Živimo sa momkom u različitim gradovima. Ljudi se osećaju usamljeno u važnim trenucima u životu. Oni drže ljubomoru pod kontrolom.

16.04.2019

Ljubav u daljini je najgore vrste odnosima. Ovo je psihološki aksiom. Ja sam lično imao iskustvo 4 veze na daljinu (koje sam tretirao veoma različito), ali što je najvažnije, u mojim kasnijim psihološka praksa, bavio sam se preko 200 veza na daljinu.

Moje empirijsko iskustvo s ovim situacijama je jasno: veze na daljinu su najproblematičniji mogući odnosi. Ljubav na daljinu ima svoje stroge zakone, odnosno psihološke zakone po kojima se razvija, bez obzira da li mi to želimo ili ne.

Pošto se ovaj članak odmah piše i za žene i za muškarce, osobu koju volite, nazvaću dalje radi kratkoće "partner u vezi".

One dobre sretna veza postoji nekoliko ključnih komponenti: biološka usklađenost (prva 3 biološka markera kompatibilnosti, koja bi vam se trebala svidjeti kod ove osobe od samog početka: 1) glas 2) tjelesni miris 3) smeh, kako se ova osoba smije); vrlo dobar odnos lično vama od samog početka; opšti pogled na svet; seksualnu kompatibilnost; opšta geografija, odnosno izuzetno je poželjno da živite u istom gradu; psihološka komplementarnost.

Ljubav, govoreći našim psihološkim žargonom, uvijek ima dvije komponente - listu želja i vezu. Lista želja je seksualni instinkt, a Vezivanje je duboka emocionalna i mentalna veza između muškarca i žene, koju, metaforički, možemo zamisliti kao nevidljivu nit ili morsko uže, zamisliti sliku u kojoj se ta "nit" kao da se proteže. od muškarca do žene kroz vrijeme i prostor. Od ove dvije komponente se formira Ljubav.

Lista želja (seksualna želja) može dovoljno brzo da bukne (pogotovo u našem muškom slučaju), ali isto tako brzo može da se ohladi nekoj ženi. Emocionalna i mentalna vezanost, za razliku od seksualnu želju, formira se u duši osobe u odnosu na partnera (partnera u vezi) veoma dugo - mesecima, pa i godinama. Ali i ovo emotivno i duhovna veza drži se i nakon toga, čak i ako je veza sada u dubokoj krizi. Najsnažnija vezanost vrlo često ostaje čak i ako je veza prekinuta (vezanost je kada pomislite, nedostaje vam ova osoba).

Ljubav na daljinu - šta kaže statistika?

Ispitivao sam slučajeve u kojima je veza bila na velikim udaljenostima (stotine i hiljade kilometara), na primjer - muškarac u Vladivostoku, njegova žena se preselila da živi u Moskvi (viđaju se svaka tri do četiri mjeseca). Ova udaljenost može biti mala, do stotine kilometara između gradova, na primjer, muškarac živi u velikom gradu, a žena u nekom od njegovih predgrađa ili u obližnjem gradu. I u svih ovih 200 slučajeva (da podsjetim da sam ljudima pružao psihološku pomoć u obnavljanju prekinutih veza i na konsultacijama sa njima ispitivao njihove odnose na daljinu) otkrio sam sljedeći ključni obrazac.

Prvo pravilo veza na daljinu: ako muškarac i žena ne počnu da žive zajedno na istoj teritoriji (momak ode kod devojke u njen grad, ili obrnuto, devojka ode da živi sa momkom u njegovom gradu - nije bitno ko kome), onda će se veza garantovano raspasti u 90-95% slučajeva u roku od 2-3 godine.

Ovo nisu slučajni brojevi, o tome svjedoči i moja vlastita statistika koju sam vodio dok sam studirao psihološka pomoć u ovim slučajevima. Odnosno, čak i ako je u vašoj vezi sada sve u redu, ali se ne skrasite i ne počnete živjeti zajedno, onda vam garantujem ozbiljnu krizu u vezi u roku od godinu ili dvije godine, a najvjerovatnije i potpuni raspad u odnosi (razočarenje u njih) ... Da, postoje izuzeci, parovi koji su u vezi i 3 godine nakon početka veze, iako muškarac i žena žive u različitim gradovima(vidimo se jednom do dvaput mjesečno ili manje), ali da vas podsjetim da je to po mojoj statistici oko 5%. I onda su ti parovi sve vreme "u opasnosti", odnosno takva veza jednog dana može da se raspadne.

Ako vaša veza na daljinu sada prolazi kroz krizu, onda poenta nije samo u ozloglašenim "vašim i tuđim greškama", stvar je u tome da se odnosi na daljinu razvijaju prema vlastitim zakonima i putanjama. Možete biti vrlo psihološki pismeni u vezama ili potpuno nepismeni, ali u svakom slučaju, psihološki zakoni veza na daljinu će dominirati vašim osjećajima.

Zaključak: da bi se vaša veza razvila i izašla iz krize potrebno je da živite zajedno, na istoj teritoriji (u „njenom“ gradu, u „njegovom“ gradu, na nekom neutralna teritorija- nema veze, glavno je zajedno da se pojavi zajednički život i zajednička budućnost). Uostalom, ko je voljena osoba? Ovo je uvijek kategorija vremena, voljena osoba je buduće vrijeme. Kada stalno razmišljate o nekoj osobi i stavljate je pored sebe u svojoj budućnosti, onda to sugeriše da je ovo veoma posebna osoba za vas, voljenu osobu. Odnosno, imate koncept zajedničke budućnosti.

Odnosi na daljinu mogu, za jednog od partnera u vezi, toliko oslabiti ovaj koncept zajedničke budućnosti ili ga čak potpuno poništiti da zajednička budućnost nestane, bude oslabljena i zamijenjena drugim „slikama budućnosti“.

Ako želite da sačuvate vezu na daljinu, morate otići u drugi grad u kojem ta osoba živi i početi živjeti tamo, na istoj teritoriji.

Kako se ljubav razvija na daljinu? 4 faze ljubavi na daljinu.

1. faza "ljubav na daljinu".

Ovo je "proleće" veza, period ljubavi. Možda jedno od najboljih trenutaka u životu (sjetite se svih svojih ljubavi!). Prekriva vas talas emocionalne euforije i osećaj lakoće u telu, sve misli i osećanja su usmerena samo na ovu osobu. Osećaj oduševljenja i najdubljeg prihvatanja celokupne ličnosti ove osobe i zahvalnosti za poseban, ekskluzivan odnos prema vama. Pozovete i pišete ovoj osobi što više svog slobodnog vremena, komunicirate s njom, postoji osjećaj kao da je ovo neverovatna osobačita sve vaše misli, oseća i najmanje pokrete vaše duše. Ovaj put iskreni praznik, euforija, prepoznavanje jedni drugih, najdublje interesovanje za sve što se dešava u svetu druge osobe.

Koje su opasnosti u ovoj fazi? Možda se nećete zaljubiti stvarna osoba, ali na slici koju ste kreirali, pogotovo ako je nikada niste vidjeli PRIJE nego što ste se upoznali (na primjer, poznanstvo se dogodilo na internetu). A slika i stvarna osoba ponekad se mogu razlikovati. Vi ste sami izmislili bajku, a onda vam se stvarnost ne sviđa, tako da je od samog početka odnos morao da se gradi realno. Može postojati jaz između vaših pretjerano aktivnih očekivanja i stvarne osobe.

Možete se zapravo zaljubiti u osobu tek nakon što ste više puta imali seks i neko vrijeme ste živjeli zajedno (nastao je zajednički život, radili ste zajedno), tada ne možete pogriješiti - zapravo ste se uvjerili da vam prijatelj odgovara prijatelju kao ljubavniku i ljubavnici, da u seksu možete biti 100% dobri, da su partnerski odnosi pouzdani i jaki - posle toga MOŽETE izgubiti glavu i srce, slikovito rečeno.

2. faza ljubavi na daljinu.

Provjera obostranih očekivanja. Ovdje se postavljaju temelji budućih veza i likovi se melju (uostalom, ne živimo s izgledom, već sa karakterom), useljavate se jedno u drugo i međusobno se trčite kao želja (vaš seksualni instinkt) i vezanost (najdublja emocionalna i emocionalna veza). Seksate se kao zečevi ili ga uopšte nemate (postoji zastoj paljenja, ima na desetine razloga za to). Najviše vremena provodite zajedno. Upoznat ćete se stvarno, a ne na osnovu nekih izmišljenih slika. Ovdje se ili postavlja slika, koncept zajedničke sretne budućnosti, ili se uopće ne postavlja. Namjere za budućnost se razjašnjavaju.

Koje poteškoće mogu nastati u ovoj fazi veze? 1) 70-80% informacija voli ljude primaju se neverbalno, odnosno čitanjem ove informacije iz "govora tijela", a ne iz riječi. U vezi na daljinu ispada da gubite i do 80% informacija jedno o drugom, a da se "znate" samo za 20%, a deficit informacija može rasti; 2) Neprepoznavanje jedni drugih zbog emocionalne bliskosti, mentalnih opekotina unesenih iz prošlih (neuspješnih) veza, pogrešnih projekcija (ne vidite pravu osobu, već svoje projekcije na njegovoj adresi, ili vas ta osoba ne vidi, ali vidi njegova slika o vama, koja može biti prilično iskrivljena); 3) prevelika očekivanja ili neusklađenost očekivanja (na primjer, da odmah date ponudu bez stvarnog razumijevanja vaših osjećaja); 4) Strah od neizvjesnosti (sada je sve u redu, ali šta će biti dalje kada se rastanemo?)

Ako je veza na daljinu ili se razvila i učvrstila u takvoj formi, fiksiranoj poziciji (npr. muškarac posjećuje ženu jednom mjesečno u njenom gradu, ponekad jednom u pola godine). Ili veza nije uspjela odmah (zbog psihičke nepismenosti oba partnera u vezi, seksualne, emocionalne, kulturološke ili psihičke nekompatibilnosti) i kriza u vezi je već počela.

U ovoj fazi, par se može čak i vjenčati. Pojavljuje se koncept zajedničke budućnosti (jednom ćemo živjeti zajedno) i u početku je sve stvarno dobro, postoji apsolutna lojalnost, postoji duboko povjerenje, postoji razumijevanje emocionalne potrebe jedno drugo, ljubav, briga, nežnost i pažnja. No, par i dalje živi u dva grada i njihovi sastanci se ne održavaju svaki dan, već jednom sedmično, mjesečno, pa čak i pola godine. Tokom prve godine veze na daljinu ljubav održava psihološku inerciju i veza je i dalje veoma jaka, ali nakon godinu dana u paru počinje da raste unutrašnji sukob.

3. faza u vezi na daljinu.

Rast unutrašnjeg sukoba. Odnosi na daljinu prekinuti su iznutra samom prirodom ovih odnosa. Sa geografskim faktorom ljudi ne rade ništa, a kao rezultat toga, problematičnost njihovih odnosa raste i intenzivira se, u paru počinju da se gomilaju nezadovoljstvo i unutrašnji sukob koji se počinje projektovati na drugu osobu. Šta se ovde često dešava:

1) Koncept zajedničke budućnosti počinje postepeno da se potkopava vremenom, slabi i uništava.

2) Kako riješiti sve probleme u paru? Tako je, seks. U vezi na daljinu to je jednostavno nemoguće, stoga svi međusobni sukobi ne dobijaju emocionalno opuštanje kroz krevet, već se postepeno gomilaju. Unutrašnja problematičnost ovih odnosa raste

3) Odnosi imaju dva stuba na kojima stoje - to su Vrijednost i Zajednica. Postepeno, vrijednost ove osobe počinje da blijedi (na kraju krajeva, oko vas je mnogo drugih), vaša nekada ogromna psihološka zajednica (tj. „zajednička stvarnost“) takođe počinje postepeno da slabi.

4) Dolazi do gubitka poverenja. Vrlo često se umjesto povjerenja aktiviraju destruktivne pojave kao što su Kontrola i nadzor (šta ta osoba sada radi? Gdje je otišla uveče? S kim? itd.)

4. faza ljubavi na daljinu.

Zahlađenje i kriza. Do krize u vezi može doći i u drugoj i u trećoj fazi veze na daljinu, ali u četvrtoj fazi kriza je gotovo neizbježna (za 95% parova). Kriza se gomila i dolazi u takav odnos različitim tempom, od godinu do tri godine. Mnogo toga zavisi od psihološke pismenosti muškarca i žene, od broja počinjenih psihološke greške(obojica su uvijek odgovorni za greške u vezama, po definiciji) i o stepenu erotske napetosti (da li postoji iskra erotske napetosti ili ne - i zašto) u paru.

Neko shvata da je takav odnos pogrešan, ali umesto pozitivne agende (slušaj, imamo probleme, hajde da razmislimo kako da ih rešimo najbolji način ponovo biti srećan?) uključuje najžešću kritiku ličnosti druge osobe. Nema istinskog shvatanja da u ovoj situaciji niste krivi vi lično i ne neka druga osoba, već sama LOGIKA RAZVOJA odnosa na daljinu, koja većinu parova navodi upravo na takav scenario.

Počinje odbojnost ličnosti. Ne kritikuju se vaši pojedinačni postupci (nedjeli), već cjelokupna vaša ličnost (zvuče klasične fraze ove scene: „Uvijek si bio to (loš, užasan, itd.), zao, itd.) bio, jeste i bice "). Namjerno apsurdne, zabludne optužbe zvuče. Štaviše, kako na vašu adresu tako i sa odlaznih. Seksualna nevjera ili se već događa ili će tek početi da se javlja, u svakom slučaju jedan od partnera u vezi možda već aktivno flertuje, neoprezno se upoznaje i vara.

Ljudi u paru se ne čuju i ne razumiju, iako govore istim jezikom. "Govor tijela" se potpuno mijenja - kada se sretnu, ljudi ne osjećaju želju da se zagrle, već neprirodan osjećaj ukočenosti (tzv. "mišićna školjka"), pojavljuju se stezanje mišića, nekongruentno ponašanje, emocionalna nestabilnost, govor tijela postaje "hladno", odnosno pojavljuju se čudni, zatvoreni položaji ("odbrambeni").

Opet, velika većina veza na daljinu, ako se muškarac i žena ne usele i ne počnu živjeti zajedno 2-3 godine, osuđena je na kolaps i raspad. Upravo to se dešava, veze počinju da se raspadaju, dolazi do razvoda i nesuglasica.

Rastanak sa voljenom osobom je uvek težak. I bilo bi bolje da to uopšte ne radite. A ako morate? A ako morate da živite u različitim gradovima,

Postoje različite okolnosti. Čovek može da ode da uči, da se otruje dugo poslovno putovanje, otiđite u vojsku, nađite posao u drugom gradu, a sada će zbog krize takvih slučajeva biti sve više. Šta učiniti: prekinuti vezu, jer su im izgledi vrlo slabi? Ili ih nastaviti razvijati u nadi da ćete jednog dana biti zajedno?

Međutim, samo ovdje ljudi ovu situaciju doživljavaju kao izuzetnu. A u Sjedinjenim Državama, na primjer, 700.000 ljudi živi u različitim gradovima sa svojim porodicama ili drugom polovinom, a većina njih uspješno gradi svoje odnose. Tako da su glasine o neizbježnosti smrti ljubavi u razdvojenosti uvelike pretjerane.

U čekaonici

Iako, naravno, kada su ljubavnici primorani da žive u različitim gradovima ili državama, njihova veza je na ozbiljnoj kušnji. Postoji opasnost:

Počnite idealizirati svog partnera: sve izdaleka pozitivne osobine izgledaju pretjerano, a nedostaci su samo "slatki zaokret". To se posebno često dešava ako su se ljudi malo upoznali prije rastanka ili se uopće nisu vidjeli - na primjer, upoznali su se na internetu.
Postanite žrtva "preko horizonta" ljubavi. Sa osobom koja je daleko, svaki susret je praznik: cveće, priznanja, fantastičan seks. Ako se "navučete" na ovu romantičnu iglu, onda će je biti teško izgraditi normalan odnos- sa svakodnevnim problemima, pritiskom u domaćinstvu, promjenama raspoloženja, umorom i lošim zdravljem.
Počnite biti ljubomorni i trujte se slikama izdaje voljene osobe. Iz nekog razloga se vjeruje da čovjek fiziološki ne može biti vjeran dugo vremena u razdvojenosti, iako svaka odrasla osoba zna alternativnim načinima ublažavanje seksualne napetosti. Postoji i opasnost da budete ljubomorni i zahtjevni za preuzimanje mobilni telefončak i do kupatila i toaleta.
Pretvorite svoje postojanje u "čekaonicu": uzmite u obzir da su život one dvije sedmice (mjesec, dan) kada ste zajedno. Provodite svo vrijeme za telefonom, ispred kompjutera, u nadi da ćete dobiti vijesti od voljene osobe.
Neka vaše razdvajanje bude beskonačno. Ipak, ovo stanje nije sasvim normalno, i bilo bi dobro znati koliko će vremena trebati da se završi vaša razdvojenost.

magično "ali"

Kažu da je rastanak za ljubav, kao vjetar za vatru: slabe gasi, velike duva. Svi ovi nedostaci mogu se pretvoriti u prednosti za par koji doživljava stvarnu jaka osećanja jedni drugima.

Hoćete li početi idealizirati partnera? Ali u razdvojenosti, to možete pronaći u svojim voljenima dobre karakteristike lik koji možda nije bio primjećen u svakodnevnom životu. Inače, nedavna istraživanja govore da malo preuveličavanje zasluga vaše druge polovine jača brak.

Je li vaša veza isključivo vezana za romantiku? Ali niste u opasnosti da smetate jedno drugom. A osim toga, imat ćete nešto da ispričate svojim unucima kasnije - o vašim letovima jedni drugima na pola zemlje, o svakodnevnim e-mailovima (usput, čuvajte ih), o neočekivanim SMS-ovima s izjavom ljubavi.

Mučen ljubomorom? Ali ćete zadržati određeni intenzitet u vezi. Kao što znate, muškarac mora stalno da se bori za damu. Ali da lagana ljubomora nije preraslo u paranoju i nije razorilo vezu, uvek zadrzi podtekst: mnogi su me trazili, ali ja sam vise voleo tebe.
Hoćete li stalno razmišljati o vezi sa voljenom? Ali jesi jedinstvena prilika shvatite sebe: da li ga volite, da li želite da ostanete sa njim ceo život? Ponekad je korisno odmaknuti se nekoliko koraka i sagledati situaciju izvana.

Da li vam se razdvajanje čini beskrajnim? Ali ovo je dobar test snage veze. Prava osećanja tokom raskida samo se pogoršavaju. I laka ljubav raspada se u prah. I konačno, bez rastanka, ne bi bilo sastanaka!

Lično iskustvo

Tatjana R.:
Imao sam vezu na daljinu. Prvi put sam sreo mladića prilično dugo, a onda otišao da studiram u drugom gradu - dvije hiljade kilometara udaljenom ...

Bio sam siguran da sam ludo zaljubljen. Ali, očigledno, poluga zvana "van vida - van pameti" je proradila. Generalno, kada sam se vratio šest meseci kasnije, rastali smo se. Jednostavno nismo bili spremni za rastanak.

Dobra lekcija, ali nije išla za budućnost. Jer tačno godinu dana kasnije stao sam na iste grablje: upoznao sam mladića iz drugog grada. Ali kod njega je sve bilo više nego ozbiljno. I oboje smo znali kuda idemo.

Tri godine smo održavali vezu na daljinu. I danas sam siguran: možeš biti fizički daleko, ali istovremeno ostati duhovno blizu. Može.

Ali ipak smo se rastali. Ne, ljubav nikuda nije otišla. Ali postojala je još jedna važna komponenta - odnosi. Da, svaki naš susret je bio pravi praznik. Ali život se ne može sastojati samo od praznika...

U jednom trenutku smo shvatili da nam je teško da se razumijemo. Mi se mijenjamo pod utjecajem naše okoline - htjeli mi to ili ne. I pošto se nismo dugo viđali, nismo prihvatili ove promene jedno kod drugog. I postepeno su se udaljavali...

Aleksandar O.:

Ako postoji ljubav, onda je razdvajanje sranje. Prije tri godine sam otišao u Ameriku, djevojka mi je ostala u Rusiji. Ali nismo hteli da se izgubimo i nastavili smo da komuniciramo telefonom, pisali jedno drugom pisma e-mailom. Prije godinu dana moja voljena je došla kod mene, a sada imamo divnu porodicu. Slična priča se desila i sa drugim ruskim momcima koji rade sa mnom: svi su doveli svoje žene, voljene za godinu, dve, tri... I niko nije umro od „fiziološke potrebe“.

Bio je kratak praznična romansa- samo jedan dan. Otišao sam, ne nadajući se nastavku. Ali zvao je. A onda je počeo da zove svaki dan. Više nisam mogla zamisliti život bez njegovog glasa. Mjesec dana kasnije upoznali smo se, proveli cijelu sedmicu zajedno. Sve je bilo u redu, ali nakon nekog razloga veza je počela da opada. Možda smo pravi, a ne izmišljeni, razočarali jedni druge... Pozivi su postajali sve rjeđi, više nije bilo iste topline u našem glasu. Odlučili smo da odemo. Bio sam veoma zabrinut. Prošla je godina. Došao sam u Sankt Peterburg, gdje je on živio, na službenom putu. Zvao sam ga. Od tada su prošle dvije godine, živimo zajedno i jako smo sretni.

Valentina D .:

Ne postoje nerješive situacije. Moj muž je radio u stranoj kompaniji i proveo je nekoliko mjeseci na poslovnom putu u Švedskoj. Da, zvali smo se, pisali, ali odnos je počeo da se pogoršava. Shvatili smo da se to ne može nastaviti. Nijedan posao, voljen ili visoko plaćen, nije vrijedan žrtve. Karijera je dobra, ali bliski ljudi su važniji. Muž je sada u drugom položaju. Manje je novca, ali zajedno smo.

Natalia K .:

Nisam gajila neka posebna osećanja prema osobi sa kojom sam izlazila. Činilo se da je nekako dosadan, običan. Kada sam otišao u Francusku da studiram, dogovorili smo se da ne budemo verni jedno drugom, da se ponašamo u skladu sa okolnostima. Ali onda su počela njegova pisma... I saznao sam kako je delikatno, toplo, neobično dobra osoba... Nakon diplomiranja, vratio sam se u Rusiju (iako je bilo planova da se "uhvati" u Francuskoj), sada smo zajedno ...

Napravite što više podsjetnika jedno o drugome: okružite se fotografijama vas dvoje, suvenirima koji su poklanjani jedno drugom. Kada idete u posjetu voljenoj osobi, ostavite tajnu poruku (na primjer, u ladici njegovog stola), koju neće odmah pronaći.

Povremeno zagrijte svoju vezu. Pošalji neočekivani poklon- bez razloga, samo da naznačim: "Mislim na tebe." Koristite ne samo email- Pismo napisano rukom i poslato u koverti može biti veoma dirljivo. Pozovi prijatelja dok ode u krevet i poželi Laku noc, slatki snovi.

Zainteresujte se za život voljene osobe i pričajte o svom. Ne samo na nivou „kako si? - ok!", ali sa detaljima, detaljima.
Dobro je ako prijatelj zna miris vašeg parfema. Receptori za čulo mirisa nalaze se u blizini dijela mozga koji je odgovoran za pamćenje. Kada osjeti poznati miris, vaša slika će se pojaviti u njegovoj mašti.

Razmisli o tome. Vjerovali ili ne, ljubavnici su nevjerovatno sposobni da osjećaju jedno drugo na daljinu.

Pokušajte da se viđate što je češće moguće. Tada vam neće biti otkriće da vaš muškarac ima ovu ili onu naviku, da sada razmišlja ovako, a ne drugačije.

Što je najvažnije, vjerujte da ćete izdržati test razdvojenosti. I u onim trenucima kada voljena osoba počne sumnjati u stvarnost vaše veze, nemojte sami klonuti duhom i podržite ga.

Ima dana kada je neophodno da vas voljena osoba zagrli. Riječi nisu dovoljne u messengeru, želite fizičko prisustvo ovdje i sada. Ali ovo je nestvarno. Ne zato što ne želi da bude sa vama, deli vas udaljenost. Razumem ta osećanja, jer je takva veza nekada bila moja realnost.

Poznajemo se od mladosti, ali nismo dugo komunicirali. Onda smo se našli preko Fejsbuka. Živjela sam u našoj rodnom gradu, preselio se. Ispostavilo se da su oboje nedavno razvedeni. Kada je napisao da će doći u posjetu mojim roditeljima koji žive u mojoj blizini, dogovorili smo se da se nađemo i ona je odmah sve odlučila.

Shvatili smo da želimo da budemo zajedno. Nismo se plašili udaljenosti razdvajanja, naprotiv, ona je dala zrak u vezi i priliku da shvatimo osjećaj koji nas je zarobio. To je bilo važno za oboje.

Mnogi ljudi vjeruju da prisilna distanca na kraju uništava vezu, ali ja ne vjerujem. Ako vašem sindikatu nije suđeno da izdrži prve poteškoće, ionako će se raspasti. Udaljenost nam je pružila mnogo trenutaka koje ne bismo doživjeli u drugim okolnostima.

Nikada neću zaboraviti oduševljenje koje me obuzme u avionu na putu do voljene osobe. I onaj radosni otkucaj srca kada sam ga ugledala u gomili sa natpisom "Volim te gospođice Criss". Biti zajedno, uživali smo u svakom minutu, jednostavnim svakodnevnim stvarima.

Vjerovatno takva veza nije prikladna za osobe koje postaju zavisne od partnera ili za one koji ne znaju vjerovati i muče se ljubomorom. Ovo je samo privremena faza i trebali biste imati plan za budućnost. zajednički život... Tada udaljenost može dati puno sretnih trenutaka, čija će sjećanja zagrijati odnos. Važno je poštovati pravila ove igre.

Uvijek budite u kontaktu

Započeli smo tradiciju pozivanja na Skype na kraju dana i pričanja kako je dan prošao. Ovo je neophodno za vezu, ali je važno ako ste sada daleko. Vjerovatno zbog činjenice da se nismo stalno viđali, razgovori su oboma bili posebno dragocjeni. Trudili smo se da se redovno sastajemo, a ako je bilo prilike, viđali smo se između.

Neka ovo bude igra

Kao iu svakom nastajanju ljubavni odnos, očekivanje susreta i seksa su talasi duž kojih plutaju ljubavnici. Ovo blistavo vrijeme, odvojeno od stvarnosti, ne traje vječno. Ne suzdržavajte se – pošaljite svaku potvrdu da vam nedostaje i razmislite o njemu. Ovo će potaknuti vezu. I u trenucima susreta reći ćete hvala daljini koja je dala takve emocije.

Slijedite plan sastanka

Ako ljubavnik iznenada prijavi da se ne može sresti, druga polovina to često bolno percipira. Nepredviđene okolnosti poremete planove: možete se razboljeti ili otići na hitan službeni put. Ali kada se zakazani raspored sastanaka prečesto menja, vaš partner se oseća da više nije toliko važan kao što je bio.

Budite otvoreni

Dijalog je važan u vezi. Kada ste razdvojeni razdaljinom, sposobnost da budete pažljivi, slušate i čujete svog partnera najvažniji je ključ za osiguravanje da zajednica pronađe budućnost. Sposobnost da se o svemu razgovara otvoreno, ne ostavljajući neriješena pitanja do boljih vremena, stvara povjerenje, zahvaljujući kojem odnosi postoje i razvijaju se.

I na kraju dana, obavezno priznajte ljubav jedno drugom. Neka ovih nekoliko vrijednih riječi završi vaš razgovor svake večeri.