نحن نعيش مع رجل في مدن مختلفة. يشعر الناس بالوحدة في اللحظات المهمة في الحياة. إنهم يبقون الغيرة تحت السيطرة.

الحب في المسافة أسوأ نوعالعلاقات. هذه بديهية نفسية. أنا شخصياً مررت بخبرة 4 علاقات طويلة المدى (تعاملت معها بشكل مختلف تمامًا) ، ولكن الأهم من ذلك ، في ممارسة نفسية، لقد تعاملت مع أكثر من 200 علاقة طويلة المدى.

تجربتي التجريبية مع هذه المواقف واضحة: العلاقات بعيدة المدى هي أكثر العلاقات الممكنة إشكالية. الحب عن بعد له قوانينه الصارمة ، أي القوانين النفسية التي يتطورون بواسطتها ، بغض النظر عما إذا كنا نريد ذلك أم لا.

نظرًا لأن هذا المقال مكتوب على الفور لكل من النساء والرجال ، الشخص الذي تحبه ، سأدعو أكثر للإيجاز "شريك العلاقة".

الأشخاص الجيدون علاقة سعيدةهناك العديد من المكونات الرئيسية: التوافق البيولوجي (العلامات البيولوجية الثلاثة الأولى للتوافق ، يجب أن تحب هذا الشخص منذ البداية: 1) الصوت 2) الرائحة الجسدية 3) الضحك ، كيف يضحك هذا الشخص) ؛ جدا علاقة جيدةلك شخصيًا من البداية ؛ نظرة عامة للعالم التوافق الجنسي؛ الجغرافيا العامة ، أي أنه من المرغوب للغاية أن تعيش في نفس المدينة ؛ التكامل النفسي.

الحب ، متحدثًا بلغة نفسية ، له دائمًا مكونان - قائمة الرغبات والملزمة. قائمة الرغبات هي غريزة جنسية ، والربط هو اتصال عاطفي وعقلي عميق بين الرجل والمرأة ، والذي يمكننا ، مجازيًا ، تخيله كخيط غير مرئي أو حبل بحري ، تخيل صورة يبدو فيها هذا "الخيط" ممتدًا من رجل إلى امرأة عبر الزمان والمكان. ومن هذين المكونين يتكون الحب.

يمكن أن تشتعل قائمة الرغبات (الرغبة الجنسية) بسرعة كافية (خاصة في حالة الذكور لدينا) ، ولكن يمكن أن تهدأ بسرعة بالنسبة لبعض النساء. الارتباط العاطفي والعقلي ، على عكس الرغبة الجنسية، تتشكل في روح الشخص فيما يتعلق بشريك (شريك علاقة) لفترة طويلة جدًا - لأشهر ، وحتى سنوات. ولكن هذا أيضا عاطفي و اتصال روحيتصمد بعد ذلك ، حتى لو كانت العلاقة الآن في أزمة عميقة. غالبًا ما يبقى أقوى ارتباط حتى لو انتهت العلاقة (الارتباط هو عندما تفكر ، افتقد هذا الشخص).

الحب عن بعد - ماذا تقول الإحصائيات؟

لقد فحصت الحالات التي كانت فيها العلاقة مسافات طويلة جدًا (مئات وآلاف الكيلومترات) ، على سبيل المثال - رجل في فلاديفوستوك ، انتقلت زوجته للعيش في موسكو (يرون بعضهم البعض كل ثلاثة إلى أربعة أشهر). يمكن أن تكون هذه المسافة صغيرة ، حتى مئات الكيلومترات بين المدن ، على سبيل المثال ، يعيش رجل في مدينة كبيرة ، وامرأة في إحدى ضواحيها أو في مدينة قريبة. وفي كل هذه الحالات البالغ عددها 200 حالة (دعني أذكرك بأنني قدمت مساعدة نفسية للأشخاص في استعادة العلاقات المحطمة وفحصت علاقاتهم عن بعد معهم في المشاورات) ، اكتشفت النمط الرئيسي التالي.

القاعدة الأولى للعلاقات بعيدة المدى: إذا لم يبدأ الرجل والمرأة العيش معًا في نفس المنطقة (يذهب الرجل إلى فتاة في مدينتها ، أو العكس ، تذهب الفتاة للعيش مع رجل في مدينته - لا يهم من هو لمن) ، فإن العلاقة مضمونة للانهيار في 90-95٪ من الحالات في غضون 2-3 سنوات.

هذه ليست أرقامًا عشوائية ، يتضح هذا من خلال إحصائياتي الخاصة ، التي أجريتها أثناء الدراسة مساعدة نفسيةفي هذه الحالات. أي ، حتى لو كان كل شيء على ما يرام في علاقتك الآن ، لكنك لا تستقر معًا ولا تبدأ في العيش معًا ، فأنا أضمن لك حدوث أزمة خطيرة في العلاقة في غضون عام أو عامين ، وعلى الأرجح انهيار كامل في علاقات (خيبة أمل فيهم) ... نعم ، هناك استثناءات ، الأزواج الذين تربطهم علاقة حتى بعد 3 سنوات من بدء العلاقة ، على الرغم من أن الرجل والمرأة يعيشان فيها مدن مختلفة(انظر إلى بعضكما البعض مرة أو مرتين في الشهر أو أقل) ، لكن دعني أذكرك أنه وفقًا لإحصاءاتي ، تبلغ هذه النسبة حوالي 5٪. ومن ثم فإن هؤلاء الأزواج "معرضون للخطر" طوال الوقت ، أي أن مثل هذه العلاقة قد تنهار يومًا ما.

إذا كانت علاقتك عن بعد تمر بأزمة الآن ، فإن النقطة هنا ليست فقط "أخطاءك وأخطاء الآخرين" سيئة السمعة ، فالنقطة هي أن العلاقات عن بُعد تتطور وفقًا لقوانينها ومساراتها. يمكن أن تكون متعلمًا نفسيًا جدًا في العلاقات أو أميًا تمامًا ، ولكن على أي حال ، فإن القوانين النفسية للعلاقات بعيدة المدى ستهيمن على مشاعرك.

الخلاصة: من أجل تطوير علاقتك والخروج من الأزمة ، عليك أن تعيش معًا ، على نفس المنطقة (في مدينتها ، في مدينته ، في بعض منطقة محايدة- لا يهم ، الشيء الرئيسي هو معًا حتى تظهر حياة مشتركة ومستقبل مشترك). بعد كل شيء ، من هو المحبوب؟ هذه دائمًا فئة من الوقت ، الشخص المحبوب هو زمن المستقبل. عندما تفكر باستمرار في شخص ما وتضعه بجانبك في مستقبلك ، فهذا يشير إلى أن هذا الشخص مميز جدًا بالنسبة لك ، أي شخص عزيز عليك. وهذا يعني أن لديك مفهوم المستقبل المشترك.

يمكن للعلاقات عن بعد ، بالنسبة لأحد شركاء العلاقة ، أن تضعف مفهوم المستقبل المشترك كثيرًا أو حتى تلغيه تمامًا بحيث يختفي المستقبل المشترك ويضعف ويحل محله "صور المستقبل" الأخرى.

إذا كنت ترغب في حفظ علاقة عن بعد ، فأنت بحاجة للذهاب إلى مدينة أخرى حيث يعيش هذا الشخص والبدء في العيش هناك ، في نفس المنطقة.

كيف يتطور الحب عن بعد؟ 4 مراحل الحب عن بعد.

المرحلة الأولى من "الحب عن بعد".

هذا هو "ربيع" العلاقات ، فترة الحب. ربما تكون واحدة من أفضل الأوقات في الحياة (تذكر كل ما تحب!). أنت مغطاة بموجة من النشوة العاطفية والشعور بالخفة في الجسد ، كل الأفكار والمشاعر موجهة فقط لهذا الشخص. شعور بالبهجة والقبول العميق لكامل شخصية هذا الشخص والامتنان لموقف خاص وحصري تجاهك. أنت تتصل بهذا الشخص وتكتب إليه قدر الإمكان من وقت فراغك ، وتتواصل معه ، فهناك شعور كما لو كان هذا شخص مذهليقرأ كل أفكارك ، ويشعر بأدنى حركات روحك. هذا الوقت عطلة صادقة، النشوة ، الاعتراف ببعضنا البعض ، الاهتمام العميق بكل ما يحدث في عالم شخص آخر.

ما هي المخاطر في هذه المرحلة؟ قد لا تقع في حب شخص حقيقي، ولكن في الصورة التي قمت بإنشائها ، خاصةً إذا لم تكن قد شاهدتها من قبل قبل أن تقابلها (على سبيل المثال ، حدث التعارف على الإنترنت). ويمكن أن تختلف الصورة والشخص الحقيقي في بعض الأحيان. أنت نفسك اخترعت حكاية خرافية ، ثم أنت لا تحب الواقع ، لذلك منذ البداية ، كان لابد من بناء العلاقة بشكل واقعي. يمكن أن تكون هناك فجوة بين توقعاتك المفرطة في النشاط والشخص الحقيقي.

لا يمكنك في الواقع أن تقع في حب شخص ما إلا بعد أن مارست الجنس بشكل متكرر وعاشت معًا لبعض الوقت (نشأت حياة مشتركة ، عملت معًا) ، ثم لا يمكنك أن تخطئ - لقد تأكدت بالفعل من أن الصديق مناسب إلى صديق كمحب وعشيقة ، يمكنك أن تكون جيدًا في الجنس بنسبة 100٪ ، وأن الشراكات موثوقة وقوية - بعد ذلك يمكنك أن تفقد رأسك وقلبك ، بالمعنى المجازي.

المرحلة الثانية من الحب عن بعد.

التحقق من التوقعات المتبادلة. هنا ، يتم وضع أساس العلاقات المستقبلية والشخصيات تتأرجح (بعد كل شيء ، نحن لا نعيش مع المظهر ، ولكن مع الشخصية) ، تنتقل إلى بعضكما البعض وتجري على بعضكما البعض بشكل متبادل كرغبة (حياتك الجنسية غريزة) والتعلق (أعمق اتصال عاطفي وعاطفي). أنت تمارس الجنس مثل الأرانب أو لا تمارس الجنس على الإطلاق (هناك خطأ ، وهناك العشرات من الأسباب لذلك). تقضي معظم الوقت معًا. سوف تتعرف على بعضكما البعض بشكل حقيقي ، وليس على أساس بعض الصور المخترعة. هنا ، إما أن يتم وضع صورة ، أو مفهوم مستقبل سعيد مشترك ، أو لم يتم وضعها على الإطلاق. يتم توضيح النوايا المستقبلية.

ما الصعوبات التي قد تنشأ في هذه المرحلة من العلاقة؟ 1) 70-80٪ معلومات حب الناسيتم تلقيها بطريقة غير لفظية ، أي بقراءة هذه المعلومات من "لغة الجسد" ، وليس من الكلمات. في علاقة طويلة المدى ، اتضح أنك تفقد ما يصل إلى 80٪ من المعلومات عن بعضكما البعض و "تعرف" بعضكما البعض بنسبة 20٪ فقط ، ويمكن أن ينمو نقص المعلومات ؛ 2) عدم التعرف على بعضنا البعض بسبب التقارب العاطفي ، والحروق العقلية الناتجة عن العلاقات السابقة (غير الناجحة) ، والتوقعات غير الصحيحة (لا ترى شخصًا حقيقيًا ، ولكن توقعاتك في عنوانه ، أو أن هذا الشخص لا يراك ، بل يرى صورته عنك ، والتي يمكن أن تكون مشوهة تمامًا) ؛ 3) التوقعات المفرطة أو عدم تطابق التوقعات (على سبيل المثال ، تقديم عرض على الفور دون فهم مشاعرك حقًا) ؛ 4) الخوف من عدم اليقين (كل شيء على ما يرام الآن ، ولكن ماذا سيحدث بعد ذلك عندما نفترق؟)

إذا كانت العلاقة على مسافة أو تطورت وتوطدت في مثل هذا الشكل ، ثابتة في الوضع (على سبيل المثال ، يزور الرجل امرأة مرة في الشهر في مدينتها ، وأحيانًا مرة كل نصف عام). أو أن العلاقة لم تنجح على الفور (بسبب الأمية النفسية لكلا الشريكين في العلاقة ، عدم التوافق الجنسي أو العاطفي أو الثقافي أو النفسي) وبدأت بالفعل أزمة في العلاقة.

في هذه المرحلة ، قد يتزوج الزوجان. ينشأ مفهوم المستقبل المشترك (سنعيش معًا يومًا ما) وفي البداية يكون كل شيء جيدًا حقًا ، وهناك ولاء مطلق ، وهناك ثقة عميقة ، وهناك تفاهم الاحتياجات العاطفيةبعضنا البعض الحب والرعاية والحنان والاهتمام. لكن الزوجين لا يزالان يعيشان في مدينتين ولا يتم عقد اجتماعاتهما كل يوم ، ولكن مرة واحدة في الأسبوع أو في الشهر أو حتى نصف عام. خلال السنة الأولى من علاقة طويلة المدى ، يحافظ الحب على الجمود النفسي والعلاقة لا تزال قوية جدًا ، ولكن بعد عام في الزوجين ، يبدأ الصراع الداخلي في النمو.

المرحلة الثالثة في علاقة طويلة المدى.

نمو الصراع الداخلي. يتم قطع العلاقات عن بعد من الداخل بسبب طبيعة هذه العلاقات. مع العامل الجغرافي ، لا يفعل الناس شيئًا ، ونتيجة لذلك ، فإن الطبيعة الإشكالية لعلاقتهم تزداد وتزداد حدة ، ويبدأ السخط والنزاع الداخلي في التراكم في الزوجين ، والذي يبدأ في الظهور على شخص آخر. ما يحدث كثيرًا هنا:

1) يبدأ مفهوم المستقبل المشترك في التقويض تدريجياً بمرور الوقت ، ويضعف ويدمر.

2) كيف تحل كل المشاكل في الزوج؟ هذا صحيح ، ممارسة الجنس. في علاقة بعيدة المدى ، هذا ببساطة مستحيل ، وبالتالي ، لا تتلقى جميع النزاعات المتبادلة الاسترخاء العاطفي من خلال السرير ، ولكنها تتراكم تدريجياً. الإشكالية الداخلية لهذه العلاقات آخذة في الازدياد

3) العلاقات لها ركيزتان تقوم عليهما - وهما القيمة والمجتمع. تدريجياً ، تبدأ قيمة هذا الشخص في التلاشي (بعد كل شيء ، هناك العديد من الأشخاص الآخرين من حولك) ، كما يبدأ مجتمعك النفسي الضخم (أي "الواقع المشترك") في الضعف تدريجياً.

4) فقدان الثقة. في كثير من الأحيان ، بدلاً من الثقة ، يتم تشغيل مثل هذه الظواهر المدمرة مثل المراقبة والمراقبة (ماذا يفعل هذا الشخص الآن؟ أين ذهب في المساء؟ مع من؟ إلخ)

المرحلة الرابعة من الحب عن بعد.

التبريد والأزمات. يمكن أن تحدث أزمة في العلاقة في المرحلتين الثانية والثالثة من علاقة بعيدة المدى ، ولكن في المرحلة الرابعة ، تكون الأزمة حتمية تقريبًا (بالنسبة لـ 95٪ من الأزواج). الأزمة تتراكم وتأتي في مثل هذه العلاقة بمعدلات مختلفة ، من سنة إلى ثلاث سنوات. يعتمد الكثير على الثقافة النفسية للرجل والمرأة ، على عدد الملتزمين أخطاء نفسية(كلاهما مسؤول دائمًا عن الأخطاء في العلاقات ، حسب التعريف) وعن درجة التوتر الجنسي (هل هناك شرارة للتوتر الجنسي أم لا - ولماذا) في الزوجين.

يفهم شخص ما أن مثل هذه العلاقة خاطئة ، ولكن بدلاً من الأجندة الإيجابية (اسمع ، لدينا مشاكل ، دعنا نفكر في كيفية حلها أفضل طريقةأن تكون سعيدًا مرة أخرى؟) يتحول إلى أشد انتقادات لشخصية شخص آخر. لا يوجد فهم حقيقي أنه في هذه الحالة ، لست أنت وحدك أنت الشخص الذي يقع عليه اللوم ، ولكن ليس هناك أي منطق آخر في تطوير العلاقات من مسافات بعيدة ، وهو ما يقود معظم الأزواج إلى مثل هذا السيناريو.

يبدأ نفور الشخصية. لا يتم انتقاد أفعالك الفردية (الآثام) ، ولكن شخصيتك بأكملها ، ككل (العبارات الكلاسيكية لهذه المرحلة تبدو: "لقد كنت دائمًا (سيئًا ، رهيبًا ، إلخ) ، شريرًا ، إلخ.) كان وسيظل "). تبدو الاتهامات الوهمية السخيفة عمدا. علاوة على ذلك ، إلى عنوانك ومن العناوين الصادرة. الخيانة الجنسية إما أن تحدث بالفعل أو على وشك أن تبدأ ، على أي حال ، قد يكون أحد شركاء العلاقة بالفعل يغازل بنشاط ، ويتعرف بتهور على بعضهم البعض ويخدع.

الناس في زوج لا يسمعون بعضهم البعض ولا يفهمون ، على الرغم من أنهم يتحدثون نفس اللغة. تتغير "لغة الجسد" تمامًا - عندما يلتقي الناس ، لا يشعرون برغبة في احتضان بعضهم البعض ، ولكن شعور غير طبيعي بالصلابة (ما يسمى "قشرة العضلات") ، تظهر المشابك العضلية ، والسلوك غير المتوافق ، عدم الاستقرار العاطفي، تصبح لغة الجسد "باردة" ، أي تظهر مواقف غريبة مغلقة ("دفاعية").

مرة أخرى ، فإن الغالبية العظمى من العلاقات بعيدة المدى ، إذا لم يتحرك رجل وامرأة ولم يبدؤا العيش معًا لمدة 2-3 سنوات ، محكوم عليها بالانهيار والتفكك. هذا بالضبط ما يحدث ، تبدأ العلاقات في الانهيار ، وتحدث حالات الطلاق والخلافات.

من الصعب دائمًا الفراق مع أحد أفراد أسرته. وسيكون من الأفضل عدم القيام بذلك على الإطلاق. وإذا كان عليك؟ وإذا كان عليك العيش في مدن مختلفة ،

هناك ظروف مختلفة. يمكن لأي شخص المغادرة للدراسة ، والتسمم رحلة عمل طويلة، اذهب إلى الجيش ، ابحث عن وظيفة في مدينة أخرى ، والآن بسبب الأزمة ، سيكون هناك المزيد والمزيد من هذه الحالات. ماذا أفعل: قطع العلاقة لأن آفاقهم قاتمة للغاية؟ أو الاستمرار في تطويرها على أمل أن تكون في يوم من الأيام معًا؟

ومع ذلك ، هنا فقط ينظر الناس إلى هذا الوضع على أنه استثنائي. وفي الولايات المتحدة ، على سبيل المثال ، يعيش 700000 شخص في مدن مختلفة مع عائلاتهم أو نصفهم الآخر ، وقد نجح معظمهم في بناء علاقاتهم. لذا فإن الشائعات حول حتمية موت الحب في الانفصال مبالغ فيها إلى حد كبير.

في غرفة الانتظار

على الرغم من أنه ، بالطبع ، عندما يضطر العشاق للعيش في مدن أو بلدان مختلفة ، فإن علاقتهم تتعرض لاختبار شديد. هناك خطر:

• ابدأ في جعل شريكك مثاليًا: كل شيء من بعيد الصفات الإيجابيةيبدو مبالغا فيه ، وأوجه القصور هي مجرد "تطور لطيف". يحدث هذا غالبًا بشكل خاص إذا التقى الناس قليلاً قبل الفراق أو لم يروا بعضهم البعض على الإطلاق - على سبيل المثال ، التقوا على الإنترنت.
• كن ضحية حب "فوق الأفق". مع شخص بعيد ، كل لقاء هو يوم عطلة: زهور ، اعترافات ، جنس رائع. إذا "تعلقت" بهذه الإبرة الرومانسية ، فسيكون من الصعب بناءها علاقة طبيعية- مع مشاكلهم اليومية وضغط الأسرة وتقلب المزاج والتعب وضعف الصحة.
• ابدأ في الشعور بالغيرة وتسمم نفسك بصور خيانة الحبيب. لسبب ما ، يُعتقد أن الرجل من الناحية الفسيولوجية لا يمكن أن يكون مخلصًا لفترة طويلة في الانفصال ، على الرغم من أن أي شخص بالغ يعرف طرق بديلةتخفيف التوتر الجنسي. هناك أيضًا خطر الشعور بالغيرة والمطالبة بأخذها هاتف محمولحتى في الحمام والمرحاض.
• حوّل وجودك إلى "غرفة انتظار": ضع في اعتبارك أن الحياة هي الأسبوعين (شهر ، يوم) عندما تكونان معًا. قضاء كل وقتك على الهاتف ، أمام الكمبيوتر ، على أمل تلقي أخبار من أحبائك.
• اجعل انفصالك لا نهاية له. ومع ذلك ، فإن هذه الحالة ليست طبيعية تمامًا ، وسيكون من الجيد معرفة المدة التي سيستغرقها الانفصال.

سحر "لكن"

يقولون أن الفراق للحب ، كالريح للنار ، تطفئ الضعيف ، تهب الكبير. يمكن أن تتحول كل هذه العيوب إلى مزايا للزوجين اللذين يواجهان تجربة حقيقية مشاعر قويةلبعضهم البعض.

هل ستبدأ في جعل شريكك مثاليًا؟ لكن في حالة الانفصال ، يمكنك أن تجد هؤلاء في أحبائك ميزات جيدةشخصية ربما لم يتم ملاحظتها في الحياة اليومية. بالمناسبة ، تشير الدراسات الحديثة إلى أن المبالغة في مزايا النصف الآخر تقوي الزواج.

هل علاقتك كل شيء عن الرومانسية؟ لكنك لست في خطر مضايقة بعضكما البعض. وإلى جانب ذلك ، سيكون هناك شيء لتخبر به أحفادك لاحقًا - عن رحلاتك إلى بعضكما البعض في منتصف الطريق عبر البلاد ، وعن رسائل البريد الإلكتروني اليومية (بالمناسبة ، احتفظ بها) ، وعن الرسائل القصيرة غير المتوقعة مع إعلان الحب.

تعذيبه الغيرة؟ لكنك ستحافظ على حدة معينة في العلاقة. كما تعلم ، يجب على الرجل أن يقاتل من أجل سيدة طوال الوقت. لكن من أجل غيرة طفيفةلم يتطور إلى جنون العظمة ولم يدمر العلاقة ، احتفظ دائمًا بالنص الضمني: سعى الكثيرون إلي ، لكنني فضلت ذلك.
هل ستفكر في علاقة مع الحبيب طوال الوقت؟ لكن لديك فرصة فريدةافهمي نفسك: هل تحبينه هل تريدين البقاء معه طول حياتك؟ في بعض الأحيان يكون من المفيد التراجع بضع خطوات وإلقاء نظرة على الموقف من الخارج.

هل يبدو انفصالك لا نهاية له؟ لكن هذا اختبار جيد لقوة العلاقة. تتفاقم المشاعر الحقيقية أثناء الانفصال فقط. والحب الخفيف يتفتت إلى غبار. وأخيرًا ، بدون فراق ما كان هناك لقاءات!

خبرة شخصية

تاتيانا ر.:
كانت لدي علاقة طويلة المدى. في المرة الأولى التي قابلت فيها شابًا لفترة طويلة ، ثم غادرت للدراسة في مدينة أخرى - على بعد ألفي كيلومتر ...

كنت على يقين من أنني وقعت في الحب بجنون. ولكن ، على ما يبدو ، نجحت رافعة تسمى "بعيدًا عن الأنظار - بعيدًا عن العقل". بشكل عام ، عندما عدت بعد ستة أشهر ، افترقنا. لم نكن مستعدين للفراق.

درس جيد ، لكنه لم يذهب إلى المستقبل. لأنني بعد مرور عام بالضبط داس على نفس المجرفة: قابلت شابًا من مدينة أخرى. لكن معه كان كل شيء أكثر من جدية. وكلانا يعرف إلى أين نحن ذاهبون.

لمدة ثلاث سنوات حافظنا على علاقة طويلة المدى. واليوم أنا متأكد: يمكنك أن تكون بعيدًا جسديًا ، لكن في نفس الوقت تظل قريبًا روحانيًا. علبة.

لكننا افترقنا على أي حال. لا ، الحب لم يذهب إلى أي مكان. ولكن كان هناك عنصر مهم آخر - العلاقات. نعم ، كان كل اجتماع لدينا عطلة حقيقية. لكن الحياة لا يمكن أن تتكون من الإجازات وحدها ...

في مرحلة ما ، أدركنا أنه من الصعب علينا أن نفهم بعضنا البعض. نحن نتغير تحت تأثير بيئتنا - سواء أحببنا ذلك أم لا. ولأننا لم نرى بعضنا البعض لفترة طويلة ، لم نقبل هذه التغييرات في بعضنا البعض. وتدريجيا ابتعدوا ...

الكسندر أو.:

إذا كان هناك حب ، فإن الانفصال هراء. قبل ثلاث سنوات غادرت إلى الولايات المتحدة ، بقيت صديقتي في روسيا. لكننا لم نكن نريد أن نفقد بعضنا البعض واستمرنا في التواصل عبر الهاتف ، وكتب بعضنا البعض رسائل بالبريد الإلكتروني. قبل عام جاء حبيبي إلي ، والآن لدينا عائلة رائعة. حدثت قصة مماثلة مع الرجال الروس الآخرين الذين يعملون معي: أحضر الجميع زوجاتهم وأحبائهم في عام ، عامين ، ثلاثة ... ولم يمت أحد "بسبب الحاجة الفسيولوجية".

كانت قصيرة عطلة رومانسية- ليوم واحد فقط. لقد غادرت ، ولا آمل حقًا في استمرار. لكنه اتصل. وبعد ذلك بدأ يتصل كل يوم. لم أعد أستطيع تخيل الحياة بدون صوته. بعد شهر ، التقينا ، قضينا أسبوعًا كاملاً معًا. كان كل شيء على ما يرام ، ولكن بعد سبب ما بدأت العلاقة في التدهور. ربما نكون حقيقيين ، غير مخترعين ، نشعر بخيبة أمل بعضنا البعض ... أصبحت المكالمات أقل وأقل تواتراً ، ولم يعد هناك نفس الدفء في أصواتنا. قررنا المغادرة. كنت قلقا جدا. لقد مر عام. أتيت إلى سان بطرسبرج ، حيث كان يعيش ، في رحلة عمل. اتصلت به. مرت سنتان منذ ذلك الحين ، ونحن نعيش معًا وسعداء جدًا.

فالنتينا د.:

لا توجد مواقف غير قابلة للحل. عمل زوجي في شركة أجنبية وقضى عدة أشهر في رحلة عمل في السويد. كتب نعم ، اتصلنا ببعضنا البعض ، لكن العلاقة بدأت في التدهور. أدركنا أن هذا لا يمكن أن يستمر. لا توجد وظيفة ، محبوبة أو مدفوعة الأجر ، تستحق التضحية. الوظيفة جيدة ، لكن المقربين أكثر أهمية. الزوج الآن في وضع مختلف. هناك أموال أقل ، لكننا معًا.

ناتاليا ك.:

لم يكن لدي أي مشاعر خاصة تجاه الشخص الذي كنت أواعده. بدا وكأنه ممل ، عادي. عندما غادرت إلى فرنسا للدراسة ، اتفقنا على ألا نكون مخلصين لبعضنا البعض ، وأن نتصرف وفقًا للظروف. ولكن بعد ذلك بدأت رسائله ... واكتشفت كم هي حساسة ودافئة وغير معتادة شخص جيد... بعد التخرج ، عدت إلى روسيا (على الرغم من وجود خطط "للاستمرار" في فرنسا) ، نحن الآن معًا ...

قم بعمل أكبر عدد ممكن من التذكيرات حول بعضكما البعض: أحط نفسك بصور لكما ، والهدايا التذكارية الممنوحة لبعضكما البعض. عندما تزور أحد أفراد أسرته ، اترك رسالة سرية (على سبيل المثال ، في درج بمكتبه) ، لن يجدها على الفور.

قم بتسخين علاقتك بشكل دوري. يرسل هدية غير متوقعة- بدون سبب ، فقط للإشارة: "أفكر فيك". لا تستخدم فقط البريد الإلكتروني- يمكن أن تكون الرسالة المكتوبة بخط اليد والمرسلة في مظروف مؤثرة للغاية. اتصل بصديق بينما يذهب إلى الفراش ويتمنى مساء الخير، أحلام جميلة.

اهتم بحياة من تحب وتحدث عن حياتك. ليس فقط على مستوى "كيف حالك؟ - حسنًا! "، ولكن مع التفاصيل والتفاصيل.
من الجيد أن يعرف صديقك رائحة عطرك. تقع مستقبلات حاسة الشم بالقرب من جزء الدماغ المسؤول عن الذاكرة. عندما يشم رائحة مألوفة ، ستظهر صورتك في مخيلته.

فكر في الأمر. صدق أو لا تصدق ، يمكن للعشاق أن يشعروا ببعضهم البعض بشكل مثير للدهشة.

حاول أن ترى بعضكما البعض قدر الإمكان. عندئذٍ لن يكون إعلانًا لك أن رجلك لديه هذه العادة أو تلك ، وأنه يفكر الآن بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى.

الأهم من ذلك ، اعتقد أنك ستصمد أمام اختبار الانفصال. وفي تلك اللحظات التي يبدأ فيها أحد أفراد أسرته بالشك في حقيقة علاقتك ، لا تفقد قلبك وتدعمه.

هناك أيام عندما يكون من الضروري أن يعانقك أحد أفراد أسرتك. الكلمات لا تكفي في الرسول ، فأنت تريد وجودًا ماديًا هنا والآن. لكن هذا غير واقعي. ليس لأنه لا يريد أن يكون معك ، بل تفصل بينكما مسافة. أتفهم هذه المشاعر ، لأن هذه العلاقة كانت ذات يوم واقعي.

لقد عرفنا بعضنا البعض منذ شبابنا ، لكننا لم نتواصل منذ فترة طويلة. ثم وجدنا بعضنا البعض من خلال الفيسبوك. عشت في منطقتنا مسقط رأس، انتقل. اتضح أن كلاهما انفصلا مؤخرًا. عندما كتب أنه سيأتي لزيارة والديّ الذين يعيشون بالقرب مني ، اتفقنا على اللقاء ، وقررت على الفور كل شيء.

أدركنا أننا نريد أن نكون معًا. لم نكن خائفين من مسافة الانفصال ، بل على العكس ، فقد أعطت العلاقة جوًا وفرصة لإدراك الشعور الذي أسرنا. كان من المهم لكلينا.

يعتقد الكثير من الناس أن المسافة القسرية تدمر العلاقة في النهاية ، لكنني لا أفعل ذلك. إذا لم تكن نقابتك مصممة لتحمل الصعوبات الأولى ، فسوف تنهار على أي حال. لقد منحتنا المسافة العديد من اللحظات التي لم نكن لنشهدها في ظل ظروف أخرى.

لن أنسى أبدًا البهجة التي تغمرني على متن الطائرة في طريقي إلى أحبائي. وذلك النبض السعيد عندما رأيته وسط الحشد بعلامة "أحبك يا آنسة كريس". كوننا معًا ، استمتعنا بكل دقيقة ، أشياء يومية بسيطة.

ربما ، هذه العلاقة ليست مناسبة للأشخاص الذين يعتمدون على شريك ، أو لأولئك الذين لا يعرفون كيف يثقون ويعذبون أنفسهم بالغيرة. هذه مجرد مرحلة مؤقتة ويجب أن يكون لديك خطة للمستقبل. الحياة سويا... ثم يمكن أن تعطي المسافة الكثير من اللحظات السعيدة ، والتي ستعمل ذكرياتها على دفء العلاقة. من المهم اتباع قواعد هذه اللعبة.

كن دائما على اتصال

بدأنا تقليد الاتصال على Skype في نهاية اليوم وإخبارنا كيف سار اليوم. هذا ضروري للعلاقة ، لكنه مهم إذا كنت بعيدًا الآن. ربما بسبب حقيقة أننا لم نر بعضنا البعض طوال الوقت ، كانت المحادثات ثمينة بشكل خاص لكليهما. حاولنا أن نلتقي بانتظام ، وإذا كانت هناك فرصة ، فقد رأينا بعضنا البعض بينهما.

فلتكن هذه لعبة

كما في أي وليدة علاقه حب، وتوقع اللقاءات والجنس هي موجات يطفو على طولها العشاق. هذا الوقت المتلألئ ، المنفصل عن الواقع ، لا يدوم إلى الأبد. لا تتراجع - أرسل أي تأكيد أنك تفتقده وفكر فيه. هذا سوف يغذي الاتصال. وفي لحظات الاجتماعات ستقول شكراً للمسافة التي أعطت مثل هذه المشاعر.

اتبع خطة الاجتماع

إذا أبلغ أحد العشاق فجأة أنه لا يستطيع الاجتماع ، فغالبًا ما يدرك النصف الآخر ذلك بشكل مؤلم. تعطل الظروف غير المتوقعة الخطط: قد تمرض أو تذهب في رحلة عمل عاجلة. ولكن عندما يتغير جدول الاجتماع المجدول كثيرًا ، فهذا يجعل شريكك يشعر أنه ليس بنفس الأهمية التي كانت عليه من قبل.

كن منفتحًا

الحوار مهم في العلاقة. عندما تكون المسافة بينكما منفصلة ، فإن القدرة على الانتباه والاستماع والاستماع إلى شريكك هي أهم مفتاح لضمان أن يجد الاتحاد مستقبلاً. القدرة على الحديث عن كل شيء بصراحة ، وعدم ترك القضايا العالقة حتى أوقات أفضل ، تخلق الثقة ، بفضل العلاقات التي توجد وتتطور.

وفي نهاية اليوم ، تأكد من الاعتراف بحبك لبعضكما البعض. دع هذه الكلمات الثمينة تختتم محادثتك كل ليلة.