Ako ostane kao udovica. Prethodni unosi iz trenutnog odjeljka. Dozvolite sebi da ponovo budete srećni

Ne postoji ništa gore od smrti. Ovo je najbeznadnija situacija, kada se ništa ne može pomoći, ništa se ne može vratiti. A na usnama je toliko zamrznutih riječi ljubavi, oproštaja, pitanja. Svest ne prihvata ono što se dogodilo, a telo i dalje pamti dodir svojih ruku. Udovica je strašna, tužna, teška riječ koju se svaka žena koja voli plaši čuti. Smrt dragog supružnika, koji je bio zid, oslonac, zaštita, ruši, blokira disanje. Savjeti psihologa pomoći će vam da se nosite s gubitkom i nastavite dalje sa svojim životom.

VAŽNO JE ZNATI! Gatara baba Nina:"Uvijek će biti puno novca ako ga stavite pod jastuk..." Pročitajte više >>

Pomoć od rodbine

Tokom pripreme i ophoda sahrane, uvek je neko pored žene. A onda je nekoliko dana neophodno prisustvo rodbine u blizini udovice. Ako par nije imao djecu, onda bi najbolja opcija za ženu bila da se preseli kod nekog bliskog. Barem još nije prošlo 40 dana. Glavna stvar je da ne budete sami, sami sa svojim gorkim mislima.

Imajući djecu, ženi je lakše podnijeti gubitak, jer briga o njima odvlači pažnju od spoznaje gubitka. Ali s početkom noći, kada morate sami ići u krevet, tuga se kotrlja kao grudva snijega, tjerajući vas da iznova ronite suze. Stoga možete zamoliti svoju sestru ili majku da se preseli kod udovice na 1-2 mjeseca.

Međutim, uprkos prisustvu rodbine, nije potrebno da se obuzdate, da se ojačate, gurajući emocije duboko u sebe. Tugu treba izbaciti, inače će pojesti osobu iznutra, dovesti ga u depresiju. Moraš plakati. Vrištanje, zavijanje, psovanje, ali uvek. Ovo je jedini način da olakšate svoju dušu. Sva ljutnja na svakoga, ljutnja će izaći zajedno sa suzama i biće lakše.

Ne možete se suzdržati i skupiti suze. Izbacivanje bola je neophodno kako kasnije ne biste završili u zatočeništvu stresa.

Kako da si pomognem?

Prva stvar koju žena mora da uradi je da prihvati gorku stvarnost. Muž je otišao i ne može se vratiti. I koliko god da je bolno, morate naučiti živjeti dalje. Ne morate se živi zakopati pod teretom svakodnevne patnje. To mu se ne bi svidjelo. On je umro, a ona je živa. I to je datost koja se mora shvatiti i prihvatiti. Nekoliko savjeta će vam sigurno pomoći da se nosite s duševnim bolom.:

Teške misli

Veoma je teško preživjeti smrt voljenog muškarca. Štaviše, kada svaka sitnica podsjeća na njega. Evo njegove omiljene šolje, a ovde je sedeo uveče i čitao. Noću, kada žena legne u prazan krevet i nema koga da zagrli, posebno se oseća osećaj usamljenosti i gorčina gubitka. I misli o samoubistvu i smrti počinju da mi se vrte u glavi.

U takvim trenucima čak i vjernik razmišlja o odlasku nakon voljene. Ali samoubistvo u bilo kojoj vjerskoj denominaciji je težak grijeh. Da biste izbjegli takve misli, možete otići u hram i razgovarati sa propovjednikom. Pokajte se i molite. Zamolite Boga za milost za dušu pokojnika i snagu za sebe.

Kako se riješiti osjećaja krivice?

Često žena doživljava ogroman osjećaj krivice nakon smrti svog supružnika. To što su se jednom posvađali, nešto nije urađeno ili nije rečeno. Da mu nije zahvaljivala na brizi i da nije češće govorila o ljubavi. Ovo vino jede iznutra, ne dozvoljavajući duši da se oporavi i smiri. U takvim slučajevima, prema savjetima psihologa, morate počiniti neki simbolični čin. Napišite pismo svojoj voljenoj, na primjer.

Smrt člana porodice je uvijek ekstremno psihičko preopterećenje. Pogotovo ako se dogodilo iznenada: ubistvo, samoubistvo, nesreća. Nemoguće je pripremiti se za smrt voljene osobe, ali smrt kao posljedica duge teške bolesti ne doživljava se tako akutno kao iznenadni gubitak. Savjeti psihologa kako preživjeti smrt muža pomoći će onima koji su spremni da rade na sebi, svom stanju i zaista žele da se vrate u život.

Možete se oporaviti od bilo koje psihičke traume. Sve zavisi od vremena i želje. Savjet stručnjaka će se činiti nepraktičnim ako udovica ili udovac ne vide drugi put osim patnje, ostaju u zatočeništvu tuge.

Faze svijesti o smrti voljenog supružnika

Prvi savjet: smrt voljene osobe mora se prihvatiti prolaskom kroz sve faze spoznaje tragedije koja se dogodila.

1. Bol. Stigla je vijest o smrti. Karakteristike pozornice: šok, šok. Previše toga se gubi u jednoj sekundi: podrška, zaštita, podrška, ljubav. Teško je u potpunosti shvatiti takvu poruku.
2. Negacija. Ovisno o okolnostima, ova faza može doći odmah nakon prve. Ako postoje poslovi vezani za sahranu, organizaciju, obavještavanje prijatelja, kolega, rodbine, tada se bol i poricanje spajaju u jednu fazu. Međutim, postoje trenuci kada vijesti dolaze izdaleka: na primjer, supružnik je poginuo na službenom putu ili dok je izvodio vojnu operaciju na žarištu. Od trenutka kada je dobila informaciju do potvrđivanja činjenice smrti, udovica se laska nadanjima: "Šta ako je ovo greška?", ne mi!".
3. Agresija. Faza koja dolazi kasnije. Kada se potvrdi činjenica smrti, kada je sahrana obavljena, udovica će osjetiti ljutnju. Ovo je obavezna faza prihvatanja. Psiha traži uporište, razlog za ono što se dogodilo, da pitanja ne vise u vazduhu. Oni koji su izgubili svoje voljene traže krivce, ljuti su na svijet: oni koji nisu spasili, koji ostaju sretni, koji nastavljaju da uživaju u životu. Ako osoba ne nađe krivca, agresija juri unutra: "Ja sam kriv!", "Da sam drugačije uradio, bio bi živ!"
4. Depresija. Najduža etapa. Dolazi do shvatanja da su promene nepovratne, da je nemoguće vratiti stari život. Život bez voljene osobe je dosadan, nepodnošljiv. Nema radosti i interesa. Bez obzira da li svaki udovac ili udovica prolazi kroz ovaj period. Melanholici i kolerici teže se nose, sangvinici i flegmatici malo lakše.
5. Usvajanje. Faza koja neminovno dolazi svima. Samo termini ostaju individualni: neko može za tri-četiri meseca, nekome treba godinu ili godinu i po dana. Prema psiholozima, optimalno bi cijeli period trebao trajati oko godinu dana. Ne možete ostaviti problem otvoren, odbiti da doživite sve faze. Agresija za usmjeravanje na sebe, zamjenu depresije zabavom, pokušaji da se zaboravite u tuđem naručju ili alkohol. Svaka faza mora biti završena. Prihvatanje se izražava u razumijevanju: ne možete se vratiti, osoba je otišla nepovratno, ali život ide dalje. Mnogo je više razloga da živite dalje, da volite, da drugima i sebi date pozitivne emocije.

Prijatelji i rođaci ne bi se trebali distancirati od udovca, skrivajući se iza misli „On je jak. On to može sam da podnese." Najteži period u životu onih koji su doživjeli gubitak počinje mjesec dana nakon smrti. Saučešće jenjava, ljudi oko sebe sve manje žele pomoći i podrške. Udovac ili udovica ostaje sama sa problemom kako preživjeti smrt voljene osobe. U ovom periodu je neophodan savjet psihologa.

Kako preživjeti tugu nakon smrti voljenog muža?

Prvih mjeseci nakon gubitka je navikavanje na nove uslove. Glavna stvar je da se ne zaglavite u tuzi, postepeno se pomirite s gubitkom, prihvatite ga. što se desilo, možete se vratiti u život, ponovo naučiti da se radujete i ugodite svojoj porodici.

Komunikacija će vam pomoći da se saberete:

• voljene osobe, djeca, unuci, braća, sestre;
• prijatelji;
• psiholog;
• filozofska književnost;
• religija.

Koju odabrati zavisi od preferencija i navika. Ova lista će sigurno uključiti one koji su sposobni da sagledaju gubitak iz nove perspektive. Religija objašnjava šta se događa s dušom nakon smrti tijela. Prijatelji smišljaju novu zanimljivu zabavu. Psiholog govori kako se pomiriti s gubitkom i vidjeti svjetlo u tami. Sa voljenima se možete sjetiti smiješnih priča o pokojniku.

Savjet psihologa: kako preživjeti smrt muža, život na nov način

Aktivnosti koje mogu povratiti interesovanje za svijet oko sebe:

• potraga za dostojnim ciljevima, postizanjem kojih će udovica osjećati da je preminuli supružnik ponosan na nju;
• dobrotvorne svrhe. Pomaganje drugima je najbolji način da se iskupite;
• traženje novih zanimanja. Sada je vrijeme da otkrijete talente, da isprobate nešto za šta prije nije bilo dovoljno vremena;
• tražiti nova mjesta. Radoznalost je glavni neprijatelj apatije. Ima toliko zanimljivih stvari okolo! Treba samo uključiti posmatranje, kako tuga počinje da se povlači. Putovanje, promjena okoline je najbolji način da se stvari protresu;
• oslobađanje emocija. Zdravo njegovano lijepo tijelo najbolji je lijek za ožalošćenu dušu. ... Za pokojnikom se može plakati i pet godina nakon tragedije. Glavna stvar je postaviti granice i držati ih se. Naučite razlikovati tešku tugu od lagane tuge;
• Osjetite zahvalnost: za ono što se dogodilo, za neprocjenjive dane zajedničkog života, za iskustvo gubitka. Zahvalnost je pravi melem za srce onoga ko je izgubio.

Zapamtite: najteži period za udovca ili udovicu počinje tri do četiri sedmice nakon činjenice gubitka. U tom trenutku iskustva idu prema unutra, u depresiju, apatiju. Ali od prvih minuta, dužnost rodbine i prijatelja je da podrže voljenu osobu, da prate njegovo stanje.

Pazi na reakciju

Psiholozi navode nekoliko tipičnih manifestacija prve faze:

• apatija - čini se da je osoba u magli ili poluzaboravljena, nije u potpunosti svjesna onoga što se događa, odbija se baviti organizacijskim pitanjima ili sve radi automatski;
• kršenje apetita. Češće - gubitak, ponekad, naprotiv, - obilna žudnja za hranom. Svaki poremećaj u ishrani dovode do pogoršanja fizičkog stanja tijela i dodatnog stresa na psihoemocionalnu sferu;
• fizički problemi: vrtoglavica, mikroinfarkt, napadi. Prisustvo ovih reakcija je tipično za prve sate nakon dobijanja informacije o smrti, zavisno od početnog stanja organizma i postojećih problema;
• neobične reakcije: neočekivani histerični smeh, jaka neselektivna agresija i drugi netipični ljudski postupci. To se češće dešava kod onih koji imaju nestabilnu psihu.

Predvidite kako će žena reagovati na vest o smrti njenog muža. Pripremite se na različite manifestacije kako biste otklonili paniku i dodatni pritisak na udovicu.

Odsustvo panike, između ostalog histerije, prvi je najvažniji savjet psihologa kako pomoći preživjeti gubitak muža ili žene.

Budite blizu

Biti blizu ne znači stalno biti na vidiku, ne dozvoliti osobi da bude sama. Ako udovica ili udovac reaguje adekvatno, možete otići nasamo sa mislima. Biti blizu u teškom trenutku znači biti prisutan, pogađati potrebe voljene osobe.

Drugi savjet psihologa voljenima: pomozite tamo gdje vam je pomoć potrebna. Trebate savjet - predložite. Trebam pomoć - pomoć. Ne ulazite u svoj lični prostor bez potrebe.

Opcije nevidljive prisutnosti:

• u prvim satima nakapati sedativ da se smiri;
• zagrljaj, tapšanje po glavi;
• prihvatite bilo kakve manifestacije tuge, ne zabranjujte plakanje, vikanje. Ako radnje postanu neadekvatne i ugroze fizičko stanje (osoba udara glavom o zid, udara nogama o predmete), nježno je zaustavite. Ton reda - u najizuzetnijim slučajevima;
• nikad ne izgovaraj jadikovke iz kategorije "kako ćeš sad bez njega?" Ovo je beskorisno retoričko pitanje koje samo dodatno opterećuje psihu;
• pomoć oko organizacionih pitanja. Ali samo treba da preuzmete ono što ožalošćena osoba nije u stanju da uradi. Komunikacija sa pogrebnim direktorima, doktorima, vlasnicima kafića izvlači osobu iz svijeta tuge u običan život, podsjećajući: svijet se nije srušio, život ide dalje;

Kako možete pomoći prijateljici da se nosi sa muževljevom smrću?

Ženi u ovom najtežem periodu potrebne su smjernice za budući život. Ne može uvijek sama da se izbori. Dobro je ako se uz pomoć rodbine doda i podrška najboljeg prijatelja.

Šta ne možete reći svom prijatelju:

• savjetujte da što prije nađete novog muškarca - to će uvrijediti udovicu;
• nabrajanje sličnih priča koje su se dogodile drugima nije od pomoći;
• plakati, patiti sa udovicom;
• kažu riječi "vrijeme ne liječi, neki pate i pet do deset godina, ne mogu zaboraviti" - nažalost, često se čuju takve formulacije, posebno od onih koji su iskusili

šta treba da uradimo:

• nenametljivo ukazujući na lepe trenutke u životu žene koja je izgubila voljenog muža: osmehe voljenih, uspeh dece, dolazak proleća. Čini se trivijalnim i zamornim, ali voda istroši kamen. Redovni podsjetnici da je svijet divan i divan urodit će plodom;
• češće biti sa udovicom na prepunim mjestima (ali ne nametati na silu. Ne želi na koncert – ići zajedno u restoran), zanositi se novim aktivnostima;
• pitajte kako je raspoložena, šta je radila, kako su njeni rođaci. Izbjegnite temu tuge i apatije, fokusirajući se na ono što se sada dešava u njenom životu;
• pomozite prijatelju da ostane lijep, njegovan, zdrav;
• ako nemate dovoljno snage ili vremena za podršku, ne nalazite prave riječi, potražite pomoć psihologa. Psiholog-hipnolog Nikita Valerievič Baturin pomoći će poboljšanju stanja u nekoliko sesija.

Kako pomoći mami da prebrodi muževljevu smrt?

Ako žena ne zna kako da živi sada nakon smrti muža, savjet psihologa pomoći će njenoj djeci. Smrt tate, s kojim je mama dugo živjela, posebno utiče na djecu: prvo, morate se nositi sa stresom zbog gubitka oca, a drugo, tražiti snagu da podržite mamu.

Gubitak voljene osobe u starijoj dobi, kada je iza njega mnogo iskustva, često izaziva duboku apatiju. Nakon smrti muža, majka može izgledati optimistično, ali istovremeno osjećati potpunu prazninu, melanholiju, gubitak orijentacije, ciljeva.

Šta ne smiješ reći mami:

• zahtevaju da prestane da plače. Suze su izlaz za negativnu energiju. Čuvati ga unutra znači rizikovati fizičko zdravlje, stvarajući psihosomatske bolesti;
• ostavite na miru sa tugom i čežnjom. Ona je možda jaka osoba koja je prošla kroz mnoge poteškoće, ali podrška djece je neprocjenjiva za svaku majku;
• zabraniti majci da se brine. Zamislite: ako je ranije smisao njenog postojanja bila briga za muža, onda se nakon gubitka ovaj dio njenog života pretvorio u zjapeću rupu. Brinom o djeci, majka može popuniti prazninu i dalje se osjećati potrebnom.

Šta da kažem:

• podržite bilo koje pothvate: bilo da je išla na tečajeve pletenja, upisala se u biblioteku ili počela aktivno posjećivati ​​bazen - neka mama vidi vaše zanimanje. Nemojte se sprdati s tim, pitajte kako je uspjeh, radujte se s njom;
• pomozite joj da pronađe nove životne smjernice. Pustite je da se brine za svoje unuke ili kućnog ljubimca, aktivno je uključite u svoje poslove, tražite pomoć, podršku, savjet. Glavna stvar je da mami jasno stavi do znanja da je potrebna njenim najmilijima;
• hodajte s njom češće ako želi da ostane kod kuće. Ne dozvolite da budete dugo u potpunoj tišini;
• setite se sa mamom toplih trenutaka iz prošlosti, kada su ona i tata bili mali, a deca mala, da pogledate fotografije. Uradi ovo samo ako je tvoja mama bolje.

Savjet psihologa o tome kako se nositi sa smrću žene ili muža svodi se na važnu misao. Glavni princip pomoći voljenoj osobi je da se ne nameće ili ukazuje. Ponašajte se prema potrebama osobe, a ne na osnovu vaših uvjerenja i interesa. Pomoć u teškoj situaciji nije lak delikatan proces. Da biste ovladali korisnim vještinama u ovoj oblasti, kontaktirajte psihologa-hipnologa Nikite Valerievicha Baturina. Na vašem kanalu objašnjava kako hipnoza može pomoći, kako lagano izaći iz depresije i izvući druge iz nje i kako se negativne emocije gomilaju unutra.

Pozdrav dragi čitaoci! U našem članku ćemo vam reći kako preživjeti smrt svog voljenog muža. Koje savjete psiholozi daju da se izbore sa katastrofom? Razgovarat ćemo o tome kako naučiti živjeti nakon smrti vašeg supružnika.

Kako se oporaviti nakon smrti voljenog muža ?! Psiholozi i sveštenici vam govore kako da prebolite tugu i naučite da živite dalje!

Smrt njenog muža - je li moguće preživjeti ?!

Voljena osoba je za ljubavnika ceo univerzum. I smisao života, i podrška, i pomoć u svemu. Često je muž i jedini hranitelj. Muž koji voli i žena puna ljubavi žive kao jedno. Jedan od najgorih životnih udaraca za voljenu ženu je smrt njenog muža.

Tuga i očaj zasljepljuju oči žene koja je iskusila tugu zbog gubitka. Svijet gubi smisao, teško je disati od bola u duši. Ne želim da nastavim da živim.

Ali potrebno je nastaviti živjeti! Šta bi voljeni muž pomislio kada bi saznao da je njegova dragocjena žena, kojoj je posvetio svoj život, zanemarila njegov trud i odustala od života?!

Ovo nije izdaja! Čak i u dubokoj tuzi, morate shvatiti da su sjećanje na osobu ili briga o njegovoj smrti cijelog života dvije različite stvari. Bol će proći i morate se vratiti na noge. Pogotovo ako postoji dijete - mali dio supružnika koji više nije među živima. A sada treba da brinete o detetu.

Kako bi udovica ponovo živjela, psiholozi i crkveni poglavari svakodnevno traže načine za ublažavanje duševne boli. Smrt voljenog muža ne bi trebalo da bude smrt ni za ženu.

Savjet psihologa: kako preživjeti smrt voljenog muža

Smrt voljenog muža je bol gubitka i strah od života u kojem on više ne postoji. Stoga, prije svega, psiholozi traže od udovice da tuguje. Morate gorko plakati, vrištati, razbijati suđe, prestati jesti - uronite u svoju tugu. Bol će parati srce dok ne dođe olakšanje. Ovo stanje, koje se naziva katarza, dolazi na različite načine za svakoga. Ali doći će. Ne mogu vjerovati. Ali tako je. I tada će bol nestati. I pustićete svoju voljenu osobu. Ali to olakšanje može nestati ako ne preduzmete dodatne korake.

Terapija pticama

Idite u privatni golubarnik. Ili park za ptice. Ili organizacija koja obezbjeđuje golubove za vjenčanja. Uzmi pticu u ruke. Pomazi je. Osjeti njenu toplinu. Reci joj o svojoj tuzi. Možete pričati sa pticom naglas. Obraćanje na ime preminulog supružnika. Na kraju, recite mu zbogom preko ptice. Zauvek i zauvek. Pusti je da odleti. Zatražite da vam se oduzme bol. I neka ide do neba.

Pisma u prošlost

Kada vam bude teško, napišite pismo. Tretirajte svoje pismo kao da razgovarate sa svojim preminulim supružnikom. Reci sve misli, izbaci gorčinu. Razmislite o prošlosti. Opišite srećne trenutke vašeg zajedničkog života. napišite na kraju da su godine braka bile vrijedne preživljavanja. Zahvalite svom preminulom mužu za ono što je usrećio. Zamolite ga da vas pusti i dozvoli da živite dalje. Reci zbogom njemu. Zapali pismo.

Pomoć od prijatelja ili psihologa

Postoji jedan način, ali bolje je da vam rođaci pokojnika, koji su ga dobro poznavali, pomognu da ga utjelovite. Neka kreiraju nalog na društvenim mrežama u ime preminule osobe.

I neka pokojnik sa ovog računa "kaže" kako je tamo nakon odlaska. I tražite od njega oprost. Za sve. oprosti pokojnom mužu za sve uvrede. Način na koji će vam ovaj nalog poslati poruku da ste sada slobodni, ali će pokojni muž paziti na vas i pomoći vam kad god je to moguće. Neka vam poruka ovog naloga omogući da živite dalje. Znate da ne piše on, a ne pokojni supružnik. Ali ovo je vaša suptilna veza s njim koju treba osloboditi.

Ovo može uraditi i psiholog. Odaberite onoga sa kojim se ne plašite da razgovarate iskreno.

Svesnost je način da se nosite sa smrću muža

Da bismo preživjeli smrt, moramo prihvatiti njenu činjenicu. Ona postoji. To će dirnuti svakoga. I ti, prije ili kasnije. Svako koga voliš i ne voliš, koga poznaješ ili vidiš suočiće se sa smrću po prvi put. Svaka živa osoba će umrijeti u pravi čas.

To je prirodno. Život je dat da bi se u njemu uživalo. Pošto ste morali da proživite smrt svog voljenog muža, postali ste mudriji. Sada znate vrijednost svakog minuta vašeg života.

Zainteresirajte se za progresivniji pogled na svijet azijskih religija - sve je više naučnih dokaza da živimo s vama više puta. I vaš voljeni muž nakon smrti neće postati šaka pepela. On će se ponovo roditi, vratiće se. Nisi ga zauvek izgubila. Biće sledećeg života u kome će se ponovo sresti oni koji se vole.

Dok ne dođe vaš čas, pokušajte da živite punim plućima. Steknite iskustvo, saznajte svoje mogućnosti. Možete započeti nove veze. I to neće biti varanje. Varanje će vaš život pretvoriti u noćnu moru i umrijeti tiho. Vaša voljena osoba vam omogućava da budete srećni bez njega. On samo želi da ga se sećaš.

Bilo kakva religijska gledišta svode se na služenje čovječanstvu. Religije kažu da nam Hashem daje sreću tako što savladavamo sebe i pomažemo drugima. Da li je to istina ili ne, znaćemo kada umremo. Ali praksa je dokazala da je tugu lakše podnijeti udruživanjem s drugim ljudima.

Ispovijest, obavljena jednom ili deset puta, nekako ublažava bol gubitka. Grupe podrške, koje su sve popularnije u našoj zemlji, već su pomogle hiljadama ljudi. Većina ovih grupa je besplatna.

Najbolja opcija je pronaći utjehu u zbrinjavanju nemoćnih u bolnicama ili za najam. Vjerski tekstovi tvrde da služenje bližnjemu pročišćava dušu.

Psiholozi ponavljaju: briga o bolesnima pomaže da se odvrati od njihovih tuga. A prizor čovjeka koji dugo umire, prikovan za krevet, postaje utjeha za udovicu. Ne u smislu da likuje, ne! I u smislu da joj je drago - njen voljeni muž ne doživljava takve muke kao oni o kojima sada brine.

Zaključci: kako preživjeti smrt svog voljenog muža

Gubitak ne može biti bezbolan. Ali dajte vremena da utješite svoju tugu. Koristite tehnike koje mogu pomoći u ublažavanju gubitka. I zapamtite da vaš voljeni nije otišao u zaborav - on je tamo gdje sunce sija, nema bola i patnje. Odatle, on može paziti na tebe. I sigurno će pomoći u teškim trenucima, kao što je pomagao i za života.

Cijenite svaki trenutak svog života! Do sljedećeg puta!

Kada, tako iznenada za nju, njen voljeni supružnik umre, čini se da život gubi smisao. A čak i ako ste u braku dugi niz godina, a iza sebe ste ostavili nasljednike, teško je zamisliti kako živjeti bez srodne duše. U ovom slučaju, savjet svećenika pomoći će vam da shvatite kako preživjeti svog voljenog muža. Uostalom, kao što znate, kada osoba uđe u zagrobni život, rođaci na zemlji trebali bi mu pomoći da stigne u raj na svaki mogući način.

Sveštenički savet kako da se nosite sa iznenadnom smrću vašeg voljenog muža

1. Pokojniku je zaista potrebna briga njemu bliskih ljudi koji su ostali ovdje na ovoj grešnoj zemlji. Svako treba da zapamti da, kao osoba, osoba ne nestaje. On ima besmrtnu dušu, ali ako za života nije bio vjernik, onda da biste preživjeli njegovu smrt, morate pažljivo razmotriti svoju dušu. Kao prvo, nemojte da vas obuzme tuga. Malodušnost je jedan od osam smrtnih grijeha. Ako dozvolite da se nastani u vašoj duši, tada će se u njoj stvoriti praznina.
2. Pokušajte da se smirite, uložite svu svoju snagu, ljubav prema pokojniku. Molite se do 40. dana. Ovo je neophodno i za vašu dušu i za dušu vašeg muža.
3. Zapamtite da ćete se nakon ovog života na zemlji svakako sresti sa svojim supružnikom, i stoga razmislite da li zaslužujete dobar život nakon vlastite smrti. Ne zaboravite da su pretjerane jadikovke, zavijanje nad mrtvima, nespojive sa pravoslavljem. Zaboravi tugu. Neće pomoći ni vama ni vašoj voljenoj osobi koja je otišla na drugi svijet. Zapamtite da muž živi, ​​ali živi sa Bogom.
4. Napišite poruku i donirajte u hramu za mir vašeg supružnika. Molite se više i molite Gospodina da vam pomogne da se nosite s ovim teškim gubitkom. I ovo pravilo se ne odnosi samo na pitanje kako preživjeti smrt svog muža za stariju ženu, već i za mladu udovicu. Zapamtite da se vaš život na ovoj zemlji ne završava. Potrebno je vjerovati u Svemogućeg i nastaviti živjeti, radovati se svakom danu.

Veoma je strašno izgubiti voljene osobe. Čini se da će se vrata ponovo otvoriti, on će se pojaviti na pragu i sa tako poznatim osmehom početi da vam priča kako je prošao njegov dan, šta se zanimljivo dogodilo. Smrt voljenog muža može se uporediti sa slagalicom iz koje je izvađen veliki komad, a nikada neće postati cela.

A u glavi vam se vrti samo pomisao kako ne poludjeti od praznine koja se stvorila u vašem zajedničkom domu i u vašoj duši. Ovo stanje može dovesti ženu do nervne iscrpljenosti. Ali život nakon smrti njenog voljenog muža se nastavlja! Važno je to prihvatiti, donijeti prave zaključke i gledati na svijet drugim očima.

Smrt voljenog muža je uvijek neočekivana i izaziva vrlo neočekivana osjećanja.

Uprkos činjenici da je reakcija na tugu vrlo individualna, stručnjaci i dalje smatraju da "ništa nije novo pod mjesecom". Proučavajući emocionalna iskustva mnogih ljudi koji su iskusili smrt svojih najmilijih i voljenih, stručnjaci smatraju da sindrom "reakcije tuge" uključuje nekoliko faza. Poznavanje i razmatranje određenih obrazaca koji prate tugu čini pomoć efikasnijom. Kada žene koje su izgubile svoje najmilije pitaju specijalistu kako preživjeti smrt svog muža, savjet psihologa prvenstveno je usmjeren na svijest udovice o vlastitim osjećajima i emocijama. Svaku fazu tuge karakterišu specifični emocionalni procesi.

7 faza tuge.

Prva faza je poricanje: „Ne može biti! Nemoguće je da mi se ovo desi!" Razlog za poricanje je strah. Strah od onoga što se desilo, strah od onoga što će se desiti sledeće. Um zapanjen tugom pokušava da pobegne od stvarnosti, a osoba pokušava da ubedi sebe da se ništa nije dogodilo i da se ništa nije promenilo u njegovom svetu. On jednostavno ne može prihvatiti gubitak. Izvana, on može izgledati ili otupio, kao da je smrznut od tuge, ili, obrnuto, nemirno aktivan - zabrinut je oko organizacije sahrane, buni se oko kupovine ritualnog pribora, zove rodbinu i prijatelje, čak pokušava smiriti ostale. To uopće ne znači da u drugom slučaju osoba lako podnosi gubitak. On to jednostavno još ne može shvatiti.

Gnjavaža oko pripreme sahrane mogla bi dobro da utiče i na onoga ko je pao u omamljenost - organizacija sahrane, ritualne usluge koje se moraju naručiti u posebnim agencijama, nateraju čoveka da se nekako kreće, glumi, razgovara sa ljudima. Također morate saznati koji su dokumenti potrebni za sahranu i dobiti naknadu za sahranu. Počevši da deluju, ljudi hteli-nehteli izlaze iz svoje tromosti. Stoga je važno da drugi shvate da ne biste trebali štititi voljene pokojnika od ovih nevolja. Ritualne brige su potrebnije živima nego pokojnicima, jer se izvode iz "zamrznutog" stanja. Rituali postaju, takoreći, prelazni korak u život bez preminule voljene osobe.

Ponekad se dešava da u fazi poricanja osoba općenito prestane da adekvatno percipira okolnu stvarnost. Čak i prestaje da shvata ko je i gde je. To ne znači da je izgubio razum. Ako je ova reakcija kratkotrajna, onda se uklapa u normalne granice. Preporučljivo je pomoći osobi da izađe iz ovog stanja – dajte mu sedativ, razgovarajte s njim i stalno ga nazivajte imenom. Mora se imati na umu da u takvom stanju može nastati impulzivna želja da napusti ovaj život nakon pokojnika. Stoga je preporučljivo ne ostavljati napaćenu osobu na miru i pokušati joj odvratiti pažnju. Ne treba se tešiti i smirivati ​​u takvoj situaciji, to ipak neće pomoći.

Najčešće se sahrane i komemoracije odvijaju u vrijeme kada osoba doživljava prvu fazu. Veoma je važno: ako plače, onda ga treba pustiti da plače, da ne ubrzavate proces sahrane, da ne odvodite tugom iz kovčega. Čak je dobro ako može da plače. U ruskim pogrebnim ritualima postojao je običaj da se na sahranu pozivaju ožalošćeni kako bi pomogli u rasplakanju rođaka pokojnika. Suze na sahrani pomažu izliječenju od stresa i označavaju početak pronalaženja sebe, a ovaj proces se ne može zaustaviti. Emocije se moraju izliti van, inače, ostajući unutra, počinju doslovno izjedati osobu, izazivajući stres i donoseći mu bolest.

Kada se završi faza poricanja, osoba počinje da razumije svoj gubitak, ali njegov podsvijest još neko vrijeme ne može to u potpunosti prihvatiti. Stoga se u ovom trenutku čovjek stalno susreće s onim stvarima koje ga podsjećaju na pokojnika, čak i ako ranije nije obraćao pažnju na njih. Može vidjeti svoju voljenu osobu u gomili, čuti njegov glas. To je normalno i rodbina ožalošćenog ne treba da se plaši njegovim ponašanjem.

U većini slučajeva poricanje ne traje predugo, ali na neki način ublažava osjećaj neočekivane smrti i daje osobi priliku da se pripremi za percepciju odlaska voljene osobe. Poricanje daje vremena za punu svijest o tome šta se dešava. To je kao fitilj - zaštitna reakcija psihe, koja pomaže da se ne poludi od tuge. I čim je osoba spremna da prihvati ono što se dogodilo, moći će preći iz stanja poricanja u sljedeću fazu.

Druga faza - ljutnja... “Zašto mi se to dogodilo? Šta sam uradio da ovo zaslužim?" Ljutnja, bijes, ogorčenost, čak i zavist prema onima koji su izbjegli takvu sudbinu - ta osjećanja, po pravilu, potpuno zarobe osobu i projektuju se na sve i svakoga oko njega. Niko mu u ovom trenutku neće biti dovoljno dobar i svi će, po njegovom mišljenju, sve raditi pogrešno. Takve emocije izaziva činjenica da se sve što se dešava doživljava kao velika nepravda. Jačina ovih emocija zavisi od ličnosti osobe i od toga koliko sebi dozvoljava da ih izbaci.

Treća faza - neodoljiv osjećaj krivice... U sjećanju počinju da se pojavljuju razne epizode komunikacije sa pokojnikom, a dolazi i spoznaja da nije govorio dovoljno tiho, nije obraćao dovoljno pažnje. Osoba počinje da se muči mišlju - jesam li sve učinio da spriječim ovu smrt? Većina ljudi čiji su najmiliji umrli kažu: "Da sam uradio ovo ili ono, ovo se ne bi dogodilo!" Muči ih strašno žaljenje što nešto nisu uradili na vrijeme. Često se dešava da osećanje krivice ostane sa čovekom i nakon što je prošao sve faze tugovanja.

Četvrta faza - depresija... "Odustajem, ne mogu više." Najčešće depresija obuzima onoga koji je zadržao emocije u sebi, pokušao da ne pokaže drugima svoja osjećanja tokom prolaska kroz prve tri faze tugovanja. Njegova energija i vitalnost su iscrpljeni, a osoba gubi svaku nadu da će se jednog dana sve vratiti u normalu. Ožalošćena osoba doživljava duboku tugu, ali u isto vrijeme ne želi da iko saosjeća s njim. On pada u sumorno stanje u kojem ne želi da komunicira sa drugim ljudima. Potiskivajući svoja osjećanja, ne oslobađa negativnu energiju, a kao rezultat toga postaje još nesretniji i beživotniji. Depresija nakon smrti voljene osobe može biti nevjerovatno teško životno iskustvo koje ima negativan utjecaj na sve druge aspekte života.

Faza peta - Ublažavanje boli i prihvatanješta se desilo. Nakon dovoljno vremena da prođe kroz prethodne faze tuge, osoba na kraju dolazi do faze prihvatanja smrti voljene osobe. Već je spreman da se pomiri sa onim što se dogodilo i preuzme odgovornost za svoj budući život. Po pravilu, u ovom periodu ima manje suza. Čovjek uči da živi u novom svijetu za sebe - u svijetu u kojem više nema drage osobe. On će napredovati u stanje u kojem više neće biti depresije ili ljutnje na cijeli svijet, razočaranja i osjećaja beznađa.

Ožalošćena osoba se tokom ovog perioda prisjeća preminule voljene osobe koja je već živa, a ne mrtva, često govori o nezaboravnim trenucima u životu voljene osobe. Sjećanja su prožeta laganom tugom. Osoba osjeća da je naučila kako pravilno upravljati svojom tugom.

Šesta faza - preporod... "Promijenim svoj život i počinjem iznova." Teško je prihvatiti svijet u kojem više nema voljene osobe, ali to se mora učiniti. Jednom kada osoba dostigne fazu prihvatanja, počinje da se kreće ka ponovnom rođenju. U ovom trenutku moraće da provede dosta vremena sam sa sobom, postaće prećutan i nekomunikativan. To mu je neophodno kako bi saslušao sebe i pokušao da se upozna iznova. Proces oporavka može trajati nekoliko sedmica, mjeseci ili čak nekoliko godina.

Sedma faza je stvaranje vlastitog novi zivot... Kada osoba izađe iz perioda gubitka, proživjevši sve faze tuge, mnogo toga se mijenja kako u sebi tako i u njegovom životu. Vrlo često se u takvoj situaciji poželi pronaći nove prijatelje, promijeniti okruženje, mnogi čak i pređu na novi posao ili promijene mjesto stanovanja.

Komplicirani simptomi tuge uključuju:

intenzivna čežnja i tuga za pokojnikom;

opsesivne misli ili slike voljene osobe;

odbacivanje smrti i osjećaj nevjerice;

mašta da je voljena osoba živa, tražeći ga na poznatim mjestima;

izbjegavanje stvari koje vas podsjećaju na prošlost;

izuzetno pretjerana ljutnja ili gorčina u vezi sa smrću;

osećaj praznine i besmisla života.

Razlika između tuge i komplikovane tuge:

Razliku između tuge i kliničke tuge nije uvijek lako definirati, jer imaju mnogo simptoma. Međutim, još uvijek postoji razlika. Naravno, tuga može biti veoma duboka i gorka.

Uključuje širok spektar emocija i mješavinu dobrih i teških dana. Ali čak i kada dođete tek do sredine procesa tugovanja, dok nastavljate da tugujete, već ćete dopustiti trenutke radosti. Nasuprot tome, kod depresije, osjećaj praznine i očaja je konstantan.

Druge osobine koje omogućavaju procjenu prisutnosti komplikovane tuge:

dubok, neodoljiv osjećaj krivice;

misli o samoubistvu ili preokupacija smrću;

osjećaj beznađa i bezvrijednosti;

letargija, spor govor i pokreti tijela;

gubitak sposobnosti za obavljanje svakodnevnih obaveza kod kuće i na poslu;

slušne ili vizuelne halucinacije.

Kada treba potražiti stručnu pomoć?

Ako pronađete bilo koji od gore navedenih simptoma komplikovane tuge, ne oklijevajte da posjetite specijaliste. Ako se ne liječi, komplikovana tuga može dovesti do bolesti opasne po život, pa čak i samoubistva. Ali liječenje će vam pomoći da se vratite u normalu.

Poznavanje faza prolaska kroz tugu i tugu može pomoći osobi da bolje razumije sebe i prođe kroz svaku fazu uz najmanje gubitke. Štoviše, depresija nakon smrti voljene osobe može dovesti do dugotrajnog stresa, a to je direktna prijetnja zdravlju i mentalnom blagostanju.

Važno je da ne dozvolite da stres utiče na vaše zdravlje! Poznavanje karakteristika i simptoma stresa može vam pomoći da se pripremite za ono što vas očekuje. Sasvim je moguće naučiti da se dogovorite sa samim sobom u novoj fazi života nakon gubitka voljene osobe!

Simptomi stresa nakon žalosti:

Nedostatak sna ili često prekidan san. Kada legnete u krevet, ne možete zaspati nekoliko sati ili se stalno budite tokom noći. Možda ćete se probuditi prerano ujutru i ne možete ponovo zaspati. Bez dovoljno sna, osjećate se umorno i letargično cijeli dan.

Anksioznost. Zbog krize koja je u toku, ne možete dovesti svoje misli u red. Muči vas stalni osjećaj da nešto niste dovršili, da niste nešto smislili, da ste nešto previdjeli. Nemoguće je “isključiti” osjećaj anksioznosti.

Plačljivost. Mogli biste pronaći hiljadu razloga za plakanje. Čini se da su suze stalno spremne da izliju iz očiju. Općenito, ovo nije loše, jer plač daje oduška emocijama i ublažava napetost. Međutim, obilne suze i plač koji prelazi u histeriju definitivno su znak nekontroliranog stresa.

Gubitak interesa za sve.Čak i one stvari koje su vam se ranije činile izuzetno važne, sada vam uopšte ne smetaju.

Neuspeh u obavljanju uobičajenih aktivnosti... Čak i tako jednostavni i svakodnevni svakodnevni poslovi kao što su kupovina namirnica ili kuhanje izgledaju neodoljivi i oduzimaju vam posljednje snage.

Napadi panike. Dok doživljavate gubitak, obuzima vas toliko mnogo ranije nepoznatih emocija da se ponekad mogu zamijeniti za predosjećaj nečeg lošeg. Počinjete da mislite da će se ovoga puta nešto loše dogoditi vama ili nekom vama bliskom.

Uronjenost u svoje misli. Toliko ste zauzeti razmišljanjem o izgubljenoj voljenoj osobi da čak možete jasno zamisliti njegov glas, pomirisati njegov.

Razdražljivost.Čak i najmanje stvari počinju da smetaju. Čak i nešto što je uvek donosilo samo radost. Na primjer, pas koji vas vjerno voli, ili vaše dijete koje je draže od svega.

Devastation. Pustoš kulminira sa svim gore navedenim simptomima. Počinje vam se činiti da nema snage ni za život.

Ne budite uznemireni ako primijetite takve simptome kod sebe. Potpuno je prirodno doživjeti stres zbog gubitka voljene osobe. Vrijeme, ljubav i podrška prijatelja i voljenih će učiniti svoj trik, a stres će vremenom proći. Pomozite sebi da izađete iz ovog stanja: naučite posebne vježbe disanja za opuštanje, pokušajte meditirati uz muziku za opuštanje, svake večeri idite u šetnju parkom ili na obalu akumulacije - šum lišća ili pogled na prskanje vode takođe pomaže u oslobađanju napetosti. Nekome može biti od koristi razgovor od srca do srca s prijateljima, dok bi drugima moglo biti lakše da idu u crkvu.

Depresija nakon muževe smrti: Tuga i očaj:

Smrt muža prazni dušu, onemogućava radost, uništava poznati svijet. Pa čak i ona osećanja koja su izbledela i otupela tokom dugih godina zajedničkog života počinju da se vraćaju ogromnom snagom. Sjećanja nisu nimalo utješna, samo bole. Stanje šoka je praćeno nedostatkom želje za djelovanjem, gubi se interes za vanjski svijet. Ali u većini slučajeva žene pronađu snagu da se vrate u život, depresija nakon smrti muža polako se povlači.

Niko ne zna kako da pravilno proživi prve trenutke vesti o smrti njenog muža. Čak i ako je smrt bila posljedica duge i bolne bolesti. Prvo što mi pada na pamet je potreba da se riješe formalnosti, organizira sahrana. Sve ove radnje vam ne dozvoljavaju da padnete u omamljenost. Nakon nekog vremena, bolni šok prolazi, utrnulost se zamjenjuje apatijom i tugom. Depresija nakon smrti muža je uobičajena i ne samo da je teško, već je i opasno ubrzati proces žalosti. Ako žena krije svoje emocije, iscrpljuje svoju snagu i psihološke resurse.

Žena je suočena sa zadatkom kako živjeti nakon smrti voljenog muškarca? I to će morati proći i prilagoditi se novom životu.

Mnogi kažu da život ide dalje i da se mora živjeti zbog djece, unučadi, roditelja (ako su još živi) i zbog sebe. I ovo je istina. Čim depresija prođe nakon smrti njenog supruga, bol će postepeno otupljivati, popuštati, ne tako često će se pojaviti suze i patnja u očima.

Ako se u blizini nalaze bliski ljudi, to će vam omogućiti da savladate teška iskustva. Ako nema nikoga u blizini, onda morate posjetiti psihologa. U takvim trenucima života samo okruženje i odsustvo osjećaja usamljenosti pomažu u suočavanju s apatijom i depresijom.

Sami, veoma je teško preživjeti bol gubitka nakon smrti voljene osobe sa kojom ste proživjeli najbolje godine svog života. Sve okolo će podsjećati na njega, postojat će osjećaj da će se vrata otvoriti i voljena će ući. Ne možete se izolovati, i rođaci i prijatelji bi to trebali dobro razumjeti i pomoći u teškom trenutku u životu da se savlada i preživi tuga.

Kako se nositi sa tugom i gubitkom?

Prvi savjet - ne odustajte od podrške drugih... Čak i ako niste navikli da govorite o svojim osećanjima naglas, važno je da to sebi dozvolite kada ste u tuzi. Najvažniji faktor u ozdravljenju nakon gubitka voljene osobe je upravo podrška prijatelja, rodbine i poznanika. Njihova pomoć će vam trebati čak iu fazi kada je rođak upravo umro, a ne možete ni sami da shvatite šta treba da radite. Oni će vam pomoći oko papirologije za sahranu, reći će vam gdje možete dobiti pogrebninu. I kasnije, nakon sahrane, nemojte se povlačiti u sebe. Kad god vam se ponudi pomoć, prihvatite je i ne tugujte sami. Razgovor s drugim ljudima može vam pomoći da brže zacijelite ranu.

Obratite se prijateljima i porodici. Sada je vrijeme da se oslonite na ljude kojima je stalo do vas, čak i ako ste se uvijek ponosili svojom snagom i samodovoljnošću. Nemojte se ograđivati ​​od onih koji vam žele pomoći. Ljudi često žele da pomognu, ali ne znaju šta je najbolje za vas. Recite im kakvu pomoć očekujete od njih - možda plač zakopan u rame, ili vam je možda potrebna pomoć oko sahrane.

Pridružite se grupi za podršku. U tuzi se možete osjećati usamljeno čak i sa prijateljima. Komunikacija sa onima koji su doživjeli slične gubitke pružit će vam priliku da svoju tugu podijelite s ljudima koji razumiju. Da biste pronašli grupu za podršku ožalošćenom u svom području, kontaktirajte svoje lokalne bolnice, hospicije, pogrebne kuće ili savjetovališta.

Ako i dalje osjećate da je vaša tuga prevelika i da ste izgubili kontrolu nad njom, obratite se psihologu koji ima iskustva u radu sa stresom nakon tuge. Iskusni terapeut može vam pomoći da shvatite sebe i da se nosite sa svojim emocijama.

Drugi savjet - čuvaj se... Kada tugujete, briga o sebi postaje važnija nego u bilo kom drugom trenutku. Stres zbog gubitka voljene osobe može vrlo brzo iscrpiti vašu energiju i emocionalne rezerve. Briga o svojim fizičkim i emocionalnim potrebama pomoći će vam da prebrodite ovo teško vrijeme.

Oslobodite svoja osećanja. Već smo govorili o tome kako potiskivanje tuge može samo produžiti proces tugovanja i dovesti do depresije, anksioznosti, zdravstvenih problema, a često i alkoholizma.

Izrazite svoja osećanja materijalno ili kroz kreativnost. Napišite o gubitku u svoj online dnevnik. Napravite foto album sa fotografijama iz života preminule osobe, sudjelujte u poslovima koji su mu bili važni. Napišite pismo u kojem ćete svojoj dragoj osobi ispričati sve ono što niste imali vremena da kažete tokom njegovog života ili podijelite s njom priču o tome šta je bilo novo u vašem životu otkako je otišao. Imaćete potpuni osećaj da vas je voljena osoba čula.

Vodite računa o svom fizičkom zdravlju. Um i tijelo su povezani. Kada se osjećate dobro fizički, bolje ćete se osjećati i emocionalno. Otpornost na stres i umor bit će uspješnija ako se tijelo dovoljno naspava, pravilno ishrani i vježba. Nemojte koristiti alkohol za otupljivanje tuge ili veštačko podizanje raspoloženja.

Ne dozvolite nikome da definiše granice i vremenske okvire za vašu tugu i kako je izražavate. Vaša tuga je vaše vlasništvo i niko vam ne može reći kada je vrijeme da "nastavite dalje" ili "izvučete najbolje od svojih emocija". Dozvolite sebi da osjetite sve što zaista osjećate bez da se sramotite ili osuđujete. Možete plakati, biti ljuti na svijet, vikati do nebesa ili, obrnuto, suzdržati suze ako smatrate da treba. Bilo bi lijepo kad bi se ponekad mogao nasmijati. Ovo će vam pomoći da pronađete zrnce radosti za sebe kada budete spremni za to.

Planirajte i razmislite o situacijama u kojima bi se vaša tuga mogla vratiti s novom snagom. To će vam pomoći da se emocionalno pripremite i izbjegnete nepotreban stres. To mogu biti godišnjice, praznici, prekretnice povezane s preminulim ili posvećene njemu. Pobuđuju uspomene i osjećaje i to je sasvim normalno. Ako želite provesti takav odmor s drugim rođacima, onda je vrijedno unaprijed odrediti šta biste željeli učiniti u čast osobe koju ste voljeli.

Treba vremena da se svi naviknu na život bez voljene osobe. Pritom, svako na svoj način doživljava tragediju koja ga je zadesila. Stoga, nema smisla ubjeđivati ​​ženu koja je izgubila supružnika da prestane da se ubija, plače i sjeća se svojih grešaka, koje bi mu mogle skratiti život. Ne treba se ni pretvarati da se ništa nije dogodilo, a život ide svojim tokom.

Glavna stvar je razumijevanje da život nije stao, on leti naprijed brzinom putničkog voza. Zapamtite da je najbolja stvar koju možete učiniti za svog prerano preminulog voljenog muža da nastavite živjeti sa osmijehom i davati radost sebi i svojim voljenima.

Vrlo je važno shvatiti da je sposobnost pamćenja i dobrog pamćenja u vlastitom srcu o osobi koja je preminula dar, ali nikako prokletstvo.