Ako djevojka nema privatni život. Ako nema ličnog života, šta učiniti. Imaš svoj put

Zdravo! Slučajno sam naišao na Vašu stranicu i nakon čitanja foruma odlučio sam pisati o svom problemu.
Stvar je u tome da nikad nisam bila u vezi sa muškarcem.

Nisam ovo ranije smatrao problemom. Kada su u srednjoj školi devojke hodale kao dečaci i stalno pričale o ljubavi, bilo mi je dosadno da ih slušam. I dalje su patili, ljubomorni. Mislio sam da rade gluposti, ali kasnije bih imao ljubav (!) I bila bi vesela i zanimljiva, a ne vulgarna, kao njihova. I radila je knjige. Imao sam prijateljske odnose sa dečacima u školi: sedeli su pozadi u društvu, šalili se, smejali.

Na fakultetu sam takođe počeo da imam muške prijatelje. Jako mi se dopao ovaj oblik zajedništva, ovako vesele veze, šetnje, zanimljivi razgovori. Ali niko nije pokušao da mi se udvara.

Onda, na trećoj godini, imao sam obožavatelja. Mnogo smo pričali, pričali, ali ja sam prekinuo pokušaje da se približim, ne znam zašto. Mislio sam da još nije vrijeme. Pokušao je da me zagrli, a ja sam izbjegla. Požalio se zajedničkim prijateljima da ne ispunjava reciprocitet, iako to nije bilo tako. Onda je počeo da se hladi, ja sam to odmah osetio, a meni je, naprotiv, počeo jače da se mota. Uplašila sam se da ću ga izgubiti. Cijela romansa je trajala 8 mjeseci, a onda je momak našao drugu djevojku. Nije bilo seksa. Nakon toga sam mnogo patila i plakala. Nisam mogao zaboraviti nekoliko godina. Ostale sfere života su takođe pale. Imamo dosta toga u struci vezano za zabavu, drustveni zivot. I pošto mi je bilo nepodnošljivo bolno da ga viđam na događajima (ako sa devojkom, onda još bolnije), prestala sam da idem kod njih. Isto i sa prijateljskim kompanijama: imam samo one prijatelje koji nisu komunicirali sa njim i njegovom devojkom.

Od tada nisam bila u vezi sa muškarcem. Odnosno, postoje prijatelji (uključujući i nove), ali niko nije zvao za sastanke. Gdje i kako se upoznati i kako komunicirati ne na prijateljski način, ne razumijem.

Također, u posljednje vrijeme otkrivam da me sama činjenica seksa plaši. Ja sam djevica, pa mislim da će boljeti i tako dalje. Registrovala sam se na sajtu za sastanke, izašla na spoj, ali sam se toliko uplašila da će tip početi da me gnjavi, da sam obukla široki džemper i farmerke sa patikama, bez šminke. Kao rezultat toga, razgovarali smo o politici i filmu i to je to. Nisam još razgovarao sa SZ.

Treba mi dosta vremena da se psihički pripremim za seks, ali muškarac će biti toliko strpljiv samo kada Velika ljubav. Ali da bi se neki osjećaji pojavili, potrebno je dugo komunicirati, a rijetko ko želi komunicirati bez seksa (ako ovo nije prijatelj, opet). Začarani krug. Osim toga, minus je i činjenica da sam u tim godinama nevina. U romantičnoj situaciji ne mogu da se opustim, osećam se napeto, bojim se, čekam nevolje. Sve vreme se čini da neka opasnost dolazi od čoveka. Zato sve prevodim u format prijateljstva (ako smo zainteresovani jedno za drugo), jedino se tako mogu opustiti u društvu muškarca (taj osećaj ugroženosti nestaje).

Ne znam kako da prevaziđem ovaj strah. Zato sam odlučio da pišem da tražim pomoć. Ne znam šta da radim.

Lapalapa

Svetlana Dyachenko

Administrator, Rusija

Lapalapa, zdravo!
Psihologinja Ekaterina Krupetskaya će odgovoriti na temu nakon nekog vremena.

Lapalapa, i preciziraj koliko imaš godina?

Mogu ukratko da ispričam o sebi.
Imam 32 godine, dizajner. Iako sada stičem drugo obrazovanje, likovna kritika.
Jedino dijete u porodici. Moji roditelji su me mnogo voleli kao dete, igrali su se sa mnom sve vreme. U školi su počele obaveze, a ovde su roditelji (posebno majka) uvek stali na stranu nastavnika: obaveze su važnije od vaših želja, morate ispuniti uslove i tako dalje. Jednom mi je čak i majka prepisala domaći, smatrajući da je nestandardan, a njegova učiteljica ruskog nije razumjela (iako ga je sama hvalila, ipak ga je prepravila). Općenito, iz nekog razloga sam se bojao majčinog neodobravanja mojih postupaka (istovremeno sam se stidio). Nikada mi nisu izrečene skoro nikakve direktne zabrane, već samo negativne ocjene(na primer, kada su me pitali da mi kupe igračku, rekli su „zašto ti treba ovaj loš ukus?“ umesto direktnog odbijanja. Ili ako bih se nečim hvalio, mogli bi da kažu „sve je u redu, ali bilo bi bolje ako ste uradili nešto drugo, potrebnije (na primjer. Za školu)) I sam sam, takoreći, prihvatio šta mami treba odluka, ali uvek je bila sramota. Kao tinejdžer, mnogo toga na šta se mršteći radilo se u tajnosti. Nije mogla otvoreno govoriti o svojim potrebama. Direktne zabrane su se ticale samo sigurnosti (ne hodati do kasno u noć i sl.), a ja sam ih provodio bez internog protesta. Sada se plašim i mamine kritike, iako to mogu otvoreno da kažem (a mene je strah da to uradim, a moja majka je uvek uvređena).
Nisam imala traumatičnih događaja u vezi sa seksom. Zaista, bio je to čudan slučaj. Drugarica i ja smo šetali (imali smo 14 godina) po dvorištu (daleko od mjesta gdje smo živjeli), a kod ulaza u kuću je bio nekakav čovjek. Seo je na klupu, pa ustao, hodao tamo-amo i sve je to trajalo oko 2 sata, videlo se da je lud. A onda smo otišli kući i sreli ga na putu, nedaleko od naše kuće. A oči su mu bile staklene. Tada smo pomislili da nas je pratio i bili toliko uplašeni da par mjeseci nismo nigdje išli u šetnju, samo smo sjedili na klupi u blizini kuće. Tada smo se ozbiljno uplašili.

Lapalapa

Lapalapa, da li sam te dobro razumeo? jedina veza da li si bila u trećoj godini sa svojim dečkom? Tada ste imali oko 20 godina, zar ne? 12 godina te nije zanimala ova tema ili nisi mogao da se nosiš sa osjećajem raskida sa istim obožavateljem? Imas li devojke? Ako jeste, da li su se u tom periodu vjenčali, možda rađali djecu? Šta mislite o njihovim muževima?

Da li trenutno živite sami ili sa roditeljima? U kakvom ste sada odnosu sa majkom i ocem? Kakav je odnos između roditelja?

Ako razmislite kakvog muškarca biste voljeli vidjeti pored sebe, možete li napisati 10 poena, kakav bi trebao biti?

Katherine, izvinjavam se na dugom odgovoru. Bilo je prekida interneta.
Za vaša pitanja.
Da, to je bila jedina veza u kojoj su postojali uzajamna osećanja. Imao sam 20 godina. Pre toga su bile dve jake jednostrane ljubavi sa moje strane (u jednom slučaju momku nisam ni rekla za to, jer sam mislila da je ovo prijateljstvo toliko jako, da nisam u potpunosti shvatila i razumela svoj osećaj , a onda je sve propalo samo od sebe. Druga zaljubljenost je bila u učiteljicu mnogo stariju od mene.)

Posle tog momka sa 3. godine, ona je veoma dugo (nekoliko godina) doživela raskid, s obzirom da mu je bilo jako teško da nađe zamenu, i nadajući se da će se vratiti.

Nisam bila zaljubljena ni u koga poslednjih nekoliko godina. Postoji interesovanje za ovaj problem, moralno sam spremna da upoznam svog čoveka. Ali niko me ne voli samo sa ove strane prijateljskim odnosima(pa komunicirajte sa zadovoljstvom). Moj izgled je privlačan. Možda ne razumijem kakav je oblik komunikacije romantičan?

Lapalapa

Ima devojaka. Tri od njih su veoma blizu. Dvoje ima djecu (jedan nije bio oženjen, brak smatra nepotrebnom formalnošću. Drugi je oženjen, ali loš odnos sa svojim mužem, čak je jednom podigao ruku na nju). Ja nemam određeni stav svojim muževima. Cijenim samo odnos između njih i mojih prijatelja. Druga drugarica (tinejdžeri su bili nerazdvojni prijatelji) nikada nije bila udata, nema dece (sa 17 godina je imala aferu sa dečkom od 30 godina, prvu vezu, a posle toga - ništa dugo vremena, a zatim je došlo do epizodne veze sa strancem (iz centralne Azije), koja je završila abortusom. Toliko sam se bojala prijatelja njenog prvog dečka da sam prestala da pričam s njom. Tek nakon što je prekinula s njim nastavila je komunikaciju).

Živim sa roditeljima. Moj odnos sa majkom je kao prijatelj. Svi znamo jedni za druge. Možemo razgovarati o zajedničkim poznanicima, prijateljima, vezama, čak i o seksualnim temama, profesionalnim pitanjima. Zanima me moja mama. Mamino neodobravanje izaziva osjećaj srama, iako mogu reći da nisam zadovoljan. Ali teško je, pojavljuje se neka vrsta barijere. Mamu vrijeđaju i kritike. Ali naši se ukusi uglavnom poklapaju, nema posebnih sukoba.
Odnosi sa tatom su formalniji. Često smo se svađali oko politike i kulture. Iako sada mirno gledam na neslaganje stavova. Tata voli da govori oštro (ne sjećam se ovoga kao dijete, ovo je zadnji put), trudim se da ne dodirujem osjetljive teme. Ali nema posebnih sukoba ni sa mamom ni sa tatom. Međutim, često sanjam da se svađam sa roditeljima, plačem.

Roditelji su dobro živjeli, imali su samo neke kućne nesuglasice nakon što smo se preselili u drugi stan (ja sam tada imao 7 godina), tada nismo mogli tu da popravljamo. Kada sam imao 17 godina došlo je do svađe između mojih roditelja (mama je otkrila da moj otac ima drugu ženu oko godinu dana, očevih godina, njegovu koleginicu). Mama je bila jako zabrinuta, stalno je plakala, baš sam se bojala za nju, za njenu psihu (iako je bila zabrinuta, odselila se od tate). Mama je odlučila da se razvede, ali ju je tata molio da to ne čini. Kao rezultat toga, žive u istoj kući, ali u njoj različite sobe. Spolja se čini da je sve pristojno, zajedno idu na dachu, vikendom prave večere. Ali nekada smo imali dosta gostiju, a otkako smo se preselili sve ih je manje. A u trenutku svađe roditelja - niko im uopšte ne ide (ne računajući moje prijatelje).

Poželjan muškarac na bodovima.
1. Nježan. Sa njim mirno, udobno.
2. Obrazovan, pametan. Zanimljivo u komunikaciji.
3. Suptilno osjećanje, razumijevanje.
4. Iskreno, ne laže, čak i da me ne uznemiri. Poštovanje je na prvom mestu.
5. Inteligentan, obrazovan. Sa njim se možete osjećati kao žena (ništa seksističko).
6. Društvena, voli putovanja i zabave (sa mnom). Mnogo prijatelja.
7. Sa smislom za humor.
8. Imati svoj posao, karijeru. Završio sam dobar fakultet.
9. Athletic, ali ne džok, već graciozan, mršav.
10. Obučeni sa stilom. Više kao Evropljanin.

Lapalapa

Lapalapa, reci mi, da li si se ranije konsultovao sa psihologom o nekim problemima? Imate li iskustva u redovnoj komunikaciji sa specijalistom?

Kako vi sami mislite da je nesloga koja je nastala između vaših roditelja sa 17 godina uticala na vas, i ako jeste, na koji način?
Prema vašoj priči, stiče se osjećaj da je odnos između roditelja sada pomalo udaljen. Žive u različitim sobama, možda među njima nema intimnosti. Ali vaš odnos sa majkom je, radije, ojačao nakon te epizode. Da li se može reći da porodicu činite vi i vaša majka, a otac je prisutan kao "gost" u vašoj kući?

Da li sam dobro shvatio da vam majka mnogo veruje, uključujući i odnose sa vašim ocem? Jeste li ti i ona razgovarali o priči kada su se tvoji roditelji zamalo razveli? Da li se odnos vaše majke prema ocu promenio (iz njenih reči?) Šta vaša majka sada misli o svom ocu i muškarcima uopšte? Da li ona sa vama deli svoje mišljenje o ovome? Kako ona ocjenjuje situaciju u vašem lični život?

Zdravo Ekaterina!
Da, otišla sam psihologu prije 3 godine na vrlo neobičan zahtjev: osjećala sam se jako usamljeno, mislila sam da nemam prijatelja (tada je, zaista, nastao vakuum komunikacije nakon raskida sa tim tipom sa fakulteta, jer sam vec napisao.Uprkos cinjenici da sam imao i imam devojke,ali mi se cinilo da su drugi veoma aktivni javni život, a ja sam samotnjak). Otišao sam na 11 seansi, osetio sam porast samopoštovanja (pre toga sam se osećao kao neko drugorazredni, posle te pauze).

Što se, zapravo, ne odnosi na nedostatak ličnog života.
Ne, ne možete reći da je tata gost. Ali sa majkom sam se zaista zbližio. Mama je počela gore da se ponaša prema tati, a i ja. Snažno se udaljio od njega, kako je stranac postajao, blizina je nestala. Tek u poslednje vreme počela je da se približava ocu, da menja svoje osećanje prema njemu. Iako ga nikad nisam posebno osuđivao, nekako sam uvijek na ovu situaciju gledao kao sa strane.
Kada sam saznao - nastao je šok, ljutnja. Onda - radoznalost, kakva je to žena koja je toliko privukla tatu (ovo je tajna od mame, osudila bi me, uvrijedila bi se). Onda - udaljenost od tate, onda sam htjela da tata ode. Sa mojom majkom - u početku ju je podržavala, jer se bojala za nju. Stalno mi se žalila na tatu, grdila njegovu ljubavnicu, psovala je. Nisam se u svemu slagao sa njom, ali sam ćutao (ili se čak slagao sa njom), inače mi je zamerila što nisam stao na njenu stranu. Znam cijelu ovu priču majčine reči, ne bih rizikovao da o tome razgovaram sa tatom (iako smo se jednom posvađali s njim, pa sam mu rekao sve što mislim o njegovoj ljubavnici i o njegovom odnosu sa strane. On je sve ćutke trpio, ali je svim svojim izgledom pokazao da je uradio pravu stvar). Ali onda su sve te emocije otupile. Moja majka i ja razgovaramo o ovoj situaciji, ponekad čak i na ironičan način. Sa tatom - nikad (iako je njegova ljubavna priča gotova). Roditelji žive odvojeno, na udaljenosti. Mama ne želi da komunicira s drugim muškarcima, smatra da nema smisla započinjati veze u takvim starost. Kaže: kako je - tako je, živeće kao nekada. Tata - isto kao da živi po inerciji. Ne žele ništa da menjaju. Sada bih volio da moji roditelji žive normalnim životom žive zajedno. To bi mi dalo osjećaj da imam dom i više slobode.

Lapalapa

Lapalapa, da li si u toj situaciji zadovoljan rezultatom rada sa psihologom? Da li je nestao osećaj usamljenosti? Jeste li stekli prijatelje, drugare (prijatelje)? Pišete da je počeo da se stvara vakuum nakon rastanka sa obožavateljem u 3. godini. Tada ste imali 20-21 godinu, a psihologu ste se obratili tek prije tri godine, odnosno sa svojih 29 godina. Možete li pojasniti zašto povezujete osjećaj usamljenosti sa 29 godina sa raskidom sa 21? Prema vašim pričama, imam osjećaj da vam se čini da je prilično veliki vremenski period "sabijen". Čime je bilo ispunjeno vrijeme od vaše 21 godine do danas?

Skrećem vam pažnju da je dva puta u vašem životu bilo situacija kada je vama značajan muškarac započeo veze sa drugim ženama:
1) Vaš otac je započeo vezu sa drugom ženom i vidjeli ste kakav je to šok za vašu majku. I sami ste imali 17 godina, veoma ranjiv period za devojku kojoj je, više nego inače, možda potrebna podrška svog oca, a otac bi u ovom trenutku mogao da napusti porodicu. Kako opisujete, sigurno ste podržavali svoju majku i osuđivali svog oca. Mama, usuđujem se da izrazim misao, još uvek nije preživela izdaju svog oca, i iako su formalno ostali da žive u istom prostoru, nikada se nije zbližila sa ocem, nije mu oprostila, ostala hladna prema njemu i, očigledno, na sve muški. S obzirom na to koliko je s vama raspravljala i nastavlja da raspravlja o ovoj priči, mogli biste steći vrlo negativnu ideju o muškarcima. Tvoja majka ti je pokazala vlastitim primjerom i nastavlja demonstrirati da se muškarcima ne može vjerovati, i da će oni sigurno izdati, samo s njima možeš biti na distanci (kao što je ona sada sa ocem). Šta mislite o ovome? Odjekuje li vam ova diskusija? Niste odgovorili na pitanje, kako se vaša majka osjeća zbog toga što nemate lični život?

2) Kada nije prošlo mnogo vremena od krize u porodici tvojih roditelja, tvoj obožavalac je takođe dao prednost drugoj devojci od tebe, ne mogavši ​​da izdrži dugo udvaranje. 8 mjeseci je sasvim pristojno vrijeme da shvatite da li postoje recipročna osjećanja. Koliko sam shvatio, niste mu dali nikakvu nadu u zbližavanje, a on je to shvatio kao negativan odgovor na svoje interesovanje za vas. Za vas je, možda, njegovo interesovanje za drugu devojku i početak njegove veze sa njom bila još jedna izdaja, nakon izdaje njegovog oca, potvrđujući stav njegove majke da niko ne sme biti blizu njega.

Možda vam je, ako sam u pravu u pretpostavkama, retrauma pala toliko teško da ste nesvjesno odlučili da za sebe zatvorite temu izgradnje odnosa sa muškarcima. Ovo barem objašnjava zašto dugih 11-12 godina niste ni pokušali da se približite bilo kome. Međutim, činilo se da vam nešto prestaje u ovome. Zanimalo bi me da shvatim šta se za tebe sada promijenilo? Ako ste tako dugo bili bez privatnog života, zašto sada želite da pokušate ponovo da nađete vezu? Šta vas plaši da ne tražite dalje zbližavanje sa muškarcima?

Zdravo Ekaterina.
Osećaj usamljenosti me ne napušta od trenutka kada sam raskinula sa tim momkom. S godinama je samo rastao. Postojao je osjećaj inferiornosti. Činilo mi se da sam nekako stvarno pogrešio, pošto sam bio draži od druge devojke, a momak nije ni imao nikakvu krivicu preda mnom, otvoreno je pokazao da je zaljubljen u drugu devojku. Rekao mi je da želi samo da bude prijatelj sa mnom, ali se zaljubio u nju, jer je u njoj vidio ženu. Osjećala sam se napušteno od svih, kao da su me prijatelji izdali, bez podrške (poznanika i nekih naših zajednički prijatelji, koga sam smatrao bliskim, pričao sa njim i njegovom devojkom, išao sa njima na putovanja, išao na njene rođendane (iako mi je rečeno da mu je devojka budala). Tada sam sebi postavio cilj da ga vratim (za mene je, kako sada shvatam, više bilo pitanje dostojanstva, rehabilitacije u mojim očima, a ne ljubavi). Čekao sam jako dugo, često smo se viđali (prvo u školi, pa po zanimanju), dogovarali sastanke sa prijateljima. Sve je ovo bilo beskorisno. Na kraju sam rekao da zelim da spavam sa njim bez obaveza (on je tada vec ostavio tu svoju devojku, imao je drugu koju je i ona ubrzo napustila), po principu: bar uzmi nesto iz ove situacije . Činilo se da se složio, ali je onda nestao bez odgovora telefonski poziv na dogovoreni dan. Od tada sam prestao da komuniciram sa njim, počeo sam da ga izbegavam slučajni susreti, postalo je jako bolno (upravo tada je nastao društveni vakuum, prije toga sam uvijek išao na svakakve događaje u nadi da ću ga tamo sresti, odugovlačio sa prijateljima sve ovo u nedogled). Odlučio sam da ćemo jednog dana biti zajedno. I od tada sam to zaboravio. Bilo je to 5 godina nakon raskida.

Ali osjećaj usamljenosti i inferiornosti je ostao. U početku je postojao osjećaj besmisla života (bez ove osobe), jadikovanja nad sudbinom, zašto bih baš ja bio usamljen i nesretan, kada su svi okolo zadovoljni životom.
Od trenutka kada sam zapravo prestala da se viđam sa tim tipom (sa 26 godina), postepeno sam počela da ga zaboravljam, da se hladim prema njemu. Prava moralna spremnost za vezu s drugom osobom pojavila se tek 8 godina nakon raskida, otprilike u vrijeme kada sam otišla kod psihologa. Ovaj dugi vremenski period (između 21 i 29 godina) bio je ispunjen raznim svakodnevnim aktivnostima, učenjem, radom. Bilo je malo komunikacije, maknuo sam se od svih, a ovi poznanici nisu požalili (ostalo je samo nekoliko prijatelja). Onda sam promenio profesiju, i moj odnos sa njima je potpuno nestao.
Nakon rada sa psihologom, moje samopoštovanje je poraslo, nestao je osjećaj inferiornosti, naprotiv, pronašao sam u sebi osjećaj vlastite vrijednosti. Još jedan stari sukob je riješen. Posvađao sam se sa nekoliko devojaka u 6.razredu skole i nisam komunicirao sa njima ni u skoli ni posle (i mene je tuklo po samopouzdanju), a te godine je bio sastanak drugarica iz razreda i svi su se nekako pomirili . Imao sam ljutnju više od 10 godina (konflikt je bio ozbiljan: devojka se zaljubila u momka koji me je voleo (a ja nisam znao za to) i okrenula pola razreda protiv mene, bilo je tuča, svađa, samo u srednjoj školi odnosi sa nekim drugarima iz razreda su se normalizovali, uglavnom među dečacima), a onda je skinuta kao rukom. Odnosi su obnovljeni, to mi je jako laknulo. emocionalno raspoloženje(kao da je kamen pao sa duše). Onda sam otišao na 2. edukaciju, nova profesija- nova poznanstva.

Ne mogu čak ni sa sigurnošću reći kako se moja majka osjeća zbog činjenice da nemam lični život. Ona kaže: još nije veče, moramo se nadati da će sve dobro proći. Ne osuđuje me, ne gura me sa svojim unucima. (udala se sa 34 godine za tatu, 1. brak).

Nikad nisam povezivao činjenicu da sam ostavljen sa činjenicom da je moj tata dobio drugu ženu. Nisam osjećao da me je otac izdao, iako me je sama činjenica šokirala, nije pogodila moje samopoštovanje. Prvo je uslijedio šok, pa ljutnja, pa želja da se odmaknem od svega ovoga (što nisam mogao učiniti zbog majke, činilo mi se da je u tom trenutku bila toliko slaba da bi to bio zločin). Osudio sam svog oca sa opšte moralne tačke gledišta. I nisam htela da razumem zamršenosti, ali sam shvatila da je i moja majka u nečemu pogrešila, pošto je došlo do toga (obostrana odgovornost), pravio sam se majci koju sam uvek osuđivao, jer je znala da bude jako uznemirena , počni da me kriviš što je ne podržavam. Bilo mi je lakše reći da ga osuđujem nego da se svađam. Mama misli da je tata otišao jer mu je ta žena pokazala neki egzotični seks (nisam se svađao s njom, ali ne mislim tako).

Mama se prema muškarcima ponaša normalno, ali uvijek smatra da su prijateljstva čistija od ljubavnih. Smatra da u ljubavne veze Poštovanje često nestane, niko ni o čemu ne priča - ostaje samo seks. Ipak sve vrijeme savjetuje da se radi, vjeruje da su muškarci nepouzdani. Ali ni sam ne očekujem da ću sigurno biti izdan.
Plašim se drugog, neka vrsta prijetnje je povezana sa seksom za mene, bojim se toga novi fan počeće da gnjavi, a ja ću pobeći. (za mene je sve to sramota, sramota, teška dilema: odbiti (pod pretnjom pauze) ili izdržati, slutnje bolnog prvog puta). Ovdje imam neku vrstu životinjskog straha, teško ga je kontrolisati. A činjenica da čovjek može odustati je prilično svjestan strah.

Da, najvjerovatnije je bilo. Tipu je dosadilo da me prati 8 mjeseci. Čekao sam neki njegov korak, ne znam koji, da bih mu pokazao svoja osećanja kao odgovor. Bilo je i straha. Ali ne da će me ostaviti. Za mene je šok bila i činjenica da je otišao.

Nikada se nisam zatvarala od komunikacije sa muškarcima (barem na svesnom nivou).
Nakon rastanka, dugo sam željela da sa njim izgradim lični život (mislila sam da za mene nema boljeg), to je trajalo skoro 8 godina. Onda je nada za ovo presušila, i došlo je zahlađenje prema njemu, počela je da obraća pažnju na druge. Osjećala sam se spremnom za novu ljubav.
Želim da otklonim ovaj strah prilikom približavanja. Ono što drugi smatraju zadovoljstvom, za mene je bolna nespretnost, strpljenje prema neprijatnim stvarima (na primer, pomisao na poljubac je zastrašujuća). I tog tipa sam odgurnula, gubila vrijeme, čekala nešto (ne znam šta). Plašim se svega ovoga, ali želim ljubav, nežnost. Ponekad se čini da prijatelj može biti dobar partner.

Imao sam još jednu epizodu koja se poklopila sa svađom između mojih roditelja. Imao sam tada učitelja (spremao se za fakultet), poznanika mog oca. On me je gnjavio, a ja sam se direktno zaljubila u njega, nisam očekivala reciprocitet (bio je oženjen ženskaroš, imao je djecu sa strane, volio je da popije, bio je mnogo stariji od mene), nisam bila ljubomorna. Ponekad smo se grlili posle nastave, želela sam da ga upoznam. Glupo sam rekla majci da mi se sviđa, a ona mi je postavila ultimatum: ako imam nešto s njim, onda više nisam njena ćerka (samo su se svađali sa tatom, a ona je počela da predbacuje da sam otišla tamo podlegla) . I dalje sam išao kod njega da učim, a nekoliko meseci kasnije skoro sam ostao kod njega preko noći (ali sam pobegao da poslednji trenutak iz nekog razloga). Ali sve se završilo, jer sam bila ljuta što pije, nisam to mogla da vidim, prestala sam da komuniciram s njim naporom volje.

Imao sam i novo zanimanje koje me je mnogo promijenilo, učinilo me drugom osobom. Stoga su se pojavili novi planovi, nove motivacije, uključujući i veze.

Lapalapa

Lapalapa, zdravo!
Izvinjavam se na kašnjenju u odgovoru, zahvalan sam vam što detaljno odgovarate na pitanja i govorite o sebi, to doživljavam kao povjerenje s vaše strane.

Pojavljuje se vrlo zanimljiva slika: vidim da imate puno zdravog interesa za veze i za muškarce, a to vam je, po mom mišljenju, najvažniji resurs u kontekstu vaše trenutne situacije. Dijelim vašu zabrinutost o tome kako tema seksualnosti odgovara na vas. Sudeći po onome što opisujete, ovo vam je jedan od najtežih trenutaka koji je svojevremeno spriječio razvoj vašeg prvog romantičnu vezu i dalje te sputava. O ovoj temi nije lako raspravljati u javnom prostoru. Predlažem da razmotrite još jednu žalbu stručna pomoćšta kažeš na opciju podrške. Moja vizija onoga što vam se dešava je raspoređena otprilike ovako:

Prvo, ljudi prilično često reproduciraju scenario izgradnje odnosa sa suprotnim polom po uzoru na roditelj istog spola. Vaša majka se nije rano udala, a nesvjesno vam može pomoći program da to ne biste trebali učiniti ranije od majke. Ovakve stavove je, po pravilu, veoma teško razumeti, kao i stavove prema muškarcima. Drugo, ovo što ste napisali sasvim je dovoljno da sugeriše da ste mnoge svoje anksioznosti, posebno one vezane za oblast seksualnosti, naslijedili od majke, kroz razgovore s njom i percepciju njenog pogleda na svijet i odnose. Mogao bih i pogriješiti, naravno, ovo je samo hipoteza.

Kao što sam gore napisao, smatram dobrom viješću to što ostavljate utisak veoma promišljene i samostalne osobe u razmišljanju, sa razumnim stavovima, sposobnošću da analizirate svoje ponašanje i, što je najvažnije, sa velikom željom za promjenom u oblasti Vašim odnosima sa muškarcima. Ne sumnjam da će Vas Vaši svjesni napori u tom pravcu sigurno dovesti do željenih promjena. Ali možda ćete morati da se suočite sa mnogim unutrašnjim preprekama u vidu stavova iz vašeg detinjstva. Da biste pronašli svoju perspektivu o izgradnji bliskih odnosa, možda ćete morati delikatno i pažljivo odvojiti ono što ste mislili i osjećali od uvjerenja koja ste apsorbirali u procesu odgajanja i komunikacije s voljenima, posebno sa svojom majkom. . Pretpostavljam da porodični stavovi imaju veliku moć nad vama i sputavaju vas, uskraćuju vam spontanost i zadovoljstvo, a da vam čak i ne dozvoljavaju da dodirnete oblast senzualnih odnosa.

Zaista bih volio da se oslobodiš ovih okova i započneš svoj životni projekat, ti, kao i svaka osoba, imaš puno pravo da otkriješ svoj potencijal, uključujući i svoj ženska uloga. Standardno, po rođenju, kao i svaka osoba, zaslužujete ljubav, reciprocitet, radost bliskih odnosa. Put do unutrašnje slobode od zastarjelih stavova mnogo je lakše proći uz pomoć profesionalca: proživjevši traumu, osoba stiče zaštitu kako bi preživjela i prilagodila se. Vaša neuspela ljubav, kao i vaše prvo neuspelo iskustvo seksualne odnose sa tim odraslim muškarcem, zbog kojeg ste čuli maminu prijetnju da će vas prestati smatrati kćerkom, moglo bi dovesti do toga da se zbog vlastite sigurnosti zatvorite, ako ne od same teme veza, onda od mogućeg fizičkog kontakta sa muškarcima . Prevladati ovo vlastitim naporima, pretpostavljam, prilično je teško. Rad sa instalacijama je uvijek mukotrpan proces koji zahtijeva brigu i podršku od povjerenja. Stoga je ovo jedna od mojih glavnih preporuka za vas - ovo je prolaz lične terapije. Proces možda nije baš brz, ali se isplati.

Okolnosti također mogu pomoći da savladate svoju poteškoću, ali to ovisi, između ostalog, i o sreći. Recimo da možete upoznati iskusnog u seksualno muškarca koji će, s jedne strane, biti veoma zainteresovan za vas, as druge strane će biti veoma pažljiv i fino podešen prema vama, strpljiv i spreman da vam pomogne da prođete kroz vaše barijere koje stoje između vas i seksualne intimnosti. Međutim, kao što vjerovatno i sami možete pretpostaviti, što su ljudi stariji, to im je teže da se zbliže jedni s drugima. psihološkom nivou, a što manje očekuju da će naići na poteškoće u zbližavanju fizički nivo. Sada imate „zadatak povećana složenost“: Osjećate se otvorenim za veze, ali još uvijek nemate iskustva u izgradnji odnosa, a očekivanja od partnera su prilično neobična.

U sklopu konsultacija na forumu, teško da vam mogu ponuditi nešto detaljnije od podrške vašoj namjeri i opšti plan radite sa vlastitim postavkama. Stoga, sve što pišem u nastavku predlažem da shvatim kao opći smjer.

Ako ste odlučni i još niste spremni da tražite terapiju, preporučila bih vam da temu izlaska i zbližavanja s muškarcem pokušate tretirati kao uzbudljivu avanturu, eksperiment. Unaprijed, dajući sebi pravo i dozvolu na mnoge neuspješne pokušaje. Ako riješite istraživački problem, onda mogući kvarovi a razočaranja će biti samo zapažanja, a ne katastrofe. Morate smanjiti svoja očekivanja i od sebe i od partnera i pokušati ne praviti velike opklade da odmah promijenite situaciju. Vrlo je važno postaviti se tako da i najmanji koraci doživljavate kao uspjeh. Na primjer, možete napraviti plan da upoznate najmanje pet novih muškaraca u narednih mjesec dana. Ne sluteći o ishodu ovih sastanaka. Samo probajte susrete, upoznavanje, upoznavanje muškaraca i istraživanje vlastitih reakcija na to. Ne osuđujte sebe na osnovu rezultata sastanaka – smatrajte uspjehom to što se sastanak održao. Kao izvor upoznavanja, najjednostavniji su internet sajtovi za upoznavanje ili mobilne aplikacije za zabavljanje. Pa, ne zaboravite na druge prilike za upoznavanje. Postoji mnogo takvih koraka koji se mogu planirati, glavna stvar je ne žuriti, pažljivo osluškivati ​​vlastite reakcije i ni u kojem slučaju ne preduhitriti događaje. Dozvolite da se odnos postepeno razvija. Potražite onog partnera s kojim će se pojaviti međusobno razumijevanje i koji će vam biti spreman dati vremena. U tome nema ničeg sramotnog ili pogrešnog: muškarci su uvek zainteresovani za brži prelazak na seksualni kontakt, ali ako se prema ženi koju su upoznali tretiraju s poštovanjem i simpatijama, biće spremni da shvate njenu želju da ne žuri. Zato se nemojte bojati razgovarati sa svojim partnerom o tome. Naravno, nakon što ste upoznali nekoga ko vam se sviđa i probudili želju za zbližavanjem, možete naići na vlastita ograničenja i barijere: i ovdje je važno pokušati paziti na sebe i koristiti svoje životno iskustvo- posebno naučite da preuzimate rizik i otvorite se za nove veze. Takođe je veoma važno imati podršku u tome, proći kroz ovakve testove novo područje Uvek je bolje imati nekoga u blizini da razgovarate o teškim pitanjima. Ali čak i ako djelujete na svoju ruku, mislim da možete barem početi mijenjati nabolje u oblasti koja vam je važna.