Cum să faci față morții tatălui tău - sfatul unui psiholog. Timpul nu se vindecă. Asumă-ți un nou rol

Moartea părinților este unul dintre cele mai puternice șocuri din viața oricărei persoane. Și deși este puțin probabil să poți uita complet de asta, există modalități de a reveni la viață, onorând memoria defunctului. Este important să-ți acorzi timp să te obișnuiești cu faptul că mama sau tatăl tău nu mai sunt acolo, fără să te blochezi în acest sentiment de dor și tristețe. Durerea nu are limită de timp, așa că te poți întoarce la viata obisnuita când te simți pregătit.

Pași

Partea 1

Acceptarea sentimentelor tale

Fă-ți timp să scapi de tristețe. Nu ar trebui să te grăbești și să stabilești un termen după care te vei întoarce viață obișnuită... V Epoca victorianăîn Marea Britanie s-au alocat 2-4 ani pentru doliu. Deși nu trebuie să urmați acest exemplu, amintiți-vă că vă puteți recupera în câteva săptămâni sau luni, dar sunt șanse să dureze mai mult, așa că nu stabiliți un interval de timp. Fii răbdător.

• Amintiți-vă, durerea este un proces. Cel mai probabil, vă veți face griji foarte mult timp, deși în timp acest sentiment se va atenua. Nu te grăbi.

1. Amintiți-vă, părintele decedat și-ar dori să continuați să trăiți. Este în regulă să fii deprimat, dar părintele tău te-a iubit și nu și-ar dori ca moartea lui să-ți paralizeze viața. Reîncepe treptat să faci activități care ți-au adus plăcere. Desigur, acest lucru nu este ușor, dar nu uita că părinții tăi se simt bine atunci când te simți bine. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să-ți îngropi toate sentimentele mai adânc, dar ar trebui să încerci să te bucuri din nou de lucrurile familiare.

   • Dacă te simți complet copleșit de pierdere și nu te poți întoarce imediat la afaceri, amintirea morților nu ar trebui să te facă să te simți vinovat de incapacitatea ta de a colecta.

2. Ține cont de părintele decedat. El va fi întotdeauna o mare parte din viața ta, indiferent de ce s-ar întâmpla, chiar dacă a murit. Notează-ți amintirile pentru că timpul șterge multe lucruri din memorie. Să știi că tatăl sau mama ta nu-ți vor părăsi niciodată inima. Puteți găsi confort în amintiri, dar nu vă faceți griji că nu vă amintiți niciun mic detaliu.

   • Vorbește cu oameni care ți-au cunoscut tatăl sau mama - astfel vei avea mai multe amintiri. Din când în când, puteți vorbi despre decedat celor care nu l-au cunoscut.
   • Pune întrebări rudelor pentru a înțelege cum a fost întreaga viață a părintelui tău. Acest lucru va face amintirile mai vii și te vei simți conectat la un nou nivel.

3. Aveți grijă de dumneavoastră. Nu fi prea dur cu tine. Odihnește-te mai mult, lasă-te distras de ceva și nu te mai critica măcar pentru o vreme. Deși s-ar putea să fii atât de absorbit de durerea ta încât nu va fi atât de important pentru tine în ce stare te afli, trebuie să dormi cel puțin 7-8 ore pe zi, să mănânci micul dejun, prânzul și cina și să menții cel puțin un nivel minim. activitate fizica... Cel mai probabil vei avea nevoie de energie pentru a face față pierderii, așa că ai grijă de corpul tău te va face să te simți mai bine.

   • Desigur, dormitul și mâncatul nu te vor scuti de gândurile legate de moartea mamei sau a tatălui tău, dar îți vor fi mai ușor să faci lucruri de rutină.

4. Aflați ce vă declanșează atacurile melancolice. Este important să înțelegi care sunt momentele cele mai grele pentru tine și când ai nevoie suport aditional... De exemplu, dacă ți-ai pierdut mama, poate vrei să petreci mai mult timp cu cei dragi de Ziua Mamei; în plus, s-ar putea să fii frustrat de lucrurile pe care le faci de obicei cu ea (de exemplu, mergi la magazin să faci cumpărături). Să știi când este insuportabil de trist pentru tine te poate ajuta să-ți planifici ziua din timp, astfel încât să nu fii singur.

   Nu vă agățați de cele cinci etape ale durerii.Într-adevăr, există cinci etape (negare, furie, negociere, depresie și acceptare), dar asta nu înseamnă că trebuie să treci prin toate cele cinci etape în această ordine pentru a-ți reveni din durere. Mai întâi s-ar putea să simți un dor acut, apoi negare și nu este nimic rău în asta. Fiecare trăiește durerea în felul său.

   Nu luați decizii rapide și pripite. Moartea unui părinte te poate face să crezi că căsnicia ta nu are sens, că cariera ta nu merge nicăieri sau că trebuie să renunți la tot și să mergi să crești pui în sat. Deși toate aceste gânduri pot avea motive convingătoare, nu ar trebui să iei decizii impulsive sau să acționezi până când nu simți că ești gata să cântărești și să evaluezi din nou. Este puțin probabil ca o decizie bruscă să te ajute să treci mai repede peste moarte, dar poți face din greșeală o alegere pe care o vei regreta mai târziu.

Partea 3

Înapoi la viață

Schimbați felul în care faceți lucrurile. Când vă puteți întoarce la activitățile obișnuite, schimbați-vă programul. Dacă faci totul la fel ca înainte, în anumite momente ale zilei vei simți un dor acut pentru părintele plecat. Faceți modificări în rutina zilnică: dacă lucrați de obicei de acasă, mutați-vă într-o cafenea; dacă obișnuiai să vorbești cu mama ta seara, fă yoga în acest timp. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să evitați tot ce are legătură cu amintirile părintelui - trebuie doar să schimbați ceva și va fi capabil să recuperați mai repede din pierdere.

• Încearcă ceva complet nou. Înscrieți-vă pentru lecții de desen pe care le urmăriți de mult timp, întâlniți oameni noi sau descărcați o serie nouă. Răsfățați-vă. Nu trebuie să faci nimic care te va îmbogăți inevitabil spiritual sau fizic.

1. Fă lucrurile pe care ți-a plăcut întotdeauna să le faci. Este important nu numai să încerci ceva nou, ci și să nu uiți de activitățile tale preferate. Poate că vă place să desenați, să scrieți poezii sau să coaceți prăjituri. Nu ar trebui să-ți refuzi aceste hobby-uri doar pentru că simți că ești prea supărat ca să faci asta chiar acum. În curând te vei trezi bucurându-te din nou de aceste activități, deși foarte puțin.

   • Dacă nu ești încă pregătit să faci ceva ce ai făcut cu părintele decedat (cum ar fi drumeții sau jogging dimineața), adu cu tine un prieten dacă vrei cu adevărat să te întorci la aceste activități.

2. Renunță la alcool pentru un timp. Acum nu este cel mai mult momentul potrivit să bei mult și să dansezi cu prietenele tale. Alcoolul te va ajuta să uiți de probleme pentru o vreme, dar alcoolul este un deprimant și nu poate decât să te înrăutățească (fie când începe să se estompeze, fie a doua zi). Puteți bea puțină băutură dacă aveți chef, dar nu lăsați alcoolului să vă afecteze în mod excesiv fizic și starea psihica... Dacă bei medicamente, află dacă sunt compatibile cu alcoolul.

3. Ține-te ocupat. Umple-ți zilele activități utile... Întâlnește-te cu prietenii cel puțin o dată pe săptămână, discută cu oameni. Ieși din casă de cel puțin două ori pe zi, în toate condițiile. Este important să lucrezi sau să studiezi, să faci treburile casnice, să faci sport. Dacă există eveniment interesant, nu refuzați să participați, pentru că astfel veți avea ceva de așteptat. Viața activă vă ajută să vă recuperați mai repede din pierdere, chiar dacă trebuie să vă împingeți singuri înainte.

   • Nu trebuie să fii ocupat 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână. Planifică-ți ceva timp pentru tine. Ar trebui uneori să fii singur pentru a te gândi la al tău, chiar dacă aceste gânduri nu sunt vesele.

4. Este foarte important să faci lucrurile cu calm. Răsfățați-vă, fă ceea ce te face să te simți mai bine.

   • Notează-ți gândurile într-un jurnal. Intrări zilnice vă permit să vă organizați gândurile.
   • Încearcă yoga și meditația. Vă va ajuta să vă eliberați mintea și corpul.
   • Petrece mai mult timp la soare. Ieși din cafenea și citește în natură - puțină soare și aer proaspat nu sunt niciodată de prisos.
   • Recitește cărțile tale preferate. Ei te pot consola.
   • Ascultați muzică calmă (nimic prea greu sau prea tare).
   • Citirea poveștilor altora vă va ajuta să vă găsiți drumul. Pune întrebări oamenilor, citește amintiri oameni faimosi despre cum au tratat moartea unei persoane dragi, discutați cu un mentor spiritual.

La început, aș dori să spun că la noi societate modernă nu a fost dezvoltată o atitudine sănătoasă și adecvată față de moartea umană. Poate vorbesc despre ea dacă va muri om batran... Există moarte care se întâmplă oamenilor de vârstă mijlocie, ei vorbesc despre asta mai rar și mai liniștit. Și, bineînțeles, când durerea s-a prins copilaș, ei tac mai des despre asta. Care este motivul pentru aceasta?

În primul rând, fiecare persoană are o teamă de propria moarte. Acesta este un fenomen incontrolabil care provoacă o mulțime de sentimente, anxietate și experiențe. Prin urmare, uneori este mai ușor pentru o persoană să închidă subiectul morții decât să gândească sau să vorbească despre asta. Aici gândirea magică poate funcționa: dacă nu ating asta, asta nu mi se va întâmpla mie sau celor dragi.

În al doilea rând, în cultura noastră nu există un mecanism specific despre cum să ne comportăm dacă cineva apropiat a murit. Există o înmormântare, comemorare, zile comemorative. Pe ei oamenii plâng, mănâncă și beau. Și de multe ori ne confruntăm cu o problemă când nu știm ce să spunem sau cum să ne comportăm în cazul unei tragedii cu prietenii noștri. De obicei, expresia este: „Vă rugăm să acceptați condoleanțe”.

În al treilea rând, cei în a căror durere familială a avut loc, nu este întotdeauna clar cum să se comporte cu oamenii. Ar trebui să vorbesc despre necazul meu, cui să raportez? Oamenii pot alege două linii de comportament. Una dintre ele este să se închidă, să se retragă în sine, să experimenteze singur durerea. Al doilea este să ignori sentimentele și să transferi totul la nivelul inteligenței: aici pot exista explicații că decedatul este acum în lumea de lângă, că este bun, că totul s-a întâmplat cu un motiv.

Uneori se întâmplă ca o persoană să nu o facă poate supravieţui durerii şi"Blocat în limba germana Acesta se numește „Simptom de pierdere complicată” și vine sub mai multe forme:

1. Durere cronică. O persoană nu poate accepta că persoana iubită nu mai este acolo. Chiar și de-a lungul anilor, reacția la amintiri este intensă. Să presupunem că o femeie nu se poate căsători din nou dacă și-a pierdut soțul chiar mai mult decât acum câțiva ani, fotografiile lui sunt peste tot. Persoana nu iese înăuntru viata reala, trăiește cu amintiri.
2. Durere exagerată. În această situație, o persoană poate crește sentimentul de vinovăție, îl poate exagera. Acest lucru se poate întâmpla cu pierderea unui copil: o femeie se învinovățește puternic și, în consecință, este puternic atașată emoțional de moarte.
3. Durere mascata sau reprimata. O persoană nu își arată experiențele, el însuși nu le simte. De obicei, această suprimare duce la boli psihosomatice, inclusiv dureri de cap.
4. Durere neașteptată. După cum se spune, când nimic nu era de prevestire. Bruștea morții persoana iubita provoacă imposibilitatea acceptării, exacerbează acuzațiile de sine, exacerbează depresia.
5. Durere amânată. O persoană pare să amâne pentru un timp trecerea prin etapele pierderii, se oprește sau își blochează sentimentele. Asta nu înseamnă că a făcut față situației.
6. Durere absentă. Persoana neagă pierderea, este în stare de șoc.

De fapt, psihologii au descris de multă vreme etapele sănătoase ale pierderii sau durerii acute. Fiecare persoană are durata și intensitatea sa individuală. Cineva poate rămâne blocat la una dintre etape sau poate merge în cerc. Dar, în orice caz, cunoscând etapele durerii, te poți ajuta să te epuizezi cu adevărat pentru o persoană pe care nu o vei mai vedea niciodată. Există două clasificări pentru a descrie ceea ce se întâmplă cu o persoană îndoliată. Îmi propun să le luăm în considerare pe amândouă.

Prima clasificare

1. Negare. Este greu pentru o persoană să creadă ce s-a întâmplat. Se pare că neagă ce s-a întâmplat. De obicei, scena este însoțită de următoarele fraze: „Acesta nu poate fi”, „Nu cred”, „El încă respiră”. O persoană poate încerca să simtă el însuși pulsul, i se pare că medicii pot fi delirante. Și chiar dacă a văzut deja pe decedat, înăuntru poate exista un sentiment de parcă moartea nu s-a întâmplat.

Ce sa fac: a fost o tradiție bună când o persoană decedată a fost acasă timp de 3 zile - asta a ajutat să realizezi ce s-a întâmplat. Acum cei care își iau rămas-bun se apropie de sicriu, sărutând defunctul pe frunte - asta este foarte acțiune importantă... Așa simte persoana că persoana iubită cu adevărat a murit. Poți să-ți pui mâna pe frunte, pe corp, să simți și să simți frigul. Dacă nu ați văzut corpul decedatului, nu ați văzut înmormântarea, atunci etapa de negare poate fi amânată. Veți înțelege că persoana a murit, dar la nivelul sentimentelor există sentimentul că este în viață. Prin urmare, este mai dificil să accepti moartea atunci când o persoană dragă lipsește sau nu a avut loc o înmormântare.

2. Furia. O persoană dezvoltă agresivitate. Și aici totul depinde de cauza morții. El poate da vina pe doctori, pe Dumnezeu, pe soarta, pe circumstante. Și și eu, care, să spunem, am făcut ceva greșit. Îl poate învinovăți pe defunct că nu a fost atent sau nu și-a monitorizat starea de sănătate. Furia poate fi îndreptată către alte rude. Există astfel de fraze aici: „Nu pot accepta asta!”, „Este nedrept!”

Ce sa fac: este important să înțelegem că furia este reacție normală... Emoția de bază asociată cu pierderea. Este important să reacționezi. Enervează-te, discută despre furia ta, notează-o pe hârtie. Împărtășiți sentimente și acțiuni. Da, ai dreptul să fii supărat, acum este foarte dureros, procesul de experimentare a pierderii trece prin etapele sale regulate. Toți oamenii trec prin ele.

3. Meserii.În această etapă, unei persoane i se pare că ar putea schimba ceva în situația actuală. Arată cam așa: „Dacă aș dedica mai mult timp mamei, ea ar putea trăi mai mult”. În cazul pierderii unei persoane dragi, o persoană intră în fanteziile sale și încearcă, parcă, să ajungă la o înțelegere cu Dumnezeu sau cu soarta.

Ce sa fac: lasă-ți mintea să joace puțin aceste scenarii. Încă este foarte greu pentru psihicul nostru să accepte schimbări, este greu să ne dăm seama de asta persoana draga nu va mai fi niciodată prin preajmă. Principalul lucru este să te oprești la timp, nu să mergi la sectă. Îți amintești de învierea frauduloasă a soldaților?

4. Depresie. De obicei, aici o persoană se simte nefericită, spune: „Totul este lipsit de sens”. Depresia se poate manifesta în formă diferită... Este foarte important să te tratezi cu grijă și să cauți ajutor în timp util. Oamenii se plâng stare rea de spirit, stare depresivă, lipsă de energie. Pentru că schimbarea este inevitabilă. Va trebui să ne construim viața într-un mod nou. Bărbatul și-a dat seama ce s-a întâmplat, s-a enervat, a încercat să se târguiască. Acum înțelege că cu adevărat nimic nu poate fi schimbat.

Ce sa fac: nici in în nici un caz nu poți fi singur, asigură-te că invită la prieteni, cei dragi, cereți-i să aibă grijă, lăsați-i să rămână înăuntru eu însumi, plâng mult, îngrijorează-te. Este în regulă. Acum este momentul care contează cu adevărat.

5. Acceptare. Când o persoană a trecut cu adevărat prin toate etapele anterioare, există acum șansa să accepte moartea. El va accepta ceea ce s-a întâmplat, va fi de acord și va începe să-și construiască viața într-un mod nou. Desigur, își va aminti de o persoană dragă, va plânge, va fi trist, plictisit, dar cu mai puțină intensitate.

Ce sa fac: să fii recunoscător ție pentru că ai găsit puterea de a supraviețui cu onestitate durerii. Moartea este o inevitabilitate cu care ne confruntăm mai devreme sau mai târziu. Da, ne va lipsi o persoană dragă, dar acum privim situația cu ochi de adulți. Este important de menționat că primele 4 etape nu garantează o tranziție către acceptarea și integrarea experienței. O persoană poate merge în cerc sau poate reveni la o etapă sau alta. Doar stadiul acceptării indică faptul că durerea a fost trăită.

A doua clasificare

Probabil știi că de obicei o persoană este înmormântată în a treia zi după moarte. Apoi se adună în ziua a 9-a, a 40-a, șase luni și un an. Astfel de date nu au fost alese întâmplător, este un astfel de interval de timp care vă permite să ajungeți treptat la o acceptare a situației.

9 zile. De obicei, persoana nu este încă poate realiza înainte sfârşitul a ceea ce s-a întâmplat. Există de obicei două tactici aici. Fie plecând pentru pe tine sau activitate excesivă v pregătire pentru înmormântare. Cel mai important lucru în această perioadă este într-adevăr pentru a-ți lua rămas bun decedat. Plânge, plânge, vorbește cu alti oameni.

40 zile.În această etapă, persoana îndurerată încă nu poate accepta ceea ce s-a întâmplat, plânge, visează la decedat.

Șase luni. Treptat, are loc procesul de acceptare. Durerea pare să „se răstoarne”, și asta e în regulă.

An. Există o acceptare treptată a situației.

Cum să te ajuți să faci față pierderii unei persoane dragi

1. Striga. Nu contează dacă ești femeie sau bărbat. Este foarte important să plângi bine și să o faci în mod regulat atâta timp cât există o astfel de nevoie. Pentru ca sentimentele să găsească o cale de ieșire. Dacă nu vrei să plângi, poți să te uiți la un film trist, să asculți muzică tristă.
2. Vorbeste cu cineva. Discutați durerea dvs. atât cât este necesar. Chiar dacă îi spui același lucru celui de-al zecelea prieten, nu contează, așa procesezi situația.
3. Ai grijă de viața ta. Este foarte important să-ți dai ocazia să te întristezi, dar nu te deconecta de la viață – foarte treptat, zi după zi. Curățați masa, gătiți supa, ieșiți la plimbare, plătiți facturile. Te întemeiază și te ajută să stai pe picioare.
4. Respectați regimul. Când aveți activități regulate, vă ajută și psihicul să fie mai calm.
5. Scrieți scrisori către decedat. Dacă aveți sentimente de vinovăție sau altele sentimente puternice defunctului, scrie-i o scrisoare. Puteți să o omiteți fără o adresă în cutie poștală, du-l în mormânt sau arde-l după bunul plac. Îl poți citi cuiva. Este important să reții că persoana a murit și tu ai rămas, să ai grijă de sentimentele tale.
6. Contactați un specialist. Desigur, există situații în care este dificil să supraviețuiești situației pe cont propriu și chiar cu ajutorul celor dragi, iar un specialist te va ajuta. Nu vă fie teamă să vedeți un psiholog.
7. Aveți grijă de dumneavoastră. Viata merge mai departe. Nu vă nega plăcerile simple.
8. Obiective stabilite. Este important să înțelegeți legătura cu viitorul, așa că planificați-l. Stabilește-ți obiective pentru viitor și începe să le realizezi.

Ce ar trebui să spun copiilor?

Este foarte important să nu-ți minți copilul. Copilul are dreptul să afle despre moartea unei persoane dragi. Psihologii de aici nu sunt de acord dacă să ia copilul cu tine la înmormântare. Unii copii pot reacționa negativ la procesul de înmormântare. Prin urmare, este important ca o persoană stabilă emoțional să fie lângă copii. Dacă mama sau tatăl unui copil moare, trebuie să existe o procedură de rămas bun.

Este important să nu-i spuneți copilului despre mama care se uită din nori. Acest lucru poate adăuga anxietate la ceea ce se întâmplă. Ajutați-vă copilul să strige durerea, să treacă peste situație. Fiecare caz este unic, așa că cel mai bine este să vă referiți psiholog copil pentru a vă ajuta să faceți față traumei.

Întrebați un psiholog

19 ianuarie 2012 a devenit o zi groaznică în viața mea - în această zi tatăl meu a murit în brațele mele. Ziua a început ca de obicei, tata s-a pregătit de muncă, a sărutat-o ​​pe mama și 20 de minute mai târziu a sunat și a spus cu o voce răgușită că are inima rea. Cât de miraculos a ajuns acasă rămâne un mister (. 50 de minute am așteptat o ambulanță, dar nu am așteptat - a murit iubitul meu tătic. Apoi au fost medici, poliție, agenți rituali, înmormântare. Au trecut 14 zile, simt că e nu fac fata nenorocirii mele - in fiecare zi plang, il astept de la serviciu, intreb mental ca ar visa. Mi-e dor nebun de el...
Vă rog să mă ajutați să-mi fac față durerii. Eu și mama suntem doar devastați ((

Buna Iulia! empatizez sincer cu durerea ta...

tata a murit și această durere și pierdere pentru tine, pentru mama, pentru familie - pierderea unui tată iubit pentru tine, pierderea unui soț pentru mama... ai o durere pentru doi, dar diferită ca pierdere - mama a pierdut soțul ei, partenerul ei, tu - tată... și această durere, resentimente, furie, furie, gol nu vor dispărea repede, pentru că este important atât pentru tine, cât și pentru mama ta să realizezi și să accepți această retragere, lasă-l să plece... toate acestea se vor întâmpla treptat - acum lăsați-vă toate sentimentele să fie - durere, disperare, mă întristez... Trebuie să trăiți și să îndurați asta pentru a vă împăca și a realiza, a accepta această pierdere - vorbiți cu mama despre sentimentele voastre , plânge, ascultă-ți mama, amintește-ți de tatăl tău... în felul acesta îl vei da drumul treptat, lăsând în inima mea amintirea lui

gândește-te - ce ți-ar dori tatăl tău, fiind ACOLO, AICI? este puțin probabil să continuați să suferiți constant pentru el, cel mai probabil și-ar dori să vadă că viața lui nu a fost în zadar - că există o fiică care crește și care va fi fericită în viață (la urma urmei, aceasta este singurul lucru pe care părinții își doresc - să vadă copiii fericiți), astfel încât mama a găsit și puterea să trăiască, amintindu-și de el și aducând amintirea lui viitorilor nepoți...

aceasta este o etapă dificilă, dar numai prin conștientizarea durerii poți să o accepți și să te întorci treptat în această lume - să trăiești, să comunici, să construiești relații - ai tot drumul înainte și din faptul că îți poți permite să trăiești - din asta nu-ți vei trăda tatăl

Îți vei da seama că durerea dispare atunci când îți poți aminti tatăl tău și zâmbești amintirilor tale.

dacă este dificil să treci prin această perioadă, contactează personal un psiholog pentru a pune capăt emoțional relației..

Răspuns bun 4 Răspuns prost 2

o astfel de pierdere este o experiență extrem de dificilă, lasă-te să te întristezi, să plângi. Dacă există ceva care nu a fost spus sau convenit - fă-o simplu - scrie o scrisoare tatălui tău, astfel încât să ai ocazia să finalizezi ceea ce rămâne neterminat. Vorbește despre tatăl tău - acest lucru este important acum, amintește-ți momentele bune, momentele de fericire, dragoste și căldură - lasă această imagine să rămână în sufletul tău și al mamei tale. Nu vă rețineți plânsul - trebuie să strigați toată greutatea care este.

Și mai gândește-te la asta: este foarte greu pentru tine și mama ta acum, rămâi fără o persoană dragă, o persoană dragă. Și tata a găsit câteva viață nouă, un fel de existență nouă - pur și simplu nu știm încă care dintre ele. Durerea ta pe termen lung îl va ajuta cu greu în această nouă existență – ar fi mai corect dacă ar fi calm și fericit pentru cei dragi. Ieși treptat din durere. Viata merita traita!

Și uite și aici memoriam.ru

Dacă înțelegeți că nu faceți față deloc, contactați-ne.

Răspuns bun 1 Răspuns prost 0

Când cineva apropiat moare, sentimentul de pierdere te poate copleși complet. Nu există nimeni care să fie ușor de lăsat să plece. Prin urmare, atunci când un tată moare, poate părea că este imposibil să supraviețuiești acestei pierderi. Este aceasta o reacție normală la durere? Cum să faci față sentimentelor tale? Cum să supraviețuiești morții tatălui tău?

Să recunoaștem și să plângi pierderea

De foarte multe ori, primul sentiment care vine după vestea morții unei persoane dragi este neîncrederea. Moartea nu este un eveniment firesc, așa că ceea ce s-a întâmplat pare imposibil. S-ar putea părea că, dacă nu sunteți de acord cu acest lucru, puteți evita îngrijorarea. Prin urmare, negarea sau neîncrederea este normală. De aceea, s-ar putea să nu existe lacrimi imediat sau la o înmormântare.

Cu toate acestea, prin anumit timp conștientizarea încă vine și este întotdeauna neașteptată. Uneori se spune că astfel de sentimente sunt „covârșitoare” sau „acoperă complet, fără a oferi posibilitatea de a se gândi la altceva”. În această perioadă, trebuie să dai drumul la sentimente și să-ți plângi pierderea.

Nu ar trebui să lași pe altcineva să decidă dacă reacția ta de durere este normală. Unora li se poate părea că o persoană este prea mult sau nu suficient. Este mai bine să ierți și să uiți astfel de opinii ale altora. Răspunsul la durere este un concept individual și nimeni nu își poate impune propriile standarde.

O modalitate de a vă elibera sentimentele este să vă lăsați lacrimile să curgă. Deși cuiva i se poate părea că, dacă o persoană își reține sentimentele, îi va fi mai ușor sau că acesta este un semn de putere. De fapt, acest lucru nu este adevărat. O persoană plânge nu pentru că este slabă, ci pentru că suferă. Lacrimile sunt o reacție naturală, corpul este astfel aranjat încât împreună cu lacrimile se eliberează substanțe care calmează sistem nervos... Astfel, plânsul ajută cu adevărat la calmare. Adevărat, acest lucru nu se aplică persoanelor al căror plâns se transformă într-o stare isteric.

Poți să-ți faci mai ușor vorbind despre sentimentele tale. Poate fi oprit de teama de neînțelegere sau lipsa de dorință de a-i supăra pe ceilalți. Dar dacă toată lumea se confruntă singur cu durerea, aceasta nu va face decât să înrăutățească situația. După moartea tatălui, va fi mai ușor pentru mama și copiii dacă se unesc împreună. Și pentru asta trebuie să vorbiți, inclusiv despre experiențe, temeri și durere.

Nu este nevoie să te compari pe tine și cu membrii familiei, hotărând cine este mai rău și cine este mai îndurerat. Rău pentru toată lumea, iar încercarea de a se susține reciproc este mai ușor de a face față sentimentelor lor.

Sunt șanse mari ca cineva, din cauza durerii severe, să spună ceva care rănește sentimentele. Merită să ne amintim că acum la această persoană durerea lui vorbește. Cel mai probabil, de fapt, nu crede, doar așa se simte în acest moment.

Există situații în care este imposibil să vorbești despre sentimentele tale sau pur și simplu nu există nimeni cu care. Unii oameni constată că se simt puțin mai bine după ce și-au exprimat sentimentele pe hârtie. Poate fi un jurnal în care să fie consemnat tot ceea ce îngrijorează, sau scrisori către decedat. O femeie i-a scris scrisori fiului ei timp de peste zece ani. Potrivit ei, a ajutat-o ​​să treacă peste durerea ei.

Vinovăţie

Indiferent de relația lor cu tata, membrii familiei trăiau departe unul de celălalt sau aproape, din cauza a ceea ce a murit și a altor factori, vinovăția vine la toți cei care au fost nevoiți să-și piardă cei dragi. Deci subconștientul nostru încearcă să explice ce sa întâmplat. În gândurile mele, apare: „dacă l-am convins să meargă la doctor...”, „dacă atunci nu ne-am certat...” și așa mai departe. Face parte din răspunsul la pierdere cu care nu te împaci. Merită să ne amintim că aceste sentimente nu sunt un motiv real pentru a căuta cauza a ceea ce s-a întâmplat în comportamentul tău.

Sentimentele de vinovăție sunt un simptom care apare indiferent de circumstanțe.

Trebuie amintit că oricât de mult am iubi defunctul, noi, din păcate, nu putem prevedea totul și să-i îndreptăm fiecare pas. A lipsi ceva imaginar sau real nu înseamnă deloc că tatăl nu a fost iubit. A dori cuiva moartea și a nu putea prevedea nimic sunt două lucruri diferite.

Este clar că nimeni nu a vrut să-i facă rău tatălui. Prin urmare, nu ar trebui să se considere vinovat de moartea lui.

Sentimentele de vinovăție după moartea unui tată pot fi îndreptate nu numai către sine. Pot apărea întrebări pentru alți membri ai familiei. Dacă le defilezi în capul tău, poți să crezi cu adevărat în vina altcuiva, directă sau indirectă. Dacă aceste gânduri te bântuie, merită să clarifici ușor în timpul conversației ce crede membrul familiei despre această problemă. Principalul lucru este să vă abțineți de la acuzații.

Scopul conversației nu este să-i găsești pe cei vinovați, ci să scapi de gândurile care te pot lipsi de liniște. Dacă se pare că această conversație este indispensabilă, trebuie să-ți alegi cuvintele cu mare atenție. Și nu fi surprins să auzi întrebări contrare - cel mai probabil gândurile despre vinovăția cuiva apar în toți membrii familiei.

Pe lângă sentimentele de vinovăție, poate exista și un sentiment de oportunități ratate. Câte lucruri nu au fost spuse sau făcute! Din păcate nimeni nu poate fi copil perfect pentru tatăl său. Asta nu înseamnă că tata nu a fost suficient de iubit. Aceasta înseamnă că nu toți oamenii sunt perfecți, iar acest lucru trebuie recunoscut în raport cu tine.

Cum să trăiești mai departe

Imediat după o tragedie, viața poate părea că s-a oprit. Cel mai probabil, vor începe problemele cu somnul și pofta de mâncare. Trebuie să faci un efort conștient pentru a te întoarce la rutina zilnică cât mai curând posibil. Dacă nu vă puteți întoarce la rutina obișnuită, este logic să solicitați ajutor de la un psiholog.

Nu ar trebui să rezolvi problema cu alcoolul. Astfel, problemele pur și simplu se acumulează, iar rezolvarea lor este amânată. Rezolvați problemele în stagiu avansat mai dificil.

A lua decizii

Tatăl are adesea multe responsabilități. Dar chiar dacă nu este cazul, după moartea lui, trebuie luate multe decizii serioase. Acestea includ întrebări precum:

• Ce să faci cu bunurile defunctului și cu tot ce amintește de el?
• Mama trebuie să se mute la copii adulți?
• Dacă copiii sunt încă prea mici pentru a câștiga bani, cum poate mama să întrețină familia? Cum o pot ajuta?

Unii cred că trebuie să scapi imediat de bunurile decedatului, astfel încât nimic să ridice sufletul. Cu toate acestea, multe văduve și copii ai defunctului regretă ulterior că s-au grăbit cu o astfel de decizie. Desigur, la început, este posibil ca aceste lucruri să fie dureroase și ar putea merita îndepărtate. Dar apoi, atunci când durerea scade puțin, poate apărea dorință atinge orice a fost asociat cu decedatul. Prin urmare, merită să lăsați ceva ca amintire.

O altă decizie serioasă este trecerea mamei la copii adulți. Copiii pot crede că acesta este singurul lucru decizia corectă să fie luate cât mai curând posibil. Cu toate acestea, o astfel de mișcare este un stres suplimentar pentru mamă. Nu este nevoie să o grăbiți: poate că cel mai bine este să-și plângă pierderea în casa în care a locuit cu soțul ei.

Poate fi foarte dificil pentru o mamă să fie pe deplin responsabilă pentru îngrijirea financiară a copiilor ei. Imediat după cele întâmplate, poate apărea un gând: „după moartea soțului meu, nu mai am nevoie de nimic”. Acesta nu este egoism, este durere. Dar aceasta este situația în care trebuie să te gândești la viitorul copiilor tăi și al tău. Merită să întrebați pe cineva apropiat beneficii posibileși plăți în instituțiile guvernamentale și la locul de muncă al defunctului. Nu este nevoie să refuzi ajutorul.

Nu merge la extreme. Dacă, după moartea soțului ei, mama se duce cu capul la muncă, copiii s-ar putea să simtă și mai mult dureri severe... Nu vă așteptați ca, după redistribuirea responsabilităților, totul se va rezolva imediat. Trebuie să vă acordați timp dumneavoastră și familiei pentru a vă obișnui cu astfel de schimbări.

Răbdare față de tine și față de ceilalți

Durerea pierderii afectează adesea o persoană mai mult decât se aștepta. Prin urmare, trebuie să ai răbdare, să nu te judeci pe tine sau pe membrii familiei pentru emoțiile care cresc brusc. De la an la an, sentimentele aparent dispărute pot reveni din nou și din nou. Este în regulă. Uneori, cei care deplâng pierderea sunt aruncați de la o extremă la alta: fie vrei să vorbești constant despre decedat, fie nu vrei să-ți amintești pentru a nu te răni.

Va fi nevoie de răbdare și în relația cu ceilalți. Cel mai probabil, mulți dintre ei se vor simți inconfortabil și nu vor ști ce să spună. În astfel de situații, oamenii spun adesea ceva deplasat sau lipsit de tact - nu pentru că ar avea intenții rău intenționate.

Unii care și-au pierdut tatăl se sperie când durere ascuțităîncepe să scadă. Poate părea că dragostea pentru el a scăzut. Dar acesta nu este cazul. A renunța la durere nu înseamnă a uita. Înseamnă să te concentrezi asupra lucrurilor bune care au fost și continuă să trăiască. Aceasta nu este o trădare, ci una graduală.

Desigur, imediat după moartea Papei, poate părea că ușurarea nu va veni niciodată. Dar acceptarea și plângerea pierderii, alocarea timpului pentru a lua decizii importante și gestionarea cu răbdare a emoțiilor tale te pot face să te simți mai bine în timp.

Irina, Pyatigorsk

Ia-mi sincere condoleanțe! Ține-te ocupat, încearcă să-ți distragi atenția! Altceva nu pot sfatui! Doar timpul va ajuta! Tatăl meu a murit acum 1 an și 7 luni! Este mult mai ușor acum! Și apoi m-am gândit că nu voi supraviețui! Nici măcar nu știu ce poate fi mai dureros decât pierderea celui mai drag și mai apropiat om! Stai asa!

Doar timp...

TIMPUL VINDECA ȘI RĂMÂNE!!! 4 ani de viata-SUPRAVIEUT!!!
ianuarie 2010 - moartea bunicii mele;
iunie 2010 - decesul celei de-a doua bunici (cancer);
iulie 2010 - moartea nașului (cancer);
ziua mea este octombrie 2010 - moartea mamei mele (arsă în casă). V ultima data nu prea ne-am înțeles cu ea.Cu două săptămâni înainte am scăpat o cană de sare (în toată bucătărie), de ziua mea mi-au dat doi trandafiri (cum îmi amintesc acum că am încercat să glumesc că nu sunt mergând la înmormântare), iar seara, sora mea și cu mine am primit un telefon și ne-am spus că casa noastră este în flăcări, așa cum îmi amintesc acum, au ieșit doar în halate. Și pompierii au spus că femeia a ars acolo... Am băut 5 sticle de valeriană cu Corvalol, am adormit... Dimineața, a venit un vecin și a adus o tavă cu prăjituri, a spus că mama a adus-o ieri, a cerut să transmită pentru a nu fi jignit... Dar vecinul nu era încă, știam că mama a plecat...
Au trecut 4 ani... Întreabă ce s-a schimbat? NIMIC!!! În fiecare zi le cer iertare, îmi amintesc de ei în fiecare zi, mi-e dor de ei în fiecare zi... DA!!! Am înțeles ce înseamnă să apreciezi... și la urma urmei, am fost întotdeauna un jug înainte...
Februarie 2014 - bunicul a murit...
Mă simt ca o femeie care a trăit o viață întreagă... Cu dungi negre și vechi... Îmi amintesc toate lucrurile bune și rele... dar am doar 22 de ani...
Da, mai traiesc!!!Traiesc pentru ca ei mi-au dat viata!!!Si de dragul lor trebuie sa traiesc!!!Dar mi-e greu, e foarte greu...DAR, UNU stiu sigur!! ! RUDELE MELE nu vor fi uitate niciodată!!!Copiii și nepoții mei vor ști despre ele!!!
Tatiana, Ryazan.

Timp, doar timp.... Sotul meu a murit acum 2 ani, fiul meu cel mic avea 9 luni. Un an mai târziu, mama a murit brusc de oncologie.. iar trei luni mai târziu, bătrâna ei fiică a murit, avea doar 17 ani... Dacă nu pentru fiul mic ar innebuni...

Ei bine, când tatăl meu a murit într-un accident groaznic în urmă cu 8 ani, cu siguranță nu am scris pe internet în acea zi.... cumva nu a fost până la asta... dar în general, doar timp... există fara alte "droguri"...

Recent a murit bunica mea... Era ca mama și prietena mea cea mai bună... Mă doare, dar m-am obișnuit să trăiesc cu această durere... Aproape în fiecare zi o cer să mă ierte pentru tot, pentru faptul că de foarte multe ori nu a jignit-o pentru ce... Pentru că a țipat la ea când a sunat, de multe ori doar pentru a discuta, când nu locuiam cu ea... Cât de dor mi-e acum... În fiecare seară spun cât de iubesc ea, și regret că i-am povestit rar despre asta până acum... Autorul, stai, te simpatizez cu adevărat....

Am marcat în motorul de căutare „Cum să supraviețuiești morții rudelor....” Am găsit site-ul tău. Am citit o mulțime de scrisori de durere de la supraviețuitori ....... poate că nu există oameni care și-au pierdut rudele.Povestea mea probabil nu diferă cu nimic de toate cele scrise deja aici......... Este al doilea an de când mama și tata nu sunt cu mine (încă e înfricoșător) i-am pierdut într-o lună, 29 de zile printre inmormantarea.Viata plina si sanatate au avut multe,cel putin eu asa credeam.Tata a murit brusc.La pescuit a fost un infarct .......... gasit deja inghetat pe rau.Poza pe care am facut-o. pentru mine din poveștile celor care l-au găsit încă văd în vis.Știu un lucru.. ...a fost rău pentru el, probabil că știa că nu va mai supraviețui, a înghețat încet, corpul i-a fost grav degerat Când mi-au spus despre asta, am crezut că nu pot supraviețui, am crezut că o să înnebunesc. În acel moment, eram la muncă... ... s-a repezit ca o leoaică în jurul cuștii țipând. E înspăimântător să-ți amintești ce a fost in capul meu.Parea ca e un cosmar si cand se va termina ....... drumul pana la casa parintilor mei a fost o noapte lunga (200 km) iarna....... si ka Timp de trei zile ambulanta nu ne-a parasit.Am crezut ca toata viata mea s-a terminat.Tata pentru mine a fost cel mai mult persoana apropiata, la eu si mama mea nu am avut o asemenea intelegere... dupa inmormantarea tatalui si a mamei, fratele meu a ramas sa traiasca...!!! groază în capul meu! Creierul, trupul, sufletul sunt uciși. Nu se poate percepe ceva sobru. Dar m-am forțat să-l iau în mână, m-am dus la muncă ca să nu mă retrag în mine, îmi era foarte frică de asta. Singur acasă eram beat ca un domn și plângeam, speriat A trimis copilul special la tatăl ei ca să nu mă vadă într-o asemenea stare.La serviciu am dat de condamnări ale colegilor, au fost întrebări precum „Cum se poate. zâmbești după așa durere?” „Unde sunt două morți acolo și al treilea, stai!” ...... că în acel moment mă simțeam, Dumnezeu știe. Nu aveam pe cine să plâng, celor care puteau sa ai parte,lacrimi la telefon.......nu asta,si cu atat mai mult in fiecare seara,nu am fost mereu la timp si nu am vrut sa incarc pe nimeni cu durerea mea.Patru pereti si esti singur cu tine durere.M-am gandit sa merg la un manisil.Jumatate de an asa ........Apoi am cunoscut un barbat care m-a ajutat putin,a ajutat ii sunt incredibil de recunoscator.Durerea s-a mai domolit putin.Mama iar tata nu m-a visat decât la un an de la moarte, mereu m-am chinuit A trecut un an si jumatate.Dar parca totul s-a intamplat ieri.Cutitul imi iese in suflet si rana pierderii sangereaza.Plang continuu de indata ce sunt singur,incerc sa nu-l arat cuiva. altfel cat de greu imi este.Vin cu lacrimi la casa parinteasca.Nu pot,mana nu se ridica,si nu pot locui eu acolo.Timpul nu imi vindeca rana.......... .

Punct într-un motor de căutare

Tatăl meu a murit pe 29 ianuarie, avea 47 de ani. Am sunat dimineața, am vorbit, am convenit să trec pe aici seara. Nu am deschis ușa, dar eu însumi eram acasă (cheia era în broască), m-am speriat și am plecat. Asta a fost deja, am adormit sub televizor și smochine o vei obține. A doua zi, au venit cu mama, din nou aceeași poză, televizorul merge, luminile sunt în aceleași camere. Au sunat la poliție, au spart ușa, iar el stătea în bucătărie, în locul lui preferat, deja mort. S-a sufocat, dar nu și-a putut drese glasul, coastele erau legate cu o centură (costiile dor). Când l-am văzut m-am gândit că o să înnebunesc. Tipul a luat imediat de acolo.
Îmi este incredibil de greu. Inca nu-mi dau seama ce s-a intamplat, tot vreau sa-l sun, sa discut ca inainte. Plâng noaptea, nu-mi vine să cred că nu voi mai vorbi cu el, nu-l voi vedea. Pentru mine este omul ideal, am fost mereu foarte apropiați spiritual, ne-am înțeles perfect. Acasă, totul amintește de el, hainele atârnă, pantofii stau în picioare, de parcă tocmai venise acasă și stătea în bucătărie în locul lui preferat. Acum locuim cu bunica, vom vinde acel apartament, nici eu, nici mama nu vom putea locui acolo.
E nebun de greu pentru mama, vara ar fi avut 24 de ani de la nunta. Mă țin pentru ea.

Alinochka este fata mea! Mi-am pierdut și fiul la vârsta de 3,5 ani și am murit de boală, apoi acum 8 ani a murit mama, apoi a divorțat aproape imediat de soțul meu și în curând se va împlini un an de când a murit tatăl meu, a fost bolnav de mult. timp. Sunt singur acum, singur. la 41 de ani, fără copii, fără rude, sora mai mare Exista, desigur, dar ea nu vrea sa ma accepte, sa nu fie inrudita, de aceea scriu ca sunt singura. A fost foarte greu, cat am muncit in fiecare zi am incercat fara zile libere, doar am plans noaptea, dar acum m-am îmbolnăvit foarte rău, amețelile au loc de o lună. Plâng de dimineața până seara, m-am simțit și mai singură, medicii nu pot pune un diagnostic, depresia este puternică, nici nu poți să-i dorești asta unui inamic. Așa că stai, dragă, e foarte greu, uneori chiar sunt păcat, cred că s-ar putea să nu trăiesc deloc, mă oprește doar prin faptul că păcatul și tu nu-ți vei întâlni rudele în lumea următoare. Singurătatea este foarte înfricoșătoare. Nu știu câți ani ai, dar dacă o tânără naște, pentru ea însăși, chiar dacă nu este căsătorită. Crede-mă, copiii sunt florile vieții.