De nouveaux modèles familiaux remplacent progressivement les familles traditionnelles composées d'un père, d'une mère et d'un enfant. Les familles « célibataires » représentent environ 20 % de toutes les familles avec enfants et dans 90 % des cas, c'est la mère qui élève seule ses enfants. Et même s'il existe de plus en plus de familles monoparentales, la société ne reconnaît souvent pas pleinement les statut social de telles familles.

Est-ce honteux d’être « solitaire » ?

Très souvent, ils sont confrontés au fait que leur environnement habituel commence à les rejeter et que les institutions gouvernementales abaissent leur statut par rapport aux familles traditionnelles. Famille traditionnelle dans ce cas, c'est un exemple pour la société. Quand une femme reste famille monoparentale, elle commence à se rendre compte qu'elle n'appartient plus à ce groupe social familles biparentales traditionnelles. Et souvent, il cesse de sentir qu'il appartient à un groupe social.

Anna, 36 ans, divorcée après 10 ans de mariage : « Je me suis retrouvé avec mes deux enfants dans une sorte de vide social. La plupart de mes amis mariés communication considérablement réduite ou complètement arrêtée avec ma famille. Ils croient qu'une femme célibataire est une menace pour eux le bonheur en famille. Et ils ont en partie raison, car certains de mes maris ex-petites amies ils ont vraiment commencé à s'intéresser de plus en plus à moi, et quelques pères de famille « exemplaires » faisaient généralement des propositions sans équivoque. Il est très difficile d'être une mère célibataire. Ils ont même commencé à regarder mes enfants différemment.

Leroux, 24 ans, a été abandonnée par son concubin à 4 mois de grossesse : « Le plus dur, ce n'est même pas son départ, mais le regard des autres. Pendant tout mon séjour, les infirmières et les nounous me posaient des questions sur « père heureux" Et quand j'ai répondu qu'il n'y avait pas de père, ils ont commencé à me regarder avec pitié et même mépris. Parfois, ils disaient même : « Oh, désolé ! », comme s’ils parlaient d’une personne décédée.

Pour survivre et élever leurs enfants dans la dignité, les mères célibataires doivent se préparer à cette attitude des autres et apprendre à y résister de manière digne. Tout d'abord, vous devez reconsidérer par vous-même certains mythes qui se sont développés dans la société. Par exemple ceci : « , élevé dans une famille monoparentale, aura problèmes psychologiques" En fait, de nombreuses études indiquent que dans familles biparentales le pourcentage d'enfants défavorisés est encore plus élevé que celui des enfants incomplets. Plus vous démystifierez ces mythes dans votre esprit, plus vous serez libre des opinions des autres.

Des risques

Mais il existe deux grands dangers que les mères célibataires devraient éviter. Le premier est trop relation étroite avec bébé. Une mère qui se consacre entièrement à son enfant, s'oubliant, ne lui rend pas service. Ce n'est pas la quantité, mais la qualité de la relation et le temps passé ensemble qui compte. De plus, de nombreux enfants, « étranglés » par l'attention maternelle, commencent à ressentir du rejet et de l'hostilité envers une telle mère.

Et ici, l’aide à l’éducation et à l’éducation d’un enfant auprès du frère ou du père d’une mère célibataire ou du grand-père de l’enfant peut être très utile. Quoi qu’il en soit, une mère célibataire ne devrait pas assumer à la fois les rôles de père et de mère. Elle doit essayer de trouver proche parent comme exemple paternel pour l'enfant. De plus, les garçons comme les filles ont besoin d’un tel père de remplacement. Un garçon a besoin d’un homme qu’il puisse prendre comme exemple. Les filles ont aussi besoin homme proche comme exemple de futur mari. Mais il vaut mieux ne pas embaucher une nouvelle connaissance de la mère pour ce rôle, car la relation avec le père porteur doit être à long terme.

Le deuxième danger est de créer une image trop négative. La vérité, aussi amère soit-elle, doit encore être dite : un enfant doit connaître son passé et le comprendre. Mais il n’est pas nécessaire de l’idéaliser ou de le « diaboliser » à outrance.

Vie privée

Ce ne sera pas facile non plus. Après tout, vous devez d’abord trouver le temps et l’opportunité de « sortir » pour rencontrer quelqu’un. Mais avec n’importe qui : avec un homme qui accepterait de vivre avec l’enfant d’une autre. Et je n'accepte pas seulement de vivre sous le même toit, j'ai aussi besoin d'aimer l'enfant de quelqu'un d'autre ! Et l'enfant doit être prêt à accepter un nouvel homme dans sa vie. Très tâche difficile- être un bon père, mais plus difficile encore - être un bon beau-père. Les pères naturels ont beaucoup plus de temps pour s’adapter à leur rôle de père, tandis que les beaux-pères sont obligés de devenir père presque instantanément.

Elena, 35 ans, est restée seule avec deux enfants : «Beaucoup de problèmes m'est arrivé. Placer le plus jeune à l'école et le plus âgé à section sportive, changer d'appartement, trouver de nouvelles copines (la plupart se sont retrouvées dans la même situation que moi). Et aussi la maison, le travail, la mère malade. Je n'avais pas une seule minute de libre pour moi. Et un jour, c'était comme si un voile tombait de mes yeux : je me suis transformée en une tante vieillissante, passant mes soirées à regarder et regarder la télé ! J'ai changé radicalement ma vie. J'ai appris à mieux gérer mon temps et j'ai engagé une baby-sitter – une vieille dame d'un voisin. Et j'ai commencé à communiquer davantage avec mes amis et à « sortir » - aux expositions, au cinéma, dans les clubs. C'est ainsi que j'ai rencontré celui qui allait bientôt devenir mon mari. C’est vrai qu’au début je me sentais coupable envers mes enfants de consacrer à moi seul le temps que je pouvais passer avec eux. Mais il est peu probable qu’ils l’apprécient davantage, toujours préoccupée par les problèmes domestiques, femme négligée, ce que j'étais juste après. Mes enfants sont heureux de me voir heureux. L’essentiel est de sortir de la routine qui vous englue comme dans un véritable bourbier.

Même si vous quittiez rarement la maison pour vous amuser dans le passé, assurez-vous de prévoir du temps pour cela. Peu importe à quel point cela peut être psychologiquement difficile. Ne désespérez pas et le bonheur vous trouvera tout seul.

« Avant, nous ne connaissions aucun psychologue et nous vivions en paix ! » grogne ma grand-mère, et elle a tout à fait raison. je suis très un dur travail. Terriblement nerveux. Le fait est que je travaille dans un domaine dans lequel je dois les meilleurs esprits les psychologues nous expliquent comment élever correctement les enfants. Et quelles erreurs il ne faut en aucun cas commettre. Et qu’arrive-t-il à l’enfant si soudainement vous cédez à un seul endroit et que tout va mal. Soit dit en passant, ce qui arrive au parent dans ces cas est également intéressant.

Le livre « Trois dans un bateau, sans compter un chien » décrit un cas d'école de l'impact de l'excès d'informations sur le psychisme humain : si vous lisez un ouvrage de référence médical, vous trouverez systématiquement toutes les maladies pour n'importe quelle lettre de l'alphabet. Cela n'a même pas besoin d'être expliqué depuis longtemps, tout le monde le sait : vous rencontrez sur Internet les symptômes d'un accident vasculaire cérébral et il semble que vous en ayez eu au moins trois au cours des six derniers mois : vous avez constamment mal à la tête, et main droite devient engourdi, et dérive généralement d'une manière ou d'une autre d'un côté (surtout après Réunion des parents). Les personnalités appelées influençables en psychologie ont beaucoup de mal à gérer un excès d’informations.

Donc : je suis une personne influençable, j'ai trop d'informations et trois enfants, que j'élève jour après jour dans un champ de mines. Dois-je être obligé de finir de manger ? Est-il juste d'être privé de lecture du soir pour un délit ? Est-il vraiment nécessaire de punir et comment ? Que devriez-vous faire de vous-même si vous venez de crier après un enfant ? Dois-je m'excuser si j'avais tort ? Faut-il les forcer à demander pardon si l’enfant s’est trompé ? Et ce n'est que la pointe de l'iceberg ; il y a aussi des choses plus prosaïques, des cauchemars quotidiens, pour ainsi dire. Je ne peux pas imaginer que ma mère (je vais juste garder le silence sur les grands-mères) ait passé plusieurs minutes à réfléchir à ce qui serait la meilleure chose à faire lorsqu'un enfant ne débarrassait pas l'assiette de la table : lui rappeler tout de suite avec tact ou laissez-le tel quel jusqu'à ce que l'assiette soit nécessaire pour prochain rendez-vous nourriture (et ensuite l'enfant tirera ses propres conclusions, et la prochaine fois il essaiera de ne pas oublier).

Pensez-vous que je plaisante ici pour dire quelque chose ? Non, je suis sérieux. Autre exemple tiré de la vie de mères psychopathes : quelle est la meilleure chose à faire lorsqu'un enfant met beaucoup de temps à s'habiller, alors que vous auriez dû partir il y a cinq minutes ? Les mères ordinaires se lancent dans cette quête sans réfléchir. Les mères ayant des besoins particuliers sont tiraillées entre les recommandations des psychologues d'être le partenaire de l'enfant et de l'aider sereinement (en grandissant, les choses s'amélioreront d'elles-mêmes) ou d'être le partenaire de l'enfant et de lui permettre de vivre tout le conséquences d'un retard. Parfois, des gens sensés conseillent de se lever tôt, mais même ceux-là des moyens simples ne soulage pas les réflexions douloureuses.

Une vie aussi riche sur le plan psychologique est terriblement perturbante pour tous les participants au processus. Surtout l’arrière-grand-mère des enfants, qui les élève et discute constamment avec moi. Le père des enfants sait qu'il vit avec un adepte de Pestalozzi, Rousseau, Gippenreiter et Petranovskaya réunis. Mais cette connaissance ne le dégage pas de sa responsabilité. Tout mot qu'il prononce à un enfant est inévitablement analysé quant à son adéquation pédagogique. Je ne veux même pas - mais cela s'analyse tout seul. Bien sûr, pour survivre, mon mari a appris à imiter une personne qui comprend les véritables besoins des enfants et qui essaie souvent de me duper les yeux, en utilisant une technique ou une autre. Mais cela endormit rarement ma vigilance. Le plus souvent, la vigilance s'endort dans des moments complètement paradoxaux. Par exemple, quand un père, s'étant oublié, se comporte spontanément et de manière totalement non scientifique avec ses enfants, mais pour une raison quelconque, cela se passe bien, si bien que j'ai immédiatement envie d'aller à la clinique pour des expériences.

Pourquoi est-il si pénible d’être parent aujourd’hui, alors qu’on n’a pas besoin de rincer les couches dans un trou de glace ? J'y pense tout le temps. Il y a plusieurs décennies, le monde a commencé à avoir une attitude différente à l’égard de l’enfance, puis, inévitablement, à l’égard de la parentalité. Aujourd’hui, nous voulons être compétents. Nous voulons éduquer de manière à ne rien regretter plus tard, ni pour nous ni pour les enfants. Mais jusqu'à ce que cela se produise plus tard, le désir d'être parfait de temps en temps empoisonne la vie - et pas seulement pour nous, mais aussi pour les enfants. Il n'y a rien de pire qu'un parent incertain, disent ces mêmes psychologues. Mais que faire, que faire si chaque jour, comme ce personnage de Jérôme, je trouve l'un ou l'autre défaut irréparable dans ma stratégie éducative.

Ma seule consolation m'est donnée par ma mère, qui croit sincèrement que la nouvelle génération de parents est meilleure, plus intelligente et dans tous les sens plus utile aux enfants que toutes les précédentes. Bravo, dit-elle, vous les jeunes, vous faites tout correctement et sentez-vous, allez, agissez, vos enfants seront plus heureux ! Et elle prend humblement toutes mes critiques personnellement si je veux soudainement la critiquer d'une manière ou d'une autre dans le rôle de grand-mère.

Mais malgré ses paroles, mes enfants aiment toujours être dans leur maison avec leur grand-père plus que tout au monde. Ils ont hâte d'y aller tout l'hiver à cause de nous, si éclairés. Peut-être parce que là-bas ils permettent de s'endormir où on veut, de courir dans la cour avec un chignon, d'emmailloter un chat, de lancer des bâtons, de nager sans enlever son costume de Spider-Man... Ou peut-être parce que là-bas ils n'en appliquent pas. de la pédagogie pour eux, mais seulement de l'amour ? C’est stupide de poser de telles questions, mais les réponses sont évidentes. Mais je demande. Ce genre de travail est nuisible.

Deuxième mariage : comment aimer l'enfant de quelqu'un d'autre ?

Dans les réalités russes, la probabilité que vous rencontriez un homme « avec une caravane » est infime. À la fois parce que les enfants restent rarement après un divorce d'avec leur père et parce que ces pères sont rattrapés encore plus rapidement que les divorcés ordinaires. Prendre soin d'un enfant ? Moi-même? Il faut le prendre !

Nous devons le prendre, nous devons le prendre. Ensuite, vous devez vivre dans la même maison que cet enfant. S'entendre avec le chat de quelqu'un d'autre est une grosse affaire, mais voici une personne à part entière avec sa propre vie et sa propre opinion.

La probabilité que cette personne ne fasse pas encore partie de ceux qui peuvent exprimer leur mécontentement est minime. C'est une fille seule avec nourrisson Vous pouvez en rencontrer un, mais vous ne pouvez pas rencontrer un jeune homme solitaire avec un bébé. Il y aura donc à la fois une opinion et une déclaration.

Ne discutez jamais de sa mère devant votre enfant.

Un tabou absolu. Peut-être, dans la version « si elle était vivante, cette sainte une belle femme"Andrey ne me regardait même pas." Pouvez-vous dire cela avec des mots par la bouche afin de pouvoir y croire vous-même ? Ensuite, vous pourrez le dire une ou deux fois dans votre vie.

Oubliez la pensée de « comment ce malheureux enfant va m'aimer »

Il n'aimera pas ça. Plus vous vous y attendez, moins c’est probable. Il faut d'abord faire la queue relation d'affaires comme "nous ne voulons pas tous les deux que ton père ait des maux de tête inutiles, alors convenons d'actions pacifiques." Et plus l’enfant du papa est âgé, plus cette relation sera professionnelle. Et si vous finissez par devenir partenaires, alors tant mieux. En fait, c'est ça option parfaite, vers lequel il faut s'efforcer. Et s’il tombe soudainement amoureux, considérez cela comme un miracle.

Ne permettez jamais de comparaisons entre vous et sa mère devant votre enfant.

L’enfant lui-même comparera sans aucun doute. Peut-être, vraiment, pour ne pas l'exprimer. Mais il y aura des comparaisons. Et vous ne pourrez pas faire taire votre belle-mère avec votre genou si elle décide de dire à tout le monde que «Marinochka avait de meilleures tartes» ou «Enfin, Roma a une maîtresse à la maison, pas comme ce hack».

Mais il est nécessaire de ne pas soutenir ces conversations, de ne jamais les démarrer soi-même et de persuader tout le monde de ne pas le faire. Pour quoi? Et faire comprendre à l'enfant que vous ne prenez pas la place de _sa_mère_ dans la famille. Elle est une chose, tu es quelque chose de complètement différent. Et si vous mourez subitement, sa mère n'apparaîtra pas à la place vacante. Oui oui.

Appréciez son amour pour son père

Y compris, appréciez-le à voix haute. Tu aimes ce gars aussi, n'est-ce pas ? Ainsi, les tentatives de tout enfant pour plaire à papa sont ce dont vous avez besoin. Si cet enfant essaie de vous plaire, au moins la moitié du temps, il s’agit toujours d’amour pour son père. Mais un enfant qui méprisera visiblement son père et vous avec lui vous causera, avec le temps, beaucoup plus de problèmes et de tracas.

Si une personne nuisible essaie de s'asseoir entre vous - eh bien, entre adultes est la position la plus sûre ; les prédateurs mangent les plus extrêmes en premier. Il restera assis un moment puis se fatiguera. Les enfants ne peuvent pas faire de guérilla 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 – ils n’ont pas assez d’endurance.

Le moins de surprises possible de votre part

Il y a déjà eu suffisamment de terribles surprises dans la vie de cette personne pour ne pas particulièrement valoriser l'innovation. Tout ce qui vient de vous et concerne cet enfant doit lui être exprimé dès la phase de planification. Et rappelez-vous. « Nous envisageons de vous emmener dans le sud cet été, avez-vous de sérieuses objections ? » « On a trouvé une place, c’est là et là. Nous y allons en juillet. "Tu te souviens qu'il y a un avion dans un mois?"

Si vous parvenez à devenir progressivement une source de stabilité pour l’enfant de votre mari, croyez-moi, tôt ou tard vous entendrez des remerciements pour cela. Et il est préférable d’informer son enfant même tôt de sa grossesse, idéalement : « nous allons avoir un autre enfant. Non, pas encore, mais nous pensons que cela arrivera. Non, vous n'aurez pas à abandonner vos jouets ou votre lit. Et nous espérons que nous n’aurons pas non plus à déménager.

Ici point important. Concernant le voyage vers le sud (achat d'un scooter), vous consulter. Que diriez-vous de déménager à Prague, d'apparaître sœur cadette ou le changement de mode de travail de papa - vous informer. La décision est prise par les adultes, et tenir l'enfant informé est une courtoisie et lui permet de maintenir un environnement sûr.

Prends de la gentillesse

Quand notre propre enfant nous apporte un cadeau, collé à partir de chutes de nos collants, de pommes de pin et de pâte à modeler, nous haletons de plaisir et plaçons l'installation à l'endroit le plus en vue de la maison. Ce n’est pas un cadeau qui est précieux, c’est une attention qui est précieuse. Votre portrait avec une bouche inclinée et trois cheveux soigneusement peignés d'un côté est suspendu dans un cadre à votre travail. Parce que bon, j'ai essayé !! Ainsi, cet enfant doit également être évalué non pas tant sur le résultat que sur « ses efforts ». Et si vous savez ce que cette personne a dû se faire pour être la première à marmonner d'un air maussade « Bonjour, tante Oksana », tenez compte de ces efforts.

Ne pousse pas l'amour hors de toi

Si vous aimez cette personne, si elle vous attire, tant mieux. Pas particulièrement – ​​ce n’est pas grave. Votre tâche est d'apprendre à se respecter les uns les autres et à coopérer pour le bien famille recomposée, à la joie de papa et au bénéfice des plus jeunes. Vous pouvez proposer de l'aide (par exemple pour les devoirs). Vous pouvez le serrer dans vos bras s'il vient vous serrer dans ses bras. Vous pouvez donner quelque chose « par vous-même » si vous en avez soudainement envie. Mais ne prétendez jamais être quelque chose qui n’existe pas. Signification? La vérité éclatera de toute façon, mais vous ruinerez la réputation d'une tante fiable.

Alors comment peux-tu encore l’aimer ?

Posez-vous la question dans dix ans. Ou cela réussira. Ou non.

Nous connaissons plusieurs belles-mères qui parviennent à entretenir des relations assez amicales, voire amicales, avec leurs beaux-enfants. Nous connaissons des mères biologiques qui ne peuvent pas faire de même avec leurs proches biologiques et allaitants. Alors, avez-vous affaire à un proche, adopté par orphelinat, ou un enfant issu d'une relation antérieure - peu importe : endurance, patience et bonne chance à vous.

Une de mes amies est en congé de maternité. En même temps, il parvient à gagner de l'argent pour ses besoins courants et même pour le remboursement mensuel de l'hypothèque. De plus, sa maison est toujours propre et confortable et son réfrigérateur est rempli de toutes sortes d’aliments. Et elle a l'air plutôt décente. Pour moi, elle est un exemple vivant du fait qu’on peut tout faire pendant un congé maternité.

Et maintenant?

Bien entendu, cet exemple est extrême. Toutes les mères ne peuvent pas faire ça. Elle n’a tout simplement nulle part où aller. Les parents sont loin et le père de l’enfant a dû se séparer. Je dirai tout de suite qu’il y a eu une période où sa petite fille a souffert. Par exemple, on lui a appris à régime strict. A travers les larmes et la solitude, des deux côtés, la jeune fille s'est habituée à manger et à dormir à une certaine heure.

Lorsque l'enfant pleurait, la mère ne le prenait pas dans ses bras, mais lui caressait simplement la tête et lui disait quelque chose avec affection. Au même moment, avec son autre main, ma mère cliquait avec la souris sur l'ordinateur portable, équilibrant le bilan. Désormais, le bébé ne pleure pratiquement plus du tout, uniquement pour des raisons très importantes. Et elle joue avec ce qu'elle a, sans nécessiter d'attention particulière.

Si maman veut cuisiner quelque chose, elle va simplement à la cuisine. La fille rampe seule après sa mère, emportant un jouet avec elle. Et en général, la journée entière du bébé est organisée autour du processus de travail de la mère. Ils se promènent à midi et mangent pendant les pauses de maman. Vous serez peut-être surpris, mais jusqu’à présent, les deux parties sont satisfaites. Au revoir...

Et alors ?

Il semble que le bébé soit toujours à côté de sa mère. Mais sa mère est-elle avec elle ? Physiquement – ​​oui, mais sinon ? Ma fille ne réagira-t-elle pas de la même manière lorsqu'elle sera grande ? Il est déjà clair que l'enfant s'amuse.

D'un autre côté, maman a-t-elle une issue, car il n'y a nulle part où attendre de l'aide. Vous ne devez compter que sur vous-même. Qu’est-ce qu’une mère apprendra à sa fille à l’avenir ? Être aussi indépendant et ne dépendre de personne ? Mais la fille dira-t-elle merci ?

Quand il y a deux enfants et une mère

Laissez-moi vous donner un autre exemple. Une de mes amies, enceinte pour la deuxième fois, a découvert que son mari la trompait. La décision de divorcer a été prise instantanément.

Se demandant comment subvenir aux besoins de ses enfants sans trop leur consacrer de temps, la mère apprend le métier de coiffeuse. Au moment de la formation, les enfants étaient avec leur grand-mère, heureusement, elle prenait des vacances à ses frais. Il y avait très peu d'argent. Nous avons économisé sur tout, sauf sur les enfants. Nous avons constamment réalisé des ventes et commandé beaucoup via Internet.


Son coiffeur est des plus ordinaires, rien d'extraordinaire. Elle le comprend et la prend avec son charme et attitude gentille. Plusieurs années se sont écoulées. Elle a réussi à former base de clientèle. Il y a assez d’argent pour presque tout. Mais avant cela, les enfants, bien sûr, ont eu du mal. Eh bien, il y avait des amis qui sont intervenus dans la situation et ont aidé de toutes les manières possibles.

Quand papa est mort

Une autre de mes amies a perdu son mari. Il a été battu à mort parce qu'il n'avait pas de briquet. Accident. Elle s'est retrouvée avec trois enfants dans les bras. Elle voulait se consacrer entièrement à sa famille et n’aurait jamais pensé devoir aller travailler. La vie en a décidé autrement.

Mon mari travaillait dans une grande entreprise. Là, après avoir appris la tragédie, on lui a proposé une place sur la grille de travail. Il n'y avait nul part où aller. Elle a accepté et quelques années plus tard, elle a dirigé l'un des départements. Bien entendu, les enfants ont également été abandonnés pendant un certain temps. Eh bien, comment pourrait-il en être autrement ? Il faut beaucoup d’efforts pour élever seul trois personnes.

Comment trouver notre potentiel ?

Il me semble que tout le monde a des exemples similaires. Même s'ils ne sont pas les meilleurs, ils disent néanmoins que nous, les femmes, sommes capables de beaucoup et sommes totalement autonomes. La question est : qui est notre moteur ? Enfants? Enfants! Nous pouvons tout faire pour eux ! Même en laissant leurs enfants presque à la merci du destin, mais uniquement pour leur offrir ensuite un avenir bon et décent.

Dans de telles situations, je suis toujours étonné par les pères qui, l'âme calme, abandonnent leurs enfants ou leur donnent des sous, qui ne peuvent même pas acheter un paquet de couches. Parfois, ils ne veulent même pas les voir, se cachant derrière le fait qu’ils ne sont pas d’accord avec la mère de l’enfant. Mais des compromis doivent être trouvés. Après tout, la décision d’avoir un bébé a été prise par les deux. Et, en fin de compte, pour une raison quelconque, seule la mère en porte la responsabilité.

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Il y a trois ans, mon mari et moi nous sommes séparés. À l'amiable, en partageant honnêtement ce qu'ils avaient acquis ensemble : pour lui - un chat et la maison Khrouchtchev de ses parents, pour moi - un grille-pain et un fils d'un an. Une autre vie a commencé. Les six premiers mois furent les plus critiques : les sentiments bouillonnaient encore comme de la lave, la situation financière se serrait dans un étau, la subordination aux intérêts de l'enfant créait un sentiment persistant de prison. Maintenant, je peux déjà évaluer lesquelles de mes actions ont aidé et lesquelles, au contraire, ont empêché une « récupération » réussie et une remise sur pied. Alors - je présente à votre attention les instructions de survie pour « l'auto-maman » !

Texte : Anna Baganaeva

Esquisse historique

Chaque famille est malheureuse à sa manière - ce dicton classique est déjà devenu un axiome. Et la rupture avec un homme se produit dans divers contextes et circonstances. J'ai laissé mon mari alcoolique seule, et c'est là que j'ai eu certains avantages. Après tout, malgré la complexité de la situation, je contrôlais toujours la situation. J'ai décidé moi-même, j'ai calculé moi-même mes ressources - j'ai réalisé que je pouvais y faire face. Elle a appelé sa mère et ses amis à l’aide et s’est fièrement retirée dans un appartement loué. Cela ne peut être comparé au choc qu'éprouve une jeune femme en congé de maternité lorsque son mari lui annonce qu'il réalise soudain « à quel point nous sommes différents » et s'en va noblement pour ne pas l'embarrasser de sa présence indigne. La laissant seule, impuissante et écrasée, avec un bébé dans les bras.

En revanche, certains de ces « coureurs » laissent à leur famille une allocation décente et continuent de faire au moins semblant d'être papa aimant. Eh bien, ou ils le restent, d'accord, et alors. Je suis devenue complètement autonome et mon mari s’est mis à boire de façon excessive. Là-bas, il n'avait (et n'a toujours) pas de temps pour l'enfant, n'est-ce pas, et certainement pas de temps pour se soucier de ma façon de vivre.

Moralité : vous n’êtes ni pire ni meilleur que les autres. Tout ce qui vous est arrivé ne doit pas être comparé à d’autres histoires. Envoyez des sympathisants dans la forêt qui donneront des exemples de femmes qui sont « beaucoup plus malchanceuses ». Et qui vous dira qu'« il faut encore lui dire « merci »… Quand le sentiment de gratitude apparaîtra, alors vous le direz. En attendant, il est parti - vous pouvez sincèrement envoyer des malédictions sur la tête de celui qui a transformé votre vie en enfer.

Mouches et côtelettes, réglez vos comptes !

L'ex-mari de mon amie s'est rincé la cervelle pendant plusieurs années petit fils des histoires sur la façon dont il aime vraiment sa mère. Et a demandé au garçon d'intercéder Mots gentils pour le regroupement familial. Comme ma mère ne voulait catégoriquement pas cela, ils étaient très de bonnes raisons pour la séparation - l'enfant s'est retrouvé entre deux feux.

Autre mère offensée a activement inculqué à sa fille l'idée que papa - mauvaise personne, « radis », et vous ne pouvez pas lui faire confiance. En même temps, formant chez la fille ligne entière tendances névrotiques : par exemple, honte d'aimer quelqu'un à mon propre père, préférence pour les « méchants » dans le futur, etc.

Je pense que si vous jetez un rapide coup d’œil à vos amis, vous trouverez également de nombreux exemples similaires. De quoi susciter l’indignation lorsqu’il s’agit des autres mères. Et peut-être qu'ils font partie des vôtres propre réalité, en restant inaperçu de vous.

Moralité : surveillez attentivement votre discours. Derrière ce que vous diffusez à votre enfant concernant papa. Je me suis abstenu de répandre des propos négatifs et, suivant les recommandations populaires, j'ai passé du temps à dire à ma progéniture à quel point mon père était merveilleux. Jusqu'à ce que je réalise qu'à chaque fois, à ce moment-là, j'étais rempli de haine envers ce même père parce que je devais aussi mentir à l'enfant. Eh bien, je n'ai pas encore atteint une telle illumination pour abandonner tous les griefs et être rempli d'amour !

Et puis j’ai arrêté de le faire. On parle de papa librement par rapport au présent. « Oui, il vit séparément. Oui, parfois ça arrive. Non, je ne sais pas pourquoi il n'est pas venu aujourd'hui. Et je ne peux pas te promettre que papa te donnera un robot. Si grand-père veut définitivement te le donner, appelons grand-père ? Aucune histoire sur le fait que papa soit au travail. Et il n'y a aucune responsabilité interne quant à la façon dont le père se comporte envers l'enfant. Je ne suis responsable que de moi-même - laissez papa être lui-même responsable de son comportement. Cette approche m'a aidé à me débarrasser du sentiment de culpabilité envers mon enfant d'avoir un tel père. Et, par conséquent, cela a grandement apaisé mon propre état d’esprit.

Soutien moral

Toute l’énergie dont vous disposez déjà peu en ce moment sera consacrée à vous plaindre et à écouter les plaintes. Et au lieu de vous rétablir, vous sombrerez de plus en plus profondément dans la dépression. De plus, tenez compte d'une propriété de toute unité sociale telle que le désir de stabilité. L'équipe tentera de toutes ses forces de fidéliser ses membres, et vos succès ne seront pas les bienvenus ici. Pour sortir du marais de la vie, il faut main ferme, qui tirera vers le haut, et non les jambes accrochées qui s'étendent du bas.

Mes clients m'ont soutenu - fort et femmes qui réussissent. Ils m'ont dit que j'étais génial, que je pouvais le gérer, m'ont donné de nouvelles commandes et m'ont permis d'étudier avec eux gratuitement. J'ai rétabli des relations avec plusieurs amis que j'avais perdus pendant les années de guerre la vie de famille. Stables et calmes, ils me connaissent depuis de nombreuses années, et notre communication a été intemporelle. Nous avons simplement discuté, ri, bavardé. Et quand je me suis senti submergé d’apitoiement sur mon sort, ils m’ont simplement écouté. Mais ils ne m’ont pas répondu que c’était pire pour eux !

Moralité : La vie vous a jeté dehors pour survivre. Alors survivez ! Éloignez-vous de ces « bonnes filles » qui, en cas de problème, se transforment en moutons bêlants et se rassemblent. Evitez tous ces forums et communautés de malheureux « abandonnés ». Vous n'êtes pas eux. Vous traversez juste une telle période, et elle se terminera bientôt.

Aide pratique

Quand la vie traite un homme durement, il cherche quelqu'un à blâmer monde extérieur. La femme commence à se culpabiliser. Même si l’ex-mari a franchement tort, on se posera quand même les questions « comment ai-je pu laisser cela arriver », « où étaient mes yeux » et « pourquoi n’ai-je pas écouté ma mère ?

La culpabilité et, par conséquent, la honte entrave le désir naturel de demander de l’aide. Autrement dit, nous pouvons donner des indices aux autres, mais sous la forme de plaintes concernant la vie. Et nous ne demanderons jamais directement, craignant un refus et ne voulant pas montrer notre faiblesse et notre infériorité. Car notre société vit toujours selon des lois anciennes - si vous êtes marié, alors bonne fille, Bien joué. Restée seule avec l'enfant, elle est devenue une paria. Le scénario se joue : « qui-a-besoin-de-moi-maintenant-avec-un-petit-enfant-dans-les-bras », ce qui implique la famine devant une foule indifférente.

Eh bien, ce n'est pas vrai. Chacun de nous compte une douzaine de personnes, voire plus, qui peuvent réellement nous aider. Il suffit de demander - sans pleurnicher ni manipuler dans l'esprit du "c'est si dur pour moi". Demandez simplement : garder votre enfant, déplacer des meubles, vous acheter des médicaments, apporter des papiers à une agence gouvernementale. Ne tombez pas dans cette fausse fierté du « je peux tout faire moi-même ». Ne cherchez pas d'excuses pour votre incapacité à demander des excuses et des généralisations - "personne n'aide maintenant, chacun est pour soi".

Moralité : Donner aux gens la possibilité de s'exprimer avec le meilleur côté. Demandez activement de l'aide aux hommes - amis, connaissances, collègues, voisins, juste passants. Ne vous laissez pas tomber avec la poussette dans les escaliers, attendez une minute, et quand vous passez un homme ira, arrêtez-le avec une simple demande : « s’il vous plaît, soulevez la poussette à l’étage. » Sans explications que c'est dur pour toi, sans « oh, désolé, je pourrais le faire moi-même, mais j'ai cinq kilos de pommes de terre ». Oui, quelqu'un refusera. Un passant peut être pressé, un voisin se remet peut-être d'une opération chirurgicale et ne devrait pas porter de lourdes charges, et un ami de son ex-mari est maintenant en train de boire beaucoup, avec ex-mari. S’ils refusent, d’autres les aideront. Mais ne poussez pas les problèmes à l’extrême ; résolvez-les un peu à l’avance pour que les gens aient le temps de manœuvrer.

J'ai moi-même commencé à poser cette question délibérément un an plus tard et seulement après les fortes recommandations de mon coach. Les premières crêpes étaient grumeleuses, c'était terriblement effrayant de demander à un voisin de porter un sac de courses jusqu'à l'ascenseur. Mais ensuite j'y ai pris goût, j'ai ressenti ce sentiment élevé lorsqu'un homme, même étranger, même pour une courte période, prend soin de moi. Et j'ai commencé à utiliser les requêtes de plus en plus souvent. Et cela m’a vraiment aidée à survivre aux dures batailles avec la réalité d’être une mère célibataire.