Jak uniknąć ciągłego upokorzenia ze strony męża. Mam dość znoszenia obelg mojego męża
Twój ukochany mąż zaczyna Cię ranić: obrażać, krzyczeć i poniżać. Czy da się to naprawić i przywrócić wszystko do normy?
Marzeniem każdej kobiety jest Przyjazna rodzina, kochający mąż i szczęśliwe dzieci. Każda kobieta pragnie, aby jej mąż był nie tylko wsparciem, obrońcą, ale także najlepszy przyjaciel, osoba, której możesz zaufać absolutnie we wszystkim.
Kobieta pragnie, aby jej mąż stał się najbliższą osobą w jej życiu, w którą nigdy nie zwątpi i która będzie ją wspierać w każdej sytuacji.
Ale niestety nie wszystkie nasze marzenia zawsze się spełniają. A czasem zdarza się coś nieoczekiwanego...
Co zrobić, jeśli mąż Cię obraża i poniża?
Jeśli twój mąż zaczął zachowywać się w tak niewłaściwy sposób, musisz dowiedzieć się, co było tego przyczyną. Zadaj sobie pytania: jak dawno temu zaczęło się molestowanie, jak długo trwa i jaka może być tego przyczyna?
- Jeśli poniżanie i krzyki rozpoczęły się samoistnie, zastanów się, co mogło mieć wpływ na jego zachowanie. Może ma problemy w pracy, z przyjaciółmi, współpracownikami? A może coś się wydarzyło nieprzyjemne zdarzenia, incydenty? Zapamiętaj wszystko w najdrobniejszych szczegółach lub spróbuj się w jakiś sposób dowiedzieć, bo to znacząco pomoże ci zrozumieć sytuację.
- Ale jeśli nie pamiętasz i sam rozumiesz, że to wszystko wydarzyło się dość dawno temu, spróbuj doprowadzić męża do uczciwego i prosta rozmowa. Podczas tej rozmowy musisz dowiedzieć się, jaki jest powód jego zachowania i dlaczego stał się dla ciebie taki niegrzeczny.
Być może Twój mąż czekał na tę rozmowę i szczerze Ci odpowie, wyjaśniając, co naprawdę się wydarzyło.
TOP 6 możliwych powodów: dlaczego mąż zaczął krzyczeć i grozić?
Zdarza się, zdarza się, że mąż nie mówi, co mu się przydarzyło, co przyczyniło się do jego agresji wobec Ciebie. Zamiast poufna rozmowa, obserwujesz tylko krzyki i drażliwość współmałżonka. Jeśli twój mąż cię obraża, musisz najpierw pomyśleć o przyczynie takiego zachowania.
Powoduje to zachowanie można sklasyfikować w kilku pozycjach:
- Uczucia współmałżonka, wobec ciebie, ostygły. To może się zdarzyć w każdym małżonkowie. Rzeczywiście, w szeregu codziennych zmartwień i problemów para zaczyna zapominać, jak bardzo kochali, jak dobrze było razem. Mąż może nie rozumieć, co się naprawdę dzieje i zamiast na nowo rozpalić ogień miłości do żony, zaczyna agresywnie atakować żonę i obwiniać ją o wszystko. Może być nieszczęśliwy wyglądżonę, jej zachowanie, utratę namiętności i czułości, dlatego swoje niezadowolenie wyraża poprzez obelgi, krzyki i poniżanie.
- Ma kochankę. Mężczyzna nie ma odwagi ci o tym powiedzieć. To wstyd i obrzydliwość. On sam to rozumie. Tak i brakuje mi odwagi. Dlatego mąż może zacząć wypędzać żonę krzykiem, wiecznym niezadowoleniem i upokorzeniem. Zapewnia w ten sposób, że żona zdecyduje się go opuścić. I to tak, jakby nie był niczemu winny i kto ostatecznie wyszedł na wolność?
- Twój mąż czuje się do Ciebie zniesmaczony. Ponieważ zawsze narzekasz, dokuczasz, denerwujesz. Cóż, najważniejsze jest to, że sam wystartowałeś. Potem zakochał się w dziewczynie, którą zobaczył po raz pierwszy: natchnionej, lekkiej, pięknej i zadbanej. A teraz stały się prostą gospodynią domową i pewnie już zapomniały, kiedy kupiły sobie seksowną sukienkę. Dlatego Twój mąż traci szacunek i zainteresowanie Tobą, a nawet może Cię obrazić, krzyczeć i poniżać. Nie rozumie, dokąd poszła dziewczyna, w której się zakochał i dlaczego teraz jest zmuszony żyć z zupełnie inną osobą.
- Pawi mężczyzna. Jeśli mężczyzna jest przystojny i arogancki, istnieje wielkie niebezpieczeństwo, że zawsze będzie poniżał i obrażał swoją żonę. W końcu nie jest dla niego wystarczająco dobra, nie jest wystarczająco mądra i piękna. A kto może się z nim równać? Tacy mężowie zazwyczaj mają mysie żony. Przecież takie kobiety mają niską samoocenę i ciągle milczą, a to daje mężowi doskonałe możliwości bezkarnego kpienia z żony.
- Mężczyzna czuje zależność kobiety od niego. Jeśli żona nieustannie patrzy w usta męża, milczy i folguje każdemu jego słowu, automatycznie staje się jego ofiarą. W tej sytuacji mąż może nieustannie obrażać i poniżać żonę, wiedząc, że ona wszystko zniesie. W końcu jego żona jest w sytuacji, która go potrzebuje. Stara się nie drażnić męża jeszcze raz i przełyka wszelkie obelgi.
- Jest zirytowany twoją całkowitą kontrolą. Mąż nie jest dzieckiem, a Twoja kontrola nie jest dla niego jasna i powoduje irytację. Zwłaszcza jeśli wkraczasz w jego przestrzeń osobistą: spójrz na jego telefon, poszukaj informacji w komputerze lub notatniku. Szanuj przestrzeń osobistą bliskiej Ci osoby. Nie powinieneś za nim podążać i próbować kontrolować wszystko. W końcu takie zachowanie może zakończyć się kłótniami, krzykami i obelgami.
Kiedy już znajdziesz przyczynę agresji wobec Ciebie, musisz zacząć działać.
Psychologowie doradzają:
- Nie krzycz na męża i nie zachowuj się agresywnie. Zachować spokój. Nie bądź taki jak jego zachowanie. Lepiej powiedz mu, że jesteś bardzo zraniony i urażony, gdy to robi. Niech się zawstydzi, że Cię obraził.
- Nie mów wszystkim o zachowaniu męża. Nie prowadź kłótni w miejscach publicznych. W końcu, jeśli wkrótce się pogodzisz, te plotki mogą do niego dotrzeć, a on znowu stanie się wobec ciebie agresywny.
- Zrób sobie porządek. Zarówno zewnętrznie, jak i wewnętrznie. Stań się pewniejsza siebie, odważniejsza, pełna wdzięku i piękna.
- Zaproś męża, aby odwiedził miejsca, w których wszystko się dla Ciebie zaczęło, które stały się Ci bardzo drogie. Niech przypominają Ci o Tobie czułe uczucia, o Twoich niespokojnych randkach i pierwszych pocałunkach. W ten sposób możesz uspokoić męża i odwzajemnić jego dawne uczucia.
- Przejrzyj swój album ze zdjęciami ślubnymi, Twoje ulubione filmy. Idźcie razem na koncert, zrelaksujcie się. Wypełnić pozytywne emocje swój związek, aby w Waszym życiu nie było miejsca na wyzwiska i krzyki.
- Porozmawiaj ze swoim współmałżonkiem o tym, jak wyeliminować przyczyny, które powodują takie reakcje negatywne. Spróbujcie wspólnie znaleźć kompromis, aby taka sytuacja się więcej nie powtórzyła.
- Spróbuj uspokoić męża swoją czułością i uczuciem. Powiedz mu, że go rozumiesz, że wiele na niego spadło, że nie ma już dość sił i cierpliwości, i dlatego taki się stał. Zapytaj jak możesz mu pomóc, co możesz dla niego zrobić? Być może wtedy twój mąż zrozumie, że nie jesteś jego wrogiem, ale jesteś po jego stronie. W ten sposób uspokoisz męża i będziesz w stanie przywrócić z nim pełną zaufania i harmonijną relację.
Jeśli mężczyzna nie przestanie Cię poniżać, być może żywi się Twoją energią i sprawia mu to przyjemność. Nic tu nie pomoże. Rada jest tylko jedna – wyjdź!
Co zrobić, jeśli mąż Cię uderzy?
Najgorszą rzeczą, jaka może się przytrafić w związku, jest napaść. Ale to też się, niestety, zdarza. Co robić w w tym przypadku?
- Musisz natychmiast pokazać współmałżonkowi, że jest to dla ciebie nie do przyjęcia! Wyjaśnij mężowi, że nie masz zamiaru tego tolerować.
- W żadnym wypadku nie powinieneś szukać dla niego wymówki. Przecież przebaczając mu, tylko jeszcze bardziej rozwiążesz mu ręce.
- Po tym akcie groź mu policją lub powiedz, że powiesz wszystko swoim bliskim, że masz kogoś, kto cię wstawi. I wyrzuć męża z domu. Lub odejdź sam. Mąż musi zdać sobie sprawę z całej goryczy czynu, którego się dopuścił. Musi zrozumieć, że nie może ci tego zrobić!
- Jeśli mąż ciągle bije, to po prostu potrzebuje pomoc psychologiczna. Przecież to już jest tyran. Ma mnóstwo kompleksów i przede wszystkim ogromny brak wiary w siebie. W takim przypadku tylko psycholog może mu pomóc to rozgryźć. Ale musi podejść do tego świadomie!
Jeśli mąż nie zamierza się zmienić, jest tylko jedno wyjście - jak najszybciej od niego uciec. I nie narażaj już siebie ani swojego dziecka na ryzyko.
Co zrobić, jeśli były mąż Cię poniża?
Bywa też tak, że wydaje Ci się, że jesteś już po rozwodzie, a Twój były mąż Cię poniża...
Może być tego kilka przyczyn:
- Jest na ciebie zły, odkąd się ożenił.
- Wiele pozostaje niewypowiedziane.
- Być może żałował, że zerwałeś i chce cię odzyskać. Ale nie akceptujesz go z powrotem, więc staje się agresywny.
- Jeśli zabronisz mu widywać się z dzieckiem, były może zacząć cię obrażać.
- Dowiedział się, że wypowiadasz się o nim nieprzychylnie.
Kiedy widzisz, że Twój były mąż chce porozumieć się z dzieckiem, a Ty mu tego zabraniasz, wywołujesz kolejny skandal. Dlaczego tego potrzebujesz? Zrozum i jego! I daj szansę na nawiązanie relacji z dzieckiem.
Nie mów nic złego o były mąż, bo te rozmowy wkrótce do niego dotrą i wywołają falę oburzenia. Był kiedyś twoim małżonkiem, uszanuj swój wybór. Jeśli powiedziałeś coś złego o swoim byłym, a on się o tym dowiedział, szczerze go przeproś, aby nie miał już powodów do obrażania cię.
Jeśli Twój mąż jest zły z powodu czegoś dawno temu, a jest wiele niewypowiedzianych rzeczy, wyprowadź go na spokojną rozmowę. Porozmawiajcie o wszystkim, co was niepokoi, a to może wystarczyć do utrzymania pokojowych, cywilizowanych relacji.
Cóż, jeśli nie możesz dojść do pokoju, spróbuj ograniczyć komunikację do minimum. Albo całkowicie przestań się komunikować.
Jak chronić siebie i swoje dzieci
Twoje dziecko doznaje ogromnej krzywdy z powodu upokorzenia ze strony męża. Dzieci są bardzo wrażliwe na konflikty rodziców. Pozwalają wszystkiemu przejść przez siebie i pamiętają to do końca życia.
Uważamy, że dziecko jeszcze nic nie rozumie i jest odsunięte od konfliktów. Ale tak naprawdę to matka jest dla dziecka ochroną i wsparciem, a kiedy zostaje znieważona, dziecko również nie czuje się chronione. Zaczyna odczuwać strach i irytację. W konsekwencji konflikty rodziców mają bardzo negatywny wpływ na psychikę dziecka, zaburzając ją.
Dlatego w sytuacji, gdy mąż poniża żonę na oczach dziecka, rada psychologa jest jasna – natychmiast przestań!
Możesz zabrać dziecko do babci i porozmawiać z mężem na osobności. Znajdź przyczynę takiego zachowania, wyjaśnij swój punkt widzenia i obiecaj sobie nawzajem: nie podnosić głosu i nie obrażać się więcej!
Jeśli nie da się tego zrobić, można zwrócić się o pomoc do psychologów i wziąć udział w szkoleniach psychologicznych. Ale to może pomóc tylko wtedy, gdy mąż również chce się poprawić. A jeśli tak naprawdę go to nie obchodzi, nie chce się zmienić i nadal cię poniża, nie krzywdź siebie ani swojego dziecka - odejdź!
wnioski
Muszę zrozumieć prosta prawda: Sytuacja nie może zmienić się sama. Musisz zadać sobie pytania:
- Jak mogę wpłynąć na sytuację?
- Co dokładnie mogę zrobić, aby mój mąż przestał mnie poniżać i obrażać?
- Czy to moja wina?
Kiedy szczerze odpowiesz sobie na te pytania, pojawi się szansa, aby wszystko zmienić i stać się... Właściwa droga. Tak, płacz do dziewczyn, narzekanie na męża i obrażanie go w odpowiedzi jest znacznie łatwiejsze, ale całkowicie bezskuteczne.
Oczywiście trzeba się odezwać, ale tylko z bliską osobą, której ufasz i która nie będzie opowiadać o Twoich problemach innym. Tak i możesz płakać. A czasami jest to konieczne, ale tylko na krótki czas. W końcu każdą sytuację należy skorygować za pomocą konkretnych działań.
Dlatego zbierz się w sobie, choć nie będzie to łatwe, i zacznij działać. Wszystko trzeba zaplanować w najdrobniejszych szczegółach, można to nawet spisać szczegółowy plan działania. Musisz jasno zrozumieć i zdać sobie sprawę, jak zachowasz się w przypadku innego nieodpowiednie zachowanie współmałżonek.
Jeśli się poddasz i zniesiesz takie zachowanie współmałżonka, wszystko stanie się znacznie gorsze. I nie tylko stracisz dużo czasu, ale możesz nie być w stanie go odzyskać. przeszłe relacje. Sytuacja znacznie się pogorszy. Zrozumie, że nikt go nie zatrzymuje, wszystko mu wolno, więc nadal będzie cię obrażał i poniżał, być może nawet publicznie.
Tolerować i cierpieć nie jest rozwiązaniem! Czy tak chcesz przeżyć całe życie?
Nie, zasługujesz na coś lepszego! Dlatego w pełni zrozum swoją odpowiedzialność i zacznij działać we właściwym kierunku. Być może wkrótce Twoja sytuacja ulegnie zmianie lepsza strona lub całkowicie rozwiązany.
UFPYF MY CH PYUETEDOPK TB RTPEBFSH NHTSKH PULPTVMEOYS Y KHOYTSEOYS? UFPYF MOJE UPITBOSFSH UENSHA?
rPOBBLPNYMYUSH U NHTSEN 2 ZPDB OBBD,oBYUBMY CHUFTEYUBFSHUS.GEMSH X PVPYI VSHMB PDOB-UENSHS,DEFY.BVETENEOEMB UMKHYUBKOP (RTBLFYUEULY CH LTYFYUEUL.DOY).oE OBMB EE E P VETENEOOPUFY LPZDB MAVYNSCHK UFB M OEPRTEDEMEOOP PFЪSCCHBFSHUS P OBUYI VKHDHEII PFOPEYOSIY VKHDHEEN UPCHNEUFOPN,S RYUBMB RYUSHNP RPDTHZE "NPTSEF S EZP EEE VEUUPOBFEMSHOP OE MAVMA? OP PO MKHYUYK NHTSYUYOB CH NYTE YS IPUH RTPTSYFSH U OIN CZUA TSYOSH!".x NEOS VSHCHMY LPMEVBOYS 1 TB.rPFPN S CHUE CHTENS RYUBMB CHUEN UFP UYUBUFMYCHB, UFP TSDPN UP NIE PK YDEBMSHOSCHK NHTSYUYOB,YuFP MAVMA EZP Y NPI NEYUFSH UVSHMYUSH.nSH RPTSEOYMYUSH. y Ch YFPZE (LBL CHSHCHSUOYMPUSH Ch UUPTBI) TSEOMUS YY-ЪB TEVEOLB, ZPDB NPI HCE FBLYE UFP DPMTSOB UPZMBYBFSHUS O CHUE Y FETREFSH CHUE, RPUFPSOOP KhTSBUOEKYE PULPTVMEOYS (YMAIB , FChBTSH, RPMOPE DETSHNP (LFP UBNSHCH VEЪPVIDOSHCH EEE)), TBVYCHBM DCHETY,NEOS FPMLBM (UFP UYOSL VSHM OEDEMA), U TEVEOLPN OB THLBI KH NEOS CHSHLTKHYYCHBM NOE THLY Y FPMLBM (OB DPYUSH UFP S KHRBMB OB LTPCHBFSH Y KHDBTYMBUSH PV OEE).dPYUE Y 9 NEUSGECH EEE OE V ShchMP. rPUME TPTSDEOYS DPYUETY RPUFPSOOP CHSHCHRICHBEF, DPNB PUEOSH NBMP RPNPZBEF, FPMSHLP RPUME NOPZYI UUPT Y KHZPCHPTPCH.s OE OBA PF OEZP DPVTB Y MBULY, TEVEOPL OE OBEF YFP F BLPE CHOYNBOIE Y OETSOPUFSH PFGB, YULTEOOSS KH MSHVLB.CHUE LFP CHTENS CHUE UUPTSCH RTPEBMB, EZP KHIPDSH YJ DPNB, OEPDOPLTBFOSHCHK UVPT CHEEK, CHUE PULPTVMEOYS.CHEUSH VSCHF BVUPMAFOP O NIE (DPNB YDEBMSHOSCHK RPUFPSOOSCHK RPTSDPL, CHLHUOP CHUE RTYZPFPCHMEOP) Y TEVEOPL RPMOPUFSHA O NIE. PRZEZ DBTSE LPMSUHLH OE CHSCHOPUIF. ZKHMSM U TEVEOLPN RPUMEDOYK TB RPMFPTB NEUSGB OBBD. rTYNETOP U FBLPK RETYPDYUOPUFSHA ON NPTsEF YuFP-FP UDEMBFS RP DPNH YMY L TEVEOLKH.s CHUEZDB VSHCHMB CHOINBFEMSHOB L OENKH Y CHUEZDB ZPCHPTYMB YuFP MAVMA Y DEMBMB CHUE YuFP DEMBEF MAVSEBS CEOEYOB. OP OBUFKHRIM LTBK. s OE RPOINBA ЪБУEN OBN VSCHFSH CHNEUFE LPZDB CHUE HOYTSEOYS Y PULPTVMEOYS RTDDPMTsBAFUS.eUFSH MY URPUPV KHMKHYUYFSH PFOPYEOYS Y UPITBOYFSH UENSHA YMY OEF? MYYYE TBUUUFBFSHUS? rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB LBL MHYUYE RPUFKHRYFSH, NHDTP?
pFCHEFYFSH
| hBUYMYK nBLUINPCH 05 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
khChShch, OE OBA URPUPVPVCH HMKHYUYYFSH CHBYY U NHTSEN PFOPYEOYS.
lPOYUOP, S ЪOBA NOPZP RTBCHYMSHOSHI UMPC Y KHNEA TBUUFBCHYFSH YI CH OHTSOPN RPTSDLE, YUFPVSH UPЪDBMPUSH CHREYUBFMEOYE, VKhDFP S ChBN DBA NHDTSCHK UPCHEF. fPMSHLP CHUЈ DEMP CH FPN, YuFP UBN S CH YURTBCHMEOYE FBLYI PFOPEYOYK OE CHETA. DEMP DBCE OE FPN, OBULPMSHLP RTBCHDYCHP CHSC PRYUBMY FP, YuFP RTPYUIPDYF CH UENSH (CHEDSH OBCHETOSLB KH NHTSB FPCE OBKDFUS OENBMP RTEFEOOYK L CHBN). O CHETOPE, CHCH HCE RTPUFP YUYUETRBMY MYNYF FETREOYS. xZPCHPTSH O CHBYEZP NHTSB OE DEKUFCHHAF, B DTHZYI UTEDUFCH RTPUFP OEF, OE CH TBKLPN TSE YDFY TsBMPCHBFSHUS.
pUFBMBUSH VHIZBMFETYS. DKHNBA, YuFP OBDP GYOYUOP RPYUYFBFSH, OBULPMSHLP CHSHCH ЪBCHYUYFE PF NHTSB ZHJOBUPCHP, Y OBULPMSHLP KHIKHDIYFUS CHBYE RPMPTSEOYE RPUME TBCHPDB: U HYuЈFPN BMYNEOFPCH Y VEЪ OH AND (EUMY NHTS TEYYF Y I OE RMFYFSH). th FPZDB HCE TEYBFSH, UFPSF MY DEOSHZY, LPFPTSHCHE OEUЈF CH DPN NHTS ChBYI UFTBDBOYK. eUMY CHSC RPUYUIFBEFE, YuFP ЪB CHBY KHOYTSEOYS CHSC RPMKHYUBEFE DPUFBFPYUOP DEOOZ, FP NPTsOP PUFBCHYFSH CHUЈ LBL EUFSH, OP U OEVPMSHYPK LPTtelGYEK: OBKHUYFSHUS PFCHEYUBFSH UHRTH ZKH O EZP CE SJSHLE. ChPF FPMSHLP DPYULH TsBMLP. bFP Ts LBLPN VEDMBNE POB VKhDEF TBUFY... eUMMY TSE CHSHCH UNPTSEFE UEVS UPDETSBFSH, FP MKHYUYE VSCHMP VSC ChBN TBUUFBFSHUS. iPFS VSC TBDI URPLPKUFCHYS UCHPEZP Y TEVOLB.
PS UCHPEK DPYUETY CH FBLPK UYFKHBGYY S VSH RPUPCHEFPCHBM KHKFY PF NHTSB. dPUFPYOUFCHP DPTPCE.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| URBUYVP chBUYMYK! mHYUYE VKHDH PDOB TBUFYFSH TEVEOLBU BMYNEOFBNY. dPTPTSE DPYUETY ЪДПТПЧШЭ й ВМБЗПРМХУЕ. — nieznany | |
| FETREOYS Y HRPTUFCHB CHBN! — hBUYMYK nBLUINPCH |
| nYUF 05 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
B YuFP FHF UPITBOSFSH FP???
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| X OBU UPЪDBMBUSH UENSHS RP MAVCHY (LBL VSHMP PZPCHPTEOP UPCHNEUFOP), EUFSH TEVEOPL. LBL CE RPUFHRYFSH? CHZOBFSH NHTSB? TBCHEUFYUSH? — nieznany | |
| YЪ FPZP, SFP OBRYUBOP CHYDOP, SFP UENSHS HCE DBCHOP OE UHEEUFCHHEF...OYUEZP UPITBOSFSH — nYUF | |
| FE MHYUYE YDFY Y NOE THVYFSH - TBCHPDYFSHUS? — nieznany | |
| DSHL EMSHCH-RBMSCH...CHCH UBNY FP RTPYUYFBKFE EEE TB...FBLPZP DBCE CH DHTOPN UOE OE RTYDHNBFSH...KUP UPITBOSFSH FP, YuEZP OEF... — nYUF | |
| NA DP UCHBDSHVSHCHNOE OH PDOPZP RMPIPZP UMPCHB OE ULBUBM. PDOY IPTPYE RPUFHRLY Y UMPCHB. X NEOS UNYBOOSCH YUKHCHUFCHB UEKYUBU. TBKHNPN RPOINBA UFP MKHYUYEE-TBCHPD. BNPGYY EEE RPNOSF CHUE IPTPYYYYUFP VSHMP. — nieznany | |
| OH DP UCHBDSHVSH LFP VShchMB TELMBNB.... — nYUF | |
| UPZMBUOB. TEBMSHOPUFSH RPLBЪBMB YFP LFP VSCHMB TELMBNB. FBL LBL FPZDB KHOBFSH YUEMPCHELB Y EZP OBFHTH, EUMY DP UCHBDSHVSH CHUE TELMNOSHCH? LFP LBL CH LBYOP YUFPMY? RPCHEF/OE RPCHEF? — nieznany | |
| YOPZDB YUFPVSH KHOOBFSH YUEMPCHELB DPUFBFPYuOP TBBPJMYFSH EZP RP-OBUFPSEENH — nYUF | |
| URBUYVP! IPTPYBS YDES. — nieznany |
| BOSREUOS 06 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
nPMYUB UPVETYFE CHEY Y KHKDYFE PF OEZP, OE PFCHEYUBKFE O ЪCHPOLY, EUMY PFCHEYUBEFE FP IMPDOP, RHUFSH ON CHBU RPFETSEF RP-OBUFPSEENKH, ICHBFYF VShchFSH TBVPK ENKH, RPDKHNBK P D SING. FSCH EK TSYOSH RPTFYYSH,NBFSH. ЪБКНІУШ UPVPK, ЪБКНІУШ DPYUETSHA, CHPDY EЈ LKhDB-OYVKhDSH, ЪBOYNBKUS EЈ TBЪCHYFYEN, KH FEVS EUFSH DPYUSH, LPFPTBS OE VKhDEF FEVS PVShCHCHBFSH RMPIYNY UMPCHBNY O FCH PA MBULH, B VHDEF PFCHEYUBFSH FEVE DPVTPFPK. rKHUFSH FChPK NHC RPFETSEF FEVS, EUMY YUEUFOP FP S OE CHETA CH FP YuFP ON TBULBEFUS Y VHDEF UMEЪOP KHNPMSFSH FEVS CHETOKHFSHUS, RPKNEF CHUE PYYVLY. MADI TEDLP LPZDB NEOSAFUS, RTPUFP RPDKHNBK P DPYUETY, CH LBLPK BFNPUZHETE POB TBUFEF, LBLPZP RBRBIKH CHYDYF. OP CH ЪBVPFE P DPYULE OE ЪБВШЧБК И П UEVE, UMEDY UPVPK, CHUFTEYUBKUS U DTHЪSHSNY, FSH EEE NPTSEYSH CHUFTEFYFSH DEKUFCHYFEMSHOP IPTPYEZP YuEMPCHELB, LPFPTSCHK RPMAVYF FEVS Y FCPEZP TEVEOLB. VSCCHBEF YuFP TPDOPK PFEG IHTSE PFYUNB, B PFUYN NPTsEF UFBFSH PFMYUOSCHN NHTSEN Y PFGPN. UBNB RPDKHNBK, UYFGBGYS KhBU OE NEOSEFUS, FChPK NHC LPTNYF FEVS LTBUICHSHNY UMPCHEYULBNY, B RPFPN CHSHCHFYTBEF PV FEVS OPZY, OE VKhDSH FTSRLPK, VETY DPYUSH Y KHIPDY Y FPV TBCHPD VShchM OE U EZP UFPTPOS CH, B U FCHPEK. rPUNPFTY O UIFKHBGYA UP UFPTPOSCH, DB NPTSEF Y U FCHPEK UFPTPOSCH YFP-FP OE FBL VSHMP, PVYDEMB EZP YUEN, OP TEVEOPL EUFSH TEVEOPL, OE VHDEF OPTNBMSHOSCHK MAVSEIK PFEG DPCPDYFSH NBFSH UCHPEZP TEVEOLB,CHSHHTLTHYUY CHBFSH EK THLY, PRZEZ YZOPTYF ЪBVPFSCH P TEVEOLE, RPUNPFTY UBNB Y RTYNY FP YuFP ENKH OE OKHTSOB OY FSH OY TEVEOPL
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| DB BOOB. NA OE VKhDEF ЪB OBNY RTYIPDYFSH Y UMEЪOP KHNPMSFSH. CHPVEE OE RTDEF.DPYULB RPLB O THLBI, FPMSHLP RPMЪBEF. NPZH U OEK ZHMSFSH Y CHUE. ZPTPD NBMEOSHLYK X OBU.OEFKH TBCHYCHBAEYI RTPZTBNN Y NEUF. U KHDPCHPMSHUFCHYEN UB UPVPK VSCH RPUMEDYMB Y U DTHYSHSNY CHUFTEFYMBUSH, LPZDB DPYUSH RPKDEF IPFS VSCH. POB CHUE CHTENS DPNB RPMЪBEF, YZTBEN, Y ZHMSEN. POB O NOE RPMOPUFSH. LBL S O URPTF YMY L DTHЪSHSN KHKDH? Y LBL CH UMEDHAEEN YUEMPCHELE OE PYYVYFSHUS? UFP NA FPYuOP NEOS RPMAVYF? LFPF NHC OH UMPCHB HRTELB OH RMPIPZP DEKUFCHYS DP UCHBDSHVSH OE UDEMBM. VSHM RTPUFP YDEBMSHOSCHN.NSCH TSYCHEN CH NPEK LCHBTFYTE. PRZEZ HCE UPVTBM CHEY Y KHYEM Y OE TBCHPD PRZEZ RPDBEF.S OE KHUREMB. F YuFP NSCH OE OHTSOSCH RTYOSMB. FERTSH DKHNBA LBL UFBFSH TBCHOPDHYOPK L OENKH Y ЪBVSHFSH, CHSHLYOKHFSH YY UETDGB. — nieznany | |
| dTHZ RPOBIFUS CH VEDE... zeTPK - CH VYFCHE... TsEOB - CH VEDOPUFY... nHTS - CH DELTEFE. — TSENYUKHTSYOB |
| dBMBMB 26 UEOFSVTS 2012 ZPDB |
yuEUFOP ZPCHPTS, NEOS RPTBTSBEF FETREOYE TSEOEYO - LBL NPTsOP FETREFSH RPDPVOPE PFOPEOYE L UEVE? OE VPSFSHUS UB UCHPE ЪDPTPPCHSHE Y DBCE TSYOSH? OEHTSEMY CH TPUUYY HCE NHTSYULY OBUFPMSHLP YJNEMSHYUBMY, YuFP DBCE OEF CHETCH CH FP, YuFP CHSH NPTSEFE OBKFY MHYUYEZP - LPFPTSCHK VHDEF MAVYFSH, ЪBEEBFSH Y PVETEZBFSH? UPITBOSFSH H FYI PFOPYEOYSI HCE OYUEZP - CHB NHTS RPJCHPMYM UEVE UMYYLPN NOPZPE (RPDOINBFSH THLH - UBNPE RPUMEDOEEE), Y LFP HCE OE YURTBCHYYSH, RPULPMSHLH YUETFH BY RETEUFH RIM Y RPYUKHCHUFCHPCHBM CHUEDP'CHPMEOO PUFSH I WEOBLBBOOPUFSH. p LBLPK MAVCHY FHF NPTsOP ZPCHPTYFSH? dB Y LBL CH FBLYI HUMPCHYSI CHPURYFBFSH TEVEOLB - BY CHEDSH, RPCHETSHFE, CHUE YUKHCHUFCHHEF - OE THYSHFE ENKH RUYYILH HCE U DEFUFCHB.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| CO MYŚLISZ, UEFFP 06 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
UENSHS Y NOOOYE DTHZYI MADEK - LFP LPOYUOP IPTPYP...op TSY'OSH-FP chBYB,POB PDO....Y OE UFPYF TO ZTPVYFSH! h NYTE UFPMSHLP DPUFPKOSCHI NHTSYUYO LPFPTSHCHE O THLBI OPUIFSH VHDHF. ъOBEFE CHSTBTTSEOYE „MHYUYE VSCHFSH PDOPK,YUEN U LEN RPRBMP”!
uYFKhBGYA bFKH UP UFPTPOSCH FTHDOP RPOSFSH (RTYUYOKH FBLPZP RPCHEDEOYS NHCB) OP UFPYF RTEDRPMPTSYFSH, UFP LBL FPMSHLP ON RPYUKHCHUFCHHEF UFP NPTsEF ChBU RPFETSFSH - UTBH Ts E ЪBCHPMOHEFUS Y RPRKHUFYFUS.....OP L UPTSBMEOYA FBLYE MADI OB CZUA TSYOSH OE NEOSAFUS.
TEYBFSH ChBN: TSYFSH YMY UKHEEUFCHPCHBFSH....
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| URBUYVP ЪB PFCHEF! RPOINBA YFP CH TSYYOY NOPZP DPUFPKOSCHI NHTSYUYO. FPMSHLP DP 30 MEF TSYMB, CHUFTEFYMYUSH OE MHYUYE CHBTYBOFSHCH. LPOYUOP HCE CH DBOOPC UYFKHBGYY MHYUYE VSHFSH PDOPK. chPTPU: LBL CH VHDHEYI NHTSYUYOBI KHOBFSH DPUFPKOPZP? EUMY NHTS DP UCHBDSHVSH OH KHRTELOKHM OH TBH Y NIŻ UEWS YDEBMSHOP, VMEUFSEE! PYUEOSH IYUKH TSYFSH. CH MAVCHY I TBDPUFY. — nieznany |
|
| CHUE OBMBDFUS, vPZ CHUE OBEF... — nYUF |
| BODTEC BODTTECH 08 YAMS 2014 ZPDB |
Aby rozwiązać problem, musisz najpierw zrozumieć przyczyny jego wystąpienia. Często zdarza się, że mężczyźni obrażają swoje żony, próbując w ten sposób chronić ich przestrzeń życiową. Tak reagują na prośby, aby nie zostawać do późna po pracy, aby nie chodzić z przyjaciółmi na ryby, a także na inne momenty, gdy żona wprowadza z ich punktu widzenia nieprzyjemne zakazy. W takim przypadku możesz spróbować dojść do porozumienia ze współmałżonkiem i wyjaśnić sytuację.
Zastanów się, czy nie prowokujesz męża do obrażania Cię. W takim przypadku należy dostosować swoje zachowanie i koniecznie omówić problem ze współmałżonkiem.
Mężczyźni niezadowoleni ze swojego małżeństwa lub życia w ogóle często wolą nie rozmawiać o tym, co ich niepokoi, ale nękać żonę poniżaniem i obelgami, wyładowując na niej swoją złość. Nie możesz tolerować takiego traktowania, ale możesz spróbować uspokoić męża i wyjaśnić mu, że jego słowa tylko pogarszają sytuację i nie pomagają rozwiązać problemu.
Najcięższy i nieprzyjemny incydent– gdy mężczyzna obraża żonę tylko dlatego, że w rodzinie jego rodziców przyjęto podobny model postępowania. Doświadczony psycholog może poprawić sytuację w tym przypadku.
Jak reagować na obelgi
Jeśli twój mąż zaczyna cię obrażać, powinnaś najpierw spróbować spokojnie z nim porozmawiać. Nie ma potrzeby podnosić głosu, a tym bardziej poniżać go w odpowiedzi. Powiedz, że chcesz spokojnie porozmawiać, że obelgi naprawdę Cię zdenerwowały.
Czasem idź do konstruktywny dialog To po prostu nie działa. W takim przypadku możesz albo zignorować słowa mężczyzny, albo nawet opuścić pokój, a nawet dom, aby się uspokoić i nie pozwolić, aby cię dalej obrażał.
Porozmawiaj z mężczyzną o przyczynach jego zachowania. Poproś go, aby wyjaśnił, dlaczego to robi, i powiedz mu, jak nieprzyjemne jest dla ciebie słuchanie obelg. Nie ma co robić wyrzutów ani wywoływać skandalu. Jeśli Twój mąż nadal jest zbyt zły i nie może spokojnie rozmawiać, zastanów się, na jakie Twoje działania reaguje agresywnie. Może zraniłeś jego uczucia lub obraziłeś go w jakiś sposób? W takim przypadku problem można rozwiązać, zmieniając swoje zachowanie i wyjaśniając mężowi, że lepiej zastąpić obelgi prostymi i spokojnymi zwrotami na temat tego, co mu nie pasuje.
Jeśli ani rozmowa, ani zmiana zachowania, ani rozmowa z psychologiem, ani ignorowanie Cię nie przyniosły skutku, a Twój mąż w dalszym ciągu bez obiektywnego powodu źle Cię traktuje, być może nadszedł czas, aby pomyśleć o zakończeniu związku. Nie warto pozwolić, aby mężczyzna cię skrzywdził i uratował rodzinę, w której małżonek nie kocha, ale obraża żonę.
To taki człowiek: najpierw powiedział, potem pomyślał. Zachowywał się tak od samego początku naszego związku. W którym momencie zaczął się tak zachowywać... Zawsze się tak zachowywał. Na początku przepraszałam, prosiłam o przebaczenie, niezależnie od tego, kto zawinił, zgodziłam się z nim, że ja też jestem winna... Starałam się, żeby to nie była wina kogokolwiek, ale wszystkich.. Z czasem Stało się mniej przenikliwe i serdeczne, żeby zareagować, bo im bardziej za nim biegałam, tym było dla mnie gorzej (płakałam, dzwoniłam, zatrzymywałam go przy wejściu, on zbierał rzeczy i rozbierał) przykładem jego psycholi jest to, że jego zdaniem robię to źle, źle odpowiadam, zachowuję się źle, tak jak sobie wyobraża. (zawsze dyktuje mi frazy, jak mam mówić, dosłownie, jak mam mu odpowiedzieć, na przykład mówię: - Teraz wstanę i umyję naczynia.
Jego wersja: tak, tak, zaraz pobiegnę i umyję naczynia. Dosłownie. Dziś rano obudził się pół godziny przede mną. Bawią się z córką... Słyszę je przez sen, próbują się obudzić... W tym samym momencie mi mówi - a teraz córka dziecka, nasza mama wstanie i pójdzie z nienawiścią i zrobi ci coś do jedzenia ! Z nienawiścią... To normalne))) bez powodu... Mówię mu, dlaczego opowiadasz bzdury? Może mówię ci, że odpowiadasz mi nienawiścią. Oczywiście mruknęłam (do niego, ale nie rzucam skandali i histerii). Zdjął pierścionek i położył go dla mnie na stole. Role w naszej rodzinie są takie same jak ja kochająca żona Biegam po okolicy parząc herbatę dla męża, zawsze dbam o to, żeby miał czyste rzeczy, gotuję, sprzątam, opiekuję się dziećmi. Jestem dość atrakcyjną młodą dziewczyną, która urodziła dwójkę dzieci, nie mam jeszcze 25 lat, mam piękna figura około 40-42 (chodzi mi o to, że się nie zaniedbałam, nie zachowuję się jak piła, nie myję się, nie jestem niemiła dla męża) pracuje prawie na 2 etatach, ja nie Nie obciążam go dziećmi, nie zmuszam go do domowych obowiązków typu wyrzucanie, zmywanie naczyń po sobie, nawet sama nalewam mu jedzenie i herbatę. Ale kampania stała się dla niego strasznie nudna. Że z mojego punktu widzenia przedstawia się jako ktoś lepszy ode mnie. Tak, nie twierdzę, że jest zły, kocham go i zapominam o wszelkich kłótniach, za każdym razem wybaczam mu załamania, rozmawiam z nim, uważnie go słucham. Wychowuje moje najstarsze dziecko z pierwszego małżeństwa. Traktuj go dobrze. Mówi, że mnie kocha itp. Mamy dobrego tatę. Ale on jest trochę szalony (sam przyznaje się do ciężkiej pracy trochę później, kiedy się godzimy, mówi, że to nie on, ale wszystko dlatego, że jest szalony i tak mnie obraża, ale potem uświadamia sobie i prosi o przebaczenie. I to jest to). muszę go tylko zrozumieć, bo nim jestem bliska osoba i na kogo jeszcze może się nakrzyczeć, a ja wszystko zrozumiem i wybaczę. Ale za każdym razem jego frazy obraźliwe słowa dodawane są przekleństwa i podniesiony głos. Zarzucasz mi, że źle na to spojrzałem i źle to powiedziałem. Lubi też pytać, co dolega zającemu (kiedy wypowiadam słowo czosnek, dziewczyny robią obrażona minę, wydaje mu się, że ja to robię, a to oznacza, że coś jest nie tak), ale nigdy w życiu Po cichu pokazuję moimi kobiecymi „sztuczkami”, że coś jest nie tak, jeśli faktycznie coś jest nie tak, zawsze poruszam ten temat w rozmowie. Ale przez niego myślę, że jestem poniżej jego poziomu. Nie mogę słuchać obelg związanych z ciężką pracą, naprawdę na to nie zasługuję. Wszystko się dla mnie kumuluje. Jak mam się zachować... Już nie wiem co mam robić
Zaczęłam płakać, kiedyś robiłam to bardzo rzadko. Płaczę, bo nie mogę mu odpowiedzieć. Z urazy. Nie mogę go obrażać. Czuję ucisk w klatce piersiowej z powodu urazy. Czy powinnam najpierw do niego pisać dalej? Znowu wszystko jest jak zwykle. Nie mogę go obrazić jego bronią, zdjąć pierścionka... Dla mnie to symbol miłości, dla mnie to coś więcej niż tylko pierścionek. Rozmowa raczej nie pomoże, zawsze mu się poddaję
W tym artykule poruszymy pytanie, które zadaje sobie wiele kobiet: „Mój mąż ciągle mnie obraża i poniża. Co mam zrobić?» .
Obecnie ludzie nadal używają wyrażenia: „Jeśli cię uderzy, to znaczy, że cię kocha”. Ale jak to jest prawdziwe? To przysłowie jest całkowicie nieprawdziwe. Kiedy kochamy na przykład naszego kota, czy pokonalibyśmy go? Miłości nie mierzy się liczbą zniewag i upokorzeń.
Nasuwa się pytanie, dlaczego mąż ciągle obraża i poniża swoją żonę?
Dlaczego mąż ciągle obraża i poniża: natura męskiego sadyzmu
„Mój mąż ciągle mnie obraża i poniża. Co mam zrobić?”
Analizując powody, dla których mąż może poniżać i obrażać żonę, wydaje się, że wypowiedź Apostoła „Niech żona boi się męża” Obecnie niektórzy mężczyźni traktują to dosłownie. Przecież nie chodzi o to, że kiedy widzi męża, żona nie wie, gdzie znaleźć dla siebie miejsce, ale o to, że kobieta nie boi się czymś zdenerwować i zdenerwować swojego mężczyzny.
Choć wiele osób powie, że to wszystko wina kobiety, że prowokuje mężczyznę do niegrzeczności, nie zawsze tak jest. prawdziwy powód. „Nie sprzątałem, nie prałem, nie gotowałem” – to wszystko jest powodem dokuczania mężczyzn.
Jak człowiek może zamienić się w prawdziwego despotę, który ciągle obraża i poniża? Czy myślisz, że to? skomplikowany problem? NIE! Zwykle takie zmiany zachodzą u mężczyzn, dla których łatwiej jest być despotą niż głową rodziny. Używanie władzy jest łatwiejsze niż myślenie i działanie. Łatwiej wydawać polecenia żonie, niż brać odpowiedzialność za decyzje. A jeśli mężczyzna nie nauczył się kochać ludzi, którym rozkazuje i być im wdzięcznym, to zamienia się w męża, który nieustannie obraża i poniża.
Jeśli mąż ciągle obraża i poniża, to nie chce już robić tego, co mu powierzono, stara się jedynie wznieść ponad innych.
Mężczyzna, który nieustannie obraża i poniża swoją żonę, prawdopodobnie będzie miał niską samoocenę, kompleksy i męską porażkę. Obrażając i poniżając, stara się podnieść swoją samoocenę, poniżając dostępny obiekt, czyli żonę. W porównaniu do swojej żony nie wydaje się już tak ograniczony.
Kobieta powinna zrozumieć, że w sytuacji upokorzenia są dwie strony – mąż i ona. Jeśli kobieta przestanie odgrywać rolę ofiary, to jej mąż przestanie być despotą.
Takim ludziom dość trudno jest poddać się perswazji lub rozmowie, dość trudno jest ich zmienić. Nie ma sensu znosić upokorzenia latami i czekać, aż mąż się zmieni. Musisz zacząć działać nie od jego zmian, ale od zmian w sobie.
Mąż nieustannie obraża i poniża z powodu chęci samoafirmacji
Chęć upokorzenia żony obserwuje się u mężczyzn, którzy status społeczny niżej niż ich żony. Upokorzenie jest próbą udowodnienia sobie, że on jest do czegoś dobry, a ona jest do niczego. „Podziwiając” żonę zapłakaną i zdenerwowaną, tacy mężczyźni na chwilę przestają myśleć o sobie jako o „brzydkich kaczątkach”.
Proces upokorzenia silna kobieta daje im możliwość nie szukania dochodowej pracy, leżenia całymi dniami na kanapie i picia piwa, ale po co cokolwiek zmieniać? Żywicielka rodziny wróci do domu, zdepczemy jej poczucie własnej wartości, żeby nie przyszło jej do głowy, żeby nas łajać. I dalej będziemy się wygrzewać.
Pamiętaj, że takim człowiekiem nie kieruje miłość, ale duma i gniew.
Mąż nieustannie obraża i poniża żonę, bo boi się ją stracić
Od takich mężczyzn kobiety słyszą tylko jedno: „Spójrz na siebie, kto cię potrzebuje? Powinieneś być wdzięczny, że mieszkam z tobą! Gdyby nie ja, gdzie byś teraz był!” Takimi sformułowaniami mężczyzna obniża samoocenę żony. A kobiety wierzą w słowa męża. Żyją w strachu, że ich opuści i doświadczy upokorzenia.
„mój mąż ciągle mnie obraża”
Pytanie brzmi, czy taki człowiek coś reprezentuje? Ten typ mężczyzny wie, że nikt poza jego żoną nie będzie go potrzebował. To właśnie go gryzie. Zamiast słów miłości i uczucia jest zdolny jedynie do obelg. Takim człowiekiem kieruje poczucie strachu.
Mąż nieustannie obraża i poniża żonę z powodu kompleksów sięgających dzieciństwa.
Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa. Wpływ rodziców na osobowość dziecka jest ogromny. Jeśli ojciec męża obraził i poniżył matkę, istnieje ogromne prawdopodobieństwo, że w dorosłym życiu mąż naśladuje zachowanie ojca. Co więcej, zrobi to całkowicie nieświadomie.
W destrukcyjnych rodzinach, w których panuje negatywny mikroklimat psychologiczny, dzieci kształtują się z dużą ilością kompleksów i lęków, co ogromnie wpływa na już dorosłe życie.
W takim przypadku wszystko można skorygować za pomocą psychoterapii.
Mąż nieustannie obraża i poniża, gdy kobieta prowokuje
Nie ma potrzeby całkowicie odrzucać tego powodu. Każdy może się wkurzyć. A jeśli takie manipulacje zostaną przeprowadzone na porywczym i agresywnym mężczyźnie, sprawa może zakończyć się obelgami.
Kobiety czasami pozwalają sobie na bycie niegrzecznymi ze strony swoich mężów. Jak to mówią, im silniejszy cios, tym bolesniejsza reakcja. W odpowiedzi na zniewagę żony mąż może również znieważyć.
Mąż ciągle obraża i poniża: co robić, ile jeszcze wytrzymać?
Co powinna zrobić kobieta, która jest ciągle obrażana i poniżana przez męża?
Pamiętajcie, że zawsze jest wybór, nie zawsze może być przyjemny, ale jest!
Jeśli zrozumiesz, dlaczego twój mąż ciągle obraża i poniża, możesz wybrać strategię dla siebie dalsze zachowanie. Co kobieta może zrobić:
Czy uważasz, że postawa wyczekiwania pomoże? Jeśli tak, OK. Bądź cierpliwy i czekaj na cud. Ale jeśli już zadajesz sobie pytanie, twój mąż ciągle cię obraża i poniża, co robić, to raczej nie będzie to dla ciebie opcja. Chociaż są kobiety, które przez całe życie żyły z takimi mężami. Ale pytanie brzmi, czy jesteś szczęśliwy? Odpowiadają negatywnie.
Mój mąż ciągle mnie poniża. Co mam zrobić?”
Wiele pogodziło się z takim stanem rzeczy, gdyż były zależne finansowo od swoich mężów, martwiły się, że same nie poradzą sobie z wychowywaniem dzieci itp.
Posłuchaj wyrażenia:
Ci, którzy nie chcą, mają wiele powodów, a ci, którzy chcą, mają wiele możliwości.
Zdobądź niezależność finansową, odrzuć rolę ofiary. Zadbaj o swoją edukację i karierę.
Widząc Twoje zmiany, być może sam Twój mąż zacznie się zmieniać.
Możesz spróbować porozmawiać z mężem
Otwórz i szczera rozmowa może wiele zmienić w związku. Jeśli zaczniesz wprowadzać w życie codzienne przyjacielskie rozmowy, wtedy jest szansa na zmianę Waszej relacji. Rozmowa jest sekretem udanego małżeństwa.
Ważny jest tu dialog, a nie monolog. Jeśli zrobisz pierwszy krok, a Twój mąż będzie milczał i unikał nawiązania kontaktu, staniesz się dla niego prawdziwym prześladowcą, co ponownie wywoła przypływ złości i drażliwości.
Niemożliwe jest, aby problem znikał co minutę. Musisz starać się zapobiegać załamaniom męża. Nacisk i siła nie zmuszą go do zaprzestania obrażania. Powinien odczuwać Twoją miłość, a nie obojętność i ignorancję.
Jeżeli czujesz, że napięcie narasta, nie rozpalaj go jeszcze bardziej, nie traktuj męża jak dziecka, które trzeba karcić i wychowywać. Zacznij postrzegać go jako dorosłego, pełnoprawnego człowieka.
Jeśli zmienisz swój wizerunek, być może Twój mąż przestanie obrażać i poniżać
Zmiany w wyglądzie popychają człowieka do wewnętrznych przemian. Po zrobieniu fryzury, makijażu, schludnym ubraniu, wyprostowaniu pleców... Uwierz mi, Twój mąż na pewno zauważy te zmiany. Jeśli kochasz siebie i swoje ciało, zmieni się stosunek twojego męża do ciebie.
Wygląd człowieka wpływa na stosunek do niego
Dzięki takim zmianom możesz przestać obrażać i poniżać męża i przywrócić namiętność w związku.
Jeśli mąż obraża Cię i poniża, możesz wnieść pozew o rozwód
Jeśli walczyłeś o swoje szczęście rodzinne starała się jak mogła i natknęła się na niechęć męża do zmian, wtedy rozwód byłby logicznym wyjściem z sytuacji. Już minęło separacja od męża Będzie to łatwiejsze niż znoszenie ciągłych obelg. Jeśli masz dzieci, najprawdopodobniej rozwód z mężem będzie zarówno dla ciebie, jak i dla nich. świeże powietrze. Jeśli nie masz jeszcze dzieci, zastanów się, jaki przykład da im ten mężczyzna?
Spróbuj dowiedzieć się, w jakim okresie twój mąż zaczął cię obrażać i poniżać?
Jeśli na początku związku wszystko było w porządku, a potem wszystko się zepsuło, a twój mąż zaczął cię obrażać i poniżać, pamiętasz, co go do tego skłoniło? Być może było jakieś wydarzenie, po którym zmienił swój stosunek do Ciebie? Jeśli zrozumiesz, co poszło nie tak, być może uda Ci się naprawić sytuację.
Jeśli Twój mąż zachowuje się tak od chwili poznania, zadaj sobie pytanie, dlaczego nadal z nim jesteś? Jakie korzyści możesz zyskać z takiej relacji? Może w Twojej rodzinie zdarzały się przypadki, gdy Twój ojciec obraził Twoją matkę? Czy przeniosłeś te wzorce zachowań w swoje dorosłe życie?
Aby zrozumieć, czy masz nastawienie ofiary, odpowiedz sobie na następujące pytania:
Boisz się drażliwości i temperamentu męża?
Czy poddajesz się mężowi ze strachu przed jego gniewem?
Czy doświadczasz pragnienie zrobić wszystko dla swojego męża, jeśli znajdzie się w nieprzyjemnej sytuacji?
Czy usprawiedliwiasz męża przed sobą i innymi?
Jeśli Twój partner popycha Cię lub podnosi rękę w przypływie złości, czy to tolerujesz?
Czy na decyzje dotyczące Twojego życia, pracy, przyjaciół wpływa reakcja Twojego męża?
Jeśli Twoje odpowiedzi były twierdzące, wykazujesz cechy ofiary.
Jeśli jesteś ofiarą, a Twój mąż jest sadystą, idź do psychologa
Psycholog pomaga podobne sytuacje. Kontaktując się z psychologiem, przygotuj się na to, że nie ma on gotowej pigułki na Twój problem. Praca z psychologiem jest długoterminowa i wymaga przede wszystkim Twoich zmian. Nie myśl, że psycholog będzie poprawiał Twojego męża, gdy będziesz siedzieć z boku. Przecież takie nienormalne relacje, w których mąż nieustannie poniża i obraża swoją żonę, powstały przy twoim udziale i część odpowiedzialności spoczywa na tobie.
Zdarza się, że pracując z psychologiem, kobiety zaczynają zdawać sobie sprawę ze swoich błędów, pracować nad sobą i zaczynają to robić nowe życie. Ale mąż pozostaje tym samym despotą, który nadal obraża. Dopiero teraz obraża nie ofiarę, ale pewną siebie kobietę, która nie będzie tolerować takiego polecenia.
Najważniejsze, co musisz sobie uświadomić, to:
Jeśli nic nie zrobisz, to się nie skończy.
Mój mąż ciągle mnie obraża i poniża, co robić - rada psychologa