Αδέλφια και αδελφές Faber adele Mazlish Elaine. Πώς να βοηθήσετε τους αδελφούς και τις αδελφές να ζήσουν μαζί. Συμβουλές από τους A. Faber και E. Mazlish. Από επιστολές γονιών: «Άφησα τους γιους μου να μου πουν πόσο καλά έπαιζαν μαζί και παρουσία τους το λέω στον άντρα μου

08.04.2019

Θυμάμαι ξεκάθαρα τη μέρα που πήραμε εξιτήριο από το νοσοκομείο με τη μικρότερη κόρη μας. Ο μεγαλύτερος γιος εκείνη την εποχή ήταν 2,5 ετών. Όταν φτάσαμε στο σπίτι, σκαρφάλωσε στο κρεβάτι του γονέα και κοίταξε την κούνια με το μωρό, προσεκτικά και για πολλή ώρα εξετάζοντας την αδερφή του, και ξαφνικά άπλωσε ένα μαντήλι, στη συνέχεια σκέπασε απαλά το πρόσωπό της με αυτό και είπε ξεκάθαρα: «θέλω, μη». Και γέλια και δάκρυα.
Φανταστείτε για μια στιγμή ότι ο σύζυγός σας (σύζυγος) έρχεται σπίτι μια μέρα και φέρνει έναν δεύτερο σύντροφο (δεύτερη σύζυγο ή σύζυγο) με τις λέξεις "από σήμερα είναι ένα νέο μέλος της οικογένειάς μας και θα ζούμε ως τρεις από εμάς" . Ποια είναι η αντίδρασή σας; Περίπου τα ίδια συναισθήματα και συναισθήματα βιώνουν τα παιδιά σας όταν εμφανίζεται ένας «ανταγωνιστής» στον χώρο τους.

Η αντιπαλότητα μεταξύ των αδερφών είναι και θετική και αρνητική. Οι συγγραφείς του βιβλίου αποφάσισαν να επικεντρωθούν στη ρίζα του προβλήματος - τους λόγους της αντιπαλότητας. Προφανώς, η εμφάνιση ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια γίνεται αντιληπτή από τους άλλους ως μείωση σε όλα όσα απολάμβανε στο παρελθόν πλήρως: προσοχή και αγάπη για τους γονείς, την περιοχή, τα παιχνίδια. Η λογική της σκέψης είναι η εξής: αν αγαπούν λιγότερο, τότε εκτιμούν λιγότερο, και αν εκτιμούν λιγότερο, τότε αξίζω λιγότερο, και αν ναι, τότε έχω προβλήματα. Όμως οι γονείς με τη στάση και τα λόγια τους μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά τους να ζήσουν με ασφάλεια και ειρήνη μεταξύ τους. Το βιβλίο παρέχει παραδείγματα από την πρακτική των συγγραφέων που αντιμετώπισαν επίσης αυτό το πρόβλημα ως μητέρες τριών παιδιών.

Έχοντας ένα άλλο παιδί, οι γονείς ονειρεύονται τα παιδιά να είναι φίλοι μεταξύ τους, έτσι ώστε ο μεγαλύτερος να βοηθάει τον μικρότερο, δίνοντας χρόνο στη μητέρα να ξεκουραστεί ή να κάνει άλλα πράγματα. Αλλά στην πραγματικότητα, η εμφάνιση ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια συνοδεύεται συχνά από πολυάριθμες παιδικές εμπειρίες, ζήλια, αγανάκτηση, καβγάδες, ακόμη και καβγάδες.

Σε αυτό το βιβλίο, θα βρείτε:
Τέσσερις τρόποι για να βοηθήσετε τα παιδιά να εκφράσουν αρνητικά συναισθήματα χωρίς να πληγώσουν τους άλλους.
Δέκα κόλπα που θα σας επιτρέψουν να επικοινωνήσετε με τα παιδιά που μαλώνουν ώστε να βρουν ανεξάρτητα μια λύση στα προβλήματά τους.
Ένας τρόπος για να βοηθήσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν εκείνα τα προβλήματα που δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν μόνα τους.
Μέθοδοι με τις οποίες μπορείτε να συμπεριφέρεστε διαφορετικά στα παιδιά, παραμένοντας δίκαιοι.
Αποτελεσματικές εναλλακτικές για τη σύγκριση των παιδιών μεταξύ τους.
Ένας τρόπος να δείτε τη σχέση μεταξύ των παιδιών σας από μια νέα οπτική.
Σύγκριση κοινών μεθόδων τερματισμού διαφωνιών μεταξύ παιδιών που τα βλάπτουν και νέων μεθόδων που είναι μόνο ωφέλιμες.
Τεχνικές που βοηθούν κάθε παιδί να είναι ο εαυτός του χωρίς να συγκρίνει τον εαυτό του με έναν αδερφό ή την αδερφή του.

Οι αδερφικές σχέσεις είναι συναισθηματικός δυναμίτης. Μην το αφήσετε να εκραγεί! Διαβάστε το βιβλίο, προσπαθήστε να κάνετε πράξη τις συμβουλές, τις μεθόδους και τις τεχνικές που προτείνουν οι συγγραφείς και δείτε αν λειτουργεί.

Αφιερωμένο σε όλους τους ενήλικες αδελφούς και αδελφές, στις ψυχές των οποίων ζουν ακόμα προσβεβλημένα παιδιά.

Πόσο καλό και πόσο ευχάριστο είναι για τα αδέρφια να ζουν μαζί!

Ψαλτήριο 132

Η Adele Faber και η Elaine Mazlish

ΑΔΕΡΦΙΑ ΧΩΡΙΣ ΑΝΤΙΠΑΛΗΛΟΤΗΤΑ

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί έτσι μπορείςζήστε επίσης

Μετάφραση από τα αγγλικά Τ. Νοβίκοβα

Διακόσμηση Π. Πέτροβα

Βιβλία της σειράς "Education by Faber and Mazlish"

«Πώς να μιλάς για να ακούνε τα παιδιά και πώς να ακούς για να μιλάνε τα παιδιά»

Αυτό το βιβλίο είναι ένας λογικός, κατανοητός, καλογραμμένος και χιουμοριστικός οδηγός για το πώς να επικοινωνείτε σωστά με τα παιδιά. Καμία βαρετή θεωρία! Επαληθεύτηκε μόνο πρακτικές συμβουλέςκαι πολλά ζωντανά παραδείγματα για όλες τις περιστάσεις! Οι συγγραφείς - παγκοσμίου φήμης ειδικοί στον τομέα των σχέσεων γονέα-παιδιού - μοιράζονται με τον αναγνώστη τόσο τη δική τους εμπειρία (ο καθένας έχει τρία ενήλικα παιδιά) όσο και την εμπειρία πολυάριθμοι γονείςπου παρακολούθησαν τα σεμινάρια τους. Το βιβλίο θα ενδιαφέρει όλους όσους θέλουν να έρθουν σε πλήρη κατανόηση με τα παιδιά και να βάλουν ένα τέλος στις «συγκρούσεις γενεών» για πάντα.

«Πώς να μιλάς για να ακούνε οι έφηβοι και πώς να ακούς για να μιλάνε οι έφηβοι»

Στο νέο τους βιβλίο, οι συγγραφείς έδειξαν πώς, χρησιμοποιώντας τη διάσημη μέθοδο επικοινωνίας τους, να βρίσκουν επαφή με τα παιδιά μεταβατική ηλικία, χτίστε μαζί τους σχέση εμπιστοσύνης, μίλα σε τέτοιους σύνθετα θέματαόπως το σεξ, τα ναρκωτικά και η προκλητική εμφάνιση, βοηθήστε τους να γίνουν ανεξάρτητοι, να αναλάβουν την ευθύνη των πράξεών τους και να λάβουν τεκμηριωμένες, λογικές αποφάσεις.

"Αδερφοί και αδερφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί»

Έχοντας ένα άλλο παιδί, οι γονείς ονειρεύονται τα παιδιά να είναι φίλοι μεταξύ τους, έτσι ώστε ο μεγαλύτερος να βοηθάει τον μικρότερο, δίνοντας χρόνο στη μητέρα να ξεκουραστεί ή να κάνει άλλα πράγματα. Αλλά στην πραγματικότητα, η εμφάνιση ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια συνοδεύεται συχνά από πολυάριθμες παιδικές εμπειρίες, ζήλια, αγανάκτηση, καβγάδες, ακόμη και καβγάδες.

«Ιδανικοί γονείς σε 60 λεπτά. Μάθημα εξπρές από παγκόσμιους ειδικούς στην εκπαίδευση "

Η πολυαναμενόμενη καινοτομία από τους # 1 ειδικούς στην επικοινωνία με τα παιδιά Adele Faber και Elaine Mazlish! Η έκδοση του 1992 είναι πλήρως προσαρμοσμένη στη σύγχρονη πραγματικότητα! Στο βιβλίο θα βρείτε: αποσπάσματα από τη θρυλική τεχνική των Faber και Mazlish - εν συντομία τα πιο σημαντικά? ανάλυση δύσκολων καταστάσεων στα κόμικς. δοκιμές για " σωστή αντίδραση"; πρακτικές ασκήσεις για την εδραίωση των δεξιοτήτων· απαντήσεις σε επίκαιρα ζητήματαγονείς.

Ιδανικό για πολυάσχολους γονείς!

Σε αυτό το βιβλίο, θα βρείτε:

Τέσσερις τρόποι για να βοηθήσετε τα παιδιά να εκφράσουν αρνητικά συναισθήματα χωρίς να προκαλεί πόνο στους άλλους.

Δέκα κόλπα που θα σας βοηθήσουν να αλληλεπιδράσετε με τα παιδιά που μαλώνουν με τέτοιο τρόπο κατάφεραν να βρουν μια λύση μόνοι τουςτα προβλήματά τους.

Ένας τρόπος για να βοηθήσετε τα παιδιά αντιμετωπίσει αυτά τα προβλήματαπου δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν μόνοι τους.

Μέθοδοι με τις οποίες μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα παιδιά διαφορετικά, αλλά ταυτόχρονα μείνε δίκαιος.

Αποτελεσματικές εναλλακτικές λύσειςσυγκρίνοντας τα παιδιά μεταξύ τους.

Ένας τρόπος να δείτε τη σχέση μεταξύ των παιδιών σας με νέα άποψη.

Σύγκριση κοινών μεθόδων τερματισμός διαφωνιών μεταξύ παιδιών,που τους βλάπτουν και νέους τρόπους που μόνο ωφελούν.

Κόλπα που θα βοηθήσουν κάθε παιδί να είναι ο εαυτός του μη συγκρίνεις τον εαυτό σου με αδερφό ή αδερφή.

Αντέλ Φάμπερ

Ελέιν Μαζλίς

Η Adele Faber και η Elaine Mazlish, παγκοσμίου φήμης ειδικοί στην επικοινωνία ενηλίκων-παιδιών, έχουν κερδίσει ατελείωτη ευγνωμοσύνη από τους γονείς τους και ενθουσιώδη αναγνώριση από την επαγγελματική κοινότητα.

Το πρώτο τους βιβλίο, Free Parents - Free Children, κέρδισε το βραβείο Christopher για «λογοτεχνικό επίτευγμα που ενισχύει τις υψηλότερες αξίες του ανθρώπινου πνεύματος».

Τα παρακάτω βιβλία "Πώς να μιλάς ώστε να ακούνε τα παιδιά και πώς να ακούς ώστε να μιλούν τα παιδιά" 1
Αυτά και άλλα βιβλία εκδίδονται από τον εκδοτικό οίκο Eksmo.

Και «Αδελφοί και Αδελφές. How to Help Your Children Live Together », το οποίο έγινε μπεστ σέλερ και κατέλαβε την πρώτη θέση στη βαθμολογία ο Νέα ΥόρκηΦορές,πούλησε πάνω από 3 εκατομμύρια αντίτυπα και μεταφράστηκε σε περισσότερες από 20 γλώσσες. Χιλιάδες ομάδες γονέων σε όλο τον κόσμο χρησιμοποιούν προγράμματα βίντεο και παρακολουθούν σεμινάρια από αυτούς τους συγγραφείς. Το τελευταίο βιβλίο της Adele και της Elaine, How to Speak for Kids to Learn, αναγνωρίστηκε από το περιοδικό Παιδί«Το καλύτερο βιβλίο της χρονιάς αφιερωμένο σε οικογενειακά προβλήματακαι εκπαίδευση».

Ο Faber και ο Mazlish σπούδασαν με τον διάσημο παιδοψυχολόγο Δρ. Chaim Ginott στο New School for Social Research στη Νέα Υόρκη και στο Institute for Family Life στο Πανεπιστήμιο Long Island. Κάνουν συχνά διαλέξεις στις ΗΠΑ και τον Καναδά και εμφανίζονται σε όλες τις μεγάλες τηλεοπτικές εκπομπές - από το " Καλημέρα, Αμερική «πριν από το σόου της Oprah Winfrey. Ζουν στο Λονγκ Άιλαντ και ο καθένας έχει τρία παιδιά.

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε...

Οι σύζυγοί μας για τη συνεχή υποστήριξή τους και την έγκριση αυτού του έργου. Ήταν μια συνεχής πηγή δύναμης για εμάς, ειδικά όταν η δουλειά επιβραδύνθηκε.

Όλα τα παιδιά μας που μας παρείχαν υλικό για αυτό το βιβλίο και ξεχωριστά οι έφηβοι που μας έδωσαν τις πιο χρήσιμες συμβουλές για το τι θα μπορούσαμε να είχαμε κάνει διαφορετικά.

Οι γονείς που συμμετείχαν στα μαθήματά μας για την προθυμία τους να μελετήσουν αυτό το πρόβλημα μαζί μας και να δοκιμάσουν τις «νέες προσεγγίσεις» μας στην επικοινωνία με τα παιδιά τους. Οι εμπειρίες και οι σκέψεις τους έκαναν αυτό το βιβλίο ενδιαφέρον.

Όλοι όσοι μοιράστηκαν μαζί μας τα περασμένα και παρόντα συναισθήματά τους για τους αδελφούς και τις αδερφές τους.

Η καλλιτέχνης μας Kimberly Ann Coe - μπόρεσε να νιώθει το ίδιο με εμάς και δημιούργησε υπέροχες εικόνες γονέων και παιδιών.

Η Linda Hurley είναι η εκδότρια που ονειρεύεται κάθε συγγραφέας. Ξέρει πώς να νιώθει το ύφος κάθε συγγραφέα, να το υποστηρίζει και να φέρνει απαλά αλλά επίμονα το κείμενο στην τελειότητα.

Ο Ρόμπερτ Μάρκελ, που κάποτε ήταν ο εκδότης μας και τώρα είναι ο λογοτεχνικός μας πράκτορας. Μας υποστήριζε συνεχώς και μπορούσαμε πάντα να βασιζόμαστε στο γούστο και τη γνώμη του.

Η Σοφία Χρυσάφη είναι μια εξαιρετική δακτυλογράφος, από την οποία απαιτούσαμε συχνά το ακατόρθωτο, αλλά πάντα μας απαντούσε με ένα εκθαμβωτικό χαμόγελο: «Κανένα πρόβλημα!

Μας Αγαπητέ φίλε Patricia King, που διάβασε υπομονετικά το χειρόγραφό μας.

Και τέλος, ο Δρ. Chaim Ginott: ήταν αυτός που μας έδειξε πρώτος πώς να σβήσουμε τη φλόγα της αντιπαλότητας μεταξύ αδελφών και αδελφών και να τη μετατρέψουμε σε μια μικρή και απολύτως ασφαλή φωτιά.

Πώς προέκυψε αυτό το βιβλίο

Ενώ εργαζόμασταν στο βιβλίο How to Speak so that Children Listen, and How to Listen So that Children Speak, αντιμετωπίσαμε ένα πρόβλημα. Το κεφάλαιο για την αδερφική αντιπαλότητα δεν χωρούσε στο κουτί. Είπαμε μόνο τα μισά από αυτά που θέλαμε, και έχουμε ήδη περισσότερες από εκατό σελίδες. Κόβαμε απελπισμένα, συρρικνώναμε, διαγράφαμε - έπρεπε να φέρουμε αυτό το κεφάλαιο σε ευθυγράμμιση με τα υπόλοιπα. Αλλά όσο περισσότερο προσπαθούσαμε, τόσο περισσότερο υποφέραμε.

Μας έγινε σαφές ότι, μέσα από τα προγράμματα διαλέξεων μας, είχαμε μια απίστευτη ευκαιρία να συνδεθούμε με γονείς σε όλη τη χώρα και να συζητήσουμε μαζί τους το πρόβλημα της αδερφικής αντιπαλότητας. Όπου κι αν πήγαμε, αρκούσε να αναφέρουμε μόνο αυτό το θέμα, καθώς δεχθήκαμε μια στιγμιαία και βίαιη αντίδραση.

«Λόγω των καβγάδων τους, είμαι έτοιμος να σκαρφαλώσω στον τοίχο».

«Δεν ξέρω τι θα συμβεί πρώτα: ή θα σκοτωθούν ο ένας τον άλλον ή θα τους σκοτώσω εγώ ο ίδιος».

«Είμαι καλά με κάθε ένα από τα παιδιά, αλλά μόλις μαζευτούν, δεν μπορώ να αντεπεξέλθω σε κανένα από αυτά».

Μας έγινε αρκετά προφανές ότι αυτό το πρόβλημα είναι πολύ διαδεδομένο και πολύ σοβαρό. Όσο περισσότερο συζητούσαμε με τους γονείς για τη σχέση μεταξύ των παιδιών τους, τόσο περισσότερο πειστόμασταν ότι αυτή η δυναμική δημιουργεί τεράστιο άγχος στην οικογένεια. Φανταστείτε δύο παιδιά να ανταγωνίζονται για την αγάπη και την προσοχή των γονιών τους. Προσθέστε σε αυτά τα συναισθήματα τον φθόνο που έχει ο καθένας για την επιτυχία του άλλου και τη δυσαρέσκεια για τα προνόμια που έχει ο άλλος αδελφός ή αδελφή. Τα παιδιά υποφέρουν από το γεγονός ότι πρέπει να αγανακτούν με τους ίδιους τους αδελφούς και τις αδελφές τους. Δεν είναι δύσκολο να καταλάβει κανείς γιατί αυτό το πρόβλημα είναι τόσο σοβαρό για οποιαδήποτε οικογένεια. Οι αδερφικές σχέσεις είναι συναισθηματικός δυναμίτης που εκρήγνυται καθημερινά.

Σκεφτήκαμε: «Είναι δυνατόν να υποστηρίζουμε την αντιπαλότητα μεταξύ αδελφών και αδελφών; Αυτό το πρόβλημα είναι επιζήμιο για τους γονείς. Αλλά, ίσως, είναι κάπως χρήσιμο για τα παιδιά;».

Έχουμε διαβάσει πολλά βιβλία για τα οφέλη της σύγκρουσης μεταξύ των αδερφών. Παλεύοντας για κυριαρχία το ένα πάνω στο άλλο, τα παιδιά γίνονται πιο ανθεκτικά και ανθεκτικά. Οι ατελείωτες λογομαχίες και οι καβγάδες τους μαθαίνουν να σκέφτονται γρήγορα και δυναμικά. Οι λεκτικοί καβγάδες δείχνουν στα παιδιά τη διαφορά μεταξύ του να δείχνουν ευφυΐα και να δείχνουν αγανάκτηση. Ζώντας μαζί, τα παιδιά μαθαίνουν να προσαρμόζονται, να υπερασπίζονται τον εαυτό τους και να αναζητούν συμβιβασμούς. Και μερικές φορές η ζήλια για τις ιδιαίτερες ικανότητες ενός αδερφού ή της αδερφής κάνει ένα παιδί να δουλεύει σκληρότερα και πιο επίμονα και να πετύχει πραγματική επιτυχία.

Αυτό θετικές πλευρέςαντιπαλότητα μεταξύ αδελφών και αδελφών, αλλά υπάρχουν και αρνητικές: οι γονείς είπαν με πεποίθηση ότι αποθαρρύνει το ένα ή και τα δύο παιδιά και τους προκαλεί μεγάλη ζημιά. Αποφασίσαμε να επικεντρωθούμε κοινούς λόγουςαυτή τη συνεχή αντιπαλότητα.

Από πού προέρχονται όλα αυτά; Επαγγελματίες ψυχολόγοισυμφωνώ ότι η προέλευση της αδελφικής και αδελφικής ζήλιας βρίσκεται στην πιο δυνατή επιθυμία κάθε παιδιού αδιαιρέτωςαπολαύστε την αγάπη και την προσοχή των γονιών. Από πού πηγάζει αυτή η επιθυμία να είσαι ένας και μοναδικός; Η μητέρα και ο πατέρας δίνουν στο παιδί ό,τι είναι απαραίτητο για την επιβίωση και την ευτυχία: φαγητό, στέγη, τρυφερότητα, φροντίδα, αίσθηση ταυτότητας, συναίσθημα αυτοεκτίμησηκαι χαρακτηριστικά. Οι γονείς αγαπούν και βοηθούν να στηρίξουν το παιδί και να του διδάξουν να αντιμετωπίζει την πολυπλοκότητα του κόσμου γύρω του.

Γιατί η παρουσία των αδερφών μαυρίζει τη ζωή ενός παιδιού; Τα αδέρφια απειλούν την αίσθηση της ευημερίας. Η ίδια η ύπαρξη άλλων παιδιών στην οικογένεια για καθένα από αυτά σημαίνει ΜΕΙΩΣΗ των πάντων. Λιγότερος χρόνος μπορεί να περάσει μόνος με τους γονείς, αφιερώνουν στα προβλήματα και τις απογοητεύσεις κάθε παιδιού λιγότερη προσοχήκαι εκτιμούν λιγότερο τα επιτεύγματά του. Αλλά το χειρότερο είναι η τρομερή σκέψη: «Αν η μαμά και ο μπαμπάς κατευθύνουν όλη τους την αγάπη και την προσοχή στον αδερφό και την αδερφή μου, τότε τους εκτιμούν περισσότερο από εμένα. Και αν τους εκτιμούν περισσότερο από εμένα, τότε αξίζω λιγότερο. Και αν αξίζω λιγότερο, τότε έχω σοβαρά προβλήματα».

Δεν είναι περίεργο που τα παιδιά παλεύουν τόσο απεγνωσμένα να γίνουν το πρώτο από τα καλύτεραή απλά το καλύτερο. Θέλουν ΟΛΑ: όλη τη μαμά, όλο τον μπαμπά, όλα τα παιχνίδια, όλα τα καλούδια, όλο τον χώρο.

Οι γονείς έρχονται αντιμέτωποι με ένα απίστευτα δύσκολο πρόβλημα! Πρέπει να ψάξουν τρόπους για να πείσουν κάθε παιδί ότι είναι απόλυτα ασφαλές, ότι είναι ξεχωριστό, αγαπημένο. Πρέπει να πείσουν τους νέους ανταγωνιστές ότι είναι πολύ καλύτερο να μοιράζονται και να συνεργάζονται. Αγωνίζονται να βεβαιωθούν ότι τα αντίπαλα παιδιά θα μάθουν μια μέρα να αντιμετωπίζουν το ένα το άλλο ως πηγή χαράς και υποστήριξης.

Πώς το αντιμετωπίζουν αυτό οι γονείς το πιο δύσκολο έργο? Για να το μάθουμε, έχουμε αναπτύξει ένα ειδικό ερωτηματολόγιο.

Τι κάνετε για να βοηθήσετε τα παιδιά να δημιουργήσουν σχέσεις μεταξύ τους;

Ποιες είναι μερικές από τις πράξεις σας που κάνουν την οικογένειά σας ακόμα χειρότερη;

Θυμάστε τις πράξεις των δικών σας γονιών που αύξησαν την εχθρότητα ανάμεσα σε εσάς και τα αδέρφια σας;

Τι ενέργειες έκαναν για να μειώσουν αυτή την εχθρότητα;

Ρωτήσαμε τους ανθρώπους πώς ένιωθαν για τα αδέρφια ως παιδιά και πώς νιώθουν τώρα, και για τι να μιλήσουμε σε ένα βιβλίο για τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών.

Ταυτόχρονα, μιλήσαμε προσωπικά με κόσμο. Έχουμε συγκεντρώσει χιλιάδες ώρες ηχογραφήσεων συνομιλιών με άνδρες, γυναίκες και παιδιά ηλικίας 3 έως 88 ετών.

Τελικά τα βάζουμε όλα μαζί παλιά πράγματακαι νέα. Έχουμε πραγματοποιήσει αρκετά σεμινάρια (οκτώ συνεδρίες η καθεμία) για το πρόβλημα της αδερφικής αντιπαλότητας. Μερικοί από τους γονείς που συμμετείχαν σε αυτές τις συνεδρίες ήταν αισιόδοξοι από την αρχή, αλλά υπήρχαν και σκεπτικιστές («Ναι, φυσικά, αλλά δεν ξέρεις μουπαιδιά!»). Κάποιοι ήταν ήδη εντελώς απελπισμένοι και ήταν έτοιμοι για όλα. Όλοι πήραν τα περισσότερα Ενεργή συμμετοχήστα σεμινάριά μας - κράτησε σημειώσεις, έκανε ερωτήσεις, συμμετείχε παιχνίδια ρόλου, μοιράστηκαν μεταξύ τους τα αποτελέσματα των δικών τους πειραμάτων σε οικιακά «εργαστήρια».

Με βάση αυτά τα σεμινάρια και τη δουλειά που έχουμε κάνει τα προηγούμενα χρόνια, τελικά πειστήκαμε ότι οι γονείς ικανόςαλλάξει την κατάσταση στην οικογένεια.

Η στάση μας και τα λόγια μας έχουν τεράστιο αντίκτυπο. Όταν ξεκινά ο Πόλεμος των Αδερφών, δεν πρέπει να υποφέρουμε, να θυμώνουμε ή να νιώθουμε εντελώς ανήμποροι. Οπλισμένοι με νέες δεξιότητες και νέες ιδέες, μπορούμε να αποκαταστήσουμε την ειρήνη μεταξύ τους.

Από τους συγγραφείς

Για να απλοποιήσουμε το βιβλίο μας, ενώσαμε σε ένα μόνο άτομο, ενώ συνδυάσαμε επίσης τα έξι παιδιά μας σε δύο αγόρια και όλες τις ομάδες στις οποίες συμμετείχαμε μαζί ή χωριστά σε μία. Ως εκ τούτου, έπρεπε να κάνουμε ορισμένες αλλαγές. Όλα τα άλλα σε αυτό το βιβλίο είναι σκέψεις, συναισθήματα, εμπειρία ζωής- απολύτως αξιόπιστο. Και έτσι έγινε!

Adele Faber Elaine Mazlish

Κεφάλαιο 1
Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και Παρόν

Πίστευα κρυφά ότι η αντιπαλότητα μεταξύ των αδερφών υπάρχει μόνο σε άλλες οικογένειες, αλλά όχι στη δική μας.

Στα βάθη της ψυχής μου καραδοκούσε μια δειλή σκέψη ότι με κάποιο τρόπο θα κατάφερνα να νικήσω το πρασινομάτινο τέρας της ζήλιας. Δεν θα κάνω ποτέ εκείνα τα προφανή λάθη που κάνουν οι άλλοι γονείς και που κάνουν τα παιδιά τους να ζηλεύουν ο ένας τον άλλον. Δεν θα συγκρίνω ποτέ, δεν θα πάρω ποτέ πλευρά. Δεν θα έχω ποτέ αγαπημένα. Αν ξέρουν και τα δύο αγόρια ότι τα αγαπώ εξίσου, δεν θα μαλώσουν και θα μαλώσουν. Και γιατί να μαλώνουν;

Ίσως όχι για αυτό, αλλά κατάφεραν να βρουν έναν λόγο.

Όλη την ημέρα -από τη στιγμή που ανοίγουν τα μάτια τους μέχρι τη στιγμή που και οι δύο αποκοιμιούνται- κάνουν μόνο ό,τι προσπαθούν να ενοχλήσουν ο ένας τον άλλον.

Με εκνευρίζει. Δεν μπορώ να αντεπεξέλθω στη σκληρότητα που δείχνουν ο ένας στον άλλον, και οι ατελείωτες καυγάδες και οι τσακωμοί απλώς με τρυπούν από δυνάμεις.

Τι συμβαίνει με αυτούς?

Τι είναι λάθος με μένα?

Δεν ηρέμησα μέχρι που μοιράστηκα τους φόβους μου με άλλα μέλη. ομάδα γονέωνΔρ Τζινότα. Τι ευτυχία έχει γίνει για μένα να σκέφτομαι ότι δεν είμαι μόνος στα βάσανά μου! Όχι μόνο έπρεπε να αντιμετωπίσω συνεχή αγενή παρατσούκλια, τραντάγματα, τσιμπήματα, κραυγές και ξεσπάσματα. Δεν ήμουν ο μόνος που πήγε για ύπνο με βαριά καρδιά, εξαντλημένα νεύρα και αίσθημα πλήρους αδυναμίας.

Μπορείς να πεις ότι μεγάλωσες σε μια οικογένεια με πολλά παιδιά, οπότε είσαι έτοιμος για αυτό. Ωστόσο, οι περισσότεροι γονείς της παρέας μας ήταν εντελώς απροετοίμαστοι για τον ανταγωνισμό μεταξύ των δικών τους παιδιών. Ακόμη και τώρα, πολλά χρόνια μετά, δουλεύοντας το πρόγραμμα του πρώτου σεμιναρίου που ήταν αφιερωμένο στο πρόβλημα της αντιπαλότητας μεταξύ των αδερφών, καταλαβαίνω ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει. Οι άνθρωποι συναγωνίζονται να μου πουν πώς οι ρόδινες προσδοκίες τους δεν ανταποκρίνονται στην τραχιά πραγματικότητα.

«Είχα άλλο ένα παιδί: Ήθελα η Κρίστι να έχει μια αδερφή, για να μπορούν να παίζουν μαζί, να έχουν υποστήριξη στη ζωή. Και τώρα έχει μια αδερφή και τη μισεί. Η Κρίστι ονειρεύεται μόνο να «την στείλω πίσω».

«Πάντα πίστευα ότι τα αγόρια μου θα ήταν φίλοι. Αν και πολέμησαν στο σπίτι, ήμουν σίγουρος ότι έξω κόσμοςυποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Κόντεψα να πεθάνω όταν έμαθα ότι ο μεγαλύτερος μου ήταν μέλος της ομάδας που βασάνιζε και καταπίεζε τον μικρότερο μου».

«Εγώ ο ίδιος μεγάλωσα με αδέρφια και ήξερα ότι τα αγόρια τσακώνονταν, αλλά τα κορίτσια μου φαίνονταν διαφορετικά. Οι τρεις κόρες μου αποδείχτηκαν αληθινά αγόρια. Και το χειρότερο είναι ότι έχουν μνήμη σαν τους ελέφαντες! Δεν ξεχνούν ποτέ τι τους έκαναν οι αδερφές την περασμένη εβδομάδα, τον περασμένο μήνα, πέρυσι. Και δεν συγχωρούν ποτέ!».

"Ήμουν μοναχοπαίδι... Μου φάνηκε ότι έκανα μεγάλη υπηρεσία στον Ντάρα γεννώντας τον Γρηγόρη. Ήμουν τόσο αφελής που νόμιζα ότι θα αγαπούσαν αυτόματα ο ένας τον άλλον. Όλα ήταν υπέροχα - μέχρι που άρχισε να περπατάει και να μιλάει. Λέω συνέχεια στον εαυτό μου: «Όταν μεγαλώσουν όλα θα πάνε καλά». Όμως τα πράγματα γίνονται χειρότερα. Ο Γρηγόρης είναι τώρα έξι και η Ντάρα εννιά. Θέλει όλα όσα έχει. Θέλει όλα όσα έχει. Δεν μπορούν να ζήσουν ούτε λεπτά χωρίς να τσακωθούν ή να τσακωθούν. Και με ενοχλούν και οι δύο: «Γιατί τον ξεκίνησες;», «Γιατί την ξεκίνησες;», «Γιατί δεν είμαι το μοναχοπαίδι σου;»

«Ήθελα να αποφύγω τον ανταγωνισμό των αδελφών παρέχοντας στα παιδιά αρκετό χώρο. Η νύφη μου μού είπε ότι τα παιδιά πρέπει να γεννιούνται το ένα μετά το άλλο για να παίζουν σαν κουτάβια. Έκανα ακριβώς αυτό - και τα παιδιά μου τσακώνονταν και μάλωναν ασταμάτητα. Μετά διάβασα ένα βιβλίο που έλεγε ότι τα παιδιά πρέπει να έχουν τρία χρόνια διαφορά. Προσπάθησα να το κάνω και μετά ο μεγαλύτερος συνεργάστηκε με τον μεσαίο εναντίον του νεότερου. Τέσσερα χρόνια αργότερα, γέννησα το επόμενο παιδί μου και τώρα έρχονται όλοι τρέχοντας κοντά μου με κλάματα. Οι νεότεροι παραπονιούνται ότι οι μεγαλύτεροι «πειράζουν και διατάζουν», ενώ εκείνοι είναι δυσαρεστημένοι που οι νεότεροι δεν τους ακούνε ποτέ. Γενικά, δεν προέκυψε τίποτα».

«Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί οι άνθρωποι μιλούν τόσο πολύ για τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδερφών: Δεν ήξερα κανένα πρόβλημα όταν ο γιος και η κόρη μου ήταν μικροί. Τώρα είναι έφηβοι και τσακώνονται συνέχεια. Δεν μπορούν να μείνουν κοντά για λίγα λεπτά, για να μην τσακωθούν ή να μην τσακωθούν».

Άκουσα αυτές τις ιστορίες και σκέφτηκα: «Γιατί είναι τόσο έκπληκτοι; Έχουν ξεχάσει την παιδική τους ηλικία; Γιατί δεν θυμούνται τη σχέση τους με τα αδέρφια τους; Και εγώ? Γιατί δεν με βοηθά η οικογενειακή μου εμπειρία; Ίσως επειδή είμαι ο μικρότερος και ο αδερφός και η αδερφή μου ήταν πολύ μεγαλύτεροι από εμένα; Δεν έχω δει ποτέ δύο αγόρια να μεγαλώνουν μαζί».

Αλλά ενώ απαριθμούσαμε τις διαφορές μεταξύ των οικογενειών του παρελθόντος και του παρόντος, παλιές και πολύ έντονες μνήμες άρχισαν να ξυπνούν. Όλοι ήθελαν να πουν κάτι και σταδιακά έγινε σαφές ότι ολόκληρη η ομάδα αποτελείται από πρώην αδέρφια και αδερφές, κυριευμένες από έντονα συναισθήματα.

«Θυμάμαι πόσο θύμωσα όταν ο μεγαλύτερος αδερφός μου γέλασε μαζί μου. Οι γονείς μου μου έλεγαν ξανά και ξανά: «Αν δεν αντιδράσεις, δεν θα σε ενοχλήσει». Αλλά ούτως ή άλλως προσβλήθηκα. Με έβαλε σε κλάματα, μπορούσε να πει: «Πάρε το δικό σου οδοντόβουρτσακαι φύγε. Κανείς δεν σε αγαπάει εδώ». Πάντα λειτουργούσε – έκλαιγα κάθε φορά.»

«Επίσης με πείραζε συνεχώς ο αδερφός μου. Μια φορά, όταν ήμουν περίπου οκτώ χρονών, προσπάθησε να με χτυπήσει από το ποδήλατό μου. Θύμωσα τόσο πολύ που είπα στον εαυτό μου: «Φτάνει! Αυτό πρέπει να σταματήσει». Πήγα στο σπίτι και κάλεσα τον υπεύθυνο διάσωσης. (Ζούσαμε σε μια μικρή πόλη και δεν είχαμε απευθείας τηλέφωνα.) Είπα, «Χρειάζομαι την αστυνομία». Ο χειριστής απάντησε: "Λοιπόν..." Τότε μπήκε η μητέρα μου και μου είπε να κλείσω το τηλέφωνο. Δεν μου φώναξε, αλλά υποσχέθηκε ότι θα μιλήσει στον πατέρα της για αυτό.

Όταν ο πατέρας μου γύρισε από τη δουλειά εκείνο το βράδυ, προσποιήθηκα ότι κοιμήθηκα, αλλά με ξύπνησε. Είπε μόνο: «Δεν μπορείς να εκδηλώσεις τον θυμό σου με αυτόν τον τρόπο». Στην αρχή ένιωσα ανακούφιση που δεν επρόκειτο να με τιμωρήσουν. Αλλά μετά με έπιασε ένα αίσθημα αγανάκτησης και ανικανότητας - το θυμάμαι ακόμα».

Τρέχουσα σελίδα: 1 (το σύνολο του βιβλίου έχει 10 σελίδες) [διαθέσιμο απόσπασμα για ανάγνωση: 6 σελίδες]

Σχόλιο

Παγκόσμιοι ειδικοί σε θέματα επικοινωνίας με παιδιά και συγγραφείς μπεστ σέλερ Adele Faber και Elaine Mazlish αποφάσισαν να αφιερώσουν ένα ολόκληρο βιβλίο σε αυτό το πρόβλημα. Μέσω ενδεικτικά παραδείγματα, σύντομους κανόνεςκαι αστεία κόμικς, δείχνουν σε ποιες καταστάσεις πρέπει να παρέμβετε σε μια σύγκρουση και σε ποιες - για να βοηθήσετε τα παιδιά να έρθουν σε συμβιβασμό μόνα τους. Γιατί είναι σημαντικό, κατά την αξιολόγηση της συμπεριφοράς των παιδιών, να μην τα συγκρίνουμε μεταξύ τους; Πώς να κάνετε τα παιδιά να αισθάνονται: ακόμα κι αν δεν μπορούν να τραβήξουν όλη την προσοχή των γονιών τους, όλα τα παιχνίδια, ολόκληρο το δωμάτιο και πρέπει να μοιραστούν με αδέρφια και αδερφές - η γονική αγάπη δεν χρειάζεται να μοιραστεί, θα είναι αρκετή για όλους , και μπορούν πάντα να βασίζονται σε αυτό.

Μετάφραση: Τατιάνα Νοβίκοβα

Adele Faber, Elaine Mazlish

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε...

Κεφάλαιο 1 Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και παρόν

Κεφάλαιο 2 Μέχρι να εξαφανιστούν τα αρνητικά συναισθήματα...

Κεφάλαιο 3 Κίνδυνοι της σύγκρισης

Κεφάλαιο 4 Η ισότητα υποβαθμίζει

Κεφάλαιο 5 Αδελφοί και αδελφές - και οι ρόλοι τους

Αν είναι "έτσι" θα είμαι "διαφορετικός"

Ελευθερώστε τα παιδιά για αλλαγή

Όχι άλλο πρόβλημα παιδιά

Κεφάλαιο 6 Όταν τα παιδιά τσακώνονται

Πώς να παρέμβεις κερδοφόρα

Πώς να παρέμβεις ώστε να υπάρχει διέξοδος

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν δύσκολες συγκρούσεις

Κεφάλαιο 7 Συμφιλίωση με το παρελθόν

Μετάφραση στη νέα έκδοση

Επικοινωνία με τους αναγνώστες

I. Πώς να αντιμετωπίσετε τους νέους αντιπάλους

II. Μόνος στο σπίτι

III. Νέοι τρόποι για τη βελτίωση των σχέσεων αδελφών

συμπέρασμα

Δείκτης

Σημείωση εφαρμογής

Adele Faber, Elaine Mazlish

Αδερφοί και αδερφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί

Αφιερωμένο σε όλους τους ενήλικες αδελφούς και αδελφές, στις ψυχές των οποίων ζουν ακόμα προσβεβλημένα παιδιά.

Πόσο καλό και πόσο ευχάριστο είναι για τα αδέρφια να ζουν μαζί!

Ψαλτήριο 132

Η Adele Faber και η Elaine Mazlish

ΑΔΕΡΦΙΑ ΧΩΡΙΣ ΑΝΤΙΠΑΛΗΛΟ Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί για να ζήσετε κι εσείς

Μετάφραση από τα αγγλικά Τ. ΝοβίκοβαΔιακόσμηση Π. Πέτροβα

Σε αυτό το βιβλίο, θα βρείτε:

Μέθοδοι με τις οποίες μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα παιδιά διαφορετικά, αλλά ταυτόχρονα μείνε δίκαιος.

Αποτελεσματικές εναλλακτικές λύσειςσυγκρίνοντας τα παιδιά μεταξύ τους.

Ένας τρόπος να δείτε τη σχέση μεταξύ των παιδιών σας με νέα άποψη.

Σύγκριση κοινών μεθόδων τερματισμός διαφωνιών μεταξύ παιδιών,που τους βλάπτουν και νέους τρόπους που μόνο ωφελούν. Κόλπα που θα βοηθήσουν κάθε παιδί να είναι ο εαυτός του μη συγκρίνεις τον εαυτό σου με αδερφό ή αδερφή.

Αντέλ Φάμπερ

Ελέιν Μαζλίς

Το πρώτο τους βιβλίο, Free Parents - Free Children, κέρδισε το βραβείο Christopher για «λογοτεχνικό επίτευγμα που ενισχύει τις υψηλότερες αξίες του ανθρώπινου πνεύματος». Τα επόμενα βιβλία είναι «How to Speak for Children to Listen and How to Listen for Children to Speak» και «Brothers and Sisters. How to Help Your Children Live Together », το οποίο έγινε μπεστ σέλερ και κατέλαβε την πρώτη θέση στη βαθμολογία Οι Νιου Γιορκ Ταιμς,πούλησε πάνω από 3 εκατομμύρια αντίτυπα και μεταφράστηκε σε περισσότερες από 20 γλώσσες. Χιλιάδες ομάδες γονέων σε όλο τον κόσμο χρησιμοποιούν προγράμματα βίντεο και παρακολουθούν σεμινάρια από αυτούς τους συγγραφείς. Το τελευταίο βιβλίο της Adele και της Elaine, How to Speak for Kids to Learn, αναγνωρίστηκε από το περιοδικό Παιδί«Καλύτερο Οικογενειακό και Εκπαιδευτικό Βιβλίο της Χρονιάς». Ο Faber και ο Mazlish σπούδασαν με τον διάσημο παιδοψυχολόγο Δρ. Haim Ginott στο New School for Social Research στη Νέα Υόρκη και στο Institute for Family Life στο Πανεπιστήμιο Long Island. Δίνουν συχνά διαλέξεις στις ΗΠΑ και τον Καναδά και εμφανίζονται σε όλες τις μεγάλες τηλεοπτικές εκπομπές, από το Good Morning America έως το The Oprah Winfrey Show. Ζουν στο Λονγκ Άιλαντ και ο καθένας έχει τρία παιδιά.

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε...

Στην αγαπημένη μας φίλη Patricia King, που διάβασε υπομονετικά το χειρόγραφό μας.

Πώς προέκυψε αυτό το βιβλίο

«Λόγω των καβγάδων τους, είμαι έτοιμος να σκαρφαλώσω στον τοίχο».

«Δεν ξέρω τι θα συμβεί πρώτα: ή θα σκοτωθούν ο ένας τον άλλον ή θα τους σκοτώσω εγώ ο ίδιος».

«Είμαι καλά με κάθε ένα από τα παιδιά, αλλά μόλις μαζευτούν, δεν μπορώ να αντεπεξέλθω σε κανένα από αυτά».

Αυτές είναι θετικές πτυχές της αντιπαλότητας μεταξύ αδελφών και αδελφών, αλλά υπάρχουν και αρνητικές: γονείς με πεποίθηση είπαν ότι αποθαρρύνει το ένα ή και τα δύο παιδιά και τους προκαλεί μεγάλη ζημιά. Αποφασίσαμε να επικεντρωθούμε στους κοινούς λόγους αυτής της συνεχιζόμενης αντιπαλότητας.

Από πού προέρχονται όλα αυτά; Οι επαγγελματίες ψυχολόγοι συμφωνούν ότι η προέλευση της αδελφικής και αδελφικής ζήλιας βρίσκεται στην πιο δυνατή επιθυμία κάθε παιδιού. αδιαιρέτωςαπολαύστε την αγάπη και την προσοχή των γονιών. Από πού πηγάζει αυτή η επιθυμία να είσαι ένας και μοναδικός; Η μητέρα και ο πατέρας δίνουν στο παιδί ό,τι είναι απαραίτητο για την επιβίωση και την ευτυχία: φαγητό, στέγη, τρυφερότητα, φροντίδα, αίσθηση ταυτότητας, αίσθηση αυτοεκτίμησης και ιδιαιτερότητας. Οι γονείς αγαπούν και βοηθούν να στηρίξουν το παιδί και να του διδάξουν να αντιμετωπίζει την πολυπλοκότητα του κόσμου γύρω του.

Γιατί η παρουσία των αδερφών μαυρίζει τη ζωή ενός παιδιού; Τα αδέρφια απειλούν την αίσθηση της ευημερίας. Η ίδια η ύπαρξη άλλων παιδιών στην οικογένεια για καθένα από αυτά σημαίνει ΜΕΙΩΣΗ των πάντων. Λιγότερος χρόνος μπορεί να αφιερωθεί μόνος με τους γονείς και δίνουν λιγότερη προσοχή στα προβλήματα και τις απογοητεύσεις κάθε παιδιού και εκτιμούν λιγότερο τα επιτεύγματά του. Αλλά το χειρότερο είναι η τρομερή σκέψη: «Αν η μαμά και ο μπαμπάς κατευθύνουν όλη τους την αγάπη και την προσοχή στον αδερφό και την αδερφή μου, τότε τους εκτιμούν περισσότερο από εμένα. Και αν τους εκτιμούν περισσότερο από εμένα, τότε αξίζω λιγότερο. Και αν αξίζω λιγότερο, τότε έχω σοβαρά προβλήματα».

Πώς αντιμετωπίζουν οι γονείς αυτό το τρομακτικό έργο; Για να το μάθουμε, έχουμε αναπτύξει ένα ειδικό ερωτηματολόγιο.

Τι κάνετε για να βοηθήσετε τα παιδιά να δημιουργήσουν σχέσεις μεταξύ τους;

Ποιες είναι μερικές από τις πράξεις σας που κάνουν την οικογένειά σας ακόμα χειρότερη;

Θυμάστε τις πράξεις των δικών σας γονιών που αύξησαν την εχθρότητα ανάμεσα σε εσάς και τα αδέρφια σας; Τι ενέργειες έκαναν για να μειώσουν αυτή την εχθρότητα;

Τέλος, τα βάζουμε όλα μαζί, παλιό υλικό και νέο. Έχουμε πραγματοποιήσει αρκετά σεμινάρια (οκτώ συνεδρίες η καθεμία) για το πρόβλημα της αδερφικής αντιπαλότητας. Μερικοί από τους γονείς που συμμετείχαν σε αυτές τις συνεδρίες ήταν αισιόδοξοι από την αρχή, αλλά υπήρχαν και σκεπτικιστές («Ναι, φυσικά, αλλά δεν ξέρεις μουπαιδιά!»). Κάποιοι ήταν ήδη εντελώς απελπισμένοι και ήταν έτοιμοι για όλα. Όλοι τους συμμετείχαν ενεργά στα σεμινάρια μας - κρατούσαν σημειώσεις, έκαναν ερωτήσεις, συμμετείχαν σε παιχνίδια ρόλων, μοιράστηκαν μεταξύ τους τα αποτελέσματα των δικών τους πειραμάτων σε οικιακά «εργαστήρια».

Μπορούμε είτε να αυξήσουμε την αντιπαλότητα είτε να την αποδυναμώσουμε. Μπορούμε να θερμαίνουμε εχθρικά συναισθήματα ή μπορούμε να τα επιλύσουμε με απόλυτη ασφάλεια. Μπορούμε να κλιμακώσουμε την ένταση ή να μάθουμε στα παιδιά να συνεργάζονται μεταξύ τους Η στάση μας και τα λόγια μας έχουν τεράστιο αντίκτυπο. Όταν ξεκινά ο Πόλεμος των Αδερφών, δεν πρέπει να υποφέρουμε, να θυμώνουμε ή να νιώθουμε εντελώς ανήμποροι. Οπλισμένοι με νέες δεξιότητες και νέες ιδέες, μπορούμε να αποκαταστήσουμε την ειρήνη μεταξύ τους.

Για να απλοποιήσουμε το βιβλίο μας, ενώσαμε σε ένα μόνο άτομο, ενώ συνδυάσαμε επίσης τα έξι παιδιά μας σε δύο αγόρια και όλες τις ομάδες στις οποίες συμμετείχαμε μαζί ή χωριστά σε μία. Ως εκ τούτου, έπρεπε να κάνουμε ορισμένες αλλαγές. Όλα τα άλλα σε αυτό το βιβλίο - σκέψεις, συναισθήματα, εμπειρίες ζωής - είναι απολύτως αληθινά. Και έτσι έγινε!

Adele Faber Elaine Mazlish

Κεφάλαιο 1 Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και παρόν

Πίστευα κρυφά ότι η αντιπαλότητα μεταξύ των αδερφών υπάρχει μόνο σε άλλες οικογένειες, αλλά όχι στη δική μας.

Ίσως όχι για αυτό, αλλά κατάφεραν να βρουν έναν λόγο.

Τι συμβαίνει με αυτούς?

Τι είναι λάθος με μένα?

Δεν ηρέμησα μέχρι που μοιράστηκα τους φόβους μου με τα άλλα μέλη της ομάδας γονέων του Dr. Ginott. Τι ευτυχία έχει γίνει για μένα να σκέφτομαι ότι δεν είμαι μόνος στα βάσανά μου! Όχι μόνο έπρεπε να αντιμετωπίσω συνεχή αγενή παρατσούκλια, τραντάγματα, τσιμπήματα, κραυγές και ξεσπάσματα. Δεν ήμουν ο μόνος που πήγε για ύπνο με βαριά καρδιά, εξαντλημένα νεύρα και αίσθημα πλήρους αδυναμίας.

«Πάντα πίστευα ότι τα αγόρια μου θα ήταν φίλοι. Αν και τσακώνονταν στο σπίτι, ήμουν σίγουρος ότι στον έξω κόσμο υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Κόντεψα να πεθάνω όταν έμαθα ότι ο μεγαλύτερος μου ήταν μέλος της ομάδας που βασάνιζε και καταπίεζε τον μικρότερο μου».

«Ήμουν μοναχοπαίδι. Μου φάνηκε ότι έκανα μεγάλη υπηρεσία στον Ντάρα γεννώντας τον Γρηγόρη. Ήμουν τόσο αφελής που νόμιζα ότι θα αγαπούσαν αυτόματα ο ένας τον άλλον. Όλα ήταν υπέροχα - μέχρι που άρχισε να περπατάει και να μιλάει. Λέω συνέχεια στον εαυτό μου: «Όταν μεγαλώσουν όλα θα πάνε καλά». Όμως τα πράγματα γίνονται χειρότερα. Ο Γρηγόρης είναι τώρα έξι και η Ντάρα εννιά. Θέλει όλα όσα έχει. Θέλει όλα όσα έχει. Δεν μπορούν να ζήσουν ούτε λεπτά χωρίς να τσακωθούν ή να τσακωθούν. Και με ενοχλούν και οι δύο: «Γιατί τον ξεκίνησες;», «Γιατί την ξεκίνησες;», «Γιατί δεν είμαι το μοναχοπαίδι σου;»

Όταν μοιράστηκα τις σκέψεις μου με την ομάδα, οι άνθρωποι συμφώνησαν αμέσως μαζί μου. Είχαν διαφορετικό αριθμό παιδιών διαφορετικής ηλικίας και φύλου. Οι ίδιοι μεγάλωσαν σε εντελώς διαφορετικές οικογένειες. Οι άνθρωποι είπαν ότι οι απόψεις τους για την οικογενειακή ανατροφή διέφεραν. Ένας πατέρας παρατήρησε σαρκαστικά: «Το να είσαι παιδί που ξεκινά έναν καυγά δεν είναι σαν να είσαι γονιός που πρέπει να διαλύσει αυτόν τον αγώνα!» Αλλά καθώς απαριθμούσαμε τις διαφορές μεταξύ πρώην και σημερινών οικογενειών, παλιές και πολύ δυνατές αναμνήσεις άρχισαν να ξυπνούν. Όλοι ήθελαν να πουν κάτι και σταδιακά έγινε σαφές ότι ολόκληρη η ομάδα αποτελείται από πρώην αδέρφια και αδερφές, κυριευμένες από έντονα συναισθήματα.

«Θυμάμαι πόσο θύμωσα όταν ο μεγαλύτερος αδερφός μου γέλασε μαζί μου. Οι γονείς μου μου έλεγαν ξανά και ξανά: «Αν δεν αντιδράσεις, δεν θα σε ενοχλήσει». Αλλά ούτως ή άλλως προσβλήθηκα. Με έβαλε σε κλάματα, μπορούσε να πει: «Πάρε την οδοντόβουρτσά σου και φύγε. Κανείς δεν σε αγαπάει εδώ». Πάντα λειτουργούσε – έκλαιγα κάθε φορά.»

«Ο αδερφός μου δεν επιτρεπόταν να με προσβάλει ό,τι κι αν έκανα. Ήμουν κόρη του μπαμπά. Μου επέτρεπαν να κάνω τα πάντα και έκανα τρομερά πράγματα. Μια φορά έριξα ζεστό λίπος μπέικον στον αδερφό μου και μια άλλη φορά τον τρύπησα με ένα πιρούνι. Μερικές φορές προσπαθούσε να με σταματήσει χτυπώντας με στο έδαφος. Αλλά μόλις με άφησε να φύγω, όρμησα αμέσως πάνω του. Μια φορά, όταν οι γονείς μου δεν ήταν στο σπίτι, ο αδερφός μου με γρονθοκόπησε στο πρόσωπο. Έχω ακόμα μια ουλή κάτω από το μάτι μου. Αυτό ήταν το τέλος, δεν τσακώθηκα ποτέ ξανά μαζί του. "" Στην οικογένειά μου, οι τσακωμοί δεν επιτρέπονταν. Και το σημείο. Εγώ και ο αδερφός μου δεν επιτρεπόταν καν να βρίζουμε. Αν και δεν αγαπιόμασταν, δεν μαλώσαμε. Γιατί; Απλώς δεν μας επιτρεπόταν. Μας είπαν: «Είναι αδερφός σου. Πρέπει να τον αγαπάς». Θα μπορούσα να απαντήσω: «Μα, μαμά, με παρενοχλεί και γενικά είναι εγωιστής». «Δεν πειράζει», είπε η μαμά. «Πρέπει να τον αγαπάς». Επομένως, όλη μου η δυσαρέσκεια συσσωρεύτηκε μέσα μου. Φοβόμουν τι θα μπορούσε να συμβεί αν αυτά τα συναισθήματα ξεχυθούν».

Οι άνθρωποι μιλούσαν για τους αδελφούς και τις αδερφές τους και τα λόγια τους με πέταξαν όλο και περισσότερο στο παρελθόν. Ο παλιός πόνος και η αγανάκτηση ξύπνησαν μέσα μου. Ήταν αυτά τα σενάρια διαφορετικά από αυτά που μόλις περιέγραψαν οι γονείς όταν μίλησαν για τα παιδιά τους; Οι καταστάσεις και οι συμμετέχοντες ήταν διαφορετικές, αλλά τα συναισθήματα που προκαλούσαν παρέμειναν τα ίδια.

«Ίσως οι γενιές να μην είναι τόσο διαφορετικές μεταξύ τους», παρατήρησε με πικρία κάποιος. «Ίσως πρέπει απλώς να συμβιβαζόμαστε με το γεγονός ότι τα αδέρφια είναι φυσικοί αντίπαλοι.

«Δεν είναι απαραίτητο», είπε ένας από τους άντρες. - Με τον αδερφό μου είχαμε από την αρχή μεγάλη σχέση... Όταν ήμουν μικρός, η μητέρα μου τον έβαζε πάντα να με προσέχει και ποτέ δεν θίγονταν γι' αυτό. Ακόμα κι όταν απαίτησε να μην πάει βόλτα και φρόντισε να πιω το μπουκάλι μου μέχρι το τέλος, δεν προσβλήθηκε. Δεν ήθελα να τελειώσω, και εκείνος δεν ήθελε να περιμένει, έτσι απλά τελείωσε τα πάντα για μένα. Και μετά πήγαμε μαζί στους φίλους του.

Όλοι γέλασαν.

«Μου θύμισε τη σχέση μου με την αδερφή μου», είπε μια γυναίκα. - Ήμασταν αχώριστοι, ειδικά ως έφηβοι. Ενωθήκαμε όταν θέλαμε να τιμωρήσουμε τη μητέρα. Αν μας επέπληξε ή μας τιμωρούσε, κάναμε απεργία πείνας, εναλλάξ. Αυτό τρέλανε τη μητέρα μου, γιατί ανησυχούσε για την αδυνατότητά μας. Μας έβαλε να πιούμε κρόκοι αυγώνκαι μιλκσέικ. Όταν σταματήσαμε να τρώμε, ήταν η χειρότερη τιμωρία της. Αλλά κρυφά από αυτήν, φάγαμε στο πονηρό. Αυτός που δεν πεινούσε κουβαλούσε φαγητό για αυτόν που πεινούσε.

Η γυναίκα σταμάτησε και συνοφρυώθηκε.

- Αλλά μικρότερη αδερφή- αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα. Δεν την αγάπησα ποτέ. Γεννήθηκε δέκα χρόνια μετά από μένα. Ο ήλιος άρχισε να ανατέλλει και να δύει με το «μωρό». Κατά τη γνώμη μου, είναι απλώς ένα χαλασμένο φρύνο και έχει μείνει έτσι για πάντα.

«Ίσως οι μεγαλύτερες αδερφές λένε το ίδιο για μένα», αναστέναξε η άλλη γυναίκα. - Όταν γεννήθηκα, ήταν οκτώ και δώδεκα. Νομίζω ότι ζήλευαν πολύ - ήμουν πάντα η αγαπημένη του πατέρα μου. Είχα πολλά πράγματα που δεν τους δόθηκαν. Μέχρι τη στιγμή της γέννησής μου οικονομική θέσηη οικογένεια βελτιώθηκε σημαντικά, και μόνο εγώ κατάφερα να τελειώσω το κολέγιο. Και οι δύο αδερφές μου παντρεύτηκαν σε ηλικία δεκαεννέα ετών.

Αφού πέθανε ο πατέρας μου, η μητέρα μου και εγώ ήρθαμε πολύ κοντά. Είναι τρελά ερωτευμένη με τα παιδιά μου. Πρόσφατα μιλήσαμε να κάνουμε το σπίτι της δικό μας. κοινή περιουσία... Δεν θα πιστεύετε τι έγινε! Όταν η μητέρα μου είπε στις αδερφές της για αυτό, απλώς «ξεσάλωσαν τα κεφάλια τους». "Πότε εμείςαγόρασα ένα σπίτι, έπρεπε να υποθηκεύσουμε τα πάντα ... ΜΑΣέπρεπε να παλέψουμε για όλα όσα έχουμε... Αυτήπήγε στο κολέγιο... Αυτήνο σύζυγος αποφοίτησε από το κολέγιο ... αυτόνεξαιρετική δουλειά... «Αλλά αυτό που με ανησυχεί περισσότερο είναι ότι τα ανίψια μου ζηλεύουν τα παιδιά μου. Λένε, «Γιαγιά, γιατί περνάς όλο τον χρόνο σου μαζί τους; Δεν έρχεσαι πια σε εμάς!». Δεν έχει τέλος ο φθόνος και περνάει από γενιά σε γενιά».

Ακούστηκαν δυνατοί αναστεναγμοί στο δωμάτιο. Κάποιος είπε ότι θίξαμε ένα «δύσκολο θέμα». Πριν προχωρήσω, αποφάσισα να συνοψίσω:

- Θυμηθήκαμε τα δικά μας παιδικά χρόνια και τα παιδικά χρόνια των παιδιών μας. Συνειδητοποιήσαμε ότι η σχέση μας με τους αδελφούς και τις αδερφές μας είχε ισχυρή επιρροή βαθιά συναισθήματα, θετικό ή αρνητικό. Αυτά τα ίδια συναισθήματα χρωματίζουν τις σχέσεις μας με τα ενήλικα αδέρφια και μπορούν ακόμη και να περάσουν από γενιά σε γενιά.

Εκείνη τη στιγμή θυμήθηκα ξανά τον αδερφό και την αδερφή μου. Με αντιμετώπισαν σαν ένα κακομαθημένο παιδί που πάντα τους ενοχλεί. Ακόμα και τώρα, έχοντας γίνει μια ενήλικη, αρκετά επιτυχημένη γυναίκα, δεν μπορούσα να ξεχάσω την αγανάκτησή μου. Ρώτησα:

- Πιστεύετε ότι θα ήταν υπερβολή να πούμε ότι η σχέση μας με τα αδέρφια στην παιδική ηλικία καθορίζει τη στάση μας απέναντι στον εαυτό μας στην ενήλικη ζωή;

Οι συμμετέχοντες στο σεμινάριο αναλογίστηκαν και μετά τέσσερις από αυτούς σήκωσαν τα χέρια ψηλά. Έγνεψα καταφατικά σε έναν από τους άντρες.

- Εχεις απολυτο δικιο! - αυτός είπε. - Έπρεπε να προσέχω τους νεότερους - Είμαι ο μεγαλύτερος από τα τρία αδέρφια. Για αυτούς ήμουν ένας καλοπροαίρετος δικτάτορας. Πάντα με υπάκουαν και έκαναν ό,τι τους έλεγα. Μερικές φορές τους έδερνα, αλλά τους προστάτευα από τα μεγαλύτερα παιδιά της αυλής. Ακόμα και σήμερα παραμένω «υπεύθυνος». Πρόσφατα έλαβα μια εξαιρετική προσφορά - να πουλήσω την επιχείρησή μου σε τιμή ευκαιρίας. Θα μπορούσα να έχω παραμείνει ο προπονητής, αλλά αυτό δεν είναι για μένα. Δεν μπορούσα, έχω συνηθίσει να είμαι αφεντικό.

«Και ήμουν ο μικρότερος από τα πέντε αδέρφια», είπε ένας άλλος. - Φυσικά, τα αδέρφια επηρέασαν πολύ τον τρόπο που αντιλαμβάνομαι τον εαυτό μου τώρα. Όλοι κατείχαν δυνατος χαρακτηρας, πέτυχαν πάντα τους στόχους τους - στις σπουδές, στον αθλητισμό, σε όλα. Μόνο με αυτούς όλα αυτά έγιναν από μόνα τους. Από παιδί προσπαθούσα συνεχώς να τους μιμούμαι. Ενώ διασκέδαζαν, κοίταξα τα σχολικά βιβλία. Ποτέ δεν με αντιλήφθηκαν ως ισότιμο και μάλιστα με αποκάλεσαν «υιοθεσία» -αγάπη φυσικά. Εξακολουθώ να αναγκάζομαι να δουλεύω συνεχώς. Η γυναίκα μου με θεωρεί εργασιομανή. Δεν καταλαβαίνει ότι μόνο έτσι μπορώ να συμβαδίσω με τα αδέρφια.

«Και σταμάτησα να κυνηγάω τη μεγαλύτερη αδερφή μου εδώ και πολύ καιρό», είπε η γυναίκα στην πρώτη σειρά. - Ήταν τόσο όμορφη και ταλαντούχα που δεν μπορούσα να την πλησιάσω, και το ήξερε πολύ καλά. Όταν ήμουν δεκατριών χρονών, ντυθήκαμε για να πάμε σε έναν γάμο με συγγενείς. Νόμιζα ότι έδειχνα πολύ καλός. Η αδερφή μου στάθηκε δίπλα μου, κοίταξε τον εαυτό της στον καθρέφτη και είπε: "Ο Θεός δημιούργησε τέτοια ομορφιά!" Και μετά με κοίταξε και μου είπε: «Και είσαι και χαριτωμένη!» Δεν θα ξεχάσω ποτέ τα λόγια της. Μέχρι τώρα, όταν κάποιος μου κάνει κομπλιμέντα, πάντα σκέφτομαι: «Α, έπρεπε να είχες δει την αδερφή μου!».

«Επηρεάστηκα επίσης έντονα από την αδερφή μου», είπε η άλλη γυναίκα ήσυχα. Όλοι στράφηκαν προς το μέρος της για να ακούσουν καλύτερα. «Πάντα… με μπέρδευε. - Η γυναίκα σώπασε, μάζεψε τις σκέψεις της και συνέχισε: - Από όσο θυμάμαι, πάντα είχε συναισθηματικά προβλήματα... Έκανε περίεργα πράγματα και έπρεπε να το εξηγήσω σε φίλους. Οι γονείς πάντα ανησυχούσαν για αυτήν. Ένιωθα ότι έπρεπε να είμαι καλός για να βασίζονται σε μένα. Αν και ήμουν ο μικρότερος, πάντα ένιωθα ο μεγαλύτερος. Με τα χρόνια, η αδερφή μου χειροτέρεψε. Κάθε φορά που τη βλέπω, δεν μπορώ να απαλλαγώ από το αίσθημα της αγανάκτησης, σαν να μου στέρησε την πραγματική παιδική μου ηλικία. Ταυτόχρονα, καταλαβαίνω πολύ καλά ότι δεν φταίει αυτή.

Άκουγα αυτούς τους ανθρώπους με έκπληξη, γιατί πάντα πίστευα ότι οι γονείς παίζουν καθοριστικό ρόλο στη ζωή των παιδιών. Αλλά μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν είχα ποτέ σκεφτεί ότι τα αδέρφια και οι αδερφές μπορούσαν επίσης να καθορίσουν τη μοίρα του άλλου.

Ωστόσο, μπροστά μου ήταν ένας ενήλικας που πίστευε ότι έπρεπε να συνεχίσει να είναι το αφεντικό. Ο άλλος συνέχισε να απλώνει το χέρι για τα μεγαλύτερα αδέρφια. Μια γυναίκα ήταν σίγουρη ότι δεν θα συμβαδίσει ποτέ με τη μεγαλύτερη αδερφή της και μια άλλη υπέφερε ακόμα από το γεγονός ότι έπρεπε να είναι «καλό κορίτσι». Είχε να κάνει με τη σχέση τους με τα αδέρφια.Ενώ προσπαθούσα να το καταλάβω όλο αυτό, μίλησε ένα άλλο μέλος της ομάδας μας. Έπρεπε να αναγκάσω τον εαυτό μου να επικεντρωθεί στα λόγια του.

- Ο πατέρας μας ήταν μια ασταθής προσωπικότητα στο σπίτι μας. Η μαμά ήταν πάντα πολύ ήρεμη αγαπημένη γυναίκα... Όμως ο πατέρας διέκρινε έναν εκρηκτικό χαρακτήρα.

Δεν μπορούσε να ελέγξει τον εαυτό του, μπορούσε να φύγει για δύο μέρες και να μην επιστρέψει για δύο μήνες. Ως εκ τούτου, έπρεπε να συσπειρωθούμε για να προστατεύσουμε ο ένας τον άλλον. Οι μεγαλύτεροι φρόντιζαν τους νεότερους. Μετά το σχολείο πήγαμε αμέσως στη δουλειά μόλις μεγαλώσαμε. Όλοι συνέβαλαν στο κοινό καζάνι. Αν δεν κολλούσαμε, κανείς δεν θα μας φρόντιζε.

Ένα βουητό έγκρισης κύλησε στο δωμάτιο.

- Ναι ... αυτό είναι καλό ... υπέροχο ...

Η τελευταία ιστορία άγγιξε τις καρδιές όλων των συμμετεχόντων. Όλοι ονειρεύονταν ότι τα παιδιά τους θα μείνουν μαζί, θα αγαπούν και θα υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον.

- Είναι υπέροχο! Μια γυναίκα αναφώνησε. - Πάντα ονειρευόμουν κάτι τέτοιο. Αλλά και αυτό με στεναχωρεί. Έχω ακούσει για οικογένειες όπου τα παιδιά συγκεντρώνονται από τα σοβαρά προβλήματα των γονιών τους. Δεν θέλω να πιστεύω ότι ο άντρας μου πρέπει να με αφήσει για να συμπεριφέρονται σωστά τα παιδιά μεταξύ τους.

«Μου φαίνεται», παρενέβη ένας άλλος άνδρας, «όλα είναι θέμα γενετικής προδιάθεσης. Αν είστε τυχεροί, θα έχετε υπέροχα παιδιά που θα τα πάνε τέλεια μεταξύ τους. Εάν είστε άτυχοι, μπορεί να έχετε σοβαρό πρόβλημα. Σε κάθε περίπτωση πάντως παιδιά δεν εξαρτάται από εμάς.

«Δεν συμφωνώ μαζί σου», αντέτεινε η γυναίκα. - Σήμερα ακούσαμε πολλά παραδείγματα. Οι γονείς μόνο χειροτέρεψαν τη σχέση μεταξύ αδελφών και αδελφών, δηλαδή τους έριξαν χώρια. Ήρθα σε αυτό το εργαστήριο γιατί θέλω τα παιδιά μου να γίνουν φίλοι κάποια μέρα.

Πότε άκουσα για πρώτη φορά αυτές τις λέξεις;

«Μου θυμίζεις τον εαυτό μου πριν από δέκα χρόνια», είπα. - Τότε απλά τρελάθηκα γι' αυτό. Ήθελα πολύ τα αγόρια μου να γίνουν φίλοι. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να πεταχτώ από άκρη σε άκρη. Κάθε φορά, βλέποντας πόσο καλά έπαιζαν μεταξύ τους, βρισκόμουν στον έβδομο ουρανό και σκεφτόμουν: «Αυτό είναι! Ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον. Είμαι μια υπέροχη μητέρα». Μόλις όμως άρχισαν να τσακώνονται, έπεσα σε απόγνωση: «Μισούν ο ένας τον άλλον, κι αυτό φταίω εγώ!». Η πιο ευτυχισμένη μέρα της ζωής μου ήταν εκείνη που χώρισα με το όνειρο " καλοί φίλοι«Και έθεσε στον εαυτό της έναν πιο ρεαλιστικό στόχο.

Αδερφοί και αδερφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί Adele Faber, Elaine Mazlish

(Δεν υπάρχουν ακόμη βαθμολογίες)

Τίτλος: Brothers and Sisters. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί
Των Adele Faber, Elaine Mazlish
Έτος: 2011
Είδος: Γονείς, Παιδοψυχολογία, Ξένη Εφαρμοσμένη και Δημοφιλής Επιστημονική Λογοτεχνία, Κοινωνική ψυχολογία

Σχετικά με το βιβλίο «Brothers and Sisters. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί ”Adele Faber, Elaine Mazlish

Παγκόσμιοι ειδικοί σε θέματα επικοινωνίας με παιδιά και συγγραφείς μπεστ σέλερ Adele Faber και Elaine Mazlish αποφάσισαν να αφιερώσουν ένα ολόκληρο βιβλίο σε αυτό το πρόβλημα. Με τη βοήθεια επεξηγηματικών παραδειγμάτων, σύντομων κανόνων και αστείων κόμικς, δείχνουν σε ποιες καταστάσεις πρέπει να παρέμβετε σε μια σύγκρουση και σε ποιες - για να βοηθήσετε τα παιδιά να έρθουν σε συμβιβασμό μόνα τους. Γιατί είναι σημαντικό, κατά την αξιολόγηση της συμπεριφοράς των παιδιών, να μην τα συγκρίνουμε μεταξύ τους; Πώς να κάνετε τα παιδιά να αισθάνονται: ακόμα κι αν δεν μπορούν να τραβήξουν όλη την προσοχή των γονιών τους, όλα τα παιχνίδια, ολόκληρο το δωμάτιο και πρέπει να μοιραστούν με αδέρφια και αδερφές - η γονική αγάπη δεν χρειάζεται να μοιραστεί, θα είναι αρκετή για όλους , και μπορούν πάντα να βασίζονται σε αυτό.

Στον ιστότοπό μας σχετικά με τα βιβλία, μπορείτε να κατεβάσετε τον ιστότοπο δωρεάν χωρίς εγγραφή ή να διαβάσετε διαδικτυακό βιβλίο"Αδερφοί και αδερφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί ”Adele Faber, Elaine Mazlish σε μορφές epub, fb2, txt, rtf, pdf για iPad, iPhone, Android και Kindle. Το βιβλίο θα σας δώσει πολλά ευχάριστες στιγμέςκαι μια πραγματική ευχαρίστηση για ανάγνωση. Αγορά πλήρη έκδοσημπορείτε να επικοινωνήσετε με τον συνεργάτη μας. Επίσης, εδώ θα βρείτε τελευταία νέααπό τον λογοτεχνικό κόσμο, μάθετε τη βιογραφία των αγαπημένων σας συγγραφέων. Για αρχάριους συγγραφείς, υπάρχει μια ξεχωριστή ενότητα με χρήσιμες συμβουλές και συμβουλές, ενδιαφέροντα άρθρα, χάρη στα οποία εσείς οι ίδιοι μπορείτε να δοκιμάσετε τις δυνάμεις σας στη λογοτεχνική ικανότητα.

Αποσπάσματα από το βιβλίο «Brothers and Sisters. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί ”Adele Faber, Elaine Mazlish

Επιμένοντας ότι οι αδελφοί και οι αδερφές αγαπούν ο ένας τον άλλον, αυξάνουμε μόνο την εχθρότητά τους.

- Μάγκυ, καταλαβαίνω ότι θέλεις τα χέρια της μαμάς σου. Αλλά τώρα πρέπει να λικνίσω τον Stevie, γιατί είναι άρρωστος.

Τα παιδιά συχνά θεωρούν τον έπαινο από έναν αδερφό ή την αδελφή τους ως ταπείνωσή τους. Μεταφράζουν αυτόματα τα λόγια σας ως εξής. Λέτε, «Ο αδερφός σου είναι τόσο έξυπνος» και ακούνε, «Η μαμά νομίζει ότι είμαι ηλίθιος». Είναι καλύτερο να αφήσετε τον έπαινο μέχρι τη στιγμή που θα μπορέσετε να τον δώσετε στο παιδί που τον αξίζει.

Ποτέ μην συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους. Προκαλεί είτε μια κρίση ματαιοδοξίας είτε πικρίας». Στο δική της εμπειρίαΜπορώ να πω ότι απέχουμε από συγκρίσεις. Μόνο ατυχία φέρνουν.

Γκρι = Κούραση
Μπλε = Απογοήτευση
Κόκκινο = Θυμός

Για να ανακουφίσετε την ένταση και να αποκαταστήσετε την αρμονία στην οικογένεια, - είπα, - πρέπει να κατανοήσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες κάθε μέλους της και στη συνέχεια να βρείτε μια λύση που θα λαμβάνει υπόψη αυτά τα συναισθήματα και τις ανάγκες.

Όταν δεν κατάφερα να πείσω τα παιδιά να συμφωνήσουν και κατέφυγα στην ψηφοφορία (είναι καλύτερο από το να κάθομαι όλη μέρα στο σπίτι και να μαλώνω για το πού να πάω), είπα δυνατά (αφού ο ενθουσιασμός της νικήτριας πλευράς υποχώρησε) ότι κατάλαβα τα συναισθήματα. του ηττημένου. «Θα πάμε στην παραλία γιατί οι περισσότεροι από εμάς το θέλουμε, αλλά θέλω να καταλάβετε όλοι ότι ένας από εμάς είναι στενοχωρημένος. Ο Άντι ονειρευόταν να πάει στο πάρκο σήμερα». Ηρεμεί τους νικητές και παρηγορεί τον ηττημένο.

«Ωστόσο, κατάφερα να ξεπεράσω αυτό το επιβλαβές μοτίβο», συνέχισα. - Κάθε φορά που ήθελα να συγκρίνω τα παιδιά μεταξύ τους, έλεγα από μέσα μου: «ΣΤΑΜΑΤΑ! ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ! Αυτό που θέλετε να επικοινωνήσετε σε αυτό το παιδί μπορεί να ειπωθεί ευθέως χωρίς να αναφέρετε τον αδερφό του. Η λέξη-κλειδί είναι περιγραφή. Περιγράψτε τι βλέπετε ή τι θα θέλατε. Περιγράψτε τι δεν σας αρέσει ή τι πρέπει να γίνει. Το πιο σημαντικό, μιλήστε μόνο για τη συμπεριφορά του συγκεκριμένου παιδιού. Το τι έκανε ή δεν έκανε ο αδερφός του δεν έχει καμία σχέση μαζί του».

Πώς να τερματίσετε τις παιδικές καυγάδες, τους καβγάδες, τους καβγάδες και τη ζήλια

Φανταστείτε δύο παιδιά να ανταγωνίζονται για την αγάπη και την προσοχή των γονιών τους. Προσθέστε σε αυτά τα συναισθήματα τον φθόνο που έχει ο καθένας για την επιτυχία του άλλου και τη δυσαρέσκεια για τα προνόμια που έχει ο άλλος αδελφός ή αδελφή.

Μπορούμε να μιλήσουμε για αδερφική αντιπαλότητα;

Παλεύοντας για κυριαρχία το ένα πάνω στο άλλο, τα παιδιά γίνονται πιο ανθεκτικά και ανθεκτικά. Οι ατελείωτες λογομαχίες και οι καβγάδες τους μαθαίνουν να σκέφτονται γρήγορα και δυναμικά. Οι λεκτικοί καβγάδες δείχνουν στα παιδιά τη διαφορά μεταξύ του να δείχνουν ευφυΐα και να δείχνουν αγανάκτηση. Ζώντας μαζί, τα παιδιά μαθαίνουν να προσαρμόζονται, να υπερασπίζονται τον εαυτό τους και να αναζητούν συμβιβασμούς. Και μερικές φορές η ζήλια για τις ιδιαίτερες ικανότητες ενός αδελφού ή μιας αδερφής κάνει ένα παιδί να δουλεύει πιο σκληρά, πιο επίμονα και να πετύχει πραγματική επιτυχία.

Λόγοι αδελφικής και αδελφικής ζήλιας

Οι λόγοι της αδελφικής και αδελφικής ζήλιας βρίσκονται στην επιθυμία κάθε παιδιού αδιαιρέτωςαπολαύστε την αγάπη και την προσοχή των γονιών.

Τα αδέρφια απειλούν την αίσθηση της ευημερίας: το να είσαι σε οικογένεια σημαίνει μείωσηΣύνολο. «Αν η μαμά και ο μπαμπάς κατευθύνουν όλη τους την αγάπη στον αδερφό ή την αδερφή μου, τότε τους εκτιμούν περισσότερο από εμένα. Αυτό σημαίνει ότι αξίζω λιγότερο. Άρα έχω σοβαρά προβλήματα».

Τα παιδιά παλεύουν να είναι τα πρώτα από τα καλύτερα και να πάρουν όλα.

Οι γονείς μπορούν να κάνουν τη διαφορά στην οικογένεια. Μπορούμε να κλιμακώσουμε τη ζέστη ή μπορούμε να μάθουμε στα παιδιά να ανταγωνίζονται μεταξύ τους. Η στάση μας και τα λόγια μας έχουν τεράστιο αντίκτυπο.

Κεφάλαιο 1. Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και Παρόν

Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι οι γονείς παίζουν καθοριστικό ρόλο στη ζωή των παιδιών. Τα αδέρφια και οι αδελφές μπορούν επίσης να καθορίσουν τη μοίρα του άλλου. Η σχέση μας με τα αδέρφια μας είχε βαθιά επίδραση, δημιουργώντας βαθιά συναισθήματα: θετικά και αρνητικά.

Αυτά τα ίδια συναισθήματα χρωματίζουν τις σχέσεις μας με τα μεγαλύτερα αδέρφια. Μπορούν ακόμη και να περάσουν από γενιά σε γενιά.

Εργασία 1: Κατά τη διάρκεια της εβδομάδας, παρατηρήστε τι τσακώνει τα παιδιά σας. Γράψε όλα τα περιστατικά και τις συζητήσεις που σε ενοχλούν.

Κεφάλαιο 2. Μέχρι να εξαφανιστούν τα αρνητικά συναισθήματα

Εργασία 2: Καταγράψτε τις δικές σας αντιδράσεις. Επιλέξτε «σύζυγος» ή «σύζυγος» και «αυτός» ή «αυτή» ανάλογα με το φύλο σας.

Ο άντρας ή η γυναίκα σας θα αντιδράσουν διαφορετικά.

Είναι μια βλακεία! Συμπεριφέρεσαι φρικτά, δεν έχεις βάση για τέτοιες σκέψεις.
Αυτά τα λόγια σου με στεναχωρούν πολύ. Αν πραγματικά το πιστεύεις, κράτα τις σκέψεις σου για τον εαυτό σου, δεν θέλω να το ακούσω.
Άκου, μη με αναγκάσεις να κάνω το αδύνατο. Ξέρεις πολύ καλά ότι δεν μπορείς να την ξεφορτωθείς. Τώρα είμαστε μια οικογένεια.
Γιατί είσαι τόσο αρνητικός; Προσπάθησε να το καταλάβεις μόνος σου και μη με ενοχλείς με κάθε λογής μικροπράγματα.
Δεν παντρεύτηκα ξανά για μένα. Ξέρω ότι μερικές φορές νιώθεις μοναξιά, οπότε σκέφτηκα ότι χρειάζεσαι την κοινωνία.
Έλα, γλυκιά μου, ας το ξεχάσουμε. Τα συναισθήματά μου για σένα δεν μπορούν να αλλάξουν εξαιτίας κάποιου άλλου. Στην καρδιά μου υπάρχει αρκετή αγάπη και για τους δυο σας.

Αν θέλουμε να τελειώσει ο πόλεμος μεταξύ αδελφών και αδελφών, θα πρέπει να αντιμετωπίσουμε με σεβασμό εκείνα τα συναισθήματα που θα θέλαμε περισσότερο να κλειδώσουμε σε μια σκοτεινή ντουλάπα και μετά να πετάξουμε το κλειδί.

Εάν απαγορεύουμε στα παιδιά να εκδηλώνουν την οργή τους, αυτά τα συναισθήματα mongut συσσωρεύονται και εκτοξεύονται με άλλη μορφή - για παράδειγμα, εκδηλώνονται με σωματικά συμπτώματα ή συναισθηματικά προβλήματα.

Ωστόσο, οι ενήλικες ξέρουν πώς να ελέγχουν τον εαυτό τους. Αν δώσετε στα παιδιά την ευκαιρία να εκφράσουν τυχόν συναισθήματα, ίσως αρχίσουν αμέσως να εμφανίζονται;

Θα πρέπει να γίνει διάκριση μεταξύ της ικανότητας έκφρασης συναισθημάτων και της ικανότητας δράσης. Επιτρέπουμε στα παιδιά να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, αλλά δεν τους επιτρέπουμε να πληγώσουν το ένα το άλλο. Το καθήκον μας είναι να τους μάθουμε να εκφράζουν το θυμό τους χωρίς να προκαλούν πόνο.

Αντί να αρνείστε τα αρνητικά συναισθήματα προς τον αδερφό ή την αδελφή σας, αναγνωρίστε τα. Εκφράστε τα συναισθήματά σας με λόγια.

Επιμένοντας ότι οι αδελφοί και οι αδερφές αγαπούν ο ένας τον άλλον, αυξάνουμε μόνο την εχθρότητά τους.

Αναγνωρίζοντας την ύπαρξη αρνητικών συναισθημάτων, διεγείρουμε την αφύπνιση θετικών συναισθημάτων.

Είσαι πάντα απασχολημένη με το μωρό... 1) Όχι, δεν είναι. Δεν σας διάβασα μόλις;
2) Δεν σου αρέσει που αφιερώνω τόσο χρόνο στο μωρό. (εκφράζοντας τα συναισθήματα με λέξεις)

Μαμά, ο Μπόμπι με αποκάλεσε ηλίθιο! - 1) Απλά αγνοήστε τον.
2) Τέτοιες παρατηρήσεις μπορεί να εξοργίσουν. (εκφράζοντας τα συναισθήματα με λέξεις)
Το έκανε επίτηδες! - 1) Μην δίνεις σημασία στα μικροπράγματα.
2) Σου φαίνεται ότι το κάνει επίτηδες για να σε ενοχλήσει. (εκφράζοντας τα συναισθήματα με λέξεις)

Προσφέρετε στα παιδιά μια φαντασίωση που δεν υπάρχει στην πραγματικότητα. Εκφράστε τι μπορεί να θέλει το παιδί.

Στείλτε το μωρό πίσω! - 1) Δεν το θέλεις γιατί την αγαπάς.
2) Δεν θέλεις να ζήσει μαζί μας. Μερικές φορές εύχεσαι να μην ήταν εκεί. (ευχή του παιδιού)

Τον άκουσα να μου γελάει με τους φίλους του. - 1) Λοιπόν, τα αγόρια είναι όλα έτσι.
2) Ήταν δυσάρεστο για σένα. Θα ήθελες να φέρεται καλύτερα στην αδερφή του. (ευχή του παιδιού)

Πάντα αρχίζει να χτυπάει ντραμς όταν κάνω τα μαθήματά μου. - 1) Ηρέμησε, απλά κλείσε την πόρτα.
2) Ναι, είναι ενοχλητικό. Θα ήθελες να σε ρωτήσει πότε θα ξεκινήσει τις πρόβες.

Βοηθήστε τα παιδιά να κατευθύνουν τα συναισθήματά τους σε συμβολικά ή φανταστικά αντικείμενα. Ενθαρρύνετε τη δημιουργική φαντασία.

Ωστόσο, θυμηθείτε: υπάρχει μεγάλη διαφοράανάμεσα στο να στείλετε το παιδί σας μακριά (στο δωμάτιό σας) και να εκφράσετε τα συναισθήματά σας παρουσία σας.

Μπορείτε να αντικαταστήσετε την κούκλα με πλαστελίνη, παλιά μαξιλάρια, σωλήνες μπογιάς ή κραγιόνια και χαρτί.

1) Τι κάνεις; Θέλεις να της σπάσεις το χέρι; Είσαι κακό παιδί!
2) Μην πληγώνεις την αδερφή σου! Μπορείτε να μου δείξετε τα συναισθήματά σας σε μια κούκλα. (συμβολικό αντικείμενο)

Είναι θυμωμένη, δεν με παίρνει ποτέ μαζί της. - 1) Μην γκρινιάζετε! Ξέρεις ότι δεν θέλει να τα βάζει με τη μικρή της αδερφή.
2) Είναι δυσάρεστο όταν μένεις μόνος. Σχεδιάστε μου μια εικόνα που να εκφράζει τα συναισθήματά σας. ( δημιουργική φαντασία)

Δείτε τι έκανε στην μπλούζα μου! Πάω να της κόψω το φόρεμα σε κομμάτια! - 1) Κάποιο είδος βλακείας!
2) Νομίζω ότι η αδερφή σου πρέπει να καταλάβει πόσο δυσάρεστο ήταν για σένα. Γράψε της ένα γράμμα. (δημιουργική φαντασία)

Σταματήστε την ανάρμοστη συμπεριφορά. Δείξτε πώς να δείχνετε αρνητικά συναισθήματα χωρίς να επιτίθεται ο ένας στον άλλο. Δείξτε τον καλύτερο τρόπο έκφρασης θυμού.

1) Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό με ένα μωρό! Μόλις άγγιξε τους κύβους σου.
2) Όχι καβγάδες! Πείτε στη μικρή σας αδερφή ότι δεν σας αρέσει αυτό και μην κουνάτε τις γροθιές σας. ( Ο καλύτερος τρόποςεκδηλώσεις θυμού)

Μου έκλεψες ένα δολάριο, βρόμικο κλέφτη! - 1) Δεν μπορείτε να τιμωρήσετε το δικό σας άτομο έτσι νεότερος αδερφός!
2) Είσαι απλά έξαλλος! Αλλά ελπίζω ότι θα μπορέσεις να εξηγήσεις τον εαυτό σου στον αδερφό σου χωρίς προσβολές... (ο καλύτερος τρόπος να εκφράσεις το θυμό)

Αυτό το λαίμαργο γουρούνι έφαγε όλη μου την καραμέλα! - 1) Το ίδιο έκανες και σε αυτόν.
2) Αντί να βρίζεις, πες του πώς νιώθεις ή τι δεν σου αρέσει. (ο καλύτερος τρόπος για να εκφράσω το θυμό μου) - Προσβλήθηκα που έφαγες όλη μου την καραμέλα. Θα ήθελα να μοιραστείτε μαζί μου.

Σύντομη οδηγία

Έτσι, τα αδέρφια και οι αδερφές πρέπει να γνωρίζουν ότι τα συναισθήματά τους ο ένας για τον άλλον επιβεβαιώνονται...

Θέλω να τον σκοτώσω! Πήρε τα νέα μου πατίνια.

Με λέξεις που εκφράζουν αυτά τα συναισθήματα...

Είσαι απλά έξαλλος!

Ή ευχές...

Θα ήθελες να ρωτήσει πριν πάρει τα πράγματά σου.

Ή μια συμβολική ή δημιουργική πράξη.

Πώς νιώθετε που γράφετε μια ταμπέλα «Ιδιωτική ιδιοκτησία» και την κρεμάτε στην πόρτα της ντουλάπας σας;

Τα παιδιά χρειάζονται κάποιον να σταματήσει την ανάρμοστη συμπεριφορά τους...

Σταμάτα το! Οι άνθρωποι δεν πρέπει να πληγώνουν ο ένας τον άλλον!

Και έδειξε πώς μπορείς να δείξεις θυμό με αποδεκτό τρόπο.

Πες του πόσο θυμωμένος είσαι. Πείτε, "Δεν θέλω να μου πάρουν τα πατίνια χωρίς άδεια."

Προσπάθησα να δείξω στον γιο μου ότι καταλαβαίνω τον θυμό και τον εκνευρισμό του και μάλιστα του είπα: «Ξέρω ότι μισείς τον αδερφό σου». Αλλά αυτό μόνο τον εξόργισε. Φώναξε: "Όχι, δεν είναι έτσι!" Τι εκανα λαθος?

Τα περισσότερα παιδιά έχουν ανάμεικτα συναισθήματα για τα αδέρφια. Τα παιδιά ενοχλούνται όταν οι ενήλικες αποκαλούν αυτά τα συναισθήματα μίσος.

Θα ήταν πολύ πιο χρήσιμο να πούμε: «Μου φαίνεται ότι βιώνετε δύσκολα συναισθήματασε σχέση με τον αδελφό. Μερικές φορές τον συμπαθείς και μερικές φορές απλώς ενοχλεί, σωστά;»

Τι θα γινόταν όμως αν, στα λόγια: «Ακούω ότι τον μισείς», φωνάζει πίσω: «Ναι, τον μισώ!». Λέω, «Φαίνεται ότι τον μισείς πραγματικά» και φωνάζει, «Ακριβώς! Τον μισώ!" Και δεν μας μένει τίποτα.

Για να βοηθήσετε το παιδί σας να απελευθερώσει την αυτοτροφοδοτούμενη οργή, προσπαθήστε να επαναδιαμορφώσετε τα συναισθήματά του ώστε να μπορέσει να προχωρήσει.

«Καταλαβαίνω πόσο θυμωμένος είσαι με τον Ντέιβιντ». «Φαίνεται ότι η πράξη του σε εξόργισε». «Προφανώς τα λόγια του σε εξόργισαν». «Δεν θέλεις να μου πεις περισσότερα για αυτό».

Παρατήρησα ότι ο 5χρονος γιος μου θυμώνει όταν οι συγγενείς έρχονται και αρχίζουν να θαυμάζουν το μωρό και μετά του σκίζει το κακό. Τι μπορεί να γίνει σε μια τέτοια κατάσταση;

Δεν θα ήταν καλύτερα να μετριάσεις λίγο τον ενθουσιασμό των καλεσμένων; Προειδοποιώντας τους συγγενείς για το πρόβλημα εκ των προτέρων, θα σώσετε τον γιο σας από τον πόνο που σχετίζεται με τη ζήλια και τον φθόνο.

«Είμαι σίγουρη ότι έχεις βαρεθεί όλο αυτό το να κράζεις το μωρό, αν και ξέρεις σίγουρα ότι όταν ήσουν μικρός, όλοι ήταν το ίδιο ευχαριστημένοι μαζί σου. Αν συμβεί ξανά αυτό, δώστε μου ένα σήμα -για παράδειγμα, κλείστε το μάτι- και θα σας κλείσω το μάτι. Τότε θα ξέρετε ότι καταλαβαίνω τα πάντα. Θα είναι το μυστικό μας».

Ρωτάω τον γιο μου, "Θα ήθελες αν η αδερφή σου συμπεριφερόταν έτσι απέναντί σου;" Αλλά δεν απαντά ποτέ. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Η ερώτηση τον ξαφνιάζει. Αν σου απαντήσει με ειλικρίνεια, θα πρέπει να παραδεχτείς ότι δεν θα του αρέσει.

Αντίθετα, απλώς δείξτε στον γιο σας ότι εμπιστεύεστε: «Είμαι σίγουρος ότι μπορείτε να φανταστείτε τον εαυτό σας στην ίδια κατάσταση». Τότε θα σκεφτεί: «Μπορώ να το φανταστώ;». Δεν θα χρειαστεί όμως να απαντήσει σε κανέναν εκτός από τον εαυτό του και αυτό είναι πολύ καλό.

Η κόρη μου παραπονιέται για τον αδερφό της όλη την ώρα. Μερικές φορές απλά δεν έχω χρόνο να το ακούσω. Να την ακούω κάθε φορά που έρχεται κοντά μου;

Ο καθένας μας έχει στιγμές που δεν θέλει να ακούσει παράπονα και αιτήματα. Τα παιδιά μας πρέπει να το καταλάβουν αυτό. Μπορείτε να πείτε στην κόρη σας: «Καταλαβαίνω ότι ο αδερφός σου σε θυμώνει, αλλά αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να σε ακούσω. Ας το συζητήσουμε μετά το δείπνο».

Μια μητέρα, που δεν άντεχε τη συνεχή ροή παραπόνων, αγόρασε σε κάθε παιδί της ένα σημειωματάριο στο οποίο μπορούσαν να γράψουν και να ζωγραφίσουν. Χρησιμοποιούσαν αυτά τα σημειωματάρια όταν ήταν θυμωμένοι μεταξύ τους. Ως αποτέλεσμα, ο αριθμός των καταγγελιών με τις οποίες ήρθαν στη μητέρα τους έχει μειωθεί αισθητά.

Κεφάλαιο 3. Κίνδυνοι της σύγκρισης

Συγκρίνοντας τα παιδιά, οξύνουμε τον ανταγωνισμό μεταξύ τους.

Μερικά παιδιά, απελπισμένα να γίνουν καλά, αποφασίζουν να γίνουν τα χειρότερα.

Μερικά παιδιά δεν είναι από τη φύση τους μαχητές, απλώς τα παρατάνε.

Κάθε φορά που θέλετε να συγκρίνετε τα παιδιά μεταξύ τους, πείτε στον εαυτό σας: «Σταμάτα! Μην το κάνεις αυτό. Αυτό που θέλετε να πείτε σε αυτό το παιδί μπορεί να ειπωθεί ευθέως χωρίς να αναφέρετε τον αδελφό (αδελφή).

Περιγράψτε τι βλέπετε ή τι θα θέλατε. Περιγράψτε τι δεν σας αρέσει ή τι πρέπει να γίνει. Το πιο σημαντικό, μιλήστε μόνο για τη συμπεριφορά του συγκεκριμένου παιδιού. Το τι έκανε ή δεν έκανε ο αδερφός του δεν έχει καμία σχέση μαζί του.

Ζούμε σε έναν ανταγωνιστικό κόσμο. Ο ανταγωνισμός στο σπίτι δεν προετοιμάζει τα παιδιά να διαγωνιστούν στον έξω κόσμο; Δεν πρέπει να μάθουν να διαγωνίζονται;

Εάν θέλετε το παιδί σας να μεγαλώσει ώστε να είναι ικανό, με αυτοπεποίθηση και ικανό να πετύχει τους στόχους του, αυτό μπορεί να επιτευχθεί σε ένα περιβάλλον που ενθαρρύνει τη συνεργασία. Τότε τα παιδιά μαθαίνουν να σέβονται τους άλλους χωρίς να χάνουν την αυτοπεποίθησή τους.

Ναι, ο ανταγωνισμός προάγει τα επιτεύγματα, αλλά έχει βαρύ τίμημα. Μελέτες έχουν δείξει ότι οι άνθρωποι αρρωσταίνουν μπροστά στον σκληρό ανταγωνισμό. Αναπτύσσουν πονοκεφάλους, πόνους στην πλάτη και συναισθηματικά προβλήματα. Οι άνθρωποι αρχίζουν να γίνονται ανήσυχοι, καχύποπτοι και εχθρικοί. Το σπίτι πρέπει να είναι απαλλαγμένο από αυτές τις πιέσεις.

Αποφύγετε τις αποδοκιμαστικές συγκρίσεις. Αντί να συγκρίνεις το ένα παιδί με το άλλο...

Περιγράψτε αυτό που βλέπετε:«Βλέπω ένα πανάκριβο καινούργιο πουκάμισο στο πάτωμα».

"Δεν μου αρέσει."

Ή περιγράψτε τι πρέπει να γίνει:«Το πουκάμισο πρέπει να κρεμαστεί στην ντουλάπα».

1) Είσαι ήδη μεγάλο αγόρι. Δεν πετάς παιχνίδια σαν το αδερφάκι σου! - Είμαι καλύτερος από τον μικρότερο αδερφό μου!
2) Βλέπω ότι συναρμολόγησες τα τούβλα και τα παιχνίδια σου και αφαιρέσατε ακόμη και τα κομμάτια του παζλ. - Είμαι μεγάλος, έξυπνος και καλός.

1) Θα ήθελα ο αδερφός σου να είναι τόσο επιμελής όσο εσύ. Δεν μπορεί να καθίσει ακίνητος για ένα λεπτό. - Ο μπαμπάς δεν του δίνει δεκάρα ... Λυπάμαι για τον αδερφό μου!
2) Τελειώνεις ήδη εργασία για το σπίτικαι σου πήρε μόνο μισή ώρα. - Αντιμετώπισα το έργο γιατί ξέρω καλά το θέμα.

1) Είσαι πάντα καλά ντυμένος και η αδερφή σου μοιάζει πάντα σαν να ντύνεται στο σκοτάδι. - Η μαμά με αγαπάει περισσότερο από αυτήν.
2) Λατρεύω τη λεβάντα μπλούζα σου. Ταιριάζει πολύ με μωβ φούστα. - Είμαι καλός στο να διαλέγω χρώματα.

Ή περιγράψτε το πρόβλημα:

1) Αυτό είναι αηδιαστικό! Ακόμα και η μικρή συμπεριφέρεται καλύτερα. - Η μαμά με μισεί. Αγαπάει περισσότερο το μωρό.
2) Χύσατε γάλα στο πουκάμισό σας. - Ω, πρέπει να το σκουπίσεις το συντομότερο δυνατό!

1) Γιατί ο αδερφός σου γυρνάει πάντα στην ώρα του και εσύ αργείς; - Το μισώ αυτό το καλό παιδί. Θα τον κάνω να αργήσω.
2) Ο καθηγητής μουσικής σε περίμενε δέκα λεπτά. - Α, μετά το σχολείο έπρεπε να πάω σπίτι αμέσως!

1) Δεν πρέπει να είσαι αγενής μαζί μου. Η μεγάλη σου αδερφή δεν μου μιλά ποτέ έτσι! «Κάνω τα πάντα λάθος και εκείνη τα κάνει όλα σωστά».
2) Δεν μπορώ να σε βοηθήσω αν με προσβάλεις. - Πρέπει να προσέχω την ομιλία μου.

Αποφύγετε την έγκριση συγκρίσεων. Αντί να συγκρίνετε επιδοκιμαστικά το ένα παιδί με το άλλο...

«Είσαι πολύ πιο ακριβής από τον αδερφό σου!»

Περιγράψτε αυτό που βλέπετε:«Βλέπω ότι κρέμασες τα ρούχα σου στην ντουλάπα».

Ή περιγράψτε πώς νιώθετε:«Εκτιμώ τη συμπεριφορά σου. Το δωμάτιό σας έχει γίνει τόσο καθαρό και άνετο.»

Ακόμη και οι εγκριτικές συγκρίσεις είναι επιβλαβείς για τα παιδιά. Τέτοιοι «έπαινοι» μπορούν μόνο να ξυπνήσουν σε ένα παιδί εχθρικά συναισθήματα προς έναν αδελφό ή μια αδελφή.

Τι γίνεται με τον έπαινο παρουσία αδελφών και αδελφών;

Ακόμα και ο έπαινος, χωρίς σύγκριση, που απευθύνεται σε έναν αδερφό ή μια αδελφή, τα παιδιά αντιλαμβάνονται ως ταπείνωσή τους.

Λέτε, «Ο αδερφός σου είναι τόσο έξυπνος» και ακούνε, «Η μαμά νομίζει ότι είμαι ηλίθιος».

Είναι καλύτερο να αφήσετε τον έπαινο μέχρι τη στιγμή που θα μπορέσετε να τον δώσετε στο άξιο παιδί.

Τι θα συμβεί αν ο γιος σας σας πει για τα επιτεύγματά του παρουσία αδελφών και αδελφών;

Αυτό μια δύσκολη κατάσταση... Δεν πρέπει να αποθαρρύνουμε ένα παιδί που είναι περήφανο για τα επιτεύγματά του. Ταυτόχρονα, όμως, πρέπει να είστε ευαίσθητοι στα συναισθήματα των άλλων παιδιών.

Δεν μπορείτε ποτέ να κάνετε λάθος στην περιγραφή των συναισθημάτων ενός επιτυχημένου παιδιού: «Πρέπει να είσαι πολύ περήφανος για τον εαυτό σου;» Ή μπορείτε να πείτε: "Έκανες πολλά και ήσουν επίμονος, οπότε το μετάλλιό σου αξίζει".

Το κύριο πράγμα δεν είναι να προσθέσετε: «Είμαι τόσο χαρούμενος! Ανυπομονώ να το πω στον μπαμπά μου και σε όλους τους γείτονες για αυτό!». Διατηρήστε τον ενθουσιασμό και τη χαρά μέχρι τη στιγμή που θα μείνετε μόνοι με το παιδί σας. Οι άλλοι αδελφοί και αδελφές σας θα δυσκολευτούν να ακούσουν τον ενθουσιασμό σας.

Πώς μπορείτε να εμποδίσετε τα παιδιά να συγκρίνουν τους βαθμούς τους μεταξύ τους;

Κεφάλαιο 4. Η ισότητα εξευτελίζει

Μερικές φορές τα παιδιά ουρλιάζουν για την αδικία: «Της έδωσες περισσότερα» ή «Την αγαπάς περισσότερο».

Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι αν και φαίνεται ότι τα παιδιά θέλουν να τα έχουν όλα με ίσους όρους, στην πραγματικότητα δεν είναι.

Λέγοντας ότι αγαπάτε τα παιδιά σας με τον ίδιο τρόπο, τα εξευτελίζετε κατά κάποιο τρόπο. Όλοι θέλουν να αγαπιούνται με έναν ιδιαίτερο τρόπο, όχι σαν τους άλλους.

Αντί να αγωνιζόμαστε για ίση κατανομή...

Του έδωσες περισσότερα από μένα! - Οχι δεν είναι! Σας έδωσα και στους δύο 4 τηγανίτες. - Μα έχει περισσότερες τηγανίτες! - Όχι, τα ίδια είναι. Τα έφτιαξα ακριβώς το ίδιο.

Εστιάστε στις ατομικές ανάγκες κάθε παιδιού.

Του έδωσες περισσότερα από μένα! - Πεινάς? - Ναι, λίγο... - Θα ήθελες λίγο ακόμα; Να σου δώσω μισή ή ολόκληρη τηγανίτα;

Αντί να μιλάμε για την ίδια αγάπη...

Ποιον αγαπάς περισσότερο; - Σε αγαπώ εξίσου. - Όχι, δεν είναι έτσι, απλά το λέει! «Έχω πει χίλιες φορές ότι σε αγαπώ εξίσου.

Δείξτε στο παιδί σας ότι το αγαπάτε με έναν ιδιαίτερο τρόπο.

Ποιον αγαπάς περισσότερο; - Ο καθένας σας είναι ξεχωριστός για μένα. Είσαι ο μοναδικός μου. Σε ολόκληρο τον κόσμο δεν υπάρχει άλλος σαν εσάς. Κανείς δεν μπορεί να πάρει τη θέση σου. Κανείς δεν έχει τέτοιες σκέψεις, τέτοια συναισθήματα, τέτοιο χαμόγελο. Χαίρομαι πολύ που είσαι ο γιος μου! - Με αγαπάει πραγματικά!

Με ίση κατανομή του χρόνου, κάποιος αισθάνεται ότι έχει μείνει έξω...

Να καλέσω την Τζόντι στο πάρτι; - Αν θέλεις ... Ποιον άλλον θα τηλεφωνήσεις; - Η Σούζι, η Τζένιφερ και...
Γιος: Μαμά, της μιλάς πολύ καιρό! Θέλω να σας πω κάτι ...
- Φαίνεται ότι κουβεντιάσαμε. Ας μιλήσουμε αργότερα. «Μισώ αυτό το μικρό παιδί!
Γιος: Μπορώ να τραβήξω την προσοχή της μαμάς μου αν θέλω.

Δώστε προσοχή στα παιδιά σύμφωνα με τις πραγματικές τους ανάγκες.

Να καλέσω την Τζόντι στο πάρτι; - Αν θέλεις ... Ποιον άλλον θα τηλεφωνήσεις; - Η Σούζι, η Τζένιφερ και...

Γιος: Μαμά, της μιλάς πολύ καιρό! Θέλω να σας πω κάτι ...
«Έχεις δίκιο, πέρασα πολύ χρόνο με την αδερφή σου. Τα γενέθλιά της είναι πολύ σημαντικά για όλη μας την οικογένεια. Πρέπει να συζητήσουμε ποιον να προσκαλέσουμε, τι να υπηρετήσουμε. Έχουμε πολλά να σχεδιάσουμε και πρέπει να συγκεντρωθώ πλήρως. Ξέρω ότι δεν είναι εύκολο να περιμένεις. Όταν τελειώσω, θα μου πεις τι ήθελες και με μεγάλη λεπτομέρεια.
Γιος: Η μαμά θα είναι πάντα μαζί μου όταν το χρειαστώ.

Πρέπει όλα τα παιδιά να αγοράζουν τα ίδια αντικείμενα;

Μερικές φορές αυτό είναι το πιο προφανές και σωστό πράγμα που πρέπει να κάνετε. Ωστόσο, έχετε πάντα το δικαίωμα να δίνετε στα παιδιά διαφορετικά πράγματα - για οποιονδήποτε λόγο. Ένα παιδί που δεν έχει λάβει κάτι δεν πρέπει να αισθάνεται ότι μένει έξω. Η κατανόηση και η αποδοχή της απογοήτευσής του θα τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει τις αδικίες της ζωής.

για παράδειγμα μεγαλύτερη κόρημεγάλωσε από πιτζάμες και αγόρασες πιτζάμες μόνο για εκείνη. Ο νεότερος σε κοιτάζει με αγανάκτηση. Τα απογοητευμένα παιδιά δεν ακούν τη φωνή της λογικής. Χρειάζονται να προσέχετε τα συναισθήματά τους: «Σε προσβάλλει που η αδερφή σου έχει καινούργιες πιτζάμες και εσύ δεν το κάνεις. Παρόλο που ξέρετε γιατί τη χρειάζεται, εξακολουθείτε να αισθάνεστε άβολα. Ξέρουμε όμως ότι στην οικογένειά μας κάθε παιδί παίρνει αυτό που χρειάζεται. Μερικές φορές πηγαίνει στο Gretchen, και μερικές φορές στην Claudia. Αλλά στο τέλος, ο καθένας παίρνει αυτό που θέλει».

Τι γίνεται αν έχετε αγαπημένα;

Για να απαλλαγείτε από την ευνοιοκρατία, πρέπει πρώτα να την ομολογήσετε. Όλοι βιώνουμε τη μια ή την άλλη στιγμή ιδιαίτερη αγάπησε ένα από τα παιδιά. Είναι σημαντικό να μην φαίνεται η κουκουβάγια ιδιαίτερη στάση... Είναι απαραίτητο να δώσετε προσοχή στα «λιγότερο αγαπημένα» παιδιά, να παρατηρήσετε τη μοναδικότητά τους, να ξεκαθαρίσετε ότι τα αγαπάτε και τα εκτιμάτε.

Κεφάλαιο 5. Αδελφοί και αδελφές και οι ρόλοι τους. Αν είναι "έτσι" θα είμαι "διαφορετικός"

Μερικές φορές οι γονείς ορίζουν προκαθορισμένους ρόλους για τα παιδιά τους. Οι ιδιότητές τους συζητούνται παρουσία παιδιών: «Ο μικρός είναι απλώς ένας ήρωας και ο μεγαλύτερος φοβάται τη σκιά του». Οι ρόλοι που επιβάλλονται στα παιδιά συχνά προκαλούν αρνητικά συναισθήματα που οδηγούν σε καυγάδες.

Εργασία: Εξετάστε αν τα παιδιά σας παίζουν ρόλους. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να τους απελευθερώσετε από αυτούς τους ρόλους ώστε να αναπτυχθούν αρμονικά.

Τι κάνει τους γονείς να επιβάλλουν ρόλους στα παιδιά τους;

Ενας από πιθανούς λόγους- μια ψεύτικη ανάγκη να τονωθεί αυτό το παιδί, ακόμη και εις βάρος άλλων παιδιών. Αποδείξτε στο παιδί ότι είναι καλύτερο από τον αδερφό ή την αδερφή του. Η ψεύτικη ανάγκη να μαστιγώσεις το δικό σου εγώ.

Συχνά προβάλλουμε τις δικές μας αδυναμίες στα παιδιά: η μητέρα επιπλήττει τον γιο της ότι είναι αργός, αν και η ίδια δεν είναι πολύ γρήγορος.

Επιβάλλουμε ρόλους στα παιδιά, θέλοντας το καθένα από αυτά να νιώθει ξεχωριστό: «Η αδερφή σου είναι πρωταθλήτρια στα μαθηματικά και ζωγραφίζεις όμορφα».

Μην επιβάλλετε ρόλους στα παιδιά σας. Αντί να πεις, «Τζόνι, έκρυψες την μπάλα του αδερφού σου. Γιατί είσαι τόσο θυμωμένος; «Πες», ο αδερφός σου θέλει πίσω την μπάλα του».

Τα παιδιά επιβάλλουν ρόλους στον εαυτό τους

Οι γονείς δεν είναι οι μόνοι που επιβάλλουν ρόλους στα παιδιά. Το παιδί παίζει τον ρόλο καλό αγόρι», αν ναι, μπορεί να αξίζει αγάπη και έγκριση. Ή ένα «κακό παιδί», αν με αυτόν τον τρόπο μπορεί να τραβήξει την προσοχή, ακόμη και να αποδοκιμάσει κάποιον.

Τα παιδιά είναι πολύ έξυπνα. Ξέρουν τι μπορούν να πετύχουν ακολουθώντας συγκεκριμένους ρόλους. Ο οικογενειακός «κλόουν» μπορεί να ξεφύγει ακόμα και με φόνο. Το «αβοήθητο» παιδί καταφέρνει να μετατοπίσει τα πάντα στους άλλους.

Μην αφήνετε τα παιδιά να επιβάλλουν ρόλους στον εαυτό τους: «Ξέρω ότι είμαι θυμωμένος». - «Ξέρεις να είσαι ευγενικός».

Τα παιδιά επιβάλλουν ρόλους το ένα στο άλλο

Για παράδειγμα, ο μεγαλύτερος γιος είναι μικρός και αδύνατος. Πάντα επιμένει ότι είναι δυνατός και αποκαλεί τον μικρότερο αδύναμο. Ο νεότερος, ενώ καλοχτισμένος, τον πιστεύει. Θεωρεί τον εαυτό του αδύναμο και συμπεριφέρεται ανάλογα και δεν έχει επίγνωση των δικών του δυνάμεων. Αν του ζητήσετε να σηκώσει κάτι, παραπονιέται ότι του είναι δύσκολο.

Μην αφήνεις τα παιδιά να επιβάλλουν ρόλους το ένα στο άλλο: «Τζόνι, είσαι θυμωμένος! Μπαμπά, δεν θα μου δώσει το σκοτσάκι του!». «Δοκίμασε να τον ρωτήσεις διαφορετικά. Θα εκπλαγείτε πόσο γενναιόδωρος είναι πραγματικά!».

«Δεν μοιάζω στον Ρόι. Ο Ρόι είναι ντροπαλός, αλλά επικοινωνώ με τόλμη με τους ανθρώπους». «Ακούγεται σαν να απολαμβάνεις να μιλάς με ανθρώπους. Όταν ο Ρόι θέλει να μιλήσει, μπορεί να το κάνει κι αυτός».

«Μαμά, ο Zachary είναι τόσο επιλεκτικός στο φαγητό... Δεν του αρέσει καν ο τόνος». «Ο Ζακ ξέρει τι του αρέσει. Θα δοκιμάσει τον τόνο όταν είναι έτοιμος».

"Κέιτι - κακό κορίτσι. «Δεν μου αρέσει όταν αποκαλούν τα παιδιά μου κακά. Αν δεν θέλετε η Katie να μασάει το αρκουδάκι σας, δώστε της το δικό της παιχνίδι».

«Μαμά, η Κάρεν έχει μια τρύπα στην τσέπη της, έχασε τα χρήματα για το πρωινό της. Είναι επιπόλαιη και αδιάφορη». «Δεν νομίζω ότι είσαι έτσι, Κάρεν. Νομίζω ότι πρέπει να βρεις περισσότερα ασφαλές μέροςγια τα λεφτά σου."

Έχει τα καλά του ο ρόλος που επιβάλλεται;

Ας υποθέσουμε ότι πιστεύετε ότι το παιδί σας είναι το πιο έξυπνο στην οικογένεια. Αυτό τον αναγκάζει να μελετά σκληρά, να τα πάει καλά στο σχολείο και γενικότερα στη ζωή.

Το προνομιούχο παιδί έχει πλεονεκτήματα, αλλά τα υπόλοιπα είναι αυτόματα παιδιά δεύτερης κατηγορίας. Αυτή η κατάσταση προκαλεί εχθρότητα.

Η ζωή ενός προνομιούχου παιδιού επίσης δεν είναι ζάχαρη: είναι τεράστια ευθύνη. Οι γονείς επαινούν το αγόρι για την ευθύνη του και εκείνο προσπαθεί να ανταποκριθεί στις προσδοκίες τους. Ήδη ως ενήλικες, η αδερφή και ο αδερφός του απεικονίζουν την απόλυτη ανικανότητα και πρέπει να λύσει όλα τα οικογενειακά προβλήματα.

Πώς επηρεάζει ο επιβαλλόμενος ρόλος το κάθε παιδί ξεχωριστά, τα αδέρφια του και τις μεταξύ τους σχέσεις;

Μόλις καθοριστεί το σενάριο, οι ηθοποιοί αρχίζουν να παίζουν τους ρόλους τους με πραγματική εμμονή: «Αποφάσισα, αφού με θεωρούν τολμηρό, πρέπει να γίνω πραγματικός νταής…», «Αφού ο κόσμος πίστευε ότι ήμουν χυδαίος , αποφάσισα να μην τους απογοητεύσω».

Αυτό το σενάριο οδήγησε αναπόφευκτα σε ανταγωνισμό μεταξύ αδερφών και αδελφών: «Προβλήθηκα με έναν αδερφό που τον θεωρούσαν πολύ έξυπνο. Δίπλα του ένιωθα σαν χαζός...».

Αλλά ακόμα κι αν οι ρόλοι δεν ήταν αντίθετοι, τα παιδιά καθόρισαν τη δική τους προσωπικότητα μέσα από την αντίληψη των άλλων: «Δεν ήμουν τόσο δημοφιλής όσο η αδερφή μου…», «Δεν ήμουν ηγέτης όπως ο αδερφός μου».

Συνήθως όλα τελειώνουν με μια θλιβερή φράση: «Μέχρι σήμερα».

Είναι δυνατόν να αλλάζουν συνεχώς οι ρόλοι των αδερφών, αλλά ταυτόχρονα η οικογένεια θα ζούσε αρκετά αρμονικά;

Πρέπει να προετοιμάσουμε τα παιδιά για τη ζωή έξω από την οικογένεια, κάτι που απαιτεί να εκπληρώσουμε διαφορετικούς ρόλους... Πρέπει να μπορούμε να φροντίζουμε και να φροντίζουμε, να είμαστε ηγέτες και να ακολουθούμε τους ηγέτες, να είμαστε σοβαροί και να αστειευόμαστε. Πρέπει να είμαστε σε θέση να αντιμετωπίσουμε την αταξία και να υπακούμε στην τάξη. Δεν χρειάζεται να περιορίζετε τα παιδιά σε ρόλους, πρέπει να τα μάθετε να ρισκάρουν, να μελετούν τις ικανότητές τους, να ανακαλύπτουν μια δύναμη στον εαυτό τους που δεν γνώριζαν.

Οι άνθρωποι έχουν φυσικές ικανότητες, αλλά έχουν και φυσικούς περιορισμούς.

Για παράδειγμα, η μια κόρη είναι ταλαντούχα πιανίστα, ενώ η άλλη είναι καλή στον αθλητισμό.

Πολλά αγόρια και κορίτσια αρνήθηκαν τις ευκαιρίες που τους δικαιούνταν λόγω των ειδικών ικανοτήτων των αδελφών και των αδελφών.

Πράγματι, υπάρχουν προικισμένα παιδιά και τα ταλέντα τους πρέπει να αναγνωρίζονται και να ενθαρρύνονται, αλλά όχι σε βάρος άλλων αδελφών και αδελφών. Όταν ένα παιδί πετυχαίνει σε έναν συγκεκριμένο τομέα, δεν πρέπει να αποκλείετε άλλα παιδιά από αυτόν. Κάντε το για να μην αποκλείονται τα άλλα παιδιά.

Προσέξτε να πείτε τις φράσεις: «είναι ο μουσικός της οικογένειάς μας», «είναι πραγματική επιστήμονας», «είναι σπουδαίος αθλητής», «είναι μια ταλαντούχα καλλιτέχνης». Τα παιδιά δεν πρέπει να περιορίζονται σε έναν μόνο χώρο. Πρέπει να τους διδάξουμε τις χαρές της επιστήμης, του χορού, του θεάτρου, της ποίησης, του αθλητισμού και της μουσικής. Αυτοί οι κόσμοι είναι ανοιχτοί σε όλους, και όχι μόνο σε όσους έχουν προικιστεί ειδικά από τη φύση.

Πολύ συχνά αντιμετωπίζουμε τα παιδιά σύμφωνα με τη σειρά γέννησής τους.

Τα μικρότερα παιδιά συχνά περιποιούνται, στο μεσαίο παιδί ανατίθεται ο ρόλος του διαμεσολαβητή και το μεγαλύτερο καλείται να συμπεριφέρεται σαν ενήλικας.

Μερικές φορές οι γονείς αντιμετωπίζουν τα παιδιά σύμφωνα με τη σειρά γέννησής τους.
Οι γονείς, που ήταν το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειας, κατηγορούν τα μικρότερα παιδιά τους ότι είναι ενοχλητικά. Αυτό οφείλεται στη σύγκριση του μεγαλύτερου παιδιού με τον εαυτό του.
Γονείς που ήταν μικρότερο παιδίστην οικογένεια, αντιμετωπίζουν τα μικρότερα παιδιά τους ως θύματα και κατηγορούν τα μεγαλύτερα παιδιά τους για σκληρότητα προς τα μικρότερα. Σε αυτό το σενάριο, τα μεγαλύτερα παιδιά παίζουν τον ρόλο του καταπιεστή και τα μικρότερα παιδιά του καταπιεσμένου.

Τι γίνεται όμως αν το ένα από τα παιδιά παίζει συνεχώς τον ρόλο του επιτιθέμενου και το άλλο του καταπιεσμένου;

Για παράδειγμα, η μικρότερη κόρη κλέβει πράγματα από τη μεγάλη αδερφή, τη ξύνει και τη δαγκώνει και κάθεται και τα υπομένει όλα.

Οι γονείς πρέπει να σταματήσουν τη μικρότερη κόρη τους χωρίς να της επιβάλλουν τον συνήθη ρόλο της. Κατά κανόνα, η συνήθης δράση σε μια τέτοια κατάσταση είναι η τιμωρία του επιτιθέμενου. Όταν φωνάζεις και βρίζεις τον επιτιθέμενο, τραβάει την προσοχή: «Αυτό είναι υπέροχο! Η μαμά είναι μαζί μου τώρα».

Η ασυνήθιστη δράση θα είναι να δώσουμε πλήρη προσοχή μεγαλύτερη αδερφήχωρίς να επιτεθεί στον δράστη: «Σε δάγκωσε; Ασε με να ρίξω μια ματιά. Α, όλα έγιναν κόκκινα. Είσαι σίγουρος ότι πονάει; Άσε με να το χαϊδέψω. Οι άνθρωποι δεν πρέπει να δαγκώνουν. Η αδερφή σου πρέπει να μάθει να ζητάει αυτό που χρειάζεται με λόγια. Πάμε να βάλουμε πάγο στο χέρι σου».

Τι γίνεται όμως αν το ένα από τα παιδιά πειράζει επίτηδες το άλλο ώστε να χτυπήσει πρώτο και να μοιάζει με επιθετικό στα μάτια των γονιών του;

Αυτός είναι ένας ακόμη λόγος για τον οποίο δεν πρέπει να επιβάλλουμε ορισμένους ρόλους στα παιδιά.

Ωστόσο, τι γίνεται με το γεγονός ότι κάθε παιδί γεννιέται με έναν συγκεκριμένο χαρακτήρα. Το να σκεφτόμαστε ότι μπορούμε να αλλάξουμε τον ανθρώπινο χαρακτήρα είναι σαν να χτυπάμε το κεφάλι μας σε έναν τοίχο.

Για παράδειγμα, ο μεγαλύτερος είναι γεννημένος επιθετικός και ο νεότερος είναι εύθραυστος και μαλακός. Κάθε μέρα λαμβάνετε νέα επιβεβαίωση αυτού. Κάθε μέρα ο μεγαλύτερος είναι όλο και πιο σκληρός, και ο νεότερος είναι πιο ευάλωτος, δυστυχισμένος και όλο και περισσότερο χρειάζεται προστασία.

Τα παιδιά γεννιούνται πραγματικά με διαφορετικούς χαρακτήρεςαλλά οι γονείς μπορούν να επηρεάσουν τον σχηματισμό τους. Μην αφήνετε τα παιδιά να κολλήσουν σε ρόλους που δεν τους ταιριάζουν. Εάν θέλετε να βοηθήσετε ένα παιδί να αλλάξει, να είστε έτοιμοι να συνεργαστείτε και με άλλα.

Δεν αντιλαμβανόμαστε τα παιδιά όπως είναι, αλλά όπως ελπίζουμε να τα δούμε.

Ίσως ο γέροντας να φαίνεται σκληρός και επιθετικός, αλλά είναι επίσης ικανός για καλές πράξεις, ξέρει πώς να συγκρατείται και να πετυχαίνει αυτό που θέλει ειρηνικά. Αυτές οι ιδιότητες πρέπει να αναπτυχθούν και να διατηρηθούν.

Πρέπει να απαλλαγείτε από τον μικρότερο από την ταμπέλα του «θύματος». Πρέπει να μάθει να υπερασπίζεται τον εαυτό του και να απαιτεί σεβασμό για τον εαυτό του.

Ωστόσο, δεν αρκεί μόνο να αντιλαμβάνεσαι το παιδί διαφορετικά, χρειάζεται να απαιτείς να συμπεριφέρεται διαφορετικά: «Είσαι εξαιρετικός στο να είσαι καλός. Χρησιμοποιήστε τις ικανότητές σας!».

Πώς να αλλάξετε την κατάσταση όταν στην οικογένεια το ένα παιδί είναι επιθετικό και το άλλο θύμα;

Ο ρόλος του παιδιού στην οικογένεια καθορίζεται από τρεις παράγοντες: τους γονείς, τα άλλα αδέρφια και τον εαυτό του.

Πρέπει να τονίσουμε εκείνες τις στιγμές που καθένας από αυτούς τους παράγοντες ασκεί το δικό του επιζήμια επιρροήκαι μετά δείτε τι μπορεί να γίνει σε μια τέτοια κατάσταση.

Έτσι, έχουμε μια διπλή πρόκληση: να διδάξουμε στον επιτιθέμενο να συμπάσχει και στο θύμα στην άσκηση δύναμης.

Σημείωμα: Πώς να συμπεριφερόμαστε για να απαλλάξουμε τα παιδιά από το ρόλο του επιτιθέμενου και του θύματος

Όχι άλλοι επιθετικοί. Αντί να αντιλαμβάνεσαι το παιδί ως επιθετικό…

Φύγε από το δωμάτιό μου, αλλιώς θα σε νικήσω! - Μάικ, πάλι εκφοβίζεις;!

Χρειάζεται να τον βοηθήσουμε να αντιληφθεί τον εαυτό του ως πολιτισμένο άτομο.

Όχι καβγάδες! Ξέρεις πώς να πετύχεις αυτό που θέλεις χωρίς τη χρήση σωματικής βίας.
- Ξέρει να είναι ευγενικός και να ζητάει αυτό που χρειάζεται χωρίς να δείχνει σωματική δύναμη.
- Ξέρεις να είσαι ευγενικός. Και περιμένω να δείξεις αυτή τη ιδιότητά σου αυτή τη στιγμή.

Όχι άλλα θύματα. Αντί να βλέπεις το παιδί ως θύμα…

Ο Μάικλ είπε να του δώσω το παιχνίδι μου. - Καημένε παιδί, αδερφέ σε σκληραίνει πάλι!
Μαμά, είναι τόσο τρομακτικός, φοβάμαι! «Σταμάτα, ξέρεις ότι η αδερφή σου είναι εύκολο να τρομάξεις.
Ας της πούμε ότι το παγωτό είναι δηλητηριασμένο! Μετά μπορούμε να το φάμε. -
Μαμά, με χτυπάει (ο γέροντας που χαμογελάει κάθεται καβάλα στον μικρότερο). - Κατέβα αμέσως, δεν θα ησυχάσεις μέχρι να τον σκοτώσεις!

Οι γονείς πρέπει να του μάθουν να υπερασπίζεται τον εαυτό του.

Θα μπορούσατε να πείτε στον αδερφό σας, «Αυτό είναι το παιχνίδι μου. Μου το αγόρασε ο μπαμπάς. Θα αποφασίσω πότε μπορείτε να το παίξετε."
Είμαι σίγουρος ότι μπορείς να του δώσεις ένα ακόμα χειρότερο πρόσωπο αν το θέλεις.
Cool guys: «Η αδερφή σου είναι πολύ έξυπνη για να της πάρεις παγωτό».
Είσαι τυχερός, γιατί έχεις έναν μεγαλύτερο αδερφό που μπορεί να σου μάθει αγορίστικη φασαρία που δεν μετατρέπεται σε άγριο καυγά. Είναι καλό που είσαι δυνατό αγόρικαι ασχολείσαι με τα πάντα.
Με χτυπησε! - Πες του γι' αυτό. Πρέπει να μετρήσει τις δυνάμεις του. - Είπα ... - Πες το ξανά. Πες του ότι δεν μπορείς να τον πολεμήσεις αν δεν σε ακούσει. Πρέπει να συμφωνήσει να σε αφήσει να φύγεις όταν πονάς. Ο αδερφός σου δεν είναι ανόητος, μπορεί να το καταλάβει.

Και πώς να απαλλάξετε από τον ρόλο του ένα παιδί που έχει σοβαρό πρόβλημα ή αναπηρία;

Η αναπηρία από μόνη της είναι ένας ιδιαίτερος ρόλος και κανείς δεν μπορεί να απαλλάξει ένα παιδί από αυτήν, καθορίζει ολόκληρη την προσωπικότητά του.

Ωστόσο, δεν πρέπει να επιτρέπεται σε άλλα παιδιά να καταστρέψουν την παιδική τους ηλικία για να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα του αδερφού ή της αδερφής τους. Τα παιδιά αξίζουν το δικαίωμα να είναι συνηθισμένα και έχουν συνηθισμένες ανάγκες που είναι εξίσου σημαντικές με τις ανάγκες ενός παιδιού με προβλήματα. Το παιδί δεν πρέπει να πιστεύει ότι αν είναι «φυσιολογικό», τότε δεν του αξίζει προσοχή.

Όταν ένα παιδί θεωρείται προβληματικό για κάποιο λόγο, εμφανίζεται το ακόλουθο μοτίβο:

ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟ ΠΑΙΔΙγίνεται ακόμη πιο προβληματική
- οι συγκλονισμένοι γονείς αρχίζουν να απαιτούν πάρα πολλά από τα «φυσιολογικά» παιδιά για να αντισταθμίσουν τις δυσκολίες ενός προβληματικού παιδιού,
- οι ανάγκες των «κανονικών» παιδιών παραμελούνται,
- Τα «κανονικά» παιδιά αρχίζουν να προσβάλλουν το «προβληματικό» παιδί.

Δεν χρειάζεται να επιβάλλουμε ρόλους στα παιδιά. Γιατί να αντιμετωπίζουμε διαφορετικά ένα ανάπηρο ή άρρωστο παιδί; Όλα τα παιδιά πρέπει να αντιμετωπίζονται κανονικά. Ακόμα και σε αυτούς που έχουν σοβαρά προβλήματα. Αν συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο, θα πετύχουν μεγάλη επιτυχία.

Οι γονείς θα πρέπει να καθιερώσουν αμέσως μια τέτοια διαδικασία στην οποία είναι σαφές σε όλους ότι δεν υπάρχουν προβληματικά παιδιά στην οικογένεια. Τα μεμονωμένα μέλη της οικογένειας μπορεί να έχουν μεγαλύτερες ανάγκες ή μεγαλύτερες δυσκολίες, αλλά όλοι πρέπει να γίνουμε αποδεκτοί όπως είμαστε.

Όχι άλλο πρόβλημα παιδιά. Αντί να εστιάζετε στα προβλήματα των παιδιών, εστιάστε στις ικανότητές τους.

Αντί...

Πετάς την μπάλα πολύ γρήγορα. - Πρόσεχε με την μπάλα, ξέρεις ότι η αδερφή σου είναι αδύναμη.
Δεν μπορώ να διαβάσω αυτή τη λέξη, είμαι ανόητος! - Δεν είσαι ανόητος, απλά σου είναι δύσκολο να διαβάσεις. - Είμαι ανόητος.
Μπαμπά, ισιώνει τα μαλλιά του! - Σταμάτα τώρα, είσαι ανόητη.

Ενθαρρύνετε την ικανότητα.

Ουάου, κόντεψες να πιάσεις την μπάλα! Και αυτό ήταν ένα σοβαρό σερβίς! - Παράτα το ξανά!
Δεν διαβάζεται εύκολα, αυτή η λέξη ακούγεται σαν γάβγισμα. - Α, «γάβγιζε»!
Είναι τόσο δύσκολο να λύσετε αυτούς τους μεγάλους παζλ... Φαίνεται ότι αυτό είναι το τελευταίο κομμάτι! - Ασε με να δω!

Τα παιδιά με προβλήματα δεν πρέπει να εκλαμβάνονται ως προβληματικά παιδιά. Πρέπει να...

κατάλαβαν την κατάθλιψή τους:"Δεν είναι εύκολο. Πρέπει να περνάς πολύ δύσκολα».

τα επιτεύγματά τους, έστω και ατελή, εκτιμήθηκαν:«Τα πήγες καλύτερα αυτή τη φορά».

τους βοήθησε να βρουν μια λύση:"Είναι περίπλοκο. Τι κάνεις σε τέτοιες περιπτώσεις;».

Κεφάλαιο 6. Όταν τα παιδιά τσακώνονται. Πώς να παρέμβεις κερδοφόρα.

Οι λόγοι των καβγάδων

Τα παιδιά τσακώνονται για πράγματα: για τα δικά τους και για τα πράγματα ενός αδερφού ή αδελφής που θέλουν να πάρουν ως δικά τους.

Τα παιδιά παλεύουν για έδαφος: «Μπαμπά, έβαλε ξανά το πόδι του στο δωμάτιό μου».

Τα παιδιά αγωνίζονται για να κερδίσουν τους γονείς τους στο πλευρό τους και να αποδείξουν ότι τα αγαπούν περισσότερο από έναν αδερφό ή μια αδερφή.

Αδέρφια και αδερφές παλεύουν να τα βγάλουν πέρα σεξουαλικά συναισθήματαο ένας τον άλλον. Αυτός είναι ένας τρόπος για να διατηρήσετε μια απόσταση ασφαλείας.

Μερικές φορές τα παιδιά τσακώνονται επειδή είναι θυμωμένα μεταξύ τους και κανείς δεν μπορεί να τα συμφιλιώσει.

Μερικές φορές βγάζουν το θυμό τους σε έναν αδελφό ή μια αδελφή. Για παράδειγμα, όταν είναι θυμωμένοι με τον φίλο τους, αλλά δεν μπορούν να μαλώσουν μαζί του, τότε τσακώνονται με τον αδερφό τους.

Ή επειδή ο δάσκαλος στο σχολείο τους φώναξε.

Τα παιδιά τσακώνονται γιατί τους αρέσει να βλέπουν τους γονείς τους να αντιδρούν.

Μη βοηθητικές αντιδράσεις σε παιδικούς καυγάδες και τσακωμούς

Οι τυπικές στρατηγικές για την επίλυση συγκρούσεων στα παιδιά δημιουργούν περισσότερη κατάθλιψη και δυσαρέσκεια.

Για παράδειγμα: ο μεγαλύτερος γιος παίζει ζάρια. Η μικρότερη κόρη θέλει να παίξει μαζί του, αλλά εκείνος την αρνείται. Η κόρη αρπάζει το παιχνίδι. Αρχίζει ένας καυγάς.

1) Τρέχεις μέσα και τους δίνεις εντολή να σταματήσουν. Η αντίδραση του γιου: «Αν σταματήσω, θα τα πάρει όλα». Αντίδραση κόρης: «Αν σταματήσω, θα τα πάρει όλα».

2) Εμβαθύνεις στην ουσία και προσπαθείς να καταλάβεις ποιος ξεκίνησε τον αγώνα. Η αντίδραση του γιου: "Αυτή είναι, εγώ απλά..." Η αντίδραση της κόρης: "Αυτός είναι, εγώ απλά..."

3) Λες ότι τα σκοτεινά σε τρελαίνουν, προσπαθείς να σε ντροπιάσεις: «Δεν ντρέπεσαι να τσακώνεσαι για ανόητα παιχνίδια. Κάθε φορά που σε βλέπω, τσακώνεσαι». Η αντίδραση του γιου: «Αυτή φταίει! Ήμουν ο πρώτος που άρχισα να παίζω μαζί τους… «Η αντίδραση της κόρης: «Φταίει, δεν με αφήνει να παίξω…»

4) Λες ότι δεν σε νοιάζει ποιος ξεκίνησε. Θέλεις απλώς να σταματήσει. Αντίδραση γιου: «Τουλάχιστον να σου εξηγήσω…» Η αντίδραση της κόρης: «Άκουσέ με, μπαμπά…»

5) Λέτε ότι αισθάνεστε άσχημα από τους καβγάδες: «Εξαιτίας των τσακωμών σας, έπαθα έλκος». Η αντίδραση του γιου: «Πάντα το λέει αυτό». Η αντίδραση της κόρης: «Ο μπαμπάς αρρώστησε εξαιτίας μου».

6) Προσπαθώ να τους πείσω να παίξουν μαζί και να διαγραφούν: «Γιατί δεν μπορείς να μοιραστείς; Θα είναι πολύ πιο διασκεδαστικό για εσάς αν παίζετε μαζί». Η αντίδραση του γιου: «Δεν θέλω να μοιραστώ. Θέλω να φτιάξω τον δικό μου ζωολογικό κήπο». Η αντίδραση της κόρης: «Τέλεια, τώρα θα με αφήσει να παίξω».

7) Παίρνετε τα παιχνίδια και στέλνετε τα παιδιά στα δωμάτιά τους. Η αντίδραση του γιου: «Πάντα τα χαλάει όλα». Αντίδραση κόρης: «Μα δεν θα τα παίξει κιόλας».

8) Πάρτε το μέρος ενός από τα παιδιά, για παράδειγμα, του μικρότερου: «Είσαι ήδη πολύ μεγάλος για τέτοια παιχνίδια. Δώσε τα στην αδερφή σου και βρες κάτι άλλο». Η αντίδραση του γιου: «Μα μπαμπά, δεν είναι δίκαιο». Αντίδραση κόρης: «Ο μπαμπάς με υπερασπίζεται πάντα».

Πότε οι ενήλικες πρέπει να παρεμβαίνουν σε παιδικές συγκρούσεις

Τα παιδιά πρέπει να επιλύσουν μόνα τους τις συγκρούσεις τους. Αλλά οι ενήλικες έχουν την ευθύνη να παρέμβουν όταν αυτή η παρέμβαση χρειάζεται.

Εάν ένα παιδί πληγώσει ένα άλλο λεκτικά ή σωματικά, οι ενήλικες θα πρέπει να επέμβουν.

Εάν το πρόβλημα απειλεί την οικογενειακή ευημερία ή δεν ανταποκρίνεται ανεξάρτητη απόφαση, οι ενήλικες πρέπει να παρέμβουν.

Κάποια προβλήματα είναι τόσο δύσκολα που τα παιδιά δεν μπορούν να τα λύσουν μόνα τους, χρειάζονται την παρουσία ενός ενήλικα.

Ωστόσο, δεν επεμβαίνουμε για να επιλύσουμε τη σύγκρουση ή να κάνουμε τη δική μας κρίση. Ανοίγουμε μπλοκαρισμένα κανάλια επικοινωνίας για να μπορούν τα παιδιά να επικοινωνούν μεταξύ τους στο μέλλον.

Πώς να αντιμετωπίσετε τους καβγατζήδες. Επίπεδο 1: Κανονική Συμπεριφορά

1. Δεν πειράζει. Σκεφτείτε τις επερχόμενες διακοπές σας.

2. Πείτε στον εαυτό σας ότι τα παιδιά πρέπει να μάθουν να επιλύουν τις συγκρούσεις μόνα τους.

Πώς να αντιμετωπίσετε τους καβγατζήδες. Δεύτερο επίπεδο: η κατάσταση θερμαίνεται, η παρέμβαση των ενηλίκων μπορεί να είναι χρήσιμη.

1. Ξεκινήστε αναγνωρίζοντας το δικαίωμα των παιδιών να νιώθουν θυμό μεταξύ τους.

Αυτό από μόνο του μπορεί να τους ηρεμήσει.

«Φαίνεται ότι είστε θυμωμένοι ο ένας με τον άλλον!»

Κατάσταση 1. Η αντίδραση του γιου: «Ναι, έφτιαχνα έναν ζωολογικό κήπο και άρπαξε τη ζέβρα μου». Η αντίδραση της κόρης: «Ήθελα να παίξω κι εγώ».

Κατάσταση 2. Το κουτάβι καθόταν στην αγκαλιά μου και ήθελα να παίξω μαζί του! - Μα τώρα είναι η σειρά μου...

2. Ακούστε κάθε παιδί με σεβασμό. Διατυπώστε την άποψη κάθε παιδιού.

Κατάσταση 1. «Έτσι, προσπαθήσατε να φτιάξετε έναν ζωολογικό κήπο και θέλατε να το κάνετε μόνοι σας». - "Αυτό είναι αλήθεια."
«Όμως όταν τον είδες να παίζει, ήθελες να παίξεις κι εσύ». - "Ναί."

Κατάσταση 2. «Λοιπόν, Σάρα, θέλεις να παίξεις με το κουτάβι γιατί κάθεται στην αγκαλιά σου. Και εσύ, Μπίλι, σκέφτεσαι ότι τώρα είναι η σειρά σου».

3. Δείξτε ότι κατανοείτε την πολυπλοκότητα του προβλήματος.

Κατάσταση 1. «Καταλαβαίνω. Χμ... Δύσκολη κατάσταση. Θέλετε και οι δύο να παίζετε με τα ίδια παιχνίδια την ίδια στιγμή…»

Κατάσταση 2. «Αυτή είναι μια δύσκολη κατάσταση: δύο παιδιά και μόνο ένα κουτάβι».

4. Εκφράστε σιγουριά ότι τα παιδιά είναι σε θέση να βρουν ανεξάρτητα μια αμοιβαία αποδεκτή λύση.

«Είμαι βέβαιος ότι μαζί μπορείτε να βρείτε μια δίκαιη λύση που να ταιριάζει και στους δύο σας».

5. Αφήστε το δωμάτιο.

Αν δεν είχατε φύγει από το δωμάτιο, κάποια από τα παιδιά μπορεί να σας κάνουν μια παράσταση και να αρχίσουν να ουρλιάζουν και να κλαίνε ξανά.

«Ενώ εσύ ψάχνεις λύση, διαβάζω την εφημερίδα».

Τι γίνεται όμως αν τα παιδιά δεν έχουν ιδέα πώς να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα; Για παράδειγμα, απλώς στέκονται και κοιτάζουν ο ένας τον άλλον.

Προσπαθήστε να προτείνετε διακριτικά μια απλή λύση πριν φύγετε: «Ίσως θέλετε να καλέσετε… ή να παίξετε μαζί. Είμαι σίγουρος ότι θα συμφωνήσετε».

Κι αν προσπαθήσουν να το συζητήσουν και αρχίσουν να φωνάζουν ξανά ο ένας στον άλλο; Τι τότε?

Κάντε αυτό που μπορεί να μην αρέσει σε ένα από τα παιδιά. Για παράδειγμα, εάν τα παιδιά δεν μοιράστηκαν τα παιχνίδια, αποφασίστε μόνοι σας ποιος παίρνει τι. Ωστόσο, μετά το δείπνο, μιλήστε σοβαρά με τα παιδιά και έχετε αυστηρούς κανόνες σε περίπτωση που ένα από τα παιδιά παίζει κάτι και το άλλο θέλει να συμμετάσχει.

Πώς να αντιμετωπίσετε τους καβγατζήδες. Τρίτο επίπεδο: η κατάσταση γίνεται δυνητικά επικίνδυνη.

1. Μάθετε τα πάντα.

«Είναι αυτό ένα παιχνίδι ή ένας πραγματικός αγώνας; "(Το παιχνίδι επιτρέπεται, όχι τσακωμοί.)

2. Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν: «Μπορείτε να παίξετε μόνο με αμοιβαία συναίνεση».
(Αν αυτό δεν είναι διασκεδαστικό και για τους δύο, το παιχνίδι θα πρέπει να σταματήσει.)

3. Σεβαστείτε τα συναισθήματα των παιδιών.

«Μπορεί να παίζεις, αλλά, κατά τη γνώμη μου, πολύ σκληρός. Βρείτε άλλο επάγγελμα».

Πώς μπορείς να ξεχωρίσεις ένα παιχνίδι από έναν πραγματικό αγώνα;

Μερικές φορές η συνηθισμένη φασαρία από έναν επικίνδυνο αγώνα χωρίζεται από ένα πολύ μια λεπτή γραμμή... Εάν δεν είστε σίγουροι για το τι συμβαίνει, αξίζει να ρωτήσετε τα παιδιά: «Παίζετε ή παλεύετε πραγματικά».

Μερικές φορές απαντούν ότι αυτό είναι παιχνίδι, αλλά μετά από δύο λεπτά ακούς κλάματα. Τότε θα πρέπει να επιστρέψετε και να πείτε, «Βλέπω ότι έχετε μια πραγματική μάχη. Δεν μπορώ να το αφήσω να συμβεί. Είναι ώρα να φύγω. "

Μερικές φορές και οι δύο ισχυρίζονται ότι αυτό είναι ένα παιχνίδι, αλλά το βρίσκετε επικίνδυνο. Σεβαστείτε τα συναισθήματα των παιδιών: «Μπορεί να παίζετε, αλλά κατά τη γνώμη μου είναι πολύ σκληρό. Βρείτε άλλο επάγγελμα».

Και τι θα συμβεί αν ο ένας πει: «Αυτό είναι ένα παιχνίδι», και ο άλλος αντιταχθεί: «Όχι, αυτός είναι ένας πραγματικός αγώνας! Με πλήγωσε";

Πώς να αντιμετωπίσετε τους καβγατζήδες. Τέταρτο επίπεδο: ο καυγάς απειλεί να γίνει πολύ σοβαρός και τα παιδιά μπορεί να πληγώσουν το ένα το άλλο - η κατάσταση είναι σαφώς επικίνδυνη, η παρέμβαση των ενηλίκων είναι απαραίτητη.

1. Περιγράψτε αυτό που βλέπετε.

Η περιγραφή αυτού που είδε θα εκπλήξει τα παιδιά και θα τα σταματήσει.

«Βλέπω ότι κάποιος έχει κουνήσει ένα παιχνίδι. Και ο άλλος είναι έτοιμος να αντιμετωπίσει ένα χτύπημα με ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ. Φαίνεται ότι και οι δύο είναι εξαγριωμένοι».

«Βλέπω δύο θυμωμένα αγόρια να ξυλοκοπούνται».

2. Θέστε όρια.

Μια σταθερή πεποίθηση ότι η βία στο σπίτι είναι απαράδεκτη θα μειώσει τον αμοιβαίο θυμό.

«Είναι πολύ επικίνδυνο. Πρέπει όλοι να ηρεμήσουμε άμεσα».

3. Διαχωρίστε τους καβγατζήδες.

Στο τέλος, θα χαρούν που η μητέρα τους τα φροντίζει και είναι έτοιμη να τα προστατέψει ο ένας από τον άλλο.

«Δεν μπορείτε να είστε μαζί. Γρήγορα! Πας στο δωμάτιό σου και πας στο δικό σου!».

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν δύσκολες συγκρούσεις ώστε να υπάρχει διέξοδος

Μεταξύ των παιδιών μπορεί να προκύψουν προβλήματα που είναι πολύ περίπλοκα για να τα αντιμετωπίσουν μόνα τους. Ωστόσο, ως ενήλικες, συχνά αναφερόμαστε στους καβγάδες των παιδιών ως μικροπράγματα και ελπίζουμε ότι οι συγκρούσεις θα επιλυθούν από μόνες τους.

Αλλά είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ορισμένα προβλήματα μεταξύ των αδερφών δεν μπορούν να επιλυθούν από μόνα τους. Είναι εξαιρετικά δύσκολα και γίνονται πηγή άγχους και άγχους για τα παιδιά.

«Η μεγαλύτερη αδερφή μου με φωνάζει συνεχώς σαν να είναι η μητέρα μου».
«Ο αδερφός μου κάθεται πάντα ενώ εγώ κάνω όλα τα μαθήματά μου. Λέει ότι είναι υπόθεση γυναίκας».
«Η αδερφή μου με πειράζει μέχρι να τη χτυπήσω και μετά μπαίνω σε μπελάδες με τους γονείς μου».
«Ο αδερφός μου είναι σκληρός με τα ζώα μου. Τραβάει τις σαύρες μου από τις ουρές για να τις ξεσκίσει».
«Αν φύγουν οι γονείς μου, με διατάζει ο αδερφός μου. Με χτυπάει αν δεν κάνω αυτό που λέει».

Όταν ρωτήθηκαν αν τα παιδιά είπαν στους γονείς τους για αυτό που τα ανησυχεί, απάντησαν είτε «δεν με ακούνε» ή «λένε ότι υπερβάλλω» ή «μου λένε να ασχοληθώ μόνος μου με τον αδερφό μου». .

Σημείωση: Βοηθώντας τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τις δύσκολες συγκρούσεις

1. Είναι απαραίτητο να συγκεντρωθούν όλα τα ενδιαφερόμενα μέρη και να εξηγηθεί ο σκοπός της συνομιλίας.

«Υπάρχει μια κατάσταση στην οικογένειά μας όπου ένα άτομο είναι δυστυχισμένο. Πρέπει να αποφασίσουμε τι μπορούμε να κάνουμε για να νιώσουμε όλοι καλύτερα».

2. Είναι απαραίτητο να εξηγηθούν οι κανόνες σε όλους.

«Είμαστε εδώ γιατί η Τζένη ανησυχεί για κάτι. Πρώτα θα ακούσουμε την Τζένη χωρίς να διακόψουμε.
Όταν τελειώσει, θα ακούσουμε την άποψή σου, Μπιλ. Ούτε θα σε διακόψει κανείς».

3. Είναι απαραίτητο να γράψετε τα συναισθήματα και τις αγωνίες και των δύο παιδιών. Διαβάστε τις σημειώσεις δυνατά και στους δύο για να βεβαιωθείτε ότι τις καταλαβαίνετε σωστά.

«Η Τζένη φοβάται όταν φεύγουμε από το σπίτι. Λέει ότι ο Μπιλ την ενοχλεί. Την τελευταία φορά που έκλεισε την τηλεόραση, την έδιωξε από τον καναπέ και τη χτύπησε στο χέρι.

«Σύμφωνα με τον Bill, έκλεισε την τηλεόραση απλώς και μόνο επειδή η Jenny την παρακολουθούσε για πάρα πολύ καιρό και δεν την άκουγε. Του φαίνεται ότι της έπιασε προσεκτικά το χέρι και δεν μπορούσε να βλάψει».

4. Δώστε χρόνο σε κάθε παιδί να μιλήσει.

Τζένη: Έχω ακόμα μια μελανιά. Και το πρόγραμμά μου έπρεπε να τελειώσει σε πέντε λεπτά!

Μπιλ: Είναι μια παλιά μελανιά. Και το πρόγραμμα μόλις ξεκίνησε...

5. Ας προσφέρει ο καθένας όσο το δυνατόν περισσότερα περισσότερες επιλογέςεπίλυση του προβλήματος. Καταγράψτε τα χωρίς να βαθμολογήσετε. Αφήστε τα παιδιά να ξεκινήσουν.

Δεν ξέρουν όλα τα παιδιά πώς να βρίσκουν λύσεις, αλλά αυτό δεν πρέπει να ενοχλεί τους γονείς. Η ίδια η διαδικασία εύρεσης μιας αμοιβαία αποδεκτής λύσης εκτονώνει την ένταση στη σχέση μεταξύ των αδερφών.

Μπιλ: Η Τζένη πρέπει να με ακούσει γιατί είμαι η μεγαλύτερη.
Τζένη: Δεν πρέπει να επιτρέπεται στον Μπιλ να μου πει τι πρέπει να κάνω και να με πληγώσει.
Μητέρα: Πρέπει να προσκαλέσουμε μια νταντά.
Μπιλ: Άσε με να φύγω κι εγώ.
Τζένη: Να προσκαλέσω έναν φίλο.
Bill: Πριν φύγουν οι γονείς από το σπίτι, θα πρέπει να ορίσουν ένα πρόγραμμα τηλεόρασης και την ώρα του ύπνου.
Τζένη: Οι άνθρωποι πρέπει να είναι κύριοι του εαυτού τους και να αποφασίζουν τα πάντα μόνοι τους.

6. Πάρτε τις αποφάσεις που είναι καλές για όλους.

Όχι νταντά. Όχι καβγάδες.
Χωρίς επιταγή.
Το πρόγραμμα παρακολούθησης τηλεόρασης θα συμφωνηθεί εκ των προτέρων με τους γονείς. Ο καθένας είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του.

7. Ακολουθήστε τις αποφάσεις που λαμβάνονται.

«Την επόμενη Κυριακή θα βρεθούμε ξανά για να δούμε αν πάμε καλά».

Μάχη για πράγματα

Τα παιδιά πρέπει να διδαχθούν να μοιράζονται, ακόμη και για καθαρά πρακτικούς λόγους. Μόλις στον έξω κόσμο, θα πρέπει να μοιραστούν - πράγματα, χώρο, τον εαυτό τους, επιτέλους.

Παρεμπιπτόντως, και για πνευματικούς λόγους. Θέλουμε τα παιδιά μας να βιώσουν τη χαρά και τη χαρά του εθελοντισμού να μοιράζονται.

Αναγκάζοντας τα παιδιά να το κάνουν αυτό, τα αναγκάζουμε μόνο να υπερασπιστούν τα δικά τους πράγματα με ακόμη περισσότερη ζέση. Το να μοιράζεσαι βίαια δεν είναι καθόλου το ίδιο με το να μοιράζεσαι εθελοντικά.

Αναζητούμε τρόπους για να βελτιώσουμε τις σχέσεις μεταξύ των παιδιών μας. Θέλουμε να κάνουμε τους αγώνες απίθανους, αν όχι ακατόρθωτους. Όταν στην οικογένεια κυριαρχεί η αρχή: «Μόνο οι γονείς μπορούν να αποφασίσουν ποιος πρέπει να δώσει και ποιος να λάβει, τι είναι σωστό και τι όχι, ποιος είναι σωστός και ποιος λάθος», τα παιδιά εξαρτώνται πλήρως από τους γονείς τους και αρχίζουν να βιώνουν ακόμη και μεγαλύτερη εχθρότητα προς τους αδελφούς και τις αδελφές τους.

Για να ανακουφίσετε την ένταση και να αποκαταστήσετε την αρμονία στην οικογένεια, πρέπει να κατανοήσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες κάθε μέλους της και στη συνέχεια να βρείτε μια λύση που θα λαμβάνει υπόψη αυτά τα συναισθήματα και τις ανάγκες. Το κύριο πράγμα για εμάς είναι η γενική ευημερία.

Όταν συμβαίνει μια σύγκρουση μεταξύ των παιδιών για τη διαίρεση των πραγμάτων, υπάρχουν τρεις τρόποι επίλυσης αυτής της σύγκρουσης.

Επιλογή 1: οι γονείς λαμβάνουν την τελική απόφαση υπέρ του ιδιοκτήτη του πράγματος.
Επιλογή 2: οι γονείς λαμβάνουν την τελική απόφαση υπέρ του αναφέροντος και αναγκάζουν τον ιδιοκτήτη του πράγματος να μοιραστεί.
Επιλογή 3: οι γονείς υποστηρίζουν ένα από τα παιδιά θέτοντας ορισμένους κανόνες, αφήνοντας όμως την απόφαση στα παιδιά.

Πώς να υποστηρίξετε ένα παρακλητικό παιδί χωρίς να κρατάτε πλευρά

Κατάσταση 1: Junior: Να πάρω την μπλούζα σου, ταιριάζει τέλεια με τη φούστα μου.
Γέροντας: Όχι, αυτή είναι η μπλούζα μου.
Ο νεότερος: Δεν το φοράς ποτέ!
Γέροντας: Αλλά μπορώ να το φορέσω ανά πάσα στιγμή.
Νεότερος: Παρακαλώ, μόνο για σήμερα! Έχουμε πάρτι απόψε!
Γέροντας: Είπα όχι!
Μικρότερος: Μαμά! Χρειάζομαι μια μπλούζα για ένα σχολικό πάρτι και είναι ήδη πολύ μικρή για αυτήν ...
Γέροντας: Μα αυτή είναι η αγαπημένη μου μπλούζα!

Κατάσταση 2: Τζίμι: Μπαμπά, δεν μπορώ να ολοκληρώσω τον χάρτη περιγράμματος. Ας μου δώσει ξυλομπογιές!
Amy: Όχι! Πρέπει να χρωματίσω ένα λουλούδι.

1. Διατυπώστε τα συναισθήματα και την πρόκληση όλων.

Κατάσταση 1: Φαίνεται ότι είστε θυμωμένοι ο ένας με τον άλλον! Νεότερη: Καταλαβαίνω ότι θέλεις να φορέσεις την μπλούζα της. Γέροντας: Η μπλούζα είναι ακόμα αγαπητή σε σένα, αν και έχει γίνει μικρή.

Κατάσταση 2: Ας το καταλάβουμε. Jimmy, χρειάζεσαι μερικά κραγιόνια για να ολοκληρώσεις την εργασία σου. Και εσύ, Έιμι, θέλεις να ολοκληρώσεις το σχέδιο.

2. Καθιερώστε έναν κανόνα.

Κατάσταση 1: Λοιπόν, αυτή είναι η μπλούζα σας και η απόφασή σας. (Οι γονείς τηρούν κάποια πλευρά σε κάποιο βαθμό. Καθιστούν σαφές στον αναφέροντα ότι τα δικαιώματα ιδιοκτησίας πρέπει να γίνονται σεβαστά. Αυτή η αρχή προστατεύει και τα δύο κορίτσια.)

Κατάσταση 2: Εργασία για το σπίτιέχει μεγαλύτερη προτεραιότητα.

3. Αφήστε την ευκαιρία για περαιτέρω διαπραγματεύσεις.

Κατάσταση 1: Ωστόσο, υπερασπιζόμενοι τα δικαιώματα της μεγαλύτερης, οι γονείς της δίνουν την ευκαιρία να δανειστεί τη μπλούζα του μικρότερου: Αλλά αν θέλετε να είστε φίλοι με την αδερφή σας, πρέπει να λύσετε αυτό το πρόβλημα μαζί.

4. Βγείτε από το δωμάτιο.

Νεότερος: Ας αλλάξουμε. Μπορείτε να φοράτε τα ασημένια σκουλαρίκια μου όλη την εβδομάδα αν με αφήσετε να φορέσω μια φορά την μπλούζα σας.
Γέροντας: Λοιπόν... δεν ξέρω... Εντάξει, απλά μην τη λερώσεις.
Junior: Ευχαριστώ! Θα προσέχω πολύ!

Πώς αλλιώς μπορείτε να ενθαρρύνετε τα παιδιά να μοιράζονται;

Τι να κάνετε αν δείτε ότι ο μεγαλύτερος στερεί επίτηδες την πονηριά από τον μικρό; Χρειάζεται να επέμβω;

Ο γιος και η κόρη παίζουν με κάρτες του μπέιζμπολ: παίρνει ό,τι καλύτερο για τον εαυτό της και του δίνει τα σκισμένα.

Εφόσον τα παιδιά δεν τσακώνονται, είναι καλύτερο να αποφύγετε την παρέμβαση. Θυμηθείτε ότι ο γιος δεν θα είναι θύμα για πολύ. Πολύ σύντομα θα είναι μεγαλόσωμος, έξυπνος και γεμάτος αυτοπεποίθηση - όπως και η μεγαλύτερη αδερφή του. Θα μάθει να υπερασπίζεται τα συμφέροντά του και να παίρνει αυτό που θέλει. Άλλωστε έχει σπουδαίο δάσκαλο!

Τι να κάνετε αν το ένα από τα παιδιά «συκοφαντεί» το άλλο για να έχει πρόβλημα. Πώς να ηρεμήσετε ένα sneak;

Μην ενθαρρύνετε την κλεφτή διοχέτευση του θυμού σας προς τον νταή. "Τι?! Ο αδερφός σου το έκανε! Πες του να έρθει αμέσως εδώ!».

Μπορείτε να ηρεμήσετε το sneak με άλλο τρόπο. Δείξτε ότι περιμένετε από κάθε παιδί να είναι υπεύθυνο για τη δική του συμπεριφορά.

«Δεν μου αρέσει να ακούω για το τι έκανε ή δεν έκανε ο αδερφός σου. Αλλά αν θέλεις να μου πεις για τον εαυτό σου, θα χαρώ να το ακούσω».

Μετά από λίγο, τα παιδιά θα καταλάβουν ότι δεν έχει νόημα να παραπονιούνται.

Μια εξαίρεση. Αν κάποιο από τα παιδιά κάνει κάτι επικίνδυνο, είναι πολύ σημαντικό να το γνωρίζουν οι γονείς.

«Παιδιά, δεν μου αρέσουν τα sneaks. Ελπίζω ότι εσείς οι ίδιοι μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα προβλήματά σας. Αλλά αν κάποιος από εσάς δει τον άλλον να κάνει κάτι επικίνδυνο, καλύτερα να ενημερώσετε εμένα ή τη μητέρα σας σχετικά. Πρέπει να φροντίζουμε ο ένας για την ασφάλεια του άλλου».

Μπορεί μια διαφωνία να επιλυθεί με το χτύπημα ενός νομίσματος;

Τέτοιες ενέργειες έχουν μια πολύ επικίνδυνη χροιά: οι σκέψεις και τα συναισθήματά σας δεν είναι σημαντικά, αφήστε το πρόβλημα να λυθεί τυχαία.

Επιπλέον, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα, έχετε έναν νικητή και έναν χαμένο - και ο τελευταίος θα προσβληθεί.

Η μόνη περίπτωση στην οποία μπορείτε να καταφύγετε σε αυτήν τη μέθοδο είναι όταν όλες οι άλλες λύσεις έχουν ήδη δοκιμαστεί. Προτείνετε, «Πώς θα αισθανόσασταν και οι δύο όταν γυρνούσατε ένα νόμισμα; Θα πάρεις αυτή την απόφαση;».

Μπορεί μια διαφορά να επιλυθεί με ψηφοφορία;

Τα παιδιά δεν μπορούν να αποφασίσουν μεταξύ παραλίας και πάρκου: «Ας μην χάνουμε χρόνο τσακώνοντας. Ας ψηφίσουμε. Πάρκο ή παραλία; Τέσσερα για την παραλία, ένα για το πάρκο. Η παραλία κέρδισε. Πάμε μαζί στην παραλία».

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ένα παιδί της μειονότητας αισθάνεται προσβεβλημένο από μια τέτοια δημοκρατία.

Εάν δεν καταφέρατε να λάβετε τη συγκατάθεση των παιδιών με οποιονδήποτε τρόπο και καταφύγετε στην ψηφοφορία (ακόμα καλύτερα από το να κάθεστε στο σπίτι όλη μέρα και να μαλώνετε για το πού να πάτε), μπορείτε να πείτε δυνατά (αφού ο ενθουσιασμός της νικήτριας πλευράς υποχωρήσει ) ότι καταλαβαίνετε τα συναισθήματα του ηττημένου ...

«Θα πάμε στην παραλία γιατί οι περισσότεροι από εμάς το θέλουμε, αλλά θέλω να καταλάβετε όλοι ότι ένας από εμάς είναι στενοχωρημένος. Ο Άντι ονειρευόταν να πάει στο πάρκο σήμερα».

Ηρεμεί τους νικητές και παρηγορεί τον ηττημένο.

Τι κι αν τα παιδιά κάνουν κάτι καλό μαζί, και μετά αρχίσουν να τσακώνονται για το ποιος έκανε περισσότερα και καλύτερα;

Κόρη: «Έπλυνα όλα τα πιάτα».
Γιος: «Μεγάλη υπόθεση! Και έπλυνα όλες τις γλάστρες και έβγαλα τα σκουπίδια».

Όταν τα παιδιά μαλώνουν για το ποιος βοήθησε τους γονείς τους περισσότερο και καλύτερα, μπορούν να εκτιμήσουν τη συμβολή του καθενός: «Ω, κοίτα αυτή την κουζίνα! Οι δυο σας τη μετατρέψατε σε πραγματικό παράδεισο. Είσαι μεγάλη ομάδα!».

Νέοι τρόποι για τη βελτίωση των σχέσεων αδελφών

Κάθε παιδί πρέπει να είναι μόνο του πολλές φορές την εβδομάδα.

Τα παιδιά λαχταρούν τη ζεστασιά και την οικειότητα με τους γονείς τους. Η προσωπική επικοινωνία τους τροφοδοτεί συναισθηματικά, τους διδάσκει να είναι πιο προσεκτικοί ή τουλάχιστον πιο ανεκτικοί με τα αδέρφια και τις αδερφές τους.

Αφού ορίσετε μια ώρα για προσωπική επικοινωνία, μην την παραλείψετε.

Μην αποσπάτε την προσοχή από τηλεφωνήματα. Το παιδί σας θα θυμάται για πάντα αν πείτε: «Κύριε Τζόουνς, μπορώ να σας καλέσω σε δεκαπέντε λεπτά; Τώρα πρέπει να μιλήσω με τον Τζόνι».

Το πιθανότερο είναι, αφού αφοσιωθείτε ολοκληρωτικά στο παιδί σας, θα είναι πιο γενναιόδωρο και πιο ευγενικό προς τα αδέρφια και τις αδερφές του. Αλλά το πιο σημαντικό, θα καταλάβει τη δική του σημασία.

Όταν αλληλεπιδράτε με το ένα παιδί, μην μιλάτε για το άλλο. Όταν ψωνίζετε με τη Mary, εστιάστε μόνο στη Mary. Αποφύγετε σχόλια όπως: «Κοίτα αυτό το μπλε πουλόβερ… Θα ταιριάζει τέλεια μπλε μάτιααδελφή σας! "Ή:" Η Debbie θα λατρέψει αυτό το παιχνίδι! Ας της το αγοράσουμε!». Η μητέρα δεν θέλει τίποτα κακό. Μπορεί ακόμη και να πιστεύει ότι με αυτόν τον τρόπο μαθαίνει στην κόρη της να σκέφτεται τους άλλους. Αλλά η Μαίρη θα σκεφτεί: «Ακόμα και όταν η Ντέμπι δεν είναι κοντά, εξακολουθεί να αποσπά την προσοχή της μαμάς από μένα».

Μην κολλάτε στο "κοινότητα"

Η εικόνα μιας οικογένειας που απολαμβάνει τις κοινωνικές συναναστροφές είναι πολύ ελκυστική.

Αλλά μερικά παιδιά βρίσκουν κουραστικό να περνούν πολύ χρόνο με έναν αδερφό ή μια αδερφή. Αυτό μπορεί για άλλη μια φορά να περιπλέξει μια ήδη τεταμένη σχέση. (Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι η ενασχόληση με παιδιά που διαρκώς τσακώνονται είναι εξαντλητική και για τους γονείς.)

Για παράδειγμα, ένα υπέροχο ταξίδι στο ζωολογικό κήπο. Αν υπάρχει ένταση και εκνευρισμός στη σχέση των παιδιών σας, μην επιμένετε στην «κοινότητα». Αυτό μόνο θα τους αποξενώσει περαιτέρω ο ένας από τον άλλον. Καλύτερα να βρείτε άλλους τύπους επικοινωνίας μεταξύ παιδιών και ενηλίκων. Η μητέρα μπορεί να πάει βόλτα με το ένα παιδί, ενώ ο πατέρας μένει στο σπίτι με το άλλο. Ο πατέρας μπορεί να πάει βόλτα με το ένα παιδί και η μητέρα μένει στο σπίτι με το άλλο. Όλοι θα πάνε στο ζωολογικό κήπο, θα χωριστούν και θα συναντηθούν για μεσημεριανό γεύμα. Κάντε τα πάντα για να δώσετε ο ένας στον άλλον αρκετό χώρο.

Κάθε παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι έχει ιδιότητες που θαυμάζουν τα αδέρφια του.

Πολύ συχνά τα παιδιά συμπεριφέρονται όπως ορκισμένους εχθρούςχωρίς να συνειδητοποιούν ότι βαθιά μέσα τους, ένας αδελφός ή μια αδερφή τους θαυμάζει. Η κατανόηση των θετικών συναισθημάτων ενός αδερφού μπορεί να αλλάξει δραματικά τη σχέση μεταξύ των παιδιών.

"Έγραψα όλα τα παράπονα των παιδιών. Φτιάξαμε επίσης μια λίστα με το τι τους αρέσει ο ένας στον άλλο. Τεράστια επιτυχία! Αφού η Μαρί είπε ότι της άρεσε ο τρόπος που της διαβάζει ο Κλοντ, κάθισε και διάβασε έξι βιβλία στην αδερφή του!"

Κάνε κανόνα να κάνεις οικογενειακές συγκεντρώσεις

Τα παιδιά πάντα ανυπομονούν για κάτι τέτοιο.

Ένας έφηβος είπε: «Αυτό πολύ καλός τρόποςανακουφίσει την ένταση. Καθόμαστε στο τραπέζι και μιλάμε για τα πάντα: ποιος θέλει να κάνει τι, ποιος δεν ενδιαφέρεται για τι, ποιος ανησυχεί για τι». Η μητέρα του πρόσθεσε: «Αυτή την περίοδο συζητάμε τι θέλουμε για τον εαυτό μας και πώς μπορούμε να υποστηρίξουμε ο ένας τον άλλον».

Ένας από τους άντρες μας είπε πόσο ενοχλητικός ήταν στο τιμόνι των κραυγών και των καβγάδων πίσω κάθισμα... Αποφάσισε να πραγματοποιήσει μια συνάντηση για να συζητήσει πώς να κάνει το ταξίδι ασφαλές και ευχάριστο για όλους. Οι προτάσεις έπεσαν βροχή: πάρτε μαζί σας βιβλία, παίξτε παιχνίδια, πείτε αστεία, οργανώστε κουίζ, τραγουδήστε τραγούδια. Αλλά το πιο σημαντικό ήταν η γενική επιθυμία να κάνει το ταξίδι λιγότερο δύσκολο για τον πατέρα.

Σε μια άλλη οικογένεια, όπου ήταν έξι παιδιά και δεν έφταναν τα χρήματα, τα παιδιά αποφάσισαν να εκπληρώσουν τις ευχές του άλλου ως δώρο γενεθλίων.

Από επιστολές γονιών: «Επιτρέπω στους γιους μου να μου πουν πόσο καλά έπαιξαν μαζί και παρουσία τους το λέω στον άντρα μου.

«Μερικές φορές αφήνω τα αγόρια μου να μου πουν πόσο καλά έπαιζαν μαζί. Παρουσία τους λέω συχνά στον άντρα μου: «Ξέρεις τι δίδαξε ο Ντάνι (τέσσερα χρόνια) στον Σαμ (δύο χρόνια) σήμερα; Του έδειξε πώς να πηδήξει από την καρέκλα πάνω στο χαλί». Ο Ντάνι χαμογελά ικανοποιημένος. «Και ο Σαμ κρύφτηκε κάτω από το χαλί και προσποιήθηκε τη χελώνα». Ο Σαμ ήδη χαμογελάει».

Από γράμματα γονέων: «Ζήτα από τη Μελίσα να σε βοηθήσει»

«Όταν η δίχρονη κόρη μου ζητά βοήθεια για κάτι, τη στέλνω επίτηδες στη μεγαλύτερη αδερφή μου. Λέω, «Ζήτα από τη Μελίσα να σε βοηθήσει. Ξέρει να φτιάχνει υπέροχες χάντρες, να δένει κόμπους, να κόβει κ.λπ.». Δεν έχω χρόνο να βλεφαρίσω, καθώς και οι δύο είναι ήδη απασχολημένοι με κάτι».

Από γράμματα γονέων: ζήλια νεογέννητου

«Όταν με πλησίασε για πρώτη φορά ο τρίχρονος γιος μου, ενώ εγώ ούρλιαζα πάνω στο μωρό και της έλεγα πόσο όμορφη ήταν, φαινόταν καταθλιπτικός.

Έτσι άρχισα αμέσως να γουργουρίζω, τι υπέροχο αδερφό έχει. Εγώ, σαν νανούρισμα, επανέλαβα πόσο τυχερή ήταν η κοπέλα μου που είχε έναν τέτοιο αδερφό που ξέρει να δένει παπούτσια μόνος του, να χρησιμοποιεί γιογιό και να κάνει ποδήλατο. Ο Ντέιβιντ φαινόταν περήφανος και χαρούμενος και σκέφτηκα ότι ήμουν πολύ έξυπνος και κατάφερα να δώσω και στα δύο παιδιά ό,τι χρειάζονταν και ταυτόχρονα».

Από γράμματα γονέων: «Θα βάλω αυτό το αντικείμενο στο ράφι μέχρι να το χωρίσεις χωρίς να τσακωθείς ή να τσακωθείς».

Ο μόνος τρόπος για να τερματίσετε τον αγώνα είναι να αφαιρέσετε το επιθυμητό αντικείμενο και από τα δύο.

Το κύριο πράγμα είναι να το κάνετε χωρίς να τους τιμωρήσετε. «Α, καλά! Τότε κανείς σας δεν θα το πάρει! " - δεν δουλεύει.

Καλύτερα να αλλάξετε τα παιδιά σε ένα πρόβλημα που απαιτεί λύση: «Θα βάλω αυτό το αντικείμενο στο ράφι για να μπορέσετε ήρεμα να επεξεργαστείτε ένα σχέδιο για το πώς να το μοιράσετε χωρίς να τσακωθείτε ή να τσακωθείτε. Μόλις το κάνεις αυτό, πες μου και θα σου το δώσω».

Για να διασφαλίσω ότι τα παιδιά δεν με ενοχλούν καθόλου με αυτά τα προβλήματα, θα προτείνω να επιλέξουν μόνα τους μια ουδέτερη περιοχή στο σπίτι, όπου μπορούν να βάλουν αμφιλεγόμενα αντικείμενα μέχρι να αποφασίσουν τι να τα κάνουν.

Από τα γράμματα των γονιών: «Ακούω κλάματα. Χρειάζεσαι βοήθεια ή μπορείς να το καταλάβεις μόνος σου;»

«Ακούγοντας από τα ουρλιαχτά ή το κλάμα ενός παιδιού, θέλω αμέσως να έρθω τρέχοντας και να κατηγορήσω τον μεγαλύτερο ότι έβλαψε τον μικρότερο. Ξέρω ότι αυτό θα καταστρέψει τη σχέση τους στο μέλλον, αλλά δεν μπορώ να μην δώσω σημασία στα δάκρυα.

Πρόσφατα βρήκα μια εξαιρετική λύση. Φωνάζω: «Ακούω κλάματα. Χρειάζεσαι βοήθεια ή μπορείς να το καταλάβεις μόνος σου;»

Για πρώτη φορά μετά από αυτά τα λόγια, μια νεκρική σιωπή βασίλευε στο νηπιαγωγείο. Τότε άκουσα τον γέροντα να λέει: «Θα το καταλάβουμε μόνοι μας».

Από γράμματα γονέων: Τα παιδιά ανταγωνίζονται με τον χρόνο, όχι μεταξύ τους

«Όποτε χρειαζόμουν τις τετράχρονες δίδυμες κόρες μου να κάνουν κάτι γρήγορα, πάντα έβαζα έναν ανταγωνισμό μεταξύ τους: ποια θα ντυθεί ή θα μαζέψει πρώτα τα παιχνίδια;

Ωστόσο, τότε άρχισε ο εφιάλτης. Η νικήτρια άρχισε να κοροϊδεύει την στραγάλια, κι εκείνη έκλαψε και θύμωσε με την αδερφή της.

Μετά άλλαξα τακτική: τώρα ανταγωνίζονται με το ρολόι και όχι μεταξύ τους. Λέω, «Βάζω ένα χρονόμετρο για πέντε λεπτά. Πιστεύεις ότι μπορείς να φορέσεις τις κάλτσες και τα παπούτσια σου μέχρι να χτυπήσει το κουδούνι;».

Αυτή η μικρή αλλαγή έκανε μια δραματική διαφορά. Τα κορίτσια γέλασαν και βοηθούσαν το ένα το άλλο. Ήθελαν να προσπεράσουν το ρολόι μαζί.

Και μετά είπα, «Εσείς οι δύο είστε μεγάλη ομάδα! «Κυριολεκτικά άκμασαν σε τέτοια λόγια.

From Parents' Letters: Ράφι για την αποθήκευση ειδικών αντικειμένων

«Δώσαμε σε κάθε κορίτσι ένα ξεχωριστό ράφι για την αποθήκευση ειδικών αντικειμένων. Υπάρχει μια πινακίδα στο ράφι ιδιωτική ιδιοκτησίακαι αναγράφεται το όνομα του ιδιοκτήτη.

Αν κάποιος θέλει να παίξει με αυτά τα παιχνίδια, πρέπει πρώτα να ζητήσει άδεια από την οικοδέσποινα.

Αλλά όταν δεν υπάρχει πια χώρος στα ράφια, και αυτό συμβαίνει περιοδικά, συζητάμε ποια παιχνίδια πρέπει να παραμείνουν εκεί και ποια μπορούν να μεταφερθούν σε δημόσια χρήση».

Από επιστολές γονέων: Tablets

Ο ενός έτους γιος μου μόλις άρχισε να μαθαίνει να περπατάει. Ο τρίχρονος αδερφός του τον γκρεμίζει συνεχώς.

Κάποτε αποφάσισα να κολλήσω μια ταμπέλα στο μπλουζάκι του παιδιού με την επιγραφή: «Τα αδέρφια δεν πρέπει να τσακώνονται - πρέπει να αγαπούν ο ένας τον άλλον».

Μετά διάβασα αυτή την επιγραφή στον τρίχρονο γιο μου και αμέσως σταμάτησε να σπρώχνει το μωρό.

Από επιστολές γονέων: Γράμματα

Η 5χρονη κόρη μου έχει κρυώσει. Της ζήτησα να μείνει μακριά από το μωρό. Της έλεγα όλη μέρα να μην πάει κοντά στην αδερφή της, αλλά είναι άχρηστο.

Τελικά, αποφάσισα να της γράψω ένα σημείωμα για λογαριασμό του μωρού. Αυτό έγραψα: Αγαπητή Ελισάβετ, όταν νιώθεις καλύτερα, μπορείς να παίζεις μαζί μου όσο θέλεις. Αγάπη, Έμιλυ.

Η Ελίζαμπεθ χάρηκε με το γράμμα. Μου είπε να το διαβάσω δεκαπέντε ή είκοσι φορές, και όλο αυτό το διάστημα έμεινε μακριά από το μωρό.

From Parents' Letters: Mood Box

Αποφάσισα να φτιάξω ένα «κουτί διάθεσης» για καθένα από τα αγόρια από χαρτόνι και κολλητική ταινία. Κάθε πλευρά της είχε το δικό της χρώμα, που συμβολίζει διαφορετικές διαθέσεις: Γκρι = Κόπωση, Μπλε = Απογοήτευση, Κόκκινο = Θυμός, Μαύρο = Αγωνία Κίτρινο = Ευτυχία, Πράσινο = Εντάξει.

Για να γνωρίζει η υπόλοιπη οικογένεια για τη διάθεση του άλλου, ήταν απαραίτητο να γυρίσει το κουτί προς μια συγκεκριμένη κατεύθυνση. Οι γιοι μου άρχισαν να τα χρησιμοποιούν.

Μια μέρα ο Μπεν γύρισε σπίτι σοκαρισμένος. Είπε, «Το κουτί του Μπράιαν είναι μαύρο! Τι συνέβη? «Εξήγησα ότι ο Μπράιαν περνούσε μια δύσκολη μέρα στο σχολείο. Τότε παρατήρησα ότι ο Μπεν προσπαθούσε να είναι πολύ προσεκτικός με τον αδερφό του.

Σε μια άλλη περίπτωση, ο Μπράιαν μπήκε στην κουζίνα και είπε: «Ναι, φαίνεται ότι δεν πρέπει να ζητήσεις από τον Μπεν ένα γάντι του μπέιζμπολ. Το κουτί του είναι κόκκινο».

Δύο μικρά κουτιά μας βοήθησαν όλους - συμπεριλαμβανομένου του άντρα μου. Έχουμε γίνει πιο ευαίσθητοι ο ένας στον άλλον.

Βιβλία της σειράς "Education by Faber and Mazlish"

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε...

Πώς προέκυψε αυτό το βιβλίο

Από τους συγγραφείς

Κεφάλαιο 1 Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και Παρόν

Σχετικά με το βιβλίο «Brothers and Sisters. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί ”Adele Faber, Elaine Mazlish

Αποσπάσματα από το βιβλίο «Brothers and Sisters. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί ”Adele Faber, Elaine Mazlish

Πώς να τερματίσετε τις παιδικές καυγάδες, τους καβγάδες, τους καβγάδες και τη ζήλια

Μπορούμε να μιλήσουμε για αδερφική αντιπαλότητα;

Λόγοι αδελφικής και αδελφικής ζήλιας

Κεφάλαιο 1. Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και Παρόν

Κεφάλαιο 2. Μέχρι να εξαφανιστούν τα αρνητικά συναισθήματα

Ωστόσο, οι ενήλικες ξέρουν πώς να ελέγχουν τον εαυτό τους. Αν δώσετε στα παιδιά την ευκαιρία να εκφράσουν τυχόν συναισθήματα, ίσως αρχίσουν αμέσως να εμφανίζονται;

Αντί να αρνείστε τα αρνητικά συναισθήματα προς τον αδερφό ή την αδελφή σας, αναγνωρίστε τα. Εκφράστε τα συναισθήματά σας με λόγια.

Προσφέρετε στα παιδιά μια φαντασίωση που δεν υπάρχει στην πραγματικότητα. Εκφράστε τι μπορεί να θέλει το παιδί.

Βοηθήστε τα παιδιά να κατευθύνουν τα συναισθήματά τους σε συμβολικά ή φανταστικά αντικείμενα. Ενθαρρύνετε τη δημιουργική φαντασία.

Σταματήστε την ανάρμοστη συμπεριφορά. Δείξτε πώς να δείχνετε αρνητικά συναισθήματα χωρίς να επιτίθεται ο ένας στον άλλο. Δείξτε τον καλύτερο τρόπο έκφρασης θυμού.

Σύντομη οδηγία

Ρωτάω τον γιο μου, "Θα ήθελες αν η αδερφή σου συμπεριφερόταν έτσι απέναντί ​​σου;" Αλλά δεν απαντά ποτέ. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Η κόρη μου παραπονιέται για τον αδερφό της όλη την ώρα. Μερικές φορές απλά δεν έχω χρόνο να το ακούσω. Να την ακούω κάθε φορά που έρχεται κοντά μου;

Κεφάλαιο 3. Κίνδυνοι της σύγκρισης

Ζούμε σε έναν ανταγωνιστικό κόσμο. Ο ανταγωνισμός στο σπίτι δεν προετοιμάζει τα παιδιά να διαγωνιστούν στον έξω κόσμο; Δεν πρέπει να μάθουν να διαγωνίζονται;

Αποφύγετε τις αποδοκιμαστικές συγκρίσεις. Αντί να συγκρίνεις το ένα παιδί με το άλλο...

Αποφύγετε την έγκριση συγκρίσεων. Αντί να συγκρίνετε επιδοκιμαστικά το ένα παιδί με το άλλο...

Τι γίνεται με τον έπαινο παρουσία αδελφών και αδελφών;

Τι θα συμβεί αν ο γιος σας σας πει για τα επιτεύγματά του παρουσία αδελφών και αδελφών;

Πώς μπορείτε να εμποδίσετε τα παιδιά να συγκρίνουν τους βαθμούς τους μεταξύ τους;

Κεφάλαιο 4. Η ισότητα εξευτελίζει

Αντί να αγωνιζόμαστε για ίση κατανομή...

Με ίση κατανομή του χρόνου, κάποιος αισθάνεται ότι έχει μείνει έξω...

Πρέπει όλα τα παιδιά να αγοράζουν τα ίδια αντικείμενα;

Τι γίνεται αν έχετε αγαπημένα;

Κεφάλαιο 5. Αδελφοί και αδελφές και οι ρόλοι τους. Αν είναι "έτσι" θα είμαι "διαφορετικός"

Τι κάνει τους γονείς να επιβάλλουν ρόλους στα παιδιά τους;

Τα παιδιά επιβάλλουν ρόλους στον εαυτό τους

Τα παιδιά επιβάλλουν ρόλους το ένα στο άλλο

Έχει τα καλά του ο ρόλος που επιβάλλεται;

Πώς επηρεάζει ο επιβαλλόμενος ρόλος το κάθε παιδί ξεχωριστά, τα αδέρφια του και τις μεταξύ τους σχέσεις;

Είναι δυνατόν να αλλάζουν συνεχώς οι ρόλοι των αδερφών, αλλά ταυτόχρονα η οικογένεια θα ζούσε αρκετά αρμονικά;

Οι άνθρωποι έχουν φυσικές ικανότητες, αλλά έχουν και φυσικούς περιορισμούς.

Πολύ συχνά αντιμετωπίζουμε τα παιδιά σύμφωνα με τη σειρά γέννησής τους.

Τι γίνεται όμως αν το ένα από τα παιδιά παίζει συνεχώς τον ρόλο του επιτιθέμενου και το άλλο του καταπιεσμένου;

Τι γίνεται όμως αν το ένα από τα παιδιά πειράζει επίτηδες το άλλο ώστε να χτυπήσει πρώτο και να μοιάζει με επιθετικό στα μάτια των γονιών του;

Πώς να αλλάξετε την κατάσταση όταν στην οικογένεια το ένα παιδί είναι επιθετικό και το άλλο θύμα;

Σημείωμα: Πώς να συμπεριφερόμαστε για να απαλλάξουμε τα παιδιά από το ρόλο του επιτιθέμενου και του θύματος

Και πώς να απαλλάξετε από τον ρόλο του ένα παιδί που έχει σοβαρό πρόβλημα ή αναπηρία;

Όχι άλλο πρόβλημα παιδιά. Αντί να εστιάζετε στα προβλήματα των παιδιών, εστιάστε στις ικανότητές τους.

Κεφάλαιο 6. Όταν τα παιδιά τσακώνονται. Πώς να παρέμβεις κερδοφόρα.

Οι λόγοι των καβγάδων

Μη βοηθητικές αντιδράσεις σε παιδικούς καυγάδες και τσακωμούς

Πότε οι ενήλικες πρέπει να παρεμβαίνουν σε παιδικές συγκρούσεις

Πώς να αντιμετωπίσετε τους καβγατζήδες. Επίπεδο 1: Κανονική Συμπεριφορά

Πώς να αντιμετωπίσετε τους καβγατζήδες. Δεύτερο επίπεδο: η κατάσταση θερμαίνεται, η παρέμβαση των ενηλίκων μπορεί να είναι χρήσιμη.

Τι γίνεται όμως αν τα παιδιά δεν έχουν ιδέα πώς να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα; Για παράδειγμα, απλώς στέκονται και κοιτάζουν ο ένας τον άλλον.

Κι αν προσπαθήσουν να το συζητήσουν και αρχίσουν να φωνάζουν ξανά ο ένας στον άλλο; Τι τότε?

Πώς να αντιμετωπίσετε τους καβγατζήδες. Τρίτο επίπεδο: η κατάσταση γίνεται δυνητικά επικίνδυνη.

Πώς μπορείς να ξεχωρίσεις ένα παιχνίδι από έναν πραγματικό αγώνα;

Και τι θα συμβεί αν ο ένας πει: «Αυτό είναι ένα παιχνίδι», και ο άλλος αντιταχθεί: «Όχι, αυτός είναι ένας πραγματικός αγώνας! Με πλήγωσε";

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν δύσκολες συγκρούσεις ώστε να υπάρχει διέξοδος

Σημείωση: Βοηθώντας τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τις δύσκολες συγκρούσεις

Μάχη για πράγματα

Πώς να υποστηρίξετε ένα παρακλητικό παιδί χωρίς να κρατάτε πλευρά

Πώς αλλιώς μπορείτε να ενθαρρύνετε τα παιδιά να μοιράζονται;

Τι να κάνετε αν δείτε ότι ο μεγαλύτερος στερεί επίτηδες την πονηριά από τον μικρό; Χρειάζεται να επέμβω;

Τι να κάνετε αν το ένα από τα παιδιά «συκοφαντεί» το άλλο για να έχει πρόβλημα. Πώς να ηρεμήσετε ένα sneak;

Μπορεί μια διαφωνία να επιλυθεί με το χτύπημα ενός νομίσματος;

Μπορεί μια διαφορά να επιλυθεί με ψηφοφορία;

Τι κι αν τα παιδιά κάνουν κάτι καλό μαζί, και μετά αρχίσουν να τσακώνονται για το ποιος έκανε περισσότερα και καλύτερα;

Νέοι τρόποι για τη βελτίωση των σχέσεων αδελφών

Κάθε παιδί πρέπει να είναι μόνο του πολλές φορές την εβδομάδα.

Μην κολλάτε στο "κοινότητα"

Κάθε παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι έχει ιδιότητες που θαυμάζουν τα αδέρφια του.

Κάνε κανόνα να κάνεις οικογενειακές συγκεντρώσεις

Από επιστολές γονιών: «Επιτρέπω στους γιους μου να μου πουν πόσο καλά έπαιξαν μαζί και παρουσία τους το λέω στον άντρα μου.

Από γράμματα γονέων: «Ζήτα από τη Μελίσα να σε βοηθήσει»

Από γράμματα γονέων: ζήλια νεογέννητου

Από γράμματα γονέων: «Θα βάλω αυτό το αντικείμενο στο ράφι μέχρι να το χωρίσεις χωρίς να τσακωθείς ή να τσακωθείς».

Από τα γράμματα των γονιών: «Ακούω κλάματα. Χρειάζεσαι βοήθεια ή μπορείς να το καταλάβεις μόνος σου;»

Από γράμματα γονέων: Τα παιδιά ανταγωνίζονται με τον χρόνο, όχι μεταξύ τους

From Parents' Letters: Ράφι για την αποθήκευση ειδικών αντικειμένων

Κεφάλαιο 1
Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και Παρόν

Ρωτάω τον γιο μου, "Θα ήθελες αν η αδερφή σου συμπεριφερόταν έτσι απέναντί σου;" Αλλά δεν απαντά ποτέ. Γιατί συμβαίνει αυτό?