كيف تتوقف عن الوقوع ضحية نصيحة طبيب نفساني. الأصول النفسية: أخطاء تربوية. تخلص من دور الضحية
قبل عدة سنوات أدركت أنني أعيش مع متلازمة الضحية في علاقة مع رجل. كان يومًا سعيدًا ، لأنني في ذلك الوقت ولأول مرة قررت أن أفتح عيني على الحقيقة المرة: إنه لا يهتم بي ، ولا يساعدني في المواقف الصعبة ، ولا يهتم بي ، ولا يقدم الهدايا .. .. ولكن ما الذي يخفيه - فهو لا يحبني!
في الآونة الأخيرة رأينا بعضنا البعض مرة واحدة في الأسبوع. وكان لديه ما يكفي. من اجتماع لآخر ، بالطبع ، كنت أفكر فيه فقط ، أحلم بمستقبلنا المشترك السعيد ، ولا أنسى أن أرتدي نظارتي المفضلة ذات اللون الوردي كل صباح.
نعم ، شعرت أن هناك شيئًا ما خطأ. لكنه قال إن لديه الكثير من العمل ، وأنا أصدق ذلك. أوه نعم ، لأنني أردت أن أصدق ذلك! كنت أعتز وأعتز بفكرة أن كل شيء سيكون على ما يرام معنا ، وآمل أن يحبني يومًا ما!
بعد حوالي ثمانية أشهر " علاقة سعيدة»اكتشفت (عن السعادة!) أنه كان يخونني. ربما ، في مكان ما على مستوى اللاوعي ، ما زلت أشك في ذلك ، لأنني لم أتسلق هاتفه في ذلك اليوم المبارك فقط.
بعد كل هذه الأحداث الفظيعة ، وبعد عدة دلاء من الدموع ، ما زلت أرغب في مسامحته. أنت تضحك بالفعل ، صحيح ؟! لكنني لم أكن مضحكة على الإطلاق. فكرت: "لكن الآن أدرك كل شيء ، والآن ستتحسن علاقتنا أخيرًا!" قام بمساعدتي. لقد تركني هو نفسه. بعد كل ما حدث ، تركني هو الآخر! لنكن منصفين ، لقد فعل شيئًا جيدًا من أجلي. وفقه الله.
إن مصدر معاناتي قد اختفى من الأفق. يبدو أنه من الضروري الصراخ "هللويا!" ، لكنها لم تكن موجودة. بعد الفراق ، بكيت بمرارة ، وأنا في الجدران الأربعة ، وأحاول أن أتركها في حالات نادرة قدر الإمكان. استغرق الأمر ستة أشهر حتى استيقظت من النوم.
الخامس علاقات مماثلةكانت كل امرأة تقريبًا. ما زلت محظوظًا ، البعض يعيش هكذا طوال حياتهم!
لماذا يحدث ذلك؟ لماذا نسمح لأنفسنا أن نُعامل بهذه الطريقة ، ثم نعاني أيضًا من حقيقة أن الأمر انتهى؟ كيف تخرج من هذه العلاقة؟ كيف تتوقف عن كونك ضحية؟ اقرأ عن هذا وأكثر من ذلك بكثير في هذه المقالة.
من هو الضحية وماذا يؤكل
أو بالأحرى ، يأكلونه من الداخل ، ويتذوقون كل قضمة بسرور. والضحية سعيدة فقط - إنها تحب أن تعاني. في المقال سنتحدث عن متلازمة الضحية في علاقة مع رجل ، لكن الناس من كلا الجنسين يميلون إلى أن يكونوا الضحية ، في حالات مختلفة، في ظل ظروف مختلفة. إذا لم تكن قد جمعت صورة للضحية بشكل كامل ، فسأشرح ذلك. كونك ضحية هو:
- محاولة الارتقاء إلى مستوى توقعات الآخرين
- تكيف مع الآخرين
- افعل ما لا تحبه
- اقضِ الوقت مع من لا تريد رؤيتهم بجانبك
- عش مع شخص لا يحبك أو لا تحبه
- الحصول على راتب منخفض والاكتفاء به والتذمر منه
- عيش حياة ليست ما أريده على الإطلاق
حسنًا ، أعتقد أن لديك فكرة تقريبية. وعلى الأرجح ، أدركوا أنفسهم في شيء ما. إذا كان الأمر كذلك ، واصل القراءة.
لقد صنعت أيضًا مقطع فيديو لك حول دور الضحية في العلاقة:
3 أسباب لمتلازمة الضحية في علاقة مع رجل
هناك ثلاثة أسباب رئيسية لتشكيل دور الضحية. كلهم يظهرون في مرحلة الطفولة ويرتبطون بالأبوة والأمومة. يمكنك التعرف على نفسك في واحد منهم أو في الثلاثة. إذن ، هناك ثلاثة أسباب لمتلازمة الضحية في العلاقة مع الرجل:
السبب الأول: ربط الحب بالمعاناة
في معظم الحالات ، تتشكل متلازمة الضحية أثناء الطفولة. لأول مرة نتعلم ما هو الحب ، كأطفال ، عندما نبدأ في حب والدينا. ولكن بسبب حقيقة أن الآباء قد يصرخون ، ولا يشترون الآيس كريم الموعود ، أو يتركون الطفل وحده في المنزل ، ولا يتحدثون معه ، أو يضربونه ، فإن الحب في عيني الطفل يعادل شيئًا سيئًا. إنه يحب والديه ، لكن غالبًا بسببهما عليه أن يعاني. بمرور الوقت ، يتم إنشاء مخطط الأبوة والأمومة في رأس الطفل رابطة قويةبين الحب والمعاناة.
لذلك ، بربط موضوع الحب بإحداث الألم ، يشكل الطفل في نفسه فكرة مشوهة عن ماهية الحب. على مستوى اللاوعي ، يبدأ في التفكير في أن موضوع الحب يجب أن يسبب له المعاناة. هذه هي الطريقة التي تتشكل بها متلازمة الضحية في العلاقة. في المستقبل ، سيبحث مثل هذا الطفل عن مثل هذا الشريك لعلاقة تتوافق مع أفكاره عن الحب. سيبحث عن شخص سيجعله يعاني.
السبب الثاني: الحب المشروط
أهم قاعدة الأبوة والأمومة- "الحب فقط من هذا القبيل." من المهم أن يشعر الطفل أنه غير محبوب لأنه يتصرف بشكل جيد أو يحصل على A أو يفوز بالمسابقات. من المهم بالنسبة له أن يعرف أنه محبوب بهذه الطريقة ، على حقيقته. ثم سيتعلم هو نفسه حب الناس دون أي متلازمات ، وسيحب العالم ولن يرى خطرًا فيه ، وسوف يستيقظ في الصباح وهو يعلم أنه محبوب ، حتى لو لم يحقق نجاحًا كبيرًا. سيشعر بالأمان ولن يخاف حتى الموت من كونه "سيئاً".
يقول الكثير من الآباء لبناتهم: "إذا كنت فتاة طيبة ، فسوف نحبك. أ الفتيات السيئاتلا أحد يحب ". في مثل هذا الطفل ، بينما ينمو ، تنضج فكرة في رأسه ، والتي فيها مرحلة البلوغسيتم تعزيزها بحزم شديد. يذهب هذا الفكر إلى شيء من هذا القبيل: "لكي أكون محبوبًا ، يجب أن أسعد الناس."
بالتفكير في ذلك ، تتحول الفتاة تدريجياً إلى ضحية. ضحية تحقق مكان الآخرين بكل الطرق. نشأ في امرأة ناضجةمع متلازمة ضحية العلاقة ، فهي على استعداد لفعل ما يريده شريكها. بعد كل شيء ، تعتقد أنه لا يوجد شيء تحبها.
يصعب على الضحية تصديق أنه يمكن أن يُحَب. هي لا تؤمن الحب النزيه، لأن والديها لم يعطوها مثل هذا المثال.
تذكر الفتيات اللاتي يتسكعن حول رقاب الرجال؟ هؤلاء هم الضحايا أنفسهم الحب المشروط... هم يسببون مكياج مشرقولبس تنورة قصيرةأحب المغازلة جذب الانتباه. وبكونهم متزوجين ، فإنهم ينظرون إلى فم زوجهم ، ويضعون أقدامهم أمامه بوقار وخضوع.
غالبًا ما تكون هؤلاء الفتيات "متاحات". إنهم يعطون الرجل ، في رأيهم ، ما يريد أن يحصل عليه منهم ، معتقدين خطأً أنه ليس لديهم ما يعطونه. معتقدين أنهم كشخص لا يمثلون شيئًا. ذات مرة ، أدت هؤلاء الضحايا من النساء إلى ظهور الفكرة العامة "إنهن لا يرغبن إلا في ممارسة الجنس منا".
الضحية ، عندما تعلم أن الرجل لا يحبها ، ستحاول أن تفعل ما تريد لتغييره. يحاول الضحايا إرضاء الجميع للاختباء منه الأفكار الخاصةلا أحد يحبه.
إذا كانت الفتاة محبوبة بصدق وبصدق وبدون شروط ، فسوف تتعامل بهدوء ودون مبالاة مع الأشخاص الذين لا يحبونها. سيكونون ببساطة غير مهتمين بها. فتاة من هذا القبيل لن تُقتل أبدًا على رجل. إذا قال لها رجل: "أنا لا أحبك" ، فسوف تفقد الاهتمام به على الفور. لن تعرف ماذا تفعل به ، لأن والديها لم يخبرها بذلك في طفولتها.
السبب الثالث: الأب
دور الأب في تكوين متلازمة الضحية كبير. أبي هو الأول والأكثر رجل مهمللمرأة. يعتمد الأمر على الرجل الأول كيف ستتطور العلاقات مع أي شخص آخر. إذا أحب الأب ابنته تمامًا ، وأخبرها كم هي جميلة وذكية ورائعة ، فعلى الأرجح ستقيم علاقة رائعة مع الجنس الآخر.
في حالة عدم امتداح والدها لها وعدم إظهار حبه ، يقيد العواطف ولا يعطي مجاملات ، بالطبع ، ستواجه صعوبات في بناء العلاقات. ومن الممكن تمامًا أن تبدأ في لعب دور الضحية في العلاقة.
إذا ترك الأب الأسرة عندما كانت الفتاة صغيرة ، أو أمضى وقتًا قصيرًا معها ، فسيكون الوضع أسوأ - ستبحث دون وعي عن المفقود الحب الأبويفي رجال آخرين. ستحاول التمسك بأي قشة للحصول عليها انتباه الذكور... لن يكون لديها فكرة واضحة عن ماهية حب الرجل ، لأن والدها لم يعطها لها. وبالتالي ، فإنها ستسعى بكل الوسائل لجذب الانتباه - من خلال الجنس ، من خلال المعاناة. في فكرتها الغامضة ، سيكون هذا هو الحب.
متلازمة الضحية في علاقة مع الرجل هي ...
لقد درسنا أسباب ظهور دور الضحية ونصل إلى الجزء الرئيسي. كيف تظهر متلازمة الضحية في العلاقات؟ لماذا نحب أن نعاني كثيرا؟ لماذا ، حتى عند الفراق مع طاغية ، نعاني بدلاً من أن نتنفس الصعداء؟ كل شيئ تحت الطلب.
لذلك نشأت الفتاة في الغياب حب غير مشروط، بين الحين والآخر سماع النقد في خطابه وعدم حب والده كثيرًا. على مستوى اللاوعي ، لديها فكرة أن الحب والمعاناة لا ينفصلان. وهي ، بكل أحشائها ، تبدأ لا شعوريًا في الوصول إلى العدوان ، واختيار الرجال الذين سيعطونها الفرصة للمعاناة. الضحية لا تبحث عن السعادة في العلاقة. على مستوى اللاوعي ، تبحث عن شخص يمنحها ذكريات الطفولة والأحاسيس.
برأسها ، بالطبع ، تريد السعادة ، وعقلها اللاوعي يريد العدوان. لأن الحب في فهمه يرتبط بشكل واضح جدًا بالعدوان ، بالعنف العاطفي أو النفسي أو الجسدي. لقد نشأت في هذا الحب المعاناة العزيزة عليها.
لماذا تعتقد أن بعض الرجال ينجذبون إليك بينما تكون محايدًا تجاه الآخرين؟ الرغبة الجنسية مبنية على هذا. إذا ذكرك رجل بشيء من الطفولة ، فإنه يلمسك. وإلا فإن الرجل لا يسبب لك أي عاطفة.
بالخروج من دور الضحية في العلاقة ، تدرك أنه لم تكن هناك سعادة تقريبًا في هذه العلاقة. أنت تدرك أنه في معظم الأوقات في العلاقة ، تعرضت للأذى. فلماذا تمسكت بهم بعناد إذن؟ لماذا كنت تظن أحيانًا أنك لن تجد أفضل منه؟
النقطة المهمة هي أنك تضع ضغرك فيه. الإهانة التي ترعرعها في نفسك منذ الصغر. الإهانة التي أكلتها من الداخل. من خلال مظهره أو كلماته أو أفعاله أو رائحته (أيا كان) تسبب في تلك المشاعر الطفولية فيك. وأنت عقليًا ، لا شعوريًا ، قمت بنقل هذه الأحاسيس إليه. لقد أصبح الجاني الذي تشعر بالسوء الشديد. ولكن الآن بعد أن انفصمت ، فقدت الشخص الذي ساعدك في العيش بالطريقة التي كنت تعيش بها منذ الطفولة.
كيف تتوقف عن الاستمتاع بالمعاناة والخروج من دور الضحية؟ كيف نفهم أن ما حدث في الطفولة شيء غير طبيعي وآخر طبيعي ، الحب الصحي؟ واصل القراءة.
كيفية الخروج من دور الضحية - تعليمات خطوة بخطوة
إذا سألت الضحية عما إذا كانت تحب المعاناة فسوف تنكر ذلك ، لأن كل ما نتحدث عنه في هذا المقال هو فاقد للوعي. أنت بحاجة إلى الحكمة والشجاعة لتدرك وتعترف لنفسك أنك ضحية. وبالتالي، تعليمات خطوة بخطوةللخروج من دور الضحية في العلاقة:
- اعترف لنفسك أنك ضحية. أن تحب أن تكون هي. أحب أن أعاني وأن أتعرض للإهانة. من المريح أن تكون أضعف من شخص ما ، أن تشتكي ولا تتحمل المسؤولية. لكن يجب على المرء عاجلاً أم آجلاً أن يصبح بالغًا. تعلم بناء علاقات الكبار. اقبل التضحية في نفسك ، وحينها ستتمكن من تحرير نفسك من هذا الدور. الاعتراف بالمشكلة وقبولها هو الخطوة الأولى نحو حلها.
- لدى الضحية دائمًا احترام الذات المتدني أو المتدني. عزز احترامك لذاتك وتعلم أن تحب نفسك. للقيام بذلك ، قم بتنزيل كتابي How I Loved Myself. في ذلك ، جمعت أكثر تقنيات العمل التي ساعدتني بها في زيادة تقديري لذاتي ، وأصبحت واثقًا من نفسي ووقعت في حب نفسي. سيساعدك هذا الكتاب على الخروج من دور الضحية ، ويوضح لك كيفية الدفاع عن حدودك ويساعدك على أن تصبح شخصًا سعيدًا حقًا.
- مهما حدث ، ركز دائمًا على نفسك. اسأل نفسك عدة مرات في اليوم: "بماذا أشعر الآن؟" إذا كانت الإجابة مشحونة بشكل متكرر بالمشاعر السلبية ، فافعل كل شيء لتغييرها إلى إيجابية. إذا لم يكن هذا ممكنا ، غادر. من هذا الشخص ، من هذا الموقف ، من هذا العمل. لا تدع نفسك تعيش حياة لا تحبها.
- إذا أمكن ، لا تفعل ما لا تريد القيام به. لا تتسامح مع ذلك ، تحدث على الفور إذا كان هناك شيء لا يناسبك. تعلم أن أقول لا. لا تخافوا من أن تكونوا سيئين. يخشى الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات من أن يكونوا سيئين ، خوفًا من رفضهم. لكن لن يحدث شيء لك إذا رفضت شخصًا. حتى لو ترك حياتك بعد ذلك ، فإن هذا يعني فقط أن الشخص الذي حاول إغرائك في فخ الضحية تركك. والآن أنت تحاول فقط الخروج منه.
- من الشائع أن يكون لدى الضحية الكثير من الخوف. لذلك ، من أجل الخروج من دور الضحية ، تحتاج إلى تحرير نفسك من مخاوفك. لهذا ، أوصيك بمقال حول.
- لا تخافوا مما قد يخطر ببالك. إذا لاحظت أن الكثير من الأشخاص قد ظهروا حولك وينتقدونك ، فهذا يعني فقط أنك قد خرجت من دور الضحية. لقد توقفت عن إرضاء الجميع. سيحاول الناس دائمًا إعادة تشكيلك لأنفسهم ، لجعلك "مرتاحًا". ولن تكون مرتاحًا أبدًا مرة أخرى ، من الآن فصاعدًا ستكون نفسك فقط.
- تذكر قاعدة ذهبية: يعاملك الناس بالطريقة التي تعامل بها نفسك. لن يضحوا بك أبدًا إذا كنت تحب نفسك وتلبي احتياجاتك الخاصة ، بدلاً من إرضاء الآخرين.
- كضحية ، كنت في علاقة التبعية... الآن ، أنت بحاجة إلى تعلم كيفية بناء شراكات صحية وناضجة. هذا ، حيث ستكون أنت ورجل على قدم المساواة. اقرأ عن كيفية القيام بذلك في بلدي.
دليل للخروج من دور الضحية
خاصة بالنسبة لأولئك الذين يلعبون دور الضحية ويريدون الخروج منه ، فقد أقلعت مكونًا من مهام عمليةوتمارين تمنعك من السماح للناس والظروف بالسيطرة عليك ، وتعلم الدفاع عن نفسك وآرائك ، والتحدث بصوت عالٍ عن الأشياء التي لا تناسبك ، وتحمل مسؤولية حياتك.
لقد أدرجت في دورة الفيديو فقط أكثر مهام العمل فاعلية والتي تم اختبارها على العديد من عملائي. من خلال إكمالها ، ستخرج من دور الضحية وتأخذ الحياة بين يديك. وبعد ذلك تمكنت من أن تصبح شخص مستقل، شخص بالغ مستقل وبناء حياتك بالطريقة التي تريدها.
تكلفة دورة الفيديو 1800 روبل. بدلا من 4000 روبل. قبل نهاية هذا الأسبوع. من خلال شراء دورة فيديو الآن ، ستحصل أيضًا على مكافأة: سأرافقك شخصيًا ، وأجيب على أسئلتك أثناء حضور الدورة التدريبية ، وأساعدك. هذه الحالة محدودة في الوقت المناسب.
لشراء دورة ، اكتب لي في أي وقت شبكة اجتماعيةأو في "أريد دورة". يمكنك أيضًا طرح أي أسئلة.
ستتعلم في المقال:
متلازمة ضحية العلاقة
مرحبا بالجميع! اليوم سأبدأ ، ربما ، بـ عجينة صغيرة... أجب عن السؤال "لماذا تحب نفسك؟" هل فكرت؟ إذا كان عليك التظاهر بالتذكر ، وفي النهاية قمت بتسمية صفتين أو صفتين ، إذن ، للأسف ، مشاعر عاليةلنفسك ليس لديك. بالنسبة للحب ، بالطبع ، ليست هناك حاجة للشروط ، الجواب هنا هو "تمامًا مثل هذا!". ولكن عادة مع الناس احترام الذات العاليتعرف بهم أفضل الجوانبولا تتردد في ذكرها. كيف تحب نفسك دون الوقوع في متلازمة الضحية في العلاقة، هذا ما سنتحدث عنه اليوم.
آه ، هذا البؤس الحلو
هل سمعت عن مفهوم مثل "المنفعة الثانوية"؟ الشخص مبرمج غريزيًا ليفعل ما يناسبه. خلاف ذلك ، فهو ببساطة لن ينجو في المجال البيولوجي و العالم الاجتماعي... لذلك ، إذا لم يكن للفعل منطق للوهلة الأولى ، فلا تتسرع في استخلاص النتائج. حفر حولها وابحث عن مكان دفن الكلب!
لماذا يضطهد الإنسان من مخلوق يسيء إليه غيره؟ علاقة الأبوة والأمومةكما يجلب فوائد ثانوية لحاملها.
- في البدايه، لا توجد مسؤولية.يحدث الفشل بسبب أشخاص أو ظروف أخرى. "كنت سأنتهي من المدرسة جيدًا ، لكن المدرسين لم يحالفهم الحظ" ، "هل يمكنك أن تتخيل ، لقد طردوني بسبب رئيس شرير" ، "لم أكن لأطلق زوجي ، لكنه تبين أنه لقيط" ، "لدي طفل غبي ، بالتأكيد لا يطيعني" ، "أنا أعيش بشكل سيء ، لأن الدولة لا توفر"... الأمثلة لا حصر لها.
- ثانيا، دعم معنوي نشط مستمر.يشعر الأصدقاء بالأسف ، والتعاطف ، وتقديم المساعدة ، والهدايا المجانية ، في كلمة واحدة.
- ثالثًا ، في مثل هذا الموقف يكون مناسبًا اضغط على الشعور بالذنب.
من أجل الحفاظ على الدور الذي تم انتهاكه ، لتأكيد الحالة ، يجب على المرء أن يكون متأكدًا من الذي سوف يسيء. لذلك يجب أن تعلم أن الاستبداد والاعتداء في الأسرة يكون بسبب الزوجة المصابة بمتلازمة الضحية ، وفي العلاقات. مع رجل مستبديتخذ المرض أفظع أشكاله. تتجول بعض النساء بسبب الكدمات لسنوات ، لكنهن لا يغيرن شيئًا. وإذا شاهد الأطفال الضرب ، فإن الصدمات النفسية مدى الحياة مضمونة. 
الأصول النفسية: أخطاء الأبوة والأمومة
سوف يفاجأ البعض ويسأل عن حق السؤال "هل هذه فائدة؟ هذا استهزاء بالنفس واذلال ". وسيكونون على حق. قد يشعر الشخص الذي يتمتع بالاكتفاء الذاتي بالإهانة من شفقة شخص آخر ، فإن استراتيجية السلوك هذه لا ترضيه. بعد كل شيء ، يمكن تحقيق ما تريد بطرق أكثر قيمة. إلى الأبد شخص أساء، هذه البيئة مريحة ومألوفة للغاية. ما الذي يجعلك تختار هذا المسار؟ لنكتشف الأسباب.
السير على طريق الحرية
كيف تتخلص من متلازمة الضحية؟حان الوقت لوضع البطاقات على الطاولة ، أيها القراء الأعزاء. بالطبع أكثر طريقة سريعةالتغلب على - راجع طبيب نفساني... لكن ليس هناك دائمًا أموال لطبيب الروح ، وهناك العديد من الدجالين بينهم.
قال ذلك ميلتون إريكسون ، معالج التنويم المغناطيسي العظيم المشاكل في رأس الإنسان ، فيها الحلول.يمكنك أن تكون ناجحًا بمفردك إذا كنت تريد ذلك حقًا. لكن المفارقة كلها أن المتألمة لا تدرك نفسها ، وإذا بدأت في التخمين ، فإن النفس تتضمن استراتيجية إنكار الواقع ، حيث تتجنب غريزيًا كل شيء سيئ.
لكن الإنسان أقوى مما يعتقد. إذن ، الخطوات الرئيسية هي:
- في علم نفس متلازمة الضحيةهناك مثل هذا المفهوم كمركز للسيطرة... خارجي - عندما يرى الشخص مصدر الأحداث التي وقعت له في الظروف الخارجية ،لا تعتمد عليه. داخلي - متى نتيجة النشاط ناتج عن سلوكه الخاص ولا يعتمد عليها بيئة ... وفقًا لذلك ، في رجل مؤلممركز التحكم الخارجي حصريًا. من السهل العثور عليه ، الأمر يستحق أن تراقب نفسك.
- تدرك طريقتك في التفكير- إحدى الخطوات الرئيسية: العلامات التي يتم من خلالها تحقيق الوعي: يمكن للضحايا فقط إلقاء اللوم والشكوى ؛ يعتبرون أنهم سيئون الحظ باستمرار ؛ تحمل سلبية الآخرين.
- يوجد الآن بعض المهام المهمة التي ستساعدك على التخلص منها علاقات الأضاحي مع زوجهاوأشخاص آخرين (الإجابة بالتفصيل ، سجل). عنجد! خذ قلمًا وقطعة من الورق واكتب جميع إجاباتك على الأسئلة التالية:
- لا تنظر إلى الآخرين... سيكون هناك دائمًا شخص أكثر نجاحًا منه شخص ناجح... لا فائدة من مقارنة نفسك بالآخرين. عليك أن تسلك طريقك الخاص.
- توقف عن الجلوس في الحديقة كخضروات. دورات التطوير ، أقسام رياضية، الندوات التدريبية ، ضخ أرباحك على وجه السرعة! بخوف؟ فليكن مخيف. كن خائفًا وافعل ، حتى لو أغمضت عينيك!
- أي نجاحات ، النتائج المحققة- اكتب في مذكرات ، على الحائط ، باللغة الشبكات الاجتماعيةلأنك تفخر بنفسك!
- تحدث بصوت عالٍ عن مشاعرك وأفعالك من موقف "أنا": "أشعر بالاستياء تجاه (الاسم) ، لأنني سمحت لنفسي بالإساءة". تحدث بصوت عالٍ لمدة 20 يومًا حتى تصبح الكلمات أفكارًا تلقائية.
- تعلم أن أقول لا... مشاعر ذابلة الناس غير السارينأحداث مزعجة. وأحيانًا يكون الإرسال صحيحًا جدًا ولطيفًا وخيرًا! لأنه nefig ، أليس كذلك؟ الحب في علاقة ينبغي أن يعطى لأقدر!يمكنك معرفة ذلك في المقال "لماذا يصعب علينا أن نقول لا؟ "
- تحكم في نفسك عاطفيًا... كنت أرغب في الشكوى بدافع العادة - توقف! عاد الطاغية إلى البكاء مرة أخرى - توقف. لا تذوب في الرجل. بمرور الوقت ، سيتغير المعتدون المحيطون أيضًا ، كما تغيروا أسلوب مألوفالاتصالات.
إذا استمر العدوان بسبب شخصية المستبد - استراحة لا رجوع عنهابدون مناقشة. ومع ذلك ، إذا استمر الحب الذي لا يقاوم للشخص المرعب ، فمن المرجح أن تكون التضحية قد تغيرت في متلازمة ستوكهولم المنزلية.ربما كانت هناك حقيقة تعاطيأو النفس أعطت رد فعل ل وقت طويلالطغيان أنصح في هذه الحالة بالاتصال متخصص جيدوإيجاد العلاقة المدمرة التي نشأت.
هذا كل شئ. آمل أن تكون قد وجدت هذه المقالة مفيدة وتعلمت المزيد عن متلازمة الضحية في العلاقات!
لا تنسى المشاركة مع أصدقائك والاشتراك في مدونتي الآن ، سوف تكون على علم بجميع الأخبار!
بإخلاص،
يونيو
صورة فوتوغرافية صور جيتي
جون ميلر هو مدرب أعمال ومؤسس شركة استشارات QBQ (السؤال وراء السؤال). مؤلف منهجية لتطوير المسؤولية الشخصية (استباقية).
نحن نواجه باستمرار تغيير اللوم ولا نلاحظ حتى كيف نفعل نحن أنفسنا الشيء نفسه. لكن لا يمكنك أن تنجح بهذه الطريقة. ستوضح لك بعض الأمثلة من حياة جون ميلر بالضبط كيفية تحمل المسؤولية وما الذي يجلبه ذلك.
مسؤولية شخصية
توقفت عند محطة بنزين لشرب القهوة ، لكن القدر كان فارغًا. التفت إلى البائع ، لكنه أشار بإصبعه وأجاب: "قسمها مسؤول عن القهوة".
ربما تتذكر عشرات من هذه القصص من حياتك:
"إدارة المتجر غير مسؤولة عن الأشياء التي تترك في الخزائن" ؛
"لا يمكنني الحصول على وظيفة عادية لأنني لا أمتلك صلات" ؛
"الموهوبون لا يحصلون على فرصة للاختراق" ؛
"يتلقى المديرون ملايين المكافآت السنوية ، ولم أحصل على مكافأة واحدة خلال 5 سنوات من العمل."
هذه كلها جوانب من المسؤولية الشخصية غير المطورة. ستجد أمثلة عكسية أقل بكثير: خدم جيدًا ، ساعد في وضع صعب، حل المشكلة على الفور.
جريت إلى مطعم لتناول الطعام. كان الوقت قصيرًا وكان هناك حشد من الزوار. سار نادل على عجل ومعه كومة من الأطباق المتسخة على صينية وسأل:
- سيدي ، هل سبق لك أن خدمت؟
- لا ، لكني في عجلة من أمري. أود أن أطلب سلطة ولفائف وكولا دايت.
- ليس لدينا دايت كوك.
- ثم الماء بالليمون.
سرعان ما تلقيت طلبي ، وبعد دقيقة واحدة مشروب دايت كولا. أرسل يعقوب (هذا هو اسم النادل) مديره إلى المتجر للحصول على كولا. أنا نفسي لم يكن لدي الوقت.
لا تتاح دائمًا للموظف العادي الفرصة لإظهار خدمة رائعة ، ولكن التفكير الاستباقي متاح للجميع. يكفي أن تتوقف عن الخوف من تحمل المسؤولية وأن تكرس نفسك لعملك بحب. التفكير الاستباقي يكافأ. بعد شهرين ، توقفت في المطعم مرة أخرى واكتشفت أن جاكوب قد تمت ترقيته.
أسئلة محظورة
استبدل أسئلة الشكوى بأسئلة العمل.ثم يمكنك تطوير المسؤولية الشخصية والتخلص من نفسية الضحية.
لماذا لا يحبني احد
لماذا لا يريد أحد أن يعمل؟
لما حصل هذا لي؟
هذه الأسئلة تأتي بنتائج عكسية لأنها لا تؤدي إلى حل. إنهم يظهرون فقط أن الشخص الذي يسألهم هو ضحية للظروف وغير قادر على تغيير أي شيء. يوصي ميلر بالتخلص من "السبب" تمامًا.
هناك فئتان أخريان من الأسئلة "الخاطئة": "من" و "متى".
من هو المسؤول عن هذا؟
متى سيتم إصلاح الطرق في منطقتي؟
في الحالة الأولى ، ننقل المسؤولية إلى قسم آخر ، أو موظف ، أو رئيس ، وينتهي بنا الأمر الحلقة المفرغةاتهامات. في الثانية ، نعني أنه لا يسعنا إلا الانتظار.
يرسل الصحفي في الجريدة طلبًا بالفاكس إلى الخدمة الصحفية وينتظر الرد. اليوم الثاني. الاتصال به كسول للغاية ، والمواعيد النهائية للمقال تنفد. عندما لا يكون هناك مكان للتأجيل ، يتصل به. تحدثنا معه بلطف وأرسلنا له جوابا بحلول الصباح. استغرق الأمر 3 دقائق ، وتأخر الصحفي العمل لمدة 4 أيام.
الأسئلة الصحيحة
تبدأ الأسئلة "الصحيحة" بـ "ماذا؟" وكيف؟
ما الذي يمكنني فعله لإحداث فرق؟
كيف تجعل العميل مخلصًا؟
كيف تعمل بكفاءة أكبر؟
ما الذي يجب أن أتعلمه لأكون أكثر قيمة للشركة؟
إذا كان السؤال الخاطئ يعبر عن موقف الشخص غير القادر على تغيير أي شيء ، إذن الأسئلة الصحيحةيشجع على العمل ويشكل التفكير الاستباقي.
لماذا يحدث هذا لي؟ لا يتطلب إجابة. هذا هو أكثر من شكوى من سؤال.
"لماذا حدث هذا؟" يساعد على فهم الأسباب.
إذا ألقيت نظرة فاحصة على الأسئلة "الخاطئة" ، فقد اتضح أن جميع الأسئلة بلاغية تقريبًا. الخلاصة: الأسئلة البلاغية شريرة.
مسؤوليات جماعية
لا توجد مسؤولية جماعية ، إنها تناقض لفظي.إذا جاء العميل بشكوى ، فسيتعين على شخص ما الرد عليه بمفرده. حتى جسديًا ، لن يتمكن جميع الموظفين من الوقوف أمام زائر غير سعيد والاستجابة بشكل مشترك للشكوى.
لنفترض أنك تريد الحصول على قرض مصرفي. أتينا إلى القسم ووقعنا على جميع المستندات وننتظر النتيجة. لكن حدث خطأ ما ، والبنك لا ينقل قراره بأي شكل من الأشكال. الأموال مطلوبة في أسرع وقت ممكن ، وتذهب إلى المكتب لفرزها. اتضح أن مستنداتك ضاعت. أنت لست مهتمًا بمن يقع اللوم ، فأنت تريد حل المشكلة بسرعة.
يستمع موظف البنك إلى استيائك ، ويطلب بإخلاص المغفرة ، على الرغم من أنه غير مذنب ، ينتقل من قسم إلى آخر وبعد بضع ساعات يأتي بقرار إيجابي جاهز. المسؤولية الجماعية - المسؤولية الشخصية في شكل نقي... إنها الشجاعة لتحمل الضربة للفريق بأكمله والتغلب على الصعوبات.
لا توجد مسؤولية جماعية. إذا جاء العميل بشكوى ، فسيتعين على شخص ما الرد عليه بمفرده
حالة النادل يعقوب مثال رائع على المسؤولية الجماعية. هدف الشركة هو الاهتمام بكل عميل. تبعها كل من النادل والمدير.
فكر فيما سيقوله مديرك المباشر إذا أرسلته ليحصل على كوكا كولا لأحد العملاء؟ إذا لم يكن مستعدًا لمثل هذا الفعل ، فليس عليه تعليم مرؤوسيه مهمة الشركة.
نظرية المسائل الصغيرة
غالبًا ما نكون غير سعداء بما يحدث من حولنا:المسؤولون يأخذون رشاوى ، لا يحسنون الفناء ، أوقف أحد الجيران السيارة بطريقة تجعل من المستحيل المرور. نريد باستمرار تغيير الناس الآخرين. لكن المسؤولية الشخصية تبدأ منا. هذه حقيقة شائعة ، عندما نتغير نحن أنفسنا ، يبدأ العالم والناس من حولنا أيضًا في التغيير بشكل غير محسوس.
قيل لي قصة عن امرأة عجوز. اجتمعت مجموعة من المراهقين غالبًا عند مدخلها ، وشربوا البيرة وتناثروا وأحدثوا ضوضاء. السيدة العجوز لم تهدد بالشرطة والانتقام ، ولم تطردهم. كان لديها الكثير من الكتب في المنزل ، وأثناء النهار بدأت في إخراجها إلى الشرفة ووضعها على حافة النافذة ، حيث يتجمع المراهقون عادةً. ضحكوا عليها في البداية. اعتدنا عليهم تدريجياً وبدأنا في القراءة. أقمنا صداقات مع السيدة العجوز وبدأنا نطلب منها الكتب.
لن تكون التغييرات سريعة ، لكن ينبغي عليهم التحلي بالصبر.
راجع موقع Big Plans لمزيد من التفاصيل.
1 د.ميلر "التفكير الاستباقي" (أسطورة ، 2015).
واحدة من أكثر أسئلة مكررةأي علماء النفس يسألون النساء - كيف لا تكون ضحية في علاقة. ومن المثير للاهتمام ، بالنسبة لغالبية هؤلاء النساء ، أن أي علاقة مع الرجال تُبنى وفقًا لنفس مخطط "القرابين". أي الضربة الأولى للزوج ، الضربة الثانية ، الضربة الثالثة ... في مكان ما تكون فيه المرأة محبوبة ، وتعتني بها ، وتعتز بها ، وتحملها بين ذراعيها ، وهذا الشيء المسكين يغير طاغية إلى آخر.
ومع ذلك ، لا تستطيع العديد من الضحايا من النساء قطع العلاقات مع المعتدي على الإطلاق. لسنوات ، إن لم يكن لعقود ، يسمحون لهم بمسح أقدامهم على أنفسهم.
ظاهرة ظهور التعاطف بين الضحية والمعتدي تفسر جزئياً ما يسمى بمتلازمة ستوكهولم.
لماذا يحدث هذا وهل من الممكن الخروج من قبضة استراتيجية "الضحية - المعتدي"؟
ضحية امرأة في العلاقات مع العائلة والأصدقاء
تكمن جذور علم النفس القرباني في المجمعات العميقة التي غُرست في الطفولة. إذا كانت المرأة ضحية في علاقة ما ، فيجب على المعالج النفسي أن يكشف عن أعمق الطبقات النفسية للمريض. تُغرس التضحية بعدة طرق: عن طريق نسخ استراتيجية حياة الأم الضحية ، وفرض مُثُل تضحية على الأقارب ، وأيضًا عن طريق الكراهية والاستخفاف.
يمكن للضحية الأنثى أن تتصرف بطريقتين في علاقتها بأقاربها. الأول هو المحاولة على صورة "ضحية أبدية" ، خادم أبدي. تجلس الأسرة بأكملها وديًا على رقبتها ، وهي محظوظة ، محظوظة ... في الحالة الثانية ، تكون المرأة ضحية للرجل ، لكنها تأخذ الأمر على الأطفال.
تظهر كلتا الحالتين تشوهًا عقليًا شديدًا. هذه المرأة هي هبة من السماء للمعتدي. يؤدي الاستعداد الداخلي لأن تصبح ضحية إلى حقيقة أن الرجال من النوع الاستبدادي والاستبدادي يتم اختيارهم للعلاقات.
كيف تتوقف عن كونك ضحية في علاقة؟
فكيف تتخلصين من عبء التضحية من كتفيك؟ لقد تطور علماء النفس منهجية متسقة، لإعطاء إجابة على السؤال عن كيفية التوقف عن كونك ضحية في علاقة. إذا كنت تشعر في نفسك أجراس الإنذارللإشارة إلى أنك أصبحت ضحية - ابدأ على الفور العمل النفسيفوق نفسه.
خطوة بخطوة ، باتباع هذه النصائح ، يمكنك الخروج تدريجياً من مستنقع التضحية:
- ابدأ في بناء احترامك لذاتك.
- بناء الموارد الشخصية - المهنية والإبداعية والمالية ، والأهم من ذلك ، عاطفية.
- ابدأ في حب نفسك. أنانية صحية - أفضل طريقةمحاربة متلازمة التضحية.
- توقف عن التباهي بدور الضحية. لسوء الحظ ، العديد من الضحايا يحبون موقفهم! ابحث عن السمات والإنجازات الأخرى التي يمكنك احترامها.
- ابدأ في التعامل مع مخاوفك ، وشعورك بالذنب ، والعقيدات - كل العبء الذي يغرس فيك في الطفولة والمراهقة ، مما يجعلك ضحية.
- قصر توفير الموارد على المعتدي (أو المعتدين). بادئ ذي بدء ، هم عاطفيون.
- فكر ، هل ستكون سيئًا للغاية بدون طاغيتك؟ نموذج إستراتيجيات للحياة بدون معتد.
في بعض الحالات ، يبث تحول الضحية حياة جديدةفي علاقة. لكن هناك معتدين غير قادرين على التغيير. هناك مخرج واحد فقط: قطع العلاقات. إذا مررت باستمرار بجميع المراحل السبع للتحرر من مشكلتك النفسية (بالنسبة للبعض سيستغرق الأمر عدة أشهر ، والبعض سيستغرق عدة سنوات) ، فيمكنك اتخاذ هذه الخطوة المهمة أيضًا.
كيف لا تكون ضحية في علاقة مع رجل
بالنسبة للرجل ، تبين أن التضحية المرضية هي الأكثر خطورة بالنسبة للمرأة. مشاكل نفسية... هناك نساء يتصرفن مثل الملكات والنساء يتصرفن مثل الخادمات. فكيف لا تكون ضحية في علاقة مع رجل ، كيف تحافظ على كرامتك؟
فيما يلي المبادئ الثلاثة الرئيسية للملكة:
- لا تدع نفسك تتعرض للإذلال.
- لا تسمح للتقليل من قيمة إنجازاتك.
- لا تذوب في رجل - هذه هي القاعدة الرئيسية التي ستسمح لك بالحفاظ على "أنا" الخاص بك.
في بعض الأحيان تخشى الضحية أنها إذا بدأت في التخلص من أمراضها النفسية ، وتعلم الكرامة ، وزيادة احترام الذات ، فإنها ستفقد " الطاقة الأنثوية"، لن تكون أنثوية. لكن لا أحد يقول أن تصبح قاسيًا وخشنًا وقاسًا! الأنوثة والكرامة الشخصية متوافقان تمامًا. علاوة على ذلك: تفقد الخادمة أنوثتها تدريجيًا ، وتحولت إلى كائن لاجنسي مذل. والملكة هي تجسيد للأنوثة الملكية!
بالمناسبة ، هذه النصائح نفسها مفيدة للرجال الذين يريدون أن يتعلموا كيف لا يكونوا ضحية في علاقة مع فتاة. في الواقع ، مع كل الاختلافات في علم النفس والنظرة للعالم ، يتشابه الرجال والنساء في كثير من النواحي! خاصة عندما يقعون في الحب ويذوبون تمامًا في موضوع الحب ...
لماذا تعتقد أن بعض النساء يعشن في دور الضحية لسنوات دون محاولة تغيير الوضع؟ شاركنا برأيك في
تعبت من الوقاحة في النقل العامووقاحة الزملاء؟ حتى أقرب الناس و أعز اصدقاءيخون باستمرار؟ لذا ، ربما أنت فقط؟
لماذا يصرخ الجميع على شخص ما ، بينما يخشى الآخرون حتى من لمس إصبعهم؟
الشكوى الأكثر شيوعًا لجميع "الضحايا" هي: "لماذا يصرخون في وجهي دائمًا ، وكلهم متنوعون؟ لماذا هم خائفون من لمس البعض ، وتفرز الأبواق أحدًا مني من بين الحشد الهائل؟ لماذا أجذب هؤلاء الناس دائمًا ولماذا قرروا مهاجمتي والتنفيس عن غضبهم؟ "
في الواقع ، وفقًا لبحث أجراه علماء النفس ، هناك ظاهرة مثل "الإيذاء". هذه هي السمة الشخصية التي تسبب انزعاج وغضب الآخرين ، بل ودعوتهم للجريمة. وحتى في المحكمة ، في بعض الأحيان ، عندما يتم التعامل مع قضية اعتداء أو سطو ، يمكن للجانب الدفاعي التحدث عن ضحية الضحية ، الأمر الذي أثار الجاني. وبما أنه لا يوجد من حولنا سوى لصوص ومغتصبين ، فإن رد فعل الآخرين على الضحية ببساطة يصرخون أو يسيئون إلينا أو يلتزمون "بشرب الدم".
وإليكم علامات الإيذاء:
- قذرة مظهر خارجي، نظرة شاردة الذهن. لمثل هذا الشخص مصاصو دماء الطاقةسوف يلتصقون في المقام الأول ويسعدون بتهيج أعصابهم ؛
- النسيان والإهمال ، عندما تخرج المحفظة من الجيب ، لكنها تبقى في الحافلة الصغيرة النصف الكبيرجر الحقائب معهم ؛
- الإحراج ورد الفعل المتأخر - يحبون الضحك على ذلك ؛
- كاشفة جدا عن الملابس المثيرة التي تجذب المجانين وتثير الرجال العاديين. أ رجال عاديينهم بدورهم يقمعون الرغبة ، التي تسير بشكل جانبي في شكل عدوان - بطبيعة الحال ، إلى موضوع الرغبة. لذلك ، إذا كان الرجال يصرخون عليك باستمرار في وسيلة النقل بأنك كسرت ساقهم ، فتدخل في الوقوف ، ثم شيئًا آخر - تنورة ، فأنت بحاجة إلى ارتداء أقصر.
- الرغبة في شيء سيء. يحدث هذا عندما نشأت الفتاة في عائلة كان هناك عدوان وعنف مستمران ، وبالتالي فقد اعتادت على هذا الأمر وأحيانًا لم يعد بإمكانها العيش بدون نوبات من الانفعالات العاطفية.
لذلك ، من ناحية ، تحتاج إلى العمل على نفسك ، ومن ناحية أخرى ، تحتاج إلى حماية اهتماماتك.
هل سيساعد العدوان في حل المشاكل؟
إلى كل أولئك الذين ، بسبب جبنهم وخوفهم ، يعتقدون غالبًا أنهم إذا نبحوا جيدًا في الفقير غير المربوط ، فإن كل من حولهم سيحترم بالتأكيد الجبان السابق. هذا شيء مثل طفل "عندما أكبر ، سأريكم جميعًا!". لكن في الواقع ، حتى الرجل المتعصب ، الذي ليس لديه ما يخشاه ، لن يبدأ دائمًا في تلقين درس لشخص وقح. وليس لأنه كسول - إنه فقط لأن معظم الناس يفهمون جيدًا أن التعامل مع المعتدين هو أكثر تكلفة لأنفسهم ، ولا يستحق أعصابهم أو صحتهم.
وقد أدرك الكثيرون منذ فترة طويلة أن المشكلة لا يمكن حلها بالعدوان الانتقامي. هذا عندما يفقد زميل في العمل حزامه ، لا يزال بإمكانك اتخاذ بعض الإجراءات ، حتى لو كانت متبادلة. ولكن في مواقف بسيطةمن الأفضل المغادرة ، وتجنب الصراع. هذا أكثر حكمة وكبرًا من الغليان من الداخل ، ثم التلويح بيديك أمام المرآة في المنزل. أو حتى الأسوأ - ابدأ الشجار وادخل في قتال. " أفضل فوزفي قتال ، هذه ليست معركة قد بدأت "، كما تقول الحكمة الشعبية.
هل يستحق إعادة تثقيف الآخرين؟
يولد العدوان دائمًا عدوانًا متبادلًا ، والشر يولد الشر. بالطبع ، في المواقف التي تتعرض فيها الحياة أو المهنة للتدمير بسبب هجمات شخص ما ، تدابير جذريةيجب أن تؤخذ. لكن في حالات أخرى ، تحتاج دائمًا إلى أن تزن جيدًا - هل من الضروري إعادة تثقيف شخص ضعيف؟ والأهم من ذلك - هل ستنجح؟ وإلى متى؟
هذا هو السبب في أنه من غير المجدي على الإطلاق محاولة التعامل مع السكر في الشوارع ، والبيروقراطيين ذوي الوزن الزائد ، ورؤساء النقل الذين يتخيلون أنفسهم على أنهم آلهة.
"ذات يوم ، بعد أن صرخ عليها الرئيس ، غادرت امرأة المكتب وجلست على مقعد وتوفيت بسبب نوبة قلبية." لماذا كنت قلقة جدا؟ لماذا تأخذ كل شيء على محمل الجد؟ لكن الإهانة مشاعر سلبية- هذا صراع مخفي فقط. بماذا ولماذا قاتلت؟ هل كانت هناك فرصة لتغيير الوقاحة والغرق في قوة الإنسان؟ ...
كم عدد الحوادث التي تحدث في مترو عادي أو حافلة صغيرة. واحد غش ، والآخر يطرق أو يدفع ، والنتيجة هي إعاقة. لماذا تعيد تربية شخص بالغ؟ اليوم كان الرجل مكمما ، وغدا سيرتب بالفعل حفلة موسيقية في حافلة صغيرة أخرى. هذا هو علم النفس. بعد كل شيء ، من الأفضل بكثير الابتعاد عن الشخصية غير السارة أو مجرد تهدئته. لماذا تهدر أعصابك وتترك مصاص دماء حقيقي يشرب الدم؟ هل لديك الكثير منه؟ :)
وأخيرًا ، وفقًا لإحصاءات الجريمة ، تحدث أكثر من 60٪ من جرائم القتل على مستوى الأسرة... هذا محزن. بعد كل شيء ، هذا يعني أن كل قاتل ثانٍ على الأقل هو الشخص الذي فقد أعصابه من قبل. شخص طبيعي... بالطبع ، حتى أكثر أعز اصدقاءقادرة على أن تصبح داخل نفس الجدران أعداء اليمين الدستورية، ومن الشائع أن يغضب الإنسان من عادات وأسلوب حياة الثاني. ولكن ، كلما أظهرت عدوانًا تجاه الآخر ، علمه كيف يعيش ويأكل وينام ، كلما زادت استجابة هذا العدوان. أنت لا تحب الطرائف أخ أو أخت؟ توقفوا عن التشاجر والتعبير عن بعضهم البعض. كلمات جارحة، توقف عن إثارة الكراهية الذاتية ثم اعتبر نفسك مستاء من الجميع. اترك الشخص وشأنه - لكل شخص الحق في أن يعيش بالطريقة التي يريدها. وإذا كنت لا تستطيع الامتناع عن الوعظ - استئجار منزل. هذا حل بسيط.
ولا تلتفت إلى البائعة التي خدعتك. ذات مرة شعرت ملكات المنضدة وكأنها آلهة ، وحتى في القرى لم تعد هناك مهنة مرموقة ومربحة. أمام البائعات ، أذلن أنفسهن ، وكان من المربح تكوين صداقات معهن. لكن الحقبة السوفيتيةمرت ، لكن الغطرسة لم تنزل من كل "الفتيات". ولست بحاجة إلى ضربها أرضًا. حقيقة أن شخصًا ما يمكن إعادة تثقيفه من قبل المجتمع هي أسطورة. لذلك ، على سبيل المثال ، حدث ذلك في أحد متاجر البقالة في العاصمة. تم تغيير الديكور ، وتم إجراء التجديد لتتناسب مع الطراز الأوروبي ، وكانت العدادات مليئة بالبضائع. لكن البائعات ، اللواتي قررت الإدارة عدم تغييرهن (لماذا؟) ، شربن الشاي في الخزانة في الجوقة طوال اليوم ، واستمروا. ولسخط المشترين الذين أصبحوا أكثر جرأة بعد التغييرات ، استجابوا بفظاظة صريحة. واستمر هذا لأكثر من شهر ، ولم تستطع امرأة عجوز فاضحة تغيير أي شيء. حتى ذات يوم جاء رجل عجوز إلى محل البقالة وطلب دفتر شكاوى بعد جزء آخر من الوقاحة. بطبيعة الحال ، لم يتسلمه ، لكن رداً على طلب البائعة اتصلوا بالشرطة وقالوا إنه في المتجر "رجل يصرخ ويهين الناس". النتيجة - تم نقل الرجل العجوز بواسطة سيارة إسعاف بقلب. لكن الأطفال والأحفاد كانوا ينتظرون في المنزل. من أجل من ولأي غرض بدأ هذا النضال؟ الإضافة الوحيدة في هذه القصة هي أن الحادثة سُجلت من شهود عيان ودخلت صحيفة العاصمة. بعد ذلك فقط تم إغلاق محل البقالة ، وتم فصل البائعات ، وبعد ذلك تم استئجار هذا المبنى مع موظفين آخرين. ولكن كم سنة قبل انهيار الاتحاد السوفياتي والأشهر في بلد جديدكل يوم في هذه الجدران كانوا يصرخون في الناس الآخرين. وكم حاول الإجابة - ولم يحدث شيء. لا يمكن إيقاف الخزان بنفسك.
متى لا تزال هناك حاجة للقتال؟
بالطبع ، ليس من الضروري دائمًا تجنب موقف خطير أو التزام الصمت ردًا على الوقاحة. في الحالات التي يكون فيها من المنطقي وحتى ضرورة تصحيح شخص ما ، فإن الأمر يستحق محاولة القتال. لذلك ، على سبيل المثال ، هناك مثال رائع في التاريخ.
"ذات يوم دخل رجل بارز وبصحة جيدة حافلة مزدحمة. بإلقاء نظرة خاطفة على الجلوس ، مشى نحو المرأة البالغة من العمر 42 عامًا وبدأ في إجبارها على النهوض وإعطائه مقعدًا. رفضت المرأة ، ودفعت ثمنها - وفي المحطة التالية ألقت الشرطة القبض عليها ... "
نعم ، هذه القصة ليست حقيقية فقط - لقد هبت في جميع أنحاء العالم. وحتى هذه الحافلة بالذات تم شراؤها مؤخرًا مقابل مبلغ ضخم من المال كذكرى لتلك الحادثة. لكن المرأة اشتهرت بهذه الطريقة ليس على الإطلاق لأنها ألقي القبض عليها لرفضها إفساح المجال للمزيد رجل صحي- كان قانونيًا تمامًا. لأنه كان عام 1955 ، ووفقًا للقانون الأمريكي الساري في ذلك الوقت ، اضطر جميع الملونين (المولدين ، السود ، الهنود) إلى التخلي عن مقاعد الحافلة للبيض - بغض النظر عما إذا كان الجالسون مرضى أو يحملون أطفالًا صغارًا. أسلحة. أولئك الذين عصوا تم القبض عليهم وسجنهم ببساطة. وهذا على الرغم من حقيقة أن حافلات المدينة تجلس عليها أماكن مجانية"الملون" كان ممكنا فقط في حالة وجود علامة مسيئة "اللون". وحتى من هناك ، وفقًا للقانون ، يمكن طردهم من قبل "البيض" الذين دخلوا. ولكن بمجرد أن انفجر فنجان الصبر لهذا الجزء من السكان ، وأعطى الفعل الجريء الذي اتخذته ليست أكثر النساء شجاعة قوة دافعة لواحد من أشهر الأحداث في العالم. بدأت الضربات ، وحتى البيض المتعاطفين انضموا إلى السود. بشكل عام استمر الإضراب 381 يومًا ، وطوال هذا الوقت كانت الباصات فارغة .. أليس صحيحًا أن الصبر والمثابرة كانا من بين أولئك الذين اعتادوا منذ فترة طويلة على الإهانات والسخرية المستمرة؟
إذا قررت بشكل نهائي التخلي عن صورة "الضحية" ، فابدأ في العمل على نفسك:
- أخيرًا ارفع رأسك وانظر لمن حولك بنظرة واثقة وجريئة. أنت لست أسوأ من الآخرين ، لا شيء على الإطلاق. ولا تدع أحدًا يقنعك بخلاف ذلك.
- تعلم أن تحمي نفسك. ولهذا لا تحتاج للذهاب إلى فصول الملاكمة على الإطلاق - وفقًا للحراس الشخصيين المشهورين ، حتى لو كان عاديًا قلم الكرةقادرة على أن تصبح سلاحا خطيرا ضد العدو. فقط تعرف على هذا ، وستكون أكثر هدوءًا.
- افهم سبب قدرة الناس على إثارة أعصاب شخص آخر بشكل غير متوقع. في الأساس ، هذان سببان: الرغبة في شرب الدم (الطاقة) والرغبة في إثبات نفسها على حساب آخر. أفضل طريقة لمقاومة مثل هذا الجاني ليس البكاء ورفرف رموشك ، ولكن فحص الصراخ من أعلى إلى أسفل بحاجب مرتفع. عادة ما يكون المعتدي غاضبًا تمامًا من هذا.
- افهم من هم الأشخاص من حولك أصدقاء ومن يستخدمك فقط. ولا تتواصل إلا مع الأشخاص الذين يسعدونك ، فأنت محترم وتجعل الحياة أسهل ، وليس مع أولئك الذين يغرقونك في الاكتئاب ويعقدون الأمور بدون سبب.
- أحب نفسك وأحب من حولك. عندما يكون الشخص خيرًا ويضيء فقط ، فإن قلة من الناس يجرؤون على إفساد مزاجه. كن نوعًا من الشمس ، حيث يمكنك أن تشمس في أشعة الشمس - وستكون ممتنًا.
إذن كيف تتوقف عن كونك ضحية؟ تخلص من الضحية ، لكن لا تكن مثل المعتدين والمتغطرسين. تجد " حل وسطوتنمي الصبر والتفاؤل. لا تخف من تغيير حياتك جذريًا إذا كانت هذه التغييرات للأفضل!