Консультація по темі: помилки сімейного виховання. Типова помилка – відсутність заборон. а) виховання та потреба в емоційному контакті

"Яка невихована дитина" - фраза, яку старше покоління часто застосовує до сучасних дітей. Невідомо, які помисли рухають оточуючими: бажання наголосити на своїй перевагі або просто досадити батькам. Тому не варто приймати слова сторонніх близько до серця, адже близькі намагаються прищепити своєму малюкові найкращі якості, уберегти від неприємних ситуацій, ґрунтуючись на власному досвіді. Проте запобігти помилкам сімейного виховання вдається не завжди.

Навіть якщо хтось назвав дитину невихованою, не варто приймати це надто близько до серця

Поширені педагогічні помилки батьків

Не має значення, що говорять оточуючі про поведінку дитини. Однак те, що відбувається у сім'ї, дуже важливо. Оскільки спеціального кодексу виховання немає, слід ознайомитись із типовими помилками багатьох батьків. Вони запобігатимуть внутрішньосімейним конфліктам і труднощам під час дорослішання молодшого покоління.

Численні заборони

Маленькі діти мають багато бажань і часто про них говорять. Наприклад, дитина любить цукерки, але дорослі справедливо обмежують їх у солодкому. Однак вазу не прибирають, тому дитина за їх відсутності обов'язково бере кілька цукерок. Коли батьки починають його за це лаяти, малюк запитує, чому не можна. Однак старші не турбують себе повною відповіддю, кажучи: «Тому що я так сказав».

Подібна виховна модель хибна. Батькам необхідно аргументувати заборони, а не оброблятися порожніми фразами. Дитині важливо знати, яких наслідків призводять її дії. Це дозволить замислюватися про слова та вчинки, навчить правильно сприймати відмови.

Не можна будувати виховання на нескінченних заборонах, інакше дитина виросте нервовою та смиканою

Фізичний вплив

Іноді дорослі вважають, що фізичне насильство має виховний вплив на дошкільнят та підлітків. Насправді методи «ременя, кута та потиличника» призводять до того, що малюк починає боятися старших у сім'ї. У будинках, де рукоприкладство до молодших є нормою, спостерігається напружена атмосфера. Діти в такій сім'ї часто виростають агресивними, вважають нормою без причини демонструвати свою силу. Щоб цього не сталося, важливо одразу захистити дошкільнят від фізичної дії.

Демонстративна холодність

Деякі батьки переконані, що зайва емоційність у відносинах з дитиною призводить до вирощування егоїстичної та розпещеної особистості. Однак це не зовсім так, тому не треба впадати в крайнощі (демонстративна емоційність та надмірна холодність). Є моменти, коли дитині особливо важливе сімейне тепло. У цей час потрібно виявляти делікатність і намагатися бути максимально ближчими, вникаючи в його проблеми.

На особливу увагу заслуговують «вікові кризи», вступ до початкової школи, перехід в інший клас, підлітковий вік, зміна місця проживання (міста, району). У буденній зайнятості дорослим непросто знайти час на те, щоб відчути душевну близькість із дошкільнятами. При цьому малюк залишається віч-на-віч зі своїми проблемами, авторитет дорослих падає в його очах. Згодом він навряд чи звернеться до близьких за допомогою, що призведе до руйнування довірчих відносин.

Батькові потрібно знаходити час та можливості вислухати дитину, поговорити з нею

Приниження

Непробачна помилка, яку, на жаль, припускають навіть досвідчені та інтелігентні батьки. Приводом може стати будь-яка ситуація: випала з рук чашка – штамп «незграбний», в якісь століття отримав погану позначку – штамп «двійник», та інше. Коли діти ростуть в атмосфері постійних образ на свою адресу, вони втрачають віру в себе і замикаються.

Буває, що дорослі не хочуть або фінансово не можуть підтримати захоплення сина. Наприклад, йому хочеться вчитися грати на піаніно, але батьки вважають гру марною або не можуть сплатити за навчання. Важливо знайти компроміс, заохотити дитину в цьому прагненні та за можливості віддати в музичну школу, орендувавши піаніно на перший час. Батькам важливо навчитися чути потреби дітей та хвалити за досягнення.

Розпещеність

«Пізнім» діткам часто дістається багато батьківського кохання. Зважившись народити малюка у старшому віці, дорослі, як правило, міцно стоять на ногах. Вони готові присвячувати весь час сину, потураючи його капризам. Така ситуація призведе до того, що дитина виросте розпещеним егоїстом. Важливо вміти вчасно сказати «ні». Це змусить маленького егоїста задуматися, що планета не крутиться довкола нього.

Щоб дитина не виросла розпещеною, потрібно вміти відмовляти їй за необхідності

Непостійність у вихованні

Сімей, в яких ласка і покарання крокують пліч-о-пліч, також чимало. Зміни у настрої батьків не найкраще впливають на психіку дошкільника – він просто не знатиме, чого чекати від дорослих через 5 хвилин, замкнеться у собі. Важливо виховувати дітей послідовно, не змушуючи їх гадати, яку реакцію чекати від батьків цього разу.

Помилки у вихованні: особливості різного віку

Ця стаття розповідає про типові способи вирішення Ваших питань, але кожен випадок є унікальним! Якщо Ви хочете дізнатися у мене, як вирішити саме Вашу проблему – поставте своє питання. Це швидко та безкоштовно!

Ваше питання:

Ваше питання направлене експерту. Запам'ятайте цю сторінку у соцмережах, щоб стежити за відповідями експерта у коментарях:

Дошкільнята

Батьки вирощують малюків, спираючись на свій досвід і зазвичай не замислюються, чому в певних ситуаціях чинять саме так. Буває, що згодом вони відчувають сором за слова та вчинки на адресу малюка. Проте типових помилок сімейного виховання можна уникнути. Серед них:

• загроза не любити дитину: «якщо ти так поводитимешся, я тобі не любитиму»;
• багато строгості: «роби, як я тобі сказала, бо я головніший»;
• байдужість: «роби, що хочеш»;
• обговорення з дітьми дорослих проблем: «ти мій найкращий друг»;
• наполеонівські плани: «ти маєш займатися музикою, плаванням, тенісом і все встигати»;
• мало ласки: «вистачить вже цих ніжностей і поцілунків»;
• мало часу на спілкування з дитиною: «я зайнята, я не маю часу на тебе».

Зайва суворість батьків деструктивно діє дитячу психіку

Час молодших класів

Шкільне навантаження та новий колектив – серйозний стрес для вчорашніх дошкільнят. Особливо важко адаптуватися «домашнім» діткам та тим, хто має меланхолійний темперамент. У початкових класах можна помітити ранні помилки виховання – індивідуалізм, грубість, агресивність, неповага до одноліткам і старшим. Проте школа виявляє позитивні якості, якщо вони були закладені в дошкільному періоді.

Молодшому школяру важливо засвоїти, що першоджерелом всіх благ є праця. Слід уважно поставитися до побоювань дитини та не допускати таких помилок батьківського виховання:

• без потреби пропонувати допомогу дитині (важливо заохочувати прагнення самостійності);
• підкреслювати залежне становище дітей;
• звільняти від домашньої допомоги за принципом: «твоє завдання вчитися, а ми з татом все зробимо самі»;
• ігнорування темпераменту дитини (сангвіникам та холерикам зазвичай легше даються адаптація до колективу та шкільні навантаження);
• ігнорування скарг на здоров'я: можливі загострення хронічних захворювань, погіршення зору, зміна постави;
• курити та пити алкоголь у присутності дитини: не варто подавати поганий приклад.

Привчати дитину допомагати батькам потрібно з самого дитинства

Підлітковий вік

З 12 років діти вступають у період статевого дозрівання, що характеризується інтенсивним зростанням та зміною гормонального фону. Фізіологічні процеси викликають зміни настрою, імпульсивність, агресивність. Дорослим нелегко уникнути помилок у вихованні підлітків, однак вони мають прагнути подавати лише позитивний приклад.

Не можна допускати, щоб слова батьків розходилися зі справою. Наприклад, батько палить, але забороняє це синові-підлітку. Домінування кар'єри батька та матері над сімейними інтересами також спотворює уявлення дітей про міцну сім'ю, вони віддаляються. Однак неприпустима і надмірна опіка.

Звідки беруться дитячі неврози?

Неврози – поширений вид нервово-психічної патології, що спостерігається у дошкільнят та дітей молодшого шкільного віку (докладніше у статті: ). Вони виникають як емоційний розлад унаслідок порушення внутрішньосімейних відносин. Дуже важко малюки переносять погіршення взаємин з матір'ю, яка є найближчою людиною в перші роки життя.

Мати може відсторонитися з багатьох причин: погіршення стосунків із чоловіком, влаштування особистого життя, ухилення від сімейних обов'язків внаслідок емансипації («ділова мама»), хвороба та інше. Вона також може страждати на невроз, дотримуватися щеплених її сім'єю поглядів на виховний процес, неприйнятних для сучасних малюків та підлітків.

Рідкісним жінкам вдається поєднувати кар'єру з повноцінним вихованням дітей

Під впливом несприятливого мікроклімату у ній загальний стан дитини погіршується. Він погано засинає, стає тривожним, поступово виявляються такі симптоми:

• обкушування нігтів;
• смоктання пальців, коміра одягу;
• нічне нетримання сечі;
• чутливість, сльози без видимих ​​причин;
• порушення серцебиття, дихання, пітливість;
• негативне ставлення до навчання;
• періодичний головний біль.

Чинники виникнення неврозу

Неврози – своєрідна у відповідь неправильне виховання (образи, невизнання, мінливість, ігнорування дитячих потреб). У хлопчиків вони можуть виявлятися вже у 3 роки, у дівчаток – у 4 роки та пізніше. Неврози можуть бути пов'язані з домінуванням та одноосібною владою одного з батьків, гіперопікою, завищеними очікуваннями.

Виділяють 5 факторів, що провокують неврози:

• Відсутність режиму дня. Вороги дитячого здоров'я - неконтрольований час трапез, відходу до сну, занять. Якщо періоди активності та відпочинку не регламентовані відповідно до віку (обмеження часу прогулянок, фізичної активності), дитина перебуває у стані нервової напруги.

Недотримання режиму дня веде до розхлябаності та недисциплінованості

• Особливості характеру дитини. Важливо враховувати психотип дитячої особи. Чутливому меланхоліку протипоказані крики та фізичні методи впливу. Рухомий холерик важко реагує на гіперопіку.
• Зміна звичного способу життя, оточення. Неврози часто виникають у дітей після переїзду, переходу в іншу школу, спостерігаються в сім'ях, де дитина не отримує підтримки старших.
• Помилки у вихованні дітей дошкільнят та підлітків. Фахівці відзначають моделі, що негативно впливають на дитячу психіку: гіперопіка, неприйняття, авторитарна поведінка дорослих, вседозволеність. Негативно також впливають ситуації, коли батьки не можуть домовитися, як виховувати дитину.
• Психотравми. Якщо на очах дитини сталася негативна подія (пожежа, стихійне лихо, батьківська лайка), надалі можливий розвиток фобій, комплексів, панічних атак.

Доктор Комаровський зазначає, що батькам не слід ігнорувати думку про дитину, висловлену її вчителями та друзями. Коли скарги надходять від кількох людей, слід розібратися в ситуації. Якщо підліток поводиться неадекватно, важливо дивитися йому в очі і сказати коротко: «Давай розберемося, що не так», «Чого ти хочеш?», «Що я маю зробити зараз?».

Коли дитина систематично намагається нашкодити здоров'ю, важливо шукати допомоги у фахівця.

Перехід у нову школу чи переїзд – сильний стрес для будь-якої дитини

Особливості виховання дівчинки

У 9-10 років у дівчат починається період активної роботи ендокринної системи, активізується формування жіночого типу фігури (округлення сідниць, збільшення грудей). У 11 років вже виробляється естроген, який відповідає за статеве дозрівання, поява первинних та вторинних статевих ознак. Якщо мама соромиться розповісти дівчинці про місячні та дітонародження, вона може запропонувати дочці тематичну літературу для дітей 10-13 років (рекомендуємо прочитати: ).

Виховання дівчинки-підлітка має бути гармонійним – розвиток інтелекту має бути паралельно заняттям танцями, гімнастикою, улюбленим спортом. У жодному разі мамі не можна ділитися з дочкою інтимними подробицями свого життя, оскільки вони можуть негативно позначитися на дівочій психіці. "Дружба" повинна мати розумні грані.

Як виховувати хлопчика?

При вихованні хлопчика не варто наголошувати лише на строгості, адже без ласки і любові можна виховати лише егоїстичну та байдужу людину. Вигук «Ти ж майбутній чоловік!» у ранньому віці навіть небезпечно. Психіка дитини змінюється в міру дорослішання і невеликі слабкості хлопчикам властиві так само часто, як дівчаткам.

Намагаючись виростити хлопчика справжнім чоловіком, не потрібно впливати на нього лише суворістю.

Батькам не можна сваритися на очах у сина, оскільки негативне ставлення батька до матері може стати причиною байдужості чи жорстокості щодо жінок у майбутньому. Також небезпечними є непослідовність у виховному процесі, неузгодженість дій батьків, нав'язування негативних установок, порівняння підлітка з однолітками. Вкрай неприпустиме зловживання інтелектуальним розвитком на шкоду фізичному.

Чи можна виправити помилки виховання?

Ледачий, гіперрухливий, невихований, весь у свекруху - поширені ярлики, якими батьки нерідко намагаються виправдати типові помилки сімейного виховання. Важливо пам'ятати, що нудних, поганих, безініціативних, лінивих дітей просто немає. Є дорослі, котрі ігнорують свої обов'язки. Однак навіть якщо час втрачено безповоротно, є шанс все виправити.

Насамперед важливо усвідомити, що помилки виховання роблять багато хто і не опускатися до взаємних закидів у сім'ї («це ти розпестив сина», «це тобі ніколи пограти з дитиною»). Важливо визнати, що потрібні зміни, розпочати виправлення ситуації зі свого ставлення до життя. Допоможуть у цьому поради психологів, тематична література, досвід інших сімей.

Будь-який батько хоче бути добрим батьком. Але що означає бути добрим? Чути схвалення з боку родичів, друзів та просто знайомих? Чи виростити самостійну моральну особистість? Виразно - друге.

Для сучасного сімейного виховання характерний ряд помилок, які заважають бути по-справжньому добрими батьками. Ці помилки, мабуть, були завжди. Кожен з батьків виховує дітей з власного розуміння, у разі звертаючись до методик відомих педагогів, у гіршому - до порад оточуючих. І те, й інше не гарантує, що ваші діти не торкнуться типових помилок сімейного виховання. Без сумніву, необхідно хоча б уявити про найчастіше зустрічаються виховні помилки: хто попереджений, той озброєний.

Помилка 1. Фізичне насильство

Фізичне покарання – ефективний спосіб впливу. Така виховна модель найчастіше обирається у сім'ях з авторитарним укладом. Ось тільки в гніві батьки забувають: насильство нерідко веде до психологічних травм, що сприяє агресивній поведінці дитини у майбутньому.

Помилка 2. Надмірна холодність

Деякі батьки вважають, що виявляючи любов та емоції у відносинах з дитиною, вони ризикують виховати егоїста та хулігана. Це не зовсім правильно, важливо просто знати міру. Відмовляти дитині у допомозі та підтримці в ті моменти, коли вона найбільше цього потребує – це неправильна установка.

Нерідко байдужість до дитини спостерігається у сім'ях, де батьки зайняті вирішенням своїх особистих проблем. Дитина надана собі і змушена сама про себе ж і піклуватися. Батькам просто не вистачає часу, щоб займатися дитиною, і це природно відбивається на їхньому авторитеті.

Помилка 3. Розмаїття кохання

Педагоги давно помітили, що дитина, пізно народжена матір'ю, найчастіше виростає егоїстичним, розпещеним. Немолоді батьки щадять дитину, абсолютно нічого не забороняючи, всі її забаганки виконують відразу ж, а він буквально купається у увазі та турботі. Побоюйтеся робити з дитини бога, інакше ви станете лише його слугами.

Помилка 4. Багато заборон

Зовсім не дивно, що дитина хоче задовольняти свої потреби, адже це властиво практично всім живим істотам планети. Щойно почавши усвідомлювати себе, дитина прагне здійснити свої бажання: спочатку вони «нешкідливі», але далі більше.

Ще у дошкільному віці важливо виробити правильну реакцію слово «не можна». Якщо вживати його дуже часто можна викликати два наслідки: або увага дитини до слова «не можна» атрофується, і вона просто перестане на неї реагувати, або малюк побоюватиметься зробити щось, що «не можна», і виросте забитим і нерішучим. З самого початку необхідно визначити найобов'язковіші заборони, порушивши які, дитина нашкодить собі. Їх не повинно бути багато – максимум три-чотири. І краще нехай малюк задовольнятиме цікавість під наглядом дорослих, ніж вона все одно зробить це, коли вас не буде поряд, адже заборонений плід солодкий.

Помилка 5. Відсутність заборон

Дитина-кумир – ще одна крайність у вихованні. Ми вже говорили про вседозволеність, коли згадували про гіпертрофовану любов до дитини, але тут ситуація інша. Батьки відмовляються від будь-яких заборон у принципі, свідомо обираючи таку модель виховання, ще й з гордістю кажуть: «Я своєму нічого не забороняю».

Дитині дозволено все, і вона активно користується своєю свободою, завдаючи незручності та проблем навколишнім. Пам'ятайте, що саме батьки відповідають за включення дитини до соціуму, і тільки з вашою допомогою вона зможе засвоїти, що можна і що не можна, як слід поводитися вдома, а як на вулиці.

Нерідко спостерігається згладжена ситуація, коли батьки намагаються заборонити дитині щось, але роблять це дуже м'яко, за допомогою умовлянь, коли потрібно виявити твердість і рішучість. Наприклад, дитина в магазині клянчить у матері чергову іграшку, а вона пояснює йому, що в нього вже є іграшки, що немає грошей, загалом, вигадує всілякі відмовки, врешті-решт втомлюється від морального тиску і купує те, що просить дитина. Така поведінка докорінно неправильна: дитина випрошуватиме бажане щоразу, знаючи, що свого вона досягне. Можна нескінченно довго пояснювати дитині що-небудь і умовляти її, а можна відразу припинити «ниття» категоричним «ні».

Помилка 6. Непослідовне виховання

Буває, що батьки не витримують психологічного навантаження. Категоричність змінюється поступливістю, покарання – ніжністю. На виховний ефект від таких дій чекати не доводиться. Дитині необхідне послідовне та продумане виховання.

Як бачимо, типові помилки сімейного виховання – це крайнощі, яких слід уникати. Найвірніший засіб – знайти золоту середину: десь підтримати та пошкодувати, десь виявити стійкість, щось заборонити, а щось дозволити. Та для цього знадобиться залізна витримка і море терпіння, але ніхто й не обіцяв, що виховання дитини буде легким – це важка праця, яка потребує величезних моральних та фізичних витрат з боку батьків.

Кожен із дорослих мріє стати добрим батьком. Що це означає? Хороший батько не той, дії якого схвалюють оточуючі, а той, хто зміг виховати незалежну особу. Кожен, стаючи батьком, проектує дитину ту модель виховання, у якій зростав сам. Однак помилки у вихованні все ж таки неминучі і, щоб їх не допускати, потрібно знати їх до моменту, коли на руках виявиться улюблений пакунок.

Основні помилки сімейного виховання:

Покарання із застосуванням сили

Це досить ефективний метод виховання, але неправильний, оскільки сприяє психологічним проблемам та проявам агресивності дитини на майбутнє. Цей метод поширений у сім'ях з авторитарним укладом.

Відстороненість та холодність

Багато батьків гадають, що прояв почуттів веде до виховання слабких особистостей і навіть егоїстів. Цю помилку допускають занадто зайняті батьки через відсутність часу на дитину.

Допомагати дитині потрібно у моменти, коли ця допомога їй потрібна. Інакше дитина не вважатиме батьків за авторитет.

Надмірне кохання та опіка

Пізні діти найчастіше виростають егоїстами. Це походить від того, що довгоочікуваного малюка просто «залюблюють», дозволяють робити все і потурають всім забаганкам і бажанням. Допускати цього не можна, інакше дитина постійно цим користуватиметься і не буде самостійною.

Безліч заборон

Всі діти та дорослі хочуть робити тільки те, що подобається або хочеться в конкретний момент часу. Проте суспільство накладає свої правила, де є таке нелюбиме багатьма слово «не можна». Потрібно пояснити дитині причину. Але не варто перевантажувати життя дитини заборонами. Їх може бути всього кілька, а щоб постійно не смикати дитину краще створити їй таку обстановку, в якій вона не зможе зіткнутися із забороною. Наприклад, «не можна лізти в розетки» — батькам запобігаючи цим діям можна купити заглушки і не акцентувати уваги на самих розетках.

Безконтрольність і вседозволеність

При вседозволеності та відсутності рамок поведінки дитина може шкодити не лише собі, батькам та близьким, а й просто оточуючим людям. Тільки батьки можуть показати своєю поведінкою, яка саме поведінка правильна у суспільстві.

Багато батьків, щоб не використовувати заборон і прояви особистої твердості намагаються пояснити і такі монологи можуть тривати досить довго, при цьому батько втомлюється, починає нервувати і в результаті все ж таки здається. Дитина отримує своє.

Пояснювати дитині, звичайно, потрібно все, але потрібно це робити коротко, чітко та ясно.

Непослідовність виховання

Навіть в одній сім'ї в різні дні бувають моменти, коли вчора було не можна, а сьогодні стало можна і завтра дитина буде просто здивована різницею понять. Головне запам'ятати всім батькам, якщо не можна сьогодні, то не можна ніколи в майбутньому. Також однієї позиції слід дотримуватись обом батькам, щоб дитина не шукала підтримки у тій чи іншій ситуації, знаючи, що мама колись дозволила.

Виховання дитини - це важка робота, але вона принесе свої плоди у майбутньому, якщо знайти розуміння з дитиною і стати їй другом!

"Типові недоліки сімейного виховання та шляхи їх подолання"

Лекція для батьків

Вступ

Сім'я – це особливий колектив, що грає у вихованні основну, довготривалу і найважливішу роль.

Сім'я може бути як позитивного, і негативного чинника виховання. І водночас жодний інший соціальний інститут не може потенційно завдати стільки шкоди у вихованні дітей, скільки може зробити сім'я.

У зв'язку з особливою виховною роллю сім'ї виникає низка питань у тому, як зробити те щоб максимізувати позитивні і мінімізувати негативні впливу сім'ї на виховання дитини. Які помилки у вихованні дітей роблять батьки? З якими проблемами стикаються та як вони їх вирішують.

Попередити педагогічні помилки батьків - ось найбільш вірний шлях удосконалення виховання дітей у сім'ї та завдання школи.

1. Основи сімейного виховання. Виховний потенціал сім'ї.

Зазвичай головним інститутом виховання є сім'я. Те, що дитина в дитячі роки набуває в сім'ї, вона зберігає протягом усього наступного життя. Важливість сім'ї як інституту виховання зумовлена ​​тим, що в ній дитина перебуває протягом значної частини свого життя, і за тривалістю свого впливу на особистість жоден з інститутів виховання не може зрівнятися із сім'єю. У ній закладаються основи особистості дитини, і до вступу до школи вона вже більш ніж наполовину сформувалася як особистість.

Сім'я може бути як позитивного, і негативного чинника виховання. І водночас жодний інший соціальний інститут не може потенційно завдати стільки шкоди у вихованні дітей, скільки може зробити сім'я. Сім'я - це особливий колектив, що грає у вихованні основну, довготривалу і найважливішу роль. У тривожних матерів часто зростають тривожні діти; честолюбні батьки нерідко так пригнічують своїх дітей, що це призводить до появи у них комплексу неповноцінності; нестримний батько, що виходить із найменшого приводу, нерідко, сам того не відаючи, формує подібний тип поведінки у своїх дітей.

У зв'язку з особливою виховною роллю сім'ї виникає питання, як зробити те щоб максимізувати позитивні і мінімізувати негативні впливу сім'ї на виховання дитини. І тому необхідно точно визначити внутрішньосімейні соціально-психологічні чинники, мають виховне значення.

Саме в сім'ї дитина отримує перший життєвий досвід, робить перші спостереження і вчиться як поводитися в різних ситуаціях. Дуже важливо, щоб те, чого батьки навчають дитини, підкріплювалося конкретними прикладами, щоб він бачив, що у дорослих теорія не розходиться з практикою. Головне у вихованні маленької людини – досягнення душевного єднання, морального зв'язку батьків із дитиною. Батькам у жодному разі не варто пускати процес виховання на самоплив.

Конфліктна ситуація між батьками – різні підходи до дітей. Перше завдання батьків – знайти спільне рішення, переконати одне одного. Якщо доведеться йти на компроміс, обов'язково задовольнити основні вимоги сторін. Коли один з батьків приймає рішення, він обов'язково повинен пам'ятати про позицію другого. Друге завдання – зробити так, щоб дитина не бачила протиріч у позиціях батьків, тобто обговорювати ці питання краще без неї. Виховання дитини складається з численних форм взаємодії та народжується у спільному житті в сім'ї. Батьки, ухвалюючи рішення, повинні на перше місце ставити не власні погляди, а те, що буде кориснішим для дитини.

Дитина може прийматися батьками такою, якою вона є (безумовна любов). Можливо, батьки люблять його, коли дитина відповідає їх очікуванням, коли добре вчиться і поводиться, але якщо дитина не задовольняє тим потребам, то дитина як би відкидається, ставлення змінюється в гірший бік. Це приносить значні труднощі, дитина не впевнена в батьках він не відчуває тієї емоційної безпеки, яка має бути з самого дитинства (обумовлена ​​любов). Дитина може взагалі прийматися батьками. Він їм байдужий і може навіть відкидатись ними (наприклад, сім'я алкоголіків).

Чи можна назвати добрими тих батьків, які ніколи не сумніваються, чи завжди впевнені у своїй правоті? Чи можна назвати добрими тих батьків, які перебувають у постійних тривожних сумнівах, губляться під час зіткнення з чимось новим у поведінці дитини? І підвищена батьківська впевненість, і зайва тривожність не сприяють успішному батьківству.

Майбутні батьки замислюються про те, як краще сформулювати для себе цілі роботи з виховання своєї дитини. Мета і мотив виховання дитини – це щасливе, повноцінне, творче, корисне людям життя цієї дитини. На створення такого життя і має бути спрямоване сімейне виховання.

Зв'язок виховання коїться з іншими видами діяльності, підпорядкування виховання тим чи іншим мотивам, а як і місце виховання у цілісної особистості людини – усе це і надає вихованню кожного з батьків особливий, неповторний, індивідуальний характер.

У педагогічній діяльності абсолютної норми немає. У батьківській праці, як у будь-якому іншому, можливі і помилки, і сумніви, і тимчасові невдачі,

поразки. Виховання в сім'ї – це те саме життя. Відносини з дитиною, так само як і з кожною людиною, глибоко індивідуальні та неповторні. Наприклад, якщо батьки у всьому досконалі, знають правильну відповідь на будь-яке питання, то в цьому випадку вони навряд зможуть здійснити найголовніше батьківське завдання - виховати в дитині потребу самостійного пошуку, пізнання нового.

У кожній сім'ї об'єктивно складається певна система виховання. Підсистемою вихованнярозуміються мети виховання, формулювання його завдань, більш менш цілеспрямоване застосування методів і прийомів виховання, врахування того, що можна і чого не можна допустити щодо дитини. Можуть бути виділені4 тактики виховання у сім'їта відповідальні їм 4 типи сімейних взаємин, які є і передумовою та результатом їх виникнення: диктат, опіка, «невтручання» та суперництво.Диктат у сім'ї проявляється у систематичному придушенні одними членами сімейства ініціативи та почуття власної гідності в інших його членів.Опіка у сім'ї – це система відносин, у яких батьки, забезпечуючи своєю працею задоволення всіх потреб дитини, захищають його від будь-яких турбот, зусиль і труднощів, приймаючи їх у себе. Система міжособистісних відносин у сім'ї, що будується на визнанні можливості та навіть доцільності незалежного існування дорослих від дітей, може породжуватися тактикою.невтручання». співробітництво як тип взаємовідносин у сім'ї передбачає опосередкованість міжособистісних відносин у сім'ї загальними цілями та завданнями спільної діяльності, її організацією та високими моральними цінностями. Саме в цій ситуації долається егоїстичний індивідуалізм дитини. Сім'я, де провідним типом взаємовідносин є співробітництво, набуває особливої ​​якості, стає групою високого рівня розвитку – колективом.

Батьки становлять перше громадське середовище дитини. Особи батьків відіграють істотну роль життя кожної людини. Батьківська любов - джерело та гарантія благополуччя людини, підтримки тілесного та душевного здоров'я.

Саме тому першим і основним завданням батьків є створення у дитини впевненості в тому, що її люблять і піклуються про неї. Найприродніша і найприродніша

необхідна з усіх обов'язків батьків – це ставитись до дитини у будь-якому віці любовно та уважно. Глибокий постійний психологічний контакт з дитиною – це універсальна вимога до виховання, яка однаковою мірою може бути рекомендована всім батькам, контакт необхідний у вихованні кожної дитини у віці. Саме відчуття та переживання контакту з батьками дають дітям можливість відчути та усвідомити батьківську любов, прихильність та турботу. Основа збереження контакту – щира зацікавленість у всьому, що відбувається у житті дитини.

Коли йдеться про взаєморозуміння, емоційний контакт між дітьми та батьками, мається на увазі якийсь діалог, взаємодія дитини та дорослого один з одним. Як будувати педагогічний діалог? Головне у встановленні діалогу – це спільне прагнення спільним цілям, спільне бачення ситуацій, спільність у бік спільних дій. p align="justify"> Першорядне значення має сам факт спільної спрямованості до вирішення проблем. Дитина завжди повинна розуміти, якою метою керується батько у спілкуванні з нею. Дитина, навіть у найменшому віці, має ставати не об'єктом виховних впливів, а союзником у спільному сімейному житті. Коли дитина бере участь у спільному житті сім'ї, поділяючи всі її цілі та плани, настає справжній діалог. Ще важливо дотриматись рівності позицій – тобто визнання активної ролі дитини в процесі виховання. Людина завжди активний суб'єкт виховання. Рівність позицій у діалозі полягає в необхідності для батьків постійно вчитися бачити світ у різних формах очима своїх дітей.

Крім діалогу для навіювання дитині відчуття батьківського кохання необхідно виконувати ще одне надзвичайно важливе правило. Психологічною мовою ця сторона спілкування між дітьми і батьками називається прийняттям дитини. Під прийняттям дитини розуміється визнання права дитини на властиву йому індивідуальність, несхожість батьків. Необхідно виробити собі правило не оцінювати негативно самої дитини, а критикувати лише неправильно здійснене дію чи помилковий, необдуманий вчинок.

2. Типові помилки у сімейному вихованні.

Помилки батьків умовно можна поділити на дві групи:перша - неправильні уявлення та дії батьків і матерів, пов'язані з впливом на дітей всього способу життя сім'ї, їхнього особистого прикладу;друга - неправильні уявлення та вчинки батьків, пов'язані з цілеспрямованим впливом формування особистості школьника.

До найбільш серйозних і типових помилок у сімейному вихованні належитьнедооцінка ролі особистого прикладу батьків, єдності вимог, що пред'являються до дитини, недостатня увага до організації життя дітей у сім'ї. Не менш згубно формування особистості дітей у сім'ї відбивається перекладання відповідальності виховання дітей на ясла, дитсадок, школу; усунення дітей від посильної домашньої праці; невміння користуватися заохоченнями та покараннями; застосування фізичних покарань; відсутність такту у відносинах з дитиною; сварки батьків у присутності дітей; неправильна поведінка окремих батьків у побуті (пияцтво, скандали); переоцінка батьками своїх виховних можливостей та ін. , чесності та вимогливості до себе.

Безглуздо шукати панацею, яка позбавить різноманітних та численних помилок, що зустрічаються у сімейному вихованні дітей. Універсального рецепта тут не може бути. Виправлення кожної такої помилки вимагає свого особливого рішення або, найчастіше, вибору оптимального засобу з кількох можливих. Усвідомлення та правильне тлумачення своєї помилки підкаже батькові та шлях її усунення.

Попередити педагогічні помилки батьків - ось найвірніший шлях удосконалення виховання дітей у сім'ї. Кожна вчинена батьками помилка вже надала свій негативний вплив на дитину. Для нейтралізації та усунення її наслідків потрібно надзвичайно багато зусиль. Та й успіхи не завжди очевидні.

• Помилки виховання, спричинені мотивацією батьків

а) виховання та потреба в емоційному контакті;

Людина як суспільної істоти є своєрідна форма орієнтування – спрямованість на психічний вигляд іншої людини. Потреба «орієнтирів» у емоційному настрої інших людей називається потребою у емоційному контакті. Контакт буває двостороннім, коли людина відчуває, що сама є предметом зацікавленості.

Може статися, що мета виховання дитини виявляється у задоволенні потреб емоційного контакту. Дитина стає центром потреби, єдиним об'єктом її задоволення. Прикладів тут достатньо: наприклад, батьки, які з тих чи інших причин зазнають труднощів у контактах з іншими людьми. Найчастіше за такого виховання виникають великі проблеми. Батьки несвідомо борються за збереження об'єкта своєї потреби, перешкоджаючи виходу емоцій і уподобань дитини межі сімейного кола.

б) виховання та потреба сенсу життя;

Великі проблеми виникають у спілкуванні з дитиною, якщо виховання стало єдиною діяльністю, що реалізує потребу сенсу життя. Без задоволення цієї потреби людина не може нормально функціонувати, не може мобілізувати всі свої здібності максимально. Задоволення такої здатності пов'язане з обґрунтуванням для себе сенсу свого буття, з ясним, практично прийнятним і заслуговує на схвалення самої людини напрямом її дій.

Задоволенням потреби сенсу життя може стати турбота про дитину. Мати, батько чи бабуся можуть вважати, що їх існування є догляд за фізичним станом і вихованням дитини. Вони не завжди можуть це усвідомлювати, вважаючи, що мета їхнього життя в іншому, проте щасливими вони почуваються лише тоді, коли вони потрібні. Якщо дитина, виростаючи, уникає них, вони часто починають розуміти, що «життя втратило всякий сенс». Яскравим прикладом тому служить мама, яка не бажає випускати юнака з-під своєї опіки. В результаті він отримує необхідне почуття своєї необхідності, а кожен прояв самостійності сина переслідує з вражаючою завзятістю. Шкода такої самопожертви для дитини очевидна.

в) виховання та потреба досягнення;

У деяких батьків виховання дитини спонукається так званою мотивацією досягнення. Мета виховання полягає в тому, щоб домогтися того, що не вдалося батькам через відсутність необхідних умов, або тому, що самі вони не були достатньо здібними та наполегливими. Подібна батьківська поведінка несвідомо для самих батьків набуває елементів егоїзму: «Ми хочемо сформувати дитину за своєю подобою, адже вона є продовжувачем нашого життя...»

Дитина позбавляється необхідної незалежності, спотворюється сприйняття властивих йому задатків, сформованих особистісних якостей. Зазвичай не беруться до уваги можливості, інтереси, здібності дитини, які від тих, що пов'язані із запрограмованими цілями. Дитина стає перед вибором. Він може втиснути себе у рамки чужих йому батьківських ідеалів лише задля того, щоб забезпечити любов і почуття задоволеності батьків. У цьому випадку він піде хибним шляхом, що не відповідає його особистості та здібностям, який часто закінчується повним фіаско. Але дитина може й повстати проти чужих йому вимог, викликаючи тим самим розчарування батьків через нездійснені надії, і в результаті виникають глибокі конфлікти у відносинах між дитиною і батьками.

г) виховання як реалізація певної системи;

Зустрічаються сім'ї, де цілі виховання хіба що відсуваються від самої дитини і скеровуються й не так нього самого, скільки у визнаної батьками системи виховання. Це зазвичай дуже компетентні, ерудовані батьки, які приділяють своїм дітям чимало часу та клопоту. Познайомившись з якоюсь виховною системою через різні причини довірившись їй, батьки педантично і цілеспрямовано приступають до її невпинної реалізації.

Безперечно, кожна з новомодних виховних систем має свої цінні знахідки, чимало корисного і важливого. Головне при цьому щоб батьки не забували, що не дитина для виховання, а виховання для дитини. До речі, батьки, що випливають вихованню на кшталт «реалізації системи», внутрішньо схожі, їх поєднує одна загальна особливість – відносна неуважність до індивідуальності психічного світу своєї дитини.

буд) виховання як формування певних аспектів.

Під впливом минулого досвіду історії розвитку особистості людини в її свідомості можуть з'являтися так звані надцінні ідеї. Ними можуть бути уявлення про ту чи іншу людську якість як найбільш цінну, необхідну, що допомагає в житті. У цих випадках батько будує своє виховання так, щоб дитина була обов'язково наділена цією «особливо цінною» якістю. Наприклад, батьки впевнені в тому, що їхній син чи дочка повинні обов'язково бути добрими, ерудованими чи сміливими.

Яскравим прикладом може бути ситуація, коли захоплення спортом призводить до того, що подружжя будує плани про спільні сімейні походи, катання на яхтах, заняття гірськими лижами, не помічаючи, що в їхніх мріях про майбутню дитину їм бачиться хлопчик. Але народжується дівчинка, а виховання будується за заздалегідь запрограмованим надцінним зразком: чоловічий стиль одягу, зайві для дівчинки спортивні вправи, насмішкувате ставлення до ігор з ляльками тощо. Все це може призвести до негативних наслідків у психічному розвитку дитини: формування у дитини рис протилежної статі, прихований переконання його в тому, що така, якою вона є, дитина не потрібна і т.д.

Висновок: регулюючі виховання надцінні мотиви батьків обмежують свободу розвитку властивих дитині задатків, ускладнюють розвиток, порушуючи його гармонію, котрий іноді спотворюючи його перебіг.

3. Конфлікти, що виникають у зв'язку з неправильними стратегіями виховання

Основні складнощі у спілкуванні, конфлікти виникають через батьківський контроль за поведінкою, навчанням дитини, її вибором друзів тощо.

Зупинюся на поширених стилях сімейного виховання, що визначає виникнення конфліктних відносин дитини з батьками.

Авторитарні батьки вимагають від дитини беззаперечного підпорядкування і не вважають, що мають пояснювати причини своїх вказівок і заборон. Вони жорстко контролюють усі сфери життя, причому можуть це робити не цілком коректно. Діти в таких сім'ях зазвичай замикаються, і їхнє спілкування з батьками порушується. Ситуація ускладнюється, якщо висока вимогливість і контроль поєднуються з емоційно холодним, що відкидає дитину. Тут неминуча повна втрата контакту.

Поєднання байдужого батьківського відносини з відсутністю контролю – гіпоопіка – теж несприятливий варіант сімейних відносин. Підліткам дозволяється робити все, що їм заманеться, їхніми справами ніхто не цікавиться. Поведінка стає неконтрольованою. А підлітки, як би вони іноді не бунтували, потребують батьків як опори, вони повинні бачити зразок дорослої, відповідальної поведінки, на яку можна було б орієнтуватися.

Гіперопіка – надмірна турбота про дитину, надмірний контроль за всім її життям, заснований на тісному емоційному контакті, – призводить до пасивності, несамостійності, труднощів у спілкуванні з однолітками. Труднощі виникають і при високих очікуваннях батьків, виправдати які дитина не в змозі. З батьками, які мають неадекватні очікування, у підлітковому віці зазвичай втрачається духовна близькість. Підліток хоче сам вирішувати, що йому потрібно, і бунтує, відкидаючи чужі вимоги. Конфлікти виникають при відношенні батьків до підлітка як до маленької дитини і при непослідовності вимог, коли від неї очікується дитячий послух, то доросла самостійність.

Існує 4 способи підтримки конфліктних ситуацій:

1. Уникнення проблеми (чисто ділове спілкування)

2. Світ за будь-яку ціну (для дорослого стосунки з дитиною найдорожче). Закриваючи очі негативні вчинки, дорослий не допомагає підлітку, а навпаки – заохочує негативні форми поведінки дитини.

3. Перемога за будь-яку ціну (дорослий прагнути виграти, намагаючись придушити непотрібні форми поведінки дитини. Якщо він програє в одному, то прагнутиме виграти в іншому. Ця ситуація нескінченна.)

4. Продуктивний (компромісний варіант). Цей варіант передбачає часткову перемогу і в одному та в іншому таборі. До цього обов'язково слід йти разом, тобто. це має стати результатом спільного рішення.

4. Батьківські директиви як вияв помилок сімейного виховання

Якщо дитині в дитинстві батьки постійно вселяли, що він: "метелик, розгильдяй, дурень", то рано чи пізно в це починає вірити. Але спочатку всередині дитини відбувається конфлікт, тому що вона знає, що вона не така погана, що вона намагається порадувати своїх батьків, а вони цього не помічають, намагаючись підігнати дитину під свої мірки. З цього конфлікту "випливає" нервова напруга, з якою дитина часом не може впоратися. Можливо два варіанти вирішення дитиною цієї проблеми: або він пристосуватися під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особисті якості, але буде змушений шукати механізм захисту власного "Я" доступними для нього способами, або він чинитиме опір, що породить безліч конфліктів з батьками. І те й інше неминуче призведе до підвищеної нервової напруги, а якщо батьки не змінять свою "виховну політику", то у дитини виникне нервовий розлад, невроз, який підростаюча людина понесе з собою у доросле життя.

Нерозв'язані психологічні проблеми батьків, проеціруясь на дитину, можуть повторитися в нього у посиленому вигляді.

Я знаходжу, що це питання, що стосується компетенції психотерапії, має бути розглянуте саме в контексті реферату з сімейної педагогіки. Адже вирішуючи свої невирішені проблеми, батьки зможуть ефективно допомогти своїй дитині!

Дітям часто доводиться чути від батьків фрази типу: "Коли ж ти нарешті порозумнішаєш?", "Та що ти б'єшся, у тебе все одно не вийде, давай краще я ..." або "Ех ти, моє горе". Все це і багато інших батьківських навіювання, програмування прийнято називати "батьківськими директивами". Термін введений Р. і М. Гулдінгамі в книзі "Психотерапія нового рішення" і означає прихований наказ, неявно сформульований словами або діями батька, за непокорення якого дитина не буде покарана явно, але буде покарана побічно - власним почуттям провини перед батьком, який дав цю директиву . Справжні причини своєї провини дитина (і навіть доросла) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Саме директиви відповідальні за залежність від когось із батьків, що живе вже в дорослих людях, неявно навчили дитину поводитися помилковим, непродуктивним, невротичним чином. Гулдінги вивели цілий перелік батьківських директив:

1. "Не живи" ("Мені не потрібна така погана дівчинка", "Оскільки я всі свої сили та здоров'я віддала, щоб тебе виховати, я так і не змогла..." etc.) Прихованим змістом передачі такої директиви є полегшення управління дитиною у вигляді порушення у ньому хронічного почуття провини, що з фактом його присутності у житті батька. Дорослий як би змушує дитину повірити в її (дитину) відповідальність за невирішені завдання дорослого. Відомо, що покарання пом'якшує почуття провини, тому такі діти можуть шукати такі ситуації, де вони можуть бути покарані, при цьому за щось реальне (типу бійки чи розбитого вікна), а не за фікцію.

2. "Не будь дитиною" ("Пора тобі думати своєю головою", "Ну ти ж не маленький, щоб ..."). Така директива дістається єдиним чи старшим дітям і пов'язані з придушенням дитячих, безневинних бажань, які пов'язані зі здатністю до творчості, самопроявлению.

3. "Не рости" ("Ти ще мала, щоб фарбуватися", "Мама тебе ніколи не покине", "Не поспішай дорослішати"). Найчастіше дістається молодшим чи єдиним дітям. Таку директиву дитині дають батьки, що бояться дорослішання своєї дитини і настання того моменту, коли вона, залишивши їхню родину, залишить їх знову віч-на-віч один з одним, як на початку подружжя.

4. "Не думай" (виражається в вимогах не розуміти, не міркувати). Наприклад, бажаючи відволікти дитину від ситуації, що травмує, мама відповідає на її запитання так: “Не думай про це, забудь”, тим самим позбавляючи її можливості вирішити проблему, що постала перед нею, раціональними засобами.

5. "Не відчувай" ("Як ти смієш злитися на вчительку, вона ж тобі годиться в матері", "Не цукровий - не розтанеш"). Дитина з такою директивою, що забороняє йому виявляти агресивність по відношенню до вчительки, може почати розряджатися на молодших або слабших по відношенню до неї дітей. Дитина, яка навчилася ігнорувати тілесні відчуття, легко може втратити відчуття фізичної безпеки і стати схильною до травматизму.

6. "Не досягай успіху" ("Я сам не зміг закінчити інститут, але відмовляю собі у всьому, щоб ти змогла здобути освіту"). На жаль, в основі таких директив лежить несвідома заздрість батька до успіху дитини.

7. "Не будь лідером" ("Будь як все", "Ну і навіщо ти висовувався, вийшло гірше для тебе"). Батьки, які дають дитині таку директиву з кращих спонукань, можуть бути стурбовані почуттям заздрості, яке вони, на їхнє глибоке переконання, приречені викликати в інших людей.

8. "Не належи" - її передають дітям батьки, які самі мають проблеми у спілкуванні і бачать у дитині "єдиного друга". У спілкуванні з дитиною такі батьки можуть всіляко підкреслювати її винятковість, несхожість інших (у позитивному сенсі).

9. "Не будь близьким". Ця директива за змістом нагадує попередню, але якщо та проявляється у групі, то ця – у стосунках з однією близькою людиною. Батьки, які передають цю директиву, вселяють тим самим дитині, що нікому (крім них) довіряти не можна. Шкода цієї прихованої вказівки у несвідомому переконанні, “що будь-яка близькість небезпечна”.

10. "Не роби" - тобто не роби сам, я робитиму це за тебе. Батьки дають її дитині, кажучи: "Не роби сам, почекай мене". Виростаючи ці діти відкладатимуть початок своїх дій, потраплятимуть у цейтнот, не здогадуючись, що діють за інерцією батьківської директиви.

11. "Не будь самим собою". Виражається у висловах типу “Чому Вася це може, а ти ні?”, “Прагни до ідеалу”; буває також, що батьки хотіли дівчинку, а вийшов хлопчик. Прихований зміст цієї директиви – викликати незадоволеність своїм нинішнім станом і пустити його в безперервну біганину по замкнутому колу. Будучи постійно незадоволеною і мотивованою заздрістю, людина тікає від себе.

12. "Не почувайся добре" ("Хоч у нього була висока температура, він написав контрольну на 5"). Дитина, яка отримала таку директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба привертає до нього загальну увагу, а з іншого – до очікування, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якої його дії.

Дотримання директив допомагає маленькій і залежній дитині пристосуватися до вимог великих і вільних людей (які вирішують свої власні проблеми). Практично виховувати дитину, уникаючи директив, не дуже й можливо - для цього потрібно як мінімум принципово інший рівень психологічної та педагогічної грамотності, ніж наявний у середнього обивателя, а як максимум - сімейна пара, яка вирішила свої особисті проблеми та вільна від створення нових.

Поради батькам такі: а) дати дитині можливість побачити, що ви самі як батько звільняєтеся від директив; б) залишити самому дитині право вижити ці вказівки в рамках ширшої людської спільності.

Висновок

Таким чином, для того, щоб максимізувати позитивні та звести до мінімуму негативний вплив сім'ї на виховання дитини та подолати типові помилки сімейного виховання, необхідно пам'ятати загальні внутрішньосімейні психологічні фактори, що мають виховне значення:

• Брати активну участь у житті сім'ї;
• Завжди знаходити час, щоб поговорити з дитиною;
• Цікавитись проблемами дитини, вникати у всі складності, що виникають у його житті, і допомагати розвивати свої вміння і таланти;
• Не надавати на дитину натиску, допомагаючи йому цим самостійно приймати рішення;
• Мати уявлення про різні етапи в житті дитини;
• Поважати право дитини на власну думку;
• Вміти стримувати власницькі інстинкти і ставитися до дитини як до рівноправного партнера, який просто поки що має менший життєвий досвід;
• З повагою ставитися до прагнення решти членів сім'ї робити кар'єру і самовдосконалюватися.

Список використаної литературы

1. «Популярна психологія батьків» п/р А.А. Бодальова, М, 1988.

2. Л.А. Кулик, Н.І. Берестов. "Сімейне виховання". М, 1990.

3. «Психологія та педагогіка» п/р А.А. Радугіна. М, 1997.

4. В.К. Лосєва, А.І. Луньків. "Психосексуальний розвиток дитини". М, 1995.

5. А.І. Луньків. «Як допомогти дитині в навчанні у школі та вдома». М, 1995.

6. В.І. Нефьодов, Ю.Ю. Щербань. «Мистецтво виховання у ній». Мінськ, 1971.

7. К. Флейк-Хобсон, Б. Робінсон, П. Скін. «Розвиток дитини та її стосунків з оточуючими». М, 1993.

8. Ю.П. Азаров. "Сімейна педагогіка". М, 1985.

9. І.В. Гребінників. "Основи сімейного життя". М, 1990.

10. С.В. Ковальов. "Психологія сучасної сім'ї". М, 1988.

11. А.І. Захаров. Неврози у дітей. СПб, 1996.

12. В.І. Гарбузов. "Нервові діти". Л, 1990.

13. В. Леві. "Нестандартна дитина". М, 1989.

14. В. Писаренко, І. Писаренко. "Педагогічна етика". Мінськ, 1986.

15. І. Чорнокозов. "Професійна етика вчителя". Київ, 1988.

16. Н.С. Лейтес. «Вікова обдарованість». Сім'я та школа, №9/1990.

17. Ю.З. Гільбух. "Увага: обдаровані діти". М., 1991.

18. «Обдаровані діти». с/р Бурменської, Слуцького. М, 1991.

Сім'я – це найчастіше прихований від зовнішнього спостереження світ складних взаємовідносин, традицій і правил, які тією чи іншою мірою позначаються на особливостях особистості її членів, і в першу чергу дітей. Тим не менш, існує низка об'єктивних соціальних факторів, які так чи інакше позначаються на всіх без винятку сім'ях. Серед таких можна відзначити:
- розрив сусідських, а окремих випадках і родинних зв'язків;
- все більша включеність жінки у виробничу діяльність та її подвійне навантаження – на роботі та в сім'ї;
- дефіцит часу на виховання та внутрішньосімейне спілкування;
- житлові та матеріальні труднощі – все це тією чи іншою мірою обумовлює труднощі у здійсненні сім'єю її виховних функцій.

Проте за всієї значимості перерахованих чинників вони грають вирішальну роль виникненні відхилень у , відчуження батьків та дітей. Найбільшу небезпеку в цьому плані становлять ті помилки батьків у вихованні дітей, які свідомо чи мимоволі допускаються батьками у побудові взаємин із власними дітьми, які забувають про те, що ці взаємини завжди мають виховний характер.

При аналізі батьківського ставлення до дітей психологами виділяються два психологічні виміри: форма контролю над поведінкою дитини та характер емоційного ставлення до неї.

Порушення батьківського ставлення до дитини або батьківських установок у межах будь-якого з цих вимірів або одночасно в обох призводить до серйозних дефектів у розвитку дитини. Так, наприклад, відсутність належного контролю за поведінкою дитини в поєднанні з зайвим емоційним зосередженням на ньому, обстановка делікатності, заласканості, безпринципної поступливості, безперервне підкреслення існуючих і неіснуючих переваг формує істеричні риси характеру. Ті ж наслідки виникають і при байдужому відношенні на кшталт «відкидання».

Надмірний контроль, пред'явлення надто суворих моральних вимог, залякування, придушення самостійності, зловживання покараннями, зокрема й фізичними, ведуть, з одного боку, формування у дитини жорстокості, з другого – можуть підштовхнути його до замаху на самогубство.

Відсутність емоційного контакту, теплого ставлення до дитини у поєднанні з відсутністю належного контролю та незнанням дитячих інтересів та проблем призводить до випадків втечі з дому, бродяжництва, під час якого часто відбуваються провини.

Існує дещо відносно автономних, за допомогою яких батьки впливають на своїх дітей. По-перше, підкріплення: заохочуючи поведінку, яку дорослі вважають правильною, і караючи порушення встановлених правил, батьки впроваджують у свідомість дитини певну систему норм, дотримання яких поступово стає дитині звичкою і внутрішньої потребой. По-друге, ідентифікація: дитина наслідує батьків, орієнтується з їхньої приклад, намагається стати так само, як вони. По-третє, розуміння: знаючи внутрішній світ дитини і чуйно відгукуючись на її проблеми, батьки тим самим формують її самосвідомість та комунікативні якості.

Найкращі взаємини між батьками та дітьми складаються тоді, коли батьки дотримуються демократичного стилю виховання. Цей стиль найбільшою мірою сприяє вихованню самостійності, активності, ініціативи та соціальної відповідальності. Поведінка дитини спрямовується в цьому випадку послідовно і водночас гнучко та раціонально:
- батько завжди пояснює мотиви своїх вимог та заохочує їх обговорення з дитиною (особливо важливо це робити у підлітковому та старшому шкільному віці);
- влада використовується лише в міру потреби;
- у дитині цінується як послух, так і незалежність;
- Батько встановлює правила і твердо проводить їх у життя, але при цьому не вважає себе непогрішним;
- він прислухається до думок дитини, але не виходить лише з її бажань.

Крайні типи відносин все одно, чи йдуть вони у бік авторитарності чи ліберальної всетерпимості, дають погані результати. Авторитарний стиль викликає у дітей відчуження від батьків, почуття своєї незначності та небажаності в сім'ї. Батьківські вимоги, якщо здаються необгрунтованими, викликають або протест і агресію, або звичну апатію і пасивність. Перегин у бік всетерпимості викликає у дитини відчуття, що батькам немає до неї справи. Крім того, пасивні, незацікавлені батьки не можуть бути предметом наслідування та ідентифікації, а інші впливи – школи, однолітків, засобів масової комунікації – часто не можуть заповнити цю прогалину, залишаючи дитину без належного керівництва та орієнтації у складному та мінливому світі. Ослаблення батьківського початку, як і його гіпертрофія, сприяє слабкому Я.

Дослідження психологів з проблем сім'ї свідчить про те, що спотворені батьківські настанови в переважній більшості випадків не є кінцевою причиною аномалій сімейного виховання та порушень дитячо-батьківських відносин. Батьківські установки досить часто виявляються пов'язаними з подружніми стосунками, з стосунками до сімей батьків подружжя – бабусь і дідусів, з особистими особливостями дорослих членів сім'ї та дітей.

Як зазначалося в попередніх розділах роботи, діти можуть ставати ареною суперництва дорослих, засобом впливу чи тиску, способом покарання чи помсти. На дітей можуть переноситися негативні емоції, які відчувають до інших членів сім'ї, - до чоловіка, його батьків. До того ж, батьки можуть бути емоційно або морально не підготовлені до виконання батьківських функцій. У них може бути відсутня батьківська мотивація, почуття відповідальності за може бути не розвинене, або, навпаки, гіпертрофоване; вони можуть відчувати дефіцит поваги до себе і, внаслідок цього, не почуватися вправі контролювати дитину та спрямовувати її розвиток.

Помилки батьків у вихованні дітей можуть бути обумовлені і цілою низкою інших причин. Однак це не виключає, а лише підтверджує те, наскільки різноманітні і складні питання формування особистості дитини в сім'ї, і як важливо представляти ті труднощі, з якими може зіткнутися кожен з батьків, щоб по можливості уникнути помилок, що підстерігають його, у цій важливій справі.

У цьому сенс окремо зупинитися на характеристиці типових стилів виховання, найчастіше які у неблагополучних сім'ях.

Найбільш вірний шлях удосконалення виховання дітей у сім'ї – попередження педагогічних помилок батьків. І це, своєю чергою, передбачає усвідомлення і правильне тлумачення найбільш типових їх. Найпоширеніші помилки у сімейному вихованні умовно можна поділити на три групи:
1) неправильні уявлення батьків про особливості прояву батьківських почуттів (батьківського кохання);
2) недостатня психологічна компетентність батьків про віковий розвиток дитини та адекватних їй методів виховного впливу;
3) недооцінка ролі особистого прикладу батьків і єдності вимог до дитини.

Перша група педагогічних помилок батьків – неправильні уявлення про особливості прояву батьківських почуттів.

Мабуть, найпоширенішою ситуацією у багатьох нинішніх неблагополучних сім'ях є невміння, котрий іноді небажання батьків будувати свої стосунки з дітьми з урахуванням розумної .

Розглядаючи дитину як особисту та приватну власність, такі батьки можуть або надмірно опікуватися його, прагнучи негайно задовольняти будь-яку забаганку, або постійно карати, відчуваючи на ньому найжорстокіші засоби впливу, або усілякими способами ухилятися від занять з ним, надаючи йому повну свободу. При цьому вони можуть щиро вірити в те, що роблять це виключно для його блага, допомагають йому в життєвому становленні. Усвідомлення помилок може прийти дуже пізно, коли виправити щось у деформованій дитині дитини буває практично неможливо.

Одним з найбільш поширених типів неправильного сімейного виховання є гіперопіка (надмірна опіка без урахування індивідуальних особливостей, інтересів і схильностей самої дитини або зведення навіть незначних її успіхів у ранг видатних здібностей – виховання на кшталт «кумира сім'ї»). Гіперопіка виявляється у прагненні батьків:
1) оточувати дитину підвищеною увагою;
2) у всьому захищати його, навіть якщо в цьому немає реальної потреби;
3) супроводжувати кожен його крок;
4) оберігати від можливих небезпек, які нерідко є плодом батьківської уяви;
5) турбуватися з будь-якого приводу та без приводу;
6) утримувати дітей біля себе, «прив'язувати» до свого настрою та почуттів;
7) зобов'язувати надходити у певний спосіб.

Захищаючи дітей від будь-яких труднощів і нудних, неприємних справ, потураючи їх примхам і примхам, батьки, по суті, не стільки виховують їх, скільки служать їм. Все це може доповнюватися перебільшенням їх здібностей та талантів, і діти зростають в атмосфері нестримного вихваляння та захоплення. У такий спосіб прищеплюється бажання бути завжди на увазі, ні в чому не знати відмови, очікування блискучого майбутнього. Але коли цього не трапляється, то криза неминуча. Одні намагаються взяти все бажане силою, будь-якими незаконними коштами. Інші зникають і вважають себе нещасними, ошуканими, защемленими. В результаті тривалої гіперопіки дитина втрачає здатність до мобілізації своєї енергії у важких ситуаціях, вона чекає на допомогу від дорослих, і, насамперед, від батьків; розвивається так звана "вивчена безпорадність" - звичка, умовно рефлекторна реакція на будь-які перешкоди як на непереборні. Можливий інший сумний результат. Дрібний контроль, прагнення батьків взяти всі турботи та прийняття відповідальних рішень на себе можуть згодом озлобити дітей, а, змужнівши, вони піднімають бунт проти утисків і якщо не домагаються послаблення, то можуть покинути рідний дім.

Як правило, надмірна опіка, як неприродний, підвищений рівень турботи, потрібна насамперед не стільки дітям, скільки самим батькам, заповнюючи у них нереалізовану і нерідко гостру потребу у прихильності та коханні. На думку фахівців, важливу роль у цьому випадку відіграють фактори, пов'язані з дитинством самих батьків, і в першу чергу матерів (згідно з дослідженнями психологів і лікарів, матері більше схильні опікуватися дітьми), багато з яких самі виросли в сім'ях без душевного тепла та батьківського кохання . Тому вони сповнені рішучості дати своїм дітям те, що недоотримали самі, але «перегинають ціпок», що зрештою призводить до виникнення надто дбайливого ставлення до дитини.

Прагнення матері «прив'язати» до себе дитини має в своїй основі і виражене почуття занепокоєння або тривоги з приводу стану здоров'я дитини, якщо його народження супроводжувалося якими-небудь ускладненнями або в дитинстві часто страждало хронічними, а іноді і небезпечними для життя захворюваннями. У таких випадках гіперопіка в період хвороби є розумною мірою, труднощі ж виникають внаслідок того, що вона продовжується і після одужання.

Нерідко в основі гіперопіки лежить моральна помилка: у свідомості батьків дитина перетворюється на «скарб» - мірило батьківського престижу, тендітну і безцінну річ, яку треба зберігати «під ковпаком» від усіх шкідливих впливів зовнішнього світу.

Важливим фактором, що сприяє виникненню гіперопіки, є. Батьки надмірно опікуваних дітей нерідко бувають надмірно покірними людьми, і майже не беруть активну участь у повсякденному житті своєї сім'ї. Невдоволена своїми стосунками з чоловіком, мати може шукати якусь компенсацію того, що не дає їй шлюб, у підкреслено близькому зв'язку з дитиною, виливаючи на неї всю свою енергію. Мати, що домінує в сім'ї, мимоволі прагне до створення залежності у дітей. Тут спрацьовує психологічний механізм не так «прив'язування», як «зобов'язання» дітей діяти певним, раз і назавжди заданим чином, який влаштовує мати.

За гіперопікою може ховатися сильна ворожість до дитини. Оскільки почуття це соціально неприйнятне для батька і пов'язане з переживанням провини, воно витісняється в підсвідомість. Деякі незадоволені та розчаровані батьки бояться, що їхня ворожість чи неприйняття дитини може призвести до того, що з нею станеться щось жахливе. Коли мати неусвідомлено «бореться проти» почуття антагонізму стосовно власної дитини, вона може реагувати на це гіперопікою та надмірною турботливістю, ніби доводячи собі, наскільки сильно вона насправді любить її. Це особливо можливо тоді, коли почуття любові і ненависті співіснують один з одним. У разі батьки що неспроможні визнати у собі можливість існування ненависті стосовно того, кого вони водночас люблять. Подібного роду неоднозначність є дуже поширеною формою переживань і як така цілком нормальна. Саме реакція на ці почуття веде до порушення соціально-психологічної адаптації, що й проявляється у разі у формі гіперопіки.

Іноді гіперопіка мотивована тривогою власного у батьків і нав'язливою потребою у психологічному захисті швидше за себе, ніж дитину.

Гіперопіка може безпосередньо виникати внаслідок якихось порушень психічного здоров'я у матері. Такі порушення призводять до прояву аномальної потреби матері в залежному положенні дитини. Так, М. Раттер наводить приклад подібного роду гіперопікаючої поведінки матері, яка страждала на шизофренію.

Вона наполягала на тому, щоб спати в одному ліжку з сином, і не могла винести думки про те, що він колись виросте. Щоночі вона лягала спати, тримаючи його руку. Така поведінка розвинулася внаслідок порушень її мислення та інших психічних функцій. Періодично, під час загострення її хвороби, вона приводила дитину в клініку як би для того, щоб поскаржитися на труднощі, що переживаються сином. Насправді, таким чином вона намагалася висловити свої майже маячні думки щодо сина і в завуальованій формі просити допомоги для себе.

Кожна дитина рано чи пізно має вступити у самостійне життя. І чим більше його до цього надмірно опікувалися, захищали, тим менше він буде підготовлений самостійного життя, тим важче йому буде впоратися з безліччю складних явищ, якими таке багате життя.

До такого ж негативного результату у розвитку дитині може призвести педагогічна позиція батьків протилежного характеру – строга, до жорстокості, влада над дітьми. Вже в ранньому дитинстві дитина пізнає всі види покарання: за найменшу витівку її б'ють, за недомисл – карають. Часом не тільки карають, а відчувають на ньому найжорстокіші засоби впливу: ставлять у кут на коліна, загрожують міліцією і б'ють різними способами. На жаль, жорстоке поводження з дітьми є досить поширеним, і особливо у соціально неблагополучних сім'ях, де насильство стосовно дітей стає звичайним явищем. У цьому плані є сенс звернутися до визначення поняття «жорстокість» стосовно розглядуваних нами питань. На жаль, ні у вітчизняній, ні у зарубіжній психології досі немає єдиної думки щодо пояснення психологічних механізмів появи жорстокої поведінки та прояву насильства. Самі ці поняття є дотепер швидше життєвими (тобто інтуїтивно ясними), ніж науковими. Тим не менш, у сучасній психологічній літературі зустрічається наступне трактування жорстокості як одного з видів агресивної поведінки. «Жорстокість можна розуміти як , що завдає великої шкоди жертві і чиниться без переживання жалості чи співчуття з боку суб'єкта цієї поведінки. Жорстокість розуміється також як риса характеру людини і в цьому випадку вона передбачає насамперед нелюдяність, відсутність гуманності. Якщо агресія властива і тваринам, і людині, то жорстокість лише людині. Жорстокість передбачає також насильство над потребами, намірами, почуттями, установками об'єкта, приниження його чи примус до дій, які суперечать його устремлінням». Під жорстокістю також розуміється прагнення до заподіяння страждань, мук людям і тваринам, що виражається у діях, а й бездіяльності, словах, і навіть фантазуванні відповідного змісту.

Розрізняють 4 основні форми жорстокого поводження та зневаги дітьми:
1. Фізичне насильство.
2. Сексуальне насильство чи розбещення.
3. Психічне (емоційне) насильство
4. Нехтування основними потребами дитини (моральна жорстокість).

Фізичне насильство – навмисне завдання дитини батьками або особами, які їх замінюють, фізичних ушкоджень, які можуть призвести до смерті дитини або викликають серйозні (що потребують медичної допомоги) порушення фізичного або психічного здоров'я, або ведуть до відставання в їх розвитку.

До фізичного насильства відносяться також тілесні покарання, що завдають шкоди фізичному чи психічному здоров'ю дитини.

З урахуванням того, що тілесні покарання найчастіше зустрічаються у виховній практиці батьків із неблагополучних сімей, особливо з відкритою формою неблагополуччя, зупинимося на деяких психологічних моментах цього засобу дисциплінування дитини.

Як відомо, до покарань батьки найчастіше вдаються в тих випадках, коли хочуть домогтися від дітей слухняності і беззаперечного дотримання вимог, що вважають, що це найдієвіший засіб виховання і контролю за дисципліною. І потрапляють у пастку своїх помилок.

Відомий американський фахівець у галузі дитячої психології та психіатрії Росс Кемпбелл вважає, що головна небезпека використання фізичних покарань як засобу контролю за поведінкою полягає в тому, що воно, по-перше, різко полегшує почуття провини, по-друге, може призвести до ототожнення себе. з агресором.

Тілесне покарання призводить до деградації, дегуманізації та приниження дитини. У результаті дитина може відчувати, що порка – це покарання, достатнє саме собою. Якщо його карають часто і суворо, у дитини не виробляється необхідне почуття провини, що перешкоджає розвитку повноцінного усвідомлення себе як особистості. Без основ безумовного кохання дитина не зможе пройти всі фази розвитку, особливо ототожнення себе з батьками, що покалічить формування здорової психіки та адекватної.

Одним із негативних наслідків тілесних покарань є ототожнення себе з агресором. Це також психологічний механізм, що дозволяє уникнути почуття провини. Дитина стає на бік батька, що карає, і в нього з'являється відчуття, що бути агресивним і караючим правильно. Потім, коли дитина виросте, і в неї з'являться власні діти, не виключено, що вона поводитиметься з ними так само, як поводилися з нею в дитинстві. Використання тілесних покарань (чи загроза їх застосування) як основний засіб виховання дітей переходить із покоління до покоління.

Батькам не слід забувати і про те, що саме по собі покарання діє тільки до особи, яка карає: дитина починає боятися саме її, намагається поводитися «пристойно» тільки в присутності цієї особи, не дотримуючись вимог пристойності щодо інших людей. Ефективність покарань великою мірою залежить від глибини переживань. Суть їх полягає не в тому, щоб покарати дитину, а щоб спонукати її пережити почуття провини за скоєне, відчути негативні аспекти своєї провини і намагатися не допускати такої поведінки в майбутньому. Якщо цієї мети досягнуто, то покарання приносить користь.

Багато хто вважає культивування почуття провини небажаним і забувають, що має і важливий позитивний аспект. Коли почуття провини надто пригнічує людину – це шкідливо, але розумною мірою воно є життєво важливим у формуванні та підтримці в нормі здорової свідомості. Нормальне, здорове, що дозволяє дитині розумно обмежувати свою поведінку, набагато ефективніше паличної дисципліни, що викликає страх, гнів і обурення.

Разом про те слід пам'ятати, що може бути безрезультатним, якщо воно застосовується поспішно, непродумано, згаряча і незаслужено, тобто. не відповідає ступеню «гріху». Таке покарання викликає почуття приниження, озлобленість, руйнує добрі стосунки у ній. Одна зі старшокласниць у своєму творі про історію сімейного виховання, яке мало дослідницький характер, написала: «За найменші провини батьки ставили мене в кут, нагороджували невтішними епітетами і навіть ременем. Це жахливо, але це правда. Особливо часто карала мати. Якщо в щоденнику з'являлася хоч одна трійка, вона розкидала по кімнаті мої книги, зошити, малюнки, образливо кричала на мене, погрожувала вигнати з дому. Після подібних сцен настав тиждень мовчання. В результаті між нами не стало духовної близькості. Мені не хотілося з нею ділитися не лише найдорожчим, інтимнішим, а й навіть звичайними новинами. Не хотілося навіть розмовляти. І що вражає: на роботі вона добрий фахівець, інженер, а родина наша вважається благополучною…»

Якби батьки знали, як вимогливо оцінюють їхні дії та помилки підлітки, то багато хто з них, можливо, поводився б інакше.

Навіть батьки, які справді люблять своїх дітей, не завжди вміють розумно користуватися інструментом покарання. Жорстокістю не можна ні переконати, ні тим паче виправити людину. Більш того, жорстокість може викликати дію у відповідь. Покарання – дуже гостра педагогічна зброя, тому її використання вимагає великої обережності, обачності та житейської мудрості.

Хотілося б запропонувати батькам кілька правил застосування покарань:
- покарання має бути справедливим та відповідати характеру провини;
- Перш ніж карати, з'ясуйте причини та мотиви вчинення провини;
- Не карайте за підозрою, бо підозрілість не має нічого спільного з справжньою вимогливістю;
- Не карайте дітей у стані озлоблення, гніву та роздратування, у цьому стані найчастіше відбуваються помилки. Злість – це отрута, що отруює і того, кого карають, і того, хто карає;
- Будьте милосердні, не вдавайтеся з гарячого до жорстоких заходів покарання, відстрочіть його до спокійнішої пори;
- Не зловживайте батьківською владою, не забувайте, що і ви були дітьми, дотримуйтесь почуття міри у покараннях, адже часті покарання перестають діяти;
- Іноді корисно запропонувати самому оцінити свою провину і призначити собі міру покарання. Тим самим ви привчатимете підлітка аналізувати свої вчинки і пред'являти вимоги до себе;
- Право карати в сім'ї слід надати тому з батьків, хто має спокійніший і врівноважений характер.

Сексуальне насильство або розбещення – залучення дитини за її згодою або без такої, усвідомлюване чи неусвідомлене нею через функціональну незрілість чи інші причини, у сексуальні дії з дорослими з метою отримання останніми задоволення чи вигоди.

Згода дитини на сексуальний контакт не дає підстави вважати її ненасильницькою, оскільки дитина:
а) не має повної свободи, перебуваючи у залежному становищі від дорослого;
б) неспроможна повною мірою передбачати негативні собі наслідки сексуальних дій.

І що найдивовижніше, багато дітей і навіть підлітків, стаючи об'єктом сексуального домагання когось із родичів, не вважають це насильством. Психологи пояснюють подібну дитячу оману тим, що в умовах сімейного неблагополуччя дитина нерідко почувається нікому не потрібною і нелюбою. Прояв сексуального інтересу до нього з боку старших членів сім'ї часто розцінюється їм як особлива прихильність: він почувається важливою персоною, тому що дорослий ділить з ним секрет і явно його потребує. Він вважає подібну форму прояви підвищеної уваги себе нічим іншим, як любов'ю.

Найчастіше зустрічаються прояви психічного (емоційного) насильства, яке притаманно сімей як із явною (відкритою), і прихованою формою неблагополуччя. Цей вид внутрішньосімейного насильства відрізняється тривалим, постійним або періодичним психологічним впливом, що призводить до формування у дитини патологічних характеристик характеру або порушує розвиток її особистості. До цієї форми насильства відносяться:
- Відкрите неприйняття та критика дитини,
- образа та приниження його гідності,
- погрози на адресу дитини, що виявляються у словесній формі без фізичного насильства,
- навмисна фізична чи соціальна ізоляція дитини,
- пред'явлення до дитини надмірних вимог, що не відповідають її віку та можливостям,
- брехня та невиконання обіцянок з боку дорослих,
- Порушення довіри дитини.

Одноразова психічна дія, що викликала у дитини психічну травму, також входить у цей вид насильства.

Нехтування основними потребами дитини (моральна жорстокість) є досить нерідким явищем у неблагополучних сім'ях. При цьому з боку батьків відсутня елементарна турбота про дитину, внаслідок чого порушується її емоційний стан або виникає загроза для її здоров'я та розвитку.

Будь-який вид жорстокого поводження з дітьми (а найчастіше відзначається поєднання кількох форм насильства по відношенню до дітей) порушує фізичне та психічне здоров'я дитини, розвиток її як особистості.

В основі жорстокого поводження батьків з дітьми можуть лежати різні причини соціального і психологічного порядку, але найчастіше батьки, як і їх дитина, є жертвами власних уявлень. Погане ставлення до дітей у сім'ї відбувається на певному тлі. Автор позитивної сімейної психотерапії М. Пезешкіан вважає, що зазвичай жорстоко поводяться з дітьми батьки, задавлені вагою завдання виховання своїх дітей. Якщо простежити ланцюг подій, що веде до жорстокого поводження, можна виявити майже типову ситуацію: дитина робить щось, що батьки вважають провиною. Він може плакати в той час, коли батько дивиться на телевізор улюблену спортивну передачу. Або дитина безладно приводить свою кімнату, тоді як мати пишається, що будинок її схожий на обкладинку журналу. Або забруднює штани, а мати прирівнює це до непослуху і неохайності. Або грає на вулиці з друзями та пізно приходить додому.

У всіх цих ситуаціях дитина вчиняє злочини проти системи цінностей її батьків. Сторонньому спостерігачеві те чи інше порушення може здатися дрібним, але в уявленнях батьків воно має таку велику загрозу, що вони вважають за необхідне реагувати на неї із застосуванням фізичної сили. Батьки намагаються захистити свої цінності (повага, слухняність, порядок, чемність, досягнення, чистоту і т. д.) від передбачуваного зазіхання з боку дитини. Вони хочуть переконати ці цінності, але у своїх реакціях заходять далі поставленої мети. Результатом стає жорстоке поводження з дитиною. Драматизм ситуації в тому, що батьки, насправді мали кращі наміри, але опинилися в полоні своїх ригідних уявлень. Тим часом достатньо було б звільнити їх від відчуття, що їхні цінності перебувають під такою загрозою, і тоді вони могли б прореагувати на свої тривоги інакше, ніж биттям. «Бити дітей, – вважає М. Пезешкіан, – не вираження батьківської сили, а прояв безпорадності, яку батьки не можуть визнати».

Як приклад хотілося б навести запізнілі визнання однієї з таких матерів, яка зрозуміла, що позбавила своїх дітей дитинства своєю неправильною поведінкою, тільки тоді, коли мала можливість спостерігати за тим, як вони, ставши дорослими, поводяться зі своїми власними дітьми і, на щастя, не перейняли маминою». «Як же я винна! Ні колискових не співала, ні казок їм не розповідала. Щойно – відразу ремінь чи кут. І нотації: "У всіх діти як діти, а в мене ...". Щойно вони витримували? Чи не бунтували, не огризалися. Може, здогадувалися, що інакше я просто не вмію? Мені здавалося, що я їх виховую. Тепер розумію, що насправді я тиранила своїх дітей, позбавляла їхнього дитинства. …Господи! Як же мені соромно, коли згадую всі свої «не можна!», «Не чіпай!», «Не твого розуму діло!» та інше. На морози зайвий раз не давала. Все заощаджувала. …А дочка? Адже вона дівчинка, їй мої ласка і ніжність ще потрібніші. Хочеться спитати їх, чи важко бути моїми дітьми. Але не наважуюсь: питання риторичне. Сама нещодавно зрозуміла, як це важко, коли ніхто не каже, що любить тебе, і тільки вимагає і звинувачує. Коли тебе розпікають через дрібниці і при цьому кажуть, що поганий не твій вчинок, а ти сам».

У зв'язку з тим, що проблема насильства в сім'ї останнім часом вийшла за межі окремих квартир і потрапила до центру уваги багатьох міжнародних організацій, які звертаються до фахівців-психологів, соціологів, працівників правоохоронних органів із закликом зупинити сімейне насильство, яке підриває основи не лише сім'ї, а й суспільства загалом. Від насильства в сім'ї насамперед страждають діти. За даними МВС, батьки щороку б'ють два мільйони дітей віком до 14 років. Рятуючись від насильства, понад 50 тисяч дітей втекли з дому. Страшна не статистика сама по собі, а те, що за зачиненими дверима квартир щодня ламаються долі, принижується людська гідність, калічать душі дітей.

З моменту виникнення людської цивілізації діти вважалися власністю батьків, чим певною мірою пояснюється жорстоке ставлення до них. Дітовбивство для багатьох поколінь було загальноприйнятою практикою. Від небажаних дітей та немовлят із вродженими вадами регулярно відмовлялися ще у Вавилоні, Стародавній Греції та Стародавньому Римі. Навіть в Англії в ранню епоху закони виправдовували за вбивство дітей, якщо воно відбувалося в перші дні після народження дитини. І лише у другій половині ХХ століття багатьох країнах почали прийматися спеціальні закони, які зобов'язують повідомляти про факти жорстокого поводження з дітьми, що було підтверджено, що жорстокість стосовно дитині – це серйозна соціальна проблема.

Своє завдання в рамках даної роботи ми бачимо в тому, щоб детальніше зупинитися на тих психологічних факторах, які сприяють жорстокому поводженню з дітьми в даний час, а також розглянути основні (типові) причини батьківської жорстокості та відсутності турботи про дитину.

Як свідчать дослідження зарубіжних авторів, кількість випадків жорстокого поводження з дітьми у великих міських районах набагато вища, ніж у невеликих містах, передмістях чи сільській місцевості. Серед робітників, зайнятих фізичною працею, рівень застосування насильницьких дій стосовно дітей на 45% вищий, ніж серед службовців. Люди, які мають більш високий рівень освітньої підготовки, агресивніші до дітей, при цьому форми їх насильства носять «витончений» характер.

Люди, які жорстоко ставляться до дітей, настільки емоційно нестійкі, що не в змозі задовольнити нагальні потреби своїх дітей. У багатьох випадках батько, який погано ставиться до дитини або не піклується про неї, виявляється не стільки жорстоким і зневіреним, скільки введеним в оману, безпорадним у питаннях виховання або страждаючим від будь-якої патології. Тим не менш, існує ряд типових психологічних причин батьківської жорстокості, на яких зупинимося докладніше.

1. У сім'ях, де прийнято жорстоке ставлення до дітей, часто є дитина-мішень, на яку члени сім'ї, у тому числі й подружжя, намагаються спроектувати всі свої проблеми. Його вважають особливим, що відрізняється від інших: або надто активним, або надто пасивним, і він стає об'єктом агресії членів сім'ї. Дитина може нагадувати про ненависного родича, бути улюбленцем одного з батьків, може мати недолік, який дратує його мучителя, вважатися злим, мати фізичні чи розумові недоліки або з'явитися на світ невчасно.

2. Критична ситуація в сім'ї або збіг обставин часто спричиняють спалахи жорстокого поводження. До них можна віднести втрату роботи, розлуку з коханою людиною, смерть когось із близьких, небажану вагітність, або навіть будь-яку незначну подію, принципово важливу для дорослого, який сам відчайдушно потребує втіхи.

3. Багато батьків емоційно не готові до тієї відповідальності, які накладають на них материнство чи батьківство, і часто або надто близько до серця приймають неприємності, пов'язані з виконанням батьківських обов'язків, або їх просто ігнорують. У дитячому віці вони були сформовані навички міжособистісного спілкування. Дефіцит емоційного виховання, що вони відчували у такі значні їхнього особистісного розвитку роки, обмежив їхню здатність ставитися себе з повагою і взаємодіяти коїться з іншими.

4. Дуже часто причиною жорстокого ставлення до дитини є нестача елементарних знань про дитячий розвиток. Необхідно знати, що в ранньому дитинстві та й у дошкільному віці діти не можуть відразу виконати будь-яку вимогу. Це відбувається не від непослуху, а через млявість реакцій, уповільнення усвідомлення необхідності нових дій, інертність тимчасових нервових зв'язків у корі великих півкуль. А батьки можуть очікувати миттєвого підпорядкування, беззаперечного виконання вимоги, чинячи на дитину непосильний для неї тиск. Основні психічні напруження і «важка» поведінка з'являються у дитини найчастіше в так звані критичні (кризові) періоди її розвитку, коли виникають і починають активно проявлятися новоутворення у фізичній, духовній та моральній структурі особистості, що формується. І чим раніше батьки розберуться в цій обстановці, тим менша ймовірність для виникнення напружень і деформацій у психічних і моральних відносинах дитини, тим менше вона потребує «силових» методів виховного впливу з боку батьків.

5. Модель домашнього насильства зазвичай передається від одного покоління до іншого. Суворі покарання зазвичай не вважаються насильством по відношенню до дітей, а розглядаються як сімейна традиція. Як вважають психологи, до 90% батьків, які виявляють жорстокість по відношенню до дітей, хоч і дбають про них, проте, мають обмежене коло навичок сімейного виховання, оскільки наслідують ту модель, яку вони отримали у спадок.

6. Дуже типова для сімей, де панує сімейне насильство, ізоляція від зовнішнього світу. Багато хто з них живе замкнуто і не користується нічиєю допомогою. Притаманна їм недовіра веде до заперечення спроб із боку сусідів налагодити із нею співробітництво.

7. У суспільстві у багатьох сім'ях фізичне насильство набуває систематичного і хронічного характеру. Щороку, принаймні, одна дитина зі ста страждає від побоїв батьків і не менше 40% дітей хоча б один раз зазнавали побоїв у дитинстві. Троє зі ста дітей страждають від застосування батьками вогнепальної та холодної зброї.

Не можна не згадати про підліткову вагітність, яка має серйозні наслідки. Причини, які спонукають багатьох підлітків мати дитину, зазвичай бувають пов'язані з відсутністю емоційної прихильності до сім'ї, де спостерігається трагічна ситуація розриву поколінь. Психологи називають це «сім'ї з напругою». Сама атмосфера в них несприятлива, часто розжарена: там нездоровий психологічний клімат, там усі разом і кожен окремо почуваються незатишно. І діти біжать шукати кохання «на стороні», якщо її не вистачає вдома. Підлітки хочуть знайти привід, щоб або піти з дому, або сподіваються, що дитина задовольнить їхні потреби у коханні та емоційній підтримці. Згідно зі статистикою, лише в Москві щорічно відбувається 6 тисяч пологів і робиться 8 тисяч абортів серед неповнолітніх. Але це лише ті, що проведені у державних клініках. Є підстави припускати, що реальна цифра значно більша.

Не менш згубним для формування особистості дитини є емоційно байдуже ставлення до неї батьків, які надають їй з раннього віку свободу, якою вона ще не вміє користуватися. Така неправильна батьківська позиція, яка виявляється у нестачі уваги та турботи про дитину, отримала назву «гіпоопіки» або «гіпопротекції».

Внаслідок відсутності уваги з боку батьків або дорослих, що їх замінюють, дитина переживає дефіцит захисту (протекції) перед незнайомим і лякаючим зовнішнім світом, відчуває самотність і безпорадність у подоланні труднощів – у тому числі навіть тих, з якими він, за підтримки з боку батьків, легко би впорався.

Крайньою формою прояву гіпоопіки є будь-якого догляду дітей (найчастіше зустрічається в алкогольних і наркозалежних сім'ях). Але, мабуть, на особливу увагу заслуговують сім'ї, в яких діти матеріально забезпечені, але їх емоційні потреби та душевні переживання ігноруються. Дитину майже ніколи не пестять, не ведуть з нею задушевних бесід, не цікавляться як її прикрощами, образами, так і успіхами. Це свідчить про емоційне відкидання дитини, тому що батьки не тільки не люблять своїх дітей, а й обтяжуються ними. Незалежно від поведінки дитина не отримує схвалення, зате помічаються всі її недоліки, і на неї сиплеться град зауважень та закидів, іноді батьки можуть вдаватися і до фізичного насильства. Коли дітям постійно нагадують, що вони погані, невмілі, некмітливі, ліниві, протиставляють їх іншим, вони можуть вирости боязкими, забитими, невпевненими у собі, зі зниженою самооцінкою. Це завадить їм розкрити свої здібності у житті.

При нестачі батьківського тепла та уваги можуть постраждати інтелектуальні можливості дітей і сповільниться їх. Крім того, якщо дитині в ранньому дитинстві не вдалося встановити емоційні зв'язки з дорослими, то у старшому віці вона зустрінеться зі значними труднощами. Здатність до емоційного відгуку формується з перших місяців життя, і, природно, особлива роль цьому належить батькам, які мають навчити дитину радіти і засмучуватися, співчувати і співпереживати.

З чим можуть бути пов'язані особливості зневажливого ставлення батьків до своєї дитини? Причин тут кілька. В одних випадках батькам просто ніякої справи немає до дітей, вони зайняті своїми проблемами і зовсім забувають про батьківські обов'язки. Подібне можливе у кримінальних та кримінально-аморальних сім'ях (соціальне сирітство дітей). В інших випадках деякі батьки, намагаючись привчити дитину з ранніх років до самостійності, уникнути надмірної опіки, впадають в іншу крайність – повне ігнорування емоційних потреб та душевних переживань дитини.

Іноді батьки, не бажаючи звалити на свої плечі тягар виховних проблем, намагаються декларувати ідею про відокремленість світів дитини та дорослих. Нерідко під це підводиться «педагогічний» фундамент – нехай росте самостійним, незалежним, розкутим, вільним. Свою участь у житті дитини вони обмежують лише час від часу формально поставленими питаннями про те, як справи, не чекаючи, що дитина поділиться з ними своїми переживаннями і попросить поради щодо вирішення якогось хвилюючого її питання. У разі причина гіпоопіки більш, ніж серйозна – це байдужість до долі дитини. При цьому байдужі батьки намагаються приховати, замаскувати своє соціально неприйнятне ставлення до дитини всілякими показними жестами (це нерідко дорогі подарунки, якими вони ніби відкупляються від дитини, не займаючись її проблемами по суті), демагогічні міркування про "розпещеність" дітей, ощасливлених реальною батьківською турботою. Нерідко такі міркування служать не тільки для зовнішнього маскування, але і є психологічним захистом від власної совісті, засобом самовиправдання.

Батькам завжди важко знайти «золоту середину» у питаннях виховання власних дітей: зберегти тендітну рівновагу між тим, щоб бути надмірно дбайливим, і тим, щоб надто рано вимагати від дитини самостійності, а караючи її за навмисно досконалу провину, не переступити ту межу, яка відокремлює заслужене покарання від вияву насильства.

Друга група педагогічних помилок батьків – недостатня психологічна компетентність у сфері вікового розвитку дитини. Найчастіше це проявляється у невмінні враховувати вікові зміни у психіці дитини та поводження з нею за моделлю попереднього вікового етапу. Така інертність батьків викликає в дітей віком різні форми негативізму. Особливо яскраво негативізм проявляється у підлітковому віці.

На початку у дітей формується «почуття дорослості», уявлення себе як про людину, яка має право на власне судження, ініціативу, незалежність від світу дорослих. Перехід від молодшого шкільного віку до підліткового настільки стрімкий, що батькам нелегко вловити суттєві зміни у психіці дитини, і вони продовжують його опікуватися і контролювати, якби він залишався колишнім.

Батьки намагаються обмежити активність, самостійність підлітка, часом в авторитарній формі висловлюють негативні думки про його друзів, інтереси, намагаються впливати на захоплення дитини. Природно, що довіра, неповага до особистості підлітка сприяє відчуженню дітей від батьків, призводить до дратівливості та непослуху. Мабуть, тут доречним нагадатиме слова давньоіндійської мудрості: «З сином до п'яти років звертайтеся як з царем, від 5 до 15 – як зі слугою, після 15 – як з другом». Відсутність з боку батьків саме дружнього, довірчого ставлення до підлітка найчастіше є основною причиною появи емоційного відчуження та навіть ворожості у його взаєминах із ними.

Якщо батьки не розуміють потреб дітей, не хочуть аналізувати мотиви їх вчинків, приписують їм неіснуючі мотиви і за ними судять дитину, між батьками та дітьми виникає смисловий бар'єр. Так, наприклад, батьки вважають, що син втік з уроку, бо не хотів навчатися, а не з солідарності з хлопцями; покрив провину товариша - з боягузтво, тому що буде відкинутий класом, а не тому, що такий його кодекс честі, і т.д. Батьки повинні знати, що діти живуть не тільки відповідно до норм дорослих, а й відповідно до норм, що склалися всередині класу або групи, з якою дитина контактує. Однак світ дитячих норм вже й суворіший, ніж світ норм дорослих, і діти вважають за краще – навіть знаючи, що будуть засуджені батьками, – жити відповідно до цих групових норм. Батьки вважають, що покарання дитини за порушення загальноприйнятих моральних норм піде їй на користь, але результат буде зворотним, якщо не враховувати, за якими законами живе дитяча група, і які уявлення, що склалися в ній, в першу чергу визначають поведінку дитини.

До типових помилок належить нетерпимість батьків до відмінностей своїх дітей. Іноді батьки скаржаться на повільність дітей. Найчастіше такі скарги походять від матерів з динамічною та сильною нервовою системою. Якщо дитина успадкував темперамент батька – флегматичний, повільний (що у дорослого чоловіка набуває характеру ґрунтовності), то для матері сангвініка, рухомої та швидкої, це може бути джерелом постійного роздратування. Такі динамічні матері намагаються захопити сина-флегматика в похід, на тривалу прогулянку, в подорож – і безуспішно. Флегматик вважає за краще почитати про подорожі, лежачи на дивані, подивитися на телевізорі мультфільми і т.д. Як правило, у таких мам не вистачає терпіння та розуміння дозволити дитині те, що їй хочеться, і в сім'ї виникають сварки, взаємні невдоволення.

Серед батьків зустрічається ще одна помилка, яка перешкоджає повноцінному виховному процесу: існує думка, що в дитині все від природи – і з цим нічого не вдієш. Прояви характеру в дітей віком вони помічають вже у ранньому віці і схильні вважати, що особливості особистості та характер дитини розвиваються крім їхнього впливу: діти нібито від народження можуть бути лінивими, злими, агресивними, уразливими. Свої переконання батьки підкріплюють аргументами, що в одній і тій же родині ростуть зовсім різні діти: одна дитина працьовита, чуйна, дбайлива, а інша – повна протилежність їй. У такій аргументації ховається дуже серйозна помилка. Незважаючи на те, що діти ростуть в одній сім'ї, але ставлення до них та позиції дорослих можуть бути різними. Наприклад, одного виховувала бабуся, а іншого – мати, перший був кумиром сім'ї, а іншого батьки виховували самі, будучи більш зрілими та дорослими. Або, навпаки, старший опікувався молодшим і піклувався про нього, а того балували.

Характер дитини, справді, складається дуже рано, та її розвиток визначається і ставленням батьків до дитини, і особливостями їхньої власної особистості, і внутрішньосімейними взаємовідносинами. Думка про генетичну зумовленість характеру дитини небезпечна тим, що знімає з батьків відповідальність за виховання.

Третя група педагогічних помилок батьків – недооцінка ними особистого прикладу та єдності вимог, що висуваються у вихованні дитини, які мають позитивну спрямованість і забезпечують батьківську підтримку у формуванні у нього позитивних рис і якостей.

Як відомо, процес первинної соціалізації дитини починається в сім'ї, і першими людьми, які мають досвід соціальної поведінки, є батьки. Наслідуючи їх та інших дорослих членів сім'ї, дитина вчиться будувати свої стосунки як із родичами, а й із тими, хто перебуває поза сімейної групи, переносячи спілкування із нею ті правила і норми, які були засвоєні їм у батьківському будинку. Тому важливо, який приклад поведінки демонстрували батьки своїм дітям. Як зауважує з цього приводу М. І. Буянов, «...якщо хлопчик наслідує пияка і бешкетника батькові, якщо дівчинка імітує поведінку примхливої, сваркової і грубої матері, якщо дитина бере приклад з цинічних, жорстоких і злих людей, хіба що-небудь, крім шкоди це може принести? Переважна більшість людей з асоціальними поведінкою стали такими тому, що обрали для себе (або просто виявилися оточеними) не ті об'єкти для наслідування».

Батьки часто недооцінюють цей аспект виховного впливу та вимагають від дітей того, чого не роблять самі. Внаслідок такого «педагогічного» впливу у дитини з'являється протест і почуття неповаги до батьків.

Зазвичай важку, напружену обстановку в сім'ї створює невміння батьків «поділити» власну дитину, невміння пред'являти вимоги та знайти єдність у підході до її виховання. Життєва значимість вимог у тому, щоб спонукати дитину до добрих вчинків разом із тим гальмувати прояв негативних рис і дій. Є дві групи вимог: прямі та непрямі. Прямі – вимога-наказ, вимога-загроза, вимога-заборона – розраховані переважно на підпорядкування дітей батькам. Ці вимоги нерідко звучать як команда, окрик і викликають протест та внутрішній опір дітей.

Глибоко помиляються ті батьки, які розуміють вимогу як засіб тиску на дитину з метою домогтися беззаперечної покори. Жорстока вимогливість, позбавлена ​​поваги до особи дитини, перетворюється на примус, сковує її активність та самостійність. Застосування прямих вимог таїть у собі небезпека придушення особистості.

Нерідко батькові та матері легше змусити дитину виконати ту чи іншу вимогу, ніж викликати в неї бажання чинити правильно завжди. Такі батьки вважають, що для досягнення виховної мети всі засоби хороші, забуваючи про те, що суть виховання не в тому, щоб приневолити, а в тому, щоб спонукати дитину свідомо чинити так, як личить.

Тому в процесі виховання доцільніше використовувати непрямі вимоги, в яких не відчувається вольовий тиск і примус. Завдяки непрямим вимогам встановлюються довірчі стосунки в сім'ї, у дітей не залишається тяжкої свідомості, що їх виховують. Непрямі вимоги мають заряд стимулюючого впливу, вони розраховані на позитивний початок у духовному світі дитини. Вимога-рада, вимога-прохання, вимога довірою, вимога-натяк, вимога-схвалення засновані на використанні розумних доводів і на вірі в його сили та можливості, тому за допомогою непрямих вимог можна домогтися не сліпої покори, а свідомого послуху.

Спостереження показують, що батьки використовують ті чи інші форми вимог, залежно від своєї педагогічної компетентності. Найбільш обізнані в цій галузі, як правило, віддають перевагу непрямим вимогам. У деяких сім'ях часом зловживають наказами та заборонами (не чіпай, не пачкай, не бери, не шуми, не включай і т.д.), не пускають на день народження до товариша, взимку на ковзанку, влітку в турпохід, побоюючись поганого впливу однолітків . І при цьому батьки не наводять жодного переконливого аргументу. «Ми твої батьки, а батьки завжди мають рацію», - ось головний доказ відмови. Подібне звернення як ображає, а й принижує особистість підлітка. Не можна виховати гідну людину, принижуючи її гідність і обмежуючи її права. Неаргументовані заборони батьків можуть викликати протидію, що виражається у запальній, часто грубій формі.

Для того щоб підлітки виконували повсякденні вимоги (не заважай тому, хто відпочиває або працює, прибирай за собою ліжко і т.д.), немає потреби вдаватися до жорстких наказів. Достатньо підтримувати в сім'ї корисні традиції, порядок, повагу одна до одної. Кожен повинен знати свої постійні обов'язки та виконувати їх.

Невисока результативність прямих вимог пояснюється, зрозуміло, тим, що вони припускають у підлітку хіба що обличчя зловмисне, свідомо порушує загальноприйняті і правила поведінки. Якщо батьки занадто захоплюються такими вимогами, їх діти часто відчувають негативні емоції. Нагромаджуючись, ці емоції утворюють застійні осередки збудження, створюють конфліктну ситуацію. Підліток стає агресивним, відкрито чинить опір диктату.

Батькам треба вміло користуватись усіма видами вимог. Щоб подолати, наприклад, непослух, слід передусім змінити підхід до сина чи доньки, оскільки дитина перехідного віку потребує чуйності та доброзичливості. Поряд із зміною підходу слід пред'являти вимоги тоном, що не допускає заперечень. Корисно стежити, щоб у голосі відчувалася спокійна впевненість у собі разом із тим віра у сили підлітка. У хлопців повинно бути жодних сумнівів у праві дорослих пред'являти вимоги. Шанобливе звернення до підлітка полегшує і пред'явлення вимог щодо нього, та його виконання.

Вибір вимоги залежить від характеру конкретної ситуації, від уміння батьків орієнтуватися та вміння розумно діяти за різних обставин. Якщо ситуація дуже напружена, то батькові чи матері доречно часом піти на компроміс, щоб подолати конфлікт. Педагогічно грамотні батьки вживають усіх заходів для того, щоб не допустити конфлікту у відносинах із підлітком. Якщо ж у стані гніву та запальності дорослий припустився грубості, то він першим повинен шукати вихід із конфліктної ситуації.

Крім складності ситуації завжди необхідно враховувати особливості. Чим вразливіша його психіка, тим делікатнішими повинні бути форми вимоги. Чим старший підліток, тим частіше слід застосовувати вимоги у такій, наприклад, формі: «Давай разом подумаємо, порадимося, як нам краще це зробити». Всім підліткам подобається, коли з ними радяться і розмовляють, як із дорослими, коли їх цінують, зважають на їхню думку, на їхнє людське «я».

Незважаючи на те, що вимоги різні, всім їм притаманні спільні риси. По-перше, виконання вимог є обов'язковим. Якщо діти усвідомлюють це, то в сім'ї авторитет дорослих високий і непохитний. Підлітки розцінюють вимоги батька та матері як норму поведінки та керівництво до дії.

По-друге, відповідальність за виконання вимог. Саме почуття відповідальності характеризує ставлення підлітка до батьківських вимог, отже, і до батьків. Важливо вселити підліткам, що своєчасне виконання вимог сприяє розвитку волі.

Виховувати – означає, передусім, підвищувати особисту відповідальність за доручену справу. Але суть відповідальності у тому, що підліток розуміє свій обов'язок, а й у тому, що він виявляє особисту ініціативу, активність у її виконанні. Така відповідальність нерозривно пов'язана із совістю, що спонукає старанно виконувати вимоги старших.

Багато батьків добре розуміють необхідність вимогливості до підлітка. Але чи будь-яка вимога дієва? Які умови сприяють підвищенню ефективності батьківських вимог?

Щоб позитивно впливати на підлітків, підтримувати їхню повагу до себе, необхідно опанувати методику пред'явлення вимог. Ця методика включає:
- знання обсягу вимог (що вимагати);
- застосування різноманітних форм вимог з урахуванням особистості підлітка та конкретної ситуації;
- Створення сприятливих педагогічних умов, за яких вимога може бути виконана.

Практика сімейного виховання показує, що ефективність виконання вимог залежить, по-перше, від їхньої справедливості. Якщо батьки часом різкі, але завжди справедливі, діти прощають їм різкість і підкоряються їхнім вимогам. Діти, як і дорослі, чутливі до справедливості, високо цінують її, а несправедливість засуджують.

По-друге, ефективність виконання вимог залежить від їхньої цілеспрямованості. Перш ніж зробити зауваження, зажадати щось, корисно подумати: «А що це дасть? Чого цим можна досягти? Відомо, що шляхетна мета потребує і шляхетних засобів для її досягнення. Виховні методи та засоби успішно досягають мети тоді, коли вони зміцнюють почуття власної гідності людини, а не принижують її.

По-третє, результативність виконання вимог залежить від єдності та послідовності дій батьків. Якщо справедливі вимоги та зауваження батька зустрічають підтримку матері, то створюються сприятливі передумови виховання. І навпаки, неузгодженість дій батьків підриває їхній престиж, привчає дитину пристосовуватися до протилежних вимог. Так, наприклад, у деяких сім'ях між батьками спостерігаються розбіжності у розумінні належного та допустимого: мати вважає, що дитина може не піти до школи, сказавшись хворим («дитя втомилося»), а для батька – це порушення стереотипу, що дезорганізує дитину, тому ж вона брехня. І якщо батьки обговорюють свої позиції при дитині, це знецінює йому думку того з них, на чиєму боці безумовна правота.

Іноді розбіжності між батьками виникають при виборі покарання за провину дитини: один вимагає суворого або жорстокого покарання, інший пропонує м'якше або не образливе для нього, забуваючи про те, що воно має бути, перш за все, справедливим.

При зіткненні з окремими особливостями дитячого розвитку, які викликають подив у батьків і є джерелом суперечливих суджень про характер дітей, матері та батьки поводяться по-різному. Батьки, більш суворі та жорстокі за вдачею, труднощі у взаєминах з дітьми схильні пояснювати саме їхньою норовливістю та безвольністю. Вбачаючи вихід у спартанському підході до виховання, вони нерідко великий ефект вбачають у застосуванні покарань, у тому числі фізичних. Як не парадоксально, батькові засоби «силового виховання» справді дають певний результат – послух дитини, що служить для батьків підтвердженням вірності їхній лінії. Їх, як правило, важко переконати в небажаності використання таких методів впливу, адже ефект то в наявності, чого ж міркувати? Однак послух, якого батьки так домагалися за допомогою покарань, є лише зовнішнім, послухом через страх, що не сприяє дозріванню особистості, розвитку її ініціативи та творчого піднесення. Тому, караючи дітей, батьки, по-перше, повинні бути єдині в пошуку адекватного способу виходу із скрутної ситуації. По-друге, дитина повинна відчувати, що хоч би якою була її провина, любов батьків вона не втратить ні за яких умов, а покарання відноситься не до всієї її особистості, а лише до конкретної дії (в даному випадку до провини). По-третє, виховні методи та засоби не повинні принижувати почуття власної гідності дитини, поєднувати у собі обґрунтовану вимогливість із тактовною формою її пред'явлення. Тільки за цих умов батькам вдасться зберегти свій авторитет в очах дітей, а справедливість і узгодженість вимог, які вони висувають, будуть розцінюватися як норма поведінки і керівництво до дії.

У вихованні потрібна єдина розумна та педагогічно виправдана лінія дій. Лідируючу роль слід довірити тому, хто має солідніший педагогічний досвід і виховний авторитет. Якщо у вихованні молодшого школяра іноді допомагають методи залякування, то для впливу на підлітка потрібні інші засоби і, насамперед, - культура, спеціальні знання, яка не переважає, а переконлива вимогливість, заснована на педагогічному такті, сердечності та повазі до особистості. Поєднання вимогливості до такту – найважливіша умова дієвості батьківських вимог. Такт – це найефективніший спосіб на свідомість, відчуття провини та волю підлітка без ризику упустити свій авторитет. Для такту характерні природність і простота у користуванні, щирість тону, довіра без потурання, вимога без прискіпливості, прохання без прохання. Тактовне ставлення передбачає:
- повага до гідності особистості підлітка та розумну вимогливість до його вчення, праці та поведінки;
- пильна увага старших до психічного стану підлітка та послідовність вимог щодо нього при виконанні доручень;
- взаємозв'язок та обґрунтоване використання різних засобів та прийомів виховного впливу: схвалення, заохочення, суворої вимоги, переконання, попередження, навіювання, засудження, справедливого покарання;
- довіра у поєднанні з систематичним, але не настирливим контролем, що спонукає підлітка до самоконтролю;
- поєднання спокійної впевненості з доброзичливістю спілкування, що допомагає відтінити потрібне та важливе у вимогах старших.

Звичайно, ми виділили лише незначну частину труднощів, з якими стикаються батьки, і помилок, яких вони припускають у своїй виховній практиці. Тим не менш, сподіваємося, що знання навіть цих типових особливостей сімейного виховання допоможе їм уникнути багатьох непорозумінь у взаєминах із власними дітьми.

Психологія сімейного виховання висунула уявлення про оптимальну батьківську позицію. Позиція батьків у вихованні дітей є оптимальною, якщо:
- вони приймають дитину, тепло ставляться до неї, об'єктивно оцінюють її та на основі цієї оцінки будують виховання;
- вони здатні змінювати методи та форми впливу відповідно до зміни обставин життя дитини;
- їх виховні зусилля спрямовані у майбутнє та співвідносяться з вимогами, які ставить перед дитиною її подальше життя.

Оптимальна батьківська позиція спрямована на благо дитини. Вона передбачає критичне ставлення батьків до своїх помилок та розумний вияв ними своєї любові до дітей. Батькам треба пам'ятати, що для дитини шкідлива як надмірна суворість виховання, так і повна вседозволеність та безкарність. Дитина не повинна відчувати відмінності педагогічних позицій батьків, інакше вона буде просто дезорієнтована (що можна і що не можна) або почне зловживати їхньою незгодою. Крім того, батькам слід пам'ятати, що свої педагогічні помилки виправити набагато важче, ніж виявити чи попередити, тому що педагогічні прорахунки сімейного виховання найчастіше мають затяжний хронічний характер.

До людських стосунків, у тому числі й до сімейних, так само, як і до почуттів, що їх забарвлюють, потрібна постійна увага і чимала «праця душі» для їх своєчасного відновлення, інакше неприязнь, ворожість, конфліктність, що одного разу закралася, роз'їдають теплоту споріднених відносин, стають незворотними і створюють у будинку нестерпну для дитини атмосферу. Головними показниками цього є різного роду відхилення у поведінці дитини.