Znate li šta su Istinski osjećaji? Parabola o osjećajima koja će pomoći razlikovanju istinitog od lažnog
Vjerovatno ste više puta u životu čuli izjave ljubavi. Ali jesu li svi bili iskreni ili su možda neki od njih zvučali pretenciozno? Kad vam kaže "Volim te!" osoba koju obožavate, želite po cijeloj ulici vikati o svojoj sreći, biti sretan što ste je pronašli uzajamna ljubav... Ali ako sumnjate, bolje je da se uverite da su osećanja osobe iskrena. Kako prepoznati prava ljubav ?
U početku, kada osjećaji tek počinju jačati, ljubav se može lako zamijeniti sa zaljubljivanjem, strašću, naklonošću.... Ako živite zajedno dvije godine ili čak i više, a vaša osjećanja jedno prema drugom i dalje drhte, najvjerovatnije je ovo samo ljubav i prošla je prvi test - uspjeli ste zadržati osjećaj cijelo vrijeme navikao se na prijatelja na prijatelja.
Nakon godinu dana vaše veze ili čak ranije, ljubav će se raspršiti, strast će se otupiti... Možda vezanost može ostati, ali to nije ljubav. Čini vam se da ne možete živjeti bez ove osobe, ali zapravo ste jednostavno vezani za nju. Ovo je sigurno vezanost, ako stalno psujete, ne možete napraviti kompromis, ali ipak osjećate da ne možete živjeti jedno bez drugog. Jednostavno ste se navikli jedno na drugo.
Poštujete li jedno drugo?
To je ljubav ako partneri nemaju poštovanja jedno prema drugom, ako su u stanju da se uvrijede?? Najvjerojatnije su ovdje uključeni drugi osjećaji, slični ljubavi, ali to nije to. Na primjer, ako se vodite vlastitim mišljenjem u rješavanju nekih pitanja, a zanemarujete mišljenje svog partnera, to već govori o nepoštovanju, a tamo gdje postoji nepoštivanje, nema mjesta ljubavi.
Prava ljubav je nesebična
Razmisli zašto si izabrao baš koga si izabrao... Mislili ste da će vam ta osoba pomoći da uštedite novi stan da se iselite od roditelja, hoćete li umjesto sebe riješiti probleme, hoćete li kuhati, prati i / ili pospremati kuću? Ima li puno sopstvenog interesa u vašim željama?? Ako je tako, onda najverovatnije ljubav. Ne miriše s vaše strane. Prava ljubav je nesebična.
Idealizirate li svog partnera?
Ljubav nije osjećaj kada u partneru vidite samo pluseve, ali ne primjećujete minuse kada od njega napravite ljudski ideal. Ovo se zaljubljuje - jako, vruće, ali opet ne ljubav. Ako volite, nećete se otopiti u osobi, ugroziti svoja načela, ideale, težnje... Na kraju krajeva, možete se osjećati kao jedno sa svojim partnerom, ali u isto vrijeme imati vlastite hobije, težnje, ideale i poštovati hobije, težnje i ideale.
Što se tiče osjećaja, još uvijek postoje sporovi između psihologa, filozofa i učitelja.
Dugo me je ovo pitanje jako zanimalo.dy. I ova zabuna hiskreno govoreći, čak i dosadno.
I evo prije nekoliko godina dogodilo se da sam gotovo istovremeno, s razlikom od otprilike mjesec dana, pročitao isto u učenjima Tolteka i u Transakcijskoj analizi - postoje samo 4 istinska osjećaja !!!
Tada sam bio jako iznenađen, baš kao i vi sada. A kad sam pročitao kako to opravdavaju Theun Marez i TA, rado sam prihvatio ovu teoriju. I sada, pomažući ljudima da ih riješe unutrašnji problemi, Vidim koliko je tačna i mudra ta teorija o četiri istinska osjećanja ljudi, koja su u osnovi svih intrapsihičkih procesa osobe.
Šta su osjećaji? Kako nastaju osećanja?
Očigledno, osjećaji su odgovor tijela na sve vanjske signale. Ovisno o tome koje informacije nose ti signali, takva će osjećanja biti u nama.
Kao što sam već napisao, vrlo često ljudi osjećaje miješaju sa zaključcima, a još više s emocijama. Emocije su vanjski izraz osjećaja. Možemo kontrolirati emocije i izvana ih pokazati, ili obuzdati i ne pokazati ih. Osjećaji - oni su u nama, oni jesu i mi ih ne možemo kontrolirati. Obuhvaćaju, takoreći, čitavu našu suštinu. I mi smo u njima. Emocije su prolazne, a osjećaji nas preplavljuju dugo vrijeme.
Lovely women! Pozivam vas na svoj trening
__________________________________________________
Osećanja su odgovor tela na interakciju sa spoljnom okruženju, odgovor na signale koji dolaze izvana. Očigledno je da osjećaji izražavaju glavne potrebe tijela:
1. Želja za životom: Ovo uključuje potrebe reprodukcije, jedinstva s drugim ljudima, samu potrebu da se osjeti život.
2. Potreba za rastom, razvojem i poboljšanjem.
3. Potreba za samoodržanjem. Čuvanje samog života od uništenja.
4. Potreba da zaštite svoje granice, interese, postignuća. Zaštitite ono što se postigne tokom života.
Sve se te potrebe očituju u obliku određenih osjećaja.
Transakcijska analiza, Toltec učenja, najbolji psiholozi kao što su Eric Fromm, Thomas Trobe - pričajte o istom. Jedino što se ne fokusiraju na činjenicu da su to sve neposredne potrebe našeg glavnog energetski centar- Duše.
Dakle, dao sam vam savjet u ovom postu. Šta mislite koja su 4 glavna osjećaja koje osoba ima? Možda sada možete pogoditi ...
Voditeljica Centra Rose of Life
Natalia Ostapenko
—Zašto se toliko porodica danas raspada?
- Zašto se ruše loše građevine, objekti, kuće? Zato što su bili loše izgrađeni. Postavimo sebi pitanje: šta je potrebno za izgradnju dobre, pouzdane kuće? Tako je, jedna želja i fantazije o tome kako će to biti divno nisu dovoljne. Prvo morate nacrtati skicu, a zatim projekt koji će uključivati sve proračune, izračunati kvalitetu i količinu materijala i čvrstoću konstrukcija. Tada ćemo početi stvarati čvrste temelje, graditi komunikacije, graditi noseće konstrukcije itd. I na kraju, ali ne i najmanje važno, povoljno ćemo urediti namještaj, stvoriti sebi ugodne uslove.
I šta se dešava kada stvarate savremene porodice?? Dvoje ljudi se upoznalo, svidelo se jedno drugom, sanjalo i odlučilo da stvori dobro i prekrasna kuca... Kalkulacije, skice nisu rađene, nema temelja, već postoji samo želja da se lijepo živi. Osim toga, graditelji su opijeni osjetilima. Jeste li vidjeli pijane graditelje? Nemojte se čuditi što na kraju grade strašnu kuću. Na taj način mogu čak kupiti lijepo okruženje u skladu sa svojim fantazijama. Ali kuća ne stoji na temeljima. I na kraju, naravno, pada ...
Porodica ima svoje zakone. Čak i stolari koji izrađuju drvene stolice imaju svoja pravila. A zakoni stvaranja porodice mnogo su složeniji ...
Pogledajte: okruženi smo surogatima. Jedemo kobasice, u kojima nema ni kapi mesa, gledamo film u kojem nema ni kapi smisla, slušamo muziku u kojoj nema ni kapi harmonije. I onda smo iznenađeni što su nam osjećaji isti. Ne znamo ni šta bi trebali biti!
Istovremeno, mislimo da prava ljubav sama po sebi mora pasti s neba. Ne, to je nemoguće. Istina je skupa. Da biste ga dobili, morate se prijaviti velika količina napor. I mi smo mnogo više zabrinuti zbog OSJEĆANJA nečega nego zbog BITNJA nekoga. Svi smo mi poput kobasica u kojima ima svakakvih zamjena, pojačivača, oksidanata, bojila, ali nema mesa. Ali ova kobasica ima odlično vanjsko pakiranje.
- Kako razlikovati prava osećanja od lažnih?
- Pravi osjećaji donose istinsku radost. A ne kao ovisnici o drogama - samo radost kad sam uzeo drogu, a zatim i odvikavanje. A onda ga je ponovo uzeo - i opet "radost".
Prava ljubav je žrtva. Majka spašava dijete i žrtvuje mu život, vojnik odlazi u smrt radi spasenja Otadžbine, Krist je razapet radi svih ljudi! Gle, ovo je prava ljubav. Evo ga - dobrovoljno žrtvovanje radi drugog! Žrtva je sinonim za ljubav.
Ako žrtvujem svoje vrijeme, snagu, želje, mogućnosti radi drugog, a da ništa ne tražim zauzvrat, ne ispod šanka, potpuno bez vlastitog interesa, onda volim. Samo želim učiniti sve što je u mojoj moći za ovu osobu. Ovo je ljubav! A ako se i on odnosi na mene - onda je to obostrana Ljubav! I ta ljubav je milosrdna, ne traži svoju (prema Jevanđelju).
Sve ostalo je surogat, vanjski izgled ljubavi, ali po svom unutrašnjem sadržaju to je obična strast. Svi ovi ooh-uzdasi, uzvišenost, ovisnosti nisu Ljubav. Ovo je anti-ljubav i strast.
Mnogi će reći da se istinska ljubav ne može postići u naše vrijeme, da je ovo idealan san. Ovo nije istina. Istinska ljubav može se uzgajati u sebi, može se upoznati, do nje se može narasti. Ali za to moramo ubiti egoizam u sebi, što nas čini slijepima, jer egoisti vide samo sebe.
- Mnogima je teško priznati svoju sebičnost. Neki smatraju da su dobri. Drugi nemaju tačna prezentacija, šta je to. Je li moguće razumjeti "stadij bolesti"?
- Svako od nas ima dovoljno sebičnosti. Da biste to shvatili, morate biti iskreni prema sebi. Pokazatelj sebičnosti je stepen naše žrtve. Što više činimo za druge ljude, više pokušavamo da im pomognemo, više osjećamo potrebu da nešto damo od sebe drugom, manje sebičnosti imamo. Moramo samo uzeti u obzir da sve to moramo učiniti za ljude besplatno, od čisto srce bez nade u priznanje ili obavezu drugog za ono što smo učinili. Moramo samo dati, dati drugom.
I sada svi mogu pogledati unutra i vidjeti da ne mogu ništa žrtvovati. Svi mogu raditi, ali za plaću svi mogu dati, ali će čekati povratni poklon, svi mogu dati milostinju, ali takva sitnica koja nam jednostavno neće biti važna (sitnica da se džepovi ne pocepaju), svi žrtvuje vrijeme i energiju radi drugog, ali ne očekujte da ćete dobiti ništa manje. A ako smo nečega lišeni, bit ćemo uznemireni i uvrijeđeni. Od čistog srca ne možemo ništa učiniti jer nemamo čisto srce. Naša srca su zagađena ponosom.
Stupanj sebičnosti možete odrediti i prema broju naših zahtjeva prema drugima.
Zahtjevi su suprotni od žrtvovanja. Što više postavljamo zahtjeve prema ljudima, manje ljubavi imamo, ali više sebičnosti.
- Ponekad je teško dati. Kao da žrtvujete posljednje. Kako naučiti to raditi? Kako se oporaviti od sebičnosti i je li to uopće moguće?
- Moramo početi primjećivati one kojima je potrebna pomoć. I pomozite koliko je god moguće. Samo budite iskreni da vidite koliko ih imate, a ne da se zavarate. Ništa se ne može tražiti zauzvrat, niti se može očekivati nagrada. U protivnom to neće biti žrtva. U porodici prestanite brojati ko, kome i šta treba učiniti ... Takođe možete učestvovati u radu volonterskih organizacija koje pomažu ugroženima. Ako dajete novac, onda ne mali, već zaista iznos koji vas lišava nečeg suvišnog (ali nije potrebno).
Istovremeno, ne biste trebali biti ponosni na činjenicu da ste učinili dobro djelo. Više podrške za one koji žive pored nas, u komšiluku. Imperativ je oprostiti uvrede - ovo je također žrtva. Da, mnogo više. Ne možete sve navesti
- Šta je pravo značenje porodice?
- Ovo se pitanje može riješiti samo ako razumijete smisao života općenito ...
Ako uzmemo u obzir pitanje zašto je potrebna porodica, koje mjesto porodica treba da zauzme u životu, na to možemo odgovoriti sljedećom metaforom. Reci mi, zašto se penjači ne kreću u planine jedan po jedan, već u paru?
— Previše je teško sam. Ako se nešto dogodi, niko neće pomoći.
- Upravo. Sam nema podrške, pomoći, niko vas ne osigurava. Vrlo je opasno i nepouzdano za nekoga u planinama. Ako osoba ide sama u planine, vjerojatnost uspješnog uspona je vrlo mala, a vjerojatnost problema velika. Ovo je život - ovo je uspon do cilja. Teško je, opasno i zahtijeva mnogo energije. Lakše je to učiniti u paru.
Brak je stvaranje. Dvije osobe stvaraju jedna drugu, tj. podrška po ovom pitanju težak put do zajedničkog cilja, pomoći na svaki način, pružiti jedni drugima različitu pomoć u ovom usponu. I tada se rađaju djeca koja također moraju napraviti ovaj uspon. I tada roditelji podržavaju djecu na tom putu. I tako cijela porodica juriša na ovu planinu, pomažući jedni drugima. A onda roditelji postaju stari, slabi, a djeca ih podržavaju na isti način na koji su nekad podržavali mališane. Ovo je značenje: Svi zajedno, na putu do zajedničkog cilja, kroz poteškoće na putu do vrha.
- Trebali su supružnici opšti pogledi osnovna pitanja?
- Ljudi se varaju kada vjeruju da se porodica može stvoriti jednostavno zato što im se osoba sviđa izvana ili nešto drugo, s njom je zanimljivo, dobro u bliskim odnosima, od njega žele djecu, partner je bogat itd. Vanjska ljepota može proći, fizička privlačnost nestati, on može postati nezanimljiv, osjećaji će postati manje izraženi, seks neće biti tako bistar, djeca mogu odrasti i otići ili će umrijeti - i što onda?
U porodicama stvorenim na tako slabim osnovama, iritacija jedna prema drugoj postupno će rasti, supruga može početi nagovarati muža, što će na kraju dovesti do razdvajanja. Dakle, postoji toliko razvoda. Zašto prije, prije revolucije, gotovo da nije bilo razvoda? Zato što je postojao cilj. I bila je stvarna. I porodica je izgrađena na vrlo čvrstim temeljima.
Porodica je zajedničko duhovno sazrijevanje koje nije moguće bez poteškoća. Morate biti svjesni ovoga. Kad osoba shvati potrebu za ovim odrastanjem - u zreloj, starijoj dobi, ubira velike rezultate. Oba supružnika bi trebala imati ovo razumijevanje. Supružnici moraju imati zajednički cilj prema kojem oboje moraju ići zajedno, ruku pod ruku. Ako nema cilja, brak je osuđen na propast.
U svakom poslu treba postojati cilj: u ratu - jedan cilj, na poslu - drugi, u porodici - treći ... Život je u izvesnom smislu rat, a ne čisto zadovoljstvo, zabava. Ali danas je za mnoge brak zabava. No, s ovim pristupom, partnerovi nedostaci postupno se hipertrofiraju i postaju "snop u oku". I sada se oboje slažu da se međusobno ne uklapaju, da su previše različiti. Ljudi ne razumiju da moraju prije svega raditi na sebi, a ne na drugoj osobi.
Porodica je posao, ali posao koji se veoma isplati. U bračnom životu se radi o međusobnom strpljenju, opraštanju, ljubavi, radu na sebi i odnosima. Često čujem: "Oh, naša ljubav je prošla, sve se srušilo." Ali ako nemate zajednički cilj, onda je ovo kraj, jer nemate cilj i nemate želju da sve vratite, dosta vam je jedno drugog. Ali morate shvatiti, napraviti ponovnu procjenu vrijednosti, preći na novi nivo odnos.
Čini se čudnim da se prije revolucije često nisu ni ženili iz ljubavi. Ali kraj je bio potpuno drugačiji! Odnosi su se jačali i poboljšavali, ljubav se povećavala, tolerancija prema međusobnim nedostacima postepeno je dolazila, ljudi su zajedno živjeli do starosti, doživjeli starost. Budući da je postojao zajednički cilj, nije bilo usamljenih staraca, pa nije bilo ni staračkih domova.
- Danas se malo njih odlučuje za brak. Ali mnogi žele živjeti za sebe. Građanski brak je popularan. Šta mislite o ovome?
- Danas, zaista, mnogi žele živjeti sami za sebe. Uzmite sve iz života, tako da se kasnije imalo čega sjećati. Istovremeno, po njihovom mišljenju, potrebno je uzeti više, a dati manje ...
Porodica je odgovornost. Odgovornost je potreba da se odvojite od sebe i uložite u porodicu, kao u zajednički lonac. Ali ne želim to učiniti. Ometa se sebičnost, strahovi, nerazumijevanje smisla stvaranja porodice. U tome, naravno, niko ne priznaje, a oni izmišljaju izgovore poput „prvo moramo stati na noge“, „moramo se pobrinuti da jedni drugima pristajemo, naviknemo se“ itd. Treba samo da sažaljevate ove ljude. Samo gledaju prijatne senzacije, lažni osećaj utjehu, nedostatak odgovornosti, ali nemojte na ovaj način steći zaista duboka i istinska osjećanja i ljubav. Strah od braka je takođe nedostatak želje, strah, odlaganje duhovnog sazrijevanja.
U vezi građanski brak- to je prije posljedica njihove vlastite neodgovornosti i nepovjerenja u partnera. Smjestili smo se zajedno, ali ostavio sam vrata odškrinuta da bih u slučaju poteškoća mogao izaći na njih s najmanjim gubitkom za sebe, svog voljenog.
- Često ljudi misle da su naučili od njih prethodnog braka i u novi brak već su iskusniji ...
— Ponovni brak može biti još frustrirajuće u životu. Kao psiholog koji je razgovarao sa vrlo velikim brojem porodica, sa povjerenjem mogu reći da će, ako je bilo koji brak izgrađen na pogrešnoj osnovi, prije ili kasnije propasti.
— Nije li želja da dobijete djecu od voljene osobe takođe cilj?
— Morate shvatiti da su i djeca smrtna. I djeca će jednog dana zasnovati svoju porodicu, napustiti svoju porodicu, djeca će ostariti i jednog dana umrijeti. Deca nisu svrha braka. Na životnom putu ljudi bi trebali poboljšati svoju dušu, da, griješeći, ali shvativši ih i donoseći zaključke, prevladavajući poteškoće, trebali bi pomoći svojoj djeci da se poboljšaju, podržati ih. Rekla bih da su djeca sredstvo, jako pravi lek ali ne najviše glavni cilj... Da je to cilj, obitelji bez djece ne bi imale smisla. Srećom, to nije slučaj.
— Trenje između supružnika često stvara emocije. Nije li štetno njihovo zadržavanje, čak i s ciljem očuvanja mira?
- Štetno je obuzdavati emocije. Ali emocije dolaze nakon što dopustite osjećajima da vas obuzmu. Objasniću ovo na mehanizmu upaljača. Gledajte, ako samo udarite kremenom po kremenu - nema ništa strašno, samo su isklesane iskre. Ali, ako plin počne teći, onda vidite što se događa - ovdje je to plamen, otvorena vatra. Svako trenje bez emocija je sigurna iskra. Ali čim emocijama damo snagu, počinje vatra. Ovo je opasnost.
Zadatak svake osobe je naučiti kako to spriječiti. Morate naučiti kontrolirati sopstvena osećanja... Obično su tako snažni zapaljivi osjećaji s obje strane uzrokovani našim ponosom, sebičnošću, ponosom itd.
— To kažu jaki brakovi- oni koji su izračunati. Šta mislite o ovome?
- Vjerujte, vidio sam takve brakove! Žena se udaje za muško bogatstvo. Znaš, ništa nije vječno. Danas je čovjek na konju, sutra, oprostite, pod konjem. Zdravlje, nesreće, progon, bankrot, sve se dešava. Pa šta? Žena koja se udala za novac otići će u slučaju njihovog odsustva, budući da joj je novac potreban od muža, to joj je cilj: živjeti od potrošnje. I bogat je čovjek: pa, sebi je kupio ljubav prema modelu. Sutra će biti nova gospođica, ljepša, dugonogija. Ostavit će ženu. On će sebi kupiti novu ... Ili možda nešto što neće otići, već će sebi nabaviti ljubavnicu ili ljubavnice. I žena će to podnijeti jer se udala ne za muškarca, već za novac. Pa šta? Gdje će doći? Mislite li da će biti sretno vjenčani? .. Ili se neko ženi zbog stana i registracije. Ali stan će odjednom možda trebati nekome od rođaka. Što se, inače, najčešće događa. A sada je brak pred kolapsom ...
Dao sam metaforu o tome kako se smisao života i braka može uporediti sa dostizanjem vrha planine. Sve može biti naprijed - lavina i mećava. Sami, kao što smo rekli, malo je vjerojatno da ćete uspjeti postići cilj. Morate povesti nekoga sa sobom. Ali koga ćete povesti sa sobom: zgodnog, dugonogog, smiješnog, bogatog? Vjerovatno želite imati sa sobom osobu, prije svega pouzdanu, kojoj se može vjerovati, koja vas neće napustiti u teškim vremenima, pružit će vam ruku pomoći, uvijek će biti uz vas ... Međutim, za neke razlog zašto ljudi često biraju partnera na drugačiji način ... Ili odu, ali negdje potpuno besciljno.
Odnosno, proračun je potreban, ali ne tako. Obično svi razmišljaju o materijalnom proračunu, ali morate razmišljati o duhovnom proračunu pri stvaranju porodice. .
- Mnoge mlade žene su mi rekle: ne možete mnogo voljeti svog supružnika, morate ga povlačiti i povlačiti, što više uzimate, više će vas cijeniti i više će vas oklijevati napustiti. Što više volite sebe, više će vas i oni voljeti. Što se više novca ulaže u vas, više ćete biti voljeni. Uradi to. Volite sebe više od svog supružnika ... Zbunjen sam. I ne znam kako da se ponašam u bračnoj vezi.
- Pa da. Danas se na svaki brak gleda kao na priliku da se dobije nešto: stekne status, napreduje u karijeri, stavi šapa na bogatstvo supružnika itd. Većina želi zgrabiti. Ako uhvatim više svog supružnika, to je u redu. I čim se ispostavi da je uhvatio više, tada počinje obračun, postavljaju se pitanja o međusobnom povjerenju ... Ako i vi učinite isto, ako se prema supružniku ponašate kao prema potrošaču, zašto bi vas voljeli ako volite samo sebe? Vi, a ne vaš bračni drug! Šta je, dakle, smisao braka? I hoće li u takvom braku biti ljubavi ako svi vole sebe više? Ne možete istovremeno voljeti sebe nesebično, i dati najbolje drugome od sebe, svog voljenog. Nije ljubav ako nije požrtvovana, kad su ljudi odlučni uzeti-uzeti-uzeti. Ovo je sebičnost. I niko te više neće voljeti. Zadovoljstvo mi je.
— I ne postoji vjerovatnoća da će partner zloupotrijebiti ljubav?
- Postoji takva mogućnost. Naravno, glupo je prodati stan kako bi sav novac dao beskućniku, koji će ga za par dana popiti na piće i umrijeti od opijenosti alkoholom. Slično i sa ljubavlju. Morate biti mudri po ovom pitanju u odnosu na nepoznati ljudi, nemojte se zavaravati ... Ali i dalje morate voljeti svog supružnika s pravom ljubavlju i nemojte se sramiti, ne bojati se to izraziti. To je već problem za supružnika, bez obzira da li će to moći da proceni ili ne. Žrtvena ljubav korisno prvenstveno za VAŠU dušu ...
— Po vašem mišljenju, je li ljubomora manifestacija ljubavi? Ako nema ljubomore, onda nema ni ljubavi?
- Ljubomora je samo odsustvo ljubavi i manifestacija sumnje u sebe.
— Trebam li kontrolirati svog supružnika? I postoji li zdrava kontrola?
- Potrebno je kontrolirati djecu, osobe s invaliditetom, one koji se ne mogu kontrolirati, zauzeti se za sebe i preuzeti odgovornost za svoje postupke. Ako se supružnik želi osjećati kao dijete, da, možda je potrebno to kontrolirati, sviđa li se to supružniku. Ali kakav je ovo brak ako je neko djetinjast i boji se preuzeti odgovornost za sebe? Općenito, kontrola je nepovjerenje. Ako postoji ljubav, pitanje kontrole nestaje samo od sebe. Svaki od partnera odgovorno kontrolira samo SEBE.
Morate shvatiti da ste samo vi odgovorni za svoj život, za svoj duhovni i fizičko stanje... I ne možete prebaciti odgovornost na drugu osobu, navesti razloge, prisiliti partnera da vas kontrolira. Ili prebacivanjem odgovornosti da date kontrolu nad sobom. Također, ne možete preuzeti odgovornost za drugoga, prisvajajući sebi pravo da ga kontrolirate.
Manifestacija prava ljubav- davanje osobi slobodnog izbora. Bračni drug ima pravo izbora i pravo da samostalno snosi odgovornost za svoj život i svoju porodicu. Porodica je zajednička želja da budu zajedno, zajednička želja za ulaganjem u porodicu. Kontrola u bilo kojem obliku, ljubomora je manifestacija sebičnosti i nezdrava zavisna ljubav... Jednom davno još jedna kriza kontroli će dosaditi, a partner će jednostavno pobjeći ...
—Šta je ponos?
- Ponos (ponos) je najgora strast. Gotovo svaki grijeh ima ponos u svom korijenu. Ubistvo se događa zbog ponosa, jer je neko drugog smatrao nižim i beznačajnijim od sebe, uzdigao se nad drugom osobom, iritacijom - zbog ponosa, pokušajima da prepravi drugog za sebe, neopraštanjem - zbog ponosa, zlostavljanja, sebičnosti, konzumerizma, osude drugih, izdaja itd. Lista se nastavlja i nastavlja. Da bi se ubio ponos na sebe, mora se „ja“ -manje prati i više misliti na druge. Vjernicima je na raspolaganju mnogo drugih načina da prevaziđu ovu duhovnu nevolju.
Ponos je posljedica podređenosti osjećajima, iskrivljene predstave o sebi, osjećaja sebe kao da to zapravo i nismo. Osoba mašta o sebi nešto, počinje sama vjerovati u to, osjećati se posebno, "najviše-najviše". Više ne provjerava zaključke o vlastitoj isključivosti, ni logičkim zaključivanjem, ni uspoređivanjem s drugim ljudima, ni praksom. Veruje svojim osećanjima. Naravno, on ima ideju da ga njegovi voljeni ne poštuju, da ih je malo briga, postoji želja da "sve ostavi i ode". To posebno može uzrokovati raspad porodice. Kad bi osoba logički razmišljala, razmišljala, analizirala svoje postupke - vidjela bi da uopće nije "najbolji". Ali on živi sa svojim osjećajem, a ne razumom, u svom izmišljenom svijetu, nemoguće mu je objasniti da u bilo čemu griješi, jednostavno neće slušati.
Štaviše, ponos je direktni uzrok sebičnosti i sebičnosti. Čovjek je sam sebi sugerirao da se cijeli univerzum okreće oko njega, da je on sam sebi dovoljan svijet. Po želji će pronaći potvrdu svoje važnosti. Kao što vidimo, slijepo povjerenje u vaša osjećanja nije nimalo bezazleno kako se čini na prvi pogled. Ovo uništava i vaš vlastiti život i živote voljenih osoba.
— Održavanje sopstvenu tačku vid - je li to tvrdoglavost ili nije?
- Braniti svoje gledište je dobro, ispravno je ako ste sigurni da ste u pravu. Ako za to imate objektivne dokaze, a ne subjektivne ideje ... Ali u isto vrijeme morate izbjegavati pojavu takvog osjećaja kao ponos, kako ne biste bili uzvišeni nad svojim supružnikom u dokazivanju vlastite nevinosti.
— Je li ponosno povjerenje u divnu budućnost?
- Ovo nije ponos, već jednostavno neosnovana fantazija, prazan optimizam. Ko vam je rekao da će sutra uopće doći, da neće biti Trećeg svijeta, katastrofe, smrtonosne bolesti, zalutalog metka? I kakav glupi obrazac "Sve će biti u redu"? Jesi li ti Bog da tako govoriš? Morate živjeti u sadašnjosti i donijeti odluku o svom životu sada. Moramo se razvijati sopstvenu dušu danas. I ne plakati: „Oh, kako je lijepo prelepo vencanje ali danas se sve srušilo. " Sutra ćete možda razmišljati drugačije, sa 60 ili u godini invalidska kolica bez porodice i djece nećete plakati zbog onoga što ste bili divno vencanješta je bilo na tebi prelepo odelo i na kakvu sreću ste računali, već nad činjenicom da ste sami, bez smisla, bez duhovnosti, bez porodice i djece. Život nije praznik, a osoba nije leptir koji leti od festivala do festivala, od cvijeta do cvijeta. Život je posao koji radimo svaki minut. Sada ga je potrebno voditi, a ne odgađati. I, naravno, ne smijemo maštati o divnoj budućnosti, već raditi na tome da se to ostvari.
- Može li rutina ubiti ljubav? Je li osjećaj dosadne, monotone svakodnevice pokazatelj da se muškarac zaljubio u svoju ženu?
- Da, rutina može ubiti zaljubljivanje. Jeste li ikada vidjeli takvo slobodno mjesto: „Pozivamo vas na posao, gdje vas očekuju praznici, vatrometi, takmičenja i pokloni, ples i zabava dok ne padnete“? Ili, recimo, čak postoji i takvo radno mjesto. I odjednom su praznici završili. I šta? Osećao se osećaj rutine, dosade i monotonije. "Ali obećali su mi nešto drugo, obećali su mi stalne praznike ... Pa, ne, ovo neće uspjeti", kažu poslodavcu ...
U slučaju očekivanja od braka stalne euforije, nespremnosti da se radi na održavanju ljubavi - da, vjerovatnoća da će rutina ubiti zaljubljivanje velika. Ljubav nije stalna euforija. Da, ovo je u nekim trenucima euforija, ali da biste je imali barem ponekad, morate poraditi na tome ... Ali možete li zamisliti koliko bi nepodnošljivo i mučno bilo da euforija potraje dan, dva, tjedan, mesec, godina? Da, svi bi se osjećali bolesno od takve euforije. Prestali bi je osjećati i cijeniti je.
I ko vam je uopšte rekao, osim televizijske propagande zadovoljstva, da bi u ovom životu trebalo biti sve ugodno? Sve religije svijeta vjeruju da ovaj svijet nije stvoren za sreću bez oblaka, već kao arenu za borbu između sila dobra i zla. Ovo treba dobro razumjeti, a ne tražiti zabavu. Tada neće biti osjećaja rutine.
- Imam nekoliko primjera srećni brakovi, pa zaista želim znati kako izgraditi odnose u porodici?
- Ovdje je sve vrlo jednostavno: čovjek mora shvatiti zašto mu je potrebna porodica. Ovo je načelo. Ako su ciljevi jasno postavljeni, onda će se resursi sigurno naći u budućnosti. Naravno, postoje određeni principi.
U idealnom slučaju, muškarac bi trebao biti kapetan, on snosi glavnu odgovornost za porodicu, pa ga shodno tome treba poštovati i poštovati kao kapetana broda pod imenom "Porodica" ...
Hijerarhija se odavde gradi u porodici. Ako želite promijeniti nešto u svom suprugu, važno je da o tome kažete mirno, bez zamjerki i cerekanja, bez bijesa i skandala, kako se to često radi. Počevši od najmanjeg problema, a završavajući seksualnom sferom. Potreban je dijalog. Kad mu partner namota nešto u glavi, to se pokazalo kao potpuno zavaravajuće stanje. “Pa je otišao sam na počinak. Šta sam ja? Ali nije mi dopustio da zadnji put odem kod prijatelja. Ali ja ću ga uputiti, tako da zna, poskok je takav, kako se ponašati prema meni. " Takvih je situacija puno. Štaviše, samo ona sama zna za to, on često ni ne zna. Zašto ovo radi? Kuda ovo vodi? Samo na tugu.
Odnosno, ako nešto radite, morate to učiniti ne samo tako, već tako da to vodi do nečega. Morate vidjeti cilj. Samo je radnja glupa. On je uputio rogove, ona ih je poučila osveti, oboje se na kraju ne mogu razumjeti i ne mogu izdržati. Kakva je ovo porodica? Porodica je dijalog i zajednički pravac, zajednički ciljevi, zajednički temelj, kao što smo već rekli s vama.
To su govorili i djeci, ali iz nekog razloga to nitko ne percipira normalno ... I manje emocija. Emocije su dobre u krevetu, na odmoru, u sportu. Pre nego što izrazite bilo šta negativne emocije- Moraš razmišljati 100 puta.
- Ali rekli ste da je štetno obuzdavati emocije ...
- Ne kažem da emocije treba obuzdati. Ovo je definitivno štetno. Kad je izbio požar, posuda je počela ključati - morate ukloniti poklopac, inače će eksplodirati. Ali nije potrebno uključiti prekidač da bi se lonac zagrijao; potrebno je spriječiti loše emocije čak i u fazi osjećaja. Vi ćete već sami odlučiti hoćete li dopustiti te emocije ili ne.
- Je li ljutita narav karakterna osobina ili nešto drugo? Često ljuti ljudi objašnjavaju neke svoje postupke ljutim karakterom.
- Ljutnja nije karakter. Ovo je promiskuitet, nesposobnost da kontrolirate svoje emocije. I u stvari, sve su to samoopravdanja. Osoba može kontrolirati svoje emocije, ali to ne želi učiniti. Kad se rasplamsa na svojoj ženi - iz nekog razloga to se smatra normalnim. Ali da je uz ovu osobu ponovo bio Vladimir Vladimirovič Putin, teško da bi se rasplamsao, vrlo bi se suzdržao. Iz nekog razloga, kod kuće je vruć sa ženom, djecom, odnosno onima koji se ne mogu boriti, ali na poslu, s vlastima, najvjerojatnije se ne primjećuje razdražljivost, svi su vrlo dobri, znaju kako kontrolišu sebe.
— Treba li muškarac pomoći ženi u kućnim poslovima? Ili je to ženski prerogativ?
- Tokom kamenog doba postojala je jasna podjela - muškarci su lovili, žene su ostale kod kuće i vodile domaćinstvo. Ali ako muškarac ne može osigurati porodicu na takav način da žena ima priliku dobro se nositi s kućanskim poslovima, raditi minimalno, a možda uopće ne radi, kako onda uopće može biti nečim zadovoljan? Da li dijele posao s vama? Podijeli. Budite onda ljubazni da ponekad operete, pometete, skuhate večeru, pomognete ... Oni koji svojoj ženi u principu ne pomognu imaju položaj egoista, kad nikome ništa ne dugujem, samo mi svi duguju sve . Porodice su često razorene sebičnošću člana porodice.
Egoist ne može ništa. U principu, ništa ne može. Ne može stvoriti sreću jaka porodica, doživotna porodica. Svaki njegov brak je osuđen na propast. Ako, naravno, ne preispita svoje poglede na život.
- Kažete da bi trebalo da postoji dijalog u porodici. Ali imam dva primjera porodica u kojima su parovi, izgleda, razgovarali, razgovarali, ali nisu pristali ni na šta. Kao rezultat toga - na rubu razvoda. I oba su para došli do zaključka: kome uopće treba ovaj dijalog ako se ne razumijemo?
- Ako nema zajedničke osnove, zajedničkih vrijednosti- o čemu pričati, gdje su dodirne tačke, šta znači dijalog? Više se ne vodi dijalog, već monolozi! ..
- Kako se pravilno ponašati prema ženi tako da se muškarac osjeća kao muškarac porodicni zivot?? Neki psiholozi savjetuju ženu da ne preuzima odgovornost za sebe i ponekad odustane od bilo kakve inicijative, samo ne poduzimajte ništa određene situacije: čovjek će biti primoran da sam nauči odgovornost i nezavisnost ...
- Zavisi šta to diktira. Ako je odgovornost podijeljena na dvije, onda je i vlast podjednako podijeljena. Ali ako muškarac želi moć, moć u porodici - budite ljubazni i preuzmite odgovornost za sebe. Moć bez odgovornosti je nemoguća. To je kao u vojsci. Generala će pitati kao generala, a ne kao privatnika. Možete li zamisliti generala koji bi imao moć, ali ne bi snosio nikakvu odgovornost za svoje odluke? A onda se u porodicama to dogodi kao: žena preuzima na sebe odgovornost, a muškarac pokušava sebi pripisati svu moć, a sam ne radi ništa. Današnji muškarci često žele imati moć jednostavno zato što su muškarci, ali ne žele da za to odgovaraju. I na toj osnovi počinju sukobi. Vraćajući se na pitanje, možemo reći da ne možete dati svu odgovornost nekome ko to ne želi i ne može preuzeti. Ovo neće riješiti problem. Čovjek koji ne želi preuzeti odgovornost neće postati odgovorniji. Anarhija će tek početi u porodici. Totalna neodgovornost. Ovo je još gore.
- Muževi često pokušavaju prepraviti svoje žene. U smislu da nisu zadovoljni stilom odijevanja, pokušavaju se „presvući“ za sebe ... Na primjer, žele da im se žena oblači otkrivenije, seksualnije. Ali devojke se zbog toga osećaju veoma neprijatno. Vrijedi li se "saginjati" pod muškarcem?
- Kako se osoba može izraziti? Učiniti nešto vrijedno, ljubazno, potrebno, postati duhovniji, bolji! Ili ne možete učiniti ništa, kupiti prelijepa žena tako da su svi vratovi presavijeni. Oni sami ne mogu biti sjajni, pa pokušavaju privući pažnju na sebe svjetlinom onoga koji je u blizini. Što je osoba manje samouvjerena, što više postavlja zahtjeve prema partneru, to je više fiksirana spoljne manifestacije uspjeh, koji, naravno, uključuje i partnera i njegov izgled.
Ovo je sve iz praznine, shvati. Ljudi jednostavno polude od dosade, naizgled rutine i monotonog svakodnevnog života. Iz unutrašnje praznine pokušavaju se nečim ispuniti: odjećom, novim utiscima, ženama, pićem, perverzijama, živopisnim osjećajima, drogama. Ali, kao što znate, sve to ne donosi sreću. Jer sreća je duhovno stanje. I sve gore navedeno ne zasićuje, može donijeti samo privremeno uzbuđenje, koje brzo prolazi ... Bilo koji osjećaj postaje dosadan. Dakle, osoba ide dalje, pa čak i dalje. To može biti beskrajno i beskrajno. Prelazeći s jedne izopačenosti na drugu, oni završe, završe sve dok ne dođu do neke vrste izjeda leševa ...
— Često sinove majke zamjeraju snahama što žene ulažu malo.
- Pa da. Žele da njihove snahe ulažu i ulažu u svog sina. Ovdje sam ja, majko, uložio, a sada neka moja žena ulaže. I svi rade samo ono što ulože sve dok sin jednoga dana ne pukne. Od narcizma i sebičnosti. Takva osoba u koju svi ulažu često ima zahtjeve prema cijelom svijetu: zašto je Centralna banka ulagala malo u džep, zašto Bill Gates nije ispolirao cipele, zašto nije dobio mjesto premijera, zašto sve čudaci su u blizini. Sumnji u sebe takvog druga neće biti kraja. Nema potrebe nikoga bilo šta zamjerati. Potrebno je odgajati zrelog sina ili kćer. I oni će sami shvatiti: gdje dati, a gdje primiti. I drugi će ih zanimati posljednji.
Svako od nas ima stanje u kojem prevladavaju sumnje i nemoguće je donijeti odluku. To se posebno često događa kada su u pitanju osjećaji i emocije. Čini se da je lakše, srediti svoja osećanja. Ali ponekad to najviše postaje težak zadatak.
Kao rezultat toga, stranci se nalaze pored nas, praznina se taloži u duši, a hladnoća u odnosima. Navika postaje norma i čini se da bi tako trebalo biti.
Kako se ne biste svako jutro probudili pored stranca, morate na početku veze shvatiti postoji li među vama prava bliskost.
Jedan vrlo aktivan i voljen muškarac imao je četiri voljene žene istovremeno. Svi su mu se podjednako sviđali, bili su privlačni i nisu glupi. Ne bi mu smetalo da se oženi svakim od njih, budući da mu je dosadilo hodati u neženjama i da je htio kućna udobnost.
Ali problem je bio u tome što nije mogao izabrati jedno od njih. Plašio se da ne izgubi sve, ali živjeti tako bilo je nepodnošljivo. Jednog dana čovjek je sreo svog starog poznanika i u očaju zatražio savjet.
Prijatelj ga je sa simpatijom saslušao i odgovorio:
- Iskreno. Ona će sama izabrati za vas.
- Kako to, - čovek nije razumeo, - iskrenost?
- I zato, - odgovorio je prijatelj s osmijehom, - ne skrivaj ništa od svojih žena, i reci svakoj od njih za ostale tri.
Sledeći put su se sreli tri meseca kasnije. Naš junak je izgledao veselo i sretno. Poznanik ga je pitao kako je i da li je poslušao njegov savet.
"Da", odgovorio je čovek. Pokazalo se da je vaš savjet jednostavan i vrlo efikasan.
Kad sam svojim ljubavnicima otkrila cijelu istinu, jedna od njih je odmah prekinula vezu. Ovo je bio najlakši izbor. Ali najteži dio je bio ispred. Preostale tri žene su znale za suparnice, nastavile su se sastajati sa mnom, a ja sam bio potpuno iskren prema njima i nisam ništa skrivao.
U roku od nekoliko sedmica, bio sam iznenađen kad sam shvatio da ne mogu biti jednako iskren sa sve tri. Jednom sam bez oklijevanja rekao sve, drugo poluvrijeme, a trećem gotovo ništa. Malo kasnije, otkrio sam da mogu razgovarati sa bilo kim o dvojici, raspravljajući o trenutnoj situaciji, a o trećoj nisam želio. Ubrzo sam shvatio da samo s jednim mogu biti potpuno iskren, ali ne želim ni sa kim pričati o njoj.
Ostao si s njom, - pogodio je prijatelj.
Da, zahvaljujući vašem savjetu. U početku sam bio sumnjičav prema njemu, ali onda sam odlučio da nemam šta izgubiti. Ispostavilo se da ova tehnika radi besprijekorno.
To ne čudi, jer je iskrenost pokazatelj iskrenosti, pomaže razlikovanju istinskih osjećaja od lažnih i uklanjanju nepotrebnih ljudi... Ne biste trebali uspostaviti bliski odnos s osobom ako među vama nema iskrenosti. Ali treba njegovati osjećaje nekoga o kome ne želite pričati.
Sviđa vam se? Recite svojim prijateljima:
Možda ti se također sviđa ...