16 წლის მოზარდი როგორ იპოვო საერთო ენა. დაიწყეთ ზრდასრულთა ურთიერთობების დამყარება. გარდამავალი ასაკი. გენდერული სპეციფიკა
გარდამავალი ასაკი – რთული პერიოდი, და როგორც თავად მოზარდებისთვის, ასევე მათი მშობლებისთვის, მასწავლებლებისთვის, მწვრთნელებისთვის. ახალგაზრდული მაქსიმალიზმი, აჯანყებისა და წინააღმდეგობების სულისკვეთება, ისევე როგორც საკუთარი ინდივიდუალობის გამოვლენის სურვილი მოზარდებისთვის ჩვეულებრივი მოვლენაა.
ტრადიციული ფონდები და ურყევი ავტორიტეტები ექვემდებარება ეჭვს და კრიტიკას მოზარდების მხრიდან, რომლებიც ძველი თაობის წარმომადგენლებს ძველმოდურად და ზოგჯერ სულელურად თვლიან. ასეთმა ფსიქოლოგიურმა არასტაბილურობამ შეიძლება თვითდაჯერებული ბიჭები და გოგოები მიიყვანოს საკმაოდ სამწუხარო შედეგებამდე: ნარკომანია, ალკოჰოლიზმი, დეპრესია, თვითმკვლელობა.
ამიტომ ამ პერიოდში ძალზე მნიშვნელოვანია, რომ მოზარდის გვერდით იყვნენ ბრძენი, ყურადღებიანი და მომთმენი მოზარდები, რომლებიც არ „ზეწოლას“ მოახდენენ თავიანთი ავტორიტეტით, არ აკონტროლებენ ყოველ ნაბიჯს ან შეწუხებას. ზედმეტი დაცვადა ზრუნვა, მაგრამ მშვიდად, ნაბიჯ-ნაბიჯ, ხელიხელჩაკიდებულები ერთად გაივლიან ამ რთულ გზას.
აქ არის რვა მარტივი საიდუმლოებებირათა დაგეხმაროთ პოვნაში ურთიერთ ენართულ გარდამავალ პერიოდში მოზარდებთან ერთად.
1. არ აჩვენო შენი სისუსტე
თინეიჯერებს მოსწონთ უფროსების „ნერვებზე თამაში“, მათი ავტორიტეტის კითხვის ნიშნის ქვეშ და „ძლიერების“ გამოცდა. ამრიგად, ისინი აპროტესტებენ მოზარდთა სამყაროს, რაც ადასტურებს, რომ მათ აქვთ უფლება საკუთარი აზრისა და ხედვის შესახებ მათ გარშემო არსებულ სამყაროზე.
რა უნდა გავაკეთოთ ამ შემთხვევაში, ჩვენ ზრდასრულები? მთავარია სიმშვიდე შეინარჩუნოთ და პროვოკაციებს არ დაემორჩილოთ. ყვირილი, ტონის ამაღლება, შეზღუდვები და სასჯელები მსგავსი სიტუაციამხოლოდ გააუარესებს სიტუაციას და გააძლიერებს მოზარდის აზრს, რომ ის არა მხოლოდ მართალია, არამედ ძალაუფლება აქვს უფროსების ემოციებზე.
ღრმად ჩაისუნთქეთ, დაითვალეთ ათამდე, ამოისუნთქეთ და მშვიდი ტონით სთხოვეთ ბავშვს თავისი აზრის დასაბუთება, მაგრამ მოემზადეთ იმისთვის, რომ საპასუხოდ კონტრარგუმენტების მიცემა მოგიწევთ. თუ საუბრის დროს თქვენ არ შეგიძლიათ ამის გაკეთება, დაასვენეთ დრო და არ დაგავიწყდეთ ამის შესახებ ბავშვს უთხრათ (არაფერია გასაკიცავი, რომ რაღაც არ იცოდეთ).
თუ ბავშვი აქ და ახლა არ არის მზად დიალოგის დასაწყებად, საუბარი ხვალისთვის გადადეთ, რაც თქვენ და მას დამშვიდების საშუალებას მოგცემთ.
2. არ დაჟინებით მოითხოვოთ გულწრფელი საუბარი
ჩვენ ყველას გვჭირდება დროდადრო საკუთარ თავთან მარტო ყოფნა. და თინეიჯერები არ არიან გამონაკლისი. ამიტომ მათ არ უნდა დააკისროთ თქვენი კომუნიკაცია და მით უმეტეს, ბავშვის ქცევაში ცვლილებების შემჩნევის შემთხვევაში ვნებიანად მოაწყოთ დაკითხვა.
ამ სიტუაციაში უმჯობესია მიუთითოთ, რომ მზად ხართ მოუსმინოთ ბავშვს, მაგრამ იმ პირობით, რომ ის წინააღმდეგი არ იქნება. იყავით მსმენელი, რადგან ზოგჯერ ბავშვებს უბრალოდ სურთ ისაუბრონ რჩევის მიღების გარეშე.
თუ გსურთ სიტუაციაზე კომენტარის გაკეთება ან რჩევის მიცემა, ჰკითხეთ თქვენს შვილს მზად არის თუ არა მოგისმინოთ. თუ პასუხი უარყოფითია, ნუ დაჟინებით, არამედ თქვით, რომ ყველაფერი რიგზეა, ამასთან, აღნიშნეთ, რომ საჭიროების შემთხვევაში მას ყოველთვის შეუძლია დახმარებისთვის მოგმართოთ.
3. დაუსვით საზღვრები თქვენს მოზარდს
მოზარდობის ასაკში დამოუკიდებლობისა და დამოუკიდებლობის მოპოვების სურვილი ხშირად მიიღწევა საზოგადოებაში და ოჯახში არსებული კანონების დარღვევით. ამის თავიდან ასაცილებლად აუცილებელია საზღვრების დადგენა, რომელიც უნდა იყოს მკაფიოდ გამოხატული, სამართლიანი და დამტკიცებული ორივე მხარის მიერ.
წესებზე დაფუძნებული ასეთი მიდგომა ხელს შეუწყობს მოზარდსა და მოზარდს შორის კონსტრუქციული ურთიერთობის ჩამოყალიბებას, რომელშიც თითოეული მათგანი ნათლად გაიგებს მიზნებსა და პასუხისმგებლობების ფარგლებს.
ამასთან, უმჯობესია წესების თანმიმდევრულად შემოღება, რათა არ გამოიწვიოს მოზარდს ახალი ტალღაპროტესტი მისი ცხოვრების წესის შეცვლასთან დაკავშირებით. სურვილის შემთხვევაში, შეგიძლიათ წერილობით შეადგინოთ წესების სია.
არ დაივიწყოთ დაჯილდოების სისტემა დავალებების შესრულებისთვის. მაგრამ აქ მნიშვნელოვანია, რომ წახალისებამ არ გადააქციოს უფროსებსა და ბავშვებს შორის ურთიერთობა კომერციულ და საბაზრო ურთიერთობებად. ამიტომ, რეკომენდირებულია არ გამოიყენოთ ფული, როგორც მოტივატორი. ეს შეიძლება იყოს მოგზაურობა ან იმის შეძენა, რაზეც ბავშვი ოცნებობს.
გახსოვდეთ, რომ არა მხოლოდ მოზარდმა უნდა პატივი სცეს დასახულ საზღვრებს, არამედ უნდა დაიცვან დადგენილი წესები და შეასრულოთ თქვენი დანაპირები, რათა მოიპოვოთ ბავშვის პატივისცემა და გახდეთ მისთვის მაგალითი.
4. გამოიჩინეთ პატივისცემა ბავშვის მიმართ
მოზარდი არის მოწიფული პიროვნება, რომლის მოსაზრებები და სურვილები პატივი უნდა სცეს. ის პირდაპირ მითითებებსა და მორალიზაციას აღიქვამს, როგორც უფროსებს საკუთარი აზრის დაკისრებას, რაც საბოლოოდ შეიძლება "მტერი 1" გახადოთ. მიეცით ბავშვს საშუალება მოაგვაროს საკუთარი პრობლემები, მით უმეტეს, თუ ის არ გთხოვს დახმარებას და რჩევას. ამრიგად, თქვენ გამოავლენთ არა მხოლოდ პატივისცემას, არამედ მის მიმართ ნდობას.
ამავდროულად, ნებისმიერ ადამიანს, განურჩევლად ასაკისა, სჭირდება მხარდაჭერა, ყურადღება და მონაწილეობა (მნიშვნელოვანია, რომ მონაწილეობა არ ავურიოთ თანაგრძნობაში). ამიტომ, in რთული სიტუაციათუ ბავშვი ენდობა თქვენ, ის აუცილებლად ითხოვს დახმარებას. და აქ მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ რჩევის მიცემა, არამედ განიხილოს მოვლენების განვითარების რამდენიმე ვარიანტი, რაც მას საშუალებას აძლევს გააკეთოს დამოუკიდებელი არჩევანი.
5. ჩართეთ თქვენი მოზარდი ზრდასრულთა პრობლემების გადაჭრაში
მოზრდილების ერთ-ერთი გავრცელებული შეცდომა არის ის, რომ ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ბავშვებს არ შეუძლიათ მოზარდების პრობლემების გადაჭრა. ჩვენ ხშირად ვამართლებთ ამ საქციელს იმით, რომ გვინდა დავიცვათ ბავშვები ზედმეტი შეშფოთება. და ეს უდავოდ სწორია.
მაგრამ ეს არ არის ყოველდღე, რომ ჩვენ წინაშე სერიოზული ცხოვრებისეული სიტუაციებირომლის შესახებაც ბავშვებმა ჯობია არ იცოდნენ. ხშირად ჩვენ უგულებელყოფთ ბავშვების აზრს ელემენტარულ საკითხებშიც კი. ჩვენი მოსმენის უუნარობა ადრე თუ გვიან იწვევს ბავშვებს უფროსებისგან დისტანცირებას.
ამის თავიდან ასაცილებლად, ჩართეთ მოზარდები იმ პრობლემების გადაჭრაში, რომელთა მოგვარებაც მათ შეუძლიათ. მიეცით მათ საშუალება გამოხატონ თავიანთი აზრი, შეაქო მათ კომპეტენტური გადაწყვეტილებები, რომლებიც შეიძლება და უნდა განხორციელდეს, ამით დამოუკიდებლობის მოტივაცია.
მაგრამ არ გააკრიტიკოთ ირაციონალური გადაწყვეტილებები: უმჯობესია ახსნათ, რატომ ჯობია ამ სიტუაციაში სხვაგვარად მოიქცეთ. გახსოვდეთ, რომ მუდმივი კრიტიკა კლავს ნებისმიერ ინიციატივას და მოქმედების სურვილს.
როდესაც ბავშვი მოზარდობის ასაკში შედის, ის მთელი ძალით ცდილობს დაიცვას თავი მშობლებისგან, მაგრამ სწორედ ამ პერიოდშია ძალიან მნიშვნელოვანი ბავშვთან ნდობაზე დამყარებული მჭიდრო ურთიერთობის შენარჩუნება. ბავშვების მცდელობა, იზოლირებული იყოს საყვარელი ადამიანებისგან, ხშირად ხვდება მშობლების გაუგებრობას და შეიძლება გამოიწვიოს სერიოზული შეშფოთება და პრობლემები, ამას თუ დავუმატებთ მოზარდის აუხსნელ აგრესიას, რომელიც პერიოდულად შეიძლება შეიცვალოს საპროტესტო დუმილით და იზოლაციით.
მაშინაც კი, თუ ადრე არ გქონიათ რაიმე სირთულე შვილთან კომუნიკაციაში, მოზარდობა შეიძლება სერიოზული გამოცდა იყოს თქვენი ურთიერთობისთვის.
მოზარდობის ასაკში ბავშვებს შეუძლიათ მხოლოდ მეგობრებთან კომუნიკაციის ნება დართონ მშობლების დაჟინებული სურვილის იგნორირება, გულთან საუბრისას. ბევრი ოჯახისთვის მოზარდის ეს ქცევა სერიოზულ პრობლემად იქცევა და მშობლების მხრიდან უპატივცემულობის გამოვლინებად აღიქმება და ეს კიდევ უფრო აშორებს მშობლებს მოზარდისგან.
ამ ასაკში მოზარდისთვის უაღრესად მნიშვნელოვანია თანატოლების მიერ მიღებული, მასში შესვლა სოციალური ჯგუფი, რომლის ღირებულებები და ქცევის ნორმები სულით ახლოსაა მასთან. პროტესტის ნიშნად ცრემლები ემოციური კავშირიმშობლებთან ერთად, სტუდენტები მთლიანად კომპანიის გავლენის ქვეშ არიან და შეუძლიათ ბევრი სისულელის გაკეთება. თინეიჯერისთვის ქუჩა მეგობრების მისასალმებელი კომპანიაა და თუ ეს კომპანია რაიმე მიზეზით არ იღებს მას, მოზარდი თავს ზედმეტად და მიტოვებულად გრძნობს.
თუმცა, მოზარდის ასეთი საპროტესტო ქცევა არ ნიშნავს, რომ მოზარდი ამაშია რთული პერიოდიმშობლები არ არის საჭირო. პირიქით, მოზარდებს სჭირდებათ მხარდაჭერა და გაგება არანაკლებ პატარა ბავშვებისთვის. თუ მოახერხებთ შვილთან მჭიდრო ურთიერთობის შენარჩუნებას მოზარდობის, ეს მათ გადაარჩენს ქუჩის და ნარკომანიის პრობლემებისგან. თინეიჯერმა არამარტო უნდა გააცნობიეროს, რომ მშობლებს უყვართ იგი, არამედ მშობლებს ნახონ იქვე ყოველდღე - დილით საუზმეზე, საღამოს, შაბათ-კვირას. AT მეგობრული ოჯახებიბავშვები უფრო ადვილად ადაპტირდებიან საშუალო სკოლის დატვირთვასთან, თუ ისინი რეგულარულად ჭამენ და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ჭარბად იკვებებიან, რაც ამცირებს მოზარდის კომპლექსებიდა კონფლიქტები ბავშვთა გუნდი(წაიკითხეთ ბმული).
როგორ შეუძლია მშობელმა მოზარდთან საერთო ენის პოვნა, თუ ის ყველანაირად ცდილობს მათგან დაშორებას?
- თუ ურთიერთობები გატეხილია, ისინი უნდა გამოსწორდეს. . თუ ჩვეულებრივ გარე ბავშვიგაურბის თქვენთან კომუნიკაციას და მუდმივად ზის თავის ოთახში, თქვენ უნდა ესაუბროთ მას. მხოლოდ იმისთვის კონფიდენციალური საუბარიაუცილებელია შესაფერისი მომენტი. გარდა ამისა, დიალოგის პროცესში თქვენ უნდა უთხრათ ბავშვს თქვენი გრძნობებისა და გამოცდილების შესახებ ბავშვთან ურთიერთობის გაუარესების შესახებ. ძალიან ხშირად, მოზარდებს ეშინიათ სკოლაში არსებული პრობლემების აღიარების, მშობლებისგან მორიგი საგანმანათლებლო ტირადის მოსმენის შიშით.
- მიიღეთ ბავშვის არაფორმალური ინტერესები მისი ნდობის სანაცვლოდ . იფიქრეთ იმაზე, რაც თქვენთვის უფრო მნიშვნელოვანია - თქვენი შვილის ნდობა თუ სკანდალები მისი გამო გარეგნობა, პრიორიტეტი. დარჩით ბავშვისთვის უფრო გლობალური და მნიშვნელოვანი ფასეულობების მატარებელი - წესიერება და პატიოსნება ურთიერთობებში, სხვისი აზრის პატივისცემა, აქტივობა და შრომისმოყვარეობა, ასევე იყავით მხარდაჭერისა და სანდოობის მოდელი. გესმოდეთ, სჯობს თქვენმა შვილმა გამოიჩინოს თავისი მეამბოხე სული გარეგნულად, ვინმესთვის სერიოზული ზიანის მიყენების გარეშე, ვიდრე ის აგრესიას უფრო სერიოზულ ქმედებებზე გადაასხამს.
- საუბრის შესაფერისი ადგილი დაპირებაა წარმატებული საუბარიმოზარდთან ერთად . როგორც წესი, თინეიჯერები გაურბიან პირდაპირ თვალის დახამხამებას - ფსიქოლოგიურად ვერ უძლებენ ასეთ კონტაქტს და ცდილობენ გაქცევას. Უფრო მეტადდაუძახეთ ბავშვს პირდაპირი საუბარიროცა რაღაცით ხარ დაკავებული, მაგალითად, რაღაცის კეთება, საჭმლის მომზადება, რეცხვა, მანქანის მართვა. ასევე კარგია თინეიჯერებისთვის ერთობლივი სეირნობისას ან საღამოს საწოლში წოლისას კონტაქტი. როდესაც მოზარდს არაგულწრფელ საუბარზე იძახით, უნდა გახსოვდეთ, რომ ბევრ მათგანს, განსაკუთრებით ბიჭებს, უხერხულია ღიად გამოხატონ თავიანთი გრძნობები.
- გამოვიდეს საერთო ჰობიკომუნიკაციისთვის . თინეიჯერების მშობლები არასოდეს დაშორდებიან ერთმანეთს, თუ ასეა საერთო ინტერესებიდა ჰობი. ეს შეიძლება იყოს ერთობლივი მოგზაურობა, სპორტი, პარკში სეირნობა, საყვარელი საფეხბურთო გუნდის დაფესვიანება.
- შეწყვიტე მოზარდისთვის მორალის კითხვა – ის შენგან მხოლოდ გაგებას მოელის . ბავშვი თავის წლებში დაიღალა კითხვით მორალიზაციით - მოზარდობის ასაკში, ის აღზრდილია წყალობით სახლის ატმოსფეროდა მშობლების ქცევა სახლში და საზოგადოებაში.
მოზარდობა საშიშია იმ თვალსაზრისით, რომ ბავშვებმა ჯერ არ იციან როგორ გამოხატონ ემოციები სიტყვებით.
სანამ ბავშვი პატარაა, როგორც ჩანს, მშობლებს - კარგი, ცოტა დარჩა, ის დაიწყებს სეირნობას, სიარულს, ჭამას და თვითონ წავა ქოთანში, წავა საბავშვო ბაღში, სკოლაში - ზოგადად, ის უფრო გახდება. დამოუკიდებელი და მაშინაც გაგვიადვილდება. მაგრამ ის იქ არ იყო! ხალხური სიბრძნენათქვამია: "პატარა ბაგები პატარა ბაგები არიან, დიდი ბავშვები კი დიდი შეცდომები". რა თქმა უნდა, ყველაფერი ასე სევდიანი არ არის, ბავშვებს დიდი სიხარული მოაქვთ, მაგრამ არავის გაუუქმებია მათი ზრდის თითოეული ეტაპის სირთულეები. ასაკის მატებასთან ერთად, თქვენი გუშინდელი ბავშვი მოზარდად იქცევა და კონტროლიდან გამოდის, როცა ხედავთ და აფრთხილებთ მის ყოველ ნაბიჯს. ახლა ის სწავლობს თავის გზაზე წასვლას, უშვებს შეცდომებს, რომელთა ყურებაც მტკივნეული და სევდიანია, მაგრამ ასეთია გაზრდისა და გამოცდილების ფასი.
მოზარდობა - რთული დროარა მხოლოდ მშობლებისთვის, არამედ თავად მოზარდისთვისაც. ამ პერიოდში (როგორც წესი, 12-18 წლის გოგონებსა და ბიჭებს თინეიჯერებს უწოდებენ), გრანდიოზული ჰორმონალური ცვლილებებისხეული, რასაც სერიოზული ფსიქოლოგიური ცვლილებები. ბავშვობის სტაბილური და კომფორტული გრძნობიდან გამოსვლა, როცა მოზარდები ავტორიტეტულები არიან, სამყარომეგობრული, სტაბილური ინტერესები - ეს კოლოსალური სტრესია. უმიზეზოდ, ფსიქოლოგებისა და ფსიქიატრებისთვის მოზარდი არის „სასაზღვრო“ ფსიქიკის მქონე ადამიანი, რომელსაც „ნებადართულია“ იყოს ნერვიული და ზოგჯერ არაადეკვატური.
ამ პერიოდის განმავლობაში მნიშვნელოვანია მოზარდთან საერთო ენის პოვნა და არ ეცადოთ ცხოვრების სწავლებას და გაკიცხვას, თუნდაც მოგეჩვენოთ, რომ ის გახდა აბსოლუტურად აუტანელი, "ხელიდან გამოსული", უხეში და არ სურს. ვისწავლოთ. „მამათა და შვილების“ პრობლემა მარადიულია, რადგან მთელი ჩვენი სურვილით ვერ დავუბრუნდებით იმ დროს, როცა ჩვენ თვითონ ვკამათობდით. საკუთარი მშობლებიდა იგრძენი იმდროინდელი გრძნობები.
სახლისა და მშობლების მნიშვნელობა მოზარდისთვის
შეიძლება უცნაურად მოგეჩვენოთ, მაგრამ მოზარდისთვის მშობლების სიახლოვე და ყურადღება თითქმის ისეთივე აუცილებელია, როგორც საჭიროა. პატარა ბავშვი, მხოლოდ ის, ბუნებრივია, სხვაგვარად უნდა გამოიხატოს. მაშინაც კი, თუ მოგეჩვენებათ, რომ ბავშვმა უკან დაიხია, შეწყვიტა საუბარი იმაზე, თუ რა აწუხებს მას და რა ხდება მის ცხოვრებაში, ეს აბსოლუტურად არ ნიშნავს იმას, რომ მას არ სჭირდება მშობლების მხარდაჭერა. საჭიროა და როგორ! მაგრამ დეტალების კითხვა, მის ენაზე ლაპარაკის მცდელობა (მაგ. თუმცა, თქვენმა შვილმა უნდა იგრძნოს, რომ თქვენთვის მნიშვნელოვანია ის, რაც მას ემართება, ამიტომ კითხვების დასმა ჯერ კიდევ აუცილებელია, ასევე ცდილობთ გაატაროთ დრო მთელ ოჯახთან ერთად. მთავარია, კითხვები არ იყოს ინტრუზიული, წინააღმდეგ შემთხვევაში ეფექტი საპირისპირო იქნება – მოზარდი უბრალოდ საკუთარ თავში ჩაიკეტება. შეეცადეთ შეცვალოთ დაკითხვის ფორმა ფაქტების განცხადებით - "შვილო, დღეს რატომღაც მოწყენილი ხარ".
როდესაც სამყარო რთულდება, მოზარდისთვის სახლი აუცილებელ „თავშესაფარად“, სტაბილურობის ნამდვილ კუნძულად რჩება. ნუ მოაკლებთ თქვენს ზრდასრულ შვილს ამ უსაფრთხო თავშესაფარს თქვენი საყვედურებითა და კითხვებით. ასე მხოლოდ გაართულებთ სიტუაციას და მას, რომელიც "დაბნეულ" გრძნობებშია, იმავე დაბნეული და, შესაძლოა, გამწარებული ახალგაზრდების კომპანიებში უბიძგებთ. პატივი ეცით თქვენი მოზარდის კონფიდენციალურობას. არავითარ შემთხვევაში არ შეხვიდეთ მის ოთახში დაუკაკუნებლად, აჩვენეთ, რომ ეთანხმებით მის მარტო ყოფნის უფლებას. მოზარდის ოთახი მისი „გამოქვაბულია“, სადაც მფლობელი მხოლოდ ის არის. ნება მიეცით ავეჯი დაალაგოს მისთვის მოსახერხებლად, კედელზე დაკიდოთ პლაკატები თქვენი საყვარელი შემსრულებლების ან მსახიობების მონაწილეობით, თუნდაც ფოტოები მახინჯი ან შემზარავი მოგეჩვენოთ. დაფიქრდით - ბოლოს და ბოლოს, თქვენთვის არასასიამოვნო იქნება, თუ ვინმე დაიწყებს იმის თქმას, რომ ეს ვაზა ინტერიერს არ უხდება, ან ყურადღებით ადევნებთ თვალს, როცა პენსიაზე გასვლა და დასვენება გსურთ.
როგორ დავამყაროთ ურთიერთობა მოზარდთან?
1. დაიწყეთ ზრდასრულთა ურთიერთობების დამყარება
გესმოდეთ, რომ თქვენი შვილი საერთოდ აღარ არის ბავშვი, მაგრამ თუნდაც არა მთლიანად ჩამოყალიბებული, არამედ პიროვნება. ნუ მოითხოვთ უდავო მორჩილებას, ეს მხოლოდ პროტესტს გამოიწვევს, არ აქვს მნიშვნელობა აგრესიის ან პასიური დაუმორჩილებლობის სახით.
შეეცადეთ აცნობოთ მოზარდს, რომ ზრდასრული არ არის მხოლოდ საკუთარი გადაწყვეტილებების მიღება, არამედ მათზე პასუხისმგებლობა. ნუ ჩავარდებით პანიკაში ყოველ პატარა უბედურებაზე - მიეცით საშუალება თქვენს შვილს თავად ისწავლოს მათთან გამკლავება.
2. ნუ შეადარებთ მოზარდს თავის ასაკში მის ასაკში და მით უმეტეს მის თანატოლებს
ჩვენ მუდმივად გვიკვირს ტექნოლოგიური სიახლეები და ცვლილებები ადამიანთა გონებასა და სულში, მაგრამ რატომღაც ბავშვებისგან ველით, რომ ისინი ისეთივე იქნებიან, როგორიც ჩვენ ვართ მათ ასაკში. საყოველთაო ცნობიერებით, ინტერნეტის წყალობით, ძლივს შენიღბული პროპაგანდაა მათი ასინქრონული: ჭეშმარიტი )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s.type = "ტექსტი/ჯავასკრიპტი"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
ბავშვის შედარება, თუნდაც პირად საუბარში, მეზობლის ქალიშვილთან ან შვილთან ან სხვა ნაცნობ მოზარდთან, მხოლოდ აგრესიას და გაუგებრობას გამოიწვევს. რამდენიმე ადამიანს მოსწონს შედარება, რომელიც არ არის მათ სასარგებლოდ, ხოლო მოზარდობის ასაკში, თვითშეფასება ყველაზე დაუცველია.
3. არ იყვირო და არ გაკიცხო
ამაღლებულ ტონებში კომუნიკაცია თითქმის ყოველთვის უაზროა, კიდევ ერთი საკითხია, რომ იმპოტენციის მდგომარეობაში საკმაოდ რთულია ემოციების კონტროლი. ეს არის მეცნიერება, რომელსაც ათვისება სჭირდება. ყოველ ჯერზე, როცა ხმის აწევა გსურთ, შეეცადეთ შეიკავოთ პირველი იმპულსი (ფსიქოლოგები გვირჩევენ ასეთ შემთხვევებში დათვალოთ ათამდე). მუდმივი ყვირილი და „თავდასხმები“, როგორც მოზარდები ამბობენ, იწვევს რეაქციას - ის, რაც მშობელს არ შეეფერება, არ შეიცვლება - ბავშვი უბრალოდ უგულებელყოფს იმას, რასაც ისმენს და მალავს უცენზურო ქმედებებს.
ილაპარაკე პირველ პირში: არა "ისევ გამოტოვეთ სკოლა!", "თქვენი საქციელი არანაირად აღარ არის!" ან „ნუ იქნები უხეში“, მაგრამ „მე მაწუხებს შენი აკადემიური მოსწრება“ ან „მე და მამა ძალიან გვაწყენდა შენმა ტონმა“. Იგრძენი განსხვავება? არასოდეს დაგავიწყდეთ, რომ ნებისმიერი ადამიანის მკურნალობა, მათ შორის საკუთარი შვილი, უნდა იყოს ისე, როგორც თქვენ გინდათ რომ მიიღოთ ის საკუთარ თავს.
4. გაიარეთ კონსულტაცია თქვენს შვილთან
ზოგიერთი თვალსაზრისით, ჩვენი შვილები ჩვენზე ბევრად "მოწინავეები" არიან. და თქვენ შეგიძლიათ გულწრფელად მოითხოვოთ რჩევა, მაგალითად, ახალი ტელეფონის არჩევისას ან დაყენებისას ახალი პროგრამაგადმოწერილი ინტერნეტიდან. ასეთ ვითარებაში მოზარდი თავს ზრდასრულად და დამოუკიდებლად გრძნობს, რაც ამაღლებს მის თვითშეფასებას და აახლოებს მშობელთან, რომელმაც რჩევა სთხოვა.
5. გამოიჩინეთ ინტერესი მისი საქმეებით
აჩვენეთ ბავშვს, რომ მისი საქმიანობა თქვენთვის საინტერესო და მნიშვნელოვანია, თქვენ მის მიმართ პატივისცემას გამოხატავთ. რა თქმა უნდა, ეს უნდა გაკეთდეს გულწრფელად. თავიდან შეიძლება ურთიერთობაში დიდი ცვლილება ვერ შეამჩნიოთ, მაგრამ როდესაც მოზარდი დარწმუნდება „დაჭერის არარსებობაში“, ის სიამოვნებით გაგიზიარებთ წარმატებას ონლაინ თამაშში, სპორტში თუ შემოქმედებით მიღწევებში.
6. ისაუბრეთ ამისთვის ერთობლივი ოკუპაციადა გზაზე
ყველაზე ხშირად, თინეიჯერებს საერთოდ არ სურთ დროის გატარება ოჯახებთან - პირველ რიგში მეგობრებთან სასიყვარულო ურთიერთობა, ინტერნეტი და ჰობი მათთვის უფრო მნიშვნელოვანი ხდება, ვიდრე „მოსაწყენი წინაპრები“. და ეს აბსოლუტურად ნორმალურია! ხდება ისე, რომ ბავშვები იწყებენ მშობლების სირცხვილს და ამ სიტუაციაში დამნაშავე არავინაა. სწორედ ახლა, მზარდ ადამიანს სურს იყოს დამოუკიდებელი და არა ბავშვი და დედის გვერდით, ნებით თუ უნებლიედ, უბრუნდება ბავშვობას და კარგავს ახლად მიღებულ თავისუფლებას.
Როგორ უნდა იყოს? მოზარდთან კომუნიკაცია ამ პერიოდში ძალიან მნიშვნელოვანია, ამიტომ ნუ მოითხოვთ ერთობლივ „გასვლას“, არამედ შესთავაზეთ თქვენს ქალიშვილს, მაგალითად, ცოტათი დაგეხმაროთ კერძების მომზადებაში და მიეცით საშუალება, რომ თქვენი ვაჟი და მამა წავიდნენ სათევზაოდ ან გათხარონ. მანქანა. Ყველამ ვიცით - გუნდური მუშაობააერთიანებს და ყვება რაღაც საინტერესოზე ახალგაზრდა კაციუფრო ადვილია მოდუნებულ სიტუაციაში, ვიდრე მოპირდაპირე მჯდომი მშობლის თვალებში ყურება.
კარგი ვარიანტია კომუნიკაცია მანქანით მგზავრობისას. ერთმანეთის გვერდით ყოფნისას და არა ერთმანეთის მოპირდაპირე და „ნეიტრალურ“ ტერიტორიაზე ყოფნა, ორივე მხარისთვის უადვილდება კონტაქტის დამყარება.
7. ვირტუალურად დაუკავშირდით
დაეუფლეთ ვირტუალური კომუნიკაციის მეთოდებს, თუ ჯერ არ გაქვთ - სოციალური ქსელები, „ICQ“ დაეხმარება მოზარდს განთავისუფლდეს და ისაუბროს იმაზე, რაზეც პირად კომუნიკაციაში გაჩუმდება.
8. დააყენეთ სწორი მაგალითი
მოზარდისგან მოითხოვო, რომ არ მოწიოს და არ დალიოს, მაშინ როცა მშობლებისთვის ეს ნორმაა, სულ მცირე უცნაურია. თქვენ აღარ შეგიძლიათ უბრალოდ თქვათ, როგორც ბავშვი, რომ ეს არის "კაკა". თუ შეგიძლია, რატომ არ შეუძლია მას? იგივე ეხება ჩვეულებრივი გზითკომუნიკაცია - თუ ოჯახში არ არის ჩვეული პატივისცემის გამოხატვა და ერთმანეთის თქმა, მათ შორის ბავშვები, ყველაფერი გულწრფელი და ღიაა, არ უნდა ელოდოთ, რომ თინეიჯერი სულს გადმოგაგდებს.
Რა თქმა უნდა, იდეალური ოჯახებიდა იდეალური მშობლებიარ არსებობს. მაგრამ ზოგიერთ ასპექტში საკმარისია მაინც ამოიცნოთ პრობლემა და დაფიქრდეთ, ძალიან ბევრს ითხოვთ თუ არა მოზარდისგან.
რა უნდა გააკეთოს, თუ მოზარდი არ ემორჩილება და არ დაიცავს წესებს?
„არასწორი“ ქმედებების უმეტესობა, თქვენი გადმოსახედიდან, მოზარდის მიერ არის ჩადენილი აბსოლუტურად ყოველგვარი მავნე განზრახვის გარეშე. ის სულაც არ არის ცუდი, უბრალოდ დაუცველი და აჟიტირებულია. აქ მნიშვნელოვანია განვასხვავოთ მკაცრი, თუმცა უსიამოვნო ქმედებები (უხეში სიტყვა, დაუმორჩილებლობა ტანსაცმლის ან მუსიკის ხმაზე) და ნამდვილ უხეშობას და წესიერების ფარგლებს სცილდება (მაგალითად, სახლში მთვრალი დაბრუნება). პირველ შემთხვევაში, საკმარისია უსიტყვოდ აჩვენო, რომ ბავშვის საქციელმა გაგაბრაზა - ბოლოს და ბოლოს, ის არ არის ბოროტი, მას მაინც უყვარხარ და არ სურს გატკინოს. ასეთი სტრატეგია უფრო ეფექტური იქნება ვიდრე კომენტარები და კატეგორიული ინსტრუქციები. თუ მოზარდის ქცევაში ხედავთ „ბოროტ განზრახვას“, უსიამოვნო ქმედებების ჩადენის სისტემატურ ხასიათს, ის უხეშია თქვენს მიმართ - ასეთი ქცევა თავიდანვე უნდა შეწყდეს. მშობლები, რა თქმა უნდა, მეგობრები უნდა იყვნენ შვილისთვის, მაგრამ ამავდროულად ავტორიტეტული და არა გამაღიზიანებელი „მოხუცი“, რომელიც ჩუმად ყლაპავს შეურაცხყოფას. იგრძენი რა ხდება მოზარდის სულში - ბოლოს და ბოლოს, ეს შენი შვილია, შენ მას ისე იცნობ, როგორც არავინ.
და რაც მთავარია - გახსოვდეთ, რომ გარდამავალი ასაკი ადრე თუ გვიან მთავრდება. იყავით ბრძენი და მომთმენი და შეძლებთ სითბოს შენარჩუნებას და კარგი ურთიერთობებიბავშვთან ერთად და ღიმილით გაიხსენებთ მის თინეიჯერულ „ფრილებს“.!ჩვენი ექსპერტი - ფსიქოლოგი, კანდიდატი სამედიცინო მეცნიერებებიირინა პეტროვა.
ნუთუ ეს ბუსუსიანი და ჯიუტი, მუდამ ხრინწიანი, ფეთქებადობამდე შეუპოვარი და გაღიზიანებულია, ის ბიჭი არის ძალიან ნათელი თვალების მომღიმარი ბავშვი, რომელიც ბოლო დრომდე სიხარულით გარბოდა შენსკენ, როცა შენ მის გასაღებად მოდიოდი გაფართოებიდან? მართლა სულ ახლახანს, სანდო ჩურჩულით მოგიყვა თავისი ბავშვობის საიდუმლოებები და არ ჩაეძინა, სანამ არ აკოცებ და არ ჩაეხუტები?.. დიახ, ის არის!
ნაცნობი უცნობები
გარდამავალი ასაკი შეიძლება მხოლოდ სტიქიურ უბედურებას შევადაროთ. ასეთი ქარიშხალი ორგანიზმში ამ დროს ხდება. სულ სხვა ადამიანი უყურებს მოზარდს სარკედან: არასწორი სახე, სხეული, სუნი. გაზრდა ადვილი არ არის. მოზარდობის ასაკში ყველა ბავშვი არ გამოიყურება მიმზიდველად: ბევრს უვითარდება აკნე, კანი და თმა ძალიან ცხიმიანი ხდება, ჩონჩხი არათანაბრად იზრდება. ამ დროს გოგონები ხანდახან იმატებენ ჭარბი წონა. მერე ეს „მახინჯი იხვის ჭუკები“, რა თქმა უნდა, გაათანაბრდება და გახდება ლამაზი გედებიმაგრამ ჯერჯერობით - კატასტროფა! და მხოლოდ ფიზიოლოგიაში რომ ყოფილიყო კარგი იქნებოდა. Ყველაზე დიდი პრობლემარასაც ჰორმონები ატარებენ არის ფსიქოლოგიური არასტაბილურობა. მოზარდობის ასაკში ბავშვი ნაცნობი სამყაროს კოლაფსის წინაშე დგას. ურყევი ავტორიტეტები ინგრევა - არა მხოლოდ მასწავლებლები, მშობლებიც სულელურად და ძველმოდურად გამოიყურებიან. მათი რჩევა უაზროდ გამოიყურება, ყურადღება და მზრუნველობა - ჩამჭრელი, მოთხოვნები - უსაფუძვლო.
დააკაკუნეთ - გაგიხსნიან
რა უნდა გააკეთონ დედებმა და მამებმა? საყვედური, გაკიცხვა, ცხოვრების სწავლება? ან მთელი ძალით შეეცადეთ გაარღვიოთ გაუცხოების და მტრობის ცარიელი კედელი? ან იქნებ თავი დაანებოთ მოზარდს და არ შეამჩნიოთ მისი „ხრიკები“, სანამ „გაგიჟდება“?
რა თქმა უნდა, არ უნდა გაკიცხვა - მშობლის „ჩამოსვლა“ თავიდან ბავშვს გააღიზიანებს, მოგვიანებით კი უბრალოდ ყურსასმენს გადასცემს. და დიახ, არ უნდა დანებდე. ყოველივე ამის შემდეგ, საშინელი ქცევის მიუხედავად, ამ რთულ პერიოდში მოზარდს უბრალოდ სჭირდება მშობლების მხარდაჭერა. კიდევ ერთი რამ არის ის, რომ ის ძალიან დელიკატური უნდა იყოს. უცერემონიოდ არ უნდა შეიჭრათ ზრდასრული ბავშვის პირად სივრცეში (და სხვათა შორის, მის ოთახშიც). და თქვენ არ გჭირდებათ მას დააკისროთ თქვენი კომუნიკაცია და დახმარება, ასვლა კითხვებით და რჩევებით, როდესაც ისინი არ გკითხავენ. ასევე შეეცადეთ შეამციროთ კონტროლი, რა თქმა უნდა გონივრულ ზღვრამდე. აუხსენით ბავშვს, რომ ძალიან ღელავთ, როცა არ იცით სად არის და ვისთან ერთად, ასე რომ აცნობეთ სად არის და როდის დაბრუნდება. მაგრამ ყოველ 15 წუთში დარეკვა არ არის.
მოზარდები ხშირად უარყოფენ მშობლებს, ძირს უთხრის მათ ავტორიტეტს. და ეს კარგია. მხოლოდ ამ გზით ხდება პიროვნების ჩამოყალიბება. მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მათ არ სჭირდებათ საყვარელი ადამიანები. Პირიქით. Იმაში რთული პერიოდიმათ, თითქმის როგორც ჩვილებს, სჭირდებათ სრული მიღება და უპირობო მშობლების სიყვარული. ამიტომ, არავითარ შემთხვევაში არ უნდა შეამჩნიოთ ბავშვი, არ დაინტერესდეთ იმით, რაც მისთვის მნიშვნელოვანია, არ დააფასოთ მისი ინტერესები. ყველაზე ცუდი ისაა, რომ გააკრიტიკო და შეადარო შენი (ცუდი) შვილი მეზობლის (კარგ) ბიჭს.
პატიოსნება უპირველეს ყოვლისა
იყავი გულწრფელი და კეთილი. თუ არ იზიარებთ ბავშვის ჰობიებს (მაგალითად, პანკ მუსიკას), არ გჭირდებათ გაკიცხვა ის, რაც თქვენი შვილისთვის ძვირფასია. სჯობს, უბრალოდ სთხოვოთ, გითხრათ, რა მიიპყრო მას ამ სუბკულტურაში. შემდეგ კი მოიწვიე, მოუსმინოს იმას, რაც მოგწონს.
მოზარდის მშობლების კიდევ ერთი შეცდომა არის „საკუთარი თავის“ გარეგნობის მცდელობა. ანუ, უეცრად, უმიზეზოდ, დაიწყეთ ახალგაზრდული ჟარგონის გამოყენება მეტყველებაში, ჩაიცვით მოზარდის ტანსაცმელიან წადით როკ კონცერტზე ბავშვთან და მის კომპანიასთან ერთად (როცა ეს მუსიკა გაღიზიანებთ). ყოველივე ამის შემდეგ, შეუძლებელი იქნება დიდი ხნის განმავლობაში პრეტენზია - და "მგელი შემოდის ცხვრის ტყავიისინი აუცილებლად გაერკვნენ, რა დასრულდება მშობლის ბავშვის იმედგაცრუებით.
მაგრამ მაინც საჭიროა ცოტა უფრო „მოწინავე“ გახდეს, თორემ ბავშვს ნამდვილად გაუჭირდება საერთო ენის გამონახვა „ძველებთან“. ამიტომ, მნიშვნელოვანია, რომ შეძლოთ ტაბლეტის გამოყენება და გვერდების დაწყება სოციალურ ქსელებში, სადაც ბავშვი ზის. ვირტუალური კომუნიკაციაუფრო ნაცნობი თანამედროვე ბავშვებისთვის - უფრო ადვილი იქნება კონტაქტის პოვნა.
თანაბრად
მამებსა და შვილებს შორის მთავარი კონფლიქტი მდგომარეობს იმაში, რომ ბავშვები ითხოვენ საკუთარი თავის პატივისცემას, სისწორის დადასტურებას და „სრულწლოვანებას“, ხოლო „მამები“ დარწმუნებულები არიან, რომ მათ ჯერ კიდევ არ გაუზრდიათ ასეთი დამოკიდებულება. მაგრამ პატივისცემა არ არის დამოკიდებული ასაკზე. ამიტომ დაასრულეთ კომუნიკაციის ავტორიტარული სტილით. ნუ მოითხოვთ მორჩილებას, არამედ აუხსენით, რატომ არის საჭირო ასე მოქცევა და არა სხვაგვარად. და რაც შეიძლება ხშირად აჩვენეთ თქვენს შვილს, რომ მისი აზრი თქვენთვის მნიშვნელოვანია. გაიარეთ კონსულტაცია მასთან ყოველდღიურ საკითხებზე, განიხილეთ ფილოსოფიური და ყოველდღიური საკითხები, ისაუბრეთ ადამიანებს შორის ურთიერთობებზე. მაგრამ, ბავშვის აზრის პატივისცემის გამოხატვა და მას ამის უფლება დამოუკიდებელი გადაწყვეტილებები, მოითხოვოს მისგან და ზრდასრული პასუხისმგებლობა. შენი სიტყვებისა და საქმისთვის. სრულწლოვანებამდეის ასეთია, მიეჩვიოს.
პატარა ბავშვები პატარა პრობლემებია
რა თქმა უნდა, დემოკრატია შესანიშნავია. მაგრამ მასთან თამაში საშიშია. ყოველივე ამის შემდეგ, მშობლები არ არიან მხოლოდ საუკეთესო მეგობრებითქვენს შვილს, არამედ უფროსებსაც, რომლებმაც უნდა ასწავლონ მას და პასუხისმგებელი იყვნენ მასზე. არის სიტუაციები, როდესაც თქვენ უნდა იყოთ მკაცრი. თუ ბავშვი სცილდება: მაგალითად, სახლში მთვრალი მოდის ან ღამეს საერთოდ არ ატარებს სახლში, უხეშია, აკეთებს სხვა რამეს, არავითარ შემთხვევაში არ უნდა შეეგუო ამას, მაგრამ მტკიცედ უნდა გააჩერო. კვირტი.
Ჰო მართლა
ამის გაკეთება შეუძლებელია საყვედურებისა და შემოქმედების გარეშე. მაგრამ თქვენი უკმაყოფილების გამოხატვისას ეცადეთ მოერიდოთ დამცინავი ინტონაციების, ბრალმდებელი და შეურაცხმყოფელი კონსტრუქციების. დირექტიული ფრაზების ნაცვლად: "ისე, რომ აღარ გაბედო გამოტოვება!" ან "უბრალოდ ეცადე ისევ უხეში იყო ჩემს მიმართ, თავხედური!" თქვი: "მეშინია, რომ ასეთი აკადემიური მოსწრებით ვერ შეძლებ იმ უნივერსიტეტში ჩასვლას, რომელზეც ოცნებობდი" და "რა ნაწყენი ხარ შენი უხეშობით!"
პირველი მკითხველი
მწერალი ალბინა ნური
თინეიჯერ ბავშვთან ურთიერთობაში მთავარია მისი პატივისცემა. ბალანსი მნიშვნელოვანია: თქვენ მუდმივად უნდა იყოთ ბავშვების ცხოვრებაში, რათა მათ იცოდნენ: თქვენ ყოველთვის იქ ხართ, მაგრამ ამავე დროს მოერიდეთ ტოტალური კონტროლი. სამი „არა“ მაქვს: ახსნა-განმარტების გარეშე ნუ აკრძალავ;
არ დაარღვიოთ პირადი სივრცე; ნუ უგულებელყოფთ ვაჟების პრობლემებს და განსჯას.