Jak zwiększyć poczucie własnej wartości i pewność siebie u dziecka. Jak podnieść poczucie własnej wartości dziecka: opinia psychologa Traktuj siebie delikatnie

Jedną z najbardziej uderzających różnic między człowiekiem a jakimkolwiek innym gatunkiem na Ziemi jest samoświadomość. Rozumiemy, kim jesteśmy i czym jesteśmy.

Oprócz tego, że potrafimy rozpoznać siebie w lustrze i podejmować decyzje w oparciu o nasz najlepszy interes, samoświadomość pozwala nam porównywać się z innymi.

Oczywiście w ocenie siebie lepiej trzymać się złotego środka, co nie każdemu się udaje. Dlatego często zamiast adekwatnych postrzegamy ludzi jako przecenianych lub niedocenianych.

Jesteśmy tacy, na jakich wychowali nas nasi rodzice.

Niska lub wysoka samoocena kształtuje się u człowieka w ciągu pierwszych 5 lat jego życia.

W tym czasie dziecko rozumie pojęcia „jestem dobry” lub „jestem zły” głównie ze słów rodziców i tylko w niewielkim stopniu jest zorientowane na czynniki zewnętrzne.

Po 5 latach, aż do okresu dojrzewania, postrzeganie dzieci w coraz większym stopniu koncentruje się na komunikacji z przyjaciółmi, osobistych osiągnięciach w szkole lub sporcie oraz innych czynnikach niezależnych od rodziców.

Od 12-13 roku życia dziecko jest szczególnie podatne na wszelkie czynniki wpływające na jego charakter, a zwłaszcza na poczucie własnej wartości.

Dziewczęta i chłopcy są jak najbardziej otwarci na wszystko, co nowe, ale są też bezbronni i wrażliwi na bezmyślne słowa i działania rodziców.

Nie zawsze mamy możliwość dowiedzieć się, gdzie i co dokładnie robią nasze dzieci, ale prędzej czy później opiekę trzeba zastąpić umiarkowaną opieką i wsparciem dla rosnącej osobowości.

Mali chłopcy stają się mężczyznami, a małe dziewczynki kobietami.

Poczucie własnej wartości odgrywa jedną z najważniejszych ról w kształtowaniu osobowości. Dlatego musisz pozbyć się wszystkich błędnych przekonań i nauczyć się, jak właściwie zachęcać i motywować swoje dzieci.

Sztuka bycia rodzicem

Działania rodziców zawsze mają najlepsze intencje. Nawet przy użyciu siły fizycznej niepohamowany ojciec lub matka nie chce zrobić dziecku krzywdy.

Chcą pomóc, przekazać swoim dzieciom, że zrobili coś złego i że nie powinni tak postępować.

Sam wiesz, dokąd prowadzi droga dobrych intencji, więc bądź przygotowany na to, że na liście błędów rodzicielskich zobaczysz bardzo znane metody rodzicielskie.

1. Nie porównuj swojego dziecka z innymi.

Poczucie własnej wartości kształtuje się w odniesieniu do osiągnięć innych - jestem silniejszy od tej dziewczyny, jestem słabszy od tego chłopca. Przyjrzyjmy się tym dwóm przykładom i prześledźmy ich rozwój w świadomości dzieci.

„Jestem silniejszy niż ta dziewczyna”. Wzrasta samoocena, bo dziecko jest lepsze od kogoś innego. Ale jeśli jest lepiej, to daje pewne możliwości i przywileje.

Możesz obrazić słabą osobę i nie wrócić, możesz zabrać jej zabawkę, możesz się z niego śmiać i tym samym zwiększyć swój autorytet.

„Jestem słabszy od tego chłopca”. Poczucie własnej wartości spada, ponieważ dziecko zostało w jakiś sposób przekroczone. Silny chłopiec nie jest postrzegany przez dziecko jako zwykłe dziecko, które stało się silne.

„Silny” i „ten chłopak” łączą się w jeden obraz. Przejawia się to nawet po latach, kiedy na zjeździe szkolni dręczyciele mogą zdominować faktycznie odnoszących sukcesy „kujonów” i „kujonów”.

Nie zaczynaj porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi, raczej śledź jego osobiste sukcesy i porównuj je z wynikami z przeszłości.

Twój syn dostał złą ocenę? Spójrz na jego wcześniejsze wyniki z tego samego przedmiotu.

Jeśli były gorsze, dziecko rozwija się, choć powoli. Jeśli tak będzie lepiej, twój syn nie będzie miał nikogo, z kim mógłby się porównywać, poza samym sobą. To tworzy motywację.

2. Nie oceniaj dziecka, oceń jego działania

„Jesteś złym chłopcem”, „jesteś niegrzeczną córką” - wyklucz takie wyrażenia z rozmów z dziećmi.

W wieku 5 lat dzieci uczą się odróżniać swoją osobowość od swoich działań. Czy rozbity wazon czyni cię złoczyńcą czy złym człowiekiem?

Dlaczego więc przyklejasz dziecku etykietkę za najbardziej nieszkodliwe żarty lub przypadkowe występki?

„Jesteś szkodliwy, nieposłuszny, leniwy!” - nie najlepsze słowa dla dziecka. „Jesteś leniwy, nieodpowiedzialny, brakuje ci inicjatywy” – te frazy mogą zabić wszelką motywację u dzieci.

"Jesteś głupi. Jesteś głupcem. Nie możesz nic zrobić poprawnie. Nie jesteś mężczyzną” – słowa, które zapamiętuje się na całe życie i stają się przyczyną kompleksów.

Jeśli szanujesz siebie, nigdy nie mów takich rzeczy bliskiej osobie.

Zupełnie inny efekt będzie, jeśli przypiszesz wszystkie te cechy nie samemu dziecku, ale jego działaniom. Zgadzam się, „jesteś głupi” i „zachowałeś się głupio” wywołują zupełnie inne emocje.

Nie zapominaj tylko o najważniejszej zasadzie krytyki – po komentarzu bądź gotowy zaproponować właściwy sposób działania.

3. Nie przymykaj oczu na konflikty szkolne swoich dzieci.

Kiedy dziecko jest ofiarą przemocy w szkole, rodzice albo nie interweniują, uznając to za dziecinną zabawę, albo publicznie karcą sprawcę, skazując dziecko na izolację i jeszcze większe zniewagi i obelgi.

Nie dają swoim dzieciom absolutnie żadnych rad. Żadna z tych opcji nie prowadzi do rozwiązania konfliktu. W pierwszej sytuacji nie masz wpływu, całą odpowiedzialność zrzucasz na dziecko, mimo że nie ma ono pojęcia, co robić i jak się zachować.

W drugiej sytuacji rozwiązujesz wszystkie problemy dziecka, nie pozwalając mu się wyrazić.

Czy zrozumiałeś już, co należy zrobić? Trzymaj się złotego środka i wyraźnie kontroluj swój udział w szkolnym konflikcie. Weźmy za przykład dowolny film z Brucem Lee lub Jackie Chanem.

To właśnie tam najczęściej przebiega granica pomiędzy uczniem a nauczycielem, który uczy młodego człowieka umiejętności walki. Mistrz nie wysyła młodego człowieka do bitwy bez przygotowania, ale też nie rozwiązuje za niego wszystkich problemów.

Jest jego mentorem i przygotowuje do pokonywania przeszkód. Tylko takie podejście czyni ucznia prawdziwym bohaterem.

Zostań mądrym nauczycielem dla swojego dziecka. Przenieś to na zupełnie nowy poziom – przestudiuj psychologię konfliktów dziecięcych, hierarchię szkolną i sposoby radzenia sobie z nimi.

Przekaż tę wiedzę swojemu dziecku i wyślij je na „bitwę”. Nawet jeśli nie po raz pierwszy, dzieci szybko uczą się radzić sobie samodzielnie z problemami, nie zapominając o tym, kto je tego nauczył.

4. Nie udawaj idealnego

Wielu rodziców boi się pokazać przed dzieckiem swoją słabość lub bezbronność. Naprawdę należy to zrobić, gdy dziecko jest małe i nie może przestać postrzegać swoich rodziców jako superbohaterów, ale po 3-4 latach dzieci są już gotowe na bardziej realistyczny obraz mamy i taty.

Jeśli ujawnisz odrobinę prawdy, niska samoocena dziecka może się pogłębić. Mama może przesolić zupę, źle ustawić pralkę lub niechcący stłuc talerz.

Tata może nie wiedzieć, jak usunąć wirusa ze swojego komputera, może przypadkowo uderzyć się młotkiem w palec lub kupić w supermarkecie przeterminowane mleko.

Nikt nie jest doskonały – to właśnie dziecko musi zrozumieć, aby wykształcić w sobie odpowiednią samoocenę. Jeśli za kłopoty mamy i taty zawsze można winić kogoś innego niż oni sami, oznacza to, że w „idealnych” warunkach tacy ludzie nigdy się nie mylą i zawsze mają rację.

Dlaczego więc dziecko takie nie jest? Może taki się urodził – źle? Nie pozwólcie swoim dzieciom myśleć, że są z natury gorsze od innych, zwłaszcza od swoich rodziców.

Jeśli się pomylisz, zwróć na to uwagę dziecka i na koniec podaj morał: „Och, nie spojrzałam na przepis i zamiast cukru pudru dodałam zwykły cukier.

Musisz być bardziej ostrożny, a następnym razem ciasto wyjdzie idealne!”

5. Nie dewaluuj

Dzieci nie są dobre ani złe. Czasem jednak o tym zapominamy. Jeśli nie wiesz, jak zwiększyć poczucie własnej wartości swojego dziecka, w Twojej mowie często pojawia się sformułowanie „Zawsze się spóźniasz!”!

Jak długo mogę na ciebie czekać? Te słowa mogą naprawdę zaboleć, ponieważ po prostu zdewaluowałeś te przypadki, gdy dziecko, celowo lub nie, zrobiło wszystko na czas.

Kiedy Twoje dzieci mają „uporczywe” problemy, musisz poważniej podejść do ich oceny.

Okresowe komentarze wzbudzą w dziecku chęć poprawienia się, na przykład, jeśli skarcisz córce za rozrzucenie sukienek, następnym razem odłoży je na miejsce i poczeka na twoją reakcję.

Szkoda, ale jesteśmy przyzwyczajeni do uznawania wszystkiego, co dobre za oczywiste, więc wysiłki Twojej córki najprawdopodobniej nie wywołają u Ciebie ani kropli emocji.

To ją rozczaruje i następnym razem będzie słuchać twoich lamentów z mniejszym entuzjazmem.

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka? Staraj się nie tylko karcić, ale także chwalić. Zwłaszcza jeśli pochwała dotyczy naprawienia czyichś złych uczynków. To jest uwaga, której potrzebują Twoje dzieci.

Poczucie własnej wartości dziecka nie jest jedynie efektem jego wychowania

Pamiętaj, że dziecko rozwija poczucie własnej wartości, absorbując krytykę rodziców, komplementy ze strony płci przeciwnej, obelgi ze strony rówieśników i wiele innych przejawów komunikacji międzyludzkiej.

Samodzielne narzucenie nastolatkowi poczucia własnej wartości jest możliwe tylko pod warunkiem edukacji domowej i całkowitej izolacji od świata zewnętrznego.

Takie podejście jest obarczone wieloma tragicznymi konsekwencjami, dlatego będziesz musiał pogodzić się z integralną rolą środowiska.

Lepiej skupić swoją uwagę na przygotowaniu dziecka do kontaktów zewnętrznych.Niezależnie od tego, czy mają 7, czy 15 lat, naucz swoje dzieci prawidłowego reagowania na uwagi nauczycieli, obelgi ze strony chuliganów i wyśmiewanie się ze strony wrogów.

Wyjaśnij, że musisz reagować na ocenę innych tylko wtedy, gdy życzą mu dobrze. Uwaga nauczyciela: „Od teraz bądź bardziej ostrożny przy pisaniu dyktando” to przesłanie, które pomoże dziecku stać się lepszym i następnym razem napisać lepszą pracę.

Ale z pewnością uwaga chłopca sąsiada: „Masz ogromny nos” została wypowiedziana wyłącznie w celu obrazenia, dlatego nie należy zwracać uwagi na takie stwierdzenie.

W ten sposób nauczysz swoje dziecko odróżniać obiektywną krytykę od pustych, nic nie znaczących słów i wykształcisz w nim odpowiednią samoocenę.

To, czy dziecko odniesie sukces w życiu w przyszłości, zależy bezpośrednio od poziomu jego poczucia własnej wartości, który kształtuje się we wczesnym dzieciństwie. Kluczową rolę w jej kształtowaniu odgrywają rodzice i całe środowisko rodzinne, a w późniejszym wieku otoczenie dziecka wpływa na postrzeganie siebie. Czym jest poczucie własnej wartości? To świadomość ważności samego siebie, umiejętność właściwej oceny własnych cech, osiągnięć, mocnych i słabych stron. Jak wykształcić u dzieci właściwą postawę wobec siebie i dlaczego jest to ważne?

Zdrowa samoocena jest kluczem do sukcesu

Osiągnięcie równowagi pomiędzy niską i wysoką samooceną w wychowaniu dziecka nie jest łatwe. Jeśli dziecko dorasta w sprzyjającej atmosferze, stopniowo rozwija zdrowy obraz samego siebie. Silna rodzina, w której wszyscy traktują się z szacunkiem, udziela wsparcia, szczerze wyraża swoje uczucia, a dziecko czuje się chronione – to odpowiednie warunki do rozwoju zdrowej samooceny u dziecka.

Dzieci z zawyżona samoocena często agresywny, skłonny do manipulacji innymi. Uważają siebie i swoje interesy ponad innych. Trudno im zaakceptować porażkę lub zaakceptować odmowę rodziców spełnienia ich żądań.

Niska samo ocena u dzieci objawia się to inaczej – dzieci takie mają tendencję do zamykania się w sobie, nie są pewne siebie, słuszności swoich działań i osiągania swoich celów. Ciągle oczekują najgorszego – że nie zostaną zauważeni, urażeni, nie wysłuchani, nie zaakceptowani. Dzieci te nie zauważają własnych sukcesów lub uważają je za nieistotne.

Dziecko zarówno z niską, jak i wysoką samooceną będzie musiało stawić czoła trudnościom, które z pewnością przejawią się w znalezieniu przyjaciół, partnera małżeńskiego, pracy i innych obszarach życia. Dlatego ważne jest, aby od najmłodszych lat uczyć syna lub córkę prawidłowej oceny i postrzegania siebie jako jednostki.

Odpowiednia samoocena pozwoli dziecku stać się uczciwym, sprawiedliwym wobec siebie i innych, odpowiedzialnym, współczującym i kochającym. Taka osoba wie, jak przyznać się do swoich błędów, a także wybaczyć błędy innym. Potrafi doprowadzić sprawę do końca i wziąć odpowiedzialność za podjęte decyzje.

Jak ważne są pochwały i zachęty?

O znaczeniu aprobaty wspomniano w Biblii, gdzie jest powiedziane, że pochwała inspiruje. Te słowa są nadal aktualne – aby dziecko mogło wykształcić w sobie odpowiednią samoocenę, należy je chwalić i zachęcać. Kiedy zauważysz, że Twoje dziecko wykonało zadanie lub nabyło nową umiejętność, od razu pochwal go za sukces. Miłe słowo wypowiedziane w odpowiednim momencie zachęci dziecko do dążenia do zdobycia jeszcze większej akceptacji ze strony dorosłych.

Tutaj obowiązuje także odwrotna zasada – dziecko, które nie otrzymuje pochwały za dobry uczynek lub osiągnięcie, może stracić zainteresowanie dobrymi uczynkami. Jeśli rodzice stale ignorują sukcesy dziecka lub traktują je jako coś oczywistego, dziecko zacznie przyciągać jego uwagę w inny sposób - poprzez rozpieszczanie i agresję.

Ważne jest, aby nauczyć się, jak właściwie zachęcać dzieci, nie posuwając się za daleko. Przesadne lub wymyślone pochwały mogą zaszkodzić dziecku – po co wkładać w to wysiłek, skoro mama i tata i tak wyrażą swoją aprobatę? Kiedy pochwała jest niewłaściwa?

• Z litości dla dziecka;
• Jeśli dziecko przywłaszcza sobie osiągnięcia innej osoby;
• Z chęci przypodobania się dziecku;
• Nie chwal się ich za naturalne piękno i zdrowie.

Każdy człowiek ma inne zdolności i talenty, które mogą ujawnić się nieoczekiwanie. Aby je rozpoznać i móc je rozwijać, należy zachęcać dziecko do próbowania swoich sił w różnego rodzaju aktywnościach.

Pozwól dziecku śpiewać, rysować, tańczyć lub budować, nie ciągnij go w dół, ale zachęcaj. Nigdy nie mów swoim dzieciom, że nie mogą zostać świetnym tancerzem lub muzykiem. Robiąc to, osiągniesz jedynie to, że dziecko przestanie nawet próbować czegoś nowego, a jego samoocena spadnie.

Kilka sposobów na zwiększenie poczucia własnej wartości u dzieci

Przekonanie, że rodzice wierzą w Twoje mocne strony i możliwości, pomoże Twojemu dziecku pokonać lęki i osiągnąć cele. Pochwal swoje dziecko z góry, pokazując i udowadniając, że w niego nie wątpisz. Jak to zrobić? Powiedz mu, że na pewno będzie mógł bez wahania wyrecytować wiersz, będzie mógł wykonać określoną pracę. Wypowiedz te słowa bez cienia wątpliwości, to zainspiruje dziecko i doda mu siły.

Pochwalanie dziecka o poranku to zaliczka na cały długi i trudny dzień. Chwal go za to, co się wydarzy, zaszczepiaj w nim wiarę w siebie i swoje mocne strony: „Powiedz regułę!”, „Wygrasz zawody”, „spróbujesz”, „wierzę w ciebie” itp.

Innym sposobem na zwiększenie poczucia własnej wartości dzieci jest zainteresowanie się ich opiniami i proszenie o radę. w jakiejś sprawie. Kiedy otrzymasz rekomendację od swojego syna lub córki, postępuj zgodnie z nią, nawet jeśli myślisz inaczej. To ważne, bo dzięki temu osiągniesz swój cel – pomożesz dzieciom się utwierdzić. Nie bójcie się okazywać swoich słabości, nie ukrywajcie własnych niepowodzeń, ale przyznajcie się do nich, wtedy dzieci zrozumieją, że dorosłym nie zawsze wszystko udaje się za pierwszym razem. Poproś dziecko o pomoc- technika ta sprawdza się szczególnie dobrze w relacjach matka-syn, stworzy korzystne warunki do pielęgnowania męskich cech u chłopca.

Czy należy karać dzieci?

Kara i wyrzuty są ważną częścią pracy wychowawczej, bez której nie da się rozwijać zdrowej samooceny. Pozwala uświadomić sobie własne błędy i nauczyć się je poprawiać. Co rodzice powinni wiedzieć, stosując środki dyscyplinarne?

• Karze nie powinna towarzyszyć krzywda fizyczna lub psychiczna dziecka (Przeczytaj także: dlaczego nie należy bić dzieci -);
• Wyrzuty są miarą miłości; nie pozbawiaj dziecka uczuć i troski, gdy zrobiło coś złego (Przeczytaj także:);
• Nie można przyjmować prezentów od dzieci – jest to technika zabroniona;
• Jeśli masz wątpliwości, czy ukarać przestępstwo, nie rób tego;
• Przebacz i zapomnij o starych błędach i występkach, nie wyrzucaj im swoich dzieci i nie przypominaj im o nich;
• Kara nie powinna być upokarzająca.

Warto wspomnieć o przypadkach, w których należy odłożyć podjęcie działań wychowawczych od ukarania dziecka:

1. Kiedy dziecko jest chore.
2. Jeśli Twoja córka lub syn się boi.
3. Po niedawnym urazie psychicznym.
4. Jeśli dziecko podejmuje wysiłek, ale nie osiąga rezultatów.
5. Kiedy jesteś zły lub bardzo zirytowany.

Aby znormalizować wysoką samoocenę, naucz swoje dziecko:

• Słuchaj opinii i rad innych;
• Szanuj uczucia i życzenia innych;
• Traktuj krytykę z godnością.

Jak pomóc dzieciom nauczyć się prawidłowo oceniać siebie?

Rozsądne stosowanie kar i nagród pomoże ojcu i matce znaleźć złoty środek w wychowaniu dzieci i rozwinąć odpowiednią postawę wobec siebie. Przykład rodziców stanie się kamieniem węgielnym w rozwoju harmonijnej osobowości dzieci. Zarówno dzieci, jak i nastolatki muszą zrozumieć, że mama i tata to zwykli ludzie, którzy nie są odporni na błędy. Jeśli nie potrafisz upiec ciasta ani wyprostować karnisza, przyznaj się do tego. Takie zachowanie ukształtuje odpowiednią samoocenę u młodszego pokolenia.

Aby rozwinąć odpowiednią samoocenę:

1. Nie chroń dziecka przed codziennymi czynnościami. Nie rozwiązuj za niego wszystkich problemów, ale też nie przeciążaj go. Ustaw wykonalne zadania, aby mógł czuć się zręczny i użyteczny.
2. Nie przechwalaj swojego dziecka, ale nie zapomnij go nagrodzić, gdy na to zasługuje.
3. Chwal każdą inicjatywę.
4. Pokaż na swoim przykładzie adekwatne podejście do sukcesów i porażek: „Moje ciasto nie wyszło… cóż, nie ma problemu, wiem, jaki jest tego powód! Następnym razem dodam więcej mąki.”
5. Nigdy nie porównuj się z innymi dziećmi. Porównaj ze sobą: kim był wczoraj i kim stał się dzisiaj.
6. Karć tylko za konkretne przewinienia, a nie ogólnie.
7. Wspólnie analizujcie niepowodzenia i wyciągajcie właściwe wnioski. Opowiedz mu podobny przykład ze swojego życia i opowiedz, jak sobie z tym poradziłeś.

Wspólne zainteresowania, wspólne gry i zajęcia, szczera komunikacja – tego właśnie potrzebują dzieci, aby czuły się ważne i nauczyły się cenić i szanować siebie i innych.

Osobiste doświadczenie

Jeśli Twoje dziecko jest niepewne siebie, nieśmiałe, boi się podejść do obcych, boi się spotkania z innymi dziećmi, jest niespokojne. W tym filmie znajdziesz rekomendacje, jak podnieść poczucie własnej wartości u dziecka, metody zwiększania pewności siebie i gry pozwalające pokonać nieśmiałość:

: Czas czytania:

Jak nauczyć dziecko adekwatnej samooceny, aby potrafiło krytycznie odnosić się do ocen rówieśników, nauczycieli – a potem współpracowników i przełożonych. Mówi psycholog rodzinny Maria Samotsvetova.

Poczucie własnej wartości, autoprezentacja, samokrytyka, obraz siebie. Te cechy są nieodłączne dla wszystkich ludzi, a zatem także dla dzieci. Porównanie i ocena są podstawą obrazu siebie u dzieci i dorosłych. Analizując siebie i innych możemy stwierdzić: jesteśmy lepsi, gorsi, równi.

I tutaj warto od razu i zdecydowanie dokonać zastrzeżenia: porównywanie się z innymi jest przydatne tylko wtedy, gdy Twoja samoocena i obraz siebie są adekwatne i realne. W takim przypadku porównanie spowoduje zmiany w pożądanym kierunku.

Porównuj dziecko tylko ze sobą (z jego wcześniejszymi wynikami)

Obraz siebie i poczucie własnej wartości dzieci nie zostały jeszcze ukształtowane, dlatego najważniejsza zasada: nie porównuj celowo swoich dzieci z innymi, tylko ze sobą! Kiedyś pisałem dyktando na dwa, ale teraz napisałem to na trzy - dobra robota, mądrze, sukces! Ponieważ wyrósł ponad siebie i nie dorósł do Petyi, Katyi czy Tanyi. Dzieci muszą wykształcić w sobie postawę: powinny docierać nie do innych, ale do najlepszej wersji siebie. Być może „najlepsza wersja” dziecka może napisać dyktando z minusem B, ale nigdy z literą A. W takiej sytuacji przytaczanie doskonałych uczniów jako przykładów będzie katastrofalne w skutkach.

Ryba nie stanie się ptakiem, niezależnie od tego, jak ją do tego zmotywujesz. Z zasianej marchewki nie wyrośnie rzepa. Ale możesz tak dbać i dbać o marchewkę, że wyrośnie z niej marchewka - mistrz pokazu rolniczego, najlepsza marchewka! Zatem każde dziecko jest wyjątkowym owocem miłości (warzywem czy owocem), a zadaniem rodziców jest uczynienie go najlepszym w swoim rodzaju, a nie czynieniem go innym, jak ktoś inny.

W większości przypadków niska samoocena dziecka jest konsekwencją częstych porównań i przytaczania innych dzieci jako przykładu.

Brak porównań w dzieciństwie wczesnoszkolnym i szkolnym sprzyja kształtowaniu się u dziecka odpowiedniej samooceny. Niska i wysoka samoocena nie są adekwatne. Tak, wszyscy jesteśmy inni, a niektórzy są w czymś lepsi od innych, ale to nie znaczy, że ten ktoś jest lepszy od ciebie jako osoby.

Jeśli mówimy o podnoszeniu poczucia własnej wartości u dzieci, to mamy na myśli to, że jest ono niedoceniane (czyli nieodpowiednie) i należy je przywrócić do poprzedniego, adekwatnego poziomu. W większości przypadków niska samoocena dziecka jest konsekwencją częstych porównań i przytaczania innych dzieci jako przykładu. Dziecko słyszy w tym nie tylko „dotrzeć do Petyi, wiem, że możesz” (co, mam nadzieję, mają na myśli rodzice), ale „Petya jest dobra, ale ty taki sobie”, „Jakie szczęście, że Petya rodzice mieli go mieć.” , a ja… no… to jest mój krzyż i ja muszę go nieść”. Takie wnioski nigdy nikogo nie zachęciły do ​​stania się lepszym. Ogólnie rzecz biorąc, idea „stawania się lepszą osobą, aby była kochana, a nie porzucona” sama w sobie jest destrukcyjna i dysfunkcjonalna.

Oceń możliwości dziecka

Załóżmy, że przestałeś porównywać swoje dziecko z Petyą i podawać jako przykład Katię, ale nie otrzymało ono jeszcze w tym samym roku medalu olimpijskiego i Nagrody Nobla, co powinieneś zrobić? Poznaj lepiej swoje dziecko! Być może nie jest sportowcem ani naukowcem. Tak, wszyscy rodzice chcą mądrych, wesołych, dziarskich (najlepszych!) dzieci. Ale dużo lepiej będzie dla dziecka, dla Ciebie i dla Waszego związku, jeśli zaakceptujecie wyjątkowość i jej niedoskonałości.

Poznaj dziecko, przyjrzyj mu się bliżej, obniż swoje wymagania przynajmniej na tydzień i zwróć uwagę na jego indywidualne cechy: niektórych rzeczy przychodzi mu łatwiej, innych trudniej, a niektórych nigdy nie opanuje. I to jest w porządku! Dostrzeżenie różnic między dzieckiem pozwoli Ci być bardziej elastycznym rodzicem pod względem wymagań i oczekiwań. Na przykład Twoje dziecko nigdy nie jest sportowcem (i wtedy możesz zostać w tyle za osiągnięciami sportowymi i cieszyć się z piątki z wychowania fizycznego), ale jest wrażliwym muzykiem (i wtedy możesz go mocniej przycisnąć wymagania w muzyce).

Ciesz się minimalnymi sukcesami

Aby zwiększyć poczucie własnej wartości u dzieci, bardzo ważne jest, aby szczerze cieszyć się z ich, nawet minimalnych, sukcesów. Z poważaniem! Dostrzeganie, zauważanie najmniejszych zmian na lepsze, pokazywanie dziecku, jak jego praca (zarówno celowa, jak i mniej skupiona) przynosi rezultaty: „Spójrz, całe lato jeździłeś na rowerze, a teraz przebiegłeś najszybszy cross- wyścig krajowy w klasie.”

A jeśli przed szkołą był pewien, że jest najlepszy, to pod koniec pierwszego kwartału zrozumiałby, że najprawdopodobniej tak nie było.

Dziecko może nie być świadome takich subtelnych logicznych konsekwencji, zadaniem rodzica jest dyskretne pokazanie mu ich: „Teraz ty i ja jeździmy na łyżwach, a wszyscy twoi koledzy z klasy czytają „Blizzarda”, aby przygotować się do eseju. A czytałeś to latem i jak się opierałeś, jak nie chciałeś! Ale zadanie zostało wykonane i teraz jesteśmy wolni. Dlatego rodzice muszą zachęcać nie tylko do samego wyniku, ale także do wysiłków włożonych w jego osiągnięcie.

Chwal za konkretne rzeczy, wtedy nie będziesz w stanie „przechwalać”

Obowiązkowym elementem kształtowania odpowiedniej samooceny u dzieci jest pochwała. Niektórzy rodzice boją się chwalić swoje dzieci, bo mogą stać się aroganccy, jeśli będą przesadnie chwalić. Nie da się przecenić, jeśli chwali się dziecko za coś prawdziwego, konkretnego, za czyny, osiągnięcia, pracę. Nie tylko „jesteś moim najmądrzejszym”, ale „tak dobrze pamiętasz wiersze i piosenki!”

Dziecko nie rośnie w próżni, otoczenie społeczne bardzo szybko konfrontuje je z rzeczywistością. A jeśli przed szkołą był pewien, że jest najlepszy, to pod koniec pierwszego kwartału zrozumiałby, że najprawdopodobniej tak nie było. Może to być bolesne doświadczenie, które wpływa na poczucie własnej wartości, dlatego należy chwalić, ale za coś, a nie tylko tak.

Weź pod uwagę wiek: samoocena dziecka może być zbyt wysoka, nastolatka należy wspierać

Warto zwrócić uwagę na poszczególne etapy rozwoju poczucia własnej wartości w zależności od wieku, poznać je i wziąć pod uwagę.

Jedyne dziecko w rodzinie do trzeciego roku życia w ogóle nie ma pojęcia o poczuciu własnej wartości - jest centrum wszechświata dużej rodziny. W wieku trzech lat idzie do przedszkola, a potem zdaje sobie sprawę, że pod pewnymi względami jest lepszy, a pod pewnymi gorszym od innych dzieci. Zadaniem rodziców na tym etapie jest powiedzenie dziecku, że wszyscy ludzie są inni i tak, różnią się od siebie na różne sposoby, jest to normalne! Jabłka na tej samej jabłoni też są różne. Zawyżona samoocena w dzieciństwie jest adekwatna, to znaczy jest normalna, jeśli dziecko myśli o sobie lepiej niż jest.

W okresie dojrzewania odpowiednia samoocena jest bardzo niestabilna i niestabilna: dziś jestem „królową piękności”, a jutro „czuję się jak brzydka osoba”. Zadaniem rodziców na tym etapie jest być wzorem stabilności i dzień po dniu powtarzać takiemu nastolatkowi, że „jesteś bardzo atrakcyjna, słodka, naturalna i po prostu piękna, kiedy się uśmiechasz i w ogóle zawsze lubię ty i wszyscy.” Aby ukształtować odpowiednią samoocenę, ważne jest, aby nastolatek wiedział, że rodzice go kochają, nawet jeśli on sam nie kocha siebie.

Sprawdź swoją samoocenę za pomocą ćwiczenia

Przykład zrealizowanego ćwiczenia

Przyjrzyj się bliżej skali szczęścia – jak czuje się dziecko. Możesz zadać sobie pytanie: „Co musi się wydarzyć, aby szczęście wzrosło przynajmniej o jeden stopień? Co się stanie?". Jeśli dziecko odpowie na to pytanie „kupić konsolę lub tablet”, to wszystko jest w porządku, możesz spać spokojnie. Jeśli dziecko odpowie „aby mama i tata przestali się kłócić”, to czekam, aż mnie zobaczysz.

ZDJĘCIE Obrazy Getty’ego

W okresie dojrzewania zależność od poczucia własnej wartości jest niezwykle duża, znacznie większa, niż sądzą dorośli. Obecnie presja dostosowania się do medialnych standardów piękna i doskonałej kondycji fizycznej wywiera dużą presję na dziewczęta i chłopców. Badania przeprowadzone przez Dove wykazały, że choć zaledwie 19% nastolatek ma nadwagę, 67% uważa, że ​​powinna schudnąć. A za tymi liczbami kryją się realne problemy.

Dziewczyny stosują niezdrowe metody odchudzania (tabletki, posty), a chłopcy biorą leki, które pomagają zwiększyć masę mięśniową. Nastolatkowie ze względu na swoje kompleksy zachowują się nieśmiało i niepewnie w społeczeństwie oraz starają się unikać komunikacji nawet z rówieśnikami. Dzieci, słysząc wyśmiewanie kierowane w stronę samych siebie, przenoszą złość na siebie i swoje fizyczne „wady”, stają się zgorzkniałe i skryte.

Nie należy oczekiwać, że dziecko wyrośnie z tych kompleksów. Lepiej spróbować pomóc.

Rozmawiaj szczerze

Aby nastolatek zaczął mówić, musisz zrozumieć jego doświadczenia. Przypomnij sobie siebie w jego wieku i swoje doświadczenia. Byłeś zawstydzony, a może nawet nienawidziłeś siebie, uważałeś się za niezdarnego, grubego, brzydkiego. Patrząc wstecz na swoje dzieciństwo, jesteśmy przyzwyczajeni do wspominania ciągłych radości, zapominania o trudnościach i kłopotach. A dziecko czuje, że w porównaniu z rodzicami nie żyje prawidłowo.

Chwalcie głośno

Wspomnij w rozmowie, jak widzisz swoje dziecko na co dzień, podkreślając jego najlepsze strony. Dzięki temu nastolatek otrzyma wsparcie, którego tak potrzebuje. Jeśli dziecko jest wyśmiewane, staje się wycofane, a jeśli dziecko jest zachęcane, uczy się wierzyć w siebie.

Chwalmy nie tylko za wygląd! Oprócz komplementów na temat wyglądu przydatne jest, aby dziecko usłyszało pochwały od rodziców za swoje czyny. Doceniaj wysiłek dziecka włożony w osiągnięcie celu, a nie wynik. Wyjaśnij, że nie zawsze wszystko układa się tak, jak chcesz. Jednak skupianie się na każdej porażce nie przybliży Cię do sukcesu.

Traktuj siebie delikatnie

Matka nie powinna krytykować swojego odbicia w lustrze w obecności nastoletniej córki, narzekać na cienie pod oczami czy nadwagę. Lepiej porozmawiać z nią o tym, jak zmienia się ciało dziewczyny, jaki ma piękny chód i uśmiech. Opowiedz swojej córce historię o tym, jak bardzo byłeś nieszczęśliwy ze sobą w jej wieku. Opowiedz nam, jak udało Ci się przetrwać wpływy zewnętrzne lub jak ważna dla Ciebie osoba poradziła sobie ze swoimi kompleksami. Kolejną ważną kwestią jest modelowanie: daj dziecku możliwość zaobserwowania, że ​​dobrze się traktujesz, cenisz siebie i dbasz o siebie.

Stwórz system wartości

Wyjaśnij dziecku, że ocenianie osoby na podstawie wyglądu jest powierzchowne. Nie krytykuj innych przy dziecku, nie powinno ono brać udziału w takich rozmowach ani być ich świadkiem. Umysł dziecka jest bardzo chłonny, a nastolatek będzie projektował na siebie krytykę skierowaną pod adresem innych.

Wyjaśnij, że definiuje nas nie tyle nasz wygląd, co nasze cechy osobiste i świat wewnętrzny

Omawiając cechy zewnętrzne, wpadamy w pewien system stereotypów i uzależniamy się od nich. I okazuje się, że nie jest to „ja żyję”, ale „ja żyję”. „Żyją mną” – narzucone rozmiary, parametry i wyobrażenia o tym, jak mam wyglądać.

Znajdź cnoty

Nastolatki z jednej strony chcą być takie jak wszyscy, z drugiej strony chcą być inne i wyróżniać się. Naucz swoje dziecko dumy ze swoich umiejętności, cech i zalet. Zapytaj, co wyjątkowego widzi w każdym z członków swojej rodziny lub przyjaciół. Niech wymieni swoje mocne strony i zastanowi się, jak je podkreślić.

Wyjaśnij, że determinuje nas nie tyle nasz wygląd, ile nasze cechy osobiste i świat wewnętrzny, cechy charakteru, nasze umiejętności, talenty, hobby i zainteresowania. Teatr, muzyka, taniec, sport – każde hobby pomoże Ci wyróżnić się na tle innych i przyczyni się do rozwoju poczucia pewności siebie.

Kultywuj umiejętność korzystania z mediów

Pomóż swojemu dziecku rozwinąć krytyczne oko co pomoże Ci nie brać wszystkiego za pewnik. Przedyskutuj, czy sprawiedliwe jest porównywanie żywych ludzi do sztucznie stworzonych obrazów i pamiętaj, aby podkreślić znaczenie szanowania i doceniania tego, co czyni nas wyjątkowymi.

Dajmy sobie szansę na przemówienie

Zachęcaj dziecko do posiadania własnego zdania i wyrażania go. Pytaj częściej, czego chce Twój syn lub córka, zapewniaj możliwość samodzielnego dokonywania wyborów i pomagaj wcielać pomysły w życie. Daje to szansę na uwierzenie w siebie i wyrośnięcie na osobę pewną siebie w przyszłości.

O ekspertze

Larisa Anatolyevna Karnatskaya- psycholog, profesor nadzwyczajny w Moskiewskim Społecznym Instytucie Pedagogicznym, ekspert marki Dove ds. pewności siebie wśród nastolatek, członek Światowej Rady Doradczej Fundacji Dove Self-Esteem. W ramach programu Poczucia własnej wartości Dove „For True Beauty” profesjonalni psychologowie i eksperci marki przeprowadzają serię lekcji, które mają na celu zwiększenie poczucia własnej wartości i pewności siebie. W 2016 roku geografia zajęć ulegnie poszerzeniu i tym razem odbędą się one w 39 miastach Rosji.

Jako psycholog dziecięcy i rodzinny często zwracają się do mnie dorośli, którzy nie potrafią zbudować swojego życia tak, jak chcą.

– Czują się niezręcznie, gdy ludzie je komplementują i szukają wymówek: „No dalej, nic takiego”.
– Wstydzą się po raz kolejny wyrazić swoją opinię i milczą, choć mają coś do powiedzenia.
– Nie potrafią się bronić i chronić swoich interesów, gdy są traktowani niesprawiedliwie.
– Pozwalają się obrażać, a czasami nawet poniżać.
- Nie mogą mówić "NIE".
– Nie potrafią prosić o pomoc i nie dbają o swoje zdrowie psychiczne i fizyczne.

A wiesz jaki jest powód? W ich niskiej samoocenie!
W końcu, jeśli ktoś nie jest pewny siebie, łatwo go kontrolować i manipulować, aby wykorzystać go do własnych celów.

Wiadomo, że postawę wobec siebie kształtuje się w dzieciństwie, a następnie, w wieku dorosłym, dość trudno ją zmienić.

Co dzieci często myślą o sobie

Przez 20 lat praktycznej pracy musiałam pracować z dziećmi w różnym wieku i z zupełnie innymi problemami. W tej pracy zawsze ważne jest, aby wiedzieć, jaki jest stosunek dziecka do siebie: co o sobie myśli, jak siebie postrzega.

Oto typowy dialog:

– Opowiedz mi o sobie, jakim jesteś charakterem?
- Niechlujny.
- I co jeszcze?
- Nie wiem.
– A co jeśli pomyślisz o tym jeszcze trochę?
- Nieuważny.
- I co jeszcze?
- Uparty, głupi.
– Co lubisz w sobie? Jaki jesteś?
- Normalne. Nie wiem.

Niezbyt przyjemna rozmowa... Dziecku łatwiej jest mówić o sobie źle niż dobrze!

„Głupi, niechlujny, nieuważny, głupi, leniwy, głupiec, awanturnik, sprawiasz tylko problemy, do niczego nie jesteś zdolny”.– dziecko ciągle słyszy te słowa kierowane do niego od dorosłych i zaczyna w nie wierzyć:((

Polecam rodzicom zwracać szczególną uwagę na poczucie własnej wartości dziecka - to klucz do jego zdrowia psychicznego i psychicznego teraz i w przyszłości

5 powodów niskiej samooceny dziecka

Niektóre słowa i działania rodziców mogą mieć bardzo negatywny wpływ na poczucie własnej wartości dziecka.

1. Niekonstruktywna krytyka dziecka

To wtedy rodzice mówią tylko o jego wadach, nie zauważając, co zrobił dobrze. A także, jeśli nie wyjaśnią, JAK dokładnie dziecko może poprawić i poprawić swój wynik/pracę itp.

2. „Zobacz, jak dobrze poradziła sobie Vasya”

Nie dawaj przykładu innym dzieciom! To go wcale nie motywuje, a jedynie obraża i sprawia, że ​​wątpi w twoją miłość.

3. Nadopiekuńczość

Nie rób za dziecko tego, co potrafi już samodzielnie i nie przeszkadzaj mu niepotrzebnie, gdy próbuje coś samodzielnie opanować.
Dzieci z powodu nadmiernej opieki i kontroli mają poczucie, że do niczego nie są zdolne i że nie powinny nawet próbować.

4. Komentarze publiczne

Jeśli chcesz udzielić dziecku nagany, zrób to prywatnie, bez świadków. Nie ma potrzeby go zawstydzać i krytykować „publicznie” - jest to upokarzające i mocno „uderza” w jego poczucie własnej wartości.

5. Uważaj na słowa-znaczniki

Etykiety są czasami „przylepne” do dziecka w rodzinie: „Kapryśny”, „Crybaby”, „Crybaby”, „Crybaby”, „Brawler”, „Slob” itp.
Wszystkie one negatywnie wpływają na samoocenę dziecka i mają niepożądane, długoterminowe konsekwencje.

Jak ustalić, czy dziecko ma niską samoocenę

Przeczytaj wyrażenia, które mogą sugerować, że dziecko ma niską samoocenę i NIE jest pewne siebie:

• Nadal mi się to nie uda.
• To jest bezużyteczne.
• Nawet nie będę próbował.
• Boję się zrobić coś złego.
• Pozwól innym decydować.
• Kogo obchodzi, co myślę.
• Jestem gorszy od innych.
• Nie jestem piękna / nie mądra / nie interesująca.
• Jestem brzydka / jestem głupia / jestem głupia...

Oto inne sytuacje, które pokazują, że dziecku brakuje wiary w siebie i swoje możliwości:

• Nie wie, jak przegrywać, wpada w panikę, gdy inni wygrywają.
• Szybko rezygnuje z inicjatyw.
• Płacze, jeśli coś mu nie wychodzi;
• Boi się i nie chce spróbować czegoś nowego.
• Bardzo martwi się błędami i robi sobie wyrzuty.
• Nieśmiały i nieśmiały w kontaktach z dorosłymi i dziećmi.

Jeśli rozpoznajesz swoje dziecko w tych przykładach, przydatne będzie dla Ciebie wzięcie udziału w moim webinarze

Proste sposoby na zwiększenie poczucia własnej wartości dziecka

Dziecko wyrabia sobie opinię o sobie i swojej samoocenie, opierając się na tym, co mówią o nim mama i tata.

Ważne jest, aby usłyszał nie tylko kierowane do niego uwagi i krytykę, ale także inne, pozytywne słowa.

Przykłady pozytywnych komunikatów kierowanych do dziecka:

1. Powiedz mu przymiotników opisujących mocne strony jego charakteru:

2. Od czasu do czasu, bez powodu, mów swojemu dziecku słowa wyrażające bezwarunkową akceptację:

„Kocham Cię”, „Cieszę się, że Cię mam”, „Jesteś cudowna”, „Tak długo na Ciebie czekaliśmy”, „Rozumiem Cię”, „Bardzo się cieszę, że Cię widzę”, itp.;

3. Powiedz mu słowa wdzięczności:

„Dziękuję za…”, „Dziękuję za…”;

4. Pochwalaj poprzez nazywanie konkretnych działań dziecka:

„Miło, że po sobie posprzątałeś”, „Brawo, że spakowałeś teczkę tak, żeby nikt mnie o to nie pytał”, „Widzę, że sam się ubrałeś, brawo”.

Wydawałoby się, że to takie proste, proste rzeczy, prawda?

Ale wielu dorosłych o tym zapomina ((

Dlaczego dziecko potrzebuje dobrego poczucia własnej wartości?

Dobra, odpowiednia samoocena jest ważna dla dziecka, aby:

- Uczyć się nowych rzeczy
— Komunikować się z rówieśnikami;
- Odnieś sukces w szkole;
- Chroń się;
— Broń swoich praw i interesów;
— Kiedy dorośniesz, buduj relacje z płcią przeciwną;
- Wybierz swoją ulubioną rzecz do zrobienia.

Po webinarze będziesz wiedzieć:

– Jak wychować dziecko na osobę pewną siebie, z dobrą, adekwatną samooceną;
– Jak uczyć, aby nie poddawać się w obliczu trudności;
– Jak pomóc mu uwierzyć w swoje mocne strony i możliwości;

– Jak uczyć przegrywać i nie „wariować” z powodu porażki;
– Jak odważnie podejmować nowe wyzwania, uczyć się na błędach i nie bać się ich;
– Bądź wytrwały, zorientowany na cel i maksymalizuj swój potencjał.

Materiał jest odpowiedni dla rodziców dzieci w KAŻDYM wieku. Czeka na Ciebie wiele praktycznych zaleceń, które możesz wykonać.