Τα παιδιά μας 

Πρέπει να προσθέσω αγνώστους στο VK. Ψηφιακή εθιμοτυπία: Μην κάνετε φίλους με όλους

Οι άνθρωποι προσθέτουν ο ένας τον άλλον ως φίλους στα κοινωνικά δίκτυα όχι τόσο για να επικοινωνήσουν, αλλά για να δημιουργήσουν την εμφάνιση του πόσοι φίλοι τους αγαπούν.
Αυτό επιβεβαιώνεται από το γεγονός ότι πολλοί δεν σκοπεύουν καθόλου να αλληλογραφούν με αυτούς της λίστας τους. Γιατί προσκλήθηκαν τότε; Για να δημιουργήσετε την εμφάνιση της φιλίας;

Προσωπικά, τέτοιοι άνθρωποι με ενοχλούν πραγματικά: ενώ εσύ ψάχνεις το σωστό πρόσωπο, πρέπει να περάσεις από πολλές «νεκρές ψυχές», που δεν ωφελούν, απλώς πιάνουν χώρο. Στο VKontakte, μπορείτε να διαγράψετε με ασφάλεια κάποιον με τον οποίο δεν έχετε επικοινωνήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα ή που πεισματικά και παθολογικά δεν σας απαντά. Απλώς δεν θα το προσέξουν αν δεν τους σημαίνεις τίποτα.
Αλλά στην Odnoklassniki αυτό είναι ένα ολόκληρο πρόβλημα, επειδή εμφανίζονται ειδοποιήσεις ότι δεν είστε πια φίλοι, και μετά όσοι από τους κάποτε καλούς σας φίλους που έφτυσαν επίμονα τα μηνύματά σας και γενικά σας ξέχασαν, ξαφνικά κινούνται με μανία και φωνάζουν γιατί είστε τους τόλμησα να το πετάξω. Και το γεγονός ότι αγνοείτε ένα άτομο που δεν σας προκαλεί προβλήματα και με το οποίο είστε μαζί καλές σχέσεις, τουλάχιστον ανέντιμα, για κάποιο λόγο δεν κρέμεται στη συνείδησή τους.
Αν σε χρειάζονταν πραγματικά για φίλο, θα το αποδείκνυαν με τις πράξεις τους, αλλά αποδεικνύεται ότι σε χρειάζονται μόνο «για έπιπλα» ή για μια συλλογή, ώστε όλοι να δουν ότι έχουν ολόκληρη την Olya στους φίλους τους ή μόνο ένα άτομο ακόμα.

Όταν ένα άτομο εγγράφεται στα κοινωνικά δίκτυα, στην αρχή κατά κάποιο τρόπο δεν αισθάνεται άνετα "μόνος". Θέλω να «καλύψω». Κάτι σαν «στόχος σαν γεράκι». Στην αρχή, πολλοί άνθρωποι, ενθουσιασμένοι βλέποντας γνωστά πρόσωπα, σπρώχνουν όλους όσους γνωρίζουν να γίνουν φίλοι. Πώς όμως μπορείς να τα οργανώσεις αργότερα; Είναι καλό που τώρα μπορείτε να διανείμετε "φίλους" μεταξύ των λιστών, αλλά η έκδοση για κινητά του VKontakte, την οποία χρησιμοποιώ, δυστυχώς, δεν παρέχει τέτοια ευκαιρία. Πρέπει να περιηγηθώ σε πολλούς ανθρώπους που δεν ξέρω, που έγιναν φίλοι και σιώπησαν, ή συντρόφους που μετατράπηκαν σε «πρώην» μόλις με κάλεσαν για φίλους και σώπασαν για πάντα, μέχρι να χρειαστούν κάτι από εμένα . Και ότι το να μην απαντάς επίμονα σε μηνύματα και συγχαρητήρια δεν είναι απλά ευγενικό, οι ψεύτικοι φίλοι μου προφανώς δεν το καταλαβαίνουν. Σίγουρα, οι οικογένειές τους έχουν υιοθετήσει το εξής σενάριο: «Απάντησε και γράψε σε αυτούς που σε χρειάζονται περισσότερο τώρα, και τα υπόλοιπα θα διακοπούν. Θα τους γράψετε όταν χρειαστεί να πάρετε κάτι από αυτά».

Δυστυχώς, βρέθηκα πλήρως αντιμέτωπος με μια τέτοια ανεντιμότητα των υποτιθέμενων φίλων και γνωστών μου που πραγματική ζωήΣυχνά έτρεχαν κοντά μου με κάθε είδους αιτήματα για βοήθεια και γενικά ήταν τόσο ευχαριστημένοι με την παρέα μου που μου ήταν δύσκολο να τους ξεφορτωθώ. Και ξαφνικά - πλήρης αγνόηση. Αλλά στην πραγματική ζωή μπορεί να ορμήσουν ξανά και να σε ξεγελάσουν.
Είστε αστείοι άνθρωποι!

Μερικοί άνθρωποι ανταγωνίζονται για να δουν ποιος έχει τους περισσότερους φίλους, οπότε είναι αστείο να βλέπεις πώς κάποιος γνωστός έχει ένα τρομερά προβληματικό άτομο, από το οποίο στην πραγματική ζωή όλοι έφυγαν, μόνο εγώ τον λυπήθηκα και τον υποστήριξα (αν και ήταν δύσκολο για εγώ), ξαφνικά υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι στο Friends που έχει ξεπεράσει εδώ και καιρό όλους τους οποίους δεν ταίριαζε ποτέ. Αυτά είναι ντύσιμο βιτρίνας, που δείχνουν ενεργά πώς υποτίθεται ότι αναγνωρίζονται και αγαπούνται. Αυτοί οι άνθρωποι σπρώχνουν όλους όσους γνωρίζουν ως φίλους, ενώ δεν έχουν σχεδόν κανέναν να επικοινωνήσουν, αφού τα άτομα στη λίστα δεν τους αρέσουν και είναι λίγοι γενικά θέματα, έτσι οι επιδείξεις πηγαίνουν σε ολοένα καινούργια ταξίδια για να βρουν φανταστικούς φίλους.
Υπάρχουν άνθρωποι που προβάλλουν τον εαυτό τους σέρνοντας εκατοντάδες γνωστούς και αγνώστουςνα προσέχετε τα τραγούδια, τη μουσική, τα αγαθά, τα προϊόντα, την ιδεολογία σας (ναι, οτιδήποτε).
Υπάρχουν και εκείνοι που, αντίθετα, προσκαλούν κάποιον ενδιαφέρον (και συχνά άγνωστο) για φίλους, για να δουν όλοι με τι εξαιρετικό άτομο βρίσκονται. κοντό πόδι. Σπρώχνουν τους ανθρώπους σε φίλους που είναι κερδοφόροι και πρόκειται να τους χρησιμοποιήσουν: ίσως ζητήσουν συμβουλές από έναν τεχνίτη ή συμβουλευτούν έναν ψυχολόγο ή αστρολόγο δωρεάν, πάρουν ιδέες ή ακόμα και λογοκλοπή κάτι από τη σελίδα κάποιου άλλου. Θα μπορούσαν, τουλάχιστον, να προσθέσουν το άτομο που τους ενδιαφέρει στους Σελιδοδείκτες ή να εγγραφούν στη σελίδα του και όχι απλώς να βιαστούν να γίνουν φίλοι. Εξάλλου, ούτως ή άλλως, δεν μυρίζουν καν φιλία, αλλά μόνο εγωιστικά κίνητρα.

Κάποιος προσθέτει στη λίστα για να στείλει ανεπιθύμητα μηνύματα και να κερδίσει χρήματα προωθώντας ομάδες και κοινότητες.
Και υπάρχει επίσης ένα στρώμα της κοινωνίας που δεν μου είναι ιδιαίτερα ξεκάθαρο, που προσελκύει εντελώς αγνώστους ως φίλους και δεν είναι ξεκάθαρο γιατί τους χρειάζονται. Αν ήθελαν να επικοινωνήσουν, θα έγραφαν και θα επικοινωνούσαν με άτομα της λίστας τους. Ή μήπως μαζεύουν κόσμο για την περίπτωση που τους φανεί χρήσιμο;

Είχα ένα ζευγάρι άγνωστες γυναίκες, που με έσυρε με πείσμα σε εκείνα τα κοινωνικά δίκτυα όπου δεν ήμουν ακόμα. Για ποιο λόγο?
Έλαβαν το e-mail μου όταν έστειλα το υλικό μου για δημοσίευση στα περιοδικά τους ή ακόμα και όταν το είδα σε ένα από τα φόρουμ. Δεν σκόπευαν να επικοινωνήσουν μαζί μου, αλλά για κάποιο λόγο άρχισαν να με τραβούν επίμονα σε ένα κοινωνικό δίκτυο και μετά σε ένα άλλο.

Δεν έχω καμία επαφή μαζί τους εδώ και 6 χρόνια, ακόμα, με προσκαλούν να γίνω φίλοι, οπουδήποτε. Προφανώς, αυτοί οι άνθρωποι δεν νοιάζονται ποιον θα σέρνουν στους φίλους τους, απλώς για να δημιουργήσουν την εμφάνιση της σπουδαιότητάς τους.

Τι κάνεις με τους φίλους σου στη λίστα; Απαντάτε στα συγχαρητήρια και σε άλλα μηνύματά τους ή, αν δεν τα χρειάζεστε τώρα, μπορείτε να τα αγνοήσετε ήρεμα με την ελπίδα ότι θα σας συγχωρήσουν για τέτοια κακία από την καλοσύνη τους;
Ή μήπως μόνο οι γνωστοί μου υποφέρουν από την έλλειψη έστω και κοινότυπης ευγένειας (ή μάλλον εγώ από αυτούς); Όχι, όχι μόνο εγώ. Η Γιούλια έχει την ίδια ιστορία. Όσο πιο ευγενικός και αξιοπρεπής είναι ένας άνθρωπος, τόσο περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται: «Λοιπόν, θα με συγχωρήσει. Σε κάθε περίπτωση, μπορώ να σπεύσω κοντά του για βοήθεια και υποστήριξη, και κανείς δεν θα με αρνηθεί ή θα με επιπλήξει. Αλλά οι υπόλοιποι θα φωνάξουν και θα θυμηθούν αν δεν τους απαντήσω, οπότε είτε το θέλετε είτε όχι, πρέπει να το κάνετε».
Αυτή είναι η κατάσταση στην κοινωνία με την οποία είχα την ευκαιρία να επικοινωνήσω τα τελευταία δέκα χρόνια.
Δυστυχώς.

Τα κοινωνικά δίκτυα έχουν γίνει η κύρια εφεύρεση των τελευταίων δεκαετιών και η εμφάνισή τους έχει αλλάξει σημαντικά την ψυχολογία της διαπροσωπικής επικοινωνίας. Αν προηγουμένως ο κύκλος των φίλων περιελάμβανε μόνο τα άτομα με τα οποία είμαστε σε άμεση επαφή, τώρα κάθε χρήστης έχει έναν αριθμό εικονικών φίλων που ξεπερνούν όλα τα όρια που μπορεί κανείς να φανταστεί. Λοιπόν, γιατί να προσθέσετε αγνώστους ως φίλους και πόσο παραγωγική είναι μια τέτοια φιλία; Οι κοινωνιολόγοι σε όλο τον κόσμο αναζητούν απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα.

Γιατί οι άνθρωποι προσθέτουν τους εαυτούς τους ως φίλους στο VK, την Odnoklassniki και το Facebook;

Οποιοδήποτε κοινωνικό δίκτυο δεν έχει συγκεκριμένα γεωγραφικά όρια και μπορείτε να «κάνετε φίλους» με ένα άτομο που ζει σε άλλη γωνιά του πλανήτη. Αν τώρα ανοίξετε τη λίστα των φίλων σας στο Odnoklassniki, στο Contact ή σε οποιοδήποτε άλλο κοινωνικό δίκτυο, τότε κάποιοι από τους γνωστούς σας θα είναι εντελώς άγνωστοι. Γιατί οι άνθρωποι σας προσθέτουν ως φίλους χωρίς να γνωρίζουν τίποτα για εσάς και χωρίς καν να προσπαθούν να επικοινωνήσουν;

Αυτό το φαινόμενο έχει μελετηθεί από πολλούς επιστήμονες και οι μελέτες που διεξήχθησαν αποκάλυψαν μια ενδιαφέρουσα τάση. Η φιλία στα κοινωνικά δίκτυα είναι πολύ διαφορετική από πραγματική επικοινωνίαΑν μας αρέσει να περνάμε χρόνο με φίλους που βλέπουμε στην πραγματικότητα, επικοινωνούμε και μοιραζόμαστε εντυπώσεις, τότε εικονικούς φίλουςδεν απαιτούν συνεχής προσοχήστο άτομό σου. Το γεγονός της αποδοχής της φιλίας δεν σε επιβαρύνει με τίποτα και δεν χρειάζεται να ρωτάς περιοδικά ξένοςΠώς τα πάει; Μάλλον, αντίθετα, μια προσπάθεια να έρθετε πιο κοντά μπορεί να εκληφθεί ως καταπάτηση προσωπικού χώρου και το άτομο να σας προσθέσει στη μαύρη λίστα.

Οι λόγοι για την αποστολή αιτήματος φιλίας μπορεί να ποικίλλουν:

  • Εσείς ενδιαφέρουσα σελίδα. Το άτομο μόλις άρχισε να ενδιαφέρεται για αυτό που δημοσιεύετε και θα χαρεί να διαβάσει ξανά κάτι από τα μηνύματά σας. Ωστόσο, αυτή η μορφή φιλίας δεν συνεπάγεται ανατροφοδότησηκαι δεν χρειάζεται καν να απαντήσετε στο σχόλιό του μετά την ανάρτηση.
  • Το άτομο σας γνωρίζει προσωπικά. Τα κοινωνικά δίκτυα είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να βρείτε το αγόρι της γειτόνισσας με το οποίο σκαρφαλώσατε σε γκαράζ στα μακρινά παιδικά σας χρόνια. Οι φίλοι VK μπορεί να σας χτυπήσουν την πόρτα πρώην συμμαθητής, ξεχασμένος φίλοςή ακόμη και μακρινός συγγενής. Σε αυτή την περίπτωση, το κοινωνικό δίκτυο χρησιμεύει ως ένα εξαιρετικό εργαλείο για την επικοινωνία με άτομα με τα οποία η επαφή έχει χαθεί εδώ και καιρό.
  • Απάτη. Όσο λυπηρό κι αν είναι, κάποιοι θέλουν να αρχίσουν να βγαίνουν μαζί σας εικονικό ραντεβού, ελπίζουν να βγάλουν χρήματα από αυτό. Τέτοιοι φίλοι αρχίζουν να προσφέρουν προϊόντα που δεν σας ενδιαφέρουν ή αποφασίζουν να εκβιάσουν ανοιχτά χρήματα.

Παρά τον κίνδυνο, οι σύγχρονοι χρήστες είναι πρόθυμοι να προσθέσουν αγνώστους ως φίλους.

Μια ενδιαφέρουσα μελέτη διεξήχθη σε ένα από τα ινστιτούτα στην Αγγλία. Συγκεντρώθηκε μια ομάδα εστίασης, η οποία περιλάμβανε άτομα διαφορετικών φύλων και με διαφορετικά χόμπι, αλλά που χρησιμοποιούν ενεργά το κοινωνικό δίκτυο. Χωρίστηκαν σε δύο ξεχωριστές ομάδες. Στο πρώτο εμφανίστηκε μια σελίδα με ένα προφίλ συγκεκριμένου ατόμου και στον άλλο εστάλη αίτημα φιλίας. Μετά από αυτό, ρώτησαν τι πιστεύουν για αυτό το άτομο. Όσοι «έγιναν φίλοι» με ένα άτομο μίλησαν πιο θετικά για αυτόν από εκείνους που απλώς μελέτησαν το προφίλ του.

Ψυχολογία της διαπροσωπικής επικοινωνίας στα κοινωνικά δίκτυα

Οι παραδοσιακές έννοιες της φιλίας έχουν τροποποιηθεί υπό την επίδραση του Διαδικτύου. Για παράδειγμα, νιώθουμε δεμένοι με άτομα που βρίσκονται στη λίστα φίλων μας. Ταυτόχρονα όμως δεν έχουμε την επιθυμία να επικοινωνούμε μαζί τους καθημερινά. Η εικονική φιλία μπορεί να βασίζεται σε κοινά χόμπι ή μπορεί απλώς να είναι μια επιλογή στο ίδιο το κοινωνικό δίκτυο. Κατά κανόνα, πολλοί από εμάς επιδεικνύουμε μεγάλο αριθμό φίλων, αν και δεν μπορούμε να πούμε καν το πραγματικό τους όνομα.

Υπάρχει άλλο ένα κρυμμένο στην τελευταία παράγραφο. ψυχολογικός παράγοντας. Πολλοί άνθρωποι αξιολογούν ένα νέο άτομο από τον αριθμό των φίλων που έχουν σε ένα κοινωνικό δίκτυο. Ωστόσο, σε αυτό το θέμα, διαφορετικοί χρήστες έχουν εντελώς αντίθετες απόψεις. Κάποιοι από εμάς θα εκπλαγούν και θα θελήσουν αμέσως να προσθέσουν αυτό το άτομο ως φίλο, ενώ άλλοι θα το θεωρήσουν είτε πολύ παιδικό είτε απατεώνα.

Όσοι χρησιμοποιούν ενεργά ένα κοινωνικό δίκτυο πρέπει να θυμούνται ότι οι κανόνες της φιλίας σε αυτόν τον κόσμο μπορεί να διαφέρουν σημαντικά από τις συνηθισμένες ιδέες. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με την αποδοχή ενός αιτήματος φιλίας από έναν εντελώς άγνωστο. Αλλά πρέπει να είστε φίλοι σύμφωνα με τους κανόνες εικονικός κόσμος. Δεν πρέπει να επιβάλλετε την επικοινωνία σε έναν νέο φίλο ή να απαιτείτε προσοχή στο άτομό σας.

Κοινωνιολογικές μελέτες χρηστών κοινωνικών δικτύων έχουν δείξει ενδιαφέροντα αποτελέσματα. Εάν κάνετε unfollow κάποιον από τη λίστα φίλων σας, αυτό προκαλεί αρνητική αντίδραση. Ακόμα κι αν δεν υπήρχε επικοινωνία μεταξύ σας.

Απατεώνες στο Διαδίκτυο

Το πιο επικίνδυνο αποτέλεσμα της προσθήκης αγνώστων ως φίλων είναι η απάτη. Συχνά εκφράζεται με την προσφορά αγαθών ή την εκβίαση χρημάτων. Για παράδειγμα, ανοίγετε μια κουβέντα με έναν άγνωστο και εκείνος μιλάει για μεγάλες επενδύσεις ή σας λέει για τα τραγικά γεγονότα που του συνέβησαν. Τις περισσότερες φορές, ένας τέτοιος διάλογος θα ακολουθείται από αίτημα για μια μικρή ποσότηταχρήματα, μετά τα οποία καινούριος φίλοςχαμένο στο Διαδίκτυο. Φυσικά, σε δύσκολη κατάστασηΜπορεί να αποδειχθεί ότι είναι εντελώς νομοταγής χρήστης, επομένως τέτοια αιτήματα δεν θα πρέπει να χαρακτηριστούν αμέσως ως εγκληματικά.

Υπάρχουν διάφοροι κύριοι τρόποι για τον εντοπισμό ενός απατεώνα. Προσοχή στη σελίδα του. Τι avatar χρησιμοποιεί, τον αριθμό των φίλων του και πόσο ολοκληρωμένο είναι το προφίλ του. Για μικροαπάτες, σπάνια δημιουργούν πλήρεις λογαριασμούς και αρκούνται μόνο σε βασικές πληροφορίες. Έτσι, εσείς οι ίδιοι είστε σε μεγάλο βαθμό υπεύθυνοι για την ασφάλειά σας και για να εντοπίσετε έναν απατεώνα χρειάζεται μόνο να βρείτε τον Σέρλοκ Χολμς μέσα σας.

Το κοινωνικό δίκτυο είναι ένα φαινόμενο που έχει αλλάξει τη βάση της επικοινωνίας. Μπορείτε να βρείτε πολλούς λόγους για να μην προσθέσετε αγνώστους και εξίσου πολλά οφέλη στην απόφαση να καλωσορίσετε οποιονδήποτε με ανοιχτές αγκάλες. Εάν ορισμένες μέθοδοι έχουν ήδη μελετηθεί καλά από τον απατεώνα, τότε θα εμφανίζονται πάντα νέες. Ωστόσο, παλιοί γνώριμοι που σας βρήκαν εντελώς τυχαία θα κάνουν κύλιση στο προφίλ σας την επόμενη φορά και δεν θα συναντηθείτε ποτέ από κοντά.

Εγγραφείτε σε νέα άρθρα για να μην χάνετε!

Μην δέχεστε αιτήσεις
για να προσθέσετε ως φίλο
από αγνώστους: εκτιμήστε τον προσωπικό σας χώρο στα κοινωνικά δίκτυα.


Πως δουλεύει

Μια πρόσφατη μελέτη που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Computers in Human Behavior διαπίστωσε,ότι η προσθήκη ως φίλος δημιουργεί συμπάθεια για ένα άτομο, ακόμα κι αν είναι ξένος. Οι επιστήμονες κατέληξαν σε αυτό το συμπέρασμα κατά τη διάρκεια ενός πειράματος στο οποίο συμμετείχαν 231 μαθητές από ένα ρεύμα διαλέξεων. Οι ερευνητές χώρισαν τα υποκείμενα σε δύο ομάδες: ορισμένοι κλήθηκαν να δεχτούν ένα αίτημα διαδικτυακής φιλίας από έναν άγνωστο συμφοιτητή που ονομαζόταν Τζόρνταν και σε άλλους απλώς εμφανίστηκε η ίδια σελίδα. Στη συνέχεια, οι συμμετέχοντες στο πείραμα έπρεπε να εκφράσουν την εντύπωσή τους για τον Τζόρνταν ως άτομο (ενώ ο Τζόρνταν ήταν ένας φανταστικός χαρακτήρας - άλλοτε άνδρας, άλλοτε γυναίκα). Ως αποτέλεσμα, οι μαθητές της πρώτης ομάδας μίλησαν πολύ πιο θετικά για την Ιορδανία από τους μαθητές της δεύτερης ομάδας.

Αυτό υποδηλώνει ότι ακόμη και στο Διαδίκτυο, όπου οι νόμοι της διαπροσωπικής επικοινωνίας λειτουργούν με έναν μάλλον περίεργο τρόπο, η προσθήκη ενός φίλου εξακολουθεί να δημιουργεί κάποιο είδος σύνδεσης που βασίζεται σε αμοιβαία εμπιστοσύνη. Αν και στην πραγματική ζωή, πριν «αποκαλύψουμε την ψυχή μας», χρειαζόμαστε περισσότερες από μία συναντήσεις, τότε στο Facebook ανοίγουμε την πρόσβαση σε προσωπικές δημοσιεύσεις με ένα κλικ. Όταν λαμβάνουμε μια αίτηση από έναν άγνωστο, υπάρχουν μόνο δύο στρατηγικές: να την αποδεχθούμε ή να την απορρίψουμε. Ας είμαστε ειλικρινείς: μερικές φορές προσθέτουμε εύκολα άτομα που μετά βίας θυμόμαστε ή δεν έχουμε γνωρίσει ποτέ στην πραγματικότητα. Εξ ου και τα στατιστικά: κατά μέσο όρο, ο αριθμός των διαδικτυακών φίλων υπερβαίνει τον αριθμό των πραγματικών φίλων κατά δύο φορές. Συνεχίζουμε να πολλαπλασιάζουμε τις επαφές μας και δεν σκεφτόμαστε τον όγκο των προσωπικών πληροφοριών που λαμβάνουν αυτοί οι άνθρωποι που μόλις γνωρίζουμε. Ίσως θα έπρεπε να σταματήσουμε και να σταματήσουμε να προσθέτουμε φίλους των οποίων τα ονόματα δεν θυμόμαστε καν και να επικεντρωθούμε σε αυτούς που ενδιαφέρονται πραγματικά για τη ζωή μας;

Τζέιμς Μπάρε

συγγραφέας
και σύμβουλος

«Το σενάριο όταν συναντάμε κάποιον μέσα στα κοινωνικά δίκτυακαι ταυτόχρονα μπορούμε να συναντηθούμε στην πραγματική ζωή, μετά από την οποία μπορούμε να γίνουμε πραγματικά φίλοι, σήμερα φαίνεται όλο και πιο απίστευτο. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης παγκοσμιοποιούνται και το χάσμα μεταξύ αληθινή φιλίακαι η «φίλη» γίνεται όλο και πιο δύσκολο να ξεπεραστεί. Όταν ο αριθμός των ακολούθων μου στα κοινωνικά δίκτυα μεγάλωσε, σταμάτησα να γράφω για το δικό μου προσωπική ζωή, γιατί οι περισσότεροι από τους «φίλους» μου δεν γνωρίζουν τίποτα για μένα, την οικογένειά μου ή την πόλη στην οποία ζω. Οι τεχνολογίες όχι μόνο δεν μας φέρνουν πιο κοντά, όπως πιστεύαμε προηγουμένως, αλλά μας απομακρύνουν περισσότερο. Αντί λοιπόν να δημιουργείς τα πάντα μεγαλύτερο αριθμόσχέσεις, ίσως είναι καλύτερα να επικεντρωθείς στο να κάνεις δυο πραγματικούς φίλους;»

Γιατί οι μασητές προσθέτουν τους εαυτούς τους ως φίλους στο VKontakte; Και μετά προσβάλλονται όταν τους ρωτούν: «Ποιος είναι ο σκοπός της προσθήκης;» Γιατί να προσθέτετε σιωπηλά εάν δεν είστε εξοικειωμένοι και δεν έχετε τίποτα κοινό; Γιατί να μην γράψετε κάτι μόνοι σας, σαν αυτό, αν στην πραγματική ζωή δεν προορίζετε να επικοινωνήσετε. Γιατί είναι όλοι τόσο τεμπέληδες με αυτά τα κοινωνικά δίκτυα;

    εικονική επικοινωνίαπολύ διαφορετικό από τα ζωντανά.
    Εδώ μπορείς ανώνυμα να κοιτάς τις σελίδες άλλων, να πας στο προφίλ του ατόμου που σου αρέσει χωρίς να ανησυχείς ότι θα το μάθει, μπορείς να γράψεις για λογαριασμό κάποιου άλλου, να κρυφτείς πίσω από τις φωτογραφίες άλλων... Με μια λέξη, να είσαι ποιος είσαι και κάνεις ό,τι μπορείς να κάνεις στην πραγματική ζωή να είσαι άβολα, να φοβάσαι...

    Περιγράφεις πολύ τυπική συμπεριφοράνεαρά κορίτσια στα κοινωνικά δίκτυα. Συχνά κάνουν φίλους, ειδικά άντρες, για να φαίνονται πιο δημοφιλείς ή να έχουν μεγαλύτερη θέση. Αυτός είναι ένας τρόπος αυτοεπιβεβαίωσης, αυξάνοντας χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ιδιωτικά κομπλεξικά κορίτσια που έχουν κοινωνική ζωήδεν είναι ιδιαίτερα ενεργοί, προσπαθούν να το αντισταθμίσουν στον εικονικό κόσμο.

    Σχετικά με την αντίδραση στην ερώτηση για τον σκοπό της προσθήκης. Τα κορίτσια μπορεί να έχουν ένα στερεότυπο ότι οι άνδρες πρέπει να αναλαμβάνουν την πρωτοβουλία όταν συναντούν ανθρώπους. Στο μυαλό της είχε ήδη κάνει το πρώτο βήμα στέλνοντας αίτημα φιλίας. Η ερώτηση μπορεί να τη φέρει σε κάπως δύσκολη θέση. Από τη μια πλευρά, αν είναι απλώς μια μαζική προσθήκη, δεν υπάρχει πραγματικά στόχος, και αν σας αρέσει ο τύπος, δεν είναι πάντα εύκολο να ξεπεράσετε τον εαυτό σας και να γράψετε κάτι.
    Φιλτράρετε αιτήματα, να είστε λίγο πιο επιεικείς, γιατί ακόμα και σε επαφή μπορείτε να γνωρίσετε κάποιον αγαπημένο σας.

    Καλή τύχη:)

    Επίσης, δεν καταλαβαίνω πότε προστίθενται ξένοι και μένουν ανόητα σιωπηλοί) Ίσως πιστεύει ότι έχει προσθέσει τον εαυτό της σε εσάς και έτσι έχει ήδη κάνει το 1ο βήμα;)) Μάλλον περιμένουν ότι η περαιτέρω πρωτοβουλία πρέπει να προέλθει από εσάς.

    Θα πρέπει να ρωτήσετε συγκεκριμένο κορίτσιγιατί την προσέβαλε η ερώτηση και πρόσθεσε. Πώς μπορεί ένας ξένος να γνωρίζει το 11% αυτού, κρίνετε μόνοι σας.
    Γίναμε τεμπέληδες γιατί η τεμπελιά είναι ένας μηχανισμός για να αναγνωρίζουμε διαισθητικά το ανούσιο μιας εργασίας που εκτελείται ή να απλοποιούμε την εργασία. Γιατί να σκαρφαλώσω σε ένα βουνό για θυμάρι αν φυτρώσει στον κήπο μου;

    Τα κορίτσια προστίθενται ως φίλες για διάφορους λόγους - πουλάνε κάτι, δουλεύουν κάπου, σε παρασύρουν κάπου, χρειάζεσαι πολλούς φίλους, βρήκαν το άτομο ενδιαφέρον και ήταν εξοικειωμένοι με το άτομο πριν, αλλά ποτέ δεν ξέρεις ποια μπορεί να είναι τα αίτια;
    Γιατί σε νοιάζει που προσβάλλονται αν δεν γνωρίζονται;
    Εάν δεν υπάρχει απάντηση στην ερώτηση σχετικά με τον σκοπό της προσθήκης, μην προσθέσετε. Τα άτομα που σας ενώνουν μπορεί να έχουν πολύ καλά κίνητρα ή τα πιο ανοησιακά.
    Αν κάποιος ενδιαφέρεται, του αρέσει, του γράφει κ.λπ. Εάν αυτό σας ενοχλεί, ξεκινήστε από τον εαυτό σας. :)
    Κάντε like, γράψτε, επικοινωνήστε. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα σας ενδιαφέρουν τα άτομα που προστίθενται για κάποιο λόγο.
    Καλή τύχη.

    Μπορούν να προστεθούν για διάφορους λόγους.
    Προφανώς, προσβάλλονται επειδή αντιλαμβάνονται αυτή την ερώτηση επιθετικά, όπως "Ποια είναι αυτή; Γιατί μου προσθέτετε;" Γράψτε κάτι πιο απαλό, όπως: " Καλό απόγευμα! Σε ξέρουμε;»
    Λοιπόν, μην ενοχλείτε, ίσως περιμένουν να ρωτήσετε πρώτα. Ρώτα λοιπόν αν σε ενδιαφέρει. Και αν δεν σας ενδιαφέρει, δεν ξέρετε ποιος είναι, τότε απλώς μην προσθέσετε ή μην γράψετε, αυτό είναι όλο.

    Για να διαβάσετε την κασέτα. Προφανώς, έχετε ένα πολύ ενδιαφέρον, μειλίχιο προφίλ και η ζωή είναι σε πλήρη εξέλιξη.
    Στη συνέχεια αφαιρώ τέτοιους ανθρώπους αφού τους δώσω μερικούς μήνες. Και όταν δέχομαι ως φίλους, τους ενημερώνω ότι είναι μόνο όταν γνωρίζω άτομα στην πραγματική ζωή ή πολύ καλά ενδιαφέροντες άνθρωποιάτομα που θέλετε να γνωρίσετε

    Για να είμαι ειλικρινής, ούτε αυτό το καταλαβαίνω. Γιατί οι άγνωστοι ζητούν να γίνουν φίλοι; Προφανώς αυτό χρειάζεται για κάτι. Δεν ζητάω από κανέναν που δεν γνωρίζω να είναι φίλοι. Άλλοι, ίσως, το κάνουν αυτό για να δουν οι πραγματικοί τους φίλοι πόσο κουλ είναι, περισσότεροι από εκατό φίλοι, και το γεγονός ότι όλοι αυτοί οι άνθρωποι είναι ψεύτικοι είναι σημαντικό για αυτούς. Ή βγάζουν χρήματα από αυτό, κάθε διαφήμιση που διανέμουν αρέσει, όλα πληρώνονται, ίσως γι' αυτό. Αν δεν το θέλετε, μην το προσθέσετε.

Βλέπετε μια ερώτηση που έκανε ένας από τους χρήστες του ιστότοπου στο Σύμπαν και τις απαντήσεις σε αυτήν.

Οι απαντήσεις είναι είτε άνθρωποι που μοιάζουν πολύ με εσάς, είτε τα εντελώς αντίθετά σας.
Το έργο μας επινοήθηκε ως τρόπος ψυχολογική ανάπτυξηκαι ανάπτυξη, όπου μπορείτε να ζητήσετε συμβουλές από «παρόμοια» άτομα και να μάθετε από «πολύ διαφορετικά» άτομα αυτά που δεν γνωρίζετε ακόμη ή δεν έχετε δοκιμάσει.

Θέλετε να ρωτήσετε το Σύμπαν για κάτι σημαντικό για εσάς;