Këngët më të mira të dashurisë i gjeni këtu. Si të filloni një bisedë serioze me një burrë

13.01.2014

Burri largohet nga të folurit për zhvillimin e marrëdhënieve. Nuk e keni problem të jetoni së bashku, por nuk doni të diskutoni. Cilat janë parashikimet dhe perspektivat?

Pyetja e Evgjenisë Mirembrema! Unë jam 30 vjeç, ai është 32. Njihemi më shumë se një vit. Jam divorcuar nga burri im i parë, kam një vajzë, jetoj me prindërit e mi, bëj sport imazh aktiv jeta. Ai nuk ka qenë kurrë i martuar, jeton me prindërit e tij, një person krejtësisht i kundërt me mua. I qetë, jo i shoqërueshëm, i pëlqen të jetë vetëm. Kur filluam të takoheshim, nuk e mora seriozisht, më pëlqente vëmendja e tij, komunikimi, seksi. Ai i dinte të gjitha këto. Por me kalimin e kohës, unë kam ndjenja. Tani dua të përpiqem të jetoj së bashku. Më dukej se ai, si një person mjaft pasiv, i përkulshëm, nuk do të ishte kundër një propozimi të tillë. Por unë jam përpjekur të flas me të për dy javë tani për këtë. Ai e lë përgjigjen. Kjo do të thotë, ata nuk duket se e kanë problem të jetojnë, por nuk duan të diskutojnë këtë temë - ata thonë se nuk ka ku të jetojnë, se kanë ndjenja, por nuk e rrëfejnë dashurinë e tyre. Ju kërkoj të më ndihmoni të kuptoj: çfarë lloj marrëdhënieje është kjo, si mund të përkufizohen ato? Cilat janë shanset për të ardhmen? Pse po largohet nga diskutimi? Nuk kam nevojë për pëlqimin e tij të qartë për të jetuar së bashku, dua të paktën ta diskutoj!

Si të flisni me partnerin tuaj për problemet nëse ai nuk është mësuar të diskutojë marrëdhëniet? Dhe çfarë të bëni nëse doni të diskutoni një situatë dhe partneri largohet nga dialogu? Këto çështje kanë të bëjnë kryesisht me gratë në marrëdhënie heteroseksuale. Meqenëse maskuliniteti dhe feminiteti janë konstruksione shoqërore, ka shumë receta që lidhen me to. Pas tyre, burrat nuk duhet të shfaqin emocione, të jenë "të butë" dhe "femërorë", prandaj ata shpesh përpiqen të shmangin dialogun ose ta konsiderojnë "përballjen" një gjë të pakëndshme dhe të pakuptimtë. Nga ana tjetër, feminiteti është ndërtuar pjesërisht rreth idesë që një grua duhet t'i kushtojë më shumë vëmendje marrëdhënieve, të jetë më e shqetësuar për sigurinë e tyre dhe të bëjë përpjekje për t'i ruajtur ato.

Ndërsa këto ide kanë një efekt të thellë tek burrat dhe gratë, për fat të mirë realiteti është pak më i ndërlikuar, pasi secili prej nesh ka diçka për t'iu kundërvënë ndikimeve kulturore dhe kulturore. stereotipet gjinore- para së gjithash përvojë personale lidhjet në familjen e origjinës. Praktika tregon se partneri që tërhiqet në një marrëdhënie heteroseksuale nuk është gjithmonë një burrë. DHE çiftet e të njëjtit seks gjithashtu nuk është i imunizuar nga fakti që një nga partnerët ose partnerët shpesh do të shmangë diskutimin e marrëdhënies.

Së pari ide e rëndësishme, e cila do të ndihmojë për të ecur përpara në një situatë të tillë: partneri ka arsyet e veta për të mos diskutuar lidhjen apo situatat që lidhen me të. Idealisht, një bisedë e tillë mund të fillonte vetëm me fjalë të tilla, por jo gjithçka është kaq e thjeshtë. Të thuash "Unë e di që ke arsyet e tua për të mos folur për këtë" dhe të besosh se janë dy gjëra të ndryshme. Një nga arsyet kryesore që çon në shmangien e një bisede për tema të tilla është frika. Shumë shpesh në konsultat psikologjike njëri nga partnerët thotë se kur foli ose hapi për herë të fundit, tjetri ishte shumë i zemëruar si përgjigje. Kjo, nga ana tjetër, çon në faktin se partneri fillon të bëjë justifikime: "Epo, çfarë po thua, është vërtet e rëndësishme për mua të di mendimin tuaj, por nuk mund të pajtohem gjithmonë me të." Ky është një rrugë pa krye.

Mos harroni se si prindërit në fëmijëri dhe adoleshencës donte që ju t'u besoni atyre dhe t'u tregoni sa më shumë që të ishte e mundur dhe se si reaguan kur u treguat të vërtetën. Me shumë mundësi, ata ju shanin dhe ndëshkuan kur dëgjonin gjëra që i trembnin. Pra, shumë shpejt, fëmijët dhe adoleshentët kuptojnë se çfarë ia vlen të tregohet dhe cilat aspekte të jetës fshihen më mirë nga të afërmit. Natyrisht, një partner i rritur vështirë se ka frikë se ju do ta ndëshkoni atë. Por ai mund të përpiqet të shmangë mërzitjen, ofendimin ose zemërimin tuaj.

Nëse shkoni më thellë, pas frikës shumë shpesh ka një emocion të tillë si turpi. Ky është një nga emocionet më shkatërruese - e bën një person të dëshirojë të zhduket, të ngrijë, të fshihet, në mënyrë që të mos shihet. Turpi ndryshon nga faji në atë që një person ndjen se është i keq në vetvete dhe jo se ka bërë diçka të keqe. Turpi është shumë i vështirë për t'u duruar emocionalisht dhe fizikisht, kështu që njerëzit shpesh ose tërhiqen në vetvete për të shmangur këtë përvojë, ose sulmojnë së pari, duke u mbrojtur.

Të kesh turp është gjithashtu e turpshme. Asnjëherë mos u përpiqni ta çoni një person në "ujë të pastër" duke thënë: "Thjesht të vjen turp tani!"

Për meshkujt, një nga shkaqet e zakonshme të turpit është ndjenja se partneri juaj është i pakënaqur, i mërzitur ose i vuajtur. Në këtë kuptim, të flasësh për marrëdhëniet mund të jetë një sinjal se partneri është i mërzitur për diçka, që do të thotë se diçka nuk shkon me burrin, ai fillon ta përjetojë veten si të keq. Nga ana tjetër, vetë biseda për marrëdhëniet dhe përvojat mund të shihet si "jo mjaftueshëm mashkullore". Burrat janë më të mësuar të merren me probleme që shoqëria i përcakton si "mashkull", dhe në fushën e ndjenjave, përvojave dhe marrëdhënieve, ata mund të ndihen të pamjaftueshëm ose jo aq të guximshëm - dhe kjo gjithashtu mund të çojë në turp. Shumë shpesh, burrat mbrojnë veten nga ndjenjat e turpit me zemërim.

Nëse të krijohet përshtypja se partneri, duke u larguar nga biseda, po i shpëton përgjegjësisë, duhet të shikoni më nga afër situatën dhe kuptimet që ndodhen në të. Një opsion tjetër, i cili shfaqet si te burrat ashtu edhe te gratë, është vetëfajësimi paralajmërues: "Epo, po, unë jam një person i tmerrshëm që ju shkatërroi jetën". Kështu që ju mund të shmangni këtë përvojë të dhimbshme, poshtëruese se jeni i keq në sytë e një partneri, se ndoshta nuk keni të drejtë të ekzistoni në një univers të çuditshëm. Mund të duket se e ekzagjeroj, por në turp aksionet janë gjithmonë sa më të larta - ndryshe nga faji, ku mund të korrigjoni atë që keni bërë, turpi është dënim: "Unë jam aq i keq sa nuk jam i denjë të jem pranë jush". Karakteristikë e rëndësishme turp është se ndjenja e turpit është gjithashtu e turpshme. Kështu që kurrë mos u përpiqni të merrni një burrë në " uje i paster duke thënë: "Ti je në siklet tani!" Në këtë mënyrë, ka më shumë gjasa të prishni kontaktin plotësisht, të rrisni turpin dhe të rregulloni shmangien në sjelljen e partnerit.

Cili është antidoti i turpit? Pozitive Feedback, vetë-zbulimi dhe sinqeriteti nga ana juaj. Për shumicën e meshkujve, është e rëndësishme që partneri të ishte i lumtur. Prandaj, duke treguar se e dini se ai është vërtet i interesuar për mirëqenien tuaj, ju konfirmoni vlerën e një partneri. Në fakt mesazhi: “E di që ti njeri i mire dhe kujdesu për mua”, është ajo që “shpërben” turpin. Nëse pjesa e parë e mesazhit pohon vlerën e partnerit dhe synimet e tij pozitive, atëherë e dyta mund të fokusohet rreth nevojës suaj për kontakt, diskutim dhe ndjenjën e "ne".

Një aftësi që mund të ndihmojë në krijimin e një mjedisi më të besueshëm për vetë-zbulimin dhe të ndihmojë një partner që tërhiqet të flasë po zbutet. Zbutje do të thotë që ju mund të shprehni mendimet dhe ndjenjat që ju shqetësojnë me qetësi, ngadalë dhe gradualisht, ndërsa në të njëjtën kohë hapeni dhe tregoni dobësinë tuaj. Ngadalësimi, qetësimi dhe zbutja është ajo që ju lejon të largoni ndjenjën e kërcënimit në një marrëdhënie. Natyrisht, një ndërveprim i tillë është i pamundur në lëvizje, me nxitim ose në situata që kërkojnë që ju ose partneri juaj të shpërndani vëmendjen. Zbutja përfshin ndarjen në vend të fajësimit ose kërkesës. Ndani, ndër të tjera, dobësinë dhe frikën tuaj, për shembull: "Kam frikë se nëse nuk e diskutojmë këtë, atëherë do të largohemi edhe më shumë nga njëri-tjetri", "Kur tërhiqesh në vetvete, filloj të dyshoj për veten time. Nëse mund të flisnim më shpesh, do të ndihesha më i sigurt.”

E gjithë kjo mund të duket e ndërlikuar. Dhe është vërtet e vështirë, por të jesh në gjendje të flasësh për atë që të shqetëson në një marrëdhënie dhe të artikulosh atë që ke nevojë është shumë e rëndësishme. Nëse njëri partner tërhiqet dhe tjetri si përgjigje refuzon të përpiqet të "ribashkohet" emocionalisht me të, çifti zgjedh një kompromis të rrezikshëm dhe, çuditërisht, të paqëndrueshëm, i cili më vonë pothuajse gjithmonë kthehet në vështirësi shtesë. Miti se ka njerëz të lehtë për t'u trajtuar është një nga më të dëmshmit. Gjithmonë do të ketë diçka që mund t'ju shqetësojë në lidhje me partnerin tuaj dhe partnerin tuaj për ju, por për sa kohë që nuk bëhet një stimul kërcënues, të dy gjithmonë mund të hapen dhe të rrezikojnë.

Pyetje për psikologun:

Ditë të mbarë, të dashur psikologë. Faleminderit për punën tuaj, për të ndihmuar ata në nevojë dhe për faqen tuaj të mrekullueshme informative.

Do të përpiqem ta paraqes problemin sa më konciz, duke respektuar rregullat për parashtrimin e pyetjes.

Unë jam 29 vjeç, burri im është 42. Kemi 1.5 vjet në lidhje, 7 muaj të martuar, 10 muaj jetojmë bashkë. Të dy patën martesën e tyre të parë, as unë dhe as bashkëshorti im nuk patëm fëmijë. Burri Punë e mirë, jemi të sigurt financiarisht, përkohësisht nuk kam punuar, tani dalëngadalë po kthehem në kërkim të punës.

Për marrëdhënien tonë: ne e duam dhe e respektojmë shumë njëri-tjetrin, vlerësojmë familjen tonë dhe përpiqemi të kujdesemi për njëri-tjetrin.

Për karakterin e burrit të saj: me vullnet të fortë, të besueshëm, bujar, me shumë zemer e mire, por krenar, i fshehtë, i heshtur, nuk i pëlqen të ankohet, është pikërisht nga ata për të cilët thonë: “me shufër”, dhe “si pas murit prej guri”.

Rreth meje: i gëzuar, i arsimuar, vajzë aktive parimor, kërkues, i paduruar. Sa objektivisht mund ta përshkruani veten. Në "mbrojtjen" time: Unë vazhdimisht punoj për zhvillimin tim të gjithanshëm, si për cilësitë personale ashtu edhe për pamjen, bëj shumë sporte, përpiqem të mbuloj një shumëllojshmëri të gjerë të llojeve të aktivitetit fizik - nga fitnesi deri te surfimi dhe lloje të ndryshme kardio. Unë tashmë e kam rilexuar faqen tuaj nga dhe në, korrigjova botëkuptimin tim, arrita të kuptoj shumë, kam qenë i prirur për zhvillim dhe introspeksion për një kohë të gjatë, sepse. Unë jetoj sipas parimit: "nuk ka kufi për përsosmërinë".

Për gjendjen aktuale: Burri person i mrekullueshëm. Mbroni, siguroni, zgjidhni të gjitha problemet. Do të duket, çfarë tjetër dëshironi?

Forca e tij e karakterit tani ka filluar të shfaqet në një mënyrë tjetër. Ai nuk është i hapur ndaj kritikave konstruktive, nuk i përgjigjet ndjenjave të mia. Për shembull, në muajt e parë duke jetuar së bashku, kur u mërzita për ndonjë arsye, u përpoqa t'ia përcillja, fillova një bisedë (jo skandal apo zemërim), thjesht u përpoqa të shpjegoja ndjenjat ose qëndrimin tim ndaj situatës, ai u largua nga biseda. Fjalë për fjalë ngrihu dhe largohu. Kjo më mërziti edhe më shumë, fillova të qaja, ai kurrë nuk më qetësoi dhe nuk mëshiroi, përkundrazi, më shpërfilli në mënyrë sfiduese, duke i perceptuar lotët si një përpjekje për të manipuluar. E korrigjova shpejt qasjen time, fillova t'i përcjell ndjenjat tek ai në formën e "I-mesazheve". Zhvillimi i situatës nuk ka ndryshuar. Unë u përpoqa të flas - ai nuk dëshiron të dëgjojë, unë filloj të qaj, të injoroj, të fle. Situata të tilla ndodhin një herë në 1-2 muaj. Konflikti përfundoi pa dobi për mua, në kuptimin që burri im nuk do të dëgjonte përvojat e mia, duke qarë - pa keqardhje, në gjurmë. mëngjesi zgjohet sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Sa here perpiqesha te flisja dhe perfundoja duke qare nga indiferentizmi i tij me thoshte qe qaj shume (maksimumi nje here ne muaj), se i shkakton stres, e bezdis, nuk eshte normale te qaj, eshte i zhgenjyer. , po ta dinte që do të qaja aq shumë - nuk do të martohej, më krahason me vajza të së kaluarës së tij - askush nuk ka qarë ndonjëherë. Por ai jetoi me një vajzë vetëm një herë, 2 vjet, dhe pastaj në një rini studentore të stuhishme, çfarë krahasimesh mund të ketë me 20 vjet më parë vetë, sa ujë ka fluturuar tashmë nën urë, 20 vjet jeta beqare mbi supet tuaja.

Unë jam shumë i ndjeshëm ndaj deklaratave të tilla, e marr si një fyerje personale - nëse i vjen keq që u martua, pse jeton me mua? nuk mbaj. Nuk e di nëse është krenari apo respekt për veten, por nuk shpërndaj fjalë kaq lehtë dhe kam frikë të ofendoj një person të afërt. Në kuptimin tim - nëse keni thënë, atëherë përgjigjuni për fjalët tuaja, nëse jeni penduar për atë që u tha - kërkoni falje. Asnjëherë nuk kërkon falje, por as ankesat e mia nuk dëshiron të dëgjojë.

Me drejtësi, duhet thënë se përveç kësaj nuk ka asnjë "pretendim" ndaj burrit tim, ai më do dhe qëllimisht nuk ofendon, ai kujdeset. Ai bën më të mirën, por nuk përpiqet të hyjë në dialog. E kuptoj që një personazh i tillë nuk është shumë llafazan dhe kjo më shkon. Me vepra tregonte gjithmonë se ishte gati të më vinte botën para këmbëve dhe një yll nga qielli (nuk e ekzagjeroj). Por më rezulton se duhet të kënaqem me qëndrimin që ai më jep dhe çdo përpjekje për kompromis, ose të paktën për të kërkuar kompromis, kurorëzohet me një fiasko për shkak të mosdashjes së tij.

Marrëdhëniet e lumtura familjare janë punë e ndërsjellë dhe investime energjie. Kjo e vërtetë përsëritet nga psikologët e faqeve pothuajse në çdo përgjigje ndaj letrave të kësaj kategorie. Unë e kuptoj këtë, por burri im jo. Ai vetë më tha: "Mendova, nëse e duam njëri-tjetrin, atëherë gjithçka do të jetë e mrekullueshme automatikisht me ne, nuk duhet përpjekje".

Unë kam filozofinë e kundërt - cilësia e jetës arrihet me përpjekje dhe energji jetike(Nuk e kam fjalën për materialin, i jep burri). Unë po flas për marrëdhënie të shëndetshme besimi Shendet i mire dhe humor të mirë, fëmijë të lumtur, jetë të vendosur mirë, darkë e shijshme etj.

Në përgjithësi, mënyra se si u zhvillua situata psikologjikisht nuk ishte shumë e shëndetshme për mua, sepse im shoq më detyroi të shtypja emocione negative. Për një kohë nuk mund të kuptoja se si të reagoja saktë, por u ndjeva në depresion nga situata të tilla dhe nga ndjenja e fajit - në fund të fundit, unë e mërzit burrin tim me lotët e mi, dhe ai punon, na siguron, ai ka nevojë për pushim.

Pastaj kuptova se nuk kishte më forcë për të duruar këtë neglizhencë emocionale dhe në një nga bisedat ia bëra të qartë burrit tim se nuk mund të zgjaste për një kohë të gjatë, isha shumë e lodhur për të shtypur pakënaqësinë dhe për të vuajtur nga pamundësia e dialogut.

sugjeruar për të shkuar në psikologe familjare. Ky propozim e tronditi burrin tim, stereotipi është i tillë që vetëm çiftet në prag të divorcit shkojnë te psikologu. Edhe pse shumë nga çiftet tona të njohura u konsultuan me një psikolog më shumë se një herë.

Në përgjithësi, ai ishte tmerrësisht i frikësuar nga psikologu dhe për martesën tonë, kështu që ai dëgjoi përvojat e mia për 1-2 muaj, mos mendo, nuk mërzitem shpesh. Thjesht burri im ka mure të tilla të ndërtuara që i duhet një qasje dhe durim. Përpiqem maksimalisht t'i përmbahem kësaj strategjie. Uji e konsumon gurin. Përpiqem, studioj, përshtatem, megjithëse nuk jam dalluar kurrë nga durimi.

Disa javë më parë, përsëri fillova të vërej se nuk ka asnjë kontakt. Të gjitha përpjekjet për të "kaluar" tek ai janë të kota. Edhe nëse dëgjon, nuk përgjigjet asgjë dhe as nuk reagon.

Për shembull, do të doja më shumë vëmendje, më shumë kalim kohe “cilësore”, në kohë të rregullt Unë as që e shqetësoj me kërkesa të tilla, por tani burri im ka pushime, por ai ende nuk nxiton të shkojë askund me mua. Po, në shtëpi jemi gjatë gjithë kohës bashkë, por ai ndjek sport gjatë gjithë ditës ose pushon. E gjithë kjo është e pranueshme dhe e kuptueshme, por pse të mos dilni për një shëtitje, të takoni miqtë, etj., të paktën për një kohë? Filloj të flas për të - nuk dua ta dëgjoj. Po, tani nuk po ndihet shumë mirë, por as nuk mund ta shpjegojë. Thjesht thotë se askush nuk i pëlqen njerëzit që ankohen. Dhe nuk jam kthjelltar dhe nuk arrij ta kuptoj si ndihet, çfarë do, çfarë mendon për ndonjë arsye, sepse ai thjesht HESHT! Më inatos, ndoshta po vdes brenda, por nuk do ta tregojë, po ta dija, do të isha penduar dhe e kuptova, dhe kështu ... Ndonjëherë i bën një pyetje, dhe si përgjigje ka heshtje. Thjesht nuk dëshiron të përgjigjet, rrallë, por ndodh O_O.

Gjithashtu u mërzita shumë kur burri im u inatos që u përpoqa t'i shpjegoja ndjenjat e mia dhe shkova të fle në një dhomë tjetër, megjithëse ai e di se sa e rëndësishme është për mua të fle në të njëjtin shtrat.. Gjuha ime e dashurisë është prekja. Meqenëse e dua shumë burrin tim, reagoj me dhimbje kur nuk e ndjej praninë e tij gjatë natës, ndoshta edhe sepse ai më “nuk më pëlqen” (në përputhje me gjuhën time të dashurisë), nuk i pëlqen përqafimet, prekja e njëri-tjetrit. ai nuk do të përqafohet. Mbi këtë bazë ka edhe keqkuptim, por të paktën ai mundohet, më përqafon natën për të paktën 5-10 minuta dhe pastaj lumturi. Ishte ai që e kapërceu veten, para se të mos përqafohej fare natën, ishte mësuar të flinte vetëm. Edhe pse gjithçka është e mrekullueshme me një jetë intime, kjo ndihmon.

Më tha gjithashtu se nëse një fëmijë lind dhe fle me ne në dhomë, do të flejë në një tjetër, sepse duhet të flejë mjaftueshëm për punë. Pavarësisht se foshnja në pjesën më të madhe e dëshiron burrin. Dhe e di që është e papranueshme për mua të fle dhoma të ndryshme dhe unë nuk e dua një jetë të tillë, kam një ide të ndryshme për marrëdhëniet familjare. Tani nuk e kuptoj nëse ia vlen të ndalojmë përpjekjet tona për të mbetur shtatzënë derisa të diskutojmë të gjitha pikat, por nuk mund të thuash gjithçka paraprakisht, dhe komunikimi është një problem serioz.

Një situatë e tillë, mungesa e komunikimit me burrin e saj. Për sa i përket çështjeve të brendshme, gjithçka është në rregull, por marrëdhënie besimi që unë do të doja, jo. Edhe pse për burrin marrëdhënie ekzistuese normë, ai nuk e kupton atë që nuk më përshtatet. Unë, nga ana tjetër, nuk e kuptoj se si të përballem me këtë, pavarësisht nga fakti se burri im nuk dëshiron të shkojë te një psikolog. Unë u përpoqa ta kuptoja vetë - gjithçka ra në vend. Ai nuk dëshiron të punojë në marrëdhënie, unë e konsideroj këtë si egoizëm dhe papërgjegjshmëri në lidhje me bashkimin tonë: "(

1. A duhet ta pranoj situatën ashtu siç është dhe të vazhdoj të ndrydh dëshirat e mia, emocionet negative, për të kënaqur burrin tim?

2. Bazuar në të gjitha sa më sipër, a ia vlen të vazhdosh të planifikosh një shtatzëni? Kam lexuar artikullin tuaj, i cili thotë se këshillohet të bëheni prindër vetëm kur ka një tepricë dashurie ( faleminderit shumë Ju për këtë artikull, shumë ishte me vetëdije pas leximit).

Pra, nuk marr shumë butësi dhe vëmendje nga burri im, por as këtë nuk mund t'ia përcjell - nuk dua ta dëgjoj.

3. Ndoshta po tregohem shumë dramatik dhe problemi nuk është aq serioz? Vështirësia është se burri nuk pranon të bashkëpunojë për të përmirësuar situatën, dhe duart e mia tashmë janë ulur, nuk është thënë shumë, emocionet janë të mbingarkuar (e kuptoj që ai nuk është i detyruar të sillet ashtu siç e pres unë), kuptoni se gjithë indiferenca e tij ndaj përpjekjeve të mia për t'i shpjeguar se si ndihem, është thjesht paaftësia për të përballuar situatën dhe frika e zgjidhjes së problemeve, ai është gjithashtu i mërzitur ... Por shmangia e zgjidhjes së problemit vetëm sa do ta përkeqësojë situatën. , apo jo?

Faleminderit paraprakisht për përgjigjen tuaj, edhe një herë dua të shpreh mirënjohjen dhe admirimin tim për punën tuaj!

Pyetjes i përgjigjet psikologu.

Përshëndetje, Elena!

Faleminderit për një letër kaq të detajuar, është e qartë se është vërtet e rëndësishme për ju të kuptoni dhe të punoni me situatën aktuale. Prandaj, unë do të shkruaj ashtu siç është, ndoshta ju do të vizatoni diçka për veten tuaj në përgjigjen time, ose ndoshta, përkundrazi, do ta mohoni atë, në çdo rast - të drejtën tuaj, dhe ju jeni të lirë në zgjedhjen tuaj.

Ndjenja e parë që lindi pasi lexova se ky është problemi juaj, jo i tij. Siç e kuptoj, atij i shkon gjithçka (përveç lotëve të tu), ndihet mirë, nuk ndjen mungesë emocionesh dhe nevojë për të folur për ndjenjat, për të përmirësuar marrëdhëniet etj. Ju duhet. Prandaj pyetja - pse ju nevojitet? E ke përsëritur më shumë se një herë se nuk ka pretendime të tjera për burrin tënd, në fusha të tjera gjithçka është perfekte, se ai të shkon, për më tepër të shkon për shtat karakteri i tij i heshtur dhe introvert, por siç shkruan ti nuk dëshiron të jesh” të kënaqur” me këtë! Prandaj e ndryshoni për vete, po ku është dashuria? Burri juaj ka të drejtë deri në një farë mase - nëse njerëzit e duan vërtet njëri-tjetrin, atëherë gjithçka rezulton pa mundim dhe pa sforcim. Dashuria eshte pranim pa kushte person, dhe jo një listë të kërkesave që ai duhet të ketë. Ai ishte gjithmonë i tillë, e patë me kë u martuat, pse po përpiqeni ta ndryshoni tani? Atëherë do të ishte e arsyeshme që ai të bënte pretendime kundër jush dhe të kërkonte përmbushjen e dëshirave të tij, duke ju thyer dhe përshtatur me veten.

Nëse doni të ndryshoni diçka, filloni me veten tuaj. Ju shkruani se punoni shumë me veten, si fizikisht ashtu edhe intelektualisht (lexoni këtë faqe), por ka edhe zhvillimin shpirtëror, ai konsiston në punë e brendshme mbi veten tuaj, në kërkim të harmonisë, në gjetjen e ekuilibrit në jetë dhe në trajtimin e traumave tuaja. Dhe unë supozoj se gjithçka që ju pretendoni kundër burrit tuaj është një manifestim i përvojave tuaja personale, me të cilat ai nuk ka çfarë të bëjë. Për më tepër, ju vetë shkruani se ai nuk ju ofendon qëllimisht, por përkundrazi kujdeset për ju. Dhe ne mund të ofendohemi vetëm nga ajo që është e shtypur dhe e fshehur thellë brenda nesh, aq e thellë sa ndonjëherë ne përgjithësisht mohojmë ekzistencën e këtyre lëndimeve dhe është më e lehtë për ne t'i projektojmë ato jashtë, te njerëzit e tjerë, duke i bërë ata "të këqij" dhe veten - "mirë".

Imagjinoni një person që e ka prerë dorën thellë, por e ka fshehur plagën poshtë mëngë të gjata. Dhe tani ai takohet me një mik, i cili në një gjendje emocionesh të ngrohta, e merr për dore pikërisht në vendin e perqafim i madh. Natyrisht, një person do të përjetojë dhimbje, por a është fajtori për këtë ai që donte të përqafohej? Ky është një ilustrim i thjeshtë se si marrëdhëniet tona me njerëzit e tjerë shtrembërojnë traumën tonë mendore. Vetëm në nivelin e trupit na është më e qartë, mund ta ndiejmë, por përpiqemi të harrojmë, shtypim, zhvlerësojmë ankesat tona, zakonisht të fëmijëve. Por njerëzit tanë të dashur nuk vijnë vetëm në jetën tonë, ata vijnë për të na ndihmuar të kuptojmë veten dhe të mësojmë mësimet tona.

Në historinë tuaj, është e qartë se ju dhe bashkëshorti juaj ndryshoni në shumë mënyra, por ju morët vendimin për të qenë bashkë reciprokisht, askush nuk e detyroi askënd ta bënte këtë, kështu që pse tani e konsideroni veten të drejtë të kërkoni atë që ai nuk e bëri fillimisht keni? Ju duhet të mësoni të respektoni nevojat e tij dhe më pas ai do të jetë në gjendje të dëgjojë tuajat. Por ky është një proces shumë delikat, nëse bëni diçka me synimin për të përfituar, atëherë kjo është një marrëdhënie tregu, jo dashuri. Në dashuri, njerëzit japin lehtësisht pa kërkuar asgjë në këmbim dhe gjithashtu marrin lehtësisht. Ky është një shkëmbim i vazhdueshëm energjish, kujdesi, veprimesh, por jo nga dëshira për të marrë diçka, por nga një nevojë e brendshme për ta bërë atë. Nëse burri nuk e bën këtë, atëherë ai nuk është gati për këtë. Si ju pëlqen më mirë që një mashkull t'ju dhurojë lule vetë, apo pasi t'i tregoni drejtpërdrejt për këtë? Në mënyrë të ngjashme, me marrëdhëniet, ai do të shkojë në rrugën e tij, dhe ju do të shihni ndryshime nëse punoni me veten, vetëm duke ndryshuar veten mund të ndryshoni tjetrin. Dhe meqenëse, siç shkruani, nuk jeni dalluar kurrë nga durimi, mendoj se këtu duhet të filloni. Mos prit ndryshim i shpejtë. Një person në moshën 42-vjeçare është tashmë një personalitet i konsoliduar, me bindjet dhe parimet e tij që nuk ndryshojnë "me urdhër të pikut, sipas dëshirës suaj". Kjo kërkon motive dhe transformime më serioze të brendshme.

Gjithashtu mendoj se është e rëndësishme të theksohet se atmosfera në familje dhe në përgjithësi shtëpia dhe jeta janë përgjegjësi e një gruaje dhe detyra e burrit është të sigurojë. Për rrjedhojë, një burrë punon në punë dhe pushon në shtëpi, dhe për një grua, puna është një vend ku ajo ushqehet, shpërndahet, merr informacione të reja dhe punon në shtëpi. Rezulton se burri ende po përballet me borxhin e tij, dhe ju duhet të rimendoni diçka. Në fund të fundit, ne nuk mund të arrijmë një nivel tjetër duke vazhduar të veprojmë si më parë, për këtë duhet të fillojmë të bëjmë diçka që nuk e kemi bërë më parë.

Dhe gjëja e fundit që dua të them është se një grua duhet të ketë miq, të njohur, miq me të cilët mund të kalojë kohë dhe të flasë zemër më zemër. Nuk ia vlen të kërkosh biseda të rregullta për më të brendshmet nga një njeri. Më mirë shkoni në kishë, meditoni, mbani një ditar, por mos e lodhni me biseda të tilla, burrat janë bërë për punë të tjera. Dhe bisedat janë tonat fushë femërore aktivitetet, burrat "flasin" gjuhën e veprimeve, dhe duke gjykuar nga letra juaj, edhe burri juaj mund ta përballojë atë!

Sa për fëmijën, ju mund ta ndjeni vetëm "atë moment" vetë! Asnjë specialist nuk ka të drejtë t'ju japë një datë ose të përcaktojë afate. Është zgjedhja juaj dhe përgjegjësia juaj reciproke, prandaj kur të jeni gati, bebi do te vije tek familja juaj.

5 Vlerësimi 5.00 (25 Vota)

zgjidhni një temë pyetjeje --------------- Marrëdhëniet familjare Fëmijët dhe prindërit e duan seksin e miqësisë, jeta intime Shëndeti Pamja dhe bukuria Konfliktet ndërpersonale Konfliktet e brendshme Gjendjet e krizës Depresioni, apatia Frika, fobitë, ankthet Streset, traumat Dhimbja dhe humbja Varësitë dhe zakonet Zgjedhja e një profesioni, karriere Problemi i kuptimit të jetës Zhvillim personal Motivimi dhe suksesi Marrëdhënia me një psikolog Një pyetje tjetër

Më thuaj, të lutem, pse një person largohet nga biseda? Shihemi për vitin e tretë. Të dy janë të divorcuar dhe të dy kanë fëmijë. Gjithçka është përgjithësisht mirë, përveç takimeve shumë të rralla. Kur takohemi, një det butësie dhe dashurie për njëri-tjetrin. Kur pyetet - a mund të jemi çift? Ai e vonoi përgjigjen për një kohë të gjatë - disa javë, dhe më pas tha që nuk mund të më jepte një marrëdhënie në kuptimin tradicional. Ai nuk mundet, sepse jeta e tij është zhvilluar dhe ai nuk është gati të ndryshojë asgjë globalisht. Tani për tani, kështu qoftë. Ne vendosëm të linim gjithçka ashtu siç ishte. Por më pas ai pati vështirësi - një mik vdiq, një mik tjetër u sëmur rëndë. Ai u mbyll, ne mezi komunikojmë - ai u përgjigjet mesazheve me tekst me vonesë, ne nuk e shohim njëri-tjetrin. Kur i kërkoj të përgjigjet - vendosët të vizatoni një vijë? Si përgjigje, heshtje. Premton të telefonojë dhe nuk e bën. Edhe pse personi në parim është shumë i detyrueshëm. Tashmë kam ndjenjën se ai dëshiron të më zhgënjejë në mënyrë që të më transferojë përgjegjësinë për ndarjen mbi mua. Dhe vetëm duke pritur që unë të ndihem. Të mos ndihem “fajtor” që më la. Epo, çfarë lloj manipulimi? Apo ai thjesht nuk varet nga unë tani dhe a është më mirë të mos e prekni? Por pastaj, kam frikë se ai do të vendosë që nuk më intereson ... Si ta zbuloni situatën?

Përgjigje dhe këshilla nga psikologët

Psikolog; Psikolog klinik; Eksperti mjekoligjor

psikolog klinik, psikolog konsulent, trajner jete, ekspert mjeko-ligjor, kandidat i shkencave psikologjike specializimi: individual këshillim psikologjik i orientuar drejt zgjidhjes së problemeve; psikodiagnostika dhe ekspertiza mjeko-ligjore; Psikoterapi integrale e orientuar nga personaliteti (çrregullimet e stresit post-traumatik, varësitë, probleme ekzistenciale, neuroza dhe çrregullime të ngjashme me neurozën, çrregullime dhe devijime në zhvillimin e seksit dhe moshës); stërvitje për jetën (strategji efektive e jetës, vetë-zhvillim, menaxhim i karrierës)

Konsultime online

Me e-mail

Takimet personale

Përshëndetje Irina.

Nëse, me atë distancë sociale dhe frekuencën e takimeve me burrin tuaj, që në fakt, çdo herë keni një "det butësie dhe dashurie për njëri-tjetrin", atëherë kjo nuk do të thotë aspak se gjithçka do të jetë e drejtë. aq mirë nëse jetoni së bashku dhe do të jetoni së bashku dhe do të menaxhoni së bashku familjen. Më shpesh " varkë dashurie"Ajo prishet pikërisht për një jetë të përbashkët dhe partneri juaj definitivisht nuk dëshiron të rrezikojë gëzimin dhe lumturinë që i sjellin takimet tuaja të rralla tani. Ju jeni padyshim i kënaqur të merrni ndonjëherë një det" dashurie dhe butësi, por mbizotëron mjedisi për një jetë të përbashkët dhe zyrtarizimi i marrëdhënieve Kjo është krejt normale, por është alarmante që në çdo gjë në marrëdhënien tuaj që nuk përshtatet me qasjen tuaj, nuk i përmbush pritshmëritë tuaja, shihni shenja agresioni dhe manipulimi, përpjekjet për t'ju zemëruar, zhvendosja e përgjegjësisë, etj.

Nëpërmjet presionit dhe përpjekjeve për të diktuar vullnetin dhe vizionin tuaj si e vetmja mënyrë e mundshme për të ndërtuar marrëdhënie, vështirë se është e mundur të ndërtoni marrëdhënie e fortë. Nëse partneri juaj nuk është i gatshëm t'ju japë përgjigjen që prisni prej tij - dhe ai e kupton saktësisht se çfarë përgjigje prisni prej tij, dhe nuk është i gatshëm të përgjigjet ashtu siç dëshironi - atëherë ju keni mundësinë ose të pranoni pozicionin e tij dhe pranoni të mbështesni marrëdhëniet në nivelin në të cilin ato janë të pranueshme për të, nëse ai është vërtet i dashur për ju, ose largohuni nëse një pozicion i tillë është i papranueshëm për ju.

Duke gjykuar nga letra juaj, meqenëse e kuptoni që partneri juaj nuk është gati të përmbushë plotësisht nevojat dhe pritshmëritë tuaja, atëherë keni ndërmend ta ktheni "bisedën" me të në një përballje me akuza për të gjitha mëkatet e imagjinueshme dhe të paimagjinueshme (ai dëshiron të pshurrojë ju off, është duke pritur, që ju të ndizet, manipulon për të zhvendosur përgjegjësinë, etj.) për ta bërë atë përgjegjës për faktin që nuk arrin të krijosh një çift.

Hipoteza kryesore se pse nuk arrini të krijoni një çift është se ju e shihni në mënyrë të pandërgjegjshme marrëdhënien tuaj me një burrë jo si një aleancë, por si një luftë në të cilën ai ka rolin e një agresori dhe manipuluesi që ju duhet të luftoni përpara se të përfundoni dhe fitorja perfundimtare....ndoshta, si rezultat i nje skene te tille, martesa juaj e pare u shemb dhe ju ne menyre te pandergjegjshme perseritni te njejtat gabime ne nje lidhje te re...ndoshta kjo eshte nje perseritje e ndonje skenari tuajin familja prindërore... në të ardhmen, kjo mund të sqarohet në punën me një psikolog.

Duket se nuk jeni ende gati të ndryshoni veten, të ndryshoni qasjen ndaj marrëdhënieve dhe të takoni partnerin, sepse mendoni se kjo do të jetë një humbje në luftë. Ka mundësi që tashmë të keni vendosur që nuk jeni çift dhe ju duhet vetëm një “bisedë” për të fajësuar partnerin për faktin se bashkimi juaj nuk u bë. Edhe nëse nuk pajtohesh me këtë supozim timin për motivin tënd, jam i sigurt se njeriu yt e kupton situatën në këtë mënyrë dhe për këtë arsye ai “largohet nga biseda”. Me shumë mundësi, kjo tregon se ju jeni të dashur për të dhe ai ka ndjenja për ju, por disa tipare të karakterit tuaj dhe presioni me të cilin po ecni drejt qëllimeve tuaja janë alarmante dhe e inkurajojnë atë të "mbajë distancë". Ndoshta ai vetë ka kaluar tashmë një skenar të ngjashëm në martesën e tij të parë dhe kategorikisht nuk dëshiron një përsëritje ...

Duket se tashmë keni vendosur gjithçka për veten tuaj në lidhje me perspektivën e një lidhjeje, dhe vetëm nuk jeni të sigurt nëse ka pasur qëllime të liga, "manipuluese" nga ana e tij apo jo, dhe, në përputhje me rrethanat, vendosni vetë nëse keni arsye serioze organizoni një takim me akuza, ose mund të largoheni me dashamirësi. Dhe nëse po, atëherë përpiquni të zbatoni parimin e prezumimit të pafajësisë në situatën tuaj, dhe meqenëse nuk ka shenja faji dhe manipulimi nga ana e tij, përpiquni ta zbatoni vendimin tuaj pa përballje dhe skandale. Kjo do t'ju lejojë të mbani vetëm ato kujtime pozitive të atij "deti butësie dhe dashurie për njëri-tjetrin", ndoshta me një hidhërim të lehtë për faktin se fati dhe rrethanat nuk ju lejuan të realizoni atë skenar në këto marrëdhënie lidhur me atë që do të thotë të jesh çift”, të cilin ende e sheh vetë si të vetmin e mundshëm. Atëherë në të ardhmen do të keni mundësinë të rimendoni atë që ndodhi dhe të ndryshoni qasjen tuaj për ndërtimin e marrëdhënieve, dhe do të jeni në gjendje të shihni në partnerin tuaj jo një armik, jo një manipulues me të cilin duhet të luftoni vazhdimisht, por një bashkëshort, në emër të lumturisë me të cilin mund të ndryshosh për të përmbushur dëshirat e tij dhe ta marrësh si fitore, jo si humbje...