Агресія найчастіше є частиною звичайного зростання та розвитку нормальних дітей і вона часто проявляється у дітей молодшого віку та у дошкільнят. Немовлята ще не вміють говорити та висловити своє невдоволення чи свої бажання, тому агресія – це єдиний спосіб їхнього вираження.

Якщо агресивні дії дитини і є «нормальними» до певної міри, все одно на напади агресії необхідно реагувати і намагатися їх припиняти. Агресивний акт в дітей віком 18-ти місяців нічого очікувати мати таке значення, як в дітей віком 4-х років. Заходи щодо запобігання агресії також будуть відрізнятися, але вони необхідні, щоб продемонструвати дитині, що її дії неприйнятні і що існують інші способи висловлення своїх емоцій, а також, щоб запобігти повторенню цих нападів агресії.

Щоб контролювати свою агресію, діти потребують активної підтримки своїх батьків. Ефективні заходи, вжиті у зв'язку з агресивним поведінкою в дітей віком раннього віку надають позитивний вплив на подальше їх соціальний розвиток та адаптацію.

Земцова Е. А. ,
старший викладач кафедри приватних методик
ІПК та ПК БДПУ імені Максима Танка

Агресія(У найбільш загальному визначенні) - це поведінка, що завдає шкоди. Агресія за формою поділяється на фізичну(побиття, поранення) та вербальну(словесну: образу, наклеп, відмова від спілкування). Агресія завжди супроводжується негативними емоціями та наміром заподіяти зло. Згідно з деякими теоріями, агресія є невід'ємною частиною людської природи.

Психолог К. Лоренц вважав, що агресія бере початок із вродженого інстинкту боротьби за виживання, який є у всіх людей, як і у тварин. Агресивна енергія накопичується з часом. І чим більше її в організмі, тим менш значний потрібен поштовх, щоб вона виплеснулася назовні. Лоренц вважав, що якщо людина бере участь у діях, не пов'язаних із заподіянням шкоди, це послаблює агресію або запобігає накопиченню агресивної енергії до небезпечного рівня.

Агресивна поведінка у дитячому віці- Досить звичайне явище. Агресія дитини може бути спрямована:

на оточуючих людей поза сім'єю (на педагога, однокласників);
на близьких людей;
на тваринах;
на себе (висмикування волосся, кусання нігтів, відмова від їжі);
на зовнішні об'єкти (руйнування предметів, псування майна);

на символічні та фантазійні об'єкти (малюнки, збирання зброї, комп'ютерні ігри агресивного змісту).

Мотиви агресивної поведінки у дітей

Агресивна поведінка найчастіше несвідомо.Його мотиви можуть не усвідомлюватись дитиною. Агресія викликається словами та вчинками (образа, провокація, звинувачення, глузування, глузування), які принижують людську гідність. У таких випадках агресивна поведінка постає як прояв дитини психологічного захисту.

" Психологічний захист " - спеціальна система стабілізації особистості, спрямовану усунення чи зведення до мінімуму почуття тривоги, що з усвідомленням конфлікту. Головне завдання психологічного захисту усунення психологічного дискомфорту, а чи не реальне вирішення конфліктної ситуації. Тому деякі психологи вважають, що психологічний захист не є нормальним, а незвичайним способом вирішення ситуації, яка людині не приємна. Про дію психологічного захисту можна говорити тоді, коли людина замість виявлення причин проблемної ситуації починає шукати "винного" і продумує способи помсти (стає агресивною).

Характер агресивної поведінки багато в чому визначається віковими особливостями.Перехід від віку до віку супроводжується природними піками агресивності (вікові кризи). Вікові кризипов'язані з появою нових потреб, які задовольняються з різних причин. Якщо дорослі переживають вікові кризи кожні 7-10 років, то у дитини це значно частіше.
Форми прояву агресії у дітей різного віку

Дослідження показують, що немовлятачасто виявляють гнів, якщо їх потреби недостатньо враховуються. Маленькі діти схильні виявляти жорстокість по відношенню до новонародженого брата чи сестри, бажаючи зберегти материнську любов.

Адаптація до режиму в дитячому садусупроводжується бійками, дряпанням, плювками - тобто відкритим виявом агресії.Але буває і пасивний прояв дитиною агресії- впертість, відмова від їжі та ігор, кусання нігтів.

Рівень агресивності дітей знижується у дошкільному віці.Пік їх непоступливості припадає на 2 роки, а агресивності – на 3 роки. Якщо у дитини закріпилися агресивні звички, то після 13 років скоригувати їх дуже складно.
Поведінка дитини суттєво залежить від емоційного клімату у сім'їі насамперед від того, як складаються його стосунки з матір'ю. У 68% однорічних дітей, прив'язаних до матері, пізніше проявляється більше дружелюбності, вони краще навчаються, менше конфліктують із дорослими, більше впевнені у собі. Якщо ж мати ставиться до виховання дитини недбало, то діти страждають, у них проявляються часті спалахи гніву, а згодом формується стійка агресивна поведінка (багато злочинців не були прив'язані до матері в ранньому віці).

Агресивні діти зазвичай виростають у сім'ях, де ними мало цікавляться, віддають перевагу фізичному покаранню терплячому поясненню. Але покарання ефективне лише тоді, коли воно адекватне вчинку, послідовно і супроводжується доброзичливим, терплячим поясненням правил поведінки. У якість покаранняможуть бути використані позбавлення заохочень, тимчасова ізоляція від однолітків, а не фізичне покарання та демонстрація ворожого відношення.

В цілому, дитяча агресія є зворотним боком беззахисності. Незахищеність породжує страх. Намагаючись упоратися зі своїми страхами, дитина вдається до захисно-агресивної поведінки.
У дітей дошкільного віку агресія зазвичай проявляєтьсяу вигляді псування іграшок, жбурляння предметів, грубого поводження з тваринами, плачу, крику, непоступливості та впертості.

У молодших школярівнайчастіше агресія проявляється у словесній формі (глузування, лайки) стосовно слабших, наприклад, однокласників. Не рідкісні і бійки. Негативна реакція вчителя може лише посилити таку поведінку, але все ж таки його авторитет спонукає дитину стримувати себе.

Агресивна поведінка підлітківчасто означає "бути дорослим та сильним". Залежність підлітків від думки однолітків – їхня особливість. У цьому віці спостерігається найбільший відсоток дітей з поведінкою, що відхиляється. Найбільш високий рівень агресивностіу підлітків, які у класі є лідерамиабо знедоленими. Отроцтво – гостра криза дорослішання. Ця криза проходитиме швидше і легше, якщо дорослі готові формувати з підлітками рівноправні, партнерські відносини та виявляти готовність до співпраці.

Таким чином, вікова динаміка агресії відповідає віковим кризам 3-4 роки, 6-7 роківі 14-15 років.

У процесі соціалізації підлітка агресивна поведінка виконує низку важливих функцій: воно звільняє від страху, допомагає відстоювати свої інтереси, захищає від зовнішньої загрози, сприяє адаптації у світі дорослих.

Як поводитися з агресивною дитиною

Для попередження агресивної поведінки дітейІснує широкий спектр можливостей. Фахівцями (психологами, педагогами) розроблено спеціальні рекомендації для дорослих щодо роботи над агресивною поведінкою дітей. Ці правиладозволяють у конфліктній ситуації з дітьми та підлітками забезпечити її позитивне вирішення конфлікту та встановити партнерські відносини.

Правило 1. Ігноруйте незначну агресію.

Коли агресія дітей безпечна і зрозуміла, дорослому доцільно реагувати на поведінку дитини так:

Просто "не помічайте" реакцію дитини (підлітка);

Висловлюйте розуміння почуттів дитини: "Я розумію, що тобі прикро";
перемикайте увагу дитини на щось, наприклад, запропонуйте виконати якесь завдання (пограти);
позитивно позначте його поведінку: "Ти злишся тому, що втомився".

КОМЕНТАРІ. Оскільки встановлено, що агресія накопичується у всіх людей, то дорослий, бачачи і розуміючи ситуацію, може просто уважно вислухати дитину (підлітка) і намагатися переключити її на щось інше. Увага дорослого – необхідність для дитини та підлітка. Часто саме нестача такої уваги і веде до агресивної поведінки. Пам'ятайте, що ігнорування агресії – потужний спосіб зміни небажаної поведінки.

Правило 2 Акцентуйте увагу на вчинках (поведінці), а не на дитині.

У момент агресії опишіть поведінку дитини за допомогою таких словесних варіантів:

"Ти поводиться агресивно" (констатація факту);
"Ти злишся?" (Констатує питання);
"Ти хочеш мене образити?", "Ти демонструєш мені силу?" (розкриття мотивів агресора);

"Мені не подобається, коли зі мною говорять у такому тоні", "Я напружуюся, коли хтось голосно кричить" (розкриття власних почуттів стосовно небажаної поведінки);

"Ти порушуєш правила поведінки" (апеляція до правил). КОМЕНТАРІ. Промовляючи одне із висловлювань, дорослому треба виявляти спокій, доброзичливість та твердість. Акцент робіть лише на вчинку, щоб дитина (підліток) не почув у тоні голосу, що ви проти нього. У жодному разі не згадуйте аналогічну поведінку у минулому. Після того як дитина заспокоїться, потрібно обговорити з нею її поведінку докладно і пояснити, чому її вчинок є неприйнятним. Робіть акцент на тому, що агресія більше шкодить йому самому, ніж оточуючим.Подумайте разом (без свідків), яка поведінка в даному випадку була б більш прийнятною.

Правило 3 Контролюйте свої негативні емоції.
Демонструючи свою агресію, дитина виявляє негативні емоції: роздратування, гнів, обурення, страх, безпорадність. При спілкуванні з агресивно налаштованою дитиною, аналогічні емоції можуть виникнути і у дорослого. Але дорослий повинен уміти стримуватися. Контролюйте себе, демонструючи позитивний приклад у поводженні із зустрічною агресією, та зберігайте партнерські відносини, необхідні для подальшої співпраці.

Намагайтеся:

не підвищувати голос, не кричати, не лякати;
не демонструвати свою владу: "Буде так, як я скажу";
не приймати агресивні пози та жести (стислі щелепи, пальці в кулаки);
не сміятися з дитини, не передражнювати її;
не оцінювати особу дитини чи її друзів;
не використати фізичну силу, не загрожувати;
не читати нотації, проповіді;
не виправдовуватися, не намагатися захищати себе чи підкуповувати дитину.

КОМЕНТАРІ. Найчастіше агресивна поведінка дітей пов'язана з бажанням викликати гнів дорослоготим самим показавши його слабкість. Якщо дорослі трапляються на цю "вудочку" - вони втрачають свій авторитет в очах дітей та можливість встановлювати партнерські стосунки. Дорослий повинен виявити зусилля, щоб знизити напругу та агресію.

Правило 4 Зберігайте позитивну репутацію дитини.
Дитині, як і деяким дорослим, дуже важко визнати свою неправоту.Публічне обговорення може його боляче поранити і, як правило, призведе лише до посилення агресивної поведінки надалі. Щоб зберегти дитині позитивну репутацію, використовуйте такі варіанти поведінки:

"Ти, можливо, неважливо почуваєшся", "Ти не хотів його образити" (публічно мінімізуйте провину дитини);
дозвольте виконати вашу вимогу частково, по-своєму;
запропонуйте дитині договір із взаємними поступками.

КОМЕНТАРІ. Наполягаючи на повному підпорядкуванні, можна спровокувати новий вибух агресії. Якщо дозволити підкоритися" по своєму" , інцидент буде вичерпано швидше.

Правило 5 Демонструйте неагресивну поведінку.
Внаслідок конфлікту обидві сторони втрачають контроль. Ви повинні пам'ятати, що чим менше вік дитини, тим більш доброзичливою має бути ваша поведінка у відповідь на агресію. Поведінка дорослого має бути протилежнопоганої поведінки дитини (підлітка). Тому тут можливе використання наступних прийомів:

Витримуйте паузу (слухайте мовчки);
тайм-аут (надіть дитині можливість заспокоїтися наодинці);
вселяйте спокій жестами, мімікою;
жартуйте ("Ти зараз виглядаєш крутіше за Шварценегера").

КОМЕНТАРІ. Діти досить швидко переймають неагресивну модель поведінки. Але головна умова – щирість дорослого та відповідність тону його голосу, жестів, міміки, пантоміміки висловленої ним думки.
Отже, на початковій стадії агресивної поведінки (за перших незначних ознак) найкраще використовувати такі методи боротьби з агресією:

Ігнорування;
перемикання уваги;
"витончений догляд".

Витончений доглядце дипломатичний маневр, що дозволяє всім учасникам спокійно вийти із конфліктної ситуації. Будь-яка оригінальна чи нестандартна реакція дорослого на агресивну поведінку дитини допомагає залагодити проблемну ситуацію краще, ніж загрози та фізичні заходи.
Переключитиувагу дитини можна на гру. Гра- найкращий спосіб веселого та цікавого проведення часу, а також це найкращий спосіб зняти емоційну напругу, тривоги, страх. На зміну агресії у грі приходить впевненість в собі, розвивається позитивна самооцінка, зміцнюється емоційна сферадитини.

Ігри та вправи для дітей та підлітків, схильних до агресивної поведінки

Ці ігри звільняють дитину від негативної енергії, що накопичилася. Звичайно, будь-яка інша гра, наприклад, рухлива, також знімає агресію, але часто у батьків після важкого робочого дня немає сил бігати по квартирі з дитиною або піти з нею на вулицю. Ці ігри мінімізують діяльність дорослого у грі з дітьми, не вимагають багато місця та особливого обладнання. Пропонуйте дитині пограти, якщо ви бачите, що для неї "все не те й не так", коли вона зла або нудьгує, або коли вона сама просить вас пограти з нею.

Граючи, дотримуйтесь наступних правила:

1. Щоразу обов'язково хвалите дитину: "Добре!", "Молодець!", "Розумниця!", "Як у тебе чудово виходить!", "Дивися, як нам цікаво!"

2. Атмосфера у процесі гри має бути обов'язково позитивною.Насолоджуйтесь грою самі! Вона зніме напругу, роздратування, втому.

3. Навіть найнесподіваніші і найдивніші відповіді дитини - гарні! У грі немає "правильного" чи "неправильного". Добре те, що оригінально та нестандартно.

ГРА" ТАК І НІ"

Ціль:зняти у дитини стан апатії, втоми, пробудити життєві сили.

Обладнання:невеликий дзвіночок. Хід гри

Найпрекрасніше, що у грі задіяний лише голос.Ви з дитиною повинні будете вести уявний бій словами. Вирішіть, хто почне і скаже слово "так", а інший говоритиме слово "ні". Вся ваша суперечка складатиметься з цих двох слів. Почати потрібно дуже тихо, напівголосно і далі збільшувати гучність доти, поки хтось із вас двох не вирішить, що голосніше вже нікуди. Тоді він візьме дзвіночок і зателефонує. Дзвін дзвіночка - сигнал до того, що потрібно замовкнути та відчути, як приємно побути в тиші.

Якщо захотілося ще пограти, можна продовжити, помінявшись словами.

ГРА" КЛЯКСИ"

Ціль:зняти у дитини страх та стан агресії.

Обладнання:чисті аркуші паперу, рідка фарба (можна гуаш).

Хід гри

Ви пропонуєте дитині взяти на пензлик трохи фарби будь-якого кольору і хлюпнути "кляксу" на лист. Складіть лист вдвічі так, щоб "ляпка" віддрукувалася на другій половині листа. Розгорніть лист і постарайтеся зрозуміти, на кого або на що схожа отримана двостороння "ляпка".

Агресивні або пригнічені діти вибирають темні кольори і бачать у своїх "ляпках" агресивні сюжети (жахливих, страшних павуків і т. д.). Через обговорення "страшного малюнка" агресія дитини виходить, вона звільняється від негативної енергії.

Батьки повинні брати для своєї "клакси" обов'язково світлі фарби та вигадувати приємні, спокійні асоціації (метелики, казкові квіти, дерева тощо).

ГРА" ПОВТОРИ ЗА МНОЮ"

Ціль:зняти в дітей віком втому, агресію. Обладнання:олівці. Хід гри

Ви вистукуєте олівцем по столу ритм якоїсь пісні. Потім просіть дитину повторити цей ритм. Якщо ритм повторений правильно, ви з дитиною його простучите разом. Потім дитина задає свій ритм, і ви його повторюєте. Можна завдання ускладнити, попросивши визначити яка це пісня.

ГРА" ВИЗНАЧИ ІГРАШКУ"

Ціль:переключити увагу дітей з агресії на гру, розвивати мислення та мовлення.

Обладнання:іграшки. Хід гри

Запропонуйте дитині принести 5-6 різних іграшок, розкласти їх перед вами і придумати загадку про якусь із них. Ви розгадуєте, яка то іграшка. Якщо відгадаете правильно, дитина її прибирає. І так далі. Вигадувати загадки можна по черзі, міняючись місцями. Це дуже цікаво. Діти 6-7 років люблять вигадувати загадки.

ГРА" РУБКА ДРІВ"

Ціль:дати можливість дітям відчути свою агресивну енергію та викинути її через рух.

Хід гри

Запропонуйте взяти дитині до рук уявну сокиру. Покажіть, як сокирою рубають дрова. Попросіть дитині показати, якої товщини шматок колоди йому хотілося б розрубати. Скажіть, що потрібно поставити колоду на пень, підняти сокиру високо над головою і опустити її на колоду, голосно скрикнувши "Ха!". Потім поставте цурка перед дитиною і запропонуйте рубати її 2-3 хвилини. Наприкінці він повинен сказати, скільки чурок перерубав.

Можете рубати дрова вдвох, утрьох, тобто усією родиною. Тоді кожен має сказати, скільки дров він нарубав.

ГРА" ТУХ-ТІБІ-ДУХ"

Ціль:зняти в дітей віком негативні емоції. Хід гри

Ви кажете: "Бачу, у тебе поганий настрій. Я знаю один чарівний заклинання проти поганого настрою. Потрібно зробити ось що. Ходи по кімнаті і сердито-пресердито вимовляй: "Тух-тібі-дух!" Потім підійди до мене і теж сердито- пресердито вимови це заклинання, потім до мами (таті). Є одна заборона: не можна сміятися. Повторювати заклинання доти, доки воно не подіє".

Наприклад, прислів'я "Тихіше їдеш - далі будеш" діти інтерпретують так: треба їхати тихо, тоді швидше приїдеш додому.

Прислів'я:
"Сім разів відміряй, один - відріж"
"Справа майстра боїться"
"На всі руки майстер"
"Картопля встигла - берись за справу"
"Без праці не виловиш і рибку зі ставка"
"Більше справи - менше слів"
"Горе є - журись, справа є - працюй"
"Зароблений хліб солодкий"
"Без роботи пряників не купиш"
"Щоб не помилитися, не треба поспішати" Ціль:знизити напругу, рівень тривоги у дітей (дошкільнята, молодші школярі), викинути негативні емоції. Обладнання:старі газети. Хід гри

Запропонуйте дитині рвати папір на шматочки різного розміру та кидати їх у центр кімнати. Ви також можете рвати папір разом з ним. Коли купа в центрі кімнати стане великою, нехай дитина пограє з нею, підкидаючи шматочки вгору, розкидаючи їх чи стрибаючи на них. Хід гри

Запропонуйте скласти якнайбільше речень, що включають наступні слова, тобто в кожному реченні обов'язково повинні бути всі три слова:

озеро, ведмідь, олівець;
вулиця, книга, фартух;
м'яч, небо, квітка;
окуляри, сумка, велосипед.

З моїм активним і темпераментним молодшим я дуже рано зіткнулася з проблемою дитячої агресивності. Коли Гліб виходить у двір, діти розбігаються, і їхні мами теж не дуже раді. Переживши непросте «дворове» літо та труднощі звикання до дитсадкового колективу восени, ми разом дійшли важливих висновків, які, сподіваюся, допоможуть іншим батькам.

1. Агресивне поведінка дитини – це властивість особистості

Агресія на три роки – це не зовсім агресія. Діти тільки вчаться спілкуватися, контролювати себе, розрізняти добро і зло. Ображений малюк може крикнути: «Я тебе вб'ю!», не розуміючи до кінця сенсу сказаних слів. Це не означає, що він поганий, просто десь встиг почути ці слова і поки не вміє контролювати свої імпульси. Темпераментніші діти голосніше кричать і сильніше штовхаються, тоді як тихіші терплять, плачуть чи біжать скаржитися. Всі діти різні, але всі вони хороші та гідні кохання.

2. Терпіння – головна зброя мами «кошмарної» дитини

Якщо ми кричимо, дитина мотає на вус. Якщо ми б'ємо дитину, вона розуміє, що так можна. Криками і насильством не можна добитися від малюка НІЧОГО, окрім гарного засвоєння ним цієї нашої поведінки. У найважчі часи ми з чоловіком взагалі перестали підвищувати голос і шльопати дитину. Якщо б'ється, просто мовчки забираємо зброю і йдемо далі у своїх справах. Якщо розпускає руки, трохи плескаємо йому по руках у відповідь і нагадуємо, що бити інших не можна. Якщо скандаліст уже охрип і втомився від плачу, пропонуємо йому «помиритися та пошкодувати синочка». Іноді доводиться робити так двадцять разів поспіль. Рано чи пізно (іноді через 10 хвилин, іноді за півтори години) він йде на світову.

3. Чіткі правила

Взагалі у нас у сім'ї дуже мало заборон для дітей, але є речі, які робити не можна за жодних обставин (кривдити інших, наприклад), інакше настануть конкретні негативні наслідки. Якщо дитина влаштувала бійку у дворі, негайно йдемо додому. Якщо надумав розкидати товар у магазині, йдемо. Впирається і репетує – закидаємо на плече і йдемо. Укусив маму - гра в Лего скасовується. Шпурнув чашку з чаєм – знаєш, де ганчірка. Зняти у пісочниці сандалії та закопати ніжки у пісок – можна. Кидатися піском в інших – не можна, інакше – додому.

4.Енергію – у мирне русло

Ця порада вимагає лише одного – уваги батьків та готовності витрачати, витрачати, витрачати час та сили на своє чадо. Вже зрозуміло, що посидіти і побалакати з іншими матусями на лавці, поки твоє дитя видирає іграшку у однорічника і намагається дати йому відерцем по голові, все одно не вийде. Значить, сідаємо з дітьми в пісочницю і починаємо грати всі разом, організовуючи взаємодію і попутно гасячи конфлікти. Вчасно розводимо дітей по різні боки двору, відволікаємо, шукаємо жучків, збираємо листочки, влаштовуємо ігри та змагання. Вдома дозволяємо малюкові, наприклад, малювати аквареллю у ванні, готувати власний омлет або катати пластилін на паркеті (все відмиємо). Дитині, енергія якої перехльостує через край, це дуже потрібно. Кожна копійка часу та сил, вкладена в нього зараз, у майбутньому перетвориться на карбованець.

5. Стверджуємо цінність добра та безперспективність зла

Доводити ці дві речі дитині, схильному до прояву агресії, потрібно постійно, багато разів на день, але без нудних нотацій. Читаємо добрі казки, моделюємо ігрові ситуації, де добро перемагає зло, рятуємо та лікуємо іграшки, вчимося говорити ввічливі та добрі слова, шкодувати, просити вибачення. Злих персонажів лаємо, а потім прощаємо, ми ж добрі. Багато розмовляємо «за життя», про справи в дитячому садочку, про добрі та погані вчинки. Я намагаюся аналізувати його поведінку, підказувати, як вчинити. Дуже добре на сина впливають розмови про те, що він уже великий і сильний, а сила потрібна для того, щоб допомагати слабким.

6. Ситуація колись зміниться

Це чиста правда. Дитина розвивається, і одного разу вона стає трохи іншою. Краще чи гірше – багато в чому залежить від того, як ми вирішували проблеми попереднього періоду. Якщо у два роки син через вікові особливості погано розумів, що від нього хочуть, то зараз, у три роки, набагато легше погоджується прийняти правила суспільства, а випадки бійок, укусів та інших НП поступово сходять нанівець. На радість батькам, вихователям та всім оточуючим.

Дитяча агресія - явище цілком закономірне та природне. Американський психолог Паренс вважає, що принципово не ворожа форма поведінки виявляється вже з другого місяця життя дитини. Дитина поводиться агресивно, щоб самоствердитися чи вдосконалювати свій досвід. Такий тип агресії є важливим мотивуванням для самоствердження і спонукає до необхідної конкуренції у світі, що спочатку не є деструктивним.

Однорічне маля може в серцях ударити по ложці каші, яку йому не хочеться їсти. А півторарічний - шльопнути по обличчю мати, якщо та наполягає на прогулянці, а малюк захоплено порається на килимі з машинкою. І в даному випадку треба вміти спочатку правильно відреагувати на перші спалахи агресії, гніву і насильства з боку дитини. Якщо під час не припинити спроби деструктивної агресії, то практично у 100% випадків батьки цим створюють додаткові проблеми як собі, так і дитині.

Часто батькам здається, що вчити стримувати емоції трирічного карапуза безглуздо. Це більш ніж дивна позиція, тому що основи поведінки в суспільстві повинні закладатися спочатку, а не спускатися з неба напередодні школи. Недарма на Русі говорили, що «навчати треба, поки поперек лави лежить, а як уздовж витягнувся - вже пізно».

Діти-агресори, як правило, виявляються ізгоями у дитячому садку, а потім – і в молодших класах. У пошуках спілкування вони або починають нав'язувати дружби силою (а такі взаємини спочатку неміцні, оскільки засновані на страху) або поєднуються з дітьми з аналогічним темпераментом і емоційним світом, що призводить до асоціальної поведінки. Адже для того, щоб мати авторитет у такій компанії, потрібно постійно доводити, що ти - сильніший і безрозсудніший за інших.

Незрозуміло чому багатьох матусь розчулює, коли дворічний малюк у спробі самоствердження б'є маму кулачками по руках і ногах. Вони вважають, що з віком така поведінка нейтралізується. Але само собою ніколи нічого не відбувається. Засвоївши в дитинстві досвід, що маму можна бити, дитина переносить цю модель на дівчаток-однокласниць, на подругу, пізніше – на дружину та дітей.

Причини дитячої агресивності умовно можна поділити на кілька груп:

- причиною є модель деструктивної поведінки батьків.
- причиною є стресова ситуація
- причиною є неправильна реакція батьків на прояви деструктивної агресії або неправильне ставлення батьків до дитини.
- причиною виступає психопатологічні та неврологічні відхилення у формуванні мозку та психіки.
Отже, якщо ви вирішили боротися з агресією дитини, зверніть насамперед увагу на власну поведінку і поведінку домочадців. Адже перша причина агресії у дітей лежить у природі соціалізації, коли дитина копіює поведінку дорослих. Агресивність у разі - це властивість психіки дитини, а перейнята в дорослих модель поведінки. Як особисто ви справляєтеся із власною агресією? Як дитина дізнається, що ви розлютилися чи засмутилися? Якщо він часто спостерігає, як мама виявляє своє ставлення до будь-чого, ляскаючи дверима або кидаючи в стіну капці - він вважатиме агресивну модель поведінки нормою. Якщо тато б'є маму, а мама вважає зрозумілим за будь-яку провину шльопати дитину - то вам потрібно спочатку навчитися справлятися зі своєю агресією, нормалізувати обстановку в сім'ї.

Дайте дитині зрозуміти, що всі мають право на погані емоції, але для вираження агресії не можна кидатися на людину з кулаками. Навчіть дитину виявляти своє невдоволення словами. Коли дитина близька до того, щоб розлютитися, скажіть їй: я бачу, що ти зараз засмучений і злий. Давай розберемося, що відчуваєш і чому. Як правило, негатив, зодягнений у форму слів, знімає напругу. Якщо часто повторювати таку вправу, то поступово для дитини стане нормою словесне вираження негативних емоцій.

Часто батьки кажуть: він не розуміє слова, а всипиш як слід стає як шовковий. Дивно, що в 21 столітті доводиться пояснювати дорослим освіченим людям, що фізичне покарання хибне за своєю природою. Давайте зізнаємося, що шльопають дитини не для виховних цілей, а тому що доросла розумна людина не змогла впоратися зі сплеском емоцій. Хіба мало способів ненасильницького вирішення проблем? Метод конкуренції, перемикання уваги, метод природних наслідків, позбавлення його якихось привілеїв (прогулянки, перегляду мультфільму), метод тайм-ауту чи «стула покарання», метод традиційного спілкування та пояснення зрештою. Якщо ж ви найчастіше у відповідь на непослух шльопаєте дитині, то цим ви підписуєтеся з тим, що не змогли знайти слів, щоб пояснити дитині, як треба правильно чинити.

Історія криміналістичної психіатрії свідчить, що серед убивць і маніяків, які відрізнялися особливою жорстокістю, 97% виросли в сім'ях, де нормою було саме фізичне покарання. Саме тому ці люди підсвідомо вважали, що фізична форма на неугодних людей (аж до вбивства) є нормальною.

Не варто перебільшувати, що від найменшого фізичного покарання у дитини порушиться психіка, це не так. Немає нічого особливого, якщо раз на два місяці ви не змогли стриматися і легко шльопнули по попі дитини. Страшно, коли биття стає нормою виховання. Так закріплюється, що сильний має право бити слабкого.

Навчіться самі висловлювати свої емоції не стусанами і ляпасами. Навчіться самі вголос говорити: «я незадоволена твоєю поведінкою, ти дуже мене розлютив непослухом, я просто несамовито від гніву. Тому, мабуть, мені не захочеться ввечері читати тобі казку». До речі, зазначено, що для агресивних людей висловити своє ставлення до слів дуже складно, особливо у розмові з дітьми.

Але часто батьки не бачать, що дітям показують модель агресивної поведінки. Мовляв, ми ж не б'ємо дитину, не б'ємо один одного. Чому це наша поведінка вважається агресивною? Поняття агресії набагато ширше, ніж видається спочатку. Ось, наприклад, бігає вулицею з ціпком дворічний малюк - він ганяє голубів, а бабуся прихильно дивиться на це. Чому? Бо все одно не наздожене? А якщо наступного разу дитина так побіжить на бабусю?

Якщо на етапі раннього розвитку, до 2-2,5 років агресивна поведінка дітей не припинити і не переключити увагу до інших способів вияву своєї унікальності, то агресивна модель переходить в область усвідомленої реакції. Це і є третьою причиною дитячої агресивності.

Батьки можуть «запустити» механізм агресивності дитини, постійно принижуючи її. Якщо дитина піддається у ній систематичним приниженням, то прагненні подолання почуття власної неповноцінності, він рано чи пізно спробує будь-якими шляхами довести дорослим, що гідний іншого. Через агресію проллється бажання продемонструвати, що його становище з системою соцієрархії вище, що він гідний іншого ставлення, більшою мірою довіри чи самостійності. Агресія подібного роду схожа на виверження вулкана: вона тихо клекоче в глибині дитячої душі, а потім від якогось невеликого поштовху лавиноподібно проривається. Така агресія властива дітям, які тривалий час перебували в авторитарному суспільстві, де їхня думка не враховувалася.

Буває, що в сім'ї дитини немає агресивних родичів, але малюк стає справжнім деспотом. Найчастіша причина такої «незрозумілої» агресії – це «грозова» атмосфера в будинку. Наприклад, коли батьки перебувають у сварці та практично не спілкуються. Або коли в гості приїжджає свекруха, яка має натягнуті стосунки з мамою дитини. Хоча очевидного прояву негативних емоцій у ній немає, діти, як радари, відчувають напруженість між родичами і розряджають її власним деструктивним поведінкою.

Стресова ситуація часто провокує агресію дітей. Наприклад, причиною агресії може бути різка різниця у виховних заходах. Так після недільних відвідувань бабусі та дідуся трирічна Аліса завжди ставала примхливою та дратівливою. Причиною цього було, як не дивно, велике кохання бабусі та дідуся. Батьки виховували доньку суворіше, а у діда та баби дівчинці дозволялося те, що було категорично не можна вдома: вона дивилася годинами мультики, їла багато шоколаду, лягала спати, коли хотіла, отримувала нескінченні подарунки тощо. Вдома дівчинка починала тиждень із того, що перебудовувалася з вільного життя у бабусі. А невдоволення виражалося у вигляді спалахів агресії.

У великої кількості дітей спалахи агресії збігаються з початком відвідування дитячого садка чи школи. Мама першокласника Дениса скаржиться:

Він у нас був завжди милим домашнім хлопчиком, не скандалив, жодних проблем не було. У садок не ходили, нам були не потрібні ці інфекції та зрівнялівка. А ось пішли до школи – як підмінили! Вчителька скаржиться: скандалить, постійно суперечить, не слухає, на перервах б'ється. А нещодавно сильно побив через якусь дрібницю однокласницю, яка на голову його нижча!

У домашній обстановці дитина - цар і Бог, йому можуть піти на поступки та пошкодувати. У школі дитина перестає бути центром маленького світу. І це зачіпає, особливо якщо досягти успіху в знаннях не вдається. Якщо не вдається досягти поваги до розумових здобутків, то залишається лише один спосіб самоствердження: за допомогою куркулів змусити з собою рахуватися.

Тут агресія використовується як механізм самозахисту, коли дитина бачить реальну загрозу на свою адресу. Зазначимо, що така реакція властива для невпевнених дітей із дещо заниженою самооцінкою, оскільки їм агресія підміняє собою сміливість. Як правило, через підвищену форму агресії виражаються діти, які недоотримали в ранньому дитинстві материнської ласки або не відчувають за своєю спиною реальну допомогу з боку дорослих.

Психологи настійно рекомендують, навіть якщо є можливість не водити дитину до дитячого садка, обов'язково віддати її туди хоча б півроку до школи. Досвід соціалізації має бути придбаний ще до школи, причому відвідування спортивної секції або двогодинних занять у клубі, що розвивається, - недостатньо. Потрібні повноцінні гри серед однолітків під наглядом дорослих, тоді в дитини є можливість набути досвіду з'ясування в різних комбінаціях.

Часто малюк стає агресором, якщо відбувається в сім'ї щось незрозуміле для нього, на що дитина не може вплинути або просто не знає, як реагувати. Наприклад, народжується друга дитина. Зазвичай вже 2-річка добре розуміє, що причина змін у сім'ї - це поява новонародженого. На жаль, мені доводилося стикатися з випадками небаченої агресії у бік немовляти з боку старшої дитини: старші діти били малюка по голові іграшками, скидали на підлогу з дивана, намагалися вдарити лижною палицею... На жаль, був і жахливий випадок, коли шестирічна дівчинка викинула новонароджений з вікна. Боротися з агресією дуже важко, її необхідно гасити ще до явного прояви.

У вас не виникне сильних проблем з ревнощами, якщо ви заздалегідь розкажіть старшому, як добре, коли в сім'ї є багато дітей. Добре, якщо ви покажете дитині картинки з малюками, сходіть разом купувати якісь речі, залучите дитину до вибору імені для «кулячки» або встановлення ліжечка. Якщо ж нове маля звалюється на старшу дитину як сніг на голову, то старша дитина обов'язково починає боротьбу за увагу мами.

Найчастіше, з'ясувати, чи не є причиною агресії стресова ситуація, може лише фахівець. І, звичайно, тільки фахівець допоможе, якщо у дитини специфічні відхилення у психіці.

Визнайте, що ваша дитина – повноправний член сім'ї. І його думку треба враховувати за будь-яких масштабних змін.

Що робити мамі на початковому моменті боротьби з дитячою агресивністю, як реагувати на спалахи люті?

Якщо дитина піднімає на вас руку, перехопіть її і строго скажіть, дивлячись прямо в очі: "Мені дуже не подобається, коли мене б'ють, тому я нікому не дозволяю так зі мною чинити і тобі теж не дозволю". Не факт, що дитина зрозуміє це з першого разу, якщо раніше йому дозволялося всіх бити. Але з 10 разів почне відбуватися усвідомлення.

Якщо дитина жбурляє в гніві іграшку, підніміть її, поверніть дитині і суворо скажіть, що іграшкам не подобається таке звернення, що вона може зламатися. Якщо дитина вдруге жбурляє іграшку - вилучіть її на день-два. Скажіть, що іграшка на нього образилася і попросила її забрати від хлопчика, який робить їй боляче. Якщо дитині два-три роки, попросіть відразу погладити іграшку, а то вона більше не гратиме зі своїм господарем. Як варіант: ой-ой, ляльці боляче, її Катя на підлогу кинула! Тепер ляльку треба лікувати, у неї великий синець на руці, Ну-ка, Катя, неси вату, бинти та крем - будемо нашу ляльку лікувати. Загорни її в простирадло, похитай ...

Такий прийом перемикає дитину з деструктивної моделі поведінки на позитивну – пошкодувати, виявити співчуття.

Якщо дитина замахується на молодшу сестричку, зупиніть її руку, потім суворо скажіть дітям, що якщо вони не вміють грати один з одним, то гратимуть окремо. Розведіть дітей по різних кімнатах. Якщо суперечка була через іграшку - приберіть її. Не починайте з'ясування, хто перший почав, оскільки це призводить до зародження бідності.

Покарайте строгістю тону та вилученням іграшки обох провинившихся - за те, що вони обоє не змогли знайти компроміс. Так само треба розряджати ситуацію, коли винна молодша дитина. Часто молодші діти, бачачи, що переважно винним у всіх конфліктах вважають старшу дитину, спеціально провокують старшого на скандали та прокази. Саме тому не кажіть старшій дитині «ти старший, повинен розуміти» або «ти старший, обов'язково поступися малюкові».

Якщо дитина постійно грубить бабусі, обмежте їхнє спілкування на деякий час. Дитині спокійно поясніть, що оскільки він засмутив бабусю, поводився грубо, обзивався тощо., більше з бабусею спілкуватися не вдасться. Дуже шкода, бо тільки бабуся купує своєму онуку кіндер-сюрпризи, а ще бабуся збиралася повести свого коханого малюка до парку покататися на атракціонах… Ну, якщо ви дружити з бабусею не вмієте, то бабуся буде вдома в себе сидіти, а ти - у себе.

Постійно показуйте дитині неагресивну модель поведінки, навчайте співчуття. Уявіть, що дитина хоче погладити вуличне кошеня. Неправильна, агресивна модель поведінки в цій ситуації - закричати «не чіпай, він заразний», відштовхнути кошеня, поцупити силоміць за руку дитини вбік. Правильна модель поведінки полягає в тому, що треба пошкодувати кошеня: «дивися, яке воно нещасне, як йому погано. Давай, сходимо додому і принесемо йому шматочок ковбаски! Але чіпати кошеня або нести його звідси ми не будемо. Уяви, тебе почне чіпати і нести кудись чужа тітка! Адже ти злякаєшся. Ось і кошеня злякається, якщо ми його чіпатимемо. До того ж, це може не сподобатися його мамі-кішці! Ми ж не хочемо засмучувати маму-кішку!

Вчіть дитину висловлювати свої емоції у словах: «я незадоволений», «не сумно», «я розлютився», «неприємно» тощо. Якщо дитина ще мала, озвучте це за неї: «я тебе розумію, Сашко, ця машинка дуже красива, і тобі дуже хочеться цю машинку. Але я не можу тобі її купити, бо забула гроші вдома (показуєте порожній гаманець). Я бачу, тобі сумно, що я не куплю цієї машинки, ти навіть на мене розлютився. Мені теж шкода, що ми не зможемо купити цю машинку, зате я тобі пропоную піти покататися на гойдалці».

В цьому випадку, правда, вам доведеться до кінця прогулянки нікому і нічого не купувати, щоб не вийшло, що ви обдурили дитину.

Агресивність властива людині. У етилологічному підході (К. Лоренц) стверджується, що агресія - це невід'ємна частина людської сутності, її природа - у вродженому інстинкті боротьби за виживання. Однак це не означає, що людина не може навчитися керувати своєю агресивністю. І вчити цьому повинні ще в дитинстві найближчі люди.