Ako je vaše dijete nepristojno prema vama. šta da radim? Važnost kompetentnog porodičnog obrazovanja

Nije tajna da se roditelji i djeca ponekad posvađaju. Ipak, uvjeren sam da se mora znati konstruktivno svađati. Od toga u velikoj meri zavisi i odnos dece prema roditeljima i da li će deca poštovati svoje roditelje.

I između ostalog, dijete uči i pamti primjer kako se treba ponašati konfliktna situacija i on te šeme prenosi u svoj odrasli život.

Pokušajte sada zastati na trenutak i razmisliti o tome kako se ponašate u konfliktnoj situaciji. Zar nije slično kako su se roditelji ponašali među sobom ili roditelji prema vama?

Na primjer, ako vam je teško da se izvinite kada ste u krivu, sjetite se da li su vaši roditelji znali kako se izviniti jedni drugima i da li su se izvinili vama? Ili su bili “uvijek u pravu”?

Da li su se u svađi ponašali agresivno? Jesu li korištene teške riječi? Da li su se više trudili da jedni druge oteraju u ćošak ili su pokušavali da reše stvari što je brže moguće? itd.

Postoji još jedna paradoksalna situacija - kada je osoba savršeno sposobna da rješava sukobe sa drugim ljudima (kolege na poslu, nadređeni, inspektori itd.), a u porodici to potpuno ne može. I obrnuto. I ovdje je korisno prisjetiti se svog djetinjstva i roditelja i analizirati kako se sve to dogodilo.

Dakle, koje greške roditelji prave u situaciji sukoba sa djetetom?

Greška #1. Oni govore o osobi, a ne o delu."Koji strašno dijete!”, “To rade loši momci” ili direktno “Ti si loš dečko. Ne treba mi." Čini se da je to svima jasno, ali se iz nekog razloga još uvijek široko koristi. Ne zaboravite na to!

Greška #2. Okrivljuju dijete. Na primjer, pretpostavili su da bi dijete, koje sada trči i igra, moglo dodirnuti šoljicu na ivici stola, a ipak je nisu uklonili. Ko je kriv što je čaša razbijena i zbog čega je dijete izgrđeno? Ili su dozvolili djetetu da pomiluje uličnog psa, a ona je ugrizla. A sad majka grdi dete - zar ne znaš da pas može da ujede? Primjeri su preuveličani, ali mislim da će se svi sjetiti takve situacije kada treba da se grdite, a mi grdimo dijete.

Greška #3. Iskoristite njihove "odrasle" prednosti. Na primjer, uzmu igračku i stave je visoko na ormar, odakle dijete ne može samo doći. Zbog toga se osjeća inferiorno (za sada fizički) i uzrokuje duboko osećanje ljutnja i ljutnja. Oni koji su to već radili primijetili su da u trenutku kada se igračka pošalje u ormar dijete počinje strašno da vrišti i može baciti bijes. I mi mu ne pomažemo da se pravilno izvuče iz sukoba, već ga ostavljamo na miru i nudimo mu da razmisli o svom ponašanju.

Greška #4. pritisak na materijalnu stranu pitanje. To se, općenito, odnosi na korištenje prednosti za odrasle, ali to želim istaknuti u posebnom pasusu. Na primjer, htjeli su ići po igračku, ali je došlo do svađe u kojoj je dijete uvrijedilo jednog od roditelja. A ovaj roditelj je rekao da ne bi kupio igračku da se tako ponaša. Da brz način prisiljavati dijete na poslušnost, ali istovremeno ne razmišlja o poštovanju osjećaja oca ili majke, već o tome kako izvući vlastitu korist. Kad dijete malo poraste, bit će unutra određene situacije pokušajte da šutite, „da kupe igračku“, a gomilajte ljutnju i ljutnju u sebi. Da li je potrebno objasniti šta će iz toga proizaći i kako će se sin ili kćerka, nakon osamostaljivanja, odnositi prema roditeljima.

Zaključak iz ovog pasusa je sljedeći: u konfliktnoj situaciji razgovarajte o osjećajima i naučite dijete da ih poštuje, da se u datoj situaciji ponaša ispravno. Pokušajte da ne kažnjavate lišavanjem materijalnih stvari zbog lošeg ponašanja.

Greška #5. Agresivno ponašanje, gubitak samokontrole, upotreba teških riječi, kaiš. Iz toga dijete pamti da u slučaju gubitka kontrole nad situacijom može izgubiti kontrolu nad samim sobom, da je u pravu onaj koji se agresivnije ponaša, nepristojnije, itd. Ne pominjemo činjenicu da se često djeca uplaše takve reakcije roditelja i odmah „počnu da se ponašaju normalno“. Zaista, u takvim uslovima više nije moguće biti ravnopravan učesnik u situaciji. Dijete ne može udarati mamu ili tatu, pa čak ni vikati na njih na isti način.

Greška #6. Prisiljajte svoje dijete da se često izvinjava i za svaku sitnicu kada to sami ne učinite. Samo je moguće naučiti dijete da prizna svoju krivicu i zatraži oprost lični primjer. Da budem iskren, i ja se ponekad slomim i kažem svojoj ćerki uvredljive reči zbog čega kasnije žalim. Ali uvijek se trudim da se izvinim za njih. Kažem kćeri: „Oprosti mi, molim te. Rasplamsala sam se i rekla vam nešto sasvim drugačije od onoga što zaista mislim.“ I kćerka se u ovom trenutku obično izvini: „Mama, oprosti i meni. Bila sam tako nestašna i ponašala sam se jako loše. Bilo je sramotno za tebe. Hoćeš li me izvinuti?" I obično se grlimo.

U situacijama kada smo oboje bili dobri, obično se prvo izvinim. I pritom ne zamjeram svojoj kćeri, ne kažem da je i ona pogriješila. I sama kćerka priznaje svoj dio krivice u takvim situacijama i traži oprost.

Greška #7. Za kaznu “činite loše stvari” djetetu i ponižavajuće kažnjavajte.

Ako je već došlo do kazne, zapamtite da je bolje lišiti dijete dobrog nego ga učiniti lošim. One. bolje je ne čitati noću, ne igrati se itd. nego vikati i pljeskati. Dijete je moguće kazniti, ali ni u kom slučaju kazna ne smije biti ponižavajuća i ne smije se odvijati pred drugim ljudima. Kada se sukob rasplamsa na prepunom mestu, pokušavam da primenim pristup koji sam nazvao „ Edukacija uha". Probajte, možda vam pomogne.

I poslednja stvar koju želim da kažem. Nemoj zaboraviti Zlatno pravilo: “Prije nego što to kažete svom djetetu, recite to sebi". Tada će biti reda veličine manje sukoba, oni će biti konstruktivniji, više poštovanja prema roditeljima, djetetovo samopoštovanje će biti uredno, a naučit će i kontrolirati svoje riječi. Ovo govorim iz sopstvenog iskustva.

Ako ima dopuna na listi, pišite u komentarima! Slobodno podijelite svoje mišljenje!

U okviru ove teme želim da vam preporučim kurseve mojih koleginica.
« Živo vaspitanje” - kurs o tome kako nesavršena majka sa svojim žoharima odgajati sretno dijete.
besplatni maraton" sretna mama koja počinje sutra! Ovo je sedmica svakodnevnih praksi koje će pomoći majci da se harmonično realizuje u različitim aspektima majčinstva.

Generalno, naš osmogodišnji sin je ljubazan i poslušan dječak. Ali unutra U poslednje vreme postao je previše pričljiv i drzak. Dobacuje bezobrazne fraze koje djeca međusobno razmjenjuju, mom mužu i meni: "nisi mi gazda", "kako si glup" i "ne znaš ti ništa". Ova drskost nas izluđuje! Pomoć!*

Nancy, majka dvoje djece, Tulsa, Oklahoma

Učtivo kažete svom djetetu: "Jane, želim da dođeš kući do tri." A vaša šarmantna beba izazovno odgovara: "Da, sada!"
Smireno pitate dijete: "Možete li iznijeti smeće?" l vaš voljeni potomak puca: "Izvadite sami!"

Ukratko o glavnom
Postoje dva načina da zaustavite bezobrazluk. Prvo je prekinuti početna faza dok to ne postane navika. Drugo - čim odlučite da odlučno odbijete drskost - nemojte se povlačiti.

*u pismu se nalazi veoma važna fraza: djetetova majka piše da je arogantan prema njoj i njenom mužu (a ne prema ocu!). U ovom slučaju, drskost djeteta je sasvim razumljiva - ovo backlash na očuha ("nisi mi gazda") i na majku "izdajnicu". - ed.

Drskost i svađe postaju sve češći; izgleda da svaka odrasla osoba doživljava ovakvo ponašanje kod djece. Obično se djeca počinju tako ponašati oko pete godine. Ako pustiš da se nastavi negativne posljediceširi se natprirodnom brzinom. Vjerujte, nijedan vaspitač, učitelj, trener, savjetnik ili roditelji druge djece neće voljeti nedostojno dijete. Srećom, ponašanja bez poštovanja kao što su drskost i svađe prilično je lako riješiti se.

Četiri koraka da se riješite bezobrazluka

Koristite sljedeća četiri koraka kao vodič za iskorjenjivanje drskosti i svađa vašeg djeteta.

Korak 1. Odmah uočite smjelost

Definišite tačno šta smatrate nepoštovanjem kako bi detetu bilo jasno šta se od njega očekuje. Sva djeca se s vremena na vrijeme slome, ali postoje li riječi, fraze ili gestovi koje dijete često koristi? To je ono na šta treba da se fokusirate. I kad god se dijete tako ponaša, odmah to ukažite. Slijede primjeri iz sličnih iskustava drugih roditelja. Imajte na umu da su njihovi komentari usmjereni samo na ponašanje bez poštovanja, a ne na ličnost djeteta.
"Kad razgovaram s tobom, prevrćeš očima. To je nepoštovanje. Nemoj to više raditi."
"Neprihvatljivo je reći mi 'ostavi me na miru' dok razgovaram s tobom. Ne možeš to reći."
"Cviliš kad god ti nešto treba. Trebalo bi da imaš više poštovanja."

Korak 2: Nemojte se svađati kada vaše dijete maltretira

Istraživanja o razvoju djeteta pokazuju da djeca po pravilu prestaju biti drska kada vide da to nije efikasno u privlačenju pažnje. Zato ostanite neutralni i ne odgovarajte. Nemojte uzdisati, ne slegnuti ramenima, ne pokazivati ​​da su ljuti. Štaviše, nemojte ubeđivati, ne opominjati, ne grdite; ova taktika skoro nikada ne funkcioniše i samo pogoršava ponašanje. Gledajte nešto iz daljine, ako ne pomaže - zaključajte se u kupatilo. Samo odbijte da nastavite razgovor sve dok je dijete samouvjereno, i to uvijek činite. Po pravilu, ako djeca vide da nećete odustati, prestaju biti bezobrazni. Evo nekoliko primjera.
"Prestani. Govoriti mi da ništa ne znam je nepoštovanje. Razgovaraćemo kada nađeš pravi ton."
"Ne želim da slušam nepristojnog čovjeka. Ako želiš razgovarati sa mnom, govori s poštovanjem. Ja ću biti u drugoj sobi."
"Razgovaraćemo kada budeš mogao da slušaš sa dovoljno poštovanja, a da ne prevrćeš očima ili se smeškaš."

Korak 3: Uvedite kazne ako se drsko ponašanje nastavi

Pretpostavimo da ste jasno objasnili šta želite, ali bezobrazluk i prepirke se nastavljaju. Vrijeme je da se za njih uvedu određene kazne. Efikasne kazne treba da budu razumljive detetu, da imaju određeno trajanje, da se odnose direktno na čin nepoštovanja i da odgovaraju karakteru deteta. Nakon što ste odredili kazne, dosljedno ih primjenjivajte i nemoj odustati. Za ponavljajuće prekršaje najbolje je sastaviti i zapisati plan, koji moraju potpisati sve uključene strane i čuvati na dostupnom mjestu. Još jedna misao: razmislite o tome da dijete učestvuje u određivanju kazni za sebe - često su sankcije koje je dijete izmislilo strože od vaših. Neke majke su mi rekle da su se uspješno riješile drskosti tako što su natjerale dijete da barem deset puta ponovi frazu ljubaznijim tonom. Na primjer, umjesto izraza "da, naravno!" bilo je potrebno ponoviti sa pravilnom intonacijom i akcentima: "Da, majko, uradiću to."

Korak 4: Nagradite poštovano ponašanje

Jedan od mnogih jednostavna sredstva uradi dobro ponašanječešće je nagraditi dijete svaki put kada učini pravu stvar. Međutim, istraživanja pokazuju da najčešće radimo upravo suprotno: umjesto da obraćamo pažnju na pristojno ponašanje djece, mi im stalno ukazujemo na pogrešne stvari. Stoga, čim vidite ili čujete da je dijete pristojno ili da govori s poštovanjem, pohvalite ga i izrazite zadovoljstvo. Evo nekoliko primjera.
"Danny, sviđa mi se taj ton poštovanja."
"Jenny, hvala što si me ljubazno saslušala."
"Kakav ljubazan glas, Kelly. Dobro je da se sjećaš kako pravilno govoriti."
„Znam da si bio uznemiren, Tyler, ali nisi opsovao. Veoma je teško otarasiti se loše navike ali stvarno se trudiš."

Plan promjene faze problematično ponašanje dijete

Prvo, sjetite se da li ste kao dijete bili drski prema roditeljima ili drugim odraslim osobama. Jesu li vaša braća i sestre bili drski? Kako su tvoji roditelji reagovali? Je li pomoglo? Sada razmislite o današnjoj djeci. Priča se da je sve više bezobrazne, drske djece koja se ne pokoravaju autoritetu odraslih. Šta bi moglo biti uzrok tome? Gdje djeca uče da budu hrabri?
Sada je vrijeme da preduzmete akciju kako biste promijenili ponašanje vašeg djeteta. Upotrijebite dnevnik promjena koraka u ponašanju vašeg djeteta da zabilježite svoje misli i napravite plan promjene.
1. Dobro pogledajte djetetovo ponašanje i razmislite šta vas najviše brine. Koje su manifestacije nepoštovanja i kada se ono javlja?
2. Prisjetite se šta se dogodilo neposredno prije nego što je došlo do problematičnog ponašanja koje je moglo izazvati nepoštovanje?
3. Razmislite kako obično reagirate u takvim slučajevima. Zapitajte se zašto ne radi.
4. Ponovo pročitajte četiri koraka kako biste se riješili bezobrazluka. Ako je moguće, razgovarajte o tome sa svojim supružnikom ili drugim roditeljima.
5. Složite se da su u većini slučajeva koraci 1 i 2 potrebni za promjenu ponašanja. Ako vam ovi koraci pomažu da se riješite samouvjerenosti, idite direktno na korak 4. Ako ne, slijedite korak 3 i unesite kazne koje odgovaraju ličnosti vašeg djeteta.

Posvećenost promjeni problematičnog ponašanja djeteta

Kako ćete koristiti četiri koraka i plan promjene problematičnog ponašanja da pomognete svom djetetu? Zapišite šta ćete učiniti u naredna 24 sata da započnete proces postepenog mijenjanja problematičnog ponašanja vašeg djeteta.

Rezultati postupne promjene problematičnog ponašanja djeteta

Ispravljanje ponašanja je težak, mukotrpan posao koji se mora obavljati dosljedno i zasnovano na konsolidaciji rezultata kroz ohrabrenje roditelja. Napredak vašeg djeteta ka promjeni može biti spor, ali svakako proslavite i nagradite svaki korak na tom putu. Proći će najmanje 21 dan da se pojave prvi rezultati, stoga nemojte žuriti s odustajanjem. Zapamtite da ako jedan pristup ne uspije, drugi hoće. Zabilježite sedmični napredak u ponašanju vašeg djeteta koristeći šablon ispod. Svakodnevno bilježite napredak u dnevnik promjena korak po korak za problematično ponašanje vašeg djeteta.

Često čujemo kako dijete sebi dozvoljava da grubo odgovori majci ili čak postane gadno.

A kao odgovor, ova majka će samo slegnuti ramenima i, kao da se ništa nije dogodilo, nastaviće da razgovara sa djetetom. Ne treba pretpostaviti da je ova situacija normalna.

Ako ne prestanete s ovim ponašanjem sada, onda u budućnosti, nemojte se iznenaditi ako dijete odluči baciti knjigu na vas kada to zatražite. Da li on sebi ovo dozvoljava? Onda morate odlučno djelovati!

Zašto je dijete nepristojno

Model ponašanja koje dijete preuzima od svojih roditelja. A ako tata dozvoli sebi da bude grub prema mami (ne nužno glasno i šakama), onda budite sigurni da će iz njega izrasti i to isto dijete. psihološki tiranin. Da li želite da vaše dijete bude ovakvo?

Kada dete vidi roditelji se kunu, nepristojno razgovarajući jedni s drugima, ne vodi računa o roditeljskom autoritetu. Vrlo brzo će i sam poučavati roditelje, ulaziti u njihov razgovor, biti grub i bezobrazan ne ponekad, već stalno. I još nije adolescencija!

Daria Podshivalova, psiholog:“Kada je po prvi put dijete bilo grubo prema jednom od roditelja, drugi roditelj mu mora jasno i jasno reći da odmah prestane i da to više ne ponavlja. U ovom slučaju, lice mora biti ozbiljno. Nema potrebe da na grubost odgovarate grubošću ili vikom, a još više ne kaišem na papi. I obavezno objasnite djetetu zašto vam je to neugodno čuti. Ako se ovakav odnos jedni prema drugima praktikuje među roditeljima, treba da sjednete i razgovarate da li je sve u redu u porodici. Po pravilu, grub govor je znak ozbiljni problemi upareno sa".

Riješite se zlostavljanja djece

Za početak: nemojte oštro reagirati na fraze koje dijete izgovori. Vaši vriskovi ili šamar po papi samo će dovesti do toga Negativne posljedice, ali neće malom dječaku objasniti zašto griješi. Najvažnija stvar u rješavanju problema je uspostaviti kontakt sa djetetom .

Ne odgovarajte na grubost grubošću. Ako je dijete grubo, pa čak i od nule (shvatili smo da ste ogorčeni, ali obuzdajte svoj bijes), mirnim tonom recite da ćete nastaviti razgovor kada se smiri i promijeni ton. Pokaži mu primjer ponašanja: korisno je djeci usaditi .

Slušajte sva mišljenja vašeg djeteta, čak i ako vam se čine potpunim besmislicama. Ali u isto vrijeme, zapamtite da slušati ne znači složiti se s njima. Glavna stvar je pokazati svoju spremnost da shvatite drugačije gledište i odvojite vrijeme da emocionalno reagujete.

Pokušajte što češće postavljati svom djetetu razna pitanja, zainteresujte se za njegov život i dajte mu da shvati da vam je veoma važno da znate šta se s njim dešava. I zaista slušajte odgovore, a ne jednim uhom prisluškujte dešavanja u serijalu!

Nema potrebe za djelovanjem previše uporan, ne prisiljavajte dijete da bude zaštićeno. Ne razgovarajte s njim o temama o kojima on suštinski odbija da razgovara. Budite strpljivi i odgodite razgovor za bolja vremena.

Čuvajte sve tajne koje vam je dijete povjerilo. Čak i od njenog muža, ako je tražio. Nikada nemojte odati tajne koje je povjerio samo vama. Nakon svega dobar odnos izgrađene su na poverenju. I kako može biti bezobrazan prema osobi sa kojom ima jednu tajnu za dvoje?

Nemojte to iznositi na dijete. Bez obzira koliko strašno i ozbiljne tajne nije rekao, ne dizi ton na njega i ne osuđuj ga. Nikada više neće poželeti da bude iskren sa osobom koja viče na njega i juri sa osudama. A bez poštenja nema poštovanja, a opet ćemo se vratiti na bezobrazluk.

Ako vam se kao djetetu desilo isto što i djetetu, reci mu o tome. To će vas veoma zbližiti. Dugme na učiteljskoj stolici i ? Dječak je odbio prijateljstvo ili ga maltretiraju u razredu? Reci mi kako si se izvukao iz situacije. Samo nemojte zavaravati i ne izmišljati - djeca vrlo oštro osjećaju laž.

Veoma izgovaraj svoje mišljenje pažljivo o bilo kojoj od njegovih avantura. Ako vaše dijete traži savjet, pitajte: "Želite li znati šta bih ja radio da sam na vašem mjestu?" ili „Imam ideju da ti pomognem. Reci?". Ako dijete kaže ne, prihvatite taj odgovor i sačuvajte razgovor za kasnije.

Ne pravite dete primjedbe pred strancima i pred svojim prijateljima. Ne morate da ga maltretirate ili ponižavate. U suprotnom, nemojte se iznenaditi ako će biti grublji, češće i prema vašim prijateljima.

Poštujte djetetova interesovanja i hobije. Samo u ovom slučaju, on će moći poštovati vaše hobije, koji su ranije mogli biti predmet njegovog ismijavanja.

Pitajte svoje dijete za savjet. Nemojte misliti da je to ispod vašeg dostojanstva. Sigurno postoje oblasti u kojima je on zaista dobro upućen. Na primjer, mnoga djeca poznaju kompjutere i internet bolje od odraslih. Tako djetetu pokazujete njegov značaj u porodici, važnost njegovog znanja i.

Ako vam se čini da se svi ovi savjeti ni na koji način ne uklapaju u pitanje “Kako zaustaviti djetinjastu grubost”, pokušajte prvo da ih implementirate i vidite šta će se dogoditi. Sjećate li se da voda troši kamen? Kap po kap, polako, uspostavljat ćete kontakt sa djetetom. A kada je u njegovoj porodici sve u redu, ima sa kim da razgovara i konsultuje se, onda nema potrebe da budete grubi ne samo prema roditeljima, već i prema svima ostalima.

Budite ljubazni i gostoljubivi sa svojim djetetom i ono će izrasti u ljubaznu i simpatičnu osobu na koju možete biti ponosni!

Jedno od najčešćih pitanja koje roditelji postavljaju je: "Ne razumijem zašto on/ona to radi." Postoji osam vrlo čestih razloga zašto djeca zabrljaju. Roditeljima je od velike pomoći da ih upoznaju, jer ako mogu da odrede razlog za ne ispravno ponašanje dijete će uspješnije riješiti ovaj problem. Piše

Evo osam najčešćih razloga zbog kojih se djeca loše ponašaju i rješenja koja će pomoći u smanjenju ili otklanjanju problema:

1) Djeca žele testirati reakciju svojih roditelja na njihove postupke.

Glavni problem djece je da shvate kako rade. složeni svijet. Kako bi savladali ono što treba da znaju na svakom nivou svog razvoja, testiraće svoje roditelje. Oni bukvalno pokušavaju da vide gde su granice, ili da li ih uopšte ima. Iako je testiranje razočaravajuće za roditelje, oni moraju znati da je to normalno i da im je ovo prilika da učine stvarnu promjenu u životu svog djeteta.

2) Djeca prolaze razne situacije između škole i kuće.

Dosljednost je izuzetno važna da bi se dijete osjećalo sigurnim i sposobno da razumije svijet i kako on funkcionira. Ako djeca primaju oprečne signale kod kuće i u školi, osjećat će se iznutra nemirno i izražavati to drugačije nego inače, a dijete će se osjećati pod stresom.

Najbolja stvar koju roditelj može učiniti je jednostavan način da disciplinuje dijete, a zatim razgovara sa učiteljicom svog djeteta. Tokom ovog razgovora, roditelji treba da kažu svoj metod rješenja i pitaju kako se nastavnik nosi u ovoj situaciji. Cilj je pokušati koristiti iste metode i u školi i kod kuće. Uz dosljednu jasnoću i zajedno, djeca će vidjeti dosljednost u postupcima odraslih i biti srećna u tom procesu.

3) Djeca ne razumiju pravila koja su izvan nivoa njihovog razvoja.

Ponekad roditeljska očekivanja prevazilaze mogućnosti, prevazilaze mogućnosti njihovog deteta. Na primjer, bilo bi nerazumno reći djetetu od 2 godine da pospremi svoju sobu i očekivati ​​da će to učiniti savršeno. U ovom uzrastu, djeci je potrebna velika podrška i vodstvo roditelja za obavljanje ove vrste posla.

Čitanje knjiga o tome šta djeca mogu raditi u svakom uzrastu je korisno iz tog razloga, tako da roditelji mogu naučiti sve o razvoju primjerenom uzrastu njihovog mališana i šta mogu očekivati ​​od svog djeteta.

4) Djeca žele samopotvrđivanje i imaju vlastitu nezavisnost.

Djeca počinju pokazivati ​​želju za većom samostalnošću oko druge godine. Počinju željeti da imaju kontrolu nad određenim područjima svog života kako bi se osjećali sposobnima i neovisnima. Djeci ne treba dugo da shvate područja koja mogu kontrolirati, na veliku žalost roditelja u situacijama kao što su jelo, spavanje, pranje zuba, kada djeca pokažu svoju neovisnost, vi postanete frustrirani i stoga insistirate na svojim pravilima, to je neophodno kako bi se djeca osjećala pod kontrolom.

koji je izlaz? Dajte svom djetetu pravo izbora Svakodnevni život kako bi osjećao kontrolu nad svojim životom. Takođe, ključno je naučiti jednostavno, ljubavni način disciplinu, tako da lako možete ostvariti kontrolu nad djetetom.

5) Nedostatak režima za dijete.

Kada se osnovne potrebe djece ne zadovoljavaju redovno svaki dan, često se loše ponašaju, plaču, izazivaju napade bijesa itd. Rješenje za ovaj problem je jednostavno: postoji rutina koju treba slijediti kada dijete jede, jede lično vrijeme, roditelji i dijete se igraju ili spavaju na vrijeme.

6) Djeca nemaju tačne informacije i iskustvo.

Kad djeca nešto urade npr. prvi put pređu cestu, ne znaju da treba da gledaju u oba smjera, ono što svi znamo, moramo im objasniti da je potrebno pogledati lijevo i pogledati desno, itd. d. Ne treba zaboraviti da istu tehniku ​​treba primijeniti u svim situacijama. Djeca će ponavljati ponašanje iznova i iznova dok se ne sjete tačne informacije o tome šta bi trebalo da rade.

7) Djeca su ranije bila "nagrađivana" za svoje loše ponašanje.

Nijednom roditelju ne bi palo na pamet da namjerno nagrađuje loše ponašanje dijete, ali to se dešava prilično često. Zapamtite, negativna pažnja je i dalje pažnja, pa ako se djeca loše ponašaju, a njihovi roditelji ili viču ili kažnjavaju. Ako dijete cvili, plače ili izaziva bijes, a mama ili tata, na kraju, požalite i ukinite kaznu. Ovo se apsolutno ne može uraditi.

8) Djeca kopiraju postupke svojih roditelja.

Zapamtite da djeca vide i čuju kako se roditelji ponašaju kod kuće. Pa ako vide mamu i tatu kako vrište, vrisnut će i oni. Ako djeca dobiju udarac u zadnjicu, veća je vjerovatnoća da će udarcem nogom izraziti svoj bijes ili frustraciju. Iako to nije uvek lako, roditelji treba da mirno gledaju na podizanje dece.

Situacija sa kojom se roditelji često suočavaju je djetetova grubost. Obično se to dešava neočekivano, a samim tim i šokantno. Ne gubite živce, djeca mogu početi biti nepristojna čak iu prosperitetnim porodicama.

Rješavanje ovog problema treba započeti utvrđivanjem razloga za ovakvo ponašanje. Naknadna reakcija direktno ovisi o njima.

Zašto su djeca bezobrazna?

1. Dijete privlači pažnju mame i tate. Možda ima poteškoća, potrebna mu je podrška i razumijevanje, zbog čega beba počinje biti gruba. Izražavanjem negativnosti pokazuje roditeljima da su mu potrebni, čekajući reakciju na njegovo ponašanje. Želi da se zanima za svoje poslove, da posveti vrijeme.
2. Mogu imitirati odrasle. Još uvijek prilično mali, nisu u stanju filtrirati informacije primljene izvana. Ne razumiju zašto su ljudi nepristojni jedni prema drugima. Stoga to doživljavaju kao normu komunikacije, ako često psuju kod kuće i ponašat će se u skladu s tim.
3. Uzrok nepristojnosti je teško doba. Ovo posebno važi za tinejdžere. Odlikuje ih borba za samostalnost i samopotvrđivanje, a roditelji su pogodna meta za njegove napade.
4. Grubost može biti rezultat propusta u obrazovanju. Ako postoje slučajevi kada je bebu iznevjerilo drsko ponašanje i grubost, ne biste se trebali čuditi pogoršanju situacije. Gradi model ponašanja sa ranim godinama zasnovano praktično iskustvo. Oproste koje je dobio zahvaljujući dogovorenoj histeriji pamte se i utiču na njegove postupke u budućnosti.

Šta učiniti u takvoj situaciji?

Nakon što ste saznali okolnosti koje su vaše dijete učinile nepristojnim, možete početi djelovati. Glavna stvar je ne koristiti fizičkog kažnjavanja i nemoj biti nepristojan zauzvrat. Kontrolišite se i ostanite mirni. Treba shvatiti da ako postoji takav problem, transformacija mora početi od sebe.

• Nedostatak pažnje

Razmislite o tome kada ste zadnji put pitali svoje dijete o detaljima njegovog života, odnosima s prijateljima, uspjehu u školi. Da li je vaše interesovanje bilo iskreno? Djeca imaju suptilan osjećaj za pretvaranje, a pitanja koja se postavljaju "za pokazivanje" će izazvati negativnu reakciju.

Zainteresujte se za potrebe djeteta tako što ćete ga pitati: "Mogu li vam sada nešto pomoći?" Učinite to ponekad i pokušajte mu dati ono što želi.

Dajte mu do znanja šta volite. Mnogi ljudi na to zaborave, misleći da dijete već sve razumije. Zapamtite da više nećete imati priliku da uspostavite kontakt. Tu je određene godine(3-5 godina nakon početka sazrijevanja), prevazilazeći koje, adolescenti sa nedostatkom pažnje bivaju potpuno otuđeni.

• Porodična situacija

Nezdrava atmosfera kod kuće dovodi do činjenice da čak i beba počinje biti gruba. Roditelji treba da preispitaju svoje navike, prestanu da služe loš primjer. Da li koristite psovke oko njega? Podižete li ton iz bilo kojeg razloga? Možda je odnos između mame i tate dobar, ali oni sebi dozvoljavaju da nepristrasno govore o nekome. Pazite koje razgovore vodite.

Uspostavite ljubazne standarde pažljiva komunikacija u porodici. Klinac će ih lako prihvatiti ako se svi zajedno drže ispravnog ponašanja. Hvala jedni drugima na večeri, želja Laku noc I dobro jutro. Konflikte rješavajte dijalogom. Izvinite se kada za to postoje razlozi. Pokažite ljubaznost i ljubaznost svojim primjerom, a reakcija vas neće natjerati da čekate.

• Teško doba

Djeca odrastaju i počinju da se bore za svoju nezavisnost, ponašaju se prkosno, budu nepristojni. Ovo je teško vrijeme, ali vaša buduća veza ovisi o vašoj izdržljivosti.

1. Češće mislite da je ovaj period privremen, završiće se. Sjetite se sebe u njegovim godinama, pokušajte se suzdržati emocionalna reakcija. Morate biti razumni.
2. Nastavite ga podsjećati na ono što volite. U ovim godinama može jako povrijediti vaša osjećanja, ne treba mu uzvratiti istim. Zapamtite, to ne znači da je prestao da vas voli.
3. Ne skrivaj svoju povredu. Reci da su njegovi postupci boleli.
4. Tinejdžer se bori za lični prostor, pa mu dajte malo više slobode. Morate prestati kontrolirati svaki njegov pokret. On odrasta i želi da misli svojom glavom, nemojte to raditi umjesto njega. Dajte naredbe, ali ih nemojte distribuirati uz brojne upute. Neka se osjeća neovisnim.
5. Održavajte razgovor na ravnopravnoj osnovi. Tinejdžer će postati nepristojan jer pokušava da dokaže svoju važnost. Želi da zna da ga više ne vide kao bebu.

Ima ih još ranog doba kada beba počne da bude gruba i da se ponaša samostalno. Morat ćete prestati kontrolirati određena područja njegovog života, dozvoljavajući vam da sami nešto učinite. Tada će prestati borba za slobodu.

• Propusti u obrazovanju

Svako dijete je izazvalo skandal ili bijes. Pogrešna reakcija Ovakvo ponašanje dovodi do problema u budućnosti. Stoga, od malih nogu učite pristojnosti. Neka bude pravilo da zahtjeve upućene ne ispunjavate uredno. Objasnite da ste spremni da pomognete, ali kada se on smiri.

Ohrabrite dobra djela. Ako ne prestanete da se fokusirate samo na kazne, izgradite negativan način razmišljanja kod bebe.

Djeca će postati nepristojna ako odgovorite na takvu manipulaciju. Naučite izgovoriti riječ "ne". Ali ne zaboravite objasniti razlog odbijanja. Jasno dajte do znanja da poštujete njegove želje, ali ih sada zbog okolnosti ne možete ispuniti. Pokušajte da održite ravnotežu, nemojte biti prestrogi.

Kada u porodici kod kuće vlada atmosfera povjerenja i iskrenosti, to će kod djeteta izazvati pozitivnu reakciju. Razgovarajte jedni s drugima, podijelite svoja razmišljanja. Ako ga naučite da priča o onome što ga muči, to će minimizirati probleme u vezi. Neće početi da bude grub prema roditeljima, koji su uvek spremni da saslušaju i neće osuditi, šta god da se desi.