Οι λόγοι του καβγά σε νεαρή οικογένεια. Από συζυγική ζήλια. Εάν υπάρχουν συνεχείς καυγάδες στην οικογένεια ...

Γιατί οι νέοι γονείς έχουν παρεξηγήσεις, παρεξηγήσεις και σκάνδαλα μετά τη γέννηση ενός μωρού; Ποιες είναι οι πιο συνηθισμένες παγίδες; Τι να κάνετε σε τέτοιες περιπτώσεις;

Ο λόγος για τους καβγάδες στην οικογένεια μετά τη γέννηση ενός μωρού είναι οι ορμόνες

Ο πρώτος λόγος για αυτό είναι ορμονικές αλλαγέςστο σώμα μιας γυναίκας. Κατά τον θηλασμό απελευθερώνεται ωκυτοκίνη και προλακτίνη για να σχηματιστεί γάλα, η διάθεση της μητέρας αλλάζει κυματιστά από το τάισμα στο θηλασμό και φαίνεται ότι δεν της ανήκει καθόλου. Τους πρώτους μήνες μια γυναίκα επικεντρώνεται στις ανάγκες του παιδιού και μπορεί λιγότερη προσοχήνα δώσει στον άντρα της. Επιπλέον, ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να είναι ενοχλητικό.

Τι βοηθάει; Οι κοινές καθημερινές τελετουργίες, το μπάνιο του μωρού ή μια βραδινή βόλτα, η συζήτηση με ένα φλιτζάνι τσάι καθιστούν δυνατό να νιώσετε αγάπη και υποστήριξη ο ένας για τον άλλον. Ένα άτομο που είναι «μαξιλάρι» όταν ταΐζει θα λάβει απροσδόκητα μεγάλη ευγνωμοσύνη.

Τι δεν λειτουργεί; Φίμωση του προβλήματος, περνώντας χρόνο μαζί σε βάρος ενός πιθανού νυχτερινού ύπνου.

Ο δεύτερος λόγος για καυγάδες σε μια νεαρή οικογένεια με παιδί είναι η συνηθισμένη κόπωση

Τα νήπια μπορούν να ξυπνούν 2-5 φορές τη νύχτα και ο διακοπτόμενος ύπνος δεν φέρνει την αναμενόμενη ξεκούραση (ένας πλήρης κύκλος ύπνου διαρκεί περίπου 1,5 ώρα). Οι ασυνήθιστες στάσεις ύπνου, η ταλάντευση του παιδιού μπορεί να βλάψει τα χέρια και την πλάτη. Ένας άντρας που κοιμόταν 6-7 ώρες χωρίς διάλειμμα και δούλευε όλη μέρα θέλει επίσης να ξεκουραστεί και δεν καταλαβαίνει τη γυναίκα του: "Κοιμάσαι όλη μέρα και θέλεις ακόμα;"

Τι βοηθάει; Κατανοώντας ότι από τη δουλειά και από τη συνεχή ετοιμότητα να τρέξει στο παιδί, ακόμα και μέσα από τον ύπνο, η κούραση είναι διαφορετική. Και το γεγονός ότι ο συνηθισμένος κανόνας «θα κοιμηθώ αύριο» δεν λειτουργεί πια. Η μαμά μπορεί να ξεκουράσει τον πατέρα μετά τη δουλειά, ο πατέρας μπορεί να δώσει στη μητέρα χρόνο ανάμεσα στα τάισμα ξεκούραστο ύπνοή αυτοφροντίδα, και να είστε με το παιδί. Περισσότερες επιλογέςη ξεκούραση θα εμφανιστεί από τους 6 μήνες του μωρού, όταν νυχτερινός ύπνοςθα γίνει μακρύτερο και δυνατότερο.

Εάν οι σύζυγοι είναι άνετοι, το παιδί μπορεί να μεταφερθεί στο κρεβάτι τους για τη νύχτα. Αυτό θα βοηθήσει τη μαμά να μην ξυπνήσει πλήρως για το τάισμα και τον μπαμπά - να πιάσει εκείνες τις στιγμές τρυφερότητας όταν μια μικρή λαβή πιάνει ακόμα και το δάχτυλό του και κρατιέται επίμονα χωρίς να το αφήνει.

Τι δεν λειτουργεί; Δώστε τελεσίγραφα και κατηγορήστε την αδελφή ψυχή σας ότι αδιαφορεί για το παιδί.

Ο τρίτος λόγος για τους συζυγικούς καβγάδες είναι οι διαφορετικές απόψεις για τη φροντίδα ενός μωρού.

Όταν κλαίτε - πάρτε το στην αγκαλιά σας ή αφήστε τον να ηρεμήσει; Να δώσω λίγο νερό; Μίγμα? Πόσο ζεστό είναι να ντύνεσαι; Οι γονείς του πρωτότοκου είναι άπειροι και μερικές από τις ιδέες μπορεί να μετατραπούν σε κρυολόγημα ή πόνο στο στομάχι - αυτή τη στιγμή μπορείς να ακούσεις συχνά: "Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα, εγώ ο ίδιος (α)!"

Γέννηση ενός παιδιού - μεγάλη ευτυχία... Όμως το ίδιο γεγονός θεωρείται δοκιμασία και δοκιμασία των αισθήσεων για δύναμη. Άλλωστε, όταν περνά η αίσθηση της καινοτομίας από την ανατροφή των παιδιών, αρχίζουν καθημερινά προβλήματακαι καβγάδες. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Παιδικό άγχος

Οι νέοι γονείς συνήθως δεν έχουν εμπειρία στη φροντίδα των μωρών. Επομένως, στην αρχή είναι πολύ προσεκτικοί με το παιδί, φοβούνται να το βλάψουν. Για παράδειγμα, ο ένας από τους συζύγους ανοίγει ένα παράθυρο για να αερίσει το δωμάτιο και ο άλλος τον κατηγορεί αμέσως ότι προσπαθεί να «ψύχει τα αυτιά». Ή ο ένας ελέγχει τη θερμοκρασία του νερού στο μπάνιο και ο δεύτερος το εκλαμβάνει ως δυσπιστία. Και εδώ πολλά εξαρτώνται από την ήδη εδραιωμένη σχέση μέσα στο ζευγάρι. Οι νέοι γονείς, ειδικά οι μητέρες, πρέπει να καταβάλουν προσπάθεια να εμπιστευτούν τον σύντροφό τους.

Συμβουλή:υπενθυμίστε συχνά στον εαυτό σας ότι τα παιδιά επέζησαν ακόμη και κάτω άγρια ​​ζωή, και μια πάνα που φοριέται προς τα πίσω ή μια θηλή με λάθος σχήμα σίγουρα δεν μπορεί να βλάψει το μωρό.

Οι σύγχρονες μητέρες λαμβάνουν τις περισσότερες συμβουλές των γιαγιάδων με εχθρότητα. Πράγματι, οι κανόνες στην παιδιατρική έχουν αλλάξει δραματικά τις τελευταίες δύο δεκαετίες. Αντί για σίτιση σύμφωνα με το καθεστώς, ήρθε η σίτιση κατά παραγγελία, αντί για χυμό στους δύο μήνες - η πρώτη συμπληρωματική τροφή στους έξι μήνες ... Μερικές φορές ο γιατρός της περιοχής προσθέτει την προσωπική του γνώμη, η οποία δεν συμπίπτει με την άποψη των γιαγιάδων και των άρθρων στο Ιντερνετ. Οι κουρασμένοι γονείς βρίσκονται στο επίκεντρο μιας σύγκρουσης πολλαπλών απόψεων.

Ο κύριος κανόνας είναι να μην μαλώνετε ποτέ με τον σύζυγό σας μπροστά στις γιαγιάδες, και ακόμη περισσότερο μην τους απευθύνετε έκκληση σε έναν καυγά. Τις περισσότερες φορές, αυτό θα προσθέσει λάδι στη φλόγα της σύγκρουσης.

Συμβουλή: επιλέξτε μια αξιόπιστη πηγή πληροφοριών που εμπιστεύεστε εσείς και ο σύζυγός σας. Μπορεί να είναι παιδίατρος, έμπειρος φίλος με πολλά παιδιά, κάποιου είδους αναφορά για τους γονείς. Και να θυμάστε, η φωνή των γιαγιάδων είναι συμβουλευτική, μπορούν να συμβουλεύουν, να πουν, αλλά οι γονείς πρέπει να αποφασίσουν.

Όλη η προσοχή είναι στο μωρό

Οι νέοι μπαμπάδες συχνά προσβάλλονται από την απροσεξία της συζύγου τους. Η μαμά περνάει όλο τον χρόνο της με το μωρό, ο μπαμπάς παίρνει ένα δείπνο με ημικατεργασμένα προϊόντα και ένα σίδερο με ένα σωρό πάνες. Δυστυχώς, αυτό δεν μπορεί να αλλάξει. Το πρώτο παιδί είναι τεράστιο άγχος, η μητέρα πρέπει να παίρνει δεκάδες αποφάσεις σχεδόν κάθε ώρα σε εντελώς νέες άγνωστες καταστάσεις. Και έχει το δικαίωμα να περιμένει ότι ένας ενήλικος άνδρας θα μπορεί για κάποιο χρονικό διάστημα να ελέγχει τη διαθεσιμότητα φαγητού στο σπίτι και την προμήθεια καθαρών κάλτσων.

Συμβουλή στη σύζυγο: εμπλέξτε τον άντρα σας στη φροντίδα του παιδιού, μην φοβάστε να του δώσετε ένα ψίχουλο στα χέρια του. Βοηθήστε το να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του ως πατέρα, να συνηθίσει αυτόν τον ρόλο.

Συμβουλή στον σύζυγο: στηρίξετε τη γυναίκα σας. Επαινέστε το παιδί, σιδερώστε τις πάνες, φτιάξτε δείπνο. Θα πάρει μόνο ενάμιση μήνα και η σύζυγος θα μπορεί να οργανώσει τη ζωή με το μωρό, να αρχίσει να μαγειρεύει κανονικό φαγητό και να σιδερώνει πουκάμισα. Το κυριότερο είναι να αντέξεις μέχρι αυτή τη στιγμή χωρίς κατηγορίες και συγκρούσεις.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι τα μικρά παιδιά υποσυνείδητο επίπεδο«Θυμηθείτε» όλους τους καβγάδες και τις συγκρούσεις. Και το πιο σημαντικό είναι μέσα του μελλοντική οικογένειαείναι πιο πιθανό να αντιμετωπίσουν καυγάδες όπως οι γονείς τους. Επομένως, αφού έτσι κι αλλιώς δεν μπορούν να αποφευχθούν οι συγκρούσεις, προσπαθήστε να τις επιλύσετε εποικοδομητικά, μέσω διαπραγματεύσεων. Αφήστε το παιδί να μάθει να διαπραγματεύεται με το παράδειγμά σας.

Οι αγαπημένοι μαλώνουν - διασκεδάζουν μόνο τον εαυτό τους. Έτσι λέει λαϊκή παροιμία... Όμως οι ηθικοί «μώλωπες» των νεαρών συζύγων μετά από τέτοια «πλάκα» παραμένουν πολύ σοβαροί. Και χαλάνε το οικογενειακό κλίμα επιμελώς πολύς καιρός... Ως εκ τούτου, θα προσπαθήσω να βοηθήσω τουλάχιστον λίγο στην επίλυση του προβλήματος: καυγάδες σε μια νεαρή οικογένεια - τι να κάνετε; Και η βοήθεια είναι εξαιρετικά απαραίτητη, αφού δεν υπάρχουν νεαρά ζευγάρια χωρίς διαμάχες. Γιατί - δείτε παρακάτω, καθώς και μια μικρή συμβουλή για το πώς να αποτρέψετε μια μικρή αψιμαχία από το να ξεχυθεί σε έναν αντιαισθητικό «καυγά».

Εάν υπάρχουν συνεχείς καυγάδες στην οικογένεια ...

Ο κύριος λόγος συχνοί καβγάδεςσε μια νεαρή οικογένεια - Ο καθένας από εμάς έρχεται στα δικά του έγγαμου βίουμε ήδη διαμορφωμένες καθημερινές συνήθειες που δεν αρέσουν πάντα στο δεύτερο μισό μας.

Εκτός από τις καθημερινές δεξιότητες που δεν ανταποκρίνονται στην κατανόηση του συζύγου, υπάρχει και ένας παράγοντας παρεξήγησης συναισθηματικά χαρακτηριστικάο ένας τον άλλον. Αυτό που θεωρήθηκε φυσιολογικό στην οικογένειά σου είναι κατακριτέο στην οικογένεια του άλλου. Για παράδειγμα: στην οικογένεια του συζύγου, ένα πουπουλένιο, στα όρια του επιτρεπόμενου, το σύντροφο μπορεί να θεωρηθεί φυσιολογικό. Στην οικογένειά σας, κάθε αγενής «άνοη» λέξη θεωρείται απρεπής. Επομένως, σχεδόν κάθε λέξη που θεωρείται φυσιολογική για τον άλλο σύζυγο μπορεί να βλάψει. Το ίδιο ισχύει και για τις πράξεις: αυτό που είναι «στην τάξη των πραγμάτων» για ένα άτομο είναι προσβολή για ένα άλλο.

Να σου θυμίσω το αυτονόητο: ο αγαπημένος σου δεν φταίει που μεγάλωσε / μεγάλωσε σε τέτοιο περιβάλλον. Κατά τη διάρκεια του χρόνου, ο φίλος σας παρακολουθούσε στενά την ομιλία του. Ήρθε η ώρα για μια συνηθισμένη οικογενειακή ζωή και από αυτήν άρχισε να σπάει αυτό που είχε τεθεί από την παιδική ηλικία. Η κοπέλα προπηλακιζόταν κάθε φορά, ακόμη και πριν από μια φευγαλέα συνάντηση και πάντα προσπαθούσε να είναι «μέσα ο καλύτερος τρόπος". Μετά το γάμο - μπούκλες και ρόμπα, ακόμα και όμορφη (μόνο ο σύζυγος γκρινιάζει για κάποιο λόγο).

Όλο αυτό μερικές φορές μπορεί να είναι μια δυσάρεστη έκπληξη... Αν, όμως, τότε αξίζει να παλέψεις για μια άξια σχέση, έτσι δεν είναι;

Υπάρχουν και άλλοι λόγοι για καυγάδες σε μια νεαρή οικογένεια. Δεν είναι όμως και τόσο «συγκρούσεις» και ως εκ τούτου θα μιλήσουμε για αυτά στα επόμενα άρθρα για τις οικογενειακές σχέσεις. Τώρα θα στραφώ στο κύριο ερώτημα του άρθρου.

Πώς να αποφύγετε τις οικογενειακές διαμάχες;

Όπως προκύπτει από τα παραπάνω, στην οικογένεια πρέπει να υπάρχουν καυγάδες. Μέχρι να δουλέψετε από κοινού δικός μου τρόποςλύσεις σε καταστάσεις «σύγκρουσης». Να τονίσω - από κοινού. Εάν ο ένας σύζυγος προσπαθεί να επιλύσει τη σύγκρουση και ο άλλος χρησιμοποιεί την παραχώρηση ως μέθοδο για να επιβάλει τη γνώμη του ... Εποικοδομητική έξοδοςτο πρόβλημα εδώ δεν θα είναι. Αλλά αυτή είναι μια αρνητική επιλογή που δεν εμφανίζεται σε πραγματικά ερωτευμένα ζευγάρια.

Κατά κανόνα, οι νέοι σύζυγοι κατανοούν ότι η οικογενειακή διχόνοια πρέπει να αποφεύγεται με κάθε τρόπο. Αλλά ακόμα δεν ξέρουν πώς και δεν ξέρουν πώς :) Άλλωστε οι λόγοι είναι στη συνηθισμένη για όλους συμπεριφορά (βλ. παραπάνω).

Επομένως, πρέπει απλώς να αναλύσετε γιατί μαλώνετε κάθε φορά αφού βγείτε από μια άλλη σύγκρουση. Πρέπει να το σκεφτείς αφού η φωτιά των συναισθημάτων έχει καταλαγιάσει και είσαι σε θέση να δεις ήρεμα την κατάσταση από έξω. Επιπλέον, για να αναλύσετε το παρελθόν «αψιμαχία με επιθέσεις» πρώτα ανεξάρτητα και μόνο μετά με το άλλο σας μισό (σημαντικό: πρέπει να υπάρχει διάθεση να συζητήσετε και τις δύο πλευρές).

Είναι πολύ επιθυμητό σε αρχικά στάδιαοικογενειακή ζωή. Αν το άλλο σας μισό δεν πιστεύει στις δυνατότητες της ψυχοθεραπείας, τότε επισκεφθείτε μόνο έναν ψυχολόγο.

Το όφελος θα είναι σίγουρο, ακόμα κι αν απευθυνθείτε σε έναν μέσο ειδικό. Όλα είναι πολύ απλά - προφέροντας το πρόβλημά σας (καυγάδες στην οικογένεια) δυνατά για ένα άλλο «ουδέτερο» άτομο, εσείς οι ίδιοι αρχίζετε να καταλαβαίνετε πολλά. Δηλαδή αυτό είναι ο σωστός τρόποςγια να διορθώσετε την κατάσταση: να κατανοήσετε τον λόγο σημαίνει να απαλλαγείτε από καυγάδες στην οικογένειά σας. Τουλάχιστον το κύριο ποσοστό των παρεξηγήσεων (ως αιτίες συγκρούσεων στην οικογενειακή ζωή) θα φύγει.

Σημείωση. Βοήθεια ψυχολόγου στα αρχικά στάδια ανάπτυξης οικογενειακές σχέσειςαπαραίτητη. Αλλά για άλλη μια φορά εφιστώ την προσοχή σας στο γεγονός ότι όπως περιγράφεται στον ειδικό χρειάζεται μόνο μέχρι ένα ορισμένο σημείο.

Και για άλλη μια φορά σας υπενθυμίζω ότι δεν είμαι βοηθός οικογενειακούς καυγάδες(γιατί - δείτε τον σύνδεσμο). Όπως κάνουν μερικές φορές οι γονείς. Η αμεροληψία δεν είναι χαρακτηριστικό τους και οι συμβουλές μερικές φορές μπορεί να είναι επιβλαβείς. Χρησιμοποιήστε μια δοκιμασμένη μέθοδο - να κάνετε μια ήρεμη συνομιλία με το αγαπημένο σας πρόσωπο μετά τη συμφιλίωση. Τι θα μπορούσε να είναι καλύτερο; Και πιο ευχάριστο :) Καλή επιτυχία.

Αποθηκεύστε για να μην χάσετε!

Οδηγίες

Ένα ερωτευμένο άτομο βρίσκεται σε μια συνεχή αίσθηση ευτυχίας, η οποία ενισχύεται από την αλληλεπίδραση με έναν σύντροφο. Ωστόσο, η αγάπη δεν μπορεί μόνο να εμπνεύσει όμορφες πράξειςαλλά και να μειώσει την ικανότητα καλής λογικής. Οι εραστές έχουν ψευδείς προσδοκίες για το μέλλον. ζωή μαζί... Κατά την περίοδο του ερωτευμένου, οι νέοι είναι σίγουροι ότι όλες οι δυσκολίες μπορούν να λυθούν, η αγάπη θα διαρκέσει για πάντα και τα προβλήματα και οι ασθένειες θα παρακάμψουν.

Δυστυχώς, αυτό το μοντέλο λήψης μιας σοβαρής απόφασης είναι προφανώς ανεπιτυχές. Τόσο ο άνδρας όσο και η γυναίκα πρέπει να έχουν επίγνωση της ευθύνης που αναλαμβάνουν και να προβλέπουν ότι είναι δυνατή Αρνητικές επιπτώσεις... Είναι γνωστό ότι με την πάροδο του χρόνου, ακόμη και οι περισσότεροι δυνατά αισθήματααποδυναμώνω. Επομένως, δεν αρκεί να δημιουργήσετε μια οικογένεια μόνο με την αίσθηση της αμοιβαίας έλξης. Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζετε τις πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες, χωρίς τις οποίες κανείς δεν μπορεί να κάνει οικογενειακή ζωή... Η προθυμία για γάμο πρέπει να εκφράζεται με την ικανότητα να υποχωρεί, να συγχωρεί, να βρίσκει συμβιβασμούς και να καλλιεργεί υπομονή για τα λάθη του συντρόφου.

Θα πρέπει να ληφθούν υπόψη τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα και της ιδιοσυγκρασίας του μελλοντικού συντρόφου. Η ευερεθιστότητα, η ευερεθιστότητα, η κατηγορητικότητα, η τάση για κριτική, η αγανάκτηση και άλλες προσωπικές ιδιότητες αυξάνουν σημαντικά τους κινδύνους διαφωνιών και αντιφάσεων. Για αμοιβαία ζεστά συναισθήματαδεν έχουν αντικατασταθεί από ψυχρότητα και αποξένωση, είναι σημαντικό οι μελλοντικοί σύζυγοι να μάθουν πώς να συμπεριφέρονται σε αμφιλεγόμενες καταστάσεις.

Οι αμοιβαίες υποχωρήσεις, ο σεβασμός για το άτομο και η σοφία μπορούν να βοηθήσουν στην εκτόνωση των εντάσεων σε μια σχέση. Στους ανθρώπους, τα ελαττώματα δεν αποκλείονται, επομένως είναι σημαντικό να μάθουμε να αποδεχόμαστε ένα άτομο όπως είναι. Δεδομένου ότι κάθε άτομο χρειάζεται έγκριση, θα πρέπει να ελέγχετε τη συμπεριφορά συμπεριφοράς σε ορισμένες ενέργειες του συντρόφου, οι οποίες φαίνονται λανθασμένες. Η αμετροέπεια και οι σκληρές αξιολογήσεις απλώς επιδεινώνουν ψυχολογικό κλίμασε σχέση.

Οι γνωστικές διαφορές μεταξύ των φύλων εξηγούν επίσης την εμφάνιση καταστάσεων σύγκρουσης. Κάθε άτομο αντιδρά διαφορετικά σε καταστάσεις που βλάπτουν. Οι άνδρες στις περισσότερες περιπτώσεις βιώνουν αρνητικά συναισθήματα από μόνοι τους, παραμένοντας ατάραχοι. Ενώ οι γυναίκες τείνουν να τακτοποιούν τα πράγματα και να δείχνουν βίαια συναισθήματα. V αυτή η υπόθεσηδεν πρέπει να ζητάτε από τον σύντροφό σας να συμπεριφέρεται όπως αναμένεται. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τα κίνητρα των ενεργειών ενός άλλου ατόμου, να μην τον ξαναφτιάξουμε, απαιτώντας άνευ όρων υπακοή.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η αρμονία σε μια σχέση εξαρτάται από το επίπεδο ψυχικής και προσωπικής ωριμότητας των συντρόφων. Με την αλληλεπίδραση, οι σύντροφοι προσαρμόζονται μεταξύ τους, οι χαρακτήρες τους «τρίβονται». Η συμπεριφορά που προκαλεί σύγκρουση είναι ένα συνηθισμένο λάθος. προβληματικές καταστάσεις... Αντίθετα, οι κοινοί στόχοι και συμφέροντα, ο σεβασμός των δικαιωμάτων του άλλου στον προσωπικό χώρο, η κατανομή των ευθυνών στην καθημερινή ζωή και η αλληλοβοήθεια των συζύγων, ενισχύουν το γάμο.

Με τη γέννηση ενός παιδιού, σχεδόν κάθε νεαρή οικογένεια έρχεται αντιμέτωπη με τη λεγόμενη πρωτότοκη κρίση. Δεν αποτελεί έκπληξη, γιατί με την αναπλήρωση της οικογένειας, πολλές αλλαγές σε αυτήν, και το πιο σημαντικό, οι σύζυγοι αποκτούν νέα κατάσταση: πατέρας και μητέρα. Νέοι ρόλοι, αυτά είναι νέα καθήκοντα, ευθύνες και οι πρώτες δυσκολίες. Αλίμονο, δεν είναι κάθε οικογένεια σε θέση να αντιμετωπίσει τις δοκιμασίες. Τι προκαλεί τις συγκρούσεις πιο συχνά; Υπάρχουν πολλοί λόγοι, αλλά αναγνωρίζοντάς τους, μαμάδες και μπαμπάδες, θα γίνει πιο εύκολο να βάλεις τέλος στους καβγάδες στο μπουμπούκι.

Φεύγοντας από τη συνηθισμένη σας ζώνη άνεσης.Με την απόκτηση μιας νέας θέσης στην οικογένεια, έχει αλλάξει και όλος ο τρόπος ζωής. Η δυάδα μητέρας-παιδιού βρισκόταν στο κέντρο του οικογενειακού σύμπαντος, γύρω από το οποίο περιστρέφονται τα πάντα. Φίλοι και φίλες έχουν ξεθωριάσει στο βάθος. Οι σχέσεις με άτεκνα ζευγάρια δεν είναι πλέον σχετικές. Πολλά γνώριμα πράγματα (κλαμπ, συναυλίες, κινηματογράφοι, ψάρεμα) έχουν απομακρυνθεί επ' αόριστον.

Η οικονομική κατάσταση έχει αλλάξει.Η ευθύνη του πατέρα για το μέλλον της οικογένειας τον κάνει να σκεφτεί πώς να ενισχύσει την υλική βάση. Η παιδική δαπάνη έγινε αναπόφευκτη. Συχνά ο πατέρας προσπαθεί να αναλάβει το πρόσθετο βάρος του να βγάλει χρήματα: συμφωνεί σε θέσεις μερικής απασχόλησης, βρίσκει μια δεύτερη δουλειά. Αυτή η αίσθηση ευθύνης για την οικογένεια (και το αίσθημα κούρασης του μπαμπά) μπορεί επίσης να ζεστάνει την κατάσταση στην οικογένεια.

Αδικαιολόγητες προσδοκίες

Οι γονείς μπορούν επίσης να δημιουργήσουν καταστάσεις σύγκρουσης. Αυτό είναι ιδιαίτερα αισθητό σε οικογένειες όπου το στυλ της εγκυμοσύνης ήταν ευφορικό, με μια άκριτη στάση απέναντι πιθανά προβλήματα... Με αυτή τη στάση κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, το παιδί εκλαμβάνεται ως κάτι σαν κούκλα, παιχνίδι, το μέλλον φαίνεται μαζί του μόνο σε ροζ, ουράνιο τόξο χρώματα. Αντιμέτωπος με την πραγματικότητα, με την κατανόηση ότι ένα παιδί δεν είναι παιχνίδι, αλλά ένας ζωντανός άνθρωπος που απαιτεί κατάλληλη φροντίδα, καθεστώς και κινητοποίηση όλων των οικογενειακών πόρων, οι νέοι γονείς αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Όλα αυτά καταλήγουν σε συγκρούσεις, αντεγκλήσεις. Τρία άλλα αρνητικά στυλ εγκυμοσύνης, παρεμπιπτόντως, μπορούν επίσης να οδηγήσουν σε συγκρούσεις μετά τον τοκετό: Ανήσυχο, όταν η μητέρα, λόγω του αυξημένου άγχους της, δεν μπορεί να χαλαρώσει και ο φόβος για το μωρό κρατά τον εαυτό της και τους γύρω της σε ένταση. Αγνοώντας όταν μια γυναίκα αγνόησε την εγκυμοσύνη της και η εγκυμοσύνη μπήκε στο δρόμο της. Το παιδί που θα εμφανιστεί θα παρέμβει και μαζί της. Απόρριψη - ένα στυλ εμπειρίας με σκληρή αρνητικά συναισθήματα, αηδία, αντιμετωπίζοντας το παιδί σαν τετράγωνο. Αυτή η στάση της μητέρας προς το παιδί θα αντικατοπτρίζεται και στη φροντίδα του μωρού, κάτι που φυσικά δεν θα γίνει κατανοητό από τον σύζυγο και το άμεσο περιβάλλον, οδηγώντας σε συγκρούσεις.

Απροετοιμασία για ανατροφή των παιδιών.Ένα άλλο πολύ σημαντικός λόγοςσυγκρούσεις: απροετοίμαση για γονική μέριμνα ή γονική ανικανότητα, κακή κατανόηση της έννοιας της πατρότητας και της μητρότητας, η θέση του παιδιού στην ιεραρχία των αξιών, αδιαμόρφωτες δεξιότητες φροντίδας του μωρού. Χαμηλό επίπεδοέλεγχος των συναισθημάτων, ανυψωμένο επίπεδοάγχος, αδυναμία αυτορρύθμισης, χαμηλή αντίσταση στρες κ.λπ. Οι χαμηλοί γνωστικοί πόροι περιλαμβάνουν τους χαμηλούς διανοητικές ικανότητες, απροθυμία να μάθουν και να κυριαρχήσουν νέες γνώσεις. Μια γνώριμη εικόνα, όταν μια νεαρή μητέρα δεν ξέρει τι να αρπάξει, ένα παιδί που ουρλιάζει, μια χαοτική, χωρίς καθεστώς μέρα, κούραση και των δύο γονιών, και ως αποτέλεσμα σκάνδαλα, κραυγές, δάκρυα.

Ενδοσυζυγικές σχέσεις.Οι νεαρές μητέρες συχνά ξεχνούν ότι έχουν πλέον δύο ρόλους. Όχι μόνο ο ρόλος της μητέρας, αλλά και ο ρόλος της συζύγου. Και αυτοί οι δύο ρόλοι είναι παράλληλοι: ούτε το παιδί ούτε η σύζυγος πρέπει να παραβιάζονται στα δικαιώματά τους. Καταστάσεις σύγκρουσηςσυμβαίνουν όταν ένας σύζυγος αρχίζει ξαφνικά να αισθάνεται απόρριψη. Εμφανίζεται ένα είδος ζήλιας του παιδιού. Εξάλλου, όλη η προσοχή της συζύγου είναι πλέον κατά κύριο λόγο υποταγμένη στο μικρό πλάσμα. Αλλά πριν, όλα ήταν για Εκείνον! Και μπορς, και σιδερωμένο πουκάμισο, και όμορφα λινά το βράδυ! Διανοητικά, θα καταλάβει με τι συνδέεται αυτό, αλλά θα είναι δύσκολο για την καρδιά του να βιώσει συναισθηματική και σωματική απόσταση, σε συνδυασμό με το ψυχολογικό βάρος της ευθύνης για την οικογένεια. Η εσωτερική ένταση θα εξελιχθεί σε λεκτική ή μη λεκτική επιθετικότητα.

Σύγκρουση γενεών.Φυσικά, όχι μόνο η μαμά και ο μπαμπάς περιμένουν το μωρό στην οικογένεια, αλλά και οι παππούδες, έτοιμοι να συνεισφέρουν στην ανατροφή του, για να παρέχουν κάθε δυνατή βοήθεια. Συχνά, ωστόσο, ως πιο έμπειροι, οι μεγαλύτεροι θεωρούν ότι είναι στη σειρά των πραγμάτων να διεισδύσουν επιθετικά σε μια νεαρή οικογένεια με τις δικές τους συμβουλές, κανόνες, συμπεριλαμβανομένης της φροντίδας ενός μωρού. Μερικές φορές τέτοιες συμβουλές είναι σε αντίθεση με σύγχρονες προσεγγίσεις... Εάν μια τέτοια εισαγωγή είναι απρόσκλητη και επιθετική, μπορεί να προκαλέσει αντίδραση απόρριψης, απόρριψης, ερεθισμού. Οι νέοι δεν είναι μόνο παιδιά, αλλά και οι ίδιοι οι γονείς, είναι σε θέση να παίρνουν αποφάσεις μόνοι τους και έχουν την ευκαιρία και το δικαίωμα να ζητούν οι ίδιοι συμβουλές αν χρειαστεί. Η κατάσταση επιδεινώνεται από το γεγονός ότι κάθε γιαγιά είναι και μητέρα ενός από τους συζύγους που μπορεί να υπερασπιστεί την ίδια. Εδώ είναι πολύ κοντά στη σύγκρουση.

Η κατάσταση επιδεινώνεται ακόμη περισσότερο αν η σύζυγος αρχίσει να χειραγωγεί τον άντρα της. για παράδειγμα, αναγκάζοντάς τον να κάνει κάτι, επικαλούμενος την έλλειψη ύπνου ή την κούραση.

Τι να κάνω?

Για να μην τελειώσει το φυσικό άγχος λόγω της εμφάνισης ενός μωρού στην οικογένεια, οι μαμάδες και οι μπαμπάδες θα πρέπει να εξοικειωθούν με τις συστάσεις ενός ψυχολόγου. Αυτές οι συμβουλές θα σας βοηθήσουν όχι μόνο να ξεπεράσετε τις συγκρούσεις και να ξεφύγετε εύκολα από τους καβγάδες, αλλά και να τις μειώσετε στο ελάχιστο.

• Κατανομή ρόλωνΓια να αποφύγετε το χάος και τη σύγχυση τις πρώτες εβδομάδες και μήνες, αλλά και για να μην αισθάνονται περιττά και περιττά κάποια μέλη της οικογένειας, αναθέστε ξεκάθαρα ευθύνες. Ο πιο στενός κύκλος του μωρού είναι η μητέρα, μετά ο πατέρας, μετά οι παππούδες (αν είναι κοντά). Και μόνο μετά από όλα τα υπόλοιπα. Αυτή είναι η ιεραρχία των προσκολλήσεων σε ένα μωρό. Και όλη η οικογένεια δεν χρειάζεται να σπρώχνει γύρω από την κούνια, ο καθένας πρέπει να έχει τις δικές του ξεκάθαρες δυνάμεις και λειτουργίες. Η ίδια διαδικασία πρέπει να καθιερωθεί εάν οι σύζυγοι ζουν χωριστά από τους γονείς τους. Θα πρέπει να συζητήσουν μεταξύ τους εκ των προτέρων ποιος θα κάνει τι, ποιος αναλαμβάνει ποιες ευθύνες και τι είναι υπεύθυνος. Μια νεαρή μητέρα θα είναι σε θέση να οικοδομήσει μια καθημερινή ρουτίνα προσαρμοζόμενη σε βιολογικό ρυθμόμωρό. Όταν υπάρχει τέτοιο καθεστώς, είναι πιο εύκολο να προγραμματίσεις τα υπόλοιπα. Η κατανομή των ευθυνών, οι συμβατικές σχέσεις και η ικανή καθημερινή ρουτίνα κάνουν τη ζωή πολύ πιο εύκολη για τους νέους γονείς, αφήνοντας ένα μέρος για ξεκούραση.
• Ημέρα ΓονέωνΜαμά και μπαμπά, να είστε προσεκτικοί ο ένας στον άλλον και να διατηρήσετε την αίσθηση του χιούμορ σας! Θα σας βοηθήσει να αντέξετε όλες τις δυσκολίες πολύ πιο εύκολα. Εάν υπάρχει η ευκαιρία να αφήσετε το παιδί με τη γιαγιά ή άλλους στενούς συγγενείς, κανονίστε για τον εαυτό σας συζυγικές διακοπές τουλάχιστον μία φορά το μήνα. Για παράδειγμα, πηγαίνοντας σε ένα εστιατόριο ή μια ταινία, μια θεατρική παράσταση ή μια συναυλία. Οπουδήποτε. Αλλά μόνο χωρίς παιδί! Αυτό σας φέρνει πιο κοντά, σας επιτρέπει να χαλαρώσετε λίγο, να μην αισθάνεστε αποκομμένοι από τη ζωή και ταυτόχρονα σας επιτρέπει να σας λείπει το μωρό σας. Είναι επίσης απαραίτητο να δοθεί χρόνος σε μια νεαρή μητέρα για τις δικές της ανάγκες, για παράδειγμα, να πάει σε ένα σαλόνι ομορφιάς. Περάστε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο μαζί και όταν το μωρό μεγαλώσει λίγο, πάρτε το μαζί σας για να επισκεφθείτε και σε παιδικές καφετέριες.
• Γυναικεία σοφίαΜε την έλευση του νέο ρόλομια γυναίκα δεν χάνει τον ρόλο της ως συζύγου από μια μητέρα. Και ο σύζυγος δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να νιώθει απόρριψη. Σοφή γυναίκαδεν θα αφήσει ποτέ τον άντρα της να καταλάβει ότι ξαφνικά έγινε λιγότερο επιθυμητός. Ο θηλασμός δεν είναι λόγος άρνησης του σεξ με έναν σύζυγο. Διαφορετικά, ο νεαρός μπαμπάς θα αναζητήσει παρηγοριά στο πλάι.
• Θετική επικοινωνίαΠροσπαθήστε να μοιραστείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, να είστε υπομονετικοί μεταξύ σας. Να θυμάστε ότι περνάτε και οι δύο δύσκολη περίοδο... Και πιο συχνά κάντε αυτό που σας δίνει αμοιβαία ευχαρίστηση, επειδή το παιδί αντιλαμβάνεται τη γενική ατμόσφαιρα στην οικογένεια και μέσω του μητρικού γάλακτος μπορεί να λάβει όχι μόνο αρνητική αδρεναλίνη (αν η μητέρα είναι σε αγχωτική κατάσταση), αλλά και ενδορφίνες αν είναι χαρούμενη! Ένα παιδί είναι χαρούμενο όταν είναι χαρούμενοι οι γονείς του!