ماذا تفعل إذا كان والداك لا يحبك: تعريف ومفهوم الحب الأبوي ، غريزة الأمومة ونصيحة من طبيب نفساني. البيت السعيد. لا تكن نعامة

يُعتقد أن الآباء يحبون أطفالهم دون قيد أو شرط فقط لأنهم ولدوا ودماءهم تتدفق فيها. هذا ما يحدث في معظم الحالات. أناس مختلفونيعبرون عن مشاعرهم بطرق مختلفة. يعبر البعض عن حبهم عن طريق الشراء هدايا باهظة الثمن، حاول أن تطبخ شيئًا لذيذًا ، لكن في نفس الوقت لا يعرفون كيف يداعبون ويقولون كلمات دافئة.

البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، يتحدثون كثيرًا عن حبهم ، لكن لا يعتبرون أنه من الضروري الاهتمام بما يحتاجه الطفل حقًا - أكل صحي، دافئ ملابس مريحة، تعليم إضافي.

هناك مواقف أخرى يظهر فيها الآباء قسوة مفرطة فيما يتعلق بالأطفال ، معتقدين أن العقوبات والمحظورات ستفيد أطفالهم.

عندما لا نحصل على ما نريده من آبائنا ، يبدو لنا أن والدينا لا يحبوننا. لكن هذا ليس صحيحا دائما. كل ما في الأمر أن الكبار يرون دورهم ومهمة الوالدين بشكل مختلف. كيف نفهم ما إذا كان آباؤنا يحبوننا حقًا أم أنهم يهتمون بنا. حاول الإجابة على بعض الأسئلة ، وسوف يساعدونك في معرفة ذلك.

الاستبيان: هل يحبني والداي

1. كم عدد الألعاب التي امتلكتها عندما كنت طفلاً؟
2. عندما كنت صغيرا ، هل تم نقلك إلى المسرح أو السيرك أو مكان آخر؟
3. هل يشترون الحلويات وغيرها من الأشياء الجيدة خصيصًا لك؟
4. إذا طلبت المساعدة في الدروس أو احتجت إلى مشورة ، فهل يستمع لك والداك ويساعدك؟
5. هل والديك يعانقك ويقبلك؟
6. هل يحضر والداك عروضك؟
7. هل والديك مهتمون بشؤونك غير المدرسة؟
8. هل والديك يقيمان حفلة عيد ميلاد لك؟
9. هل ينادونك بأسماء حنون؟
10. أعطيك هدايا لعيد ميلادك سنة جديدةإلخ.؟

إذا أجبت بنعم على أكثر من 6 أسئلة

أنت محظوظ - والديك يحبونك ويهتمون بك. ربما الآن ، بسبب عمرك ، توقفت عن فهم بعضكما البعض. والداك غير راضين عن سلوكك أو درجاتك السيئة وبالتالي يشعران بالغضب. حاول أن ترى نفسك من خلال عيونهم.

هل تساعد والدتك في المنزل أو تتصرف كأميرة في قصر مع الخدم؟

وما هو شعورك حيال الدراسة ، هل تخصص القليل من الوقت للدروس؟

هل تسأل الكثير من والديك: ثياب الموضة، ايفون، مستحضرات التجميل باهظة الثمنلا يمكن لأي شخص أن تحمله.

جرب تجربة - كن فتاة مطيعة ، أظهر حبك لوالديك - اسألهم "كيف حالك؟" بدلًا من الخروج متأخرًا ، اقضِ أمسية واحدة على الأقل في المنزل ، أو ساعد والدتك ، أو أخبرها فقط عن المدرسة.

إذا أجبت بما لا يزيد عن 8 أسئلة

انه محزن جدا. لسوء الحظ ، يحدث هذا أيضًا - لا يعرف جميع البالغين كيف يحبون ، ويفكر البعض في أنفسهم أكثر من تفكيرهم في أحبائهم. إذا كان والداك هكذا ، فأنت محظوظ ، لكن هذا ليس أكثر مأساة كبيرةفي الحياة. لست وحدك.

ماذا لو كانت الحياة مع والديك لا تطاق؟

1. يجب أن تعلم أن القانون في صفك. إذا قام والداك بضربك باستمرار ، ولا تهتم بطعامك ، فلك الحق في الشكوى منهم. يعاقب القانون على الإساءة الجسدية للأطفال. فقط ضع في اعتبارك أنه إذا قدمت شكوى إلى وكالات إنفاذ القانون ، فسيتم إزالتك من عائلتك. إذا كنت لا تريد أن تكون في دار الأيتام، ثم فكر في أي من الأقارب سيكون قادرًا على الاعتناء بك حتى سن 18 والتحدث إلى هذا الشخص. ربما يمكن لجدتك أو عمتك أو قريب آخر أن يتولى حضانتك حتى تبلغ سن الرشد؟
2. الآباء لا يضربونك ، لكنهم يتحدثون بوقاحة ، ويصرخون على أدنى إهانات ، ويهينونك. باختصار ، يتصرفون كما لو كنت غريبًا عليهم ويزعجونهم بحضورك. حسنًا ، حاول ألا تستفزهم ، وكن مرنًا. إذا كان عمرك يسمح لك ، فابحث عن نوع من العمل بدوام جزئي بحيث تكون أقل اعتمادًا على والديك. ابحث عن هواية أو تمرين أو رقص حتى تقضي وقتًا أقل في المنزل. ركز على بدء حياتك بمفردك في سن 18 - سيتطلب ذلك أن يكون لديك نوع من التخصص ، وأن تكون قادرًا على الطهي وإدارة المنزل. يمكن ايجاده مؤسسة تعليميةمع نزل في مدينة أخرى.

إذا كان والداي لا يحبونني فأنا سيء؟

لا يمكنك أن تكون لطيفا. لا يمكن أن يكون الطفل مذنباً لأن والديه يعاملانه معاملة سيئة. من غير المحتمل أن يكون لديك وقت لفعل شيء ما حتى يتوقف أبي وأمي عن حبك. هذه مشكلة الوالدين وليست مشكلتك.

إذا كنت كذلك رجل صالح، إذن في حياتك ستلتقي بالتأكيد بأشخاص ستحصل منهم على الحب والدعم ، وستكون معهم سعيدًا.

يجب على الآباء أن يحبوا أطفالهم ويرعاهم ويعتنون بهم. يجب أن يساعدوا الأطفال على التطور والتطور شعب مستقل... لسوء الحظ ، فإن بعض الآباء يعاملون أطفالهم بشكل سيء للغاية ، ويأخذون دفئهم ورعايتهم ، أو حتى يهجرونهم تمامًا. من المؤلم أن تشعر أن والديك لا يحبك ، وهذا الألم لا يمكن أن يكون عاطفيًا فحسب ، بل جسديًا أيضًا. أفضل طريقةالتعامل مع ذلك - قبول حقيقة أنه لا يمكنك تغيير الآخرين ، فقط ركز على نفسك.

خطوات

فكر في طرق لحل هذه المشكلة

تحدث الي صديق جيدأو مع أحد أفراد الأسرة.في بعض الأحيان يتحسن الشخص عندما يتحدث مع شخص ما عن مشكلته. تحدث إلى أحد أفراد العائلة أو صديق حول ما يحدث في عائلتك.

• على سبيل المثال ، قد تحاول التحدث إلى صديق مقرب حول أحوال والديك وما تشعر به. ابحث عن شخص تشعر بالراحة والراحة معه ، ولن يبتعد عنك. أخبر هذا الشخص بما ستقوله لوالديك.
• حاول ألا تعتمد عاطفيًا على هذا الشخص ، فقط تحدث معه عندما تحتاج إلى التحدث معه. إذا وجدت نفسك فجأة تتصل به أكثر من مرة ، فاحرص على ألا تصبح مدمنًا على هذا الشخص. إذا شعرت أنك أصبحت أكثر اعتمادًا على الآخرين ، فتحدث إلى مستشار المدرسة.

1. اعثر على نفسك مرشدًا.سيساعدك المرشد على اتخاذ قرارات مهمة في حياتك ، ويعلمك ما لا يستطيع والداك (أو لا يريدان) أن يعلموك إياه. يمكنك أن تجد مرشدًا لمساعدتك على إتقانها التخصصات المدرسية، سوف تساعدك على الفهم المواقف الصعبةأو التفوق في العمل. ضع في اعتبارك ما إذا كان هناك شخص بالغ موثوق به ومسؤول في حياتك يمكن أن يكون مرشدك. على سبيل المثال ، هل يمكن أن يكون مدربًا أو مدرسًا أو رئيسًا؟

   • إذا عرض رئيسك أو مدربك الرياضي مساعدتك ، فكر مرة أخرى إذا كان هذا الشخص يمكن أن يكون مرشدك. في الواقع ، يمكنك أن تطلب من شخص ما المساعدة بنفسك. قل ، "أنا مسرور بما حققته! آمل أن أنجح يومًا ما في الحياة وأصل إلى مستواك. لكني لا أعرف من أين أبدأ. هل يمكن أن تعلمني؟ "
   • حاول ألا تعتمد بشكل كبير على معلمك. ضع في اعتبارك أن المرشد لن يكون قادرًا على استبدال والديك ، لذلك يجب ألا تتوقع رعاية الوالدين من هذا الشخص. المرشد هو الشخص الذي يمكنه مساعدتك في تحقيق أهدافك في المدرسة أو العمل أو في بعض مجالات حياتك الأخرى.

2. تحدث إلى معالج أو طبيب نفساني في المدرسة.ليس من السهل أن تتصالح مع سلوك والديك ، لذلك من الممكن تمامًا أن تحتاج إلى زيارة طبيب نفساني أو معالج نفسي. سيساعدك أحد المتخصصين على فهم نفسك وتطوير آليات الحماية التي ستشعر بتحسن كبير من خلالها.

   • إذا كان لمدرستك مستشارًا ، فتأكد من السؤال عما إذا كان بإمكانك تحديد موعد لمناقشة الأمر. إذا كنت مرتبكًا أو غير متأكد من كيفية بدء هذه المحادثة ، فتحدث إلى مدرس موثوق أولاً.
   • اسأل والديك عما إذا كان بإمكانك رؤية معالج. قل: "ب مؤخراجريت في (اصطدمت) مع موقف غير سار، أحتاج إلى التحدث إلى أحد المتخصصين حول هذا الموضوع. الرجاء مساعدتي في العثور على معالج نفسي جيد ".
   • اعلم أنه إذا كان والداك يتنمران عليك ، فسيُطلب من مستشار المدرسة أو المعالج النفسي الإبلاغ عن ذلك.

3. قاوم إغراء المقارنة بين ما يشعر به والداك تجاهك وعن أخواتك / إخوتك.إذا شعرت أن والديك يعاملان أخيك أفضل مما يعاملانه لك ، فهذا لا يعني بالضرورة أنهما يحبان بعضًا منك أكثر. هناك على الأرجح سبب هذه الفترةعندما يكونون أكثر انتباهاً لأخيك. غالبًا ما يكون هذا سلوكًا بديهيًا ، لذلك قد لا يدرك والديك أنهم يعاملونك بشكل مختلف.

   حاول أن لا أعتبر شخصيا.قد يكون من الصعب أحيانًا قبول الانتقادات والشتائم الموجهة إليك من أحبائك الذين يجب أن يحبونك ، حتى لو كنت تفهم تمامًا أنهم لا يقولون الحقيقة. تذكر أن كلام والديك وسلوكهما يتعلق بهما أكثر مما يدور حولك.

   • في المرة القادمة التي يقول فيها أحد والديك شيئًا سيئًا لك أو يفعل شيئًا سيئًا لك ، قل لنفسك: "أنا شخص جيد ، وأقدر نفسي. والداي يحاولان فقط التعامل مع مشاكلهما ، لذلك يفعلون / يقولون ذلك ".

4. كن لطيف مع نفسك.قد يشعر بعض الأطفال الذين يتعرضون للإساءة من الوالدين بالسوء تجاه أنفسهم ، مثل محاولة إيذاء أنفسهم ، أو تعاطي الكحول والمخدرات ، أو الفشل في المدرسة. تذكر أن أيًا من هذا لن يحسن حالتك. بدلًا من الخضوع لهذا الإغراء ، ابدأ في الاهتمام بنفسك وحب نفسك ، على سبيل المثال:

   • تمرن عدة أيام في الأسبوع.
   • لا تدخن أو تستخدم الكحول أو المخدرات.

5. استبدل الأفكار السلبية بأفكار إيجابية.يميل الأشخاص الذين نشأوا في بيئة غير مواتية إلى التفكير في أفكار سلبية عن أنفسهم ، مما قد يقلل من تقديرهم لذاتهم. لتعلم التفكير بشكل إيجابي في نفسك وحياتك ، حاول استبدال الأفكار السلبية بأفكار إيجابية.

   • على سبيل المثال ، إذا كررت لنفسك باستمرار شيئًا أخبرك به والداك (على سبيل المثال: "أنت غبي إذا لم تستطع فهم تقسيم الأرقام") ، فحاول استبدال هذه الفكرة (قل: "نعم ، القسمة المطولة هي مهمة صعبةبالنسبة لي ، ولكن يمكنني تعلم ذلك إذا حاولت ").

6. اكتب لنفسك ورقة غش من الأفكار الإيجابية.سيساعدك هذا على اكتشاف الأفكار السلبية التي تقلل من ثقتك بنفسك واستبدالها بأفكار إيجابية. لذلك ، أولاً ، ارسم جدولاً به أربعة أعمدة.

   • في العمود الأول اكتب قائمة الأفكار السلبية... على سبيل المثال ، قد يتضمن أفكارًا مثل "لا أعرف كيفية اتخاذ القرارات" أو "لست ذكيًا جدًا".
   • في العمود الثاني ، اكتب سبب اعتقادك أن هذا كله صحيح. هل يدفعك والداك للتفكير بهذه الطريقة ، أم أنك تشعر بهذه الطريقة؟
   • في العمود الثالث ، اكتب عما يكلفك ذلك. اعتقاد سلبي(ما العواطف والمشاكل في الحياة الشخصية). ربما تشعر بالاكتئاب ، والانسحاب ، والخوف من تجربة أشياء جديدة والفشل ، وخوفًا من الوثوق بالناس والاقتراب منهم ، وما إلى ذلك. اجعل القائمة قصيرة ، لكن كن محددًا بشأن ما فاتك ، واسمح لنفسك بالاعتقاد بأن هذه العبارات صحيحة.
   • في العمود الأخير ، أعد كتابة هذه الفكرة حتى تصبح إيجابية. على سبيل المثال ، يمكنك تغيير العبارة المتعلقة بذكائك من خلال كتابة: "أنا ذكي و شخص قادرلقد حققت الكثير بفضل معرفتي "

7. اخرج من المنزل في كثير من الأحيان.تبدأ مثيرة للاهتمام وكاملة انطباعات جيدةالذين يعيشون خارج منزلك ليشعروا وكأنهم رجل سعيدحتى لو في حياة عائليةليس كل شيء على ما يرام معك. فكر في كيفية المساهمة بطريقة ما الحياة الاجتماعية... إذا كان لديك نشط الحياة الاجتماعيةسوف يتحسن احترامك لذاتك وثقتك بنفسك بشكل أسرع عندما تركز على السعادة والتنمية.

   • تطوع مع منظمة في منطقتك. ابحث عن وظيفة تستمتع بها أو انضم إلى نادي هواية أو قسم رياضي.

   راقب صحتك

   1. تأكد من الإبلاغ عما إذا كان والداك يعتديان عليك جسديًا أو جنسيًا.إذا كان والداك يتنمران عليك ، فاطلب المساعدة على الفور. تحدث إلى معلمك أو طبيبك أو عالم النفس في المدرسة أو الشرطة أو سلطات الوصاية حول هذا الأمر. كلما طالت فترة تعرضك للإيذاء ، زادت صعوبة تعافي نفسك لاحقًا. لا تدع الناس (حتى أولئك المقربين منك) يسيئون استخدامك القوة البدنية... حاول الابتعاد عنهم في أسرع وقت ممكن.

      إذا أمكن ، قطع العلاقات مع أولئك الذين يسيئون إليك.إذا كان بإمكانك إنهاء علاقتك بوالدين مسيئين ، فافعل ذلك. بالتأكيد ، قد يكون من الصعب التوقف عن التسكع مع شخص ما كنت تهتم لأمره ، وخاصة من تحب ، ولكن مهمتك الأساسية هي الاعتناء بنفسك. لا تلوم نفسك على اضطرارك إلى إنهاء علاقتك بوالدك (والديك) إذا شعرت أن هذا هو أفضل طريقة للخروج.

      قاوم إغراء إبعاد نفسك عن أقرانك والبالغين الآخرين.قد تعتقد أنه يمكنك تجنب الألم الذي يمكن أن يسببه الناس بمجرد الانفصال عنهم ، لكن تذكر أن الناس بحاجة إلى التواصل ليكونوا ناجحين. الأطفال الذين يكبرون بدون حب الوالدينأو هموم أحد البالغين ، هم أقل احتمالا لتحقيق النجاح في الحياة ، وغالبًا ما يكونون سعداء ، وفي كثير من الأحيان يمرضون أكثر من غيرهم. تحدث إلى الأصدقاء والعائلة في كثير من الأحيان ، واقضِ وقتًا طويلاً معهم قدر الإمكان ، وكن منفتحًا وودودًا مع معارف جدد وبالغين جديرين بالثقة.

   2. تعلم أن تكون مستقلاً.إذا كان والداك لا يستطيعان التعامل مع تربيتك ولا يستطيعان تعليمك أن تكون مستقلاً بعد التخرج المدرسة الثانوية، اطلب من شخص بالغ آخر موثوق به أن يعدك لـ "العالم الحقيقي".

      • تعلم كيفية تحديد الميزانية ، واستخدام الغسالة ، وتشغيل سخان المياه في شقتك.
      • تقدير التكاليف الخاصة بك ل حياة مستقلةوفكر فيما تحتاجه للبدء. ابحث عن وظيفة وادخر المال لدفع وديعة على شقتك الخاصة والأثاث الأساسي.
      • لا تتخلى عن دراستك بالرغم من ذلك مشاكل عائليةحتى تتاح لك الفرصة للذهاب إلى الكلية. طلب علم النفس المدرسيتساعدك في العثور على كلية لديها فرصة للدراسة في موقع الميزانية.

   ضع في اعتبارك ما إذا كان والداك يعاملك معاملة سيئة.

   1. لاحظ كيف يتفاعل والداك مع نجاحاتك وإنجازاتك.واحدة من العلامات سلوك سيءوالديك هو حقيقة أنهم لا يعترفون بإنجازاتك في مجالات مختلفة. هذا يعني أن والديك إما يرفضان فهم قدرتك على تحقيق شيء ما ، أو أنهم ببساطة لا يعتبرون نجاحك مهمًا. قد يسخر بعض الآباء حتى من إنجازاتك.

      • على سبيل المثال ، إذا تمكنت من الحصول على درجة جيدةفي الامتحان ، يجب على والديك التهنئة والثناء عليك. الآباء الذين يعاملونك معاملة سيئة سيتجاهلون رسالتك ، ويغيرون الموضوع ويسعدون بجعلك تشعر بالغباء ، وقد يقولون فقط ، "ماذا في ذلك؟ إنه مجرد اختبار ".

   2. فكر في الطرق التي يستخدمها والداك للسيطرة عليك.لا بأس أن يرغب والداك في إرشادك فقط ، ولكن إذا كان والداك يتحكمان في سلوكك ، فسيكون الأمر مبالغًا فيه. على سبيل المثال ، قد تكون سيطرتهم حول اتخاذ قرارات صغيرة ، أو قد تصل إلى حد التحكم في المدرسة أو الكلية التي تذهب إليها. إذا شعرت أن والديك يتحكمان في قراراتك وسلوكك كثيرًا ، فعندئذٍ يعاملونك معاملة سيئة.

      • على سبيل المثال ، قد يبدأ الآباء الذين يثقون بك لاتخاذ قرارات بنفسك بطرح أسئلة حول الكلية التي تريد الالتحاق بها ولماذا. سيخبرك الآباء الذين يحاولون التحكم في سلوكك وجميع قراراتك بالكلية التي يجب أن تذهب إليها.

   3. لاحظ الغياب اتصال عاطفيبينك.الآباء والأمهات مع الأطفال علاقة وثيقةوالحفاظ على اتصال عاطفي ، الاتصال بالعين، يبتسمون لبعضهم البعض ويعانقون بعضهم البعض. إذا عاملك والداك معاملة سيئة ، فلن يتصرفوا كما هو موضح أعلاه.

      • على سبيل المثال ، إذا حافظ الوالدان على علاقة عاطفية مع طفلهما ، فسوف يدعمونه عندما يكون منزعجًا. إذا لم يكن لدى الوالد والطفل علاقة عاطفية ، فمن المرجح أن يصرخ الوالد في الطفل أو يتجاهله عندما يبكي.

   4. ضع في اعتبارك ما إذا كانت هناك حدود في التواصل بينك وبين والديك.تعتبر الحدود مهمة جدًا في العلاقة بين الطفل والوالد. إذا كانت لديك حدود اتصال معقولة ، فلن تشعر أنك أنت ووالديك تعيشان نفس الحياة.

      • على سبيل المثال ، يجب على الوالدين التحدث إليك بكلمات التشجيع التي ستساعدك على الهدوء ورفع احترامك لذاتك. لكنك ستشعر بالسوء بالتأكيد إذا قال لك والداك: "أنت عديم القيمة!" ، "أكره أن أكون معك في نفس الغرفة!"
      • سيكون بعض الآباء اليوم لطيفين معك ، وغدًا سيصبحون فجأة عصبيين وغاضبين. لكن ضع في اعتبارك أن هذا كله مجرد إساءة لفظية ما لم يؤذيك والداك جسديًا.

   5. تعلم كيفية التعرف على السلوك النرجسي.الآباء الذين يركزون على أنفسهم فقط لا يلاحظون أطفالهم ، لذلك لا يمكنهم معاملتهم بمسؤولية. إذا تجاهلك والداك باستمرار ، أو لاحظك فقط عندما تفعل شيئًا يمكنهم التباهي به أمام أصدقائهم ، فهذه بالتأكيد علامة على السلوك النرجسي.

      • على سبيل المثال ، يجب أن يدعم الوالدان اهتماماتك. ومع ذلك ، فإن الآباء النرجسيين سوف يدعمون اهتماماتك فقط إذا استفادوا منها بطريقة ما. على سبيل المثال ، إذا أتيحت لهم الفرصة للتفاخر أمام أصدقائهم بأن طفلهم يتلقى منحة دراسية ، على الرغم من أنهم في الواقع لم يسألوا حتى عن نجاحك الأكاديمي ولم يثنوا عليك أبدًا.
      • قد يعاني بعض الآباء من اضطراب في الشخصية. الشخص المصاب باضطراب في الشخصية يرفض تحمل المسؤولية ، ويخضع لتبرير ذاتي مستمر ، لديه شعور دائمأنه على حق دائمًا ، فهو غير قادر على المشاعر العميقة. قد ينظر الوالد المصاب باضطراب الشخصية إلى طفله على أنه عبء أو عقبة أمام أهدافه الشخصية. عادة ، يتحكم هؤلاء الآباء في أطفالهم من خلال التلاعب بعواطفهم. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يسيء الأشخاص المصابون باضطرابات الشخصية إلى أطفالهم وقد يعرضون سلامتهم الشخصية للخطر.

   6. فكر فيما إذا كنت قد لعبت دور أحد الوالدين من قبل؟لا يزال بعض الآباء صغارًا جدًا ، أو لديهم مشكلة أخرى (على سبيل المثال ، إدمان المخدرات) ، مما يجعل من الصعب عليهم أداء واجباتهم وأن يكونوا آباء جيدينبالنسبة لطفله ، غالبًا ما يأخذ الطفل على عاتقه مسؤوليات الأبوة والأمومة... ضع في اعتبارك ما إذا كان عليك تحمل مسؤوليات الأبوة لأن والديك كانا غير قادرين (أو غير مستعدين) على الاعتناء بك أو بإخوتك. على سبيل المثال ، قد تشمل هذه المسؤوليات الطبخ والتنظيف ورعاية الأطفال الآخرين.

      • في كثير من الأحيان ، سيكلفك الآباء بالطهي وتنظيف المنزل من أجل تعليمك المسؤولية. ولكن إذا عاملك والداك معاملة سيئة ، فسوف يعهدان إليك بمجموعة كاملة من المهام حتى لا يقوموا بواجباتهم بأنفسهم. على سبيل المثال ، الوالد الذي لا يرغب في الطهي أو تنظيف نفسه قد يتجنب باستمرار هذه المسؤوليات ، ويحولها إلى أحد أطفاله ويعهد إليه بفعل كل شيء في وقت واحد: الطبخ والتنظيف.

1. أنت مقتنع تمامًا بأنك دائمًا على حق. الآباء والأطفال لديهم إصدارات مختلفةنفس الحدث ، لأن لديهم وجهات نظر متعارضة. بينما يصر الآباء بعناد على روايتهم ، لا يستطيع الأطفال حتى التعبير عن آرائهم. خذ قصة الأطفال في ظاهرها ، واسمح لهم بالحصول على وجهة نظر مختلفة عن وجهة نظرك.

2. أنت لا تعرف ما أصبحوا عليه. لقد علمت الحياة أطفالك مثل هذه الدروس التي لا تعرفها حتى. إنهم ليسوا نفس الأطفال كما كان من قبل ، وعليك أن تتقبل هذه الحقيقة. لا تشعر أنك تعرف ما الذي يزعجهم الآن.

3. ما زلت ترى الأطفال الصغار فيها. هل كانت ابنتك مسرفة ، فالابن يكسر باستمرار شيئًا ، ولا يعرف كيف يفي بوعوده؟ لقد كبروا الآن: لديها أيضًا مشروعها الخاص بملايين الدولارات ، ولديه وظيفة مسؤولة ومحبوبة ، حيث يحظى بالتقدير والاحترام. لا تلبس عليهم أقنعة الأطفال المسنين ، مما يقلل من كرامتهم. دعهم يظهرون أي نوع من الناس أصبحوا وستندهش!

4. تعتقد أن طلاقك لم يعد يزعجهم. ربما يكون الأمر كذلك. ومع ذلك ، تذكر أن طلاقك ليس ذنبهم. اعترف أنك لم تتمكن من منعه. لا ترفض بنفسك وجع القلبحتى لو مرت سنوات عديدة على يوم الطلاق. دعهم يخبرك كيف كان الأمر غير متوقع بالنسبة لهم. أخبرهم بصدق أنك آسف لما حدث. وأخبرهم أنه يمكنهم الآن المضي قدمًا.

5. لا تدعهم يعيشون حياتهم. ومع ذلك ، يجب الاعتراف بأن أطفالك قد كبروا. الآن قد يكون لديهم عقيدة مختلفة ، وأسلوب حياة مختلف ، ولهم الحق في اختيار شركائهم بشكل مستقل ، واتخاذ قراراتهم الخاصة واتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

6. أنت لا تحترم الحدود التي وضعها. أنت لا تلصق أنفك في أي من أعمالك. لا يمكنك أن تفهم سبب عدم رغبتهم في إخبارك بالحقيقة الكاملة وأخذ نصيحتك. الجواب بسيط - أنت تتجاهل الحدود التي وضعها أطفالك.

7. أنت تستمع لكنك لا تسمعها. تقاطعهم في منتصف الجملة ، أنهي الجملة لهم. أنت لا تتحدث معهم ، ولكن مع نفسك. امنحهم الفرصة للانفتاح ، ليقولوا كل شيء يخفونه لفترة طويلة. إذا كنت لا تفهم شيئًا ما ، فاطلب توضيحه.

8. أنت تنحاز. عندما يتشاجر أطفالك ، فإنك تدعم أحدهما أو الآخر. دعهم يحلوا مشاكلهم بأنفسهم ، ولا تتورط في الصراع. لا يهم من تعتقد أنه على حق. تذكر أنهما كلاهما أطفالك. من خلال دعم أحدهم ، فأنت تسيء إلى الآخر.

9. أنت تستخدم وسيطًا للتواصل. لا يمكنك إقامة اتصال مع الأطفال بشكل مستقل ، لذا فإنك تلجأ إلى مساعدة وسيط - أخ أو أخت ، أو والد آخر ، أو جدة ، أو جد ، وما إلى ذلك ، فأنت في الواقع تُشرك شخصًا ثالثًا إضافيًا في علاقتك. والطفل ، على الأرجح ، يريد أن تبقى بعض المعلومات بينكما فقط.

10. أنت تعتقد أنه لا يزال لديك سيطرة على حياتهم. التخلي عن قوتك أمر صعب للغاية. لكن من الأصعب محاولة إصلاح العلاقات مع الأطفال. كونك أحد الوالدين لا يعني أن لك كل الحق في التدخل في حياتهم. يجب أن تتراجع وتنتظر اللحظة التي يحتاجون فيها إلى مساعدتك. سيكون أطفالك ممتنين للغاية لك على هذا السلوك.

في القسم الخاص بالسؤال ماذا تفعل إذا كان والديك يكرهوك ويحتقرونك ؟؟؟ قدمها المؤلف منجز وفقا لما يمليه الضميرأفضل إجابة هي أنا أتعاطف. كم عمر أمك؟

إجابة من الطبقة البينية[خبير]
رعب غير مبال. كنت سأحزم حقائبي مع أختي و "Astalavista، baby"

إجابة من العصاب[خبير]
خسارة لمدة 4 سنوات فأنت حر)) تشعر بالحرية)) إذا كنت تشعر بالضيق الآن ، فهذا لا يعني أنك ستشعر دائمًا بالسوء

إجابة من بيتر كليتكين[نشيط]
يجدر إخبار والديك عن هذا. التحدث معهم حول هذا الموضوع.

إجابة من أوستيسلاف تيتارينكو[خبير]
تعلم أن تقاوم. عادة ما يمارسون الضغط على أولئك الذين لم يشكلوا آلية مثيرة للاشمئزاز في النفس. هذا نوع من التنشئة ، مشوهة للغاية ، لكنها لا تزال.

إجابة من جين[خبير]
أنت أناني ومشاكلك بعيدة المنال. والديك يحبونك. لا تكن وقحًا معهم ، ولكن استمع إلى أمي وأبي. ما رأيك في التعبير عن الحب؟ هل يجب أن أضربك على رأسك؟ يجب ألا يستمتع الوالدان بك ، بل يجب أن ينميا منك شخصًا حقيقيًا ، وليس egostka ، ولهذا يجب عليك الانصياع وعدم الشكوى

إجابة من SV[خبير]
"لا تجازي أحداً عن شر بشر. اعتن بالخير أمام الجميع.؟ قدر المستطاع من جانبك ، كن في سلام مع جميع الناس.؟ لا تنتقم لنفسك ، يا عزيزي ، ولكن أعط مكان للغضب الله ، لأنه مكتوب: "سأكافئ ، يقول يهوه." ولكن "إذا جاع عدوك ، أطعمه ، وإذا كان عطشانًا ، فاشربه ، لأنك بذلك تجمع جمرًا من النار. رأسه ". الكتاب المقدس نفس الشيء ينطبق على الوالدين.

مرحبا اسمي رينا عمري 16 سنة. أنا أعيش مع والدتي وجدي ، ومؤخراً لم أتعرف على والدتي ، لقد بدأت للتو في كرهتي والبقاء على قيد الحياة ... على كل شيء لم أقله كانت ساخطًا ، في محاولة للتقليل من قدرتي وإهانتي. .. ثم أنا - "خنزير كسول" ثم "لا أفعل أي شيء" والباقي أسوأ لدرجة أنني لا أريد أن أكتب ... بالأمس اتفقنا على الذهاب إلى بحيرة واحدة ، واليوم ذكرتها ، تقول أننا سنذهب إلى أخرى ، أشرح لها أنني أشعر بالخجل من الظهور هناك لأن هناك الكثير من الأشياء المألوفة وأنا أشعر بالخجل من نفسي حتى البكاء ... لكنها بدأت بالصراخ أنني لم أعدك بأي شيء ونحن سأذهب هنا وليس هناك ، هذه هي نزواتك ، حتى مائتي مني ... تحب أن تغضبني ... حسنًا ، يا إلهي ، ما قلته ، لأول مرة في الصيف كله أنا أرادت الذهاب إلى مكان ما مع العائلة بأكملها وفعلت ذلك ... وكلما قالت بنفسها ، لماذا تجلس في المنزل ، وتذهب لتحطيم الدهون ، انظر إلى ما أصبحت عليه ... كنت دائمًا مبتهجًا وفعلت الكثير من الأشياء (الرقص والموسيقى والرسم) ، لكن كل شيء بسيط بالنسبة لي الانهيار العصبي... لا أستطيع فعل هذا ... ليس لدي صديق واحد ، ولا صديق ... ليس لدي من أتواصل معه (باستثناء الإنترنت) ، لقد ربحت 15 كجم لمدة نصف عام ( وهذا مخيف بالنسبة لي لأنه كان لدي دائمًا شخصية رائعة وكل شخص "مات" مني) لم أخرج مطلقًا إلى الشارع طوال الصيف ، ليس لأنني لا أريد ذلك ، ولكن لأنني لا أستطيع. ولا يمكنني مغادرة المنزل منها أيضًا ، لأنه لا يوجد أحد ... أنا حقًا أحب أمي البومة ، لذلك لا أريد أن أعطيها الألم وليس الراحة ، لذلك بدأت أفكار الانتحار تفلت من ذهني ( وهو أمر غريب بالنسبة لي شعور عظيمالشعور بالذنب منذ الطفولة وقلة الانفعالات والعديد من العوامل الأخرى التي أحاول إخفاءها عن الآخرين ، وتعمل أمي معي كمتداولة للكلاب. من 3-4 سنوات والدي لا يعيش معنا. كل ما أفهمه هو أنه من الصعب عليها ، لكن ... أنا جاد في البكاء ... نعم ، أعلم .. أنتم تكتبون ذلك ، بالطبع ، أمي ستحبني ... علينا أن نتأقلم مع هذا الموقف ، لكني لا أعرف كيف ... ونعم ... يقول دائمًا أنني أريدها أن تموت .. يقولون إنني سأموت ، ستفهمون ..... لا أكثر من ذلك بكثير وهذا كل شيء ... النهاية ... على الرغم من أنني رجل لديه شعور بالذنب والعديد من الآخرين ، لكني أحقق أهدافي حتى النهاية ...

إجابات علماء النفس

مرحبا رينا. عمرك 16 سنة. هذا العمر ليس سهلاً ، فالتغييرات تحدث في جسمك. تؤثر الهرمونات على الحالة المزاجية وعلى العموم حالة عاطفية... بالإضافة إلى ذلك ، لقد فصلت نفسك عن الواقع ، وذهبت إلى الإنترنت. لا يوجد أصدقاء ، نادراً ما تخرج إلى الشارع. تنقذ نفسك بنفسك. اخرج للنزهة التنزهمفيد للصحة. وأمي ، تشعر بالقلق من أجلك. ومن حقيقة أنها لا تفهم ماذا تفعل ، وماذا تقول لك ، حتى لا تؤذي ، فإنها ، من خوفها ، تغضب فقط وتصرخ عليك. يعتقد أنه بهذه الطريقة ، ستصبح أكثر نشاطًا وبهجة. ماذا أفعل؟

القيام بممارسة. إنها تسمى تقنية الكرسي الفارغ. 1. اختر وقتًا تكون فيه بمفردك في المنزل حتى لا تنزعج أو تشتت انتباهك. ضع كرسيين ، أحدهما لك والآخر لوالدتك. عند وضعها ، انتبه إلى أي مدى تريد وضع الكرسي لأمي. وكيف تريد وضعها. على الجانب ، نعود إليك ، في مواجهة ... سيُظهر لك هذا فقط كيف أنت في علاقتك ببعضكما البعض. على سبيل المثال ، إذا كان لمقعدك أو كرسيها ظهر ... فكر في الأمر ، هل من المريح لك التحدث مع بعضكما البعض بهذه الطريقة؟

2. خذ مسجلاً صوتيًا (متوفر في أي هاتف خلوي ، أو قم بتنزيل برنامج للتسجيل الصوتي على الإنترنت). ابدأ التسجيل. اجلس على مقعدك وأخبر والدتك بكل شيء الحياة العاديةصعب القيام به. تخيل أنها تجلس على الكرسي الثاني وتستمع إليك. تحدث كثيرًا عما تشعر به ، عن مقدار الأذى والأذى الذي تشعر به. أنه من الصعب عليك أن تعيش مع الشعور بالذنب من كلامها عن الموت. اسألها أي سؤال. واجلس على كرسي أمي.

3. اجلس على كرسي والدتك. تخيل أنها هي. تلبيس دورها. تخيل كيف ترتدي والدتك ملابسها ، حتى تعتقد أنها تحب ما يحدث لها في حياتها. ثم ابدأ بالحديث عن نفسك ، من دورها. الاسم ، المهنة ... كيف تتحدث عن نفسها.

هنا جدا نقطة مهمة... عندما تشعر أنك تمكنت من دخول دور الأم ، لتشعر مثلها ، قم بتشغيل تسجيل كلماتك المصنوعة من مقعدك. وبناءً عليه ، سوف تسمع هذا السؤال. استمع إلى خطاب ابنتك أثناء جلوسك على كرسي والدتك. ثم قم بتشغيل المسجل للتسجيل ومن دور الأم تجيب على سؤال الابنة (سؤالك الخاص). اشعر بما في روحك. ما هي المشاعر التي تملأك (مثل الأم). تحدث عن المشاعر هل تريد البكاء؟ - تبكي .. وقل من دورها كل ما يخطر ببالك ..

4. اجلس على كرسي ابنتك ، على مقعدك واستمع إلى تسجيل الكلمات من دور الأم.

أجبها. تحدث عن المشاعر التي تنشأ في روحك.

5. تحدث إلى والدتك وأنت تنتقل من كرسي إلى آخر حتى تشعر بتحسن. حتى تشعر بالحالة ، الشعور بأنه لا يوجد شيء آخر يمكن قوله. كل شيء قيل بالفعل وصرخ.

يجب أن تشعر بتحسن وهدوء. سوف يهدأ كل التوتر العاطفي في العلاقة مع أمي.

بعد الانتهاء من المحادثة ، قم بإزالة الكراسي وخلع دور الأم من نفسك. فقط قل "أنا لست أمي ، أنا رينا" ودور حولك كما لو كنت تأخذ دورك (كما لو كنت تخلع ملابسك الخارجية)

بعد القيام بهذا التمرين ، راقب سلوك والدتك. عش مع هذه الأحاسيس الجديدة.

عادة ما يحدث السحر. أمي (لا تعرف حقيقة أنك تحدثت معها وكنت تقوم بدورها) ستبدأ في التصرف بشكل مختلف ، ولن ترغب بعد الآن في الشتائم ، والاستياء. سوف تريد التحدث معها. تحدث معها في اليوم التالي ، وليس قبل ذلك. كل التوفيق لك. مع أطيب التحيات ، Evgeniya. (عالم نفس عملي ، عالم نفساني ، مدرب ، مؤلف مشروع "كيفية بناء العلاقات" http://www.family-light.ru/)