Tipul și cu mine locuim în orașe diferite. Ei comunică mai mult. În sala de așteptare

Datorită dezvoltării rapide a tehnologiilor Internet, comunicarea a căpătat un nou format, acum practic nu are limite. Acum o sută de ani era greu de imaginat, dar acum putem trimite un mesaj către Zimbabwe cu un singur clic de mouse și obținem un răspuns în doar câteva secunde. oameni de nationalitati diferite, rasele, mentalitățile stau la computere și comunică cu reprezentanții altor orașe, țări, continente - și, desigur, genuri. Nu este surprinzător faptul că numărul așa-numitelor „relații la distanță” crește rapid, atunci când îndrăgostiții locuiesc în diferite orase, și chiar țări.

Comoditate. Iubitorii de confort din punct de vedere al viata personala nu atat de putin. Iată ce spune un prieten de-al meu din Moscova despre asta: „Este foarte convenabil pentru mine să comunic cu prietena mea prin ICQ sau Skype. Ne vedem o dată sau de două ori pe lună. Se potrivește perfect în programul meu: mă pot dedica construirii unei cariere, câștigând bani fără probleme; este timp pentru auto-dezvoltare, studiu și odihnă articulară cu prietenii. Nu este nevoie să-i îndeplinești capriciile și mofturile eterne. O carieră se construiește până la 30, trebuie să ții pasul.”

Într-adevăr, trăind în orașe diferite, nu trebuie să-ți sacrifici creștere profesionalăîn numele iubirii, poți ucide două păsări dintr-o singură piatră. Suficient abordare modernă la relaţii.

Cu grija! O astfel de relație nu se va potrivi tuturor! Mai întâi ar trebui să înțelegi ce așteaptă el/ea de la tine. Printre adepții acestui tip de relație vom găsi unde mai multi barbati decât femeile. La urma urmei, jumătatea slabă a umanității are nevoie doar atentie constanta, și execuția „micilor capricii”. Așa că încercați să punctați i-ul imediat.

Idealizarea iubirii. Dragostea la distanță poate fi văzută ca o încercare de a scăpa de rutina zilnică. Aici, poate, nici măcar nu este necesar să dam exemple: toată lumea a dat peste conceptul de „viață de zi cu zi” și mai mult de unul barca iubirii s-a izbit asupra ei. Trăind în orașe diferite, nu vezi cum dragostea ta sughiță, strănută, se întinde periuta de dinti deplasat; nu ești enervat de pisica lui enervantă care se freacă de pantaloni negri noi sau de o haină pe care tocmai ai cumpărat-o. În general, poți evita multe lucruri mărunte neplăcute care te pot duce pe tine și pe obiectul atenției tale la indignare. În plus, relația voastră este pătrunsă de romantism tremurător: vă vedeți rar, vă este dor de multe și așteptați cu nerăbdare următoarea întâlnire. Astfel de simțuri nu expiră mai mult decât simțurile standard. Și acesta este un plus de netăgăduit, foarte semnificativ.

Cu grija! Riști să încerci ochelari roz... Un lucru este să ne vedem o dată la două luni, dar mereu la bună dispozițieși cu brațele deschise și cu totul altceva - trezirea cu o persoană în fiecare zi, trăirea împreună și suportarea neajunsurilor (și crede-mă, cu siguranță le va găsi). Este posibil ca imaginea formată în capul tău și adevărata stare a lucrurilor să nu convergă.

Studiu de lucru. Călătoriile de afaceri sau sesiunile îți transformă dragostea în sentimente, despărțite de mulți kilometri. Printre cunoscuții mei se numără mai multe prietene (și chiar soții!!!) care se găsesc într-o astfel de situație. Toată lumea este deja serioasă, dar tot e greu să nu simți căldura unei persoane dragi săptămâni întregi. Vă ajută să înțelegeți că aceasta este doar o perioadă a vieții care trebuie îndurată. Dragostea vă permite să vă acceptați jumătățile nu numai cu deficiențele lor, ci și cu programele incomode de muncă și studii. Dar când călătoriile de afaceri și sesiunile se termină, aceste cupluri pot fi invidia oricăror altora! Au instantaneu un program comun furtunoasă, pentru că au atât de multe de compensat!

Cu grija! Veți avea nevoie de un abis de încredere și, dacă este posibil, de comunicare constantă unul cu celălalt. Istericii se pot juca din cauza mesajului săptămânal din tub: „Abonatul nu este disponibil”. Încercați să comunicați mai mult și să ajungeți la o înțelegere comună.

Statisticile iubirii la distanță arată că datorită încredere reciprocă necesar unei astfel de relații, procentul trădărilor în astfel de cupluri este cu până la 20% mai mic decât cel al celor obișnuite. Adevărat, procentul despărțirilor este și el mare – mai ales după primele șase luni de dragoste. Intrând într-o astfel de relație, amândoi ar trebui să înțelegeți că va trebui să lucrați mult la ei și la voi înșivă. Totul depinde de răbdarea, dorința și capacitatea ta de a găsi compromisuri. Așa că dacă vă iubiți de la distanță, nu renunțați la tot la primele dificultăți și veți fi fericiți!

Natalia Zhigalova

imi place

Buna ziua. Ajută cu decizia, nu știu cum să continui să trăiesc sau să acționez. Suntem împreună de șase luni, ne iubim foarte mult, vrem să fim împreună, el vrea foarte mult să-i devin soție, dar acum locuiește într-un alt oraș și se va muta în motiv bun nu merge, poate se va rezolva candva, dar poate nu, si nu am ocazia sa ma mut la el, am copii din prima casatorie si nu imi vor da voie sa-mi iau copiii. la un loc de reședință permanent în alt oraș. Persoana iubită este foarte îngrijorată din cauza asta că nu putem fi împreună și încearcă în mod constant să se despartă de mine, să spună lucruri urâte, o să plâng, o să-i scriu oricum ceva, nu pot altfel, nu pot face altceva. Nu vreau să-l pierd, dar nici nu suportă, începe să-mi scrie că tot ce a spus nu este adevărat, că spune un lucru, dar inima lui este complet diferită, că nu poate trăi fără mine și este foarte rău, dar trece ceva timp și își începe propriile încercări de despărțire, spune că nu iubește etc. O zi mai târziu sună sau scrie din nou, nu poate, spune tot ce a spus, nu a fost adevărat. Îl întreb de ce face asta tot timpul, știe că nu pot trăi fără el, îmi răspunde că vrea să mă lase să plec ca ea să fie fericită, pentru că nu avem ocazia să fim împreună. V acest moment ne-am despărțit din nou de el din inițiativa lui, nu știu ce să fac, chiar am nevoie de el și, de fapt, speranța moare ultima și dintr-o dată totul se va rezolva și va avea ocazia să se miște. Nu știu ce să fac, m-am săturat de această durere de la despărțire și nu pot trăi fără ea. Vara am vrut să vin la el, a așteptat cu nerăbdare acest moment, iar astăzi a spus că ar fi mai bine să nu venim, și trebuie să plecăm, a cerut să nu-i scriem sau să nu-l sunăm.

Nadezhda, Rusia, 33 de ani

Raspunsul psihologului de familie:

Bună Nadezhda.

Dacă un bărbat găsește motive pentru care nu poate fi cu tine, atunci acesta nu este bărbatul tău. Ce ar trebui făcut? Iartă, dă drumul, uită și mergi mai departe. S-ar putea să nu vă placă acest sfat, dar practica a sute de femei a dovedit corectitudinea acestei axiome. Da, o să doară, va fi insultător, trebuie doar să treci prin asta. Judecând după scrisoarea ta, ești divorțat și acum alegi om inaccesibil- asa se aleg barbatii din alte orase, tari, casatoriti, in inchisoare etc. cei care nu pot fi iubiți decât la distanță. Din ce te poate scoate cerc vicios să alegi „bărbați îndepărtați”? 1. Lasă-l să plece, nu veni la el, dacă numai el va veni la tine sau se va muta. 2. Află și notează-ți pedigree-ul, cel mai probabil sunt 2-3 situații (mai des după bunici și străbunici), când femeile și-au pierdut soții - au murit în război, au ucis, au murit înaintea ei etc. Rugați-vă pentru aceste femei, scrieți-le scrisori. Acest lucru clarifică foarte mult istoria genului. 3. Atunci trebuie să schimbi programul vieții fără bărbat. 4. Decide că de acum înainte meriți să trăiești cu soțul tău, ai dreptul căsatorie fericită prin drept de naștere o femeie. Și alege doar acei bărbați care te aleg pe tine. Pentru ca un bărbat să aibă grijă de tine în mod activ în stadiul inițial și să-i accepți semnele de atenție, acesta este singurul mod în care poți alege soț vrednic, căsătorește-te și trăiește o viață de familie fericită. Nu dispera, totul este în mâinile tale, mergi!

Cu urări de fericire și dragoste, Skachilova Ekaterina Vyacheslavovna.

Dragostea în depărtare este cel mai rău fel relatii. Aceasta este o axiomă psihologică. Eu personal am avut experiența a 4 relații la distanță (la care m-am tratat foarte diferit), dar cel mai important, în perioada mea ulterioară practica psihologica, m-am ocupat de peste 200 de relații la distanță.

Experiența mea empirică cu aceste situații este clară: relațiile la distanță sunt cele mai problematice relații posibile. Dragostea la distanta are propriile ei legi stricte, adica legile psihologice dupa care se dezvolta, indiferent daca ne dorim sau nu.

Deoarece acest articol este scris imediat atât pentru femei, cât și pentru bărbați, persoana pe care o iubești, voi apela mai departe pentru concizie „partener de relație”.

Cei buni relatie fericita există mai multe componente cheie: conformitatea biologică (primii 3 markeri biologici de compatibilitate, ar trebui să-ți placă la această persoană încă de la început: 1) vocea 2) mirosul corporal 3) râsul, cum râde această persoană); foarte atitudine buna personal pentru tine încă de la început; viziunea generală asupra lumii; compatibilitate sexuală; geografie generală, adică este extrem de dezirabil să locuiești în același oraș; complementaritatea psihologică.

Dragostea, vorbind în jargonul nostru psihologic, are întotdeauna două Componente - Lista de dorințe și Legarea. Lista de dorințe este un instinct sexual, iar Binding este o conexiune emoțională și mentală profundă între un bărbat și o femeie, pe care, metaforic, ne putem imagina ca un fir invizibil sau o frânghie de mare, imaginați-vă o imagine în care acest „fir” pare să se întindă. de la bărbat la femeie prin timp și spațiu. Din aceste două componente se formează Iubirea.

Lista de dorințe (dorința sexuală) poate declanșa destul de repede (mai ales în cazul nostru masculin), dar se poate răci la fel de repede pentru o femeie. Atașamentul emoțional și mental, spre deosebire de dorinta sexuala, se formează în sufletul unei persoane în relație cu un partener (partener de relație) pentru o perioadă foarte lungă de timp - luni, chiar ani. Dar și acest emoțional și legătura spirituală rezistă după, chiar dacă relația este acum într-o criză profundă. Cel mai puternic atașament rămâne de foarte multe ori chiar dacă relația s-a încheiat (atașamentul este atunci când gândești, dor de această persoană).

Dragoste la distanță - ce spun statisticile?

Am examinat cazuri în care relația era la distanțe foarte mari (sute și mii de kilometri), de exemplu - un bărbat din Vladivostok, soția lui s-a mutat să locuiască la Moscova (se văd o dată la trei-patru luni). Această distanță poate fi mică, de până la sute de kilometri între orașe, de exemplu, un bărbat locuiește într-un oraș mare, iar o femeie într-una din suburbiile acestuia sau într-un oraș din apropiere. Și în toate aceste 200 de cazuri (dați-mi voie să vă reamintesc că am oferit asistență psihologică oamenilor în restabilirea relațiilor rupte și le-am examinat la distanță cu ei în consultații), am descoperit următorul model cheie.

Prima regulă a relațiilor la distanță: dacă un bărbat și o femeie nu încep să locuiască împreună pe același teritoriu (un tip merge la o fată în orașul ei sau invers, o fată merge să locuiască cu un tip în orașul său - nu contează cine este pentru cine), atunci relația este garantată să se destrame în 90-95% din cazuri în 2-3 ani.

Acestea nu sunt numere aleatorii, acest lucru este dovedit de propriile mele statistici, pe care le-am efectuat în timp ce studiam ajutor psihologicîn aceste cazuri. Adică, chiar dacă totul este în regulă în relația voastră acum, dar nu vă stabiliți împreună și nu începeți să trăiți împreună, atunci vă garantez o criză gravă într-o relație în decurs de un an sau doi ani și, cel mai probabil, o cădere completă în relații (dezamăgire în ei)... Da, sunt cupluri care fac excepție, cupluri care sunt într-o relație chiar și la 3 ani de la începutul unei relații, deși un bărbat și o femeie locuiesc în orașe diferite (se văd o dată sau de două ori pe lună sau chiar mai puțin) , dar permiteți-mi să vă reamintesc, conform statisticilor mele, aceasta este în jur de 5%. Și atunci aceste cupluri sunt tot timpul „în pericol”, adică o astfel de relație se poate destrama într-o zi.

Dacă relația ta de la distanță trece acum într-o criză, atunci punctul aici nu este doar notoriile „greșeli ale tale și ale altora”, ideea este că relațiile la distanță se dezvoltă conform propriilor legi și traiectorii. Poți fi foarte alfabetizat din punct de vedere psihologic în relații sau complet analfabet, dar în orice caz, legile psihologice ale relațiilor la distanță îți vor domina sentimentele.

Concluzie: pentru ca relația voastră să se dezvolte și să iasă din criză, trebuie să locuiți împreună, pe același teritoriu (în orașul „ei”, în orașul „lui”, pe unele teritoriu neutru- nu contează, principalul este împreună ca să apară o viață comună și un viitor comun). La urma urmei, cine este persoana iubită? Aceasta este întotdeauna o categorie de timp, o persoană iubită este timpul viitor. Când te gândești constant la o persoană și o așezi lângă tine în viitor, atunci asta sugerează că aceasta este o persoană foarte specială pentru tine, o persoană dragă. Adică ai un concept de viitor comun.

Relațiile la distanță pot, pentru unul dintre partenerii de relație, să slăbească atât de mult acest concept de viitor comun sau chiar să îl anuleze complet, încât viitorul comun să dispară, să fie slăbit și să fie înlocuit cu alte „imagini ale viitorului”.

Dacă vrei să salvezi o relație la distanță, trebuie să mergi într-un alt oraș în care locuiește această persoană și să începi să locuiești acolo, pe același teritoriu.

Cum se dezvoltă dragostea la distanță? 4 etape ale iubirii la distanta.

Etapa 1 a „iubirii la distanță”.

Acesta este „primăvara” relațiilor, perioada iubirii. Poate unul dintre cele mai bune momente din viață (amintește-ți toate iubirile tale!). Ești acoperit cu un val de euforie emoțională și un sentiment de lejeritate în corp, toate gândurile și sentimentele sunt îndreptate doar către această persoană. Un sentiment de încântare și cea mai profundă acceptare a întregii personalități a acestei persoane și recunoștință pentru o atitudine specială, exclusivă față de tine. Sunați și scrieți acestei persoane cât mai mult posibil din timpul liber, comunicați cu ea, există un sentiment ca și cum acest lucru persoana minunata iti citeste toate gandurile, simti cele mai mici miscari ale sufletului tau. De data asta vacanta sincera, euforie, recunoaștere unul față de celălalt, cel mai profund interes pentru tot ceea ce se întâmplă în lumea altei persoane.

Care sunt pericolele în această etapă? S-ar putea să nu te îndrăgostești persoana reala, dar în imaginea pe care ați creat-o, mai ales dacă nu ați văzut-o niciodată ÎNAINTE să vă întâlniți (de exemplu, cunoștința s-a întâmplat pe Internet). Iar imaginea și persoana reală pot diferi uneori. Tu însuți ai inventat un basm și apoi nu-ți place realitatea, așa că de la bun început relația a trebuit să fie construită în mod realist. Poate exista un decalaj între așteptările tale hiperactive și persoana reală.

Te poți îndrăgosti de fapt de o persoană numai după ce ai făcut sex în mod repetat și ai trăit împreună de ceva timp (a apărut o viață comună, ai lucrat împreună), atunci nu te poți înșela - de fapt te-ai asigurat că un prieten este potrivit unui prieten ca iubit și amantă, că în sex poți fi 100% bun, că parteneriatele sunt de încredere și puternice - după aceea îți POȚI pierde capul și inima, la figurat vorbind.

A 2-a etapă a iubirii la distanță.

Verificarea așteptărilor reciproce. Aici se pun bazele relațiilor viitoare și personajele se macină (la urma urmei, nu trăim cu aparență, ci cu caracter), vă mutați unul la celălalt și vă alergați reciproc ca o dorință (voastra sexuală). instinctul) și atașamentul (cea mai profundă conexiune emoțională și emoțională). Faceți sex ca iepurii sau deloc (există o rată de aprindere, există zeci de motive pentru asta). Petreceți cel mai mult timp împreună. Vă veți cunoaște pe bune, și nu pe baza unor imagini inventate. Aici, fie este pusă o imagine, conceptul unui viitor fericit comun, fie nu este stabilită deloc. Intențiile pentru viitor sunt clarificate.

Ce dificultăți pot apărea în această etapă a relației? 1) 70-80% informații oameni iubitori sunt primite non-verbal, adică prin citirea acestor informații din „limbajul corpului”, și nu din cuvinte. Într-o relație la distanță, se dovedește că pierdeți până la 80% din informațiile unul despre celălalt și vă „cunoașteți” doar cu 20%, iar deficitul de informații poate crește; 2) Lipsa de recunoaștere unul față de celălalt din cauza apropierii emoționale, arsuri psihice introduse din relațiile trecute (nereușite), proiecții incorecte (nu vezi o persoană reală, ci proiecțiile tale la adresa lui, sau această persoană nu te vede, ci vede imaginea lui despre tine, care poate fi destul de deranjată); 3) Așteptări excesive sau nepotrivire a așteptărilor (de exemplu, să faci o ofertă imediat, fără a-ți înțelege cu adevărat sentimentele); 4) Frica de incertitudine (totul este bine acum, dar ce se va întâmpla atunci când ne despărțim?)

Dacă relația este la distanță sau s-a dezvoltat și consolidat într-o astfel de formă, fix în poziție (de exemplu, un bărbat vizitează o femeie o dată pe lună în orașul ei, uneori o dată la jumătate de an). Sau relația nu a funcționat imediat (din cauza analfabetismului psihologic al ambilor parteneri din relație, incompatibilității sexuale, emoționale, culturale sau psihologice) și deja a început o criză în relație.

În această etapă, cuplul poate chiar să se căsătorească. Apare conceptul unui viitor comun (vom trăi împreună cândva) și la început totul este cu adevărat bine, există loialitate absolută, există încredere profundă, există înțelegere nevoi emoționale unul pe celălalt, iubire, grijă, tandrețe și atenție. Dar cuplul continuă să locuiască în două orașe și întâlnirile lor nu au loc în fiecare zi, ci o dată pe săptămână, pe lună sau chiar pe jumătate de an. În primul an de relație la distanță, dragostea menține inerția psihologică și relația este încă foarte puternică, dar după un an de cuplu, conflictul intern începe să crească.

Etapa a 3-a într-o relație la distanță.

Creșterea conflictului intern. Relațiile la distanță sunt rupte din interior de însăși natura acestor relații. Cu factorul geografic, oamenii nu fac nimic, iar ca urmare, natura problematică a relației lor crește și se intensifică, în cuplu încep să se acumuleze nemulțumirea și conflictul intern, care începe să fie proiectat asupra altei persoane. Ce se întâmplă foarte des aici:

1) Conceptul de viitor comun începe să fie treptat subminat de timp, slăbit și distrus.

2) Cum să rezolvi toate problemele într-o pereche? Așa e, să faci sex. Într-o relație la distanță, acest lucru este pur și simplu imposibil, prin urmare toate conflictele reciproce nu primesc eliberare emoțională prin pat, ci se acumulează treptat. Problematicitatea internă a acestor relații este în creștere

3) Relațiile au doi piloni pe care stau - aceștia sunt Valoarea și Comunitatea. Treptat, valoarea acestei persoane începe să se estompeze (la urma urmei, sunt multe altele în jurul tău), odinioară comunitatea ta psihologică uriașă (adică, „realitatea comună”) începe și ea să slăbească treptat.

4) Există o pierdere a încrederii. Foarte des, în loc de încredere, se declanșează fenomene distructive precum Controlul și Supravegherea (ce face această persoană acum? Unde s-a dus seara? Cu cine? Etc.)

A 4-a etapă a iubirii la distanță.

Răcire și criză. O criză într-o relație ar putea veni atât la a doua, cât și la a treia etapă a unei relații la distanță, dar la a patra etapă, o criză este aproape inevitabilă (pentru 95% dintre cupluri). Criza se acumulează și intră într-o astfel de relație în ritmuri diferite, de la un an la trei ani. Multe depind de alfabetizarea psihologică a unui bărbat și a unei femei, de numărul de comisi greșelile psihologice(ambele sunt întotdeauna responsabile de greșelile în relații, prin definiție) și de gradul de tensiune erotică (există sau nu o scânteie de tensiune erotică - și de ce) într-un cuplu.

Cineva ajunge să înțeleagă că o astfel de relație este greșită, dar în loc de o agendă pozitivă (ascultă, avem probleme, să ne gândim cum le putem rezolva cel mai bun mod a fi din nou fericit?) se îndreaptă spre cea mai acerbă critică la adresa personalității altei persoane. Nu există o înțelegere reală a faptului că în această situație nu tu personal și nici o altă persoană ești de vină, ci însăși LOGICA DEZVOLTĂRII relațiilor la distanță, care conduce majoritatea cuplurilor tocmai la un astfel de scenariu.

Începe repulsia personalității. Nu acțiunile tale individuale (răsăciunile) sunt criticate, ci întreaga ta personalitate, în ansamblu (frazele clasice ale acestei scene sună: „Tu ai fost mereu acela (rău, groaznic etc.), rău etc.) a fost, este și va fi”). Sună acuzații în mod deliberat absurde, delirante. Mai mult, atât la adresa dvs., cât și de la cele de ieșire. Infidelitatea sexuală fie are loc deja, fie este pe cale să înceapă să apară, în orice caz, unul dintre partenerii de relație ar putea deja să flirteze activ, să se cunoască nesăbuit și să înșele.

Oamenii dintr-o pereche nu se aud și nu se înțeleg, deși vorbesc aceeași limbă. „Limbajul corpului” se schimbă complet - atunci când se întâlnesc, oamenii nu simt dorința de a se îmbrățișa, ci un sentiment nefiresc de rigiditate (așa-numita „coaja musculară”), apar cleme musculare, comportament incongruent, instabilitate emoțională, limbajul corpului devine „rece”, adică apar posturi ciudate, închise („defensive”).

Din nou, marea majoritate a relațiilor la distanță, dacă un bărbat și o femeie nu se mută și nu încep să trăiască împreună timp de 2-3 ani, este sortită colapsului și dezintegrarii. Exact asta se întâmplă, relațiile încep să se prăbușească, apar divorțuri și dezacorduri.

Sunt zile în care este necesar ca o persoană dragă să te îmbrățișeze. Cuvintele nu sunt suficiente în mesager, vrei o prezență fizică aici și acum. Dar acest lucru este ireal. Nu pentru că nu vrea să fie cu tine, ești despărțit de o distanță. Înțeleg aceste sentimente, pentru că o astfel de relație a fost cândva realitatea mea.

Ne cunoaștem din tinerețe, dar nu am mai comunicat de mult. Apoi ne-am găsit pe Facebook. Am locuit în noi oras natal, s-a mutat. S-a dovedit că amândoi au divorțat recent. Când a scris că va veni în vizită la părinții mei care locuiesc lângă mine, am convenit să ne întâlnim, iar ea a decis imediat totul.

Ne-am dat seama că vrem să fim împreună. Nu ne-a fost frică de distanța de separare, dimpotrivă, a dat aer relației și posibilitatea de a realiza sentimentul care ne-a captat. A fost important pentru amândoi.

Mulți oameni cred că distanța forțată distruge în cele din urmă relația, dar eu nu. Dacă uniunea voastră nu este destinată să reziste primelor dificultăți, oricum se va destrama. Distanța ne-a oferit multe momente pe care nu le-am fi trăit în alte circumstanțe.

Nu voi uita niciodată încântarea care mă copleșește în avionul în drum spre persoana iubită. Și bătăile alea fericite când l-am văzut în mulțime cu semnul „Te iubesc domnișoară Criss”. Fiind împreună, ne-am bucurat de fiecare minut, de lucrurile simple de zi cu zi.

Probabil, o astfel de relație nu este potrivită pentru persoanele care devin dependente de un partener sau pentru cei care nu știu să aibă încredere și să se chinuie cu gelozie. Aceasta este doar o fază temporară și ar trebui să aveți un plan pentru viitor. locuiesc împreună... Atunci distanța poate oferi o mulțime de momente fericite, ale căror amintiri vor încălzi relația. Este important să respectați regulile acestui joc.

Fii mereu în legătură

Am început o tradiție de a suna pe Skype la sfârșitul zilei și de a spune cum a decurs ziua. Acest lucru este necesar pentru relație, dar este important dacă acum ești departe. Probabil din cauza faptului că nu ne-am văzut tot timpul, conversațiile au fost deosebit de prețioase pentru amândoi. Am încercat să ne întâlnim regulat și, dacă era o oportunitate, ne vedeam între ele.

Să fie un joc

Ca în orice naștere relatie de iubire, așteptarea întâlnirilor și sexul sunt valuri de-a lungul cărora plutesc îndrăgostiții. Acest timp strălucitor, divorțat de realitate, nu durează pentru totdeauna. Nu te abține - trimite orice confirmare că ți-e dor de el și gândește-te la el. Acest lucru va alimenta conexiunea. Iar în momentele întâlnirilor veți spune mulțumiri distanței, care a dat astfel de emoții.

Urmați planul întâlnirii

Dacă un iubit raportează brusc că nu se poate întâlni, acest lucru este adesea perceput dureros de cealaltă jumătate. Circumstanțele neprevăzute perturbă planurile: s-ar putea să vă îmbolnăviți sau să plecați într-o călătorie de afaceri urgentă. Dar când programul întâlnirilor programate se schimbă prea des, îl face pe partenerul tău să simtă că nu sunt la fel de importanți ca înainte.

Deschis

Dialogul este important într-o relație. Când sunteți despărțiți de distanță, abilitatea de a fi atent, de a asculta și de a auzi partenerul este cea mai importantă cheie pentru a vă asigura că uniunea își găsește un viitor. Abilitatea de a vorbi despre totul deschis, fără a lăsa problemele nerezolvate până în vremuri mai bune, creează încredere, datorită căreia relațiile există și se dezvoltă.

Și la sfârșitul zilei, asigurați-vă că vă mărturisiți dragostea unul altuia. Lăsați aceste câteva cuvinte prețioase să vă încheie conversația în fiecare seară.

Vorbi

Desigur, diverse mesagerie sunt mult mai convenabile decât Skype - poți fi în contact cu ei toată ziua. Dar totuși, încercați să vorbiți unul cu celălalt mai des - și de preferință pe Skype, și nu scrieți mesaje. Este imposibil să transmiteți cu exactitate intonația în corespondență, chiar dacă sunteți împreună de mult timp și vă cunoașteți perfect. V convorbire telefonica nu vă vedeți expresiile feței celuilalt – și pierdeți, de asemenea, mult.

Vorbește despre lucrurile mărunte

Dacă simți că nu ai absolut nimic de discutat în fiecare zi, nu mai inventezi subiecte de conversație. Acesta este ceea ce împiedică păstrarea contactului - încercarea de a veni cu un subiect de conversație. Oamenii care se află în apropiere nu au nevoie de el, iar sarcina ta este să creezi iluzia că ești la distanță. brațul întins... Așadar, vorbește despre micile lucruri despre care ar vorbi un cuplu care locuiește împreună: despre treburile casnice, despre muncă, despre faptul că pisica vâna din nou un aspirator. Acest lucru vă va apropia mai mult decât să vorbiți despre vise și planuri comune pentru viitor.

Nu vorbi despre ceea ce te desparte

Dacă iubita ta a plecat în altă țară, desigur, va fi foarte interesant pentru tine să știi cum funcționează viața acolo. Dar cu cât întrebi mai puțin despre asta, cu atât mai bine (cu excepția cazului în care, desigur, ești pe cale să te muți cu el). Pentru că sentimentul unei lumi complet străine va deveni mai devreme sau mai târziu asociat cu o persoană dragă. Și el va deveni un străin.

Simțiți-vă liber să vă exprimați sentimentele.

Cum să păstrezi o relație la distanță? Scrierea de mesaje drăguțe devine plictisitoare în a doua săptămână, șchiopătul cu telefonul este cumva o prostie, nici comunicarea video nu dispune de o tandrețe deosebită. Dar este important să înțelegeți că aveți nevoie de el. Ai pierdut deja un strat uriaș în relație - îndrăgostiții își exprimă majoritatea sentimentelor non-verbal: ținându-se de mână, îmbrățișând și sărutându-se. În timp ce ești lipsit de această oportunitate, va trebui să compensezi tandrețea cu cuvinte.

Întâlnește-te regulat

Este clar că frecvența întâlnirilor tale depinde de mulți factori: distanță, program de studiu sau de lucru și finanțe. Dar ar trebui să stabiliți un program de întâlniri pe o bază „nu mai puțin decât”. Va fi posibil să ne întâlnim doar în șase luni? Chiar și așa, dar trebuie să știi sigur că această întâlnire va avea loc. Fiți de acord în prealabil cu privire la aceasta - asta este sfat important pentru relații la distanță. Opțiunea „cum merge” nu funcționează. Nu va funcționa.

Întâlnește-te pe teritoriu neutru

Dacă trebuie să vă despărțiți pentru o lungă perioadă de timp, alegeți un punct de pe hartă care vă va fi convenabil să ajungeți amândoi și să vă întâlniți acolo. Nu permite o situație în care tu, de exemplu, stai și aștepți ca el să se demneze să te viziteze. Și el se va simți neliniștit, pentru că ești pe teritoriul tău, tu ești gazda, iar el este doar un oaspete. În teritoriu neutru, ești pe picior de egalitate, iar asta elimină o mulțime de probleme.

Faceți ceva împreună

Din fericire, comunicațiile moderne vă permit să alegeți împreună mâncarea pentru cină în timp real - de exemplu, porniți Skype și mergeți la magazin. Acest lucru ne aduce incredibil de împreună, pentru că, în primul rând, creează iluzia prezenței și, în al doilea rând, elimină problema „nu avem ce să vorbim”.

Nu vă mințiți unul pe altul

Minciuna într-o relație la distanță este extrem de convenabilă, deoarece partenerul nu va ști niciodată că a fost înșelat. Problema este că te obișnuiești să minți. Când ești din nou prin preajmă, va fi dificil să te îndepărtezi de obiceiul de a minți și de a subzice, ascunzând unele momente incomode. Desigur, nu ai cum să verifici dacă iubita ta te minte. Dar măcar nu te minți pe tine însuți. Acest lucru vă va ajuta foarte mult relația viitoare.

Nu fi gelos

Este posibilă iubirea la distanță fără gelozie? În general, gelozia este greu de luptat, iar într-o relație la distanță este aproape imposibilă. Prin urmare, nu este nevoie să începeți - acesta este sfatul pe care psihologii le dau despre relațiile la distanță. Tot ce poți face este să ai încredere în partenerul tău, nu există alte opțiuni. Acest lucru trebuie luat ca de la sine înțeles. Dacă nu ești pregătit, este mai bine să pleci. Dacă nu este pregătit, este pur și simplu necesar să se despartă: se va întâmpla totuși puțin mai târziu, dar înainte de asta va avea timp să-ți strice viața complet, obligându-te să te scuzi în mod constant.

Nu suferi

Și încă un sfat important despre dragostea la distanță. Nu-ți transforma viața într-o sală de așteptare. Este important să înțelegeți că există doar două opțiuni: fie trăiți viață plină- da, atâta timp cât fiecare este al lui, dar numai deocamdată, - sau te despărți. Oamenii sunt prost adaptați la suferință, psihicul nostru tinde să respingă tot ceea ce este asociat cu senzațiile negative. Deci, cu cât îți faci mai multe griji pentru faptul că iubitul tău este departe de tine, cu atât mai repede vei realiza că acest străin, în esență, este o persoană extrem de enervantă. Și, poate, nu vei mai răspunde la apelurile lui. Daca acest rezultat nu ti se potriveste, incearca sa iti faci cat mai putin griji cu privire la faptul ca iubita ta nu este prin preajma. Acest lucru este temporar, nu este permanent.