Opsesivne misli su ljubomora na prošlost. Muško mišljenje. Ljubomora na prošlost

Zdravo, Alexander.
Evo stvari na koje sam skrenuo pažnju u Vašem pismu i o kojima sam imao pitanja:

Imam modu: žena mora biti nevina!

kako je nastala ova tvoja sitnica i kada?

Ono što najviše cijenim u vezi je iskrenost i mrzim potcjenjivanje!

Da li je u tvom životu neko insistirao da uvek govoriš istinu i da ništa ne kriješ, da sve širiš onako kako jeste i da nemaš ličnih tajni?

Ja sam veoma sumnjiva osoba i teško me je prevariti!

moguće je da vaša sumnjičavost nije počela od nule, ali je bilo situacija vezanih za bliske veze u kojima ste bili povrijeđeni, prevareni i patili od toga. kakve su to situacije i sa kim?

Čim zamislim šta je radila u krevetu pre mene, počinjem da gubim razum! Postajem grub i hladan i ne mogu si pomoći!

Mislim da ova tvoja reakcija ima dugu istoriju, Aleksandre. sjetite se kada ste, pored odnosa sa suprugom, postali grubi i hladni i niste si mogli pomoći.

Hvala na odgovoru! probacu da objasnim...

Kako je nastala ova tvoja sitnica i kada?

Da li je u tvom životu neko insistirao da uvek govoriš istinu i da ništa ne kriješ, da sve širiš onako kako jeste i da nemaš ličnih tajni?

Naravno! Roditelji su me tako učili od detinjstva. Da ne bude tajni od BLISKIH ljudi!

Moguće je da vaša sumnjičavost nije počela od nule, ali je bilo situacija vezanih za bliske veze, u kojima ste bili povrijeđeni, prevareni i patili od toga. kakve su to situacije i sa kim?

Naravno da su varali! Jedan primjer: na institutu sam upoznao djevojku koja je insistirala da je raskinula sa svojim prošlim muškarcem! Onda se ispostavilo da je, paralelno sa mnom, nastavila da se sastaje sa njim i da je sigurno ostala trudna od njega.

Izgleda da ova tvoja reakcija ima dugu istoriju, Aleksandre. sjetite se kada ste, pored odnosa sa suprugom, postali grubi i hladni i niste si mogli pomoći.

U principu, ako se desi neki događaj koji je, po mojim ličnim principima, pogrešan ili nemoralan i ne mogu više ništa da ispravim i na bilo koji način utičem na to, onda postajem hladan prema toj osobi!
U ovom slučaju, moja supruga ne krije da da je znala da ćemo se sresti onda se naravno ništa ne bi dogodilo prije mene! Možda će vam biti smešno, ali ja joj verujem. I nemam nikakvih zamjerki na nju na bilo koji način! Ali ne mogu se složiti sam sa sobom! Ne mogu da oteram od sebe misli šta je i kako radila sa drugima! Možda je moja mašta previše napredna! Ali postoje trenuci kada jednostavno ne mogu otjerati ove misli od sebe. Iako shvaćam da sam prije nje imao bliske veze i sa drugim djevojkama! I, začudo, ne vidim ništa loše u tome!

Hmm... Verovatno na institutu. Prije fakulteta sam razgovarao sa djevojkom. Imala je princip: ostati nevina prije vjenčanja! I kao tinejdžer, želeo sam intimnu vezu !!! Tada nisam ni razmišljao da li je moja devojka devica ili ne! Neko vrijeme smo se samo sretali, pa poljupci, pa je došlo do određene intimnosti, ali do samog seksualnog kontakta nikada nije došlo! Tada sam shvatio da se mi, generalno, karakterno ne uklapamo i rastali smo se! To nije imalo veze sa seksom! I dalje smo dobri prijatelji. Ali sve moje kasnije djevojke počele su da mi se ne sviđaju ako sam saznao da su bile seksualno aktivne prije nego što sam me upoznala! Uprkos tome što su bile veoma pristojne i pozitivne devojke. Ali sama činjenica.

Aleksandre, prvo što mi pada na pamet je da si nekako preneo imidž te prve devojke na svoju ženu, a sada ona mora da se okrivljuje za to što ti je druga odbila seksualnu intimnost...

Naravno! Roditelji su me tako učili od detinjstva. Da ne bude tajni od BLISKIH ljudi!

Da.

Naravno da su varali! Jedan primjer: na institutu sam upoznao djevojku koja je insistirala da je raskinula sa svojim prošlim muškarcem! Onda se ispostavilo da je, paralelno sa mnom, nastavila da se sastaje sa njim i da je sigurno ostala trudna od njega.

tuzno, da...

U principu, ako se desi neki događaj koji je, po mojim ličnim principima, pogrešan ili nemoralan i ne mogu više ništa da ispravim i na bilo koji način utičem na to, onda postajem hladan prema toj osobi!

i koji su se jos dogadjaji desili gdje niste mogli nista popraviti, a ovaj dogadjaj je o musko-zenskim odnosima?

U ovom slučaju, moja supruga ne krije da da je znala da ćemo se sresti onda se naravno ništa ne bi dogodilo prije mene! Možda će vam biti smešno, ali ja joj verujem. I nemam nikakvih zamjerki na nju na bilo koji način! Ali ne mogu se složiti sam sa sobom! Ne mogu da oteram od sebe misli šta je i kako radila sa drugima! Možda je moja mašta previše napredna! Ali iako shvatam da sam pre nje imao bliske veze i sa drugim devojkama! I, začudo, ne vidim ništa loše u tome!

Aleksandre, a u ovim tvojim mislima, fantazijama, kako se pojavljuju pred tobom, drugim muškarcima? Da li ih poredite sa sobom i kakvu ocjenu sebi dajete ako uporedite?

Postoje trenuci kada jednostavno ne mogu otjerati ove misli od sebe.

očigledno su vam takve misli na neki način vrijedne, jer ih ne možete otjerati. a ako je tako, onda je korisno dobro pogledati šta vas posebno uhvati, kako vam takve scene mogu biti interesantne i "privlačne". neke od njih možete čak i realizovati u stvarnom životu uz vaše učešće - naša seksualnost ponekad samo uđe u svijest, kroz "zabranjene" scene. rekao si da ti je zena skromna u krevetu...

Aleksandre, prvo što mi pada na pamet je da si nekako preneo imidž te prve devojke na svoju ženu, a sada ona mora da se okrivljuje za to što ti je druga odbila seksualnu intimnost...
a to može značiti da te prve veze nisu gotove za vas, ima nešto toliko vrijedno u njima što ne možete ostvariti u braku. ali to je samo nagađanje.
a ako pogledate u još daljnu prošlost, gdje biste mogli primijetiti modu o obaveznoj nevinosti vaše žene?

br. Za tu djevojku, osim prijateljske simpatije, mislim da nije ostalo ništa. A moja žena će se najverovatnije nadimati jer mi ta devojka služi kao primer istrajnosti i odanosti svojim principima! Mada, koliko ja znam, moja žena je izlazila još duže sa muškarcem pre nego što je stupila u prvi polni odnos! I po prirodi mi je žena mnogo bliža od one prve djevojke. Ovde verovatno ništa nije ostalo! A još dalje da pogledam, onda sve ovde dolazi od mog tate! Nažalost, ili možda na sreću, on je meni i mojoj sestri usadio kult seksa! U smislu da seks nije samo normalan odnos između muškarca i žene, već nešto više! Čemu treba pristupiti s punom odgovornošću, a ne samo kao zabavi! Zato mi je divlje što je moja žena prvi polni odnos imala sa 17 godina. A sa 22 godine je već uspjela promijeniti 4 partnera!

Da.
I ti zaista pratiš njihova učenja do danas, Aleksandre, i zar se nikad nisi osvijestio da nekako sumnjaš u ovaj postulat?
Imate li i najmanju sumnju na ovu temu?
pa ispada da voljena osoba nije, takoreći, uopće posebna osoba, već produžetak mene... ali može li, na primjer, moja ruka izdati moju nogu, ili poželeti da imam nešto svoje?

Oprostite, nisam baš razumeo ovde... Činjenica je da se moja supruga i ja zaista osećamo kao sami sebe, kao jednu celinu... I to me još više stidi što sam sumnjao u nju! I zapravo smo se dogovorili na samom početku naše veze da se nikada ni u čemu ne prevarimo, ma koliko je istina teška!

Tuzno, da...
izlazila s tobom, i zatrudnjela od njega...kako si se osecala kada je istina izašla na videlo i umesto tebe su izabrali drugog?
i koji su se jos dogadjaji desili gdje niste mogli nista popraviti, a ovaj dogadjaj je o musko-zenskim odnosima?

Ne sve. Uopšte nije tužno! Naprotiv... Činjenica je da nisam gajio neka posebna osećanja prema toj devojci. Ovo je apsolutno iskreno! Bila je to banalna želja za intimnom vezom. Nije išlo i nije strašno. Još jedna stvar koja je bila neprijatna od spoznaje da nisam mogao odmah da primetim ovo. Činilo mi se da nisam loš u razumijevanju ljudi. Ali to je bila dobra lekcija za budućnost!
Prvo što mi pada na pamet je da svoju suprugu nisam upoznao sedam godina ranije! Ali to nije bilo stvarno - živjela je u drugom gradu. Pa i ja se kajem zbog mnogih prilika koje sam propustio da zavidim na vezama sa devojkama kojima sam zapravo bio lep, ali sam ih "odbacio" zbog seksualnog odnosa sa drugim muškarcima!

Aleksandre, a u ovim tvojim mislima, fantazijama, kako se pojavljuju pred tobom, drugim muškarcima? Da li ih poredite sa sobom i kakvu ocjenu sebi dajete ako uporedite?Očigledno su vam takve misli nešto vrijedno, jer ih ne možete otjerati. a ako je tako, onda je korisno dobro pogledati šta vas posebno uhvati, koliko vam takvi prizori mogu biti zanimljivi i "privlačni". možete čak i ostvariti nešto od njih u stvarnom životu uz vaše učešće - naša seksualnost ponekad samo probije put u svijest, kroz "zabranjene" scene. rekao si da ti je zena skromna u krevetu...

Možda ste me pogrešno razumeli! Činjenica je da ne patim od perverzne seksualne fantazije i krajnje mi je neprijatno da zamišljam svoju ženu u scenama seksa sa drugim muškarcima! Naravno, čak ni ne sumnjam da sam se pojavio ranije u njenom životu, onda ih ne bi bilo i blizu! Deluju mi ​​prljavo i odvratno... I zbog toga mi je neprijatno što je legla sa njima u krevet! Nedostojan nje! Voleo bih da sve ovo nije bilo u njenom životu! Što se tiče njene skromnosti u krevetu, u početku me je iznerviralo što mi je delovala neiskreno! Kao da je htela da izgleda manje iskusna nego što jeste! I dalje 4 partnera. Ali pretvarati se da imam 7 godina... čini mi se malo vjerojatnim! Osim toga, u našim posljednjim razgovorima, bljesnula je frazom: Da li ste ikada pomislili da iskustvo ne zavisi od broja partnera? Postao sam veoma zamišljen. Morao sam je čak i prisiliti da kaže, ali koliko je po njenom ličnom mišljenju bilo seksa u njenom životu? A ispostavilo se i ne toliko u stvari! I dogovorili smo se da se ne stidimo i da direktno razgovaramo jedno s drugim o našim seksualnim fantazijama i o tome šta nam je prijatno, a šta nije! A moj glavni problem je što je, kao što znate, tokom seksualnog kontakta muškarac taj koji VLADI ženu, a ne obrnuto! I ispostavilo se da je moja žena posedovala još 4 muškarca pored mene! Pa kako da joj budem jedina i voljena kako ona sama o tome kaže! Uostalom, vjerovatno se u mislima vraća nečemu iz prošlog života! I zaista bih volela da budem JEDINA za nju! Ali sada je to nemoguće!

A onda još dalje tražiti sve ovde dolazi od mog tate! Nažalost, ili možda na sreću, on je meni i mojoj sestri usadio kult seksa! U smislu da seks nije samo normalan odnos između muškarca i žene, već nešto više! Čemu treba pristupiti sa punom odgovornošću, a ne samo kao zabavi! Zato mi je divlje što je moja supruga ušla u prvu seksualnu vezu sa 17 godina. A sa 22 godine je već uspjela promijeniti 4 partnera!

Aleksandre, tvoja žena nije ćerka tvog oca i nije joj usađen sličan kult. Šta mislite koliko tatin kult utiče na vaš bračni odnos sa suprugom?

Oprostite, nisam baš razumeo ovde... Činjenica je da se moja supruga i ja zaista osećamo kao sami sebe, kao jednu celinu... I to me još više stidi što sam sumnjao u nju! I zapravo smo se dogovorili na samom početku naše veze da se nikada ni u čemu ne prevarimo, ma koliko je istina teška!

Roditelji su me tako učili od detinjstva. Da ne bude tajni od BLISKIH ljudi!

i tvoji roditelji ti dozvoljavaju, Aleksandre, da sada imaš tajne od njih, ili oni insistiraju da moraš da ispričaš šta se dešava u tvom krevetu sa tvojom ženom?

Ne sve. Uopšte nije tužno! Naprotiv... Činjenica je da nisam gajio neka posebna osećanja prema toj devojci. Ovo je apsolutno iskreno! Bila je to banalna želja za intimnom vezom.

Za razliku od tatinog seks kulta? ali kako je reagovao na tvoju... neposlušnost?

Možda ste me pogrešno razumeli! Činjenica je da ja ne patim od perverzne seksualne fantazije i izuzetno mi je neprijatno da zamišljam svoju ženu u scenama seksa sa drugim muškarcima!

cekaj, napisao si:

Ne mogu da oteram od sebe misli šta je i kako radila sa drugima! Možda je moja mašta previše napredna!

ovo nije perverzna, već obična ljudska fantazija, Aleksandre. svojstveno svim odraslim spolno zrelim muškarcima i ženama, bez obzira što ti tata priča o tome, vjeruj mi...

Naravno, čak ni ne sumnjam da sam se pojavio ranije u njenom životu, onda ih ne bi bilo i blizu! Deluju mi ​​prljavo i odvratno... I zbog toga mi je neprijatno što je legla sa njima u krevet! Nedostojan nje!

pošto te ovaj trenutak baš muči pitaću: šta tačno nazivaš prljavim i podlim u odnosu muškarca i žene?

Voleo bih da sve ovo nije bilo u njenom životu!

A moj glavni problem je što je, kao što znate, tokom seksualnog kontakta muškarac taj koji VLADI ženu, a ne obrnuto! I ispostavilo se da je moja žena posedovala još 4 muškarca pored mene! Pa kako da joj budem jedina i voljena kako ona sama o tome kaže! Uostalom, vjerovatno se u mislima vraća nečemu iz prošlog života! A Zaista bih volela da budem JEDINA za nju! Ali sada je to nemoguće!

vidite, postoji takva faza u psihoseksualnom razvoju djeteta, posebno dječaka (a sva djeca kroz njih prolaze) kada on želi da bude jedini muškarac za svoju majku... i ako se u ovoj fazi pojave teškoće razvoj, onda takva fiksacija ostaje s osobom dugi niz godina, ali ne ide kao obično, već se prenosi na odnose s drugim ženama. pročitajte o tome tražeći oznaku "Edipov kompleks" na ovom forumu ili na netu.
Primećujem da si skoro posle svake rečenice stavio uzvičnik Aleksandre. ovo ukazuje na konstantno pojačanu emocionalnu pozadinu. Jeste li takvi u stvarnom životu ili samo dok ovdje pišete tekstove?

Poslednji izmenio Azbuka; 14.06.2012 u 17:37.

Aleksandre, tvoja žena nije ćerka tvog oca i nije joj usađen sličan kult. Šta mislite koliko tatin kult utiče na vaš bračni odnos sa suprugom?

Potpuno ste u pravu. I savršeno sam svjestan toga. Naravno, moja žena i ja imamo različite tate. Ja sam ovako vaspitan, ona drugačije. Stoga joj kažem da ni u kom slučaju nemam i ne mogu imati nikakva potraživanja prema njoj u vezi njenog prošlog života. Postupila je kako je ispravno vjerovala, najvjerovatnije je tako vaspitana. Ovo je bio njen život. Samo želim da se smirim i da ne razmišljam o tome, već da razmišljam isključivo o našoj budućnosti sa njom i da uživam u sadašnjosti. Pa da nisam shvatio KAKAV uticaj ima ovaj kult na naš odnos sa njom, možda ne bih otvarao ovu temu.

I da li ti tvoji roditelji dozvoljavaju, Aleksandre, da sada imaš tajne od njih, ili insistiraju da svakako pričaš o tome šta se dešava u tvom krevetu sa tvojom ženom?

Da, smiješno je. Očekivao sam ovako nešto. Mi smo odrasli ljudi i naravno postoje stvari koje samo moja supruga i ja znamo i o kojima razgovaramo. Ali mogu li muž i žena, najbliži ljudi imati tajne jedno od drugog? Ima li propusta? Ili grešim i hoćete da kažete da svaka osoba treba da ima svoj lični prostor u koji NIKO ne sme da ulazi?

Za razliku od tatinog seks kulta? ali kako je reagovao na tvoju... neposlušnost?

Ti savršeno razumiješ da je tata mogao poučavati i podučavati šta je dobro, a šta loše. Ali to ne znači da sam sve tako radio. Na kraju sam doneo sve odluke i doneo sam! I da budem iskren, sumnjam da sam o tome rekao svom tati. Zapravo, niste baš u pravu što se u ovoj situaciji fokusirate na mog tatu. Da, nesumnjivo, uživao je i uživa veliki autoritet kod mene, ali sve radnje koje sam radio u životu radio sam sam i isključivo svojom voljom, a ne po nečijem uputstvu. Naravno, dosta se konsultujem sa njim (osim šta da radim u krevetu sa suprugom), ali odluke donosim sam. I ne poklapaju se uvijek s njegovim savjetima.

Čekaj, napisao si: ovo nije izopačena, već obična ljudska fantazija, Aleksandre. svojstveno svim odraslim spolno zrelim muškarcima i ženama, bez obzira što ti tata priča o tome, vjeruj mi...

Zaista želiš da od mog oca napraviš mentalno bolesnu osobu. Ne, moj tata mi to nije rekao. Hm... pokušaću da objasnim... krajnje mi je neprijatno što je neko drugi osim mene dirao intimna mesta moje žene. Ona je uradila isto. Oprostite, uneo sam... Voleo bih da je niko od muškaraca osim mene (svakako ne mislim na doktore, na primer) nije video golu, a nije ni dirao. Ovako nešto. Zapravo mi je veoma neprijatno da ovo sada pišem. Naravno, ne pokušavam da je prikažem u scenama seksa sa drugim muškarcima. Mrzim da shvatim da je to imala.

Pošto vas ovaj trenutak baš muči, pitaću: šta tačno nazivate prljavim i podlim u odnosu muškarca i žene?

Stani. Nisam rekao ono što smatram prljavim i podlim odnosom između muškarca i žene. Rekao sam da mi svi muškarci koji su dirali njeno golo telo (opet da izostavimo doktore i rodbinu, na primer, kada je bila dete i tata ju je kupao ili povijao, nećemo shvatiti smešno) deluju odvratno i odvratno. I nije dostojan toga.

Hvala. Pokušaću da se upoznam. Inače, i sam pretpostavljam da u stvari imam neku vrstu kompleksa. Stoga pišem ovdje kako bih pokušao da ga se riješim.
Ne, u životu sam samo malo emotivna osoba. I veoma retko pokazujem svoje emocije u javnosti. Ovdje se prije radi o pokušaju da se naglasi važnost ove ili one izjave. Čini mi se da mi je svaka rečenica bitna.

Vidite, postoji takva faza u psihoseksualnom razvoju djeteta, posebno dječaka (a sva djeca kroz njih prolaze) kada on želi da bude jedini muškarac za svoju majku... i ako se u ovoj fazi pojave poteškoće razvoj, onda takva fiksacija ostaje s osobom dugi niz godina, ali ne ide kao obično, već se prenosi na odnose s drugim ženama. pročitajte o tome tražeći oznaku "Edipov kompleks" na ovom forumu ili na netu.

Na vašu preporuku sam čitao o konceptu "Edipov kompleks" i ispostavilo se da mi je najvjerovatnije ostao neriješen. Naime: ako se MOĆ ili KONTROLA koristi u vašem odnosu sa vašim supružnikom; ako se u odnosu na svog muža/ženu često ponašate kao roditelj; Naravno, ne može postojati MOĆ govora, ali nažalost KONTROLA je potpuna! (Ali nikad nisam osjetio seksualnu privlačnost prema svojoj majci... I nisam idealizirao ni nju ni tatu. Uvijek sam prihvaćao svoje roditelje onakvima kakvi jesu Voleo bih da razumem kako se to može rešiti?Ako je moguće, naravno.

Da, smiješno je. Očekivao sam ovako nešto. Mi smo odrasli ljudi i naravno postoje stvari koje samo moja supruga i ja znamo i o kojima razgovaramo. Ali mogu li muž i žena, najbliži ljudi imati tajne jedno od drugog? Ima li propusta? Ili grešim i hoćete da kažete da svaka osoba treba da ima svoj lični prostor u koji NIKO ne sme da ulazi?

Pa, na primjer, da niste pogledali u prošlost svoje žene, sada biste živjeli srećno i udobno i ne bi vas mučile duševne muke.
privatni od često

Nazalost, KONTROLA je totalna! (Ali nikad nisam osetila seksualnu privlacnost prema svojoj majci... I nisam idealizovala ni nju ni tatu. Roditelje sam uvek prihvatala onakvima kakvi jesu. Volela bih da razumem kako se to moze resiti Ako je moguće, naravno.

Možeš li navesti primjere potpune kontrole nad tobom od strane tvojih roditelja, Aleksandre? Već ste mnogo pričali o tatinoj kontroli, ali šta se desilo sa mamine strane?

postoje tajne, a postoji i privatnost. tajnost je ono što krijemo jedni od drugih o nama. a privatnost je lična oblast koja ne pripada partneru, to su privatni događaji u životu svakog od nas. kada ljudi znaju da dele privatni od često, tada su u stanju da ne povrijede jedno drugo.

nesumnjivo, mnogo sam razmišljao o tome da li je potrebno sve saznati ili je bolje živjeti izvan znanja. I da vas podsjetim da sam svoju ženu u početku pitao ovako: Nije me briga za tvoju prošlost, ne želim ništa da znam. a to je bilo zbog činjenice da je i sama ponekad pokušavala dati neke primjere. Pretpostavljam da je možda ona time, naprotiv, htela da pokaže svoje iskustvo preda mnom. Uostalom, u početku joj nisam rekao da imam svoj "poseban" stav prema nevinosti. a onda, uostalom, kada smo se upoznali, nisam očekivao da ćemo postati muž i žena. Djevojka mi se svidjela, upoznali smo se... onda smo počeli živjeti zajedno. Naravno, moja osećanja prema njoj su postajala sve jača i jača. jer sam shvatio da smo apsolutno podobni jedno drugom po karakteru. nemamo praktično nikakvih svađa. i vidjelo se da je pristojna osoba. ali, već sam rekao da sam znao da je ona već imala iskustvo zajedničkog života prije mene. i još dva neugodna momenta isplivala su na samom početku naše veze s njom. Inače, prvo sam samo hteo da raskinem sa njom zbog ovoga, ali sam onda, nakon razmišljanja, ostao. Prvo ću objasniti koji trenutak, a onda zašto nisam odustao. nekako sam je zvao uveče (nismo još živjeli zajedno), zatekao sam je u histerici. Kada sam pitao šta je bilo, rekao sam da ću sada doći, ali je ona zamolila da ne dolazi i rekla da će sutra sve ispričati na sastanku. Sledeće večeri priznala mi je da je, kada je raskinula sa svojim prošlim muškarcem (a raskinula je jer je saznala - varao ju je) bacio na nju: ne zaboravite da se konsultujete sa doktorom! baš sinoć je dobila rezultate - ipp. u principu nista tako strasno...nazalost,to me nije mimoišlo u mladosti. na moje pitanje i nije potrebno da se štitite osim ako je rekla da se ponekad sredstva zaštite pocepaju. Pa, ne možete se svađati, a meni se ovo desilo! u početku sam se zgrozio i poželeo sam da se okrenem i odem. ali onda se smirio i zapitao se koliko bi djevojaka u ovoj situaciji govorilo istinu, a ne samo uz pomoć raznih trikova odgodilo početak naših seksualnih odnosa na neko vrijeme (tada još nismo bili bliski)? i druga poenta: ponekad je zvao čovjek. Primetiću na gradskom telefonu. naglo ga je prekinula i spustila (tada nije bilo poziva, nije bilo jasno ko zove). Ja sam pokušao da razgovaram s njim - beskorisno je. onda sam je prvo pitao: ko je ovo? rekla je starom poznaniku. Pitao sam šta mu se desilo? rekla je ne. ali nakon još jednog pijanog noćnog poziva, prekipio sam i rekao da sumnjam da se ništa nije dogodilo otkad je tako uporno zvao. tada je pod pritiskom priznala da joj je ovo prvi muškarac. ali to je bilo prije više od 5 godina i sve je davno prošlo. Takođe ću napomenuti da je supruga iz drugog grada. i ovaj tip je zvao odatle da mu pomogne da kupi auto. Rekao sam da ako još jedan poziv, onda će sve biti gotovo. sve je stalo i ništa se više nije ponovilo za 8 godina braka. to je bilo u prva 2 mjeseca. zato sam počeo da izvlačim njenu prošlost iz nje kako bih pokušao da shvatim kakva je ona zapravo osoba? ili je ona zapravo pristojna i previse poverljiva devojka koja jednostavno nije imala mnogo srece u odnosima sa muskarcima, ili iskusna zena koja ima gomilu kostura u ormanu i bolje je da raskine sve veze. zato sam počeo da se uvlačim u njen privatni život. i primetiću da sam video koliko joj je neprijatno da o tome razgovara, ali zarad naše veze nije odbila. Razumijem da spolja to može izgledati kao pretjerana lakovjernost s moje strane. ali ponavljam, ništa slično se nije ponovilo.

Možeš li navesti primjere potpune kontrole nad tobom od strane tvojih roditelja, Aleksandre? Već ste mnogo pričali o tatinoj kontroli, ali šta se desilo sa mamine strane?

hmm...mama je zapravo još ljubomornija od tate na naše tajne od nje sa mojom sestrom (pa, izuzev možda intimnog života)...treba da zna sve. postojao je takav slučaj. Plivao sam. otišao na trening neraspoložen. a trener me pita: zasto se tvoji roditelji pitaju da li si dosla na trening? Bio sam šokiran. kada sam došao kući, pitao sam ih šta je bilo? uplašili su se (nisam očekivao da će trener reći da zovu) i priznali su da su zabrinuti ako odem na bazen. ali zapravo NIKADA ne propuštam trening bez njihove dozvole. ovo je jedan od kojih ima mnogo...

Pa, na primjer, da niste pogledali u prošlost svoje žene, sada biste živjeli srećno i udobno i ne bi vas mučile duševne muke.
postoje tajne, a postoji i privatnost. tajnost je ono što krijemo jedni od drugih o nama. a privatnost je lična oblast koja ne pripada partneru, to su privatni događaji u životu svakog od nas. kada ljudi znaju da dele privatni od često, tada su u stanju da ne povrijede jedno drugo.

Hteo sam i da pojasnim...u principu se slažem sa svime što ste rekli o privatnosti. ali želim da postavim pitanje. najvjerovatnije ćete reći da o tome može razmišljati nesigurna osoba s gomilom kompleksa. ali činjenica je da razumijem da imam ovu gomilu kompleksa i stvarno želim da se nosim s njima! Gledajte, da nije bilo dva slučaja iznesena u prethodnoj poruci, najvjerovatnije ne bih počeo da ulazim u Ženjinu prošlost i ne bih znao mnogo o njoj. živeli bismo srećno i udobno kako ti kažeš. ali ko je rekao da u jednom lepom trenutku neće iskrsnuti nešto ne baš prijatno iz njenog prošlog života, a šta je posebno neprijatno od nekog drugog? Odmah ću reći, ja ne patim od paranoje i ne vidim zavjere na svakom uglu. a šta mislite kako bih se ja osjećao u takvoj situaciji? pasti sa neba je veoma bolno. i tako barem imam ideju o prošlosti njegove žene. i donekle spremni za neočekivane zaokrete. iako se slažem, ako se ništa neobično nije desilo za 8 godina braka, zašto bi se to kasnije dešavalo? onda drugo pitanje, šta nije u redu ako ljudi, prije nego što započnu neku vrstu veze, pitaju jedni druge da li želite da znate nešto o mojoj prošlosti? u principu nemam čega da se stidim, ali sam spreman da odgovorim na svako vaše pitanje! i ako ljudi odluče da me prošlost ne zanima, onda ne može biti zamjerki. a onda, izvinite, ali ovako možete otpisati sve što želite zbog privatnosti. sada ljudi žive vrlo slobodno i seksualno i u smislu droga, alkohola itd. Ili hoćeš da kažeš da ako se, na primer, devojka bavila prostitucijom, a sada je na pravom putu i ti sa njom živiš srećno i udobno, onda je ovo njena privatnost i ne bi trebalo da znaš za to ? a onda sam želeo da znam kakva je osoba moja žena. uostalom, jedno je otići u krevet prve večeri poznanstva, a drugo je dugo se sastajati s osobom i, naučivši je barem malo, doći do seksualne veze. i niko nije imun od razočarenja. to je zapravo ono što sam ipak želeo da razjasnim.

Ali ko je rekao da u jednom lepom trenutku nešto ne baš prijatno iz njenog prošlog života neće isplivati ​​na površinu, a šta je posebno neprijatno od nekog drugog?

Šta mislite kako bih se osjećao u takvoj situaciji? pada s neba boli

ok, hajde da se pretvaramo da je iz njenog prošlog života nešto došlo od nekog drugog. evo pao si sa neba, i šta ti se onda desilo? kako se osecas u ovom trenutku? tvoji postupci, njeni postupci? pokušajte ovu fantaziju dovesti do kraja.

Ako se za 8 godina braka nije dogodilo ništa neobično, zašto bi se to kasnije dogodilo?

sa svojim sumnjama, možeš sasvim organizovati situaciju izdaje, Aleksandre. možda je za vas nešto vrijedno da reprodukujete svoje fantazije, pa pokušajte to učiniti virtualno, a ne ako se događaji odvijaju u stvarnom životu.

Onda drugo pitanje, šta nije u redu ako ljudi, prije nego što započnu neku vrstu veze, pitaju jedni druge da li želite da znate nešto o mojoj prošlosti?

uopšte nije loše ako jedan partner pita drugog o tome. tek sada, ako prikrije od drugog da će u slučaju iskrene priče o svojoj prošlosti biti izmučen kao odgovor, boli u duši, sumnjajući na nizak moralni status, ljubomoran i iznuđujući detalje, imena i pojave, itd. , igraj na nerve obojici... pa, ako to sakrije, bit ce, znas sta.

I onda, izvinite, ali ovako možete otpisati sve što želite zbog privatnosti.

A sad Aleksandre, kome se obraćaš kada tražiš oproštaj i pritom te inkriminišeš da si bilo šta prevario?

Sada ljudi žive vrlo slobodno i seksualno i u smislu droga, alkohola itd. Ili hoćeš da kažeš da ako se, na primer, devojka bavila prostitucijom, a sada je na pravom putu i ti sa njom živiš srećno i udobno, onda je ovo njena privatnost i ne bi trebalo da znaš za to ?

ako ste već odlučili da sklopite brak sa takvom ženom i živite srećno i udobno sa njom, onda definitivno ne bi trebalo da znate šta se desilo pre vas. Kontrola prošlosti i budućnosti je fascinantna stvar, naravno, ali apsolutno neproduktivna. ali ubijati sadašnjost takvom kontrolom - nema šta da se radi...

A onda sam želeo da znam kakva je osoba moja žena. na kraju krajeva, jedno je otići u krevet prve večeri poznanstva, a drugo je dugo se sastajati sa osobom i, naučivši je barem malo, doći do seksualne veze. i niko nije imun od razočarenja. to je zapravo ono što sam ipak želeo da razjasnim.

ali niste samo saznali, već ste insistirali na istinitim informacijama. niste joj vjerovali kada je prvi put rekla da nema ništa blisko s tom osobom i počeli ste koristiti emocionalne metode utjecaja kako biste otkrili istinu. Mogu pretpostaviti da su ti roditelji to radili kako bi te doveli na čistu vodu, u situacijama kada si htio da ostaviš neke podatke koji se njih direktno ne tiču.

Primećujem, Aleksandre, da i ovde nastojiš da kontrolišeš. ovdje u komunikaciji sa mnom, da kontrolišete šta mogu reći ... zašto to trebate učiniti sada? u isto vreme, nisam siguran da biste mi verovali na reč ako bih rekao da nemam takve ideje koje ste mi već a priori uputili...

Dobro, zamislimo da je nešto iz njenog prošlog života izašlo iz nekog drugog. evo pao si sa neba, i šta ti se onda desilo? kako se osecas u ovom trenutku? tvoji postupci, njeni postupci? pokušajte ovu fantaziju dovesti do kraja.

Osećam da sam pogrešio u osobi... Neprijatno mi je od osećaja da me je prevarila... Osećaću se glupo... ali zapravo ne želim da vidim one koji su bili pre mene. naravno, ako mi neko kaže u lice da je spavao sa mojom ženom pre mene, a još više baci neki nepristojan izraz, onda će se dugo lečiti u bolnici. ali bojim se da ću se, kad vidim s kim je moja žena legla u krevet, potpuno razočarati u nju... ako mi ta osoba izgleda neugodna i spolja i u komunikaciji... kao, pa, dovraga, i posle toga spavam sa njom...

Sa svojim sumnjama, možete organizovati situaciju izdaje, Aleksandre. možda, nešto vrijedno za vas za reprodukciju vaših fantazija, pa pokušajte to učiniti virtualno, a ne ako se događaji odvijaju u stvarnom životu.

evo ne razumem baš na šta misliš.(Misliš li da mogu nekako da isprovociram izdaju svoje žene? hmm...pa, poznavajući svoju ženu, ja ipak mislim da se to teško može desiti, mada naravno ne mogu da puzim u njenu glavu i čitati njene misli. Ali, pretpostavljam da ona to najvjerovatnije jednostavno ne može podnijeti i da će se, u najboljem slučaju, ponuditi da živi odvojeno, au najgorem će jednostavno otići s djetetom, što ja, naravno, stvarno ne zeli.ali malo je verovatno da ce se sa nekim sastati uporedo. cak i sa nekim iz proslosti.cinjenica je da ni na trenutak ne sumnjam da i sa njene i sa moje strane nikada nije bilo tako jakih osecanja .pricaj o izdaji sa moje strane...necu to lagati pre 2 meseca, kada sam poceo da razjasnjavam njen prosli zivot i ona me je uznemirila (mada razumem da nije na meni da osudjujem drugu osobu, koja je sve štaviše, ja lično ništa loše nisam, već naprotiv žrtvovao sam skoro sve za dobrobit naše porodice) takva mi se ideja pojavila u glavi. to je iz osvete. ali, hvala Bogu, bio sam dovoljno pametan da shvatim da mi neće biti bolje, ali može lako uništiti našu porodicu. Ponavljam još jednom, svoju suprugu zapravo smatram SAVRŠENOM, pa, koliko god je to moguće, naravno. potpuno se predaje porodici, divna je majka. i više puta sam se uvjerio da je ona spremna da žrtvuje bukvalno sve zarad naše veze. činjenica je da sam ti se obratila za pomoć da mi, ako je moguće, pomogneš da se riješim ovih kompleksa. u ovom trenutku ispada da moram da promenim svoj pogled na svet, za šta je, inače, trebalo 34 godine! moralno mi je veoma teško to uraditi. Oduvijek sam vjerovao da pristojna djevojka može ići u krevet samo nakon što se uvjeri da joj je muškarac zaista jako drag i da mu potpuno vjeruje. i u ovom slučaju, malo je vjerovatno da će djevojka do 22 godine imati mnogo seksualnih partnera. onda ispada sledece: ili je moja zena slabo upućena u ljude i previše je podložna tuđim uticajima, ili su joj ovi ljudi jako dragi i onda nisam siguran da sam ja zapravo JEDINA i VOLJENA za nju. iako joj, prema njenim riječima, za te ljude nije preostalo ništa, a pošto nikoga nije voljela. šta je onda bilo? ona sama ne može jasno da objasni. kaže da je dosta toga zaboravila, neprijatno joj je da se toga seća i zaista se kaje što me nije upoznala sa 17 godina. Zaista joj želim vjerovati i mislim da je tako. a kad legne sa mnom u krevet, ne tone u misli o proslosti, vec misli i voli samo mene. ona kaže da jeste.

Uopšte nije loše ako jedan partner pita drugog o tome. tek sada, ako prikrije od drugoga da će u slučaju iskrene priče o svojoj prošlosti biti izmučen kao odgovor, boli u duši, sumnjajući na nizak moralni status, ljubomoran i iznuđujući detalje, imena i pojave, itd. , igraj na nerve obojici... pa, ako to sakrije, bit ce, znas sta.
u tom smislu, partner ima pravo da zna sa čime može biti opterećena njegova iskrenost i otkrivanje njegovih ličnih podataka. međutim, ne znaju svi koji ulaze u vezu za takvu psihološku sigurnosnu tehniku.
žao mi je što tvoja buduća žena nije znala.

hmm ... stvar je u tome što sam gore napisao, nisam ovo pitao od početka. čudno, činilo mi se da sam objasnio sa čime je to povezano i zašto sam počeo toliko da mučim svoju ženu. Usput ću reći da uopšte ne uživam u tome da je povrijedim. kada cura unese polno prenosivu infekciju u novu vezu i u njenom stanu se cuju nocni pozivi nekog pijanca, mislim da imam pravo da razjasnim sta se desava i kako se desilo? pogotovo što u početku djevojka ne odaje utisak bl ... i. zato sam počeo da izvlačim sve kako bih shvatio šta je bila njena motivacija kada je ovo uradila? Zaista sam želio opravdati njene postupke u vlastitim očima. to je sve. uostalom, na kraju sam i ja naišao na ljude koji su me izdali...samo izgleda da mi nije tako lako uspostaviti kontakt i previše sam sumnjičav, jer imam manje takvih grešaka.

A sad Aleksandre, kome se obraćaš kada tražiš oproštaj i pritom te inkriminišeš da si bilo šta prevario?

sa onima koji su spremni da varaju, bilo šta.

Ako ste već odlučili da sklopite brak sa takvom ženom i živite sretno i udobno s njom, onda definitivno ne biste trebali znati šta se dogodilo prije vas. Kontrola prošlosti i budućnosti je fascinantna stvar, naravno, ali apsolutno neproduktivna. ali ubijati sadašnjost takvom kontrolom - nema šta da se radi...

ovde se u potpunosti slazem sa tobom. zato vas molim da pomognete da se riješite ovih kompleksa, ako je moguće. činjenica je da je verovatno, ako sam od osobe koja uživa veliki autoritet kod mene čuo da je moja žena samo tražila svoju ljubav i da je otišla u krevet, mislila da radi pravu stvar (na kraju krajeva, u pravu ste, jer nije odgojena kao moja sestra i ja, a seks za nju može biti sastavni dio komunikacije dvoje ljudi, a ne nešto iz kategorije "posebnih", čemu se mora pristupiti s posebnom pažnjom). Da budem iskren, samo bih volio da ona zaista zaboravi sve iz svog prošlog života u vezi sa drugim muškarcima. samo mi ne ostavlja osjećaj da zauzimam samo određenu ćeliju u njenoj duši, već bih volio da zauzmem cijelu nišu u potpunosti i da odatle izmjestim sve ostalo. istina, prema njenim rečima, jeste. i ona mora da se seti samo kada je ja nateram da to uradi. s druge strane stavljam se na njeno mjesto...ali stvarno nemam osjećaja ni prema kome osim prema njoj...ni iz prošlosti, ni iz sadašnjosti. možda samo treba vjerovati i to je to?

Ali niste samo saznali, već ste insistirali na istinitim informacijama. niste joj vjerovali kada je prvi put rekla da nema ništa blisko s tom osobom i počeli ste koristiti emocionalne metode utjecaja kako biste otkrili istinu. Mogu pretpostaviti da su ti roditelji to radili kako bi te doveli na čistu vodu, u situacijama kada si htio ostaviti neke informacije koje se njih direktno ne tiču.

sve je tačno. kad smo se sastajali dogovorili smo se: u svemu govorimo samo istinu...jer ako me bar jednom slažu, a ja saznam, onda više ne mogu vjerovati. slagati jednom, pa još jednom, treće... mogla je reći - ne, ja to ne mogu, onda bi izbor bio na meni da nastavim vezu ili ne. ali je pristala. a kad je rekla da nema nista ja sam vjerovao! ali pozivi su nastavljeni...iako je spustila slušalicu normalno zamolila da više ne zovem poslao sam...ali na drugom kraju je bila pijana glupa životinja...i onda još jednom jednostavno nisam mogao odoljeti i direktno rekao da se ne dešava da samo osoba kojoj si dao može insistirati... nije mogla odoljeti i rekla je da. to je sve. Nisam išao svaki dan i zasipao je ovim pitanjem. Rekao sam joj da ispada da me je lagala i da održim reč i odem.((ali ona je rekla da se plaši da kaže, plaši se da ću odmah otići. Nešto mi je škljocnulo u glavi zašto bi Ostavim osobu, prema kojoj imam dobre osjecaje i koja se dobro ophodi prema meni zbog neke glupe pijane stoke? a ja sam ostala... a ona je shvatila - ipak je u ovoj situaciji bolje istina nego lagati. Jesam li pogriješio?
hmm... začudo, ne sjećam se da su roditelji na mene primijenili neki psihološki uticaj... prije isto: ok, vjerujemo ti. i ako su se pojavile činjenice laži, oni su ih jednostavno proglasili... postalo je neugodno da su uhvaćeni u laži... usput, i ja radim isto, i ne koristim psihološki uticaj.

hmm ... imamo zanimljiv dijalog sa vama. ali nikako nisam pokušavao da kontrolišem vaše moguće odgovore. i želio bih da pojasnim da nemam razloga da vam ne vjerujem na riječ. ali ako ste dobili takav utisak, izvinjavam se. Dozvolite mi da postavim ovo pitanje ako kažem da zapravo pokušavam kontrolirati mnoge životne situacije u koje sam direktno uključen, je li to loše? istovremeno, nikada ne pokušavam da namećem svoje mišljenje drugima i uvek sam spreman da saslušam tuđe gledište. a ako mi argumentovano objasne svoje gledište, dešava se, i nije neuobičajeno, da svoje mišljenje prepoznam kao pogrešno.

Najvjerovatnije ćete reći da o tome može razmišljati nesigurna osoba s gomilom kompleksa.

Onda ću pitati: zašto ti, Aleksandre, predviđaš moje moguće reči?

Osećam da sam pogrešio u osobi... Neprijatno mi je od osećaja da me je prevarila... Osećaću se glupo... ali zapravo ne želim da vidim one koji su bili pre mene. naravno, ako mi neko kaže u lice da je spavao sa mojom ženom pre mene, a još više baci neki nepristojan izraz, onda će se dugo lečiti u bolnici. ali bojim se da cu se potpuno razocarati u nju kad vidim sa kim je moja zena legla u krevet...ako je ovo osoba za mene izgledaju neprijatno i spolja i u komunikaciji.... kao, pa, prokletstvo, i posle toga spavam sa njom...

i ako vam se, naprotiv, čini ugodnim spolja i u komunikaciji, i općenito, ispada dostojan, poštovan, svepriznati pozitivan heroj, autoritativan i zaslužen, a također vam izuzetno simpatičan, kako onda da li ćeš reagovati na tu situaciju, na svoju ženu? pokušajte iskreno zamisliti ovu opciju...

Osjećaj da Ja zauzimam samo određenu ćeliju u njenoj duši, ali bih voleo da zauzmem celu nišu potpuno i istisnuti sve ostalo odatle.

a ovaj osećaj se definitivno nije prvi put rodio u ovim odnosima, Aleksandre. ali mnogo, mnogo ranije. sa prvom u tvom životu bliskom voljenom ženom...
sa najviše prvo.

Onda ću pitati: zašto ti, Aleksandre, predviđaš moje moguće reči?
ovo nije prijekor zaodjenut u pitanje, to je upravo pitanje za razmišljanje, slušanje sebe. Definitivno ti ne zamjeram, ne uznemiruje me tvoje tobožnje nepovjerenje. moje pitanje je "za šta?" znači "čemu služi?"
i ovo pitanje nije prazno, ne za svađu, već za informaciju koju ste rekli o sebi, vaš zahtjev.

hmm ... najvjerovatnije da bi razumjeli tok vaših misli, da bi vas "pročitali". da osetim "moć" nad vama. da biste razumjeli kako se ponašate u datoj situaciji kako biste u potpunosti eliminirali svaku zamku s vaše strane. shvatite gdje govorite istinu, a gdje lažirate. Očigledno u životu, ja, čisto hipotetički, ne isključujem udarac u leđa čak ni od najbliže osobe i zato pokušavam da predvidim tok događaja... da ne bih kasnije zaplakao, lamentirajući „Pa, kako je? Tako sam ti vjerovao..."

A ako vam se, naprotiv, čini ugodnim spolja i u komunikaciji, i općenito, ispadne dostojan, poštovan, svepriznati pozitivan heroj, autoritativan i zaslužen, a također vam izuzetno simpatičan, kako će onda reagujete na tu situaciju, na svoju ženu? pokušajte iskreno zamisliti ovu opciju...

Pa, neprijateljstva definitivno neće biti. pa bilo je i bilo je. dostojan čovek. nešto nije išlo, ali ovo su njihova pitanja. barem moja žena ima ukus i dostojanstvo. i sretan sam što je ona sada sa mnom, a ne sa njim. možda će negdje u dubini bljesnuti misao, što znači da ja vjerovatno nisam ništa gori nego sada ona je sa mnom, a ne s njim. jedino što bi me malo uznemirilo da je moja žena u tom trenutku sledeća i da sam osetio ili primetio da se kaje što je raskinula sa njim. ali bi mi to, najvjerovatnije, poslužilo samo kao signal da to znači da moram više raditi na sebi. postanite još bolji.

A taj osjećaj se definitivno nije prvi put rodio u ovim odnosima, Aleksandre. ali mnogo, mnogo ranije. sa prvom u tvom životu bliskom voljenom ženom...
sa najviše prvo.

da li ovo znaci od MAJKE? Ili nisam baš dobro razumeo sa prvim?

Razmislio sam o tome i odlučio postaviti ovo pitanje. Ne bi li trag mog nezadovoljstva prošlošću moje žene mogao biti u sljedećim nijansama? 1. kada sam je prvi put sreo, možda sam podsvesno stvorio sebi sliku skromne i čedne devojke. i iz nekog razloga odlučila da na osnovu toga nije mogla imati više od jednog bliskog muškarca prije mene (zapamti, ja sam to znao prije nego što smo je upoznali). a kada sam saznao da ih ima jos 3 desilo mi se nesto kao "trovanje" sa toliko cinjenica za koje jednostavno nisam bila spremna. i do danas ne mogu spojiti ove dvije slike u jednu. da je bila i ostala normalna moderna devojka, za koju nema ničeg neprirodnog u tome što se upoznala, upoznala, seksala, onda je veza prekinuta i ona raskinula. sve je to već dugo vremena. i u tome nema ničeg podlog i prljavog. 2. Ili je to možda samo zavist s moje strane? zbog činjenice da sam, u potrazi za idealnom ženom, odbijao devojke koje nisu bile nevine, nije se plašila da gradi odrasle odnose sa muškarcima, nije se plašila da pogreši. a ja jednostavno "nisam hodao"? možda je zamjeranje što je ona imala sve, a ja sam sebe lišio?

razmislio i odlučio postaviti ovo pitanje. Ne bi li trag mog nezadovoljstva prošlošću moje žene mogao biti u sljedećim nijansama? 1. kada sam je prvi put sreo, možda sam podsvesno stvorio sebi sliku skromne i čedne devojke. i iz nekog razloga odlučila da na osnovu toga ne može imati više od jednog bliskog muškarca prije mene

da, mogao si vidjeti ne samu djevojku, već tvoju fantaziju o njoj.

Ili je to možda samo zavist s moje strane? zbog činjenice da sam, u potrazi za idealom žene, odbijala djevojke koje nisu bile nevine, nije se plašila da gradi odrasle odnose sa muškarcima, nije se plašila da pogreši. a ja jednostavno "nisam hodao"? možda je zamjeranje što je ona imala sve, a ja sam se toga lišio?

i nisi se toga lišio, ako razmisliš i sjetiš se istorije nastanka tvojih zabrana...i onda se uvreda može uputiti ne samo njoj.

Vidim da si dobio pomoć u još jednoj temi za vreme mog odsustva, da li ti je onda važno nešto drugo ovde Aleksandre?

pa zapravo da. Želio bih da nastavimo našu komunikaciju. Uostalom, u toj rubrici sam čula i stav samih žena po ovom pitanju i to mi nesumnjivo objašnjava neke nijanse odnosa supruge prema svojoj prošlosti, a posebno prema meni. ali mi nikako ne pomaže da se riješim svojih kompleksa. (

Da, mogao si vidjeti ne samu djevojku, već svoju fantaziju o njoj.

i izgleda da i dalje vidim ovu fantaziju. Da li je moguće to nekako riješiti?

I niste se lišili ovoga, ako razmislite o tome i sjetite se historije nastanka vaših zabrana ... i tada se uvreda može uputiti ne samo njoj.

Možda ste u pravu, ali ja ne osjećam ogorčenost prema roditeljima. Još sam više uvređena na sebe!(Izgubila sam toliko zanimljivih stvari u životu.

pogledajte: iznad ste rekli

Dostojan čovek. nešto nije išlo, ali ovo su njihova pitanja. barem moja žena ima ukus i dostojanstvo. i sretan sam što je ona sada sa mnom, a ne sa njim. možda će negdje u dubini bljesnuti misao, što znači da ja vjerovatno nisam ništa gori nego sada ona je sa mnom, a ne s njim. jedino što bi me malo uznemirilo da je moja žena u tom trenutku sledeća i da sam osetio ili primetio da se kaje što je raskinula sa njim. ali to bi mi najvjerovatnije poslužilo samo kao signal šta to znači morate više raditi na sebi. postanite još bolji.

Postoji ideja da postanete još bolji, da radite na sebi, kao da sebi ne odgovarate ovakvi kakvi ste sada. a kod devojke vam je takođe važno da vidite ne nju samu, već ideal. ali onda je interesantno u kojoj je "komori mera i tegova" standard koji treba da se ispoštuje? i ko će onda, upoređujući vas sa ovim standardom, naći da ste dovoljno dobri da vas prihvati ili voli, _najbolji_?

Možda ste u pravu, ali ja ne osjećam ogorčenost prema roditeljima. Još sam više uvrijeđena na sebe!(Izgubila sam toliko zanimljivih stvari u životu.

kada kažeš: „Vrijeđam se na sebe“, ja predstavljam dva dijela tebe, od kojih je jedan uvrijeđen, a drugi uvrijeđen. i kao da vode nekakav dijalog, ili nedovršeni spor, ili neku drugu komunikaciju.
Možeš li pokušati da proširiš ovaj dijalog ovde, Aleksandre? ovdje uvrijeđeni dio kaže: "Koliko sam zanimljivih stvari izgubio u životu zbog tebe!" a druga, šta ona oseća kao odgovor na ove reči i šta odgovara?

Poslednji izmenio Azbuka; 25.06.2012 u 17:28.

Vidite: gore ste rekli

Možda to misliš?

Da je bila i ostala normalna moderna devojka, za koju nema ničeg neprirodnog u tome što se upoznala, upoznala, seksala, onda je veza prekinuta i ona raskinula. sve je to već dugo vremena. i u tome nema ničeg podlog i prljavog.

Postoji ideja da postanete još bolji, da radite na sebi, kao da sebi ne odgovarate ovakvi kakvi ste sada. a kod devojke vam je takođe važno da vidite ne nju samu, već ideal. ali onda je interesantno u kojoj je "komori mera i tegova" standard koji treba da se ispoštuje? i ko će onda, upoređujući vas sa ovim standardom, naći da ste dovoljno dobri da vas prihvati ili voli, _najbolji_?
smatrate li da ovisite o procjeni drugih za svoje izbore i reakcije?

Da u pravu si! ma koliko pokušavao da ubedim sebe da mi nije stalo do mišljenja drugih, ali ovo je laž. (Nije me briga. Želim da me se divi, ponosim, hvalim, dajem za primer. i uprkos tome što moja žena kaže - volim te takvog kakav jesi. Želim da postanem još bolji. i, usput, njen stav je isti, želim da više vremena posveti sebi, svom izgledu, obrazovanju.

Kada kažete: "Vrijeđam se na sebe", zamišljam dva dijela vas, od kojih je jedan uvrijeđen, a drugi uvrijeđen. i kao da vode nekakav dijalog, ili nedovršeni spor, ili neku drugu komunikaciju.
Možeš li pokušati da proširiš ovaj dijalog ovde, Aleksandre? evo uvrijeđeni dio kaže: "Koliko sam zanimljivih stvari izgubio u životu zbog tebe!" a druga, šta ona oseća kao odgovor na ove reči i šta odgovara?

još malo nijansi, uv. ABC. (ili možda nije mala, vi znate bolje). u principu, zbog svog sina, mogu svoje moralne i moralne nesuglasice ugurati duboko u sebe ... i mirno, kao i prije, komunicirati s njom, odgajati sina, baviti se nekakvim zajedničkim poslovima ... osim jedna stvar! (Ne mogu ležati sa njom u krevet, ako imam u glavi da je još bila od 4 prije mene. Iz nekog razloga imam osjećaj da nije bilo prije 10-13 godina, nego samo... ((a kao da sam pozvana: hoćeš li ti biti peti, posle nas?... da li se to, u principu, može nekako rešiti, osim razvoda? ili je to sve, amba, jesam li već sebi dao takav instalacija i ništa se ne može promijeniti?

Da u pravu si! ma koliko pokušavao da ubedim sebe da mi nije stalo do mišljenja drugih, ali ovo je laž. (Nije me briga. Želim da me se divi, ponosim, hvalim, dajem za primer. i uprkos tome što moja žena kaže - volim te takvog kakav jesi. Želim da postanem još bolji. i, usput, odnos prema njoj je isti.Želim da više vremena posveti sebi, svom izgledu, obrazovanju. ovo je loše?

znaš, Aleksandre, pojmovi "dobar/loš", oni su iz arsenala interakcije djeteta i roditelja. "Sinčić je došao ocu i pitao malog: šta je dobro, a šta loše?"
kod odraslih je verovatnije nešto drugo...svet se više ne deli na tako ekstremne procene nečijih očekivanja.
kao odrasla osoba, možete reći svojoj ženi da vam treba njeno divljenje, ponos, pohvala i da vas je postavila za primjer. a ako joj nije strano da ti iskazuje svoje divljenje i pohvale, ona će to činiti umjesto tebe dok ne budeš zadovoljan i zadovoljan. ako ipak niste zasićeni divljenjem svoje žene, onda ova vaša želja nije u potpunosti usmjerena prema njoj, i ona nema nikakve veze s tim.
tražite nekoga čije divljenje i odobravanje niste stekli u životu. sa njim i srediti odnos.

Svojoj supruzi također možete izraziti želje u pogledu njenog izgleda, obrazovanja, odvajanja vremena za sebe itd. i ako joj ova ideja odgovara, može prihvatiti vašu želju i sa zadovoljstvom je slijediti. ali možda neće prihvatiti i ne slijediti.

U svetu odraslih - tako.

Potražite nekoga čije divljenje i odobravanje niste stekli u životu. sa njim i srediti odnos.

u pravu si. i čak znam ko je to. sve je to opet moj tata! u detinjstvu i adolescenciji plivam već 10 godina. Dakle, bez obzira kako sam plivao (ako samo ne prvi, a ovo je bilo izuzetno rijetko), onda sam gledajući očima na platformu svog oca, nadao se da ću vidjeti podršku u njegovim očima. umjesto toga, obično sam vidio ili loše prikriveno razočarenje ili otvoreni prezir: slabić. onda sam ostario i jednostavno prestao da obraćam pažnju na njegovu reakciju. Jednostavno me nije bilo briga. onda sam počeo da idem sa njegovim prijateljima da igram fudbal i isto je tu: prijatelji me hvale (možda ne baš relevantno, ali ipak lepo), a od njega opet samo uveravanja da sam niko u fudbalu. isto je čekalo i moju mlađu sestru (profesionalno se bavi rukometom). Takođe mi se požalila da se on, kada je bila mlađa, uvek penjao da oceni njenu igru, pogotovo ne shvatajući je. sad, kad mu to pričamo, on odgovara da ko će nam kao otac ukazati na nedostatke. a mi mu poručujemo da smo od njega uvijek očekivali samo elementarnu PODRŠKU! uvrijeđeni ... najvjerovatnije razumije da smo u pravu ... usput, žena u tom pogledu je apsolutno normalna osoba. Ne morate je tražiti ništa, ona zna kada treba pohvaliti, a kada grditi. i, po pravilu, sve je objektivno.

I dalje bih volio da obratite pažnju na ovaj konkretni dijalog:

pokusajmo...
- koliko sam izgubio u životu zbog tebe!
- Pa, zašto je to zbog mene? uostalom, mnoge stvari (loše/dobre) su nas učili u školi, roditelji, bliski rođaci, isti TV, knjige...
-Tako je, i kao glupi ovan slijepo sam slijedio sva ova uputstva, vjerujući da su apsolutno tačna. i nisam mogao ni pomisliti da bi sve u životu moglo biti drugačije. i to uopšte neće biti POGREŠNO! samo će biti DRUGAČIJE! Bojala sam se da uradim nešto zbog čega bi drugi (posebno roditelji) smatrali da nisam loša, ne, ali jednostavno nisam u redu ili tako nešto... a vi biste mi mogli pomoći, predložiti šta da radim. ali samo si jos jednom podsjetio na sva ta glupa pravila, moralne norme, idiotske moralne principe...i sad sjedimo u punom...e i kajemo se za izgubljenim vremenom. o nekima, svojom voljom, prekinuo, zapravo, nije stigao ni da započne, veze sa devojkama. što bi se u principu najvjerovatnije završilo ničim, ali bi bilo ogromno ISKUSTVO. o nekim sitnim zafrkancijama, zbog kojih bismo se zabavljali, ali bi to moglo malo pokvariti utisak na nas... ma, ne mari... ali tako... šta smo imali u djetinjstvu, mladosti, mladosti ? sport, skola, fakultet, opet sport, posao... hvala Bogu, sad imamo porodicu.
- Pa, kakve veze ja imam s tim? Pa nisam ja forsirao...ali vi ste sami donosili takve odluke, vodeći se nekim pravilima, mišljenjima, prosudbama....svojim problemima. bilo je neophodno pokazati hrabrost i prekoračiti ove norme, makar samo iz radoznalosti.
- tačno... nažalost, sve je u redu... samo sam ja kriv što sam propustio ove prilike, bojeći se da ne izgledam POGREŠNO. plaše se da uznemire roditelje... na kraju krajeva, pravila postoje da bi ih prekršili!))
-to je to. a sad sjediš i širiš trulež na sebe. i što je još gore, usuđuješ se da osudiš svoju ženu, koja se nije plašila da sama nauči život, ponašajući se kako joj odgovara. iako uče na sopstvenim greškama. a ti si ostao sanjar i sanjar koji si stvorio nekakav fantastičan idealan svijet i misliš da drugog jednostavno nema. a ti ne možeš ili ne želiš, zbog svoje prirodne tvrdoglavosti, da prihvatiš svijet kakav je u stvarnosti!
- prigovoriti, nažalost nema šta... (((

Pa ovako nešto...

Kako određujete ovu cifru? kako znaš to za 22 godine puno? i za koje godine četiri nije puno, ali baš kako treba?

hmm...evo odgovora na ovo pitanje, najvjerovatnije će to biti ključ za naš odnos sa suprugom...nadam se u svakom slučaju...pokušaću da urazumim. evo, u principu, nekoliko kriterijuma, za mene lično. Pa, prvo, subjektivno za mene, ozbiljna veza za pristojnu ženu treba da traje, recimo, kao što žena ima sa svojim prvim dečkom: oko godinu/godinu i po komunikacije da bi se upoznala osoba, a onda, ako sam siguran u njega, vjerovatno seks... dobro, onda je jasno da bi nakon nekog vremena osjećaji mogli izblijediti... nažalost, nije imala tako dugo "pred krevet" ” odnos sa svima, što bi verovatno moglo da dovede do brzog prekida - samo nije razumela koje ciljeve ta osoba zapravo teži... Razumem da je to naivno, ali ovde sam samo uvređen za svoju ženu ili tako nešto.. (pa, onda to izgleda kao pomalo konzumeristički odnos prema seksu... mada sam već na forumu primetio da sam staromodan. Možda... ali nekako nije baš prijatno shvatiti da ti je žena na tako mlad je već pripadao četvorici muškaraca! (((Pa, ako računate, onda od 17 do 22 godine, pa maksimalno 3 može biti ... drugo, recimo iz mog ličnog iskustva osećanja sa prijateljima a poznanici devojku Donio sam svoje zaključke ... Razumijem da to apsolutno nije objektivan kriterij, ali ipak ... primjeri: djevojka od 25 godina, udata. bio je samo jedan muškarac prije njenog muža. (priča je iskrena, jer sa ovom djevojkom imamo tople prijateljske odnose. NE VIŠE). prijateljica (naravno, ne pricam o svom privatnom zivotu! ali postoji drugarica koja voli da deli takve stvari... ne znam zasto) zene, upoznale su se sa 20 godina, bile su samo dve muškarci prije njega ... moja sestra izlazi od 18. godine sa mladićem. sada ima 26 godina. Nikada nisam videla nikog drugog pored nje. samo jednom - sport. Pa, opet na institutu, kada smo saznali da djevojka ima nekoliko partnera (a to, nažalost, brzo iskoči... a muškarci i žene vole da ćaskaju), takvu "smuklost" smo nazvali... stereotipom , nažalost, ostao... i niko se nije zabrinuo da bi to mogla biti samo čista, ali, nažalost, ne dobra veza. da, još jedan prijatelj...takođe u prolazu je jednom u razgovoru rekao da je on treći čovjek svoje žene. djevojka je imala 25 godina...pa tako nesto...
Zgodan čovjek,
Moja majka ima uzasno nisko samopouzdanje, udala se kao nevina, sad stalno sve gnjavi krivicom, ponekad je smatram ludom paranoikom. ne veruje nikome. izražene akcentuacije: anksioznost, epileptoidija, paranoja (u opadajućem redoslijedu). dao mi je takav delirijum da sam se sa 18 godina plašio da uđem u autobus. Mislio sam da ko će misliti na mene. kao dijete u školi su me vršnjaci maltretirali.
moja majka mi je usadila da je svetac, ali ja sam verovao. kao detetu sa 8 godina mi je rekla da ako ne budem "dobro" onda ce me svi ostaviti i ja cu ostati sam. još ranije (5-6 godina?) vidio sam je kako se seksa sa ocem. stenjala je, a ja sam mislio da je ubija. vidjeli su me, upalili svjetlo. pričali, u stvari ništa nisu rekli samo da niko nikoga ne ubija i to je to. onda su počeli da zatvaraju vrata, ali ja sam znao šta se tamo dešava i plašio sam se za majku.
do 8 godina sam mogao da se branim za sebe, bio sam samouveren dečak sa puno prijatelja, zanimale su me devojčice. nakon 8 godina. postao potpuni propalica, koju su drugovi iz razreda izvrgli ruglu. to je bilo nekoliko godina, sve do 9. razreda, kada se kompozicija nije uzdrmala. a roditelji su me mjesecima ostavili samu, a sami su otišli rješavati lokalne probleme u drugi grad.

Sa 18 godina bio sam potpuno zavisan, ozloglašen dječak. Poslali su me i na studije u drugi grad gdje sam živjela bez roditelja.

Ovo je pomoglo. Oslobodila sam se njihovog uticaja, učila od drugih ljudi, postala samouverena. potpuno socijalno prilagođena. manji problemi su ostali, ali generalno je sve bilo u redu.
Još jedan plus, bila sam spolja slatka i privlačna. pažnja devojaka nikada nije bila uskraćena. u svakom društvu, prije ili kasnije, počeo je primjećivati ​​flert i zanimanje za sebe. a i danas sam u tom pogledu potpuno siguran u sebe.

Na 1.-4. godini sam želio ženu „svetu“ kao moja majka.
do 5. kursa. Ni sa kim se nisam sreo, jer sam vjerovao da ću se morati oženiti ako se sretnem. postoji ogromna domišljatost na temu veza od djetinjstva. moja majka je malo "ono" na ovu temu, napisao sam gore.

Do 5. godine sam izbjegavao odnose s javnošću, ali sam pozdravljao jednokratne i implicitne (barem njihov početak).
Smatrala sam se "nehigovanom" iako sam uživala u pažnji djevojaka. u diskoteci je svojevremeno nezvanično smatran "prvim momkom". Osećao sam dobro psihologiju devojaka, ali retko je dolazilo do seksa i ne sa njima. u pravilu je sve bilo ograničeno na flert i ljubljenje. Sastao sam se sa nekih 5 puta (1-2 nedelje). Sumarno je tada bilo oko 5 djevojaka, zatim još 5 prostitutki. o. Ne možete ih se sjetiti svih. još 10-15 komada bilo je ograničeno na zagrljaje-poljse. sa još dvoje jednostavno sam zaspao u krevetu, prethodno sam ih položio i skinuo im gaćice. neposredno tokom procesa. pošto sam bio pijan posle diskoteke. evo otprilike isto iskustvo. Ne znam da li je to mnogo ili malo, ali oduvek sam smatrao da nisam u pokretu. Mislio sam da sam propustio nešto važno u svom životu. tek nedavno shvatio da se čini da nivo ekstrema nije tako mali. nije došlo do razvratnih grupa, kao što je to bio slučaj sa prijateljima. ali iako je postojalo nešto slično tome.

Uglavnom, do 5. godine sam razgovarao samo sa djevojkama lake vrline i onima koje su same išle u krevet.
on je sam PREDSJEDOVAO, ali ŽELEO. išla u sve diskoteke. plašio se da komunicira sa devojkama, ali je pobedio strah. upoznali i hodali korak po korak, proučavajući ih.

Sada o mojoj ženi.
upoznati smo sa 5. godinom fakulteta, upoznali smo se u diskoteci. nastala je veza.
Poznajem svoju ženu 10 godina. Zvanično su u braku 5 godina. oženjen, sretan, dvoje djece. Zarađujem dobro. finansijski osiguran. kao da je sve ok. kao da niko nije hodao i nije otišao u stranu.

Znao sam da nisam prvi sa njom, ali to nekako nije bilo bitno. Zaboravio sam, navikao sam se. bilo je i drugih problema. imala je 2 pre mene, dok sam ja odslužio vojsku "tehnicki" rastavljena 2-3 meseca. u to vreme je imala još jednog dečka, a onda su ponovo bili zajedno.
seks joj izgleda nije bitan
ali osjećam da sam bio i jesam daleko najstrastveniji i najkvalitetniji ljubavnik.
o momku kojeg je imala kad sam bio u vojsci. iako tehnički nije moj problem. Koristio sam i metodu psihičkog pritiska 3 dana, dovodeći do stresa, izvukao sam iz nje apsolutno svu tišinu. nije bio ljubavnik, a možda čak ni djevica. imali su 2 puta. jednom je završio na njoj kada je raširila noge. drugi put - kao da je sve prošlo ok. ali to je trajalo 1 minut i nije osjetila ništa.
svaki put kad sam joj prstima doživio orgazam. Pa, generalno, u krevetu se ponašao kao strastveni muškarac, ne zamarajući se ničim. i ženama se to sviđa. pa, plus prednost manje-više pristojne veličine. izmjerio ga je lenjirom, a prostitutka je dala procjenu. možda lagao naravno. ali sklon sam vjerovati.
pa je odnos prema ovom drugaru mješovit. pre toga, ni ona nije imala ništa ozbiljno. izlazio sa jednim 2-3 mjeseca. prije toga sa nekim DJ-em izgubila nevinost. to je sve.

I znao sam sve. svih 10 godina.

Sve je prošlo. te teme su ostale tamo. Navikla sam na to da ne hodam. ali je odlučio da se oženi jer je bio zaljubljen. bilo je nekoliko teških godina. sada izgleda da je sve ok.
Prije 3 mjeseca otišla sam na odmor. došao vedar i energičan, odlučio da emotivno razvedri našu vezu.
onda ju je slučajno pitao da li su nekom drugom popušili. rekla je da. i od tada mi je glava eksplodirala.

Prilično sam jednodušan, ponekad opsjednut njima.
Poslednje 2 nedelje bavim se meditacijom i samoispitivanje. istraživao njegovu kognitivnu disonancu, pio i spavao 4 sata svaki dan.

Meditirao sam, stavljajući na njeno mesto. pokušao da zamisli sebe kao osobu koja hoda kroz njen život.
jednom prilikom sam se zgrozila pomisli da su je drugi uzeli, pojebali.
ali s druge strane, shvatio sam da je zaista volim. da mi se čak sviđa što je imala nekog drugog pre mene. da ju je uzeo i uživao u njenom telu. Sviđa mi se što je žena. i to me pali.

Bilo je fantazija o trećem, pričao sam s njom. Čitam njene priče o tome kako njen muž poziva drugu, a on odlazi. a onda žena ima strastveni seks sa ovim ljubavnikom.
na direktno pitanje da li želi takvog ljubavnika, odbila je. i dodao da je muž iz istorije budala, a njegova žena se zaljubila u svog ljubavnika. zato imaju strastveni seks.
onda sam shvatio da ne želim ništa treće. Samo želim da vidim svoju ženu seksi i strastvenu u krevetu. tako da je dovoljno lepa za mene. pa, definitivno lepa.
da se tako moja seksualnost ostvaruje kroz panj. Takođe sam precijenio svoje iskustvo i zaključio da sam očigledno potpuno odšetao. bilo je dovoljno strastvenih poljubaca, maženja, dotaknutih grudi velikih i malih pa čak i silikonskih. itd.
da mi sve ovo ništa nije dalo. i tražio sam strast koju mogu dobiti sa svojom ženom. koju volim u isto vreme.

Jedino što mi preostaje je da se ponekad uhvatim u kontradikciji oko njenih prethodnih momaka.
možda mi možeš reći šta da radim da mi ne izgleda odvratno. ono što je uzela u usta, to su imale još tri. ako počnem da razmišljam u stilu topstartera, tada počinjem da gubim kontrolu nad negativnim emocijama. a ja ne želim. kao anti-droga, počinjem da mislim da je ovo dobro, da me pali. ali ovo je loša opcija. jer je ljuljačka. onda na jedan, pa na drugi način. troši energiju. i kako prihvatiti situaciju i ne razmišljati o njoj uopšte?

Pročitao sam temu i pomislio da je korijen ovih problema. Ja i Topikstarter - u osjećaju krivice/grešnosti koji se osjećao od djetinjstva. što sam i ja bila seksi. zbog činjenice da sam imao seks, što on sam sebi nije dozvolio.
odnosno uradio je to zato što je hteo, ali se onda osudio. i smatrao se prljavim. možda je to slučaj?
Topikstarter je, uostalom, i tako zaobilazno pisao o svom prethodnom iskustvu da se protivio odgoju oca.
ali u mojoj podsvijesti radi misao da je sve bilo loše, da je moja majka bila nevina itd.

I da sam prljava i kriva. iako nisam nikoga silovao. sve devojke su otišle dobrovoljno. odbio je i mnoge veze. (pa ovo je samoopravdanje)

Možda vi to bolje znate spolja? šta ti misliš?