Чи можна зберегти кохання на відстані. Ми живемо у різних містах, тому не можемо бути разом

Завдяки бурхливому розвитку інтернет-технологій спілкування набуло нового формату, тепер у нього практично немає кордонів. Ще сто років тому це було складно уявити, а тепер ми одним клацанням миші можемо відправити послання до Зімбабве і отримати відповідь лише за кілька секунд. Люди різних національностей, рас, менталітетів сідають до своїх комп'ютерів і спілкуються з представниками інших міст, країн, континентів – і, звичайно, статей. Не дивно, що стрімко зростає кількість так званих відносин на відстані, коли закохані живуть у різних містах, а то й країнах.

Зручність.Любителів комфорту в плані особистого життя не так уже й мало. Ось, що говорить із цього приводу один мій знайомий із Москви: «Мені дуже зручно спілкуватися зі своєю дівчиною аською або скайпом. Ми бачимося один-два рази на місяць. Вона абсолютно вписується в мій розклад: я можу без проблем присвятити себе кар'єрі, зароблянню грошей; залишається час на саморозвиток, навчання та спільний відпочинок з друзями. Не потрібно виконувати її вічні забаганки та примхи. Кар'єра будується до 30, треба встигати».

І справді, живучи у різних містах, не доводиться жертвувати своїм професійним зростанням в ім'я кохання, можна вбивати одразу двох зайців. Достатньо сучасний підхід до відносин.

Обережно!Такі стосунки влаштують не всіх! Слід попередньо зрозуміти, чого ж від вас він/вона. Серед прихильників цього відносин ми знайдемо куди більше чоловіків, ніж жінок. Адже слабка половина людства якраз потребує постійної уваги, і виконання «маленьких примх». Тож постарайтеся одразу розставити крапки над «i».

Ідеалізація кохання.Кохання на відстані можна розглядати як спробу уникнути повсякденної рутини. Тут, мабуть, навіть прикладів наводити не потрібно: з поняттям «побутовуха» стикалися всі, і не один любовний човен розбився саме про нього. Живучи в різних містах, ви не бачите як ваше кохання гикає, чхає, кладе зубну щітку не на місце; вас не дратує його/її настирливий кіт, який треться про нові чорні штани або щойно куплене пальто. Загалом, ви можете уникнути багатьох неприємних дрібниць, здатних привести вас і об'єкт вашої уваги до обурення. До того ж ваші стосунки пронизані трепетною романтикою: ви рідко бачитеся, сильно сумуєте і з нетерпінням чекаєте на наступну зустріч. У таких почуттів термін свіжості не закінчується довше, ніж у стандартних. І це незаперечний, дуже вагомий плюс.

Обережно!Ви ризикуєте приміряти рожеві окуляри. Одна справа бачити один одного раз на два місяці, але завжди в гарному настрої і з розкритими обіймами і зовсім інша - прокидатися з людиною щодня, жити разом і миритися з її недоліками (а повірте, вони в неї обов'язково знайдуться). Образ, що сформувався у вашій голові, і справжнє становище можуть не зійтися.

Робота навчання.Відрядження або сесії перетворюють ваше кохання, на почуття, розділені великою кількістю кілометрів. Серед моїх знайомих є кілька подруг (і навіть дружин!!!), які опинилися у такій ситуації. У всіх уже все серйозно, але все одно важко не відчувати тепла коханої людини тижнями. Допомагає розуміння, що це лише період життя, який потрібно перетерпіти. Кохання дозволяє приймати своїх половин не лише з їхніми недоліками, але й із незручними графіками роботи та навчання. Натомість, коли відрядження та сесії закінчуються, цим парам може позаздрити будь-яка інша! У них миттєво розгортається бурхлива спільна програма, адже їм стільки всього треба надолужити!

Обережно!Вам буде потрібна безодня довіри, і, по можливості, постійний зв'язок один з одним. Істерика може розігратися через тижневе повідомлення у слухавці: «Абонент недоступний». Намагайтеся більше спілкуватися і приходити до спільного розуміння.

Статистика любові на відстані показує, що завдяки взаємній довірі, необхідної для таких відносин, відсоток зрад у таких пар на 20% нижче, ніж у звичайних. Щоправда високий і відсоток розлук – особливо після перших шести місяців кохання. Вступаючи в такі відносини, ви обоє повинні розуміти, що доведеться багато працювати над ними та над собою. Тут все залежить від вашого терпіння, бажання та вміння знаходити компроміси. Так що якщо ви любите один одного на відстані, не кидайте все за перших труднощів, і буде вам щастя!

Наталія Жигалова

Мені подобається

Розмовляйте

Безумовно, різноманітні месенджери набагато зручніші, ніж «Скайп» – з ними ви можете бути на зв'язку весь день. Але все-таки намагайтеся частіше розмовляти один з одним - і бажано в "Скайпі", а не писати повідомлення. У листуванні неможливо точно передати інтонацію, навіть якщо ви давно разом і чудово знаєте один одного. У телефонній розмові ви не бачите міміки один одного — і багато що втрачаєте.

Говоріть про дрібниці

Якщо тобі здається, що вам зовсім нема про що розмовляти щодня, перестань вигадувати теми для розмови. Саме це і заважає вам підтримувати зв'язок – спроби вигадати тему для розмови. Людям, які знаходяться поруч, вона не потрібна, а ваше завдання створити ілюзію того, що ви знаходитесь на відстані витягнутої руки. Тому говоріть про дрібниці, про які говорила б пара, яка живе разом: про домашній клопіт, про роботу, про те, що котик знову полював на пилосос. Це зблизить вас більше, ніж розмови про спільні мрії та плани на майбутнє.

Не кажіть про те, що вас поділяє

Якщо твій милий поїхав до іншої країни, тобі, звичайно, буде дуже цікаво дізнатися, як там влаштовано життя. Але що менше ти про це запитуєш — то краще (якщо, звичайно, ти не збираєшся ось-ось до нього переїхати). Тому що відчуття зовсім чужого світу рано чи пізно почне асоціюватись із коханою людиною. І він теж стане чужим.

Не соромтеся висловлювати свої почуття

Як зберегти стосунки на відстані? Писати милі повідомлення набридає на другому тижні, сюсюкати з телефонною трубкою якось безглуздо, відеозв'язок теж не сприяє особливим ніжностям. Але важливо розуміти, що вам це потрібно. Ви й так втратили величезний пласт у стосунках — більшу частину почуттів закохані висловлюють невербально: тримаючись за руки, обіймаючись і цілуючись. Поки ви позбавлені цієї можливості, доведеться поповнювати ніжність словами.

Зустрічайтесь регулярно

Зрозуміло, що частота ваших зустрічей залежить від багатьох чинників: від відстані, графіка навчання чи роботи, фінансів. Але ви повинні встановити графік зустрічей за принципом «не рідше, ніж». Чи вдасться зустрітися лише через півроку? Нехай так, але ви маєте точно знати, що ця зустріч відбудеться. Домовтеся про це заздалегідь — це важлива порада для відносин на відстані. Варіант «як вийде» не працює. Не вийде.

Зустрічайтесь на нейтральній території

Якщо вам доведеться розлучитися надовго, виберіть точку на карті, до якої вам обом зручно дістатися, і зустрічайтеся там. Не допускайте ситуації, в якій ти, наприклад, сидиш і чекаєш, коли він зробить тебе відвідати. Йому теж буде не по собі, бо ти на своїй території, ти — господиня, а він — просто гість. На нейтральній території ви перебуваєте в рівних умовах, і це знімає безліч проблем.

Робіть щось разом

На щастя, сучасні засоби зв'язку дозволяють вам у режимі реального часу вибирати разом продукти на вечерю: наприклад, вмикайте «Скайп» і вирушайте до магазину. Це неймовірно зближує, тому що, по-перше, створює ілюзію присутності, а по-друге, знімає проблему «нам нема про що поговорити».

Не брешіть один одному

Брехня у відносинах на відстані надзвичайно зручна, тому що партнер ніколи не дізнається, що його обдурили. Проблема в тому, що до брехні звикаєш. Коли ви знову опинитеся поряд, буде важко відучитися від звички брехати та недомовляти, приховуючи якісь незручні моменти. Звичайно, ти ніяк не можеш перевірити, чи не бреше тобі твій милий. Але хоча б не бреши сама. Це дуже допоможе вашим подальшим стосункам.

Не ревнуйте

Чи можливе кохання на відстані без ревнощів? З ревнощами взагалі важко боротися, а у відносинах на відстані практично неможливо. Тому не треба й починати – таку пораду дають психологи про стосунки на відстані. Все, що ти можеш зробити, - це довіряти своєму партнеру, інших варіантів немає. Це потрібно сприйняти як належне. Якщо ти не готова – краще розлучитися. Якщо він не готовий - розлучитися просто необхідно: це все одно станеться трохи пізніше, але до цього він встигне ґрунтовно зіпсувати тобі життя, змушуючи тебе постійно виправдовуватися.

Не страждайте

І ще одна важлива порада про кохання на відстані. Не перетворюйте своє життя на зал очікування. Важливо розуміти, що є тільки два варіанти: або ви живете повним життям — так, поки кожен своїм, але тільки поки, — або ви розлучаєтеся. Люди погано пристосовані до страждань, наша психіка прагне відкинути все, що з негативними відчуттями. Тож чим більше ти переживаєш з приводу того, що коханий далеко від тебе, тим швидше ти зрозумієш, що ця чужа, по суті, людина тебе дико дратує. І, мабуть, перестанеш відповідати на його дзвінки. Якщо такий результат тебе не влаштовує, постарайся якнайменше переживати з приводу того, що твій милий не поряд. Це тимчасово, це не назавжди.

Кохання на відстані - це найгірший вид відносин. Це психологічна аксіома. У мене особисто був досвід 4 відносин на відстані (до яких я ставився дуже по-різному), але найголовніше, у своїй подальшій психологічній практиці, я розбирав більше 200 відносин на відстані.

Мій емпіричний досвід розбору цих ситуацій однозначно каже одне: відносини на відстані – це найпроблематичніші відносини з усіх можливих. У коханні з відривом є свої суворі закономірності, тобто психологічні закони, якими вони розвиваються, незалежно від цього, хочемо ми цього чи ні.

Так як ця стаття пишеться відразу і для жінок і для чоловіків, то людину, яку ви любите, я називатиму далі для стислості «партнер по відносинам».

У добрих, щасливих відносин є кілька ключових складових: біологічна відповідність (перші 3 біологічні маркери сумісності, вам із самого початку повинні подобатися в цій людині: 1) голос 2) тілесний запах 3) сміх, як ця людина сміється); дуже хороше ставлення особисто до вас із самого початку; загальний світогляд; сексуальна сумісність; загальна географія, тобто дуже бажано, щоб ви жили в одному місті; психологічна компліментарність.

У Любові, говорячи нашим психологічним жаргоном, завжди є дві складові - Хотелка і Прив'язка. Хотелка - це сексуальний інстинкт, а Прив'язка - це глибока емоційна і душевна Зв'язок між чоловіком і жінкою, яку метафорично, ми можемо уявити у вигляді невидимої ниточки або морського каната, уявіть собі образ, у якому ця «ниточка» ніби тягнеться від чоловіка до чоловіка до жінка крізь час і простір. Саме із цих двох складових і складається Любов.

Хотелка (сексуальне бажання) може спалахнути досить швидко (особливо в нашому чоловічому випадку), але може точно також швидко охолонути до якоїсь жінки. Емоційна і душевна прихильність, на відміну, від сексуального бажання, формується в душі людини по відношенню до партнерки (партнера з відносин) дуже довго – місяцями, навіть роками. Але й так само довго цей емоційний і душевний зв'язок тримається після, навіть якщо відносини перебувають зараз у глибокій кризі. Найпотужніша прив'язка дуже часто залишається навіть якщо стосунки припинилися (прив'язка – це коли ви думаєте, сумуєте за цю людину).

Кохання на відстані – що кажуть цифри статистики?

Я розбирав випадки у яких стосунки були на дуже великих відстанях (сотні та тисячі кілометрів), наприклад – чоловік у Владивостоці, його дружина переїхала жити до Москви (бачаться раз на три-чотири місяці). Ця відстань може бути невеликою, до сотні кілометрів між містами, наприклад, чоловік живе у великому місті, а жінка в одному з його передмість або в місті неподалік. І у всіх цих 200 випадках (нагадаю, що я надавав психологічну допомогу людям у відновленні зруйнованих стосунків та розбирав з ними на консультаціях їхні стосунки на відстані) я виявив таку ключову закономірність.

Перше правило стосунків на відстані: якщо чоловік і жінка не починають жити разом на одній території (хлопець їде до дівчини в її місто або навпаки, дівчина їде жити до хлопця в його місто - це не має значення, хто до кого), то стосунки гарантовано розвалюються у 90-95% випадків протягом 2-3 років.

Це невипадкові цифри, про це говорить моя власна статистика, яку я вів, займаючись психологічною допомогою у цих випадках. Тобто навіть якщо у вас зараз все чудово у відносинах, але ви не оселитесь разом і не почнете жити разом, то я гарантую вам серйозну кризу у відносинах протягом року або двох років, а швидше за все і повний розрив відносин (розчарування у них) . Так, є пари, які становлять виняток, пари, які перебувають у відносинах і через 3 роки після початку відносин, хоча чоловік і жінка живуть у різних містах (бачаться раз-два на місяць або того рідше), але нагадаю, за моєю статистикою це близько 5%. І то ці пари знаходяться весь час «в зоні ризику», тобто такі стосунки можуть якось розвалитися.

Якщо ваші стосунки на відстані зазнають зараз кризи, то справа тут не лише у горезвісних «ваших і чужих помилках» річ у тому, що відносини на відстані розвиваються за своїми законами та траєкторіями. Ви можете бути дуже психологічно грамотними у відносинах або абсолютно безграмотними, але в будь-якому випадку психологічні закони відносин на відстані стануть домінувати над вашими почуттями.

Висновок: щоб ваші відносини склалися і вийшли з кризи, вам потрібно жити разом, на одній території (в «її» місті, в «його» місті, на якійсь нейтральній території – не має значення, головне – разом, щоб з'явився спільний побут і загальне майбутнє). Адже хто така кохана людина? Це завжди категорія часу, кохана людина – це майбутній час. Коли ви думаєте постійно про якусь людину і поміщаєте її поруч із собою у ваше майбутнє, то це і говорить про те, що це абсолютно особлива для вас людина, кохана людина. Тобто, у вас виникає концепція спільного майбутнього.

Відносини ж на відстані можуть в одного з партнерів у відносинах цю концепцію спільного майбутнього настільки послабити або навіть зовсім звести нанівець, що спільне майбутнє зникає, послаблюється та замінюється на інші «образи майбутнього».

Хочете врятувати стосунки на відстані – треба їхати в інше місто, де живе ця людина та починати жити там, на одній території.

Як розвивається кохання на відстані? 4 етапи кохання на відстані.

1-й етап «кохання на відстані».

Це «весна» стосунків, період закоханості. Можливо одне з найкращих часів у житті (згадайте всі ваші закоханості!). Вас накриває хвилею емоційна ейфорія та почуття легкості в тілі, всі думки та почуття спрямовані лише на цю людину. Почуття захоплення та глибокого прийняття всієї особистості цієї людини та подяка за особливе, ексклюзивне ставлення до вас. Ви максимум вашого вільного часу дзвоните і пишете цій людині, спілкуєтеся з нею, виникає почуття, ніби ця дивовижна людина читає всі ваші думки, відчуває найменші рухи вашої душі. Це час душевного свята, ейфорії, впізнавання один одного, найглибшого інтересу до всього, що відбувається у світі іншої людини.

Які є небезпеки на цьому етапі? Ви можете закохатися не в реальну людину, а в створений вами образ, особливо якщо ніколи його не бачили до вашого знайомства (наприклад, знайомство відбулося по Інтернету). А образ і реальна людина можуть відрізнятись у рази. Ви самі собі вигадали казку, а потім вам не подобається реальність, тому від початку ставлення потрібно було будувати реалістично. Може виникнути розрив між вашими надвищеними очікуваннями та реальною людиною.

Закохуватися в людину насправді можна тільки після того, як у вас неодноразово був секс і ви якийсь час пожили разом (виник загальний побут, ви разом попрацювали), ось тоді ви не помилитеся - ви насправді переконалися, що підходите друг другові як коханець і коханка, що в сексі у вас все може бути на 100% добре, що партнерські відносини надійні та міцні - ось після цього МОЖНА голову і серце втрачати, образно кажучи.

2-й етап кохання на відстані.

Перевірка взаємних очікувань. Тут закладається фундамент майбутніх відносин і йде притирання характерів (адже ми живемо не з зовнішністю, а з характером), ви з'їжджаєтеся один до одного і у вас взаємно запускається один на одного як хотівка (ваш сексуальний інстинкт), так і прив'язка (глибока емоційна і душевний зв'язок). Ви займаєтеся сексом як кролики або не займаєтеся зовсім (пішла осічка, причин тому – десятки). Ви проводите максимум часу разом. Ви дізнаєтеся один одного вже по-справжньому, а не виходячи з якихось вигаданих образів. Тут або закладається образ, концепт спільного щасливого майбутнього, або він зовсім не закладається. З'ясовуються наміри на майбутнє.

Які можуть виникнути проблеми цьому етапі відносин? 1) 70-80% інформації люблячі люди отримують невербально, тобто зчитуючи цю інформацію з мови тіла, а не виходячи зі слів. У відносинах на відстані виходить, що ви втрачаєте до 80% інформації один про одного і знаєте один одного тільки на 20% причому інформаційний дефіцит може все зростати; 2) Невпізнання один одного через емоційну закритість, душевний опік привнесений з минулих (невдалих) відносин, неправильних проекцій (бачите не реальну людину, а свої проекції на її адресу, або ж ця людина не бачить вас, а бачить свій образ вас, який може бути перекрученим); 3) Надмірні очікування або невідповідність очікувань (наприклад, щоб одразу зробив пропозицію, ще до ладу не розібравшись у своїх почуттях); 4) Страх невизначеності (зараз все добре, але що буде далі, коли ми роз'їдемося?)

Якщо стосунки на відстані або склалися і закріпилися в такій формі, зафіксувалися в положенні (наприклад, чоловік їздить до жінки 1 раз на місяць до її міста, іноді раз на півроку). Або ж відносини відразу не склалися (через психологічну безграмотність обох партнерів у відносинах, сексуальну, емоційну, культурну чи психологічну несумісність) і вже почалася криза у відносинах.

На цьому етапі пара може навіть одружитися. Виникає концепція спільного майбутнього (будемо жити разом коли-небудь) і спочатку все справді добре, є абсолютна вірність, є глибоке довіру, є розуміння емоційних потреб один одного, любов, турбота, ніжність та увага. Але пара продовжує жити на два міста та їх зустрічі відбуваються не щодня, а раз на тиждень, місяць, а то й півроку. Протягом першого року відносин на відстані кохання підтримує психологічна інерція та відносини ще дуже міцні, але через рік у парі починає наростати внутрішня конфліктність.

3-й етап у відносинах з відривом.

Зростання внутрішньої конфліктності. Відносини з відривом розриває зсередини самі природа цих відносин. З географічним чинником люди нічого не роблять і в результаті, проблематичність їх відносин все зростає і посилюється, у парі починає накопичуватися невдоволення та внутрішня конфліктність, яка починає проектуватися на іншу людину. Що тут часто-густо відбувається:

1) Концепція спільного майбутнього починає поступово підточуватись часом, послаблюватись і руйнуватися.

2) Всі проблеми в парі найправильніше вирішувати як? Правильно займаючись сексом. При відносинах на відстані це просто неможливо, тому всі взаємні конфлікти не набувають емоційної розрядки через ліжко, а поступово акумулюються. Зростає внутрішня проблематичність цих відносин

3) У відносин є два стовпи на яких вони стоять – це Цінність та Спільність. Поступово починає стиратися цінність цієї людини (адже довкола вас багато інших), ваша колись величезна психологічна спільність (тобто «загальна реальність») теж починає поступово слабшати.

4) Йде втрата Довіри. Дуже часто замість довіри запускаються такі руйнівні відносини явища як Контроль і Слежка (що робить зараз ця людина? куди вона пішла ввечері? з ким? і т.д.)

4-й етап кохання на відстані.

Охолодження та криза. Криза у відносини могла прийти і на другому і на третьому етапі відносин на відстані, але на четвертому криза практично неминуча (у 95% пар). Криза накопичується і приходить у такі відносини з різною швидкістю, від року до трьох років. Дуже багато залежить від психологічної грамотності чоловіка і жінки, від кількості скоєних психологічних помилок (за помилки у відносинах завжди відповідають обидва, за визначенням) та від ступеня еротичної напруги (є іскра еротичної напруги чи ні – і чому) у парі.

До когось приходить розуміння неправильності таких відносин, але замість позитивного порядку денного (слухай, у нас проблеми, давай подумаємо, як ми можемо їх вирішити якнайкраще, щоб знову бути щасливими?) включається найжорсткіша критика особистості іншої людини. Немає справжнього розуміння, що в цій ситуації винні не ви особисто і не інша людина, а сама ЛОГІКА РОЗВИТКУ стосунків на відстаней, що призводить більшість пар саме до такого сценарію.

Починається відштовхування особи. Критикуються не окремі ваші вчинки (провини), а вся ваша особистість, цілком (звучать класичні фрази цього етапу: «Ти таким (поганим, жахливим і т.д.) завжди був, є і будеш!» або «Ти завжди такий (жахливий) , злий і т.д.) була, є і будеш»). Звучать свідомо абсурдні, марення звинувачення. Причому як на вашу адресу, так і від вихідних вас. Сексуальні зради або вже відбуваються або ось-ось почнуть відбуватися, принаймні хтось із партнерів у стосунках вже може активно фліртувати, відчайдушно знайомитися та змінювати.

Люди в парі не чують один одного і не розуміють, хоча розмовляють однією мовою. Повністю змінюється "мова тіла" - при зустрічі люди відчувають не бажання обійняти один одного, а неприродне почуття скутості (т.зв. "м'язового панцира"), з'являються м'язові затискачі, неконгруентна поведінка, емоційна нестабільність, мова тіла стає "холодною", то є виникають дивні, закриті пози («оборонні»).

Повторюся, абсолютна більшість відносин на відстані, якщо чоловік і жінка не з'їжджаються і не починають жити разом протягом 2-3 років, приречено на розвал та розпад. Саме це і відбувається, стосунки починають руйнуватися, відбуваються розлучення та розбіжності.

Розлучатися з коханою людиною завжди важко. І краще взагалі цього не робити. А якщо доводиться? А якщо ви змушені жити у різних містах,

Різні бувають обставини. Людина може виїхати вчитися, отруїтися у тривале відрядження, піти в армію, знайти роботу в іншому місті, а зараз через кризу таких випадків буде дедалі більше. Що робити: розірвати стосунки, оскільки перспективи мають дуже туманні? Або продовжувати їх розвивати, сподіваючись, що коли-небудь ви будете разом?

Втім, лише у нас люди сприймають цю ситуацію як виняткову. А в США, наприклад, 700 000 людей живуть у різних містах зі своєю сім'єю або другою половиною, і більшість із них успішно будують свої стосунки. Тож чутки про неминучість загибелі кохання в розлуці сильно перебільшені.

У залі очікування

Хоча, звичайно, коли закохані змушені жити в різних містах чи країнах, їхні стосунки зазнають серйозного випробування. Існує небезпека:

• Почати ідеалізувати свого партнера: здалеку всі позитивні якості здаються перебільшеними, а недоліки - лише «милою родзинкою». Особливо часто таке трапляється, якщо люди мало зустрічалися до розставання або взагалі ніколи один одного не бачили – наприклад, познайомились через Інтернет.
• Стати жертвою «кохання, що йде за обрій». З людиною, яка далеко, кожна зустріч – це свято: квіти, зізнання, фантастичний секс. Якщо «підсісти» на цю романтичну голку, то потім важко буде будувати нормальні відносини – з їхніми щоденними проблемами, тиском побуту, перепадами настрою, втомою та поганим самопочуттям.
• Почати ревнувати і розбещувати себе картинами зради коханого. Чомусь вважається, що чоловік фізіологічно не може довго зберігати вірність у розлуці, хоча будь-якій дорослій людині відомі альтернативні способи зняття сексуальної напруги. Існує також небезпека, що вас почнуть ревнувати та вимагати, щоб ви брали мобільний телефон навіть у ванну та туалет.
• Перетворити своє існування на «зал очікування»: вважати, що життя – це ті два тижні (місяць, день), коли ви разом. Проводити весь свій час біля телефону, перед комп'ютером, сподіваючись отримати звістку від коханого.
• Зробити свою розлуку нескінченною. Все-таки цей стан не зовсім нормальний, і добре знати, через скільки часу вашому розставанню прийде кінець.

Чарівне «натомість»

Кажуть, що розлука для кохання, як вітер для вогню: слабку гасить, велику роздмухує. Всі перелічені мінуси можуть обернутися плюсами для пари, яка відчуває справжні сильні почуття одне до одного.

Почнете ідеалізувати партнера? Зате в розлуці ви зможете знайти в коханому ті добрі риси характеру, які, може, не помітили б у повсякденному житті. До речі, останні дослідження свідчать, що невелике перебільшення переваг своєї другої половини зміцнює шлюб.

Ваші стосунки складаються із однієї романтики? Зате вам не загрожує небезпека набриднути один одному. А крім того, буде потім, що розповісти онукам - про ваші перельоти один до одного через півкраїни, про щоденні листи електронною поштою (до речі, зберігайте їх), про несподівані смс-ки з освідченням у коханні.

Замучить ревнощі? Зате ви підтримуватимете певне напруження у відносинах. Як відомо, чоловікові треба постійно боротися за даму серця. Але щоб легка ревнощі не переросла в параною і не зруйнувала стосунки, завжди зберігайте підтекст: мене багато хто добивався, але я віддала перевагу тобі.
Чи будете весь час думати про стосунки з коханим? Зате у вас з'являється унікальна можливість розібратися в собі: чи ви любите його, чи хочете залишатися з ним поряд все життя? Іноді корисно відійти на кілька кроків та подивитися на ситуацію з боку.

Ваша розлука видається нескінченною? Натомість це хороша перевірка відносин на міцність. Справжні почуття під час розставання лише загострюються. А легка закоханість розсипається на порох. І нарешті, без розлук не було зустрічей!

Особистий досвід

Тетяна Р.:
У мене були стосунки на відстані. Вперше я досить довго зустрічалася з хлопцем, а потім поїхала вчитися в інше місто - за дві тисячі кілометрів.

Я була впевнена, що шалено люблю. Але, мабуть, спрацював важіль під назвою «з очей геть - з серця геть». Загалом, коли я повернулася за півроку, ми розлучилися. Просто ми до розлуки не були готові.

Хороший урок, та не пішов на користь. Тому що через рік я наступила на ті ж граблі: познайомилася з молодим чоловіком з іншого міста. Але з ним все було більш ніж серйозно. І ми знали, на що йдемо.

Три роки ми підтримували стосунки на відстані. І сьогодні я впевнена: можна знаходитись далеко фізично, але при цьому залишатися близькими духовно. Можна, можливо.

Але ми все одно розлучилися. Ні, кохання нікуди не поділося. Але не було ще однієї важливої ​​складової – стосунків. Так, кожна наша зустріч була справжнім святом. Але життя не може складатися з одних лише свят...

Якогось моменту ми усвідомили, що нам важко розуміти одне одного. Ми змінюємося під впливом нашого оточення – хочемо ми цього чи ні. А тому, що довго не бачилися, ми не прийняли цих змін одне в одному. І поступово віддалилися...

Олександр О.:

Якщо є кохання, то розлука – фігня. Три роки тому я поїхав до Штатів, моя дівчина залишилася в Росії. Але ми не хотіли втрачати один одного і продовжували спілкуватися телефоном, писали один одному листи електронною поштою. Рік тому моя кохана приїхала до мене, і тепер у нас прекрасна сім'я. Схожа історія сталася і в інших російських хлопців, які працюють разом зі мною: усі привезли своїх дружин, коханих за рік, за два, за три... І ніхто не помер від «фізіологічної потреби».

Був короткий курортний роман – лише один день. Я поїхала, особливо не сподіваючись на продовження. Але він зателефонував. І потім почав дзвонити щодня. Я вже не уявляла життя без його голосу. За місяць ми зустрілися, провели цілий тиждень разом. Все було просто чудово, але після чогось стосунки пішли на спад. Може, ми - реальні, а не вигадані, розчарували один одного... Дзвінки стали дедалі рідшими, не було вже колишньої теплоти в голосі. Ми вирішили розлучитися. Я дуже хвилювалась. Пройшов рік. Я приїхала до Санкт-Петербурга, де він жив, у відрядження. Подзвонила йому. З того часу минуло вже два роки, ми живемо разом і дуже щасливі.

Валентина Д.:

Нерозв'язних ситуацій немає. Мій чоловік працював в іноземній компанії та по кілька місяців проводив у відрядженні у Швеції. Так, ми дзвонили один одному, писали, але стосунки почали псуватися. Ми зрозуміли, що так далі не може продовжуватися. Ніяка робота - ні улюблена, ні високооплачувана - не варта жертв. Кар'єра – добре, але близькі люди важливіші. Чоловік тепер обіймає іншу посаду. Грошей поменшало, зате ми разом.

Наталія К.:

У мене не було особливих почуттів до людини, з якою я зустрічалася. Здавалося, він якийсь нудний, простий. Коли я виїжджала до Франції вчитися, ми домовилися не зберігати один одному вірність, діяти за обставинами. Але тут почалися його листи... І я дізналася, яка це тонка, тепла, надзвичайно добра людина. Відучившись, я повернулася до Росії (хоча були плани «зачепитися» у Франції), тепер ми разом...

Робіть якнайбільше нагадувань один про одного: оточіть себе фотографіями, де ви вдвох, сувенірчиками, подарованими один одному. Коли ви будете в гостях у коханого, залиште таємне послання (наприклад, у шухляді його столу), яке він знайде не відразу.

Періодично підігрівайте ваші стосунки. Надішліть несподіваний подарунок - без жодного приводу, просто щоб позначити: «Я думаю про тебе». Використовуйте не тільки електронну пошту - лист, написаний від руки і надісланий у конверті, може зворушити. Зателефонуйте другові в той час, коли він лягає спати, і побажайте на добраніч, солодких снів.

Цікавіться життям коханої людини та розповідайте про своє. Не просто на рівні як справи? - нормально!», а з деталями, подробицями.
Добре, якщо друг знає запах вашого парфуму. Рецептори, які відповідають за нюх, знаходяться поряд із відділом мозку, який відповідає за пам'ять. Коли він відчує знайомий запах, у його уяві виникне ваш образ.

Думайте про нього. Можете вірити, можете ні, але закохані напрочуд вміють відчувати один одного на відстані.

Намагайтеся бачитися якомога частіше. Тоді вам не буде відкриттям, що у вашого чоловіка з'явилася та чи інша звичка, що він тепер міркує так, а не інакше.

А головне – вірте в те, що ви витримаєте випробування розлукою. І в ті хвилини, коли коханий починає сумніватися в реальності ваших стосунків, не падайте духом самі та підтримайте його.