Moje dziecko potrzebuje uwagi, co powinienem zrobić? Dziecko, które nie zna słowa „nie”

03.05.2019

Do napisania tego artykułu zainspirował mnie jeden z moich ostatnich klientów. Zapewnia, że czasami czuje się zupełnie bezradna w obliczu napaści dwóch niespokojnych synów. Według niej tak bardzo afiszują się, tak bardzo chcą i używają tak wyrafinowanych metod, aby osiągnąć to, czego chcą, że ona po prostu się poddaje i pozwala im robić, co im się podoba. I oczywiście stwarza to wiele problemów. Cały dom jest zaśmiecony zabawkami, jedzenie trzeba odgrzewać 3 razy i nie ma tu mowy o żadnych karach dyscyplinarnych. Ponadto dzieci posługują się tym samym stereotypem zachowania zarówno na ulicy, jak i w domu przedszkole– próbują się przedostać siłą, krzykiem, groźbami. Prowadzi to do tego, że inne dzieci są po prostu zabierane z placu zabaw, gdy pojawiają się tam jej synowie, w przedszkolu ciągle słucha komentarzy, a teraz dwie nianie odmówiły już pracy z nimi. "Kiedy śpią, często patrzę z czułością na ich spokojne twarze i myślę, jak bardzo je kocham. Ale kiedy nie śpią, biegają po domu, zrzucają konserwy z półek supermarketów, trącają się, krzyczą i wiszą na mnie , ciągle czegoś żądają – nie staję się kochającą matką.”
Ponieważ problem nieposłuszeństwa jest bardzo wieloaspektowy, a co najważniejsze bardzo typowy, postanowiłam opisać go innym rodzicom.

Co się stało nieposłuszne dziecko dlaczego trudno mu czegoś odmówić?.

Oczywiście w takim czy innym przypadku prawie każde dziecko można nazwać kapryśnym, wymagającym i nieposłusznym. I to jest świetne. W końcu dziecko, niezależnie od tego, jak małe jest, to żywy człowiek, a nie elegancka lalka, którą można postawić na honorowym miejscu i dumnie pokazywać gościom. Ma swoje pragnienia i potrzeby i musi nauczyć się je wyrażać i osiągać to, czego chce. Ale dziecko, które w ogóle nie zwraca uwagi na słowo „Nie”, żyje tak, jakby ono w ogóle istniało tylko on pragnienia. Takie dzieci z reguły charakteryzują się impulsywnością, gorącym temperamentem, agresją, brakiem uwagi na uczucia innych, krytycznością, bezczelnością i mściwością. Reagują mniej pozytywnie na zachęty i pochwały.
Takie zachowanie dziecka może mieć różne korzenie. Na przykład często powstaje w wyniku stresu i nieporozumień w rodzinie. Niepokój o rodziców znajduje ujście w desperackim nieposłuszeństwie lub dziecko postępuje dokładnie według wzoru rodzica – jeśli ty możesz to zrobić, to ja też. Czasem agresja i wymagania mogą być próbą poradzenia sobie z dotkliwą żałobą (śmierć członka rodziny) lub reakcją na nieoczekiwane dla dziecka zmiany (przeprowadzka do innego miasta, pojawienie się brata lub ojczyma, zmiana ulubionej szkoły, itp.). Zdarza się, że nieposłuszeństwo jest ultimatum dla rodziców i wtedy warto zastanowić się, w jaki inny, bardziej konstruktywny sposób dziecko może zwrócić na siebie Twoją uwagę i czas.
Jednak najczęściej demonstracyjne nieposłuszeństwo jest po prostu wynikiem specjalnych interakcji z rodzicami, którzy pozwalają dziecku na takie zachowanie. I tę kwestię warto poznać bardziej szczegółowo.

Co powoduje konflikt z dzieckiem?

A. Być może rozpoczynasz walkę o władzę:
Kiedy dzieci nas denerwują, często wyjaśniamy to, mówiąc, że celowo próbują nas „zdobyć”, chcą nami manipulować lub robią to „na złość”. A nasza złość wzrasta, bo łatwo udaje nam się o tym przekonać. Z drugiej strony, gdy zmuszamy dziecko do posłuszeństwa siłą, groźbą lub karą, rozwija się w nim poczucie bezradności, a dzieci nie tolerują poczucia bezradności, więc na wszelkie możliwe sposoby prowokują inne starcia, aby to udowodnić nadal mają jakąś moc. I tutaj bardzo łatwo jest przekształcić relację z dzieckiem w zwykłą walkę o władzę.
Słowa użyte na początku zdania: „TY”, „JEŚLI” i „DLACZEGO” są jak czerwone flagi wiszące przed oczami dziecka. Zapraszają Cię do przyłączenia się do walki. TY – to słowo atakuje samo dziecko, a nie problem („Ty zawsze…”, „Ty nigdy…”, „Byłoby ci lepiej...”, „Jesteś taki...”) . JEŻELI – od tego słowa zaczynają się zazwyczaj groźby, często puste. „Jeśli zostawisz swoje ubrania w całym domu, to w ogóle nic ci nie kupię”. Oboje wiecie, że to nieprawda, nic więc dziwnego, że dziecko się złości i ignoruje Twoją prośbę. DLACZEGO jest zwykle początkiem oskarżenia, a dziecko również reaguje na nie w sposób obronny. Spróbuj zastąpić te słowa słowami „Jak tylko” i „Kiedy”: „Jak tylko ubrania zostaną odłożone, możemy razem pójść do sklepu” lub „Kiedy odrobisz pracę domową, możesz oglądać telewizję”. Zamiast tworzyć sytuację, w której silni zagrażają słabym, można nawiązać partnerstwo („Jak tylko zrobisz A, ja zrobię B”).
Kara często powoduje, że dzieci stają się bardziej kreatywne w obszarze, w którym nie chcemy, aby się rozwijały – umiejętności zemsty. Kara może również sprawić, że dziecko będzie bardziej ostrożne i skryte. Dzieci często karane stają się bardziej zaradne, mniej uczciwe, szczere i odpowiedzialne. Kara często uniemożliwia dziecku poczucie winy – wszak już za nią odpokutowało za pomocą kary. Ponadto, jeśli dziecko nie rozumie, dlaczego zostało ukarane lub uważa taką karę za nieuzasadnioną, nie pomaga mu to w zrozumieniu tego, co zrobiło, a jedynie budzi w nim strach przed Twoją mocą i nieprzewidywalnością.
Dlaczego wyjaśnienia nie działają w tym przypadku? W końcu wydawałoby się, że staramy się porozumieć z dzieckiem na równych zasadach i wyjaśnić mu powody naszych uczuć i działań? Dzieje się tak, ponieważ zbyt często uciekamy się do wyjaśnień, próbując zmienić zdanie dziecka i przekonać je, aby się z nami zgodziło.
Jest bardzo prawdopodobne, że w hierarchii wartości dziecka na pierwszym miejscu znajduje się Twoja miłość do niego – bo dla małych dzieci rodzice są dosłownie kojarzeni z przetrwaniem. Dlatego tym, czego Twoje dziecko pragnie najbardziej, nie są zabawki (o które się aktualnie kłóci), ani słodycze, ani prawo do oglądania telewizji od rana do wieczora. To wszystko są chwilowe pragnienia. On naprawdę chce, żebyś nadal go kochał i troszczył się o niego. Wielu rodziców wykorzystuje tę wiedzę do celów szantażu. Odważnie mówią dziecku, że jeśli od razu nie zje owsianki, to przestaną go kochać. Więcej niespokojne dziecko„kup się” na tę groźbę i rób wszystko, co chcesz, proś o przebaczenie za wszystko, czego nie zrobił, i obiecuj wszystko, czego chcesz. Ale pozostanie urażony - w końcu tak niegrzecznie próbowałeś odebrać mu najświętszą rzecz. Mniej niespokojne dziecko może spokojnie odpowiedzieć, że wcale nie potrzebuje Twojej miłości, bo też Cię nie kocha (oczywiście ten scenariusz częściej wykorzystują dorośli, ale dzieci też są do tego całkiem zdolne). Oczywiście to brawura z jego strony. Jednak może to być trudny test dla Twoich nerwów, ponieważ jest to również bardzo ważne dla Ciebie, aby je utrzymać dobre stosunki ze swoim dzieckiem poczuj jego miłość i wdzięczność. Zanim więc użyjesz „ciężkiej artylerii”, zastanów się, do czego może to doprowadzić, poza nienagannym posłuszeństwem.
I częściej pamiętaj, że Twoim strategicznym celem jest zmiana zachowania dziecka, a nie wyrządzenie mu krzywdy. W końcu większość rodziców zamiast poczuć ulgę, czuje się jeszcze gorzej, gdy sprawili dziecku ból emocjonalny lub fizyczny.

B. Być może jesteś zbyt zależny od opinii innych:
Jeśli dziecko zachowuje się źle, zwykle mówi się jego matce, że nie powinna „pozwolić” mu na to, ale powinna „skłonić” go do dobrego zachowania. Jeśli nie jest w stanie zapanować nad „złym” zachowaniem swojego dziecka, musi czuć się złą i niekompetentną matką. Jestem pewien, że „życzliwi” ludzie z Twojego otoczenia – Twoi bliscy, a nawet ci, których ledwo znasz – nie raz uruchomili w Twojej głowie łańcuch podobnych myśli. Czują się źle, patrząc na swoje dzieci i czują się nieswojo z powodu zachowania dziecka. Czy jednak nie sądzisz, że ważniejsze jest skupienie się na uczuciach dziecka i swoich? własne uczucia Po co przejmować się opinią innych, żeby w ich oczach wyglądać jak „dobry rodzic”?

P. Być może Twoje wymagania są zbyt rygorystyczne:
Niektórzy rodzice w przypływie „nadmiernej odpowiedzialności” za przyszłość swojego dziecka nieustannie dążą do wzmocnienia charakteru dziecka i zaszczepienia mu wysokiego wartości moralne i kształcić go według najsurowszych wymagań. Czasami okazuje się to zbyt męczące zarówno dla dziecka, jak i rodzica, który uważa za obowiązkowe przestrzeganie wszystkich swoich rygorystycznych zasad. Każdy z nich jest wyczerpany dążeniem do ideału i zły, że ten okazuje się nieosiągalny.
Spróbuj więc sporządzić listę wszystkich wymagań, jakie stawiasz swoim dzieciom w ciągu dnia lub tygodnia i przeanalizuj, co jest dla Ciebie naprawdę ważne? Jak wyglądają dzieci? Co noszą? Co oni jedzą? Jak oni się czują? Jakie oceny dostają? Czy uprawiają sport? Co myślą o nich inni i jaki to ma na nas wpływ? Jeśli spróbujesz ułożyć listę rzeczy, które Cię irytują w zachowaniu Twoich dzieci, może się ona nie mieć końca: „Ciągle o czymś marzy, nie chce założyć czystej koszuli, ciągle ociera stopy o nogi stołu podczas jedzenia , nigdy się nie myje, chyba że mu każesz.” to 20 razy, dokuczając swojej siostrze...” Spróbuj spojrzeć na tę listę i odpowiedzieć na pytania: „Czy ten wymóg będzie nadal ważny za tydzień, za rok, za 10 lat?”, „Co się stanie, jeśli ten wymóg nie zostanie spełniony?” Zastanów się, jakie znaczenie ma to, czy dziecko zje lody bezpośrednio z opakowania, czy też przeleje je do podanego przez Ciebie kubka? Czy będzie mył zęby przed czy po śniadaniu? Czy Twoje poczucie własnej wartości ucierpi jako rodzic, jeśli będziesz musiał o czymś przypominać dziecku nie raz, ale dwa razy?

D. Być może Twoje wymagania są zbyt łagodne:
Jeśli nasza potrzeba uszczęśliwiania naszych dzieci i nasza miłość do nich są zbyt silne, nie możemy im odmówić. Kiedy ustalamy sztywne granice dyscyplinarne, dzieciom nie tylko nie podobają się nasze zasady i prośby, ale także nas. Dzieciom trudno jest oddzielić to, co robimy, od tego, dlaczego to robimy. Kiedy nalegamy, aby zrobiło coś, czego nie chce, lub kiedy odmawiamy spełnienia ich żądań, często słyszymy: „Już cię nie kocham… Jesteś zły… Nie kochasz”. kochaj mnie... nienawidzę cię...”. Reakcja dzieci jest absolutnie szczera. W tym za chwilę tak naprawdę nas nie kochają, ale ich „niechęć” jest przejściowa.
Dzieci są bardzo spostrzegawcze i nie przepuszczą okazji, aby zauważyć, że mówiąc „nie” bardzo się martwisz, że je unieszczęśliwiłeś. Dzieciom trudno jest zrozumieć i pogodzić się z zakazanymi granicami, jeśli sami mamy trudności z ich ustaleniem.
Jest jeszcze jedno pytanie, nad którym warto się zastanowić. Kiedy dziecko wie, że w ten czy inny sposób może od Ciebie wszystko osiągnąć, czuje się najsilniejszy i najważniejszy w rodzinie - w końcu to on decyduje o wszystkim! Ale oprócz upojnego poczucia wszechmocy może pojawić się również silny niepokój. Dziecko rozumie, że nie ma na tyle sił i doświadczenia, aby być prawdziwą „głową rodziny”, a wtedy Twoja bezradność i posłuszeństwo sprawiają, że myśli, że nie może na Tobie polegać. Choć może to wydawać się paradoksalne, często słyszę od dzieci (zwłaszcza z zamożnych rodzin), że ich rodzice rzekomo go nie kochają, bo pozwalają mu na wszystko. Brak jakichkolwiek zasad, granic i zakazów daje dziecku poczucie, że rodzicom w ogóle się nim nie interesuje.
Dlatego stoisz przed trudnym zadaniem - znaleźć złoty środek pomiędzy przytłaczającymi wymaganiami a ich całkowitym brakiem.

Kilka konkretnych zaleceń
Naszym celem (jako rodziców) jest poprawa naszych relacji z naszymi dziećmi, ograniczenie naszych i ich negatywnych reakcji, promowanie ich współpracy z nami i podnoszenie ich godności. Jeśli potrafimy cieszyć się naszymi dziećmi zaledwie 5 minut dziennie więcej, mniej na nie krzyczeć lub krytykować je trochę mniej, to zmierzamy we właściwym kierunku.
*Aby zrozumieć motywy nieposłuszeństwa dziecka, przyjrzyj się, w co dziecko lubi się bawić, jaką fabułę książek i filmów preferuje, kim są jego ulubieni bohaterowie i zapytaj dlaczego. Podnieś go i przeczytaj mu odpowiednie opowieści o nieposłuszeństwie, egoizmie, aby znał konsekwencje takiego zachowania (brak przyjaciół, nikt nie chce być w pobliżu, zawsze znajdzie się ktoś, kto będzie próbował cię pokonać, a może faktycznie będzie silniejszy itp.). Ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że współpraca jest ciekawsza i bezpieczniejsza niż walka i kontrola.
* „Co mam zrobić, żeby moje dziecko było posłuszne?” To najczęstsze pytanie, które zadają sobie wszyscy rodzice. Odpowiedź jest bardzo krótka: mów mniej. Dzieci tak przyzwyczajają się do długich moralizatorstw rodziców, że szybko stają się na nie głuche. Jedno słowo „Buty” i wyrazisty wygląd, wycelowana w brudne ślady pozostawione przez dziecko na dywanie, będzie bardziej zrozumiała i skuteczna niż długi wykład o tym, dlaczego nie żałuje pracy swojej mamy.
*Danie dzieciom prawa wyboru, w co chcą się ubierać, co i kiedy jedzą, kiedy i jaką pracę wykonują, daje im poczucie własnych kompetencji i poczucia własnej wartości. Ostrzeż ich z wyprzedzeniem o sytuacjach, które mogą stać się „lepkie”. Na przykład masz ważni goście, a Ty nie chcesz, żeby Ci przeszkadzano, lub - dziecko musi regularnie wykonywać jakieś ćwiczenia, a Ty nie chcesz mu o tym ciągle przypominać. Poproś dziecko, aby z wyprzedzeniem wymyśliło pomysły. skuteczne sposoby decyzje – jak się zachowa w tej sytuacji. Dzięki temu dzieci będą łatwiejsze do opanowania, a Ty nie będziesz musiał ich upominać. Nie próbuj oswajać dziecka, ale daj mu niszę przywództwa, w której sam będzie podejmował decyzje i miał pewność, że wszystko zależy od niego. Może to być gra, wybór menu lub drobne sprawy.
*Zastosuj metodę naturalnych konsekwencji. Jeśli Ivan zapomni włożyć swoje brudne dżinsy do kosza na pranie, na początku nie będą czyste. w następnym tygodniu. Jeśli Sasza nie przyjdzie na czas do stołu, makaron na jego talerzu ostygnie i sklei się. Jeśli Alicja nie zapnie marynarki i nie założy rękawiczek, zimny wiatr przypomni jej to bardziej przekonująco niż wszystkie namowy jej matki. Jeśli Katya się jej nie nauczy Praca domowa, nie będzie mogła odebrać i dostanie złą ocenę, gdy jutro zadzwoni do niej nauczyciel. Konsekwencje są bardziej prawdopodobne, że nauczą dzieci niż wszystkie instrukcje rodziców razem wzięte.
*Jeśli Twoje dziecko próbuje Cię szantażować mocnym rykiem lub demonstracyjnie tarza się po podłodze, pamiętaj o tym Najlepszym sposobem uspokajająca histeria – nie zwracanie na nią uwagi. Jeszcze lepszym pomysłem jest pozostawienie dziecka samego w pokoju i powiedzenie mu, że będziesz gotowa z nim porozmawiać, gdy tylko się uspokoi. Niektórym może się to wydawać zbyt „okrutne”, bo jesteśmy przyzwyczajeni do rzucania pocieszeń nawet komuś innemu. płaczące dziecko. Bardzo ważne jest jednak, aby histeria nie utrwaliła się skuteczny środek dostać to, czego chcesz, więc Twój spokój będzie dobrym sygnałem dla dziecka, że to nie działa.
*Kiedy dziecko robi coś złego – a jest to nieuniknione – należy zwrócić uwagę na sytuację, a nie na dziecko. Możesz rozmawiać o tym, co należy zrobić, a nie o błędzie. Jeśli twoje słowa skierowane są na wynik działania, a nie na samą „osobę”, dzieci nie odbiorą tego jako ataku na siebie i będą znacznie spokojniejsze w stosunku do twoich słów.
*Możesz zastosować inny sposób zmiany zachowania dziecka, bez moralizowania i atakowania – jest to pisanie notatek. Jeśli sprawisz, że będą zabawne, będzie znacznie lepiej. Oto kilka przykładów: „Prosimy Cię o podniesienie czegoś, abyś mógł chodzić po swoim pokoju, nie nadepnąwszy na nas. Skarpetki” lub „Potrzebna pomoc: sprzątanie łazienki, zamykanie butelki szamponu, zakręcanie tubki pasty do zębów, wieszanie mokre ręczniki. Nagroda – bardzo szczęśliwa mama.” Pomoże Ci to nie tylko wyrazić swoje wymagania w formularzu śmieszne życzenia, ale także wzmocni pragnienie małe dziecko raczej naucz się czytać i pisać.
*Ponieważ wyeliminowaliśmy krytykę i zastąpiliśmy ją innymi metody alternatywne takie jak: – nie chronić dziecka przed konsekwencjami jego niechcianych zachowań, stawiać jedynie rozsądne i naprawdę konieczne żądania, pozwalać dzieciom na samodzielne rozwiązywanie problemów – nie poprzestawaj na tym. Można do tego dodać jeszcze dwie ważne techniki: pochwałę i uznanie. Są o wiele skuteczniejsze od krytyki, a ponadto budują w dziecku poczucie własnej wartości. Staraj się być szczery, chwal swoje dziecko za coś, co zrobiło naprawdę dobrze i wyjaśnij, dlaczego podobała Ci się jego praca. A jeśli dodasz do swojej pochwały dawkę humoru, zostanie ona zapamiętana i zamieni się w grę. Dodatkowo, jeśli będziesz szukać rzeczy godnych pochwały w zachowaniu dziecka, nie będziesz skupiać się tak bardzo na negatywach, co oznacza, że będziesz mieć mniej konfrontacji ze swoimi dziećmi.
Możesz zaczynać pozytywna komunikacja z dziećmi w każdym wieku. Ciesz się bardziej swoją rolą rodzica. Przestań ich obwiniać i zwróć uwagę na to, jak możesz wpłynąć na swoje interakcje. A wtedy zdobędziesz jeszcze jedną dodatkową wygraną - będziesz mógł mieć ich więcej bliski związek z dziećmi, gdy staną się dorosłe. Wszyscy rodzice mają nadzieję, że ich dorosłe dzieci będą chciały spędzać z nim czas nie z przymusu czy poczucia obowiązku, ale po prostu dla przyjemności.
Powodzenia i kreatywnych rozwiązań.

Rozwój uwagi u dzieci w wieku 2-3 lat.

14077

Uwaga- jest to proces świadomego lub nieświadomego (półświadomego) wyboru jednej informacji docierającej poprzez zmysły i ignorowania drugiej.

Uwaga jest mimowolna, zwracanie uwagi tylko na to, co samo w sobie przyciągnęło jego uwagę. Ale na początku szkoły konieczne jest rozwinięcie w dziecku umiejętności kierowania swoją uwagą zgodnie z fakultatywnie czyli zwróć uwagę arbitralny. I to w grach następuje rozwój uwagi, obserwacji i umiejętności. długi czas skupić się na konkretnym temacie.

Życie przyciągają tylko silne bodźce: jasne światło i kolor, głośny hałas. Stopniowo krąg obiektów uwagi rozszerza się i wydłuża się czas jego zatrzymania na dowolnym przedmiocie. zaczyna wykazywać coraz większe zainteresowanie otaczającymi przedmiotami, dokładnie je ogląda, bierze do ust i dotyka rękami. Jednak w roczny Dziecko nadal bardzo szybko się rozprasza. Gdy tylko zobaczy inny obiekt lub usłyszy obcy dźwięk, jego uwaga natychmiast przenosi się na nowy obiekt.

W wieku dwóch lat dziecko robi tylko to, co lubi, a uwaga w tym przypadku nazywa się mimowolną (bierną). To zależy od zainteresowań dziecka. Im ciekawszy przedmiot, tym dłużej przyciągnie uwagę dziecka. Ale gdy tylko zniknie zainteresowanie przedmiotem, dziecko porzuca tę aktywność.

Stopniowo dziecko uczy się koncentrować na tym, co robi, nie zwracając uwagi na zewnętrzne bodźce. Jego uwaga zaczyna być podporządkowana zadaniu stojącemu przed tą czy inną czynnością. W wieku dwóch i pół roku dziecko potrafi kierować i przez pewien czas (około 10 – 15 minut) utrzymywać uwagę na jakimś przedmiocie lub czynności (ułożyć wieżę z kostek, pokolorować obrazek), tj. pojawiają się początki dobrowolnej uwagi.

Warunki rozwoju uwagi u dzieci w wieku 2-3 lat

Wzbogacaj wiedzę swojego dziecka, zapoznaj go z różnorodnością otaczającego go świata, naucz obserwować i zauważać coś nowego i interesującego.

Zidentyfikuj zainteresowania dziecka i staraj się utrzymać jego uwagę na tym, co go interesuje (zapytaj, zaoferuj porównanie, zakończ, pochwal, wymyśl nowe opcje gry itp.).

Zajęcia z dzieckiem powinny odbywać się wyłącznie w godz forma gry, być wykonalne i nie przekraczać 10 minut.

Nie dawaj dziecku tych, z którymi planujesz prowadzić zajęcia, ciągłych zabaw – w przeciwnym razie zainteresowanie nimi może zniknąć.

Przed zajęciami usuń z pola widzenia dziecka przedmioty, które mogą odwracać jego uwagę.

Opowiadając o czymś dziecku, staraj się, aby Twoja historia była emocjonalna, żywa, interesująca, przystępna i wizualna.

Zaangażuj swoje dziecko, daj mu swobodę wyboru i działania, daj dziecku możliwość bycia aktywnym i niezależnym.

Okazuj szacunek dla działań swojego dziecka. Nie odrywaj go od nich przez drobnostki. Jeśli zajdzie potrzeba przerwania dziecku zabawy, uprzedź go o tym wcześniej („Za pięć minut zjemy obiad”) lub dołącz do tej zabawy i pomóż jej logicznie dokończyć („No dalej, to pudełko będzie domem! Pozwól lalkom wejść do środka i iść spać! W międzyczasie ty i ja pójdziemy do sklepu")

Wyjaśnij dziecku, dlaczego należy wykonać to lub inne zadanie („zróbmy kulki z plasteliny, aby kociak mógł się nimi bawić”).

Zróżnicuj typy, naprzemiennie zadania aktywne i pasywne.

Nie spiesz się z dzieckiem, ponieważ pośpiech prowadzi do nieuwagi.

Wskaźniki rozwoju uwagi u dzieci w wieku 2 - 3 lat

2 lata - 2 lata 6 miesięcy

Jeśli wskażesz dziecku jakiś przedmiot (ręką lub słowem), będzie mu się uważnie przyglądać (uwaga pośrednia).

Próbuje dokończyć rozpoczęte gry. Kształtuje się uwaga nawykowa (etap przejściowy między uwagą pasywną i aktywną).

2 lata 6 miesięcy - 3 lata

Uczy się przenosić uwagę. Jeśli dziecko jest zajęte zabawą, możesz zapytać go o coś obcego, dziecko odpowie i będzie kontynuować swoją pracę.

Potrafi rozmawiać o przedmiotach, które się w nim znajdują ten moment nie w pobliżu.

Potrafi długo obserwować, skupiać uwagę i dać się ponieść swoim czynnościom.

Dziecko może wykazywać wysiłek wolicjonalny, tj. pojawiają się początki dobrowolnej uwagi.

Materiał na lekcję.

Gdy dziecko dorasta, zaczyna studiować nie tylko świat obiektywny: nie mniej aktywnie interesuje się otaczającymi go ludźmi. A to przede wszystkim mama i tata... Jeśli mama jest zawsze w pobliżu, buduj relacje rodzinne Dziecku z tatą jest trudniej. Aby uniknąć dziecięcych kompleksów i nieporozumień, ojciec powinien wziąć pod uwagę psychikę dziecka i jego wiek.

Z mamą, że tak powiem, wszystko jest jasne od początku: mama jest mamą, ale w środku pewien wiek Dzieci mają – być może nie do końca świadome – pytania związane z osobowością ojca: jak budować komunikację z tatą? jak z nim rozmawiać? Odpowiedzi zależą od tego, jakie miejsce zajmuje dziecko w życiu rodzica i w jaki sposób ważna rola gra w nim.

Jakie są typy ojców?

Możliwe są opcje całkowicie polarne: niektórzy mężczyźni uważają dziecko za „pępek ziemi”, któremu nie można odmówić niczego (w tym komunikacji), inni wręcz przeciwnie, celowo zamieniają dzieci w uciskane stworzenia, które nie mają prawa do głosowania i żadnych praw. Wiadomo, że skrajności nie wróżą nic dobrego.

Z reguły ojciec spędza dużo czasu poza domem, męczy się, ma ochotę, ale nie ma możliwości, aby dobrze poznać swoje dziecko i w pełni się z nim porozumieć. Ojciec, będąc już w domu, czasami widzi swój cel jedynie w nauczaniu, karaniu, wzywaniu do porządku – i ta surowość jest skierowana w stronę dziecka, które tak długo na niego czekało. Ale rola ojcowska w życiu dziecka funkcja „najwyższego bóstwa” ma znacznie więcej – straszy i karze.

Zdarza się, że człowiek jest zajęty tylko sobą, swoimi interesami. Zwraca uwagę na dziecko tylko wtedy, gdy nie da się bez niego obejść lub samo dziecko próbuje nawiązać kontakt. W tym przypadku ojciec „funkcjonuje” jak komputer: tak, nie, możliwe, niemożliwe. Po takich „rozmowach” nieśmiałe dziecko prawie przestaje próbować zwrócić na siebie uwagę ojca: nie ma innego wyjścia, jak tylko skierować wszystkie pytania do jednej wyrozumiałej osoby - swojej matki.

Niektórzy mężczyźni rozwijają dziwne, a nawet brzydkie formy komunikacji z dziećmi. Dziecko na co dzień czuje, że nie jest kochane, jest ciągle o coś oskarżane, doświadcza upokorzenia, bezradności, znajduje się w izolacji. Równie niedopuszczalny jest model komunikacji, w którym ojciec przypodoba się dziecku, w rzeczywistości kupuje jego uczucia, aby pokazać, jaką jest osobą. dobry tata.

Czasami są rodziny, w których dzieci nie są bardziej świadome roli i miejsca ojca niż za czasów A.P. Czechowa: „Za tym pokojem jest inny, do którego nie wolno i gdzie tata błyska - osobowość w najwyższy stopień tajemniczy! Niania i mama mówią jasno: ubierają Grishę i kładą go do łóżka, ale dlaczego tata istnieje, nie wiadomo.

„Porozmawiajmy jak mężczyzna z mężczyzną” – każdy chłopiec czuje dumę, słysząc te słowa… A jeśli zna go także ojciec, to nie ma ceny!

Czy potrafisz rozmawiać z dziećmi?

Przyzwyczajone do tego, że ze wszystkimi swoimi problemami zwraca się do mamy, a nie do taty, któremu „nie można przeszkadzać”, dziecko stopniowo przestaje zwracać się do ojca, którego autorytet spada, a uczestnictwo w życiu dzieci sprowadza się do roli „współlokatora”. .”

Matki często myślą, że cały problem polega na tym, że mąż nie wie, jak komunikować się z dziećmi. (Ale być może zachowanie mowy matki nie mieści się w ramach wzorowych i produktywnych.) Aby to zrozumieć, kontroluj się - obserwuj, jak ty (ojciec lub matka) prowadzisz rozmowę z dzieckiem. Jeśli z ust Twoich rodziców często słyszysz poniższe struktury mowy, oznacza to, że masz przed sobą poważną pracę nad zmianą stylu komunikacji.

Ojciec, który nie szczędzi dziecku czasu, postrzega je jako jednostkę, bierze pod uwagę jego zainteresowania, rozmawia z nim na równych zasadach, z szacunkiem słucha jego opinii, a także zna niuanse w wychowaniu chłopców – przypadek idealny, ale dlaczego nie spróbować zbliżyć się do tego ideału?..

Czego nie powinno się dziać w rozmowach rodziców z dziećmi?

Rozkazy, polecenia:

„Wstawaj teraz!”, „Żebym więcej tego nie widział!”, „Zamknij się
natychmiast!"
W kategorycznych sformułowaniach dziecko słyszy niechęć dorosłego do zagłębienia się w jego problem i odczuwa brak szacunku dla siebie. Takie ostre i ostre słowa wywołują poczucie bezsilności, a nawet opuszczenia „w tarapatach”. W odpowiedzi dzieci stawiają opór, są uparte i niegrzeczne.

Częste zagrożenia, ostrzeżenia:

„Przestań płakać, nie denerwuj mnie”, „To się powtórzy,
i wezmę pas.”
Groźby nie mają sensu, jeśli dziecko przeżywa aktualnie dotkliwe przeżycie – jedynie wpędzają je w jeszcze większy ślepy zaułek. A przy częstym powtarzaniu dzieci przyzwyczajają się do nich i przestają na nie reagować.

Niezasłużone oskarżenia, krytyka:

„Znowu zrobiłem wszystko źle!”, „To wszystko przez ciebie”, „Nie powinienem był mieć na ciebie nadziei!”
Takie obraźliwe i obraźliwe zwroty powodują u dzieci albo aktywny opór (atak odwetowy, złość), albo przygnębienie, depresję, rozczarowanie sobą i relacjami z dorosłymi. W tym przypadku dziecko rozwija się niska samo ocena; zaczyna uważać się za złego, o słabej woli - prawdziwego nieudacznika. Niska samoocena rodzi nowe problemy.

Wyśmiewanie, przezwiska:

„Och, bekso”, „Nie bądź makaronem”, „Tylko głupek!”, „Co z ciebie za człowiek!”
Takie słowa najlepiej odpychają dziecko i „pomagają” mu stracić wiarę w siebie. Dzieci obrażają się i bronią, jak mogą: „Jak to jest?”, „Niech to będzie makaron!”, „No cóż, będę taki, skoro tak się nazywam!”

Współczucie słowami:

„Uspokój się, to wszystko takie bzdury”, „Nie zwracaj uwagi”, „Jeśli się zmieli, będzie mąka”.
Dziecko potrzebuje współczucia, ale w pustych frazach słyszy pogardę dla swoich obaw, zaprzeczanie swoim doświadczeniom.

Nudne zapiski:

„Czas wiedzieć, że przed jedzeniem należy umyć ręce”, „Ile razy mam ci powtarzać: słuchaj ojca”, „Jesteś wiecznie rozkojarzony, dlatego popełniasz błędy”.
Z reguły w takich przypadkach dziecko odpowiada: „Wiem”, „Wystarczy!” W rezultacie rozwija się u niego coś, co psychologowie nazywają „psychologiczną głuchotą”.

„Wejście w duszę”:

„Nie, powiedz mi, co się stało? I tak się dowiem. Dlaczego milczysz?"
Trudno powstrzymać się od zadawania pytań. Ale lepiej jest uważnie słuchać dziecka i próbować zrozumieć, co kryje się w jego duszy, i zdania pytające zastępować
do twierdzących.

Frywolny żart:

Syn: „Wiesz, tato, nic nie rozumiem z tej matematyki”. Ojciec: „Tak wiele nas łączy!”
Tata wykazuje poczucie humoru, ale problem pozostaje. Dziecko (nawet jeśli ma poczucie humoru) traci chęć poświęcenia się ojcu swoich przeżyć.

Nudna moralizacja:

„Musisz zachowywać się zgodnie z oczekiwaniami”, „Każdy musi pracować”, „Musisz szanować swoich starszych”.
Dzieci nie uczą się niczego nowego z takich ponurych zwrotów, ich zachowanie się nie zmienia. Czują presję władzy, czasem poczucie winy, czasem nudę, a częściej – wszystko razem. Zasady moralne i postępowanie moralne wychowuje się nie słowami, ale atmosferą panującą w domu, zachowaniem dorosłych, a przede wszystkim samych rodziców.

Prosta rada:

„A ty idź i powiedz mu...”, „Musisz iść i przeprosić”, „Na twoim miejscu oddałabym (nie oddałabym)”.
Dzieci nie są skłonne słuchać takich rad i wymówek. Czasem otwarcie się buntują: „Ty tak myślisz, ja myślę inaczej”, „Tobie łatwo powiedzieć”, „Sam to wiem!” Co się za nimi kryje reakcje negatywne? Chęć bycia niezależnym, samodzielnego podejmowania decyzji. Za każdym razem, doradzając coś dziecku, ojciec przypomina mu, że jest małe i niedoświadczone, a dorośli są starsi i mądrzejsi. Autorytarna pozycja osoby dorosłej irytuje dzieci i sprawia, że nie chcą one mówić więcej o swoim problemie.

Nieufność:

„Wiem, że to wszystko przez ciebie”, „Co, znowu się z kimś pokłóciłeś?”, „Jestem pewien, że mnie oszukujesz”, „Przeglądam cię na wylot”.
Często powtarzane takie wyrażenia doprowadzają dziecko do wściekłości. Kto lubi być „rozmyślany”? Może po tym nastąpić jedynie reakcja obronna w postaci odrzucenia, chęć uniknięcia kontaktu.

Nieszczera pochwała:

„Brawo, jesteś po prostu geniuszem!”, „Jesteś najpiękniejsza z nas!”, „Jesteś taki odważny!”
Dzieci łatwo rozpoznają kłamstwo. Dziecko może domyślać się, że jest chwalone z jakichś powodów. Jak prawidłowo zareagować na sukces dziecka? Swój stosunek do tego, co się dzieje, najlepiej wyrazić zaimkami „ja”, „ja” zamiast „ty”.

Szkoła rodzicielska: komunikacja z dzieckiem

Istnieje kilka proste zasady, Który mądrzy rodzice obie płcie muszą ściśle ich przestrzegać.

Jeśli chcesz szczerze porozmawiać ze swoimi dziećmi, wybierz czas na wspólne spacery i zabawę, minuty spokojnej komunikacji przed pójściem spać.
Jeśli dziecko o coś pyta, jest czymś zainteresowane, pamiętaj o zaspokojeniu jego ciekawości. Nie zbywaj go ani nie przerywaj niegrzecznymi wyrażeniami, takimi jak „nie twoja sprawa”, „nie rozumiesz, jestem zajęty”; „Dowiesz się w swoim czasie” itp.
Jeśli dziecko Ci coś mówi, nie przerywaj mu, ale uważnie słuchaj (oczywiście, jeśli Ci w tym momencie nie przeszkadza).
Wysłuchaj osobistej opinii dziecka, zwłaszcza gdy rozstrzygana jest kwestia, która bezpośrednio go dotyczy.
Jeśli z jakiegoś powodu niesprawiedliwie obraziłeś dziecko lub pochopnie go „atakowałeś”, znajdź odwagę, aby przeprosić, najlepiej nieformalnie.
Pamiętaj, że czasem dzieci też potrzebują chwili odpoczynku od rodziców i chwili samotności. Nie narzucaj dziecku swojego towarzystwa, gdy wyraźnie tego nie potrzebuje.

Potem zasypała mnie lawina listów z odpowiedziami na to pytanie. A ich ciągle przybywa :).

Odpowiedź na wszystkie pytania zajmie mi trochę czasu, dlatego proszę o cierpliwość. Teraz tworzę strukturę Twoich listów, aby przygotować serię artykułów. Skończymy z czymś w formie maratonu pisarskiego :).

“Najbardziej martwię się teraz o rozwój mojej córki.
Ma 1,5 roku. Faktem jest, że praktycznie nie reaguje, gdy ją wołają, na jej imię, na prośby o coś, o podejście, o spojrzenie. Wydaje mi się to dziwne, zwłaszcza gdy widzę, jak bardzo różnią się pod tym względem jej rówieśnicy.
Kiedy jej coś wyjaśniasz, ona w ogóle nie patrzy w stronę mówiącego, cóż, może w 80-90% przypadków. Ale słuch ma w porządku i mówi już kilka słów, np. mama i tata, kat, picie, kaka, prawdopodobnie około 10 słów.
A jeśli jej np. powiem coś, co jak rozumiem, że chce zrobić - chodźmy na przykład obejrzeć kreskówki, to ona szybko tam pojedzie... Ale żeby się ubrać do wyjścia na dwór czy zjeść, założyć pieluchy - dosłownie trzeba ją ciągnąć.
Reaguje na zakazy, ale często wyraża niezadowolenie krzykiem lub płaczem, jeśli nie pozwalam jej gdzieś pójść lub nie pozwalam jej czegoś zrobić. Na przykład zrywanie kwiatów w kwietniku.
Czy jest to ogólnie normalne zachowanie dziecka, czy też należy coś z tym zrobić?”

Dzień dobry, Julianno!

Dziękujemy za pytanie i opis sytuacji!

Dla 1,5 roczne dziecko Całkiem normalne jest, że protestuje się przy zmianie ubrania lub opór wobec nadchodzących wydarzeń (jedzenie, spanie, chodzenie, leczenie, podróżowanie itp.). Trzeba tylko spokojnie przeczekać ten okres, dostosowując jednocześnie podejście do dziecka.

W tym wieku po raz pierwszy zaczyna pojawiać się zrozumienie związków przyczynowo-skutkowych, tj. dziecko widzi, że jego rodzice dziwnie zachowują się w odpowiedzi na jego protesty: wcześniej mili i serdeczni, nagle wpadają w złość i krzyczą. A dziecko zdaje się myśleć: „Zastanawiam się… Co się stanie, jeśli…?” "Co wtedy?" "Co to jest?"

Tutaj na pierwszy plan wysuwa się świadomość dziecka o jego psychicznej separacji od Ciebie, matki (fizyczna separacja miała miejsce w szpitalu położniczym).
Więc jeśli był już częścią ciebie i łatwo było ci się z nim porozumieć. A teraz każde działanie natychmiast wywołuje tarcia: „Nie-o-o!” i nieuniknione załamanie poprzedniego zachowania.

Więc nie musisz się tym martwić. Wystarczy przyjrzeć się dziecku bliżej i zmienić trochę styl komunikacji: gdzieś, gdzie można dać więcej swobody niż dotychczas, gdzieś, gdzie można oszukiwać, angażować ekscytująca gra i gdzieś po prostu się przełącz.

Im mniej zakazów otrzyma dziecko (musi być w tym rozważne). okres aktywny badanie otaczającego świata - rzadziej zdarzają się sytuacje „sprzeczności” i kaprysów.

Im częściej dziecko ma możliwość zrobienia czegoś rączkami, stopami i całym ciałem (nalewanie, sortowanie, układanie, ciągnięcie, rzucanie, podnoszenie, raczkowanie, chwytanie itp.) – tym lepiej zostaje zaspokojone jego pragnienie eksploracji i tym łatwiej nim kierować ogólne zachowanie w dobrym kierunku.

I odwrotnie, dziecko, które otrzymuje zbyt mało wrażeń zmysłowych, będzie niespokojne i kapryśne, będzie częściej lamentować, ponieważ Podstawowe potrzeby ze względu na wiek nie są zaspokajane.

Bardzo pomaga w tym zakresie:

samokontrola (każdy rodzic jest osobiście poinstruowany, aby mieć przy sobie worek cierpliwości i studnię miłości))
transformacja otaczającej przestrzeni i jej dostosowanie do rosnącego dziecka (usuwamy wszystko, co niebezpieczne i niechciane oraz wszystko, co przyczynia się do fizycznego i rozwój mentalny— podajemy go przemyślanie i w dawkach).
stabilna rutyna i przewidywalność w ciągu dnia (niesystematyka i chaos - częsty towarzysz humory).
analiza błędów i budowanie optymalnej strategii (analiza pomaga uwzględnić błędy i osiągnięcia).

O każdym punkcie można powiedzieć wiele, w ten czy inny sposób, ten temat nie ma dna

Format: komunikacja na Skype lub e-mailem, na etapie diagnozy przygotowuję listy kontrolne i podaję informacja zwrotna dla każdego punktu. Otrzymasz szereg zadań do wykonania naturalne warunki Zbadaliśmy dziecko w domu i określiliśmy jego aktualny poziom.
Przeprowadzenie diagnozy zajmie średnio około tygodnia, aby nie obciążać dziecka.

Po konsultacji zobaczysz Duży obraz rozwoju w kluczowych punktach. Zrozumiesz, gdzie dalej podążać w zakresie korekty, na czym się skupić w przypadku zidentyfikowania rozbieżności, aby pomóc dziecku w prawidłowym rozwoju.