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Comment faire face à la mort de votre père - les conseils d'un psychologue. Le temps ne guérit pas. Assumer un nouveau rôle

30.04.2019

La mort des parents est l'un des chocs les plus puissants dans la vie de toute personne. Et même s'il est peu probable que vous puissiez l'oublier complètement, il existe des moyens de revenir à la vie, en honorant la mémoire du défunt. Il est important de vous donner le temps de vous habituer au fait que votre mère ou votre père ne sont plus là, sans vous enliser dans ce sentiment de nostalgie et de tristesse. Le chagrin n'a pas de limite de temps, vous pouvez donc retourner à vie habituelle quand vous vous sentez prêt.

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Partie 1

Accepter ses sentiments

Prenez votre temps pour laisser tomber la tristesse. Vous ne devez pas vous précipiter et fixer une date limite après laquelle vous retournerez à vie ordinaire... V ère victorienne en Grande-Bretagne, 2 à 4 ans ont été alloués pour le deuil. Bien que vous n'ayez pas à suivre cet exemple, n'oubliez pas que vous pouvez récupérer en quelques semaines ou quelques mois, mais il est probable que cela prendra plus de temps, alors ne fixez pas de délai. Sois patient.

N'oubliez pas que le deuil est un processus. Très probablement, vous vous inquiéterez pendant très longtemps, bien qu'avec le temps, ce sentiment s'atténue. Ne vous précipitez pas.

N'oubliez pas que le parent décédé aimerait que vous continuiez à vivre. Il n'y a rien de mal à être déprimé, mais votre parent vous aimait et ne voudrait pas que sa mort paralyse votre vie. Reprenez progressivement les activités qui vous ont procuré du plaisir. Bien sûr, ce n'est pas facile, mais n'oubliez pas que vos parents se sentent bien quand vous vous sentez bien. Cela ne signifie pas que vous devez enterrer tous vos sentiments plus profondément, mais vous devez essayer de profiter à nouveau des choses familières.
- Si vous vous sentez complètement dépassé par la perte et que vous ne pouvez pas retourner immédiatement aux affaires, le souvenir des morts ne doit pas vous faire culpabiliser de votre incapacité à collecter.
Gardez à l'esprit le parent décédé. Il fera toujours partie de votre vie, quoi qu'il arrive, même s'il meurt. Notez vos souvenirs car le temps efface beaucoup de choses de votre mémoire. Sachez que votre père ou votre mère ne quittera jamais votre cœur. Vous pouvez trouver du réconfort dans les souvenirs, mais ne vous inquiétez pas de ne pas vous souvenir de petits détails.
- Parlez à des personnes qui ont connu votre père ou votre mère - de cette façon, vous aurez plus de souvenirs. De temps en temps, vous pouvez parler du défunt à ceux qui ne l'ont pas connu.
- Posez des questions à vos proches pour comprendre à quoi ressemblait toute la vie de vos parents. Cela rendra les souvenirs plus vivants et vous vous sentirez connecté à un nouveau niveau.
Prends soin de toi. Ne soyez pas trop dur avec vous-même. Reposez-vous davantage, soyez distrait par quelque chose et arrêtez de vous critiquer au moins pendant un certain temps. Bien que vous puissiez être tellement absorbé par votre chagrin que l'état dans lequel vous vous trouvez ne sera pas si important pour vous, vous devez dormir au moins 7 à 8 heures par jour, prendre votre petit-déjeuner, déjeuner et dîner et maintenir au moins un niveau minimum. activité physique... Vous aurez probablement besoin d'énergie pour faire face à la perte, donc prendre soin de votre corps vous fera vous sentir mieux.
- Bien sûr, dormir et manger ne vous soulageront pas des pensées de la mort de votre mère ou de votre père, mais ils vous permettront de faire plus facilement les choses de la routine.
Découvrez ce qui déclenche vos crises de mélancolie. Il est important de comprendre quels moments sont les plus difficiles pour vous et quand vous avez besoin soutien supplémentaire... Par exemple, si vous avez perdu votre mère, vous voudrez peut-être passer plus de temps avec vos proches le jour de la fête des mères ; de plus, vous pourriez être frustré par les choses que vous faites habituellement avec elle (par exemple, aller au magasin pour faire du shopping). Savoir quand c'est insupportablement triste pour vous peut vous aider à planifier votre journée à l'avance afin que vous ne soyez pas seul.

Ne vous attardez pas sur les cinq étapes du deuil. En effet, il y a cinq étapes (déni, colère, négociation, dépression et acceptation), mais cela ne signifie pas que vous devez passer par les cinq étapes pour récupérer du chagrin. Vous pouvez d'abord ressentir un désir aigu, puis un déni, et il n'y a rien de mal à cela. Chacun vit le deuil à sa manière.

Ne prenez pas de décisions rapides et irréfléchies. La mort d'un parent peut vous amener à penser que votre mariage n'a pas de sens, que votre carrière ne va nulle part, ou que vous devez tout laisser tomber et aller élever des poulets dans le village. Bien que toutes ces pensées puissent avoir des raisons impérieuses, vous ne devriez pas prendre de décisions impulsives ou agir jusqu'à ce que vous vous sentiez prêt à peser et à évaluer à nouveau. Il est peu probable qu'une décision soudaine vous aide à traverser la mort plus rapidement, mais vous pouvez accidentellement faire un choix que vous regretterez plus tard.

Partie 3

Retour à la vie

Changez votre façon de faire les choses. Lorsque vous pourrez reprendre vos activités habituelles, modifiez votre horaire. Si vous faites tout de la même manière qu'avant, à certains moments de la journée, vous ressentirez une nostalgie aiguë pour le parent décédé. Apportez des changements à votre routine quotidienne : si vous travaillez habituellement à domicile, déménagez dans un café ; si vous aviez l'habitude de parler à votre mère le soir, faites du yoga pendant cette période. Cela ne signifie pas que vous devez éviter tout ce qui concerne les souvenirs du parent - vous avez juste besoin de changer quelque chose, et vous pourront récupérer plus rapidement de la perte.

Essayez quelque chose de complètement nouveau. Inscrivez-vous à des cours de dessin que vous envisagez depuis longtemps, rencontrez de nouvelles personnes ou téléchargez une nouvelle série. Prenez soin de vous. Vous n'avez rien à faire qui vous enrichira inévitablement spirituellement ou physiquement.

Faites les choses que vous avez toujours aimé faire. Il est important non seulement d'essayer quelque chose de nouveau, mais aussi de ne pas oublier vos activités préférées. Vous aimez peut-être dessiner, écrire de la poésie ou faire des gâteaux. Vous ne devriez pas vous priver de ces passe-temps simplement parce que vous vous sentez trop contrarié pour le faire maintenant. Vous vous retrouverez bientôt à profiter à nouveau de ces activités, bien que très peu.
- Si vous n'êtes pas encore prêt à faire quelque chose que vous avez fait avec le parent décédé (comme une randonnée ou un jogging le matin), amenez un ami avec vous si vous voulez vraiment reprendre ces activités.
Abandonnez l'alcool pendant un certain temps. Ce n'est pas le plus bon moment boire beaucoup et danser avec tes copines. L'alcool vous aidera à oublier les problèmes pendant un certain temps, mais l'alcool est un dépresseur et il ne peut que vous aggraver (soit quand il commence à s'estomper, soit le lendemain). Vous pouvez boire un peu si vous en avez envie, mais ne laissez pas l'alcool affecter excessivement votre physique et condition mentale... Si vous buvez des médicaments, vérifiez s'ils sont compatibles avec l'alcool.
Tenez-vous occupé. Remplissez vos journées activités utiles... Rencontrez des amis au moins une fois par semaine, discutez avec les gens. Sortez de la maison au moins deux fois par jour, dans toutes les conditions. Il est important de travailler ou d'étudier, de faire le ménage, de faire du sport. Si seulement événement intéressant, ne refusez pas de participer, car de cette façon vous aurez quelque chose à attendre avec impatience. Vie active vous aider à vous remettre d'une perte plus rapidement, même si vous devez vous-même vous dépasser.
- Vous n'avez pas besoin d'être occupé 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Prévoyez du temps pour vous. Vous devriez parfois être seul pour penser aux vôtres, même si ces pensées ne sont pas joyeuses.
Faire les choses calmement est très important. Prenez soin de vous, faites ce qui vous fait vous sentir mieux.
- Écrivez vos pensées dans un journal. Entrées quotidiennes permet d'organiser ses pensées.
- Essayez le yoga et la méditation. Cela vous aidera à libérer votre esprit et votre corps.
- Passez plus de temps au soleil. Sortez du café et lisez dans la nature - un peu de soleil et air frais ne sont jamais superflus.
- Relisez vos livres préférés. Ils peuvent vous réconforter.
- Écoutez de la musique calme (rien de trop lourd ou trop fort).

Au tout début, je voudrais dire que dans notre la société moderne une attitude saine et adéquate envers la mort humaine n'a pas été développée. Peut-être qu'ils parlent d'elle si elle meurt vieil homme... Il y a la mort qui arrive aux personnes d'âge moyen, elles en parlent moins souvent et plus doucement. Et, bien sûr, quand le chagrin a attrapé petit enfant, ils sont plus souvent silencieux à ce sujet. Quelle est la raison pour ça?

Premièrement, chaque personne a peur de sa propre mort. C'est un phénomène incontrôlable qui provoque beaucoup de sentiments, d'anxiété et d'expériences. Par conséquent, il est parfois plus facile pour une personne de clore le sujet de la mort que d'y penser ou d'en parler. Ici, la pensée magique peut fonctionner : si je n'y touche pas, cela n'arrivera ni à moi ni à mes proches.

Deuxièmement, dans notre culture, il n'y a pas de mécanisme spécifique pour savoir comment se comporter si un proche est décédé. Il y a des funérailles, une commémoration, des jours commémoratifs. Sur eux, les gens pleurent, mangent et boivent. Et souvent, nous sommes confrontés à un problème lorsque nous ne savons pas quoi dire ou comment nous comporter en cas de drame avec nos amis. Habituellement, la phrase est : « Veuillez accepter nos condoléances. »

Troisièmement, ceux dont le deuil familial s'est produit, il n'est pas toujours clair comment se comporter avec les gens. Dois-je parler de mon problème, à qui dois-je le signaler ? Les gens peuvent choisir deux lignes de comportement. L'un d'eux est de se fermer, de se replier sur soi, de vivre seul le deuil. La seconde est d'ignorer les sentiments et de tout transférer au niveau de l'intelligence : ici, il peut y avoir des explications que le défunt est maintenant dans l'autre monde, qu'il est bon, que tout s'est passé pour une raison.

Parfois, il arrive qu'une personne ne peut survivre au deuil et"Coincé dans Allemand C'est ce qu'on appelle le « symptôme de perte compliquée » et se présente sous plusieurs formes :

Deuil chronique. Une personne ne peut pas accepter que l'être cher ne soit plus là. Même au fil des années, la réaction aux souvenirs est intense. Supposons qu'une femme ne puisse pas se remarier si elle a perdu son conjoint encore plus qu'il y a quelques années, il y a ses photos partout. La personne ne sort pas vrai vie, vit avec des souvenirs.
Deuil exagéré. Dans cette situation, une personne peut augmenter le sentiment de culpabilité, l'exagérer. Cela peut arriver avec la perte d'un enfant : une femme se blâme fortement, et par conséquent, émotionnellement fortement attachée à la mort.
Deuil masqué ou réprimé. Une personne ne montre pas ses expériences, elle-même ne les ressent pas. Typiquement, cette suppression entraîne des maladies psychosomatiques, y compris des maux de tête.
Deuil inattendu. Comme on dit, quand rien ne présageait d'ennuis. La soudaineté de la mort un bien aimé provoque l'impossibilité d'acceptation, exacerbe les auto-accusations, exacerbe la dépression.
Deuil reporté. Une personne semble retarder pendant un certain temps le passage par les étapes de la perte, s'éteint ou bloque ses sentiments. Cela ne veut pas dire qu'il a fait face à la situation.
Absence de chagrin. La personne nie la perte, est en état de choc.

En fait, les psychologues décrivent depuis longtemps les étapes saines d'une perte ou d'un deuil aigu. Chaque personne a sa durée et son intensité individuelles. Quelqu'un peut rester coincé à l'une des étapes ou marcher en cercle. Mais dans tous les cas, en connaissant les étapes du deuil, vous pouvez vous aider à vraiment vous épuiser pour une personne que vous ne reverrez plus jamais. Il existe deux classifications pour décrire ce qui arrive à une personne endeuillée. Je propose de considérer les deux.

Premier classement

1. Déni. Il est difficile pour une personne de croire ce qui s'est passé. Il semble nier ce qui s'est passé. Habituellement, la scène est accompagnée des phrases suivantes : « Ceci ne peut pas être », « Je ne crois pas », « Il respire encore ». Une personne peut essayer de sentir le pouls elle-même, il lui semble que les médecins peuvent se tromper. Et même s'il a déjà vu le défunt, à l'intérieur, il peut avoir le sentiment que la mort n'est pas arrivée.

Que faire: il y avait une bonne tradition quand une personne décédée était à la maison pendant 3 jours - cela a aidé à comprendre ce qui s'était passé. Maintenant, ceux qui disent au revoir s'approchent du cercueil, embrassent le défunt sur le front - c'est très action importante... C'est ainsi que la personne ressent que l'être vraiment aimé est décédé. Vous pouvez mettre votre main sur votre front, sur votre corps, sentir et ressentir le froid. Si vous n'avez pas vu le corps du défunt, n'avez pas vu les funérailles, l'étape du déni peut être retardée. Vous comprendrez que la personne est décédée, mais au niveau des sentiments il y a un sentiment qu'elle est en vie. Par conséquent, il est plus difficile d'accepter la mort lorsqu'un être cher est porté disparu ou qu'il n'y a pas eu de funérailles.

2. Colère. Une personne développe une agressivité. Et ici, tout dépend de la cause du décès. Il peut blâmer les médecins, Dieu, le destin, les circonstances. Et moi aussi qui, disons, a fait quelque chose de mal. Il peut reprocher lui-même au défunt de n'avoir pas fait attention ou de ne pas surveiller sa santé. La colère peut être dirigée contre d'autres membres de la famille. Il y a de telles phrases ici: "Je ne peux pas accepter ça!", "C'est injuste!"

Que faire: il est important de comprendre que la colère est réaction normale... L'émotion de base associée à la perte. Il est important de réagir. Mettez-vous en colère, discutez de votre colère, écrivez-la sur papier. Partagez vos sentiments et vos actions. Oui, vous avez le droit d'être en colère, maintenant c'est très douloureux, le processus de la perte passe par ses étapes régulières. Tous les gens passent par eux.

3. Métiers.À ce stade, il semble à une personne qu'elle pourrait changer quelque chose dans la situation actuelle. Cela ressemble à ceci : « Si je consacrais plus de temps à ma mère, elle pourrait vivre plus longtemps. Dans le cas de la perte d'un être cher, une personne entre dans ses fantasmes et essaie, pour ainsi dire, de s'entendre avec Dieu ou le destin.

Que faire: laissez votre esprit jouer un peu ces scénarios. Il est encore très difficile pour notre psyché d'accepter les changements, il est difficile de réaliser que chère personne ne sera plus jamais là. L'essentiel est de s'arrêter à temps, de ne pas aller dans la secte. Vous vous souvenez de la résurrection frauduleuse des soldats ?

4. Dépression. Habituellement, ici, une personne se sent malheureuse et dit: "Tout n'a pas de sens." La dépression peut se manifester par forme différente... Il est très important de vous traiter avec soin et de demander de l'aide en temps opportun. Les gens se plaignent de mauvaise humeur, état dépressif, manque d'énergie. Parce que le changement est inévitable. Nous devrons construire nos vies d'une nouvelle manière. L'homme a réalisé ce qui s'était passé, s'est mis en colère, a essayé de négocier. Maintenant, il comprend que vraiment rien ne peut être changé.

Que faire: ni dans en aucun cas vous ne pouvez être seul, assurez-vous d'inviter à amis, proches, demandez-leur de prendre soin, laissez-les rester moi-même, pleure beaucoup, inquiète. C'est bon. C'est maintenant le moment qui compte vraiment.

5. Acceptation. Lorsqu'une personne est vraiment passée par toutes les étapes précédentes, il y a maintenant une chance qu'elle accepte la mort. Il acceptera ce qui s'est passé, acceptera et commencera à construire sa vie d'une nouvelle manière. Bien sûr, il se souviendra d'un être cher, pleurera, sera triste, s'ennuiera, mais avec moins d'intensité.

Que faire:être reconnaissant envers vous-même d'avoir trouvé la force de survivre honnêtement au deuil. La mort est une fatalité à laquelle nous sommes confrontés tôt ou tard. Oui, un être cher nous manquera, mais maintenant nous regardons la situation avec des yeux d'adulte. Il est important de noter que les 4 premières étapes ne garantissent pas une transition vers l'acceptation et l'intégration de l'expérience. Une personne peut marcher en cercle ou revenir à une étape ou à une autre. Seul le stade de l'acceptation indique que le deuil a été vécu.

Deuxième classement

Vous savez probablement qu'habituellement une personne est enterrée le troisième jour après sa mort. Puis ils se réunissent le 9, le 40e jour, six mois et un an. De telles dates n'ont pas été choisies par hasard, c'est un tel laps de temps qui permet d'en venir progressivement à une acceptation de la situation.

9 jours. Habituellement, la personne n'est pas encore peut réaliser avant la fin de ce qui s'est passé. Il y a généralement deux tactiques ici. Soit partir pour vous-même ou activité excessive v préparation des funérailles. La chose la plus importante dans cette période est vraiment pour dire au revoir à décédé. Pleurer, pleurer, parler à les autres gens.

40 jours. A ce stade, la personne en deuil ne peut toujours pas accepter ce qui s'est passé, pleure, il rêve du défunt.

Six mois. Progressivement, le processus d'acceptation a lieu. Le deuil semble "s'enrouler", et ce n'est pas grave.

Année. Il y a une acceptation progressive de la situation.

Comment vous aider à faire face à la perte d'un être cher

Exclamer. Peu importe que vous soyez une femme ou un homme. Bien pleurer et le faire régulièrement tant qu'il y a un tel besoin est très important. Pour que les sentiments trouvent une issue. Si vous ne voulez pas pleurer, vous pouvez regarder un film triste, écouter de la musique triste.
Parler à quelqu'un. Discutez de votre chagrin autant que nécessaire. Même si vous dites la même chose à votre dixième ami, cela n'a pas d'importance, c'est ainsi que vous traitez la situation.
Prenez soin de votre vie. Il est très important de vous donner la possibilité de faire votre deuil, mais ne vous déconnectez pas de la vie - très progressivement, jour après jour. Nettoyer la table, cuisiner la soupe, sortir se promener, payer les factures. Il ancre et vous aide à rester debout.
Observez le régime. Lorsque vous avez des activités régulières, cela aide également votre psychisme à être plus calme.
Écrivez des lettres au défunt. Si vous avez des sentiments de culpabilité ou autres sentiments forts au défunt, écrivez-lui une lettre. Vous pouvez l'omettre sans adresse dans boites aux lettres, emmenez-le dans la tombe ou brûlez-le comme vous le souhaitez. Vous pouvez le lire à quelqu'un. Il est important de se rappeler que la personne est décédée et que vous êtes resté, pour prendre soin de vos sentiments.
Contactez un spécialiste. Bien sûr, il existe des situations où il est difficile de survivre seul et même avec l'aide de ses proches, et un spécialiste vous aidera. N'ayez pas peur de consulter un psychologue.
Prends soin de toi. La vie continue. Ne vous privez pas des plaisirs simples.
Fixer des objectifs. Il est important que vous compreniez le lien avec l'avenir, alors planifiez-le. Fixez-vous des objectifs pour l'avenir et commencez à les réaliser.

Que dois-je dire aux enfants ?

Il est très important de ne pas mentir à votre enfant. L'enfant a le droit d'apprendre le décès d'un être cher. Les psychologues ici ne sont pas d'accord sur l'opportunité d'emmener l'enfant avec vous aux funérailles. Certains enfants peuvent réagir négativement au processus d'enterrement. Par conséquent, il est important qu'une personne émotionnellement stable soit près des enfants. Si la mère ou le père d'un enfant décède, il doit y avoir une procédure d'adieu.

Il est important de ne pas parler à l'enfant de la mère qui regarde depuis les nuages. Cela peut ajouter de l'anxiété à ce qui se passe. Aidez votre enfant à crier de douleur, à surmonter la situation. Chaque cas est unique, il est donc préférable de se référer à Psychologue enfant pour vous aider à surmonter le traumatisme.

Demandez à un psychologue

Le 19 janvier 2012 est devenu un jour terrible dans ma vie - c'est ce jour-là que mon père est mort dans mes bras. La journée a commencé comme d'habitude, papa s'est préparé pour le travail, a embrassé maman, et 20 minutes plus tard, il a appelé et a dit d'une voix rauque qu'il avait mal au cœur. Comment miraculeusement il est rentré à la maison reste un mystère (. 50 minutes nous avons attendu une ambulance, mais nous n'avons pas attendu - mon papa bien-aimé est mort. Puis il y a eu des médecins, des policiers, des agents rituels, des funérailles. 14 jours se sont écoulés, je sens que c'est non je fais face à mon malheur - chaque jour je pleure, je l'attends du travail, je demande mentalement qu'il rêverait. Il me manque follement ...
Merci de m'aider à surmonter mon chagrin. Maman et moi sommes juste dévastés ((

Bonjour Julia ! Je compatis sincèrement à votre chagrin...

papa est mort et ce chagrin et cette perte pour vous, pour maman, pour la famille - la perte d'un père bien-aimé pour vous, la perte d'un mari pour maman ... vous avez un chagrin pour deux, mais différent dans la perte - maman perdue son mari, partenaire, vous - père... et cette douleur, ressentiment, colère, colère, vide ne partira pas rapidement, car il est important pour vous et votre mère de réaliser et d'accepter ce retrait, laissez-le aller.. Tout cela se produira progressivement - maintenant que tous vos sentiments soient - douleur, désespoir, je pleure .... Vous devez vivre et endurer cela afin de vous réconcilier et de réaliser, d'accepter cette perte - parlez avec votre mère de vos sentiments , pleure, écoute ta mère, souviens-toi de ton père... ainsi tu le lâcheras petit à petit, laissant dans mon cœur le souvenir de lui

pense - qu'est-ce que ton père, étant LÀ, te souhaiterait ICI ? il est peu probable que vous continuiez à souffrir constamment pour lui, il aimerait très probablement voir que sa vie n'a pas été vaine - qu'il y a une fille qui grandit et qui sera heureuse dans la vie (après tout, c'est le seule chose que les parents veulent - voir les enfants heureux), afin que ma mère trouve également la force de vivre, se souvenant de lui et apportant le souvenir de lui aux futurs petits-enfants ...

c'est une étape difficile, mais ce n'est qu'à travers la conscience de la douleur que vous pouvez l'accepter et revenir progressivement dans ce monde - pour vivre, communiquer, nouer des relations - vous avez tout le chemin à parcourir et du fait que vous pouvez vous permettre de vivre - de cette tu ne trahiras pas ton père

Vous vous rendrez compte que la douleur disparaît lorsque vous vous souviendrez de votre père et souriez à vos souvenirs.

s'il est difficile de traverser cette période, contactez un psychologue en personne pour mettre fin émotionnellement à la relation..

Bonne réponse 4 Mauvaise réponse 2

une telle perte est une expérience extrêmement difficile, laissez-vous pleurer, pleurer. S'il y a quelque chose qui n'a pas été dit ou convenu - faites-le simplement - écrivez une lettre à votre père, ainsi vous aurez l'opportunité de compléter ce qui reste inachevé. Parlez de votre père - c'est important maintenant, souvenez-vous de bons moments, de moments de bonheur, d'amour et de chaleur - laissez cette image rester dans l'âme de vous et de votre mère. Ne retenez pas les sanglots - vous devez crier tout le poids qui est.

Et pensez aussi à ceci : c'est très difficile pour vous et votre mère maintenant, vous vous retrouvez sans un être cher, un être cher. Et papa en a trouvé nouvelle vie, une sorte de nouvelle existence - nous ne savons pas encore laquelle. Votre chagrin à long terme ne l'aidera guère dans cette nouvelle existence - ce serait plus correct s'il est calme et heureux pour ses proches. Sortez progressivement du chagrin. La vie vaut la peine d'être vécue!

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Si vous comprenez que vous ne vous en sortez pas du tout, contactez-nous.

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Lorsqu'un de vos proches décède, le sentiment de perte peut vous submerger complètement. Il n'y a personne qui est facile à lâcher. Par conséquent, lorsqu'un père décède, il peut sembler qu'il est impossible de survivre à cette perte. Est-ce une réaction normale au deuil ? Comment gérer vos sentiments ? Comment survivre à la mort de votre père ?

Reconnaître et pleurer la perte

Très souvent, le premier sentiment qui survient après l'annonce du décès d'un être cher est l'incrédulité. La mort n'est pas un événement naturel, donc ce qui s'est passé semble impossible. Il peut sembler qu'en n'étant pas d'accord avec cela, vous pouvez éviter de vous inquiéter. Par conséquent, le déni ou l'incrédulité est normal. C'est pourquoi il se peut qu'il n'y ait pas de larmes tout de suite ou lors d'un enterrement.

Cependant, à travers certain temps la prise de conscience vient encore, et elle est toujours inattendue. Parfois, de tels sentiments sont dits « écrasants » ou « couvrant complètement, ne donnant pas l'occasion de penser à autre chose ». Pendant cette période, vous devez laisser libre cours à vos sentiments et pleurer votre perte.

Vous ne devriez pas laisser quelqu'un d'autre décider si votre réaction de deuil est normale. Il peut sembler à certains qu'une personne souffre trop ou pas assez. Il vaut mieux pardonner et oublier les opinions des autres. Répondre au deuil est un concept individuel et personne ne peut imposer ses propres normes.

Une façon de libérer vos sentiments est de laisser couler vos larmes. Bien qu'il puisse sembler à quelqu'un que si une personne retient ses sentiments, ce sera plus facile pour elle ou que c'est un signe de force. En fait, ce n'est pas vrai. Une personne pleure non pas parce qu'elle est faible, mais parce qu'elle souffre. Les larmes sont une réaction naturelle, le corps est disposé de telle sorte qu'avec les larmes, des substances qui apaisent sont libérées. système nerveux... Ainsi, pleurer aide vraiment à se calmer. Certes, cela ne s'applique pas aux personnes dont les pleurs se transforment en état hystérique.

Vous pouvez vous faciliter la tâche en parlant de vos sentiments. Peut être arrêté par la peur d'un malentendu ou le refus de déranger les autres. Mais si tout le monde gère seul le deuil, cela ne fera qu'empirer la situation. Après la mort de papa, ce sera plus facile pour maman et enfants s'ils se mobilisent. Et pour cela, vous devez parler, y compris des expériences, des peurs et de la douleur.

Il n'est pas nécessaire de vous comparer à vous-même et aux membres de votre famille pour décider qui est le pire et qui est le plus en deuil. Mauvais pour tout le monde, et essayer de se soutenir est plus facile pour faire face à leurs sentiments.

Il y a de fortes chances que quelqu'un, à cause d'une douleur intense, dise quelque chose qui blesse les sentiments. Il convient de rappeler que maintenant, chez cette personne, sa douleur parle. Très probablement, en fait, il ne le pense pas, il se sent juste comme ça en ce moment.

Il y a des situations où il est impossible de parler de vos sentiments, ou il n'y a tout simplement personne avec qui. Certaines personnes trouvent qu'elles se sentent un peu mieux après avoir exprimé leurs sentiments sur papier. Il peut s'agir d'un journal dans lequel est consigné tout ce qui vous préoccupe, ou de lettres au défunt. Une femme a écrit des lettres à son fils pendant plus de dix ans. Selon elle, cela l'a aidée à surmonter son chagrin.

La culpabilité

Quelle que soit leur relation avec papa, les membres de la famille vivaient loin les uns des autres ou proches, à cause de ce qu'il est mort et d'autres facteurs, le sentiment de culpabilité vient à tous ceux qui ont dû perdre des êtres chers. Donc notre subconscient essaie d'expliquer ce qui s'est passé. Dans mes pensées, il surgit : « si je le persuadais d'aller chez le médecin… », « si alors nous ne nous étions pas disputés… » et ainsi de suite. Cela fait partie de la réponse à la perte avec laquelle vous ne vous réconciliez pas. Il convient de se rappeler que ces sentiments ne sont pas une vraie raison de rechercher la cause de ce qui s'est passé dans votre comportement.

Les sentiments de culpabilité sont un symptôme qui apparaît quelles que soient les circonstances.

Il faut se rappeler que peu importe à quel point nous aimons le défunt, nous ne pouvons malheureusement pas tout prévoir et diriger chacun de ses pas. Manquer quelque chose d'imaginaire ou de réel ne veut pas du tout dire que le père n'était pas aimé. Souhaiter la mort de quelqu'un et ne rien prévoir sont deux choses différentes.

Il est clair que personne n'avait envie de nuire au père. Par conséquent, il ne faut pas se considérer coupable de sa mort.

Les sentiments de culpabilité après la mort d'un père peuvent être dirigés non seulement contre soi-même. Des questions peuvent survenir pour d'autres membres de la famille. Si vous les parcourez simplement dans votre tête, vous pouvez vraiment croire à la culpabilité de quelqu'un d'autre, directe ou indirecte. Si ces pensées vous hantent, il vaut la peine de clarifier doucement pendant la conversation ce que le membre de la famille pense à ce sujet. L'essentiel est de s'abstenir d'accusations.

Le but de la conversation n'est pas de trouver les coupables, mais de se débarrasser des pensées qui peuvent vous priver de paix. S'il vous semble que cette conversation est indispensable, vous devez choisir vos mots très soigneusement. Et ne soyez pas surpris d'entendre des contre-questions - les pensées les plus probables sur la culpabilité de quelqu'un surgissent chez tous les membres de la famille.

En plus des sentiments de culpabilité, il peut y avoir un sentiment d'opportunités manquées. Que de choses n'ont pas été dites ou faites ! Malheureusement, personne ne peut être enfant parfait pour son père. Cela ne veut pas dire que papa n'était pas assez aimé. Cela signifie que toutes les personnes ne sont pas parfaites, et cela doit être reconnu par rapport à vous-même.

Comment vivre

Au lendemain d'une tragédie, la vie peut sembler s'être arrêtée. Très probablement, des problèmes de sommeil et d'appétit commenceront. Vous devez faire un effort conscient pour reprendre votre routine quotidienne dès que possible. Si vous n'arrivez pas à reprendre votre routine habituelle, il est logique de demander l'aide d'un psychologue.

Vous ne devriez pas résoudre le problème avec l'alcool. Ainsi, les problèmes s'accumulent simplement et leur solution est reportée. Résoudre les problèmes dans stade avancé Plus difficile.

Faire des décisions

Le père a souvent de nombreuses responsabilités. Mais même si ce n'est pas le cas, après sa mort, de nombreuses décisions sérieuses doivent être prises. Il s'agit notamment de questions telles que :

Que faire des biens du défunt et de tout ce qui le rappelle ?
Maman a-t-elle besoin de passer à des enfants adultes?
Si les enfants sont encore trop jeunes pour gagner de l'argent, comment maman peut-elle soutenir la famille ? Comment peuvent-ils l'aider ?

Certains pensent qu'il faut immédiatement se débarrasser des biens du défunt pour que rien n'élève l'âme. Cependant, de nombreuses veuves et enfants du défunt regrettent plus tard de s'être précipités avec une telle décision. Bien sûr, au début, ces choses sont susceptibles d'être douloureuses et peuvent valoir la peine d'être supprimées. Mais alors, quand la douleur s'atténue un peu, il peut apparaître désir toucher à tout ce qui était associé au défunt. Par conséquent, cela vaut la peine de laisser quelque chose en souvenir.

Une autre décision sérieuse est le passage de la mère à des enfants adultes. Les enfants peuvent penser que c'est la seule chose la bonne décisionà prendre dans les plus brefs délais. Cependant, un tel déménagement est un stress supplémentaire pour maman. Il n'est pas nécessaire de la brusquer : peut-être vaut-il mieux qu'elle pleure sa perte dans la maison où elle vivait avec son mari.

Il peut être très difficile pour une mère d'être entièrement responsable de la prise en charge financière de ses enfants. Immédiatement après ce qui s'est passé, il peut y avoir une pensée : "après la mort de mon mari, je n'ai plus besoin de rien". Ce n'est pas de l'égoïsme, c'est de la douleur. Mais c'est la situation où vous devez penser à l'avenir de vos enfants et des vôtres. Cela vaut la peine de demander à quelqu'un de proche de savoir avantages possibles et les paiements dans les institutions gouvernementales et sur le lieu de travail du défunt. Il n'est pas nécessaire de refuser l'aide.

N'allez pas dans les extrêmes. Si, après la mort de son mari, la mère va travailler avec sa tête, les enfants peuvent se sentir encore plus douleur sévère... Ne vous attendez pas à ce qu'après la redistribution des responsabilités, tout s'arrange tout de suite. Vous devez vous donner du temps, à vous et à votre famille, pour vous habituer à de tels changements.

Patience envers soi et les autres

La douleur de la perte pèse souvent sur une personne plus longtemps que prévu. Par conséquent, vous devez être patient, ne pas vous juger ou juger les membres de votre famille pour des émotions soudaines. D'année en année, des sentiments apparemment disparus peuvent revenir encore et encore. C'est bon. Parfois, ceux qui pleurent la perte sont jetés d'un extrême à l'autre : soit vous voulez constamment parler du défunt, soit vous ne voulez pas vous souvenir pour ne pas vous blesser.

Il faudra aussi de la patience vis-à-vis des autres. Très probablement, beaucoup d'entre eux se sentiront mal à l'aise et ne sauront pas quoi dire. Dans de telles situations, les gens disent souvent quelque chose de déplacé ou de manque de tact - non pas parce qu'ils ont une intention malveillante.

Certains qui ont perdu leur père ont peur quand douleur aiguë commence à se calmer. Il peut sembler que l'amour pour lui a décliné. Mais ce n'est pas le cas. Abandonner la douleur ne veut pas dire oublier. Cela signifie se concentrer sur les bonnes choses qui ont été et continuer à vivre. Ce n'est pas une trahison, mais une trahison progressive.

Bien sûr, juste après la mort du pape, il peut sembler que le soulagement ne viendra jamais. Mais accepter et pleurer la perte, prendre le temps de prendre de grandes décisions et gérer patiemment vos émotions peut vous aider à vous sentir mieux avec le temps.

Irina, Piatigorsk

Prendre mon Sincères condoléances! Occupez-vous, essayez de vous distraire ! Je ne peux rien conseiller d'autre ! Seul le temps nous aidera ! Mon père est décédé il y a 1 an 7 mois ! C'est beaucoup plus facile maintenant! Et puis j'ai pensé que je n'y survivrais pas ! Je ne sais même pas ce qui peut être plus douloureux que la perte de la personne la plus chère et la plus proche ! Attendez!

Seule fois...

LE TEMPS GUÉRIT ET RESTE !!! 4 ans de vie-SURVIE !!!
Janvier 2010 - le décès de ma grand-mère ;
juin 2010 - décès de la deuxième grand-mère (cancer);
juillet 2010 - décès du parrain (cancer) ;
mon anniversaire est octobre 2010 - la mort de ma mère (brûlée dans la maison). V dernière fois nous ne nous entendions pas bien avec elle. Deux semaines avant cela, j'ai laissé tomber une tasse de sel (dans toute la cuisine), le jour de mon anniversaire, ils m'ont offert deux roses (je me souviens maintenant que j'ai essayé de plaisanter en disant que je n'étais pas aller aux funérailles), et le soir, ma sœur et moi avons reçu un appel et nous avons dit que notre maison était en feu, si je me souviens bien maintenant, elles sont sorties en robe de chambre seulement. Et les pompiers ont dit que la femme a brûlé là-bas... J'ai bu 5 bouteilles de valériane avec du Corvalol, je me suis endormi... Le matin, un voisin est venu et a apporté un plateau de gâteaux, a dit que ma mère l'avait apporté hier, demandé de transmettre pour ne pas être offensé... Mais le voisin ne l'était pas encore je savais que maman était partie...
4 ans ont passé... Demandez ce qui a changé ? RIEN!!! Chaque jour je leur demande pardon, je me souviens d'eux tous les jours, ils me manquent tous les jours... OUI !!! J'ai compris ce que signifiait apprécier... et après tout, j'ai toujours été un joug avant...
Février 2014 - le grand-père est décédé ...
Je me sens comme une femme qui a vécu toute une vie... Avec des rayures noires et anciennes... Je me souviens du bon et du mauvais... mais je n'ai que 22 ans...
Oui, je vis !!! Je vis parce qu'ils m'ont donné la vie !!! Et pour leur bien je dois vivre !!! Mais c'est dur pour moi, c'est très dur ... MAIS, UN je le sais bien !! ! MES PROCHES ne seront jamais oubliées !!!Mes enfants et petits-enfants les connaîtront !!!
Tatiana, Riazan.

Le temps, seulement le temps.... Mon mari est décédé il y a 2 ans, mon plus jeune fils avait 9 mois. Un an plus tard, maman est décédée subitement d'une oncologie .. et trois mois plus tard, sa vieille fille est décédée, elle n'avait que 17 ans ... Sinon pour petit fils deviendrait fou...

Eh bien, lorsque mon père est décédé il y a 8 ans dans un terrible accident, je n'ai certainement pas écrit sur Internet ce jour-là .... pas d'autres "drogues"...

Ma grand-mère est décédée récemment... Elle était comme ma mère et ma meilleure amie... Ça fait mal, mais je me suis habituée à vivre avec cette douleur... Je lui demande presque tous les jours de me pardonner pour tout, pour le fait que très souvent elle ne l'a pas offensée pour quoi... Pour lui avoir crié dessus quand elle l'appelait, souvent juste pour discuter, quand je ne vivais pas avec elle... Comme ça me manque maintenant... Chaque soir je dis combien j'aime elle, et je regrette de lui en avoir rarement parlé avant... L'auteur, tiens bon, je sympathise vraiment avec toi....

J'ai marqué dans le moteur de recherche "Comment survivre à la mort de proches ...." J'ai trouvé votre site. J'ai lu beaucoup de lettres de deuil de survivants ....... peut-être qu'il n'y a pas de personnes qui ont perdu leur mon histoire n'est probablement pas différente de toutes celles déjà écrites ici. ........ C'est la deuxième année que maman et papa ne sont pas avec moi (ça fait quand même peur) je les ai perdus en un mois, 29 jours parmi l'enterrement. La vie pleine et la santé ils avaient beaucoup, du moins je le pensais. Papa est mort subitement. En pêchant il y a eu une crise cardiaque .......... trouvé déjà gelé sur la rivière. La photo que j'ai dessinée pour moi, d'après les histoires de ceux qui l'ont trouvé, je le vois encore dans un rêve. Je sais une chose .. ... c'était mauvais pour lui, il savait probablement qu'il ne survivrait plus, s'est lentement figé, son corps a été gravement gelé Quand ils m'ont parlé de ça, j'ai pensé que je ne pourrais pas survivre, j'ai pensé que j'allais devenir fou. dans ma tête. Il semblait que c'était un cauchemar et quand cela se terminerait ....... la route vers la maison de mes parents était une longue (200 km) nuit, hiver. ...... et ka Pendant trois jours, l'ambulance ne nous a pas quittés. Je pensais que toute ma vie était finie. Père pour moi était le plus personne proche, à ma mère et moi n'avions pas une telle entente... après les funérailles de mon père et de ma mère, mon frère est resté vivre... !!! horreur dans ma tête ! Cerveau, corps, âme sont tués. Il n'est pas possible de percevoir quelque chose sobrement. Mais je me suis forcé à le prendre en main, je suis allé travailler pour ne pas me replier sur moi-même, j'en avais très peur. Seul à la maison, j'étais ivre comme un seigneur et je sanglotais de peur Elle envoya l'enfant spécialement chez son père pour qu'elle ne me voie pas dans un tel état. Au travail, je tombais sur des condamnations de collègues, il y avait des questions telles que "Comment tu souris après un tel chagrin?" "Où sont deux morts et le troisième, attends!" ...... qu'à ce moment-là je me sentais, Dieu sait. Je n'avais personne pour pleurer, à ceux qui pouvaient avoir une part, des larmes au téléphone ....... pas que, et encore plus chaque soir , je n'étais pas toujours à l'heure et ne voulais charger personne de mon chagrin. Quatre murs et vous êtes seul avec votre chagrin. Je pensais que j'irais dans une maison de fous. Une demi-année comme ça ........ Puis j'ai rencontré un homme qui m'a un peu aidé, aidé je lui suis incroyablement reconnaissant. La douleur s'est un peu émoussée. Maman et papa n'a rêvé de moi qu'un an après la mort, j'ai toujours tourmenté Un an et demi s'est écoulé. Mais c'est comme si tout s'était passé hier. Le couteau pointe dans mon âme et la blessure de la perte saigne. Je pleure constamment dès que je suis seul, j'essaie de ne pas le montrer à quelqu'un sinon combien c'est difficile pour moi. Je viens chez mes parents avec des larmes. Je ne peux pas, ma main ne se lève pas, et je ne peux pas y vivre moi-même. Le temps ne guérit pas ma blessure .......... .

Noté dans un moteur de recherche

Mon père est décédé le 29 janvier, il avait 47 ans. J'ai appelé le matin, nous avons parlé, convenu que je passerais le soir. Je n'ai pas ouvert la porte, mais j'étais moi-même à la maison (la clé était dans la serrure), j'ai paniqué et je suis parti. C'était déjà, endormi sous la télé et les figues vous l'aurez. Le lendemain, ils sont venus avec ma mère, encore la même photo, la télé fonctionne, les lumières sont dans les mêmes pièces. Ils ont appelé la police, enfoncé la porte, et il était assis dans la cuisine, à son endroit préféré, déjà mort. Il s'est étouffé, mais n'a pas pu s'éclaircir la gorge, les côtes étaient attachées avec une ceinture (côtes blessées). Quand je l'ai vu, j'ai pensé que je deviendrais fou. Le gars est immédiatement parti de là.
C'est incroyablement dur pour moi. Je ne réalise toujours pas ce qui s'est passé, je veux toujours l'appeler, discuter comme avant. Je pleure la nuit, je ne peux pas croire que je ne lui parlerai plus, je ne le reverrai pas. Pour moi, c'est l'homme idéal, nous avons toujours été très proches spirituellement, nous nous sommes parfaitement compris. A la maison, tout lui rappelle, les vêtements sont suspendus, les chaussures sont debout, comme s'il venait de rentrer à la maison et était assis dans la cuisine à son endroit préféré. Nous vivons maintenant avec ma grand-mère, nous vendrons cet appartement, ni moi ni ma mère ne pourrons y vivre.
C'est incroyablement difficile pour maman, en été, ils auraient eu 24 ans à compter du jour de leur mariage. Je tiens bon pour elle.

Alinochka est ma fille ! J'ai également perdu mon fils à l'âge de 3,5 ans et je suis décédé des suites d'une maladie, puis il y a 8 ans, ma mère est décédée, puis a divorcé de mon mari presque immédiatement, et bientôt cela fera un an que mon père est décédé, il a été malade pendant longtemps. temps. Je suis seul maintenant, tout seul. à 41 ans, sans enfants, sans parents, sœur aînée Il y a, bien sûr, mais elle ne veut pas m'accepter, ne pas être liée, c'est pourquoi j'écris que je suis seul. C'était très dur, alors que je travaillais tous les jours, j'ai essayé sans jours de congé, j'ai juste pleuré la nuit, mais maintenant je suis très gravement malade, les vertiges durent depuis un mois. Je pleure du matin au soir, je me sentais encore plus seule, les médecins ne peuvent pas faire de diagnostic, la dépression est forte, on ne peut même pas souhaiter ça à un ennemi. Alors attends, mon cher, c'est très difficile, parfois je suis même un péché, je pense que je ne vis peut-être pas du tout, cela m'arrête seulement par le fait que le péché et vous ne rencontrerez pas vos proches dans l'autre monde. La solitude fait très peur. Je ne sais pas quel âge tu as, mais si une jeune femme accouche, pour elle-même, même si elle n'est pas mariée. Croyez-moi, les enfants sont des fleurs de vie.