Šta je punopravna i prosperitetna porodica. „Mama, tata, ja sam prava porodica

Gotovo svaka osoba koja živi na ovoj planeti prije ili kasnije pronađe srodnu dušu. Neki parovi žive zajedno decenijama, uživaju u društvu i ne komplikuju sve pečatima u pasošima. Drugi idu u matični ured da se vjenčaju. U svakom slučaju, to je porodica. Na kraju krajeva, ujedinjuju ih ljubav i osećanja. Ali čemu uopšte služi porodica? Ovo pitanje se sigurno uvuklo u glave mnogih od nas. Pa, vrijedi pokušati pronaći odgovor na to.

Definicija

Za početak, možete primijetiti kako je uobičajeno karakterizirati porodicu riječima. Odnosno, pogledajte terminologiju. U definiciji se navodi da je to društvena institucija i osnovna jedinica društva. I karakterišu ga određene karakteristike. Konkretno, zajednica dvoje ljudi koji se vole i dobrovoljni brak. Nakon toga, oni postaju povezani zajednicom svakodnevnog života. Ali najvažnije je da je porodica, prije svega, najvažnija društvena vrijednost.

Benefit

Za odraslu osobu to je izvor zadovoljenja određenih potreba sasvim drugačije prirode: počevši od brige i intimnosti, pa do uz pomoć partnera kod kuće i obavljanja posla.

Za mlađe članove društva porodica je okruženje u kojem se stvaraju povoljni uslovi za razvoj. Čak ne toliko fizički koliko emocionalni, mentalni i intelektualni. Sve to djetetu trebaju dati njegovi roditelji. Koje se, pak, moraju pojaviti kao pojedinci sposobni da odgajaju punopravnog člana civiliziranog društva. Stoga se rođenje djeteta, ako je takvo planirano, mora tretirati maksimalno odgovorno. Nažalost, mnogi ljudi u modernom društvu to ne shvaćaju.

Ostale funkcije

Sada možete detaljnije govoriti o tome čemu služi porodica, pored navedenog. Sociolozi dodatno identifikuju još nekoliko njegovih funkcija.

Prvi je domaćinstvo. Odnosno, suština funkcije je zadovoljavanje materijalnih potreba oba člana porodice. Ljudi se vjenčaju, rade, kupuju stan zajedničkim sredstvima, opremaju ga aparatima i namještajem - ovo je najprimitivniji primjer. Ali opisno. Uostalom, sastavljanjem sve se dobija brže.

Emocionalna komponenta

Ali, naravno, prva i glavna stvar za koju je potrebna porodica su osjećaji. Ljubav, simpatija, briga, poštovanje, prepoznavanje, međusobna podrška. Na kraju krajeva, želja da se zajedno bavimo duhovnim bogaćenjem. Ovo je sve što je potrebno za porodicu.

I naravno, još jedna bitna funkcija je ona seksualno-erotska. Svaki partner mora zadovoljiti odgovarajuće potrebe drugog. Po volji, naravno. Mada, u stvari, da li je drugačije u srećnim parovima?

Ne, ali u drugim porodicama da. Sindikati se često raspadaju zbog seksualne nekompatibilnosti. Odrasli i mladi bračni parovi kolabiraju, jer partneri nezadovoljni jedno drugim počinju da se ljute, lome i na kraju traže utjehu na strani.

Ideje normalne porodice

Ne postoje "standardi". U naše vrijeme - sigurno. Čemu služi porodica - govorilo se, a sada možete obratiti pažnju na njene karakteristike. Ipak, sada postoje neke ideje o zdravom sindikatu. I sasvim su adekvatne i ispravne.

U porodici svaki partner mora doživljavati drugog kao ravnopravnu osobu. Pokažite povjerenje, otvorenost, iskrenost i bračnu vjernost. Poslednji aspekt svake godine postaje sve utopijskiji. Ali on je u pravu. Ljudi se vjenčaju jer se vole i ne mogu zamisliti život bez partnera koji im u svemu odgovara. Zašto onda tražiti nešto drugo?

Ono što porodici treba je odgovornost svakog njenog člana. Ako postoje problemi, morate ih zajedno rješavati, a ne pokušavati prebacivati ​​krivicu na partnera.

Takođe, u zdravoj porodici ljudi se zajedno odmaraju, uživaju u nečemu i raduju se. Takođe poštuju međusobne tradicije. Ako je jedan od partnera njemačkog porijekla, a drugi Rus, zašto onda ne proslaviti državne praznike obojice?

Čak iu normalnoj porodici treba postojati pravo na privatnost. Ponekad svi trebamo da budemo sami sa najdražom osobom – sa samim sobom. I dobro razume. A ne kao želja njegove srodne duše da se odseli. I još nešto: oba partnera dužna su da prihvate posebnosti i različitosti jednih drugih, ne pokušavajući da „preoblikuju“ suštinu voljene osobe. Ako se sve navedeno poštuje, i to ne zato što je neophodno, već zato što dolazi iz srca i duše, onda je ono srećno obezbeđeno.

O problemima

Dakle, vrlo detaljno je rečeno o tome šta je porodica. Daje se i definicija normalne, zdrave veze. A sada možemo obratiti pažnju na ključne tačke koje ukazuju na neuspjeh para i nekompatibilnost u braku.

Partneri treba da razmisle da li poriču probleme i održavaju iluzije. Ako, na primjer, žena provede 15 od 24 sata dnevno na poslu, o tome vrijedi razgovarati. Najvjerovatnije, u ovoj situaciji, muškarac se osjeća samim.

Problem je i nedostatak intimnosti. Kao i rigidnu raspodjelu uloga u porodici. Ako je žena na poslu, a muškarac slobodan dan, zašto ne biste potrošili 30 minuta brisanja prašine? Mnogi ljudi imaju velike predrasude o ovome i svima ostalima.

Konfliktni odnosi su problem. Posebno skriveno, kada par stvara iluziju da je sve u redu. Recimo da je žena saznala za muževljevu izdaju, ali ništa ne govori i ponaša se kao da se ništa nije dogodilo, ali podsvjesno mrzi svog muža. Svaki problem treba riješiti, inače će mikroklima u porodici biti izuzetno nepovoljna.

zaključci

Pa, ključ sretnog zajedničkog života je međusobna tolerancija, ispravna određivanje prioriteta, sposobnost pronalaženja kompromisa, kao i očuvanje njihove individualnosti (uostalom, u nju se ljudi zaljubljuju). Inače, važno je sačuvati upravo onu „iskru“ o kojoj mnogi ljudi toliko vole da pričaju. Ali za to se samo trebate riješiti rutine i redovito unositi raznolikost u život.

Odnosi nikada nisu savršeni, ali se mogu izgraditi. I staviti ljubav kao osnovu. I ni u kom slučaju ne treba slijediti standarde. Sindikat će biti sretan ako partneri žive onako kako oboje žele. A zašto nam treba porodica ako ne za ovo?

Koliko dece treba da bude u porodici da bi svi bili srećni? Nažalost, ne postoji definitivan odgovor na ovo pitanje. Da biste riješili takvu dilemu za sebe lično, uzmite u obzir sve životne okolnosti, o kojima će biti riječi u nastavku.

Cveće života

Zašto su djeca potrebna? Možda biste prije planirane trudnoće prvo sebi trebali postaviti ovo pitanje. Mnoge žene se osvrću na svoje rođake i druge, slijepo slijede javno mnijenje ili čak namjerno dovode svoje živote u sklad sa zastarjelim stereotipima. Djecu imaju jednostavno zato što je „potrebno“, a da ne razmišljaju koliko će fizičke i emocionalne snage morati uložiti u dijete u budućnosti, a o finansijama da i ne govorimo. Parovi, koji iz nekog razloga ne žure da steknu svoje voljeno dijete, postaju prava meta bliskih rođaka i kolega: svi smatraju svojom dužnošću pitati: "Kada?" i podsjetiti da vrijeme ističe i da je prepuno bezbrojnih rizika i opasnosti.

Iz krajnosti u krajnost

S druge strane, porodice sa više djece suočavaju se sa drugačijim napadom. Majke-junakinje su često prezrene zbog velikog broja „građa“, ako porodica ne živi dobro i ne može sebi da priušti pravovremene popravke doma ili kupovinu novih dečijih igračaka. Čini se da se "Cvijeće života" pretvara iz preslatkih bucmastih beba u neplaćene kredite, polovnu odjeću, cipele koje nosi neko drugi i u jeftine slatkiše umjesto trendi čokoladnih jaja. Ljudi zaboravljaju da je punopravna porodica jedinstvo različitih, ali beskonačno srodnih duša, a ne samo par bogatih ili siromašnih odraslih i stado njihovih potomaka.

Svako bira za sebe

U posljednje vrijeme je široko rasprostranjen takav društveni fenomen kao što je slobodna djeca - društveni pokret koji proklamuje slobodno razmišljanje o punoći porodice i odsustvu djece u njoj. Childfree često iskreno ne shvaćaju zašto su djeca potrebna, te namjerno odbijaju da se razmnožavaju, ne želeći da im vežu ruke i noge potrebom da brinu i brinu o malom mališanu. Vjeruju da je već previše ljudi na kugli zemaljskoj, a bez njihovog doprinosa obnavljanju čovječanstva svijet se lako može snaći. Pristalice ovog pristupa visoko cijene vlastitu slobodu, mogućnost da idu bilo gdje i rade šta god žele, da provode vrijeme kako im odgovara. Ne trebaju im nepotrebne obaveze i besmislene, po njihovom mišljenju, nevolje. Childfree živi za sebe i za voljenu osobu.

Tate su također direktna suprotnost dječjem slobodnom vremenu. Čak se i ne pitaju zašto su djeca potrebna, a ne sanjaju ni o djetetu određenog pola. Rađaju brojne vremenske prilike samo zato što osjećaju svoju svrhu u tome, jer njihova srca zahtijevaju da daju puno ljubavi, jer u djeci nalaze utjehu, emocionalnu zaštitu od vanjskih iskustava, duboku nadu da će uvijek sve biti u redu. Ovo mišljenje takođe ima puno pravo da postoji.

Spoljašnji pritisak

Čini se da će društvo uvijek biti nezadovoljno. Ako nema djece, onda ih morate imati. Ako je dijete samo, zaista mu treba brat ili sestra. Ako ima dvoje djece, onda bi bilo dobro roditi treće i dobiti status velike porodice kako bi uživali odgovarajuće socijalne privilegije. A ako ima više od troje djece... U ovom drugom slučaju većina ljudi prelazi sa pozitivnih preporuka na negativne ocjene i kritike.

Kada je dijete samo

U međuvremenu, niko ne razmišlja o tome zašto par ima samo jedno dete i zašto supružnici ne žure da imaju mnogo dece. Često su i žene sa samohranom djetetom među onima koje su se nekada povodile za rodbinom ili javnom mnijenjem i rodile sina ili kćer samo zato što je „potrebno“. Mlade majke, u početku nespremne na komunikaciju sa malim djetetom, našle su se u ozbiljnoj stresnoj situaciji, pale pod uticaj postporođajne depresije i iz prvog iskustva majčinstva ponijele isključivo negativne i loše utiske. Naravno, ne žele više da imaju decu, jer se plaše ponavljanja noćne more koju su već jednom doživele. Nema vremena za spavanje, nema snage za čišćenje stana, nema dovoljno strpljenja da slušamo dječji plač i liječimo bebu od neprestanih grčeva, nema para za mliječnu formulu, jer ni majčino mlijeko nije stiglo , ili prerano izgoreo... Nema želje za životom. Ovo je tipična slika postporođajne depresije, zagarantovane i prije trenutka začeća za svaku ženu koja moralno nije spremna da postane majka.

Nema braće ili sestara

Postoje, naravno, i drugi razlozi da nemate više od jednog djeteta. Nekima rađanje nije prioritet u životu: dovoljno je komunicirati s jedinim, ali beskrajno voljenim djetetom. Neko jednostavno ne može zatrudnjeti ili roditi bezbedno i nastavlja da se bori sa strašnom dijagnozom "neplodnosti" ili nepodnošljivom serijom smrznutih trudnoća. Ginekološke bolesti kod žena i poremećaji sastava sperme kod muškaraca, finansijski problemi i neizvjesnost u budućnost, ne najsretnije iskustvo odgajanja prvorođenca - to su daleko od svih razloga da se ozbiljno zapitamo zašto su djeca potrebna i dolaze u školu. zaključak o dovoljnosti jednog jedinog potomstva. Vrijedi li osuđivati ​​ljude koji su došli do ovog zaključka? Vrijedi li ih beskrajno podsjećati da je ipak moguće "ići na drugo"?

Usvojena djeca

Društvena institucija usvojenja se, možda, može smatrati jednom od najuspješnijih. Prilika da zvanično uzme tuđe dete pod svoje i odgaja ga kao svoje donela je dugo očekivanu sreću hiljadama i milionima parova bez dece. Iz sirotišta radije uzimaju novorođenčad - "odbojnike", tako da se dijete ne sjeća ni svoje majke, a usvojitelje smatra krvlju. Međutim, i starija djeca imaju priliku pronaći sreću u novoj porodici. Mnogi od njih su nakon lišenja roditeljskog prava samohranim majkama završili u prihvatilištima. Naučivši iz vlastitog iskustva koliko je teško živjeti sa pijanim i okrutnim roditeljima, ova mala, ali daleko od naivne djece, ne vežu se uvijek odmah za dobra i puna ljubavi. I pored toga, uvjereni u značajnu razliku u stavu, često u potpunosti uzvraćaju pruženu im ljubav i tretiraju novopečene roditelje mnogo nježnije nego neki mladi ljudi sa pravim tatom i mamom. Usvojena djeca, primljena u novu porodicu u svjesnom dobu, ostaju zauvijek zahvalna onima koji su ih spasili od nedaća sirotišta. Svako može učiniti ovo dobro djelo - usvojiti dijete koje je ostalo bez roditeljskog nadzora. Ali prvo razmislite: jeste li sigurni da mu možete dati sve što biste dali svom krvlju?

Nekoliko riječi o smislu života

Pa zašto su djeca potrebna? "Biti"? Da zadovoljite svoje majčinske i očinske instinkte svojstvene prirodi? Da iz njih odgajamo dostojne ljude u budućnosti? Da li su deca smisao života?

Albert Ajnštajn je dao neverovatan odgovor na pitanje "zašto". Po njegovom mišljenju, na svako takvo pitanje može se odgovoriti ovako: osoba djeluje na ovaj ili onaj način samo zato što odgovarajućim činom, izjavom ili radnjom stvara osjećaj zadovoljstva za sebe i za druge. Zaista, vratimo se na prvi primjer. Postoji društvena potreba za bebom. Rađanjem svog prvog djeteta žena zadovoljava, s jedne strane, vlastiti majčinski instinkt i slijedi biološki diktiranu potrebu za očuvanjem klana, a s druge strane zadovoljava potrebe društva koje zahtijeva prisustvo djece u skoro svakoj porodici. Ajnštajnov princip se lako može primeniti na bilo koju drugu situaciju. Zašto? Da steknete osećaj zadovoljstva! Ako vam trebaju djeca za ličnu sreću, nemojte se osvrtati na društvene stereotipe – imajte ih koliko želite i možete priuštiti. Ako niste potrebni - opet ne reagujte na napade i tvrdnje drugih, ostanite bez djece.

Na kraju krajeva, ovo je samo vaš izbor.

Sjedili smo za ručkom kada je moja kćerka usputno spomenula da ona i njen muž razmišljaju o "zasnovi punopravne porodice".

“Ovdje radimo ispitivanje javnog mnjenja”, rekla je u šali. - Misliš li da treba da imam bebu?

„To će ti promeniti život“, rekla sam, trudeći se da ni na koji način ne pokažem svoje emocije.

„Znam“, rekla je. - I vikendom ne možete spavati, a ne možete baš na odmor.

Ali to uopšte nije bilo ono što sam imao na umu. Pogledala sam svoju kćerku pokušavajući jasnije artikulirati svoje riječi. Želeo sam da razume ono što ne bi učila ni na jednom prenatalnom kursu.

Htjela sam joj reći da će fizičke rane od porođaja vrlo brzo zacijeliti, ali majčinstvo će joj zadati toliko krvareću emotivnu ranu da nikada neće zacijeliti. Hteo sam da je upozorim da od sada više nikada neće moći da čita novine bez unutrašnjeg pitanja: "Šta ako se ovo desi mom detetu?" Svaka avionska nesreća, svaki požar će je proganjati. Da će kad gleda slike djece koja umiru od gladi pomisliti da na svijetu nema ništa gore od smrti vašeg djeteta.

Pogledao sam njene manikirane nokte i elegantno odijelo i pomislio da će je, bez obzira koliko je sofisticirana, majčinstvo spustiti na primitivni nivo medvjedića koji štiti svoje mladunče. Kakav uznemiren povik "Mama!" nateraće je da bez žaljenja ostavi sve - od suflea do najbolje kristalne čaše.

Činilo mi se da treba da je upozorim da će, koliko god godina da radi na svom poslu, njena karijera biti značajno pogođena nakon rođenja deteta. Može da unajmi dadilju, ali će jednog dana otići na važan poslovni sastanak, ali će razmišljati o slatkom mirisu bebine glave. I trebaće joj sva njena snaga volje da ne pobegne kući samo da sazna da je njena beba dobro.

Željela sam da moja kćerka zna da glupi svakodnevni problemi za nju više nikada neće biti besmislica. Da bi želja petogodišnjeg dječaka da ode u muški toalet u McDonald'su bila ogromna dilema. Da će se tamo, među zveckanjem poslužavnika i decom koja vrište, na jednu stranu skale uzdići pitanja nezavisnosti i rodnog identiteta, a s druge strah da tamo, u toaletu, može biti silovatelj maloljetnika.

Gledajući svoju atraktivnu ćerku, htela sam da joj kažem da može da izgubi kilograme dobijene tokom trudnoće, ali nikako da izgubi majčinstvo i postane ista. Da njen život, koji joj je sada toliko važan, nakon rođenja djeteta više neće biti toliko važan. Da će zaboraviti na sebe u trenutku kada bude potrebno spasiti svoje potomstvo, i da će naučiti da se nada ispunjenju - o ne! nije tvoj san! - snove njihove djece.

Želeo sam da zna da će ožiljak od carskog reza ili strije biti znak časti za nju. Da će se njen odnos sa mužem promeniti i nikako onako kako ona misli. Voleo bih da shvati koliko možete voleti muškarca koji pažljivo posipa vaše dete puderom i koji nikada ne odbija da se igra sa njim. Mislim da će saznati kako je ponovo se zaljubiti iz razloga koji joj se sada čini potpuno neromantičnim.

Željela sam da moja kćerka osjeti tu vezu između svih žena na zemlji koje su pokušale zaustaviti ratove, kriminal i vožnju u pijanom stanju.

Želeo sam da opišem svojoj ćerki uzbuđenje koje obuzima majku kada vidi svoje dete kako uči da vozi bicikl. Htjela sam za nju uhvatiti smijeh malog djeteta dok prvi put dodiruje meko krzno šteneta ili mačića. Želeo sam da oseti radost tako silnu da može da boli.

Iznenađeni pogled moje kćeri natjerao me je da shvatim da mi suze naviru na oči.

„Nikada nećeš požaliti“, rekao sam konačno. Onda sam dohvatio nju preko stola, stisnuo joj ruku i u mislima se pomolio za nju, za sebe i za sve smrtne žene koje se posvete ovom najdivnijem pozivu.

Svake godine oko pola miliona djece u Ruskoj Federaciji pati od razvoda roditelja.

Prije nego što počnem detaljno opisivati ​​šta je, na kraju krajeva, razvod roditelja za dijete, morate razumjeti kakve nedostatke i prednosti kompletna porodica daje djetetu.

Glavna stvar koju puna porodica daje djetetu je, da tako kažem, životni "šablon", standard odnosa kako između članova porodice u cjelini, tako i između muškarca i žene, i sa vanjskim svijetom u general.
U svijetu se neprestano dešava ogroman broj pozitivnih i negativnih situacija.
Kompletna porodica, suočena sa problemima u svakodnevnom životu, savladava ih mnogo lakše i teže.
Djeca u takvoj porodici u takvoj porodici znaju da nisu sama, da su im tata i mama uvijek iza leđa i uče da na primjeru zajedničkih odluka (vjerovatno ne uvijek istinitih i prihvaćenih u sporovima) prebrode sve teške situacije. ali na kraju spoj)...

Bez sumnje, najvažniji faktor u punopravnoj porodici je onaj koji priprema dijete za budući punopravan samostalan život. Takođe je logično da će živeći u punopravnoj porodici steći najsvestranije iskustvo.
Čak i kako će roditelji uspjeti da prebrode sve poteškoće vezane za brakorazvodni postupak, šta će porodica izgubiti ili dobiti od toga, djetetu će dati neprocjenjivo iskustvo kako se ponašati u jednoj ili drugoj sličnoj situaciji u svom ličnom odraslom životu.
Sada postoje brojne određene psihološke studije koje potvrđuju da se djeca razvedenih roditelja već u ličnom odraslom životu suočavaju s određenim nizom poteškoća već u svojoj porodici.

U kojim situacijama se javlja potreba za razvodom?

Pozitivni aspekti punopravne porodice za dijete vidljivi su golim okom.
Mada, postoje slučajevi u kojima će razdvajanje roditelja biti od koristi ne samo njima, već i djetetu. Na primjer, u slučaju da svaki dan dolazi do svađa, sukoba i sve živi na "slow-motion bombi". Odnosno, stalno sadrži pojašnjenja odnosa, ponekad i napade, a svi članovi porodice su zauzeti prigovorima, optužbama na račun drugih - nažalost, moramo priznati da postoji samo jedan izlaz, a to je razvod.

Reći ću više, razvod je neophodan i za samo dijete, jer će se nakon njega pojaviti barem neka prilika da se uskladi život svakog od supružnika posebno. Sistematski suočavajući se sa svim napetostima, uz stalno rasplamsavanje svađa i sukoba koji se stvaraju u „praznom prostoru“, dete se oseća dvostruko uskraćeno i nesrećno.
Ovakvo porodično okruženje destruktivnije utiče na psihičko stanje deteta nego odmeren i stabilan život sa jednim od roditelja.
Ali, morate zapamtiti i znati da iako će razvod dovesti do optimizacije životne situacije svih članova porodice, ili barem do emocionalno stabilnije atmosfere za dijete, ali i za samu djecu roditeljske svađe i kao rezultat, razvod je uvijek tragedija, čak i ako je to jedini izlaz iz trenutne nerješive situacije.

U naše vrijeme rijetko ćete sresti pravu porodicu. Na kraju krajeva, punopravna, srećna porodica smo mama, tata i ja (ili još tri brata ili sestre). I koliko ljudi ga sada ima?

Sjećam se da me je u školskim godinama pogodila činjenica da je moja drugarica Maša jednom rekla: "Mama i tata su razvedeni, ali žive zajedno." Čudno je nekako, jer kod nas je sve drugačije: i tata, i mama, i ja i moja sestra - što znači da svi treba da budu takvi! Onda saznam da druga drugarica, Lera, živi sa očuhom, a njena sestra je rođena iz drugog braka.

A i kasnije, kada sam saznao da u dječjim bolnicama ima mnogo napuštene djece, a da nema dovoljno ruku da se brinu o njima, počeo sam pružati svu moguću pomoć. I postavila je ovo pitanje četvorogodišnjoj Saši: "Zašto imaš plave pruge na ručkama?" I dobila je neočekivani odgovor: „Mama i brat me vezuju za kvaku i tuku me.“ Da, nemaju svi punopravne porodice. Sada je za mene prošao ovaj snažan šok, samo mi je bol u srcu zbog nepravde na ovom svijetu, zbog teških bolesti djece, još uvijek knedla u grlu.

Dok sam radila kao dadilja za šestogodišnjeg Dimu, pomislila sam: u kući žive njegova majka i mamina sestra, djeca su im Dima i Katya, ali tate nema. Čudno, o njima i ne pričaju...

Nataša, devojčica malo starija od prethodnih likova, verovatno ni ne sluti zašto je tata tako retko kod njih. U međuvremenu, moja majka čita stranog psihologa, koji, očigledno, savjetuje da imitira prisustvo njegovog oca. I na pitanje moje majke: "Koga da očekujem, tebe ili mog oca?" - odgovorila je: "Ne znam, možda će moj otac doći, a možda i ja." I tako je rečeno neodlučno, a i kupatilo, u kojem nema muških aparata - sve je to dalo do znanja da tata neće doći, iako su njegove fotografije bile postavljene u sobi. I tako se dogodilo. Mama je došla i nije ona kriva što se ponaša po knjizi. On samo želi da uradi ono što je najbolje za svoju ćerku. Ali je li bolje? Uostalom, tada će Natasha odrasti i još uvijek shvatiti da je prevarena.

A sedmogodišnji Kolja, s kojim sada radim na pola radnog vremena, već ima potpuno djetinjast lukav izgled i, pokazujući mi novu snoubordu koja košta mnogo novca, kaže, zadovoljan: „Ovo je ono što je prijateljica moje majke dao mi!" A na moj prigovor da, kažu, šta je sa tatom, jer ga ne možete zameniti skupim poklonima, Nikolaj odgovara: „Volim i tatu i čika Slavu“. Da li razume šta je ljubav? ..

Toliko teških porodičnih situacija se sada može naći! Ali ne očajavam i verujem, čak znam da postoje srećne – prave porodice. Porodica koja može postati ljubav jedne osobe. Porodica, koja, naravno, ima svoje poteškoće. Zaista, bez njih, karakter prave porodice ne bi bio ublažen, teškoće još čvršće spajaju sve članove porodice.

Porodica Seleznjev mi je veoma poznata. Prošla je peta godina našeg prijateljstva, a za mene je majka iz ove porodice primjer požrtvovne ljubavi.

Mama Irishka, tata Sasha i četvero djece (dvoje odraslih i dva školskog uzrasta). Dolazim u posetu da ošišam decu, Vanku i Romku. Vrata mi otvara Katerina, sestra braće, koja će dva sata sjediti na stolici dok im se kosa oprašta od glave. Pozivajući se na činjenicu da braća nisu imala vremena da izađu, poziva da prođu. Smjestili smo se u kuhinju, šišali smo jednog od potomaka, koji je zauzet igranjem telefona i zato ćuti. Katya obavještava majku da salata nije rezana, jer tupi nož, na šta umorna majka koja se vratila s posla odgovara: "Nema veze Katjuša, sama ću završiti rez." Onda utrča drugo dete i iz torbi koje je majka donela vadi ono što mu sada treba, umesto da pomaže da ih raširi. Za stolom, sin Irinine sestre pokušava rezati salatu, ali, nažalost, nakon nepotrebnog uvjerenja da je nož tup, povlači se. Najstariji sin, došavši sa posla, podgreva hranu, dok mlađi, koji sedi u mojoj stolici, zadirkuje starijeg. I svi zajedno, naravno, zovite mamu, jer glava porodice, tata je još uvijek na poslu. Povremeno zvoni telefon, a klinci viču, kojima je drago što su frizure konačno završene i možete se dobro zabaviti! Ali tata je došao s posla - i odmah u kuhinju, mama sa osmehom i divnom večerom pozdravlja glavu porodice. Opraštajući se od Irishke, kažem: "E, svi su se smirili, sad ćete i vi odmoriti!" Na šta se majka velike porodice smiješi: "Šta si, moram još da štampam članak za novine!"

Silazeći liftom, pomislim: možda ovo nije idealna porodica, ali je svakako najstvarnija, tu vlada ljubav! Kakvu ljubav čovek treba da ima u srcu, kako da voli svoju porodicu, da ne vrišti, da se ne slomi. Ali i ona je živa osoba koja se umori - i koliko je umorna. Mogla je da vrišti, ali kome treba glasna žena? Mogla bi i mužu zamjeriti mala primanja, ali nekome treba muž, a nekome robotski bankomat. Mogli bi, ali im je potrebna majka brižna i voljena - čuvarica porodičnog ognjišta, čiju toplinu daje njihov zajednički 20-godišnji porodični život.

Kada obojici bude iskrena toplina u srcu, nastojaće da je ne izgube, već da je uvećaju - za početak, barem pečatom u matičnom uredu. Naravno, to uopće nije pokazatelj pravih osjećaja ljubavnika, ali jasno pokazuje ozbiljnu želju da se stvori porodica, a ne da se glumi nevjesta, tj. "Čekaj - vidi, probaj". Nakon ovakvih neuspješnih testova, osoba gubi povjerenje u suprotni spol, što dodatno povlači potrošački stav i hladnu kalkulaciju. Jer život u zajedničkom životu je uvijek rizik, uvijek nestabilna situacija i stalni strah da on (ona) može otići u bilo koje vrijeme, jer nema obaveza. U takvoj kohabitaciji osoba će uvijek pokazivati ​​svoje najbolje strane, igrati ulogu "idealnog" zbog straha od gubitka. Ali uvek je teško igrati, svako želi da bude stvaran, on sam, i da bude voljen, a ne „idealna slika“. A pitanje registracije braka će se sigurno postaviti. Obično ovo pitanje zvuči sa usana devojke, što natera momka sa neiskrenim osećanjima, sa samo telesnom privlačnošću, da odustane. Ali da li će to biti porodica? ..

20. januara 2008. dogodio se nezaboravan događaj u mom životu - vjenčanje. Muž i ja smo oboje vjernici, tako da smo do ovog sakramenta 2,5 godine komunicirali, da tako kažem, kao brat i sestra. I pomoglo nam je da shvatimo da li imamo ozbiljnu nameru da uđemo u dug, težak, ali srećan porodični život. Sada su skoro četiri mjeseca Bogom blagoslovenog braka koji je Bog legalizirao. I tek sada, postepeno, počinjete shvaćati koliko je važan sakrament vjenčanja između ljudi koji se vole. Nemoguće je prenijeti riječima kakva se milost spušta na one koji su u braku, a odgovornost se ipak povećava, jer „Što je Bog spojio, čovjek neka se ne rastaje!“. Dakle, koju polovinu ste odabrali, sa tom ćete ići istim putem cijeli život.

Odnos jednih prema drugima postao je osjetljiviji, ali ne strastvena privlačnost, već unutrašnja povezanost: shvatite da ako se on osjeća loše, onda se i vi osjećate loše. Ali dugo smo razgovarali prije vjenčanja, ali takvo stanje se nije osjećalo tako oštro. Počinjete pokazivati ​​ne svoju "želju", već poštovanje prema srodnoj duši, uzimate u obzir njegovo interesovanje za određene stvari, čak i ako vam se čine samo smiješnim. Meni se to, na primjer, teško daje, jer moram da se slomim: idem i skuvam njegovu omiljenu pitu, čak i ako ima dosta hrane u frižideru. "Ali on toliko voli ovu tortu!" - i ti to radiš. I tako sam želeo da pročitam svoju omiljenu knjigu u to vreme. Ovo je već mala, ali - žrtva.

Ako volite, onda ne biste trebali imati svoje, inače ćete dobiti čistu sebičnost. Sjećam se da su oboje umorni došli iz škole kasno uveče, sjedili smo u kuhinji i večerali. U porodici njegovih roditelja nije uobičajeno da muškarac pere suđe, a dugo nisam mogao da ga ubedim da u tome nema ničeg sramotnog. Pogledao sam, ustao, prekoračio njegovo "neću" i pere sudove. Mojoj radosti nije bilo granica: činilo bi se sitnicom, ali primijetili ste moje umorno stanje - a ovo je važno!

U svom dnevniku pišem kako ću provesti sljedeće dane. Nakon što sam završila svoje bilješke, mirna prilazim mužu, razmišljajući kako sve dobro ide ove sedmice. Najavljujem: "Sutra idem u Valju, nismo je dugo vidjeli", na šta upitno zvuči: "A šta je sa našim putovanjem kod mojih roditelja?" Sjećam se da sam pristala na ovo putovanje na koje nikako ne želim ići...

Da, ponekad zaboravim da sada nisam jedno, nego nas dvoje i sve mora da se uskladi. Ne znam da li imamo pravu porodicu ili ne, ali sigurno znam da bez ustupaka i požrtvovne posvećenosti u porodici ništa neće uspjeti. Ako postoji požrtvovana ljubav, ako dvoje pokušavaju da stvore snažnu i prijateljsku porodicu, ne jednog dana, već možda svih 60 godina braka, onda će, uprkos teškoćama koje će vam se prirodno pojaviti, porodica sigurno biti srećna! Siguran sam u to, jer nisi razbio tuđu porodicu, nisi oduzeo muža drugoj ženi, kao što znaš, ne možeš svoju sreću graditi na tuđoj nesreći. I nije se ponašala kao raskalašena veseljakinja, nije se sastajala sa svima redom, da bi drugi stekli utisak o tebi kao o devojci lake vrline, već se držala za jedinu koja je namenjena baš tebi. A za vaše strpljenje sada, a zatim i tokom porodičnih svađa, Gospod će vas nagraditi srećnom porodicom!

Volela bih da moj muž i ja imamo troje divne dece - plodove naše ljubavi. A kako drugačije, morate ostaviti školovano potomstvo. Rad mog muža u oblasti koju je izabrao također će donijeti dobre rezultate svijetu. Moja uloga je da čuvam, štitim, ukrašavam, a samim tim i radim na neugasivoj toplini u našim srcima.

Vjerujem da ćemo uspjeti, jer smo spremni da radimo, a ne samo da se nadamo šansi, dobrom izboru. Čovjekova sreća je uvijek u njegovim rukama.

Da, sve je tačno, hvala na iskrenosti.

aigerim, starost: 3180 / 08.11.2016

Hvala, napisano mudro i iskreno.

Asel, starost: 35.09.2013

Religija voli da govori o žrtvovanju. Samo žrtvovanje je sebično, jer osoba koja izvrši takav podvig to čini, zapravo, za sebe. A primjer "požrtvovno voljene žene" potpuno je odbačen. To prije nije "žrtvovano", već jednostavno potlačeno. Kada su noževi u kući tupi, uprkos činjenici da ima čak dva odrasla muškarca - to je nekako čak i nepristojno. Da sam i ja imao sličnu situaciju, moja verenica bi sigurno izrazila svoje nezadovoljstvo na veoma nedvosmislen način i bila bi potpuno u pravu. "Podvige u ime ljubavi" možete izvoditi dugo vremena. Ali jednog dana će puknuti, i ova ljubav će se pretvoriti u tupi gnev ili propast. S druge strane, možete to učiniti poštenije i lakše. Nije potrebna žrtva – bolje je samo učiniti ono što je najracionalnije u datoj situaciji. Lično, to je ono što ja radim.

Alexey, godina: 24 / 30.04.2013

Da, volim psihologiju. A evo nekoliko vrlo stvarnih primjera različitih porodica. Vrlo zanimljiv članak. Lijepo je pročitati pismen, načitan govor.

Lilia, godina: 19.01.2013

U članku Julija nema nikakvog ponižavanja drugih, a samopouzdanje u našem teškom vremenu za porodice jednostavno je neophodno! Autor je pametan!

Tatjana, godina: 31 / 09.10.2012

Čovjek uživa u onome što je učinio vlastitim rukama, a održavanje porodičnog ognjišta u dobrom stanju je vrijedno poštovanja.

grygoriy, godina: 52/10/09/2012

Sada sam još više uvjeren da je kohabitacija loša. I sve radim kako treba, čekam jednog i jedinog.

Nika, godina: 19.02.2012

Veoma dobar i dirljiv članak.

Natalia, godina: 32 / 21.08.2011

Porodica nije moguća bez ljubavi. Lep i informativan članak.

SADUKEY, godina: 33.04.2011

Yulechka, super si! Želim da uzmete Bibliju da vodite svoju porodicu.

V. M., godina: 54 / 18.06.2011

ČLANAK JE JAKO INTERESANTAN,SVIDEO MI SE.HTELA SAM DA IMAMO SVE DOBRO U PORODICI ALI NE DOBIJEM.E.IMAMO DVOJE:SINA I KĆERKU.

SVETLANA, godina: 25.02.2011

Da, ovo je sve, naravno, jako kul, kada kompletna porodica - mama, tata, dete - znam, tačnije ja sam to znao... Ja sad imam dvoje dece, tačnije sa nama, ali u stvari sada samo ja to imam.. Moj muž je umro kada je najmlađa kćer imala 4 mjeseca. I sad moja djeca nikad neće saznati šta je to - potpuna, prijateljska porodica... Tako da mi ostaje samo jedno pitanje, tačnije dva - ŠTA je to meni i mojoj djeci i kako dalje živjeti?... Zašto je Bog tako kažnjavao moju djecu, zar nisu ništa kriva?

Alla, godina: 27 / 28.01.2011

Ovo nikad ne bih napisao!)))) Ti si DOBAR ČOVJEK !!!))))))))))))

f, starost: 16.06.2010

„Uostalom, tada će Nataša odrasti i ipak shvatiti da je prevarena“ (c) Dobro je što će Nataša bar u detinjstvu živeti sa nadom da će jednog dana doći tata i da će sve biti BOLJE. Dobro je što ova divna nada nije dozvolila da se njena mala glavica uvuče u dosadne refleksije da „Ja nemam tatu... svi imaju, ali ja nemam. Vjerovatno sam neka vrsta inferiornog, nekakav pogrešan, ne takav... vjerovatno sve zbog mene... i tako dalje." Možda je strani psiholog ispravno savjetovao njenu majku? Djevojčica će odrasti - da, shvatit će da ono što joj je rečeno nije istina, ali će njeno sretno djetinjstvo bez oblaka biti sačuvano. I ovo je jako važno (čak je i čika Frojd primetio da su svi problemi iz detinjstva)) bolje je jednog dana u mladosti provaliti u jastuk da su dečiji snovi bili laž i izmišljotina nego da se osećate inferiornim i nedostojnim sreće tokom celog detinjstva .

Magdalena, godina: 23.07.2010

Julia, stvarno mi se sviđa stil tvog pisanja, tvoja iskrenost. Dobre misli. Neka vam Bog pomogne u vašim težnjama i nastojanjima! Srećan porodični život.

Ksenyushka, godina: 28.16.2010

Yulenka, divno pišeš. Veoma ste zanimljivi za čitanje (posebno o takmičenju lepote koje mi se dopalo). Ali tek sam se, čitajući kraj, sjetio parabole o cariniku i fariseju: Od Luke, gl. 18: 9-14 „Rekao je i nekima, koji su bili sigurni u sebe da su pravedni, a druge ponižavali, sledeću prispodobu: dvoje ljudi uđoše u hram da se pomole: jedan farisej, a drugi carinik. , postavši, molio se u sebi tako: Bože, zahvaljujem Ti što nisam kao drugi ljudi, razbojnici, prestupnici, preljubnici, ili kao ovaj carinik: dvaput sedmično postim, dajem desetinu svega što steknem. podiže oči ka nebu; ali udarivši se u prsa reče: Bože, milostiv budi meni grešnom! Kažem ti da je ovaj otišao kući svojoj opravdaniji od onoga: jer svaki koji se uzvisi biće ponižen, ali ko se ponizi, biće uzvišen." Srećan i srećan porodični život! :)

Natalia Radulova)
Porodici je potrebna hijerarhija ( Psiholog Ljudmila Ermakova)
Postoji li "seksualna nekompatibilnost"?