"SVI KRIV": Navika da budete "loši" proteže se iz djetinjstva

6899

Navitost izvinjavanja mjestu i ne do mjesta, može vas staviti u dvosmislen položaj i čak ozbiljno naštetiti vama. Zašto?

Možete se nazvati superiornom osobom, jer ste stalno, s razlogom i bez njega, recite drugi: "Izvinite." Mislite li da će okruženje cijeniti vaš učenik? Koliko nije u redu!

To je jedna stvar kada vam je "žao" diktira potrebu: Stvarno propali ste djevojku, sipali supu svom suprugu ili pogriješili na poslu. Ali kad se, pozivajući se na prodavača u trgovini, mrmljajte se izvinite, malo je čudno. Zbog čega ti je žao? Za činjenicu da će vam prodavac služiti, to je, učinit će tačno ono što mu novac plati? Ili se izvinjavate u prevozu ispred putnika, koji je u napadaču došao na vašu nogu. Zbog čega ti je žao? Za ne udaranje i uzmite manji volumen? Posebno čudno, okrećući se vlastima na poslovnom pitanju, mrmljaju "žao", kao da se stidiš za činjenicu da si, takav blagi toranj, sanjao da pošalje glas ...

Pa, ako bi ti izvinjenja koristila. Nažalost, sve je drugačije ...

Zašto se izvinjavaš?

Srami se. Sama fizički parametriZa vaš uspeh, za svoja uverenja. Kao da zarađujete više novcanego što je djevojka sramotna. Kao da je činjenica da imate veliko poprsje je vaša greška.

Plašiš li se. Strašno je da će vas propustiti ili prerativati. Ali tako si dobar, želiš da svi vole sve! I prodavača, i šef, i momak u kafiću.

Želiš da primijetiš. Ozbiljno sebe smatrate malom osobom, o kojima šef neće obratiti pažnju da pokušate pokušati privući njegovu pažnju svojoj osobi na riječ "oprosti".

Izrazite svoje emocije. Nekako ste nespretni priznali glasno da ste ljuti ili prihvaćeni, niste navikli da demonstrirate svoje emocije okolo. Stoga želite da okružuju, razumiju šta osjećate. Da biste to učinili, kažete da je riječ "oprosti" kao poseban ton, tako da svi pogodite na šta mislite.

Vaša očekivanja
Ispada da se izvinjavate bez razloga niste zbog iskopavanja uljudnosti. Vaša želja - poput ljudi. Čak i ako to ne shvate, dalje podsvjesni nivo Trajno izvinjenje znak su niskog samopoštovanja. Uostalom, riječ "žao" znači da imate neku vrstu greške. Prije izgovora, razmislite: šta sam kriv? Najvjerovatnije, ništa.

Šta dobijaš?
Najsmješnija stvar koja se neprestano izvinjava, ne samo da ne učinite taj dojmove koji očekuju da će proizvoditi, ali ... pogoršati situaciju! Umjesto saučešća za vas, osoba može osjetiti iritaciju: Pa, kako joj je bila umorna od svojih izvinjenja! Ili još veći prezir: Ako izgleda ovako ispred mene, to znači da je stvarno ništa u poređenju sa mnom! Ili, gore, osoba može sumnjati da ste zaista nešto pogodili. A ako kažete "oprosti" sa posebnim intonacijom, kao da ste uvrijeđeni ili nesretni, vaš sagovornik može pasti u konfuziju ili u ljutnji, sumnjajući u manipulaciju.

Kako se prestati izviniti cijelo vrijeme?
Naviku se izvinjavaju vrlo uporna, kako bi se riješili, neko vrijeme morate stalno pratiti svoje riječi, uhvatiti trenutak kada se "oprosti" već priprema od usana. Pokušajte smisliti frazu koja bi zamijenila riječ "oprosti". Najčešće će biti relevantne bilo koje druge pristojne riječi:

"Izvinite, pokažite mi da maramice" - "Molim vas, pokažite mi te maramice."

"Izvinite, pomeri se malo" - "Budite ljubazni, premjestite se."

Još jedna dobra zamjena je izraz vaših namjera koristeći aktivnu "i":

"Izvini, morao bih razgovarati o" - "Htio sam razgovarati s tobom."

I šta da radim sada?

Nitko je ne pecka, pa, stvarno. imam ojačan osjećaj Krivnja ispred nje (radim, rodila sam sestru, ona je ovdje sa onim ...), ja sam za svaku napomenu da sam sramota ... odrasli na njemu 4. Ujutro, sa 1,30 Jedna od baka, sa 4,30 i, sa 7,50 ja i tata. Nije mogao biti puno komentara, ali 300% se ne može očistiti. Nju svi obožavaju.

Tada, moju majku, ona stalno nešto oseća. Ali na kraju krajeva, ništa se nije promijenilo za zadnjih nekoliko mjeseci. Pa, pored toga, ne ponašamo se. Naravno, izvinjavam se slobodi ako kažem da sam je ponekad povrijedio kad sam češljam njenu radnju kose ili kad sam nosio iz kupatila i povrijedio nogu preko vrata. Ali takve su stvari rijetko ....

Možda tako. Možda je nešto uznemirujuće, ali ne može objasniti šta tačno. Ili se treba izviniti zbog nečega ispred vas, ali za koje ne razumije - ne razumije (takva odrasla osoba), dakle, traže razloge. Ili, m. B., nešto se dogodilo kad niste bili u blizini? Sa bakama, u krugu? Nešto što je povrijedilo, a sada traži vašu podršku?

Pa, nema 100, nema me tamo. Ali ne mislim ...

Pored toga, niko ne prepozna ovu situaciju kada im kažem ni baki oca. Očigledno samo sa mnom. Stvarno je i dalje jako moje dijete, važnije sam joj - pa je vjerovatno sve najduže sa mnom ... ili možda nešto radim? Ne želim da raste s osjećajem za krivnju i smatra da bi svačila nešto, što odgovara itd. Pa, šta je ona uradila? Pokušao sam plesati i ne ići spavati?
Možda kad mi je pokušala baciti odgovornost - kao što je htela samo jedan crtani film, a ja sam sve na sat vremena i odgovorio i odgovorio sam i odgovorio da nije tačno, odlučila ... da, da, da, šta mogu da ovo kažem ????

Evona Kako, imam i osjećaj krivice, a moja mama ima
Izgleda kao očarani krug
Pa, pokušajte se nositi sa svojim osjećajem krivice. Započnite sa sobom, a sve se postepeno formira!
Ili da kažete svojoj kćeri: Znate, imam i takvog osjećaja, zamišljam koliko je to lako! Samo budite gore s Bogom, krivite sebe zbog svog i njenog osjećaja krivice! Pa, događa se, svi smo anđeli.
I takođe, mislim da je potrebno sve objektivno razmotriti, dobro, u poslu. Ne "šta si ti, šta si ti, nisi učinio ništa loše", a nekako drugačije. Na primjer, vidite, stvarno ste počeli da igrate duže od položenog, a kad pobedite, vrlo su umorni, ali istina je ugodnija da se ne umori, a onda je mirniji, da? I dalje slušajte šta će reći.
... ili "Da, igrali ste, ali pokušavate, dobro ste gotovi!", to jeste, više "vi ste dobro urađeni, a male poteškoće su prevladane." I ja, njena mama, takođe dobro urađena!

Postoje dva boda, čini mi se - jedna stvar je teško sa vlastiti izbori, a uznemirena je što je odabrao tako, a ne inače i pokušavajući promijeniti ono što je već odabrao, a sada želim drugu, ali ne postoji kriv, dok se osjeća vidljivo pred vama , za isprobanu "praćenje" - tip odabrao je samo jedan crtani film.
Čini mi se - ovo je krajnji korak rasta, da se donosi postignuća za njegov izbor, a češće će se dogoditi u svakodnevni životTo je bolje, a brže se navikne.
Druga tačka za koju sam posvetio pažnju na ovu situaciju je element bezuslovna ljubav. Važno je dati joj da shvati da postoji podjela na tome kao osobu i ponašanje na njemu. A kad komentarišete, on se odnosi samo na ponašanje, ali u svakom slučaju, slučaj ne utiče na vaše, kao kćer, osobi. Pomozite tipskoj vrsti: "Znate, ja i tata uvijek te volim, uprkos svemu. Ali ovo posebno ponašanje treba biti fiksirano na ..." Nikad ga ne preuređuju sa zajedničkim frazama, kao što je loša djevojka, uvijek razdvajajući precizno ponašanje. U situaciji koju opisujete, na primer, možete reći - kako možete učiniti loše, vi ste naša omiljena kćerka, ponekad bi se neko ponašanje željelo popraviti, ali to ne znači da ste to loše učinili "

Uvijek se igramo s njom, volim te u Ameriku, a ja sam na Marsu. Loša cura Nikada ne govorite ...

Tata u sve vrste psiholoških nevolja ne vjeruju da misli. Ali on joj obožava, pa on, kao, prirodno, ne kaže se nešto loše u sebi i ne o njenom ponašanju.

Zatim se ne brinite mnogo, ona je vrlo odgovorna djevojka očigledno :) imam isto kao i isto :)
Moguće je razviti - da to znači kad to misli da "učinio sam te loše" da objasnim da nije u tome, već činjenica toga, na takav način, i naravno nastaviti "da se okupaju: je u vašoj univerzalnoj ljubavi, kada je to - svi su problemi riješeni.
Očigledno je samo sazreti i počinje shvatiti šta znači učiniti nekome "lošem" ili "dobro", odnosno ova pitanja počinju brinuti - to je sjajno, imho :)

možda je neko rekao nešto poput "Ako prevarite, onda će vaša majka biti loša (mama će umrijeti)"?

poletite na 7,50 Malog savjeta:
obavezno upozorite pet minuta prije nego što isključite da je kraj uskoro. I bolje je prvo upozoriti dva ili tri puta sa podsjetnikom da ćete sljedeće učiniti.

pa, ne znam ko glupost može reći. Pokušavam joj objasniti da je ručak gori od prekršaja i ako je nešto učinila, može probaviti, ali ako su pogodni, tako da su danas bez sladoleda. Ali otuda činjenica da je netko loš ...

Da, upozoravaju. Još u poslednja 3 minute, nakon poslednjih 4 minuta, koji je nakon poslednjih 5 minuta naglo urlik, ne razumete me ako je umorna ili sam gladna, igram, završim, pokuši, wufffffffff, ako se još uvijek držim na nogama

Niste sigurni da je to vaš slučaj, ali izvinjenje se ponekad može manipulirati (ne nužno svjesno). Oni. Kćerka je isprobala različite načine za postizanje vlastite - kašnjenje (rečeno je da je gladan, rekao je da želi da igra, vikne - on nije povisio sebe. Osjetila je da nije bila u redu, ali da ne priznaju To i samo idite u kupaonicu - vrlo je zrelo ponašanje, za koje nije svaka odrasla osoba sposobna). Tada se počne izvinjavati i plakati, dobija emocionalni iscjedak, majka je zagrli, umiruje. Kao rezultat toga, dijete je žale, ona je dobra, a mama ima osjećaj krivice ..., i.e. 1-0 u svojoj korist.
Izvinite, tako nevezivno nevezivno. Samo takav senzacija iz opisa situacije se pojavila.

Pa, ne znam kako se boriti, jer ne znam koja određena situacija imate.
U principu, kako se nositi sa bilo kakvim manipulacijama? Nemojte se raditi na njima (lako je reći :) ... djeca se osjećaju vrlo dobro gdje mama slabost.
Mama razumije da je u pravu, dok se dijete loše ponaša da se svađa, viče, i čim dijete promijeni taktike, pita za oproštenje sa suzama, poput osjećaja krivice, takav dobro dijete, upravo pitao - nekako je sitnica i doveo sam ga u suze (vrlo nepristojno i pojednostavljeno, naravno) .. dijete osjeća i uživa.
Čini mi se da možete isprobati u nekoliko opcija: prvo, ako je moguće, ne donosite takvu situaciju, ne činite dijete na zid, dajte priliku da "sačuvate lice".
Drugo, da razumem vlastiti osjećaji. Zašto takva manipulacija sa mamom "djeluje", zašto takva ponašanja boli i promeni nešto po sebi, u svojim mislima.

Koliko često u naletu bijesa roditeljima kažu djeci riječima koje duboko prodiruju u svijest, ranjene, ostavljajući pjesmu tamo duge godine. Kao rezultat pogrešnih radnji odraslih, dijete postaje agresivno, svoje samopoštovanje je smanjeno, a roditelji prestaju biti autoritet za njega. Kako to izbjeći? Pogledajmo 7 grešaka koje su odrasli dozvoljeni tokom svađe sa svojom djecom, a onda ćemo ih pokušati ponoviti.

1. Fokusiranje na ličnost, a ne na bilo kakvim postupcima

Kad beba loše prođe, roditelji mu često govore da je loš, izgovara izraze poput "Ne treba mi takvo dijete!" Ili "ti si užasan dečko!" Takve izjave mame i tate povrijede svoju djecu. Važno je da Kroch razumije - sam loš, a čin koji je počinio, uzrokuje neodobravanje njegovih roditelja.

2. Pucanje njegove krivice za djecu

Ponekad tokom snažna iritacija Roditelji počinju da se šalje djecu zbog onoga što u suštini nisu krivi. Na primjer, moja majka zaboravila je ukloniti tanjir ili šalicu iz tablice, a beba, koja je trčala, povrijedila je, pala je i srušila se. Ili drugi slučaj - tata je dozvolio da se udari susjed PSA, I on je ugrizao bebu. I evo tata prevara dijete - ne znate da pas može ugristi? Ko je kriv u ovom slučaju? Je li dijete? Zašto bi se trebao prihvatiti ili kažnjavati? Pucanje krivnja sa sobom na djecu, roditelji će moći postići samo jedan - s vremenom, njihovo dijete će doći na isti način, neće prepoznati njegove greške. Mislim da će se svi sjetiti ove situacije kada se treba zagoniti sami, a mi se preusmjeravamo.

3. Prikazivanje superiornosti

Odrasli često pokazuju svoju djecu vlastitu superiornost nego što uzrokuju osjećaj inferiornosti i poniženja, neugodnosti i uvrede. To se može objasniti primjerom takve situacije kada jedan od roditelja, uzimajući igračku iz djeteta, stavlja ga na ormar ili gdje beba ne može dobiti od sebe. Šta se trenutno događa s djetetom? On je očajan, osjeća svoju impotenciju i duboko uvrede, počinje. Potrebno je pomoći mrvići da se nosi sa vašim osjećajima, a roditelji više pogoršavaju situaciju, ostavljajući ga na miru tako da je pomislio na svoje ponašanje.

4. Kažnjavanje zatvorom materijalnih prednosti

Koristite li ovaj prijem - obećavajući da kupite sina ili kćerku igračku, da li se vraćate natrag, ako se dijete ponaša loše? Dakle, većina roditelja čini da postignu poslušnost od svoje djece. Ali je li tačno? Bez sumnje ova metoda Pomaže u brzom stavljanju djece na svoje mjesto, ali šta ih ohrabruje da se pokoravaju - razmišljaju o osjećajima oca i majke? Ne, u ovoj situaciji dete je samo zabrinuto vlastite prednosti. Kad postane stariji, shvatit će da je bolje ugoditi roditelje da se ne oduzmu materijalne koristi, a ne od poštovanja za starješine. Istovremeno, njihova vlastita iskustva, prekršaj, gnjev i iritacija tinejdžera nakupljat će se u sebi. Nikada ne kažnjavajte djecu lišivši ih materijalnim stvarima, ali naučite ih da poštuju vaša osjećanja, objasnite zašto to trebate učiniti, a ne inače.

5. Agresija, nepristojnost, fizička kazna

Ako se, s svađama sa djetetom, majka ili tata gube kontrolu nad sobom, oni priznaju grube izjave, vrišteći, primjenjuju silu za obrazovanje, a zatim djeca usvajaju svoju akciju slike. Oni uče od roditelja do činjenice da kritična situacija Gubitak kontrole nad sobom je norma da je pravo onak koji je jači, koji vrišti glasnije i grubo izraženo. Dok je dijete malo, čini se da je takva edukativne mjere Rad, a zapravo se beba jednostavno uplaše reakcijom roditelja, pa se dobro ponaša. Mala djeca ne mogu odgovoriti odraslim osobama - pogoditi, vikati, ali kad odrastu, onda biste trebali očekivati \u200b\u200bod njih tako odlomak.

Mama na notici!

Zdravo) Nisam mislio da bi problem strijelara utjecao na mene, a ja ću pisati o tome))), ali nigdje ne ide, pa pišem ovdje: kako sam se riješio strijelara nakon rođenja ? Bit ću jako drago ako će vam moj način pomoći ...

6. Zahtijevamo izvinjenje kada roditelji to ne čine

Da biste nešto naučili djeci, morate im dati osobni primjer. Roditelji neće moći da usade dijete da zatraži oprost zbog svojih postupaka, ako sami ne urade. Možemo razgovarati sa svima kada pod utjecajem umora ili iritacije možemo razgovarati s gomilom uvredljivih riječi za djecu. Nakon svađe, žalili smo zbog toga, pa zašto ne bismo rekli svojoj kćeri ili sinu: "Oprosti mi, rekao sam ti somiidne riječi, u stvari ne mislim tako o tebi. " Šta ovo prati? Obično djeca također donose svoje izvinjenje loše ponašanjezagrljajući roditelje. Zatražite oprost čak i kad su obje strane krive, učinite to prvi da uzme djecu sa sobom primjer.

Iskreno, ja se ponekad razgradim i kažem svojoj kćeri uvredljivim riječima, što požali. Ali uvijek se trudim da se izvinim za njih. Kažem svoju kćer: "Oprosti mi, molim te. Isplakao sam i uopšte rekao šta ja mislim da, "Moja kćerka se obično izvinjava i u ovom trenutku:" Mama, i ti mi opraštaš. Bila sam toliko kapriciozna i ponašala se jako loše. Bilo je neugodno za vas. Izvinite me? " I obično zagrlimo.

U situacijama u kojima smo oboje bili dobri, obično se izvinjavam prvom. I istovremeno ne zamjeram svojoj kćeri, ne kažem da je to takođe bilo u redu. Kćerka već priznaje svoj dio krivice u takvim situacijama i traži oprost.

7. Korištenje ponižavajućih kazni

Kad se beba pogodila, kažnjen je, ali potrebno je to ispravno učiniti. Primjenjujući edukativne mjere, koristite pravilo - bolje je lišiti djetetu dobro nego učiniti loše. Na primjer, bolje je negirati bebu u gledanju crtanih filmova ili čitati preko noći nego podići glas i pljusnuti. Zapamtite - nemoguće je poniziti dijete, kažnjavati ga, tako da se nikada ne šali djecu u prisustvu autsajdera. Ako ste na prepunom mjestu, a beba se ponaša iz ruke loše ili izdvojite odgoj za kasnije, ili odlazi i mirno razgovarajte.

U odgoju djece možete napraviti puno grešaka, jer smo svi ljudi. Savršeno pomaže u smanjenju broja sukovne situacije Jednostavno pravilo - prije nečega za reći djeci, recite sebi sebi. Kad se situacija blista, pomaknite se kroz ovu frazu u mojoj glavi, pomoći će da ostanete unutra pravi trenutakDakle, izbjegavajte greške. Primjenjujući ovo pravilo, primijetit ćete da će djeca pokazati poštovanje, njihovo samopoštovanje će se povećati, počet će kontrolirati svoje riječi.

"Škola mladih očeva": "Kako se svađati sa djetetom"

Osnovne greške u obrazovanju djece

Mama na notici!

Djevojke Pozdrav! Danas ću vam reći kako sam uspio doći u obrazac, smršaviti za 20 kilograma, a konačno se riješiti jezivih kompleksa puni ljudi. Nadam se da će vam informacije biti korisne za vas!

Zdravo! Tražim pomoć ili savjet! 10 godina beba. Tokom poslednjih dva meseca pretvorio se u drugu osobu. Ako nešto ne radi, sipaju ili plaču, emocije su iskopane. Počeo je da vas zanima tema seksa - kupio je knjigu, odgovorila na sva pitanja, čini se da je zatvorena. Ali najvažnije je što on stalno osjeća krivim. Na primjer, objašnjavam mu - ne možete pogledati moju majku kao ženu, ona je mama, pa on sada čak i ako niste dovoljni za moje noge ili izgled grudi - jačim gotovo s suzama, ja sam kriv, ja pogledao. Ili nedavno je postojala psihoza, od lekcija, od bijesa, koja ne razumije i nema vremena, progutala mu je rukom, rekao je da to nije propustio, ali on je prešao na ovaj način, izdao emocije dok je mogao . Objasnio sam, razgovarao sam na ovu temu vrlo dugo, sad se slučajno pokucao, opet trči, već vidim da ću sada reći da sam htio da krivim, nisam htio. Ali čini mi se da kad kažete da je to nemoguće, čini se da je to posebno opsesivne misli Oni se popnuju u glavu i bit će uravnotežen na rubu "nemogućim" i "želim", a nakon toga - osjećaj krivice. Jako sam umorna od ovoga, patim što mogu, držim se u rukama, onda se razgradim, vrištim, prijeteći da ću dovesti do ljekara, buj, molim vas, šta treba učiniti ?, Kako se ponašati? Obeća svaki dan da mi ne moram da mi kažem svaku sitnicu da nije kriv za ništa, sutradan - dan prizemlja. Unaprijed hvala na odgovorima. (Da, zaboravio sam reći, možda je važno, ja sam autoritarna majka, kao i moja, a ja podižući sina dovoljno).

Zdravo, Natalia! za ponašanje problema Dušo - trebate obratiti pažnju na ponašanje roditelja! Važno je da obratite pažnju na sebe i svoje reakcije, dijete se osjeća krivim za vaše osjećaje, za vaše stanje - jer tolerišete, tiho, rastrgate, preteći. Sada je nestabilno stanje djeteta uzrokovano povećanim autoritarizmom na vašem dijelu. Trebali biste razraditi sliku majke, bavite se vašim reakcijama, vašim ponašanjem - a stanje djeteta je ogledalo tih emocija i države u kojem se nalazi. Razgovarate sa djetetom na jeziku zabrane i dozvoljava, kažnjavamo ga i ne pokušavajući mu pomoći da se uzme. Vidite da vas pogleda već kao na urzu - čak i incident sa mamom - ne može vas gledati kao ženu - rekli ste mu o onome što ne bi trebao učiniti - zar ne bi trebao to učiniti - zar ne bi trebao to učiniti - zar ne bi trebao to učiniti - zar ne bi trebao to učiniti - zar ne? Ispada nevjerovatno dijete emocionalna reakcija A on ne zna da reagira na sebe i kako se ponašati da ne bi mogao da se ubaci u vaše odbacivanje! Trebali biste se dijelom primijeniti liječnikom i sa djetetom do dječijeg psihoneurologa (potreban vam je doktor za cijeniti njegovo stanje, emotivno je nestabilan, tako da vam je prije početka rada s psihologom, potrebna vam je savjetovanje od ljekara)! Ovaj problem treba angažirati - promijeniti cjelokupni sistem odnosa, uključujući između vas i djeteta, a vi sami!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor4 Loš odgovor0

Zdravo. Natalia. Odgovorili ste na njihovo pitanje za sebe. Dobili ste svoju rodu za još dvije ili dvije godine osećaj neurotičnih krivice. Kao što je stav prema životu formirao mamu. I vi ste se formirali na licu pravila da se plašite , sve je opasno. I slab ste i bespomoćni. Sada želite da promijenite sve. To se radi samo u porodičnom okruženju. U atmosferi povjerenja važno je vratiti povjerenje u mamu. Vratit ćete se u njega. Mislim da je to baš tako, a ne za zasluge. Kada će se, nakon godine nove porodične atmosfere dijete promijeniti na promjene. Bilo da ovisite o tome.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitičke škole Volgograd

Dobar odgovor1 Loš odgovor0

Natalia, zdravo.

Ponašanje koje ste opisali čini da pretpostavljam da biste trebali spaliti sina na recepciju endokrinologu (!) I neurologu (!). Kako bi se izuzme fiziološke komponente takvog ponašanja. 10 godina plinovite starostu kojem su povezane nekoliko linija aktivni razvoj. Fiziologija, psiha. Sve je sada podvrgnuti brzim promjenama. 10-11 godina je početak puberteta, adolescencija. Sinu se može samostalno nositi sa emocijama s pogledom na njega, koji se također brzo mijenjaju u suprotno. Odnos sa okolnim promjenama. Novi sistem počinje da se postavlja.

Budite mekši s njim sada, tolerantan.

Natalia.

Ali najvažnije je što on stalno osjeća krivim. Na primjer, objašnjavam mu - ne možete pogledati moju majku kao ženu, ona je mama, pa on sada čak i ako niste dovoljni za moje noge ili izgled grudi - jačim gotovo s suzama, ja sam kriv, ja pogledao.

Osjećaj krivice B. ovaj slučaj prilično objašnjeno. Jer Možda ste mu u svojim riječima dali instalaciju koju "ne pražnjenje" (to je slučaj) prekršio stroga zabrana. Radi nešto potpuno neprihvatljivo. A ovo nije. Uostalom, a ne da gledam (pogledajte) Ne možete. U suprotnom, morate ga izolirati od vas tako da vas neće ni slučajno pogledati. Možda je vrijedno malo drugačijeg razgovora o tome. "Da, mama je žena. Pored mame oko puno žena. Razlika je u tome što ste povezani sa mojom majkom porodične veze. Ne postoje takve veze sa drugim ženama. Ali mogući su. Sa mamom i drugim rođacima drugih veza, osim povezanih, ne mogu biti. Jer postoji zabrana, to je neprirodno. Ali ako pogledate mamu, neće se dogoditi ništa strašno. Niste krivi da sada želite pogledati sve žene. U vašem tijelu postoje promjene koje to učinite. Ali važno je da razumijete o čemu sam vam rekao. "

Odvojeno, želim vam skrenuti pažnju na činjenicu da prilikom interakcije između vas i sina doživljavate neke osjećaje i senzacije. Na primjer, nespretnost iz njegovih stavova. Pričaj mu o tome, o svojim osećanjima. "Sramota sam kad me pogledate."

Ogrebovine ruke je manifestacija autoađenosti. Oni. Agresija ima drugačiji smjer, ali zato što Ne može se prikazati nekom drugom, sin boli sebe. Baš kao što je njegova želja za pohvale zasnovana na preprekom nekome. Na onome koji je, po svom mišljenju, stavio u takav ograničavajući okvir, u kojem je on primoran da napravi tako puno lekcija i brine zbog svog nesporazuma (brine svoju nesavršenost), a za činjenicu da je tako loš , nema vremena obavlja zadatak. Ovo vrijedi kontaktirati psihologa.

Afinogena Elena Aleksandrovna, psiholog Moskva

Dobar odgovor4 Loš odgovor0

Zdravo, Natalia! Vrlo pohvalna Vaša želja da objasnite djetetu, dajte mu podršku u životu, što je dobro i tako loše. Međutim, nažalost, nisu sve stvari riješene tako jednostavnim, odnosno objašnjenje i indikacija. Opisali ste vrlo tragičnu stvar: dijete se ne može nositi sa svojim iskustvima ... i šta radite? Pokušavate uništiti svoja iskustva, recite da je to nemoguće, to jeste, ne možete brinuti ... Vrlo je dobro da imate "Surrog Day", tj. Malo promenite svoje odgovore svom sinu. Reci mu ne "ne", ali "da". Da, imate seksi iskustva. To se događa. Neka im sada idu majku, jako te volim, ali ne mogu odgovoriti na to. Tada ćete imati djevojku koja će vam odgovoriti. Da, osjećate se krivim, ali to je priroda. Drago mi je što rasteš sa mnom ... i tako dalje ... razgovarajući i prosvjetljenje na temu seksa da se zaustavi ili smanji na jednostavna objašnjenja po potrebi. Smisli sam paralelno nego sin koji možete proći, uzeti konstruktivnije i kreativnije. Samo učinite to nerviran, a ne autoritativan, ali pokušajte se odnijeti s njim. Neka se zapitate nešto zajedno, a nešto će imati svoje. Ne miješajte u ovo "vašim". Dječak odrasta i svoje mora imati sve više i više. Važno je da on zna da ga nećete kriviti da uzimate njegov sazrijevanje, zrenje.

S poštovanjem, Eastrova Natalya Leonidovna, psiholog Moskva

Dobar odgovor5 Loš odgovor0

osjećaj krivice vašeg djeteta razvio je zajedničko djelovanje nekoliko faktora. Barem jedan od njih je u tome što ste na njemu od vrlo ranog doba mnogo više odgovornosti nego što su to bili snage. U slučaju da roditelji preopterećuju dijete nije odgovoran za njega, formira ga osnovna anksioznost i neizvjesnost po sebi, a osjećaj krivice zasnovan je na njemu.

A njegov osjećaj krivice za manifestaciju seksualnosti - ima isti korijen. Čak bi i odrasli ljudi (ogromna većina) mogli naučiti svoju seksualnost na osnovu verbalnih objašnjenja i knjiga. Iskustvo, praksa, ponavljanje pacijenta i lični primjer - pomoć ovdje više. Kada se nervirate mojim sinu, kad se sramotite i testirate, kada se sretnete sa manifestacijom njegove seksualnosti, a istovremeno zahtijevaju da se njime uspije u njemu bolje nego što to možete učiniti u njegovom Zastoj, pronađite je jedini izlaz od kojih je samo-prepuštanje i autoagresist za njega.

Sekunda važan trenutak "Ovako je dječakov otac i kakav je njegov odnos s njim." Ne pišete ništa o tome. To daje razlog za pretpostaviti da u odnosima s ocem vašeg sina također ima tlo za uznemirujućih iskustava i napetosti.

Treći faktor je velika osetljivost psihe vašeg sina. Ona ga čini vrlo osjetljivom na bilo kakve kritične komentare na svojoj adresi i vlastitim neuspjehom. Da bi naučio dijete koje ima takvu psihu da živi u Ladi sa sobom i drugim ljudima, potrebno je po sebi po sebi razviti osjetljivost i deliciju vaših menadžera i obrazovnih utjecaja na njemu.

Rezimiranje, gore, Natalia, preporučujem da prođete kroz kurs individualni rad sa psihologom, počevši se osloboditi uznemirenost vaše vlastite ženstvenosti, a onda prirodno i lični primjer Možete pokazati svog sina, kao skladan i naravno, osoba može podnijeti njegovu seksualnost.

Možete me kontaktirati, rado ću vam pomoći

sa poštovanjem,

Aleukhina Elena Vasilyevna, Savjetovanje u Moskvi i Skypeu

Dobar odgovor1 Loš odgovor0

Koja bi odgovornost trebala biti za vaše postupke, koliko je važno prenijeti dijete Razumijevanje onoga što radi pogrešno? Poput djeteta Izviniti se? A ako učite, kako onda to učiniti pravo? Mnogi roditelji postavljaju takva pitanja. Odgovor je sigurno samohrani - Podučavati se izviniti I što je ranije moguće. Uostalom, iz osnovne primjene fraze "Žao mi je", molim vas, "može u potpunosti promijeniti svoj život. Postoji mišljenje da je osoba koja je stalno izvinjava se Kao rezultat toga, on je složenije i steže. U ovom slučaju se postavlja pitanje kako se izvinitiKada je prikladno, a kada ne. Više detalja sa ovom temom roditelji će se moći upoznati u ovom članku.

Da li je važno naučiti dijete se izviniti?

Dijete rođen i živi u društvu, a to podrazumijeva drži opća pravila i zakoni, prisustvo moralnog i moralnog jedne od tih vještina je pRIZNANJE GREŠKE I. izvinjavam se. Upravo u trenutku kada vam čak trogodišnja mrvica zatraži oprost zbog prolivenog šolja sa čajem ili da ne izračunava svoju snagu, sruši se u osobu na igralištu i ubacio ga - u pa se riječi izvinjavaju On izražava i formira žaljenje sa trenutnom situacijom.

Moći zatražiti oprost - Ovo je složen proces koji se sastoji od moralnih, socijalnih i ličnih aspekata. Ova vještina se mora još razviti u rano djetinjstvo. Ne znaju sva djeca kako, znaju i žele zatražiti oprost. Za neke do izviniti se - Potrebno je preći preko sebe i na neki način da narušimo vaš ponos.

To se događa iz sljedećih razloga:

• Nije razumijevanje vaše krivice. Ovo je posebno karakteristično za djecu ranog i predškolskog uzrasta. Djeca često ne razumiju šta su učinili loše i zašto je to potrebno izviniti se. Dakle, uopće ne razumiju, zašto se izviniti i kako to učiniti ako (po njegovom mišljenju) on nije kriv.
• Otisak odraslih. Dijete je puno, ako ne i sve se izvlači iz porodice. I ako nije prihvaćen izviniti se ispred drugog, onda dijete Uzima to kao norma ponašanje. To jest, ako sami nemaš izvini se ispred djeteta Za nešto, on to neće učiniti. Napokon, sa stanovišta djeteta - to će se smatrati normama.
• Karakter, prelazni period. Djeca sa tvrdoglavim, čak i razumijevajući njihovu krivicu ne izvinjavajte se zbog svojih postupaka. Odrasli trebaju biti pronađeni takvoj djeci poseban pristup. Ili tokom obrnutog. U ovom slučaju trebali biste sačekati ovaj val i pokušati stvoriti povjerenje i prijateljske odnose u porodici. Da se vrate kući, tvoj tinejdžer se mogao opustiti i opustiti.
• Nije razvijena empatija. Ovdje su simpatije i izvinjenje usko isprepletene jedna s drugom. Ako a dijete ne osjeća, ne razumije tuđu bol, neće razumjeti šta izviniti se. Od ranog djetinjstva objasnite djeci ono što se događa. Bili ste povrijeđeni, recite nam šta boli boli i sada ćete biti povrijeđeni, povrijeđeni i morate požaliti. Simpatija za druge ljude i njihove probleme postaviće vektor razvoja u kojem dijete Neće rasti s referentnim egoistom, već pravim muškarcem.

Zatražite oprost i izvinite seza vaše kršenje - to potrebna vještinašto će radije olakšati život osobe nego što ga komplicira. Ova vještina je neophodna za dijete Bilo je prijatelja kako bi mogao adekvatno riješiti sukobe. Pa odrasli vrijede platiti posebna pažnja na ovo pitanje I da to učinite što je ranije moguće.

Kako naučiti dijete da se izvini

Možete upoznati ovu situaciju koja dijete Čini se i traži oprost, kaže riječi izvinjavam se, ali nije svjestan šta tačno. Često takva djeca samo žele napustiti kaznu odraslih. A za njih su to samo riječi, oslobađanje od odgovornosti. Do naučite da se dijete pravilno izvini, razumjeti cijelu situaciju potrebne su odrasli. Oni su dužni dati djetetu osnove morala.

Kako podučiti izvinjenje?

• Počevši od ranog djetinjstva, djeca bi trebala pokazati lični primjer. Izviniti se Prije djece, ako nisu u pravu, izvinite se jedno drugom, ako su se slomili i svađali. Jednostavan primjer ponašanja postavit će temelj za razumijevanje same suštine na intuitivnoj razini.
• Pročitajte djecu fikcija na ovu temu i daljnju raspravu. Važno je ležati Djeca Osnova koncepta riječi " izvini", "izvini". Ali još je važnije reći i pokazati kako je potrebno izviniti se udesno, kada je to prikladno. Uostalom, to je malo izlijevanja ispričavanja, morate to učiniti unutra specifične situacijeKada to zahtijeva slučaj.
• Pravilno izvinjenje To podrazumijeva da pregovara o svojim razlozima. Na primjer: "Žao mi je, da sam vam oduzeo igračku, jer niste igrali sebe. I bili ste vrlo neugodni i povrijeđeni." U ovom slučaju Dijete, izvinjenje Prepoznaje njegovu krivicu i razumije šta traži oproštenje. On vidi situaciju iz različitih pozicija. I sa svojim, kao u ovom slučaju, požurio je i sa položaja prijatelja - shvata šta je loše učinio. I izvinjavam se U ovom slučaju se sakuplja konfliktna situacija i dijete Ispravno podučavaju ponašanje.
• Vrijedi utjecati na aspekt simpatije. Odrasli su važni reći da osjeća osobu koja je uvrijeđena. Pitajte dječja pitanja takav karakter: "Kako biste se osjećali?". Mora prodrijeti u situaciju, osjetiti i razumjeti ove osjećaje na sebi.
• Počevši od dvije godine razgovarajte o pravilima ponašanja u društvu i kod kuće. Znatno je smanjuje nastanka konfliktnih situacija i daje jasne stavove u vezi s ponašanjem u nekim od njih. Ne možete dati odgovore na sva pitanja, ali ako dijete nauči Shvatite situaciju sa svih strana svojih sudionika, on će moći uzimati pouzdana rješenja i izviniti se u neophodnim od njih. Napokon, ponekad, na prvi pogled, dijete nije bilo u redu, ali općenito je presuda u detaljnoj proučavanju situacije netačna. Stoga, ako dijete to tvrdi izviniti se Ne za šta - slušajte njegovo gledište i slijedite zajedničku odluku. Raspravite o predmetima i prikladni su da li Izvinjavam se Sa vaše strane dijete ili ne.
• U starije dobi kada dijete ima Postoji osjećaj straha i sramote prije drugih, vrijedi odrasli pomažu zatražiti oprost. Na primjer, priđite djetetu kojeg se vaše dijete vrijeđa i kaže da donesete iskreno izvinjavam seda u budućnosti pokušati biti više uredniji i pažljiviji. Stvara dijete ima Osjećam povjerenje i povjerenje u vas. Razumet će da roditelji sa njegove strane, čak i kada će učiniti nešto pogrešno.
• Što je češće moguće, trebali biste razgovarati s djetetom o ljubavi i ponosu Njemu kada dolazi iskreno i suosjećati drugima. Opet mu pruža priliku da shvati značaj čina i uči da se dijete izvinjava!
• Ako djeca pružaju slobodu u odabiru načina da se izvini. Ovo je posebno tačno. Možda će biti prikladniji da bi ispario šta da kažem, izvinjavam se. Ili pročitajte "Muril" i rukovati se rukujte. U svakom slučaju, oni primjećuju činjenicu pogrešne situacije i njegove posljedice. Ali izviniti se Prepoznaju svoju krivicu i spremni su da ga poprave.

Rezultati

Naučite da se beba izvini Važno je i potrebno. I trebate početi u samom rane godine. Posebnu ulogu daje se odraslima ovdje, jer su za djecu određeni svjetionik u životu. Stoga obratite pažnju, i na djetetu, čak i ako ima samo dvije godine i na svom nedoličnom ponašanju i njegovom izvinjavam se za njih. Neophodno je objasniti šta je dobro, ali ono što je loše ležati čak i u ranom djetinjstvu prave smjernice.

Foto: Besplatni izvori Internet