Կատերինա Մուրաշովա. Կատերինա Մուրաշովա. Նա կմահանա. «Խորհրդային ընտանիքն ավելի քիչ սպասելիքներ ուներ, երեխաներին որպես նախագիծ չէին ընկալում».

հարցեր՝ Սվետլանա Ֆոմինա

Եկատերինա Մուրաշովան ընտանեկան և զարգացման հոգեբան է, մանկական հոգեբանության և ADHD-ի վերաբերյալ գրքերի հեղինակ: Նրա նոր գիրքը՝ «Բուժել կամ սեր», վերջերս լույս է տեսել «Սամոկաթ» հրատարակչության կողմից: Լետիդորին տված հարցազրույցում Եկատերինան խոսում է մանկական հոգեբանին ամենից հաճախ ուղղված հարցերի մասին, թե ինչպես ժամանակակից ծնողները չպետք է վախենան «հիպերակտիվ» երեխաներից և խառն ամուսնություններից, և ինչու են ընտրովի ընտանիքի մասին լուրերը խիստ չափազանցված:

-Ե՞րբ և ի՞նչ հարցերով են Ձեզ ամենից հաճախ դիմում ծնողները։

Ինձ հետ կապվում են բոլոր տարիքի երեխաների ծնողները՝ 6 ամսականից մինչև 18 տարեկան (այնուհետև երեխաները հեռանում են մեր կլինիկայից, բայց երբեմն «նախկին երեխաները» վերադառնում են ինձ մոտ ավելի մեծ տարիքում, իհարկե, արդեն առանց ծնողների): Ավելին, քանի որ 17 տարի աշխատում եմ նույն պոլիկլինիկայում, ինձ մոտ բազմիցս են եկել իմ մեծահասակ հիվանդները, ովքեր իրենք են ծնող դարձել։ Սովորաբար նրանց առաջին հարցը հետևյալն է. «Հիշու՞մ ես ինձ։ Ես և մայրս քեզ հետ էինք, երբ ես տասներեք տարեկան էի ... », - շփոթում է ինձ: Եվ միայն այն ժամանակ, երբ փոքրից ինչ-որ տեղ ներքևում տեսել եմ երկուսից հինգը, ես հասկանում եմ, որ ինձ համար ուղղակի աննկատ էր, որ սերնդափոխություն է տեղի ունեցել։

Սակայն, իմ դիտարկումներով, երեխաների մոտ իսկապես կարելի է առանձնացնել մի քանի տարիքային շրջաններ, որոնք մեծացնում են ընտանիքի հոգեբանին դիմելու հավանականությունը։

Սա առաջին հերթին մոտ երկու տարվա շրջան է՝ սահմաններ դնելու տարիք, երբ երեխան կտրուկ և անսպասելիորեն ծնողների համար դադարում է «հնազանդվել» նրանց։ Անփորձ ծնողները դա ընկալում են որպես փչացածություն, նյարդաբանություն կամ նույնիսկ «նա ծաղրում է ինձ»։ և վազիր խորհուրդ ստանալու համար:

Հաջորդը տարրական դպրոցն է: Այս տարիքում հենց ADHD-ով և այլոք երեխաներ են գալիս ինձ մոտ նրանցից, ովքեր այս կամ այն ​​պատճառով չեն տեղավորվում տարրական կրթության համակարգում: Տարրական դպրոցը սովորաբար գալիս է ընտանեկան խնդիրներով՝ ծնողների ամուսնալուծություն, երեխաների միջև խանդ, հոգեբանական տրավմա և այլն: Բուն դպրոցական խնդիրներից՝ «դասարանում չի ընդունվում», «ընկերուհի չունի» կամ «չի ուզում սովորել»։

Բայց ավագ դպրոցը կրկին տալիս է ծնողների անհանգստության կտրուկ աճ. «կարծես նրան ոչինչ պետք չէ, բացի համակարգչից (ընկերների հետ շփվել, երաժշտություն, հեռուստացույց), ի՞նչ կլինի հետո:

Բացի արդեն նշվածներից, շփվելու բավականին տարածված պատճառներն են՝ մանկական վախերը, երեխայի հաճախակի հիվանդությունները՝ առանց հատուկ ախտորոշումների, փոքր երեխաների մոտ ագրեսիվություն, ծնողների արտահայտությունը՝ «նա (նա) և ես իրար չենք հասկանում» (տարիքն այստեղ. կարող է շատ տարբեր լինել, ծնողներ հանդիպեցին, ովքեր «չհասկացան» արդեն երկու տարեկան երեխաներին):

Շատ հաճախ դիմում են հենց դեռահասները (շատ ավելի հաճախ՝ աղջիկները): Նրանց խնդիրներն են կոնֆլիկտները ծնողների, դասընկերների հետ, դժբախտ (կամ երջանիկ) սերը, երբեմն կարիերայի առաջնորդության կամ կյանքի իմաստի հարցերը:

Մենք Լետիդորում արդեն մեկ անգամ չէ, որ անդրադարձել ենք ADHD-ի թեմային. մենք քննարկել ենք և՛ դասականները, և՛ կապը «»-ի հետ», ինչը նշանակում է, որ նման մարդկանց մոտ աճում է «նորույթի ծարավը», որը կարող է տարբեր ձևեր ունենալ: Ի՞նչ եք կարծում, եթե երեխայի մոտ ախտորոշվել է ADHD, ի՞նչ պետք է անեն նման երեխաների ծնողները:

ADHD ունեցող երեխաների ծնողները պետք է.

ա) հասկանալ, որ իրենց երեխան հիվանդ չէ ինչ-որ հիվանդությամբ, որը կարելի է բուժել հաբերով, պրոցեդուրաներով կամ էլեկտրական հոսանքով: Նա ընդհանրապես հիվանդ չէ: Սա նրա նյարդային համակարգի սինդրոմ է, պայման, գործելաոճ։ Երբեմն (հաճախ) այն կարելի է ուղղել, բայց երկար ժամանակ (գուցե տարիներ) կպահանջվի ուղղելու համար։

բ) սովորել ուշադիր տարանջատել համախտանիշի իրական դրսևորումները (օրինակ՝ երեխան չի կարող երկու ժամ հանգիստ նստել համերգին կամ թատրոնում) մանիպուլյացիայի փորձերից (օրինակ՝ անձեռնմխելի ինտելեկտով երեխան չի ցանկանում. պահպանել սոցիալական նորմերին կամ դասերի նստել «դասական» ժամին):

գ) տիրապետել առկա գրականությանը և դրանից ընտրել սինդրոմը շտկելու այն առաջարկություններն ու մեթոդները, որոնք ընդունելի են թվում այս ընտանիքի համար և (սա կարևոր է) չհակասել միմյանց:

դ) ընտելանալ շատ չնկատելու և շատ «ականջներիդ կողքով անցնելու» (օրինակ՝ տարրական դպրոցի ուսուցչի ամենօրյա բողոքները, որ երեխան «ընդմիջումների ժամանակ վազում և հրում է» և երեխայի նկարը զարմացնում է, որ նա ինչ-ինչ պատճառներով. ունի «ամեն ինչ կորած է»): Եթե ​​դա չի սովորում, ապա դեռահասության տարիքում երեխան նման է վարունգի, իսկ նրա ծնողները պատրաստ հաճախորդներ են նևրոզների կլինիկայի համար։

ե) Համոզվեք, որ օգտագործեք հումոր, քանի որ դրա օգնությամբ դուք կարող եք նվազեցնել լարվածությունը կոնֆլիկտների ոչ պակաս, քան ութսուն տոկոսով կամ պարզապես նյարդայնացնող իրավիճակներում, և նման իրավիճակներ առաջանում են հիպերդինամիկ երեխայի շուրջ գրեթե ամեն օր:

զ) գտնել համապատասխան մասնագետ, որի հետ ժամանակ առ ժամանակ հնարավոր կլինի «պարզապես խոսել» այն մասին, թե ինչ է կատարվում այս փուլում երեխայի և ընդհանուր առմամբ ընտանիքի հետ: Դա կարող է լինել հոգեբան, հոգե նյարդաբան, ուսուցիչ կամ նույնիսկ սոցիալական աշխատող: Հիմնական բանը, որ նա հասկանա, այն է, որ ADHD ունեցող երեխաների ծնողները ոչ պակաս աջակցության կարիք ունեն (և հաճախ, իմ դիտարկումներով, ավելի շատ), քան այն երեխան, ով, որպես կանոն, «ամեն ինչ կարգին է, բայց ինչու են նրանք բոլորը նեղվում. ինձ»։

-Իսկ այսօրվա ծնողներին ընդհանրապես ի՞նչ է պակասում։

Ինձ թվում է, որ այսօրվա ռուս ծնողները չեն հասկանում, թե կոնկրետ ինչ կցանկանային դաստիարակել իրենց երեխաների մեջ։ Բարություն, թե՞ բռնում: Համբերությո՞ւն, թե՞ ամեն ինչում ձեր շահերը պաշտպանելու կարողություն։ Ձգտե՞լ բարձր վաստակի, թե՞ հոգեւորի գերակայություն նյութականի նկատմամբ։ Քաղաքական կոռեկտությո՞ւն, թե՞ ազնվություն.

Չկողմնորոշվելով իրենց ներսում՝ ծնողները դրսում տեսարժան վայրեր են փնտրում՝ հեռուստացույցում, ինտերնետում, գրքերում կամ ամսագրերում: Եվ, իհարկե, գտնում են։ Բայց խնդիրն այն է, որ այս ուղենիշները, որոնք նրանք գտել են, տարբեր ուղղություններ են, և անհնար է միաժամանակ իրականացնել հակառակ (և հիմնավոր պատճառաբանված) առաջարկությունները:

Երբ ես և ծնողներս քննարկում ենք այս խնդիրը, ես սովորաբար ասում եմ նրանց, որ աշխարհը գեղեցիկ է իր բազմազանությամբ, երեխաների դաստիարակության մեջ միանշանակ «ճիշտ» բան չկա, և նրանք պետք է կենտրոնանան միայն իրենց վրա: Օրինակ եմ բերում՝ երեխա կարող է ծնվել թագավորական պալատում կամ ղազախական յուրտում՝ տափաստանի մեջտեղում։ Արքայազնն ու փոքրիկ ղազախը հինգ տարեկանում կունենան այսինչ (պարզում ենք, թե որոնք) կոնկրետ կանոններ ու սահմաններ։ Կարո՞ղ եք ասել, որ երեխաներին պալատում ճիշտ են դաստիարակում, իսկ տափաստանում՝ ոչ ճիշտ։ Ոչ ծնողները պատասխանում են. Եվ հակառակը. Նաև ոչ: Տափաստանում՝ ճիշտ քոչվորների համար, իսկ պալատում՝ հենց թագավորների համար: Ահա, ես ասում եմ. -Որքան էլ դաստիարակված լինեք, միեւնույն է, հաջողության կհասնեք ինչ-որ տեղ ղազախների ու թագավորների միջեւ, ինքնատիպությամբ չեք գերազանցի ո՛չ մեկին, ո՛չ մյուսին։ Իսկ նրանց մասին մենք արդեն որոշել ենք, որ իրենց մոտ ամեն ինչ կարգին է։ Հետևաբար, ձեր դաստիարակության հարցում նույնպես ամեն ինչ լավ կլինի, եթե կարողանաք չշտապել տարբեր առաջարկությունների միջև, այլ հետևողականորեն ապավինել ինքներդ ձեզ:

-Մեր ծնողները տարբերվու՞մ են այլ երկրների ծնողներից:

Ինձ համար դժվար է դատել այլ երկրների ծնողների մասին, ես քիչ բան գիտեմ։ Բայց, դատելով գրականությունից և մտերիմ ծանոթների պատմություններից, մեր ռուս ծնողներն ամենահոգատարներից են, պատրաստ են օգնել իրենց երեխաներին գրեթե մինչև թոշակի անցնելը։

Չնայած սա էլի է, կախված նրանից, թե ինչ կարելի է համեմատել: Մի քանի տարի առաջ ես շրջեցի Ուզբեկստանում։ Այնտեղի իմ հասակակիցները դեռ խոսում են ռուսերեն և պատրաստակամորեն զրույցի են բռնվել ինձ հետ։ Նրանք ինձ ասացին, որ միջին ուզբեկական ընտանիքում կա 4-6 երեխա, և ծնողների խնդիրն է ոչ միայն ամուսնացնել իրենց դուստրերին, այլ նաև իրենց տղաներից յուրաքանչյուրի համար առանձին տուն կառուցել (ծնողներն իրենք են ապրում այդ տանը։ ամուսնու հայրը կառուցել է նրանց համար): Սա լավ է, թե վատ: Ես հստակ չգիտեմ, բայց ինձ թվում է, որ ավանդական հասարակության մեջ սերունդների նման սերտ կապը մեծ պլյուս է և կայունության երաշխիք, իսկ շարժուն և դինամիկ հասարակության մեջ երեխաների հոգեբանական և նյութական կախվածությունը. նրանց ծնողները նույնպես կարող են արգելակ դառնալ։

-Ինչպե՞ս որոշեցիր գրել «Բուժի՛ր, թե՞ սեր» գիրքը։

- «Հարվիրել կամ սիրել»-ը բարենպաստ հանգամանքների և հաճելի հանդիպումների հենց այդպիսի համադրություն է։ Ես պրակտիկ հոգեբան եմ, ավելի քան 15 տարի աշխատում եմ մանկական կլինիկայում, երեք տարի Սնոբ ակումբի կայքում իմ պրակտիկայից հետաքրքիր դեպքերի մասին եմ խոսում։ Այս ընթացքում, իհարկե, ես արդեն ձևավորել եմ իմ ընթերցողների շրջանակը, ովքեր բազմիցս հարցրել են՝ ինչո՞ւ այս պատմություններից գիրք չես պատրաստում։ Ի վերջո, դա կլինի.

ա) հարմար (ամեն ինչ մեկ տեղում)

գ) ավանդաբար, քանի որ 19-րդ դարից սկսած մեր գրականության մեջ միանգամայն արժանի տեղ են գրավում ամենատարբեր «բժիշկների գրառումները»։

Լինելով ֆատալիստ՝ ես այսպես պատասխանեցի. եթե ինչ-որ բան վիճակված է լինելու, հանգամանքները կհարմարվեն։ Եվ այդպես էլ եղավ։ Փոքրիկ, բայց հրաշալի մոսկովյան «Սամոկաթ» հրատարակչությունը, որը գրքեր է հրատարակում երեխաների, դեռահասների և նրանց ծնողների համար, հետաքրքրված է այս պատմություններով։ Եվ այսպես, ստացվեց «Բուժում կամ սեր» գիրքը: Իհարկե, իմ ոչ բոլոր պատմվածքներն են ներառված դրանում, և եթե գիրքն անհրաժեշտություն ստացվի ու ընթերցողներին դուր գա, ապա այն կունենա շարունակություն։

- Ի՞նչ կարծիքի եք խառն ամուսնությունների մասին, երբ ամուսինները տարբեր երկրներից են:

Աշխարհը նախկինի պես մեծ չէ. Հեռավորությունները հեշտությամբ ծածկվում են ինքնաթիռներով և ինտերնետ կապով։ Տարբերությունները հարթվում են: Ավանդույթները հաճախ կառնավալային երանգ են ստանում, և ավանդական համայնքներն օգտագործում են իրենց յուրահատկությունները զբոսաշրջիկներին զվարճացնելու համար: Ինձ թվում է, որ մշակույթների փոխներթափանցման ժամանակակից աշխարհում անհատական ​​տարբերությունները մոդուլի առումով արդեն համընկնում են միջմշակութայինի հետ: Եթե ​​մարդիկ իսկապես ցանկանան, կհամաձայնեն՝ անկախ նրանից, թե ինչ մշակույթի մեջ է մեծացել մեկը։ Որպես ընտանեկան հոգեբանի իմ գործնական փորձը դա հաստատում է. հաճախ ազգամիջյան ամուսնությունները նույնիսկ ավելի ուժեղ են ստացվում, քան նույն բակում մեծացած և նույն դպրոցում սովորած նույն ազգության մարդկանց ամուսնությունը:

Թերևս հարցն այստեղ այն է, որ երբ տարբեր մշակույթների մարդիկ ընտանիք են ստեղծում, նրանք նախապես գիտեն «ուրիշի» խնդրի առկայության մասին և պատրաստվում են փոխզիջումների գնալ։ Ռուսները և ընդհանրապես սլավոնները պատմականորեն մեկուսացված մշակույթներ չեն, և բավականին լավ (ավելի լավ, քան շատ այլ ազգեր) կարողանում են հարմարվել տարբեր սովորույթների և հանգամանքների: Ես երբեք չեմ տեսել դեպք, երբ ամուսնությունը, ընտանիքը փչանա հետևյալ ձևակերպմամբ. «Բանն այն է, որ նա (ա) ռուս է, և, հետևաբար, մենք չկարողացանք ընդհանուր լեզու գտնել…»:

- Ի՞նչ է այսօր ընտանիքը Ռուսաստանում:

Ինձ թվում է, որ այսօր Ռուսաստանում ընտանիքը դեռևս հավասարների համայնք է։ Ընտանիքի կայուն ավանդական հիերարխիան դարձել է անցյալ, թեև առանձին ընտանիքներ կարող են դասավորվել հայրիշխանական օրինաչափությամբ: Ընտանիքի կազմը կարող է լինել ցանկացած, և հասարակության հանդուրժողականությունը ընտանեկան տատանումների նկատմամբ երկրաչափականորեն աճում է: Ընդլայնված ընտանիք՝ տատիկներով և մորաքույրներով, մայր կամ նույնիսկ միայնակ հայր, քույր՝ երեխայով, որն ապրում է եղբոր հետ, ընտանիք, որի անդամներն ապրում են տարբեր քաղաքներում կամ տարբեր մայրցամաքներում. այս ամենը այժմ լիովին ընդունված է հասարակության կողմից:

Բացասական միտումներից ես կնշեի այսօրվա երիտասարդների (ինչպես աղջիկների, այնպես էլ տղաների) ցանկությունը «չլարվել» ընտանեկան հարաբերություններ կառուցելու համար։ Ամեն ինչ պետք է ստացվի այնպես, կարծես ինքն իրեն, բայց փոխեք ինքներդ ձեզ և փնտրեք փոխզիջումներ ... Արդյո՞ք դա անհրաժեշտ է: Լրատվամիջոցները հաճախ խոսում են ընտանիքի ճգնաժամի, նույնիսկ ժամանակակից մարդու համար դրա կամայականության մասին։ Ինձ թվում է, որ հարցի նման ձեւակերպումը սկզբունքորեն սխալ է։ Այո, ընտանիքը զարգանում է: Այո, ժամանակակից մարդու տնտեսական անկախությունը զգալիորեն աճել է։ Բայց դեռ ավելի լավ է, որ երեխաները մեծանան այնպիսի ընտանիքում, որտեղ կարող են դիտարկել և փորձել տարբեր վարքագիծ, զգալ տարբեր սերեր և տարբեր պահանջներ, մեծանալու պահին տեսնել իրենց տարբեր աչքերով և ստանալ տարբեր խորհուրդներ: Այս աշխարհում ոչ միայնության քաղցր կոնֆետն ուտելու, «հոգեընկերոջդ» գտնելու համար պետք է փորձել։

Շատ եմ սիրում Կատերինա Մուրաշովա կարդալ։ Նա Սանկտ Պետերբուրգում աշխատում է որպես ընտանեկան հոգեբան, գրում է գրքեր։
«Խճճված պատմությունը» պատմում է մի ընտանիքի մասին, որը բաղկացած է մայր Ալբինայից, հայրիկից՝ Մովսեսը (Մոնյա) և երկու տղաներից՝ Ալեքսանդր Ժայդարովիչից և Սողոմոն Մոիսեևիչից (Մոսի): Իսկ վտանգավոր տատիկը...

-Նախօրեին բաժանմունքի վարիչ Նինա Պետրովնայի մոտ էինք, հետազոտությունների արդյունքներով, նա ի ծնե դիտարկում է Մոնյային, ճանաչում է մեր ընտանիքին։ Որպես բժիշկ՝ ես նրան շատ եմ վստահում և մի բան ասել եմ։ Եվ հիմա նա ինձ ասաց, որ դա մեր սեփական մեղքն է: Երեխայի համար այնպիսի կյանք են կազմակերպել, որ այստեղ հիվանդանալ ցանկացողը։ Եվ տարօրինակ է, որ այդքան երկար տեւեց։ Իսկ ինտերնետում կարդացի, որ այո, հոգեսոմատիկա գրեթե միշտ կա։ Իսկ նա ինձ ասաց, որ գնամ հոգեբանի մոտ, այսինքն՝ քեզ մոտ, նա ասաց, որ եթե որևէ մեկը կարող է մեզ օգնել, դա դու ես։ Եվ այսպես, ես անմիջապես գրանցվեցի և եկա, բայց նույնիսկ Մոնյային չբերեցի, քանի որ նա ընդհանրապես կապ չունի, և նա հիմա դասեր ունի, բայց ինչ կարող ես անել այստեղ, եթե մենք բոլորս այդպիսին ենք, և կյանքն այդպիսին է, և ինչ կարող է փոխել հոգեբանը, ես չեմ հասկանում, բայց Նինա Պետրովնան ինձ համար հեղինակություն է ...

-Կանգնի՛ր: Ես չկարողացա դիմադրել: Մոնյան քո տղան է?

-Այո տղաս: Ավելի երիտասարդ.

-Ի՞նչ է նրա լրիվ անունը:

- Սողոմոն:

- Ուժեղ:

- Ես չէի ուզում, Մոսյան և նրա մայրն էին, ովքեր պնդում էին:

-Մոսյա? Ես հառաչեցի։

Այո, Մոսյան իմ ամուսինն է և նրա հայրը։ Մովսեսը.

-Ուրեմն քո որդին Սողոմոն Մոիսեևիչն է։ Լավ: Ինչ է ավագի անունը:

- Ալեքսանդր. Սաշա.

- Ալեքսանդր Մոիսեևիչ:

-Ոչ: Ալեքսանդր Ժայդարովիչ.

- Օ՜ Հետո պատմիր սկզբից.

Իմ այցելու Ալբինայի մասնագիտական ​​կյանքը հիանալի զարգացավ, ինստիտուտից հետո նա հեշտությամբ պաշտպանվեց և սիրեց իր բյուրեղագրությունը: Բայց անձնական կյանքը ոչ մի կերպ չզարգացավ։ Ալբինան նույնիսկ մտածեց, որ միգուցե իր հետ ինչ-որ բան այն չէ. նա իրոք չէր սիրում տղա-տղա-տղամարդկանց որևէ մեկին, և թվում էր, թե նրան ոչինչ պետք չէր, բացի բյուրեղագրությունից, գրքերից, լավ ֆիլմերից և ընկերների հետ ճանապարհորդելուց: Բայց տարեց մայրը պնդեց, և Ալբինան ինքն էլ հասկացավ՝ ժամանակն էր։ Նա իր համար ծնեց Սաշենկային։ Նա ազնվորեն խոստովանեց, որ որպես պրոդյուսեր դիտավորյալ և գրեթե ցինիկ կերպով օգտագործել է Ղազախստանից բարձրահասակ և գրավիչ մարզվող Ժայդարին, ով ցույց էր տալիս իր երկչոտ ուշադրությունը. ինչ-որ բան. Այդպես եղավ ամեն ինչ։ Սաշենկան ձիթապտղի աչքերով գեղեցիկ ու առողջ մարդ է, նա ծնվել է բոլորի ուրախության համար։ Ալբինայի մայրը դստերը չի ծանրաբեռնել երեխայի խնամքով, ավելի շուտ՝ հեռացրել է նրան թոռան մոտից։

Եվ հիմա, երբ դա այլևս չէր սպասվում, հանդիպեք սիրուն: Ալբինան հանդիպեց Մոզեսին կոնֆերանսի ժամանակ, իսկ հետո պարզվեց, որ նրանք ապրում են նույն փողոցում՝ միմյանցից ընդամենը երկու տրոլեյբուսի կանգառ: Եվ այդ ամենը մի տեսակ շատ արագ բացվեց: Մովսեսն ու փոքրիկ Սաշենկան հեշտությամբ ընդհանուր լեզու գտան և միասին գորգի վրա զինվորներ խաղացին։ Եվ Ալբինան հայտնաբերեց, որ հղի է։ Մոսյան, առանց մի պահ վարանելու, ասաց. մենք անմիջապես կամուսնանանք և բոլորս կտեղափոխվենք մեզ մոտ. մենք ունենք չորս սենյականոց մեծ բնակարան՝ մեկ սենյակ մորս, մեկը՝ Սաշային, երկուսը՝ ինձ և երեխային։ ! Ալբինան հուզվեց և համաձայնվեց։

Մովսեսի մայր Ալբինան, կլանված իր կյանքի հանկարծակի և ուրախ փոփոխություններով, սկզբում շատ բան չնկատեց։ Բայց ապարդյուն։ Քանի որ մայրը Մովսեսի վրա զգալի հայացքներ ու ազդեցություն ուներ։

Բայց նախ բոլորը սպասում էին Մոնիի ծնունդին։ Եվ հանդիսավոր կերպով բոլորը միասին հանդիպեցին Ալբինային ծննդատնից, և երկու տատիկները քրթմնջացին երեխայի վրա, իսկ Մոսյան՝ մաթեմատիկոս, հաճույքից հալվելով, իրականում հաշվում էր փոքրիկ մատները և անընդհատ կորցնում հաշիվը ուրախ արցունքներից, որոնք ծածկում էին նրա աչքերը:

Հետո մի անթոլոգիա կար քույրերի կանանց համար. մայրս եփելիս երբեք հնդկաձավարի շիլա չի աղում, երևի դրա համար է ստացվում՝ հատիկից հատիկ։ Եվ առաջարկություններ. իմ Մոսյան սիրում է մա-ա-կարլետ կոտլետներ, և ոչ թե նման կոշիկ կես տապակի մեջ:

Երեխաների կողմից կլանված այս ամենը Ալբինան (Սաշան վարակի հետևից վարակ էր բերում մանկապարտեզից, Մոնյան դիաթեզ ուներ), համեմատաբար հեշտությամբ դիմացավ։ Ինչպես նաև այն, որ Մովսեսի մայրը «մտադիր չէ թակել իր բնակարանի դուռը, ինչպես հանրակացարանում»: Ավելին, սկեսուրը երբեք չի հրաժարվել Մոնյայի հետ նստել, նրան իր սենյակ տանել ու խաղալ, մինչ Ալբինան սովորում էր Սաշայի հետ։

Բայց որոշ ժամանակ անց Սաշենկան հարցրեց Ալբինային.

«Դա հին հայհոյանք է: Բայց որտեղի՞ց եք այն ստացել: մայրը զարմացավ.

«Տատիկն իմ մասին այդպես է խոսում հեռախոսով։ Ես նեղ աչքերով անպիտան եմ, իսկ Մոնյան մեր արքայազնն է։

Ալբինան պատրաստվեց մեկ ժամից էլ քիչ ժամանակում, չնայած շատ բաներ կային։ Լավ է մոտենալ:

Երեկոյան՝ աշխատանքից հետո, Մոսյան եկավ բացատրությունների։ Ստացա դրանք: Նա ծնկի եկավ՝ ներիր ինձ և թող մնամ այստեղ՝ քո և քո տղաների հետ։ Ալբինան թույլ տվեց։ Մենք հինգ հոգով ապրում էինք երկու սենյակում՝ ոչինչ։ Ինչ վերաբերում է երեխաներին և սկեսուրին, Ալբինան կտրականապես ասաց՝ նրանք այնտեղ չեն լինելու։

Վեց ամիս անց սկեսուրս ինսուլտ է տարել։ Մոսյան, իհարկե, գնաց այնտեղ։ Նա հարցրեց. բերեք ձեր թոռնիկին (իհարկե, կրտսեր) - հրաժեշտ տալու համար: Բերել. Եվս մեկ անգամ։ Եվ հետագա. Այնտեղ Մոնեին դուր եկավ. հենց նրա համար կան շատ տեղեր ու խաղալիքներ։

Կաթվածը, բարեբախտաբար, դաժան չէր, սկեսուրը արագ ապաքինվեց, բայց հենց որ Մոսյան մի քանի անգամ անընդմեջ գիշերեց ընտանիքի հետ, զանգը հետևեց՝ գիտե՞ս, ես ինչ-որ կերպ ինձ տարօրինակ եմ զգում… Մոսյան, վախենալով անուղղելիից, շտապեց այնտեղ և նույնիսկ զղջալով.

- Զրկե՞լ եք: Ինքը չէ՞։ - Մի անգամ Ալբինան հոգնած զգաց և խնդրեց Մոսյային որոշել:

Նա կույր հումանիստ էր և որոշեց այն տալ մեկին, ով ավելի թույլ էր:

Ընտանիքն, անկասկած, ամբողջությամբ կփլուզվեր, եթե չլիներ Ալբինայի մայրը։ Նա ասաց. «Այո, թող ձեր Մովսեսը ապրի իր մոր հետ»: Մենք ավելի հանգիստ կլինենք. Եվ ահա տղաների մոտ, և դուք գալիս եք: Գոնե ամեն օր։ Արդյո՞ք ճանապարհը հոյակապ է: Եվ թող Մոնյան գոնե երբեմն գնա այնտեղ այս գրիմզայի մոտ. մենք ի՞նչ ենք, կենդանի՞ն, թե՞ ինչ: - ինչպես ես պատկերացնում եմ, որ ինչ-որ մեկը ինձ կզրկի Սաշենկայից ...

Եվ այդպես էլ եղավ։ Մոսյան գրեթե ամեն օր գալիս էր, տղաներին չէր տարբերում, երկուսով էլ ջութակ էր անում։ Բայց նա տատիկի մոտ տարավ միայն կրտսերին։ Մենք շրջում էինք տների միջև սկուտերներով: Մոնեն սիրում էր գնալ այնտեղ, տոնական էր ու հետաքրքիր։ Ավելին, ինքը սիրում էր տատիկին, նրա հետ ֆիլմեր էր դիտում, կարդում, օգնում էր տնային գործերում, խնամում ծաղիկները։ Բայց նա բարի տղա էր և իր հետ բերած խաղալիքներն ու քաղցրավենիքներն անմիջապես տվեց եղբորը։ Սակայն Ալբինան անհանգստացած էր. Եվ մի անգամ, տրամադրությամբ, նույնիսկ ինտերնետով գտա Ժայդարին, լուսանկար ուղարկեցի։ Երկար ժամանակ ամուսնացած լինելով և ունենալով երկու դուստր և մեկ որդի, Ժայդարը կատաղի հիացած էր. որդի, առաջնեկ, գեղեցիկ: Նա թռավ ներս՝ ծանոթանալու, բոլորին, այդ թվում՝ Մովսեսին ու տատիկին, հրավիրեց Ղազախստան։ Սկզբում Սաշան որոշ չափով ապշեցրեց իրադարձությունների այս շրջադարձից, բայց հետո, այնուամենայնիվ, ուրախացավ: Նա ամենափոքրին ասաց. հիմա ես երկու հայր ունեմ, և հանուն արդարության անմիջապես ավելացրեց. դու երկու տատիկ ունես։

Ամեն ինչ լա՞վ ստացվեց։ Ավաղ. Անվճար պանիր չկա։ Մոնյան էկզեմա ունի ավելի քան վեց ամիս: Ավելին, կա հստակ օրինաչափություն, թեև Մոսյան փորձում է հերքել դա՝ գնում է տատիկի մոտ, վատանում է։

-Գուցե ալերգիա բնակարանում:

- Ամեն ինչ այնպես է, ինչպես պապի օրոք էր:

-Ձեռք բերե՞լ եք ընտանի կենդանի, որ ձանձրալի չլինի:

Երկու տղաներից էլ մեծ կատու կա։ Նա միշտ եղել է: Բայց մենք նմուշներ ենք վերցրել, կատուների համար՝ ոչինչ։ Կարծես թե լաստենի ծաղկափոշու վրա կա։ Բայց որտեղի՞ց նա վերցրեց լաստանը: .. Չէ, Նինա Պետրովնան ճիշտ է ասում, մենք ամեն ինչ կազմակերպեցինք, ինչպես դա մեզ հարմար է, և երեխաները վճարում են ...

«Լսեք, երեխաներն այս աշխարհ են գալիս՝ չիմանալով, թե ինչպես է այն աշխատում: Նրանք պատրաստ են հարմարվել ամեն ինչի։

- Նույնիսկ հայրիկին սկուտերով երկու տրոլեյբուսի կանգառներում:

-Այո,- հաստատակամ ասացի ես: -Եվ ոչ միայն սրան։

Բայց նա կասկածում էր ինքն իրեն։ Արդեն շատ պարզ կապ. գնացի տատիկիս մոտ՝ էկզեման սրվեց։ Միգուցե նա շարունակում է զանգահարել մեծին, իսկ կրտսերը լուռ է ու անհանգստացած։ Միգուցե տատիկը վիրավորո՞ւմ է մորը։ Բայց հետո նա կարող էր պարզապես հրաժարվել այնտեղ գնալուց... Շանտաժի՞։

Հետո խոսեցի Մոնայի հետ։ Նա ոչ մի տեղ հոգեբանական խնդիր չի տեսել և կատաղի քերծվել է մատների արանքից։ Հետո - Մովսեսի հետ: Նա ամեն ինչում մեղադրում էր իրեն և պատրաստ էր, անհրաժեշտության դեպքում, պառկել բազմոցին հոգեվերլուծողի հետ։ Հետո - չես հավատա: -Ես խոսել եմ Մոսինի մոր հետ։ Նա մեղադրում էր իր շրջապատի բոլոր մարդկանց, բացի, իհարկե, իր պաշտված ու տառապող թոռնիկից։ Բայց բոլորը որպես մեկը ցույց տվեցին համագործակցության լիակատար պատրաստակամություն։ Եվ ես սպառվեցի գաղափարներից և չգիտեի, թե ինչ առաջարկել նրանց: Մոնե տատի մոտ չգնա՞ս։ Բայց սա հաստատ կխախտի ընտանեկան ողջ փխրուն հավասարակշռությունը. տատիկը կձանձրանա և կհիվանդանա, Մոսյան կկծի իրեն և կկործանի հարաբերությունները Ալբինայի հետ, երկու տղաներն էլ կտուժեն... Դե, լավ դեմք արեք վատ խաղով: Ես ընդունեցի իմ անզորությունը.

Ի վերջո, ես առաջարկեցի, որ նրանք փորձեն մշակել հետազոտական ​​ծրագիր. մենք այնտեղ երեք գիտնական էինք, մեկը նախկին և երկու ներկայիս, պարզապես խառնել գործոնները, ինչպես մի տախտակ, և պահել դիտարկումների օրագիր: Եվ նրանց ծրագիրն աշխատեց։

Զարմանում եք, թե ինչ էր դա:

Դիֆենբախիան խայտաբղետ տերևներով մեծ գեղեցիկ ծաղիկ է, որը տատիկը վերցրել է իր հավաքածուն ընկերոջ մահից հետո։ Նրա կաթսան իր տեղը գրավեց պատուհանագոգին, որտեղ ծեր կատուն սիրում էր պառկել։ Կատուն կոտրեց տերեւները, հյութն աչքի ընկավ, Մոնյան միշտ սիրում էր խնամել ծաղիկները, իսկ տատիկիս համար դա արդեն դժվար էր։ Դիֆենբախիայի հյութը ոմանց համար նյարդայնացնում է, իսկ Մոնյան մանկուց դիաթեզ է ունեցել, հետևաբար՝ նախատրամադրվածություն։

Դիֆենբախիան հեռացվել է, էկզեման մարել է երեք ամիս հետո։

Երբ երեխան գալիս է այս աշխարհ, բոլորը, հատկապես ծնողները, ցանկանում են, որ նա երջանիկ լինի և լավ մարդ մեծանա: Ի՞նչ կլինի հետո։ Ինչ-որ պահի մենք սկսում ենք անհաջողություններ զգալ, որոնք հանգեցնում են հակառակ ազդեցության: Ֆակտրումթվարկում է տասը տարածված սխալ պատկերացումներ ծնողության մասին:

1. Ես կապրեմ իմ երեխաների համար

«Ես ապրելու բան ունեմ. Ես կապրեմ իմ երեխաների համար. Նրանց դաստիարակությունն իմ գլխավոր խնդիրն է»։

Եկատերինա Մուրաշովա © Snob.ru

Ոչ ոք ոչ մեկի համար չի կարող նպատակ լինել՝ սա չափազանց մեծ պատասխանատվություն է, որն ընկնում է նորածնի ուսերին։ Եթե ​​ես ապրում եմ քեզ համար, դու պետք է ինձ ինչ-որ բանով պատասխանես, արդարացնես իմ սպասելիքները։ Գալիս է մի պահ, երբ երեխան չի կարող դա անել, ինչի պատճառով նա սկսում է մեղավոր զգալ։ Նա հասկանում է, թե ինչ զոհողություններ են արել իր ծնողները։

Երկու հարյուր տարի առաջ մի կին, ով մտել էր վերարտադրողական ցիկլ, ուներ հինգ կամ վեց երեխա, մահացած երեխաների փոքրիկ գերեզմանատուն և ապրում էր վերապրածներին մեծացնելու համար: Երեխաները բավականին հանգիստ են ընդունել, քանի որ նրա անձնազոհությունը կիսել են բոլորը։ Հիմա հաճախ մի երեխայի վրա է ընկնում ոչ միայն նրա համար ապրող մայրը, այլեւ երկու կողմից երկար ու երկար սպասող տատիկ-պապիկները։ Երեխայի համար սա հոգեբանորեն դժվար է, դրա հետ կապված կարող են խնդիրներ առաջանալ։ Որոշակի ժամանակահատվածում մարդկությանը հաջողվեց հաղթել մանկական մահացությանը և գրեթե բոլոր վարակներին, որոնք հնձել էին ամբողջ քաղաքները: Միայն մի բան է պահպանվել, դա նյարդահոգեբուժական հիվանդություններն են, և դրանք անընդհատ երիտասարդանում են՝ անչափահասների դեպրեսիան, Ալցհեյմերի հիվանդությունը, աուտիզմի սպեկտրի խանգարումները և այլն: Երեխայի նևրոտիկ զարգացումն ապահովելու համար բավական է միայն մեկ սխալ՝ կապված «Ես ապրելու բան ունեմ» վերաբերմունքի հետ։

2. Ժողովրդավարություն խաղալը

«Երեխան իմ հավասար մարդն է։ Ազատություն, հավասարություն և եղբայրություն.

Բադիկներով տեսաք, թե ինչպես են նրանք քայլում. մայրը գնում է առջև, իսկ ձագերը հետևում են նրան։ Բադի ձագերը երբևէ գնացե՞լ են այլ ուղղությամբ: Իհարկե, եղել են, միայն դրանք մաքրվել են բնական ընտրությամբ։ Նրանք կերել են։ Էվոլյուցիայի գործընթացում բնական ընտրության միջոցով ընտրվել են ձագեր, որոնք կարողացել են հետևել էգին, կամ երկու ծնողներին, եթե տեսակի դաստիարակությունը համատեղ իրականացվի։ Եվ այսպես, երեխան հայտնվում է մի աշխարհում, որտեղ նրան ասում են. «Դու ինձ համար հավասար մարդ ես»: Նման աշխարհում նա ստիպված է տնօրինել մեծահասակներին, և դա նրա ուժերից վեր է։ Արդյունքում մենք կրկին ունենում ենք նևրոտիզմ։

Հաճախ «ժողովրդավարության խաղը» արմատավորված է ծնողների մանկությունից։ Նրանցից շատերը բարդ ընտանեկան հարաբերություններ են ունեցել, ուստի հիմա ցանկանում են «ընկերանալ» իրենց երեխաների հետ։ Որպես կանոն, սա հիպի միայնակ մայր է որդիով, ով համաձայն է ամեն ինչի, քանի դեռ ձեռք չի տալիս նրան, և նա փորձում է «լավ մայր լինել» և ընկերուհի։ Սա ժողովրդավարական կրթության միակ տարբերակն է։ Բազմազավակ ընտանիքում նման իրավիճակն անհնար է, քանի որ ինչ-որ մեկը միշտ աչքի է ընկնում։ Երբ դու քեզ «մեծ բադի» պես ես պահում, երեխայի համար աշխարհ կառուցիր՝ իր վտանգներով ու «գեղեցկություններով», սա հարգանք է և պատշաճ վարքագիծ նրա նկատմամբ։ Որովհետև նա աշխարհ է եկել քո թևի տակ, և որոշ ժամանակ կպահանջվի, մինչև նա ասի, որ ինքն արդեն մեծացել է, և ժամանակն է, որ ինքը դառնա «չափահաս բադ»:

3. Կա միայն մեկ ճիշտ դաստիարակության մոդել.

«Կան շատ տարբեր ծնողական տարբերակներ, և հավանաբար կա ճիշտը ինչ-որ տեղ, որը դուք պետք է գտնեք և օգտագործեք այն»:

Բնակչությանը պետք են երեխաներ, ովքեր կարող են ուշադիր հետևել հրահանգներին, բայց նրանց պետք են նաև նրանք, ովքեր կարող են դրանք խախտել: Միակ չափանիշը, որի վրա պետք է ապավինես կրթելիս, դա քոնն է։ Ի՞նչ անել, եթե ավագ սերունդը միջամտի կրթությանը. Օրինակ՝ դու արգելում ես աղջկադ խաղալ իր շպարի հետ, բայց նա գնում է սկեսուրի մոտ, իսկ նա իրենն է տալիս։ Ինչպե՞ս եք սահմաններ դնում այս դեպքում:

Դուք պետք է հասկանաք, որ տատիկներն ու պապիկները, անկախ նրանից, թե ինչ են ասում, բացարձակապես ճիշտ են, քանի որ սխալ մոդելներ պարզապես չկան: Ավելին, այս մոդելներից մեկի համաձայն դուք արդեն դաստիարակվել եք։ Պետք չէ վախենալ նրանց ասելուց. «Շնորհակալ եմ, սիրելիներս, ձեր կարծիքի համար, բայց սա իմ ընտանիքն է և իմ երեխան, և նա կանի այնպես, ինչպես մենք ենք անում: Բայց շնորհակալություն, որովհետև դու ճիշտ ես»: Կլինի սահման՝ սկեսուրի կոսմետիկան կարող ես վերցնել, իսկ իմը՝ չես կարող։ Երեխաների մտքում օրինաչափության խախտում չի լինի:

Մեծ աղջիկս հինգ տարեկանում լիովին անկախ երեխա էր։ Շաբաթ-կիրակի նրան տանում էի տատիկիս և մեծ տատիկիս մոտ։ Մեծ մայրս, ով մեծացրել է ինձ, ինսուլտից հետո դադարեց ինձ ճանաչել։ Բայց նա հիանալի ճանաչեց աղջկաս, և, ավելին, երբ բերեցի, նա կարծես միացավ ու իրեն բոլորովին այլ կերպ պահեց։ Դուռը բացվում է, իմ անկախ աղջիկը մտնում է միջանցք, պառկում մեջքի վրա, ոտքերը վեր է բարձրացնում և ասում. abbr. grandny), կրել դարչինով գլանափաթեթներ»: Ես սկսում եմ ամոթխած ակնարկել, որ միգուցե, եթե ոչ ձեռքերդ լվալ, ապա գոնե նախ մերկանալ, հետո բրդուճներ։ Ինչին տատիկս, հողաթափերը խառնելով, բուլկիների սկուտեղը ձեռքին, պատասխանում է ինձ. Եվ այնտեղ բլիթ է նետում: Ի՞նչ կարող էի առարկել այն կնոջը, ով ինձ մեծացրել է, ով այլեւս չի ճանաչում ինձ։ Ինձ մնում էր միայն դուրս գալ դռնից և անհետանալ:

Երկու օր անց ես ընդունեցի երեխայիս, և հենց որ նա անցավ շեմը, մի սեղմումով բացվեցին այն սահմանները, որոնց վրա նա ապրում էր տանը։ Երեխաները կարողանում են տարբերել սահմանները, գլխավորն այն է, որ դրանք հստակ ուրվագծվեն: Մեր խնդիրն է երեխային ասել, թե նա ինչ աշխարհ է մտել և ձևավորել կրթության իր մոդելը։

4. Երեխան գլուխ կհանի իր ուսմանը

«Ինձ հետ դասեր չեն արել, բայց ես սովորել եմ. Ես նորմալ մարդ եմ մեծացել, ուստի ինչ-որ երաշխիք կա»։

Այս դիրքորոշումը տրամաբանորեն համահունչ է, բացառությամբ մի բանի՝ դուք ձեր ծնողները չեք, ձեր երեխան դուք չեք, և աշխարհը, որտեղ դուք մեծացնում եք ձեր երեխային, այն չէ, որում դուք մեծացել եք: Երեխան կարող է տարբերվել խառնվածքով, նյարդային համակարգի ուժով և այլ պարամետրերով, սակայն շրջակա միջավայրի տարբերությունների մասին խոսելն ավելորդ է։ Հետևաբար, այլ մարդկանց մոդելների օգտագործումը և առավել եւս թույլ տալ, որ ամեն ինչ իր հունով ընթանա, խնդիրը լուծելու լավագույն միջոցը չէ։ Հնարավորություն կա, որ երեխան ինքնուրույն գլուխ հանի ամեն ինչից և կարողանա շատ բանի հասնել, բայց այս հնարավորությունը մեծացնելու համար օգնեք ձեր երեխային։

5. Ձողիկ եւ գազար

«Գազար և փայտիկ» մեթոդը՝ դրական և բացասական ամրապնդում։

Մարդկանց երկու տեսակ կա, ովքեր չեն գողանում. Ոմանք վախենում են, որ իրենց բանտ կուղարկեն, ոմանք էլ զգում են, որ դրա մեջ կկեղտոտվեն։ «Գազարն ու փայտը» կարող է միայն առաջին տեսակի երեխա դաստիարակել։ Երկրորդ տեսակը զգալի մարդկանց կողմից մանկուց դրված զգացմունքներն են։ Ներքին բարոյական օրենք չկա, կա մի բան, որ ժամանակին դրվել է մեր մեջ, թեև մենք դա չենք հիշում։ Բացասական ամրապնդումը կարող է միայն կանգնեցնել անցանկալի վարքագիծը: Լավ սովորություններ զարգացնելու համար դուք պետք է հիշեք դրական ամրապնդման մասին: Երբ ձեր երեխան ինչ-որ լավ բան է անում, հատկապես, եթե նախկինում նման իրավիճակում հակառակն է արել, ասեք նրան, թե որքան լավ է դա: Երեխան ցանկանում է լավը լինել և, նկատելով գովեստով նշանավորվող պահերը, կփորձի կրկնել դրանք։

Միևնույն ժամանակ, նախագծեք այս զգացմունքները ձեր վրա. անիմաստ է ասել, որ երեխան լավ կամ վատ է վարվում մեկ այլ անձի նկատմամբ, միակ մարդը, ում զգացմունքներն ու զգացմունքները հուզում են նրան, դուք ինքներդ եք: Պատասխանատվություն ստանձնել.

6. Երեխաները կենդանիներ չեն

«Մեթոդները, որոնք կիրառվում են կենդանիների նկատմամբ, չպետք է կիրառվեն երեխաների նկատմամբ. դա անբարոյականություն է»։

Սա սխալ է։ Երբ երեխաները ծնվում են, նրանք 80% փոքր կենդանիներ են: Մարդկայինացումը սկսվում է գրեթե անմիջապես, բայց տեղի է ունենում աստիճանաբար: Քանի դեռ երեխան փոքր է, նրա մեջ շատ կենդանի կա։ Եվ այն, ինչ վերաբերում է ձագերի, ձագերի և այլ կենդանիների մեծացմանը, վերաբերում է նաև նրան։ Հիշենք դրական և բացասական ամրապնդման մեթոդով առաջացած պայմանական ռեֆլեքսը։

7. Բանակցություններ երեխայի հետ

«Երեխայի հետ միշտ կարելի է բանակցել».

Հոգեբան Լորենց Կոլբերգը երեխայի զարգացման փուլերը կառուցել է նրա բարոյական զարգացման հիման վրա։ Երեխաներին առաջարկվել են խնդրի պայմանները՝ կա մեկ տղա, ում արգելել են բարձրանալ բուֆետ՝ մուրաբայի համար։ Մի օր, երբ ոչ ոք չէր նայում, նա որոշեց ջեմ վերցնել և պատահաբար գցեց բաժակը. նա ընկավ և կոտրվեց: Եվ կա ևս մեկ տղա, ում ծնողները նրան խնդրել են խոհանոցից ճաշասենյակ տանել բաժակների սկուտեղը: Երբ նա տանում էր սկուտեղ, նա պատահաբար սայթաքեց և կոտրեց բոլոր բաժակները։ Դրանից հետո հարց տրվեց, թե իրենց կարծիքով ո՞ր տղան է ավելի շատ մեղավոր։ Մինչեւ հինգ տարեկան երեխաները պատասխանել են, որ երկրորդը նրանից է, որ ավելի շատ բաժակ է կոտրել։

Փոքր երեխայի հետ բանակցելիս պետք է հասկանաս, որ փորձում ես բանակցել մի կառույցի հետ, որը ինտելեկտուալ, հոգեֆիզիոլոգիական, բարոյական և էթիկական առումներով էապես տարբերվում է քեզնից: Երբեմն դուք պետք է ասեք, որ դա կլինի, քանի որ դուք ավելի մեծ եք և ավելի փորձառու: Պետք չէ բացատրել, թե ինչպես է աշխատում էլեկտրական հոսանքը, քանի որ երեխային դա չի հետաքրքրում, նա պարզապես ցանկանում է մատները մտցնել վարդակից։ Դուք պետք է սկսեք բանակցություններ վարել, երբ երեխան պատկերացումներ կազմի պատճառահետևանքային հարաբերությունների մասին, և նա սկսի «ինչու» հարցը տալ, որին ձեզանից կպահանջվի պատասխանել: Այս հասունացումը սովորաբար տեղի է ունենում երեք տարի հետո:

8. Այն, ինչ ճիշտ է ինձ համար, ճիշտ է երեխայի համար:

«Եթե ինձ համար ինչ-որ բան ակնհայտ է, երեխան վաղ թե ուշ դա կհասկանա: Եթե ​​ես մտածեմ, որ կրթությունը բացարձակապես անհրաժեշտ է, նա նույնպես կսկսի այդպես մտածել։

Սխալ է հավատալը, որ եթե դպրոցում ուսուցիչն ասում է, որ ձեր երեխան խելացի է, և նա պարզապես պետք է մի փոքր ավելի շատ փորձի, կամ դուք նրան օրինակներ եք բերում այլ երեխաների մասին, ովքեր իրենց միտքը վերցրել են, կամ հղում եք անում հեղինակավոր մարդկանց, ապա. վաղ թե ուշ երեխան կհասկանա, թե ինչ է պետք, ուսումնասիրել: Այն, ինչ ձեզ համար ակնհայտ է և ճիշտ, նրա համար ակնհայտ և սխալ չէ։ Ու ինչքան էլ երեխային բացատրես, շատ բան չի փոխվի։

9. Ես ավելի լավ գիտեմ, թե նրան ինչ է պետք

«Ես իմ երեխայից մեծ և խելացի եմ, ուստի ավելի լավ գիտեմ, թե ինչ է նրան պետք»:

Տրամաբանորեն սա համահունչ է, երեխան իսկապես շատ ավելի քիչ տեղեկատվություն, ուժ և պատճառահետևանքային հարաբերություններ ձևավորելու կարողություն ունի: Բայց նա դու չես։ Այն, ինչ ձեզ պետք է, երեխան կարող է ընդհանրապես օգտակար չլինել, քանի որ նա ուրիշ է, կարող է բոլորովին այլ կարիքներ ունենալ։ Դուք կարող եք փորձել նրան պատմել ձեր տեսակետների մասին, բայց միևնույն ժամանակ ցույց տալ, որ դա ձեր կարծիքն է. «Ինձ թվում է», «Ես այդպես եմ կարծում»: Մի ասեք, որ բոլորի համար ակնհայտ է, որ բարձրագույն կրթություն է պետք։ Սա ակնհայտ է բոլորի համար, բացառությամբ նրանց, ովքեր գտել են իրենց տեղը կյանքում առանց նրա և երջանիկ են։

10. Երեխան կլուծի իմ խնդիրները

«Իմ երեխան եկել է այս աշխարհ, որպեսզի ես կարողանամ որոշ խնդիրներ լուծել».

Դա կարող է լինել միայնակություն, ընտանիքում ներդաշնակության համալրում կամ ծերության ժամանակ խնամքի հույս: Մայրիկ-մուլտիպլիկատորի ֆենոմեն կա. «Առավոտյան մենք ունենք 15 րոպե դասեր կինետիկ ավազով, հետո քարտեր Գլեն Դոմանի վրա, որից հետո կես ժամ պարապում ենք Դյուշենում, հետո զբոսնում, այնտեղ կերակրում ենք բադերին, միաժամանակ. մենք սովորում ենք լատիներեն անունները, որին հաջորդում է ճաշը և տասնհինգ րոպե դերախաղը, այնուհետև մենք ունենք մոդելավորում… «Այսպիսի մայրը չի կարող գիտակցել իր որոշ կարիքները և այժմ դրանք պրոյեկտում է երեխայի վրա՝ իրականում շփվելով իր հետ:

Խնդիրն այն է, որ որոշ ժամանակ անց նա հանկարծ հայտնաբերում է, որ այս ամենի հետևում կանգնած է կենդանի մարդ՝ իր աշխարհայացքով և հետաքրքրություններով։ Իսկ երբ նա սկսում է որոշակի մակարդակից ցածր լինել կամ հրաժարվում է անել այն, ինչ իրեն դուր չի գալիս, այդպիսի մայրը ընկնում է դեպրեսիայի մեջ, քանի որ նա արդեն պլանավորել է ամեն ինչ։ Այս իրավիճակից դրական ելք չկա։ Վաղ թե ուշ դա կազդի և՛ ծնողների, և՛ երեխայի վրա։ Երեխան աշխարհ չի գալիս, որ դուք լուծեք ձեր խնդիրները։ Նա գալիս է որպես նոր սուբյեկտ, և նա պետք է որոշի, ոչ թե դուք: Աշխարհը ձեր միջոցով նոր բան է ստեղծում, և սա իսկական հրաշք է։

Եկատերինա Մուրաշովան ավելի քան 25 տարի աշխատում է որպես ընտանեկան հոգեբան՝ երեխաներին և նրանց ծնողներին տանելով Սանկտ Պետերբուրգի մանկական կլինիկաներից մեկում։ Բացի այդ, նա գրում է արկածային և ոչ գեղարվեստական ​​գրքեր (Ուղղման դասեր, ներքնակի երեխաներ և աղետի ենթարկված երեխաներ, Սեր կամ սնուցում, Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից) և հանրաճանաչ բլոգ է վարում Սնոբ կայքում: Anews.com-ին տված հարցազրույցում հոգեբանը պատմել է, թե ինչ խնդիրներով են իր մոտ գալիս ժամանակակից ընտանիքները, ինչու են այսօրվա երեխաները «ձանձրալի արարածներ» և կոնկրետ ինչից է պետք խուսափել երեխային դաստիարակելիս։

«Խորհրդային ընտանիքն ավելի քիչ սպասելիքներ ուներ, երեխաներին որպես նախագիծ չէին ընկալում».

Դուք շատ եք աշխատում երեխաների և նրանց ծնողների հետ որպես հոգեբան: Ամենատարածված խնդիրները, որոնցով հիվանդները դիմում են ձեզ՝ ի՞նչ են դրանք, ինչի՞ հետ են կապված։

Այսօրվա ամենատարածվածը նույնն է, ինչ երեկ և նախօրեին: Ակնկալիքների և իրականության միջև անհամապատասխանություն... Ասենք միայն, որ երեխաները չեն արդարացնում իրենց ծնողների սպասելիքները. նա ինձ կատաղության է հասցնում», «Ես այնքան եմ երազել երեխայի մասին, ես կարծում էի, որ նա կդառնա իմ ընկերուհին, և մենք «կրքոտ ընկերներ կլինենք», բայց նա ինձ ոչինչ չի ասում», «Ես կարծում էի, որ նա հոկեյ կխաղա. ինձ նման, բայց նա ընդհանրապես հրաժարվում է ինչ-որ տեղ գնալ» և այլն։

- Ստացվում է, որ ժամանակի ընթացքում խնդիրներն ընդհանրապես չե՞ն փոխվում։

Գերիշխող - ոչ: Այսինքն՝ ասել, որ 25 տարի առաջ, երբ ես սկսեցի աշխատել, ինչ-որ այլ խնդիրներ գերակշռում էին, ոչ, նման բան չկա։ Բնականաբար, ժամանակն անցնում է։ Երբ ես սկսեցի աշխատել, համակարգչի բացակայության պատճառով ոչ ոք ինձ մոտ չեկավ համակարգչային կախվածությամբ:

-Եթե դիտարկենք ժամանակակից ընտանիքն ու խորհրդայինն ու նրանց խնդիրները ...

Խորհրդային ընտանիքը շատ ավելի քիչ սպասելիքներ ուներ։ Երեխաները չեն դիտարկվել որպես նախագիծ։ Երեխաները դիտվում էին որպես բնական երկարացում: Եթե ​​ուրախություն բերեցին՝ լավ, եթե չբերեցին՝ լավ, լավ։ Ոչ ոք չէր մտածում երեխաներ մեծացնելու գաղափարի մասին։ Որոշ առանձին ընտանիքներ, թերեւս, մտածում էին, բայց երեխա մեծացնելու զանգվածային երեւույթ չկար. Երեխաները գնացին ինչ-որ շրջանակներ, եթե նրանք պետք է վճարեին նրանց համար, և նրանց ծնողները կարող էին, ապա վճարում էին նրանց համար: Բայց դրա մեծ մասը անվճար էր: Ծնողները նույնիսկ միշտ չէ, որ գիտեին, թե իրենց երեխաները ինչ ակումբներ են հաճախում։

Այսօր մի տեսակ մրցավազք է ծնողների միջև։ «Ինչպե՞ս. Ձեր երեխան դեռ ինտեգրալներ չի ընդունում, նա արդեն չորս տարեկան է։ որտե՞ղ ես նայում»: Մայրը գալիս է տուն, սկսում է լաց լինել, համացանցում փնտրել մեկին, ով իր երեխաներին կսովորեցնի ինտեգրալներ վերցնել...

«Մինչև 10-11-ը երեխան սեփական խնդիր չունի».

Մանկական հոգեբան. ո՞ւմ է դա ավելի շատ այսօր անհրաժեշտ՝ բալիկներն իրենք, թե՞ ծնողները, ովքեր հաճախ են նախաձեռնում մասնագետի ուղղորդումը:

Միայն ծնողներ! Փաստն այն է, որ իմ հաստատակամ համոզմունքն է (նույնիսկ իմ բոլոր գործընկերները չեն համաձայնի ինձ հետ), այնուամենայնիվ, կարծում եմ, որ մինչև 10-11 տարեկան երեխան իր խնդիրները չունի։ Նա միայն ընտանեկան խնդիրներ ունի. Այսինքն՝ ցանկացած հոգեբանական խնդիր, որ կա մինչեւ 10-11 տարեկան երեխայի մոտ, դա վերաբերում է ընտանիքին։ Ըստ այդմ՝ այն մեկուսացված չէ։ Իսկ երեխայի հետ կոնկրետ ինչ-որ բան անելը, առանց ընտանիքին դիպչելու, գրեթե անհնար է։

11 տարեկանից հետո - այո, երբ երեխան մտնում է պատանեկություն, նա կարող է ունենալ իր խնդիրները, իր խնդիրները որպես մարդ: Դրանք կարող են կապված լինել նրա սոցիալական շփումների, ընտանիքից դուրս ինչ-որ տեղ հարաբերությունների հետ։ Իսկ մինչ այդ միշտ էլ ընտանիքի միջոցով լուծվող (եթե լուծվում է) խնդիր է։

«Առաջին էկզիստենցիալ ճգնաժամը ձևավորում է հարցը. «Մայրիկ, դու մեռնելու ես»:

Ձեր հոդվածներում նշում եք տարիքային ճգնաժամերը, որոնց բախվում են երեխաները։ Արդյո՞ք բոլոր երեխաները զգում են դրանք: Արդյո՞ք ես պետք է երեխային բացատրեմ, թե ինչ է դա:

Այո, իհարկե, բոլոր երեխաները, ավելին, բոլոր մեծահասակները տարիքային ճգնաժամեր են ապրում։ Այսինքն՝ մենք ունենք զարգացման կայուն շրջաններ... Սա մանկության հետ կապ չունի, կապ ունի օնտոգենեզի հետ։ Օնտոգենեզը բեղմնավորումից մինչև մահ է: Այնպես որ, բոլորն անցնում են բոլոր անհրաժեշտ ճգնաժամերի միջով։

Դուք պետք է ասեք ձեր երեխային այս մասին: Ես դա կդասավանդեի ավագ դպրոցում, ավագ դպրոցում պարզապես կդասավանդեի։ Ինչպես է դա աշխատում? Ի՞նչ ճգնաժամեր են սպասում ձեզ հաջորդիվ: Տեսեք, որոշ մարդիկ, ենթադրենք, էկզիստենցիալ ճգնաժամի մասին՝ քառասուն տարի, միջին կյանք, գրում են, խոսում են դրա մասին։

Բայց այն, ինչ դուք ինքներդ ունեիք և, համապատասխանաբար, ձեր երեխան ուներ, ինչ-որ տեղ 4-6 տարեկանում, առաջին էքզիստենցիալ ճգնաժամը, որը ձևավորում է «մայրիկ, կմեռնե՞ս» հարցը, նրանք ընդհանրապես չեն խոսում դրա մասին: Եվ շատ մեծ է հավանականությունը, որ մարդ այս պահին աշխատանքից ազատի իր երեխային, և, փաստորեն, չլուծված ճգնաժամը դրանից հետո շատ լուրջ հետևանքներ կունենա։ Այսպիսով, ես ուղղակի կդասավանդեի սա որպես առանձին երկամսյա դասընթաց ավագ դպրոցում, ասենք՝ «Մարդկային կյանքի կանխատեսելի ճգնաժամերը»:

«Ժամանակակից երեխաները սարսափելի ձանձրալի արարածներ են։ Նրանք պատրաստ են ներկայացնել այն, ինչ իրենց ստիպում են»

Կա՞ մի բան, որի մասին ծնողները ամաչում են խոսել հոգեբանի հետ և փորձում են թաքցնել: Ինչի՞ց են վախենում երեխաները.

Սովորական երեխաների մեծ մասն ընդհանրապես չի ցանկանում հոգեբանի հետ խոսել, հատկապես դեռահասները, և դա նորմալ է։ Երեխաներն այսօր սարսափելի ձանձրալի արարածներ են։ Գալիս են ու սկսում են ամենափոքր խնդրանքով ցույց տալ գիտելիքները, ձեռնարկները, զարգացման գործիքները, որոնք իրենց մեջ լցրել են ծնողները... Ահավոր ձանձրալի է, մանավանդ որ բոլորը նույն գիտելիքներն են ներկայացնում։

Հիշում եմ, մի անգամ (նրանք բոլորն էլ, ըստ երևույթին, կարդացել են նույն հանրագիտարանը դինոզավրերի մասին) նրանք բոլորը եկան և փորձեցին ինձ ասել, թե ինչ են դինոզավրերը: Ինչ-որ պահի ես շատ ոչ մանկավարժորեն ասացի մեկ այլ տղայի. «Գիտե՞ք, եթե հիմա սկսեք ինձ համար դինոզավրեր ցուցակագրել, ես կծկվեմ»: Որովհետև դա ուղղակի անհնար է...

Այսինքն՝ երեխաները պատրաստ են ներկայացնել, թե ինչ են իրենց կերակրում։ Հազվագյուտ դեռահասները ունակ են խոսել իրենց մասին, ինչ-որ կարևոր բանի մասին։ Ինչ վերաբերում է մեծահասակներին, ապա դա կախված է, ասենք, վերահսկողության ներքին օջախից և արտաքինից։ Մարդիկ բաժանված են երկու հավասար կեսերի։ Ոմանք ասում են՝ ես վատն եմ, ինչ-որ բան չեմ տեսնում։ Իսկ մյուսներն ասում են՝ սա ուսուցիչ է կամ ընկերներ, բայց ինքը լավն է, բարի։ Այս ամենը փոխանցվում է ծնողներից երեխաներին:

Եթե ​​ծնողները հակված են մեղադրելու քաղաքական համակարգին, ուսուցիչներին, դպրոցական ծրագրին, ապա երեխան կրկնօրինակում է դրանք։

«Ոչ մի մասնագետ երեխային ավելի լավ չի հասկանում, քան մայրը».

Ինչպե՞ս կարող են ծնողները հասկանալ, որ իրենք չեն կարող ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրը և ժամանակն է դիմել մասնագետի օգնությանը:

Նախ, տևողությունը. Եթե ​​խնդիրը շարունակվի և շարունակվի։ Ենթադրենք՝ երեխային արդեն տեղափոխել եք երկրորդ դպրոց կամ երրորդ մանկապարտեզ, և նույն իրավիճակը կրկնվում է։ Օրինակ, նա չի կարողանում կապ գտնել, կամ հակառակը, նա մակերեսորեն շփվող է և հարաբերություններ չի կառուցում, կամ նույն կոնֆլիկտները ուսուցիչների, մեծահասակների հետ: Իրադարձությունների կրկնությունը նշանակում է, որ մենք խնդիր ունենք, որում գոնե պետք է հասկանանք, թե ինչի մասին է խոսքը։ Այստեղ դուք պետք է խորհրդակցեք մեկի հետ:

Տևողությունը նշանակում է երկար ժամանակ։ Ասենք, որ իմ երեխան հիստերիկ է, հիստերիկ, լավ, բոլորը երկու տարեկանում ինչ-որ կերպ հիստերիայի մեջ էին, բայց նա արդեն չորս տարեկան է ու դեռ ընկնում է հատակին։ Հավանաբար, այստեղ արդեն պետք է փորձել հասկանալ, թե ինչ է կատարվում։

Ես հավատում եմ, որ ոչ մի մասնագետ երեխային ավելի լավ չի ճանաչում, չի հասկանում, քան այն մարդը, ով նրա հետ է ամբողջ կյանքում, այսինքն՝ մայրը։ Եթե ​​մայրը անհանգստություն է զգում, թվում է, որ բոլորն ասում են. «սա սովորաբար, սա տարիքի հետ է կապված», և մայրը զգում է, որ ինչ-որ բան այն չէ, այս պահին պետք է գնալ: Ձեր զգացմունքներին վստահելը ճիշտ բան է:

«Նման ծնողներին պետք է անհապաղ դռնից դուրս ուղարկել»

-Ո՞ւմ հետ է ավելի դժվար աշխատել՝ մանկապարտեզի, թե դեռահասի հետ:

Գիտեք, ես որպես այդպիսին մանկապարտեզների հետ չեմ աշխատում։ Ես նման գաղափարախոսություն ունեմ՝ խաղում են խաղալիքներով, հետևում եմ, թե ինչ են անում։ Ամենադժվարը ծնողների հետ է, ովքեր նախօրոք եկել էին ինչ-որ բան հաստատելու համար։ Նրանց հետ ոչ միայն դժվար է աշխատել, այլեւ անհնար է նրանց հետ աշխատել։ Սկզբունքորեն, դրանք պետք է ուղարկվեն անմիջապես դռնից դուրս: Բայց ես ինչ-որ կերպ... Պրոֆեսիոնալ էթիկա, ես դա չեմ անում, բայց, ընդհանուր առմամբ, դրանք կարող են հենց դռնից դուրս լինել։

«Չկա ճիշտ դաստիարակություն».

Այսօր մարդկանց գիտակցության մեջ կա՞ հստակ տարբերություն «ճիշտ» և «սխալ» դաստիարակության միջև։

Եթե ​​ինչ-որ մեկը կա, ուրեմն նա այսքանով սխալվում է։ Չկա ճիշտ դաստիարակություն: Աշխարհն այնքան բազմազան է... Մենք հիմա ոչ մի ավանդույթի շրջանակներում չենք։ Մենք ավանդական հասարակություն չենք, որտեղ «ինչպես»-ը հայտնի էր։ Եվ հենց իրենք՝ տատանումները, որ աշխարհն է մեզ առաջարկում՝ երեխային կերակրել ժամ առ ժամ, կերակրել անհրաժեշտության դեպքում; երեխային քնեցնել ձեզ հետ, դնել առանձին; անընդհատ խաղալ նրա հետ, ընդհանրապես չխաղալ; տար նրան քեզ հետ, թողիր… Իսկ ես ուղղակի առաջ եմ քաշում այն ​​տեսակետը, որ ճիշտ բան չկա, խելամիտ բաներ կան, բայց դրանց փոփոխականությունն այնպիսին է, որ դրանցից դուրս գնալը բավականին դժվար է։

Մարդը, ով ունի համոզմունքների շատ հստակ համակարգ, օրինակ, նա հաստատ գիտի, որ դուք պետք է երեխաներ դաստիարակեք ըստ բժիշկ Սփոքի. (Ամերիկացի հայտնի մանկաբույժ, «Երեխան և խնամքը նրա համար» գրքի հեղինակ - խմբ.)նա ինձ մոտ չի գալիս: Ինչի համար? Նա ունի «Դասականներ» գիրք, որտեղ ամեն ինչ գրված է։ Եթե ​​գիրքը խառնաշփոթ է, և շունը կերել է այն, կարող եք այն փնտրել ինտերնետում: Պարզապես գալիս են այն մարդիկ, ովքեր փնտրում են իրենցը, ովքեր հասկանում են, որ ինչ-որ կերպ պետք է ինքնուրույն մտածել, բայց իրականում չեն հասկանում, թե ինչից սկսել:

«Մենք ստում ենք զգացմունքներով, ստում ենք խոսքով, գործով։ Սա վատ է»

Ծնողական որո՞նք են ամենավտանգավոր սովորույթները: Ինչի՞ց պետք է բացարձակապես հրաժարվեն ծնողները, որպեսզի չկորցնեն երեխայի վստահությունն ու նրա հետ շփումը։

Կա միայն մեկ սկզբունք, այն բացարձակապես ունիվերսալ է. Պետք է փորձել հնարավորինս քիչ ստել երեխային։ Ավելին, բառերով, զգացմունքներով ստել, գործերով ստել, մենք ստում ենք տարբեր ձևերով և նկատում, ես չասացի՝ ընդհանրապես մի ստիր: Անհնար է ընդհանրապես չստել՝ մենք կենդանի մարդիկ ենք։ Պետք է փորձել հնարավորինս քիչ ստել։ Գիտակցաբար. Այսինքն, հասկանում եք, երբ մայրը բղավում է կենդանաբանական այգում գտնվող երեխային, ով ինչ-որ տեղ բարձրանում է. Հասկանու՞մ եք, որ սա սուտ է։

Երբ մայրը երեխային ասում է. «Ահ, սա մորաքույր Սվետան է կանչում, ասա, որ ես տանը չեմ»... Մենք ստում ենք զգացմունքներով, ստում ենք խոսքերով, գործերով: Սա վատ է: Դա ցնցում է հարաբերությունները: Որքան քիչ լինի դա, այնքան լավ հարաբերությունները կլինեն, այնքան երեխան կհարգի իր ծնողներին:

«Նրանք որդուն վճարեցին գնահատականների համար, հետո պարզեցին, որ նա փողի համար հանում է անդամալույծ տատիկի կաթսաները»

Ի՞նչ կարծիքի եք այնպիսի հայտնի տեխնիկայի մասին, ինչպիսին է երեխայի ֆինանսական խթանումը. եթե դպրոցն ավարտում եք A-ով, ապա պահեք ձեր iPhone-ը:

Այս մեթոդը սովորաբար չի աշխատում: Այսինքն՝ որոշ ժամանակ աշխատում է, բայց հետո կանգ է առնում։ Պետք է տեղյակ լինենք, որ դրանով դուք երեխային քարտ-բլանշ եք տալիս. միանգամայն հնարավոր է ընտանիքում ինչ-որ բան գնել փողի դիմաց: Սա ձեր ազդանշանն է: Երկար ժամանակ ինձ մոտ գալիս էին մարդիկ, ովքեր ժամանակին գնահատականներ էին վաճառում և մոռացել դրա մասին, իսկ հետո, ահռելի սարսափով, հայտնաբերեցին, որ իրենց մեծ տղան փողի համար հանում էր անդամալույծ տատիկի կաթսաները։ Եվ ինչ-որ կերպ դուք ընդհանրապես չեք կարող մեղադրել տղային դրա համար ...

Անցյալ տարի Մոսկվայի թիվ 57 դպրոցում մեծ սկանդալ բարձրացավ՝ ուսուցիչներից մեկին մեղադրում էին աշակերտների հետ ինտիմ հարաբերություններ ունենալու մեջ։ Ինչպե՞ս եք գնահատում այս իրավիճակը։ Ի՞նչ խորհուրդ կտաք ծնողներին, ովքեր հանկարծ գիտակցում են, որ դա կարող է պատահել դպրոցներում, և դեռահասներին, ովքեր կարող են նման բաներ զգալ:

Դա այնքան բազմագործոն, տարօրինակ բան է, որ ես ամենևին էլ… հեռու չեմ դրանից: Բայց ահա թե ինչն է ինձ ցնցել. Ինչ-որ պահի, ինչ-որ մեկը ինձ հղումներ ուղարկեց, ես մի պատմություն կարդացի այն մասին, թե ինչպես են այս տղաները եղել ինչ-որ ուսուցչի տնակում, ամբողջովին հարբած: Եվ այդ ժամանակ այս ուսուցիչը կա՛մ շոյեց ինչ-որ մեկի հետույքը, կա՛մ չէր թփթփացնում, կա՛մ ինչ-որ մեկի հետ էր քնում, կա՛մ չէր քնում: Ես մնացել էի լրիվ շփոթված և ընդհանրապես չէի հասկանում, թե ինչու է քննարկվում՝ ուսուցիչը ինչ-որ մեկի հետ է քնել, ապտակե՞լ է հետույքին, և ընդհանրապես չի քննարկվել, որ երկրում ուսուցչի երեխաները նրա հետ են խմել։ .

Ի՞նչ խորհուրդ տալ ծնողներին. Դե չգիտեմ... Նստեք լաց եղեք։ Ինչպիսի՞ն կարող են լինել նրանց գործողությունները: Եթե ​​նրանք եկել են այն եզրակացության, որ դա կարող է պատահել ցանկացած դպրոցում, և երեխային չեն սովորեցրել տարբերել բարին չարից... Երևի նստեք և լաց եղեք:

Գիտե՞ք, ես շատ լավ հիշում եմ մեր առաջին պորտ-գինին ծառուղում, ես հիանալի հիշում եմ մեր շփումները, ներառյալ ուսուցիչներին սիրահարվելը և նույնիսկ մեր ուսուցչի հետաքրքրությունը մեր տղաների նկատմամբ: Բայց համակարգն ինքնին նշանակում էր, որ այն առանձին է լինելու։ Այսինքն՝ մենք՝ ուսանողներս, դարպասում առանձին պորտ գինի կխմենք, և ինչ-որ սիրային, կիսապլատոնական բաներ առանձին կլինեն։

«Դեռահասները խոցելի են, զզվելի, բոլորին ջղայնացնում են ու քայլում ծայրով».

Որոշ ժամանակ առաջ դեռահասների ինքնասպանությունների թեման սկսեց նոր թափով քննարկվել լրատվամիջոցներում։ Ի՞նչ եք կարծում, այս խնդիրը գնալով խորանում է: Կա՞ն այս երևույթի դեմ պայքարելու ուղիներ:

Ոչ, այդպես չէ: Այն դառնում է ավելի «տապակված»: Նա պատրաստվում է. Եվ, ի դեպ, այս 57-րդ դպրոցի մասին միակ խելամիտ հայտարարությունն այն չէ, թե ինչպես է այն եղել, դա շեղ է, բայց դրա պատրաստման ձևը զզվելի է։

Բայց խնդիրը եղել է, կա և կլինի։ Քանի որ դեռահասները ֆիզիկապես, էքզիստենցիալ առումով շատ խոցելի են: Զզվելի են, բոլորին ջղայնացնում են, նախ իրենք իրենց են ջղայնացնում։ Նրանք քայլում են եզրով: Եվ, փառք Աստծո, այս շրջանի մեծ մասն անցնում է, մտնում է չափահաս: Բայց ինչ-որ մեկը կոտրում է այս եզրը, միշտ այդպես է եղել: Իսկ որքան բարդ է հասարակությունը, որքան բարձր է նրա տեղեկատվական թափանցիկությունը, հագեցվածությունը, այնքան բարձր են ռիսկերը։ Եվ մենք ոչինչ չենք կարող անել դրա դեմ: Մենք չենք կարող այն փայտից պատրաստել, ինչպես նախկինում ավանդական էր: Մենք չենք կարող հետ խաղալ:

Իսկ այսօր ցանկացած արտառոց դեպքից՝ «ուսուցիչը աշակերտի հետ է քնել, աղջիկները թռել են ինչ-որ տեղից», պատրաստում են տապակած թավա։ Դա զզվելի է.

Նման պատմություն կար միջնադարում. Քաղաքներից մեկում աղջիկների ինքնասպանությունների համաճարակ է սկսվել։ Շատ երիտասարդ աղջիկները, որոնք դեռ չէին ամուսնացել, ինքնասպան էին լինում, իսկ մինչ այդ շատ երիտասարդ աղջիկներն ամուսնանում էին, ուստի նրանք դեռահասներ էին։ Նրանք իրենց հետ հայտնվեցին տարբեր ձևերով, հետո բոլորը լաց եղան, իսկ աղջկան թաղեցին սպիտակ զգեստով, և նույնիսկ դագաղը տեղափոխեցին քաղաքով մեկ՝ սպիտակ ծաղիկներով սփռված։ Իսկ հետո քիչ ակնոցներ եղան՝ մահապատիժներ, թաղումներ, հարսանիքներ... Եվ դա վերածվեց համաճարակի: Իսկ քաղաքի քաղաքապետը լուծել է այս խնդիրը՝ արգելել է նրանց այսպես թաղել, հագնել քաղաքով մեկ, սպիտակ զգեստ հագնել ու դա պաշտոնապես հայտարարել։ Եվ ինքնասպանությունները դադարեցին։ Դեռահասներ - ինչ կարող եք վերցնել նրանցից: Սա պատմական փաստ է։ Ինչ-որ տեղ տարեգրության մեջ.

«Դուք կարող եք լինել ցանկացածը, բայց չորս տարեկանում ձեր երեխան գոնե ինչ-որ աշխարհայացք ձեռք կբերի»

Վերջին տարիներին ընդունվել են բազմաթիվ օրենքներ, որոնք նախատեսված են, ըստ պաշտոնական վարկածի, պաշտպանելու երեխաներին վտանգավոր ազդեցությունից և «վնասակար տեղեկատվությունից»։ Ինչպե՞ս եք գնահատում այս քայլերը: Իսկ ի՞նչ կարող է անել այս բաներով մտահոգված ծնողն իր երեխաների համար:

Կարծում եմ, որ երեխաները պետք է պաշտպանված լինեն ինչ-որ բացասական ազդեցությունից։ Ճիշտ է, ես վստահ չեմ, որ պետությունը պետք է դա անի ստեղծված իրավիճակում։ Այնուամենայնիվ, մեր պետությունը բավականին աշխարհիկ է, մենք ինչ-որ կրոնական հանրապետություն չենք։ Երեխաներին պետք է պաշտպանել, դա այդպես է: Բայց ընտրությունը, թե ինչ և ինչպես անել դա ներկա իրավիճակում ուշադրության կենտրոնում է` քաղաքակրթության զարգացման ներկա փուլում` ընտանիք, գուցե դպրոց... Պետությունը ինչ-որ բան է փորձում, բայց ես չեմ կարծում, որ դա արդյունավետ։

Իսկ ծնողներին սովորաբար ասում եմ՝ դու կարող ես լինել ամեն ինչ, բայց չորս տարեկանում քո երեխան գոնե ինչ-որ աշխարհայացք ձեռք կբերի։

Եթե, օրինակ, ես հավատարիմ եմ քրիստոնեական աշխարհայացքին, ապա ունեմ որոշ հարցերի պատասխաններ։ Ես հասկանում եմ, թե ինչն է լավը, ինչը՝ վատը։ Որպես ուղղափառ քրիստոնյա՝ ես իմ երեխային ասում եմ, թե ինչպես եմ տեսնում աշխարհը: Դեռահասության տարիքում երեխան ունի սա՝ նա կարող է համաձայն լինել կամ չհամաձայնվել սրա հետ, բայց նա գիտի, որ կա այդպիսի համակարգ:

Հետևաբար, խորհուրդ ծնողներին, ովքեր ցանկանում են սովորեցնել իրենց երեխային տարբերակել բարին չարից. նախ սովորեք ինքներդ: Տեղյակ եղեք, թե ով եք դուք և ինչպես է աշխատում աշխարհը ձեր տեսանկյունից:

Կեղտոտ կոշիկների սագա

Անձնավորություններ:

Սաշա - 15 տարեկան, 1 մ 85 սմ հասակ, 46 կոշիկի չափ, 9 դասարան, լավ է սովորում, սովորում է Ստեղծագործության տան շախմատի ակումբում, մեծահասակների շախմատի մակարդակ ունի, նույնիսկ ուսուցիչների հետ է, քաղաքավարի, հասակակիցների հետ մի փոքր զուսպ: , բայց ընկերական։ Չկան մտերիմ ընկերներ, կան մի քանի լավ ընկերներ: Ազատ ժամանակ նա սիրում է երաժշտություն լսել և ֆիլմեր դիտել։ Արտաքուստ գրավիչ է, թեև նա անհանգստանում է երիտասարդական պզուկների համար: Նա չի հանդիպում աղջիկների հետ, նրա հետ ինչ-որ հարաբերություններ հաստատելու գեղեցիկ սեռի առանձին ներկայացուցիչների բոլոր փորձերը մեղմորեն արգելափակում են:

Սաշայի մայրը՝ Մարիա Միխայլովնա - 45 տարեկան, տնտեսագետ, արտաքուստ գրավիչ, հաղորդակցության մեջ խելացի, զուսպ։ Նա աշխատում է որպես գլխավոր հաշվապահ խոշոր ընկերությունում, սիրում է իր աշխատանքը։ Բացի որդուց, մտերիմ մարդիկ չունի։ Շփումների շրջանակը բազմաթիվ չէ, երկար տարիներ մշտական։ Նա չի սիրում զվարճանալ և չգիտի ինչպես։ Ազատ ժամանակ որդու հետ կարդում է, հյուսում, ֆիլմերի դասականներ դիտում։

Բժիշկ, ես հասկանում եմ, որ ինձ պետք է բուժել (փափուկ, ներողամիտ ժպիտ): Դրա համար ես մենակ եմ եկել, առանց Սաշայի։ Գուցե դուք ինձ խորհուրդ կտաք ինչ-որ մասնագետ, ինչ-որ կլինիկա։ Ես ինչ-որ բան եմ լսել նևրոզի կլինիկայի մասին, բայց ընդհանրապես չգիտեմ, թե ինչպես է այնտեղ հայտնվում: Ու հարցնող չկա. Ինչ-որ ուղղություն է պետք: Թե՞ հիմա դա միայն փող է:

Մարիա Միխայլովնա, ես բժիշկ չեմ, չունեմ բժշկական կրթություն։ Ես հոգեբան եմ…

Կներեք, ես այս հարցում լավ չեմ: Ինչ-որ կերպ դա դեռ չի եղել ...

Միգուցե, նախքան մասնագետ կամ նույնիսկ կլինիկա ընտրելը, դուք ինձ պատմեք, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ: Ի վերջո, ես ինչ-որ առումով նաև փորձագետ եմ։

Այո, իհարկե, կներեք: Ես պարզապես մտածեցի, որ մանկական կլինիկայից դուք աշխատում եք միայն երեխաների հետ ...

Հիմնականում ես պետք է աշխատեմ ընտանիքների հետ։ Շատ հազվադեպ երեխաներ ունենում են խնդիրներ, որոնք լիովին անջատված են ընտանիքից:

Դու ճիշտ ես. Ես նույնպես միշտ այդպես եմ մտածել։ Երեխաների խնդիրները գրեթե միշտ ծնողների սխալներն են: Եվ ես շատ աշխատեցի չսխալվել։ Շատ մտածեցի։ Ես մենակ եմ մեծացրել Սաշային։ Հենց սկզբից։ Երևի պետք է իմանալ՝ դա գիտակցված որոշում էր՝ երեխա ունենալ, նրան միայնակ մեծացնել։

Ինչ վերաբերում է Սաշայի հորը:

Նա ուներ ուրիշ ընտանիք, հիվանդ սիրտ, տարեց կին, ում հետ ապրել է 25 տարի։ Նա աշխատում էր, նա ճանապարհորդում էր նրա հետ ամբողջ Միությունում, թողեց իր կարիերան, և չնայած երեխաները մեծացան, նա չէր կարող լքել նրան: Ես հասկացա և ընդունեցի նրան։ Նա շատ պարկեշտ մարդ էր։ Նա ինձնից շատ մեծ էր։ Այժմ նա այլեւս ողջ չէ։ Երբեմն մտածում եմ, որ գուցե այս ամբողջ պատմությունը սպանեց նրան…

Գլուխս եռանդով և բացասաբար եմ թափահարում, քանի որ դա հենց այն է, ինչ ինձնից սպասում է Մարիա Միխայլովնան, բայց ինքս ինձ մտածում եմ, որ նա կարող է ճիշտ լինել. նման պատմությունները հաճախ տանում են դեպի հիվանդ սրտով միջին տարիքի պարկեշտ մարդկանց գերեզման։ Բայց նման անպատվաբեր իրավիճակներ՝ գոնե հինա։ Ինչն ամոթալի է։

Սաշան գիտի՞ իր հոր մասին։

Այո, Սաշան գիտի ողջ ճշմարտությունը։ Նա ցանկանում էր հանդիպել իր խորթ եղբորն ու քրոջը, բայց ես նրան արգելեցի, որպեսզի չվիրավորեմ այրուն։ Նա չգիտի իմ ու Սաշայի գոյության մասին։ Ես ասացի. գուցե հետո, երբ… Սաշան հասկացավ և համաձայնեց։ Կարծում եք՝ ես սխալվե՞լ եմ։

Չգիտեմ, ձեզնից է կախված,- թողեցի պատասխանը, բայց ինքս ինձ մտածեցի, որ մի տարեց կին, ով մի անգամ ամբողջ Միությունը շրջել է իր սիրելի տղամարդու հետևից և իր ողջ կյանքը նվիրել նրան ու իր երեխաներին, հազիվ է մնացել: Այսպիսի անտեղյակության մեջ վերջինիս, թերևս, իր ամուսնու ճակատագրական վեպի մասին:

Սաշան շատ նման է հորը. Բարձր. Մենք երբեք գաղտնիքներ չենք ունեցել միմյանցից։ Նա երկար ժամանակ չէր հարցնում, իսկ երբ հարցրեց, անմիջապես ասացի. Եվ նա նույնիսկ ցույց տվեց ինձ նամակը, վերջինը, որը նա տվեց ինձ հիվանդանոցից, ընկերոջ հետ: Կային բանաստեղծություններ, հայտնի, հիշեք.

«... Եվ միգուցե մեր մայրամուտը տխուր է Սերը կփայլի հրաժեշտի ժպիտով:

Եվ վերջին տողը.

"Ես հաջողակ եմ! Ներողություն և շնորհակալություն ամեն ինչի համար:

Ա՜խ,- ասացի ես ու լռեցի՝ նայելով գորգի նախշին։ Ես ոչ սենտիմենտալ եմ, բայց նման բացահայտումները ինչ-որ կերպ նախատրամադրում են դադարի։

Լռությունը խախտեց ինքը՝ Մարիա Միխայլովնան.

Ես արդեն ասացի, որ շատ եմ մտածել, թե ինչպես հարաբերություններ կառուցել որդու հետ։ Ես շատ գրքեր եմ կարդացել։ Իհարկե, շատ ավելի հեշտ կլիներ, եթե աղջիկ ծնվեր։ Բայց Սաշան ի սկզբանե այնքան նման էր Վադիմին... Նույն հայացքը հոնքերի տակից և մի փոքր շեղ, հոնքերի արանքում կնճիռ, շարժումներ, ինտոնացիաներ... Վադիմը նույնպես շատ մեծ էր, շքեղ... Ինձ թվում էր. որ ինձ մոտ ամեն ինչ ստացվի։ Գիտե՞ք, մենք ընդհանրապես չենք ունեցել այս խնդիրները, որոնք նկարագրված են գրքերում՝ զայրույթներ, համառություն։ Ես միշտ կարող էի համաձայնվել նրա հետ, նա միշտ ամեն ինչ հասկանում էր։ Իսկ դպրոցում Սաշայի հետ միշտ ամեն ինչ լավ էր, աշխատավայրում գործընկերներն ուղղակի լաց են լինում այս բոլոր խնդիրներից, հատկապես նրանք, ովքեր տղաներ ունեն, և ես խղճում էի նրանց, բայց ինքս ինձ մտածում էի՝ ո՞ւմ շնորհակալությունը հայտնեմ: Ես աթեիստ եմ։ Ես շնորհակալություն հայտնեցի Վադիմին, նա շատ ականավոր գիտնական էր, մտավորական, իսկ Սաշան շախմատի կոչում ուներ ...

Մարիա Միխայլովնա,- նրբորեն ընդհատեցի նրան,- ուրեմն ի՞նչ պատահեց քեզ և Սաշային վերջերս:

Ես ինքս ոչինչ չեմ կարողանում հասկանալ։ Կարծես ոչինչ չի եղել։ Բայց…

Նա… կարծես մի փոքր հեռացավ ինձանից: Երբեմն ես չեմ բռնում նրա տրամադրությունը, չեմ հասկանում, թե ինչու է նա նեղվում, ինչ է ուզում։ Եվ նա կարծես ինձ չի լսում: Իհարկե, սա միշտ չէ, որ...

Մարիա Միխայլովնա! Ես թեթեւացած շունչ քաշելով բացականչեցի. -Ուրեմն ամեն ինչ լրիվ նորմալ է:

Եվ նման անհեթեթության պատճառով այս արժանի, խելացի կինը գնում է նևրոզի կլինիկա։ Իսկապես՝ «ռուս մտավորականության ողբերգությունը».

Սաշան 15 տարեկան է։ Այս տարիքում դեռահասի բաժանումը ծնողներից միանգամայն բնական բան է։ Տարօրինակ կլիներ, եթե դա տեղի չունենար։ Տրամադրության փոփոխությունը և, այսպես ասած, «ինքն իրեն քաշվելը», երբ դեռահասը չի արձագանքում արտաքին գրգռիչներին և կարծես թե չի լսում քեզ, նույնպես նորմալ է: Այս պահերին նա լսում է ինքն իրեն, ինչ է կատարվում իր անձի, իր մարմնի հետ։ Նա պետք է ճանաչի և ընդունի նոր ես՝ Սաշա մեծահասակին, որը փոխարինում է Սաշային երեխային։ Նա նյարդայնանում է և վախենում, քանի որ այս նոր Սաշայի մեջ ամեն ինչ չէ, որ նրա համար պարզ է, ամեն ինչ չէ, որ իրեն սազում է։ Եվ նա նույնպես չի կարող ձեզ հետ խորհրդակցել, քանի որ նա վերածվում է տղամարդու, ոչ թե կնոջ: Հետեւաբար, օտարումն ավելի է սրվում։ Դու հասկանում ես?

Իմ հաշվարկներով՝ այս վայրում Մարիա Միխայլովնան պետք է թեթևացած հառաչեր, ուղղեր ուսերը և ուրախությամբ հարցներ.

Դա նշանակում է, որ ամեն ինչ կարգի՞ն է: Այսպիսով, ես անհանգստանալու բան չունե՞մ:

Բայց Մարիա Միխայլովնան դեռ վհատված նստած էր աթոռի վրա և բռունցք էր անում բանալիների շղթայի հետ (որտեղից նա վերցրեց այն, ես չհասցրի նկատել):

Ուրիշ բան կա? Տեղի ոստիկանի տոնով հարցրի.

Մարիա Միխայլովնան գլխով արեց։

Ինչ է սա?

Կեղտոտ կոշիկներ գիշերանոցի վրա: - ասաց Մարիա Միխայլովնան և փակեց աչքերը, ասես նրա աչքի առաջ երևում էր մասնատված դիակ երեկոյան հանցավոր ծրագրից։

Կեղտոտ… կոշիկներ… անկողնու կողքի սեղանին…», կրկնեցի ես՝ փորձելով կլանել յուրաքանչյուր բառ: - Ինչումն է խնդիրը?

Նա իր կոշիկները դնում է միջանցքում գտնվող մահճակալի սեղանին, - հանկարծ խոսեց Մարիա Միխայլովնան հավասար և անհամբեր: Մոտավորապես այդպես են ասում հիպնոսային տրանսի մեջ մտնող մարդիկ: - Ամեն օր. Կոշիկ 46 չափս. Ամեն ինչ կեղտի մեջ է։ Իրականում կոկիկ տղա է ու ոչ մի տեղ չի բարձրանում, բայց մենք շատ կեղտոտ մոտեցումներ ունենք դեպի տուն։ Ջրափոսեր, կավ, անընդհատ ինչ-որ բան փորում: Եվ ահա նրանք: Երբ աշխատանքից տուն եմ գալիս։ Ամեն օր. Սա առաջին բանն է, որ տեսնում եմ, երբ մտնում եմ բնակարան։ Ես խնդրեցի, որ դրանք դնի կախիչի տակ։ Աղաչեցի, հայհոյեցի, գոռացի. Ես նրանց պատուհանից դուրս նետեցի։ Նա հողաթափերով դուրս եկավ ու հետ բերեց։ Ես հարցրեցի. ինչու?! Նա լռում է, ոչինչ չի բացատրում, մտնում է սենյակ։ Հաջորդ օրը նորից այնտեղ են։ Երբ ես բարձրանում եմ աստիճաններով, ես արդեն մտածում եմ նրանց մասին: Երբ մետրոյ եմ նստում, պատկերացնում եմ նրանց։ Հիմա ես կմտնեմ, և նրանք այնտեղ են կանգնած։ Եթե ​​տանը չէ, կոշիկ էլ չկա, ուրախանում եմ։ Ես նրանից բացի ոչինչ չունեմ։ Եվ դա այդպես չէր: Միայն Վադիմն ու նա։ Բայց Վադիմ - դա երկար չէր: Եվ ահա, ես մտածեցի. Ես ամեն ինչ արեցի նրա հետ հարաբերությունները չփչացնելու համար։ Ես միշտ ազնիվ ու համբերատար եմ եղել նրա հետ։ Ինձ թվում էր, թե ինձ մոտ ամեն ինչ ստացվեց։ Երբ նա տասներեք տարեկան էր, նա ասաց. «Դու աշխարհի լավագույն մայրն ես»: - Ծանոթ տղաներիցս ոչ մեկը տասներեք տարեկանում դա չի ասել։ Ես հպարտ էի ինքս ինձանով, մտովի ասացի Վադիմին. «Տես, թե ինչ հիանալի որդի եմ ես մեծացրել քեզ համար»: -Ես կարծում էի, որ ամեն ինչ ճիշտ եմ արել։ Իսկ հիմա՝ կոշիկները։

Իսկ դուք, մեկ ժամով, չե՞ք չափազանցնում։ Ես զգուշությամբ հարցրի. Հիմա նևրոզի կլինիկան ինձ այդքան էլ հեռու չէր թվում այս «կոշիկի» դեպքից։ -Միգուցե նա ուղղակի մոռանում է նրանց այնտեղ? Դե, կոշիկի կապերն են բացում, թե՞ մի բան:

Ոչ, ոչ, հավատա ինձ: Նա դա անում է միանգամայն միտումնավոր: Բայց ես չեմ հասկանում, թե դա ինչ է նշանակում, և ես բառացիորեն խելագարվում եմ: Արդեն վեց ամիս է՝ չեմ կարողանում քնել առանց քնաբերների։ Վերջերս ես բաց թողեցի հաշվեկշռի այնպիսի սխալ, որը ես նկատեցի քսանհինգ տարի առաջ, երբ ես նոր սկսեցի աշխատել ...

Դուք հարցրե՞լ եք:

Հազար անգամ! Պատասխան չկա.

Վերջին շրջանում Սաշայի պահվածքում ուրիշ բան փոխվե՞լ է։ Դպրոցո՞ւմ, ընկերների հետ, շախմատի խմբակո՞ւմ։

Ոչինչ չկա. Այսինքն՝ ինձ ոչ ոք ոչինչ չի ասել։ Նա լավ է սովորում, վերջերս մասնակցել է մրցույթների, զբաղեցրել երրորդ տեղը։ Ընկերները երբեմն գալիս են երաժշտություն լսելու, շախմատ խաղալու. ամեն ինչ նույնն է, ինչ միշտ:

Սաշային բերեք այստեղ։ Կգնա՞։

Իհարկե կլինի: Եթե ​​հարցնեմ. Ինչի՞ մասին եք պատրաստվում խոսել նրա հետ:

Կտեսնենք՝ ըստ հանգամանքների։

Սաշան՝ սեւ աչքերով, շատ բարձրահասակ երիտասարդը, նստել էր բազկաթոռին, ծնկները վեր բարձրացնելով ու բարեհաճ ժպտում էր։ Այսպիսի «փակ» դեռահաս վաղուց չէի տեսել։ Նա պատասխանում է բոլոր հարցերին, չի զայրանում, չի հեգնում, կարծես անկեղծորեն ցանկանում է օգնել պարզել դա, բայց միևնույն ժամանակ ոչինչ չի ասում:

Տեղյա՞կ եք, որ մայրը նևրոզի շեմին է։

Այո, ես շատ անհանգստացած եմ նրա վիճակով։

Որո՞նք են այդ կոշիկները գիշերանոցի վրա:

Դե, հասկանում եք, այս վիճակում նրան ամեն ինչ նյարդայնացնում է։

Դնում եք դրանք այնտեղ, թե ոչ:

Երևի մի քանի անգամ է եղել, չեմ հիշում։

Մայրդ քեզ ինչ-որ բան ստացե՞լ է:

Ի՞նչ ես դու։ Մենք հիանալի հարաբերություններ ունենք։

Գաղտնիքներ ունե՞ք։

Գաղտնիքներ չկան։ Ես ընդհանրապես շատ պարզ եմ: Գիտե՞ք, երբեմն նույնիսկ ծիծաղելի է, բոլոր դասընկերները որոշ խնդիրներ ունեն դպրոցի, հասակակիցների, ծնողների հետ, բայց ես՝ ոչ:

Ոչ մի խնդիր?!

Կան փոքրեր, իհարկե, ինչպես թեստի կամ ձախողված մրցաշարի պես, բայց ես դրանք լուծում եմ։ Իսկ շրջապատում բոլորն ունեն դժվարություններ, անցումային տարիք... Գիտե՞ք, ես նույնիսկ փորձել եմ ինչ-որ կերպ ծխել, հենց այնպես, զվարճանալու համար։

Մայրիկը վերցրեց բաճկոնը լվացվելու, գրպանում ծխախոտ գտավ, ասում է՝ եթե ուզում ես ծխել, ես քեզ կգնեմ։ Իսկ դասարանի աղջիկներն ասացին՝ ծխախոտը քեզ չի սազում։ Այո, ես ինքս գիտեմ։ Չի հետաքրքրում. Անմիջապես ընկավ...

Դու ընկերուհի ունես?

Ինչո՞ւ։ Դուք նշանավոր տղա եք, ինչ-որ մեկը հավանաբար ներս է նայում:

Մանկուց ավելի շատ էի սիրում աղջիկների հետ խաղալ, քան տղաների։ Եվ հիմա դուք տեսնում եք, թե ինչպես է այն աճել: Ես խաղային մարդ չեմ. Կան որոշ ինտրիգներ. այսօր ես հանդիպում եմ այս մեկի հետ, վաղը `այս մեկի հետ, ինձ դա պետք չէ: Կարծում եմ, որ մեր տարիքում հարաբերությունները կարող են միայն լուրջ լինել։ Իսկ ես դեռ պատրաստ չեմ լուրջ հարաբերությունների։ Այսքանը:

Ի՞նչ եք կարծում, կա՞ ինչ-որ բան, որ կարող եք անել ձեր մորն օգնելու համար:

Ես պատրաստ եմ ամեն ինչի։

Ինչ վերաբերում է կոշիկներին:

Ի՞նչ եք դուք այս կոշիկների մասին: Դե, մայրիկ - լավ, նա նյարդեր ունի, բայց ինչու ես կապված նրանց հետ: Դա հիմարություն է, ես ձեզ ասում եմ:

Հուսահատված ես խնդրեցի Սաշային նկարել մի քանի պրոյեկտիվ նկարներ։ Նկարելը Սաշայի տաղանդներից չէր, բայց երիտասարդն անկեղծորեն փորձեց պատկերել այն, ինչ ես նրան խնդրեցի։ Բոլոր նկարները ստացվեցին ճիշտ այնպես, ինչպես ես տեսա Սաշային իմ աչքերով. հանգիստ, ընկերասեր, բացարձակապես առանց ագրեսիայի: Արտաքին և ներքին միջև անհամապատասխանություն չկա: Բայց «ընտանեկան» նկարը երկար ժամանակ գրավեց իմ ուշադրությունը։ Գերազանց գծանկար՝ մայրիկի և Սաշայի դիմանկարները (կարող եք ճանաչել միայն սանրվածքի երկարությամբ), դիմանկարների միջև կա կոճապղպեղի սիրտ, ինչպես այն նկարում են աղջիկները, և այս ամենի շուրջը տիրակալի երկայնքով շրջապատված շրջանակ է: Դիմանկարի երկու կերպարներն էլ ժպտում են։ Ժպիտը ժպիտի տեսք ունի, բայց դա կարծես թե վերագրվում է նկարչի անճարակությանը։ Այս նկարում ինձ անհանգստացնում է մի բան։ Տասնհինգ տարվա ընթացքում ինչ-որ շատ ցուցադրական, կոճապղպեղի սեր և շրջանակ, որը ինչ-որ չափով վանդակավոր է հիշեցնում…

Լավ, այս ամենից ինչ-որ բան հասկանու՞մ եք։ - Մարիա Միխայլովնան հույսով է նայում ինձ։

ոչինչ չհասկացա! -Անկեղծ պատասխանում եմ.

Իսկ ես հիմա ի՞նչ անեմ։ Գնալ կլինիկա? Բայց չէ՞ որ ես կգամ այնտեղից, իսկ նրանք ... կանգնած են,- թեքվեց Մարիա Միխայլովնան և ձեռքերով ծածկեց դեմքը։

Հանգիստ, հանգիստ, հիմա մենք ինչ-որ բան կմտածենք, - խոստացա ես, բացարձակապես չպատկերացնելով, թե ինչ անել հետո: Ես նույնիսկ հաստատ չգիտեմ. անիծյալ կոշիկներ գիշերանոցի վրա. կա՞ն, թե՞ ոչ: Իսկ եթե կա, ապա ո՞ւմ ախտանիշն է դա՝ Սաշի՞նը, թե՞ Մարիա Միխայլովնան։ Ո՞վ է այնտեղ բուժելու, ի վերջո:

Լավ, արի սա անենք,- որոշեցի ես մոտ հինգ րոպե մտածելով։

Այս ընթացքում Մարիա Միխայլովնան դարակից վերցրեց և ակնհայտ դժվարությամբ 5-ից 7 տարեկան երեխաների համար հանելուկ հավաքեց։

Եթե ​​ես ճիշտ հասկացա,- նորից սկսեցի ես,- Սաշան ոչ մի գաղտնիք չուներ քեզնից, բայց նա երբեք առանձնապես չէր տարածում իր զգացմունքները:

Դե, մենք երկուսս էլ ենք: Եվ Վադիմը նույնն էր. Զգացմունքներ - ինչու՞ խոսել դրանց մասին, դրանք տեսանելի են գործողություններում: Սա հեշտ է հասկանալ:

Ըհը, գործողությունների մեջ,- համաձայնեցի ես՝ մտածելով չարաբաստիկ կոշիկների մասին, մի արարք, որը ոչ ոք չէր կարող հասկանալ: -Հիմա, սակայն, կխոսեք զգացմունքներից։ Լոտ. Օբսեսիվորեն: Դեպի ուժասպառություն։ Առաջին դեմքից. Այս տեխնիկան կոչվում է «ոչ վիրավորական հաղորդակցության մեթոդ»: Հիմա ես ձեզ ամեն ինչ կբացատրեմ...

Բայց նա չի լսի», - բացատրությունից անմիջապես հետո առարկեց Մարիա Միխայլովնան: -Գնա քո սենյակ և փակիր դուռը: Միացրեք երաժշտությունը, վերցրեք ականջակալները ...

Ձեր խնդիրը չէ: Դուք շարունակում եք խոսել այնքան ժամանակ, որքան կարող եք: Եվ մի մոռացեք. միայն ձեր զգացմունքների մասին; միայն «I-հաղորդագրությունների» տեսքով; Սաշայի անձի վերաբերյալ ոչ մի գնահատական.

Դե, կփորձեմ,- անորոշ համաձայնեց Մարիա Միխայլովնան։ Ակնհայտ էր, որ առաջարկված մեթոդը նրան բոլորովին չի տպավորել։ -Ե՞րբ պետք է գամ քեզ մոտ:

Դե, արի շաբաթը, երեքշաբթի օրը, ժամը վեցին։ Ժամանակ կունենա՞ք։

Կփորձի.

Երեքշաբթի, յոթ անց տասնհինգ րոպե։

Բարև ձեզ, կներեք ուշանալու համար, աշխատանքից փախչում էի, բայց տրանսպորտը…

Բարև, նստե՛ք: Ասա ինձ, թե ինչպես ես անում:

Ոչ մի դեպքում. Ես ամեն ինչ անում եմ այնպես, ինչպես ասացիր: Կոշիկիս մոտ միջանցքում այնպիսի մենախոսություններ եմ արտասանում, որ արդեն սկսում եմ մտածել, թե արդյոք գնամ ինչ-որ ժողովրդական թատրոն, եթե դեռ կա։ Ճիշտն ասած՝ կբարձրաձայնեմ, ու կարծես թե ավելի հեշտ է։

Սաշան թաքնվում է, երաժշտությունը միացնում է, ինչպես ասացի։ Հետո մեկ-մեկ դուրս է նայում, ստուգում է՝ ամեն ինչ կա՞, թե դեռ հանրահավաք եմ անում։

Նա ոչինչ չի՞ ասում։

Ոչ, նա լռում է: Մի անգամ նա մատը ոլորեց քունքի մոտ. ասենք, դու գժվե՞լ ես, մայրիկ։

Դուք մեկնաբանե՞լ եք սա:

Իհարկե! Դա կախվածություն է առաջացնում, ես ուզում եմ ավելի ու ավելի շատ խոսել: Թմրամիջոցի նման: Դե, դուք հավանաբար գիտեք ...

Ես գլխով արեցի։

Կարո՞ղ եք վերարտադրել մի հատված որևէ մենախոսությունից:

Խնդրեմ! - Մարիա Միխայլովնան կասկածամիտ համաձայնեց, ձեռքերը սեղմեց կրծքին և սկսեց.

Երբ ես տեսնում եմ այս կոշիկները, ինձ թվում է, որ իմ ամբողջ կյանքը վատնվել է։ Իզուր, ամեն ինչ իզուր, ամեն ինչ, ինչպես մի անդունդ ջրհորում։ Եվ ցուրտ գիշերներ, և անուրախ օրեր, և հուսահատություն, և հույսեր... Ինձ մոտ ոչինչ չստացվեց, ես սխալվեցի ինչ-որ տեղ հենց սկզբում, մի շատ նշանակալի բանում և երկար ժամանակ չէի նկատել իմ սխալը։ Նույնիսկ հիմա ես չգիտեմ, թե դա ինչ է, բայց ես արդեն վճարում եմ դրա համար ... - Արցունքները փայլեցին կնոջ աչքերում: Շեքսպիր!

Բավական շնորհակալություն: Շատ տպավորիչ! Շարունակեք այդպես, կարծում եմ երկար չի տևի:

Ի՞նչ իմաստով է այն կարճ:

Շուտով Սաշան պետք է այսպես թե այնպես արձագանքի տեղի ունեցողին։

Ինչպե՞ս է դա, այսպես թե այնպես:

Ամենավատ բանը կլինի, եթե նա պարզապես հանի կոշիկները, և մենք երբեք չենք իմանա, թե դա ինչ է:

Ի՞նչ եք կարծում, նա կարո՞ղ է հեռացնել դրանք:

Միգուցե, գուցե, ես պարզապես կցանկանայի, որ նա առաջինը խոսեր: Վերադարձեք հենց որ ինչ-որ բան պատահի։

Սաշան ու Մարիա Միխայլովնան միասին ընդունելության էին եկել հաջորդ շաբաթվա վերջին։ Սաշան մռայլ էր, Մարիա Միխայլովնան կարծես հինգ-յոթ տարով փոքր լիներ։

Հինգ րոպե կնստե՞ք միջանցքում։ - հարցրեց մայրը և թեթևակի պարելով մտավ աշխատասենյակ:

Ես կնստեմ, միայն դու ավելի արագ կլինես այնտեղ, - մռայլ մրթմրթաց որդին: Հիմա նա շատ ավելի նման էր սովորական դեռահասի, քան մեր վերջին հանդիպմանը։

Կարծես խնդիրներ ունե՞ք։ - Շշնջացի ես Սաշայի ականջին՝ ոտքի ծայրին կանգնած։

Նրանք կհայտնվեն այստեղ! Դուք նրան սովորեցրե՞լ եք: - ի պատասխան շշնջաց Սաշան: Ես ուրախ գլխով արեցի։

Պատկերացնու՞մ եք՝ նա հանեց կոշիկները!!! - ուրախությամբ հայտարարեց Մարիա Միխայլովնան։ -Ես չպետք է հավատայի քեզ: Ամեն ինչ աշխատեց այնպես, ինչպես դու ասացիր:

Ինչպե՞ս էր դա:

Դե, ինչպես միշտ, ես հեկեկացա միջանցքում, ինչպես Յարոսլավնան այնտեղ ինչ-որ պատի վրա։ Հետո նա դուրս թռավ սենյակից, նրա աչքերից կայծեր թափվեցին բառիս բուն իմաստով, և բղավեց. Դուք զգում եք! Ձեզ ուղղակի այսպես է թվում: Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչպես եմ ես զգում !!!» Իհարկե, ես անմիջապես հասկացա, որ դա այն արդյունքն է, որի մասին դու ինձ ասացիր, և ես նրան վստահեցրի, որ միայն երազում եմ իմանալ, թե ինչ է նա զգում։ Հետո նա ... հետո նա լաց եղավ ... Պատկերացնու՞մ եք: Ես նրան միշտ ասում էի, որ տղամարդը պետք է ուժեղ լինի, իսկ նա վեց տարեկանից չի լացել։ Եվ հետո հանկարծ ... Ես շփոթվեցի, և նա արցունքների միջից ասում է. - Ես էլ լաց եմ լինում, ասում եմ. «Դու իմ կյանքն ես, քեզնից բացի ոչ ոք չունեմ, ես քեզ աշխարհի ամեն ինչից շատ եմ սիրում»: Նա գրկեց ինձ, մենք միասին լացեցինք, հետո ես կարկանդակ թխեցի, իսկ հաջորդ օրը

Նրանք չէին։ Պատկերացնու՞մ եք, նրանք չէին:

Ուրեմն, - ես ոչ մի էյֆորիա չեմ ապրել ընտանիքում տեղի ունեցած կատարսիսի վերաբերյալ։ -Իսկ ինչու՞ ես եկել հիմա։ Քանի որ քեզ մոտ ամեն ինչ այդքան լավ է ընթանում:

Եվ ահա թե ինչ է նա ասում,- Մարիա Միխայլովնան մի փոքր շփոթվեց։ - Սաշա: Նա ասաց. լավ, հասա՞ր քո նպատակին։ Հիմա եկեք գնանք ձեր հոգեբանի մոտ՝ հասկանալու...

Op-la! -Ես մտովի ողջունեցի Սաշայի ինտելեկտը և մեծ գիտնական Վադիմի ուշագրավ գենետիկան։ Մարիա Միխայլովնան չկարողացավ տեսնել, որ խնդիրը մնում է տեղում, նրա կոշիկները դեռ ծածկում էին նրա ամբողջ հորիզոնը, և տասնհինգամյա Սաշան դա տեսավ։ Խելացի Սաշա!

Զանգիր քո որդուն։

- «Դուք ինքներդ որոշեք, թե ինչի համար եք ինձ պետք...», - մեջբերեցի ես։ -Ինչքան կարող ես, բացատրիր: ես քեզ կօգնեմ։

Մի սովորական, շատ մեծ, մռայլ դեռահաս ինձ նայեց ակնհայտ անվստահությամբ։

Դուք տուժող կողմն եք։ Ես քեզ հետ եմ. Հավատացեք. Խոսեք. Դուք կարող եք, ձեր հայրը գիտնական է եղել, դուք ինքներդ ուժեղ ինտելեկտ ունեք։ Շատ բան է ներդրվել, ափսոս, որ հիմա ամեն ինչ փլուզվի։ Միայն դուք կարող եք խնայել: Խոսեք, փորձեք: Ես չեմ կարող քեզ համար: Որովհետև ես պարզապես գուշակում եմ: Միայն դուք հաստատ գիտեք. Խոսեք.

Դանդաղ, շատ դանդաղ, սկսվում է խոսակցությունը։ Տասնյակ առաջատար հարցեր, ցավոտ դադարներ, մի տեղ մոր պարզաբանումներ, մի տեղ իմ խորհուրդները, տարբերակները։ Աստիճանաբար ամբողջական պատկեր է ստացվում.

Ես չգիտեմ, թե ինչպես վարվեմ։ Կոպիտ լինել չգիտեմ, չեմ սիրում։ Ես չեմ կարող հոգ տանել իմ մասին: Ես շատ մեծ եմ, իմ բախտը բերել է այստեղ, ինձ ոչ ոք չի խանգարում։ Եթե ​​նրանք բարձրանային, ես նույնիսկ չէի կարողանա հակահարված տալ։ Ես վախկոտ եմ: Վախենում եմ, որ անհարմար, տգեղ, սխալ կստացվի։ Դուք հարցրեցիք, թե ինչու չեմ հանդիպում աղջիկների հետ: Կարծում ես չեմ ուզում? Ես վախենում եմ. Լավ ֆիլմեր էի նայում, լավ գրքեր էի կարդում, մայրիկս պատմում էր հորս մասին։ Ահա, այսպես պետք է լինի։ Կարո՞ղ եմ դա անել: Շուրջբոլորը տարբեր կերպ են վարվում։ Բայց միգուցե ինձ հենց այդպես է թվում? Ես մտերիմ ընկերներ չունեմ։ Ես ոչ ոքի չեմ թողնում մոտենալ ինձ, դուք դա ճիշտ եք նկատել։ Ինձ այնքան հարմար է, քանի որ գիտեմ, տեսնում եմ շուրջս, ընկերները դավաճանում են։ Ի՞նչ անել այդ դեպքում:

Ես շատ եմ սիրում մայրիկիս։ Նա հրաշալի կին է։ Եվ նա սիրում է ինձ, ես դա գիտեմ: Բայց ո՞վ եմ ես նրա համար: Երեխա? Նա կարող է քրքրել իմ գրպանները, նա կարող է մտնել լոգարան առանց թակելու, երբ ես լվացվում եմ: Ես հարցրեցի նրան, նա պատասխանում է. բայց ես քեզ լվանում եմ լոգարանում: Ճիշտ է, հասկանում եմ։ Բայց նա ուզում է, որ ես լինեմ «տան տղամարդը»: Ես համաձայն եմ սրան, կարող եմ։ Նա ոչ ոք չունի և երբեք չի ունեցել, դա ինձ համար է, ես հասկանում եմ: Ես կարող եմ ինչ-որ բան շտկել, վերարկու տալ, այդ ամենը... Բայց - կամ սա, կամ այն: Միասին դա չի աշխատում: Ես կա՛մ մեծացա, կա՛մ փոքր մնացի։ Ես ուզում եմ իմանալ! Իմ ընկերները ինչ-որ կերպ գիտեն, թե ինչպես տեղեկացնեն իրենց ծնողներին, որ նրանք ... լավ, նրանք սա են ուզում, նրանք ուզում են սա ... Բայց ես չգիտեմ ինչպես, ես չափազանց շատ եմ հարգում մորս կամ ... կամ ինչ-որ սխալ եմ ուզում: ...Դե, ինձ անվաչմուշկներ, դիսկոտեկներ և այդ ամենը պետք չեն, բայց չգիտեմ ինչպես բացատրել։ Եվ ահա կոշիկները:

Այստեղ! Հիմնական բառը վերջապես ասվեց. Կոշիկները բողոքի միակ ձևն են, որը հասանելի է խեղճ պարկեշտ Սաշային: Ամեն ինչ միաձուլվեց այս դժբախտ կոշիկների մեջ՝ երեխա մնալու անկարողությունը և առաջացող առնականության վախը և սեփական առանձնահատուկության գիտակցումը, տարբերությունը հասակակիցներից շատերից: Մայրիկի խոհուն դաստիարակությունը, գրքերն ու ֆիլմերը շատ բարձր նշաձող են սահմանում Սաշայի ձգտումների համար. «Կնոջ հանդեպ սերը միայն ամենաբարձր չափանիշներն է, հասակակիցների հետ ընկերությունը՝ չներել դավաճանությունը, հարգանքն ու գուրգուրանքը. ամբողջական ժխտումը և սեփական շահերը մոռանալը։ »: Արդյո՞ք ես համապատասխանում եմ այս բարձր և միայն արժանի չափանիշներին: - Սաշան հարցնում է ինքն իրեն և իր սովորական ազնվությամբ պատասխանում է. ոչ, ես չեմ համապատասխանում: Ուրեմն, թող սրանից ոչինչ չունենամ՝ ո՛չ սեր, ո՛չ ընկերություն, ո՛չ դավաճանություն։ Ես կապրեմ կոկիկ, կյանքի եզրին, ինչպես մայրս է ապրում երկար տարիներ։ Եզրն էլ ունի իր փոքրիկ ուրախությունները, բայց գրեթե խնդիրներ չկան։ Միայն հիմա Սաշային չհաջողվեց փոխարինել մնացած աշխարհը մորով (չնայած նա ազնվորեն փորձեց): Իսկ խաղաղ, գրեթե հովվերգական ընտանեկան կյանքի բեմում հայտնվեցին գիշերանոցի վրա կանգնած կեղտոտ կոշիկներ։

Դուք պարզ եք? Մարիա Միխայլովնային հարցրի.

Ընդհանրապես, այո... - զրույցի ընթացքում կինը կերավ ամբողջ շրթներկը, և այժմ նրա գունատ շուրթերը նկատելիորեն դողացին։ -Բայց ի՞նչ անել դրա հետ: Ես չեմ կարող վերադառնալ և այլ կերպ մեծացնել Սաշային…

Տեր, սա բավական չէր: Ես անկեղծորեն բացականչեցի. Դուք հիանալի որդի եք դաստիարակել: Վադիմը, անշուշտ, կհպարտանար նրանով։ Բայց… տեսնում եք, անցյալն անցյալում է: Բոլորի համար. Քեզ համար, Սաշայի համար։ Սաշայի ետևում `մանկություն: Ձեզ համար `երեխայի մոր դերը: Այժմ դուք չափահասի մայր եք: Առջևում ապագան է։

Մայրիկ, կարո՞ղ ես ամուսնանալ: Սաշան հանկարծ ծաղկեց դեռահասների ինքնաբուխությունից: -Դու դեռ շատ գեղեցիկ ես:

Մարիա Միխայլովնան բռնկվեց կակաչի ծաղիկի պես.

Սաշա, ինչ ես խոսում:

Եւ ինչ? Ես զարմացած ձևացրի. - Որո՞նք են քո տարիները: Կամ մտածեք ժողովրդական թատրոնի մասին...

Իսկ իմ անունը բասկետբոլ է,- նորից միջամտեց «երեխան»: - Ես մտածեցի. ինչ-որ կերպ դա լուրջ չէ, բայց միգուցե փորձեք, ի՞նչ եք կարծում:

Կարծում եմ՝ պետք է փորձել,- լրջորեն ասացի ես։ - Եվ այնտեղ - դա տեսանելի կլինի: