Πώς να βοηθήσετε τους μεγαλύτερους γονείς (και να μην τρελαίνεστε). Διάθεση και ψυχική υγεία
Αυτό είναι ένα ερώτημα που μελετάται διεξοδικά στη γεροντολογία - ένα διεπιστημονικό πεδίο γνώσης που ενώνει διαφορετικές επιστήμες: κοινωνιολογία, ψυχολογία, ιατρική, βιολογία κ.λπ.
Η ηλικία είναι μια κοινωνική, όχι απλώς βιολογική, κατηγορία.
Από αυτή την άποψη, οι ηλικιωμένοι είναι φορείς της διαμορφωμένης στερεότυπης συμπεριφοράς, η οποία συχνά εκνευρίζει τους άλλους. Αυτό συμβαίνει γιατί οι ηλικιωμένοι, λες, «δεν παρατηρούν» τους ανθρώπους γύρω τους, ελέγχοντας όλη την ώρα «από τα ρολόγια τους».
Από την άποψη της κοινωνιολογίας, οι ηλικιωμένοι συχνά προσπαθούν να διατηρήσουν επιρροή στα αγαπημένα τους πρόσωπα και τη δική τους κεκτημένη κατάσταση, χρησιμοποιώντας δικαιώματα ιδιοκτησίας, κάνοντας έκκληση σε προηγούμενα πλεονεκτήματα, παράπονα κ.λπ. Αυτό συμβαίνει συχνά λόγω του γεγονότος ότι οι ηλικιωμένοι δεν αισθάνονται οι πρώην σέβονται, νιώθουν την αχρηστία τους, την εγκατάλειψη. Διαφορετικοί άνθρωποιεμπειρία αλλαγής τους κοινωνική θέσηστην οικογένεια και την κοινωνία.
Στην ιστορία υπήρχαν διαφορετικοί τρόποιλύνοντας τα προβλήματα των «ηλικιωμένων». Σε μια σειρά από κοινωνίες, οι «θεραπευμένοι» έμειναν χωρίς τη βοήθεια της συλλογικότητας μέχρι βέβαιο θάνατο, κάπου τους περιέβαλλε η φροντίδα. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι στις περισσότερες κοινωνίες η ηλικία θεωρείται αξιοπρέπεια μόνο μέχρι ένα ορισμένο σημείο, έως ότου οι ηλικιωμένοι, λόγω σωματικής κακής υγείας, δεν έγιναν βάρος για τους γύρω τους.
V σύγχρονος κόσμοςτο «πρόβλημα των ηλικιωμένων» δεν έχει λυθεί αντικειμενικά. Αυτό εκφράζεται, για παράδειγμα, στην επιδείνωση των σχέσεων μεταξύ των γενεών. Όχι όμως μόνο. Κοινωνική κατάστασηαλλάζει πολύ γρήγορα και οι άνθρωποι δεν έχουν χρόνο να περάσουν στον σημασιολογικό κόσμο των νεοεμφανιζόμενων αξιών, κανόνων και σχέσεων. Η εξατομίκευση, με τη σειρά της, σας επιτρέπει επίσης να "συντηρήσετε" τον κόσμο ενός μεμονωμένου ατόμου, σκιαγραφεί τα όρια γύρω από το "εγώ" του. Στη σύγχρονη εποχή, παρατηρείται, για παράδειγμα, αύξηση του αριθμού των άνοιων ψυχικών διαταραχών, που εκδηλώνονται μόλις στα γηρατειά.
Η λύση στα προβλήματα της τρίτης ηλικίας είναι πολύπλοκη, αφού τα ίδια είναι διφορούμενα, αλλά συνδυάζουν διαφορετικούς λόγους.
Από τη σκοπιά της κοινωνιολογίας, το «πρόβλημα των ηλικιωμένων» λύνεται μόνο με αναγκαστικές προσπάθειες - και από τη μια πλευρά και από την άλλη. Θα πρέπει να στοχεύουν στην αναγνώριση της ουσίας της σύγκρουσης και στην αποκατάσταση του διαλόγου. Όλοι οι συμμετέχοντες στη διαμάχη θα πρέπει να κάνουν παραχωρήσεις για χάρη της κατανόησης και της αναγνώρισης ενός ενοποιητικού στόχου, σύγκλισης συμφερόντων. Οι κοινωνικές υπηρεσίες μπορούν να παίξουν σημαντικό ρόλο, φυσικά, εάν αναπτυχθούν στη χώρα.
Υπό την έννοια δεν είναι ξεκάθαρο;
«Οι ηλικιωμένοι είναι φορείς της διαμορφωμένης στερεότυπης συμπεριφοράς, η οποία συχνά ενοχλεί τους άλλους. Αυτό συμβαίνει γιατί οι ηλικιωμένοι, σαν να λέγαμε, «δεν παρατηρούν» τους ανθρώπους γύρω τους, ελέγχοντας συνεχώς τα ρολόγια τους.
Από την άποψη της κοινωνιολογίας, οι ηλικιωμένοι συχνά προσπαθούν να διατηρήσουν επιρροή στα αγαπημένα τους πρόσωπα και τη δική τους κεκτημένη κατάσταση, χρησιμοποιώντας δικαιώματα ιδιοκτησίας, κάνοντας έκκληση σε προηγούμενα πλεονεκτήματα, παράπονα κ.λπ. Αυτό συμβαίνει συχνά λόγω του γεγονότος ότι οι ηλικιωμένοι δεν αισθάνονται οι πρώην σέβονται, νιώθουν την αχρηστία τους, την εγκατάλειψη. Διαφορετικοί άνθρωποι βιώνουν αλλαγές στην κοινωνική τους θέση στην οικογένεια και την κοινωνία με διαφορετικούς τρόπους».
Κατά τη γνώμη μου, όλα εξηγήθηκαν ξεκάθαρα.
Απαντώ
Σχολιάζω
Από την παιδική ηλικία συνδέουμε τα γηρατειά με τη σοφία, την ευγένεια, την ευγένεια και τις τηγανίτες της γιαγιάς. Οι ενήλικες χτίζουν τις σχέσεις τους διαφορετικά. Όταν έχουμε να κάνουμε με ηλικιωμένους, μπορούμε να αντιμετωπίσουμε θυμό, ατελείωτη γκρίνια και εγωισμό.
Ωρες ώρες γέροςσυμπεριφέρεται με τρόπο που κάνει να φαίνεται ότι όλοι κάνουν το λάθος. Μόνο αυτός ξέρει πώς να το κάνει. Αυτό μεταφράζεται σε πολλή κριτική προς τους νεαρούς συγγενείς.
Ενα από τα πολλά μεγάλα προβλήματα- θυμός. Το γήρας από μόνο του είναι μια αρκετά σοβαρή δοκιμασία. Πρέπει να αντιμετωπίσουμε την κατανόηση ότι η ζωή είναι πεπερασμένη. Η υπερεκτίμηση των αποτελεσμάτων της ζωής μπορεί να αρχίσει να επηρεάζει, παλιές πληγές - ανεκπλήρωση, συσσωρευμένος θυμός. Όλα αυτά θυμίζουν τον εαυτό τους όλο και πιο συχνά και εκτοξεύονται σε αγαπημένα πρόσωπα.
Μια άλλη ατυχία είναι βαρετή. Οι ρίζες του μπορεί επίσης να πάνε πίσω στο παρελθόν και να είναι συνέπεια του γεγονότος ότι οι γύρω του δεν άκουγαν τη γνώμη του πριν. Διαμορφώνεται η πεποίθηση ότι για να σε ακουστεί χρειάζεται να μιλάς όλο και πιο συχνά, επαναλαμβάνοντας την ίδια σκέψη επανειλημμένα.
Μια χαρακτηριστική ιδιότητα των καβγαδόρων ηλικιωμένων είναι η οδυνηρή αγανάκτηση. Οποιοδήποτε σχόλιο ή απλώς η ανεπαρκής προσοχή μετατρέπεται σε σφιγμένα χείλη, έκφραση δυσαρέσκειας.
«Οι ηλικιωμένοι έχουν τα δικά τους χαρακτηριστικά,- λέει ο ψυχολόγος του «Κέντρου Sundeev» της Αγίας Πετρούπολης Rodion Chepalov. - Ανάλογα με τον τύπο και τη δυναμική της προσωπικότητας, μπορούν να εκφραστούν σε διαφορετικά συμπτώματα... Αυτό κάνει η γεροντοψυχολογία. Είναι πιο δυσάρεστο όταν αυτά τα ζώδια γίνονται πείσμα, ανυπομονησία με τις απόψεις των άλλων και υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση. Μεταξύ των δυσκολιών είναι η αδυναμία να συμφωνήσετε, να επιτύχετε μια ισότιμη εταιρική σχέση, να τα καταφέρετε χρήσιμες συμβουλέςκαι βοήθεια εντός λογικών ορίων».
Το τελικό στάδιο
Γενικά, στα γηρατειά, ο χαρακτήρας γίνεται πιο περίπλοκος με την εμφάνιση περιορισμών στη ζωή και από το αίσθημα της υπάρχουσας και πιθανής εξάρτησης και από το φόβο της δικής του ανικανότητας. Και ο θυμός μερικές φορές είναι επίσης ένας τρόπος να τραβήξεις την προσοχή στον εαυτό σου.
Παίζει ρόλο και το αίσθημα της δικής του αχρηστίας και μοναξιάς. Το τελευταίο γίνεται αισθητό πιο έντονα εάν ένα άτομο έχει χάσει έναν σύζυγο ή σύζυγο και ζει σε κάποια απόσταση από τα παιδιά του.
Όταν ένα άτομο είναι άνω των 80, είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη τα χαρακτηριστικά που σχετίζονται με πιθανές παθολογίεςεγκεφάλου και με ατροφία μεμονωμένων κυττάρων. Αλίμονο, πολλοί γεροντικές ασθένειεςμπορεί να αλλάξει ή να επιδεινώσει τον χαρακτήρα.
Αγαπητοί μου γέροντες
Εάν οι ηλικιωμένοι σας ζουν χωριστά, είναι πιο εύκολο ψυχολογικά, αλλά πιο δύσκολο σωματικά: πρέπει να επισκεφτείτε, να βοηθήσετε, να φέρετε σακούλες με παντοπωλεία. Σημαντικός ρόλοςπαίζει ρόλο και ο βαθμός συγγένειας. Άλλο, η δική σου γιαγιά που σε μεγάλωσε, άλλο είναι βλαβερό ηλικιωμένη πεθερά... Στη δεύτερη περίπτωση και από τις δύο πλευρές. Αλλά και οι δύο παρουσιάζουν συχνά τα ίδια προβλήματα συμπεριφοράς.
1. Επιτιθέμενος.Ό,τι κάνεις είναι κακό και λάθος. Αυτό δηλώνεται με σκληρή μορφή, μέχρι και προσβολές. Μερικές φορές τέτοιοι συγγενείς έχουν την τάση να παραπονιούνται για παιδιά σε άλλους.
2. Πάντα αγανακτισμένος ή γκρινιάρης.Όχι, τέτοιοι συγγενείς δεν θα δείξουν επιθετικότητα και θα σας προσβάλλουν, ωστόσο, με τους αναστεναγμούς και τις θλιβερές τους επικρίσεις, θα σας δημιουργήσουν ένα διαρκές αίσθημα ενοχής.
3. «Μέλισσα».Μια γιαγιά αυτού του τύπου θα πάρει τα εγγόνια της από το σχολείο και θα μαγειρέψει βραδινό και θα ψήσει μια πίτα το βράδυ. Δεν σκέφτεται τον εαυτό της, αλλά από την άλλη πλευρά, απαιτεί για τους κόπους της να υπάρχει σημαντική ηθική ανταπόδοση από μέρους σας.
4. Εγωιστής.Ναι, τέτοιοι ηλικιωμένοι συγγενείς δεν θα εισχωρήσουν στη ζωή σας και θα σας παρενοχλήσουν με συμβουλές. Όλα αυτά δεν τους ενδιαφέρουν και πολύ. Αλλά η αυτοφροντίδα θα απαιτηθεί στο έπακρο. Μπορούν να χειραγωγήσουν τις πληροφορίες για την υγεία για να σας κάνουν να βιαστείτε στην πόλη.
5. Δυσπιστία.Δεν εμπιστεύονται κανέναν, συμπεριλαμβανομένων της οικογένειας και των φίλων. Οι τελευταίοι φέρονται να περιμένουν μόνο τον πρόωρο θάνατό τους και να προσπαθούν να πάρουν στην κατοχή τους την περιουσία.
6. Η πικραλίδα του Θεού.Ένας ήσυχος και ακίνδυνος τύπος, που αιωρείται λίγο σε άλλους τομείς, αλλά συχνά χρειάζεται αυξημένη φροντίδα.
Η γιαγιά έφτασε!
Μπορούμε να πούμε ότι υπάρχει ένα ολόκληρο πρόγραμμα επικοινωνίας με ηλικιωμένους συγγενείς.
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να έχετε υπομονή, υπομονή και πάλι υπομονή. «Μπορείς να φανταστείς έναν ηλικιωμένο ως παιδί και να προσπαθήσεις να θυμηθείς τι καλό σου έκανε στη ζωή,- λέει ο Rodion Chepalov. - Προσπάθησε να δεις τα θετικά χαρακτηριστικά και σκέψου ότι και εσύ κάποτε θα γίνεις. Αντιμετωπίστε έναν ηλικιωμένο συγγενή όπως θα θέλατε να σας φέρονται στα γεράματα».
Στην άμεση επικοινωνία, είναι επίσης απαραίτητο να κατακτήσετε ορισμένες δεξιότητες στην τέχνη της συνομιλίας. Αξίζει να μιλήσουμε περισσότερο με έναν ηλικιωμένο συγγενή, διαπιστώνοντας κοινά θέματακαι σημεία επαφής.
Είναι πιο εύκολο να συμφωνήσετε με άλλους συγγενείς παρά να μπείτε σε μια μακρά και μη εποικοδομητική διαμάχη. Δεν αξίζει πάντα να δίνετε προσοχή στη μορφή με την οποία εκφράζεται αυτή ή η άλλη συμβουλή. Εάν είναι αποτελεσματικό, τότε γιατί να μην το χρησιμοποιήσετε. Πρέπει να παραδεχτούμε ότι μερικές φορές μας ενοχλεί περισσότερο το πώς ακριβώς λέγονται όλα αυτά, κάτι που μας εμποδίζει να καταλάβουμε τι θέλουν από εμάς. Επιπλέον, μπορείτε να ζητάτε συμβουλές μόνοι σας πιο συχνά. Αλλά για τους ίδιους τους ηλικιωμένους, απλώς μεγαλύτερη σημασίαέχουν διατυπώσεις από την ίδια την ουσία αυτού που ειπώθηκε.
Η επιθετικότητα χωρίς κίνητρα είναι καλύτερο να αγνοηθεί. Με επιθετικούς, γκρινιάρηδες και ηλικιωμένους με δυσπιστία, η μέθοδος του γυάλινου καπακιού, δηλαδή η ψυχολογική αποστασιοποίηση, λειτουργεί καλά.
Γενικά πρέπει κανείς να είναι προσεκτικός με τις δικές του παρατηρήσεις. Είναι ενοχλητικό που κάποιος συγγενής δεν τηρεί τους κανόνες υγιεινής για μεγάλο χρονικό διάστημα; Δεν είναι απαραίτητο να ζαρώσετε προκλητικά τη μύτη σας, είναι καλύτερο να παρακινήσετε τη γριά να «δημιουργήσει μια νέα εμφάνιση».
«Οποιαδήποτε σχόλια πρέπει να εκφράζονται με διακριτικό τρόπο,- λέει ο Rodion Chepalov. - Οποιοσδήποτε χρειάζεται σεβασμό. Προσπαθήστε να αποφύγετε συγκρουσιακά στοιχεία: γενικεύσεις («εσύ πάντα...»), αναφορές στο παρελθόν («όσο σε θυμάμαι, είσαι τρομερός...»). Όταν έχετε να κάνετε με ηλικιωμένους συγγενείς, είναι απαραίτητο να χρησιμοποιείτε όλες εκείνες τις τεχνικές κατά των συγκρούσεων που χρησιμοποιούνται με άλλα άτομα. Και οι βασικές αρχές της επικοινωνίας πρέπει να είναι η καλοσύνη, ο σεβασμός, το έλεος, η συμπόνια, η ανεκτικότητα, η συμπόνια».
Γέμισε το κενό
Συχνά, οι ηλικιωμένοι απλά δεν ξέρουν πού να βρουν μια χρήση για τον εαυτό τους. Επομένως, πρέπει να τους παρέχουμε την ευκαιρία να νιώσουν την ανάγκη τους. Μερικές φορές σας φαίνεται ότι ελευθερώνοντας τη γιαγιά σας από την ταλαιπωρία των εγγονιών της, κάνετε μια καλή πράξη, αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Ειδικά σε ανάγκη φόρτου εργασίας «μέλισσες».
Το «τελετουργικό» της ύπαρξης είναι πολύ σημαντικό - δηλαδή οι τακτικές επισκέψεις στους ανθρώπους. Καλεί σε συγκεκριμένη ώρα, και επισκέψεις από την πλευρά σας. Αυτό βοηθά τον ηλικιωμένο συγγενή να διατηρείται σε καλή κατάσταση και να αισθάνεται μια ορισμένη τάξη της ύπαρξής του. Αλλά ως προς το είδος των «εγωιστών», οι σχέσεις μαζί τους πρέπει να καθορίζονται σύμφωνα με την αρχή του «συμβολαίου», δηλαδή ορίζοντας τις υποχρεώσεις σας μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, με βάση τις δυνατότητες.
1. Προσωπικές αντωνυμίεςυποδεικνύουν έναν συμμετέχοντα σε μια συνομιλία ή ένα αντικείμενο: εγώ, εμείς, εσύ, εσύ, αυτός, αυτή, αυτό, αυτοί... Αλλάζουν σε πτώσεις και αριθμούς, αντωνυμία αυτόςαλλαγές κατά φύλο.
Η προσφορά μπορεί να περιέχει:
Θέμα: ΕΙΜΑΙΠαγώνω από απόλαυση.
Προβλέφθηκε: Α οι οποίοιαυτός ο κύριος;
Προσθήκη: Ο γέρος μίλησε με αυτόνερεθισμένος, χολικός τόνος.
Περίσταση: Κάτω από αυτόνένα ρεύμα είναι πιο ελαφρύ από το γαλάζιο, κάτω από αυτόνμια αχτίδα του ήλιου είναι χρυσή.
2. Αυτοπαθής αντωνυμία εγώ ο ίδιοςυποδεικνύει το άτομο για το οποίο γίνεται λόγος. Δεν έχει τη μορφή Im.p., γένος και αριθμό. Στην πρόταση υπάρχει μια προσθήκη: Ο Roshchin κοίταξε στον εαυτο μουστον καθρέπτη.
Προσοχή!Περπάτησε τον εαυτό σου- εδώ η λέξη «ο εαυτός μου» είναι μόριο στο ρήμα.
3. Ερωτηματικές αντωνυμίεςαντικαταστήστε τα επίθετα: ποιος;, τι;, ποιος;, ποιος;, ποιος;, τι;, πόσο; άλλα.Αντωνυμία τι;αλλάζει μόνο κατά φύλο και αριθμό. Αντωνυμίες ποιος; τι;, πόσο;αλλάζει μόνο σε περιπτώσεις. Οι ερωτηματικές αντωνυμίες χρησιμοποιούνται σε ερωτηματικές προτάσεις... Η προσφορά μπορεί να περιέχει:
Θέμα: Οι οποίοιδεν συνήψες τέτοιες συνθήκες με τη συνείδησή σου;
Πρόσθεση: Σχετικά με το τιθα θέλατε να μάθετε;
Εξ ορισμού: Οι οποίεςέπεσε ένα λουλούδι στα πόδια μου;
4. Αναφορικές αντωνυμίες: ποιος, τι, ποιος, ποιος, τι, τι, πόσο; άλλα... Χρησιμοποιούνται σε σύνθετες προτάσεις, όπου είναι λέξεις ένωσης. Η προσφορά μπορεί να περιέχει:
Θέμα: Μετά λίγο όποιος, οι οποίοιμπορούσε να κρατήσει μια ράβδο στο χέρι του.
Αναμενόμενος: Τι είναιΜηλιά, τέτοια είναικαι μήλα.
Προσθήκη: Έμαθαν για την ύπαρξη ποιητής, του οποίουτα ποιήματα ήταν λαϊκά.
Εξ ορισμού: Είδα μια γάτα στο οποίουπήρχαν κίτρινα μάτια.
5. Αόριστες αντωνυμίεςδείχνουν σε άγνωστα στοιχεία. Σχηματίζονται από ερωτηματικές αντωνυμίες με τη βοήθεια προθεμάτων Some-, Some- και επιθημάτων -αυτό, -ή, -κάτι: κάποιος, κάτι, κάποιοι, κάποιοι, αρκετά, κάποιοι, κάτι, κάποιοι κάποιος, κάτι. Κάποιοι, κάποιοιποικίλλουν σε φύλο και αριθμό.
Η προσφορά μπορεί να περιέχει:
Θέμα: Μερικοίαπό το καλοκαίρι οι κάτοικοι βγήκαν από την πύλη.
Εξ ορισμού: Η Μάσα φαντάρεψε μερικοίθρόισμα έξω από την πόρτα.
Προσθήκη: Ψιθύρισαν τα φύλλα για κάτιτη δική του.
Περίσταση: Αρκετάμέρες έβρεχε.
6. Κτητικές αντωνυμίεςυποδεικνύουν ότι το αντικείμενο ανήκει σε κάτι ή σε κάποιον: ο δικός μου, ο δικός σου, αυτός, αυτή, αυτοί, μας, σου, σου... Αλλάζουν σε γένος, αριθμό και πτώση, εκτός από τις αντωνυμίες. αυτός, αυτή, αυτοί... Η προσφορά μπορεί να περιέχει:
Εξ ορισμού: Η Λίζα σηκώθηκε πάνω του δικα τουςκαθαρά μάτια.
Ονομαστικό μέρος κατηγορήματος: Cherry Orchard έγινε δικό μου.
7. Δεικτικές αντωνυμίεςυποδεικνύουν ένα αντικείμενο μεταξύ άλλων στοιχείων: αυτό, αυτό, τέτοιο, τέτοιο, αυτό, τόσο πολύ... Αλλάζουν σε περιπτώσεις, εκτός τέτοιο είναι... Διαφέρουν ως προς το φύλο και τον αριθμό, εκτός αυτό, όσο... Η προσφορά μπορεί να περιέχει:
Θέμα: Ναι, αξιολύπητο ότιστους οποίους η συνείδηση δεν είναι καθαρή.
Προβλέψιμο: Ποια είναι η ερώτηση - τέτοιο είναιαπάντηση.
Εξ ορισμού: Αυτόη συζήτηση δεν έφερε ανακούφιση.
Προσθήκη: Μόνο στο χωριό σχετικά με αυτόκαι μίλησε.
Προσοχή!Όταν φθίνουσες αντωνυμίες τόσα πολλάκαι πωςο τονισμός πέφτει πάντα στην πρώτη συλλαβή: τόσα πολλά, τόσα πολλά.
8. Οριστικές αντωνυμίεςυποδεικνύουν ένα γενικευμένο χαρακτηριστικό ενός αντικειμένου: όλοι, ο καθένας, ο καθένας, ο εαυτός του, ο εαυτός του, οποιοδήποτε, διαφορετικό, διαφορετικό.Διαφέρουν ανά φύλο, αριθμό περιπτώσεων, εκτός όλοι.
Η πρόταση μπορεί να περιέχει:
Θέμα: Όχι όποιοςικανός να πηδήξει από ύψος.
Προβλέφθηκε: Λάρα ήταν διαφορετικό, οποιοδήποτε.
Ορισμός: Ο ήλιος αφαιρέθηκε όλασκιές.
Πρόσθεση: Σχετικά με τα πάντααυτό ήταν, δεν μετανιώνω.
9. Αρνητικές αντωνυμίεςυποδηλώνουν την απουσία αντικειμένου: κανένας, κανένας, κανένας, κανένας, τίποτα. Σχηματίζονται από ερωτηματικές αντωνυμίες χρησιμοποιώντας τα προθέματα not-, nor-. Διαφέρουν ως προς το φύλο, τον αριθμό και την περίπτωση, εκτός κανείς, τίποτα.
Η προσφορά μπορεί να περιέχει:
Θέμα: Η νύχτα ήταν σκοτεινή, αλλά τίποταδεν παρακαλούσε.
Πρόσθετο: Σπίτια κανείςδεν είχα.
Ορισμός: Κανέναςη πειθώ δεν βοήθησε.
V σύγχρονες κοινωνίεςεκπρόσωποι πολλών γενεών εξακολουθούν να ζουν συχνά στο ίδιο σπίτι: οι παππούδες και οι γιαγιάδες, τα παιδιά τους, τα εγγόνια τους, ακόμη και τα δισέγγονά τους. Τα γηρατειά μερικές φορές συγκρούονται με τη νεότερη γενιά. Πριν από τα ενήλικα παιδιά και τα εγγόνια, τίθεται συχνά το ερώτημα: πώς να παρέχετε στην αγαπημένη σας γιαγιά μια ευτυχισμένη ηλικία και ταυτόχρονα να μην τρελαθείτε;
Πώς να αποφύγετε μια κατάσταση που τα γηρατειά δεν είναι χαρά;
«Η γιαγιά μου είναι 84, με το κεφάλι και την υγεία της γενικότερα, δεν είναι κακή, διαβάζει βιβλία ακόμα και πλέκει. Αλλά μερικές φορές ξαφνικά παύει να κάνει οτιδήποτε, να πλένεται, να βγαίνει στο δρόμο. Και πρέπει να την πείθω συνέχεια. Κάποτε σκέφτηκα: τι γίνεται αν αυτό δεν είναι απαραίτητο; Μήπως απλά έχει βαρεθεί να ζει και έχει το δικαίωμα να κοιμάται και να μην σηκώνεται; Το φοβάμαι επειδή η ζωή μου θα γίνει περίπλοκη; Λένε επίσης: τα γηρατειά είναι σοφία. Αλλά τίποτα άλλο από γκρίνια και παράπονα για τη ζωή, συζήτηση για προγράμματα στην τηλεόραση όπως το "Στην κορυφή της φωνής μου" και συνεχή ανησυχία για την εγγονή μου, που εκφράζεται με τηλεφωνήματα επτά φορές την ημέρα, δεν έχω ακούσει ποτέ από τη γιαγιά μου. Αν και είναι 84 και έζησε μια πολύ δύσκολη ζωή. Γιατί όμως σιωπά; Πώς να «ξεθάψετε» από τις γιαγιάδες τη σοφία και την καθημερινή τους εμπειρία; Ίσως εξαρτάται από μένα ότι η γιαγιά μου δεν μοιράζεται μαζί μου;».
Όλοι γνωρίζουν τη σύγκριση των ηλικιωμένων με τα παιδιά.
Υπάρχει όμως ένα μεγάλη διαφορά: το παιδί είναι ιδιότροπο, ανίκανο, άτακτο, ζητά το ίδιο πράγμα εκατό φορές, για τη μητέρα - το κύριο πράγμα. Όλο το δυναμικό της ζωής της: βιολογικό, ψυχικό, πνευματικό, επενδύει σε αυτό, γιατί το παιδί είναι το μέλλον. Και οι γέροι είναι παρελθόν. Και παρόλο που μοιάζουν σε πολλά με τα παιδιά και οι μέθοδοι επικοινωνίας και φροντίδας τους είναι επίσης παρόμοιες, για τους ανθρώπους, ακόμα και τους συγγενείς, είναι κάτι που ήδη περνάει.
Επομένως, το ερώτημα τίθεται σε επίπεδο κινήτρου. Μετά από όλα, φαίνεται ότι τα πάντα ενεργειακό κόστοςοικογένειες που επενδύονται σε ηλικιωμένους δεν θα δικαιωθούν ποτέ. Από την άποψη της βιολογίας, αυτό είναι έτσι. Γι’ αυτό σε κάποιους λαούς υπήρχε (και σε κάποια σημεία διατηρήθηκε) το έθιμο να σκοτώνουν τους γέρους τους. Σήμερα η κοινωνία δεν σκοτώνει σωματικά ηλικιωμένους, αλλά ψυχολογικά ενεργεί σκληρά. Συνταξιούχος - διαγραμμένος από την κοινωνία. Υλικός πλούτοςμειώνεται αρκετές φορές. Αυτό οδηγεί σε ταπείνωση των ανθρώπων και δεν μπορεί παρά να επηρεάσει την υποσυνείδητη αντίληψη των ηλικιωμένων ως κατώτερων ανθρώπων, ακόμα κι αν τους συμπονάμε με όλη μας την καρδιά.
Μην υποτιμάτε το συλλογικό ασυνείδητο - τα γηρατειά είναι ενοχλητικά
Η λατρεία της νιότης, της δύναμης, της υγείας, αντίθετα, ανθεί. Ένα τέτοιο ζευγάρι λοιπόν -μια εγγονή-γιαγιά- είναι κατά κάποιο τρόπο ανταγωνισμός, είναι εκπρόσωποι δύο διαφορετικών Κοινωνικές Ομάδες... Είναι πέρα από τη δύναμη μιας εγγονής που ζει με τη γιαγιά της να προσφέρει ευτυχισμένα γηρατειά. Μην βάζετε στον εαυτό σας αυτό το σούπερ καθήκον. Όλη η σύγχρονη κοσμοθεωρία, ο τρόπος ζωής και οι φυσικοί ανθρώπινοι περιορισμοί σας είναι εναντίον σας. Επιπλέον, δεν ευθύνεστε για τον χαρακτήρα της γιαγιάς, τα προσωπικά χαρακτηριστικά, την τωρινή της μοίρα. Κάνε ό,τι μπορείς, προχωρώντας όχι μόνο από τη βιολογία της ζωής, αλλά και από την καλή σου επιθυμία να βοηθήσεις, να παρηγορήσεις, να ακούσεις τα κίνητρα της ψυχής σου και τις αντιδράσεις της γιαγιάς σου.
Ο καθένας μπορεί να καταλάβει και να κάνει τα εξής όταν έχει να κάνει με ηλικιωμένους:
- Αντιμετωπίστε το γήρας ως ένα μυστήριο που πρέπει να λυθεί
Το να ζεις με τη γιαγιά σου δεν είναι πιο δύσκολο από το να ζεις με άλλα μέλη της οικογένειας. Η γιαγιά είναι το ίδιο «διαφορετικό άτομο» στη ζωή σου. Και μια δύσκολη σχέση μαζί της μπορεί να σηματοδοτήσει κάτι πολύ σημαντικό στη σχέση σας με τους άλλους. Το ότι είναι αδύνατο να αγγίξεις τη σοφία και την καθημερινή εμπειρία των γιαγιάδων είναι από πολλές απόψεις πρόβλημα παιδιών και εγγονιών και όχι ηλικιωμένων.
Οι ηλικιωμένοι είναι ο πληροφοριακός κώδικας του γένους, απλά πρέπει να το γνωρίζετε. Γιατί δεν υπάρχει τέτοια ζωντανή σύνδεση, μετάδοση; Γιατί δεν υπάρχει ρεύμα στο σύστημα; Επικοινωνούμε σε λάθος γλώσσα; Άλλωστε ο γέροντας δεν μιλάει μόνο με λόγια, αλλά και με τρόπο ζωής.
- Οι γέροι, όπως τα παιδιά, δεν μπορούν να εξαπατηθούν.
Αν πιστεύουμε ότι έχουν ξεπεράσει τα δικά τους και δεν μπορούν πλέον να μας δώσουν τίποτα, δεν θα δώσουν τίποτα. Αν πιστεύουμε ότι έχουν ξεπεράσει τη δική τους και μας χρωστάνε μόνο σοφία, δεν θα δώσουν σοφία. Μόνο οι ζωντανοί μπορούν να επικοινωνήσουν με τους ζωντανούς και όχι οι ζωντανοί με τους απαρχαιωμένους. Αλλά υπάρχει κάτι που ακόμη και ο πιο ασύνετος γέρος μπορεί να δώσει σε έναν άνθρωπο: την ικανότητα να δίνει ακριβώς έτσι, χωρίς ενδιαφέρον, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα. Πέταγμα καλού στο νερό. Οι γέροι είναι ένα μυστήριο. Συχνά δεν ξέρουμε τι συμβαίνει εκεί, σε μια φαινομενικά αδύναμη ψυχή. Το ίδιο, όμως, όπως και στην ψυχή ενός μωρού.
- Προσπαθήστε να μην είστε ο αρχηγός των παππούδων, αλλά ένας σύντροφος
Σε συνηθισμένες περιπτώσεις, το κύριο κριτήριο για την ορθότητα των ενεργειών σας σε σχέση με έναν ηλικιωμένο είναι το όφελός του. Αν δείτε ότι η γιαγιά σας δεν έχει πλυθεί ή περπατήσει για πολύ καιρό, είναι ξεκάθαρο ότι αυτό δεν θα της κάνει καλό. Επομένως, εδώ, δείχνοντας επιμονή και υπομονή, πρέπει να ενθαρρύνετε, να πείσετε τη γιαγιά να υποστηρίξει σωστή λειτουργίαΖΩΗ. Μπορείτε να καταφύγετε σε κάποιου είδους ενθάρρυνση. Μπορείτε να προσπαθήσετε να μάθετε τον λόγο της απροθυμίας: τι θα γινόταν αν της γινόταν δύσκολο να πλυθεί; Ή να κατέβω από το σπίτι στο μαγαζί στην είσοδο; Τότε πρέπει οπωσδήποτε να προσφέρετε βοήθεια. Εάν το άτομο είναι επαρκές, αυτό το πρόβλημα θα λυθεί. Απλά πρέπει να θυμάστε ότι ένα άτομο μπορεί να έχει κακή κατάσταση υγείας και ασήμαντη διάθεση. Δεν πειράζει, δεν είσαι στο στρατό, μπορείς να το χάσεις μια δυο φορές.
- Λάβετε υπόψη πιθανές ψυχικές αποκλίσεις
Ένα άτομο είναι τόσο δομημένο που η αντισταθμιστική λειτουργία της ψυχής του θα εκδηλωθεί αναγκαστικά και η γιαγιά θα "πέσει στην άρνηση" από το μπλε, θα είναι πεισματάρα όχι μόνο για δουλειά για να υπερασπιστεί την "προσωπική ελευθερία". Μερικές φορές είναι καλύτερα, ίσως, να μην αγγίζετε τον ηλικιωμένο, να τον αφήνετε να είναι ήρεμα μαζί του, στο δωμάτιό του, στη μοναξιά, αυτό είναι συχνά απαραίτητο, ειδικά όταν συμβίωσησυγγενείς. Αν υπάρχει πεισματική και συνεχής άρνηση από τους περισσότερους κανονικούς κανόνεςΖΩΗ, διαδικασίες υγιεινής, πίσω από αυτό μπορεί να κρύβεται μια ασθένεια, οργανική ήττακεντρικός νευρικό σύστημα, νοητικές λειτουργίες. Αυτό απαιτεί τη συμβουλή ενός ειδικού. Το γήρας μπορεί να συνοδεύεται από ψυχικές διαταραχές.
- Σταματήστε απαλά τις υστερικές ή εμμονικές αντιδράσεις και συμπεριφορές
Αν μια γιαγιά τηλεφωνήσει στην εγγονή της δέκα φορές στη δουλειά ρωτώντας αν όλα είναι καλά μαζί της ή προσπαθεί να κρατήσει φρουρούς τηλεφωνικές συνομιλίεςΛοιπόν, κάνε όσο μπορείς υπομονή και μετά πες ήρεμα και στοργικά ότι πρέπει να δουλέψεις και να αποχαιρετήσεις τρυφερά. Και στο σπίτι, φροντίστε να ζητάτε να μην τηλεφωνείτε τόσο συχνά, διαφορετικά δεν θα έχετε χρόνο να κάνετε τη δουλειά σας. Στο 99,9% των περιπτώσεων, όταν πρόκειται για ψυχική υγεία, θα βοηθήσει. Ίσως, με μια τέτοια συμπεριφορά, ένας ηλικιωμένος σηματοδοτεί ότι είναι, μπορεί να ανησυχεί για εσάς, φροντίστε να μην είστε μόνοι, είναι μαζί σας. Ίσως ένιωθε μόνος, φοβισμένος. Αλλά πρέπει να δουλέψετε, επομένως μην βασανίζεστε από μια αίσθηση ενοχής, στην περίπτωση αυτή, ψεύτικη.
- Αποκρυπτογραφήστε σωστά το αρνητικό
Υπάρχει ένα ορισμένο κρίσιμο επίπεδο στη γεροντολογία: 75-79, όταν οι άνθρωποι είτε αρρωσταίνουν βαριά και πεθαίνουν, είτε, έχοντας περάσει αυτή την περίοδο, ειδικά μετά τα 80, ζουν πιο ήρεμα. Κατά κανόνα, τα άτομα που έχουν περάσει τα 80ά γενέθλια διακρίνονται από την ιδιαίτερη ανθεκτικότητά τους και την ικανότητα προσαρμογής τους. Αξίζει να τους ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά, είναι μοναδικοί χαρακτήρες! Εξάλλου, αν πάρουμε την ιστορία της ΕΣΣΔ, κοιτάξτε, επιβίωσαν από τον τρόμο, τον λιμό, την καταστροφή, τον πόλεμο και τη βάναυση πλύση εγκεφάλου. Αν λοιπόν η γιαγιά σας είναι 84 και εξακολουθεί να διαβάζει βιβλία, συζητά μαζί σας διαφορετικά σύγχρονα προβλήματα, μπροστά σας είναι απλώς ένας θησαυρός της πιο πολύτιμης ζωτικότητας και ιδιοτήτων! Και όλες αυτές οι ιδιότητες είναι στο είδος σου, τις έχεις δυνητικά!
- Πρέπει να καταλάβετε ότι ο ψυχισμός κάθε ανθρώπου είναι διατεταγμένος έτσι ώστε το κακό να αποτυπώνεται πιο έντονα και να διαρκεί περισσότερο.
Και λέγοντας αυτό, ο άνθρωπος απαλλάσσεται από τις βαριές του εντυπώσεις. Όχι όμως μόνο. Εστιάζοντας στα δύσκολα, οι παλιοί προσπαθούν να μας μεταφέρουν την εμπειρία τους, θέλουν να βοηθήσουν, να προειδοποιήσουν. Αλλά απλά πρέπει να είστε σε θέση να αποκρυπτογραφήσετε σωστά αυτούς τους κωδικούς ή τουλάχιστον να κατανοήσετε τα κίνητρά τους. Στην αδυναμία να διακρίνει αυτό πίσω από την εξωτερική γκρίνια, εκδηλώνεται το πρόβλημα των νέων. Η κλασική προσέγγιση στην ψυχολογία: αν θέλεις να καταλάβεις έναν άλλο άνθρωπο, βάλε τον εαυτό σου στη θέση του. Μια γιαγιά, που κάθεται όλη μέρα στο σπίτι μόνη της, απορροφά φυσικά κάποια συναισθήματα από την τηλεόραση, το ραδιόφωνο, τις εφημερίδες και θέλει να τα μοιραστεί με κάποιον. Αλλά σε ένα άλλο άτομο, μια τέτοια βουτιά μερικές φορές λειτουργεί ως ερεθιστικό.
Φυσικά, οι ηλικιωμένοι μπορούν συχνά να θυμούνται τρομερά χρόνια, και μάλιστα όχι άμεσα, αλλά συναισθηματικά εμπλεκόμενος σε κάποιες τηλεοπτικές εκπομπές που συζητούν την τύχη της χώρας, κυβερνητικές ενέργειες, κλοπές αξιωματούχων κ.λπ., και απ' έξω θα φαίνεται ότι η γιαγιά είναι «εθισμένη στα αρνητικά».
- Όταν χρειάζεται συμβιβασμός
προσπάθησε με κάποιο τρόπο να ακούσεις τη γιαγιά σου, αλλά αν συνειδητοποιήσεις ότι έκανε κύκλο, έχεις το δικαίωμα να της πεις ότι είσαι πολύ κουρασμένη και θα ήθελες να ξεκουραστείς. Εδώ δεν μπορεί να υπάρχει αίσθημα ενοχής, δεν είσαι παντοδύναμος. Το κυριότερο είναι να μην εκνευρίζεσαι. Με όλο τον σεβασμό σε έναν ηλικιωμένο, το να ζεις μαζί του δεν σημαίνει να ζεις με τους κανόνες του. Για μια γιαγιά, ο συμβιβασμός δεν είναι συχνά λιγότερο σημαντικός από ό,τι για μια εγγονή. Και ένα άτομο εντός των ορίων του κανόνα, κατά κανόνα, τον θέλει και πηγαίνει σε αυτόν. Όχι σε μια, έτσι σε άλλη περίπτωση. Όμως η συνολική ισορροπία των παραχωρήσεων τηρείται.
- Μην θέσετε θέμα θανάτου αν οι ίδιοι οι ηλικιωμένοι δεν είναι έτοιμοι να το συζητήσουν
Μια συχνή ερώτηση είναι αν πρέπει να μιλήσουν σε ηλικιωμένους για τον θάνατο των φίλων και των γνωστών τους; Είναι δύσκολο εδώ να απαντήσω κατηγορηματικά. Πολλοί άνθρωποι μετά από 80-85 χρόνια έχουν ήδη μια φιλοσοφική στάση απέναντι στον θάνατο. Εσωτερικά έλυσαν μόνοι τους αυτά τα θέματα. Πως? Μερικές φορές είναι ένα μυστήριο. Αλλά δεν υπάρχει φόβος μέσα τους. Συχνά είναι τόσο κορεσμένα με τη διάρκεια της ζωής που γι' αυτούς ο θάνατος είναι μια μετάβαση, όχι τραγική, όχι δραματική, αλλά απαραίτητη, σαν να ήταν ένα άλλο μέρος της ζωής. Υπάρχουν όμως και αντίθετα παραδείγματα. Και πρέπει να λάβετε υπόψη και τα δύο, για να δείτε την αντίδραση ενός ατόμου. Εάν είναι αρνητικό, μην το αναφέρετε.
Δεν ξέρετε τι να χαρίσετε στην ηλικιωμένη μητέρα ή γιαγιά σας, στον ηλικιωμένο πατέρα ή παππού σας για τα γενέθλιά σας;
Δώστε τους επικοινωνία, δώστε τους χρόνο, προσοχή, φροντίδα. Αλλά πάνω απ 'όλα - δώστε τους την ευκαιρία να είναι χρήσιμοι και ουσιαστικοί για εσάς!
Και να θυμάστε: οι παλιοί που ζουν, θα είμαστε όλοι. και τι θα μας " χαρακτηριστικά ηλικίας"; Θα υπάρχει δίπλα μας άνθρωπος που θα είναι έτοιμος να μας ανεχθεί με αγάπη; Τα γηρατειά σας θα είναι χαρά για εσάς και τα παιδιά και τα εγγόνια σας;
με βάση υλικά από τον ιστότοπο miloserdie.ru
Σε αυτό το άρθρο, θα μάθετε:
Τι είναι ο γεροντικός εγωισμός
Πώς εκδηλώνεται ο γεροντικός εγωισμός με το παράδειγμα
Γεροντικός εγωισμόςείναι αρρώστια
Τι λένε οι γιατροί για τον γεροντικό εγωισμό
Τι συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι στην καταπολέμηση του γεροντικού εγωισμού
Πώς να συμπεριφέρεστε με τους αγαπημένους σας
Πώς να αφήσεις στο βάθος τον εγωισμό των γηρατειών
Ολοι ώριμη ηλικίαπιστεύει ότι σε κανονική οικογένειαπρέπει να υπάρχει ένα παιδί. Αν ρωτήσετε γιατί, τότε μια από τις πιο συνηθισμένες απαντήσεις θα είναι: «Για να υπάρχει κάποιος να μας φροντίζει σε μεγάλη ηλικία». Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε. Τα παιδιά είναι αποτέλεσμα αγάπης ή επένδυση στο μέλλον; Πού είναι τα σύνορα μεταξύ γονική αγάπηκαι εγωισμός; Πότε η αγάπη για ένα παιδί μετατρέπεται σε εγωισμό; Τι είδους έννοια είναι ο γεροντικός εγωισμός; Τι πρέπει να κάνουν οι συγγενείς, είναι δυνατόν να αντιμετωπίσουν αυτό το πρόβλημα ή να δικαιολογήσουν μια τέτοια γονική συμπεριφορά;
Γεροντικός εγωισμός: ασθένεια ή κοινή κατάσταση
Εγωισμός είναι η επιθυμία να ωφεληθείς από τα πάντα, συχνά εις βάρος των συμφερόντων των άλλων, ακόμη και των πιο κοντινών ανθρώπων.
Συχνά, ένας εγωιστής, αντί να κάνει καλό, το κάνει απτή βλάβηόχι μόνο στους άλλους, αλλά και στον εαυτό του, καταστρέφοντας σχέσεις, αδιαφορώντας για τα συμφέροντα της οικογένειας.
Γυναικείος εγωισμός- αυτό είναι συχνά μια παρεξήγηση εκ μέρους της κυρίας ότι ο σύντροφος πρέπει να έχει έναν ορισμένο βαθμό ανεξαρτησίας, προσωπικός χρόνοςνα λύσουν τα δικά τους προβλήματα. Η κατάσταση με τις προσπάθειες να πάει κάπου, να περάσει χρόνο χωριστά από το μισό της, συχνά ερμηνεύεται από μια γυναίκα ως ψύχρα σε μια σχέση. Δεν είναι σωστό. Ένας άντρας πρέπει να μεταβεί σε άλλη λειτουργία επιτυχής επίλυσητα προβλήματά τους.
Αντρικός εγωισμόςσυχνά εκφράζεται στο γεγονός ότι ένα άτομο δεν θέλει να χάσει την ελευθερία, να αναλάβει την ευθύνη για την οικογένεια, αλλά χρησιμοποιεί πρόθυμα γυναικεία ζώδιαπροσοχή. Είναι κι αυτό μια εκδήλωση εγωισμού.
Γονικός εγωισμός- υποταγή του παιδιού στα ενδιαφέροντά του, άρνηση να το δεχτεί ως ανεξάρτητο άτομο, από την επιθυμία να λογαριαστεί μαζί του.
Γεροντικός εγωισμός- την ανάγκη να αποδείξουν την αξία τους. Λέγεται συχνά «τι είναι παλιό, τι είναι μικρό». Αυτό είναι πράγματι έτσι. Η διαφορά μεταξύ ενός παιδιού και ενός ηλικιωμένου είναι μόνο στο γεγονός ότι το παιδί μεγαλώνει, αναπτύσσεται και οι ιδιοτροπίες σταματούν. Σε έναν ηλικιωμένο, αυτή η ιδιότητα εκδηλώνεται τόσο περισσότερο, όσο μεγαλώνει.
Ένας ηλικιωμένος δεν μπορεί να επηρεάσει τον κόσμο λόγω απώλειας δύναμης ή υγείας, αλλά εξακολουθεί να έχει μια τέτοια ανάγκη. Ως αποτέλεσμα, αρχίζει να προβάλλει απαιτήσεις, να είναι ιδιότροπος με πολύ παιδικό τρόπο, τραβώντας έτσι την προσοχή πάνω του, αποδεικνύοντας τη σημασία του.
Η Βέρα ήταν η μόνη, εξάλλου αργοπορημένο παιδίστην οικογένεια. Είναι σαφές ότι όλα τα καλύτερα ήταν για εκείνη: παιχνίδια, βιβλία, ταξίδια, σχολείο, δάσκαλοι, πανεπιστήμιο. Οι γονείς έκαναν τα πάντα στο μέγιστο για το αγαπημένο τους κορίτσι. Χάρη σε αυτούς, υπερασπίστηκε το διδακτορικό της, ακολούθησε το διδακτορικό της και έλαβε μια δουλειά με κύρος. Οι γονείς φρόντισαν ακόμη και έναν κερδοφόρο σύζυγο: είναι 20 χρόνια μεγαλύτερος από τη Βέρα, αλλά είναι υπεύθυνος, μπορεί να φροντίσει, να υποστηρίξει επαρκώς την οικογένειά του, κατέχει μια θέση στην κοινωνία - διπλωμάτης, γιος υπουργού.
Αλλά η ευτυχία διαλύθηκε σχεδόν αμέσως. Δεν λειτούργησε οικογενειακή ζωή, ακολουθούμενο από διαζύγιο. Ο πατέρας πέθανε.
Σύντομα η Βέρα συνάντησε τον Ιβάν και - ορίστε, η ΑΓΑΠΗ. Πρέπει να παντρευτώ. Όμως η μητέρα μου αρρώστησε ξαφνικά.
Τα πάντα στη ζωή μετατράπηκαν σε πάλι... Η μαμά από το πρωί μέχρι το βράδυ θρηνούσε: «Ο μπαμπάς κι εγώ έχουμε επενδύσει τα πάντα σε σένα, αφιερώσαμε όλη μας τη ζωή σε σένα και εσύ, πώς μπορείς; Γιατί άφησες τον άντρα σου, είναι τόσο καλός, από τέτοια οικογένεια; Και αυτό! Τι είναι πραγματικά; Δεν έχει τίποτα για την ψυχή του». Τέτοιες μομφές επαναλαμβάνονταν μέρα με τη μέρα. Μια τέτοια εκδήλωση πανάρχαιου εγωισμού εξάντλησε τη Βέρα, τη βασάνιζε.
Ο Ιβάν, που εκείνη την εποχή ζούσε ήδη με τη Βέρα και τη μητέρα του, τα άντεξε όλα στη σιωπή. Δούλεψε τρεις δουλειές, προσπαθώντας να εξασφαλίσει την οικογένειά του όσο το δυνατόν καλύτερα. Στο τέλος, μετά από ένα χρόνο μομφών και ταπεινώσεων, ο Ιβάν μάζεψε σιωπηλά τα πράγματά του και έφυγε.
Η Βέρα και η μαμά έμειναν μόνες. Η κόρη και πάλι ανήκε μόνο σε αυτήν, και η μητέρα μου συνέχισε την αποκατάσταση. Αποδεικνύεται ότι ο νέος σύζυγος της Βέρας έφταιγε για την ασθένειά της. Έκανε νευρικότητα τη γριά, παραλίγο να την πάει στον τάφο.
Τα χρόνια πέρασαν. Η πίστη μετατράπηκε σε ώριμη γυναίκααλλά ακόμα μοναχικός. Αυτό το άτομο δεν βγήκε, αυτό το μικρό ανάστημα, αυτός ο φαλακρός, αυτός δεν έχει προοπτικές, αυτός με περιορισμένα ενδιαφέροντα. Αυτό θα μπορούσε να συνεχιστεί επ 'αόριστον, αλλά ξαφνικά η Βέρα ερωτεύτηκε. Απερίσκεπτα ερωτεύτηκε μια συνάδελφο και μετά από μερικούς μήνες συνειδητοποίησε ότι ήταν έγκυος.
Τι ξεκίνησε εδώ! Με ανανεωμένο σθένος εκδηλώθηκε ο γεροντικός εγωισμός, που είχε υποχωρήσει.
Αυτό είναι πρωτόγνωρο! Κρίμα! Τι θα έλεγε ο πατέρας σου αν ζούσε; Πως μπορείς? Εσύ ήδη ώριμη γυναίκα, και το κάνεις αυτό, - θρήνησε η μητέρα.
Ο συνάδελφος, όμως, ενθουσιάστηκε με την κατάσταση, αγόρασε λουλούδια, πήρε τον γιο και την κόρη του (ήταν χήρος) και ήρθε να συναντήσει τη μέλλουσα πεθερά του.
Μισή ώρα μετά την άφιξή τους, κλήθηκε ασθενοφόρο για τη μητέρα μου, την πήραν με καρδιακή προσβολή.
Στο νοσοκομείο, ο γιατρός ανακοίνωσε στη Βέρα ότι η καρδιά της γιαγιάς της ήταν υγιής, ότι έτρωγε καλά. Ωστόσο, προσπαθεί να κουμαντάρει όλο το προσωπικό του τμήματος και μάλιστα να λέει στον ίδιο τον γιατρό πώς να δουλεύει.
Η μαμά πήρε εξιτήριο από το νοσοκομείο. Όταν περπατούσε στο διάδρομο για να πάρει εξιτήριο, έπαθε κρίση ακριβώς δίπλα στον θάλαμο, έπεσε κάτω και άρχισε να παλεύει με σπασμούς. Ο γιατρός, αφού έλεγξε τον σφυγμό και εξέτασε την ασθενή, ανακοίνωσε ότι ήταν υγιής. Αυτό είναι απλώς μια προσομοίωση, γεροντικός εγωισμός. Χρειάζεται ειδικό, αλλά όχι καρδιολόγο.
Αποφασίζοντας να μην αφήσει άλλο τον γεροντικό εγωισμό της μητέρας της, η Βέρα μάζεψε τα πράγματά της και μετακόμισε για να ζήσει με τον άντρα της στην άλλη άκρη της πόλης. Η ηλικιωμένη γυναίκα τους επισκεπτόταν σπάνια, αλλά μόλις εμφανίστηκε άρχισε να κατακρίνει τα πάντα και τους πάντες. Ονόμασε τον πιστό της γιο «γιο σου», βάφτισε τα μεγαλύτερα παιδιά της νεογνά, μίλησε για τον νέο σύζυγο της κόρης της «αυτός είναι δικός σου».
Σπάνια πήγαιναν να επισκεφτούν τη γιαγιά μου. Αυτά τα ταξίδια δεν ήταν χαρμόσυνα, κατέληγαν πάντα με μομφές, θρήνους, «εγκεφαλικά».
Αποτέλεσμα ήταν η ηλικιωμένη γυναίκα να ζήσει μόνη της και να πεθάνει μόνη της σε ηλικία 98 ετών, την προηγούμενη μέρα χορός γυμνασίουτον μονάκριβο εγγονό του, αφήνοντάς του ως κληρονομιά ό,τι συσσωρεύτηκε ισόβια για τη Βέρα.
Ευτυχώς, οι εκδηλώσεις γεροντικού εγωισμού δεν είναι τόσο συχνές.
Ο γεροντικός εγωισμός είναι φυσιολογική αλλαγή
Πού είναι τα όρια μεταξύ της ασθένειας και των φυσικών αλλαγών που σχετίζονται με την ηλικία, της άνοιας και του γεροντικού εγωισμού; Τι πρέπει να κάνουν οι συγγενείς για να καθορίσουν πού είναι ο κανόνας και πού είναι οι αποκλίσεις; Αυτό ακριβώς μπορεί να το προσδιορίσει μόνο ένας γιατρός. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν γεροντολόγο. Εάν δεν υπάρχει τέτοιος ειδικός κοντά, τότε μπορεί να συμβουλευτεί έναν ψυχίατρο ή ψυχολόγο. Το καθήκον σας είναι να παρακολουθείτε τις αλλαγές που λαμβάνουν χώρα.
Με την ηλικία, τα σημάδια του γεροντικού εγωισμού αρχίζουν να εμφανίζονται ακόμη και εντελώς κανονικοί άνθρωποι... Αυτό συμβαίνει επειδή ένα άτομο αισθάνεται όλο και περισσότερο την αδυναμία του, την αδυναμία να επηρεάσει ο κόσμος, φοβάται τη μοναξιά, τον θάνατο, πάσχει από έλλειψη προσοχής.
Φυσικές αλλαγές για τους ανθρώπους παλιά εποχήείναι:
Εγωκεντρισμός;
Συντηρητικότητα;
Τάση ηθικοποίησης.
Δυσκολία;
Στένωση συμφερόντων.
ιδιότροπο;
Αυτές είναι δυσάρεστες, αλλά απολύτως φυσικές αλλαγές, ονομάζονται «γεροντικός εγωισμός». Αν όμως προσέξατε
Απώλεια μνήμης;
Απώλεια προσανατολισμού;
Ακαταστασία;
Ανεπάρκεια.
πρέπει να δεις ψυχίατρο. Δεν θα είναι δυνατή η πλήρης πρόληψη της γεροντικής άνοιας, αλλά οι ειδικοί θα βοηθήσουν στην επιβράδυνση και τη διακοπή της εξέλιξης. Και να θυμάστε, η θεραπεία θα είναι πιο παραγωγική πρώιμα στάδιαασθένειες.
Η γνώμη των γιατρών για τον γεροντικό εγωισμό
Αποδεικνύεται ότι είναι λάθος και μάλιστα επικίνδυνο να αποδίδονται όλες οι αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικία στον γεροντικό εγωισμό. Όπως όλο το σώμα ανθρώπινος εγκέφαλοςυπόκειται σε γήρανση. Μερικά από τα μέρη του αρχίζουν να λειτουργούν χειρότερα, ή ακόμα και εντελώς ατροφικά. Αυτό οδηγεί σε γεροντική άνοια. Συνήθως η ασθένεια προκαλείται από γενετικά στοιχεία και το περιβάλλον μπορεί είτε να επιταχύνει είτε να επιβραδύνει τη διαδικασία.
1. νόσος του Pick... Μπορεί να εκδηλωθεί από την ηλικία των πενήντα ετών. Ένα άτομο αναπτύσσει απάθεια, λήθαργο. Χάνεται η ικανότητα γενίκευσης και κατανόησης. Αργότερα, οι ασθενείς χάνουν τη στάση ζωής τους, γίνονται άκριτοι για τον εαυτό τους.
2 . Η ασθένεια Αλτσχάϊμερεξελίσσεται διαφορετικά. Όλα ξεκινούν με προοδευτική εξασθένηση της μνήμης. Στα πρώτα στάδια, ένα άτομο το αντιλαμβάνεται και μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς την κατάσταση. Επί μεταγενέστερα στάδιαο ασθενής παύει να πλοηγείται στο διάστημα, να αναγνωρίζει τα αγαπημένα του πρόσωπα και αργότερα τον εαυτό του, βλέποντας μια αντανάκλαση στον καθρέφτη. Ως αποτέλεσμα, η ασθένεια οδηγεί στην πλήρη καταστροφή της προσωπικότητας.
3. Μια κοινή ασθένεια στους ηλικιωμένους είναι γεροντική άνοια... Στην αρχή, η ασθένεια αναπτύσσεται ανεπαίσθητα. Επιπλέον, μπορεί κανείς να παρατηρήσει φυσικές αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικία, τις οποίες έχουμε ήδη αναφέρει παραπάνω, δηλαδή τον γεροντικό εγωισμό. Ένας άνθρωπος γίνεται επιλεκτικός, ιδιότροπος, τσιγκούνης, πεισματάρης. Μειώνει την ταχύτητα νοητικές διεργασίες, η σκέψη έχει σπάσει. Οι συγγενείς βλέπουν αλλαγές στον χαρακτήρα ενός ηλικιωμένου συγγενή, αλλά δεν καταλαβαίνουν ότι η ασθένεια εξελίσσεται με αυτόν τον τρόπο, αναφέροντας αυτό σε εκδηλώσεις γεροντικού εγωισμού. Η ασθένεια, εν τω μεταξύ, αιχμαλωτίζει όλες τις νέες περιοχές του εγκεφάλου, ο ασθενής παύει να περιηγείται στο χρόνο και στο χώρο, εμφανίζεται μια πλήρης αποσύνθεση της προσωπικότητας.
Πως μεγαλύτερη ηλικίαόσο μεγαλύτερος είναι ο άνθρωπος, τόσο περισσότερο γίνεται σαν παιδί. Αρχικά εμφανίζονται κρυμμένα χαρακτηριστικά χαρακτήρα αρνητικές πλευρέςπροσωπικότητα. Η λιτότητα μπορεί να μετατραπεί σε απληστία, η προσοχή και η καχυποψία να μετατραπούν σε παράνοια και η ερωτική γυναικεία ιδιότροπη συμπεριφορά - σε γεροντική γκρίνια.
Τι να κάνω?
Πρέπει κανείς να προσπαθήσει να διακρίνει κανονικές αλλαγέςαπό παθολογική.
Αν παρατηρήσετε παραξενιές όπως να «αποσυνδέσετε» τη γιαγιά σας από έξω κόσμος, συζητήσεις παππού με εξωγήινους, αν κατηγορηθείς για γεγονότα που δεν έγιναν, χρειάζεσαι τη βοήθεια ειδικού. Επισκεφθείτε έναν θεραπευτή, έναν νευρολόγο και στη συνέχεια έναν ψυχίατρο ή γεροντολόγο.
Σε αυτή την κατάσταση, ο ηλικιωμένος δεν έχει άλλη επιλογή από το να ζήσει για τον εαυτό του και να προσπαθήσει να χειραγωγήσει τους συγγενείς του στο μέγιστο. Άλλωστε ο τομέας της δραστηριότητάς του περιορίζεται ολοένα και περισσότερο και τα αγαπημένα του πρόσωπα είναι πάντα κοντά του.
Δεν μπορείτε να αντέξετε οικονομικά να καθίσετε στο λαιμό σας, αλλά είναι επίσης αδύνατο να αρνηθείτε αιτήματα και ικανοποίηση μικροσκοπικών ιδιοτροπιών σε ηλικιωμένους. Είναι σημαντικό σε τέτοιες στιγμές να βρίσκεις μια μέση λύση.
Πρέπει να απαλλαγείτε από τον εγωισμό
Ενσυναίσθηση- ένας από τους τρόπους για να απαλλαγείτε ή να μειώσετε τις εκδηλώσεις γεροντικού εγωισμού.
Πρέπει να επιδοθείτε σε ιδιοτροπίες κάπου, κάπου Άλλη μια φοράνα λυπηθεί ή να επαινέσει τον ηλικιωμένο, να του φτιάξει τη διάθεση.
Η αρχή λειτουργεί ξεκάθαρα εδώ: κάντε τους άλλους ευτυχισμένους - θα είστε εσείς οι ίδιοι ευτυχισμένοι.
Ένας ευτυχισμένος άνθρωπος αντιλαμβάνεται τον κόσμο διαφορετικά. Αν στο λεωφορείο ευτυχισμένος άνθρωποςπατήσει κατά λάθος το πόδι του, θα χαμογελάσει μόνο ή δεν θα του δώσει καθόλου σημασία. Εάν ένα άτομο είναι δυστυχισμένο, κουρασμένο, ενοχλημένο, μπορείτε να φανταστείτε τι μπορείτε να ακούσετε ως απάντηση;
Στο σπίτι λοιπόν: ο γέρος χαίρεται - ήρεμος κι εσύ. Είναι δύσκολο, δεν βγαίνει πάντα, αλλά παρόλα αυτά πολλά προβλήματα με την εκδήλωση του γεροντικού εγωισμού μπορούν να αποφευχθούν με αυτόν τον τρόπο.
Εάν δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από την ένταση στην οικογένεια που έχει προκύψει λόγω γεροντικού εγωισμού, η συμβουλή ενός ψυχολόγου θα σας βοηθήσει και θα σας στηρίξει. Πήγαινε για διαβούλευση.
Θα ήταν ωραίο να στείλετε τον παππού και τη γιαγιά σε έναν ειδικό, αν και, πιθανότατα, θα απορριφθείτε από μια τέτοια διαδικασία. Να είστε διακριτικοί, μην τα παρατάτε μετά την πρώτη αντίσταση.
Ο ψυχολόγος θα μιλήσει με ηλικιωμένους, θα ανακαλύψει τα προβλήματά τους, απλά θα γίνει ένα γιλέκο στο οποίο μπορείτε να κλάψετε, εκθέτοντας τα προβλήματα, τους φόβους, τη δυσαρέσκεια σας. Και μετά, με την επιστροφή στο σπίτι, δεν θα χρειάζεται πια να ξεφτίζουν τα νεύρα των συγγενών.
Πώς να συμπεριφέρεσαι με ένα αγαπημένο πρόσωπο με ένα άτομο που έχει γεροντικό εγωισμό
Το να ζεις με έναν ηλικιωμένο δεν είναι εύκολο. Λόγω αλλαγών που σχετίζονται με την ηλικία, η φύση τους συχνά γίνεται απλά αφόρητη. Είστε διχασμένοι ανάμεσα στο σπίτι, τη δουλειά, τα παιδιά, τους γονείς. Αλλά ό,τι κι αν κάνεις, οι γονείς σου δεν είναι ευχαριστημένοι. Δεν μπορείς να συμβαδίσεις με τα αιτήματα, τα διατάγματα, τις απαιτήσεις τους. Είστε ενοχλημένοι, οι γονείς είναι ενοχλημένοι. Προκύπτει σύγκρουση μετά από σύγκρουση.
Σε αυτήν την κατάσταση, όσο δύσκολη κι αν είναι, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ο γεροντικός εγωισμός είναι ένα φυσικό φαινόμενο και οι ηλικιωμένοι δεν μπορούν να ελέγξουν την αλλαγή στην κατάστασή τους με μια προσπάθεια θέλησης.
Το μόνο που μένει είναι να κάνουμε υπομονή
Προσπαθήστε να συγκρατήσετε τις επικρίσεις· οι προσπάθειες να διορθώσετε τη συμπεριφορά του ηλικιωμένου ατόμου είναι ανεπιτυχείς. Είναι καλύτερα να παραμείνετε σιωπηλοί και να χαμογελάτε ως απάντηση στις επιθέσεις και τις ιδιοτροπίες του. Κάνε κάτι που τον κάνει χαρούμενο. Ίσως χρειαστεί να τον αγκαλιάσετε ή ίσως να του κεράσεις νόστιμα γλυκά ή παγωτό. Ξέρεις τι αγαπάει ο γονιός σου.
Δεν πρέπει να πάτε στο άλλο άκρο: αφεθείτε σε όλα και επιτρέψτε τα πάντα. Μην εγκαταλείπετε τα δικά σας συμφέροντα για χάρη ενός ηλικιωμένου συγγενή, και πάλι δεν θα το εκτιμήσει.
Τι να κάνουμε λοιπόν με τον γεροντικό εγωισμό, η συμβουλή ενός ψυχολόγου είναι η εξής:
Επικοινωνήστε στοργικά αλλά σταθερά.
Μην επιδίδεστε στον γέρο, μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να χειραγωγηθεί, αλλά ταυτόχρονα προσπαθήστε να του φέρετε χαρά.
Να θυμάστε ότι ο γεροντικός εγωισμός είναι αναπόφευκτος. αλλαγή ηλικίαςστον χαρακτήρα ένα αγαπημένο πρόσωπο, και δεν μπορεί να αλλάξει τη συμπεριφορά του με μια ηθελημένη απόφαση.
Εάν έχετε σημάδια γεροντικής άνοιας, είναι επικίνδυνο να αφήσετε έναν ηλικιωμένο μόνο στο σπίτι. Μπορεί να κάνει τα πάντα: να ανάψει φωτιά, να φύγει από το σπίτι προς άγνωστη κατεύθυνση και να χαθεί, να αφήσει απρόσκλητους επισκέπτες.
Μην αφήνετε ένα παιδί υπό την επίβλεψη μιας ηλικιωμένης γιαγιάς εάν έχει έστω και μικρά σημάδια γεροντικής ψύχωσης. Πρώτον, τέτοιοι άνθρωποι παρουσιάζουν διάφορες αποκλίσεις. Δεύτερον, ο ηλικιωμένος μπορεί να είναι αβοήθητος να εκτελέσει τη λειτουργία της νταντάς.
Εάν δεν μπορείτε να παρέχετε επαρκή φροντίδα για το ηλικιωμένο άτομο, είναι λογικό να σκεφτείτε έναν φροντιστή. Στα μεταγενέστερα στάδια της ανάπτυξης ασθενειών, συνιστάται η θεραπεία σε νοσοκομείο.
Πώς να τα πάτε καλά με τους ηλικιωμένους: ο γεροντικός εγωισμός δεν αποτελεί εμπόδιο
Στην κοινωνία μας, πολλές γενιές συχνά ζουν στο ίδιο σπίτι ή διαμέρισμα ταυτόχρονα. Οι συγγενείς αντιμετωπίζουν συχνά το πρόβλημα του πώς να προσφέρουν στην παλαιότερη γενιά ένα αξιοπρεπές ευτυχισμένο γήρας και ταυτόχρονα να παραμείνουν υγιείς. Μπορούμε να αποφύγουμε εκδηλώσεις γεροντικού εγωισμού; Πώς να προστατευτείτε από νευρικές κρίσειςαφού μιλήσεις με την παλαιότερη γενιά;
Πώς σας φαίνεται αυτό το γράμμα; Η γιαγιά μου είναι 84 ετών. Καταλαβαίνει τα πάντα, διαβάζει βιβλία και περιοδικά, βλέπει τηλεόραση, πλέκει χαλιά και κάλτσες. Αλλά μερικές φορές φαίνεται να «σβήνει». Τότε η γιαγιά σταματά να κάνει τα πιο συνηθισμένα και απαραίτητες ενέργειες: πλύνετε το πρόσωπό σας, χτενίστε τα μαλλιά σας, πηγαίνετε μια βόλτα. Δεν θέλει τίποτα απολύτως. Πρέπει να την πείσω να κάνει κάτι. Μερικές φορές τίθεται το ερώτημα: είναι απαραίτητο να το κάνουμε αυτό ή να της επιτρέψουμε να ζήσει όπως θέλει; Λένε ότι στα γεράματα οι άνθρωποι γίνονται σοφοί. Και δεν καταλαβαίνω πότε εκδηλώνεται αυτή η ιδιότητα. Άλλωστε, δεν ακούω τίποτα από τη γιαγιά μου, εκτός από κουτσομπολιά που ακούγονται από γειτονικές γριές, συζητήσεις για εκπομπές όπως το «Αφήστε τις να μιλήσουν» και τηλεφωνήματα που ρωτούσαν πού είμαι και τι κάνω, 7-10 φορές την ημέρα. Και όταν είμαι στο σπίτι, η συνεχής γκρίνια ότι δεν κάνω τίποτα ή ότι τα κάνω όλα λάθος είναι αδύνατο να αποφευχθεί.
Πολλές οικογένειες συναντούν τέτοιες εικόνες όπου ηλικιωμένοι ζουν με παιδιά ή εγγόνια.
Όλοι γνωρίζουν τη σύγκριση των ηλικιωμένων με τα παιδιά., αλλά είμαστε πολύ πιο ανεκτικοί στην εκδήλωση εγωισμού από τα παιδιά παρά στον γεροντικό εγωισμό. Αυτή είναι μια ιστορική κατάσταση.
Το παιδί είναι κακομαθημένο, ιδιότροπο, δύστροπο, ρωτάει το ίδιο πράγμα εκατό φορές - την ελπίδα της μητέρας, το μέλλον της μητέρας. Βάζει πρόθυμα όλη της τη ζωτικότητα στο αγαπημένο της παιδί.
Ο γονιός, όσο καλός κι αν είναι, είναι περαστικό παρελθόν.
Σε βιολογικό επίπεδο, ό,τι και να επενδύσουμε στους ηλικιωμένους, δεν θα οδηγήσει σε τίποτα - δεν θα υπάρξει ανάπτυξη.
Τώρα η θέση των ηλικιωμένων στην κοινωνία αποδεικνύεται πολύ λυπηρή με τη συνταξιοδότησή τους, και αυτό συμβάλλει στην ανάπτυξη του γεροντικού εγωισμού:
Η ευημερία επιδεινώνεται αρκετές φορές.
Οι ηλικιωμένοι εγκαταλείπουν τη συνηθισμένη τους κοινωνία, γίνονται άχρηστοι για κανέναν.
Έχουν λίγες ευκαιρίες να επιδιώξουν τα ενδιαφέροντά τους.
Οι δυνατότητες επικοινωνίας είναι περιορισμένες.
Ο καθένας μπορεί να κάνει 5 πράγματα:
№ 1 ... Αφήστε τα γηρατειά να είναι ένα μυστήριο, την απάντηση στο οποίο πρέπει να βρείτε.
Προσπαθήστε να βρείτε μια λύση, να θυμάστε ότι ο γεροντικός εγωισμός είναι αναπόφευκτες αλλαγές και η γιαγιά δεν μπορεί να επηρεάσει την εκδήλωσή του.
Το να ζεις με τους παππούδες σου δεν είναι εύκολο. Αλλά αυτό είναι τόσο μέλος της οικογένειάς σας όσο και άλλα. Εάν δεν μπορείτε να έρθετε σε επαφή με τη σοφία της ζωής των ηλικιωμένων, συχνά δεν φταίνε αυτοί, αλλά τα παιδιά και τα εγγόνια. Αλλά αν κάποιος υποψιάζεται ότι η παλαιότερη γενιά έχει αυτή την ποιότητα, αυτό είναι ήδη ένα μεγάλο πλεονέκτημα.
Οι ηλικιωμένοι συχνά μεταφέρουν πληροφορίες όχι με λόγια, αλλά με τις πράξεις τους. Για παράδειγμα, ένας άνθρωπος που είναι 84 ετών είναι συχνά άτακτος και γκρινιάρης. Αλλά προσπαθεί να ετοιμάσει το δείπνο για την άφιξη των συγγενών, ανησυχεί όταν λείπουν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Έτσι, εκφράζει την αγάπη του, αλλά εκδηλώνει και γεροντικό εγωισμό ταυτόχρονα.
Πώς εκφράζουμε την αγάπη μας; Περιμένουμε την εκδήλωση κατανόησης, εμείς οι ίδιοι δεν θέλουμε να καταλάβουμε, περιμένουμε την εκδήλωση της αγάπης, χωρίς να τη δίνουμε εμείς οι ίδιοι.
Ένας γέρος, σαν παιδί, δεν μπορεί να εξαπατηθεί. Θα είναι ειλικρινείς όταν νιώθουν ότι τους αγαπούν. Αγάπη χωρίς όρους και προσδοκίες. Τότε ο γεροντικός εγωισμός θα εκδηλωθεί λιγότερο έντονα και όχι τόσο συχνά.
№ 2 ... Προσπαθήστε να μην είστε ηγέτης, αλλά συνεργάτης για τους παππούδες.
Ή ίσως της έγινε δύσκολο να πλυθεί ή να κατέβει τις σκάλες. Τότε αξίζει να προσφέρετε τη βοήθειά σας.
Ίσως ο γέρος απλώς προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή σας επειδή έχει γίνει μοναχικός. Είναι σημαντικό για ένα ηλικιωμένο άτομο να νιώσει την αγάπη και τη φροντίδα σας.
Εάν η άρνηση από τις καθημερινές δραστηριότητες περιλαμβάνεται στο σύστημα, τότε αξίζει να προσκαλέσετε έναν ειδικό και να συμβουλευτείτε την κατάσταση της υγείας ενός ηλικιωμένου ατόμου. Μια τέτοια εγκατάλειψη από τον κόσμο μπορεί να είναι ένα σήμα μιας αναπτυσσόμενης ασθένειας.
№3. Σταματήστε απαλά τις εκρήξεις, ελέγξτε τις ακατάλληλες αντιδράσεις, τη συμπεριφορά.
Εάν η γιαγιά σας σας καλεί 10 φορές την ημέρα στη δουλειά, μιλήστε της λίγο και μετά διακόψτε απαλά λέγοντας ότι έχετε πολλά να κάνετε και δεν μπορείτε να μιλήσετε πια. Και το βράδυ στο σπίτι, ζητήστε να μην τηλεφωνείτε συχνά, εξηγώντας ότι αυτό παραβιάζει το πρόγραμμα εργασίας σας. Εάν το άτομο είναι ψυχικά φυσιολογικό, θα σας καταλάβει και θα εκπληρώσει το αίτημα. Ακόμη και ο περιβόητος γεροντικός εγωισμός δεν θα είναι εμπόδιο στην κατανόηση.
Είναι πιθανό ότι μια τέτοια συμπεριφορά ένας γέροςδείχνει ότι σε νοιάζεται και σε στηρίζει. Ή ίσως, αντίθετα, νιώθοντας μοναξιά, επιβεβαιώνει την παρουσία σας με τέτοια επικοινωνία.
№ 4 ... Αποκωδικοποιήστε σωστά το αρνητικό.
Υπάρχει ένα ορισμένο κρίσιμο επίπεδο στην τρίτη ηλικία. Την περίοδο 75-79, οι άνθρωποι αρχίζουν να αρρωσταίνουν πολύ και συχνά πεθαίνουν. Μετά τα ογδόντα γενέθλια, οι ηλικιωμένοι γίνονται πιο ανθεκτικοί, προσαρμόζονται πιο εύκολα στις γύρω συνθήκες διαβίωσης.
Μπορείτε να φανταστείτε πόσα ζωτικότητα, δεν έχουν περάσει τόσα τεστ; Απλώς δεν μπορούν να μην είναι σοφοί. Αντιμετωπίστε τους ηλικιωμένους με αγάπη και υπομονή, και τότε ο εγωισμός των γηρατειών θα υποχωρήσει και η σοφία της ζωής τους θα εμφανιστεί σε εσάς.
Και αν σε αυτή την ηλικία εξακολουθούν να διαβάζουν βιβλία ή εφημερίδες, βλέπουν τηλεόραση και προσπαθούν να συζητήσουν μαζί σας ένα πρόγραμμα ή την πολιτική κατάσταση στη χώρα, αυτό είναι υπέροχο.
Συχνά, οι ηλικιωμένοι εμπλέκονται σε γεγονότα στην οθόνη, γίνονται έμμεσοι συμμετέχοντες και στη συνέχεια μεταδίδουν την αρνητική εμπειρία που έχουν βιώσει σε εσάς. Η ψυχή είναι σχεδιασμένη με τέτοιο τρόπο ώστε το κακό να θυμάται καλύτερα. Αφηγώντας σας τις εντυπώσεις τους, οι ηλικιωμένοι απαλλάσσονται από το άγχος και τις ανησυχίες.
Το καθήκον μας είναι να διακρίνουμε πίσω από αυτά φαινομενικά αρνητικές ενέργειεςαληθινές σκέψεις. Και συχνά δεν έχουμε αρκετά για αυτό. εμπειρία ζωήςή υπομονή.
Βοήθεια εδώ κλασική προσέγγιση στην ψυχολογία:αν θέλεις να καταλάβεις κάποιον άλλο, βάλε τον εαυτό σου στη θέση του.
Εδώ χρειάζεται συμβιβασμός... Προσπαθήστε να ακούσετε την ιστορία της γιαγιάς, αλλά αν η κουβέντα έχει πάει γύρω-γύρω, σταματήστε την ήρεμα, πείτε της ότι είστε κουρασμένη στη δουλειά και πρέπει να κάνετε ένα διάλειμμα. Γεροντικός εγωισμός σε σε αυτήν την περίπτωσηεκδηλώνεται τραβώντας την προσοχή σας. Μην αρνηθείτε αυτή την ανάγκη σε ένα ηλικιωμένο άτομο, αλλά και μην αφήσετε τον χρόνο σας να χρησιμοποιηθεί κατάχρηση. Το να ζεις με έναν ηλικιωμένο δεν σημαίνει να ζεις με τους κανόνες του. Η εύρεση ενός συμβιβασμού είναι σημαντική όχι μόνο για εσάς, αλλά και για τους παππούδες σας.
№ 5 ... Μην μιλάτε για θάνατο αν ο ηλικιωμένος δεν είναι έτοιμος για αυτόν.
Συχνά τίθεται το ερώτημα - είναι απαραίτητο να μιλήσουμε με ηλικιωμένους για το θάνατο των φίλων ή των αγαπημένων τους; Είναι αδύνατο να απαντηθεί κατηγορηματικά.
Οι περισσότεροι άνθρωποι άνω των 80 ετών είναι φιλοσοφημένοι για τον θάνατο, θεωρώντας τον ως το επόμενο απαραίτητο στάδιο. Για κάποιους, τέτοιες συζητήσεις είναι τρομακτικές. Πρέπει να εξετάσετε την ατομική αντίδραση ενός ατόμου. Εάν είναι αρνητικό, δεν πρέπει να αναφέρετε αυτό το θέμα.
Στις πανσιόν μας είμαστε έτοιμοι να προσφέρουμε μόνο τα καλύτερα:
24ωρη φροντίδα ηλικιωμένουςεπαγγελματίες νοσηλευτές (όλο το προσωπικό είναι πολίτες της Ρωσικής Ομοσπονδίας).
5 γεύματα την ημέρα πλήρες και διαιτητικό φαγητό.
Διαμονή 1-2-3 κλινών (εξειδικευμένα άνετα κρεβάτια για ξαπλώστρες).
Καθημερινή αναψυχή (παιχνίδια, βιβλία, σταυρόλεξα, βόλτες).