Քանի դեռ չենք սովորել ներել ինքներս մեզ, մենք չենք կարողանա ներել ուրիշներին: Ոչ բոլոր հանցագործությունների հետ կարելի է միայնակ լուծել: Գրեթե յուրաքանչյուր մարդ աններելի դժգոհություն ունի
Տղամարդու և կնոջ իդեալական հարաբերությունները գրեթե երբեք չեն գտնվել։ Բայց գրեթե յուրաքանչյուր մարդ այդպես է իդեալական հարաբերություններև սպասում է իր գործին: Հետեւաբար, երբ հարաբերություններում կոնֆլիկտ է առաջանում, ապա այդ ամենն ընկալվում է անսպասելի ու շատ ցավալի։
Դիտարկենք իրավիճակը ավելի մանրամասն՝ չփնտրելով երկու անձանց կոնֆլիկտի կոնկրետ մեղավոր։
Ի՞նչ փոփոխություններ են տեղի ունենում մարդու մտքում կոնֆլիկտից հետո:
Ձեր մտերիմ մարդզբաղված է հակամարտությամբ ՀԱԿԱՌԱԿ ԴԻՐՔԸ ՁԵԶ.Այժմ ձեր ուղեղը սկսել է սիրելիին ընկալել որպես «պոտենցիալ հակառակորդ», այսինքն՝ որպես մարդ, ով ինչ-որ կերպ կարող է խանգարել ձեր մարմնի հաջող գոյությանը։ Սա ուղեղի համար ամենակարեւոր խնդիրն է (գոյատեւում):
Ինչ կարտահայտվի նրանով, որ ձեր ուղեղը կընկալի ձեր սիրելիին «պոտենցիալ հակառակորդ».
Ուղեղի («կենսահամակարգիչ») հիմնական խնդիրն է ապահովել օրգանիզմի ամենահաջող գոյությունը («գոյատեւում»)։
Ամբողջ ամբողջ ընթացքում կյանքի փորձըՈւղեղի հիշողության մեջ կգրանցվեն երկու կատեգորիայի մարդկանց պատկերներ.
- մարդիկ, ովքեր նպաստում են հաջող գոյությանը, ընկերներ են, լավ ծանոթներ («պոտենցիալ ընկերներ»):
- մարդիկ, ովքեր խանգարում են (կամ կարող են խանգարել) մեր հաջող գոյությանը: Թշնամի է, թե«պոտենցիալ հակառակորդներ».
Տեղի ունեցած կոնֆլիկտից հետո ուղեղը սիրելիի կերպարն ընկալում է որպես «պոտենցիալ հակառակորդի» կերպար։ Ցանկացած հակամարտություն իրականում հնարավոր խնդիրմեր հաջող գոյության համար:
Ուղեղի համար «պոտենցիալ հակառակորդների» մասին տեղեկատվությունը ամենակարեւորն է։ Քանի որ այս տեղեկատվությունը ՈՒՂԻՂ կապված շրջակա միջավայրում մեր հաջող գոյության (գոյատեւման) անվտանգության հետ .
Ելնելով դրանից, երբ ձեր սիրելին գտնվում է մոտակայքում (մոտակայքում), ուղեղը սկսում է ինտենսիվորեն սկանավորել ավելի վաղ նրա հետ տեղի ունեցած կոնֆլիկտի մասին տեղեկատվությունը: Ուղեղը մեծ հոգեկան էներգիա է ծախսում այս ուժեղացված սկանավորման վրա: Արդյունքում ուղեղի շատ քիչ ազատ հոգեկան էներգիա է մնում։ Իսկ դա արտահայտվում է դյուրագրգռությամբ, կենտրոնանալու անկարողությամբ, մարմնի ընդհանուր տոնուսի նվազմամբ, տրամադրության անկմամբ։ Այս ամենը հոգեկան էներգիայի պակասի նշաններ են։
Այժմ, կոնֆլիկտից հետո, ձեր ուղեղը, ընկալելով ձեր սիրելիին որպես «պոտենցիալ թշնամի», չափազանց շատ մտավոր էներգիա է ծախսում նրա ներկայությամբ։ Հոգեկան էներգիայի ամենօրյա պաշարը արագորեն սպառվում է։ Ընդհանրապես, նույնիսկ երբ սիրելին կողքին չէ, դուք կզգաք ցածր մակարդակմտավոր էներգիան բոլոր կենսական դրսևորումներում (ինչպես ֆիզիոլոգիական, այնպես էլ հոգեբանական):
Ի դեպ, հենց նույն բանն է տեղի ունենում ձեր սիրելիի մտքում ձեզ հետ տեղի ունեցած կոնֆլիկտից հետո։ Թեկուզ արտաքուստ ու աննկատ։
Ժամանակի ընթացքում հոգեկան էներգիայի սպառման ավելացման նման ուժեղ ազդեցությունը կնվազի, բայց ոչ ամբողջությամբ: Մեր մտքերում անցյալ հակամարտությունը գործնականում սպառել է իրեն։ Բայց մեր ուղեղը կատարյալ վերլուծական գործիք է: Մեր գիտակցությունը գոյություն ունի էներգիայի տեսքով՝ ուղեղից առանձին ( ապացուցված է գիտնականների կողմից): Մեր «կենսահամակարգիչը» (ուղեղը) յուրահատուկ հիշողությամբ եզակի սարք է։ «Պոտենցիալ հակառակորդների» հիշողությունը ոչ մի տեղ չի անհետանում. Հոգեկան էներգիայի հատկապես աճող սպառումը տեղի կունենա (և կնկատվի ձեր սենսացիաներում) այն պահերին, երբ ցանկացած առիթով սկսում են առաջանալ որոշ հակասություններ կամ հակամարտություններ ձեր և սիրելիի միջև:
Ուղեղի հիշողությունը, որ սիրելին «պոտենցիալ հակառակորդ» է, ոչ մի տեղ չի անհետացել: Եվ հետևաբար, ձեր միջև ծագած հետագա հակասությունները շատ ավելի արագ կվերածվեն բարդ կոնֆլիկտի, և հակամարտություններն իրենք կընկալվեն շատ ավելի սուր և կոշտ:
Ի՞նչ անել, եթե հակամարտությունն արդեն տեղի է ունեցել:
Միակը հաստատ ելքՍտեղծված իրավիճակից, որը վնասակար է հարաբերություններին, պետք է համոզվել, որ ձեր ուղեղը (և ձեր սիրելիի ուղեղը) դադարում է ընկալել սիրելիին որպես «պոտենցիալ թշնամի»: Սա միակ միջոցն է ձեր կենսական (հոգեկան) էներգիայի չափազանց մեծ և արագ սպառումը վերացնելու, ինչպես նաև ապագայում առաջացող կյանքի հակասություններին կտրուկ բացասական արձագանքից խուսափելու համար (ո՞վ դրանք չունի):
Պատճառը, թե ինչու ձեր ուղեղը սկսեց սիրելիին ընկալել որպես «պոտենցիալ թշնամի», անցյալի հակամարտությունն էր: Միակը ունիվերսալ միջոցորը ընդմիշտ կվերացնի ամեն ինչ Բացասական հետևանքներավելի վաղ տեղի ունեցած կոնֆլիկտի դեպքում՝ սա ներողություն խնդրելն է, սիրելիից (ընկերոջից, աղջկանից կամ տղամարդուց) ներողություն խնդրելը: Ընդ որում, իրավիճակն այդ ուղղությամբ չդիտարկելով՝ ով է մեղավոր, ով մեղավոր չէ հակամարտության համար։ Ներողություն խնդրեք գոնե այն բանի համար, որ այս հակամարտությունն ընդհանրապես տեղի է ունեցել (ձեր՝ որպես մտերիմ մարդկանց միջև): Ներողություն խնդրեք, ներողություն խնդրեք այն բանի համար, որ չկարողացաք (ի վերջո, չկարողացա՞ք) իրավիճակը հետ պահեք ձեր հարաբերություններում կոնֆլիկտ առաջացնելուց և դրանով իսկ թույլ տվեցիք այս հակամարտությունը: Ինչի համար ներողություն խնդրեք» ՀՆԱՐԱՎՈՐ ԷԴուք կարող եք սխալվել կամ ապագայում սխալվել (մեզնից ոչ բոլորն են իմաստուններ):
Ձեր ներողությունից հետո սպառվել է այն պատճառը, որ ձեր ուղեղը սկսել է սիրելիին ընկալել որպես «պոտենցիալ թշնամի»: Հակամարտությունն ավարտվել է վերջում սահմանված «կետով»: Ե՛վ ձեր ուղեղը, և՛ սիրելիի ուղեղը ԴԱԴԱՐԵՑՆԵԼ օգտագործել շատ հոգեկան էներգիա՝ սկանավորելու այս արդեն ավարտված անցյալ հակամարտությունը:
Ե՛վ դուք, և՛ ձեր սիրելին թեթեւացած եք զգում։ Սա, ըստ էության, զգալի հոգեկան էներգիայի ազատում էր անցյալ հակամարտությունը սկանավորելու համար ավելորդ և ավելացած ծախսերից: Դուք, փաստորեն, ինքներդ ձեզ և ձեր սիրելիին տվեցիք այս կենսական (հոգեբանական) էներգիան: Սա ուղղակիորեն կզգացվի թեթևության, տրամադրության բարձրացման, ընդհանուր ֆիզիկական տոնուսի բարձրացման, մտքի պարզության և հստակության և կյանքի մյուս բոլոր դրսևորումների մեջ: Քանի որ բարձր մտավոր էներգիան ուղղակիորեն դրսեւորվում է ուղեղի կողմից տեղեկատվության մշակման բարձր արագությամբ։ Եվ մենք բոլորս կախված ենք դրանից: կյանքի գործընթացները(և հոգեբանական և ֆիզիոլոգիական):
Այսպիսով, ԴՈՒ ԼՈՒԾԵՑԻՐ ԱՅՍ ՀԱՐՑԸ։ ԴԱ ԴՈՒ ԵՍ!
Արժե՞ արդյոք, և արդյոք անհրաժեշտ է ներողություն խնդրել և ներողություն խնդրել, եթե դուք մեղավոր չեք:
Բայց ո՞վ պետք է առաջինը ներողություն խնդրի: «Ի վերջո, նա է (ա) մեղավոր (ա) տեղի ունեցած հակամարտության համար !!! Թող նա լինի առաջինը, ով ներողություն խնդրի:
Նա, ով վրա է այս պահինժամանակն ավելի ու ավելի իմաստուն է, նա պետք է առաջինը ներողություն խնդրի, չնայած իր «ճիշտությանը»: Բայց ինչու ես»
Այո, քանի որ նա, ով ներողություն է խնդրում.
Նախ եւ առաջ: որոշում է հարաբերություններում շատ կարևոր խնդիր է երկուսի համար: Այն վերացնում է սիրելիին որպես «պոտենցիալ հակառակորդ» ընկալելու խնդիրը։
Երկրորդ , նա, ով առաջինը ներում է խնդրում, շահում է շատ մեծ նշանակություն սիրելիի աչքերում. Ի վերջո, իրականում (և ըստ էության) ՆԱ ԼՈՒԾՈՒՄ է ծագած խնդիրը։ Որոշում է իր նախաձեռնությամբ. Այսպիսով նա թողարկումներ մեծ թվովհոգեկան էներգիա խնդիրների լուծման արդյունքում։ Հենց այս հատկանիշով է, որ սիրելին այժմ կապելու է ձեզ (և ՈՉ որպես «պոտենցիալ հակառակորդ»):
Այսպես կաշխատի ուղեղը, որի աշխատանքի հիմքում ընկած է ասոցիատիվ ընկալման սկզբունքը։ Ներողություն հայցողը նշանակություն ու արժեք է ձեռք բերում սիրելիի առաջ։
Բայց այստեղ կա մեկ պայման. Ներողություն խնդրելը չպետք է լինի ինքնավստահություն, ինչպես. "Խնդրում եմ ներիր ինձ! Ես այդպիսի անհեթեթություն եմ: ես քեզ արժանի չեմ»։
Նման ներողություն խնդրելով դուք ոչ թե կարևորություն եք ձեռք բերում սիրելիի աչքում, այլ հակառակը։ Դուք նույնիսկ զայրացրել եք նրան (նրան): Ի՞նչ է իրականում տեղի ունենում: Ձեր տղամարդը ձեզ այդքան աննշան և իրեն անարժան է ընտրել, թե՞ ինչ։
Ընդունելի ներողություն.
"Կներես! Միգուցե ես (ա) սխալ էի (ա): Եկեք այլեւս թույլ չտանք նման հակամարտություններ։ Փորձենք, որ դա այլեւս չկրկնվի։ Լավ?
Մարդը, ով առաջինը ներում է խնդրում (նույնիսկ եթե նա մեղավոր չէ), դա հասկանում է Նա կարողանում է կառավարել իրավիճակը հարաբերություններում:Եվ դա շատ թանկ է:Եվ երկրորդ (ումից նրանք ներողություն են խնդրում) մնում է այս իրավիճակի պասիվ մասնակիցը և չի բարձրացնում դրա նշանակությունն ու արժեքը սիրելիի առաջ։ Եթե մարդ նախ ներողություն է խնդրում, սա նրա կամքի և բանականության դրսևորումն է։
Փաստորեն, եթե ելնենք ընդհանուր արդյունքից, ապա՝ նա, ով առաջինը ներողություն է խնդրում, ճիշտ է։ Որովհետև ՆԱ իր համար դրական որակներ է ձեռք բերում։
Եկեք ընդհանուր եզրակացություն անենք.
Նա, ով առաջինը ներում է խնդրում.
- ազատում է իր հոգեկան էներգիաև սիրելիի հոգեկան էներգիան;
- մեծացնում է դրա նշանակությունը (արժեքը) սիրելիի աչքում.
- ձեռք է բերում փորձ և դժվար իրավիճակներում կառավարելու կարողություն.
……………………………………….
- Ոչ այնքան ողջամիտ մարդը ներողություն ՉԻ խնդրում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ հասկացել է, որ սխալվել է։
- Խելացի մարդնա ներողություն կխնդրի, եթե հասկանա, որ սխալվել է տեղի ունեցած կոնֆլիկտում։
- Խելքի մարդկանի ամեն ինչ՝ հակամարտությունից խուսափելու համար։
Բայց եթե հակամարտությունը դեռ տեղի ունեցավ, և մարդը ներողություն խնդրի, նույնիսկ եթե ինքը մեղավոր չէ (!), ապա դա կլինի նրա իմաստության դրսևորումը: (եթե սխալ եք կարծում, գրեք ողջամիտ մեկնաբանություն, հեղինակ՝ Ս. Ամալանով):
Ինչու՞ ներողություն խնդրել և ներողություն խնդրել, եթե դու մեղավոր չես:
Ներողություն խնդրելու առնվազն երկու բան կա.
1) Ներողություն խնդրեք, որ թույլ տվեցիք, որ հակամարտությունը ծագի:
2) Ներողություն խնդրեք հնարավոր հավանականության համար, որ դուք կարող եք սխալվել ինչ-որ բանում (ի վերջո, դուք Աստված չե՞ք, ի վերջո?!):
Հարաբերությունների զարգացման բոլոր մյուս տարբերակները, որոնք ՉԻ ներառում ներողություն վեճերից և առաջացած կոնֆլիկտներից հետո, անխուսափելիորեն կհանգեցնեն անլուծելի խնդիրների երկու մտերիմ մարդկանց հարաբերություններում, քանի որ սիրելիի բացասական հիշողությունը (որպես «պոտենցիալ թշնամի») ունի. նույն հատկությունը, ինչ դրական հիշողությունը, այն է՝ ցանկացած տեղեկատվություն և հույզեր ԿՈՒԿԱՑՐԵԼև կգործի մտերիմ (կամ ոչ այնքան մոտ) մարդու ներկայության անընդհատ աճող արձագանքով: Կամ այդպիսին հակազդեցությունկդրսևորվի նույնիսկ միայն դրա մասին մտածելով։
ԱՄՓՈՓՈՒՄ:
Կամ
1. Դուք լուծում եք հակամարտությունը; վերացնել կոնֆլիկտի ազդեցությունը հարաբերությունների մեջ գտնվող երկու մարդկանց վրա:
- Կամ դուք ընտրում եք մի փոքր վիրավորված տղայի դիրքը, կամ մի փոքր վիրավորված աղջկա:
Եվ նախադասություններ, ինչպիսիք են. «Եվ նա առաջինը (ներ) սկսեց»: կարելի է լսել մանկապարտեզԴե, նույնիսկ տարրական դպրոցում:
………………………………………
Հատված Օ. Գ. Տորսունովի դասախոսությունից (ԽՈՐՀՐԴԱՐՈՒՄ ԵՄ ՀԵՂԻՆԱԿԻՆ!)
Տորսունով Օ.Գ.
Եվ եթե դուք կռվել եք ձեր ամուսնու հետ, ապա ընդհանրապես մի անհանգստացեք. Կամ, օրինակ, կռվի մեջ է ընկել։ Պարզապես եկեք հենց «հեռացաք» և անմիջապես ներողություն խնդրեք։ Կարևոր չէ՝ մեղավոր ես զգում, թե ոչ։ Անմիջապես. Որովհետև երբ մարդը բարկանում է, ՆԱ ԱՐԴԵՆ ՄԵՂԱՎՈՐ Է։ Պարզապես եկեք հենց «հեռացաք» և անմիջապես ներողություն խնդրեք։ Եվ ամեն ինչ ավարտվում է հենց այնտեղ: Որովհետև մարդը կարող է ընկնել այս թշնամիների ազդեցության տակ։ Ենթադրենք, որ մի կին հաճախ է. «Ինչո՞ւ նայեցիր նրան»: Տեսեք, եթե կնոջից էներգիա է գալիս, որը գրավում է տղամարդկանց գիտակցությունը, ի՞նչ կարող է անել տղամարդը դրա հետ: Հատկապես կանայք բացում են ամեն ինչ ( մարմնի մասեր), ինչպես չնայել: Շատ բարդ. Ուրեմն ինչու նախատել նրան: Դե, ահա նա, ոնց որ թե, աչքերը «գրավել են», ինչ-որ մեկը քաշել է նրան։ Դե, պատահում է, թե ինչ անել:
Կամ, ասենք, մի տղամարդ սկսեց ինչ-որ բան ասել, իսկ կինը լսեց։ Կինը միշտ հավատում է տղամարդու մտքին։ Ինչու՞ մեղադրել կնոջը դրա համար: Պետք չէ շատ նախանձել: Այս աշխարհում ոչ թե մարդն է վերահսկում, այլ էներգիաներն են կառավարում ամեն ինչ: Ուստի բնական է, որ մարդիկ ենթարկվում են այդ էներգիաների ազդեցությանը։
…,………….
Այսինքն, ընդհանրապես, ներողություն խնդրելը չի վնասում, եթե, օրինակ, դու ինքդ ես մեղավոր։ Մարդը միշտ զգում է, որ հարաբերությունները լարված են, բայց չկա որևէ լուրջ սկզբունք, որը պետք է կատարես մարդու առջև՝ հանուն իր բարօրության, ապա միշտ լավ է ներողություն խնդրել։ Լուրջ սկզբունք է, օրինակ, դավաճանությունը։ Սա ինչ-որ քաոս է: Գիտե՞ք, հարաբերություններում քաոս է։ Ապա դուք պետք է պահպանեք ձեր հեռավորությունը: Դե, եթե նրանք պարզապես կռիվ են արել, երբ մարդիկ վիճում են, ամուսին և կին, միշտ և ամենուր ամուսինն ունի այն զգացումը, որ ինքը ճիշտ է, իսկ կինը, որ նա ճիշտ է։ Եվ այս ճշմարտությունը՝ արական և իգական, չի կարող փոխվել: Կանայք միշտ կունենան կանանց ճշմարտությունը, տղամարդու համար՝ առնական։ Բայց նա, ով առաջինը ներում է խնդրում, իրականում ավելի ճիշտ է, քանի որ նա փորձում է փրկել իր ընտանիքը, փրկել հարաբերությունները։
Կամ այն մարդը, ով ներում է խնդրում, նա ավելացնում է սիրո էներգիան հարաբերություններում, և նա, ով ներում է, անում է նույնը։ Կամ մարդը բավականաչափ ուժ ունի ներողություն խնդրելու համար, նա հարցնում է. Կամ պարզապես բավական ուժ է ներելու, և նա ներում է: Բայց եթե ինչ-որ մեկը հենց այդպես է հետևում սկզբունքին, քանի որ «իմ ճշմարտությունն ամեն դեպքում ավելի լավն է», ապա ընտանիքը կործանվում է։ Բարձրացրեք ձեր ձեռքը, ով քանդեց ընտանիքը միայն այն պատճառով, որ նրանք որոշեցին, որ «Իմ ճշմարտությունն ավելի լավն է», և դա ապացուցեցին մինչև վերջ: Կա՞ն այդպիսի մարդիկ։ Ահա եւ դու. Պատահում է. Սա շատ վտանգավոր է։ Որովհետև սիրելին փչանում է, հեռանում, և վերջ։ Եվ հետո ընտանիք փրկելը շատ դժվար է։
Ուշադրություն դարձրեք այն իրավիճակներին, որոնցում դուք ամենից հաճախ ներողություն եք խնդրում, և նշեք այդ ցանկության պատճառները: Միգուցե ամոթի զգացումն առաջանում է սթրեսի ժամանակ, ընկերակցությամբ որոշակի անձ. Հետևեք, թե երբ ներողություն խնդրելը կարող է ավելորդ լինել, և փորձեք ձեր հաղորդագրությունը ձևակերպել առանց դրա:
Ի՞նչ եք խնդրում, երբ ներողություն եք խնդրում:
Երբ դուք ներողություն եք խնդրում, դուք ինչ-որ մեկի ներողամտությունն եք խնդրում: Ինչ-որ մեկին ներել նշանակում է էմոցիոնալ ջանքեր գործադրել: Հետևաբար, նախ որոշեք. արժի՞ արդյոք ինչ-որ մեկին խնդրել, որ իր հոգևոր ռեսուրսները ծախսի ձեզ վրա:
Թող ուրիշները կապվեն
Կանայք հաճախ հանդես են գալիս որպես խաղաղարար և միջնորդ, իսկ երբեմն էլ ներողություն են խնդրում՝ հակամարտությունից խուսափելու համար: Երբ դու պատասխանատվություն ես վերցնում մի բանի համար, որը քո մեղքով չէ, ուրիշների մոտ տպավորություն ես ստեղծում, որ բոլոր խնդիրները կարող են քեզ վրա բարդել: Ավելի լավ է հանգստացնել հակամարտությունը կանխելու ձեր ցանկությունը՝ թույլ տալով, որ դիմացինը գիտակցի իր մեղքը և ներողություն խնդրի, դա կպահպանի ներդաշնակությունը ձեր հարաբերություններում: Դուք կարող եք մտածել, որ նրանք չեն ցանկանում ներողություն խնդրել, բայց ինչպե՞ս կիմանաք ճշմարտությունը՝ առանց նրանց դա անելու հնարավորություն տալու:
Փորձեք ներողություն խնդրելու տարբեր եղանակներ
«Ներողություն» բառը կարող է կորցնել իր ուժը, եթե այն շատ հաճախ ասվի: Եթե հասկանում եք, որ այս անգամ իսկապես սխալ էիք, փորձեք ասել «ես սխալ եմ արել» կամ «Ի՞նչ կարող եմ անել, որ շտկեմ»։ Երբեմն ոչ բանավոր ներողությունները նույնքան արդյունավետ են: Եթե պետք է ներողություն խնդրել աննշան բանի համար, միգուցե դրա համար բավական կլինի ինչ-որ արարք, որն ավելի խոսուն կլինի, քան որևէ բառ:
Առնվազն հինգ պատճառ կա, որոնք բացատրում են արտահայտության առավելությունները. «Դա ես եմ մեղավոր, խնդրում եմ, ներիր ինձ»։
- Այս խոսքերն օգնում են ձեզանից վիրավորվածին զգալ իր զգացմունքների օբյեկտիվությունը։
- Նրանք օգնում են բարելավել հարաբերությունները: Մարդը, ով նախկինում համարվում էր անտարբեր և անզգա, սկսում է ընկալվել որպես վստահելի մարդ:
- Այս արտահայտությունն օգնում է մարդուն շարունակել ապրել՝ նորից ու նորից չվերադառնալով անցյալի դժգոհություններին։
- Քանի որ ներողամտություն խնդրելը խոնարհություն է ենթադրում, գուցե այս փորձառությունը զսպող միջոց ծառայի վիրավորողին՝ նույն սխալը կրկնելուց:
- Բարելավված հարաբերությունները կօգնեն վերականգնել վստահությունը ապագայում:
Կարևոր են ոչ միայն բառերը, որոնք կազմում են ներման խնդրանքը, այլ նաև այն, թե ինչպես ենք մենք դրանք արտասանում:
- Ներողություն խնդրելը կամ երրորդ կողմից ներողություն խնդրելը մեր անունից միայն վատացնում է իրավիճակը:
- Այն մարդը, ով իր կամքին հակառակ ներում է խնդրում, նույնպես չի կարող լիովին ապաշխարող համարվել:
ՔԱՅԼ 1. նշեք ձեր մտադրությունները
Ամբողջ պատասխանատվությունը վերցրեք ձեր պատճառած անախորժությունների համար: Դուք չպետք է մտածեք. «Ես երբեք դա չէի անի, եթե նա սկզբում չսկսեր սադրիչ գործել»: Ճիշտ այնպես, ինչպես դուք ձեր խոսքերի, զգացմունքների կամ արարքների պատասխանատվությունը տեղափոխում եք այլ մարդկանց կամ հանգամանքների վրա, աշխարհըկվերահսկի ձեզ:
Հիշեք, որ ցանկացած մարդ ձգտում է ինքնակառավարման և ինքնակարգավորման և միևնույն ժամանակ դիմադրում է դրան։ Այս պատճառով է, որ դուք կարող եք հասնել ձեր նպատակին միայն ձեր անձնական որակների քննադատական վերլուծությամբ:
Դուք կարող եք ասել. «Տանյա, անցյալ շաբաթ ես արեցի մի բան, որով չեմ կարող հպարտանալ: Ես դա արեցի, և ես ուզում եմ, որ դուք իմանաք, որ ես հասկացա իմ սխալը»:
ՔԱՅԼ 2. արտահայտել կարեկցանք
Ձեզ դրեք դիմացինի տեղը։ Չնայած դա ավելի հեշտ է ասել, քան անել, փորձեք գտնել ճիշտ խոսքերձեր սխալը հայտնելու համար: Սա թույլ կտա մարդուն իմանալ, որ դուք տեղյակ եք նրա ցավի պատճառի մասին: Դուք կարող եք ինքներդ ձեզ հարց տալ. «Ինչպե՞ս կզգայի կամ կմտածեի, եթե դա պատահեր ինձ հետ»: Կիսվեք ձեր զգացմունքներով այն մարդու հետ, ում վիրավորել եք։
Օրինակ, կարող եք օգտագործել հետևյալ արտահայտություններից մեկը, մի քանիսը կամ բոլորը.
- Ես հասկանում եմ, որ դու քեզ դավաճանված ես զգում։
- Ինձ թվում է՝ իմ պահվածքը քեզ հիասթափեցրել և ամաչեցրել է։
- Եթե ես քո տեղը լինեի, ես կզգայի հիասթափված և նվաստացած: Սա ճի՞շտ է:
- Կարծում եմ՝ մտածում ես, որ ես քո մասին չեմ հետաքրքրում։
Նկատի ունեցեք, որ այս բոլոր մտքերն արտահայտվում են ոչ թե կատեգորիկ հայտարարությունների, այլ հարցերի կամ առաջարկությունների տեսքով: Ոչ ոք չի ուզում ասել, թե ինչ պետք է զգա, սա կարող է դիտվել որպես կատարվածը գնահատելու փորձ։ Հասկանալը, ընդհակառակը, ենթադրում է իրավիճակի մանրազնին ուսումնասիրություն և կատարվածի օբյեկտիվ պատկերի ստեղծում։ Իմացեք այս երկու մոտեցումների տարբերությունը:
ՔԱՅԼ 3. Զգույշ եղեք, երբ խոստումներ եք տալիս
Ձեր կողմից անզգույշ կլինի ասել. «Ես խոստանում եմ, որ դա երբեք այլևս չի կրկնվի: Խոստանում եմ, որ այլևս երբեք չեմ վիրավորի քեզ»։ Դա գործնականում անհնար է, քանի որ մենք բոլորս ունենք թերություններ և ապրում ենք անկատար աշխարհում։
Շատ ավելի լավ է ասել. «Ես կփորձեմ ամեն ինչ անել, որպեսզի երբեք չվնասեմ ու չնեղացնեմ քեզ»։
Դուք միշտ պետք է ձեր առջև ունենաք ամենաազնիվ նպատակները։ Դուք չպետք է մեխանիկորեն կատարեք այս բոլոր քայլերը, որպեսզի զինաթափեք ձեր զոհին և դրանով իսկ հնարավորություն ստեղծեք կրկնելու նույն սխալը: Դուք պետք է ուշադիր ուսումնասիրեք ձեր սեփական մտադրությունները, որպեսզի խուսափեք թաքնված նպատակների ի հայտ գալուց: Եթե ձեր մեջ նմանատիպ թաքնված նպատակներ եք գտնում, բացեք դրանք և փոխեք ձեր վարքագիծը։
ՔԱՅԼ 4. Ձեր ամենամեծ նվերը տվեք նրան, ում վիրավորում եք
Դուք պետք է հնարավորություն տաք նրան, ում վիրավորել եք, ներելու ձեզ։ Այո, այո, ձեր ներման խնդրանքը պետք է լինի անկեղծ և հեզ: Ես չեմ խնդրում, որ ներողություն խնդրեք ձեր ծնկների վրա, բայց ձեր զուգընկերը պետք է զգա, որ դուք իսկապես մտածում եք նրա ներման մասին:
«Կներես»-ը և «Կներես»-ը բավարար չէ, քանի որ այս դեպքում դու քո ցանկություններն ես դնում առաջին տեղում: Ցանկացած նախադասություն, որը սկսվում է առաջին դեմքով դերանունով, հիմնականում վերաբերում է ձեզ:
Բայց մարդը, ում վիրավորել եք, ցանկանում է համոզվել, որ դուք գիտակցում եք ձեր սխալը: Եթե դուք պատահաբար դուրս եք շպրտում «ներողություն եմ խնդրում» կամ «ներողություն եմ խնդրում անցյալ շաբաթ տեղի ունեցածի համար», դուք կենտրոնանում եք ձեր վրա: Մարդկանց մեծամասնությունը ձեզ կասի «Լավ է», առանց ձեր ներողությունը լուրջ ընդունելու:
Այնուամենայնիվ, դուք չեք կարողանա լուծել այս կերպ տհաճ իրավիճակև վերականգնել կորցրած վստահությունն ու հարգանքը, թեև դա է ձեր հիմնական նպատակը:
Դուք կարող եք այլ կերպ ասել.
- Կարո՞ղ եք ներել ինձ նման մարդուն:
- Կարծում ես երբևէ կարող ես ներել ինձ քեզ վիրավորելու համար:
- Ես հասկանում եմ, որ կորցրել եմ ձեր վստահությունը, բայց ուզում եմ, որ դուք իմանաք, որ մեր հարաբերությունները կարևոր են ինձ համար։ Կարո՞ղ եք ժամանակին ներել ինձ:
Մարդկանց մեծամասնությունը պատրաստ է ներել, եթե ձեր ներման խնդրանքը անկեղծ է:Եթե վստահությունը վերականգնվի, հարաբերությունները ավելի լավն են դառնում, քան նախկինում։
Ինչո՞ւ։ Ես կարող եմ միայն ենթադրել, որ քանի որ մարդիկ միասին հաղթահարում են դժվարությունները, նրանց հարաբերությունները դառնում են ավելի անկեղծ, անմիջական ու վստահելի։ Մենք ինքներս մեզ և միմյանց ապացուցում ենք, որ ավելի ուժեղ ենք, քան ցանկացած խնդիր և խոչընդոտ: Ինչպես պողպատը կոփվում է կրակի և մուրճի հարվածների ժամանակ, այնպես էլ հարաբերությունները ժամանակի ընթացքում ավելի ամուր են դառնում, եթե նրանց մեջ հարգանք կա:
Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք խոչընդոտների հանդիպել ամեն ինչ շտկելու համար, քանի որ մարդը կարող է հրաժարվել ձեզ ներել: Սա վատագույն դեպքումիրադարձությունների զարգացում։ Ձեզանից վիրավորված մարդը չի կարողանում գլուխ հանել իր ցավից։ Վրդովմունքը, զայրույթը և արդար հատուցման ցանկությունը կարող են ճնշել նրան: Մարդկանց մեծ մասը պատրաստ է աստիճանաբար ներել՝ օրական մեկ տոկոս:
Նրանց, ովքեր հրաժարվում են ներել ձեզ, դուք կարող եք ցույց տալ այն, ինչ ես անվանում եմ «խիզախ խոցելիություն», երբ բացվում եք մեկ այլ անձի առջև՝ ներողություն խնդրելով, միևնույն ժամանակ գիտակցելով, որ վտանգի եք ենթարկվում մերժման:
Ներողամտության ուղղակի խնդրանքն ավարտում է մի ցիկլ, որի համար դուք անձամբ պատասխանատու եք: Սա չի նշանակում, որ դուք չեք կարող կրկին կապվել այս անձի հետ և խնդրել նրան ներել ձեզ: Ամեն անգամ, երբ դուք ներողություն եք խնդրում, դուք բարելավվում եք ձեր հոգևոր զարգացման մեջ:
Մեզանից շատերը քաջության պակաս ունեն, քանի որ պաշտպանական մեխանիզմները մեզ պաշտպանում են նման կարծրացման փորձից: Մեր էգոն մեզ ասում է. «Թույլ մի տվեք, որ դա տեղի ունենա: Ամեն ինչում այս մարդիկ են մեղավոր։ Ձեր բարկությունը պետք է լինի ավելի ուժեղ և երկար, քան նրանց բարկությունը»: Որոշ բռնարարներ նույնիսկ կարողանում են դավաճանել և իրենց զոհերի պես վարվել, իսկ զոհերը սկսում են մտածել, որ իրենք են մեղավոր վատ վերաբերմունքի համար։
Օրինակ՝ ընկեր, ով անընդհատ ավելորդ խորհուրդներ է տալիս։ Երբ վերջապես որոշեք խնդրել նրան դադարեցնել խորհուրդներ տալը, ձեր ընկերը կարող է վիրավորվել՝ ասելով. «Ես փորձում եմ առավելագույնը օգնել քեզ, և ահա քո շնորհակալությունը»։ Նման դեպքերում հումորի զգացում և ողջախոհությունհարաբերություններում մեծ դեր կխաղա.
Ոմանք խնդրում են, որ իրենց սովորեցնեն, թե ինչպես ներել վիրավորողին։ Քրիստոսի ուսմունքի համաձայն՝ անհրաժեշտ է ներողություն խնդրել առնվազն երեք անգամ։ Եթե դուք շարունակում եք մերժվել, ապա բաց թողեք այս մարդուն այն մտքով. «Օրհնեք նրան և օգնեք ինձ ավելի լավ մարդ դառնալ»: Նրանք, ովքեր հրաժարվում են ներել, կարիք են զգում անընդհատ զգալ իրենց դժգոհությունը, այնպես որ, եթե դուք չլինեիք, նրանք կգտնեին մեկ այլ մարդու, ով կսթափեցնի նրանց կյանքը:
Ներողություն խնդրեք առնվազն երեք անգամ՝ հիշելով, որ դուք կստանաք հենց այն, ինչ խնդրում եք, և դուք ոչինչ չեք ստանա, որը կընտրեք չնշել: Նաև հիշեք, որ ներողություն խնդրելն ինքնին չի երաշխավորում, որ դուք ներվելու եք: Պետք է դադարել վիրավորել մարդկանց։ Սա է կյանքի օրենքը։
ՔԱՅԼ 5. Ինչպե՞ս կարող եմ փոխհատուցել:
Եթե հասել եք հինգերորդ քայլին, ապա ձեր բախտը բերել է: Մյուսը կա՛մ համաձայնել է փորձել ներել ձեզ, կա՛մ դուք արդեն հասել եք լիակատար ներման։ Ի պատասխան նրան պետք է հարցնեք. «Ի՞նչ կարող եմ անել, որ փոխհատուցեմ»։
Եթե մարդն արդեն սկսել է ներել ձեզ, նա, ամենայն հավանականությամբ, կպատասխանի. «Ոչինչ, մոռացիր դրա մասին: Ոչինչ պետք չէ անել»: Սակայն սա նրա տեսակետն է։
Դուք պետք է երկու բան անեք.Նախ՝ այլևս երբեք նման անպատշաճ վարքագիծ մի՛ արա, և երկրորդ՝ ամեն դեպքում այս մարդու համար հաճելի բան արա։ Ժամանակն է շոկոլադներև ծաղիկներ!
ՔԱՅԼ 6. Վերանայեք ձեր խնդիրը
Արդեն մի քանի շաբաթ է անցել, և ամեն ինչ սկսել է լավանալ: Հետևաբար, կարող եք նորից վերադառնալ խնդրին՝ ստուգելու, թե արդյոք իրականում վերականգնվել է բարեկամությունը: Կարող եք մտածել, որ այս քայլը չափազանց մեթոդական է, բայց դա այդպես չէ։ Դուք պետք է գիտակցված ջանք գործադրեք, քանի որ նպատակը նպատակաուղղված ստեղծագործելն է ամուր հարաբերություններբացառելով ձեր պարտավորությունները չկատարելու հնարավորությունը:
«Ներիր ինձ» ... Այնքան պարզ և հասկանալի բառեր բոլորի համար, բայց որքան դժվար է երբեմն դրանք արտասանելը: Անկեղծորեն ապաշխարեք, գիտակցեք թույլ տրված սխալները և ուժ գտեք ներողություն խնդրելու, ներողություն խնդրելու համար. ոչ բոլորն են ընդունակ նման խիզախ արարքի: Բայց մենք ուժեղ աղջիկներ ենք, մենք չենք թաքցնում մեր գլուխները ավազի մեջ, բայց մենք պատրաստ ենք պատասխանատու լինել մեր արարքների համար, ինչը նշանակում է, որ ժամանակն է սովորել ներողություն խնդրել:Խնդրե՞լ, թե՞ ներողություն խնդրել:
Կյանքն այնքան էլ միանշանակ չէ, և ցանկացած, նույնիսկ ամենասարսափելի արարքը կարելի է դիտարկել մի քանի կողմից։ Եթե ձեզ թվում է, որ սխալ եք, մի շտապեք փախչել ներողություն խնդրելով, վերլուծեք ձեր արարքը։ Ինչու՞ դա արեցիր այս կերպ: Կոնկրետ ի՞նչն է վիրավորել մարդուն և ի՞նչ հետևանքների է դա հանգեցրել։ Հաճախ է պատահում, որ կինը հարաբերությունների կամ ընկերական հարաբերությունների մեջ է մի մարդու հետ, ում հաջողվում է իրավիճակը շրջել այնպես, որ առանց մեղավոր լինելու, նա ստիպված է ամեն անգամ ներողություն խնդրել և իրեն մեղավոր զգալ։ Եթե կասկածում եք, որ ինչ-որ մեկը ձեզ մանիպուլացնում է, ներողություն խնդրելուց առաջ մտածեք տասը անգամ: Ամենակարևորը ներողություն խնդրելուց առաջ սթափ և հանգիստ գիտակցելն է ձեր մեղքի աստիճանը։ Օրինակ բերենք՝ վիճաբանության ժամանակ ամուսինը հարվածել է կնոջը. Նրա արցունքների և վրդովմունքի վրա նա օգտագործեց հին ապացուցված մեթոդը »: լավագույն պաշտպանությունը- հարձակում. Տղամարդը ներողություն խնդրելու փոխարեն սկսում է կնոջն ասել, թե որքան վատն է նա, որ նա ընթրիք չի պատրաստել, որ հենց նա է իրեն հասցրել այդպիսի վիճակի, նա է մեղավոր ամեն ինչում, և նա դեռ սուրբ է, որ նա այդքան երկար դիմացավ: Ներողություն խնդրե՞լ: Ոչ, ոտքով հարվածիր պարանոցին:Ինչպե՞ս ներողություն խնդրել:
Այն դեպքում, երբ դուք իսկապես արել եք մի արարք, որի համար պետք է խնդրեք, պետք է հավաքեք ձեր մտքերն ու ուժերը և կատարեք դա։ Ահա մի քանի խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ փոխհատուցել.1. Սկզբից նորից վերարտադրեք իրադարձությունը ձեր գլխում, մտածեք՝ կարո՞ղ էիք այլ կերպ վարվել, ինչ սխալ եք արել ձեր արարքները, որքան վնաս/վիրավորություն եք պատճառել մարդուն: Նախքան ներում խնդրելը, դուք պետք է կոնկրետ ձևակերպեք, թե ինչի համար եք խնդրում նրան ներել ձեզ և ինչի համար եք մեղավոր: Ավելի շատ կոնկրետություն, ավելի քիչ ավելորդ խոսքեր.
2. Մի արդարացեք, այլ ներողություն խնդրեք: Ամենավատ բանը, որ կարող ես անել, քո խոսքում օգտագործելն է «Կներես, բայց…», «Ես մեղավոր եմ, բայց եթե…», «Իհարկե ես սխալվում եմ, բայց դու…» և այլ նմանատիպ արտահայտությունները։ արտահայտություններ. Դուք եկել եք խոսելու և ներողություն խնդրելու, այլ ոչ թե արդարացումներ փնտրելու։
3. Ներողություն խնդրելիս նայեք զրուցակցի աչքերի մեջ, խոսեք պարզ, հանգիստ ձայնով։ Պետք չէ չափից շատ էմոցիաներ դրսևորել, բայց պետք չէ նաև անզգայանալ։ Խոսեք անկեղծ, պարզ, հստակ:
4. Հնարավորության դեպքում փորձեք ուղղել այն, ինչ արել եք։ Ընկերոջ համար շոր են փչացրել - նորը գնիր, մարդուն զրպարտեցին - քո մեջ ուժ գտիր սուտն ընդունելու: Մի անգամ՝ իմ ուսման ընթացքում, մի էական դեպք է եղել, երբ երկու անգամ թեստը չհանձնած աշակերտը ավելի լավ բան չի մտածել, քան ուսուցչին մեղադրել ոտնձգությունների և ոտնձգությունների մեջ։ Եղել է մեծ սկանդալ, և եթե նա ի վերջո ուժ չգտա ճշմարտությունն ասելու, ուսուցչուհին կարող էր կորցնել և՛ աշխատանքը, և՛ ընտանիքը։
5. Թող մարդը խոսի։ Երբ մենք հաճախ ներողություն ենք խնդրում, ի պատասխան ակնկալում ենք լսել, որ ամեն ինչ լավ է, և մենք ներված ենք: Բայց ինքներդ ձեզ «զոհի» տեղ դրեք, միգուցե մարդը կցանկանա բարձրաձայնել, գոլորշի բաց թողնել, ասել, թե կոնկրետ ինչն է իրեն վիրավորել և նույնիսկ ձեզ ինչ-որ բանում մեղադրել։ Մի ընդհատեք, լսեք, ուշադրություն դարձրեք նրա խոսքերին: Նա իրավունք ունի դուրս նետել իր ցավն ու դժգոհությունը:
6. Եթե դա հնարավոր չէ անձամբ, գրեք նամակ։ Ավելի լավ կլինի, քան ձևացնել, թե ոչինչ չի պատահել, այնպես որ դուք ցույց տաք, որ տեղյակ եք ձեր արարքի մասին այս մարդու նկատմամբ:
7. Մի պահանջեք մարդուց, որ նա անմիջապես ների ձեզ, հատկապես, եթե դուք լրջորեն վիրավորել եք տղամարդուն։ Ժամանակ տվեք նրան գիտակցելու ամեն ինչ, կշռադատեք դրական ու բացասական կողմերը։ Միգուցե ձեր կատարած արարքը, օրինակ՝ դավաճանությունը, ապագայում նրա համար անհնար դարձրեց ձեր հարաբերությունները։ Դե, նա իրավունք ունի քեզ չներելու։ Չի կարելի կես ժամը մեկ զանգել ու ներողություն խնդրելու խոսքեր գրել, նրան պահել տանը կամ աշխատավայրում։ Ժամանակ տվեք: Մի քանի օր հետո, երբ հույզերը կթուլանան, առաջարկեք հանգիստ խոսել և քննարկել ամեն ինչ, ասեք, որ կընդունեք նրա ցանկացած որոշում, չեք լաց լինի, չես աղաչի, որ ներես, սպառնաս ինքնասպանության և այլ հիմարություններ անես։
8. Մի խոստացեք անհնարինը։ Հաճախ, երբ մենք մեղավոր ենք զգում, պատրաստ ենք ներման դիմաց խոստանալ ինչ-որ բան, որը չենք կարող կատարել։ Սա ոչ մի տեղ տանող ճանապարհն է: Օրինակ՝ տղամարդը վիրավորվել է քեզնից, քանի որ դու առավոտյան վերադարձել ես տուն, իսկ հեռախոսն անջատվել է։ Պետք չէ ասել, որ դուք այժմ միշտ կապի մեջ եք լինելու և տուն կգաք ոչ ուշ, քան երեկոյան 20-ը։ Ավելի լավ խոստացեք, որ միշտ կփորձեք վերահսկել հեռախոսի լիցքավորումը, զգուշացնեք, որ ուշացել եք և ձեզ ավելի պատասխանատու կպահեք։
Մեզանից յուրաքանչյուրը պարբերաբար կատարում է այնպիսի արարքներ, որոնց համար պետք է ներողություն խնդրել: Ոչինչ, ոչ ոք կատարյալ չէ: Հետևաբար, չպետք է խուսափեք, արդարացումներ անեք, պարզապես պետք է պատասխան տաք ձեր «մեղքերի» համար և փորձեք հնարավորինս քիչ վիրավորել սիրելիներին, այդ դեպքում հազվադեպ պետք է ներողություն խնդրեք:
Մարդկանց մեծամասնությունը անհանգստանում է, թե ինչ կմտածեն ուրիշներն իրենց մասին, նրանք անընդհատ ցանկանում են ինչ-որ մեկին գոհացնել՝ մոռանալով սեփական հետաքրքրությունների և կարիքների մասին։ Ինչու է դա տեղի ունենում: Ի վերջո, ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ։
Հաճախ մենք հայտնվում ենք որոշ իրավիճակներում, երբ ինչ-որ մեկի առաջ մեղավոր ենք զգում: Ներողություն ենք խնդրում, բայց որոշ իրավիճակներում դա անհրաժեշտ չէ։ Ներումը ապաշխարություն է մաքուր սիրտ. Եվ մեջ ժամանակակից աշխարհայն արդեն կորցրել է իր հիմնական գաղափարը։
Չէ՞ որ մենք օրը մի քանի անգամ ներողություն ենք խնդրում՝ չնկատելով էլ դա։ Միկրոավտոբուսում, աշխատավայրում, համալսարանում, հենց փողոցում, սուպերմարկետներում, կինոթատրոններում և այլն հասարակական վայրերում. Կարծում ենք, որ սրանք վարվելակարգի տարրական կանոններ են, բայց սխալվում ենք։ Իզուր ապաշխարության բարձր խոսքեր մի խոսեք:
Այսպիսով, ո՞ր դեպքերում չեք կարող ներողամտության խոսքեր չասել:
- Երբեք ներողություն մի խնդրեք սիրո համար։Ինչ մեղքի մասին կարող ենք խոսել, եթե հրաշալի է, որ դու կարողանում ես սիրել մեկին: Նույնիսկ եթե դա փոխադարձ չէ: Բայց նրանք ոչ մի բանում մեղավոր չեն։ Հոգ տանել այս զգացողության մասին: Դուք նույնպես վստահ եք սիրված լինելու:
- Ներողություն մի խնդրեք ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան մերժելու համար:Պետք է կարողանալ «ոչ» ասել։ Դուք պետք է հարգեք ինքներդ ձեզ և չպետք է անեք այն, ինչ չեք ուզում անել:
- Երբեք ներողություն մի խնդրեք ձեր անցյալի համար։Չէ՞ որ եղածն արդեն անցել է։ Իսկ դա փոխել, ցավոք կամ բարեբախտաբար, անհնար է։ Սրա համար ներողություն խնդրելն անիմաստ է։ Պարզապես կարևոր է ապրել ներկայով, ոչ թե վերադառնալ անցյալ։
- Ներողամիտ խոսքեր մի արտասանեք ձեր անկատարության համար, այն, ինչ կաք:Լինի դա կոնկրետ արտաքին, թե կոշտ կերպար: Դուք այնպիսին եք, ինչպիսին կաք և թողեք, որ ուրիշները ընդունեն ձեզ: Տղամարդը մեղավոր չէ, որ նա այդպես է ծնվել։ Մի կրեք դիմակներ, եղեք ինքներդ. Մի փորձեք գոհացնել բոլորին:
- Ներողություն մի խնդրեք ձեր սեփական կարծիքի համար։Հիշեք, որ դուք մարդ եք և ունեք ձեր սեփական տեսակետը, իսկ ճշմարտությունը ծնվում է վեճի մեջ։ Եթե ակնհայտորեն սխալվում եք, ուրեմն կարողացեք դա ընդունել։
- Պետք չէ ներողություն խնդրել օգնություն խնդրելու համար։Այսօր նրանք կօգնեն ձեզ, իսկ վաղը դուք կօգնեք ինչ-որ մեկին։ Սա նորմալ է և ներում չի պահանջում, բայց երախտագիտության խոսքերն ավելորդ չեն լինի։
- Ներողություն մի խնդրեք դիմացինի համար:Թող ինքը դա անի։ Պատասխանատու եղեք միայն ձեր արարքների, արարքների և խոսքերի համար։
- Սովորեք ներողություն չխնդրել ճշմարտության համար:Ի վերջո, ինչքան էլ դառը լինի, ամեն դեպքում սուտից լավ է։
- Ներողություն մի խնդրեք, որ ինչ-որ բան չգիտեք:Մարդը չի կարող ամեն ինչ իմանալ աշխարհում։ Որևէ հարցի պատասխանը չիմանալը նորմալ է։ Բայց մի մոռացեք, որ գիտելիքի հետամուտ լինելը ձեզ միշտ օգուտ կտա:
- Ներողություն մի խնդրեք բաժանվելու համար ձախողված հարաբերություններորևէ մեկի հետ շփվելուց հրաժարվելը.Եթե տեսնում եք, որ մարդը ձեզ չի սազում, և նրա հետ հարաբերությունները փակուղի են մտել, կամ նա պարզապես վատ է ազդում ձեր վրա, հրաժարվեք նրա հետ շփվելուց։ Դուք դրա իրավունքն ունեք: Պետք չէ ներողություն խնդրել: