Beauté et santé dentaire 

Faut-il apprendre à un enfant à partager la nourriture ? Recevoir et donner sont les deux faces d’une même médaille. Quand faut-il commencer à élever un enfant ?

Quelqu'un rompt avec eux aussi durement qu'avec son premier amour, s'inquiète pour eux toute sa vie et n'acceptera jamais de maintenir un budget commun - peu importe combien quelqu'un gagne. Et quelqu'un dépense de l'argent facilement et le donne tout aussi facilement à un homme - pour qu'il puisse le compter, équilibrer les débits avec les crédits et contrôler les dépenses. Pourquoi certaines filles préfèrent-elles demander de l’argent à leur mari, tandis que d’autres insistent pour que leur mari le leur demande ?

Existe-t-il au moins une formule pour un budget familial idéal ? Il s'avère que non. Parce que notre attitude à l’égard de l’argent est aussi individuelle que, par exemple, les biorythmes ou le métabolisme. Et il se forme, sinon dès la naissance, du moins très peu de temps après. Si vous croyez à la théorie de Sigmund Freud, alors des traits de personnalité tels que le gaspillage, la frugalité et l'avarice apparaissent et se renforcent au cours de la phase dite « anale » du développement, c'est-à-dire lorsque nous avons environ un à deux ans. Oui, oui, la façon dont un enfant apprend à être propre affecte directement son attitude ultérieure en dollars, roubles et euros.

Étrange? Seulement à première vue.

Le professeur Vadim Petrovsky, psychothérapeute, l’explique ainsi : « Le contenu d’un portefeuille peut être inconsciemment associé au contenu de nos propres intestins. » Autrefois, un enfant pouvait garder un cadeau précieux pour lui ou le vomir pour le plus grand plaisir de ses parents. Si maman et papa ont hautement félicité le bébé pour avoir « tout donné » à leur première demande, il risque, en grandissant, de gaspiller de l'argent et de gaspiller de l'argent. S'il est grondé de ne pas avoir le temps d'atteindre le pot, « de ne pas le tenir », il a toutes les chances de devenir gourmand et de s'asseoir sur son capital, comme l'oncle Scrooge. Eh bien, s'ils traitaient l'apprentissage de la propreté avec calme, sans fanatisme, alors, très probablement, il considérerait que l'argent est simplement l'équivalent d'une marchandise et n'y associera aucune émotion particulière.

Et ce n’est que plus tard, vers l’âge de cinq ans, que l’enfant commence à comprendre ce qu’est l’argent réel. Maman et papa peuvent dire que l'argent est important (ou pas très important), qu'il y en a peu ou qu'il y en a beaucoup, se disputent problèmes financiers ou étouffer les problèmes. À ce moment-là, l'enfant se fait son propre point de vue sur la question de savoir s'il est bon ou mauvais de lutter pour la richesse. S'il est d'usage dans la famille de mépriser les valeurs matérielles, il y a alors une forte probabilité que plus tard, à vingt, trente ou quarante ans, une partie de sa personnalité s'efforcera de gagner beaucoup d'argent (car ce désir stimule la société), mais l'autre - celui qui continue de suivre les instructions parentales, cela refroidira grandement son enthousiasme.

L’enfant remarque également à quoi les gens utilisent l’argent. Et nous ne parlons pas d’un jeu de « magasin » dans lequel des jouets sont échangés contre des pièces de monnaie. En observant ses parents, il commence à comprendre que les gens utilisent ces précieux morceaux de papier colorés à des fins différentes. Par exemple, en remplacement de l'attention et de l'amour.

Des parents isolés qui paient cadeaux coûteux, on leur apprend à assimiler les sentiments aux montants. Lorsque leurs enfants seront grands, leur confiance en eux et en leur avenir dépendra directement du montant d’argent sur leur compte bancaire. Inattention aux enfants ou à un proche, ils sont gentils tradition familiale ils vous rachèteront par des cadeaux.

Mais les adultes, devant un public d'enfants étonnés, jouent encore moins de tours avec l'argent.

Habituellement, dans de tels cas, les conjoints changent de rôle. L’un joue d’abord le rôle du « persécuteur », l’autre celui de la « victime », puis l’un d’eux devient le « sauveur ». Et ainsi de suite en cercle, plus précisément en triangle. Formellement, ils parlent d'argent, mais en réalité, ils discutent de leurs propres problèmes. vie sexuelle, pouvoir, liberté, solitude et intimité. En observant cela, l'enfant conclut que la finance n'est pas seulement et pas tant un moyen d'acquérir quelque chose, mais un moyen de décider problèmes interpersonnels. Ils deviennent pour lui le symbole de quelque chose de plus grand, une substitution de concepts se produit qui ne simplifiera pas son existence future.

Alors quand tu es dedans Encore une fois Si vous paniquez lorsque vous découvrez combien d'argent il vous reste sur votre compte, ou si vous commencez à réprimander votre mari pour avoir dépensé la moitié de son salaire dans un système audio de voiture, souvenez-vous du vôtre - et du sien - histoire de famille. Réaliser vraies raisons nos jeux avec les finances, nous commencerons à contrôler la situation beaucoup plus facilement et mieux, ou du moins notre attitude à son égard.

Regard féminin

"Il y a des dépenses dans une famille qui les concernent tous les deux"

Elena, 35 ans, chef de marque, à mariage civil 15 ans, a une fille :

Je ne sais pas combien gagne Igor, il ne sait pas combien je gagne. Je soupçonne que j’en reçois plus, mais je ne pense pas que ce soit beaucoup. Nous n’avons donc pas de budget général. Mais force est de constater que dans la famille il y a des dépenses qui les concernent tous les deux chaque mois : courses, loyer, dépenses des enfants... On paie tout cela plus ou moins à tour de rôle, et pour être tout à fait honnête, je gère soigneusement l'enchaînement. - mais c'est juste, pour qu'il n'y ait pas de scandales.

Nous avons partagé des dépenses sérieuses : par exemple, je paie la nounou, Igor paie les réparations de la voiture. Nous en avons deux dans notre famille - l'une est une jeep, l'autre est une voiture, mais très belle. Nous les changeons en fonction de qui se passe la journée, qui prend des chaises à la datcha, qui en a aujourd'hui une réunion d'affaires, vers lequel vous devez conduire avec style. Nous avons tous des choses plus ou moins précieuses en commun, mais nous les achetons généralement séparément - celui qui veut vraiment un téléviseur à moitié mural paie pour cela. Nous le regarderons ensemble. Nous participons aux voyages – dans ces cas-là, nous avons toujours un budget commun.

Il me semble que nous avons mis au point un système très pratique qui ne permet pas Traumatisme psychologique, - elle vous permet de ne presque pas parler d'argent à la maison.

Igor tomberait dans le coma s'il découvrait combien coûte la chaîne Chanel (pas en or !) - eh bien, je ne lui en parlerai pas. Je me retrouve rarement dans un magasin (je n’ai pas le temps), mais je suis tout à fait capable d’y laisser beaucoup d’argent sans consulter personne. Ce serait très désagréable pour moi de signaler de telles choses à mon mari. Après tout, je travaille beaucoup et la principale valeur de l'argent que je gagne est qu'il peut m'acheter un peu de liberté.

Natalya, 34 ans, commerçante, mariée depuis cinq ans, fils d'un mois :

Avant de nous marier, Pacha et moi avons vécu sept ans dans deux maisons. Quelques fois par semaine, il passait la nuit avec moi, quelques fois avec moi, et le reste du temps, nous nous appartenions à nous-mêmes. Nous n’avions alors pas de budget commun ni de dépenses communes. Dans les cafés et les restaurants, Pacha payait pour moi, la plupart du temps il achetait aussi de la nourriture, mais c'étaient tous des montants ridicules, personne ne les comptait.

Quand nous avons finalement décidé de nous marier, Pacha a emménagé avec moi et à la fin du mois il a mis tout son salaire sur la table, comme au bon vieux temps. Lui et moi avons ri de ce sujet, mais nous avons finalement décidé que nous vivrions ainsi, à la manière soviétique. J'ai un salaire fixe, pour Pacha cela dépend du nombre de clients - il est dentiste. Certains mois, il gagne plus que moi, et parfois il gagne moins. Quoi qu'il en soit, je gère moi-même le budget familial. Gros achats, ainsi que les voyages dont nous discutons ensemble et que j'économise pour eux.

Au début, il m'a semblé que nous avions trouvé schéma idéal, mais ensuite des problèmes ont commencé à surgir. Pacha m'a tout donné, puis en a pris un peu sur la table de nuit chaque jour, sans compter. Ici mille pour le déjeuner, là cent mille pour les réparations de voiture et quelques autres pour acheter des ventilateurs pour l'ordinateur. En conséquence, il a dépensé non seulement son propre argent, mais aussi le mien. À un moment donné, j'ai provoqué un scandale : je n'avais rien pour acheter de la nourriture. De plus, à cette époque, nous travaillions activement à avoir un enfant et j'étais horrifiée à l'idée d'être en congé de maternité sans un sou.

Avec la naissance de l’enfant, tout a radicalement changé. Pacha s'est soudainement transformé en une personne consciente et zélée. Si auparavant il pouvait facilement dépenser la moitié de son salaire pour Gorbushka, puis s'arrêter à l'ABC du goût, il commençait maintenant à accepter Participation active dans la planification budgétaire et pensez d’abord aux besoins de l’enfant. Il me donne toujours mon salaire, mais maintenant nous réglons ensemble les principales dépenses, et Pacha ne pense plus que j'ai un tonneau magique sans fond dans ma table de chevet.

"Je lui ai donné ma carte, sur laquelle figure mon salaire"

Elena, 33 ans, gérante, mariée depuis cinq ans, fille de trois ans :

S’il y a une famille, alors il y a un seul budget. Nous ne nous cachons rien, ce montage financier nous convient à tous les deux. En tant que tel, ni moi ni lui n’avons « notre propre » argent – ​​ils n’ont que de l’argent commun. Je lui ai donné ma carte sur laquelle figure mon salaire. Nous gagnons à peu près le même montant, mais mon mari a un travail à temps partiel, on peut donc dire qu'il rapporte plus d'argent à la maison (et en principe, je n'épouserais pas un homme qui gagne moins que moi).

Mais je sais toujours combien d’argent il a apporté et dépensé, et il sait combien j’ai apporté.

Nous avons commencé à combiner les budgets en essayant de créer une sorte de compte général pour le ménage. À ce moment-là, nous mettions de l’ordre dans l’appartement, achetions des meubles et des appareils électroménagers, et nous ne voulions pas vraiment compter qui avait acheté quoi pour la maison. Nous avons dépensé un salaire et en avons commencé un autre. Mais tout cela était trop compliqué, cela n'excluait pas la situation où propre mari demander un prêt - de quel type de relation s'agit-il ? Finalement, tout l’argent a été mis en commun.

Nous planifions les grosses dépenses à l’avance. Ce mois-ci, nous achèterons une nouvelle garde-robe et le mois prochain, nous paierons l'assurance maladie de l'enfant. Nous gagnons normalement, donc nous n’économisons pas, mais avec la naissance de notre enfant, nous avons décidé d’épargner un peu. Je ne sais pas encore ce qui va en résulter, nous n’avons toujours pas de pécule. Nous essayons de dépenser notre argent judicieusement, mais nous ne limitons pas les dépenses de chacun. Nous sommes tous les deux adultes, tout le monde comprend combien vous pouvez dépenser pour vous-même. En règle générale, il n'y a pas de différends ni de querelles. Mon mari lui-même me persuade souvent de m'acheter des vêtements - jusqu'à ce que je porte un jean, je n'en choisirai pas un autre. Et il adore m’habiller, il n’a pas besoin d’expliquer pourquoi il a besoin de la 20ème robe. Il comprend parfaitement que je suis une femme et que je dois prendre soin de moi. Manucure, pédicure, coiffeur, massage, je lui dis juste de combien d'argent j'ai besoin.

Mais je le répète : tout est dans des limites raisonnables. Mon mari aussi. Il voyage en Europe pour des missions majeures parties de football, aime l'alcool cher. Je n’ai rien contre, car nous avons les fonds pour cela. S'il n'y a pas d'argent, alors il n'y a pas non plus de single malt écossais, et je sauterai la manucure. C'est l'accord que nous avons avec lui.

"Il devrait gagner de l'argent et sa tâche est de l'inspirer"

Yana, 31 ans, femme au foyer et animatrice de formations pour femmes, mariée depuis dix ans, trois filles :

Dans notre famille, le mari gérait l’argent dès le moment où nous avons commencé à vivre ensemble. J'ai commencé à travailler récemment, mais ma principale occupation est d'aimer, de soutenir et de prendre soin de manière à ce que rien n'interfère avec le travail de mon mari (il est président d'une grande maison d'édition). Au fait, mon mari dit aussi que si vous êtes à proximité la bonne femme les revenus augmentent. Dima m'a immédiatement alloué plusieurs budgets. L’une concerne mes petites dépenses personnelles. L’autre concerne la nourriture ainsi que toutes les dépenses du ménage et du personnel : nounous, femmes de ménage, chauffeurs, etc. Nous avions également chacun le même budget vestimentaire.

Nous planifions la plupart des dépenses ensemble, mais bien sûr, mon mari a le vote décisif. Lorsque nous n'avions pas d'enfants, nous nous limitions rarement dans nos dépenses et pouvions facilement aller au-delà de ce que nous avions prévu. Nous en avons maintenant trois et nous comptons notre argent avec beaucoup plus de précision. Un poste distinct figurait dans le budget pour les vêtements et les voyages des enfants. Dima rapporte toujours tout cet argent. Soit j'économise mon salaire, soit je le dépense en vêtements ou en esthéticienne, soit en cadeaux pour mon mari et mes enfants.

J'ai commencé à prendre moins de Dima pour mes dépenses personnelles, c'était ma décision à 100%, je ne lui en ai même pas parlé. Je ne limite pas les dépenses de mon mari, ce sont ses affaires personnelles. J’ai rarement envie de dépenser plus que prévu. J'en ai assez - même en tenant compte de mes faiblesses. Par exemple, j'aime vraiment les chaussures - j'ai des chaussures et des bottes dans presque toutes les couleurs de l'arc-en-ciel. Mon mari prend cela assez calmement - il sait que je ne lui réserverai pas de mauvaises surprises financières et que je ne dépenserai pas d'argent « d'épicerie » pour un manteau de fourrure. Mes parents avaient des relations financières similaires. Papa, entrepreneur, gagnait beaucoup et subvenait aux besoins de sa famille. Maman s'occupait de la maison, des enfants et des courses. Mes parents, cependant, n'avaient pas de postes budgétaires distincts - sauf que mon père planifiait généralement combien dépenser en vacances.

Je crois que la nature a donné des fonctions différentes aux hommes et aux femmes. Il doit gagner de l'argent et sa tâche est de l'inspirer. C'est ce qui se passe dans notre famille. Mon homme gagne de l'argent et, à mon tour, je fais tout pour lui rendre la vie facile et agréable avec moi, afin que rien ne le distrait des affaires. Lorsqu'un mari et une femme travaillent dans une famille, il est préférable que l'homme soit impliqué dans la distribution de l'argent - c'est plus option harmonieuse du point de vue des hommes et énergies féminines. Si une femme gagne plus, deux options s'offrent à elle : elle peut transférer la responsabilité de la répartition du budget familial à son mari afin d'accroître son importance et son estime de soi. Ou elle peut le donner au général budget familial un montant égal au revenu de l’homme, et le reste, par exemple, à mettre de côté.

« Chaque conjoint devrait avoir un pécule »

Andrey, 28 ans, financier, célibataire, a une petite amie :

On m'a dit plus d'une fois que je suis une personne très simple, donc quand je me marierai, je devrai apparemment gérer l'argent de la famille. Bien sûr, il sera très difficile de m'empêcher d'acheter des « choses nécessaires » comme un projecteur de cinéma maison ou une moto, mais j'essaierai honnêtement.

Je crois que chaque conjoint devrait avoir un pécule - pour elle, par exemple, pour un restaurant avec ses copines, du parfum, des vêtements et des cosmétiques, pour lui - pour un bar sportif et toutes sortes de jouets pour hommes. Maintenant, ma petite amie ne sait pas quels sont mes revenus, mais pour être honnête, jusqu'à récemment, je ne savais même pas combien je gagnais. La crise a rapidement enseigné la discipline financière. La fille travaille, mais dépense tout son salaire pour elle-même. Nous vivons séparément, mais lorsque nous passons du temps ensemble, je l'ai payé et je continue de payer, mais récemment, j'ai dû me disputer avec elle. Elle veut aller à un concert dans un club cher, je ne peux pas me le permettre, et elle refuse de comprendre que si on va en club aujourd’hui, on n’aura rien à manger demain.

Il a fallu deux « conversations de fond » pour lui faire comprendre que moi, comme l'ensemble du monde développé, j'avais une crise de liquidité, des impayés et des comptes clients (lire aussi : « Vous, lui et l'argent : comment discuter finances sans nuire aux relations "") ! Les filles, il est préférable de décider immédiatement comment vous percevez votre petit ami - en tant que portefeuille avec des oreilles ou en tant que personne, en tant que personne. Avec le premier, tout est clair - là, vous n'avez à vous limiter à rien. Et dans le second cas, faites preuve de plus de tact. Des revenus faibles (ou instables) et l'incapacité de tout vous gâter sans refus pèsent déjà sur notre estime de soi. Montrez des qualités de partenariat et soutenez-la.

"Celui qui gagne de l'argent doit gérer son argent"

Vadim, 35 ans, homme d'affaires, marié depuis quatre ans, sans enfants :

J'assume la plupart des dépenses (jusqu'à 90 %) : achats, location d'un appartement, entretien d'une voiture, même si ma femme travaille aussi. Quand on part en vacances, techniquement, je paie tout, mais ma femme participe aussi. Le salaire de la femme va dans la tirelire et pour ses besoins (coiffeur, vêtements), et parfois aussi pour faire l'épicerie. Je mets la majeure partie de l'argent dans un lieu public, le reste je l'utilise à ma propre discrétion.

Maintenant que tout ne va pas bien avec son salaire, elle ne met plus rien dans la tirelire. Cette formule de relations financières fonctionne pour nous, elle a déjà fait ses preuves et nous ne nous disputons jamais pour de l'argent. Ma femme sait combien je gagne. Parfois, elle s'intéresse beaucoup à ma réserve, mais elle en fait ensuite une blague. Elle ne sait pas combien je dépense réellement, tout comme je ne connais pas toutes ses dépenses. En général, mon conseil aux femmes : ne harcelez pas trop vos hommes pour leurs dépenses inconsidérées, les hommes sont des enfants ! Quand je vivais avec mes parents, nous donnions tout l'argent, à l'exception du pécule, à ma mère, femme au foyer. La méthode, à mon avis, est stupide : celui qui gagne de l’argent doit gérer cet argent. Si ma femme commençait à gagner plus, cela ne me dérangerait pas. Au contraire, cela servirait bonne incitation travailler davantage seul et ne pas faire toutes sortes de bêtises.

Des faits incroyables

Pour de nombreux couples, être en couple signifie partager toutes leurs pensées, secrets, inquiétudes et problèmes. Si pour vous le confort dans une relation est avant tout quelque chose, inutile de vous retenir en quoi que ce soit.

Cependant, il est bon de savoir que vous Vous n’êtes pas obligé de tout dire à votre proche, si vous n'en voulez pas.

DANS relations saines nous maintenons notre indépendance, et cela inclut notre propre pensés. Il n’est pas toujours juste de divulguer tout ce que vous pensez et faites. Maintenir son espace personnel est également important pour votre santé mentale.

Parfois, il vaut la peine de garder pour soi des détails mineurs qui peut bouleverser votre un bien aimé ou apporter de la discorde dans les relations.

Il convient de noter que cela ne signifie pas mentir ou ne pas dire des choses vraiment importantes, surtout lorsqu'il s'agit de relations. Dans ce cas, il est important d’être honnête et ouvert à 100 %, même si cela vous met mal à l’aise.

Sur cette base, soyez conscient des choses que vous pouvez garder avec vous.

Relations de famille

1. Un passe-temps passager.



Nous sommes tous humains et parfois nous ne pouvons éviter des béguins éphémères avec des collègues de travail ou avec ceux que nous voyons tous les jours.

Cependant, à moins que cela se soit développé vers quelque chose de plus et que vous ne songiez pas à agir, il serait peut-être plus sage de le garder pour vous.

De telles révélations peuvent rendre nerveuse même la personne la plus compréhensive du monde.

2. Ce que vous pensiez de votre partenaire au début de la relation.



Pour certaines personnes, l’amour survient au premier regard. Et même si cela est très doux, pour d’autres, l’amour et l’affection peuvent venir avec le temps.

Si vous n'étiez pas attiré par votre partenaire au début, ou si vous ne l'aimiez même pas, cela ne sert à rien d'en discuter maintenant que vous êtes connecté, car cela pourrait seulement le blesser.

3. Détails intimes de votre trahison.



Si l'un de vos partenaires a triché, vous pouvez soit vous séparer, soit faire tout ce qu'il faut pour rétablir la confiance. ET cela ne signifie pas que vous devez partager des détails intimes de votre liaison.

Si votre partenaire vous le demande, il est conseillé que vous fournissiez des informations précises. Mais vaut-il la peine d’entrer dans les détails ? Très probablement non.

4. Détails de votre passé intime.



Encore une fois, pour certains couples, ce n'est pas un problème, mais pour d'autres connaître votre passé sexuel peut les bouleverser.

Même s’il est important, pour des raisons de santé et de clarté, de partager son passé, être trop ouvert peut créer des problèmes.

Votre partenaire actuel ne veut pas entendre parler de vos aventures occasionnelles ou des détails de vos escapades sexuelles avec d'autres personnes.

Relations avec les ex

5. Tous les sentiments que vous éprouvez encore pour votre ex.



Si vous décidez de vous remettre avec votre ex, parlez-en sans tarder à votre partenaire.

Si vous êtes encore en train de vous remettre d’une relation passée, il est peut-être préférable de garder cette information pour vous.

Dans quoi tu es relation heureuse avec votre partenaire actuel n'efface pas automatiquement vos bons souvenirs de votre ex.

Cependant, vous ne devez pas révéler vos sentiments actuels ou passés envers votre ex, surtout s'ils étaient compliqués. Cela pourrait conduire à l’insécurité, à la jalousie et à l’incompréhension dans les relations.

6. Les défauts mineurs de votre partenaire.



Vous n'aimez pas la façon dont votre partenaire éternue ou mâche un sandwich le matin ? Lorsqu’on est constamment avec quelqu’un, il est assez facile de remarquer les petits défauts et imperfections de son partenaire.

Mais ne soulignez pas les petites choses qui ne sont pas si attrayantes si vous l'aimez généralement et pensez qu'il est beau. Il n'est pas nécessaire de créer des complexes ou faible estime de soi de votre partenaire au nom de l'honnêteté.

7. Une nuit folle qui a eu lieu il y a de nombreuses années.



Il y a des moments dont il faut parler, mais le désir de tout dire honnêtement lorsqu'il n'y a pas de conflit entre vous se transforme souvent en désir de se justifier des péchés passés. Ce n'est pas toujours juste pour votre partenaire.

8. Détails de vos relations passées.



La pire erreur que font les gens est de parler en détail de leurs relations passées.

Nous avons tous un passé et des personnes que nous connaissions avant nos partenaires actuels, mais lorsque nous parlons des détails de ces relations, cela crée jalousie, hostilité et sentiments d'infériorité.

Si cela n’est pas lié à vos problèmes actuels, il n’est pas nécessaire de se replonger dans le passé.

9. Votre jalousie.

Certains diront qu’il est important de partager votre jalousie avec votre partenaire, et en général, nous pouvons être d’accord avec cela.

Mais si vous allez trop loin, cela peut faire plus de mal que de bien. Votre partenaire vous a choisi, ici et maintenant, et cela devrait être au centre de vos conversations. Être jaloux ou en discuter constamment peut provoquer la discorde dans votre relation.

10. Ce que vous avez aimé chez votre ex.



Cela peut paraître évident, mais Ne partagez pas ce que vous aimez le plus chez votre ex, surtout en matière de sexe..

Même si vous devez être honnête, il existe d'autres moyens de pimenter votre relation sans blesser les sentiments de votre partenaire.

Si ton vie intime ne vous donne pas la même satisfaction qu'avec un autre partenaire, essayez de trouver manières positives résoudre ce problème.

11. Commentaires des autres sur votre partenaire.



Cette relation s'établit entre vous et votre partenaire, il n'est donc pas nécessaire de partager des commentaires ou des opinions potentiellement blessants de la part de personnes extérieures.

Si vos parents ou amis font des commentaires sur votre partenaire, pensez toujours à savoir si cela offensera votre partenaire. Tant que vous êtes tous les deux heureux, c'est tout ce qui compte, alors ne gâchez pas l'humeur de votre partenaire en lui disant ce que les autres pensent d'eux.

Élever un enfant n’est pas facile et très important. Malheureusement, tous les parents ne le pensent pas. C’est pourquoi nous rencontrons dans nos vies des personnes incultes, mal élevées et même carrément impolis. J'appartiens à cette catégorie de parents qui comprennent qu'élever un enfant doit être abordé en toute responsabilité, puisque tout ce que nous imposons à nos enfants âge préscolaire– deviendra la base sur laquelle se construira la personnalité du petit.

Quand faut-il commencer à élever un enfant ?

Je crois qu’un enfant doit être élevé dès sa naissance, et non « lorsqu’il grandit ». Il y en a un à ce sujet parabole instructive: « Une femme est venue vers Dieu et lui a demandé quand elle devrait commencer à élever son fils. Dieu a demandé : quel âge a votre fils ? Elle a répondu : quatre mois. Et puis Dieu lui a dit : tu as exactement quatre mois de retard. Je suis complètement d'accord avec ça. Les enfants comprennent tout parfaitement jeune âge, et, à mon avis, il faut aussi leur apprendre dès le plus jeune âge .

Par exemple, mon fils a toujours compris les mots « non, ne touche pas » et n’a jamais jeté d’objets hors des armoires ni de vaisselle dans les tiroirs de la cuisine. Alors que je rendais visite à une amie et que j'ai vu sa fille de quatre ans sortir ses affaires du placard, je lui ai demandé : pourquoi permettez-vous à une fille de faire ça ? Elle a répondu : elle est encore petite et ne comprend rien, quand elle sera grande, je lui expliquerai. Aujourd'hui, la fille a 10 ans, elle ne comprend toujours pas les mots d'interdiction. Et il ne comprend pas pourquoi il était possible de faire ça à l'époque, mais maintenant, tout à coup, plus .

Mais revenons au sujet de notre article : est-il nécessaire d’apprendre à un enfant à partager ? Je suis sûr que c'est nécessaire. Mais il y en a plusieurs les points importants, qui méritent d'être pris en considération.

Vous devez d'abord comprendre , tout d’abord, aux parents, que les jouets sont les effets personnels de votre enfant. Et il y a un droit absolu (on ne force pas un enfant à enlever son T-shirt et à le donner à un autre garçon simplement parce que le garçon a aimé le T-shirt de votre fils, pareil pour les jouets), c'est-à-dire qu'il lui-même doit décider de donner son truc à quelqu'un ou non.

Une autre chose est qu'un enfant doit être capable de partager et cela doit lui être enseigné par ses parents. Voyons donc ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire pour apprendre à votre enfant à partager ses jouets avec son frère, sa sœur ou avec des amis.

Ce qu'il ne faut pas faire?

Les petits enfants sont de nature possessive et n’aiment vraiment pas que quelqu’un leur prenne leurs affaires. Je procède exclusivement de expérience personnelle. Mon fils a appris qu’on ne peut pas prendre la propriété de quelqu’un d’autre sans autorisation. Vous devez demander la permission de jouer avec le jouet de quelqu'un d'autre. . En conséquence, ses affaires ne doivent pas être prises sans demander. Il était sûr que tous les enfants étaient comme ça. Mais la réalité l’a grandement déçu.

Un jour, mon fils et moi jouions sur le terrain de jeu, et un garçon étrange s'est approché de son vélo et a pris un ballon dans le panier. Mon enfant a été choqué. À cette époque, le fils avait un peu plus de deux ans et le garçon « indépendant » avait environ quatre ans. Le fils s’est approché de lui et lui a dit calmement : « Rendez-le, c’est à moi, vous ne pouvez pas prendre celui de quelqu’un d’autre. » Je me tenais à proximité et surveillais silencieusement la situation, le garçon s'est retourné, a repoussé mon fils et s'est enfui avec le ballon. J'ai pris mon fils par la main et je l'ai suivi en lui demandant calmement de me rendre le ballon. Le garçon s'est retourné et s'est enfui.

Puis je me suis approché de sa mère. Après avoir expliqué la situation à ma mère (qui buvait de la bière avec une amie à ce moment-là), j'ai exigé que le ballon soit rendu à mon fils, ce à quoi elle a dit : « Oh, découvre-toi toi-même, va lui prendre le ballon. , entreprise." Naturellement, nous avons pris le ballon, j’ai même essayé d’expliquer à ce garçon qu’on ne peut pas prendre le bien d’autrui sans le demander, mais il ne m’a pas écouté. Il s'est enfui pour « partager » des jouets avec d'autres enfants. Eh bien, comment cet enfant saura-t-il ce qui est bien et ce qui est mal si sa mère est indifférente à tout ?

Mon fils n'a jamais été gourmand et a donné des jouets à d'autres enfants, mais soit à des connaissances, soit si on le lui demandait.

Si votre enfant n'aime pas partager des jouets, vous devez vous rappeler quelques règles importantes :

  1. Vous ne devriez pas gronder votre enfant et le traiter de « gourmand ». C'est insultant et humiliant.
  2. Ne prenez jamais un jouet à votre enfant pour le donner à quelqu’un d’autre simplement parce que l’enfant de quelqu’un d’autre le veut. Votre enfant verra cela comme une trahison. Et d’ailleurs, il aura tout à fait raison.
  3. Ne laissez pas les autres adultes parler négativement de votre enfant.
  4. Ne culpabilisez pas votre enfant parce qu'un autre bébé pleure. Ce n’est certainement pas la faute de votre enfant. Laissez la mère de l'enfant de quelqu'un d'autre expliquer que c'est le jouet de quelqu'un d'autre et qu'il appartient à ce garçon, et qu'il n'est pas obligé de le lui donner.
  5. N'interdisez pas à votre enfant de retirer son jouet qu'il a offert plus tôt. Expliquez-lui qu'il peut bien sûr reprendre son objet, mais cela doit être fait poliment. Si cela ne fonctionne pas, vous ne devriez pas vous battre, vous devez demander à la mère de l'enfant de quelqu'un d'autre de le prendre et de le rendre (tout en vous souvenant de notre histoire, sans utiliser force physique c'était impossible à faire).

À n'importe situation de conflit problème survenu entre enfants, il faut d'abord donner aux enfants la possibilité de le régler par eux-mêmes. Si le conflit ne peut pas être résolu de cette manière, essayez d’expliquer à l’enfant de quelqu’un d’autre que vous ne pouvez pas prendre les jouets des autres sans autorisation.

En option, vous pouvez proposer un échange temporaire « équivalent » : pelle contre pelle, godet contre godet. Connectez l'adulte venu avec l'enfant. Si le problème n’est toujours pas résolu, récupérez simplement tous vos jouets et quittez le lieu du conflit.

N'oubliez pas , expliquez immédiatement à votre enfant exemple spécifique, comment vous pouvez vous comporter et comment vous ne pouvez pas le faire, qui a fait la bonne chose et qui ne l’a pas fait. Croyez-moi, les enfants se souviennent et comprennent parfaitement tout.

Qu'avons nous à faire?

Si votre enfant ne veut pas donner ses jouets, vous ne devez pas le forcer, mais vous ne devez pas non plus encourager le développement de l’égoïsme. L’éducation est une science délicate et vous devez apprendre à comprendre quoi, comment et quand le faire. Oui, ce n’est pas facile, je dirais même difficile. Mais pour grandir personne digne, pour qui vous n’aurez pas honte plus tard, vous conviendrez que ce n’est pas simple.

Afin d'apprendre correctement et en temps opportun à un enfant à partager, vous devez suivre quelques règles :

  • Le meilleur exemple pour un enfant est celui du comportement de ses parents. Autrement dit, montrez à votre enfant par l'exemple que vous devez partager. Par exemple, si votre grand-mère est venue vous rendre visite et a apporté des bonbons à son petit-fils, invitez l'enfant à offrir des bonbons à tout le monde. Ou un autre exemple : le bébé a reçu une voiture, papa est aussi intéressé à jouer avec, expliquez à l'enfant que vous pouvez jouer à tour de rôle.
  • Lire la suite gentil récits édifiants, des histoires et des poèmes. Choisissez ceux dans lesquels l'avidité et l'avarice sont ridiculisées, et la gentillesse et la générosité, au contraire, sont encouragées et sont des qualités de bons héros.

  • Félicitez votre enfant chaque fois qu'il prend l'initiative et partage des jouets ou des bonbons avec les autres. Ne refusez jamais s'il vous offre quelque chose. Surtout pendant la période d'inculcation de l'habitude du partage.
  • Soyez prudent ! Si vous savez qu'un enfant du même âge que le vôtre viendra vous rendre visite, préparez-vous à l'avance quantité suffisante jouets afin qu’il n’y ait aucune raison pour que les enfants entrent en conflit. Même si je sais par expérience que même s'il existe un magasin de jouets, les enfants trouveront une raison de se disputer. Pour une raison quelconque, ils ont besoin exactement du jouet qui est entre les mains d'un autre enfant.

Il existe un autre type d’avidité et d’égoïsme : jeune frère ou sœur. C’est une histoire complètement différente. Si vous êtes mère (ou père) de deux enfants ou plus, alors vous savez très bien que le petit d'abord le temps retient toute l’attention. Et l’enfant plus âgé se sent naturellement démuni et offensé. CA ne devrait pas être!

L'aîné de la famille doit recevoir sa part d'attention, d'amour et de soins, ainsi que des bonbons et des jouets.

Une fois, j’ai observé une telle situation dans un supermarché et, pour être honnête, le cœur du garçon était déchiré de ressentiment. Une famille ordinaire : une mère, un père, un garçon d'environ 6 ans et une petite fille en poussette depuis environ un an. Ils se promènent dans le magasin et achètent au plus jeune des yaourts, des purées, des jus, etc. Le garçon tient la main de son père et dit doucement, d’une voix suppliante : « Papa, je peux aussi acheter du jus ? Ce petit là-bas.

Vous savez combien coûte un petit pack de jus de 200 ml. Eh bien, assez bon marché, compte tenu de la quantité achetée par le plus jeune. Papa dit la phrase suivante : « Tu es grand, tu t’en sortiras. Et Svetochka a besoin de grandir et de manger des vitamines. Je voulais juste venir demander : le plus âgé n'a-t-il plus besoin de manger des vitamines ? A-t-il déjà grandi ? Je me sentais vraiment désolé pour ce garçon. Mais ce qui est effrayant, c’est que les parents ne pensent pas aux conséquences d’une telle attitude envers leur fils. . Je doute qu'il veuille partager ses jouets avec sa sœur quand elle sera plus grande. De plus, je ne serais pas surpris s’il la déteste. Et c'est le « mérite » de ses parents.

Répondez-vous honnêtement : pourquoi voulez-vous exprimer vos désirs ?

Est-ce que cela vaut la peine de le partager avec les autres ? bonnes nouvelles, des plans et des idées ? Tout le monde, probablement dans sa vie, a ressenti le sentiment d'éclater - vous voulez tellement le dire à tout le monde, mais une fois que vous le leur dites, vous vous sentez dévasté. Voyons quelles informations et avec quelles personnes doivent être partagées, et lesquelles doivent être gardées pour nous.

Tout d'abord, je répondrai à la question de savoir s'il est nécessaire d'exprimer vos rêves et vos objectifs. Définitivement oui! Mais il y a un tel moment.

Ceux. répondez-vous d'abord honnêtement -Pourquoi veux-tu exprimer tes désirs ?Et vous comprendrez si vous souhaitez renforcer votre désir, si vous souhaitez recevoir du soutien ou si vous souhaitez vous vanter.

Concernant la vantardise, je pense qu’il est clair que cela perturbera immédiatement tous vos projets. Mais si vous avez vraiment besoin de soutien, assurez-vous d'abord que vous croyez en vous à au moins 60 %. Parce que lorsque vous n’y croyez pas pleinement, votre incrédulité se reflète même chez les personnes qui, en général, ont une attitude positive à votre égard. Et peu importe à quel point ils veulent vous soutenir, ils commencent aussi à douter intérieurement, parce que... sont en résonance avec vous, et leur doute renforce votre doute.

Par conséquent, rappelez-vous - Il n’est pas nécessaire de partager vos rêves et vos objectifs tant que vous n’y êtes pas devenu plus fort.

Point suivant - exprimer vos désirs et vos projets à voix haute, les exprimer avec votre voix est très bien, car c'est une création par le son . La parole parlée affecte absolument notre énergie. Et si le son coïncide également avec la pensée et le sentiment, alors il a réellement un pouvoir créateur.

Très C’est bien d’exprimer ses envies (quand on en est déjà sûr) dans le cercle des personnes qui t’aiment et crois en toi et en ton chemin. Ensuite, tout ce que vous avez dit tombe dans un sol fertile. Ces personnes ne discuteront pas de votre désir avec des tiers, ne douteront pas de sa réalisabilité, mais se réjouiront simplement avec vous et vous soutiendront : « Bien sûr, cela arrivera !

Je suis presque sûr qu'il existe peu de personnes de ce type, voire aucune. Ce ne sont pas seulement des amis, ce sont des personnes qui comprennent la logique de vos actions et qui sont capables de partager votre joie et votre inspiration.

Parce que lorsque vous partagez quelque chose d'intime avec une personne qui a une vibration différente, même s’il le comprend intellectuellement, d’autres choses sont toujours importantes pour lui. Du coup, votre énergie va couler, elle ne sera pas appréciée comme elle devrait l'être, et vous vous sentirez en faillite après ce dialogue.

Nous en souffrons particulièrement souvent dans les relations avec des parents âgés. Bien sûr, ils s'intéressent à ce qui se passe dans nos vies, à ce dont nous rêvons, à ce qui nous inspire... Mais dès que nous commençons à partager, tout à coup papa avec sa remarque critique ou maman change brusquement son attention sur autre chose : « Oh , mes tartes sont brûlées aujourd'hui » - ils ont immédiatement coupé notre flux, indiquant clairement que cela n'est pas important pour eux et qu'ils ne sont pas du tout aussi confiants dans le succès et inspirés que nous. C’est là que nous recevons un coup de râteau au front et que nous restons à bout de souffle.

Nous devons comprendre une fois pour toutes cela nos parents ne parviennent le plus souvent pas à soutenir nos rêves et nos objectifs.

Car avec tout leur désir de nous aimer et de nous voir heureux, ils imaginent dans leur esprit une autre façon d’atteindre notre bonheur. Nous sommes de générations différentes, nous avons appareil différent et des expériences différentes et, par conséquent, nous nous trouvons à des niveaux émotionnels différents. Et cette altérité, cette incompréhensibilité de notre chemin pour les parents provoque chez eux la peur et le doute sur notre réussite - et c'est très déstabilisant.

Ceux. vous pouvez partager seulement avec ceux qui partagent votre philosophie et ont le même niveau de « victoire » que vous.

Une fois, j’ai lu un merveilleux exemple tiré du monde des affaires. Si tu vas sortir avec quelqu'un grosse affaire et partagez vos rêves avec un partenaire potentiel : "Eh bien, j'aimerais acheter un pétrolier à temps...", et le partenaire vous répond : "Eh bien, je ne sais pas comment vous pouvez y parvenir... » - ça y est, vous ne pouvez pas travailler avec ce partenaire ! Parce qu'il a un système de coordonnées différent : pour lui, les rêves et les projets qui vous inspirent dépassent le domaine des possibles.

Ou un autre exemple – de mon club de femmes. Les participants du Club se soutiennent à Simoron - transformation magique toute situation avec le pouvoir d’une vision positive. D'accord, peu de gens vie ordinaire Je soutiendrais une personne qui se présente, par exemple, au bureau des impôts avec des documents incomplètement remplis et qui, grâce à Simoron, reçoit son propre dossier d'inscription d'entrepreneur individuel. Et le Club le comprendra bien. Personne n'enviera d'avoir reçu une adresse IP gratuitement, personne ne se plaindra d'avoir « de la chance », car tout le monde comprend le mécanisme de son fonctionnement.

Je voudrais également dire quelque chose à propos de nos enfants.

Nos enfants ont une énergie complètement différente, une structure de vie différente et, surtout, une tâche de vie différente. Notre tâche avec vous est de détruire la pseudo-image créée par la matrice et de vous souvenir de votre vrai moi. Et nos enfants se connaissent immédiatement, au début, complètement, leur confiance en eux est donc souvent absolument inébranlable.

Et grâce à cela, ils peuvent exprimer clairement, fort, dans toutes les directions ce qu’ils veulent, sans aucun doute. Ceux. pour eux, les règles ci-dessus ne sont pas nécessaires, à moins qu'il ne s'agisse de se vanter.

Rêvez, croyez et créez votre réalité !publié

Svetlana Dobrovolskaïa

Une situation familière sur le terrain de jeu. La petite Masha essaie de prendre sa poupée à la fille qui s'en estappropriée avec impudence, et la mère de Masha donne la leçon : « Ay-ay-ay ! Quel mauvais! Il faut partager ! » En chemin, il qualifie sa fille de personne avide. Nous, les adultes, hochons généralement la tête avec approbation : ils disent, bravo maman, les bonnes choses enseigne à l'enfant. Franchement, j'ai moi-même regardé les petits « gourmands » avec indignation et j'étais très fier lorsque mon enfant partageait facilement ses jouets. Mais après avoir lu le message d’une mère, j’ai changé ma vision des choses.

Alanya Kolberg a marché avec son fils Carson dans le parc. Soudain, d’autres garçons accoururent. Ils ont immédiatement commencé à mendier Carson pour son transformateur et son camion. Le bébé était confus et lorsque les enfants ont commencé à tendre la main vers les jouets, il a pressé ses affaires contre sa poitrine et a regardé sa mère.

"Vous pouvez leur dire non", a déclaré Alagna. - Dis juste non. Et vous n’avez pas besoin d’expliquer pourquoi.

Carson a dit non et les garçons ont commencé à se plaindre du garçon à sa mère.

Immédiatement, la femme ressentit les regards indignés des autres parents. Elle a décidé d'y répondre sur sa page Facebook.

« Si, en tant qu'adulte, je mange un sandwich en me promenant dans le parc, suis-je obligé de partager ma nourriture avec les inconnus qui se détendent à côté de moi ? Non! Des adultes bien élevés prendront-ils mon sandwich et seront-ils offensés si je les refuse ? Encore une fois, non.

Alors lequel d'entre nous manque d'éducation : moi et mon fils, ou vous, qui vous indignez et nous considérez comme impolis ? Une personne qui ne veut pas donner ses jouets à des inconnus, ou des inconnus qui exigent des choses qui ne lui appartiennent pas, même si leur propriétaire est visiblement contre ?

Alanya est convaincue qu'il faut apprendre aux enfants à se comporter comme des adultes dès leur plus jeune âge.

« Je rencontre tellement de gens qui ne savent pas dire non, qui sont gênés de fixer des limites, qui ne peuvent pas se défendre. Et je suis l'un d'entre eux. N’oubliez pas que nous ne vivons pas dans un monde où vous devez donner tout ce que vous avez simplement parce qu’on vous le demande.

En parallèle, Alanya assure que son fils sait partager. Après tout, il avait apporté tous les jouets à son petit ami - il voulait surprendre la fille.

En quelques jours, le message d'Alanya a reçu des centaines de milliers de vues et de likes.

"Tant de gens souffrent parce qu'ils ne peuvent pas dire non", ont écrit des personnes dans les commentaires.

« Si nous apprenons aux enfants à se comporter comme des adultes, nous devons leur apprendre à accepter le mot « non » et à comprendre que personne ne leur doit rien. »

« Il est très important d’apprendre aux enfants à respecter leurs opinions et leur espace personnel. Nous disons à nos enfants : « Personne n’a le droit de vous toucher si vous ne le souhaitez pas. » Et en même temps on les force à embrasser la tante moustachue vacances en famille. Ce sont les messages contradictoires que nous envoyons aux enfants en les supprimant. Je suis heureux que vous donniez à votre fils le droit d’utiliser son « non » sans restrictions.

« Lorsque nous avons des invités, je dis aux enfants de ranger les jouets avec lesquels ils ne veulent pas partager. De cette façon, ils n’auront pas à donner leurs objets spéciaux.

Cependant, il y avait aussi des mères qui n’approuvaient pas les méthodes d’Alanya.

"Je demande toujours à mon enfant de partager pendant la récréation parce que je pense que cela encourage la gentillesse plutôt que l'égoïsme."

Larisa Surkova, psychologue :

Jusqu'à 3-4 ans, les enfants ne partagent pas le concept de « le mien ou celui de quelqu'un d'autre », notamment en ce qui concerne les jouets. Un enfant arrive au terrain de jeu avec la pensée « tout est à moi ».

1. En situation de conflit, essayez de distraire le bébé, par exemple en lui proposant un autre jouet.

2. Si vous voyez que quelqu'un essaie de prendre un jouet à votre enfant, veillez à intervenir et à protéger ses intérêts (jusqu'à 3 ans bien sûr !). Ne laissez pas votre enfant se sentir abandonné.

3. Apprenez à votre enfant à échanger des jouets s'il est approché avec de bonnes intentions. Louez ce qui lui est proposé, décrivez et montrez toutes les options uniques de l'article échangé.

5. N'emmenez pas vos jouets nouveaux ou préférés dans des endroits où se trouvent de nombreux enfants. Il vaut mieux se procurer un sac pour le bac à sable - c'est beaucoup et ce n'est pas dommage - et, lorsque vous venez sur le site, sortez immédiatement cette « richesse » à la vue de tous.

6. Il est plus important de ne pas enseigner le partage, mais d'apprendre à jouer ensemble. Asseyez-vous à côté de votre bébé et des autres enfants et proposez-leur des options pour jouer ensemble.

(Extrait du livre « Tout sur les enfants de 0 à 13 ans »)

Pensez-vous qu'il est nécessaire d'apprendre à un enfant à partager ?

  • Oui, il le faut ! De cette façon, l’enfant grandira gentil et sympathique.

    18,0%

  • Laissez l’enfant décider lui-même.