Novi porodični modeli postepeno zamjenjuju tradicionalne porodice oca, majke i djeteta. Samohrane porodice čine oko 20% svih porodica s djecom, au 90% slučajeva ova majka odgaja djecu sama. I premda je sve više jednoroditeljskih porodica, društvo često ne prepoznaje dospijeće socijalni status takve porodice.

Je li sramota biti "usamljenik"?

Vrlo često se suočavaju s činjenicom da ih uobičajeno okruženje počinje odbijati, a vladine agencije podcjenjuju njihov status u odnosu na tradicionalne porodice. Tradicionalna porodica u ovom slučaju to je uzor za društvo. Kad žena ostane unutra nepotpuna porodica, ona počinje shvaćati da više ne pripada ovome socijalna grupa tradicionalne kompletne porodice. I često i općenito prestaje osjećati da pripadaju bilo kojoj društvenoj grupi.

Anna (36) se razvela nakon 10 godina braka : „Ostala sam sa svoje dvoje djece u nekoj vrsti socijalnog vakuuma. Većina mojih udate djevojke značajno smanjena ili potpuno zaustavljena komunikacija sa mojom porodicom. Vjeruju da im samohrana žena predstavlja prijetnju. porodična sreća... I dijelom su u pravu, jer su neki od mojih muževa bivše djevojke zaista počeo pokazivati \u200b\u200bpovećano zanimanje za mene, a nekoliko "uzornih" porodičnih muškaraca uglavnom su davali nedvosmislene prijedloge. Vrlo je teško biti samohrana majka. Čak su i moju djecu počeli drugačije gledati. "

Leroux (24) je napustio vanbračni suprug u 4 mjesecu trudnoće : „Najteže nije čak ni njegov odlazak, već stavovi onih oko njega. Svo vrijeme dok sam bio, sestre i dadilje pitale su me o " sretan otac". A kad sam odgovorio da nema oca, počeli su me gledati sa sažaljenjem, pa čak i prezirom. Ponekad su čak govorili: "Oh, žao mi je!", Kao da razgovaraju o nekome ko je umro. "

Da bi preživjele i dostojanstveno odgojile svoju djecu, samohrane majke moraju biti spremne na takav stav drugih i naučiti mu se dostojanstveno oduprijeti. Prije svega, morate sami revidirati određene mitove koji su se razvili u društvu. Na primjer, ovo: “, odgajan u nepotpunoj porodici, imat će psihološki problemi". Zapravo, brojne studije pokazuju da je u kompletne porodice procenat djece u nepovoljnom položaju je čak i veći nego kod nepotpune djece. Što više takvih mitova razotkrijete u svom umu, to ćete biti slobodniji od mišljenja drugih.

Rizici

Ali postoje dvije velike opasnosti koje bi samohrane majke trebale izbjegavati. Prvo je previše blizak odnos sa djetetom. Majka koja se potpuno i potpuno posveti svom djetetu, zaboravljajući na sebe, čini mu medvjeđu uslugu. Nije bitna količina, već kvalitet veze i vrijeme provedeno zajedno. Čak i više, vrlo mnogo djece, „zadavljeno“ majčinom pažnjom, počinje osjećati odbacivanje i neprijateljstvo prema takvoj majci.

I ovdje može biti vrlo korisno pomoći u odgoju i radu s djetetom brata ili oca samohrane majke, djeda djeteta. U svakom slučaju, samohrana majka ne bi trebala preuzimati obje uloge kao otac i majka. Ona mora pokušati pronaći bliski srodnik kao očinski primjer za dijete. Štaviše, i dječaci i djevojčice trebaju takvu zamjenu oca. Dječaku je potreban muškarac kojeg može uzeti za primjer. Trebaju i djevojke blizak čovjek kao primjer budućeg muža. Ali bolje je ne uzimati novog poznanika majke za ovu ulogu, jer odnos sa surogat ocem mora biti dugoročan.

Druga opasnost je stvaranje previše negativne slike. Istinu, koliko god gorka bila, ipak treba reći - dijete mora znati svoju prošlost i razumjeti je. Ali ne trebate ga idealizirati, niti previše "đavolski".

Lični život

Ni to neće biti lako. Napokon, prvo trebate pronaći vrijeme i priliku da „izađete“ kako biste se sastali s nekim. Ali sa bilo kim: čovjekom koji bi pristao živjeti s tuđim djetetom. I ne samo da se složite da živite pod jednim krovom - već trebate voljeti i tuđe dijete! A dijete mora biti spremno prihvatiti novog muškarca u svoj život. Visoko težak zadatak - biti dobar otac, ali još teže - biti dobar očuh. Prirodni očevi imaju mnogo više vremena da se naviknu na svoju ulogu oca, dok su očuhi prisiljeni da postanu očevi gotovo trenutno.

Elena, 35 godina, ostala je sama sa dvoje djece : “Mnogo me problema pogodilo. Da mlađeg rasporedi u školu, a starijeg sportska sekcija, promijenim stan, pronađem nove prijatelje (većina je bila u istoj situaciji kao i ja). A takođe i dom, posao, bolesna majka. Nisam imao nijednu slobodnu minutu za sebe. I jednom, kao da mi je pao veo s očiju - pretvorim se u ostarjelu tetku koja provodi večeri na televizoru i uz njega! Dramatično sam promijenio svoj život. Naučio sam bolje upravljati svojim vremenom, unajmio sam dadilju - komšijinu staricu. I počeo sam više komunicirati s prijateljima i „izlaziti“ - na izložbe, u kino, u klubove. Tako sam upoznala čovjeka koji će uskoro postati moj suprug. Istina je da sam se u početku osjećala krivom pred svojom djecom što vrijeme koje mogu provesti s njima posvećujem samo sebi. Ali teško da im se svidjelo to što su vječno zaokupljeni domaćim problemima, neuredna ženada sam bio odmah nakon toga. Moja djeca su sretna što me vide. Glavno je pobjeći iz rutine koja usisava poput prave močvare. "

Čak i ako ste ranije rijetko napuštali svoj dom radi zabave, svakako odvojite vrijeme za to. Bez obzira koliko je to psihološki teško. Ne očajavajte, a sreća će vas sama pronaći.

"Prije nisu poznavali nijednog psihologa - i živjeli su mirno!", Gunđa moja baka i u potpunosti je u pravu. ja sam jako težak posao... Užasno nervozan. Činjenica je da radim u području u kojem svaki dan najbolji umovi psihologija govori kako pravilno odgajati djecu. I u svakom slučaju ne bi trebalo praviti greške. A što se događa s djetetom ako iznenada odustanete od opuštenosti na jednom jedinom mjestu i sve krene po zlu. Inače, zanimljivo je i šta se u tim slučajevima događa s roditeljem.

U knjizi "Tri u čamcu, ne računajući psa" opisan je udžbenički slučaj utjecaja suvišnih informacija na ljudsku psihu: ako pročitate medicinsku referentnu knjigu, dosljedno ćete pronaći sve bolesti u svojoj abecedi za bilo koje slovo abecede. To čak nije ni potrebno dugo objašnjavati, svima je poznato: slučajno naletite na mrežu na simptome moždanog udara i čini se da ste ih imali najmanje tri u posljednjih šest mjeseci: glava vas stalno boli i desna ruka utrne i općenito nekako skrene u stranu (posebno nakon roditeljski sastanak). Vrlo je teško sa suvišnim informacijama za pojedince koji se u psihologiji nazivaju sugestibilnima.

Dakle: Ja sam sugestibilna ličnost, imam previše informacija i troje djece, u čijem odgoju iz dana u dan hodam kroz minsko polje. Da li bih trebao biti prisiljen da završim jesti? Je li ispravno lišiti večernjeg čitanja za grešku? Trebamo li uopće kažnjavati i kako? Šta učiniti sa sobom ako ste samo vikali na dijete? Da li da se izvinim ako sam pogriješio? Treba li dijete prisiljavati da traži oproštaj? I ovo je samo vrh ledenog brijega, ima više prozaičnih stvari, takoreći svakodnevnih noćnih mora. Ne mogu zamisliti da je moja majka (samo ću šutjeti o bakama) nekoliko minuta razmišljala o tome kako najbolje postupiti kad dijete nije maklo tanjur sa stola: taktično me odmah podsjetite ili ostavite kao to je sve dok tanjur nije potreban za sljedeći sastanak hranu (i tada će dijete jednom - i samo donijeti zaključke, a sljedeći put će pokušati ne zaboraviti).

Mislite li da se samo šalim ovdje zbog usmene predaje? Ne, ozbiljna sam. Još jedan primjer iz života psihopatskih majki: šta je najbolje učiniti kada se dijete dugo oblači, a morali ste otići prije pet minuta? Obične majke prolaze kroz ovu potragu bez oklijevanja. Majke s invaliditetom razapete su između preporuka psihologa da budu djetetu partner i smireno mu pomažu (kad odraste, to će se samo po sebi poboljšati) ili budu djetetu partnerice i omogućuju mu da iskusi sve posljedice bivanja kasno. Ponekad vam zdravi ljudi savjetuju da ustanete rano, ali čak i ovi jednostavni načini nemojte ublažavati bolne refleksije.

Takav život zasićen psihologijom užasno uznemirava sve sudionike procesa. Naročito prabaka djece koja ih odgaja i neprestano ulazi u rasprave sa mnom. Otac djece zna da živi sa sljedbenikom Pestalozzija, Russa, Gippenreitera i Petranovske, zajedno. Ali to ga znanje ne oslobađa odgovornosti. Svaka riječ koju izgovori bilo kojem djetetu neizbježno se analizira na pedagošku podobnost. Ne želim ni - ali to se samo analizira. Naravno, da bi preživio, moj muž je naučio oponašati osobu koja razumije stvarne potrebe djece i, i često mi pokušava baciti prašinu u oči, koristeći jednu ili drugu tehniku. Ali to me rijetko uspava. Budnost češće zaspi u potpuno paradoksalnim trenucima. Na primjer, kad se tata, zaboravljajući sebe, ponaša s djecom spontano i apsolutno ne na znanstveni način, ali iz nekog razloga to ispada dobro, toliko dobro da se odmah želim predati klinici na eksperimente.

Zašto je danas tako bolno biti roditelj, kad u ledenoj rupi nije potrebno ispirati pelene? Stalno razmišljam o tome. Prije nekoliko decenija svijet se počeo drugačije odnositi prema djetinjstvu, a zatim, neizbježno, i prema roditeljstvu. Želimo biti kompetentni danas. Želimo educirati kako kasnije ne bismo morali žaliti ni za čim - ni zbog nas, ni zbog djece. Ali dok ne dođe kasnije, želja da budemo savršeni povremeno truje život - i to ne samo za nas, već i za djecu. Ne postoji ništa gore od nesigurnog roditelja - isti su to psiholozi. Ali šta da radim, šta da radim, ako svaki dan, poput tog Jeronimovog lika, nađem jednu ili drugu nepopravljivu manu u svojoj obrazovnoj strategiji.

Jedinu utjehu pruža mi majka koja iskreno vjeruje da je nova generacija roditelja bolja, pametnija i u svakom smislu korisnija za djecu od svih prethodnih. Bravo, kaže ona, vi mladi radite sve kako treba i osjećate se, hajde, glumite, vaša će djeca biti sretnija! I ponizno prihvaća sve moje kritike na svoj račun, ako je odjednom poželim nekako kritizirati u ulozi bake.

Samo uprkos njenim riječima, moja djeca i dalje vole više od svega u svojoj kući sa svojim djedom. Celu zimu tamo žure, takvi prosvetljeni. Možda zato što tamo smiju zaspati tamo gdje je potrebno, trče po dvorištu s punđom, povijaju mačku, bacaju štapovima, plivaju bez skidanja kostima Spajdermena ... Ili možda zato što na njih ne primenjuju nikakvu pedagogiju njih uopće, ali samo ljubav? Glupo je postavljati takva pitanja, odgovori su očigledni. Ali pitam. Takav rad je štetan.

Drugi brak - kako se zaljubiti u tuđe dijete?

U ruskoj stvarnosti vjerovatnoća da ćete naići na muškarca „s prikolicom“ je nestajuće mala. I zato što djeca rijetko ostaju nakon razvoda od oca i zato što se takvi tate ugrabe čak i brže od običnih razvoda. Briga o djetetu? Sebe? Moramo uzeti!

Moramo uzeti, moramo uzeti. Tada ćete živjeti s ovim djetetom u istoj kući. Slaganje s mačkom neznanca je velika stvar, ali ovdje je cijela osoba sa svojim životom i svojim mišljenjem.

Minimalna je vjerovatnoća da ta osoba još uvijek nije jedna od onih koja može izraziti svoje nezadovoljstvo. Ovo je usamljena djevojka sa dojenče Možete upoznati usamljenog mladića sa bebom - baš ništa. Dakle, postojaće mišljenje i izjava.

Nikad, nikada ne razgovarajte o njegovoj majci pred djetetom.

Apsolutni tabu. Je li to, u opciji „budi živa, ovaj svetac prelijepa ženaAndrey me ne bi ni pogledao ”. Možete li to reći riječima kroz usta kako biste i sami mogli vjerovati? Tada možete reći jedan ili dva puta u svom životu.

Zaboravite na misao "kako će me ovo nesretno dijete voljeti"

Neću voljeti. Što više očekujete, to je manje vjerovatno. Prvo ćete morati u red poslovni odnos poput, "obojica ne želimo da vaš otac radi previše, pa se dogovorimo o mirnoj akciji." A što je očevo dijete starije, to će ta veza više biti poslovna. A ako vremenom postanete partneri, to je dobro. Zapravo, ovo je savršena opcijatežiti. A ako se iznenada zaljubite, smatrajte to čudom.

Nikada ne dozvolite djetetu da upoređuje sebe i majku.

Dijete će se samo uporediti, ne oklijevajte. Možda, međutim, ne za izražavanje. Ali to će se uporediti. I začepiti svekrvu koljenom, ako želi svima reći da je „Marinočka imala bolje pite“ ili „Napokon, Rom je imao domaćicu u kući, a ne kao ona habalka“ - teško da ćete i vi uspjeti.

Ali da ne podržavam ove razgovore, da ih nikada ne započinjem sam i svi koje je moguće nagovoriti da to ne čine - neophodno je. Za što? A da bi dijete shvatilo - ne zauzimate mjesto njegove majke u porodici. Ona je jedno, a ti si sasvim drugo. A ako iznenada iznenada umrete, njegova majka se neće pojaviti na praznom mjestu. Da da.

Cijenimo njegovu ljubav prema ocu

Uključujući naglas zahvalnost. I ti voliš ovog tipa? Dakle, bilo kakve djetetove sklonosti da udovolji tatu su ono što vam treba. Ako vam ovo dijete pokušava ugoditi - barem u polovini slučajeva to je još uvijek ljubav prema ocu. Ali dijete koje će istovremeno primjetno prezirati i tatu i vas - s vremenom će vam oboje stvoriti mnogo više problema.

Ako štetna osoba nastoji sjediti između vas - dobro, dobro, među odraslima najsigurniji položaj, predatori su prvi koji jedu krajnost. Sjest će neko vrijeme, a zatim se umoriti. Djeca ne mogu raditi partiju 24/7 - nedostaje im izdržljivosti.

Što manje iznenađenja sa vaše strane

U životu ovog čovjeka već je bilo dovoljno strašnih iznenađenja da se ne cijeni inovacija. Sve što dolazi od vas i tiče se ovog djeteta treba mu biti izraženo u fazi planiranja. I podsjeti. "Razmišljamo o tome da vas ovog ljeta odvedemo na jug, jeste li dobro, nemate ozbiljnih prigovora?" „Pronašli smo mjesto, tu je i tamo. Idemo u julu. " "Sjećate li se da je za mjesec dana avion?"

Ako uspijete postepeno postati izvor stabilnosti za dijete vašeg supruga, vjerujte mi, prije ili kasnije za to ćete čuti zahvalnost. Još je bolje da dijete rano obavijestite o trudnoći, idealno bi bilo - „imat ćemo još jedno dijete. Ne, još ne, ali mislimo da će se to dogoditi. Ne, ne morate se odricati svojih igračaka i kreveta. A nadamo se da se ni mi nećemo morati micati. "

Upravo ovdje važna stvar... O putovanju na jug (kupovina skutera), vi konsultovati... A o preseljenju u Prag, izgledu mlađa sestra ili tatina promjena načina rada - vi informirati... Odluku donose odrasli, a informiranje djeteta je uljudnost i održavanje sigurnog okruženja.

Prihvati dobro

Kad je naš vlastito dijete donosi nam poklon, zalijepljen komadićima hulahopki, neravnina i plastelina, dahćemo u oduševljenju i postavljamo instalaciju na najistaknutije mjesto u kući. Skupo nije poklon, pažnja je draga. Vaš portret sa kosim ustima i tri dlake pažljivo začešljane na jednoj strani visi u okviru na vašem poslu. Jer dobro, pokušao sam !! Dakle, ovo dijete takođe mora procijeniti ne toliko rezultat koliko „pokušano“. A ako znate kakve veze je ta osoba imala sa sobom kako bi prva sumorno promrmljala „Zdravo, tetka Oksana“, razmislite o ovim djelima.

Ne istiskujte ljubav iz sebe

Ako vam se sviđa ovaj čovjek, ako vam se sviđa - dobro. Ne posebno - nema razloga za brigu. Vaš je zadatak naučiti poštovati jedni druge i surađivati \u200b\u200bza dobro. zajednička porodica, na radost oca i na dobrobit mlađe djece. Možete ponuditi pomoć (na primjer, s lekcijama). Zagrljaj, ako dođe i zakopa se - možeš. Dati nešto "od sebe", ako ste odjednom zaželjeli - možete. Ali nikada nemojte iz sebe graditi ono što ne postoji. Značenje? Istina će svejedno izaći na vidjelo, a vi ćete pokvariti reputaciju pouzdane tetke.

Pa kako se zaljubiti u njega?

Zapitajte se za deset godina. Ili hoće. Ili ne.

Poznajemo nekoliko maćeha koje uspijevaju u prilično prijateljskim, pa čak i prijateljskim odnosima sa svojim posincima. Znamo majke koje nisu u stanju da učine isto sa rodbinom, sazrele i negovane. Dakle, imate li posla sa porodicom koja je usvojena iz sirotište, ili dijete preostalo iz prošle veze - svejedno: vi izdržljivost, strpljenje i sreća.

Jedna moja prijateljica je na porodiljskom odsustvu. U isto vrijeme uspijeva zaraditi novac za tekuće potrebe, pa čak i za mjesečnu otplatu hipoteke. Uz to, kuća nije uvijek čista i ugodna, a hladnjak je pun svake vrste hrane. I sama izgleda prilično dostojanstveno. Za mene je ona živi primjer činjenice da na porodiljskom odsustvu možete sve.

Šta sad?

Naravno, ovaj primjer je ekstreman. To ne može svaka mama. Jednostavno nema kamo. Roditelji su daleko, ali otac djeteta je morao otići. Moram odmah reći da je bilo perioda kada je njena kćerkica patila. Na primjer, naučena je strogi režim... Kroz suze i usamljenost, s obje strane, djevojčica se navikla da jede i spava u određeno vrijeme.

Kad je dijete zaplakalo, majka ga nije uzela u naručje, već ga je jednostavno pomilovala po glavi i nežno rekla. Istovremeno, drugom rukom je moja majka kliknula mišem u laptopu, donoseći bilans stanja. Sada beba praktički uopće ne plače, samo iz vrlo važnih razloga. I igra se onim što jeste, ne zahtijevajući posebnu pažnju.

Ako mama želi nešto kuhati, ona jednostavno ode u kuhinju. Kćer sama puzi za majkom, uzimajući sa sobom igračku. I općenito, cijeli dan bebe je organiziran prema majčinom radnom procesu. Šetaju u vrijeme ručka, jedu u majčinim pauzama. Možda ćete se iznenaditi, ali zasad su obje strane sretne. Dok ...

Šta onda?

Čini se da je beba uvijek uz majku. Ali je li mama s njom? Fizički da, ali inače? Hoće li vaša kćerka reagirati u naturi kad odraste? Već je jasno da se dijete zabavlja.

S druge strane, ima li mama izlaz, jer nema gdje čekati pomoć. Morate se osloniti samo na sebe. Čemu će majka učiti svoju kćer u budućnosti? Da budete toliko nezavisni i ne ovisite ni o kome? Ali hoće li kći reći hvala?

Kad su dvoje djece i jedna majka

Daću vam još jedan primer. Jedna moja poznanica, trudna po drugi put, saznala je da je suprug vara. Odluka o razvodu doneta je trenutno.

Razbijajući glavu o tome kako osigurati svoju djecu, a da se pritom ne odvaja od njih, mama savlada zvanje frizera. U vrijeme treninga djeca su bila kod bake, srećom, odmorila se o svom trošku. Bilo je vrlo malo novca. Uštedjeli su na svemu osim na djeci. Stalno smo hvatali prodaju i puno naručivali putem Interneta.


Njen frizer je najobičniji, ništa neobično. Ona to razumije i uzima joj šarm i ljubazan stav... Prošlo je nekoliko godina. Uspjela je da se formira baza kupaca... Novca ima dovoljno za gotovo sve. Ali prije toga, djeci je, naravno, bilo teško. Pa, bilo je prijatelja koji su upali u situaciju i pomagali ko je god mogao.

Kad je tata umro

Druga moja prijateljica izgubila je muža. Premlaćen je na smrt jer nije imao upaljač. Nesreća. Ostala je s troje djece u naručju. Željela je posvetiti se svojoj porodici i nikada nije pomislila da će morati ići na posao. Život je drugačije odredio.

Moj muž je radio u velikom preduzeću. Tamo joj je, saznavši za tragediju, ponuđeno mjesto na radnoj mreži. Nije bilo kamo. Pristala je i nekoliko godina kasnije postala šefica jednog od odjela. Djeca su, naravno, takođe bila napuštena neko vrijeme. Pa, kako bi moglo biti drugačije? Da biste sami odgojili troje ljudi, morate se jako potruditi.

Kako pronalazimo potencijal u sebi?

Čini mi se da svi imaju slične primjere. Čak i ako nisu najbolji, ipak kažu da smo žene, da smo sposobne za puno i potpuno smo sebi dovoljne. Pitanje je ko je za nas podsticaj? Djeca? Djeco! Zbog njih smo u mogućnosti učiniti sve! Čak i svoju djecu prepustite da se sama snalaze, ali samo kako bi im naknadno osigurali dobru i dostojanstvenu budućnost.

U takvim situacijama uvijek me zapanjeju očevi koji s duševnim mirom napuštaju djecu ili im daju groš, za što se ne može kupiti ni paket pelena. Ponekad ih ne žele ni vidjeti, skrivajući se iza činjenice da se nisu složili s djetetovom majkom. Ali treba naći kompromise. Napokon, odluku o rođenju djeteta donijeli su obojica. I na kraju, iz nekog razloga, samo je mama odgovorna.

Za najbolje članke pretplatite se na Alimerove stranice na

Prije tri godine suprug i ja smo se razdvojili. Na prijateljski način, iskreno dijeleći zajednički stečeno: njega - mačku i roditeljskog Hruščova, mene - tostera i jednogodišnjeg sina. Počeo je još jedan život. Prvih šest mjeseci bilo je najkritičnije: osjećaji su i dalje ključali poput lave, financijske okolnosti stisnute u porok, podređivanje interesima djeteta stvaralo je trajni osjećaj zatvora. Sada već mogu procijeniti koji je od mojih postupaka pomogao, a koji je, naprotiv, ometao uspješan „oporavak“ i ponovno stajanje na noge. Dakle - predstavljam vam pažnju upute za preživljavanje "samame"!

Tekst: Anna Baganaeva

Istorijska skica

Svaka porodica je nesretna na svoj način - ova klasična izreka već je postala aksiom. A rastanak s muškarcem odvija se u raznim krajolicima i okolnostima. Muža alkoholičara napustila sam sama i upravo su tu postojale određene prednosti. Napokon, uprkos složenosti situacije, i dalje sam upravljao situacijom. Odlučio sam sam, sam sam izračunao svoje resurse - shvatio sam da ću se izvući. Pozvala je pomoć majke i prijatelja i ponosno se povukla u unajmljeni stan. To se ne može usporediti sa šokom koji doživljava mlada trudnica kada njeni vjernici izjave da je iznenada shvatio "koliko smo različiti" i plemenito odlazi kako ga ne bi osramotili svojim nedostojnim prisustvom. Ostavši sama, bespomoćna i shrvana, s dojilje u naručju.

S druge strane, neki od ovih "trkača" ostavljaju porodicu dostojnu podrške i nastavljaju barem predstavljati tata koji voli... Pa, ili ostani tako, u redu, pa šta. Postala sam potpuno samodostatna, a moj suprug je napio. Tamo mu nije bilo (a i nije) do djeteta, shvatate i sami, a sigurno nije do brige o tome od čega živim.

Moral: niste ništa gori i ništa bolji od drugih. Sve što vam se dogodilo ne bi trebalo upoređivati \u200b\u200bs drugim pričama. Pošaljite dobronamjernike u šumu koji će dati primjere žena koje "imaju puno više sreće". I ko će vam reći da "morate mu reći i" hvala "... Kad se pojavi osjećaj zahvalnosti, tada ćete reći. U međuvremenu ga nema - možete iskreno poslati psovke na glavu onome koji vam je život pretvorio u pakao.

Muve i kotleti, isplati se!

Bivši suprug moje prijateljice nekoliko godina im je ispirao mozak sinčić priče o tome kako zaista voli svoju majku. I zamolila dječaka da se zauzme ljubazna reč za spajanje porodice. Budući da moja majka to kategorički nije htjela - jako su ih željeli dobri razlozi na rastanku - dijete je zatečeno između dvije vatre.

Ostalo uvrijeđena mama aktivno bubnuo u svoju kćer ideju da tata - loša osoba, "Rotkvica", i ne možete mu vjerovati. Istovremeno oblikujući djevojčicu cijela linija neurotične tendencije: na primjer, sram zbog ljubavi svom ocu, sklonost "lošim momcima" u budućnosti, i tako dalje.

Mislim da ćete, prolazeći kroz svoja poznanstva svojim unutrašnjim pogledom, pronaći i puno sličnih primjera. Što uzrokuje nezadovoljstvo kada su u pitanju druge majke. A možda su i oni dio vašeg vlastita stvarnosta pritom ostati neprimjećen za vas.

Moral: Pažljivo pazite na svoj govor. Za ono što emitujete svom djetetu u vezi s tatom. Suzdržao sam se od spajanja negativnog i, slijedeći popularne preporuke, neko vrijeme emitirao sinu o tome kako je divan tata. Sve dok se nisam uhvatila činjenice da sam svaki put u ovom trenutku prekrivena mržnjom upravo prema tom ocu zbog činjenice da i ja moram lagati dijete. Pa, još nisam imao takvo prosvjetljenje da bih se oslobodio svih uvreda i ispunio ljubavlju!

A onda sam jednostavno prestao to raditi. O tati slobodno govorimo o sadašnjosti. „Da, živi odvojeno. Da, ponekad dođe. Ne, ne znam zašto danas nije došao. I ne mogu vam obećati da će vam otac dati robota. Ako će mu djed dati poklon, nazovimo djeda? " Nema priča o tome da je tata na poslu. I nema interne odgovornosti za to kako se tata manifestira u odnosu na dijete. Odgovorna sam samo za sebe - neka tata sam odgovara za svoje ponašanje. Ovaj pristup pomogao mi je da se oslobodim osjećaja krivice prema djetetu zbog takvog oca. I kao rezultat toga, uvelike mi je olakšalo stanje uma.

Moralna podrška

Sva energija koju već sada imate pomalo će ići na prigovaranje i slušanje prigovora. I umjesto da se oporavite, tonećete sve dublje u depresiju. Uz to, uzmite u obzir takvo svojstvo bilo koje jedinice društva kao što je želja za stabilnošću. Tim će se potruditi da zadrži svoje članove i vaš uspjeh ovdje neće biti dobrodošao. Da biste izašli iz močvare života, trebate čvrsta rukakoji će se povući prema gore, umjesto da prianjajuće noge vuku odozdo.

Podržali su me moji klijenti - jaki i uspješne žene... Rekli su mi da sam sjajan, da se mogu nositi s tim, izdali nove naredbe, dopustili im da besplatno uče. Ponovo sam se povezao s nekoliko prijatelja koje sam izgubio tokom rata. porodicni zivot... Stabilni i mirni, poznaju me dugi niz godina, a naša komunikacija bila je bezvremenska. Samo smo čavrljali, smijali se, tračali. A kad sam bio prekriven samosažaljenjem, oni su samo slušali. I nisu odgovorili da im je nešto gore!

Moral: Život te izbacio da preživiš. Pa preživi! Klonite se ovih "dobrih djevojaka" koje se u nevolji pretvore u blejanje ovaca i skupe se. Svi ovi forumi i zajednice nesretnih "bačenih" - zaobilaze. Vi niste oni. Upravo imate takav period i on će uskoro završiti.

Praktična pomoć

Kad je život s muškarcem grub, on traži krivce vanjski svijet... Žena počinje kriviti sebe. Čak i ako bivši suprug iskreno griješi, i dalje ćemo postavljati pitanja „kako sam mogao dopustiti da se to dogodi“, „gdje su mi bile oči“ i „zašto nisam poslušao majku“.

Krivica i, kao rezultat toga, sram, sputavaju prirodni poriv za traženjem pomoći. Odnosno, možemo nagovijestiti druge - ali u obliku žalbi na život. I nikada nećemo direktno pitati, bojeći se odbijanja i ne želeći pokazati svoju slabost i inferiornost. Jer naše društvo i dalje živi po gustim zakonima - ako je u braku, onda dobra djevojka, Dobro urađeno. Ostavši sama s djetetom - postala je izopćenica. Presečen je scenarij: "da-kome-sad-trebam-s-malim-djetetom-u-oružju", što podrazumijeva izgladnjivanje pred ravnodušnom gomilom

Pa, to nije istina. Svatko od nas ima desetak ili čak više ljudi koji stvarno mogu pomoći. Samo pitajte - bez kukanja i manipuliranja u duhu "tako mi je teško". Samo pitajte - da sjednete s djetetom, premjestite namještaj, kupite lijekove i odnesete papire u državnu instituciju. Ne zaranjajte u ovaj lažni, ponosni "Sve mogu sam." Ne tražite izgovore za svoju nemogućnost traženja u izgovorima i generalizacijama - "ali sada niko ne pomaže, svatko je za sebe."

Moral: Dajte ljudima priliku da se izraze bolja strana... Aktivno tražite pomoć od muškaraca - prijatelja, poznanika, kolega, komšija, samo prolaznika. Ne spuštajte se kolicima uz stepenice, pričekajte minutu i kada čovjek će ići, zaustavite ga jednostavnim zahtjevom: "podignite kolica gore." Bez objašnjavanja da vam je teško, bez "oh, izvinite, mogao sam i sam, ali tamo imam pet kila krompira." Da, neko će odbiti. Prolaznik može požuriti, susjed se može oporaviti od operacije i ne može nositi teške stvari, a prijatelj njegovog bivšeg supruga sada je u naletu, zajedno sa bivši muž... Ovi će odbiti - drugi će pomoći. Ali nemojte gomilati probleme do krajnosti, kontaktirajte malo prije vremena kako bi ljudi imali vremena za manevriranje.

I sam sam počeo ciljano pitati tek nakon godinu dana i tek nakon hitnih preporuka svog trenera. Prve palačinke su izašle kvrgave, bilo je užasno zastrašujuće zamoliti komšiju da donese kesu namirnica u lift. Ali onda sam okusio, uhvatio ovaj visoki osjećaj kada se muškarac, čak i stranac, doduše ne zadugo, ali brine o meni. I počela je češće i češće primjenjivati \u200b\u200bzahtjeve. I zaista mi je pomoglo da preživim tokom oštrih borbi sa stvarnošću samohrane majke.