Comment apprendre à un enfant à être respectueux des adultes. Enfants d'âge préscolaire : comment apprendre aux plus petits à obéir à leurs parents. L'essence de l'estime de soi et comment apprendre à se respecter avec une faible estime de soi

Je pense que tous les parents rêvent que les enfants répondent à nos demandes, qu'ils écoutent notre opinion et sachent que si nous parlons de quelque chose, alors c'est une information vraiment utile et nécessaire.

Mais très souvent, nous sommes confrontés au fait que lorsque nous disons quelque chose à un enfant, s'il nous entend, il réagit très rarement. Et si c'est le cas, alors pour la dixième, centième fois.

Que faire? Comment construire une telle relation pour que les enfants nous respectent et nous considèrent comme une autorité, à l'écoute de notre avis ? Nous avons lu l'article enfant obéissant en 10 étapes.

1. Respectez votre enfant

Aucune phrase comme « Vous êtes untel ! », « Seuls les gens comme vous ! », « Comment pouvez-vous ? ! », « Regardez les autres ! » et d'autres choses qui peuvent offenser la personnalité de votre enfant.

Le cerveau humain est conçu de telle manière que si quelqu'un nous insulte, le respect pour cette personne disparaît automatiquement, et il est presque impossible d'entendre et de percevoir les informations que dit la personne qui nous a insultés.

En fait c'est fonction de protection cerveau. Si quelqu'un nous dit quelque chose de mal sur nous, nous cessons de considérer cette personne comme une autorité. Et par conséquent, toute la valeur de ses paroles pour nous disparaît.

2. Soyez une source d'informations intéressantes

70% d'intéressant, informatif, nouveau et seulement 30% de corrections et une sorte de moralisation.

Il est très important que si vous voulez que vous deveniez une autorité pour votre enfant, et qu'il écoute vraiment volontairement votre opinion, vous devez suivre le rythme. Votre enfant doit comprendre qu'il peut se tourner vers vous dans n'importe quelle situation, que vous pouvez toujours l'inviter et que vous disposez des informations dont il a besoin.

Si vous voyez que son centre d'attention diminue, sachez que vous êtes allé trop loin dans la moralisation et dans certaines informations qui ne lui sont pas très désagréables. Reviens à Une information intéressante, revenez sur ce qui vous aidera à construire votre relation avec votre enfant et, par conséquent, à gagner naturellement en obéissance et en respect pour vous.

3. Donnez l'exemple, ne soyez pas infondé

Il est très important que vos paroles ne contredisent pas vos actions.

Je pense que si vous voyez une personne qui déclare des vérités très importantes au public, mais que vous découvrez ensuite qu'elle vit d'une manière complètement différente, votre respect et votre confiance en lui chuteront très fortement.

La même chose arrive avec nos enfants. Si une mère pendant très longtemps, avec des instructions, dit à quel point il est mauvais de dire des gros mots, et que l'enfant voit cette mère, dans une conversation avec quelqu'un ou au volant dans la rue, quand elle a été coupée, utilise ces mots , alors il comprend que tout n'est pas important, ce que dit maman ou papa, tout ne doit pas être suivi car maman, me disant une chose, elle-même agit différemment.

La situation classique est lorsque les parents fument et que l'on dit à l'enfant de ne pas fumer. Je ne parle pas du besoin de venir allumer une cigarette avec lui.

Mais si votre enfant a grandi jusqu'à l'âge où il vous demande : « Maman, est-ce que fumer est mauvais ? tu lui dis : "Mauvais !", s'il demande : "Maman, tu fumes ?" le meilleur effet dira : « Vous savez, c'est vraiment un énorme problème pour moi. Je fume - c'est très mauvais. J'ai telles et telles conséquences, et j'espère vraiment que vous ne ferez jamais ça !"

4. Ne posez pas de questions rhétoriques

Très situation fréquente, que j'ai malheureusement aussi rencontré à la naissance de mon premier enfant.

Quand nous rentrons dans la salle et que des jouets y sont à nouveau éparpillés, ou quand nous arrivons à l'école, et là encore le professeur dit qu'il ne s'est pas préparé pour la leçon ou qu'il a fait quelque chose de mal, ou qu'il ne l'a pas fait devoirs la façon dont cela devait être fait, et non pas parce qu'il n'y avait pas de temps. Mais parce qu'il ne le considérait tout simplement pas nécessaire.

Et le parent dans une telle situation commence à dire : « Combien de fois puis-je te le dire ! », « Quand est-ce que ça finira enfin ? », « Je te l'ai déjà dit 180 fois ! », « Tous les enfants sont comme des enfants, et toi ! », « Pourquoi tu te comportes comme ça ? », « Est-ce que ça finira un jour ou pas ? »

Que dois-je répondre Petit enfant quand ils viennent à lui avec une telle proposition? « Maman, tu me l'as déjà dit 25 fois ! Pour la 26e fois, j'ai réalisé que je ne referai plus ça et que cela ne se reproduirait plus !"

Mais ce n'est pas réel, n'est-ce pas ?

Souvent, si une mère entre dans une pièce et qu'elle n'est pas rangée, et qu'elle se met à dire : « Encore des jouets sont éparpillés, encore des choses traînent dans le placard ! Car l'enfant, se concentrant sur ces questions rhétoriques qui n'exigent pas de réponse de sa part parce qu'il ne comprend pas quoi dire, il saute toute information complémentaire.

De plus, il comprend que maman peut parler juste pour savoir quoi dire. Et encore une fois, nos mots ne deviennent qu'un arrière-plan pour lui. Il n'entend que ces premières phrases, et la concentration supplémentaire de l'attention tombe absolument.

C'est beaucoup mieux si vous voulez obtenir des résultats, dites des phrases claires et compréhensibles : « Je veux que tu nettoies la pièce. Je serai heureux, s'il vous plaît, faites ceci et cela! "

N'ayez pas peur que cela ressemble à des phrases autoritaires. Ce sont des attitudes claires et compréhensibles que nous voulons obtenir de nos enfants. Si vous les dites poliment, les enfants sont beaucoup plus compréhensibles et beaucoup plus réalistes pour comprendre ce que leurs parents attendent généralement d'eux.

Je veux révéler un autre secret que la même formule aidera les femmes à mieux communiquer avec leurs hommes car très souvent, si nous commençons également à nous adresser à nos hommes avec de telles questions rhétoriques - combien de fois devrais-je vous le dire ? - tout comme les enfants, ils ne nous entendent pas.

5. Ne vous attendez pas à l'impossible

N'exigez pas que votre enfant, après votre première demande, suive immédiatement tous les ordres, tâches, et vous obéisse juste après le premier mot.

Nous ne sommes pas des soldats, et nos enfants ne sont pas non plus des soldats.

D'ailleurs, j'ai envie de dire que le cerveau d'une petite personne de moins de 14 ans c'est sûr ! - est arrangé de telle manière que s'il est occupé par quelque chose - il lit, il regarde une sorte de programme, il dessine quelque chose, ou il s'assoit et pense à quelque chose - alors sa concentration sur tout le reste diminue beaucoup.

En effet, un enfant qui fait vraiment quelque chose peut ne pas nous entendre. Alors que cela provoque une réaction très violente en nous, une sorte de ressentiment, et à la fin nous le répétons une fois, une deuxième fois.

Lorsque nous perdons déjà notre sang-froid et crions, ce facteur irritant est très fort, l'enfant frissonne, réagit, commence à faire quelque chose, et à la fin il nous semble - une phrase standard pour de nombreuses mères - "Vous avez juste besoin de crier à vous pour que vous l'ayez fait!"

C'est beaucoup mieux si vous voyez que votre enfant est occupé avec quelque chose, venez le toucher. Une telle touche tactile, un appel tactile à l'enfant attire immédiatement l'attention sur vous.

Vous vous êtes approché, lui avez tapoté l'épaule ou la tête, l'avez serré dans vos bras et lui avez dit : « S'il vous plaît, faites ceci ou cela ! » - la réaction à un tel appel sera beaucoup plus rapide, beaucoup plus volontaire et l'enfant comprendra vraiment ce que vous attendez de lui.

6. Ne manipulez pas vos sens.

Lorsqu'une mère, essayant de forcer un enfant à agir d'une manière ou d'une autre, veut éveiller en lui de la pitié, ou, comme on dit, éveiller une conscience en lui disant que "... papa est à deux boulots, je file comme un écureuil dans une roue, plus petit frère, ne vois-tu pas à quel point c'est dur pour nous ? Tu ne peux pas faire ton travail élémentaire - faire tes devoirs ? "

Avis aux mamans !

Bonjour les filles) Je ne pensais pas que le problème des vergetures me toucherait, mais j'écrirai aussi à ce sujet))) Mais il n'y a nulle part où aller, alors j'écris ici : Comment me suis-je débarrassé des vergetures après accouchement? Je serai très heureux si ma méthode vous aide aussi...

Malheureusement, très souvent, tout cela est mêlé à un sentiment de culpabilité, que les parents tentent, peut-être même pas consciemment, de provoquer chez l'enfant, en disant que « ... nous faisons cela pour vous, papa fait tout pour que vous va dans un bon institut entré!"

Que ce passe-t-il? Avec un sentiment de culpabilité petit homme Ne peut pas faire face. Il ne comprend toujours pas toute l'importance que papa aille travailler pour qu'il ait quelque chose là-bas dans le futur. Il vit ici et maintenant, il n'est pas capable de supporter et d'une manière ou d'une autre regretter ou d'une manière ou d'une autre, peut-être, accepter toute la douleur que le parent éprouve, tout le poids de sa vie ou certaines questions.

Et l'enfant commence inconsciemment à s'éloigner. Son psychisme commence à se défendre contre ce qui peut le détruire. Et comment la psyché est-elle protégée ? Ignorer, refus de communiquer, absence de tout contact. Quand on demande : "Comment allez-vous ?" - "Amende!"

Par conséquent, si vous voulez obtenir certaines choses de vos enfants, dites-leur honnêtement et sans émotions inutiles que « j'ai besoin de votre aide maintenant ». « Je serais très heureux si vous pouviez m'aider. « Je ne peux plus me débrouiller sans toi maintenant ! » « Si vous le pouvez, je vous en serai très reconnaissant !

De telles choses sont beaucoup plus puissantes que d'essayer de pousser la pitié et d'induire une sorte de culpabilité chez nos enfants.

7. N'utilisez pas de menaces

Parfois, si nos enfants ne font pas quelque chose tout de suite et que le temps presse, ou que nous l'avons répété pour la dixième ou la vingtième fois, de nombreux parents ont recours à des menaces : « Si vous ne le faites pas maintenant ! ou "Si vous ne vous taisez pas dans le magasin maintenant, je ne sais pas ce que je ferai pour vous!" "Je vais te le donner... Viens à la maison, tu le prendras de moi!"

Ce qui se produit? Il s'avère que les enfants, qui devraient naturellement considérer leurs parents comme une tutelle, des soins et une protection, commencent à nous voir comme une menace et agissent par peur.

Je ne pense pas qu'un parent souhaite avoir une relation basée sur la peur avec ses enfants. Car si l'obéissance de nos enfants est basée sur la peur, elle ne conduit toujours qu'à 2 choses :

1. C'est que tôt ou tard il y aura une émeute, et à l'âge de 14 ans nous recevrons programme complet ignorance absolue, rongement, grossièreté déjà de la part des enfants. Il nous semblera - d'où viennent-ils? Mais c'est tout le printemps que nous avons pressé avec de telles menaces, un manque de respect, une sorte de comportement agressif envers les enfants.
2. Ou le deuxième point - si nous insistions fort et que notre enfant n'était pas si fort émotionnellement à cet âge, alors nous le brisions.

Dans ce cas, il répondra déjà non seulement à nos menaces et y succombera, mais aussi aux menaces de toute personne dans la rue. Il ne pourra pas se défendre car il a simplement cette fonction de défendre son opinion et ses désirs seront brisés.

Si vous avez besoin de réaliser quelque chose, il est préférable d'offrir une coopération, une autre alternative aux menaces.

Disons : "Tu le fais maintenant, maman peut acheter du beurre dans le magasin et nous ferons des biscuits avec toi !" ou "Si vous m'aidez maintenant, je me ferai un plaisir d'assembler des jouets avec vous et nous pourrons jouer à quelque chose ensemble!"

Mieux même si nous proposons une sorte de troc. Pour une raison quelconque, beaucoup de gens n'aiment pas ce schéma, mais en fait, ce n'est pas effrayant que nous offrons à l'enfant un voyage au cinéma ou des cadeaux en retour. Il est important qu'à la fin, si nous obtenions ce que nous voulions, le parent ne se concentre pas sur le cadeau, mais sur ce que l'enfant a fait.

Il a effectué une action, dites-lui : « Je suis tellement content ! » "C'était tellement génial !" « Tu l'as fait après tout. "Tu as si bien fait - bien mieux que ce à quoi je m'attendais !"

Si nous agissons de cette manière, alors avec le temps l'enfant comprendra que cela lui fait aussi plaisir de vous faire plaisir, et aucun mécanisme supplémentaire ne sera nécessaire.

8. Soyez reconnaissant

On perçoit très souvent Bonnes actions nos enfants, cela va de soi, surtout s'ils ont déjà grandi dès la plus tendre enfance.

En fait, il s'avère que s'il fait quelque chose - bonne note, ou il a fait quelque chose, ou il a plié les jouets lui-même, fait le lit - il n'y a pas de réaction. L'enfant ne voit la réaction des parents que lorsqu'il a fait quelque chose de mal.

Ce qui se produit? Le besoin naturel des enfants est de nous faire plaisir. Pourquoi? Car à travers la réaction des parents envers eux-mêmes, l'enfant forme son attitude envers lui-même. Par cette réaction, sa différenciation en tant que personne s'opère. S'il n'entend de nous que le négatif, ce sentiment de lui-même en tant que personne - la confiance en soi, le désir d'être bon, la compréhension que vous êtes important pour quelqu'un qui vous aime, il n'est pas comblé.

À l'avenir, l'enfant pourra remplir cette fonction à d'autres endroits : dans la rue, dans une sorte de société, où il ne sera pas difficile pour quelqu'un de dire : « Tu es un si bon garçon ! Et puis pour ce "Bravo" il sera prêt à tout.

Par conséquent, remerciez vos enfants, dites-leur merci et n'ayez pas peur que cela se produise souvent.

Je ne parle pas de mettre sur une chaise et de taper des mains pour chaque cuillerée de bouillie que vous mangez. Mais je parle du fait qu'il vaut la peine de remarquer ces petites choses que nos enfants font tous les jours, car en fait, ce qui nous semble commun est souvent le travail d'une autre personne.

9. Rappelez-vous ce que vous voulez atteindre

Rappelez-vous toujours ce que vous voulez accomplir en disant telle ou telle phrase à votre enfant. Demandez-vous - à quel genre de réaction je m'attends ? Pourquoi vais-je dire ça maintenant ?

Si vous vous interrogez à ce sujet, alors dans de nombreux cas, vous comprendrez que vous allez prononcer cette phrase uniquement dans le but de rejeter votre négativité, votre irritation, votre fatigue.

Comme nous l'avons déjà dit auparavant, faire cela pour une personne plus jeune que vous, dont le psychisme est encore bien plus touchant et bien plus faible que le vôtre, est tout simplement inacceptable.

Par conséquent, si vous pouvez toujours vous poser cette question, je suis sûr que vous éviterez bien des situations de conflit et tu ne diras pas tant de mots que tu ne veux pas dire.

Cette formule semble parfois n'être qu'une chimère. C'est une compétence - être capable de se poser cette question - c'est une vraie compétence. Lorsque vous apprendrez à faire cela, cela vous aidera non seulement dans la communication avec vos enfants. Cela vous aidera dans la communication au travail, dans la communication avec votre mari.

Avant chaque phrase, vous pouvez respirer à l'intérieur de vous-même et demander : « Cette réaction maintenant - où va-t-elle mener ? Qu'est-ce que je veux réaliser ?"

Souvent cette question, comme une douche froide, soulage notre irritation et nous comprenons que sur cette étape nous ne voulons pas nous comporter la meilleure façon, ce qui nous donne la possibilité de choisir la bonne stratégie de comportement et de communication avec nos enfants.

10. Ne vous attendez pas à des comportements idéaux de la part des enfants

N'attendez pas de nos enfants comportement idéal? car nous ne l'obtiendrons jamais.

Nos attentes conduiront toujours à l'irritation, au ressentiment et au mécontentement. Les enfants dans la vie, tout comme les adultes, auront leurs propres étapes, les leurs : 3, 7-8, 14 ans, quand peu importe comment nous nous comportons, à une certaine période ils diront « Non » tout le temps, ils craqueront .

Tout ce que nous avons à faire en ce moment, c'est de les aimer, car lorsqu'une personne est bonne, il est très facile de l'aimer. Nous avons particulièrement besoin d'amour au moment où nous ne faisons pas les meilleures actions.

Je suis sûr que dans la vie de chaque adulte, si nous nous trompons, il y aura au moins une personne qui croira toujours en nous et dira : « Oui, tu te trompes. Mais je sais que tu es différent. Tu es vraiment bon, et nous allons faire face à toutes les difficultés !"

Par conséquent, je vous souhaite que vous deveniez de telles personnes pour vos enfants, et alors ils vous respecteront toujours, pas seulement écouter, mais entendre et répondre avec plaisir à vos demandes et souhaits.

Avis aux mamans !

Salut les filles! Aujourd'hui, je vais vous raconter comment j'ai réussi à me remettre en forme, à perdre 20 kilogrammes et, enfin, à me débarrasser de terribles complexes. personnes en surpoids... Je espère que vous trouverez ces renseignements utiles!

On entend souvent maintenant que « la jeunesse d'aujourd'hui ne respecte pas du tout ancienne génération". Et, bien sûr, de nombreux exemples peuvent être cités - il arrive que les adolescents ne cèdent pas la place aux personnes âgées dans le bus, les étudiants soient impoli avec les enseignants, un enfant qui sait déjà parler ne veuille pas dire bonjour aux adultes . Le respect des aînés est la norme de comportement qui mérite d'être inculqué dès le plus jeune âge. Ce sont les valeurs qui devraient être en premier lieu dans la famille. Si les enfants ne reconnaissent pas l'autorité de leurs aînés, alors qu'apprendront-ils à l'école ? Et comment traiteront-ils alors leurs parents âgés ?

Avant de jeter toutes tes forces dans éducation correcte bébé, demande-toi - que penses-tu des personnes qui sont plus âgées que toi ? Les parents sont l'autorité pour l'enfant, la vérité en premier lieu. Et si papa et maman ne respectent pas ces normes de comportement, vous ne pouvez même pas espérer que l'enfant respectera les adultes !

Il faut constamment « rappeler » aux enfants que les aînés doivent être traités avec respect et les aider. Mais les conversations confidentielles ne suffiront pas à elles seules. Prouve tes mots exemples illustratifs! Aller à transport public? Place aux personnes âgées. Avez-vous vu la vieille dame avec les sacs ? Aidez-la à rentrer chez elle avec son enfant.

Utilisez un exemple pour montrer à votre enfant ce que vous pensez de vos parents - ses grands-parents. Laissez le bébé dès son plus jeune âge voir le vôtre sentiments chaleureux par rapport à l'ancienne génération. Les enfants absorbent littéralement tout ce qu'ils voient et entendent comme des éponges. Lorsque les membres adultes de la famille respectent leurs aînés, ils se comportent de la même manière.

Chez les enfants, le respect des adultes se manifeste souvent par une volonté d'aider papa ou maman. Si l'enfant vous a suggéré de faire la vaisselle après un dîner de famille aujourd'hui, ne l'envoyez pas dans la pièce - ne réduisez pas les bonnes intentions des miettes, laissez-le vous aider. Même un enfant d'âge préscolaire peut effectuer certaines tâches ménagères.

Il est important d'enseigner aux enfants les règles de l'étiquette

Il semblerait si facile de saluer et de dire au revoir à une personne. Mais même des compétences de communication aussi simples doivent être enseignées aux enfants. Mais le respect des aînés est fait de règles élémentaires de savoir-vivre.

Il peut être difficile pour un petit enfant de se comporter décemment en compagnie d'aînés - il n'y a pas de compétences sociales. Il lui sera encore plus difficile d'être en société s'il ne connaît pas les règles de base de l'étiquette. Il se trouve que le gamin sait déjà lire, mais il n'a pas appris à dire bonjour en entrant dans une pièce où il y a des adultes. Et cela, bien sûr, est un oubli des parents. "Bonjour", "au revoir", "s'il vous plaît", "merci" - ce sont des phrases qui devraient apparaître le plus tôt possible dans le vocabulaire du bébé. Les enfants commenceront certainement à suivre les règles de politesse établies s'il leur est possible d'expliquer comment et pourquoi le faire.

Enfants âge préscolaire doit savoir:

• Les adultes doivent être traités comme « vous ».
• Vous ne pouvez pas interrompre sans ménagement les aînés lorsqu'ils parlent.
• Vous devriez toujours dire des mots "magiques" - dites bonjour, dites au revoir, merci.
• Il ne faut pas parler bruyamment à table avec des adultes
• Les invités ne pénètrent pas par effraction dans toutes les pièces d'affilée sans la permission d'adultes.

Il n'est pas difficile d'enseigner à un enfant les règles les plus simples de l'étiquette. Mais maman et papa devront "rappeler" au bébé de temps en temps le comportement correct.

Dites à votre enfant qu'il est bon de partager avec la famille. Et n'oubliez pas de le sauvegarder exemples personnels! Laissez l'enfant s'habituer au fait que les adultes de la famille ont également leurs propres besoins et désirs - de cette façon, il apprendra à respecter les grands-parents, papa et maman.

Faites-vous des biscuits à la maison? Laissez le bébé partager les bonbons pour tous les membres du ménage. Il ne devrait pas en être ainsi que l'enfant mange autant qu'il le souhaite, et le reste des membres de la famille « ce qui reste ». L'action la plus simple, mais elle vous apprendra à respecter et à apprécier les êtres chers.

Apprenez à votre enfant à être empathique et attentionné

Capacité à sympathiser et à sympathiser avec ses proches - qualité importante, ce qui aidera l'enfant à devenir une personne décente. Il est important que le bébé comprenne le plus tôt possible que ses proches ont besoin d'aide. Et lorsqu'il s'en rendra compte, il cédera définitivement la place aux anciens dans le bus.

Par exemple, si un membre de la famille est malade, expliquez à l'enfant qu'il doit être désolé et aider. Il sera facile même pour un écolier d'amener une grand-mère veste chaude ou demandez-lui simplement comment elle se sent aujourd'hui. L'essentiel est qu'il y ait une envie de le faire ! Bien sûr, tous les jeunes enfants ne comprendront pas ce qu'est la compassion, mais tout traits positifs peut être vacciné. La mère n'a pas besoin de refuser à l'enfant le désir de prendre soin d'elle. Et laissez toute la cuisine après le thé fait être recouverte de sucre, laissez la petite hôtesse vous « offrir » un thé après une longue journée de travail. Brossez l'enfant une fois, la deuxième fois, il ne voudra peut-être pas vous montrer de la tendresse.

Les parents n'hésitent pas à se souvenir d'une règle extrêmement simple : traitez votre enfant comme vous aimeriez qu'il vous traite. Comment le bébé vous respectera-t-il (et en fait tous les adultes) si vous lui criez dessus constamment, le réprimandez en public, mettez des interdictions strictes sur littéralement tout ? Croyez-moi un peu plus tard bébé commencera à répondre exactement de la même manière irrespectueuse - telle est la protestation.

Laissez le bébé se rendre compte que vous l'appréciez et le respectez - il vous répondra de la même manière. N'interrompez pas votre enfant lorsqu'il vous dit quelque chose, écoutez son opinion.

Apprenez à votre enfant à faire preuve de gratitude.

Il est clair que parents aimants ils feront tout pour leur enfant, sans rien attendre en retour. Mais quand cela dépasse toutes les limites de la raison, grandit un petit « consommateur » qui ne connaît même pas le mot « merci ». Jouets, vêtements à la mode, gadgets modernes - tous les cadeaux sont pris pour acquis. Peut-être est-il temps d'expliquer à l'enfant que maman et papa ne sont pas des robots ?

Vous n'attendrez même pas un « merci » pour d'innombrables cadeaux, alors que l'enfant sait qu'il est le chef de famille, que seuls maman et papa gravitent autour de lui. La hiérarchie doit être strictement respectée dans la famille - d'abord les adultes, puis un enfant. Et juste dans le contexte d'une telle priorité parentale, la gratitude naîtra lorsque vous satisfaire les désirs de l'enfant.

Instructions

Laissez-le s'impliquer dans toute activité qui l'intéresse. C'est par la pratique des essais et erreurs qu'il pourra trouver quelque chose de proche de lui, à réaliser dans la communication avec d'autres personnes (adultes et personnes). L'estime de soi consiste en des tentatives réussies pour montrer vos capacités dans quelque chose. Donnez à votre enfant la possibilité de passer à l'action.

Observez votre bébé, que fait-il de mieux ? Habituellement, il s'efforce lui-même d'y parvenir constamment. Peut-être qu'il aime lire. Achetez-lui des livres intéressants et décorés. Laissez votre enfant devenir l'enfant le plus érudit de l'école. S'il s'efforce de faire du sport - il aime courir, jouer au ballon, constamment rivaliser avec quelqu'un et aime gagner - donnez-lui rubrique sport... Que ses capacités y soient révélées à 100%. Ce n'est qu'en faisant ce que vous aimez, en faisant des efforts constants, que vous pouvez réussir. Et le succès engendre l'estime de soi.

Maintenir l'enthousiasme. Si vous réussissez quelque chose une fois, rappelez-le-lui. Proposez de répéter le résultat, développant ainsi ses capacités. L'enfant doit croire en lui-même, et les parents peuvent l'y aider en soutenant son désir de se développer.

Donnez à votre enfant quelques petits devoirs. Appuyez sur le bouton de la machine à laver, placez les assiettes sur la table, versez le chat, aidez à prendre soin de petit frère ou soeur. Le sentiment de responsabilité de confiance aidera à renforcer l'estime de soi d'un enfant.

Parlez à vos amis, parents et amis de vos réalisations. Si votre enfant a fait beau métier- placez-le dans une grande pièce à l'endroit le plus visible. Que tous ceux qui viennent la voir et célèbrent ses mérites. L'enfant doit comprendre que les parents sont fiers de ses réalisations, cela devient une incitation supplémentaire pour d'autres mesures et l'auto-amélioration.

Imaginez une grande chose avec votre enfant. Par exemple, le jeu des Indiens. Discutez avec votre enfant de ce qui est nécessaire pour que le jeu ait lieu. Divisez l'ensemble du plan de travail en étapes: créer des costumes, des décors, inventer l'intrigue même du jeu ... Une fois que l'enfant a terminé avec succès chaque étape, félicitez-le. Prenez votre temps pour aider l'enfant en tout et faites tout pour lui. Ne le laissez pas se sentir incompétent pour quoi que ce soit. Soyez patient, car votre tâche est que l'enfant se respecte, et pour cela il doit réussir par lui-même.

Remarque

Louez des actions spécifiques. Phrases "Vous êtes si intelligent, vous avez construit une tourelle de sable!" diffère du simple - "Tu es intelligent!". L'enfant doit absolument comprendre pourquoi il a été félicité. Sinon, vous courez le risque de développer une vanité infondée chez l'enfant.

Conseil utile

Entourez votre enfant d'attention. Remettez vos affaires à plus tard pour communiquer avec lui. S'il voit ce qui compte pour vous, que vous le consultiez avant de prendre une décision, il comprendra que vous respectez son opinion. Ainsi, son estime de soi sera également renforcée.

Certains parents sont mécontents que leur enfant soit trop agressif, d'autres sont trop pacifiques et gentils. Surtout souvent de la part des pères, vous pouvez entendre de telles plaintes: une sorte de jeune femme en mousseline grandit, elle ne sait pas comment redonner, emporter le jouet qui lui a été enlevé, et la vie est si cruelle, le fort survit, le faible est condamné dedans. Mais c'est l'avis des parents. Comment enseigner de bébé se comporter dans situation critique et te défendre ? Gardez à l'esprit que pour commencer, il est tout aussi important d'amener les parents à évaluer adéquatement la situation spécifique et la réaction de leur enfant.

Instructions

Êtes-vous sûr de ne pas exagérer le problème? Il est important de séparer deux points : comment l'enfant lui-même se rapporte à cette situation et comment vous, les parents, y réagissez. Posez-vous la question : la situation est-elle en réalité tout aussi dramatique du point de vue de votre fils ou de votre fille ? Est-il vrai qu'il est humilié, insulté, opprimé ? Ou cette situation vous a-t-elle rappelé quelque chose de votre propre enfance, quelque chose que vous avez vécu une fois, certains de vos vieux griefs, et vous avez involontairement transféré vos idées sur la vie à votre enfant ?

N'inculquez pas à votre enfant vos complexes. C'est une conséquence directe de ce qui a été dit plus haut. Croyant qu'il est humilié, les parents programment souvent dans des complexes d'infériorité. Ne focalisez pas l'attention d'un adulte sur une sorte d'injustice, le bébé ne réagirait pas comme ça. Taquiné, repoussé, pas accepté dans le jeu... Tout se passe pendant communication des enfants... Maintenant, ils n'étaient pas autorisés à jouer, mais dans trente minutes, ils s'appelleraient eux-mêmes. Vous avez été repoussé, et dans quelques minutes vous repousserez quelqu'un... Le ressentiment est facilement ressenti et vite oublié.

Écoutez ce que vous dites à l'enfant, quels mots-images vous utilisez. Nous « programmons » souvent nous-mêmes la vie de l'enfant, avec des mots. Nous disons : "la vie est cruelle, et en elle il faut se battre durement". Et l'enfant commence à se sentir entouré d'ennemis. Le monde est immense et l'enfant y est petit, il n'est donc pas capable de combattre le monde et ne se sent donc pas capable de gagner, ne se sent pas protégé. Par conséquent, certains ont des craintes, d'autres - comportement agressif, dont la source est la même peur du monde. N'oubliez pas que pour un développement harmonieux il est important pour un enfant de croire que le monde lui est bienveillant. Bien sûr, le mal peut être rencontré, mais le bien doit prévaloir.

Ne traitez pas votre enfant de « faible » (même en pensée). C'est typique de certains parents, principalement des papas. Les enfants se replient sur eux-mêmes, car ils ne peuvent pas faire face au manque de confiance en leurs propres forces et ils ont également peur de subir le mécontentement de papa ou de maman. Et ils arrêtent de parler à leurs parents de leurs expériences, de leurs sentiments. Et les problèmes commencent à grandir comme une boule de neige, ce qui éloignera davantage l'enfant du monde.

Le gamin n'est pas encore capable de se défendre, alors défendez-le, mais pas jusqu'au fanatisme. Ne vous transformez pas en ceux qui

Chaque parent veut voir son enfant heureux. Mais tout le monde ne fait pas ses enfants de cette façon. Bien sûr, il n'y a pas une seule chose au monde. bonne méthodeéducation. Avant même leur apparition, les enfants ont déjà certains traits de caractère, leur propre tempérament. Chaque bébé, alors qu'il est encore dans l'utérus, ressent à quel point il est désirable, à quel point la mère attend son apparition et l'aime avant même la naissance. Le style d'éducation et le style d'attitude envers l'enfant sont également différents pour chaque parent, correspondant à son caractère adulte et mature et à ses capacités.

Et pourtant, comment se fait-il que les parents eux-mêmes rendent malheureux un enfant tant attendu et aimé ? La réponse à cette question a Psychologue enfant Jerome Kagan : Les adultes rendent un enfant malheureux en attendant plus de lui qu'il ne peut le faire ; qui fixent des objectifs que l'enfant est incapable d'atteindre ; qui ne respectent pas son opinion et ne tiennent pas compte de ses intérêts ; qui lui imposent des normes qui ne lui conviennent pas. Ainsi, la capacité de respecter propre enfant peut ajouter des moments heureux et joyeux à votre relation. Et le manque de respect le privera du sentiment de bonheur.

"Respecter - attitude respectueuseà quelqu'un sur la base de la reconnaissance de ses mérites. Combien de fois les enfants se plaignent-ils que les parents voient et suivent toutes les erreurs, lacunes et fautes, mais savent très rarement comment évaluer les mérites de l'enfant. Le négatif se révèle plus tôt que le positif. C'est peut-être pour cette raison que de nombreux parents, concentrés sur les échecs du bébé, ne sont plus en mesure de le remarquer bonnes qualités et compétences. Si les mamans et les papas reconnaissent d'abord les réalisations et les succès de l'enfant, puis parlent de ce qui n'a pas fonctionné, l'estime de soi de l'enfant aura une base beaucoup plus solide.

"Respecter quelqu'un - prendre en compte les intérêts de quelqu'un, les prendre en compte et les observer." Des phrases comme : "Petit encore, laisse-le grandir d'abord !", "Comme je l'ai dit, il en sera ainsi !" votre opinion? " priver l'enfant de l'illusion qu'il a aussi sa place dans ce monde, qu'il fait partie de lui, ne le laissez pas se sentir estime de soi... Ne tenant pas compte des intérêts de l'enfant, décidant absolument de toutes les questions pour lui, ne laissant aucun choix en quoi que ce soit, les parents ne pourront pas inculquer à l'enfant la capacité de se respecter lui-même, ses propres intérêts. En grandissant, il ressentira de toutes parts son « insignifiance », son « inutilité », dira qu'il n'est « pas intéressant pour les autres ». L'estime de soi sera très faible. Étant donné qu'une estime de soi saine et adéquate d'un enfant n'est pas seulement constituée des résultats de compétences et de capacités réelles. V estime de soi adéquate le respect de soi ainsi que le respect et l'admiration de l'enfant d'adultes et de pairs importants sont nécessairement inclus. En ressentant le respect des autres, notamment des parents, le bébé se sent plus compétent et confiant. Il semble avoir un soutien solide qui aidera toujours même dans des situations difficiles.

L'amour parental doit être basé sur la compréhension et le respect de la personnalité de l'enfant, le désir de comprendre, de voir et d'apprécier le monde à travers ses yeux. Le respect donnera à l'enfant la possibilité de prendre des initiatives, d'être libre de sa créativité et d'avoir sa propre vision sur de nombreuses questions. Un enfant de tout âge, qu'il soit un bambin ou déjà un adolescent, a un besoin urgent d'une évaluation parentale positive, d'un soutien parental. C'est formidable si l'enfant est toujours sûr qu'il est aimé et respecté dans la famille, quoi qu'il arrive, quel que soit l'acte qu'il fait. Le plus souvent, dans les familles où règne le respect mutuel, si la relation entre parents et parents et enfants repose sur des principes de respect, il n'y a pas de situations conflictuelles particulièrement aiguës. Dans de telles familles, communiquant sur la base du respect, parents et enfants savent négocier, sans aller jusqu'au bras de fer. Si un enfant est respecté dans sa famille, si on ne lui dit jamais : « Qui es-tu pour être écouté ? relation respectueuse ses parents entre eux, il saura faire face à n'importe quel situations difficiles en société (en classe ou en compagnie de pairs). Il se comportera de telle manière que les gars trouveront certainement quelque chose pour le respecter. Si un enfant est intéressant en tant que personne pour ses parents, il sera intéressant pour les gens qui l'entourent. Si un enfant depuis l'enfance est habitué au fait que son opinion est écoutée et non laissée sans surveillance, il pourra défendre sa propre opinion à d'autres égards. Vous avez juste besoin de lui apprendre à défendre son opinion de manière adéquate et adéquate, mais c'est déjà un sujet pour une conversation séparée. Le plus important est que les parents apprennent à accepter la personnalité de l'enfant, à l'entendre et à l'écouter. Il se trouve qu'en sortant de l'école ou de la maternelle et sans cesse, racontant quelques histoires d'aujourd'hui, un enfant est surpris de constater que papa ou maman parlent déjà au téléphone, ou disent avec agacement : « Eh bien, tais-toi ! Ta bouche ne se ferme pas du tout !" Pour un parent, ce ne sont peut-être que des phrases familières qui ne sont même plus chargées de sens émotionnel. L'enfant, quant à lui, se sent ce moment inutile, inintéressant, offensé. Il devient silencieux, ou avec une vengeance commence à bavarder, attirant un tel enfantin, mais si Problèmes sérieux, plus attention parentale, recevant une dose d'irritation encore plus importante. Peut-être qu'alors il copiera un comportement et un style de relation similaires, et traitera de la même manière non seulement avec les parents, mais aussi avec ses enfants.

Apprenez à respecter votre enfant ! Apprenez-lui à vous respecter ! Ne dites pas devant votre enfant des choses dont vous aurez honte plus tard. Dans les situations où une jeune mère crie avec déchirement à son compagnon dans le bus, qui l'a accidentellement touchée, au vendeur du magasin qui a donné un produit qui ne la satisfaisait pas, etc., l'enfant vivra beaucoup sentiments négatifs du ressentiment et de la colère à la honte. Essayez d'abord de vous traiter avec respect et dignité, puis le bébé apprendra la même chose. Montrez l'exemple à l'enfant et discutez des options pour lui comportement possible dans une situation donnée. Commencez à respecter votre enfant, à vous intéresser à ses pensées et à ses sentiments, à apprécier son ouverture d'esprit et son désir de partager vos expériences et vos impressions.

"Talents petit homme est un grain à partir duquel une plante étrange peut pousser. Le soutien, le respect et la foi sont pour lui des engrais, la critique et l'indifférence sont le mauvais temps, le vent, la pluie, la neige. Et si le vent souffle trop fort et trop souvent, alors le grain risque de ne jamais monter..."