У житті майже кожної людини рано чи пізно відбувається розлука. У житті багатьох — не один раз. Це дуже важлива подіяоскільки воно лише з одного боку є кінцем чогось. Більш важливим є те, що розлучення є моментом вибору і початком чогось нового. Якщо вибір правильний, воно стає початком нової, кращого життя, вірніше розуміння любові. Колосальній кількості людей саме розставання допомогло стати дорослими, люблячими та щасливими людьми.

Тема розлучення повною мірою пережита мною самим. Свій досвід я збагатив та поглибив за допомогою психологів високої кваліфікації та православних священиків, які беруть участь у роботі сайту «Пережіть.ру». Ця стаття – квінтесенція нашої методики. Стаття не замінює собою інших статей, але допоможе Вам структурувати та краще засвоїти матеріал.

1. Поставити крапку
Якщо розставання відбулося, насамперед, потрібно прийняти факт, що сталося, як даність. Якщо людина пішла – необхідно відпустити її. Необхідно поставити крапку у тих відносинах, які були.

Історії бувають різні. Трапляються, на жаль, розставання і подружніх відносинах. Тому, коли я говорю про те, що потрібно поставити крапку, я не говорю: наглухо зачиніть двері, поховайте людину, зітріть її зі своєї пам'яті. Ні! Нерідко законні чоловіки та дружини повертаються з покаянням, і тоді їх можна прийняти. Мова про інше. Примиритися з розлученням — отже, відпустити людину. Визнати його право на таке рішення, навіть якщо воно є хибним. Перестати тримати його.

Теоретично можливо, що через якийсь час ви обидва змінитеся, і може відбутися зустріч вас нових, і ви зможете створити інші, більш гармонійні відносини.

Але ті люди, якими ви зараз, не змогли бути разом. Той шлях, яким ви йшли, прийшов ось у цю точку. І цією точкою він закінчився. Та людина, якою ви є зараз, має визнати і прийняти це.

Якщо у вас є хоч трохи любові до цієї людини, визнайте її право бути вільним. Відпустіть та благословіть його.

Скажіть про себе, звертаючись до цієї людини: Я відпускаю тебе! Йди з Богом!"

Припинення спроб повернути людину, припинення надій на її повернення - абсолютно необхідна умовауспішного переживання розлуки. Деякі чіпляються за людину місяцями та роками. І доки вони чіпляються, вони страждають, вони застряють у цьому стані.

Часто коханці (особливо страждають любовною залежністю) розлучаються і сходяться кілька разів. І чим далі — тим нижча якість їхніх стосунків. Вони цим принижують себе, свої відносини, вони закріплюють навички того, як не треба жити, і зменшують свої шанси на побудову здорових відносин. Є гарне правило: "Йдучи йди!"

І повірте, що ваші чіпляння не збільшують любов і повагу до вас того, за кого ви чіпляєтеся, а навпаки.

2. Подолати нав'язливі думки
У більшості кризових ситуаційми страждаємо не від самої ситуації, а від хибних нав'язливих думок щодо її приводу. «Такої доброї, як вона, більше не зустрінеш». "Більше ти нікого не полюбиш". «У тебе ніколи не будедітей ». "Такого, як ти, неможливо любити". «Я більше нікого так не полюблю» (це зазвичай у дівчат 15-18 років), «Жити більше нема чого». Ці думки нас ранять майже фізично, кидають у відчай.

Умовно кажучи, 10% наших страждань від самої ситуації, від неможливості бачити близької людини, Бути з ним, та ін, 90% - від цих хибних думок. Отже, як тільки ми подолаємо ці думки, ми перестанемо страждати. А подолати нав'язливі думки можна досить швидко.

Насамперед, треба усвідомити ці думки як зовнішню, ворожу нам силу, яка за допомогою обману намагається нас кинути у відчай і мало не зжити зі світу. Ці думки породжені не вами! Вони прийшли ззовні, щоб заподіяти вам зло. Прийняти думку чи не прийняти у нашій владі. Якщо ми її приймаємо і починаємо «пережовувати», то вона ніби стає нашою.

Що радять психологи жіночих, а також популярних психологічних журналів подібних випадках? Відволіктися. Знайти заняття, яке допоможе вам відволіктися від важких думок. Це так само «мудро», як порада бійцю на передовій відвернутися від ворога, щоб не бачити його неприємної фізіономії, і зайнятися чимось іншим. Типу, ти його не бачиш, отже, його вже немає.

А як щодо того, що він якраз у цей момент вліпить тобі кулю в спину?

Моя порада однозначна - повертатися до ворога обличчям і боротися. Це єдина реальна можливість впоратися із цим ворогом. Думка - така річ, від якої не захистить ні велотренажер, ні басейн, ні пальці косметолога чи масажиста, ні новий коханець. Думка може бути переможена лише думкою!

Як перемогти?

Сперечатися з ворожими думками марно. Деякі сподіваються за допомогою дискусії з думками, що їх долають, щось проаналізувати, розсудити, прийняти якесь рішення. В гострий періодкризи, в перший тиждень-два, ніякі здорові міркування та правильні рішеннянеможливі. Спочатку необхідно привести себе у здоровий, тверезий стан. У період гострої кризи ми маємо лише одну мету — знайти тверезий погляд на речі шляхом боротьби з нав'язливими думками.

Єдиний спосібперемогти помилкові думки — протиставити їм думки вірні, добрі, зодягнені через молитву.

Для цього необхідно насамперед постійно контролювати, яка саме думка вас мучить. Саме це я й називаю — дивитись ворогові в обличчя.

Друге, протиставляти цій думці відповідну молитву. Тобто молитву, сенс якої протилежний тій думці, яка мучить у Наразі. Три-чотири короткі молитви вистачить для того, щоб «розібратися» з більшістю нав'язливих думок у ситуації розлучення.

Якщо мучать думки жалості до себе, думки зневіри, ремствування чи страху.

Типові думки - такі: "Я більше нікого не полюблю", "Мені ні з ким більше не буде так добре", "Моє життя більше не має сенсу", "Як же мені, бідолаха, тепер жити?". Найнебезпечніший наш ворог — жалість до себе. З цією жалістю треба розправлятися безжально.

Молитви, які використовують проти таких думок: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Нехай буде так, як Тобі завгодно!

Сенс цих молитов у тому, що ми визнаємо невипадковість того, що сталося. Ми визнаємо, що, хоч би як було боляче, це — на наше благо. Ми, таким чином, висловлюємо довіру до Бога, Який бажає нам усілякого добра, і впевненість у тому, що ця подія послужить для покращення нашого життя та нашої душі. А оскільки поліпшення душі має на увазі збільшення любові в ній, значить, цілком можливо, ми ще полюбимо когось, причому більш досконалим коханням.

Якщо мучать думки про людину, з якою розлучаємося, або про те, яка «повіла» цю людину.

Типові думки: «Він найкраще, таку людину більше не зустрінеш», «Не можу без неї жити!», «Як би мені її повернути», «Негідник! Як він міг так мене обдурити!», «Ненавиджу її, підлу, за те, що повела його! Як їй помститися?».

Якщо нас мучить думка про будь-яку людину, вбиваємо її простою молитвою: «Господи, благослови цієї людини!». Вкладаємо у цю молитву бажання добра людині.

Психологічне пояснення є таким. Справа в тому, що суть нав'язливих думок, які нас мучать, - зло, агресія. Це або образа на людину, або бажання позбавити її волі, прив'язавши його до себе проти його волі, або бажання помститися, або бажання, щоб його спіткали нещастя за те, що він зробив. Все це протилежне коханню. І ось, коли ми протиставляємо цим злим думкам добру думку, зла думка переможена.

Є й глибший рівень розуміння. Якщо визнати, що джерелом наших злих думок є темні сутності, то зрозуміло, саме зло є їхньою метою. А в результаті такої молитви виходить не просто добро, а подвійне добро: і ви отримуєте користь від молитви, і та людина, за яку ви молитеся. Звичайно, такий результат їхньої інтервенції зовсім не влаштовує ці темні сутності, і вони відходять від вас. Перевірено багатьма!

Якщо мучать агресивні думки, адресовані самому собі.

Хибні думки: «Такого, як ти, неможливо любити, ти невдаха», «Ти у всьому винна, от якби ти не зробила тієї помилки!»

Молитва: "Слава Богу за все!". Якщо справді у чомусь винні: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!».

Молитва "Слава Богу за все!" універсальна. Вона містить у собі навіть прийняття себе, подяку Богові за те добре, що є в нас.

Покаяні молитви: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!» вимовляються без надриву, рівним, безпристрасним тоном. Якщо ми почнемо акторствувати, ми самі не помітимо того, як замість покаяння ми концентруватимемося на зневірі та жалю до себе: «Ах, який я нещасний, пожалійте мене!». Від цього буде лише шкода. Коли людина кається по-справжньому, вона твердо вірить у те, що Бог прощає її, і з кожною хвилиною їй легше.

Наголошую: тон усіх молитов повинен бути рівним, яка б буря не вирувала всередині нас!

Є ще кілька правил, які слід враховувати, коли молитеся.

По-перше, потрібно контролювати своє ставлення до Того, Кому молитеся. Пам'ятайте, що Бог нічого вам не винен. Він не винен у тому, що вам зараз погано. А ось ви, швидше за все, багато в чому винні перед Ним. Тому моліться смиренно. Тільки смиренна молитва досягає мети. Молитва, у глибині якої, образа на Бога чи нахабну вимогу, нічого не дасть.

Це з одного боку. З іншого, не вважайте себе зовсім чужим, безправним прохачем. Ви звертаєтеся не до байдужого чиновника, а до люблячого вас милосердного Батька. Він хоче дати вам усе, що ви просите, і навіть більше.

По-друге, вірте в те, що вас чують, можуть допомогти і неодмінно допоможуть. Бог всемогутній, Він із нічого створив цей світ. Бог чує кожне ваше слово (яке ви самі чуєте), і жодне ваше слово не проходить даремно.

По-третє, бажано якнайкраще знати Того, Кому молитеся. Дехто думає, що Бог — це «вищий розум». Але під визначення «вищий розум» цілком підходить і Сатана. Тому, якщо ви близькі до християнства, спробуйте читати Євангеліє, щоб дізнатися, який Він є Богом. Тільки не уявляйте собі Бога під час молитви візуально – це дуже небезпечно. (Погляд на ікону Ісуса Христа не означає уявлення перед собою Бога, це безпечно.)

Молитися треба рівно стільки часу, скільки триває напад на вас нав'язливих думок. Дехто прочитає молитву кілька разів, а потім каже: «Я намагалася молитися — не допомогло». Це просто смішно. Ви сидите у окопі. Ворог обстрілює вас з усіх боків. Ви робите три постріли у бік ворога. Звичайно, обстріл не припиняється. Ви у відчаї сповзаєте на дно окопа, відкидаючи автомат: він нібито не допомагає.

Де логіка? Сила дії повинна дорівнювати силі протидії! Коли я був у цій ситуації, перші 5 або 7 днів я молився майже безперервно, повторюючи слова молитов тисячі разів. Уважно спостерігаючи за тим, яка саме думка зараз атакує мене, і використовуючи проти неї відповідну молитву. Я тримався за молитву, як потопаючий — за рятівне коло. Звичайно, якби я відпустив коло, — одразу пішов би на дно.

Тому - не лінуйтеся, не відступайте, не здайтеся! Боріться щосили!

3. Вибачити себе та іншу людину

Поширені проблеми у ситуації розлучення — це позиції образи на іншу людину чи звинувачення себе. Обидві позиції заважають нам остаточно одужати.

Інша людина може бути в чомусь винна перед нами. Тим не менш, потрібно його пробачити з двох причин.

По-перше, ми не знаємо точно, чому так вийшло, ми не знаємо міру своєї провини. Помилки одного з двох можуть бути очевидні (пияцтво, жорстокість, зрада, споживче ставлення на матеріальному рівні), а іншого – приховані (споживче ставлення на духовному рівні, ревнощі, неповага, емансипованість). Проте перше може бути наслідком другого. Саме тому кажуть, що завжди винні обидва. Завжди у кожного із двох своя правда. І ви, знаючи лише свою правду, але не знаючи правди іншого, не можете його судити.

По-друге, ваша образа прив'язує вас до цієї людини, як кайдани сковують двох каторжників. Розрубуючи ланцюг образи, ви відпускаєте на волю не лише його, а й себе. І кожен із вас забирає з собою свій шматок ланцюга — свою частку відповідальності.

Як вибачити?

Скажіть йому подумки: Я прощаю тебе! Це не означає, що ви схвалюєте те, що він зробив чи берете він всю повноту відповідальності за те, що сталося. Ні, він відповідає і сповна відповість за свої помилки. Але цю відповідальність він понесе сам без вашої участі.

Якщо нав'язлива думкаобрази буде продовжувати переслідувати вас, використовуйте описане вищезброя молитви: «Господи, благослови його!»

Якщо ми звинувачуємо себе, потрібно розібратися у наших почуттях та відокремити раціональне від ірраціонального.

Раціональне - це факти конкретних ваших гріхів: зради, грубості, обману, ревнощів, прагнення дружини піднятися над чоловіком та ін.

Ірраціональне — це просто комплекс неповноцінності, за яким стоять не факти, а переконання: «Я погана», «Я нікуди не гожусь», «Я недостойний кохання» та ін.

Раціональне лікується покаянням. Взяти свою частку відповідальності він, утримуючись від самовиправдань. Вибачитися у людини — реально чи подумки. Просити прощення у Бога. Працювати над виправленням себе, щоб стати іншою людиною, яка більше так не чинитиме.

Ірраціональне - це нав'язлива хибна думка. Вона лікується молитвою та добрими справами. Але насамперед — покращенням стосунків із батьками.

4. Здобути вигоду, працювати над собою
Відома велика істина: будь-яка складна ситуаціяБудь-яка криза — це не «нещастя», а випробування. Випробування — це надсилана нам згори, точно розрахована під наші потреби та здібності можливість зрости, зробити крок до особистої досконалості та кращого життя. А можливість рости — це так важливо й цінно для нас, що дивно було б називати це нещастям. Адже виростаючи, ми стаємо щасливішими.

Але зростання не автоматично слідує за випробуванням. Як було сказано раніше, випробування – це можливість. Якщо ми тільки шкодуватимемо себе, звинувачуватимемо інших, сумувати, нарікати, значить, ми не пройшли випробування, не виросли. А рости треба. Тому наступний урок буде жорсткішим.

Щоб пройти випробування, необхідно насамперед змиритися. Коли ми з вами, долаючи прагнення сумувати, жаліти себе і нарікати, молилися «Слава Тобі, Господи!» — це була школа смирення. Завдяки цій школі, при наступних випробуваннях ми не будемо так засмучуватися. Смиренність робить нас сильнішими й терплячими. Смирення – це наш найцінніший «дохід» від будь-якого випробування.

Тепер, коли пройдено гостра стадіякризи, настав час тверезо проаналізувати причини того, що сталося.

По-перше, які були складові ваших відносин, скільки в них було кохання, скільки залежності, скільки фізіологічної пристрасті? На вашу сторону, з боку партнера.

По-друге, у чому була справжня мета відносин — сім'я, задоволення, меркантильний розрахунок? На вашу сторону, з боку партнера. Наскільки ці цілі варті вас, чи потрібні вам такі цілі?

По-третє, якщо мета була гідною ( справжня сім'я), то наскільки ви та ця людина підходили один для одного і для цієї мети? Чи можна було досягти цієї мети з цією людиною? Та й чи ви знали його достатньо, щоб допускати той ступінь близькості, який ви припустилися? А з якою людиною можна досягти цієї мети? І яка людина оптимально підходить вам? Яких якостей вам не вистачає для того, щоб успішно досягти цієї мети? Чи доросла людина чи схильна до залежності? Які шкідливі та корисні навички винесли ви з батьківської сім'їі з відносин, які передували цим відносинам?

По-четверте, якщо і ціль була гідна, і люди гідні ціліякі помилки були допущені вами в процесі досягнення цих цілей? Як би вам слід було вчинити, щоб результат був вдалим?

У процесі цього аналізу, записуйте на папір усе те, що вам слід змінити. Ваші помилки, у яких потрібно покаятися. Ваші недоліки, які потрібно виправити. Ті добрі якості, які потрібно розвинути у собі. Ці записи будуть другим вашим «доходом» від цього випробування.

Щоб отримати третій "дохід" від випробування, пустіть цей листок у справу - почніть працювати над собою. Перш за все, ми говоримо про внутрішньої роботи. Про подолання залежностей, пристрастей, виховання у собі любові, цнотливості. Така робота над собою зробить вас іншою людиною.

Якщо ви вважаєте за необхідне попрацювати над своїм тілом, зайнятися фізкультурою — це в будь-якому випадку на користь. Фізичні тренування, пов'язані з подоланням «більше не можу», не тільки роблять наше тіло молодшим і привабливішим, а й зміцнюють волю, яка має величезне значеннядля успіхів усіх справ нашого життя.

Дуже важливо на цій стадії поставити собі правильні цілі на найближчий відрізок життя. Саме вдосконалення себе як особистості, виховання у собі любові, позбавлення недоліків повинні бути вашими цілями. Не нова зустріч, Не повернення того, хто пішов.

Більше того, дуже бажано протягом як мінімум року утримуватися від будь-яких стосунків, схожих на любовні, навіть цнотливих. Бо інакше стосунки будуть будуватися на ненадійному фундаменті. Спочатку після розлучення самооцінка занижена. Через деякий час роботи над собою вона може стати завищеною. І те, й інше, заважає тверезо оцінити партнера. Крім того, відомий ефект заміщення, коли ми неусвідомлено шукаємо заміну партнеру, що залишив нас. Відносини, які почнуть складатися раніше, будуть неміцними.

Тому не зациклюйтесь на темі любовних стосунків! Не турбуйтеся про те, що вам нема де познайомитися з гарною людиною! Все відбудеться свого часу. Коли ви будете готові до створення повноцінної сім'ї — гідна людиназ'явиться. Як тільки ви станете принцесою — ваш принц одразу ж примчиться на білому коні. Навіть якщо ви сидітимете цілими днями вдома через хворобу, він помилиться дверима або номером телефону — і прийде до вас. А якщо не будете готові, то навіть при величезному колі спілкування нікого не зможете вибрати.

Якщо ж вік залишає мало надій на створення нової сім'ї, тим більше, у людини залишається одне поле діяльності - його душа. Якщо є хтось, про кого треба дбати, це теж гідне завдання життя, але все-таки вдосконалення себе важливіше. Бо тільки любляча людинаможе по-справжньому дбати про інших. Ось цікаве відео- Історія жінки, яка гідно живе після розлучення в безшлюбності.

5. Не визнавати у себе права бути нещасним
Багато хто з нас, несвідомо для себе, може «я бідний, нещасний, ніхто мене не любить» почувається комфортніше, ніж може: «я народжений для щастя, і від мене залежить, бути щасливим чи не бути». Це пояснюється інфантилізмом (дитячістю), непереборністю якихось стадій дорослішання. Ми не хочемо, як дорослі люди, брати відповідальність за себе. І тому, хоч ми і боїмося неприємностей, коли вони приходять, ми в них буквально вчеплюємось і не хочемо відпускати.

Чим інфантильніша людина, тим більше довгий часвін застряє у стані переживання. Як у школі йому подобалося, захворівши, лежати в ліжечку, шкодувати себе і приймати співчуття інших, так і тут він лягає в ліжечко жалості до себе. Нарешті начебто знайдено поважний привід для жалості до себе. І в такому стані після розлучення людина, за бажанням, може перебувати довгі роки. Але який у цьому сенс?

Насправді немає жодного поважного приводу для такого розслаблення. Дорослі, душевно здорові людиніколи не знімають із себе своєї відповідальності перед собою та іншими людьми. Адже ми потрібні іншим людям, і самим собі. Потрібні не тільки здоровими та дієздатними, а й сильними, радісними, здатними підтримувати та радувати інших.

Тому дорослі, душевно здорові люди не застряють навіть у такій тяжкій травмі, як переживання смерті близької людини. Нікому, крім наших ворогів, не потрібні наші сльози, фізичні та психічні захворюваннята самогубства. Всім нашим близьким і далеким, живим і мертвим ми потрібні сильними й радісними.

Тому наше завдання – радіти. І не колись потім, коли все налагодиться, і ми створимо сім'ю із кимось із спадкоємців британського королівського будинку. Радіти треба прямо зараз. Немає жодної поважної причини не робити цього. Ми живі, працездатні, можемо любити, нас любить Бог, і Він дав нам безліч здібностей, якими саме час скористатися.

6. Робити добрі справи
Особливого значення у роботі над собою мають добрі справи. Якщо криза допомогла вам виявити у себе схильність до любовної залежності, занижену самооцінку, егоїзм чи замкнутість на собі, заняття добрими справами найкращі лікидля вас. Тільки це має бути справжня добра справа, а не угода з розрахунком на подяку людей.

Тяжким переживанням потрібно дивитися в обличчя.

Як навчитися не реагувати болісно на людину, яка була дорога, а потім з тобою дуже погано по життю вчинив? Хоча б не плакати, побачивши нік в інтернеті чи схожого на вулиці?

З питання випливає, що йдеться про стосунки, які закінчилися, але продовжують мучити душу. У психології це називається незавершена ситуація. Формального розставання ніколи не буває достатньо, щоб обрізати всі нитки, що зв'язують. Особливо якщо йдеться про відносини, зав'язані на взаємній душевній слабкості.

Про слабкість я говорю тому, що заподіяти душевний більлюдині можна тільки тоді, коли вона знаходиться в психологічної залежностівід партнера. Образи, злість, ревнощі і тому подібні почуття виникають лише тоді, коли чогось чекаєш від людини, коли потребуєш її визнання, любові та вірності. Це звичайна річ, але це не нормально.

Люди — особливо в різностатевих стосунках — дуже рідко спілкуються без задньої думки. Усвідомлено чи не дуже, обидва партнери завжди мають якісь види один на одного, якісь плани, якісь надії та фантазії. І чим більше цих «наворотів», тим вища ймовірність того, що одного разу партнер піднесе сюрприз, не виправдає очікувань, покаже своє справжнє обличчя. Тоді й виникають образи до сліз — «Я думала, а ти, виявляється…»

Судячи з питання, можна припустити, що йдеться про стосунки саме такого типу, коли було глибоке емоційне проникнення одне в одного, безліч надій та очікувань. А потім сталося щось, що разом перекреслило всі мрії та уявлення про партнера (друг чи подруга – не важливо). І розчарування, що виникло через те, що людина не така, якою хотілося її бачити, стало причиною розриву стосунків.

Проте саме по собі розставання не може вгамувати біль образи. Кажуть, що час лікує, але, стосовно подібних ситуацій, це брехня. Час лише дозволяє заховати свої переживання глибше, до повного забуття. Але самі емоції від цього не згасають і вириваються назовні за першої ж нагоди — «при зустрічі ніка в інтернеті та схожого на вулиці».

Якщо не нагадувати про хворобливу ситуацію досить довго, то, звичайно, можна її повністю витіснити зі свідомості. Але це схоже на спроби забути про свій запалений апендицит. Можна заглушити біль, але здебільшого це загрожує смертельним результатом.

Отже, можна сказати, що у вашій ситуації розставання відбулося тільки на зовнішньому рівні. А всередині ви продовжуєте переживати, ображатися, ревнувати і таке інше. Той біль, який вам завдали, не зникне від того, що ви розлучилися, і нагадуватиме про себе, доки ви з нею не розберетеся по-справжньому, доки ситуація не буде остаточно завершена.

Щоб це зробити, потрібно узгоджено діяти на двох фронтах — інтелектуальному та емоційному. Перш за все, потрібно чітко розібратися, що за емоції у вас киплять усередині, що саме вас образило, які саме очікування були зруйновані. Це те, що називається розібратися у почуттях. Можна взяти папір і ручку і просто почати записувати хронологію зовнішніх і внутрішніх подій у всіх подробицях, поки додати буде більше нічого. Така робота дозволяє поглянути на ситуацію тверезо і вже тим самим знизити емоційну напругу.

Наступний етап, подумати над чим. Кожна людина має право бути собою, такою, якою вона є. Ніхто нам нічого не винен. У цьому світі кожен сам за себе. І навіть дані нам обіцянки не дають нам права вважати когось своїм боржником. Зрозуміло, що хочеться знайти того, на кого можна буде повністю покластися у житейському та емоційному планіале цього ніколи не буде. Це лише казка, яку розповідають дітям про людські стосунки.

АНЕКДОТ ПРО ЩАСЛИВИЙ ШЛЮБ.

Чоловік із дружиною прожили довгу щасливе життяу шлюбі. Вони ділилися один з одним усіма своїми секретами та переживаннями, але тільки одну річ дружина просила ніколи не робити: не заглядати у стару коробкуз-під взуття, яке вона тримала на верхній полиці своєї шафи.

Чоловік ніколи і не питав про вміст коробки. Він просто думав, що це було щось із особистого жіночого...

Але одного разу старенька захворіла. Коли їй стало зовсім погано, вона попросила чоловіка принести ту коробку до неї в лікарню, бо настав час відкрити таємницю.

Старий прийшов додому, знайшов коробку і відчинив її. Усередині були 2 в'язані лялькиі величезний стос грошей - 95 тисяч доларів!

Але чому? Як? - він не міг прийти до тями, приголомшений такою величезною сумою.

Перед тим, як ми одружилися, - сказала бабуся здивованому чоловікові, - моя бабуся розповіла мені секрет щасливого шлюбу. Він полягав у тому, щоб я ніколи не сперечалася із чоловіком. Вона порадила мені щоразу, коли я розсерджуся на тебе, мовчки сісти і зв'язати гачком одну ляльку.

Старий був зворушений - у коробці були лише дві ляльки. За всі 50 років спільного життявона лише двічі розсердилася за нього. Він обійняв дружину і поцілував її.

Але звідки взялисягроші ? - дивувався він.

А це? – відповіла вона з усмішкою. – Це гроші, які я заробила від продажу ляльок.

Якщо ви страждаєте від чоловіка, що пішов від вас, то перш за все потрібно розуміти і розрізняти природні страждання, при зустрічі зі втратою і зрадою, і страждання, що затяглися, що є вже нездоровою реакцією на те, що трапилося.

Страждати та переживати біль втрати – це природно. Зрада та догляд чоловіка – це маленька смерть і її потрібно пережити.

Це завжди трагічна подія, що супроводжується болем, розчаруванням, втратою довіри, відчуттям, що вас зрадили, принизили, вчинили несправедливо, залишили, відкинули.

Особливо це важко переживати, коли жінка вже не така молода.

Для багатьох жінок постає питання:

"Як пережити втрату?",

"Як впоратися з болем?",

"Як не бігти за ним і не просити про повернення?"

І зрештою, як повірити, що життя не закінчилося, що можливі нові зустрічі та нове кохання.

Дуже часто жінці не вистачає простих знань про природні етапи переживання втрати. Вона не знає, як далі жити, як поводитися.

Існує 5 стадій страждання від розлучення з раніше близькою людиною:

Етап 1. Заперечення.

“Це могло статися з будь-ким, тільки не зі мною!”.

Ви чули подібні історії, але вам важко повірити, що це сталося з вами. Страх розлуки і самотність лякає настільки, що ви не розумієте, як же жити далі.

Етап 2. Гнів.

Як він міг так зі мною вчинити?

Я не заслужила такого відношення?

Смуток перетворюється на лють, і вас іноді лякає сила вашої ненависті до нього. Від образи та гіркоти, несправедливості та приниженості, ви відчуваєте безпорадність та сильну злість.

Етап 3. Активність.

Ви починаєте думати: "А якщо ...?"

Можливі варіанти позбавлення від болю та зміни страшної ситуаціївикликають приплив енергії. Ви стаєте винахідливими. І будь-якими способами шукаєте можливості відновити стосунки.

Багато хто саме в цей момент приходить до психолога з проханням повернути чоловіка. Багато хто починає домовлятися з Богом або Всесвітом, обіцяючи все, що завгодно, якщо відносини відновляться. А багато хто звертається до всіх можливих ворожок і ясновидців.

Але всі дії марні. Нічого не змінилось.

Етап 4. Депресія, самотність.

Після підйому енергії та емоційного сплеску настає глибше розчарування та сильний енергетичний спад.

Глибоке почуття втрати, самотність, смуток та загальна втома від світу – ось що відчуває жінка на цьому етапі. Вона важко встаємо вранці, щоб піти на роботу або зайнятися домашніми справами.

З'являються класичні ознакидепресії: відсутність апетиту, іноді навпаки, небажання когось бачити і чи з кимось спілкуватися, сльози, безсоння чи навпаки постійна сонливість.

Етап 5. Прийняття та бажання вибратися з цього стану. Подорож до себе.

Сильне бажання зцілитися призводить до глибокої роботи над собою.

Ви починаєте аналізувати свої стосунки, своє життя, себе. Виникає природне питання: "Чому все це сталося зі мною?"

Починаєте шукати способи залікувати душевні рани, відпустити минуле і всіх пробачити, возз'єднатися зі своєю самістю і знайди спокій у душі.

Це заключний крок, який дозволяє вам рухатися далі, від розлучення до нового щасливого життя.

І ще я хочу вам сказати, не звертайте уваги на слова своїх знайомих, що ви повинні струснутись і плюнути на все.

Для вас дуже важливо пройти всі стадії вашого горя.

Пам'ятайте, “ніч завжди темна перед світанком”.

На всіх цих етапах дуже важливо, щоб поряд були люди, які готові вас підтримати і зрозуміти. Важливо, щоб була людина, яка допоможе вам зрозуміти і усвідомити все, що сталося, допоможе вам пройти всі труднощі цього періоду.

Хто це буде? Близька подруга, мама, духовний вчитель, психолог – не має значення. Головне, треба відчувати, що ви не самі зі своїми стражданнями.

Переживання горя та гострий стан, як правило, триває рік. До повного одужання від болю потрібно близько 3-х років.

Якщо у вас ваші страждання затяглися, час задуматися. Якщо ви ДОВГО страждаєте від чоловіка, що пішов від вас, не можете його відпустити, прийняти ситуацію, то це означає тільки одне - ви самі робите такий вибір.

Для вас життя – це страждання, ви не знаєте, як бути щасливим і жити без страждань, але глибоко в душі ви вважаєте, що заслуговуєте на все, що є у вашому житті.

Ви знаєте, що є інше життя, але чомусь думаєте, що воно не для вас. Це все одно, що знаходиться за повним столом смачних страві не наважуватися доторкнутися до жодного з них.

Якщо ви довго страждаєте від чоловіка, що пішов від вас, то для вас любов асоціюється з стражданнями, і поки це триває, ви зберігаєте віртуальне коханнядо чоловіка, створюючи ілюзію його присутності у вашому житті.

Перестати страждати – це означає розлучитися з ним назавжди, а ця думка для вас нестерпна. Ви краще страждатимете.

Так на тонкому плані ви створюєте ілюзію своїх стосунків із ним. Ви не одна, ви наодинці зі своїми стражданнями та болем. А якщо ви раптом перестанете підживлювати свої страждання і звільніться від них, що лишиться навколо вас?
Нічого.

Вас охоплює страх при думці про це, тому що ви не вмієте жити по-іншому.

Одна моя клієнтка, яка роками не могла забути свого чоловіка, який пішов до іншої жінки, під час наших зустрічей згадала, як вона, будучи дитиною, щоразу сподівалася і чекала, що черговий чоловік підеіз життя її мами.
Він йшов, а мати знову емоційно поверталася до неї до чергового роману.

Потім знову з'являвся чоловік у житті її мами, і вона ніби заново переживала втрату, зраду, зраду.
Вона відчувала себе непотрібною і покинутою, знову залишалася одна, забута мамою, сподіваючись її швидке повернення до неї.

Я сподіваюся, ви розумієте, що мама нікуди не йшла, вона просто перемикала всю увагу на об'єкт свого захоплення.

Підсвідомо моя клієнтка пов'язувала страждання, самотність, покинутість та непотрібність з її любов'ю до мами.
У житті їй просто потрібні були страждання, інакше вона не відчувала кохання.

Інша моя клієнтка описувала схожу ситуацію з її батьком: мама емоційно віддалялася від неї, коли примирялася з батьком, і, навпаки, зближалася з дочкою після черговий сваркиз батьком.

В житті дорослої жінкизустрічається схожий сценарій: чоловік пішов до іншої жінки, але вона не може повірити в те, що це назавжди, вона чекає на момент, коли він знову повернеться до неї.

Вам здається, що ви зможете пробачити його і жити з ним по-іншому, але, як показує моя практика, розбиту вазу з таким сприйняттям світу неможливо склеїти.

Біль та страждання завжди будуть вашими супутниками, навіть якщо станеться диво, і чоловік повернеться.

Страждання – це те, у що ви вірите, і швидше за все, ваші стосунки з чоловіком не були такими радісними, у душі ви були незадоволені ним, у вас було багато претензій до нього, можливо, ви вважали його недостойним себе.

Навіть перебуваючи поряд з ним, у вас з'являлися приводи страждати, він не міг зробити вас щасливою.

Вам завжди чогось не вистачало у відносинах, вам завжди здавалося, що чоловік недостатньо вас любить, мало приділяє вам уваги.

З ним ви не відчували себе щасливою, а коли він пішов, це не дало вам радості.
Дивний парадокс, чи не так?

Жінки часто відчувають полегшення від того, що чоловік пішов – ніби камінь падає з плечей, але потім вони починають страждати від того, що його немає поряд.

Якщо ви довго страждаєте за чоловіком, що пішов від вас, це означає, що за вашим сценарієм ви не можете бути щасливою.

Ви прагнете життя в палаці, але потрапивши туди, ви почуватиметеся ніяково, негідного життя в такому прекрасному місці.

У вашому несвідомому немає місця для іншого життя – радісного, легкого, із задоволенням. У вас такого досвіду немає. Тому всі ваші страждання цілком виправдані з погляду вашого несвідомого.

Ви повинні усвідомити всі деталі та деталі існуючого сценарію, щоб переписати його. Знайдіть у своїх взаєминах із батьками моменти, на яких ви застрягли.

У такому стані ви схожі на сліпого, який звик жити у темряві та просити милостиню на вулиці.
Так, він страждає, але не знає іншого життя.

Якщо ви зробите чудо і обдаруєте його зором, він стане ще більш нещасливою людиною, тому що їй доведеться починати жити наново, вчитися по-новому дивитися на життя, і найстрашніше - несвідомо в глибині душі він не хоче мати змогу бачити.

Так і ваші страждання по чоловіку, що пішов, підживлюють вас і задовольняють ваші таємні бажання.

Вам необхідно бути в хворобливих відносинахз чоловіком, який не належить вам. Але в цій ситуації вам важливіше те, що ви страждаєте, а не те, що чоловік пішов.

Вам здається, що якщо ви перестанете про нього думати, то втратите його назавжди, вас це лякає, тому що думки про нього створюють ілюзію його присутності у вашому житті.

Якщо ви страждаєте від чоловіка, що пішов від вас, якщо ваш стан сильно затягнувся, то це означає тільки одне - ви залежні від присутності іншої людини у вашому житті, ви не любите себе, вам не цікаво бути наодинці з самим собою, вам потрібен тільки Він, щоб почуватися щасливою.

Ви повинні усвідомити всю силу впливу минулого на справжнє життя.

Ви повинні розуміти, що не живете реальністю, а перебуваєте у своїх фантазіях про те, що станеться диво, і він повернеться до вас, усвідомивши, що ви були для нього єдиною та необхідною жінкою.

Багато жінок витрачають незліченну кількість років на такі фантазії та таємні бажання.

Вони не хочуть і не можуть повірити в те, що Він вже живе з іншою жінкою, він любить її, в його душі немає місця для вас.

Ваша реакція та почуття схожі на реакцію дітей, які потрапили в дитячий будинок, коли вони витрачають дні безперервно, стоячи біля вікна в очікуванні мами.

У кожній жінці вони бачать свою маму, вночі вони не випускають з рук м'яку іграшку, обіймаючи її та розмовляючи з нею, уявляючи, що вони розмовляють зі своєю мамою, яка подібна м'якій іграшцізавжди буде з ними.

Ваша реакція схожа на реакцію маленької дитини, Який не може відмовитися і забути свою маму, не може повірити, що мама залишила його, він їй не потрібен.

Дитина відчуває, що її покинули. Залишитися одному, маленькому в такому великому світі- дуже страшно. Мама дає не лише кохання, а й відчуття безпеки. А з її відходом це руйнується, страждає найголовніше - почуття БЕЗПЕКИ.

Якщо ви страждаєте від чоловіка, що пішов від вас, ви повинні розуміти, що ця реакція не на чоловіка, - з його відходом прокидається ваш дитячий біль і дитячі страждання.

Всі почуття, які ви мешкаєте, для вас не нові. Вони вам знайомі. Просто ви їх не пам'ятаєте. Вони зберігалися в глибинах вашого несвідомого, а тепер прощання з чоловіком пробудило їх.

У психології є таке поняття «Вторинний зиск від хвороби.» На рівні свідомості людина не хоче хворіти, але у зв'язку зі своєю хворобою вона, тим не менш, отримує певну вигоду - увага оточуючих та співчуття.

Чому багато хто дуже любить ходити по лікарях? Тільки тому, що лікарі уважно вислухають їх та виявляють до них інтерес.

Так і ваші страждання приносять вам певний зиск. Ви відчуваєте життя, коли страждаєте. Страждати чи позбутися страждань – це ваш вибір.

Подумайте лише про те, що ваш колишній чоловіквже давно живе своїм життям.

Чому ви не можете почати жити інакше?

Чому ви не можете зрозуміти, що живете у своєму дитячому сценарії? Це було давно.

Чому ви дозволяєте минулому чинити на вас сильний вплив?

Проживіть усі свої хворобливі почуття, усвідомте їхню схожість із вашим минулим і починайте жити по-іншому, без страждань.

Мітки:

Щоб встигнути зістрибнути з поїзда, який, набираючи швидкість, звичним шляхом везе вас до небажаного пункту призначення – болю та страждань, треба нарешті ухвалити рішення не впускати у життя те, що вас поранить.

Чому в нашому житті ми так багато страждаємо? Чому, бажаючи простих речей, ми можемо їх отримати? Чому жіноче щастядоступно небагатьом? Чому ми постійно відчуваємо той самий біль? Як зробити так, щоб існуючі негативні сценарії любові перестали діяти на нас, і ми вискочили зі своїх страждань і переживань?

Думаю, якщо ви займаєтеся духовним розвитком і намагаєтеся змінити своє життя, прагнете стати щасливим, ви неодноразово ставили собі такі питання.

Історія Олени

Для початку я хочу вам розповісти історію моєї клієнтки, яка дуже промовисто показує, як відбуваються внутрішні зміниі як можна звільнитися від нещасного сценарію у відносинах.

Олена прийшла до мене на прийом 4,5 роки тому. Вона досить приваблива жінкаАле я відразу звернула увагу на сумне, навіть безвихідне вираз її очей. У їхній глибині причаїлася невиражена туга і самотність, хоча сама вона трималася досить оптимістично та бадьоро.

За її плечима було два шлюби, в яких вона була щаслива лише короткий час. Обох її чоловіків важко було назвати успішними чоловіками. Вони були добрі і ніжні, дбали про дружину і багато прощали їй, але з часом вона переставала їх цінувати і в сварках дуже часто виявляла відкриту неповагу. Часом вона навіть не соромилася використовувати грубі та дуже образливі висловлювання. Але їй усе сходило з рук. Чоловіки були готові терпіти її нелюбові, бо вона вміла любити і повністю розчинятися у чоловікові, дарувати відчуття винятковості, оточувати турботою. Однак подібні миті наступали лише тоді, коли вона була на хвилі кохання, і коли в неї виникало бажання. Але порив ніжності незабаром згасав, і жінка знову невдоволена.

Незважаючи на всі явні переваги та зручності цих шлюбів, Олена була глибоко нещасна, вважаючи, що гідний чоловіктак не з'явився у її житті.

До мене вона прийшла після останнього розлученнята закінчення кількох невдалих романів. Вона чудово пояснила мені все, що відбувається у її житті.

Мене чомусь завжди, я хочу отримати саме їхню любов і ніжність. Усередині мене "включається" мисливський інстинкт. Я починаю добиватися кохання такого чоловіка, і в хід іде все. Я оточую кавалера турботою та розумінням. Але іноді психую і йду, потім повертаюся. Я вимагаю ніжності та уваги. І я то люблю і готова все приймати, як є, переконую себе, що не потребую турботи, вчуся бути незалежною, то кажу собі, що мені нічого не потрібно.

Іноді я з жалем згадую стосунки зі своїми колишніми, які вміють віддавати чоловіками. У такі хвилини я починаю мріяти про ніжного та люблячого партнера. І він з'являється у моєму житті. І на початку стосунків він мені подобається... а потім знову все набридає, і я без кінця думаю про самодостатнього чоловіка.

Так мене й мотає життям — від одних чоловіків до інших. І я ніяк не можу зупинитись і просто жити, бути щасливою. Чому в мене завжди все не так?

"Хочу любити і бути коханою" - це був запит Лєни в терапії.

І ми почали працювати. Потрібно було чимало часу, щоб жінка усвідомила та побачила свій несвідомий сценарій. А він такий.

У дитинстві вона дуже любила свого батька, але він був емоційно відстороненою людиною. Її мати була дуже закохана у свого чоловіка (це був її другий шлюб) і всю свою увагу приділяла лише йому. Захопленість матері та структура її психіки не дозволяли їй повністю поринути у догляд за своєю чарівною донечкою — дівчинкою з кучерями, з великими, гарними, але дуже сумними очима. Тому у моєї клієнтки ще в дитячому віці, До трьох років, сформувалася яскраво виражена потреба в любові батька. Не наситившись і не наситившись материнською турботою, вона з подвоєною, якщо не з потроєною силою чекала уваги від тата.

Проте з батьком їй пощастило ще менше, ніж з матір'ю, а та була владною, часом жорстокою жінкою, але не байдужою до дитини. Вона любила як могла. Батько ж виявився байдужою людиною, Взагалі нездатним любити.

Дівчинка ж, не розуміючи цього, всіляко намагалася здобути його кохання. Вона липла до нього, як це може робити маленька дитинаДомагаючись уваги, весь час просила пограти з нею. І він ніби й не відмовляв, але був такий далекий від неї емоційно.

За час терапії Олена зрозуміла, як сильно вона завжди любила батька і як хотіла отримати від нього любов і турботу. Але, на жаль, він не вмів дарувати тепло. Люди з такою нарцисичною структурою характеру, як у нього, просто не можуть любити інших. У їхньому просторі є місце лише для самих себе. Для власних бажаньта думок. Їхні душі порожні, у них немає чуйності. Інші люди потрібні їм лише для підтримки своєї нарцисічної натури, для підживлення важливості.

Як правило, після усвідомлення своїх проблем у відносинах з близькими, а найголовніше – після проживання болю відкидання та непотрібності, самотності та холоду, настає душевна втома. І саме ця втома допомагає прийняти рішення, що ви більше ніколи не будете випробувати нічого подібного. І не важливо, відкидають чоловіки приходити у ваше життя чи ні, — вони не затримаються в ньому.

Олена припинила виявляти ініціативу у стосунках із батьком, і вони перестали спілкуватися. Вона роками розбиралася у відносинах з ним. А потім у нашому терапевтичному просторі виявилася і її мама.

Разом з клієнткою ми проживали багато гострих емоційних моментів і крок за кроком занурювалися в дитячий біль.

І ось у життя Олени увійшов чоловік, сильний, гарний, успішний. І її справді потягло до нього. Але періодично у неї все ж таки виникало відчуття своєї непотрібності. Вона не відчувала, що значуща для нього. Іноді їй ставало холодно і незатишно поруч із ним. Її переживання накопичувалися, і вона почала розуміти, що не зможе залишатися у цих відносинах.

І одного разу після чергового переживання своєї непотрібності їй наснився дуже символічний сон.

На березі річки стоїть чоловік. А Олена в купальнику входить у потік і розуміє, що тут зовсім неглибоко – вона не зможе повністю зануритися у воду та поплавати із задоволенням. Але вона не звертає уваги на нестачу води і починає робити в річці різні трюки, щоб показати себе і привернути увагу чоловіка. Однак невдовзі вона розуміє, що йому байдужі її маневри, і через це її охоплює гірке почуття розчарування та болю. Вона розуміє, що абсолютно йому нецікава і непотрібна.

Прокинувшись із грудкою в горлі та болем у грудях, Олена ще не розуміла, про що їй казав цей сон. Однак, розповідаючи про свій сон, вона раптом побачила, що воно відображає не лише її поточну. життєву ситуацію, але й стосунки з татом. Вона згадала, як семирічної дівчинкою залізла до тата на коліна і стала зображати артистку цирку. Вона проробляла акробатичні трюки, представляючи батька своїм партнером на арені, який підстраховує її та забезпечує безпеку.

І Олена усвідомила, що тоді, у дитинстві, вона відчула, наскільки батько був відсторонений від неї та підтримував її лише механічно. Він просто не міг відмовити. Але йому було байдуже, що вона зображала, він був зайнятий своїми думками. Все було як у її сні, коли вона демонструвала себе у воді, а чоловік не виявляв зацікавленості.

Олена зрозуміла, що її нинішній партнер дуже схожий на її батька, і з ним вона відчуває те, що колись пережила з батьком. Під час нашої розмови я бачила, як вона в якийсь момент знову поринула у свій біль та страждання. Але цей біль уже не був таким гострим, як два роки тому. Страждання були переносимими, і Олена ясно зрозуміла, що більше не хоче бути поруч із такими чоловіками. Вона не хоче заслуговувати і добиватися їхнього кохання. Не бажає виявляти ініціативу. І їй не подобається, що зв'язок тримається лише на ньому. Вона відчула, що готова до інших відносин — і в цей момент вона вирвалася зі свого сценарію.

Так, вона вже сиділа в поїзді, який повіз би її вже відомому шляхуале вона встигла зістрибнути з нього, розуміючи, що більше не хоче їхати до цього пункту призначення.

Олена перестала спілкуватися зі своїм чоловіком. А за два тижні він їй зателефонував і сказав, що готовий до діалогу, що хоче вчитися любити та довіряти жінкам.

Через вісім місяців вони одружилися, а ще за сім місяців у них народилася прекрасна дочкаНастя. Звичайно, у них періодично виникають проблеми, і буває непорозуміння, але вони відкриті для спілкування один з одним, і найголовніше — обоє хочуть працювати над стосунками та готові поринути у глибини свого кохання.

Пізніше чоловік моєї клієнтки зізнався їй, що вперше у його житті жінка відмовилася від стосунків із ним, заявивши про свої бажання. І він зрозумів, що настав час попрощатися зі своїм егоїзмом і що Олена — саме та партнерка, з якою він готовий змінюватися.

Історія Олени – один із численних прикладів того, як можна відійти від свого негативного внутрішнього сценарію.

Звичайно, життя моєї клієнтки могло піти іншою дорогою. Чоловік, з яким вона перестала зустрічатися, міг зникнути назавжди. Але, за великим рахунком, це не має жодного значення. Найважливіше те, що після проживання та усвідомлення свого сценарію Олена змогла завершити його всередині себе. Отже, більше в її житті не буде дисгармонійних відносин, І зі стовідсотковою впевненістю можна стверджувати, що відсторонені чоловіки не затримуватимуться на її шляху, вони будуть або йти, або змінюватися, проходячи свої уроки.

Етапи завершення небажаного сценарію

1. Усвідомлення того, що ви відтворюєте те, що відбувалося з вами у дитинстві.
2. Зіткнення з болем та розуміння того, що саме ці почуття ви проживали з одним із своїх батьків.
3. Робота із захистами, які утримують біль у глибинах психіки.
4. Проживання своїх страждань на нових витках свідомості.
5. Втома від страждань і розуміння того, що інакше з даною (проблемною для вас) людиною не буде.
6. Ухвалення рішення про припинення своїх страждань.

Я хотіла б акцентувати вашу увагу на такому моменті. Дуже багато хто з вас проходять два перші етапи. Але при цьому не поринають у глибину болю, а, навпаки, втікають від неї.

Ви не відмовляєтесь від таємної мрії на інший результат подій з тим самим партнером. Ви до останнього вірите, що все може змінитись. І тому не можете зазнати справжньої емоційної втоми, що породжується внутрішньою боротьбою. І тому ви не здатні ухвалити рішення відмовитися від негативу у своєму житті.

Вам необхідно або прийняти свої страждання та стосунки такими, якими вони є, або назавжди відмовитися від них.

До речі, уві сні моєї клієнтки вода символізувала почуття і любов, які начебто і є, але їх недостатньо, щоб поринути в них, як у глибоку річку, і отримувати задоволення від процесу взаємин.

Сподіваюся, ця стаття допомогла вам зрозуміти, як вистрибнути зі своїх звичних внутрішніх сценаріїв і відкрити для себе нову дорогукохання, на якому не буде ні болю, ні страждань.

Якщо ви хочете зрозуміти, як покласти край своїм стражданням, то чекаємо на вас

Завжди рада допомогти вам стати щасливішими!

З любов'ю,

Ірина Гаврилова Демпсі

Ще зовсім недавно Ви гуляли разом вулицями міста, освідчувалися один одному в коханні та будували плани на майбутнє, а тепер – ви по різні сторони«барикад», спілкуєтеся, наче вороги, і так хочеться все повернути. Здається, що все те життя - це було те справжнє і те, що має бути. А зараз – це якийсь страшний сон, який має закінчитись.

Ці страждання на самоті без коханої людини виймають душу, і мучить лише одна думка: як перестати страждати і жити після розлучення з коханою людиною?

Перш ніж відповідати на це питання, слід уточнити, що в даному випадкуя веду про стосунки, які формально закінчилися і, як би боляче Вам не було, повертати кохану людину Ви не маєте наміру. Але, незважаючи на це, Ви все ще страждаєте, тужите, душею Ви ще в минулих стосунках і вони не дають Вам спокою.

Якщо це Ваш випадок, то на сайті love-911 я повідаю Вам: як пережити розлучення, як перестати страждати після розлучення з коханою людиною і що для цього треба зробити?

Говорячи ненауковою мовою , ситуація в якій Ви опинилися, хронова , але опинилися Ви в ній виключно з вини. Ні, ні, я не про побудову стосунків і не про те, що ви щось не так робили, я про те, що людина зазнає болісних мук і страждань у подібної ситуаціїлише тоді, коли ситуація залишилася незавершеною.

Тобто Ваші стосунки, може, й підійшли до логічного кінця, але проблеми, які в них були, ви так і не вирішили для себе. Відносини залишилися не опрацьованими.

Адже сказати один одному: «Прощавай» – це лише формальність, слова, що вилітають з Ваших вуст. А треба, щоб Ваші мізки прийняли цей факт. Прийняти Ви це зможете, коли розберетеся у відносинах, зрозумієте і усвідомлюєте, що сталося з відносинами і що розставання було необхідно, щоб жити далі і радіти життю. Але зробити такий аналіз можна тільки після того, як Ваша образа, Ваш відчай, злість і ненависть нарешті виплеснуться назовні. Тоді Ви вже зможете нормально зібратися з думками та все обміркувати.

Вимушений також сказати, що якщо Ви дійсно хочете перегорнути цю сторінку життя, то бездіяльність та надія на те, що час лікує, тут не допоможуть. У подібних випадках час лише допомагає засунути свої переживання в найвіддаленіший куточок, але до того моменту, як їх знову хтось або щось не потурбує. Тоді емоції та переживання знову починають ятрити душу.

Як перестати страждати після розлучення з коханою людиною?

Отже, якщо Ви розлучилися з чоловіком або жінкою, але Ви ніяк не можете заспокоїтися, постійно переживаючи, ревнуючи, злившись і ненавидячи, тоді Ви розлучилися лише на словах. Насправді ж, Ви не відпустили і тримаєте цю людину у своїй душі. Тож із цим треба щось робити.

Ця ситуація як ракова пухлиною можна приймати таблетки, щоб заглушати біль. Але рак від цього не виліковується, а лише розростається і врешті-решт вбиває – лікувати треба рак, а не просто заглушувати його таблетками.

Почуття образи, ненависті, ревнощів, туги і агресії теж треба лікувати, але не алкоголем чи таблетками, як це деякі роблять, а самими, що не є, психологічними методами.

Ці методи повинні торкнутися двох сфер: емоційну та інтелектуальну.

Емоційна сфера.

Щоб розібратися в ній, треба чітко визначитись:

Що Ви відчуваєте, думаючи про людину, з якою Ви розлучилися?
- Що Ви відчуваєте, думаючи про стосунки з ним: ті, що у вас реально були, не про те, що могло б бути, або Вам хотілося, а про те, що у вас було?
- Що ви відчуваєте, розлучившись із ним?

Тут Ви не маєте міркувати. Ви повинні подумати та відчути. Все, що відчуєте, напишіть. Це називається - розібратися у почуттях.

Вже після цього процесу вам стане набагато легше і ви знімите емоційну напругу.

Тепер уже можна розпочинати інтелектуальну частину.

Інтелектуальна сфера.

Кожен із нас народжується вільною людиною, кожен із нас має право на незалежність, свободу вибору, свободу самовираження.

Це не просто гарні слова. Це даність, і відносини між чоловіком і жінкою цю даність не можуть скасувати.

Кожен з нас може мріяти про що завгодно, думати про що завгодно, хотіти чого завгодно. Як це здорово! Правда?

Чому ж тоді, як тільки мова заходить про близьку нам людину та її особисті бажання, які йдуть у розріз з нашими, всі ці привілеї і даності кудись випаровуються і ми, як би, само собою, зрозуміло, позбавляємо партнера права на свободу, роблячи його заручником наших мрій та бажань.

Ви - це Ви, він - це він, і кожен із вас будує своє життя, орієнтуючись виключно на свої бажання та почуття. І якщо Ви розлучилися, значить, хтось із вас цього захотів.

Якщо ми з цим не згодні, якщо ми очікували іншого, то це наші труднощі, це наші очікування не виправдалися, це наші надії розбилися. І те, що ми будували на цю людину плани, також наші проблеми. Не можна вішати на партнера ті думки та фантазії, які йому не належать. Він у них не винний.

Наша поведінка у відносинах дуже добре відображається, коли виникає ситуація зради: коли хтось із партнерів зраджує іншому, то зраднику, під приводом повної чесності, обов'язково треба зізнатися у зраді. Насправді це робиться не для того, щоб стосунки були чесними. Для цього треба було думати перед зрадою, а для того, щоб зняти з себе провину та відповідальність за стосунки перекласти на плечі партнера.

Так і тут: якщо ми мріємо та будуємо плани щодо коханої людини, то й вирішувати свої невиправдані надії теж треба самим.

З цією ситуацією треба змиритися та зрозуміти, де партнер поставив Вас у ситуацію невиправданих надій, а де ви самі нафантазували та накреслили.

Це можна також записати, наприклад, у два стовпчики.

Над своїми фантазіями доведеться попрацювати, відкинути їх та зробити висновки.
Все, що опиниться в стовпчику обіцянок і клятв вашої другої половини, вимагатиме продовження.

Продовженням всього цього має стати бесіда з Вашим колишнім партнеромабо партнеркою. Після того, як ви все обміркуєте та сформулюєте для себе, ви можете задати конкретні питаннятоді ви отримаєте конкретні відповіді. Не чекайте вибачень чи ще чогось. Всі нездійснені обіцянки і клятви повинні залишитися на його совісті, ваше завдання просто роз'яснити і відпустити цю ситуацію, щоб повністю завершити відносини.
До речі, пояснювати вам теж ніхто нічого не повинен, тому навіть відмова від зустрічі або відмова від пояснень теж має стати для вас своєрідною, але відповіддю.

Очевидно, що емоції та туга все одно будуть якийсь час переслідувати Вас. Але, якщо Ви підете нашим рекомендаціям, то це вже буде свого роду залишковим явищем, яке вилікує час.
Ви ж можете допомогти собі: знайти нові захоплення, інтереси та знайомства. Поставити собі нові цілі. Це прискорить процес відновлення та зробить Вас менш уразливою людиною.

І, останнє: треба розуміти, що дані рекомендації не можуть повністю підходити абсолютно всім і в усіх ситуаціях, адже кожна історія унікальна. Тому якщо Ви сумніваєтеся, що Ваша ситуація підходить під дані рекомендації, Ви можете звернутися до фахівців служби

Найпоширеніша модель відносин – залежні відносини – з фіксацією на партнері. Нас так вчили — жити іншим, любити іншого, ідеалізувати іншого, проклинати іншого... Фокус завжди знаходився зовні, а не всередині. Нам складно подумати, що щось тут не так. Проте саме зосередженість уваги на особистості іншого, а не на самому собі, приносить нам багато страждань і болю. Адже коли двоє людей заглиблюються у стосунки, то цілком передбачувано і гарантовано, що у певний момент вони розкриють найглибші рани один одного і натиснуть на найболючіші точки.

Чим зумовлена ​​наша залежність у стосунках? І що вона під собою приховує? Наскільки "неминучими" є наші страждання?

Якщо ви посміхнулися і подумали "ну це не про мене", не поспішайте закривати тему. Симптоми залежних відносин непрозорі та підступні, потрібна цілеспрямована усвідомленість, та й мужність побачити їх у своєму житті. Наприклад, вас кидає то в холод, то в жар від відчуття власної обраності і переваги до повного самознищення. Або ось-ось, та й виникне потреба у схваленні та підтримці з боку інших, щоб відчувати, що все йде добре. Або періодично накочує відчуття свого безсилля щось змінити у поточних відносинах, які повільно, але вірно вбивають обох. Або ж ви часто шукайте порятунку в алкоголі, їжі, роботі, сексі або в будь-яких інших зовнішніх стимуляторах для відволікання від своїх переживань, нездатності відчувати почуття справжньої близькості та любові. Та й роль мученика дається вам особливо витончено і невимушено... Тоді загляньте, не бійтеся, подивіться в обличчя тому, що, можливо, було витіснено з вашої свідомості, що ви довгі роки заперечували в собі або навіть не здогадувалися - своєї залежності.

Особливості прояву залежності:

• Людина визначає, хто вона (свою ідентичність), лише через взаємини. Без партнера він взагалі себе не мислить. У відносинах він ніби доповнюється до цілого, але якою ціною — зрікаючись себе. На іншого дивиться як джерело свого щастя і повноти існування. Якщо я не щасливий, то вважаєшого іншого відповідальним за це.
• Залежна людина завжди залежить від іншої людини: від її думки, від її настрою, від того — схвалила вона або спохмурніла і так далі.
• Залежним особам дуже важко відокремити себе від партнера. Втрата партнера для них нестерпна. Тому вони прагнуть збільшувати інфантильну взаємозалежність, а чи не знижувати її. Вони цим знижують своє значення, саботують свою свободу. Свободу партнера вони також підривають постійно.
• Таким людям властиво невміння сприймати та поважати окремість, унікальність, "другізм" коханої людини. Вони, щоправда, себе не сприймають як окремих людей. Це є джерелом багатьох непотрібних страждань. Коли одна людина каже іншому: "Я не можу жити без тебе",- це не кохання, це маніпуляція. Кохання – це вільний вибір двох людей жити разом. Причому кожен із партнерів може жити й поодинці.
• Залежні люди шукають пару, намагаючись у такий спосіб вирішити свої проблеми. Вони вважають, що любовні стосункивилікують їх від нудьги, туги, відсутності змила у житті. Вони сподіваються, що партнер заповнить порожнечу їхнього життя. Але коли ми вибираємо собі пару, покладаючи на неї подібні надії, зрештою, ми не можемо уникнути ненависті до людини, яка не виправдала наші очікування.
• Не спроможні визначати свої психологічні межі. Залежні люди не знають, де закінчуються їхні межі та де починаються межі інших людей.
• Завжди намагаються виробляти гарне враженняна інших. Вони завжди намагаються заслужити кохання, догоджати іншим людям, носять маски "хорошості". Тим самим залежні люди намагаються керувати сприйняттям інших людей. Але якою ціною - зраджуючи свої справжні почуття, потреби.
• Не довіряють своїм власним поглядам, сприйняттю, почуттям чи переконанням, зате прислухаються до чужої думки.
• Намагаються стати необхідними іншим людям. Часто грають роль "рятівників".
• Ревнують.
• Зазнають труднощів наодинці із собою.
• Ідеалізують партнера та розчаровуються у ньому з часом.
• Не пов'язані зі своєю гідністю та внутрішньою цінністю.
• Зазнають відчаю та болісної самоти, коли перебувають не у стосунках.
• Вважають, що змінитися має партнер.

Залежність- Це стосунки з фіксацією на іншій людині.

Співзалежність дорослих людей виникає тоді, коли дві психологічно залежні людини встановлюють взаємини один з одним. У такі стосунки кожен вносить частину того, що необхідно йому для створення психологічно завершеної чи незалежної особистості. Оскільки жоден з них не може відчувати і діяти абсолютно незалежно від іншого, у них виникає тенденція триматися один за одного як приклеєні. Через війну увагу кожного виявляється зосередженим особистості іншого, а чи не на собі.

Стратегія залежного закоханого

Витрачається непропорційно багато часу та уваги на людину, на яку спрямована залежність. Думки про "улюблене" домінують у свідомості, стаючи надцінною ідеєю. Характерні нав'язливість у поведінці, в емоціях, тривожність, невпевненість у собі, імпульсивність процесів і вчинків, труднощі у вираженні інтимних почуттів. Він, як правило, не знає, що йому потрібно конкретно, але відчайдушно бажає, щоб партнер робив його щасливим (як у казці: "Іди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю, що"…).

Любов залежної людини завжди умовна! До неї причетні страх, ревнощі, маніпуляції, контроль, претензії, докори від невиправданих очікувань

У таких стосунках немає довіри. Без нього людина стає підозрілою, тривожною і сповненою побоювань, а інша почувається в емоційній пастці, їй здається, що їй не дають вільно дихати. Є ревність — страх самотності, низька самооцінкаі нелюбов до себе.

Залежний перебуває у владі переживання нереальних очікувань щодо іншу людину, що у системі цих відносин, без критики до свого стану. Очікування - це перша, слабка форма "вимоги"... А вимога - це агресія. Спрямована - на себе, на світ, на життя, на іншу людину.

Любовний залежний забуває про себе, перестає дбати і думати про свої потреби поза залежними відносинами. У залежного є серйозні емоційні проблемив центрі яких стоїть страх, який він намагається придушити. Страх, який є на рівні свідомості, — це страх бути покинутим. Своєю поведінкою він прагне уникнути покинутості. Але на підсвідомому рівніце страх інтимності. Через це залежний не в змозі перенести "здорову" близькість. Він боїться опинитися у ситуації, де доведеться бути самим собою. Це призводить до того, що підсвідомість веде залежного в пастку, в якій він вибирає собі партнера, який може бути інтимним. Це може бути пов'язано з тим, що у дитинстві залежний зазнав невдачі, пережив психічну травму при прояві інтимності до батьків.

У моєму розумінні любов між двома людьми може відбутися лише тоді, коли кожен із них перетворився на духовно зрілу особистість, і по-справжньому глибоким і красивим вона може бути лише в тому випадку, коли у відносини йдуть зі свободи.

1. Кохання – це свобода, але не та свобода, яка не визнає зобов'язань. Любов – це відповідальність, зобов'язання, яких добровільно дотримуєшся сам, і свобода вибору, яку даєш іншій людині. Важливо, щоб наше кохання не ставало задухою для близьких людей. Дотримуватись зобов'язань перед рідною людиною, але при цьому давати їй вільно дихати.

Ніхто нікому не належить! Партнер не є моєю власністю. Він — людина, душа, яка вирішила пройти шлях разом з вами, щоб разом ви могли рости. Не завжди легко відпустити волю того, кого любиш, але іншого шляху немає. Життєва мудрість каже нам: що більше свободи ми даємо іншому, то ближче він до нас.

1. Любити - це бути поруч, коли потрібно, і трохи відходити назад, коли простору стає замало для двох. "Коли зустрічаються дві спустошені душі, вони вже відразу один одному набридли, їхні стосунки приречені"(Джигме Рінпоче).

Партнери в таких близьких відносинах то зближуються, то віддаляються один від одного під час свого танцю, вони не завжди психологічно знаходяться разом і, як і раніше, можуть сваритися і сперечатися один з одним, але роблять це неупереджено і з повагою до потреб та почуттів один одного. Це стає можливим завдяки довірливості та свідомості.

1. Відносини зі Свободи та Любові – це фундаментальна безпека. Коли дві людини вчаться бути самостійними, цілісними, автономними людьми, їм більше не потрібно захищатися одна від одної, контролювати (себе та партнера) та маніпулювати. Любов означає, що поруч із тобою людина може бути справжньою. Йому можна бути слабким, можна сумніватися, можна бути негарним, можна хворіти, можна робити помилки. Любити людину більше, ніж ті дії, які вона робить. Бути тим, про якого знають, що він ніколи не зрадить. Ми любимо і любимо просто так, ні за що, бо не можемо не любити. Любимо з достатку, а не страху та недостатності. Любимо, щоб не мати, а щоб дарувати, віддавати те, що переповнює нас.
2. Відносини зі Свободи та Любові – це завжди зрілість та усвідомленість. Це найглибша роботанад самим собою, насамперед. Кохання – це як смерть. Через досвід кохання людина перероджується для нового життя: розчиняє своє его, звільняється від нього. Кохання – я готовий відмовлятися від свого егоїзму.

Це і є найвищий ступіньсвободи — насамперед внутрішньої! Коли вільний сам, шануєш та цінуєш свободу партнера. Стаєш джерелом свободи...

"Незрілі люди, закохані, знищують свободу один одного, створюють залежність, будують в'язницю. Зрілі люди в коханні допомагають один одному бути вільними; вони допомагають один одному знищити будь-які залежності. Коли любов живе залежно, з'являється потворність. А коли любов тече разом із свободою, з'являється краса(Ошo).

Якщо Ви знаходитесь в залежних відносинах, Ваша увага зосереджена на іншій людині, ви відчуваєте себе щасливим тільки поряд з ним. Ви готові на все, аби отримати його, бо інакше ваш світ порожній і сірий. Якщо Ви вибираєте знайти внутрішню цілісність і зріло, шукайте вихід і не знаходите, є проста техніка- техніка подяки!

Знайдіть час для себе. Залишайтеся наодинці із собою, зі своєю Душею. Поставте собі кілька простих питаньі щиро дайте відповідь на них.

• За що я дякую цьому чоловікові?

• Що приваблює мене у ньому?

• Що зі мною відбувається у моменти спілкування з ним?

• У чому ми схожі?

• Куди він мене розширює? Чому я можу в нього повчитися?

• Чому я ще не можу стерти його контакт?

• Що я можу залишити собі від зв'язку? Які уроки?

• Що нас пов'язує лише на рівні Душі? Навіщо нам обом цей зв'язок і цей досвід?

• Що найцінніше є в моєму житті зараз завдяки цьому досвіду?

• Як він захистив мене, коли мене не вибрав? Які мої добрі помисли щодо нього?

• Якою я стала завдяки стосункам із цією людиною? Що в мені, що було в тіні моєї свідомості, набуло світла?
• Я можу йти далі сама? Благословити та відпустити його? Чи є в моєму серці любов і подяка до цієї людини? Якщо ні, чому? Що ще не завершено між нами? Скільки я маю часу, щоб завершити це? Чи я вибираю пожертвувати ще шматок свого життя тому, що вже в минулому?