Revizija odnosa: zašto je s njim tako teško. Psihologija. Kako prekinuti vezu? Kako prekinuti beznadnu vezu? Kako prekinuti vezu

Je li on (ona) to? Zašto je tako teško upoznati svoju srodnu dušu? Kako shvatiti da je ovo zaista ljubav? I da li me stvarno vole? .. Cijeli naš život sa snovima o velika ljubav se gradi oko takvih pitanja. Uznemiruju nas, a mi ih neumorno tražimo od sebe, a ponekad i od partnera.

U doba potrošnje, kada se ljubav u cveću i čokoladnim srcima prodaje svake godine 14. februara i 8. marta, a seks sve više administriraju sjajni časopisi i prodavci intimnih dobara, ljubav takođe postaje potrošački proizvod. U društvu u kojem brzi rezultati bez napora, win-win recepti i garancije protiv bilo kakvih rizika, svoju ljubav i nehotice integriramo u format trenutne profitabilnosti: "Razočarate me - manje nas privlači jedno drugo - to je to, vrijeme je za odlazak!"

Očekujemo strast od ljubavi

„Kada prva ljubav popusti i veza postane uglađenija, mnogi parovi zaista raskinu, - potvrđuje porodični psihoterapeut Inna Khamitova. - Mnogi muškarci i žene sigurni su da voljeti stvarno znači biti potpuno u struji strasti. Juri za njima jake emocije ispostavlja se da je poželjniji od harmonije, ravnoteže u vezama, želje za boljim upoznavanjem svijeta vašeg izabranika. Neki ljudi mogu čak imati predodžbu o ljubavi kao o vrsti ovisnosti, sličnoj ovisnosti o drogi po snazi.

Upoznavanje putem interneta oblikuje stavove potrošača prema ljubavi

Zašto je ljubav slijepa?

Alfried Langle - dr. Med. I doktor nauka, predsednik Međunarodnog društva za egzistencijalnu analizu i logoterapiju (GLE-International).

„Ljubav je ostatak neba na zemlji. Ljubavnici nemaju problema, u rukama imaju sve sile svijeta, ne trebaju im ni san ni hrana. I prava ljubav druga, ona je vidjelica, ona vidi ljudsko biće. Zaljubljuju se, kažu, rolete. Zašto? Zaljubivši se, vidim osobu onako kako želim da je vidim. Još ga znam toliko malo da ispunjavam sve svojim željama.

Uvijek sam zaljubljen u svoj nastup. I to je ono što zaljubljenost čini nebeskim iskustvom, jer u mom umu ne postoje strane sjene. U drugom vidimo njegov šarm, privlačnost, erotičnost. I na tim karanfilima objesimo svoje ideje o njemu. "

Teško nam je odreći se transcendentalnog ideala

Obrazac zgodni princ ili vilinska princezačini se da sve još uvijek živi u našim snovima, a ne posramljeno svakodnevnom stvarnošću.

"Potrebno je na vrijeme napustiti idealnu, gotovo eteričnu sliku svog partnera, inače možete upasti u zamku vlastitih zabluda", sigurna je Inna Khamitova. - Kada počinje žive zajedno, mnogi ne podnose sastanak sa stvarnom osobom. Pojavljuju se detalji koji se ne mogu zanemariti, ali savršena slika sprečava voljenog da prizna da je ista osoba kao i mi i možda nam se neće svidjeti sve u vezi s njim. "

Ali kako to nije sve? Napokon, sanjamo o velikom, beskrajnom i bezuslovna ljubav! „Ali samo Bog može voljeti ovako“, kažu oni koji su izabrali duhovni put, udaljavajući se od svijeta iza zidina manastira. Pa kako spojiti ljubav muškarca i žene sa tako nedostižnom visinom?

I oni koji traže par i oni koji su već dugo zajedno - svi želimo istinsku ljubav: čini nam se zadnja šansa u potpunosti osjetite sebe, osmislite svoj život. "Pogled na ljubav se mnogo promijenio od starih vremena", kaže psihoanalitičar Umberto Galimberti. "Čini se da je to postalo jedino područje života u kojem možemo biti sami, oslobađajući se drugih uloga kojima nas je društvo opteretilo."

U ljubavi tražimo ne toliko vezu s drugim, koliko priliku da spoznamo svoje "ja"

Očajno, kao nikada prije, svoju nadu polažemo u ljubav: ona će dati sve što nam nedostaje, probuditi ukus za život i sigurno će dovesti do sreće. Ali, da li smo spremni žrtvovati se u tu svrhu?

„Prostor ljubavi je jedini u kojem naše„ ja “nije ograničeno pravilima i može se slobodno okretati“, nastavlja Umberto Galimberti. „Stoga ljubav doprinosi pogoršanju našeg individualizma. Danas muškarci i žene u njoj ne traže toliko vezu s drugom, koliko priliku da ostvare svoje „ja“. Događa se da da bismo se spoznali, trebamo voljeti - a istovremeno se ispostavlja da je teže voljeti nego ikad. Od danas ljubav gledamo preko druge osobe, indirektno, vlastitog „ja“.

Međutim, žeđ za samoostvarenjem samo zbog sebe suprotna je prirodi istinske ljubavi: rođena između dvoje ljudi, mijenja oboje. Partneri se u potpunosti otkrivaju ne samo za sebe, već i jedni za druge. Sastanak dvoje rađa treću, novu glumac - njihov sindikat i s tim se mora računati. Prava ljubav zahtijeva naše strpljenje, ustrajnost, jasnu svijest i sposobnost da stvari prihvatimo takve kakve jesu. Prava ljubav je napor, naša oklada sa samim životom. I ta ljubav uvijek stostruko vrati ono što smo u nju uložili.

Zaista voljeti je ...

Američki porodični psihoterapeut Harville Hendrix u svojoj knjizi "Kako postići željenu ljubav" opisao je deset važni koracikrenuti naprijed putem prave ljubavi.

1. Shvatite šta je u našem ljubavna veza postoji i skriveni cilj: izliječiti ih mentalne ranekoje svako od nas nosi u duši od djetinjstva.
2. Pokušajte vidjeti partnera stvarna osoba, oslobađajući se vlastitih iluzija i neopravdanih očekivanja.
3. Voljeti bezuslovno.
4. Pažljivo gradite naše odnose, poboljšavajte ih iz dana u dan.
5. Shvatimo da su potrebe i potrebe drugog važne koliko i naše vlastite.
6. Vjerujte svom partneru, otpuštajući nesretnu naviku koja nas uništava.
7. Nauči da vidiš tamne strane naše duše, kako ih ne bismo projicirali na drugu, da ga ne bismo krivili za ono što mi sami ne volimo.
8. Potražite snagu i mogućnosti koje nam nedostaju, ne očekujući od drugog da će ih ispuniti.
9. Razgovarajte sa svojim partnerom o svojim potrebama i željama.
10. Razumjeti i prihvatiti da je teško istinski voljeti.

Odnos muškarca i žene prije ili kasnije dođe u fazu kada morate razmisliti: isplati li se nastaviti? Emocije nas ponekad vode i oni su loši savjetnici. Ponekad je jaz očit i neizbježan - u slučaju izdaje, nasilja, podlosti. Ali češće sumnjamo u ispravnost svoje odluke, pogotovo ako smo toliko uložili u te odnose ... Razloga za rastanak uvijek ima mnogo, ali ne mogu se svi smatrati poštovanjem. Evo 10 razloga, od kojih bilo koji može biti glavni.

Kada trebate prekinuti vezu

1. Imate drugačije životne vrijednosti i ciljevi. Ako su ljudi ujedinjeni zajedničkim vrijednostima i životnim stavovima, tada mogu biti zajedno, čak i ako jesu različiti ljudi... I obrnuto, ako cijene potpuno različite stvari i teže različitim ciljevima, istinsko međusobno razumijevanje između njih je nemoguće. Na primjer, jedan od vas želi postati izvanredan profesionalac, a drugi želi živjeti cijeli svoj život besplatno. Sanja se o stvaranju prava porodicaa drugi želi prošetati i družiti se. Jedna pokušava promijeniti uvjete života na bolje, a druga je ionako zadovoljna svime ... Što prije saznate istinske težnje jedni drugih, prije ćete shvatiti imate li zajedničku budućnost.

2. On te ne voli. Ako vas muškarac ne voli onakvim kakav jeste, onda mu se ne dodvoravajte s nadom: to znači da se to nikada neće dogoditi. Kritični trenutakkad naglas najavi: "Ne volim te", bolje je da u svakom slučaju ne čekate, to nanosi vrlo duboku ranu na psihu. Ako ne osjećate njegovu ljubav, slušajte rano svoja osjećanja. Bolje je otići na vrijeme i nadati se da će požaliti (usput rečeno, ovo je sjajna motivacija da se nešto postigne u životu) nego da se ponižavate i dušu uložite u vezu koja ne vrijedi.

3. Ne voliš ga. Za razliku od muškaraca, žene se mogu postepeno zaljubiti u sebe. Mogu čak živjeti mirno i skladan braka da ne iskusi strasti prema supružniku. Ali vrijedi li pokušati nagovoriti i isprati mozak dok živite s nevoljenom osobom? Pogotovo ako ste sposobni za to duboka osećanja u odnosu na nekog drugog. Uostalom, ako ne volite osobu, sve vas u njoj nervira i počinjete pokazivati \u200b\u200bsve najgore što imate. To nikada ne ostavlja trag za psihom. Ko zna kakav trik vaša podsvijest može izbaciti. Stoga je vaš jedini savjetnik najveća iskrenost u ovom pitanju.

4. On je ludak. Ovaj koncept nema jasnu definiciju rječnika, ali osjetljiva priroda odmah prepozna pohlepu kod osobe. Uopšteno govoreći, crvenokosa je osoba koja želi biti dobra na štetu drugih. I to je dobro na svom primitivnom nivou. Ako ste suptilna intelektualna priroda, tada vam je život s prekomjernim grlom nemoguć. Više ćete voljeti bilo koga pored sebe, ali ne i glupog, ponosnog, štoviše agresivnog dosadnika. Jer će vas uvijek pokušati spustiti na svoj nivo. I na sreću lični život to nema nikakve veze.

5. Stalno "gleda u stranu". tu je iz različitih razlogaza koju se muškarci ponašaju na ovaj način. Među njima ima "vukova usamljenika", banalnih mužjaka, hroničnih zabavljača, jednostavno emocionalno manjkavih ... Ali na ovaj ili onaj način, s takvom se osobom nikad ne osjećaš samopouzdano, jer u svakom trenutku može "voditi" u nepoznato smjer. Ako mu je najdraže vrijeme provedeno negdje i s nekim drugim od vremena provedenog s vama, onda takva veza vjerojatno neće potrajati sretno do kraja života. Čak i ako su vaše prirode slične. Sloboda u vezama je naravno vrlo važna. Ali sloboda je takođe odgovornost, a nemaju je svi. Što moramo priznati kad veza prestane.

6. Ima previše problema. Ovozemaljska mudrost žena kaže: "Ne počni izlaziti s osobom koja ima više problema od tebe." Bez obzira kako ste u početku bili zaslijepljeni zaljubljivanjem, prije ili kasnije ova mudrost će vam se otkriti. Naravno, kod odrasle osobe aktivna osoba pun problema. Ali ako se počnete osjećati kao "mama" muškarca, ako mu neprestano pokušavate u nečemu pomoći, pomoći mu, spasiti ga od nečega, slušati, razumjeti, opravdavati, oprostiti, ali nema povratka, to znači da je sjeo za vas na vrat. Šta dobijate zauzvrat? Isplati li se nastaviti ovako? Uzimajući u obzir da se problem i nezahvalnost obično nalaze u kompletu.

7. Ravnodušni ste prema međusobnim potrebama i željama. Maligna ravnodušnost općenito je alarmantan znak, ali pogotovo ako to neko od vas stalno pokazuje. Recimo da ste deset puta rekli šta biste htjeli, a šta ne. Nagovještajima, izravnim tekstom, skandalima - i dalje se ništa ne mijenja. To znači da mu nije stalo do toga i on će i dalje ignorirati vaše želje i potrebe. Raditi stvari zbog kojih se osjećate iznervirano, povrijeđeno i bijesno, a ne raditi stvari koje vas čine zadovoljnima i sretnima. Ako po ovom osnovu imate česte skandale, onda jaz nije daleko. I ovdje je, kao u nedostatku ljubavi, bolje vezu prvo prekinuti nego čekati kritičnu točku.

8. Ne odobravate međusobni društveni krug. Budući da živimo u društvu, društveni krug - srodan, prijateljski raspoložen, profesionalan - utječe na nas. Idealno ako volimo rođake, prijatelje i poslovni partneri jedni drugima (ili im se barem ne protivimo). Ali ako se stvarno ne slažemo s njima, ovo je već poziv za uzbunu. Svatko od njih pojedinačno je sposoban dati odlučujući doprinos činjenici da se veza vremenom uruši. Međutim, trebao bi se oglasiti ne samo poziv, već i alarm ako jedan od vas na sve moguće načine pokušava zaštititi drugog od komunikacije s rodbinom i (ili) prijateljima. Dakle, stvar je nečista, pa postoji razlog. Ali ovaj vas razlog u svakom slučaju udaljava od povjerenja i harmonije. Prije ili kasnije rastrgat će vas.

9. Dosadno vam je s njim. Nema sumnje da nikome nećete poželjeti da živi s alkoholičarom, ovisnikom, narkomanom, problemom, itd. Ali život s osobom s kojom vam je dosadno prije vrištanja je muka. U nekom trenutku, sve njegove vrline i pristojnost prestaju biti važne. Spremni ste trčati kamo god pogledate i bacati se sa ozbiljnošću, samo da se ne vratite kući i ne vidite njegovo mršavo lice. Da ljudima ne bi bilo dosadno zajedno, prvo, ne bi trebali biti dosadni, a drugo, trebali bi zajednički interesiimati o čemu razgovarati. Ako vam je čovjek dosadio, nemojte se griješiti i rastanite se od njega, jer to nije ljubav.

10. Negativne emocije nadmašuju pozitivno. Sve što postoji teži ravnoteži. I zato, bez obzira na to koliko je vaša veza teška, uvijek možete odgovoriti na pitanje kojih emocija ima više: pozitivnih ili negativnih. Dajete li ili primate više? Boli li vas ili više raduje? Jeste li nervozniji ili uživate u životu? A ako je više patnje, živaca i predanosti od smirenosti, povjerenja i sreće, zašto onda držite ovu vezu? Samo vi možete dati odgovore na ova pitanja, a niko drugi. Pokušajte bez oklijevanja završiti frazu "Moja veza je ...". Ako iskreno formulirate i aktivno ne volite ovaj odgovor, onda ste nesretni. A ako je tako, onda se ovaj odnos mora prenijeti. Napokon, život se s njima ne završava. Štoviše, ovo je jedini način da dobijete priliku da je promijenite na bolje.

Ljubav nije jedan fenomen, ona je dvostruka. To je konop razvučen između dva polariteta. Morat ćete razumjeti ove dvije polarnosti: jedna je seks, druga molitva.
Ljubav je konop razvučen između seksa i molitve, dio je seksa, dio je molitva ...

Osho

Jer još nisi. Postoji unutarnja praznina i strah da će, ako započnete vezu s nekim, prije ili kasnije vaša praznina biti otkrivena. Stoga se čini sigurnijim držati se podalje od ljudi; bar se možeš pretvarati da jesi.

Ti nisi. Još niste rođeni, samo ste mogućnost. Još niste ispunjeni - i samo dvoje samoostvarenih ljudi mogu stupiti u vezu. Biti u vezi jedna je od najdivnijih stvari u životu; biti u vezi znači voljeti, biti u vezi znači dijeliti. Ali prije nego što možete podijeliti, morate imati. I prije nego što budete mogli voljeti, morate biti puni ljubavi, preplavljeni ljubavlju.

Dva semena ne mogu biti u vezi - zatvorena su. Dva cvijeća mogu stupiti u vezu - otvorena su, mogu međusobno slati svoj miris, mogu plesati pod istim suncem i pod istim vjetrom, mogu voditi dijalog, šaputati. Ali za dva semena to nije moguće. Sjeme je potpuno zatvoreno, bez prozora - kako komuniciraju?

I to je upravo slučaj. Čovjek se rađa kao sjeme; može ili ne mora postati cvijet. Sve ovisi o vama - o tome što radite sa sobom, rastete li ili ne. To je vaš izbor - i morate se suočiti s njim svake sekunde; svake sekunde nađete se na raskršću.

Milioni ljudi odlučuju da ne rastu. Oni ostaju sjeme, ostaju mogućnosti, nikad ne postaju stvarni. Oni ne znaju šta je samoostvarenje, ne znaju šta je samoaktualizacija, ne znaju ništa o tome što znači biti. Žive potpuno prazni i umiru potpuno prazni. Kako mogu stupiti u vezu?

To će značiti da se izlažete - svojoj golotinji, ružnoći, praznini - i čini se sigurnijim držati se distancirano. Čak se i ljubavnici drže na distanci; prilaze jedni drugima samo do određene granice i uvijek su na oprezu - kada će se povući? Oni imaju granice; oni nikada ne prelaze ove granice, oni ostaju zarobljeni unutar svojih granica.

Da, postoji vrsta veze, ali ovo nije veza, već posjedovanje, posjedovanje. Muž je vlasnik žene, supruga je muža, roditelji posjeduju djecu itd. I tako dalje. Ali posjedovanje ne znači biti u vezi. U stvari, posjedovati znači uništiti svaku priliku za izgradnju. Ako ste u vezi, poštujete, ne možete posjedovati. Ako ste u vezi, postoji duboko uzajamno poštovanje između vas. Ako ste u vezi, tada se jako približite, vrlo, vrlo bliski, u dubokoj intimnosti, dodirujući se. I bez obzira na to, sloboda druge osobe nije narušena, međutim, druga osoba ostaje neovisna osoba. Veza je odnos "Ja - ti", a ne "Ja - ovo" - koji se preklapa, prožima i, u isto vrijeme, u nekom smislu neovisno.

Kahlil Gibran, pjesnik, kaže: „Budite poput dva stupa koji podupiru jedan krov, ali nemojte pokušati preuzeti drugi, a drugi ostavite neovisnim. Održavajte jedan krov koji je. "

Dvoje ljubavnika podržavaju nešto nevidljivo i nešto neizmjerno vrijedno: vrstu poezije bića, vrstu glazbe koja se čuje u najdubljim zabitima njihovog postojanja. Oni to zajedno podržavaju, održavaju neku vrstu harmonije - i, bez obzira na to, ostaju neovisni. Oni se mogu otkriti drugome, jer nema straha. Oni znaju da postoje. Oni znaju svoju unutrašnju ljepotu, znaju svoj unutarnji okus; bez straha.

Ali obično je taj strah prisutan jer nemate mirisa. Ako se otvorite, onda ćete samo zaudarati. Mirisat ćete na ljubomoru, mržnju, bijes, požudu. Nećete imati miris ljubavi, molitve, suosjećanja.

Milioni ljudi odlučili su da ostanu sjeme. Zašto? Ako mogu postati cvijeće i plesati na vjetru pod suncem i mjesecom, zašto su odlučili ostati sjemenke? Nešto je u njihovom rješenju: biti sjeme je sigurnije od cvijeta. Cvijet je krhak, a sjeme nije krhko, izgleda vrlo snažno. Cvijet je vrlo lako uništiti: samo jak vjetar - i latice će letjeti uokolo. Vjetar sjeme lako uništava, sjeme je vrlo dobro zaštićeno, sigurno je. Cvijet - tako osjetljiva stvar - otvoren je i izložen tolikim opasnostima. Može zamahnuti jak vjetar, kiša može pasti po kiši, sunce može biti prevruće, neka budala može ubrati cvijet. Cvijetu se može dogoditi sve, može mu se i dogoditi, cvijet je stalno u opasnosti. A sjeme je sigurno i zato milioni ljudi odlučuju ostati sjeme. Ali ostati sjeme znači ostati mrtav, ostati sjeme znači uopće ne živjeti. Naravno da je sigurno, ali u njemu nema života. Smrt je sigurna, život nije siguran. Ko želi stvarno živjeti, mora živjeti u opasnosti, u stalnoj opasnosti. Svatko tko želi doći na vrh ne treba se bojati nestati. Ko se želi popeti na najviše vrhove, ne treba se bojati da će odnekud pasti, skliznuti.

Što je snažniji ovaj nagon za rastom, sve više i više morate riskirati. Pravi muškarac prihvaća opasnost kao svoj pravi način života, kao istinsku atmosferu rasta.

Pitate: "Zašto je tako teško biti u vezi?"

Teško je jer još niste tamo. Prvo - budi. Tek tada je sve ostalo moguće. Budi pre.

Isus o tome kaže na svoj način: "Tražite najprije kraljevstvo Božje i sve će vam se dodati." Ovo je samo drevni izraz iste stvari za koju kažem: "Budite prvi i sve će vam se dodati."

Prvo budi - a onda možeš biti u vezi. I upamtite: biti u vezi (odnositi se) je sjajno. Veza je potpuno drugačija pojava; veza je nešto mrtvo, smrznuto, dosegnuto do tačke. Oženio si se ženom; ovo je poenta, kraj. Sad će sve propasti. Dostigli ste granicu, više ništa ne raste. Rijeka se zaustavila i pretvorila se u ribnjak. Komunikacija je već stvar, nešto završeno; odnos je proces. Izbjegavajte veze i ulazite sve dublje u veze.

Ističem glagole - a ne imenice; izbjegavajte imenice što je više moguće. Razumijem da ih se ne može izbjeći na jeziku; ali ih izbjegavajte u životu, jer život je glagol. Život nije imenica, zapravo je "življenje", a ne "život". Ovo nije ljubav, ovo je "ljubav". To nije veza, to je proces povezivanja. Ovo nije pjesma, ovo je pjevanje. Ovo nije ples, ovo je "ples".

Shvatite tu razliku, okusite je. Ples je nešto cjelovito: dodani su završni detalji, sada se više ništa ne može učiniti. Nešto završeno je nešto mrtvo. Život nema smisla; zarezi - da, ali ne i tačke. Odredišta - da, ali ne i odredište.

Umjesto da razmišljate o tome kako biti u vezi, ispunite prvi zahtjev: meditirajte, budite i tada će veza iz nje proizići sama od sebe. Onaj koji postane tih, blažen, onaj koji počne preplavljivati \u200b\u200benergijama, postaje cvijet, mora stupiti u vezu. To nije nešto što on mora naučiti, to se počinje događati. Ulazi u veze s ljudima, ulazi u odnose sa životinjama, ulazi u odnose sa drvećem, ulazi u veze čak i sa kamenjem.

U stvari, u vezi je dvadeset i četiri sata dnevno. Ako hoda po zemlji, u vezi je sa zemljom; nogama dodiruje tlo, on je u vezi. Ako pliva u rijeci, stupa u vezu s rijekom, a ako pogleda zvijezde, započinje vezu sa zvijezdama.

To nije pitanje odnosa, komunikacije s nekim posebno. Glavna stvar je da ako jeste, čitav vaš život postaje veza. To je stalna pjesma, stalni ples, to je kontinuitet, potok poput rijeke.

Meditirajte, prvo pronađite svoj centar. Prije nego što budete mogli biti u vezi s bilo kim drugim, stupite u vezu sa sobom. To je glavni zahtjev koji mora biti zadovoljen. Bez toga ništa nije moguće. S njim ništa nije nemoguće.

Tsvetaevskoe mi odmah padne na pamet: „Sve je hladnije, sve je hladnije da izvijate ruke. Između nas - ne zemaljske vrstove, - rastanci ... ". Žena, shrvana snažnim osjećajem tuge, sposobna je biti tu začarani krug Kršenje ruku i depresija. Potonja poput crne rupe uvlači dušu u svoj sumorni bazen, ne dopušta duboko disanje.

Kako je teško ponovo uzgajati nevidljiva krila iza leđa kako bi napravili crticu i poletjeli, prasnuli u svijet nade za novi zivot! Koji je razlog?

Zašto nam je tako teško preboljeti prekid?

Prema istraživanju naučnika iz Chicaga, većina muškaraca može se pomiriti s odvajanjem i pustiti predmet svoje ljubavi za ... sekundu, dok mi žene - stvorenja s vrlo nježnom mentalnom organizacijom, obično uzimamo vrlo dugo se oporavljao od teških nedaća.

S tim što muškarci i žene u emocionalno previše različiti za nas slabiji pol, bolje je složiti se bez nepotrebnih kontroverzi. Ali ako su vam potrebni dokazi - evo ih: 44% intervjuiranih kćeri, supruga, majki, djevojaka priznalo je da za to što su se krivile samo sebe, dok muškarci nisu ni pomišljali razvrstati svoje postupke kako bi razumjeli što su pogrešno.

Mentalna praznina, unutarnji kaos, kaos u mislima, nemogućnost skupljanja snage u šaku - ovo je samo dio posljedica razdvajanja ... Od djetinjstva nas uče bilo čemu, ali ne i kako preživjeti rastanak, pustite situacija, pauza psihološka zavisnost... Niko nam to neće usaditi. Samo smo mi sami dužni da se borimo za sebe, svoju buduću sreću, za svoju djecu i buduće generacije!

„A kakve veze s tim imaju naša okolina i potomci, samo ako ja doživljavam akutnu tugu i niko neće pogledati u moju opljačkanu dušu, neće se uklopiti u moju kožu?!“ - žena može uzviknuti u očaju. Jednostavno je: dok doživljava gubitak, osoba nesvjesno stvara oko sebe tešku atmosferu kolapsa. Proces raspada ide nevidljivim lancem koji povezuje vas i one koji su u blizini.

Kako bi okončali prošlost i počeli živjeti s njom prazan škriljevac”, Ne traži se toliko: da prestanete da grdite i sažaljevate sebe, da svoje misli okrenete iz prošlosti u budućnost, da pronađete rezervu toga iscjeliteljska snagato se krije u svakoj ženi.

Pretvorite crnu prugu u svijetlu dugu!

Često takve teške situacije, poput razdvajanja, postaju zamah za ženu da radi ne samo svoje spoljašnje, već i unutrašnji mir... Samo eliminisanjem glavni razlog njegov ozbiljno stanje, možete istinski uživati \u200b\u200bu svijetu, ljudima, događajima.

Psiholozi su izračunali: ženi je u prosjeku potrebna godina ili čak malo više da depresiju iskorijeni korijenjem. Ako se ljepši spol u to vrijeme ne može nositi sa sobom, to znači da je i sama pokrenula program uništavanja, samouništenja, usamljenosti ili sterilnosti. Ovaj negativni kod prenosi se na sljedeće generacije (danas postoji čak i modna riječ - "karma"). Pogledajte korijen da biste presjekli niti koje vas vežu i sjećanja koja su uzrokovala tako bolno stanje!

Pravo biti žena

Kako ponovo naučiti vjerovati

4 osnovne vrijednosti u porodici

Kraj veze prati osobu tokom cijelog života, počev od trenutka kada mora napustiti vrtić, pa ići u školu, pa u tehničku školu ili univerzitet.

I u obitelji možemo prekinuti bliske veze s roditeljima i vjenčati se ili vjenčati. Odvajanje i završetak je normalan proces, završetak jednog uvijek vodi na početak drugog.

Kad idete iz jednog životna faza prema drugome uvijek može postojati niz osjećaja, uključujući strah.

Strah od razdvajanja je dovoljno čest. savremeni problemto prisiljava ljude da budu u vezama u kojima ne žele biti.

Dakle, ono što vas samo plaši i čini vas duge godine okovati se u vezu sa nevoljenim muškarcem ili nevoljenom ženom?

To su prije svega stereotipi.
U našem je društvu tako prihvaćeno: ako ste sami, to znači da "niste uspješni, bolesni, inferiorni ...". Jedno znači da se ističete, a istaknuti je uvijek rizik, pa je lakše biti s nekim, ali to ne znači biti u stanju ugodnosti.

Finansijska zavisnost.
Drugi razlog ovog straha je problem koji je kod nas raširen, a tiče se finansijskih aspekata. Često se dogodi da žene razviju materijalnu ovisnost o muškarcima, a one su, kao u ropstvu, u materijalna zavisnost... Uostalom, nije tako lako hraniti se i uzdržavati, a ako postoji i dijete, onda nastaju dodatne poteškoće.

Navika.
Nekim je ljudima toliko teško promijeniti naviku da su spremni živjeti svoje uobičajeni život i budite u ljusci, ne izlazite iz nje. Napokon, izlazak znači riskiranje, znači neku vrstu opasnosti.

Krivica.
Može se javiti osjećaj krivnje prema vašem partneru. Kajanje: "kako je ovo, napustit ću ga (nju), kako će on (ona) biti bez mene?" Krivnja je ta koja sprečava prekid veze.

Bol.
Rastanak je uvijek bol, to je poput male smrti i nije svaka osoba u stanju proći kroz ovo. Rastanak je uvijek odgovornost koju svatko u paru može preuzeti i tačno ona odgovornost koja se odnosi samo na vas određena osoba, ni više ni manje.

Rastanak je takođe sposobnost tolerancije prema onome što se događa i ponašanja iz pozicije svrsishodnosti.

Da, ponekad to može biti zastrašujuće i zamorno, jer je uvijek lakše "ići u toku". Ali ako počnete malo mijenjati svoj život u bolja stranatada je uvijek važno moći odabrati. Skupite hrabrost i odlučnost.

Završetak odnosi - faza teško, dakle važno je da sami prepoznate resurse i podršku koji mogu pomoći.

To mogu biti roditelji, komunikacija s kućnim ljubimcima, omiljeni posao, šetnje, slobodno vrijeme, jednostavne kućanske stvari koje mogu pomoći: na primjer, putovanja, ugodan razgovor, šalica čaja itd.

Važno je pratiti svoje iskustvo i odrediti šta vam konkretno pomaže u suočavanju s poteškoćama.

Nije isključena pomoć kompetentnog psihologa (psihoterapeuta), kao pratećeg i efikasnog faktora u prevladavanju hitnih poteškoća.