Як залучити кохання? Я гідна кохання! Я недостойна кохання

03.05.2019

Здравствуйте.Можливо, моя проблема здасться не серйозною, і я просто перебільшую ... але я більше не можу так жити. , квартира і т.д., але в мене з дитинства постійна депресія. мене були, постійно розповідали мені про свої стосунки, а мені розповідати нема чого ... Але справа не в тому, що я б хотіла хвалитися, комусь щось доводити або розповідати, просто я хочу відносин. Я не розумію, що з мною не так ... Я читала книги Ошо, і я дійсно згодна з багатьом у цій книзі ... Там говориться, що спочатку треба полюбити себе, і взагалі бути егоїстом ... І у мене бувають такі періоди в житті, коли я по-справжньому люблю себе, але вони завжди тривають не тривалий час ... І в мене починає складатися думка, що я недостойна любові ... Але ж думки матеріальні ... Я знаю, як діяти, щоб бути щасливою, але у мене вже немає сил, бажання і віри ... Я все це втратила ... Я потрібна тільки своїм батькам, і я розумію, що це треба цінувати, і мені так соромно, що я брешу їм ..., але я хочу бути потрібною не тільки їм. Я не можу насолоджуватися самотністю, я сита ним ... Переїла його. Я хочу бути потрібною ... Але я просто існую. Школа - будинок ... Я постійно відчуваю всередині порожнечу. Коли я бачу пари або компанії друзів, у мене з'являється ком в горлі. Таке відчуття, що це буде продовжуватися все моє життя. -Це мої батьки.Я не хочу робити їм боляче.Зараз пишу це і плачу
Підтримайте сайт:

Катя, вік: 17 / 22.03.2011

Відгуки:

Катенька, мила, не варте це Ваших сліз, повірте! це для Вас, звичайно, важливо, але проблема не в тому, що Ви одна, а в тому, що Ви не зовсім правильно бачите всю ситуацію. вам лише 17 років. а Ви впадаєте у розпач.
Знаєте, набагато гірше буде якщо Ви поспішаєте і почнете стосунки з хлопцем, не будучи готовими до них. Адже це дуже важко. запитайте у подруг, чи такі вони щасливі з молодими людьми, можливо вже не першими в їхньому житті? напевно, вони Вам розповідали про те, що їх не влаштовує, так навчайтеся на їхніх помилках, навчитеся розуміти себе, адже Ви зараз готуєтеся до зустрічі зі своїм нареченим, який дай Бог, стане чоловіком. І поменше читайте всяких там Ошо.... а то вони вчать людину егоїзму, а Любов це Жертовність. Кожен гідний любові, але кожен має свій шлях до неї. Тримайтеся, кріпіться, знайдетеся, і не поспішайте. Все у вас неодмінно буде.
Благослови Вас Господь!

Променева, вік: 22 / 22.03.2011

Катенька, вам лише 17! Про яку довічну самотність ви говорите? Ваше життя тільки починається, і не важливо, що у ваших подруг уже були чи є якісь стосунки. Подумайте, чи такі вони щасливі зі своїми залицяльниками? Чи хочете ви ТАКИХ відносин, які зазвичай бувають у 17 років? Чи не стане вам від цього лише гірше? Адже недарма ця гірка фраза стала крилатою: "Краще бути однією на самоті, ніж удвох самотньою". Як правило, у цьому віці хлопчаки заводять відносини з метою нічого не значущого флірту, вони ще навчаються спілкуватися з дівчатами. Чи бажаєте ви бути навчальним експонатом, чи витримаєте ви таке ставлення до себе? Вам потрібно просто трохи зачекати. У вашому житті обов'язково з'явиться людина, яка носитиме вас на руках! Зробіть нову стрижку, одягніться в найяскравіше, що у вас є, посміхніться і йдіть гуляти - подивіться якесь сонце за вікном, весна ж! Радійте з того, що розтратили серце на дрібниці, що воно відкрите для почуттів!

U.G.L.Y , вік: 19 / 22.03.2011

Вступиш в інститут-почни нове життя!!! будь відкритою позитивною твоя історія точнісінько як моя.жду вступу і повір все в тебе буде добре))

занепала, вік: 16 / 22.03.2011

Катя, у мене була схожа ситуація: з дитстава жила тільки з мамою, вважала, що нікому крім неї не потрібна, бачила весь світ темних фарбах. Були навіть думки про самогубство, хоч я розуміла, як це жахливо. До 21 року у мене взагалі не було хлопця! Я страшенно комплексувала з цього приводу, замикалася у собі, у мене часто була депресія тощо. На першому курсі я, за порадою подруги, зізналася в коханні хлопцеві, який сподобався, але він відкинув мене, тому що йому подобалася інша. Від цього я мала ще більшу депресію, хотіла кинути через це інститут. Потім я почала розуміти, що головне не те, щоб у тебе був хлопець, а головне те, щоб поряд знаходилася кохана людина. Тоді я почала молитися, просити Бога (більше ні на кого в мене надії не залишилося) люблячого чоловіка(Все-таки я поставила собі за мету створити в майбутньому міцну родину). Не можу сказати, що раніше я взагалі не вірила в Бога, але обмежувалася лише думкою «може бути там щось і є». Минув рік, і зі мною познайомився хлопець – добрий, розумний, симпатичний (хоча я вважаю, що зовнішність не головне). У нього також до мене не було дівчини! Я була дуже рада, і вперше зрозуміла, що якби до нього мав хлопця, мені було б перед ним якось соромно, незручно. Не знаю, правда, як далі розвиватимуться наші стосунки, але з цього я зробила урок – усьому свій час. Катя, це Господь береже тебе від помилки. Адже можна зустрічатися з хлопцем, а почуватися непотрібною та самотньою (на прикладі подруг знаю це). У тебе є люблячі батьки, А це вже щастя! Потерпи, витримай це випробування, і тим більше буде тобі нагорода. Є таке прислів'я: все приходить до того, хто вміє чекати. І це справді так! Катя, не здавайся, все буде гаразд! Я дуже хочу, щоб так воно й у тебе було. Бережи тебе Господь!

Аня, вік: 22 / 22.03.2011

Любити себе і бути егоїстом – різні речі. Коли ти любиш себе, то любиш і інших, і, навпаки, полюбивши інших людей, починаєш любити себе. Ось так все взаємопов'язане.

Аня, вік: 22 / 22.03.2011

Катя почитайте ці статті http://perejit.ru/main/zavisimist. Можливо, у них ви знайдете відповіді на деякі свої запитання. Все у Вас буде гаразд! Щастя не за горами)

Марина_t , вік: 19 / 22.03.2011

Привіт, Катенька)))
ти навіть не уявляєш, яка ти щаслива!
мені зрозуміла твоя ситуація)) так хочеться кохання, а її немає і немає ... чекаєш, чекаєш ... з кимось знайомишся, і не те ...
ти кажеш, що сита самотністю. Катю, ти навіть ще не знаєш, що таке самотність. і слава Богу))
Катя, моя тобі порада, перестань дивитися на цю ситуацію в такій площині.
перейменуй її з самотності у волю! і ось коли ти зрозумієш, що ти не самотня, а вільна, коли ти станеш отримувати задоволення від того, що ти самодостатня, від того, що ти цілісна особистість, відчуєш щастя від очікування ЙОГО, не розмінюючись на інтрижки та штучні стосунки, тоді ВІН і з'явиться. повір)) перевірено.
не сумуй, я впевнена, що все в тебе буде, а коли, це вже від тебе залежить.
і частіше усміхайся, адже усміхнені дівчата подобаються більше ніж сумні))

світлана, вік: 29 / 23.03.2011

Попереднє прохання Наступне прохання
Повернутися до початку розділу

Останні прохання про допомогу

18.02.2019
Мене знову кинули. Думаю звести рахунки із життям.

18.02.2019
Останнім часом став часто думати про суїцид... Мені зробили операцію, і я не виходжу з дому, відвик від соціуму, боюся не здати ЄДІ.

18.02.2019
Хочу кінчити себе. Нема для кого жити.

Читати інші прохання

У своє життя і відкрити серце для нового кохання! Ми поговоримо про другий крок для розчищення простору.

Другий крок розчищення — Звільнитися від встановлення, що стосунки у парі – це боляче, небезпечно, це страшно.

Дуже часто в серйозні відносининам заважає увійти негативна установка, що чоловіки приносять у наше життя біль, що стосунки у парі обов'язково пов'язані зі приниженням, зрадою, що врешті-решт він нас все одно покине.

Іноді це ні нас не пускає у нові стосунки, ні чоловіків до нас не підпускає. Тобто. чоловіки, можливо, і з'являються, але так як ми маємо налаштування, що чоловіки = біль, стосунки в парі = біль, то ми самі це провокуємо, а коли це відбувається, кажемо: «Я так і знала. Знову я натрапила на те саме».

Як працює ваша свідомість

Дуже важливо почати бачити, як працює ваша свідомість, почати відзначати, що на даному етапіваші думки про стосунки в парі, про те, як чоловік живе разом із жінкою вдвох, про те, як розвиваються стосунки, більш негативні, ніж позитивні.

Наприклад, ви чуєте від ваших знайомих заміжніх жінок лише негативні історії про їхні стосунки із чоловіками. Жодна заміжня жінка, можливо, не розповідає вам, які є принади у їхніх стосунках, які є чудові моменти, як багато всього приємного – зате звучить розповідь про якийсь конфлікт.

І у вас складається враження, що заміжня обов'язково відбувається щось болюче. Насправді конфлікт може тривати один день, а всі інші дні сповнені дивовижних моментів близькості, любові, підтримки, турботи, уваги, якимись сімейними ритуалами, але про це просто не йдеться.

Крім того, ви можете виявити, що ви більше розмірковуєте про нещасливе кохання. Одна моя клієнтка багато слухає музику, і після консультації зі мною вона прослухала свої записи і сказала мені: «Слухай, практично всі пісні у моїй добірці – про нещасливе кохання. Я ходжу, слухаю, співаю їх, почуття ці відчуваю. Навіщо ж я підтримую в собі образ того, що любов – нещасна?».

Так наша свідомість постійно підкріплюється у цьому напрямі: біль, страждання, переживання – саме такими бувають стосунки з чоловіками. Все це говорить про те, що поки що у вашій свідомості панує налаштування на те, що стосунки в парі – це біль у широкому значенні слова, щось негативне.

Виявіть негативні установки,
які заважають вам

Перший крок – знайти ці негативні настанови, усвідомити їх.

Ще одна дуже серйозна тема- Це установки, що передаються за родом. Якщо мама була у розлученні, бабуся теж страждала від чоловіків – виникає підсвідома родова лояльність чи відданість.

Тут допомагає усвідомлена відмова від установок, що існують у вашому роді. Не від мами та бабусь відмова – ви залишаєтеся з мамою та з бабусею, ви просто відмовляєтесь від їхніх установок, від їхніх думок щодо чоловіків та шлюбу.

Адже ви ж знаєте точно, що і мама, і бабуся хотіли б, щоб ви були щасливі, що вони будуть дуже раді, якщо ви будете щасливі. сімейного життя. Тому вам потрібно залишатися пов'язаними любов'юз бабусею та з мамою, але – з новими установками.

Напруга може бути пов'язана і з самооцінкою.

Наприклад, дуже багато жінок підсвідомо бояться, що їх покинуть. Це буває пов'язане з минулими відносинами або іншими несвідомими проявами, але дуже часто за цими негативними установкамистоїть одна проста думка: «Я недостойна кохання».

Перший крок – виявити це, побачити, що це просто думки, а потім зробити будь-які можливі діїякі зможуть вас від цих думок звільнити. Ви можете навіть їх виписати, подивитися на цей папір і сказати собі: "Це просто літери на папері, це просто думки, які я запустила в свою голову, і поки вірю в це".

Засумніться у самій цій думці –
хіба це правда?

Говоріть собі: « Я впораюся з тим, щоб почуватися розслабленою поряд із чоловіком. Я знаю, що я прекрасна жінкаі гідна кохання. У мене є особливості та недоліки, помилки. Я зможу домовитися зі своїм чоловіком та знайти ті моменти, які допоможуть нам разом існувати добре». Чим більше своїх недоліків ви прийматимете, тим більше ви зможете приймати недоліки чоловіка.

Ще один крок, який ви можете зробити в цьому напрямі, – почати все, що пов'язане з чоловіками, зі стосунками у парі, спеціально поєднувати із задоволенням.

Свідомо закріплюйте позитивні моменти: « Я чую пісню, де співається про щасливого кохання » або « Я чую розповідь про моїх знайомих, як вони знайшли спільну мову, як зблизилися, зрозуміли одне одного».

Іноді досить навіть просто підтримувати в собі думку, що чоловіки – це так добре, і в тривалих, сімейних, справжніх стосунках бути – так солодко, так здорово, це приємно, цікаво, незважаючи ні на які трапляються іноді моменти.

І можна загалом впоратися з багатьма ситуаціями, просто роблячи певні кроки, приймаючи підтримку, знаходячи відповіді, головне – не здаватися! Використовуйте ці прості кроки, щоб залучити кохання у своє життя!

Ірина Петрова
(www.irinapetrova.ru)

Уявіть собі самотню жінку, яка не може знайти собі пару. І розумниця, і красуня, а чоловіка нема. І не тому, що вона надто перебірлива, ні. Просто життя не зводить її із чоловіками. Взагалі. Будинок-робота. Робота дім. Жіночий колективта кішка. В чому причина? Їх може бути кілька, але одна з них – відтворення сценарію «Я не гідна кохання».

Або жінка зовсім не самотня, вона одружена. Але щастя у сімейному житті немає. Ні щастя, ні кохання. Чоловік щедрий тільки на грубі слова, іноді й може замахнутися. Плаче вона ночами в подушку і все думає, за що їй таке життя? А вся справа знову-таки у сценарії «Я не гідна кохання».

Він відтворюється неусвідомлено, жінка може і не розуміти, що вона вважає себе недостойною жіночого щастя.

Або вона стає залежною від чоловіка. Вистачає його мертвою хваткою, душить і вимагає кохання. Потребує уваги. Турботи. А потім страждає від того, що він пішов. Що він зраджує. Або що він п'є.

Чоловіки жінок, які відтворюють сценарій «Я не гідна кохання» завжди мало заробляють, у їхній родині постійна нестача грошей, від чого зростає незадоволеність та претензії один одному.

А ще, якщо така жінка незаміжня і вільна, вона може «піти по руках», заслуговуючи на любов у всієї чоловічої статі, дивуючи їх мистецтвом любовних втіх.

Варіантів розвитку долі таких жінок багато, але їх усіх поєднує одне – нещасні очі, сльози, страждання та незадоволеність життям. Важливо під час виявити цей сценарій, докопатися до його коріння та відповідально його змінити.

Де ж лежить коріння цієї руйнівної програми «Я не гідна кохання?».

Найчастіше у сім'ї. Ми виховувалися в той час, коли любов до себе вважалася егоїзмом, а любов батьків проявлялася тільки тоді, коли ми добре поводилися і робили те, що від нас хотіли. У такому разі нас хвалили, заохочували, обіймали і називали гарною дівчинкою. Якщо ж ми залишалися самою собою, виявляли свій характер, висловлювали незгоду з батьками чи дозволяли собі негативні емоції, нас лаяли, карали, звітували. У такі моменти ми розуміли – нас не люблять і для того, щоб нас любили, нам потрібно докладати зусиль і заслуговувати на це кохання. А просто так, без подвигів і звершень, нас любити нема за що. Просто так я кохання не гідна. Ось коли народилася ця установка, коли запустилася програма. В дитинстві.

З того часу ми намагаємося заслужити любов, стати гарними дівчатками, досягти успіху, досягти чогось у житті. Вилізти зі шкіри, щоб показати оточуючим і зокрема чоловікам, які ми добрі.

Уявіть, яку енергетику має така жінка? Або холодною та колкою, яка і відштовхує потенційних чоловіків, або енергетикою жертви – бідної та нещасної особи, на яку зазвичай притягуються тирани та деспоти, алкоголіки та невдахи. Вся справа не в кармі, долі, уготованій вищими силами, а в установках жінки, її думці про саму себе.

Якщо ви дізналися в статті себе, вам просто необхідно зупинити дію сценарію «Я не гідна». Як це зробити? Відповіді ви зможете знайти у наступних статтях:

Я гідна Кохання

Любити – це означає… Пам'ятаю, як раніше читала цю розсилку Тетяни Кандалової та розмірковувала, а що для мене означає любити, а бути коханою?

У свій час для мене, як і для багатьох інших жінок, любити – це означало віддавати, причому чим більше, тим краще. Адже це так класно робити стільки всього для коханої людини. А бути коханою – означало бути зрозумілою, коли чоловік розуміє, що відбувається, може щось передбачити, передбачити, а якщо не так, то не любить. Поки що не усвідомила, що між одним та іншим може не бути нічого спільного.

У кожного свої розуміння кохання. Багато хто з них ілюзорний, багато хто склався в ході життя, а багато хто просто нездійсненний і вимагає перегляду.

Але в Останнім часомя часто чую вираз “ безумовна любов”, особливо від… чоловіків, які йдуть шляхом саморозвитку чи духовному шляху. Вони всі кажуть, що треба любити безперечно і ніяк інакше. На що в мене виникало питання: а якщо треба любити, то чи це кохання? :-)

А безумовне кохання – віддає, нічого не просить натомість, воно просто є й ін. інший ... всередині з'являються претензії, невдоволення, образи, але найголовніше - нерозуміння, адже я люблю, адже я все роблю правильно, чому зі мною так???

Хтось починає думати, що мало дає, починає віддавати все більше, потім виникає спустошеність, розчарування та навіть безсилля, бо внутрішнє джереловичерпаний.

Хтось звинувачує іншого, хтось себе, мовляв, я погана, якщо у відповідь нічого не дочекалася, і замикається в собі.

Потім виникла ситуація навпаки: стосовно мене чоловік давав, давав і, крім цього, нічого не хотів чути. Звісно, мені було приємно, виникало природне бажанняпісля подяки щось приємне у відповідь, але я не змогла цього зробити, і спочатку дуже хотіла, пробувала, намагалася, а потім взагалі перестала навіть хотіти.

Ось тоді я усвідомила, що те саме було і в мене, коли я у стосунках віддавала, віддавала, віддавала. Я блокувала прийняття, зосередившись на тому, що мені потрібно давати, і чим більше, тим краще – так я показувала і виражала своє кохання, до того ж вважається, що це добре. Поки що все не починало просто валитися.

Коли виникає сильний перекіс, то відносинах настає криза, і якщо перекіс посилюється, то результаті відносини розриваються.

Насправді Любов народжує гармонію (і/або народжується в гармонії).

Якщо взяти значення гармонії як баланс, рівновагу, то що виходить у разі у відносинах? – Баланс прийняття та віддачі.

Таким чином, я даю кохання, висловлюючи її певними способамиі я приймаю любов, висловлену до мене.

І в цьому випадку стає зовсім незрозуміло, чому безумовна любов, (дарована іншому), не може приймати любов по відношенню до себе? Адже останнє також природно.

На мій погляд, безумовне кохання – це насамперед відсутність маніпуляцій коханням, коли люди просто використовують у своїх цілях.

Таких як, ага, я для тебе все… якщо ти мене любиш, то зробиш… якщо ти такий, то я тебе любитиму, а якщо ні…

Часто таке засвоюється з дитинства, коли дитина чує: ось будеш гарною, ми тебе любитимемо, цукерки даруватимемо і іграшки, а якщо поганою та неслухняною, то таких дівчаток (і хлопчиків) ніхто не любить, їх забирає великий дядько і щось погане з ними робить. :-)

Насправді – це найглибші рани, і вони наносяться якраз умовним коханням, т.к. дитина розуміє, що її люблять тільки тоді, коли вона така і ось така, а коли вона інша – її не люблять, і отже, вона не може бути собою і відкидає себе (якусь частину себе), щоб забезпечити собі задоволення базової потреби : бути коханим.

Сама базова потреба людини та її базове право від народження – бути коханим таким, яким він є. Всі діти очікують, що їх люблять просто так, а не через те, що вони розумні, талановиті та дуже слухняні.

У цьому плані мені подобається підхід Олени Старовойтової, яка каже доньці: я тебе дуже люблю, але ця твоя поведінка (вчинок, слова) мене жахливо дратують або не подобаються. У цьому випадку вона не завдає “удару” доньки, кажучи яка вона погана (жоден дитина не хоче бути поганою, навіть ті хто погано поводиться завжди), а розбирає конкретну ситуацію, яка виникла і яка когось не влаштовує.

По суті виходить, ми звикли, що до нас маніпулюють любов'ю і ми засвоюємо це і продовжуємо самі чинити так у житті. Або навпаки, внаслідок травми дитина приймає для себе рішення не чинити так, як батьки, любити лише безумовно. А остання підсвідомість розуміє, як тільки віддавати і, наприклад, чинити тільки добре стосовно когось (тут у всіх свої варіанти).

А потім у житті виходить, що ми не можемо прийняти кохання. Ми себе переробляємо, змінюємо, щоб стати гідними любові, заслужити на любов, і якимось чином отримати. І потім вирішуємо питання самооцінки, самоповаги, впевненості у собі та у своїх силах, самореалізації.

Виходить, що базова функція порушена – людина не може прийняти любов такою, якою вона є. Йому/їй для цього треба бути якимось іншим, через це він відкидає себе і, отже, не може прийняти себе таким, яким він є і полюбити себе.

Багато хто не бачить виходу з цього замкнутого кола:

– я хочу кохання – я її намагаюся отримати ззовні/від інших – для цього мені треба якусь (красиву, успішну, талановиту) – я відкидаю себе, я ж не така – я не приймаю себе – я не люблю себе такою, яка я є.

– я хочу кохання – я намагаюся полюбити себе – але я ж бачу свої недоліки – я не відчуваю себе гідною – я заперечую щось у собі – я не можу полюбити себе такою, якою я є.

Таких ланцюжків можна намалювати багато. Мені ж хочеться, щоб ви більше не ходили по замкнутому колуі прийняли насамперед для себе, заявивши:

Я гідна Любові такою, якою я є

Прямо зараз, не колись. Відчуйте цю фразу, використовуючи всі ваші органи чуття. Так, може бути в тебе купа якихось блоків, комплексів, самосаботажних програм, але це нічого не означає, це не означає, що ти не гідна кохання і не потрібно поважати за те, хто ти є, навіть з такими блоками.

Ти також можеш відкрити своє серце, покласти в серце цю фразу, наповнитись нею та випромінювати із серця. Прямо жити та відчувати це постійно. Якщо ти не відчуваєш, то можеш просто уявити, як у просторі серця є такі дверцята, її відчиняєш, кладеш фразу і вона починає світитися, вібрувати на новій частоті«я гідна кохання», посилаючи мозку, всім клітинам тіла зовсім нову програмуі потім уявити ніби це вже є так, ніби ти вже гідна. Через деякий час ситуації у житті почнуть розвертатися по-новому.

Чому це працює? Тому що коли людина почувається всередині гідною любові, вона відкривається прийняттю. Він починає і може вже легко приймати компліменти, подарунки, добре ставленнядо себе з боку інших, синхроністичність, коли тільки подумаєш – ось уже проявляється у житті, зустрічаються потрібні люди, все виходить, удачу, гроші і більше комфортні умовижиття тощо.

Приймати, а наприклад, не заслуговувати, не відкладати до моменту в майбутньому, коли станеш гарною, щоби прийняти, не карати себе. Я, наприклад, раніше карала себе за несподіваний успіх, я ж не заслужила, я нічого не зробила, не попрацювала посилено, щоб отримати цей успіх, і тому різними способамипозбавляла себе вдалих придбань або робила так, що мені доводилося попрацювати для цього, напружитись, а потім тільки приймала.

Здається, в законах всесвіту я розповідала, щоб щось з'явилося в житті, потрібно всередині відчути себе гідним цього. Але насамперед важливо завжди пам'ятати і відчувати, що ти гідна любові такою, якою ти є (на всі часи та випадки життя).

З побажаннями Кохання та грандіозного Процвітання, Євгена Медведєва

Я гідна Кохання

Любити - це означає... Пам'ятаю, як раніше читала цю розсилку Тетяни Кандалової і розмірковувала, а що для мене означає любити, а бути коханою?

У свій час для мене, як і для багатьох інших жінок, любити - це означало віддавати, причому чим більше, тим краще. Адже це так класно робити стільки всього для коханої людини. А бути коханою - означало бути зрозумілою, коли чоловік розуміє, що відбувається, може щось передбачити, передбачити, а якщо не так, то не любить. Поки що не усвідомила, що між одним та іншим може не бути нічого спільного.

Але останнім часом я часто чую вираз "безумовне кохання", особливо від... чоловіків, які йдуть шляхом саморозвитку або духовного шляху. Вони всі кажуть, що треба любити безперечно і ніяк інакше. На що в мене виникало питання: а якщо треба любити, то чи це кохання? :-)

А безумовне кохання - віддає, нічого не просить натомість, воно просто є й ін. , А інший ... всередині з'являються претензії, невдоволення, образи, але найголовніше - нерозуміння, адже я люблю, адже я все роблю правильно, чому зі мною так???

Хтось починає думати, що мало дає, починає віддавати все більше, потім виникає спустошеність, розчарування і навіть безсилля, бо внутрішнє джерело вичерпане.

Потім виникла ситуація навпаки: стосовно мене чоловік давав, давав і, крім цього, нічого не хотів чути. Звичайно, мені було приємно, виникало природне бажання після подяки щось приємне у відповідь, але я не змогла цього зробити, і спочатку дуже хотіла, пробувала, намагалася, а потім взагалі перестала навіть хотіти.

Насправді Любов народжує гармонію (і/або народжується в гармонії).

Якщо взяти значення гармонії як баланс, рівновагу, то що виходить у разі у відносинах? - Баланс прийняття та віддачі.

Таким чином, я даю любов, висловлюючи її певними способами і я приймаю кохання, виражене по відношенню до мене.

Таких як, ага, я для тебе все... якщо ти мене любиш, то зробиш... якщо ти такий, то я тебе любитиму, а якщо ні...

Насправді - це найглибші рани, і вони наносяться саме умовною любов'ю, т.к. дитина розуміє, що його люблять тільки тоді, коли він такий і ось такий, а коли він інший - його не люблять, і отже, він не може бути собою і відкидає себе (якусь частину себе), щоб забезпечити собі задоволення базової потреби : бути коханим.

Сама базова потреба людини та її базове право від народження - бути коханим таким, яким він є. Всі діти очікують, що їх люблять просто так, а не через те, що вони розумні, талановиті та дуже слухняні.

У цьому плані мені подобається підхід Олени Старовойтової, яка каже доньці: я тебе дуже люблю, але ця твоя поведінка (вчинок, слова) мене жахливо дратують або не подобаються. У цьому випадку вона не завдає "удару" доньки, кажучи яка вона погана (жоден дитина не хоче бути поганою, навіть ті хто погано поводиться завжди), а розбирає конкретну ситуацію, яка виникла і яка когось не влаштовує.

Виходить, що базова функція порушена - людина не може прийняти любов такою, якою вона є. Йому/їй для цього треба бути якимось іншим, через це він відкидає себе і, отже, не може прийняти себе таким, яким він є і полюбити себе.

Багато хто не бачить виходу з цього замкнутого кола:

Я хочу кохання - я її намагаюся отримати ззовні/від інших - для цього мені треба якесь (красиве, успішне, талановите) - я відкидаю себе, я ж не така - я не приймаю себе - я не люблю себе такою, яка я є.

Я хочу кохання – я намагаюся полюбити себе – але я ж бачу свої недоліки – я не відчуваю себе гідною – я заперечую щось у собі – я не можу полюбити себе такою, якою я є.

Таких ланцюжків можна намалювати багато. Мені ж хочеться, щоб ви більше не ходили замкненим колом і прийняли насамперед для себе, заявивши:

Я гідна Любові такою, якою я є

Ти також можеш відкрити своє серце, покласти в серце цю фразу, наповнитись нею та випромінювати із серця. Прямо жити та відчувати це постійно. Якщо ти не відчуваєш, то можеш просто уявити, як у просторі серця є такі дверцята, її відкриваєш, кладеш фразу і вона починає світитися, вібрувати на новій частоті «я гідна кохання», посилаючи мозку, всім клітинам тіла зовсім нову програму і потім уявити ніби це вже є так, ніби ти вже гідна. Через деякий час ситуації у житті почнуть розвертатися по-новому.

Чому це працює? Тому що коли людина почувається всередині гідною любові, вона відкривається прийняттю. Він починає і може вже легко приймати компліменти, подарунки, добре ставлення до себе з боку інших, синхроністичність, коли тільки подумаєш – ось уже проявляється в житті, зустрічаються потрібні люди, все виходить, удачу, гроші та комфортніші умови життя тощо. .

Приймати, а наприклад, не заслуговувати, не відкладати до моменту в майбутньому, коли станеш гарною, щоби прийняти, не карати себе. Я, наприклад, раніше карала себе за несподіваний успіх, я ж не заслужила, я нічого не зробила, не попрацювала посилено, щоб отримати цей успіх, і тому різними способами позбавляла себе вдалих придбань або робила так, що мені доводилося попрацювати для цього, напружитися , а потім лише приймала.

З побажаннями Кохання, Євгена Медведєва

Як працює ваша свідомість

Виявіть негативні установки, які заважають вам

Засумніться у самій цій думці – хіба це правда?

Виявіть негативні установки,
які заважають вам

Засумніться у самій цій думці –
хіба це правда?