남편의 솔직한 아내 이야기를 속였습니다. 직장에서 남편에게 바람을 피우는 아내. 실화나 오피스 로맨스

오늘 기사의여 주인공은 사랑하는 사람이 바람을 피우고 있음을 알았을 때 복수하기로 결정했습니다.

반역에 대한 복수가 항상 최악의 선택은 아닙니다. 종종 사람이 냉정하게 생각할 수 있는 것은 복수 후에입니다. 그리고 에서 이 경우그는 아마도 가족을 해체하지 않을 것입니다. 더욱이 그는 굴욕감을 느끼지 않을 것이며 어느 정도 기분이 나아질 것입니다. 따라서 때로는 배신 후 복수가 나쁘지 않다고 심리학자 Valentina Berzinskaya는 확신합니다.

줄리아, 33세

남편이 바람을 피우고 있다는 사실을 알았을 때, 물론 나는 경험했습니다. 진짜 충격. 첫 번째 욕망은 그를 집에서 쫓아내고 새로운 삶을 시작하는 것이었다.

그러나 나는 냉정하기로 결정했다. 감정이 가라앉자 나에게도 반역이 필요하다는 것을 깨달았다. 그렇지 않으면 바닥 매트처럼 느껴질 것입니다. 앞문오랜만에 아파트. 당시 남편과 나는 서로 생각할 기회를 주기 위해 잠시 헤어졌다.

다른 남자와 잠자리를 한 후, 나는 내 가족을 구할 준비가 되었음을 깨달았습니다. 그리고 이 단계 이후에 나는 남편을 보고 혐오감을 멈췄습니다. 우리 둘 다 넘어졌으니까.

남편은 내가 바람을 피우는 것을 알지 못하지만. 그러나 중요한 것은 내가 알고 있다는 것입니다.

배신 후 소녀가 기존 상황을 견딜 수 없다고 생각하지만 관계를 끊을 준비가되지 않은 경우 서로에게서 휴식을 취하는 것이 합리적입니다. 그리고 때로는 새로운 관계를 시작하기도 합니다. 이것은 그녀에게 가족이 얼마나 필요한지 이해하는 데 도움이 된다고 Valentina Berzinskaya는 말합니다.

Valya, 35세

배신을 알게 된 나는 오랫동안 분노에 휩싸였다. 사랑하는 사람이 이런 식으로 나를 배신할 수 있다는 것이 믿기지 않았습니다.

감정이 가라앉지 않은 상태에서 복수를 시작했다. 아니요, 나는 새 남자를 찾으러 가지 않았습니다. 나는 그의 여주인의 삶을 망칠 것이라고 결정했습니다. 그녀도 결혼한 것으로 밝혀졌다.

내 행동의 결과로 모든 사랑의 서신"비둘기"가 남편에게 왔습니다. 당연히 스캔들과 브리핑이있었습니다. 한결 나아 졌어요.

그리고 나는 충실한 사람들과 함께 머물지 않았습니다. 복수하고 그를 삶에서 내쫓았습니다.

복수하고 싶을 때 여주인과 관련해서 하는 것은 잘못된 것입니다. 그녀는 누구에게도 충성과 사랑을 약속하지 않았습니다. 남편은 배신에 대한 책임이 있습니다. 당신은 이것을 받아들여야 하고, 당신이 정말로 복수를 한다면 그에게만 해야 합니다. 그러나 심리학자는 즉시 놓아주는 것이 훨씬 낫습니다.

타냐, 29세

나는 그들이 나를 속이면 내가 복수할 것이라는 것을 항상 알고 있었다. 내 삶을 계속하기 위해 상황을 놓아버릴 수 있다고 느낄 때까지.

평범한 이야기가 우리에게 일어났습니다. 딸이 태어났고 남편이 걷기 시작했습니다. 그리고 나는 종종 그의 서신을 보고 모든 것을 알게 되었습니다.

아이가 너무 작고 저축이 없었기 때문에 스캔들은 선택 사항이 아니었을 것입니다.

나는 아무 일도 없었다는 듯이 그와 계속 같이 살았다. 그리고 딸이 조금 커서 직장에 갔을 때 내 삶에 다른 남자들이 나타나기 시작했습니다. 그 이후로 나는 사랑에 빠지고 이러한 관계를 즐길 수 있습니다.

남편과 저는 이혼하지 않았습니다. 그러나 우리 사이에는 신뢰가 없습니다. 또한, 그 이후로 나는 나 자신을 위해 그의 돈을 많이 쓰고 있습니다. 보상으로.

도덕적 토대를 제거하면 많은 커플에게 탈출구는 단순히 서로를 놓아주고 로맨스를 옆으로 허용하는 것입니다. 그것은 당신을 좋은 상태로 유지하고, 당신이 필요하다고 느끼는 데 도움이 되며, 관계를 강화합니다. 또 다른 질문은 Tanya가 남편을 용서하지 않았다는 것입니다. 그리고 이것은 여전히 ​​​​느끼게 될 문제입니다. - 전문가는 자신의 의견을 공유합니다.

그리고 그가 나타났다! 나의 첫사랑! 처음으로 장기나도 모르게 살이 빠지기 시작했다! 나는 느슨한 머리를 착용하기 시작했고 충분히 길었고 눈을 칠했습니다 ... 얼굴에 변화가있었습니다! 저것들. 보고 싶었어! 그리고 나는 그들이 보고 있다는 것을 알았다! 그리고 그들이 보는 것 - 좋아요! 이것에서 각각, 나는 높아지기 시작했다))

남편의 친구(!) 2~3년 동안 친구가 아니었습니다. 이 모든 시간과 나는 그를 알고 있었다. 우리는 이야기를 나눴습니다. 그리고 분명히, 아주 긴밀한 의사 소통을 통해 내 마음 속의 무언가가 나를 흥미로운 환상으로 밀어붙이기 시작했습니다... 그리고 저는 환상을 정말 좋아합니다. 나는 내 머리 속에 비슷한 것이 있다는 것을 알았을 것입니다. 성적 환상))) 우리의 동정은 거의 동시에 발생했지만 아무도 감히 말하지 않았습니다. 그리고 아마도 가정 생활의 문제가 아니었다면 아무 일도 일어나지 않았을 것입니다 ... 끊임없는 비난, 스캔들, 오해 등 !!! 충분히!!! 이혼 비누에 대해 거의 매일 등장하기 시작했습니다! 그러나 더 설득력 있는 주장이 나타났습니다. 바로 아이들입니다! 그리고 여기 배고픈 눈으로 나를 바라보고, 낮이나 밤이나 언제든지 도시 외곽으로 달려가 나를 집에 데려다 줄 준비가되어 있으며, 몇 시간 동안 내 말을 듣고, 나와 함께 걱정하고, 조언하고, 살고 있습니다. 내 생각에 ... 나는 다시 그녀가 남편을 만났을 때 느꼈던 감정을 느꼈습니다.

첫 번째 "침대"가 있기 전에 우리는 한 달 동안 만났습니다. 이 비밀 데이트, 내가 절대 가지 않을 레스토랑과 카페에서)) 야간 문자 ... 사람들에 대한 덧없는 시선 ... 모든 것이 나를 미치게 만들었습니다. 난 그냥 재미 있었어요! 내 인생에는 뭔가 ... 다른 것이있었습니다! 심장을 뛰게 하는 것, 아드레날린이 솟구쳤다!!

처음 키스했을 때 너무 설렜어요!!! 아랫배의 따스함, 현기증 ... 이 감정이 얼마나 그리웠는지!
그 당시 나는 차 안에서 그에게 나 자신을 줄 준비가 되어 있었습니다! 시간이 없어서 멈추었고 남편의 꽤 자주 전화가 뭔가를 의심하기 시작했습니다. 나는 그것을 위험에 빠뜨리지 않기로 결정하고 집으로 갔다.

우리는 자연 속에서 휴식을 취했습니다. 큰 회사. 시간은 늦었고, 모두가 집으로 떠나고 있었고, 우리 셋은 갔다. 그는 옆집에 산다. 물건을 정리하기 위해 우리 집에 왔고 남편은 아이들 중 한 명과 누워 있었고 낮에는 피곤했고 마모를 위해 일했습니다. 그리고 아주 빨리 잠이 듭니다. 우리는 "연기"하러 밖에 나갔다)) 키스를 시작했다... 어쨌든 의식은 알코올에 의해 흐려졌고, 그리고는 그의 키스가 있었다... 나는 그냥 내 머리를 "끄기"로 결정했다! 그녀가 나를 방해하지 않고 높은 도덕적 비난을받지 않도록 !!! 묻지 않고 그는 자신있게 나를 자신의 아파트로 끌고 부드러운 침대에 눕혔습니다 ... 내가 그와 한 일 ... 아침에 나는 기억하기조차 부끄러웠습니다! 그토록 오랫동안 원했던 것인지 아니면 그저 새로운 감각을 원했던 것인지... 우리는 2시간 동안 침대에 쓰러졌다! 아침에야 나는 내가 얼마나 많은 위험을 감수했는지 깨달았습니다 ... 그러나 그 순간 나는 전 세계에서 무슨 일이 일어나고 있는지 신경 쓰지 않았습니다!
그러고는 옷을 갈아입고 집에 갔더니 남편과 아이들이 평화롭게 잠을 자고 있었습니다...

나는 남편에게 어떻게 바람을 피웠는지, 왜 그랬는지, 그리고 이 이야기에서 결국 어떤 결과가 나왔는지 이야기하고 싶습니다. 저는 결혼 5년차이고 아이가 있습니다. 나는 남편을 사랑합니다. 그는 훌륭한 아버지이자 남편입니다. 그 이전에 나는 두 명의 다른 남자와 관계를 맺었지만 그들과 아무 일도 일어나지 않았습니다. 다른 이유. 그러나 지금 당장은 그의 태도가 어떻게 든 바뀌었고 나에 대한 일종의 공격성, 아마도 심지어 화가 났을 것입니다.

우리는 문제가 있습니다. 그는 침대에 어울리지 않지만 이 사업을 정말 사랑하고 하고 싶습니다. 그는 나에게 어울리지 않는 것이 무엇인지 알고 있고, 내가 그에게 별로 기쁨을 느끼지 않는다는 것을 알고 있습니다. 그것으로 사는 방법? 어떤 옵션도 도움이 되지 않습니다.

더러운 생각이 자주 나기 시작했고 네트워크에서 의사 소통하는 팬도 있습니다 (단 한 명이 아니라 두 명의 팬, 두 번째 사이트가 그렇게 활발하지 않고 거의 쓰지 않는다는 것입니다). 그는 우리의 문제를 알고 오랫동안 나를 원하고 도움을 제공합니다. 하지만 남편을 속이기로 결정할 수는 없을 것 같아요. 이번 행위로 남편(남편)을 배신할 것 같지만, 한편으로는 오르가즘도 느낄 수 있는지 이해하고 싶다.

그 주에 친구들이 우리를 방문했고 우리는 오랫동안 친구였습니다. 모든 사람들이 잠자리에 들고 앉아서 친구와 남편과 수다를 떨며 남편이 나에 대해 나쁘게 이야기하고 꾸짖었습니다. 나는 우리 다리가 그의 친구와 만졌다는 것이 어떻게 밝혀 졌는지, 남편이 말하는 모든 것이 나에게 불쾌했습니다. 어떤 이유로 나는 친구의 다리를 점점 더 자주 만지기 시작했습니다 ... 우리는 비밀리에 앉아서 이야기했습니다. 서로의 발을 쓰다듬었고 남편 근처에 앉아서 아무것도 눈치 채지 못했습니다. 그가 화장실에 갔을 때 그의 친구는 그의 청바지에 내 손을 얹었습니다. 그는 아주 준비가 되어 있었습니다. 일어난 일에 우리 둘 다 충격을 받았습니다. 나는 주기적으로 화장실에 갔다가 더위를 식히기 위해 화장실에 갔다.

남편은 잠자리에 들었다. 우리는 앉아서 서로의 사이트를 보고 이 모든 것에 충격을 받았습니다. 그 다음에는 키스가 있었고, 그 다음에는 쓰다듬기가 있었습니다. 우리 둘 다 자고 싶지 않았고 계속하고 싶었고 끔찍한 관심과 두려움이었습니다. 아내와 남편이 내 옆에서 자고 있을 때 집에서 무언가를 하는 것이 무섭습니다. 아마도 그는 자러 갔어야 했지만, 나는 그가 단지 자고 싶지 않다는 것을 알았다.

우리는 밖으로 나가서 입구를 찾았습니다. 열정, 키스, 나는 온몸을 떨고 있었고, 접촉이 시작되었습니다. 그리고 그는 즉시 끝냈습니다. 나는 끔찍한 실망을 했습니다. 그는 아무도 의심하지 않으려고 서둘러 집에 갔습니다. 그는 그것이 나올 수도 있고 내가 누군가에게 알릴까 두려워했습니다.

내 영혼에는 잔류 물 만 남았습니다. 너무 오랫동안 나는 반역을 결정할 수 없었고 그것이 일어났을 때 크게 실망했습니다. 한편으로는 논리적인 설명이 있습니다. 끔찍한 과잉 흥분으로 인해 처음으로 그에게 모든 일이 너무 빨리 일어났습니다. 하지만 지금은 다른 것이 생각할 수 없습니다. 시작한 일을 끝내고 싶지만 그뿐입니다. 그리고 동시에 두 남자와 섹스하는 것은 어쩐지 이례적입니다 ...

그들은 떠났고 다음날 아침 나는 아무 일도 없었던 것처럼 행동했습니다. 나는 남편 앞에서 부끄러워하지 않았습니다. 그는 자신의 남편으로 나를 도발했습니다. 상처를 주는 말, 친구, 친구의 아내 앞에서 불편한. 그러나 그녀는 자신이 얼마나 열정적이며 그가 끊임없이 섹스를 원하는지 너무 많이 말했고 그는 그녀에게 여주인을 가질 것이라고 위협합니다. 나는 그에게서 그런 두려움과 우유부단함을 기대하지 않았습니다. 그는 한 남자로서 내가 만족하지 못한 채 남겨졌다는 것을 깨닫고 나와 함께 그 문제를 끝내지 않았습니다. 정확히 어떤 문제인지).

예, 사랑하는 여러분, 아름답고 매력적인 우리에게만 집에서 멀리 떨어지지 않습니다. 좋기도 하고 물론 나쁘기도 합니다. 카테고리 중 휴일 로맨스, 각자 스스로 결정하는 것은 누군가에게는 순간적인 감정의 충동이 유익하고 누군가에게는 몇 달, 때로는 심지어 몇 년 동안 고통을 주기도 합니다. 사랑하는 여러분, 제 인생에서 상당히 많이 변한 이야기를 들려드리고 싶습니다. 그럴 것 같다, 우연한 만남하지만 바로 이 만남이 저에게 영감을 주었고 새로운 힘과 삶에 대한 열망을 주었습니다. 시작하겠습니다.

제 생각에는 그림을 명확히 하기 위해 제 자신에 대해 조금 말해야 할 것 같습니다. 저는 26세의 "지친" 여성이며 결혼한 지 7년이 되었습니다. 나의 가족 생활어떤 곳에서는 그다지 번영하지 않았지만 일반적으로 남편과 나는 다소 행복한 커플. 친구는 질투하고 친척은 침착하며 우리 자신은 남편과 전쟁을하지 않는 것 같지만 더 이상 서로에 대해 같은 감정을 느끼지 않습니다. 우리는 연인이라기보다는 친구로, 더 정확히는 여행을 떠나기 전에 살았다.

리조트 여행

2 년 전 일과 가족 문제로 매우 피곤하여 리조트, 이집트 또는 터키 여행, 일반적으로 따뜻한 곳으로 선물을 만들기로 결정했습니다. 나는 혼자 가고 싶지 않았고 남편은 내 주도권을 공유하지 않았습니다. 그는 그들이 말하길, 당신이 가고 싶다면 가라고, 나는 당신을 지키지 않을 것이지만, 나는 나 자신을 가지 않을 것입니다, 그것은 내 목까지입니다. 물론 이대로 집에 혼자 두는 것도 부끄럽고 온갖 의혹이 나를 괴롭히기 시작했지만, 그럼에도 불구하고 나는 우리 둘 다 어른이고 스스로 결정할 수 있는 충분한 능력이 있다고 판단했다. 나는 결정했다. 내가 간다 누구와 함께 선택하는 것만 남아 있습니다. 친구들은 일을 만장일치로, 언니는 아이를 맡길 사람이 아무도 없다는 사실에 눈 앞에서 합동 휴가 후보자가 녹고 있었고 나는 속상했지만 갑자기 멋진 아이디어가 떠올랐습니다. , 확실히 거절하지 않을 사람을 알고있는 것 같습니다. 물론이죠! 나는 왜 이것을 전에 생각하지 못했는가? 어머니! 그녀는 확실히 나와 함께 갈 것입니다.

만세! 우리는 간다! 마침내! 내 행복에는 한계가 없었습니다. 4시간의 비행이 눈에 띄지 않게 지나갔고, 이제 샤름 엘 셰이크 공항은 이미 뜨거운 포옹으로 우리를 맞이하고 있다. 놀라운 날씨, 따뜻한 바다와 훌륭한 호텔, 모든 것이 켜져 있었습니다. 최고 수준. 앞으로 2주가 더 남았습니다. 잊지 못할 경험. 엄마와 나는 이번 휴가를 최대한 침착하게 보내고 집에서 하나의 루틴을 기다리고 있기로 했다. 올드 스쿨의 어머니는 아직 어리지만 모험을 하지 말고 극도로 주의를 기울이고 어떤 접촉도 하지 말라고 조언했습니다. 그건 그렇고, 나는 이것이 가능하다고 전혀 생각하지 않았습니다. 아직 어린 것 같지만 누군가를 좋아할 수 있을지 벌써부터 의심이 들기 시작했다. 남편은 칭찬으로 나를 망치지 않았으며 직장 동료들도 나를 전문가로서 독점적으로 평가했습니다. 그들은 내 눈이 아름답고 깊고 당신이 응시할 수 있다고만 말했습니다. 그리고 나는 아무것도 필요하지 않습니다 눈은 눈과 같습니다 모두가 그런 것을 가지고있는 것 같습니다 ... z

저녁에는 식당에서

그래서 어느 날 저녁, 어머니와 나는 레스토랑에 앉아 천천히 현지 칵테일을 마시며 석양을 바라보고 있었습니다. 그 순간 나는 행복한 것 같았고 집안일을 잊을 수 있었고 내일 해변에 어떻게 누워있을 것인지, 여행을 예약하거나 다이빙을 할 것인지 생각만했습니다. 많은 계획이 있었지만 내 뒤에서 "얘들아, 말하자면 내가 너와 함께 있어도 괜찮겠니?"라는 말을 들었을 때 모두 무너졌습니다. 나는 꿈에 빠져서 질문에 대답할 필요도 없다고 생각하고 안경을 눈 위에 댔다. 이것은 여전히 ​​​​충분하지 않았습니다. 얼마나 뻔뻔스럽고 회사가 필요하지 않습니다! 그러나 어머니는 달리 결정했습니다. 그녀는 동의했고 이제 낯선 사람이 테이블에 앉았을 때 나는 그를 분명히 볼 수 있었습니다.

그는 잘생겼고, 35세쯤 되어 보였고, 세련되고, 단정하고, 약간 키가 크고, 깨끗한 남성적인 특징어떤 이유에서인지 독수리를 연상시키는 얼굴과 특이한 프로필. 나는 그가 잘 생겼다고 말할 수는 없지만 완전히 이해할 수없는 무언가가 그를 매료 시켰습니다. 그는 흥미롭고 저녁 내내 그는 우리를 대화로 가득 채웠고 어머니는 그에게 관심을 보였습니다. 나는 그에게 전혀 관심을 기울이지 않았고, 그것이 그를 조금 화나게 하는 것 같았다. 나는 짧고 신랄한 말로 그의 질문에 대답했고, 그 후 그는 조금 길을 잃었습니다. 솔직히 그 순간 나는 저녁이 끝나기만을 기다렸고 우리는 흩어질 것입니다. 솔직히 말하면 언뜻 보기에 싫다거나 너무 지루하거나 뭐 그런 ...

작별 인사를 할 시간이 되었을 때 그는 우리를 방으로 데려가기로 했고, 오, 공포, 알고 보니 우리도 이웃이었습니다. 그는 이에 기뻐했고 기쁨을 숨기지 않았습니다. 작별 인사를 하고 그는 내일 우리가 반드시 만나야 한다고 말했습니다. 엄마는 반대하지 않았고 진심으로 내 부정적인 기분을 이해하지 못했습니다. 나는 다른 사람이 우리의 휴가를 방해하는 것을 원하지 않았습니다. 아니, 질투가 아니라 그냥 사람들과 휴식을 취하고 싶었다. 새 친구를 빨리 없애는 방법에 대한 생각으로 잠이 들었습니다.

그는 아침 일찍 왔다

다음날 아침, 나는 문을 세게 두드리는 소리에 잠에서 깼습니다. 이상하네, 보통 방 청소가 그렇게 일찍 안 되는구나… 누가… 엄마는 아직 자고 있어서 목욕가운을 걸치고 문을 터벅터벅 걸어갔다. 어제의 낯선 사람은 손에 수건과 마스크를 들고 문지방에 서 있었습니다.

- 뭐, 일어났어? 어서 뒹굴뒹굴 그만하고 엄마 데리러 가자”고 유쾌한 목소리로 말했다.

내가 그에게 화났다고 말하는 것은 절제된 표현입니다. 그는 나를 깨웠을 뿐만 아니라 사과조차 하지 않았다. 햄! 나는 속으로 불쾌한 말을 중얼거리며 우리가 곧 오겠다고 그에게 약속했는데, 그것은 나로서는 전혀 예상치 못한 일이었다. 문을 닫고 나는 내가 얼마나 바보인가 생각했다 ... 내가 동의 한 이유는 무엇입니까? 침대에 앉아 시계를 보니 오전 6시 ... 악몽입니다. 나는 어머니를 깨우지 못했다. 어머니는 그렇게 이른 시간에 해변에 가기를 완강히 거부하며 눈물을 흘리며 한 시간만 더 자자고 요청했다. 자, 이제 친구를 즐겁게 해주어야 합니다. 나는 수영복을 입고 수건을 들고 천천히 떠나 해변으로 향했다. 중간에 낯익은 목소리가 들렸다.

- 아직 오셨어요? 기다리지 않을 줄 알았는데…”라며 아쉬움을 감추지 못했다.

“기다리지 않았으면 좋았을 텐데.” 나는 다시 속삭였다.

그는 내가 다시 부적절하다는 것을 깨달았고 우리는 조용히 나머지 길을 걸었습니다. 그는 여전히 자신의 존재로 나를 긴장시켰지만 덜했습니다. 조금 만족스러웠습니다. 익숙해지는 것 같습니다. 그래서 감히 걸려있는 침묵을 깨기까지 했다.

- 뭐하세요? 나는 의외로 조심스럽게 물었다.

그리고 나서 그는 내 관심에 영감을 받아 핵 물리학, 컴퓨터, 건축, 군용 항공기에 관한 모든 것에 대해 활기차게 이야기하기 시작했습니다. 그는 그렇게 많은 말을 했고 밝은 색그에 대한 나의 불쾌한 감정이 저절로 사라졌다는 것을. 알고 보니 그는 새로운 프로젝트를 진행하고 있는 디자이너이며, 언뜻 보기에 완전히 일관성이 없는 것들을 보여주고 싶어합니다. 그 말을 듣고 감탄했지만, 사실 그에게는 재능이 있는 것 같다. 나는 그와 차분하고 차분하고 흥미롭게 느꼈습니다. 저녁에는 수영장 근처 테이블에 오랫동안 그와 함께 앉아 강한 것을 한 잔 들고 그의 이야기를 들었습니다. 그런 다음 나는 그에게 직접 말했고 놀랍게도 그는 진심으로 관심을 갖고 매력적인 미소로 내 말을 들어주었습니다. 그가 나에게 주었다 다양한 팁그리고 때때로 나는 내가 형이나 아빠와 이야기하고 있다는 인상을 받았습니다. 그는 나를 이해했다.

그것은 훌륭했다

우리는 함께 수영을 하고, 장난을 치고, 여행과 상점을 방문했습니다. 그는 그런 일을 할 수 있는 최초의 사람이었다. 짧은 시간나에게 거의 가족처럼 된다. 나는 그를 만나러 갔고 몇 시간 동안 침대에 누워 영화를 볼 수 있었고 그가 나를 괴롭히지 않고 유혹하지 않아서 기뻤습니다. 아마 계속 그럴 거라고 생각했다. 하지만 내가 틀렸다. 어느 날 저녁, 그는 소심하게 우리 집 문을 두드리며 자신이 심하게 화상을 입었고 도움이 필요하다고 말했습니다. 나는 숨은 의도 없이 가운을 입고 그의 방으로 향했고, 화상 크림 몇 개를 챙겼다.

그 후 일어난 모든 일들이 어렴풋이 기억난다. 그의 뜨거운 등을 손으로 만지고, 내 가운 벨트에 손을 얹고, 입술이 내 귓가에 속삭이듯 속삭였다. 우리는 거친 열정으로 뒤덮였고 저항할 수 없었고 그에게 끌렸습니다. 나는 가족이 진정한 가치인 천성적으로 충실한 소녀와 함께 이것이 나에게 일어날 수 있다고 상상조차 할 수 없었습니다 ... 그와 함께 나는 모든 것을 잊어 버렸습니다. 매일 아침 그는 나에게 꽃을 가져왔고 우리는 함께 아침 식사를 하러 갔다. 내가 모래가 뜨겁다고 불평하자 그는 나를 안고 안았다. 그는 나를 돌보고 가능한 모든 방법으로 나를 돌 보았습니다. 나는 그의 관심에 만족했다. 그러나 그것이 오래 가지 않을 것이라는 것을 나는 확실히 알고 있었다. 나는 그와 매일을 즐겼지만, 나는 그에게 어떤 연락도 남기지 않을 것임을 알고 있었다. 그와 마음의 대화를 나누며 더 친해졌는데, 알고 보니 그도 결혼했다. 우리는 그와 매우 비슷했지만 동시에 매우 달랐습니다.

나의 출발 시간이 가차 없이 다가오고 있었고, 나는 그와 마지막 저녁을 보내기로 했다. 그는 부드럽고 무례했으며 매우 관능적이며 감동적이었습니다. 거의 아침까지 우리는 그의 발코니에 앉았다. 그들은 모든 것, 그들의 어려움, 슬픔, 생각에 대해 이야기했습니다. 그는 해결할 수 없는 상황은 없으며 일어나는 모든 일에서 볼 필요가 있다고 말했습니다. 긍정적인 면. 우리는 그에게 따뜻하게 작별 인사를하고 서로에게 행운과 성공을 기원했습니다. 이별할 때 그는 아버지처럼 이마에 키스하고 "몸조심하십시오, 아가씨, 당신이 최고입니다"라고 말했고 어떤 이유로 그의 눈에는 눈물이 흘렀습니다.

비행기에 앉아서 나는 계속해서 일어난 모든 일을 스크롤했습니다. "왜?", "왜 나와 그 사람이?"라는 질문을 받았습니다. ' 하지만 답을 찾지 못했다. 내가 확실히 알고 그에게 감사하는 유일한 것은 그가 나에게 기뻐하라고 가르쳤고, 오해와 불행의 바다에서 한 방울의 긍정적인 것을 찾도록 가르쳐 주었다는 것입니다. 그는 내 마음을 되살려 냈고 그는 나를 특별하게 느끼게 해주었습니다. 나는 그에게 매우 감사합니다.

집에서 나는 남편을 다른 방식으로, 더 경건하게, 더 큰 이해력으로 대하기 시작했고 놀랍게도 남편도 나를 대했습니다. 우리는 같은 언어로 말하기 시작했고 그는 칭찬을 하기 시작했습니다. 나는 그와 함께 보내는 매일과 모든 성공을 즐기기 시작했습니다. 우리의 감정은 다시 불타오르는 것 같았다. 나는 그에게 내 배신에 대해 말하지 않았고 앞으로도 그럴 것이다. 그리고 그가 나를 속인 적이 있더라도 나도 그것에 대해 알고 싶지 않을 것입니다. 비록 지금, 나는 관련되기 시작했지만 간통조금 다르게. 누군가에게는 끔찍한 일이겠지만, 그것이 제 결혼 생활을 구하는 데 도움이 되었습니다. 나는 여전히 왼쪽으로의 끊임없는 걷기의 지지자가 아니며 여전히 가족이 무엇보다 중요하다고 믿지만, 만약 일어난다면 ... 왜 안 될까요?

매우 들어갔다 불쾌한 상황. 그리고 자신의 잘못으로. 데이트 유부남벌써 반년. 그의 아내와의 관계가 시작될 때 그는 서류상으로 만 연결되어 있었고 따로 살았습니다. 하지만 이유가 있어 평범한 아이그의 아내가 이혼을 거부했지만, 그들은 여전히 ​​공식적으로 배우자로 간주되었습니다. 그러므로 나는 의심과 양심의 가책으로 특별히 괴로워하지 않았습니다. 무슨 일이 있어도...

그리고 우리는 모두 훌륭했습니다. 그는 대부분의 시간을 나와 함께 보냈다. 마치 우리가 끝없는 시간을 보낸 것 같아 신흔 여행. 사실, 그가 나와 함께 살기를 거부하는 것이 나를 매우 괴롭혔습니다. 항상 나중으로 미룰 이유를 찾았습니다. 아이가 아프거나 재정이 허락하지 않지만 그는 내 목에 앉고 싶지 않습니다 ... 일반적으로 순전한 변명입니다.

글쎄, 나는 전에 그것을 이해하지 못했습니다. 나는 그를 통해 보았다 핑크 안경모든 말을 믿었다. 내가 경고 없이 아침에 그에게 들르기로 결정할 때까지. 나는 서프라이즈를 만들고 싶었습니다 ... 그리고 나는 그의 집에서 그의 아내를 찾았습니다. 수건과 화장도 없었습니다!

너무 창피하고 창피했어요! 그는 오래 전에 그와 함께 한 여자와 바람을 피웠다. 비즈니스 관계... 그리고 그것이 얼마나 오래 지속되었는지는 알려져 있지 않습니다. 어쩌면 우리의 모든 관계는 속임수 위에 세워졌을 수도 있습니다 ... 어쩌면 우리는 진짜가 없었을 수도 있습니다!

사실 내가 무슨 생각을 하고 있었던 걸까? 그것은 그녀 자신의 잘못입니다... 물론, 이제 그는 단 한 번이라고 맹세합니다. 그가 나를 사랑하고 나와 함께 살기를 원한다는 것입니다. 곧 이혼할 것입니다. 다만 매우 의심스럽습니다. 그리고 지금은 그런 관계가 필요한지 잘 모르겠습니다. 나는 그를 용서하고 다시 시작할 수 있다고 생각하지 않습니다.

애인한테 가지 못한게 후회돼

남편을 속였습니다. 여러 번, 같은 사람과…

나는 그와 그렇게 많이 결혼하지 않았다 위대한 사랑, 그리고 그녀가 더 이상 젊지 않다는 사실 때문에 얼마나. 물론, 나는 그 당시 그를 정말 좋아했습니다. 그러나 시작과 함께 함께하는 삶모든 것이 하수구로 떨어졌습니다. 우유부단하고 말랑말랑하고 항상 소파에 앉아 티비앞에...집에서 할 수 있는건 쓰레기 버리기, 가끔 가게에 가는 것! 나에 대한 관심 제로.

처음에는 온갖 어리석은 생각으로 괴로워하고 괴로워했습니다. 그런데 내 인생에 남편과 완전히 다른 남자 맥심(Maxim)이 나타났다. 새로운 지인은 사교적이고 쾌활하며 매우 활동적인 소년으로 밝혀졌고 곧 그와 낭만적 인 관계를 시작했습니다.

나는 그 다음 날개를 달고 날았다. 나는 이것을 아직 가지고 있지 않다! 그와 모든 것을 보냈다 자유 시간- 우리는 심지어 공유 아파트특히 회의를 위해 제거되었습니다. 그와 함께 나는 마침내 여자처럼 느껴졌다!

얼마 후, Maxim은 내가 그와 동거해야 한다고 주장하기 시작했습니다. 그러나 나는 남편을 감히 떠날 수 없었습니다. 그 당시 남편은 나에게 룸메이트처럼 보였습니다. 우리는 심지어 별도의 침대에서 잤습니다 ...

모든 것이 저절로 해결되었습니다. 남편은 전에 한 번도 해보지 않은 내 전화를 확인하고 연인과의 서신을 읽기로 결정했습니다. "디브리핑"이 있었는데 그 동안 끔찍하게 울며 그와 함께 있기를 간청했습니다! 남편의 눈물은 내 안에 감정의 폭풍을 불러일으켰습니다. 연민, 나 자신에 대한 혐오, 남자처럼 행동하지 않고 단순히 운다는 ​​사실에 대한 혐오감!

그래서 나는 그때 떠나지 않았다. 나는 할 수 없었다. 그리고 맥심...맥심은 "바다에서 날씨를 기다리다"를 멈췄다. 지금 그는 다른 여자와 살고 있고 아마도 나를 기억조차 하지 못할 것입니다! 생일축하하려고 전화도 안받았는데...

떠나지 못한 것이 얼마나 아쉬울까! 그녀는 남편과 함께 머물며 그녀를 떠나는 것을 두려워했습니다. 습관적 생활. 이것은 평생을 위한 것인가? 남편은 이제 모든 대죄를 의심하는 것 외에는 나에게 더 많은 관심을 기울이지 않았습니다. 그리고 나는 일반적으로 미쳐 가고 있으며, 나는 끊임없이 Maxim에 대해 생각합니다. 나는 그와 평행한 삶을 살고 있는 것 같다. 그리고 후회한다, 내가 하지 않은 것을 후회한다!

남편은 스윙어가되고 싶어

남편을 매우 사랑한다는 말부터 시작하겠습니다. 결혼한지 7년차지만 그에 대한 감정은 더욱 강해진 것 같다. 불행히도, 그는 현물로 응답할 수 없습니다. 그는 끊임없이 무언가가 부족합니다. 그는 항상 새로운 감각, 감정을 찾고 있습니다. 그래서 우리 관계는 분명히 그에게 지루해졌습니다 ...

아주 오랫동안, 그는 "섹스 커뮤니케이션"을 위해 다른 커플을 만나도록 나를 설득하려고 노력했습니다! 나는 그것에 대해 전적으로 반대합니다. 끔찍한! 어떻게 이 포섬을 할 수 있는지 상상조차 할 수 없습니다. 아니면 남편이 전혀 모르는 사람에게 이런 짓을 하는 것을 지켜보면서... 나는 그것이 우리의 결혼 생활이나 감정을 강화할 것이라고 생각하지 않습니다.

그리고 그는 이미 이 생각을 가지고 "살아" 있습니다. 각종 사이트에 등록되어 있고, 우리 둘을 대신하여 스윙어에 해당합니다. 종종 나는 그의 브라우저 역사에서 포르노 사이트에 대한 링크를 찾습니다 ... 그러한 비디오를 보는 것은 분명히 살아있는 아내보다 그를 흥분시킵니다.

나는 그가 어떻게 그런 가능성을 허용하는지 이해하지 못합니다. 그는 내가 누구와 섹스를 할 것인지, 누구와 바람을 피울 것인지 정말로 신경쓰는 걸까요?!

그를 위해 충분하지 않은 것은 무엇입니까? 물론 우리 둘과 관련된 실험이라면 어떤 실험이든 할 준비가 되어 있습니다. 나는 그의 섹스를 거부하지 않으며 그의 친밀한 환상을 지지합니다. 하지만 이건... 이건 이미 너무해! 나는 그러한 관행에 절대 동의하지 않을 것이기 때문에 그가 곧 허용되기를 바랍니다.

그는 두 사람을 사랑한다고 말한다

우리 결혼은 6년차입니다. 멋진 아기가 있고 자신의 집이 있고 정상적인 수입이 있으며 섹스는 모든 것이 좋습니다. 나는 내가 가지고 있다고 생각하곤 했다 완벽한 가족그리고 이상적인 남편. 그래서 어쩌다 친구와 술을 마시고 마지막까지 앉아서 일을 하기도 했지만, 늘 내 딸과 나를 위한 시간을 마련해 주었다. 나는 그가 다른 사람을 가질 수 있다고 생각하지 않았습니다!

글쎄, 그가 항상 내 전화에 응답했을 때 무언가를 의심 할 수 있었습니까? 그가 늦으면 경고했습니다 ... 이제 나는 눈을 피하기 위해 전화를 걸고 깨끗한 양심으로 다른 여자에게 갔다는 것을 이해합니다! 아직도 머리에 쏙쏙 들어오지 않는다!

고백을 하기로 마음먹지 않았다면 아마 짐작도 못했을 거에요...그는 그녀와 저를 모두 사랑한다고 하더군요...그동안 이랬다...그렇게 지나갈 줄 알았는데, 나를 잃을까 두려웠다. 하지만 그렇지 않았습니다.

그것은 파란색에서 볼트와 같았습니다. 처음에는 그가 나에게 무슨 말을 하는지도 몰랐다. 그리고는 흐느껴 울며 물건을 집고 문밖으로 내쫓았습니다. 얼마나 끔찍했는지! 그러나 그는 아무데도 가지 않았다. 그는 나를 사랑하고 우리 가족을 파괴하고 싶지 않다고 말했습니다. 그러나 동시에 그는 다른 사람과의 관계를 끝낼 준비가되어 있지 않습니다!

나는 그를 사랑한다, 나는 그를 매우 사랑한다! 그동안 나는 무조건 그를 믿었고 그를 위해 모든 것을 했다. 그리고 당시 그는 두 번째 '사랑'을 즐기고 있었다. 그가 나중에 세 번째를 얻는다면 나는 놀라지 않을 것입니다 ...

하지만 그렇게 살고 싶지 않습니다. 나는 그의 아이를 돌보는 동안 그가 다른 여자와 있다는 사실을 깨닫지 못해요. 나는 당신이 두 사람을 사랑할 수 있다고 믿지 않으며, 나는 그것을 믿을 것 같지도 않습니다. 나는 그를 떠날 힘을 찾아야 한다.

임신한 여주인에게 갔다

Vanya와 내가 만났을 때 모든 친구들이 나를 부러워했습니다. 사실 그는 매우 부유한 가정 출신이며 아버지의 세습 사업을 관리하며 물론 돈이 필요하지 않습니다. 우리는 서로를 좋아했고 데이트를 시작했고 1년 후 그는 나에게 프로포즈를 했다. 우리가 결혼했을 때 얼마나 기뻤는지! 나는 이 사람과 영원히 함께할 것 같았고, 그렇지 않으면 그럴 수 없었고, 그가 나를 진정으로 사랑하고 있는 것 같았습니다.

결혼식 전에도 우리는 그와 함께 아이들과 함께 서두르지 않기로 결정했습니다. 첫째, 둘 다 아직 어리기 때문이고 둘째, 더 많은 여행을 하고 싶기 때문에 서로 교제하고 로맨스와 부주의를 즐기기 때문입니다. 의사를 만난 후, 나는 정기적으로 피임약을 먹었고 모든 것이 잘되고 제대로 진행되고 있다고 확신했습니다. 하지만 결혼 1.5년 만에 찾아와 헤어짐을 알렸다.

그것이 밝혀 졌을 때, 내 Ivan은 자신에게 부담을주지 않았습니다. 결혼 충실도그리고 한 여자와 바람을 피웠다. 그녀는 겨우 19세였기 때문에 소녀였습니다. 그래서 이 영리한 소녀는 보호 장치를 사용할 생각조차 하지 않았고 물론 임신했습니다. 그녀는 낙태를 할 생각이 없었다. 4개월까지 기다렸다가 여주인공에게 소식을 전했습니다. 그런 때 무언가를하는 것은 위험합니다. 게다가 Ivan은 갑자기 아버지의 감정을 깨웠고 그는 그녀가 확실히 자신의 "비즈니스 제국"의 상속인을 낳을 것이라고 결정했습니다. 글쎄, 모든 것이 정말로 "인간"이되기 위해 그는 이혼을 신청하기로 결정했습니다.

그는 "미래의 상속인"을 위해 쉽게 나를 떠나기로 결정했기 때문에 나에 대한 그런 사랑이 없다는 것이 밝혀졌습니다. 그건 그렇고, 그에게서 전혀 아닐 수도 있습니다. 아프고 창피합니다.

모든 남자는 바람을 피운다

남편을 미친 듯이 사랑했습니다. 우리 관계는 훌륭하게 시작되었습니다. 둘은 막 학교를 마치고 같은 학원에 들어갔다. 모든 것이 있었고 빛나는 눈, 그리고 선물, 그리고 첫 키스 ... 그는 내가 그의 유일한 사람이며 다른 사람이 필요하지 않다고 말했습니다. 그리고 당연히 믿었습니다.

그들은 결혼했고 아이가 태어났습니다. 그리고 첫 번째 여주인이있었습니다. 나는 그것에 대해 우연히 알게 되었습니다. 나는 그가 집에 없는 동안 랩톱에서 친밀한 세부 사항이 담긴 뜨거운 서신을 읽었습니다. 그녀는 그에게 거친 스캔들을 던지고 물건을 던진 다음 그를 집에서 쫓아냈습니다. 나는 용서하지 않을 것이라고 생각했다.

그러나 그녀는 그 없이는 살 수 없었습니다. 이 고통은 아침에 일어났을 때 설명할 수 없고 주위에 아무도 없습니다. 그의 물건, 옷, 그런 익숙한 냄새를 유지 ... 네, 그리고 그는 항상 집에 와서 용서를 구했습니다. 한 번 밤에 와서 추방하지 않았습니다. 그래서 그것은 남아 있었다.

몇 달 후 나는 다른 여자에 대해 알게 되었습니다. 직원. 착한 사람들속삭이며 충실한 자신이 고백했습니다. 그는 그녀와 유일한 사람이라고 말했다. 심각한 것은 없습니다. 다시 용서해 주세요.

일년이 지나고 세 번째가 나타났습니다. 글쎄, 나는 이전 것들에 대해 아무것도 모른다. 그는 오랫동안 그녀와 이야기를 나눴다. 나는 나를 위해 두 번째 Facebook 페이지를 만들고 몇 달 동안 비밀리에 통신했습니다. 사랑해, 키스해, 빨리 보고 싶어...

그게 다야 지금까지 남편에게 아무 말도 하지 않았고 앞으로 어떻게 될지 기대됩니다. 고양이가 긁는 것의 핵심에는 모든 것이 손에 닿지 않습니다. 하지만 처음처럼 전혀 그렇지 않았다. 예전에는 나에게 세상의 종말이 있었지만 지금은 살아남을 수 있습니다. 기이 한…

나는 더 이상 젊지 않다는 생각뿐이다. 그녀는 어떤 희생을 치르더라도 우리 가족을 구하고 자녀의 미래를 보장해야 합니다. 이를 위해 배우자의 "일시적인 취미"에 눈을 돌려야 할지라도.

올바르고 신뢰할 수 있는 것을 선택하십시오

그녀는 오히려 루스탐에게 미안해서 데이트를 시작했습니다. 우리는 어린 시절부터 그를 알고 있었고, 지금까지 그는 문자 그대로 나를 둘러싸고 있습니다. 나는 그를 좋아하지 않기 때문에 그를 두 번 거절했지만 세 번째에는 동의했습니다. 솔직히 말해서 나는 그를 - 의존적이고, 부드럽고, 주도적이고, 소심하게 - 시작하지 않았지만 적어도 지금은 혼자보다 누군가와 함께하는 것이 낫다고 결정했습니다.

우리는 거의 2년 동안 그와 함께 했습니다. 솔직히 우리 연애는 내가 원하는 게 별로 없다. 나 자신은 뜨겁고 변덕스러운 사람이며 일종의 감정 폭풍을 원합니다. 그는 다릅니다 : 충성스럽고 애정이 넘치고 돌보는. 그리고 내가 늦게까지 있으면 그는 저녁 식사를 스스로 요리할 수 있고, 밤에는 마사지도 해주고, 정리도 할 수 있습니다. "이건 남자 일이 아니야."

최근에 나는 Artem을 만났습니다. 장엄하고 키가 큰 그는 즉시 내 관심을 끌었고 우리 지인의 두 번째 날에 그는 단순히 나를 데려가 키스했습니다. 여기 기질이 있습니다! 그것이 내가 그토록 오랫동안 찾고 있던 것입니다! 나는 Rustam과 헤어지기로 결정했습니다. 그녀는 있는 그대로 모든 것을 그에게 말했다. 놀랍게도 그는 "알겠습니다. 이제 저녁을 먹고 일단 목욕을 시키겠습니다."라고만 말했습니다. 나는 그에게 내가 떠난다고 설명하기 시작했지만 그는 그것을 심각하게 받아들이지 않는 것 같았습니다 ... 나는 내 물건을 가지고 떠났습니다. 3일 후, 나는 루스탐이 자살을 시도하고 있다는 사실을 친구에게서 배웠습니다. 그녀는 즉시 그를 향해 달려갔다.

병원으로 운전하는 동안 나는 모든 것을 스스로 이해했습니다. 그때 모든 것이 정리되고 제자리에 떨어졌습니다. 예, 물론 열정은 놀랍습니다. 그러나 조만간 끝날 것이라는 것을 나는 완벽하게 이해합니다. 모든 것에도 불구하고 여전히 나를 사랑하는 것처럼 보이는 사람이 있습니다. 그는 나를 너무 많이 필요로합니다. 나 없이 살고 싶었다. 내가 와드에 들어갔을 때 더 이상 의심의 여지가 없었습니다. 나는 즉시 그를 안심시키고 오늘 집에 돌아가고 모든 것이 다시 예전과 같을 것이라고 말했습니다.

동정심에 관한 것이 아니며 내가 그에게 양보하는 것도 아닙니다. 나는 때때로 행복이 당신이 상상하는 것과 다르며 따뜻한 저녁 식사가 때로는 열정적 인 키스보다 훨씬 더 중요하다는 것을 깨달았습니다.

지불

내가 20살이었을 때, 나는 남자들과의 덧없는 관계에 대해 아주 가볍게 생각했다. 우리는 그것에 대해 특별히 신경 쓰지 않는다고 말할 수 있습니다. 일부 진지한 관계나는 관심이 없었고, 자유를 원했고, 재미를 원했고, 아무 생각도 하지 않았습니다. 밤에 남자가 있는 경우가 종종 있었습니다. 그러나 나의 가장 긴 관계는 유부남과의 관계였다. 아니, 자랑도 하지 않고, 왠지 멋져지는 것 같지도 않다. 방금 일어난 일입니다. 사실입니다. 그러면 양심이 나를 괴롭히지 않았습니다.

5 년후. 나는 성장했음에 틀림없다. 나는 이 모든 원나잇 스탠드에 지쳤습니다. 결혼한지 이제 1년이 되었고 어느 ​​정도까지는 내 인생에서 모든 것이 잘 되는 것 같았습니다. 그러나 최근에 나는 남편이 이전과 조금 다르게 행동한다는 것을 알아차리기 시작했습니다. 주말 내내 회사 밖에서 회사 파티를 하거나 토요일에 급하게 외출해야 하거나 그냥 머뭇거립니다. 그리고 가장 중요한 것은 - 그 다음 그가 와서 내 눈을 쳐다보지 않는 것처럼 보이고, 마치 그가 뭔가를 숨기고 질문을 피하고 싶어하는 것처럼 세심하고 부드럽게됩니다. 처음에는 내가 편집증인 줄 알았다. 그런 다음 정기적으로 일어나서 저를 놀라게하기 시작했습니다.

나는 전화를 받기로 결정했다. 물론 이것은 추한 일이지만, 나는 그것이 무엇인지 이해하고 싶었습니다. 전화에서 그는 소셜 네트워크에서 온라인이었고 한 소녀와의 서신이 열렸습니다 ... 일반적으로 그들은 7 개월 동안 데이트했습니다. 심지어 현기증이 났다. 그는 정말로 나를 속이는 걸까? 우리에게는 가족이 있습니다! 우리는 어린이를 계획하고 있습니다! 어때요?! 나는 이 소녀의 페이지에 갔습니다. 그녀는 19세의 학생이며 가난한 가정 출신이 아니며 사진으로 판단할 때 잘 차려입었습니다. 그녀는 19입니다!

오랫동안 나는 앉아서 모든 것에 대해 생각했습니다. 처음에 그녀는 그녀와 자는 것에 대해 오랫동안 그녀를 꾸짖었다. 유부남. 그렇다면 그는 - 우리 관계를 감사하지 않았기 때문입니다. 그리고 나서 나는 이 모든 것의 가장 아이러니한 점은 내가 그녀의 자리에 있었다는 사실을 깨달았습니다. 그럼 그냥 댓가가 아닐까?

빨리 떠나

그렇게 해서 사샤와의 관계가 매우 빠르게 진행되었습니다. 첫눈에 반한 건 아니었지만, 왠지 모르게 서로를 좋아하게 되었고, 교제를 시작했다. 한 달 후 우리는 함께 살았습니다.

이사를 하자마자 문제가 생기기 시작했습니다. 결국 한 가지, 그냥 만나서 함께 시간을 보내고, 공동 생활, 예산, 공유 공유 평방 미터- 완전히 다릅니다. 하지만 처음 몇 주 동안은 모든 것이 훌륭했습니다. 우리는 여가 시간 내내 사랑을 나누었고, 맛있는 것을 잔뜩 샀고, 인터넷에서 영화를 보며 거의 집을 떠나지 않았습니다. 시간이 지나면서 우리가 완전히 다른 사람들, 그리고 그냥 - 우리는 서로를 잘 모릅니다.

나는 그가 먹는 방식, 그가 옷을 입는 방식을 짜증나게 하기 시작했습니다. 관심 범위가 자동차 및 컴퓨터 장난감 디자인에 대한 지식으로 제한되어 있기 때문에 우리는 단순히 이야기 할 것이 없다는 것이 밝혀졌습니다. 그와 가까이 있는 것이 나에게 부담이 되었고, 나는 끊임없이 집을 떠나고, 친구들과 여가를 보내고, 그냥 그가 없는 곳으로 가고 싶었다. 이렇게 오래 갈 수는 없어 헤어지기로 했다.

일반적으로 그러한 경우 사람들은 분산되고 그게 전부입니다. 하지만 문제는 내가 갈 곳이 없다는 것입니다. 저는 이 도시 출신이 아닙니다. 나는 새 집을 찾는 동안(그리고 이것은 길고 번거로운 사업입니다) 그와 함께 살기로 결정했습니다. 그는 개의치 않았다. 헤어진 후 한동안 계속해서 친밀한 관계를 유지했지만, 그 뒤로는 기분이 좋지 않았다. 그는 상황에서 탈출구를 찾았습니다.

데이트 사이트에서 나는 편안함을 위해 여자를 찾았습니다. 그들은 어디에서 혼자 있을 수 있습니까? 물론, "그"! 아파트는 원룸이므로 욕실이나 주방에서 닫혀 있습니다. 동시에 그들에게 나는 거실에 서 있는 일종의 가구일 뿐이다. 그들은 킥킥거리며 반쯤 벗은 채로 조용히 나를 지나쳐 갑니다.

마지막으로 부엌에서 들려오는 분명한 소리에 밤에 잠에서 깼습니다. 그리고 나서 내가 상처받고 기분이 상했다는 것을 깨달았습니다. 내가 이별의 주역인 것 같으면서도 여전히 질투가 난다. 결국 그는 내 몸이었고 내 몸만을 사랑했습니다!

그녀는 누워서 울었고 그녀 자신은 모든 것을 이해하려고 노력했습니다. 아마도 나는 여전히 그에게 무관심하지 않다는 사실에 기분이 상하고 이러한 문제는 단지 힘의 시험이었습니까? 결국 젊은 부부에게는 기다려야 만하는 위기가 있습니다 ... 우리가 헤어지기 위해 서두른 건가요?

무엇을 위해?

얼마나 더 버틸 수 있을지 모르겠어? 결혼은 전쟁터와 같다. 우리는 5년 전에 결혼했습니다. 그는 방문객이지만 그는 매우 관대하게 구애했고, 빨리 내 지인들 사이에 들어가고, 부모님과 친구가 되었습니다. 나는 그 때 그를 사랑했음에 틀림없다. 나는 남자들의 관심을 별로 좋아하지 않았고, 아마도 그래서 내가 그것에 빠진 것 같다. 무례하다 그렇지 않으면 과거를 돌아보고 현재를 보면서 달리 말할 수 없기 때문이다. 일년 전, 우리 아들이 태어났습니다. 그리고 그 이후로 모든 것이 시작되었습니다. 퇴근 후의 끊임없는 수다, 술, 심지어 등 뒤에서 장난을 치기도 합니다. 나는 그가 오랜 친구에게 문자를 보내는 것을 최근에 포착했다. 나는 흐느꼈다. 그가 그녀에게 자신을 설명하는 방식으로, 나는 그를 몰랐습니다. 그는 그녀에게 회의, 그녀의 형태, 그녀에 대한 자신의 욕망에 대해 편지를 썼습니다. 나는 그에게 스캔들을 주었다. 그 결과 그는 내가 그의 전화를 들여다보고 너무 많은 일을 해서 때때로 당신이 주의를 산만하게 하는 것이 필요하다는 사실에 화를 냈습니다. 그녀는 그에게 떠나라고 말했다. 그리고 그에 대한 보답으로 "미안하다, 사랑한다"라는 말 대신에 내 아들이 여기에 살고 있고 나도 살 것이고 나는 더 이상 갈 곳이 없다고 들었다. 이혼 소송, 아마도 내 입장에서 가장 논리적인 행동일 것입니다. 하지만 내 아들은 그를 너무 사랑합니다. 그를 위해 가족의 모습을 만들기 위해. 하지만 언제까지? 나는 모든 것을 내 안에 간직하고, 그에 대한 절제와 분노를 느낀다. 신경 쇠약. 막다른 골목에 있습니다.