العلاقات مع الوالدين. الأفعال غير المقبولة فيما يتعلق بالوالدين. الغياب المطول عن المنزل
أوه هذا هو سؤال أبديالآباء والأبناء:
لماذا يعامل الأطفال والديهم معاملة سيئة.
أعتقد أنه ليس سراً على أي شخص أننا نعامل بالطريقة التي نسمح بها ، فنحن أنفسنا نعامل الناس بناءً على فكرتنا الخاصة عن أنفسنا والعالم.
الطريقة التي نعامل بها أنفسنا هي نفس الطريقة التي نتعامل بها مع الآخرين والعالم بشكل عام. يتكون الموقف تجاه الذات والعالم والناس من الطريقة التي عاملنا بها آباؤنا في مرحلة الطفولة. كان موقفهم تجاهنا هو الذي شكل موقفنا تجاه أنفسنا والآخرين.
يعطي الإنسان العالم فقط ما لديه داخل نفسه.
حياتنا طفرة ، نحن نسترد فقط ما نقدمه.
من خلال إعطاء الحب نتلقى الحب ، من خلال البقاء غير مبالين ، فإننا نتلقى اللامبالاة ، من خلال الخيانة سوف يخوننا أحدهم ، ويغادر ، وسوف نترك نحن أيضًا. عندما نؤذي شخصًا ما ، فإننا نؤذي أنفسنا.
في كثير من الأحيان أواجه مواقف عندما يعاني الآباء في سن الشيخوخة من سلوك الأطفال غير المحترم ، وأحيانًا حتى من القسوة الصريحة. مال.
بالطبع ، يتصرف الآخرون بنفس الطريقة تقريبًا ، حيث يدينون ويلومون الأطفال الجاحدين. غالبًا ما يتساءل الآباء كيف اتضح أن إعطاء كل شيء للطفل ، وأحيانًا العيش للأطفال ، يستجيب الأطفال بموقف قاسي تجاه والديهم. لماذا أعطى الآباء الذين أنجبوا طفلًا "الحب" وكل شيء تقريبًا واجهوه مع السلوك السيئ لأطفالهم.
لماذا يعامل بعض الأطفال والديهم معاملة سيئة؟
إذا قمنا بتحليل كل حالة بالتفصيل ، إذن أثناء دراسات طويلةاتضح أن الوالدين ، دون أن يدركوا ، عاملوا الطفل بنفس الطريقة ، وغطوا موقفهم القاسي أو غير الحساس بعناية وحب.اشتكت إحدى زبائني من والدتها ، مستاءة أنه بمجرد ظهور المشاكل في حياتها ، بذلت والدتها أولاً قصارى جهدها للمساعدة ، ثم بدأت تغضب منها وتشعر بالتعب منها ومن مشاكلها. الشعور بهذا الموقف محبوبانسحبت إلى نفسها وانغمست بعمق في مشاكلها ، رافضة المساعدة ، وشعرت بالرفض ، ومهجورة وعديمة الجدوى ، وفي بعض الحالات حتى بالخيانة. لم تستطع أن تفهم سبب معاملة والدتها لها بهذه الطريقة ، رغم أنه بدا لها أنها فعلت كل شيء من أجل والدتها ، في محاولة لمساعدتها في كل شيء وحل مشاكلها. بعد بضع سنوات فقط ، ونتيجة للعلاج ، تمكنت من إدراك مشاعرها المكبوتة بشدة تجاه والدتها.
عندما مرضت والدتها ، بدلاً من الشفقة والرغبة في مساعدتها ، شعرت في داخلها بالغضب من والدتها وعدم تصديق مرضها. تفاجأت مريضتي عندما وجدت أنها بعد عدة شكاوى من والدتها من المرض ، بدأت تشعر بالتعب من شكواها ورثائها. تفاجأت أنها في مثل هذه اللحظات لم يكن لها حب ولا شفقة ولا إنسان ، الرغبة الصادقةيساعد. لقد فعلت كل ما هو ضروري لوالدتها فقط من منطلق إحساسها بالواجب.
لم يكن قلبها متجاوبًا مع معاناة الأم. كلما شعرت بالتعب والغضب داخل نفسها ، كلما تقدمت أعراض والدتها. شعرت أن والدتها بحاجة ماسة إلى اهتمامها ورعايتها وحبها. وبالفعل ، كانت والدتها بحاجة ماسة إلى ابنتها لتتعامل معها كطفل صغير ، تشفق عليها وتريحها وتعانقها وتهتم بها. من ناحية أخرى ، شعرت موكلتي بداخلها أن والدتها كانت تسخر منها وتعذبها.
كان قلبها أصمّ عن الرأفة والشفقة والحب.
عندما أخبرتني عن مشاعرها تجاه والدتها أثناء مرضها ، تحولت فجأة إلى ذكرى الطفولة ، كيف أجبرتها والدتها ذات يوم على إخراج القطط الصغيرة من الفناء في الصباح الباكر ، والتي صرخت ولم تدعها تنام (بلدي كانت المريض خائفة من الاستيلاء على كل أيادي الحيوانات في حياتها) ، في هذه المرحلة ، كسرت قصتها وتقول إنها لا تتذكر أي شيء آخر.
لاحظت أنه بعد ذلك أخبرتها والدتها كيف أجبرتها والدتها (جدة مريضتي) على رعاية الدجاج الذي كانت تخاف منه بشدة.
استمرارًا لقصتها ، بدأت تتذكر حلقات أخرى مماثلة منذ الطفولة ، كيف كانت والدتها غير مهتمة تمامًا بمشاعرها ومخاوفها ، وفي كثير من الأحيان أجبرتها على فعل أشياء تسبب لها في خوف كبير أو خجل.
كانت والدتها ، على الرغم من أنها كانت تهتم دائمًا ، صماء وغير متقبلة لمشاعر ابنتها.
ولهذا السبب كانت الابنة محصنة ضد معاناة الأم ومرضها ، علاوة على ذلك ، شعرت بنفس المشاعر التي مرت بها والدتها في المواقف التي تحتاج فيها ابنتها إلى مساعدتها.من خلال إدراك طبيعة علاقتها مع والدتها وفهم شعور والدتها عندما رفضت معاناتها بشكل عميق ، تمكنت من اكتشاف القدرة على الشعور بالحب والرحمة. لم يكن من الصعب عليها أن تفهم وتشعر بتجاربها ومشاعرها عندما أظهرت لها والدتها انزعاجها وإرهاقها الذي شعرت به والدتها في لحظات معاناتها. بدأت تدريجياً في تغيير موقفها تجاه والدتها ، واكتشفت في قلبها القدرة على التعاطف الصادق والتعاطف.
دروس الحياةيأتون إلينا من خلال الرجال والعلاقات ، من خلال الآباء والعلاقات معهم ، وأخيراً من خلال الأطفال.
عندما في سن الشيخوخة ، إذا تُرك وحيدًا ، سيواجه أحدنا موقفًا سيئًا من الأطفال ، مع عدم اكتراثه وعدم قدرته على التعاطف بصدق مع الوالدين ، فمن المحتمل أن تكون هذه هي الدروس الأخيرة التي يمكن أن نتعلمها قبل أن نغادر هذه الحياة.
يقولون إن أي شخص يدخل حياتنا لا يأتي إلينا بالصدفة.
في علاقة الشريك هو مرآتناومن خلال شريك يمكننا استكشاف أنفسنا وعالمنا الداخلي. أطفالنا هم أقرب المرايا لديناومن خلال موقف الأطفال تجاهنا ، من خلال أحاسيسنا ومشاعرنا ، وما نشعر به في لحظات الخلافات أو على خلفية موقفهم العام ، يمكننا فهم مشاعر الأطفال من خلال أفعالنا أو كلماتنا في الماضي.
ليس فقط في العلاقات مع الجنس الآخر ، هناك فرصة لأخذ دروس الكرمية ، نفس الفرص تمامًا تفتح مع الآباء والأطفال. مواجهة موقف غير محترمالأطفال ، مع لامبالاتهم وسلوكهم السيئ ، اسأل نفسك أولاً وقبل كل شيء كيف تعاملت مع الأطفال ، هل كنت كافيًا آباء جيدينبالنسبة لهم. إذا كرست حياتك لطفل ، وتتخلى عن رغباتك وحياتك ، فهذا لا يعني أنك كنت أماً جيدة. هذا من وجهة نظرك ، أو ربما لم يكن طفلك بحاجة إلى تضحياتك على الإطلاق ويود أن يراك سعيدًا أولاً وقبل كل شيء ، ليكتشف لنفسه الفرصة ليكون سعيدًا أيضًا.
قبل أن تلوم الأطفال على معاملتك بشكل سيء ، فكر فيما فعلته لجعلهم على هذا النحو.تذكر أنه لم يفت الأوان أبدًا لتغيير موقفك تجاه نفسك وأطفالك ، وملء العلاقة بالحب والصبر ، وعندها لن يطرح السؤال: لماذا يعامل الأطفال والديهم معاملة سيئة
السلام ، الحب ، الخير لمنزلك.
في العديد من العائلات هناك صراعات بين الأطفال البالغين والآباء. في أغلب الأحيان ، هذا تعارض بين ابنة بالغةوأم. أما بالنسبة للأبناء ، فعادة ما يكون لديهم حياتهم الخاصة ، ومصالحهم الخاصة ، ويبتعدون عنها حالات الصراعيحاول الآباء أيضًا التخلص من الخلافات والشجار.
لكن بالنسبة للأمهات اللواتي لديهن بنات ، فإن الوضع مختلف ، فغالبًا ما يكون لديهن مطالبات ضد بعضهن البعض. لماذا يحدث هذا؟
كما كان من قبل
نحن البشر ننتمي إلى العالم الطبيعي. كيف تُبنى العلاقات بين الأجيال هناك؟ يقوم الآباء بتربية الأشبال حتى يكبروا إلى حجم الكبار ويتعلمون الصيد والحصول على طعامهم. بعد ذلك ، يفترق الوالدان معهم ، ويبدأ الأطفال حياتهم الخاصة. المزيد من الآباءلا تجتمع مع ذريتهم. يبدأون بمخاوف أخرى ، تلد الأنثى مرة أخرى صغارًا ، تطعمهم ، تحميهم ، تعلمهم مهارات مفيدة حتى يتمكنوا من الحصول على الطعام والعناية بأنفسهم.
نفس الصورة موجودة بين الناس. في كل عام ، تلد النساء الأطفال ، ويطعمونهم ، ويعتنون بهم ، ويعلمونهم المهارات اللازمة في الحياة. ثم أصبحوا مساعدين: ساعدوا في أمور المنزل ، وعملوا في الميدان ، وساعدوا في تربية الأطفال الصغار.
لم تهتم الأم بالمراهقين. لقد نمت بالفعل طفل جديدوقد اعتنت به. وسرعان ما بدأ الأطفال الأكبر سنًا حياة مستقلة.
حدوث شائع: طفل فقط
في مجتمع حديثكل شيء مختلف. غالبًا ما يكون الطفل في الأسرة هو الوحيد ، لذلك يتم إيلاء كل الاهتمام له. والديه يهتزانه خوفًا من أن يحدث له شيء. هذا هو المكان الذي تأتي فيه الحماية المفرطة. لا يُمنح الطفل الفرصة لإظهار الاستقلال ، وتعلم كيفية التعامل مع صعوبات الحياة بمفرده.
أنانية الأبناء الذين قمنا بتربيتهم
أطفالنا يكبرون أنانيون. نحن على استعداد لفعل كل شيء من أجلهم. منذ الطفولة ، نسارع إلى مساعدتهم ، ونلبي طلباتهم ، وتدور حياتنا كلها حولهم. يعتاد الأطفال على فكرة أن الآباء موجودون فقط لتلبية رغباتهم. يجب أن يكون الأب والأم على استعداد دائمًا للمساعدة والدعم والإنقاذ والادخار.
التدخل في حياة الأطفال
يتدخل بعض الآباء (الأمهات في الغالب) بنشاط في حياة الأطفال. إنهم يعتقدون أن لديهم الحق في إخبارهم بكيفية العيش ، ومن يختارون كشركاء ، ومتى ينجبون الأطفال ، وما الذي ينفقون المال عليه ، وما إلى ذلك. يقدم الآباء نصائح غير مرغوب فيها ، دون أن يدركوا أن أطفالهم هم بالغون يعيشون حياتهم ومصيرهم ويريدون إدارتها وفقًا لتقديرهم الخاص.
تفوت الأمهات اللحظة التي يحين فيها وقت الخروج من دور المرشد وتصبح صديقة لبقة لا تتدخل عندما لا يُطلب منها ذلك.
في الواقع ، يحتاج الأطفال إلى شيء واحد فقط من والديهم: أن يعرفوا أنهم على قيد الحياة ، وبصحة جيدة ، ومزدهرون ، وليسوا في حاجة ، ويعيشون حياتهم الخاصة ويشعرون بالرضا عنها. والأهم من ذلك ، معرفة أن الآباء دائمًا على استعداد لإسقاط كل شيء والانقاذ إذا اتصل بهم الأطفال.
وعندما يبدأ الآباء في التسلق بنصائح غير مرغوب فيها ، للتعبير عن آرائهم في أي مناسبة ، فإن هذا أمر مزعج للغاية للأطفال.
إذا بدا لك أن أطفالك يفعلون شيئًا خاطئًا ، فاعلم أن هذا هو ثمرة تربيتك. لقد أعطيتهم مثالاً في حياتك وأفعالك. لقد استوعبوا كل ما قدمته لهم في الطفولة ، والآن يقومون بتطبيقه في حياتهم.
عدم قدرة الأم على عيش حياتها
غالبًا ما لا تعرف أمهات الأطفال البالغين كيف يعيشون حياتهم. من أجل ملئه بالمعنى الخاص بك ، تحتاج إلى بذل جهد ، وإنشاء دائرة من المعارف ، والعثور أنشطة مثيرة للاهتمام. هناك العديد من الاحتمالات لذلك: أسلوب حياة صحيالحياة ، فصول اللياقة ، العمل ، العمل بدوام جزئي ، الرحلات ، على الأقل ليست بعيدة ، إلخ.
إذا كانت حياتك مليئة بالمعنى ، فسوف يحترمك الأطفال أكثر. فمن ناحية ، ربما يلومونك أحيانًا على سبب عدم تكريس نفسك لهم بالكامل. من ناحية أخرى ، إذا كانوا يرونك كشخص ، فسوف يكسبهم ذلك الاحترام.
باختصار ، لا تذهب إلى المبالغة. يجب أن نحاول تحقيق التوازن بين حياتنا والاستعداد لمساعدة الأطفال عند الضرورة.
ينزعج الكثير من كبار السن
هناك فارق بسيط آخر ليس من المعتاد الحديث عنه. ينزعج الكثيرون من كبار السن ، لأنهم ينتمون إلى جيل مختلف ، ولديهم عقلية مختلفة. في بعض الأحيان تبدو متخلفة ، قديمة (على الرغم من أنها ، ربما ، في الواقع ليست كذلك!). دعونا نضيف مخفضة القدرات البدنيةالعجزة.
كل هذه الأسباب تفسر صعوبة العثور على الأطفال البالغين لغة مشتركةمع الوالدين. ولكن مهما كان الأمر ، فمن الضروري البحث عن حل وسط ، لتنعيم الزوايا الحادة ، لإيجاد أرضية مشتركة. الشيء الرئيسي هو احترام ومحاولة فهم بعضنا البعض.
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين ، وصلى الله وسلم على نبينا محمد وآله وصحبه أجمعين!
إجابات على الأسئلة
السؤال الأول: يرتكب الأب أعمالاً مخالفة للشريعة الإسلامية وثقافة السلوك ، فكيف يعامله ويتصرف معه؟
إجابه: نسأل الله الهداية لوالدك ، وأن يوفقه الله إلى خير التوبة. وننصحك بالطيبة معه ، وعظه حسنًا ، وعدم اليأس من أن يصلح على قول الله طاهرًا من كل نقص: {أمرنا الرجل أن يحسن إلى والديه. حملته والدته مرهقة بعد الإرهاق وفطمته وهو في الثانية من عمره. شكراً لي ولوالديك ، لأن هناك وصول إليّ. وإذا قاتلوا معك حتى تربطني بشركاء ليس لديك معرفة عنهم ، فلا تطيعهم ، بل رافقهم في هذا العالم بطريقة لطيفة واتبع طريق أولئك الذين يلجأون إلي. سورة لقمان الآيات 14-15.
ووجه الله تعالى أن يشكر الوالدين ويشكرانه ، ويأمر الطفل بمرافقة الوالدين في هذه الحياة بلطف ، حتى لو حاربوه ، راغبين في الكفر له. لذلك فأنت تعلم أن الشرع يشرع لك أن تصطحب والدك بحسن التعامل معه ، حتى لو فعل معك سيئات. فاجتهد في دعوته إلى الحق ، ولعله يهديه الله بسببك. ولا يجوز لك طاعته في معصية الله. كما ننصحك في أمر توجيهه إلى الاستعانة بالله عز وجل ثم إلى أصحاب الخير من أقاربك ، على سبيل المثال ، إلى الأعمام وغيرهم - لمن يحترمه والدك ويقدره ، حتى يقبل تعليماتهم. نسأل الله لنا ولك وله التوفيق والتوفيق في التوبة النصوح ، إنّه سميع قريب. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
"مجموع الفتاوى والمقالات" ج 5 ، المجلد 9
السؤال الثاني: هل مكانة الأم أعلى من مرتبة الأب؟
إجابه: لا شك في أن مركز الأم أعلى من مكانة الأب في نواح كثيرة. صحيح عن رسول الله صلى الله عليه وسلم أن السائل قال: أجاب: "والدتك" . طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدتك" . طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدتك" طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدك". أجاب: "والدتك" . طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدتك" . طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدتك". طلبت: "ومن ثم؟"أجاب:
"مجموع الفتاوى والمقالات" ج 8
السؤال 3:لم يكن الرجل تقيًا لأمه ، ولكن لما دفنها الله عليه ، بدأ يتألم بسبب ذلك ، ويأمل أن يزيل الله عنه هذه الذنب. يسأل: ما الأشياء التي يصنعها لتقوى أمه الميتة؟
إجابه: وأن يتوب إلى الله تعالى ويندم على إهماله. لابد من توبة على ما سبق. وإن كان صادقًا في التوبة والندم ، فإن الله يتوبه. كما قال تعالى: "أيها المؤمنون! إلتفوا إلى الله بالتوبة جميعاً - لعلكم تنجحون.فقال طاهرًا من كل عيوب: « إني أسامح الذين تابوا وآمنوا وأخذوا يتصرفون بالاستقامة ثم يتبعون الصراط المستقيم.قال النبي صلى الله عليه وسلم: "من تاب من الخطيئة كمن لا خطية عليه". وقال صلى الله عليه وسلم: "التوبة تمحو ما قبلها". ومع هذا صدقت له الصدقة ، ودعاء لها بالمغفرة والرحمة ، موقف محترملأصدقائها وأقاربها وعمل الخير لهم - كل هذا مما هو نافع ، يمحو تلك الذنب ، وفيه يمكن للمرء أن يعول على فعل الخير لأمه. وكذلك الحج والعمرة باسمها جيدان في كل هذا.
السؤال الرابع: ما هو حكم الشرع في طاعة الوالدين في حلق اللحية؟
إجابه:
جواب السؤال الأول: لا يجوز طاعة الوالدين في حلق اللحية ، ولكن يجب تركها وإطعامها على قول النبي صلى الله عليه وسلم: "أقصروا شاربك وأطلقوا لحاكم - تختلفوا عن المشركين."
وله صلى الله عليه وسلم بقوله: "حقًا ، الخضوع في ما تمت الموافقة عليه".
إن تربية اللحية فرض وليس مجرد عمل مرغوب فيه من حيث الاصطلاح الشرعي. لأن رسول الله صلى الله عليه وسلم أمر بذلك. الأساس في الترتيب واجب ، وفي هذه القضيةليس هناك ما يضعف هذا النظام.
وفقك الله لكل خير.
"مجموع فتاوى ومقليات" ج 8
السؤال الخامس: أبي صلى وصام ولله الحمد فلما كبر فقد ذاكرته وهو الآن لا يعرف الصلاة ولا الصوم. هل من الضروري أن أزوره؟
إجابه: طوال الوقت الذي يكون فيه في هذه الحالة - لا توجد واجبات عليه (الأب). ومن فقد عقله فلا حرج عليه - لا صيام ولا صلاة. أما عن زيارته ، فمن التقوى أن تزوره ، وتهتم به ، وتعامله باحترام ، وتهتم بما ينفعه ، وما يساعده على شفائه. أو أن تقوم بتوظيف من يخدمه ويهتم به ، وفي نفس الوقت تهتم به بنفسك وتزوره ، لأن مكانة الوالدين عظيمة.
السؤال السادس: ما هي الضوابط الشرعية لمن يعطي للفقير ، أو يتبرع من مال أبيه ، أو مما في البيت دون علم الأب أو الأم ، لمن يسأل لحاجة؟ كما أنه لا يعرف ما إذا كان والديه يوافقان على ذلك أم لا.
إجابه: لا يجوز له إنفاق أي شيء إلا بإذن صاحب هذا العقار. إذا كان ملكاً للأم يستأذنها ، وإذا كان ملكاً للأب يستأذنه. باستثناء الحالة التي يكون فيها هذا الإنفاق دون طلب مقبولاً في أسرهم ، فلا إشكال في ذلك. مثل فائض الطعام أو ما يماثله ، حيث جرت العادة على إعطائه للفقراء ، فلا توجد مشكلة. إذا كان هذا الشيء ، الذي لم يكن من المعتاد في الأسرة أن ينفقه بغير إذن ، وجب طلب الإذن ؛ إذا كان من المتعارف عليه في الأسرة أن ينفقه دون إذن ، فلا داعي للحصول على إذن. تختلف عادات الناس في المدن والقرى والسهوب ، وإذا علم الابن أنه في عادة الأب والأم لا يحرم إنفاق ما أنفقه ، فلا مانع. وإن شك في ذلك فليستأذن. إذا كان الأمر يتعلق بملكية الأم ، فليطلب إذنها ، إذا كان من مال الأب ، ثم دعه يستأذنه. ولا يجب أن ينفق إلا ما يعلم أن والديه يسمحان للإنفاق منه. ونسأل الله العون.
السؤال السابع: أنا طالب ، أريد أن أكتسب المعرفة ، لقد تخرجت المدرسة الثانوية، ولا يوجد فرع جامعي في بلدي. أجد نفسي مضطرا للمغادرة إلى مدينة أخرى ، تبعد عنا 600 كيلومتر على الأقل. والدي لا يقبل مثل هذه الرحلة. إذا غادرت للدراسة مع العلم أن والدي ليس سعيدًا بها ، فهل أكون مذنبًا؟
إجابه: هناك تفسير لهذه القضية. إذا احتاجك والدك ، فالواجب عليك أن تكون معه ، لقضاء حاجته ، وأن تكون تقياً له في أداء واجباتك ، وأن تكون أكثر اهتماماً باكتساب المعرفة المنشودة. البقاء على الفور ، يمكنك الحصول على معرفة إضافية من خلال الاستماع إلى برامج "نورون على الدرب" ، والدروس التي تنقلها إذاعة "القرآن الكريم" ، وحضور محاضرات في مدينتك ، وحضور خطب الجمعة في مدينتك. وإذا كان لدى والدك من يرعى حاجته ، كأحد إخوتك ، وبالتالي لا يشعر بالحاجة إلى حضورك ، فلا صعوبة في تلقي العلم. والواجب على والدك أن يعاونك في ذلك ولا يعيقك. إن البحث عن العلم من أهم الأعمال ، وهذا أفضل من الاقتراب من الله. قال النبي صلى الله عليه وسلم: وليس من هذا أنهم يمنعونك من الذهاب للدراسة دون حاجة وحق. فإن احتاجك ، فإن التقوى على الأب أولاً. ونسأل الله التوفيق للجميع.
السؤال الثامن: إنني أنوي أداء فريضة الحج لأحد والديّ ، فهل أقوم بالحج لأبي المتوفى أم لأمي؟ جزاكم الله خيرًا.
إجابه: فإن كان كلاهما قد مات ولم يؤدوا فريضة الحج ، فالأفضل أداء ذلك للأم. الأفضل أن نبدأ معها ، لأن لها حقوقاً أكثر. وإن كانت على قيد الحياة أو حَجَّت بالفعل ، فاحج لوالدك ، فيكون ذلك من مظاهر التقوى تجاهه. إذا لم تحج الأم ، فدعها تأمل في الله ، وإن استطاعت ، فتعينها في أداء فريضة الحج ، إذا كانت قادرة على أداء فريضة الحج. وإن كانت قد ضعفت بالفعل ، فحجتها ، ولله الحمد ، تنال أجرًا.
وباختصار: إذا كان موقع الأم والأب هو نفسه ، فإن للأم الأولوية ، ويتجلى لها التقوى في المقام الأول. وفي قول رسول الله صلى الله عليه وسلم لقول السائل: "يا رسول الله ، أي الناس أحق في حسن الخلق تجاهه؟"أجاب: "والدتك" . طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدتك" . طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدتك" طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدك". وفي رواية أخرى قال السائل: "يا رسول الله ، من أحق بالتقوى؟"أجاب: "والدتك" . طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدتك" . طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدتك". طلبت: "ومن ثم؟"أجاب: "والدك ثم أقاربك المقربين."
الأفضلية للأم في التقوى ، الحي والميت ، وإذا مات كلا الوالدين ولم يؤدوا فريضة الحج ، فالحج أولاً للأم ، ثم للأب ، فهذا أفضل. إذا بدأت مع والدك ، فلا صعوبة في ذلك ، ولكن بهذه الطريقة تترك الأفضل ، والأفضل أن تبدأ مع والدتك ، ثم والدك.
وإذا كانوا أحياء وغير قادرين على أداء فريضة الحج ، فساعدهم على أداء فريضة الحج (بالمساعدة في أداء فريضة الحج لهم بالتناوب) ، وإذا لم تستطع ، فابدأ بأمك ، بما لها من حقوق. أكبر. وفق الله الجميع.
السؤال التاسع: كنت أؤدي فريضة الحج وعندما انتهيت منها غضب والدي مني لأني أديت فريضة الحج بدون إذنه. كانت هذه أول حج لي فما هي حالتها؟
إجابه: الحج الواجب لا يحتاج إلى إذن. أنت ملزم بارتكابها ، حتى لو لم يسمح بها والدك ، وحتى لو كان والدك وأمك غير راضين عنها. قال النبي صلى الله عليه وسلم: "في الواقع ، يتم التقديم في ما يتم الموافقة عليه ، والمقبول بشكل عام. لا يوجد خضوع للمخلوق في العصيان للخالق ". أما إذا أخبرته أنك ترغب في أداء فريضة الحج ، فقدمته كلمات جيدة، فإنه يتوافق مع ثقافة السلوك وفقا للشريعة. لقول: يا أبي إني أؤدي فريضة الحج ، فهذا من جهة إكراه هذا الفكر والزينة والاستعمال. تعابير جيدة- سيكون هذا جيدًا. وإن عارض بعد ذلك ، فأنت لست ملزمًا بالطاعة ، بل على العكس ، فأنت ملزم بأداء فريضة الحج. لكن حقيقة أنك تتحدث مع والدك بكلمات طيبة ، واطلب الإذن وإبلاغه عن الأعمال القادمة أمر رائع. هذا جيد ، وهذا أحد الأشياء التي تصنع قلوب طيبة. وإن منعك مع ذلك ، فأنت لست ملزماً بالطاعة ، فأنت ملزم بالحج ، ولو عصيت.
السؤال العاشر: أعيش في منزلي منفصلاً عن والدي. لديه متجر مع بعض أنواع البضائع. وأمي أخذت شيئًا من هذا المتجر دون علم والدي وأعطتني إياه. هل ما أخذته يعتبر قانونيًا بالنسبة لي ، أم لا يُسمح لي بأخذه؟
إجابه:
بسم الله الرحمن الرحيم. الحمد لله. والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن اتبع هديه. وثم:
إذا كنت فقيرًا وخياراتك محدودة ، وإذا كان ما قدمته لك والدتك من المتجر لا يؤذي والدك ، فلا مشكلة. لأنه يجب عليه في هذه الحالة أن ينفق عليك ، كما يمكن للزوجة أن تأخذ من مال زوجها إذا احتاجت إليه - حتى لو لم يرضي به ، وإن لم يعلم ؛ لأنه يلزمه الإنفاق عليه. صيانتها. لكن إذا كنت تعيش في رخاء وفرصك واسعة ، فلا يجب أن تأخذ أي شيء من ممتلكات والدك دون إذنه.
السؤال الحادي عشر: إذا طلب الأب من ابنه طلاق زوجته فهل طاعته تقوى شرعية تجاه الوالدين؟
إجابه: هذا السؤال يتطلب دراسة تفصيلية والإجابة عليه لا لبس فيها. إذا كان طلب الأب مبرراً بحقيقة أن الزوجة سيئة الأخلاق ، أو أنها سيئة في الدين ، أو غير ذلك أسباب مماثلةمما يلزمه بالكراهية والكره لها .. أخلاقها ، أو سوء تصرف جسيم في الشؤون المنزلية ، أو غير ذلك من الأسباب ، ثم يطيعها الابن ويطلقها. وإن كان أبوه غاضبًا عليها بلا سبب ، أو لأنها تتبع أوامر الله ، أو أحسن دينها ، أو عفيفًا على زوجها ، فإنه لا يطيع والده ولا يطلقها. وفي قول النبي صلى الله عليه وسلم: "في الواقع ، يتم التقديم في ما يتم الموافقة عليه ، والمقبول بشكل عام." ولا يؤذن له بطاعة والده وتطليق الزوجة الصالحة. فالجواب يتوقف على الموقف ، هل يغضب عليها من الأذى الذي أصابها ...
السؤال 12:لدي قريب ، وفي الوقت نفسه هو كبير و صديق مقربالذي أتمنى له الخير وأخاف عليه الشر. لقد جمع هذا الرجل أخلاقًا جيدة جدًا ، ويؤدي باستمرار صلاة الفريضة في المسجد ، وغالبًا ما يحضر محاضرات دينية. منذ حوالي عامين طلق والده والدته وتزوج أخرى. والدته لديها عدة أبناء ، لكنها بقيت معه بسبب موقفه اللطيف والمتجاوب تجاهها. وذات يوم قال والده ، وهو يعلم أنني صديقه المقرب: "إذا كنت تتمنى له الخير ، فعلمه ، لأنه يتصرف بشكل سيء تجاهي". ثم تحدث عن سلوك ابنه تجاهه وأنه لا يعامله باحترام. لقد وعدت أن أفعل عملاً صالحًا وذهبت إلى صديقي. ذكرته بأهمية التقوى تجاه والديه ، وأن تقواه لأمه لا ينبغي أن يؤدي إلى نسيان واجب التقوى لأبيه ، وأن لأبيه حقًا عليه وهذا أمر مهم. كان والده على علاقة سيئة مع والدته ، لكني سأقول: حتى لو كان في بعض الأحيان وقحًا مع زوجته التي طلقها ، فإنه لا يزال ، على حد علمي ، يؤدي بثبات صلاة الفريضة ، ويؤدي واجباته على أطفاله ويعولهم. الروابط الأسرية. وفوجئت جدًا بما أجابني صديقي. قال إنه يعامل والده بالطريقة التي يستحقها. أن يعامله والده معاملة سيئة ولا يحترمه فيستجيب لوالده بنفس الطريقة. ذكرته أنه لا ينبغي أن يكون الأمر على هذا النحو. هذا حتى لو ضرب الأب ابنه ، وإذا خاطبه بكلمات بذيئة دون سبب ، وحتى أمام الناس ، يجب على الابن أن يتحمل. وماذا عن الدين والنبل والكرامة- طاعة الأب وترك معصيته. وما رأيك في حوارنا؟ أجابني: "أبي يعرف جيداً ما هو قادر عليه. وإذا تحدث إلي أو فعل معي كما قلت ، فسوف أضربه ، وأترك هذا درسًا للآخرين. عندما سمعت هذه الكلمات ، أدركت أن تعليماتي لم تقبل من قبلهم. واتضح أنه إما أنه لا يعلم مقدار إثم الوالدين ، وإما أنه يعص الله ، عالمًا بذلك وفهمًا له. وألجأ إلى الله ثم أعود إليكم. ربما سيستمع إليك ويعود إلى الصواب. جزاكم الله خيرًا.
إجابه:
بسم الله الرحمن الرحيم. الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن تبع هديه. وثم:
لقد وجهت هذا الرجل ، وقمت بذلك بشكل جميل. وكان مخطئا فيما قاله لك. وكان شريرا بالنسبة لأبيه. وجب عليه التقوى مع أبيه الحديث معه احلى الكلماتلتذكر حقوق الأب عليه. حتى لو طلق الأب لأمه ، فلا يزال له حقوق كبيرة (عليه). وأمي لها حقوق كبيرة. كلاهما له حقوق كبيرة في ذلك. حقوق الأم أعظم ، لكن هذا لا يعيق الطريق لإعطاء الأب حقه. يجب على صديقك أن يتصرف بالتقوى ، ويشعر أن الله يحرسه ، وأن يتقي بأبيه ويحسن معاملته. وإن كان والده يسيء إليه فلا يجب أن يرد الشر بالشر ، بل يجاوبه بالخير والطيبة والكلام. بطريقة جيدة. فليفعل له الدعاء لأبيه طالبًا الخير والصراط المستقيم والهداية الصحيحة - فهذه واجبه. وهذا ما دلت عليه نصوص عديدة من القرآن والسنة. قال الله تعالى في كتابه العظيم: "أمرنا الرجل بفعل الخير لوالديه". سورة الرمال الآية 15. وفي آية أخرى: "... كن لطيفًا مع الوالدين". (سورة العنكبوت الآية 8). وكذلك يقول الجلالة عز وجل: "شكرا لي ولوالديك ، لأن هناك وصول إلي."سورة لقمان آية 14. هكذا قال الجلالة تعالى: "اعبدوا الله ولا تشاركوه. افعل الخير لوالديك ...سورة "المرأة" الآية 36. وفيها آيات كثيرة لها نفس المعنى. يقول تعالى: {أوصاك ربك أن لا تعبد إلا هو وأن تصنع الخير لوالديك. إذا بلغ أحد الوالدين أو كلاهما شيخوخة ، فلا تقل لهما: "آه!" لا تصرخ عليهم وتخاطبهم باحترام. انحني أمامهم جناح التواضع برحمتك وقل: يا رب! ارحمهم لأنهم ربوني وأنا طفل. سورة "نقل في الليل" الآيات 23-24. ويقول النبي صلى الله عليه وسلم في حديث صحيح: "إن مرضاة الله في رضى الوالدين وغيظ الله في سخط الوالدين".
. فيقول صلى الله عليه وسلم: "هل أعلمك بأعظم الذنوب؟"قلنا (الصحابة): "طبعا يا رسول الله".. هو قال: "تكليف الشركاء بالله ، سلوك سيءللوالدين وشهادة الزور.
وقد ورد الحديث في مجموعتين من الأحاديث الصحيحة. إثم الوالدين من كبائر الذنوب ، وقد ذكره النبي صلى الله عليه وسلم مع شركاء الله. والواجب على هذا الإنسان وعلى غيره أن يتقَّى لوالده ويخشى الله في هذا. وحتى لو لم يحسن الأب تجاهه ، فعليه الدعاء لأبيه ، وطلب الهداية الصحيحة ، والنجاح في الحق. ينبغي للمرء أن يلجأ إلى إخوة الأب الذين من بين الناس الطيبين، أو إلى غيره ، حتى يوجهوا والده ، ويخاطبونه بكلام طيب ، ويتوقف عن التشدد عليه ، فيصبح لينًا. أما بالنسبة له ، فيجب عليه إرضاء والده ، وحسن سلوكه أمام والدته لا ينبغي أن ينسى واجبه. سلوك جيدامام الاب. دعه يخشى الله ويقيم علاقة طيبة مع أبيه. قال الله عز وجل عن الولد خان أبواه: "... رافقهم في هذا العالم بلطف ..."سورة لقمان آيات 15. وذلك بالرغم من كون الوالدين كافرين. ولكن ماذا لو كان الوالدان مسلمين؟ ليخاف صديقك هذا الله ، وتوب أمامه على سيئاته ، وليكن تقوى على أبيه ، ويحسن التصرف معه ، ويلطف معه. دعه يسأل الله التوفيق والتوفيق له ، فليستعان بأعمامه من أبيه ، أو أعمام أمه ، أو أصدقاء أبيه ، فيصنعونه. تعليمات جيدةحتى يكون أكثر صداقة معه ، ويعامله كما ينبغي ، بلطف. وهذا من ناحية المساعدة على التقوى وتقوى الله. ونسأل الله التوفيق للجميع.
السؤال الثالث عشر: أنا بنت ولدي خمسة أشقاء اثنان منهم متزوجان. انا اعمل معلم. من إخواني بعض العمل والبعض الدراسة. والدي يأخذ كل راتبي ويعطيه لإخوتي الذين ينفقونه بطرق مختلفة. ومنهم من يشتري الكتب ، والبعض الآخر يشتري الأشياء الشخصية ، والبعض الآخر يتزوج بالمال ، والبعض الآخر يشتري سيارة بالمال ، والبعض الآخر ينفق المال لإنهاء بناء منزله. أنا أعمل سنوات طويلةوأنا ، احتراما لوالدي ولطيف معه ، لا مانع من إنفاق أموالي. أريد فقط إرضاء الوالدين. سؤالي هو: هل من الممكن أن يأخذ والدي كل هذه الأموال ، لأنني متعب للغاية من كسبها. جزاكم الله خيرًا.
إجابه:
بسم الله الرحمن الرحيم. الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن تبع هديه. وثم:
قال النبي الكريم في حديث صحيح: "اتقوا الله وانصفوا بين أولادكم".
. من حق والدك أن يأخذ شيئاً من راتبك إذا احتاجه للمنزل والأولاد الفقراء. وفي قول النبي صلى الله عليه وسلم: "حقًا أفضل ما تأكله هو ما كسبته بنفسك ، وبالتالي فإن أطفالك هم ما كسبته بنفسك."
كذلك بالنسبة للرجل: "يا رسول الله ، بدد أبي ما لي".فأجاب صلى الله عليه وسلم: "أنت وممتلكاتك ملك لوالدك"
. لا حرج في أن يأخذ من أملاكك أو أموال أولاده الآخرين ما يحتاج إليه. بشرط ألا يكون هناك أي ضرر لك أو بالأطفال الآخرين الذين يأخذ منهم أيًا من الممتلكات. دعه يأخذ من ممتلكاتك بقدر ما لا يؤذيك ، ودعه يأخذ من ممتلكات الأطفال الآخرين بقدر ما لا يضرهم ، إذا كان يحتاج إلى مصاريف لنفسه وزوجته وأولاده الصغار الفقراء. أما أن يأخذ نقودك لينفقها على أطفال آخرين (ليسوا فقراء) ، فلا يجوز إلا لرضاك ، إلا إذا سمحت به من خير روحك ، فدعه ينفق عليه - في مثل هذا. القضية ، فلا حرج في ذلك. وإلا فلا يجوز له. وإن كان يأخذ نقودك لينفقها على نفسه وعلى الأولاد الفقراء الذين توجب عليه النفقة عليهم ، فلا إشكال في هذا ، وهذا ليس بظلم. وإذا كنت بحاجة إلى شيء ما ، فإن حاجتك تأتي أولاً. مثل حاجتك إلى شراء ملابس أو كتب للدراسة أو احتياجات أخرى. وماذا يفوق احتياجاتك ، فعندئذ يمكنك أن تنفق والدك على ما يحتاج. ولكن ليس من هذا أنه يعطي هذا المال لأبناء آخرين لبناء منزل وما شابه ذلك ، لكن الإنفاق على ما يجب إنفاقه - على الأولاد الفقراء الذين يحتاجون إلى مساعدة من والدهم - لا ينتمي إليه. هذا. لا بأس. وإذا سمحت له بصرف كل راتبه كما يشاء ، فلا إشكال في ذلك ، ولله الحمد.
سؤال: يعتقد بعض الآباء أن حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم: (أنت وأموالك لأبيك) ، له أهمية مطلقة ، ولا قيود عليه. ماذا ستقول لهم عن هذا؟
إجابه: وفي هذه الحالة وضع العلماء القيد في المقام الأول ، وهو ترك الضرر ، على قول النبي صلى الله عليه وسلم: "لا ضرر ولا ضرر في المقابل" . أي أن الشرع هو أن لا يؤذي المرء الآخر. ولا يجوز لهذا الابن أن يؤذي الابن الآخر وهذه الابنة من بنت أخرى ، لكنهم يأخذون من أموالهم على حسب حاجتهم ولا يضرون. وإذا كان لابنة ، على سبيل المثال ، أطفالها الصغار ، ولا يوجد من يعتني بهم ، فلا يُفترض أن يأخذ الأب شيئًا من ممتلكاتها يضر بها وبأطفالها ، واحتياجاتها واحتياجاتها. يتم وضع الأطفال في المقدمة. وإذا احتاجت مثلاً إلى ملابس وكتب للدروس وما شابه ذلك ، فمن الضروري أن يترك لها شيئاً يمنحها لتغطية حاجتها. لا ينبغي أن تأخذ كل شيء منها. والقاعدة هنا: "لا ضرر ولا ضرار في المقابل". ويلزم أن يتركها بقدر ما يكفيها لسد حاجتها. يجوز لها أن تأخذ مما يجاوز القدر اللازم لسد حاجتها. وأيضًا إذا كان هذا ابنًا ، فيُترك له ولزوجته وأطفاله بالقدر الذي يكفيهم. يجب تجنب الضرر.
سؤال: جزاكم الله خيرًا ، ولكن إذا أرادت السائلة أن تنفق مالًا على زفافها ، أو على بناء مسجد ، أو مساعدة محتاج ، فكيف توفق هذه التكاليف مع مصاريف الأب؟
إجابه: حقوق والدها أهم من المسجد. ونفقات أخرى مماثلة.
سئل: وماذا لو كان والدها مثلا يعيش بوفرة؟
إجابه: يأخذ منها ما فوق حاجتها. والتقوى تجاه الوالدين أهم من بناء المسجد. وأيضًا احتياجاتها من الملابس والغذاء وإعالة الأطفال أهم من تكاليف والدها. لكن ما لديها من ما يفوق احتياجاتها - يمكن لأبيها أن يأخذها وينفقها على احتياجاته الخاصة. وبهذه الطريقة نجمع بين الأحاديث السابقة.
السؤال الرابع عشر: سؤالي عن حدث حدث لي منذ حوالي عام ونصف. كدت أموت من الخوف من عذاب الله. آمل أن تقرروا لي ما إذا كنت حقًا خاطئًا جدًا. ساعدني وساعدني الله وبارك في عملك. الحدث كالتالي: أحببت والدي ، لكن سوء التفاهم بدأ ينشأ بيني وبينه شؤون عائلية. رغمهم أحببته وأحبني. لكن سوء الفهم هذا أدى إلى خلافات يومية مستمرة مع والده. مرض والدي ذات يوم وتم نقله إلى المستشفى. ولما خرج من هناك أخبر الطبيب والدته أن الأب لم يتخلص من المشكلة الصحية ، لأن المشكلة كانت في حماسته وأعصابه ، وقد يموت لأنه لم يعد يتحمل أي صدمة عصبية أكثر. لم تخبرنا أمي عن ذلك ، ومضت ثلاثة أشهر بعد عودته من المستشفى. ثم حدثت مشكلة بيننا وأبعدته عني. أيضا في ذلك اليوم كان يعاني من مشاكل أخرى ومنهم أصيب بصدمة عصبية. ذهب إلى المستشفى وتوفي. قل لي هل أنا مذنب وماذا أفعل وفق الشريعة؟
إجابه: لست مدينًا بأي شيء لأنك لا تريد أن تؤذيه ولم تكن تعلم بالمشكلات التي حذر منها الطبيب. إن شاء الله فلا حرج عليك. وتحدث المشاكل بين الناس في كل وقت ومن المستحيل التخلص منها. وأنت مثل غيرك في هذا لا شيء عليك إن شاء الله. لا يوجد رد لأن هذه مواقف طبيعية تحدث بين الناس. يحدث بين الابن والأب ، بين الإخوة ، بين الزوج والزوجة. لا يوجد شيء خاص في هذا إن شاء الله.
وفي الختام الحمد لله رب العالمين!
ناتاليا كابتسوفا - ممارس برمجة الأعصاب المتكاملة ، أخصائي علم نفس
وقت القراءة: 13 دقيقة
أ
يا هؤلاء الآباء! أولا جعلونا نذهب إلى روضة أطفالواغسل يديك قبل الأكل ، ضع الألعاب وربطة الحذاء بعيدًا ، ثم احصل على التعليم ، وتصرف بطريقة مدنية ، ولا تتواصل مع الأشرار وتلبس القبعات في البرد. مرت السنوات ، وولد أطفالنا بالفعل ، ونحن ... جميعًا نواصل التمرد على "نير" الوالدين . ما مدى تعقيد العلاقة بيننا وبين البالغين والآباء المسنين بالفعل؟ وكيف نفهم بعضنا البعض؟
المشاكل الرئيسية في العلاقة بين الآباء الأكبر سنا والأطفال البالغين - الحلول.
الأطفال البالغون هم صراع داخلي دائم: حب الوالدين والتهيج ، والرغبة في زيارتهم في كثير من الأحيان وقلة الوقت ، والاستياء من سوء الفهم والشعور بالذنب الذي لا مفر منه. هناك العديد من المشاكل بيننا وبين والدينا ، وكلما تقدمنا في السن معهم ، زادت خطورة صراعات الأجيال. أهم المشاكل التي يعاني منها كبار السن "الآباء" والأطفال الكبار:
- الآباء المسنون ، بسبب العمر ، "بدء التشغيل" ص التهيج ، النزوات ، الحساسية والأحكام القاطعة. الأطفال لديهم لا يكفي الصبر ، لا قوة للرد عليها تغييرات مماثلةبصورة صحيحة.
- يرتفع مستوى قلق الآباء المسنين أحيانًا فوق الحد الأقصى. وقليل من الناس يعتقدون ذلك يرتبط القلق غير المعقول بأمراض هذا العصر.
- يشعر معظم الآباء الأكبر سنًا بالوحدة والتخلي عنهم. الأطفال هم الدعم والأمل الوحيد. ناهيك عن أنه في بعض الأحيان يصبح الأطفال هم الخيط الوحيد للتواصل مع العالم الخارجي. التواصل مع الأطفال والأحفاد هو الفرح الرئيسي للآباء المسنين. ولكن تبدو مشاكلنا الخاصة بمثابة عذر كافٍ لـ "نسيان" الاتصال أو "الفشل" في زيارتهم.
- غالبًا ما تكون الرعاية المعتادة للأطفال يتطور إلى السيطرة المفرطة . في المقابل ، لا يريد الأطفال البالغون ، كما هو الحال في أيام الدراسة ، حساب كل عمل يقومون به. السيطرة مزعجة ، والغضب يتحول في النهاية إلى صراع.
- عالم المسن احيانا يضيق بحجم شقته: يبقى العمل في الخارج سن التقاعد، لا شيء يعتمد على القرارات الهامة لكبار السن ، والمشاركة فيها الحياة العامةأيضا في الماضي. تغلق في 4 جدران بأفكارك وقلقك ، رجل عجوزيجد نفسه وحيدًا مع مخاوفه. تتطور الملاحظة إلى الشك والريبة. تتلاشى الثقة في الناس بسبب أنواع الرهاب المختلفة ، وتنتشر الخبرات بالسخط والتوبيخ على الأشخاص الوحيدين الذين يمكنهم الاستماع - عند الأطفال.
- مشاكل في الذاكرة. من الجيد أن ينسى كبار السن عيد ميلادك. يكون الأمر أسوأ عندما ينسون إغلاق الأبواب ، والحنفيات ، وصمامات الغاز ، أو حتى الطريق إلى المنزل. ولسوء الحظ ، ليس كل الأطفال لديهم الرغبة في فهم ذلك مشكلة العمرو "تأمين" والديهم.
- نفسية ضعيفة. بسبب التغيرات المرتبطة بالعمر في الدماغ ، يكون الأشخاص في سن الشيخوخة حساسين للغاية للنقد والكلمات التي يتم إلقاءها بلا مبالاة. يمكن لأي عتاب أن يتسبب في استياء طويل وحتى دموع. الأطفال ، الذين يقسمون على "نزوات" آبائهم ، لا يرون ضرورة لإخفاء استيائهم - فهم يتعرضون للإهانة كرد فعل أو يتشاجرون وفقًا للمخطط التقليدي "أنت لا تطاق!" و "حسناً ، ما الخطأ الذي فعلته مرة أخرى؟!".
- يجب أن يعيش الوالدان منفصلين. يعلم الجميع أن التعايش تحت سقف واحد مع اثنين تمامًا عائلات مختلفة- الصعب. لكن "الحب من بعيد" يرى العديد من الأطفال أنه ضرورة لتقليل التواصل. رغم انفصاللا يعني عدم المشاركة في حياة الوالدين. حتى لو كنت على مسافة ، يمكنك "البقاء على مقربة" من والديك ، ودعمهما والمشاركة في حياتهما.
- بالنسبة لأمي وأبي ، سيكون طفلهما ، حتى في سن الخمسين ، طفلاً. لأن في غريزة الوالدينليس هناك تاريخ انتهاء الصلاحية". لكن الأطفال الكبار لم يعودوا بحاجة إلى "نصيحة تدخلية" من كبار السن ، ونقدهم و العملية التعليمية- "لماذا بدون قبعة مرة أخرى؟" ، "لماذا تحتاج للذهاب إلى هناك" ، "أنت تغسل الثلاجة بشكل غير صحيح" ، إلخ. الطفل البالغ ينزعج ويحتج ويحاول إيقاف هذا "التدخل" في بلده الحياة الشخصية.
- تصبح الصحة كل عام محفوفة بالمخاطر بشكل متزايد. بعد أن كانوا صغارًا ، ولكنهم الآن محبوسون في أجساد كبار السن ، يجد الآباء أنفسهم في موقف يصعب فيه فعل أي شيء دون مساعدة خارجية ، عندما لا يكون هناك من "يعطي كوبًا من الماء" ، عندما يكون من المخيف ألا سيكون المرء هناك وقت نوبة قلبية. يتفهم الأطفال الصغار المشغولون كل هذا ، لكنهم ما زالوا لا يشعرون بمسؤوليتهم تجاه كبار السن من أقاربهم - "تحدثت أمي مرة أخرى على الهاتف لمدة ساعة ونصف عن تقرحاتها! كنت قد اتصلت مرة واحدة على الأقل لأسأل كيف أفعل شخصيا! " لسوء الحظ ، فإن الوعي يأتي إلى معظم الأطفال بعد فوات الأوان.
- الجدات والأحفاد. يعتقد الأطفال البالغون أن الجدات يجب أن يرضعن أحفادهن. بغض النظر عن شعورهم ، سواء كانوا يريدون مجالسة الأطفال ، وما إذا كان لدى الآباء الأكبر سنًا خططًا أخرى. غالبًا ما تؤدي مواقف المستهلك إلى الصراع. صحيح أن الوضع المعاكس ليس نادر الحدوث: تزور الجدات أحفادهن بشكل شبه يومي ، ويلومون "الأم المهملة" على النهج التعليمي الخاطئ و "يكسرون" كل المخططات التربوية التي بنتها هذه "الأم".
- ينظر الآباء المسنون المحافظون بعداء إلى أي اتجاهات جديدة. إنهم راضون عن ورق الحائط المخطط ، والكراسي القديمة المفضلة ، والموسيقى القديمة ، والنهج المعتاد للعمل وخفقت بدلاً من معالج الطعام. يكاد يكون من المستحيل إقناع الوالدين بتغيير الأثاث أو التحرك أو التخلص من "هذه الصورة الرهيبة" أو شراء غسالة أطباق. ينظر إليها أيضا مع العداء و نظرة حديثةحياة الأطفال الكبار ، والشباب عديمي الضمير ، والأغاني الغبية وطريقة اللبس.
- على نحو متزايد ، تتسلل أفكار الموت إلى المحادثات. يرفض الأطفال ، الغاضبون ، فهم أن الحديث عن الموت في سن الشيخوخة ليس قصة رعب لتخويف الأطفال ، وليس "لعبة" على مشاعرهم من أجل "المساومة" على أنفسهم انتباه اكتر(على الرغم من حدوث ذلك) ، لكنها ظاهرة طبيعية. يبدأ الشخص في التعامل مع الموت بهدوء أكبر ، كلما ارتفع شريط العمر. والرغبة في توقع مشاكل الأطفال المرتبطة بوفاة والديهم أمر طبيعي.
- التقلبات المزاجية المفاجئة لدى كبار السن ليست عادلة "النزوات" ، لكنها تغيرات خطيرة للغاية في الحالة الهرمونية والجسم ككل. لا تتسرع في الغضب من والديك - فمزاجهم وسلوكهم لا يعتمد عليهم دائمًا. يومًا ما ، واقفًا في مكانهم ، ستفهم هذا بنفسك.
قواعد التواصل مع الآباء المسنين - المساعدة والاهتمام والتقاليد العائلية والطقوس اللطيفة.
- فكر بالأساسيات التقاليد العائلية - على سبيل المثال ، جلسة Skype أسبوعية مع الوالدين (إذا كنت تفصل بينكما مئات الكيلومترات) ، فتناول الغداء في دائرة الأسرةكل يوم أحد ، تجمع عائلي أسبوعي في نزهة أو "لقاءات" في مقهى كل سبت.
- نشعر بالغضب عندما تكراراالآباء يحاولون تعليمنا عن الحياة. لكن الأمر لا يتعلق بالنصيحة التي يقدمها لنا الآباء ، بل يتعلق بالاهتمام. يريدون الشعور بالحاجة ، ويخافون من فقدان أهميتهم. ليس من الصعب على الإطلاق أن أشكر أمي على النصيحة وأقول إن نصيحتها كانت مفيدة للغاية. حتى لو كنت تفعل ذلك بطريقتك الخاصة.
- دع والديك يعتنون بك. لا فائدة من إثبات الاستقلال و "البلوغ" باستمرار. اسمح لأمي وأبي بالتوبيخ لعدم وجود قبعة في البرد ، وحزم الفطائر "للذهاب إذا شعرت بالجوع" وانتقاد كونهم تافهين للغاية مظهر خارجيإنه "عملهم". كن متسامحًا - ستظل دائمًا طفلًا لوالديك.
- لا تحاول إصلاح والديك. إنهم يحبوننا لما نحن عليه. رد عليهم بنفس الطريقة - إنهم يستحقون ذلك.
- كن منتبها لوالديك . لا تنسى الاتصال بهم وتأتي لزيارتهم. أحضر أحفادًا واطلب من أطفالك الاتصال بأجدادهم أيضًا. اهتم بالصحة وكن دائمًا على استعداد للمساعدة. بغض النظر عما إذا كنت بحاجة إلى إحضار دواء أو المساعدة في غسل النوافذ أو إصلاح تسرب في السقف.
- فكر في نشاط للآباء. على سبيل المثال ، قم بشراء جهاز كمبيوتر محمول لهم وعلمهم كيفية استخدامه. على الإنترنت ، سيجدون الكثير من الأشياء المفيدة والمثيرة للاهتمام لأنفسهم. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الابتكارات التكنولوجية الحديثة تجعل الدماغ يعمل ، ومن خلال التقاعد يمكنك حتى العثور على وظيفة على الإنترنت (لحسابهم الخاص) بمساعدة الأطفال ، بالطبع ، باعتبارها "مكافأة" ممتعة. والأهم من ذلك - ستكون دائمًا على اتصال. إذا كان أبي يحب العمل بالخشب ، ساعده في تجهيز الورشة والعثور عليها المواد اللازمة. ويمكن للأم أن تتعرف على أحد أنواع الإبداع اليدوي - لحسن الحظ ، يوجد الكثير منها اليوم.
- لا تستغل والديك - "أنت جدة ، لذا مهمتك هي الجلوس مع أحفادك". ربما يحلم والداك بالقيادة حول التلال الروسية والتقاط صور للمشاهد. أو أنهم فقط يشعرون بالسوء ، لكنهم لا يستطيعون رفضك. لقد منحك والداك كل حياتهم - فهم يستحقون الحق في الراحة. إذا تم عكس الوضع ، فلا ترفض مقابلة الوالدين مع أحفادهم. لن "يفسد" أحد أطفالك (لم يفسدوك) ، ولكن "إفساد الأطفال" قليلاً لم يؤذي أحداً حتى الآن. تذكر نفسك ، الأجداد هم دائمًا أقرب الناس بعد والديهم. من سيفهم دائمًا ، يتغذى / الماء ولا يخون أبدًا. الأطفال مهمون للغاية لعاطفتهم وحبهم.
- غالبًا ما يرفض الآباء الأكبر سنًا القبول بشكل قاطع مساعدة ماليةمن الأطفال وحتى يساعدون أنفسهم بأفضل ما لديهم من قدرات. لا "تجلس" على رقبة والديك ولا تعتبر مثل هذا السلوك طبيعيًا. هناك حاجة دائمًا إلى مساعدة الوالدين. عند معاملة الوالدين بطريقة المستهلك ، ضع في اعتبارك أن أطفالك ينظرون إليك. وتخيل أنك بعد فترة ستكون مكان والديك.
- كبار السن يشعرون بالوحدة. لديك الوقت لإيجاد الوقت والصبر للاستماع إلى مشاكلهم ، ونصائحهم ، وقصصهم حول الأيام التي يقضونها في الحديقة ، وحتى النقد. يشعر العديد من الأطفال البالغين ، بعد أن فقدوا والديهم ، بالذنب بسبب انزعاجهم لبقية حياتهم - "تصل اليد إلى المتلقي ، أريد أن أسمع صوتًا ، لكن لا يوجد من أتصل به". اختر الكلمات عند التواصل مع أولياء الأمور. لا تزعجهم بالوقاحة أو "الخطأ الفادح" الذي وقع عن طريق الخطأ - فالآباء المسنون ضعفاء وعزل.
- تأكد من أن والديك مرتاحان قدر الإمكان. لكن في الوقت نفسه ، لا تحاول وضعهم "في قفص" - "أنا أوفر لهم ، أشتري الطعام ، أفعل كل شيء في المنزل من أجلهم ، أرسلهم إلى مصحة لفصل الصيف ، لكنهم دائمًا غير راضين عن شيء ما . " هذا كله عظيم ، بالطبع. لكن الأشخاص الذين لا يثقلون بأي عمل على الإطلاق ، حتى في سن مبكرةتبدأ بالملل. لذلك ، إنقاذ والديك من العمل الشاق ، وترك لهم الأعمال الروتينية الممتعة. دعهم يشعرون بفائدتهم وحاجتهم. دعهم يراجعون الدروس مع أحفادهم إذا أرادوا ، وطبخ العشاء إذا أرادوا. دعهم ينظفون غرفتك - لن تكون كارثة إذا كانت بلوزاتك على رف آخر ومطوية بشكل متساوٍ. "أمي ، ما هي أفضل طريقة لطهي اللحوم؟" ، "أبي ، لقد قررنا بناء حمام هنا - هل يمكنك المساعدة في المشروع؟" ، "أمي ، شكرًا للتنظيف ، وإلا فقد انتهيت تمامًا "،" أمي ، دعنا نشتري لك حذاءًا جديدًا؟ » إلخ.
- لا ترد بالنقد على النقد أو الاستياء من الاستياء. هذا هو الطريق إلى أي مكان. أمي تقسم؟ اصعد إليها ، عانقها ، قبلها ، أخبرها كلمات حلوة- الشجار سيذوب في الهواء. هل أبي غير سعيد؟ ابتسم ، عانق والدك ، أخبره أنك بدونه ما كنت ستحقق أي شيء في هذه الحياة. من المستحيل أن تستمر في الغضب عندما يقع عليك تيار من الحب الصادق من طفلك.
- المزيد عن الراحة والراحة. بالنسبة لكبار السن ، "المحبوسين" في شقتهم (المنزل) ، فإن البيئة المحيطة بهم مهمة للغاية. لا يتعلق الأمر بالنظافة والسباكة والأجهزة بشكل صحيح. وفي راحة. أحط والديك بهذه الراحة. مع مراعاة مصالحهم بالطبع. دع الداخل يكون لطيفًا ، ودع الأشياء الجميلة تحيط بالوالدين ، اجعل الأثاث مريحًا ، حتى لو كان كرسي هزاز تكرهه - طالما أنهم يشعرون بالرضا.
- كن صبورًا مع أي التغييرات المرتبطة بالعمروالمظاهر. هذا هو قانون الطبيعة ، ولم يقم أحد بإلغائه. من خلال فهم جذور عاطفية الوالدين الأكبر سنًا ، ستكون قادرًا على تجاوز كل الزوايا الحادة في العلاقة بأقل طريقة مؤلمة.
- لا تنجرف في رعاية والديك. كن حذرًا - ربما تضرب المساعدة المتطفلة شعورهم بالعجز أكثر. الآباء لا يريدون أن يتقدموا في السن. وها أنت ذا - ببطانية دافئة جديدة منقوشة وقسائم لمصحة للمرضى المسنين. كن مهتمًا بما ينقصهم ، وابدأ من هذا.
وتذكر أن الشيخوخة السعيدة لكبار السن بين يديك.
إذا أعجبك مقالنا ولديك أي أفكار عنه ، فيرجى مشاركتها معنا. من المهم جدًا بالنسبة لنا معرفة رأيك!