Opiekunowie emocjonalni – tak w jego książce „Granice narcyzmu: jak się wydostać” relacje zależne i zacznij żyć swobodnie”, psycholog i terapeuta rodzinny Margalis Fjelstad* nazywa tych, którzy hojnie dzielą się, nie otrzymując niczego w zamian, którzy są gotowi poświęcić swoje pragnienia, a nawet zdrowie, aby zaspokoić potrzeby partnera. Na początku związek jest pełen euforii – jeden szczerze lubi dawać, drugi równie radośnie gotowy do otrzymywania. Jednak z czasem „odbiorca” dosłownie traci kontrolę. Jego apetyty rosną, a „dawca” cierpliwie liczy na poprawę sytuacji. W praktyce prawie nigdy się to nie zdarza.

Różnica między nadopiekuńczością a współzależnością

Felstad uważa, że ​​nadopiekuńczy i tak zwani współzależni partnerzy - różne rodzaje osobowość. Osoba współzależna jest pasywna i pozbawiona energii nie tylko w związki miłosne ale także we wszystkich innych dziedzinach twojego życia. Przeciwnie, osoby opiekuńcze są zazwyczaj energiczne i aktywne – z powodzeniem budują karierę, utrzymują profesjonalne i przyjacielskie kontakty. „Wszystko się zmienia, gdy egocentryk staje się ich partnerem” – mówi Felstad. – Wtedy zdolność do akceptacji kochany ze wszystkimi niedoskonałościami i strachem przed odrzuceniem czynią ich zakładnikami sytuacji”.

Kto wpada w pułapkę?

Jeśli z natury jesteś miłą, hojną, godną zaufania osobą, lubisz podobać się bliskim i starasz się za wszelką cenę unikać konfliktów, istnieje ryzyko wpadnięcia w kategorię superopiekuńczych. „Z jednej strony tacy ludzie są bardzo odpowiedzialni, a z drugiej mają tendencję do ciągłego obwiniania się i martwienia się” – pisze Margalis Felstad. „Dlatego łatwo nimi manipulować, szczególnie dla partnerów skłonnych do egocentryzmu”.

Osoba nadopiekuńcza chętniej zgodzi się na doznanie urazy, irytacji czy depresji niż na obnażenie ukochanej osoby – obiektu jej czujnej opieki. Jednak mimo dobrych intencji, zjednoczenie nadmiernie opiekuńczego i egocentrycznego nie jest przepełnione radością i energią.

Zrozum motywy

„Jak znalazłem się w związku z takim egomaniakiem?” - nadmiernie opiekuńczy ludzie zadają sobie od czasu do czasu złość, ale rzeczy rzadko wykraczają poza słowa.

Powód jest taki, że nadmierna troska często zaspokaja nasze nieświadome potrzeby - pomaga wspierać uczucia zarozumiałość, chęć kontrolowania partnera. „W niektórych przypadkach to działa. ochrona psychologiczna, - mówi psychoterapeutka, wiceprzewodnicząca Europejskiej Konfederacji Psychoterapii Psychoanalitycznej Tatiana Mizinova. „Pragnienie doświadczenia troski i miłości ze strony znaczącej dla nas osoby przekształca się w manifestację tych uczuć do niego i jest zaspokojone dzięki utożsamieniu się z nim.”

Cena £

Utrata wiary w siebie, narastające wewnętrzne lęki, poczucie bezsilności, zmęczenie i uraza – prędzej czy później trzeba zapłacić taką cenę za fałszywą miłość-opiekę. „Sam człowiek czuje, że wpadł w pułapkę z powodu niezdolności do walki, zranienia partnera odmową, do której nie jest przyzwyczajony”, mówi Margalis Felstad. - Zamiast się zatrzymywać szantaż emocjonalny, zajmuje pozycję neutralną - przeczekuje burzę. Oczywiście ma to odzwierciedlenie w zdrowiu.

Początkowo objawy wydają się nieznaczne, prawie nie są zauważane: duszność, bóle głowy, napięcie mięśni, upośledzenie pracy układ trawienny uczucie ciągłego zimna. W przyszłości takie reakcje psychosomatyczne mogą się nasilić i przekształcić w zmiany organiczne.

Jak się nie obrazić

Najważniejszą i najtrudniejszą rzeczą jest poczuć wartość własnego życia i zacząć traktować siebie z takim samym szacunkiem i troską, jaką starasz się okazywać innym. Wyraźnie podaj swoje własne pragnienia i preferencje: jak chciałbyś z tobą rozmawiać, reagował na twój sprzeciw, szukał kompromisu. Nie rezygnuj z nich, nawet jeśli powoduje to ból i dyskomfort. „Musisz nauczyć się rozpoznawać sytuacje emocjonalnego zagrożenia, kiedy zaczynają z tobą grać w manipulacje” – mówi Margalis Felstad. „I broń swoich granic”.

* M. Fjelstad „Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: How To Out of the Drama and Living With Life” (Rowman & Littlefield Publishers, 2013).

-> Odpowiedź

Ćwiczenie 5 Lekcje 1-2 Jednostka 5
Nowy Millennium Angielski Klasa 10

5 Postaraj się osiągnąć porozumienie w sprawie poniższych stwierdzeń.

W grupach trzy- lub czteroosobowych zdecyduj, z którym z poniższych stwierdzeń się zgadzasz lub nie.

Negocjuj i zmieniaj stwierdzenia, z którymi się nie zgadzasz, aby reprezentowały wszystkie poglądy Twojej grupy.

Przygotuj się na zgłoszenie wyników dyskusji klasowej.

1 Potrzebujemy rodziny tylko dla wygody i ochrony.

2 Poczucie uczestnictwa pojawia się po wspólnym jedzeniu.

3 Samotność jest niemożliwa w dużej rodzinie.

4 Zbyt duża opieka jest denerwująca.

5 Wzajemny szacunek może zastąpić miłość w rodzinie.

6 Zaufanie jest ważniejsze dla szczęśliwa rodzina niż jakakolwiek inna funkcja.

Odpowiadać

Przede wszystkim nasza grupa zgodziła się z pierwszym, drugim i czwartym stwierdzeniem. Trzecie stwierdzenie mówi: „Prywatność jest niemożliwa w wielopokoleniowej rodzinie”. Ale tak nie sądzimy. Naszym zdaniem, jeśli wszyscy w rodzinie szanują innych, wszyscy członkowie rodziny będą mieli swoje życie prywatne. Nie akceptujemy również piątego stwierdzenia. Przypuszczamy, że wzajemny szacunek nie zastąpi miłości w rodzinie. Jeśli krewni po prostu szanują się nawzajem, relacje będą intensywne i niespokojne. W domu poczujemy się nieswojo. I nie mamy do czynienia z szóstym stwierdzeniem. Domyślamy się, że miłość i wzajemne zrozumienie są ważniejszymi cechami szczęśliwej rodziny niż tylko zaufanie.

Przede wszystkim nasza grupa zgodziła się z pierwszym, drugim i czwartym stwierdzeniem. Trzecie zdanie mówi: „Życie prywatne nie jest możliwe w dużej (poszerzonej) rodzinie”. Ale tak nie sądzimy. Naszym zdaniem, jeśli wszyscy w rodzinie szanują drugiego, wszyscy członkowie rodziny będą w stanie przewodzić życie osobiste. Nie zgadzamy się również z piątym stwierdzeniem. Wierzymy, że wzajemny szacunek nie zastąpi miłości w rodzinie. Jeśli krewni będą tylko szanować się nawzajem, związek stanie się napięty i trudny. W domu poczujemy się nieswojo. I nie zgadzamy się z opinią wyrażoną w zdaniu numer sześć. Wierzymy, że miłość i zrozumienie są ważniejszymi cechami szczęśliwej rodziny niż tylko zaufanie.

Marketing wideo —
potężne narzędzie promocji

Za dużo opieki. Czy to stało się nawykiem, czy stało się irytujące? Co się dzieje, gdy zmuszasz się do robienia więcej, niż chcesz lub możesz zrobić, kiedy robisz coś, co zakłóca twoją harmonię z samym sobą? Czy próbujesz zadowolić swojego partnera? Przechodzisz nad sobą? Czy wiesz, że nie będzie w stanie dać Ci tego, czego chcesz w zamian, ponieważ nie potrzebował dodatkowej opieki.

Wszystko, co robimy dla naszych bliskich, robimy przede wszystkim dla siebie. Kobiety ` s Czas

Jak często o tym myślimy prawdziwy powód twoje dobre uczynki?

Kiedy zadałem sobie to pytanie, pomyślałem…

Bardzo lubię robić prezenty, niespodzianki, myśleć o tym, jak sprawić przyjemność osobie. Ale tylko ukochanej osoby przez cały czas doświadczamy wyjątkowych uczuć. A kiedy ta osoba pojawia się obok mnie, cały czas zaczynam szukać powodów, żeby coś dla niego zrobić. Ale wtedy dzieje się ze mną coś, co wszystko rujnuje. Zaczynam czekać na powrót od tej osoby, oczekuję albo prezentu, albo godnego uczynku, podobnego do tego, który przedstawiłem. I w tym momencie zapominam o prawdziwym celu swoich działań... Uwielbiam sprawiać niespodzianki i sprawiać przyjemność osobom, które są mi bliskie, a to sprawia mi przyjemność i cieszę się w momencie przygotowań i w tej chwili kiedy uśmiech świeci na twarzy osoby. W trosce o ten uśmiech początkowo wszystko się zaczęło, ale z jakiegoś powodu zbyt często o tym zapomniałem…

Zastanów się, czy jest w Twoim życiu taka osoba, dla której robisz coś, czego nie robisz dla nikogo innego? Może nigdy nie gotowałeś, nigdy nie tańczyłeś, nigdy nie pisałeś poezji ani nie śpiewałeś piosenek, ale dla niego robisz to tłumnie. W trosce o ukochaną osobę jesteśmy gotowi zrobić tak wiele, a sami stajemy się szczęśliwsi z faktu, że jest jedyny, który inspiruje nas do dobrych uczynków.

Najważniejsze jest, aby z góry sprawdzić, czy twoje nieostrożność w nawyk lub nawet gorzej, zaczął irytować ...

Rób to, co naprawdę chcesz i nigdy nie zmuszaj się do robienia więcej, niż chcesz lub możesz zrobić, coś, co narusza twoją harmonię z samym sobą. Jeśli przejdziesz nad sobą, próbując zadowolić wybranego, prędzej czy później zaczniesz domagać się od niego zemsty za to, a on może nie być w stanie dać ci tyle, ile potrzebujesz.

Wszyscy mamy w swoim życiu ludzi, którzy inspirują nas do robienia wielkich rzeczy. Doceń tych ludzi, bo z nimi każdego dnia stajemy się lepsi.

Moja koleżanka Jadwiga, która jest mądra i piękna, od wielu lat nie była związana z mężczyznami. Mimo niewątpliwej atrakcyjności Jadwigi, wszyscy „aplikanci” o jej serce bardzo szybko od niej uciekli, dosłownie po kilku tygodniach znajomości. Na pierwszym etapie komunikacji z mężczyzną udało jej się zrobić fatalne błędy i unieważnili możliwość dalszych relacji. Analizując historię nieudanych powieści Jadwigi, można wymienić główne błędy, których kobieta musi unikać na samym początku związku.

Tekst: Margarita Tsarik

Błąd 1. Zbyt szybki rozwój wydarzenia

Nie bierz swojego nowego mężczyzny na ofiarę! Nie atakuj go chciwie i nieuchronnie! Nie spiesz się z czasem i nie przyspieszaj! Niech wszystko pójdzie jak zwykle, wszystkie etapy rozwoju relacji powinny następować po kolei, jak pory roku, w przeciwnym razie mężczyzna zostanie odwrócony przez twój atak. Na przykład, gdy Jadwiga spotkała bardzo ciekawy człowiek a następnie poszli bajeczna noc? kocham. Następnego ranka Jadwiga powiedziała swojej nowej ukochanej: „Przyjdź do mnie w sobotę, skleimy razem tapetę na korytarzu”. Nie widziała go ponownie.

Błąd 2. Zbyt duża inicjatywa

Zostaw człowiekowi przestrzeń do okazania niezależności w stosunku do siebie, nie tłumij go własną inicjatywą, opartą na swoich wyobrażeniach o tym, jak powinien się zachowywać mężczyzna. Po pierwsze, mężczyzna może mieć na ten temat własne wyobrażenia. Po drugie, mężczyzna musi sam podejmować decyzje, inicjować jeden lub drugi krok do ciebie, nie musisz go naciskać - będzie się opierał. Nasza Jadwiga, nie czekając na bukiet od pana na pierwszej lub drugiej randce, zaczęła uporczywie sugerować, że chce kwiatów. Potem czasami otrzymywała kwiaty, nigdy nie miał dalszego związku.

Błąd 3. Za dużo przeszłości

Nie należy bombardować człowieka informacjami o jego przeszłych związkach od progu, może się w tym strumieniu zadławić. Ogólnie rzecz biorąc, mężczyźni nie mogą znieść, gdy są porównywani w „dawnym”, nawet w pozytywnym kontekście do „bieżącego”. Porównuj, analizuj, wyciągaj wnioski, ale po cichu. Mężczyzna nie chce czuć się „jednym z nich”, zwłaszcza gdy podejrzanie jest wielu byłych kochanków. Na każdy godny człowiek jakoś przerwał monolog Jadwigi, która była głośno analiza porównawcza jego poprzednich chłopaków i jego kandydaturę, ze słowami „Nie klasyfikuj mnie!” i grzecznie pożegnałem się na zawsze.

Błąd 4. Za dużo uwagi

Oczywiście okazywanie troski jest normalne i godne pochwały. kobieca jakość, zwłaszcza gdy kobieta dojrzała już do rodziny i dzieci. Ale musisz zrozumieć, że na samym początku związku nadmierna troska może szczególnie odstraszyć mężczyznę młody człowiek, który do niedawna zmagał się z czułym despotyzmem matki „Załóż czapkę, na dworze zimno – tylko +20!”. Yadviga zdołał zadzwonić do następnego „wnioskodawcy” w szczycie dnia pracy i po zaledwie tygodniu znajomości przeczytał mu lidera duża firma- "Musisz zjeść lunch na czas, twoja dieta jest zepsuta!" I oczywiście „wnioskodawca” wkrótce wygasł.

Błąd 5. Zbyt wiele wymagań

Z drugiej strony ta sama Yadviga, dosłownie od pierwszych dni spotkania z mężczyzną, zaczęła wysuwać do niego pretensje – znowu w stylu matki lub żony z 30-letnim stażem. „Dlaczego nie dzwoniłeś do mnie przez cały dzień?”, „Dlaczego mnie nie ostrzegałeś?”, „Dlaczego tak dużo pijesz?”, „Dlaczego przyjaźnisz się z tą paskudną Wasią?”. Oczywiście u mężczyzn takie wypowiedzi wywołały, delikatnie mówiąc, protest. Jeśli lubisz kogoś, zaakceptuj go takim, jakim jest. Jego sposób życia, przyjaciele, zainteresowania są składnikami jego osobowości. Nie musisz się spieszyć z przerobieniem mężczyzny od pierwszego wejrzenia, nikt nagle nie stanie się dla Ciebie idealny, to kwestia wieloletnich wzajemnych kompromisów.

Czasami chodzi o zapewnienie samodzielny wybór lub rozwiązywanie problemu kogoś, kim chcesz się zająć. Nie musisz brać odpowiedzialności za innych. I nawet nieletni powinni mieć możliwość dokonywania własnych wyborów, a następnie wspólnie dyskutować o dobru i złu. pozytywne strony ich wybór. Czasami pytanie jest bardzo skuteczne: "Jak mogę ci pomóc?"

Całkowity brak opieki jest samolubny i przynosi problemy przede wszystkim tym, którzy nie dbają o swoich bliskich. Świat odpowiada mu tak samo, czyli brak uwagi i wsparcia ze strony bliskich. Nie ma informacja zwrotna tzn. nie ma żadnego połączenia. W rezultacie tacy ludzie nie mają ochrony i są podatni na negatywne i nieprzyjemne sytuacje. Niestety nie myślą o tym, że sami wpędzają się w kąt nieporozumień i problemów.

Kiedy okazujecie sobie nawzajem troskę, zastanówcie się, na czym się to opiera. O miłości lub zaangażowaniu; na litości lub życzliwości; na współczuciu czy obsesji? Tylko rozumiejąc to, możesz wykazać się potrzebną troską innej osobie. Ta troska, która pokaże mu, że jest szczerze kochany, doceniany i życzy mu dobrze.

Opieki nie powinno być za dużo ani za mało. Wszystko
powinna być wyważona. Kiedy to nie wystarczy, człowiek czuje się w rodzinie niepotrzebny i zbędny. A kiedy jest za dużo zmartwień, chcesz od tego uciec i nie wracać.

Troska może przejawiać się w takich drobiazgach, jak nam się wydawało, jak kupowanie naszych ulubionych drobiazgów, pamiątek dla domowników czy innych ciekawych, przydatnych i potrzebnych im codziennych rzeczy. Okazywanie jakichkolwiek oznak uwagi zawsze wprowadza związek.

Dziś rozmawialiśmy o jednym z kluczy do szczęśliwej i zjednoczonej rodziny – o opieka, ją plusy i minusy.

Dbać o siebie nawzajem moi drodzy czytelnicy i zawsze pamiętajcie, jak ważne jest zrobienie kroku w kierunku waszych najbliższych ludzi na Ziemi! Dbać o siebie nawzajem.