Як зруйнувати любовний трикутник Причини виникнення любовного трикутника. Тому, хто змінив

Всім здрастуйте! Донька моєї подруги потрапила до типового любовного трикутника «чоловік – дружина – коханка» у ролі коханки. І сама вже не рада, і вирватися з цих відносин ніяк не виходить. Чому так відбувається і як правильно розірвати стосунки із одруженим чоловіком? Давайте розберемося!

Я не тут моралізувати на тему «він одружений, не розбивай сім'ю, це непристойно, бла-бла-бла ...». Цей аргумент нікого ніколи не зупиняв. Я краще покажу, як такі стосунки можуть негативно позначитися на дівчині у ролі коханки.

Трикутник долі

Є одна дуже цікава модель, якою можна пояснити більшість подібних проблемних відносин. Це так званий трикутник Карпмана-Берна (детально про нього можна почитати у книзі Еріка Берна «Ігри, в які грають люди»). У ньому є три ролі: Переслідувач (Агресор, Кат, Тиран – у різних джерелах термінологія трохи відрізняється), Жертва і Спаситель (Спаситель).

Цей трикутник часто називають магічним. Ролі в ньому закріплені не жорстко, і учасники постійно «перебігають» у ньому з однієї ролі на іншу, паралельно втягуючи до нього нових і нових учасників.

Кому це вигідно?

Розірвати трикутник Карпмана дуже і дуже складно, бо знаходження у ньому вигідне всім учасникам процесу.

• Не треба брати на себе відповідальність за свої рішення – завжди винний хтось інший
• Завжди є можливість випробувати сильні емоції (нехай це лише сурогат справжніх почуттів, зате як їх легко отримати).

Ось і виходить, що Жертва зовсім не хоче зовсім позбутися Переслідувача. А Спаситель, у свою чергу, не хоче допомогти Жертві остаточно вирішити проблему – інакше кого він рятуватиме? Ні, Жертва хоче отримати якомога більше уваги та турботи, Переслідувач відчуває праведний гнів та бажання покарати всіх «винних». Рятувальник відчуває почуття власного всесильства та переваги.

Варіант 1

Розглянемо, як працює цей трикутник у нашій ситуації з погляду коханки.
Перший, найпоширеніший сценарій: чоловік (Жертва) вважає, що дружина (переслідувач) його третює, утискує, створює нестерпні для життя умови і таке інше. Причому, прошу зауважити, це лише думка чоловіка, що там відбувається насправді і хто кого третює – окреме питання. Але, будучи Жертвою, він знаходить собі Спасителя – коханку.

Ще один тонкий момент – неважливо, з чиєї ініціативи тут сталося зближення, чи невірний чоловік активно охмуряв потенційну коханку, чи вона так само активно його домагалася, а він покірно погодився на «ліві» відносини, розстановка ролей від цього не змінюється. Він – Жертва своєї дружини, коханка – Спаситель.

І як тільки дівчина вступила до цього трикутника, він її затягує і змушує грати за своїми правилами. Чоловік-жертва солодко співає у вуха, як нестерпно йому з дружиною, і ось тільки вона – його справжнє кохання, його Спаситель, єдина радість у житті. І якби не мільйон непереборних обставин, вони були б разом, жили б довго та щасливо та померли в один день.

Коханка-Рятувальник, відповідно до своєї ролі, починає втішати і давати поради, як же подолати всі труднощі – і одразу сама перетворюється на Переслідувача в очах коханця, адже вже вона вимагає від нього нездійсненного! Він звинувачує її – опа! – вона вже стала Жертвою. Краса? І така круговерті буде триватиме нескінченно.

Навіть якщо вона відмовиться щось радити та допомагати, чоловік-Жертва не відступиться, просто почне все наполегливіше вимагати порятунку, у результаті сам перетвориться на Переслідувача, змусивши коханку зайняти роль Жертви.

Подивимося, як цей сценарій виглядає у житті:

Варіант 2

Другий сценарій ще більш мерзенний. У сім'ї є чоловік-переслідувач і дружина-жертва. І чоловік у покарання та повчання своїй дружині заводить коханку. Його посил дружині (зазвичай не озвучений вголос, а несвідомий) - якщо ти не виправишся і не почнеш поводитися так, як треба мені, я піду до коханки.

Абракадабра! Вже коханка стала Переслідувачем (вона ж загрожує сімейному щастю дружини-Жертви), а чоловік перетворився на Рятувальника, який усіма силами допомагає дружині позбавитися коханки. Далі все одно коханці доведеться побути і Жертвою, і Рятівником, і знову Переслідувачем. Просто так припинити грати у цю гру не вдасться.

Сценарії тут схожі на ті, що в першому пункті просто з дещо іншим акцентом:

• Дружина з якихось причин (хвороба, дитина, загальна замотаність, ліньки – неважливо) запустила себе і побут. І чоловік заводить коханку. Тільки вже не скаржиться, що йому, бідному, так тяжко. Ні, він мотивує свій вчинок тим, що дружина сама винна. Ось якщо вона виправиться, стане добре виглядати, наведе лад у домі, стане цікавим співрозмовником і так далі, то йому ж і не потрібні будуть інші жінки. Ну а поки що все так, то він просто змушений бути з іншого;
• Обидва постійно сваряться. Але тут уже чоловік відчуває, що він має рацію і повинен довести це дружині. Він іде і доводить… із коханкою, так.

З боку коханки

Найнеприємніше в тому, що з боку коханки все вищеперелічене швидше за все не видно. Або видно, але дуже однобоко, зі слів чоловіка, який у будь-якому разі виправдовуватиме себе. Не важливо, чи влаштовують її відносини «втрьох», чи вона щиро закохана, хоче бути з ним і чекає, що він ось-ось розлучиться – вона, крім свого бажання і усвідомлення, може бути втягнута в цей трикутник.

Зрозуміло, бувають випадки, коли всіх трьох учасників (гласно чи негласно) влаштовує такий стан речей. Але зазвичай у цих ситуаціях все одразу зрозуміло, і ніхто ніким не маніпулює, не шантажує та не звинувачує у бездіяльності.

Як вийти із любовного трикутника?

Я сподіваюся, що досить зрозуміло змалювала всі мінуси сценаріїв усередині трикутника Карпмана. Якщо ж ви (або ваші знайомі) потрапили до таких відносин, як із них грамотно вийти?

І навіть якщо раптом – о, диво! - Чоловік розлучився і зробив вас своєю дружиною або офіційною подружкою, хто дасть гарантію, що він через якийсь час не почне зраджувати вже вам, знову повернувшись в аналогічний трикутник. Мені здається, будь-яка дівчина гідна більшого!

Трикутники у відносинах зустрічаються дуже часто, значно частіше, ніж багато хто з нас це підозрює. Причому вони можуть бути як у відносинах пари, так і в інших відносинах, наприклад, дружніх чи поміж родичами. Але, без сумніву, найболючіше вони проживають у відносинах між чоловіком і жінкою.

Неважливо як виглядає цей трикутник: у чоловіка з'являється коханка або у жінки коханець, коріння у нього завжди однакові: у парі не вистачає якоїсь якості енергії, і воно приходить через третю людину.

Якщо ви не з чуток знаєте, що це таке – бути в трійці, то ви повинні знати, наскільки зазвичай болісно вона переживається – у когось більше, у когось менше. А якщо трійки постійно так чи інакше крутяться у вашому житті (у будь-яких комбінаціях), то настав час замислитися, що на цю ситуацію настав час подивитися інакше.

По суті, дійсно вибратися з постійного повторення трикутників можна лише одним способом – перестати вважати когось у цій трійці винним за події, що відбуваються. Інакше, якщо ви засуджуєте когось у цих відносинах, вам доведеться або самому стати на цей бік одного разу, або повторювати і повторювати цю ситуацію нескінченно, доки ви щось не зрозумієте.

Спочатку, коли ви ще маленька дівчинка, ви ненавидітимете і ревнуєте третю подружку, яка на ваш погляд «влізла» у ваші стосунки з подругою, потім, коли ви виростете, ви почнете звинувачувати колегу, яка з'явилася у вашому кабінеті, бо раніше ви сиділи вдвох з другом і вам було добре, а далі ви також знижуватимете ситуацію, ненавидячи і засуджуючи жінку, яка стала коханкою вашого чоловіка. Насправді це ті самі ситуації, які говорять про одне – у вашому житті актуальна енергія трикутників.

Я не ратую за те, щоб усі гуляли праворуч і ліворуч, але хочу звернути увагу, що у створенні трійки завжди беруть участь троє людей і про це ніколи не можна забувати. Не можна все скидати лише на одну людину, або навіть на дві – ще раз повторюю – в утворенні трикутника є відповідальність усіх трьох сторін. Навіть якщо одна сторона нічого не знає, це не означає, що вона не є відповідальною.

Для того, щоб вибратися з постійного повторення та програвання трикутників, необхідно одне необхідне і дуже складне для сучасної людини умова. Три людини, щоб з'єднатися і вийти з трійки, якою б вона не була, повинні відчувати любов одне до одного. Це складно уявити – людина така хвора істота, що говорити їй про любов до суперника/це практично означає, що ви оголошує прилюдно себе божевільним. Яка любов?? Третій бік можна ненавидіти, зводити і виштовхувати, але ніколи не любити. Людина занадто стурбована володіти всім підряд, у тому числі й іншою людиною, і якщо в неї це не вдається зробити, вона починає ненавидіти всіх, хто їй завадив.

Але, на жаль, якщо ви намагаєтеся викинути третю сторону насильно, ви не змінюєте ситуацію. Викидаючи її, ви самі втрачаєте з нею зв'язок - як цього не вистачало у вас у відносинах, так цього і не вистачатиме. Нічого не змінилося - ви просто контролюєте ситуацію, а не змінюєте її.

Коли ви всі втрьох любите або хоча б намагаєтеся зрозуміти одне одного, тоді ніхто не намагається скинути відповідальність на іншу людину, і тоді можливе об'єднання. Всі три людини можуть об'єднатися і побачити, що всі троє вони створювали трикутник, що вони не могли існувати окремо. Двоє людей не змогли повністю наповнити один одного, саме тому з'явилася третя ланка. Якщо ми говоримо про трійці жінка-чоловік-жінка, то дуже часто буває, що чоловік заводить когось на стороні, і дружина, дізнавшись про це - йде від чоловіка, але потім і з коханкою, після відходу дружини теж більше нічого не складається. Або, якщо навпаки, йде коханка, із дружиною теж розриваються стосунки, або з'являється нова жінка на боці. Це відбувається тому, що всі вони на сьогоднішній момент можуть існувати лише втрьох – удвох їм чогось не вистачає – чогось важливого. Але навіть якщо ці люди з'єдналися вдвох, але не зрозуміли ситуацію, через якийсь час зазвичай з'являється новий третій учасник. Їм справді чогось не вистачає і коханка чи коханець не винні в цьому – ці дві людини поки що не можуть бути тільки вдвох – поки вони не проживуть знову і знову цю ситуацію, знімаючи всі оцінки щодо цього, їм постійно потрібна буде третя людина – з одного чи з іншого боку.

Щоб стати парою без третього учасника, необхідно розібратися з тим, що продовжує тримати третього учасника в нашому житті, створюючи нам так багато страждань.

Перша причина, що впливає на це – це ревнощі і бажання володіти іншою людиною, друга – небажання подивитися на ситуацію в комплексі, «витягнути» себе з ігор его, що переконує вас, що саме ви тут найстрашніша і нещасна ланка, третя – невміння любити.

Ті, хто добре знає, що таке трикутники, знає, наскільки їх непросто проживати. Особливо якщо в неї потрапляють ваші друзі - історія з кращою подругою, що переспала з вашим чоловіком, або кращого друга, що не дає нудьгувати вашій дружині, поки вас не було, знайомі всім і повторюються значно частіше, ніж ми цього хотіли б. А якщо трикутники повторюються, незважаючи на те, що всі знають, що це категорично неправильно, якщо вони не зникають із розвитком людства, а повторюються знову і знову, це може тільки означати одне – ми щось не розуміємо тут, ми діємо за схемою яка не працює. І ця схема не зазнала серйозних змін – ми всі знаємо, що третя людина – виснаження пекла, той, хто зраджує – жалюгідний зрадник, а той, кому зраджують – той, хто найбільше страждає. Також ми знаємо, що треба боротися за коханого, і правдами і неправдами виштовхувати третього. І, як я сказала, незважаючи на те, що ця схема не працює — інакше трійок уже давно б не було — люди продовжують вірити, що вони з цим впораються звичним шляхом.

Тому перше, що ви робите, коли починаєте працювати з трикутником, якщо хочете дійсно зсередини змінити ситуацію – ви повністю відкидаєте всі ці уявлення, які були у вас раніше. Друге - ви приймаєте той факт -нехай хоча б поки тільки на рівні знання - що навіть якщо поки ви не розумієте, що і чому це так відбувається, в цьому є якийсь сенс. Просто довіртеся тому, що відбувається – життя ніколи не діє проти вас, воно просто оголює ваші внутрішні рани, щоб їх вилікували. Третє - як би це не було складно, ви перестаєте вірити вашому его, яке переконує вас, що вам найгірше, і такого ще ні з ким не відбувалося. Повірте, відбувалося! І до того ж багато разів - людство постійно проживає ситуації трикутників. Вам треба зрозуміти, що ви завжди можете опинитися в іншій ролі, і тоді весь ваш попередній негатив з приводу тієї третьої сторони, яку ви так засуджували, тепер попрямує проти вас. Просто коли ви коханка, ви так добре бачите яка дружина погана і як їй добре, а вам погано, а коли ви стаєте дружиною, ви зовсім забуваєте чомусь про те, як вам було погано, коли ви були коханкою. Ви просто дуже зручно забуваєте про це. Тепер ви справжня нещасна жінка, а тоді, давно, «все було інакше – ці ситуації не можна порівнювати», - кажете ви…

Чим більше ви засуджуєте одну сторону, коли знаходитесь на місці ображеного, тим більше ви страждатимете. Якщо ви спробуєте хоча б з вашого знання спробувати перестати судити іншу людину, ви почнете змінювати перебіг подій. І навіть якщо енергія трикутника вже закрутилася, проте ви зможете прожити її по-іншому, таким чином їй не потрібно буде повторюватися знову в будь-якому з її варіантів. І як я вже сказала – основою для дійсної трансформації є спроба зрозуміти та по-іншому подивитися на те, що відбувається.

Щастя двох люблячих – народження третього, коханого двома.
Втрата щастя обома - поява третього, що полюбився одному...

Євген Ханкін

Хоч як би безглуздо це звучало, але кожна сторона любовного трикутника має свої вигоди від ситуації, що склалася. "Які вигоди можуть бути у нещасної дружини?" - Можливо, здивуєтеся ви. Але давайте про все по порядку.

Чому чоловік заводить коханку? Швидше за все, такому чоловікові бракує чогось у сім'ї: наприклад, захоплення, зізнання, турботи. Виникає велика спокуса задовольнити свої потреби за. При цьому, завівши роман, чоловік не поспішає розлучатися, в «трикутнику» він почувається цілком комфортно і підживлюється енергією двох жінок, які його люблять.

Більше того, ця ситуація навіть підносить зрадника у власних очах. Ще б! Дві жінки потребують його, страждають, ведуть неабияку боротьбу за його увагу. Ваще чоловік! Деякі чоловіки настільки звикають жити в трикутнику, що розлучившись із дружиною і одружившись з коханкою, заводять собі нову фаворитку.

Важко повірити, але й ошукана дружина отримує певну вигоду від зради. Наприклад, жінка неспроможна чи хоче задовольняти сексуальні потреби своєї другої половини. І тут його пригоди звільняють від інтимної близькості.

Зазвичай жінка не усвідомлює, що частково сама винна в тому, що чоловік їй зрадив і щиро обурюється.

А деяким жінкам навіть подобається бути ошуканими: вони упиваються своїми стражданнями, почуваючи себе великими мученицями чи навіть святими.

Дружина може мати і цілком відчутний, матеріальний зиск від пригод своєї другої половини. Чоловік, у якого «приймок у гармату», часто намагається загладити свою провину: задаровує дружину дорогими подарунками, відправляє на фешенебельні курорти. Є жінки, яких такі хабарі цілком влаштовують, тому вони крізь пальці дивляться на любовні пригоди благовірного.

Чому деякі жінки вважають за краще зустрічатися з одруженим чоловіком, замість того, щоб завести свою сім'ю?

Часто коханками стають дівчата із заниженою самооцінкою. Вступаючи у стосунки з одруженим чоловіком, така дівчина неусвідомлено «змагається» з його дружиною, намагаючись довести собі, що вона «крутіша, красивіша, сексуальніша».

Ще одна причина, що веде до зв'язку з одруженим, — страх перед повноцінними серйозними стосунками. Одружитися означає взяти на себе частину відповідальності за сім'ю, пристосовуватися до чоловіка, втратити частину своєї свободи. Щоб уникнути цих проблем, деякі дівчата вважають за краще завести роман із уже зайнятим чоловіком.

Якщо ви опинилися однією зі сторін любовного трикутника, спробуйте зрозуміти, чому це сталося. Можливо, у стосунках з чоловіком вам чогось не вистачає, і ви намагаєтеся це щось знайти на стороні. Якщо вам зрадив чоловік, не поспішайте звинувачувати його в усьому, мабуть, у його зраді є частина вашої провини.

У будь-якому випадку, щоб «розімкнути» любовний трикутник, необхідно зайнятися ретельним самоаналізом та взяти на себе частину відповідальності за те, що сталося. Коли ви усвідомлюєте причини ситуації, то зможете зробити правильний вибір та визначитися, чи варто боротися за стосунки чи краще взагалі їх розірвати.

Якщо ви зовсім заплуталися, не ігноруйте допомогою психотерапевта. Грамотний фахівець допоможе вам розібратися в ситуації та ухвалити правильне рішення.

Насамкінець - незвичайна методика

Давай проведемо уявний експеримент.

Уяви, що ти маєш надздатність «читати» чоловіків. Як Шерлок Холмс: подивилася на чоловіка - і одразу все про нього знаєш і розумієш, що в нього на думці. Ти навряд чи зараз читала б цю статтю в пошуках вирішення своєї проблеми - у тебе взагалі не було б проблем у стосунках.

А хто сказав, що це неможливо? Чужі думки ти, звичайно, не прочитаєш, але в іншому ніякої магії тут немає - тільки психологія.

Радимо звернути увагу на майстер-клас від Надії Майєр. Вона – кандидат психологічних наук, і її методика допомогла багатьом дівчатам відчути себе коханими та отримувати подарунки, увагу та турботу.

Якщо цікаво, можеш записатися на безкоштовний вебінар. Ми попросили Надію зарезервувати 100 місць спеціально для відвідувачів нашого сайту.