Дитяче сприйняття. Як діти сприймають світ
І якби дорослі це розуміли, більшості сімейних проблем можна було б уникнути. Один тато вразив своїми міркуваннями. Він сказав, що хоче виховати свою дочку доброю та самостійною людиною. Для цього, як він вважає, не варто захищати дитину від життєвих труднощів, тому що, за її спостереженнями, люди, які в житті зазнали труднощів та бід, були більш співчутливі до інших, добріші, бо на особистому досвіді дізналися, «що таке погано». Ближче особисто дізнатися про жорстокість світу - це перший принцип його виховання. Інший принцип – виховувати дитину з думкою «ти – ніщо, доки не доведеш протилежне». На думку тата, необхідність доводити, що він чогось вартий, щось вміє, послужить стимулом для розвитку дитини. Коли я не погодилася з ним, сказавши, що, вселяючи дитині думку «ти - ніщо», він швидше за все і сформує в ньому таке ставлення до себе, він заперечив, заявивши, що лише зрідка таке говоритиме, а не кожен день, і нема про що турбуватися.
Насправді дитині може бути достатньо один раз почути від близького дорослого щось неприємне на свою адресу, щоб запам'ятати ці слова на все життя. Діти вірять усьому, що їм кажуть дорослі, особливо мама чи тато. Те, як ми ставимося до дитини, впливає на її ставлення до себе – вона просто копіює ставлення до себе з боку оточуючих. Якщо вселяти дитині що він «ніщо», то він і виросте ніким або так думатиме про себе. Діти завжди прагнуть виправдати очікування батьків, навіть на шкоду собі.
Діти схильні все сприймати на свій рахунок, що особливо відбувається в сім'ї. Якщо, наприклад, вдома дитина часто стає свідком скандалів, вона починає вважати себе їхнім винуватцем. Краще не давати приводу для подібних думок. Це дорослі розуміють, що дитина винен у тому сварці, але дитина сприймає ситуацію по-своєму.
Якщо мама прямо сказала дитині щось неприємне про неї, то вона не тільки сприйме слова буквально, щиро повірить у них, вона ще й перебільшить сказане: «Я дурень, отже, я дурень. І не просто дурень, а найдурніший хлопчик у світі. Адже мамі видніше». Ця думка про себе підсвідомо може залишитись у нього на все життя. Не дивно, що так мало людей задоволені своїм життям, здатні досягти успіху в особистих відносинах та професійній діяльності - вони звикли вважати, що успіх не для них. Щоб виховати сильну і впевнену в собі людину, потрібно навчити дитину любити себе і вірити в краще! А любитиме себе він, якщо батьки любитимуть його. Оскільки досягають успіху лише люди, які люблять себе, то на успіх у житті більше шансів є ті, кого любили батьки.
Слова батьків – це програма дії для дітей.
Два хлопчики грають у калюжі.
З одного вікна виглядає мама:
- - Петя! Дурень! Болван! Ти навіщо заліз у калюжу? Забруднешся, ідіот!
З другого вікна:
- - Борю, ти ж розумний хлопчик, що ти робиш у цій калюжі?
Боря подумає: Так, я розумний хлопчик. Адже мама сказала. Справді, треба вилізти з калюжі», а Петя подумає: «Та я ж дурень, я можу й далі сидіти в калюжі». Численні експерименти підтверджують, що якщо до дітей почати ставитися по-іншому, вони стануть по-іншому поводитися. Ставлення до дитини дуже важливе. Якщо батьки неслухняної дитини стануть ставитися до неї як до слухняної (наприклад, часто хвалити її за хорошу поведінку), вона почне частіше слухатися. Якщо ж слухняній дитині говорити, що вона неслухняна, то вона почне поводитися відповідно. Кожен батько зрештою отримує те, у що вірить. Хто вірить у те, що його дитина розумна, буде батьком розумної дитини, а хто впевнений, що ні... що ж, її дитина швидше за все так само виправдає віру батьків. Віра справді творить чудеса. Ось чому у свою дитину треба вірити: вірити в те, що вона хороша, розумна, що вона зможе досягти бажаного, що в неї все вийде.
Це закладено в людській природі - очікування інших людей впливають на нас і нашу поведінку, і ми самі сприяємо тому, що ці очікування виправдовуються (так зване пророцтво, що самореалізується). І якщо дорослі можуть чинити опір і не слідувати очікуванням інших щодо себе, коли їм ці очікування не подобаються, то у дітей це виходить дуже погано. Ще в 60-х роках минулого століття на підставі свого клінічного досвіду цього висновку дійшов д-р Альберт Молл, а пізніше американський психолог Роберт Розенталь серією наукових експериментів підтвердив його гіпотезу. Зокрема, експерименти показали, що очікування вчителя по відношенню до академічних успіхів учня часто відіграють роль пророцтва, що самореалізується. А оскільки від батьків дитина емоційно залежить набагато більше, ніж від інших людей, то найчастіше здійснюються саме батьківські очікування.
Суть одного з експериментів Розенталя полягала в наступному: на початку навчальної чверті одній групі учнів повідомили, що за результатами тестів вони виявили видатні здібності; інший - що їх здібності нижче середніх. Результати приголомшили експериментаторів: перша група дітей почала вчитися набагато краще, а друга - набагато гірше, ніж раніше, хоча діти були звичайні, обрані для участі в експерименті випадковим чином. Головною причиною самоздійснення пророцтва служить психологічний феномен, який полягає в тому, що людина чекає на її реалізацію, і це очікування визначає характер його дій (він сам робить все для того, щоб це пророцтво збулося).
Дане явище отримало в психології назву «Ефект Пігмаліона», на честь легендарного давньогрецького царя Пігмаліона, майстерного у створенні, який створив таку прекрасну статую, що полюбив її. Він звернувся з благанням до богини любові Афродіті, просячи оживити його кохану. Богиня була настільки зворушена силою його почуттів, що вдихнула життя в статую, і цар отримав свою Галатею. Тобто Пігмаліон отримав те, у що щиро вірив. Проте хочу наголосити, що він не тільки вірив, але ще й доклав зусиль для здійснення свого бажання.
Саме тому, що дитину легко запрограмувати, не можна говорити дітям «не біжи – впадеш», «не бери ніж – поріжешся», «не бери намистинку – засунеш у вухо». Дитина чує це та робить. Краще говорити обережно, давай я тобі покажу, як користуватися ножем. Розумніше використовувати будь-яку ситуацію для зростання та розвитку, замість програмувати дітей на невдачі. Хоча це зовсім не означає, що не потрібно дитині розповідати про те, що можна впасти, якщо швидко бігти, ніж ріже не тільки овочі, а й пальчики, а намистинки потрібно використовувати тільки певним чином (те, що можна пхати їх у вуха чи ніс). , краще взагалі дитині не підказувати).
Саме тому дуже важливо говорити дітям лише приємні слова. Дитина дуже чуйний на похвалу і чекає на позитивну оцінку себе і того, що він зробив. Похвала - це найкращий стимул для особистісного зростання та розвитку. Якщо ви похвалили дитину один раз, то вона захоче почути ці слова знову. Хваліть дитину дошкільного віку часто, за будь-які, нехай навіть найменші досягнення, і вона намагатиметься досягти більшого. Але хваліть правильно: за конкретні справи. Говоріть не просто спільне: «ти молодець», а конкретне: «ти намалював гарну квітку», «ти добре склав іграшки», «ти молодець, що допоміг мені забрати в шафі».
Не слід вішати на дитину ярлики з дитинства або програмувати на невдачі. Багаторазове повторення фраз: "ти - хуліган", "ти - нечупара", "ти нічого не можеш зробити правильно", "не бігай - впадеш", "не бери - зламаєш" - це не що інше, як програмування поведінки. Дитина і впаде, і зламає, і виросте неряхою або хуліганом, якщо ви так хочете. Якщо не хочете, то краще замінити ці руйнівні, негативні образи на позитивні та творчі. Наприклад, «ти хуліган», «ти нечупара» можна замінити на «який ти в мене активний», «о, у нас знову творчий безлад», «ти у мене винахідливий». «Не бігай – упадеш», «не бери – зламаєш» краще замінити на: «бери обережно», «бігай обережно», «будь уважніше».
Звичайно, діти на те й діти, щоб не завжди поводитися добре і слухняно. Говорити дитині, що вона поводиться нехорошо, і пояснювати, чому погано, теж потрібно, але важливо донести до неї думку, що в неї погана поведінка, а не вона сама погана. Говорити "ти поганий хлопчик" чи "ти погана дівчинка" не варто. Краще сказати "ти хороший хлопчик (хороша дівчинка), але твій вчинок поганий". Всі ми робимо помилки і здійснюємо не дуже хороші вчинки, але ми автоматично не стаємо від цього поганими людьми, правда?
Батькам часто важко правильно інтерпретувати поведінку дитини, але якщо вони знають хоча б загалом про особливості дитячої психології, це допомагає їм уникнути найбільших непорозумінь. Наприклад, дитячі страхи часто ведуть до конфліктів, якщо батько не розуміє їхніх причин. Діти бояться багатьох речей - те, що для дорослої дрібниці, для дитини може стати справжньою трагедією. Особливості дитячого сприйняття світу слід сприймати як даність. Деякі страхи з'являються у дитини завдяки самим батькам: якщо вони спеціально її лякають у виховних цілях. Особливо шкідливо лякати дитину втратою близьких, розривом уподобань: «Мама піде без тебе», «Тебе забере чужий дядько». Мама нікуди не піде і ніколи не залишить дитину, що б вона не робила і як би вона себе не поводила, вона повинна про це знати, а не побоюватися того, що мама її покине, не жити в постійній тривозі. І дядько його не забере – це жорстока брехня.
Діти повинні мати право на прояви своїх емоцій, тому що їх придушення обертається проблемами в поведінці та загрожує хворобами. Потрібно бути дуже уважним батьком, щоб розуміти дитину та допомогти їй подолати страхи. Страхи треба перемагати, позбавлятися їх: якщо дитина відчуває страх перед якоюсь річчю (страшна картина, іграшка, страшна пір'їнка) - знищте її разом з нею і викиньте. Так дитина зрозуміє, що вже нема чого боятися - страх знищений. Якщо дитина боїться темряви – нехай світло горить постійно.
Якщо дитина боїться того, що не можна «перемогти» фізично, знищивши у реальному світі, цей страх можна перемогти за допомогою казкотерапії, за допомогою вигаданої страшної казки. Програючи в уяві страшну казку, де головний герой бореться з тим, що для дитини є головним страхом, дитина переможе свій страх. Діти (та й дорослі) завжди асоціюють себе з головним героєм казки (будь-якої іншої вигаданої історії), і коли той перемагає зло (або те, що дитина вважає злом), то дитині здається, що це вона її перемагає. Так йдуть страхи.
А ось лякаючи дитину раннього віку бабам або вигаданим злим дядьком, який «зараз прийде і забере тебе», можна, навпаки, поселити в ньому страх. Такі «невинні» виховні прийоми вкрай небезпечні психіки дитини. Якщо, розповідаючи казку, страх знищують, то погрожуючи бабам, страх, навпаки, зароджують.
Так само за допомогою казки дитина може змінити свою поведінку (область застосування казкотерапії досить широка), але наскільки можна краще звернутися до фахівця, який проводить для дітей такі «казкові заняття». Гарний приклад, як одна казкова історія допомогла хлопчику змінити поведінку, є в мультику «Як Петя Пяточкін слоників рахував». Там, правда, була не казка, а сон (історія хлопцеві наснилася), але суть та ж і принцип дії такий самий.
Щоб зрозуміти дитину, батькові варто частіше згадувати себе саму в дитинстві. Дитина багато в чому схожа на своїх батьків, і взагалі дитячі переживання і думки схожі, тому цей спосіб не раз батьків виручить. Що кожен із нас зрозуміє, згадавши своє дитинство? Що не можна змушувати дитину щось робити без нагальної потреби (а крайня необхідність - це питання безпеки). Що не можна змушувати щось казати, якщо дитина не хоче. Не можна сміятися, коли дитині погано, навіть якщо роди гелю з висоти його життєвого досвіду причина плачу здається дрібницею. Діти мають право плакати «з дрібниць». І не лише дівчатка, а й хлопчики. Не варто говорити "фу, як некрасиво плакати, ти ж хлопчик". Перед вами дитина насамперед, а вже потім це хлопчик чи дівчинка.
Сльози допомагають дитині легше прийняти заборони та обмеження, які є невід'ємною частиною нашого життя, адаптуватися до життєвих обставин, які вона не може змінити, і тим самим допомагають їй повноцінно дорослішати.
Дитині також треба шкодувати, коли їй погано. Це здається очевидним, але багато батьків - свідомо цього не роблять, щоб виховувати у своїх дітях вміння самостійно справлятися з будь-якими, зокрема з емоційними проблемами. Потім вони ж дивуються з того, що дитина не поділяє їхні почуття, і бувають ображені і вражені до глибини душі черствістю дитини-підлітка.
Найчастіше підросла дитина веде себе по відношенню до батьків та інших людей так само як вони поводилися по відношенню до нього. «На руки не 6paть, щоб не розпестити», «не шкодувати, коли плаче, щоб надалі не приходив скаржитися», «не допомагати, щоб вчився сам справлятися з труднощами» - все це уроки, які добре дитиною засвоюються і застосовуються потім у практиці спілкування із близькими. Але близькі чомусь не раді успішному навчанню, хоча саме вони піднесли йому ці уроки – «твої проблеми – це тільки твої проблеми», до близьких не варто звертатися, бо допомоги та співчуття від них не дочекаєшся.
Адже саме для цього мама і потрібна - щоб допомагати впоратися з емоціями, поки дитина не може робити цього самостійно, і навчити співпереживання. Ні, я не маю на увазі, що потрібно плакати разом з дитиною про втрату іграшки, але варто у кількох словах висловити йому співчуття та продемонструвати свою емоційну підтримку (обійняти, погладити по голові). Дитина, якій нікому поскаржитися або якій ніколи «не потрібно», щоб її зрозуміли і щоб їй співпереживали, зовсім не самостійна - вона просто самотня, не зрозуміла і не зрозуміла близькими людьми. Через що він швидше за все добре засвоїв лише дві речі: по-перше, скільки не проси про співчуття – його не буде; а по-друге, що таке ставлення до людей є нормальним.
Народження власної дитини добре освіжає пам'ять батьків – вони згадують зі свого дитинства навіть те, що не пам'ятали раніше. Наприклад, мій чоловік згадав, як прикро було йому маленькому, коли його батько на свій розсуд «проводив ревізію» його речей та «скарбів» і більшість із них викидав без попиту та попередження. Пам'ятаючи про це, мій чоловік каже, що потрібно поважати право власності дитини на її іграшки та особисті речі.
У дітей, до речі, дуже розвинене почуття власності, а поняття «моє» та «чуже» у ранньому віці ще погано розрізняються. Або не відрізняються взагалі: свої речі діти в ранньому віці взагалі не люблять давати іншим, але все чуже, що дитина побачила, йому одразу хочеться присвоїти і нікому не віддавати. А вже якщо це його іграшка, то нею не хочеться ділитися, хоч би як дитину переконували, що ділитися треба, а «скнарити некрасиво». Дитина не «скнарить», для нього такого поняття взагалі не існує, тому не варто обзивати дітей «жадінами-яловичинами», коли вони не хочуть давати пограти своєю іграшкою іншій дитині або навіть обмінятися з нею іграшками на якийсь час. Навпаки, треба підтримати в цьому свою дитину або чужу (якщо чужа не хоче давати свою іграшку) і таким чином навчити дітей поважати права інших.
Часто батькам буває ніяково за подібну поведінку своєї дитини, і вони намагаються зробити так, щоб оточуючі не мали приводу їх засуджувати. Наприклад, батьки намагаються викликати у дитини почуття провини, ображаючись на нього за його небажану поведінку. Вони соромляться поведінки дитини перед іншими та заради того, щоб мати причину пишатися, готові на все, що завгодно. Найчастіше в хід йдуть покарання та образи, приниження та образи, заклики до совісті та закиди в тому, що заради недбалого чада жертвували багатьом. А воно того варте? Невже схвалення сусіда важливіше за почуття рідної дитини?
Варто навчитися завжди бути на стороні своєї дитини, особливо тоді, коли вона має рацію, наприклад, якщо вона не дає іншій дитині свою ж іграшку - адже вона має на це право. Чи не хоче давати свою іграшку? Значить, не хоче. Вибачте, в інший раз. Найкращий спосіб навчити ділитися – навчити обмінюватися іграшками: «ти – мені, я – тобі». Це справедливіше, ніж дати комусь пограти свою іграшку просто так. Згодом дитина навчиться і змінюватись іграшками, і ділитися ними, і зрозуміє, що чужі речі без дозволу чіпати не можна. Головне, не дорікати дитині за те, що вона веде себе як дитина, поки не доросла до іншої поведінки.
Мені здається, що найкращий спосіб зрозуміти почуття та потреби дитини – жити «тут і зараз». Це взагалі найкращий спосіб зрозуміти людину, оскільки загострюється сприйняття дійсності та легше налаштуватися на «потрібну хвилю». Не менш важливо навчитися ставити себе на місце дитини. Ця порада знають усі – хочеш когось зрозуміти, спробуй поставити себе на її місце. У випадку з дитиною це утруднено тим, що дорослі та діти по-різному сприймають світ. Дитина все сприймає буквально за чисту монету. Наприклад, якщо 2-3-річний малюк сміється над татовим жартом, це не означає, що він розуміє, що це жарт. Ні, він думає, що це правда, а сміється тому, що просто наслідує оточуючих.
З народження дитина довіряє батькам повністю на 100%. Довіру важливо не розгубити. Як це зробити? По-перше, ніколи не брехати дитині. І тим більше не брехати, одночасно лякаючи його, наприклад, «якщо ти не слухатимешся, я віддам тебе цьому дядькові». Підросла дитина швидше за все перестане боятися подібних погроз, зате у нього засяде в підсвідомості переконання, що батькам вірити не можна, або страх, що вони можуть віддати його чужій людині. По-друге, якщо батьки щось пообіцяли, краще дотриматися свого слова, інакше дитина так само дуже швидко зрозуміє, що батькам вірити не можна, і проблем у стосунках не уникнути.
Дорослим не варто ображатися на дитину. Образа - це демонстрація слабкості та безсилля, саме тому дорослі, які здаються дітям всезнаючими та всемогутніми, не повинні її показувати по відношенню до дитини. Дорослий, який ображається на дитину, сам поводиться як дитина. Одна мама так сильно образилася на дитину, що написала листа психологу в журнал. Його зміст був приблизно такий: «Нещодавно, коли мій трирічний син грав, я підійшла до нього і спитала, що він робить. На що він мені сказав". "Іди, ти мені заважаєш". Мені було дуже боляче. Чому він так вчинив?»
Бо він маленький. Це очевидна відповідь. Інакше вчинити хлопчик, мабуть, не міг, а мама замість того, щоб піднести йому урок, як було б правильно повестися, показала йому, як поводитися неправильно. Вона дозволила собі образитися на того, хто слабший за неї, чий емоційний стан багато в чому залежить від її стану. У такому разі можна сказати: «Вибач, я не хотіла тобі заважати. Наступного разу спокійно скажи, що хочеш пограти один. Домовилися? Навіть якщо дитина підросте і скаже батькові «я ненавиджу тебе», не варто сприймати ці слова як кінець світу, тим більше що це неправда. Це говорить у дитині образа на батьків, і там, де дорослий сказав би «мене це дуже злить», дитина каже «я тебе ненавиджу».
Батькам не можна показувати дитині свій страх або невпевненість, тому що це дуже лякає дитину і вона почувається беззахисною. Діти люблять стабільність – вона дає їм відчуття безпеки. Дитини також лякають і турбують скандали в сім'ї: коли вона бачить їх, її звичний світ руйнується, він думає, що сам винен у них. Так-так, дітям завжди здається, що вони є головною причиною того, що відбувається в навколишньому світі, особливо якщо відбувається щось погане.
На формування особистості дитини найбільше впливають не реальні відносини у сім'ї, яке особисте сприйняття цих відносин, особиста інтерпретація. Тому, якщо батьки впевнені, що «милі лаються - тільки тішаться», вони повинні розуміти, що дитина цієї думки не поділяє і за будь-яких їх сварок почувається жахливо. Не варто навантажувати дитину дорослими проблемами та розповідати їй, як погано мамі чи татові, як важко тощо. Якщо мамі чи татові нема з ким ділитися своїми проблемами, це не означає, що вони можуть розповідати все дитині, і тим більше не слід доручати дитині вирішувати свої проблеми, наприклад, мирити батьків. Дитина не може нести такий величезний емоційний вантаж, він непосильний для нього, позбавляє його спокою та безтурботності. Це дитина повинна знаходити емоційну підтримку у батьків, а не вони. Тим більше, що батьки не повинні ставати причиною душевних страждань дитини.
Відразу ж після появи світ малюки роблять свій перший вдих і починають посилено пізнавати такий незнайомий для них навколишній світ. Сприйняття світу новонародженим відбувається у вигляді його органів чуття. Яке ж насправді сприйняття новонародженим оточуючого? На таке запитання можуть дати відповідь фахівці, які провели цілу низку досліджень, які відкрили завісу цієї таємниці.Що бачать очі малюка?
Малюк, що народився, здатний бачити і розрізняти світло. Найперше, після появи світ, зорове сприйняття немовляти зближує його з матусею. Це не дивно, тому що всі немовлята в кілька перших днів свого життя виразно бачать тільки на відстані не більше тридцяти сантиметрів. Улюблена матуся та їжа - це головні зорові об'єкти для новонародженої дитини в ці дні його життя. Решта, що оточує маленького карапуза, може ввести його в паніку. У новонароджених дітей дуже слабкий зір і тому вони не здатні розрізняти предмети, розташовані на деякому віддаленні від них. З цієї причини погляд у новонароджених блукаючий і погано скоординований. Причиною такого явища є зоровий нерв, що до кінця не сформувався. Процес його формування та розвитку може тривати до тримісячного віку. Коли малюкові виповниться рік, він вже повністю буде адаптований зорово до світу, що його оточуватиме.Що чують вушка дитини?
Доки малюк перебуває в материнському череві, він може чітко розрізняти, як стукає серце його матусі. Він чує всілякі приглушеного характеру звуки, що доносяться до нього із зовнішнього світу. Слуховий апарат маленьких дітей продовжує розвиватися і формуватися аж до першого року їхнього життя. Але не думайте, що малюк на світ з'являється, що нічого не чує. Карапуз чудово чує материнський голос, який йому добре знайомий ще із внутрішньоутробного розвитку. Розрізняє він і чужі голоси. Дуже помітно, що новонародженому немовляті дуже подобаються високі голосові тони, і не дуже сприймаються басові голоси.Що нюхає носик новонародженого?
Носик дитини - це своєрідний барометр. На рівні рефлексів усі малюки тягнуться до своїх матусь. Причиною цього і те, що з мами пахне грудним молочком, тобто. їжею. Тому малюки впізнають своїх мам одразу. Сприйняття світу новонародженим з допомогою нюху дає можливість орієнтуватися у навколишньому середовищі.Чи здатний малюк сприймати смак?
Смак дитини починає розрізняти ще в утробі своєї матусі. У роті немовлят розташовано кілька тисяч смакових рецепторів більше проти дорослими людьми. Але головною смаковою метою для новонародженої дитини є материнське грудне молоко. Всі маленькі діти люблять солодке, а кисле, солоне та гірке вони не сприймають.Що відчуває дитина при дотику?
Дуже розвинені у немовлят тактильні відчуття. Вони чудово відчувають тепло, холод та біль. Новонароджених малюків часто носять на руках та погладжують. Для малюків це дуже важливий процес. Діти постійно просять взяти їх на руки не через свою шкідливість, а тому, що так вони краще сприймають навколишній світ, це необхідно для їх розвитку та зростання.Чи думає малюк?
Що таке мислення? Мисленням називають здатність людського розуму до аналізу проблем і знаходження вирішення цих проблем за допомогою досвіду. Як відомо, у новонароджених ще немає життєвого досвіду, тому важко сказати, чи може він розмірковувати і мислити.Вчені довели, що дитина сприймає світ інакше, ніж ми. На жаль, більшість батьків вважає це непослухом чи дитячою дивністю, але насправді така поведінка зумовлена особливістю розвитку мислення. До 11 років малюки дивляться на світ «іншими очима», але стаючи старшими, вони починають мислити як дорослі. Ось 8 відмінностей дитини від дорослого.
@ima_abacus/ Instagram.com
Відсутність грані між реальністю та фантазією
Діти можуть настільки сильно поринати у світ фантазій, що починають щиро в нього вірити. Вчені вважають, що дитина не вміє встановлювати чітку межу між уявою та реальністю.
Наприклад, можна попросити дітей розповісти про їхній ідеальний день з усіма подробицями. Згодом почніть запитувати їх про нього і переконайтеся, що діти будуть впевнені, що придумані ними події справді відбулися.
Важливо розуміти, що дитина легко вірить у свої фантазії, а в розповідях дорослих може сумніватися.
@andevigo/ Instagram.com
Поняття оборотності
Вчені впевнені, що до 7-річного віку дитина не вміє одразу враховувати кілька величин. Наприклад, висоту та ширину. Якщо ви переллєте рідину з високої склянки в широку, то дитина вважатиме, що її поменшало. Хоча її кількість залишилася незмінною. Дитина буде впевнена, що якщо склянка нижче, то й води в ній менше.
Сприйняття об'єктів та їх сталість
Психолог Жан Піаже зробив відкриття, коли виявив, що діти до року реагують на зниклий з їхнього поля зору предмет так, ніби його більше не існує. Він упевнений, що розуміння сталості предмета приходить до нас із віком. З цієї причини маленькі діти так здивовано реагують на предмети, що зникають і знову з'являються.
Наприклад, якщо перед очима малюка (до року) взяти і сховати будь-яку річ під серветку і потім знову перемістити її під іншу поверхню, його реакція буде такою, ніби вона зникла. А ось із дорослим такий фокус не пройде, він чудово розуміє, де знаходиться предмет.
@ima_abacus/Instagram.com
Вивчення мов
Багато хто знає, що діти швидше навчаються, легше сприймають інформацію та освоюють іноземні мови. Відомо, що в сім'ї, де батьки розмовляють різними мовами, малюк може з легкістю їх освоїти, при цьому він не потребує спеціального навчання.
Відомий лінгвіст Ноам Хомський висунув теорію про те, що всі мови мають загальну структуру правил, логіку, за допомогою якої ми будуємо пропозиції, і вона закладена в наш мозок від самого народження. Він упевнений, що діти підходять до питання вивчення мов за принципом «суб'єкт-дієслово-об'єкт».
Здатність до абстрактного мислення
Вчені разом із психологом Рудольфом Шаффером провели дослідження, попросивши 9-річних дітей придумати, куди розташувати третє око. 95% сказали – чоло. Це не зовсім логічно, адже у районі чола вже є 2 очі. А ось діти 11-ти років стали розмірковувати та пропонувати інші варіанти: руки, плечі, потилицю.
Це говорить про те, що починаючи з 11-річного віку, діти починають мислити абстрактно, а от бачення та розуміння малюків засноване на реальності. Вони ще не можуть думати над уявними проблемами та діями для їх вирішення.
@velikolepny_irun / Instagram.com
Відмінності осіб
Дослідники дійшли висновку, що новонароджена дитина може відрізнити обличчя матері від інших. Однак він не здатний відрізнити людину іншої національності чи раси. Це пов'язано з нестачею досвіду. Але діти легко вловлюють найдрібніші риси та людські емоції.
Малюють не те, що бачать
Вчені провели дослідження, запропонувавши дітям від 5 до 9 років намалювати те, що вони бачать. Перед ними поставили кухоль з ручкою, проте розгорнули його так, щоб ручку не було видно.
5-7-річні діти намалювали ручку біля гуртка, коли старші зобразили без нього. Це з тим, що дорослі діти сприйняли лише очевидне, а молодші – належне (вони знають, що кухлів є ручки, тому так намалювали).
@alfira_nigmatulin/Instagram.com
Поняття моралі
Вчені провели дослідження. У дітей дошкільного віку запитали, який вчинок гірший, людину, яка розбила багато ваз, але випадково або того, хто зіпсував одну, але спеціально. Всі зупинилися на першому варіанті, припустивши, що він завдав більше шкоди.
А ось дорослі сказали б, що другий варіант. Адже людина здійснила його навмисно, зі злим наміром.
«Істинно кажу вам, якщо не звернетеся і не будете як діти, не увійдете до Царства Небесного»
Матвій 18:3
Днями мені потрапила на очі зворушлива історія. «Чотирирічний малюк, чий старенький сусід недавно втратив дружину, побачивши, що чоловік плаче, зайшов до нього у двір, заліз на коліна і просто сидів там.
Коли його мама запитала, що такого він сказав сусідові, хлопчик відповів: «Нічого. Я просто допоміг йому плакати.
Так сталося, що, дорослішаючи, люди втрачають кристальну чистоту сприйняття світу, обростаючи зумовленостями та соціальними догмами
Ви помічали, як мешкають свою природу діти?
Вони спонтанні, смішні, сумні чи радісні, але вони у цьому стані перебувають тотально, максимально проживаючи досвід моменту.
Їх неможливо змусити вас полюбити, приділити вам увагу, якщо вони того не хочуть в даний момент.
Можна тільки дивуватися з їхньої здатності співчувати і співпереживати стан близьких людей — малюки підходять і обіймають, або беруть за обличчя і дивляться в очі.
І в цьому вчинку стільки проявленого кохання та визнання себе та іншого. У цьому немає маніпуляцій, діти проживають свою внутрішню правду інстинктивно, як відчувають зараз.
Що таке внутрішня правда, і чому дорослі — діти, що виросли, втрачають цінність цієї базової якості життя? Як повернути дитяче сприйняття світу?
Спробуємо розібратися.
Що таке внутрішня правда
Людина - істота соціальна, і в міру дорослішання тиск суспільства посилюється, збільшується відповідальність за існування, а водночас з'являються цінності суспільства, егрегорів, сім'ї, друзів, співробітників.
Залишатися собою рівносильно бунту, який неприпустимий в «ідеальному суспільстві». Та й плисти проти течії, йти проти зграї суперечить здоровому глузду.
Це закладено на генетичному рівні – один у полі не воїн. У давнину, коли плем'я переходило з місця на місце, залишали слабких і немічних. А це неминуча смерть або від диких звірів, або від холоду та голоду.
Ось і дорослішаючи, ми в певний момент піддаємося громадському впливу і вирушаємо разом з племенем шляхом уникнення страху, зраджуючи себе і свою суть.
Але в усі часи з'являлися люди, які проживають свою природу - дику, пристрасну, або спокійну, свою внутрішню правду, Справжні стани. І такі люди зраджували світ. Як Данко з палаючим серцем.
І в кожному з вас є цей палаючий вогонь, і це проживання внутрішньої правди. Стан сполученості зі своєю природою, проживання почуття у моменті, без ототожнення, ідей та фантазій на тему життя.
Це компас, дороговказна зірка до себе та своєї справжньої реалізації. А це означає — жити в гармонії з собою та навколишнім світом, реалізовувати той досвід, який необхідний зараз.
Стаття допоможе виявити, на якому етапі емоційного зростання ви знаходитесь. Використовуйте рекомендації, щоб навчитися виявляти свої почуття.
2. Дозвольте собі зустрітися зі страхом та болем та прожити пригнічені стани
Коли ви дозволили собі відчувати, насамперед починають підніматися непрожиті пригнічені стани.
Це схоже на те, як у вас є комора, в яку ви не заглядали довгий час. І все, що ви робили, це закидали час від часу до неї якісь речі.
Намагайтеся відчути цей образ. Яка ваша комора? Скільки пилу та бруду там зібралося? На що перетворилися ті речі, які закинули туди?
І ось, раптом ви вирішили її відкрити. Як думаєте, що станеться?
Можливо, ви відчуєте запах простору без повітря, що застоявся, можливо на вас випаде якась кількість речей. Візуалізуйте та прийміть побачене.
Це простір і є ви, пригнічений, що не прожив свою суть.
Кожен непрожитий досвід зберігається сміття в такій ось коморі всередині вашого тіла, осідаючи в ньому блоками та хворобами. Він поселяється всередині і не дає дихати на повні груди.
Тому важливо звільняти простірпригнічених почуттів, прожити їх. Через прийняття цінності страху та болю, через визнання кожного свого досвіду, через фізичні навантаження та тонке слухання себе.
Настав час зупинити біг від болю і визнати його цінність.
Це досить інтенсивний процес, і першому етапі піднімається страх. Страх самої суті болю. Адже ви тікали від неї так довго. Але іншого шляху нема. Все, що потрібно зробити перший крок.
Страх завжди на сторожі вашої сили та, визнаючи страх, ви зможете увійти до неї.
Допоможе вашому тілу звільнити негативні емоції, пов'язані з минулим.
Хоопонопоно - ефективна практика взаємодії з болем, страхом, провиною, вона сприяє визнанню всіх досвідів свого життя.
Ключова фраза практики: "Світ починається з мене!". Фрази, які дозволяють взяти відповідальність за своє життя тотально:
- Мені дуже шкода (визнання відповідальності за те, що відбувається в житті).
- Дякую тобі (подяка світобудові за те, що ви є, за те, що у вас є).
- Я люблю тебе (адресовано всьому і всім, кожному моменту та кожному зустрінутому на дорозі).
- Вибач мені (адресовано найвищому Я, самому собі).
Вимовляйте фрази усвідомлено, живучи почуттями, якнайчастіше.
3. Зустрітися зі своєю внутрішньою дитиною і розпізнайте свої справжні почуття та бажання
У міру того, як звільните свій простір від образ, страхів та жалю, ви почнете відчувати свої справжні потреби, бажання.
Ви зможете творити своє життя, виходячи з тонкого слухання себе, почнете розпізнавати свою суть, проживати її легко і радісно, оскільки це і є ви — доросла, чия внутрішня дитина, з її правдою, визнана.
Але трапилося, що внаслідок досвіду кожна внутрішня дитина була травмована, і нижче я ділюся практикою встановлення зв'язку з ним.
Сядьте зручно, заплющте очі, зробіть кілька усвідомлених глибоких вдихів та видихів. Глибоко занурюйтесь у себе, відчуйте, як б'ється ваше серце, як повітря наповнює ваше тіло, як з видихом йде напруга.
Намагайтеся максимально розслабитися, переключивши увагу із зовнішнього світу всередину.
Постарайтеся внутрішнім зором знайти те місце, де живе ваша дитина. Максимально сфокусуйтеся на деталях цього простору.
Що його оточує? Скільки років дитині? Які іграшки та предмети побуту у його кімнаті?
А тепер постарайтеся побачити внутрішню дитину. В якому стані ця дівчинка/хлопчик? Мовчить вона/він чи радіє та відкрита спілкуванню? Що її/його тяжить?
Підійдіть якомога ближче. Слухайте, що він вам розповість. Можливо, ви почуєте діалог або побачите образи, дозвольте статися.
Направте в передані образи чи спогади енергію кохання. Обійми себе-дитину і скажіть, що він любимо, що все добре, що можна бути собою і не боятися бути покараним, що більше не треба ховатися.
Що немає нічого, чого ви самі собі не можете пробачити, і що ви приймаєте свою вроджену природу цілісно.
Обійміть і станьте для себе маленьким і дитиною, і люблячим батьком одночасно.
Запитайте дитину, що їй потрібно, і дайте йому. Можливо, це буде почуття, можливо якась іграшка. Чи не аналізуйте, що це, просто уявіть, що ви даруєте йому це.
Побудьте в цьому просторі стільки часу, скільки потрібно. Потім поверніться в справжнє, зробіть повільний вдих, видих і розплющте очі.
Цю практику можна повторювати стільки разів, скільки потрібно. Це буде подорож до різних станів себе, у різному віці. І це принесе душевне зцілення.
Якщо є потреба, ви можете намалювати свою внутрішню дитину і звернути увагу, які кольори ви використовуєте при цьому.
"Будьте як діти" - ці слова геніальні у своїй простоті і великі за своєю суттю. Бути як дитина - це радіти простим речам, насолоджуватися красою світу, дивуватися чудесам і радіти життю.
Бути дитиною, значить бути безневинною, не обтяжувати себе порівняннями, не судити себе та інших. Це здатність жити, а чи не імітувати життя.
Важливо встановити зв'язок з дитиною всередині, поговорити з нею, відчути, в якому стані, наскільки вона насолоджується.
Визнана внутрішня дитина - це радість, відкритість світу, безпосередність, комунікабельність, оптимізм, радість, щирість, творчість, повне прийняття себе, смиренність і довіра, легке прийняття і віддача, щедрість, позитив, легкість у проживання почуттів, адаптивність, безумовна любов до собі та до інших.
«Усі дорослі спочатку були дітьми, тільки мало хто з них про це пам'ятає» - мудрі слова з «Маленького принца», що відображають суть буття.
Якщо ви відчуваєте відгук, необхідність встановити зв'язок зі своєю внутрішньою дитиною, зцілити свої дитячі травми, скористайтеся порадами цієї статті та почніть проживати своє життя, максимально реалізуючи свою суть.
Слухайте себе та реалізуйте свої почуття у моментівідкрито та ясно.
І якщо вам захочеться підійти та обійняти когось, зробіть це, не думаючи про те, як ви будете зрозумілі та наскільки прийняті.
Просто підійдіть та обійміть, подихайте разом, станьте на мить єдиним цілим, без умовностей та заборон. Адже діти так і роблять – вони відчувають і роблять дію.
Діти наші великі вчителі. Будьте як діти!