Образа, почуття провини, прощення: що треба знати кожному? Майже у кожній людині живе непрощена образа. — А ми, зазвичай, цих шансів людині не залишаємо

06.04.2019

Образа - одне з найважчих почуттів, що супроводжують нас у житті. Вона фарбує життя в темні тони, змушує чути отруйний підтекст у звичайнісіньких висловлюваннях, псує відносини між близькими людьми, гробить наше власне здоров'я. Образа виникає, коли інша людина поводиться не так, як ми очікували. Будь-яка образа – це завжди претензія. Претензія на те, що з тобою вчинили неправильно, не побачили, не оцінили, не зрозуміли тощо. І, мабуть, найприкріше - коли тебе зраджує близька людинаколи він звертається проти тебе. Як на це реагувати? Про це та багато іншого лікар-психіатр, психотерапевт Костянтин Ольховий та настоятель П'ятницького подвір'я Троїце-Сергієвої лаври у Сергієвому Посаді протоієрей Павло Великанов.

Відповідає Костянтин Ольховий, лікар-психіатр, психотерапевт

Теми образи, провини та прощення величезні, навіть нескінченні, за ними існує безліч книг, статей, лекцій. Тут я розповім про ті речі, які важливо знати кожному.

Непрощені образи - болючі точки в душі людини

Як часто нам кажуть, що образи треба прощати. І начебто це має бути очевидною річчю, а тим більше для християнина, який розуміє важливість прощення. Але чому ж у абсолютній більшості випадків психотерапевт стикається у роботі з темою того чи іншого непрощення? З непрощенням, яке заважає людині жити, з не опрацьованими образами, які випалюють людині душу.

Часто ми підходимо до теми прощення формально: говоримо «я прощаю», не вибачивши щиро. Робимо вигляд, що пробачили, формально виконавши соціальні та релігійні «норми та правила». Чи не розкриваємо гнійник, а заганяємо його глибоко всередину. Але гнійник нікуди не дівається. Ось і образи - це приховані глибоко всередині гнійники, які можуть якийсь час не хворіти, але в результаті вони все одно починають тиснути, викликати «запалення» і т. д. Класичний приклад - дитячі образи, що приховуються від самих себе на батьків, часто цілком справедливі. Причому до самої образи додається ще й почуття провини за образу, яке може бути болючішим за сам біль: «Адже батьки – святе! Їх треба почитати! Як можна на них ображатися!І ми знову і знову намагаємося придушити цю образу, не розуміючи, що придушення не лікує, а лише заганяє проблему. Але шанування не означає, що розбирати свій біль та образу, пов'язані з батьками, не потрібно.

Майже у кожній людині живе непрощена образа

Непрощені образи - одна з самих частих проблемв подружніх відносинах, коли сімейне життяперетворюється на все зростаючий ком взаємних образ. З часом, коли цей ком досягає гігантських розмірів, це майже неминуче призводить до руйнування шлюбу. І не важливо, чи буде це юридично оформлене розлучення чи формально спільне проживаннячужих, ворожих людей.

Адже є й зовсім «дивні» образи, образи, в яких не визнається більшість людей. Про які вони скажуть: «Це точно не про мене! Це неможливо, бридко, бридко і аморально!»Я говорю про образу на близьких за те, що вони... померли. Звучить дуже дивно. Але спитайте себе: «А мені не прикро, що мене покинули? Чи не скривджений я на батька, чоловіка, дитину, близьку мені померлу людину - за те, що він мене залишив тут одного, за те, що своїм доглядом зробив мені так боляче?Розум буде кричати, що це дурниці, що близький не винен у тому, що він помер, що не хотів залишати вас одного. Але хтось маленький і нещасний усередині нас знає, що від правильних слівйому не стає легше, що біль та образи живуть. За своїм досвідом скажу, що ця образа, у тому чи іншому вигляді, є практично у всіх людей, які пережили втрату.

Не бійтеся визнавати

Якщо вас щось сильно зачепило, не соромтеся визнаватись у цьому, насамперед, самим собі. Будь - яка спроба уникнути образи , кажучи «Ну що ви, все нормально, мені зовсім не прикро»або « ну що ви, я давно пробачив»,тільки заганятиме гнійник всередину. Ні - «Мені прикро, мені дуже прикро і дуже погано».Тільки дозволивши собі це відчути, можна вийти зі стану (явної чи прихованої) образи.

Не збирайте!

Це дуже важливий момент. Якщо ви образилися на людину, краще одразу сказати їй про це і спробувати разом розібратися у проблемі. Не збирайте у собі п'ять, десять, сто образ. Чим їх більше, тим важче з ними згодом упоратися.

Формальні «вибач - прощаю» без справжнього прощення не мають сенсу

Що ми вкладаємо у слово «вибачити»? Забути і вдати, що нічого не було? Так само, як і раніше, радіти людині, яка завдала тобі біль?.. З психотерапевтичного погляду пробачити - отже відпустити. Тобто не відчувати болю, переживань, гніву, люті по відношенню до людини.

Якщо ви відчуваєте, що якась непрощена образа (вхідна або вихідна) вас глине, постарайтеся її щиро відпустити. Так, це робота зі своєю душею. «Все, я більше не хочу ображатись, тому що від цього погано мені, а не тому, на кого я ображаюся, це мене пожирає і не дає мені жити».

Проблема в тому, що люди дуже часто вибачаються або прощають формально: "Ой, вибач, будь ласка" - "Та ну, що ти, я на тебе не ображаюся".А реального відпускання проблеми немає. Повірте, що формальні «вибач - прощаю» не працюють.

Чи прощати тих, хто не вибачається?

Прощати. Але як? Чи вирішать слова «я маю пробачити» проблему? Ні. Адже що таке образа? Ця наша реакція на дії, які зачепили наше слабке місце. Але якщо ми просто скажемо собі, що «ми маємо пробачити образу», то наше слабке місце нікуди не подінеться. Ми так і залишимося його заручником. А ось якщо ми скажемо собі, що хочемо пробачити, то нам доведеться знайти джерело образи. Нам доведеться знайти це слабке місце, доведеться опрацювати його. І тоді образа відпуститься, бо вона не залишиться точки додатка. А наша душа стане трохи вільнішою.

А якщо людина не хоче вашого прощення?

Важливо розуміти, що за фразою «Я ніколи ні в кого не вибачався»завжди стоїть якась психологічна гра. Чому людина не визнає своєї провини, яку вигоду вона з цього отримує? Тому, якщо це не дуже близька вам людина, краще формалізувати подальше спілкування. Не для того, щоб його покарати, а для того, щоб захистити себе. А з близьким? За близького ми можемо боротися, знову і знову стукаючи у його серці. І – достукатися. Або відступити, розуміючи, що це вже не близький.

Це не обов'язково вимовляти вголос, це треба сказати собі. Людина один або кілька разів так вчинила і не вважає, що вчинила неправильно. Значить, він може зробити це знову, і я маю бути до цього готовий. Я не тримаю на нього образ, зла, але я просто знаю, що таке може знову трапиться.Так само, як я не тримаю зла на грозу, ураган чи землетрус, але при цьому розумію, що вони становлять для мене небезпеку, і я намагаюся якось себе убезпечити.

Перепрошувати можна не тільки словами

Не забувайте, що є люди, яким дуже важко попросити вибачення словами. Може, людина й не хоче, щоб на неї ображалися, але просто не може вимовити ці три заповітні слова. Зате нерідко такі люди всім своїм виглядом та своїми діями намагаються показати, що були неправі – і тим самим перед нами вибачаються. Зараховувати це як прохання про прощення? Думаю так. Така поведінка часто має набагато більша вага, ніж слова, які знову призводять до проблеми формалізму: «Ой, я тобі зламав ногу? Ну вибач, будь ласка».

Дуже важливо навчитися визнавати свою неправоту

Наш читач побоюється: «Ти начебто відчуваєш, що зобов'язаний вибачитися, хоча, можливо, і винен лише частково. Але що, якщо твоє прохання про прощення людина сприйме як визнання твоєї капітуляції?»

З одного боку, ми, швидше за все, знову маємо справу з якимись спотвореними взаєминами. Чому ви так боїтеся, що ваші вибачення сприймуть як капітуляцію? Чи не здається вам, що, якщо ви у відповідь на ваше вибачення чекаєте від людини фрази: «Ага, ти капітулював!»,це означає, що ваші стосунки складаються якимсь скандально деструктивним чином? Чи потрібно це вам взагалі? Чи не привід це для того, щоб докорінно змінити стосунки?

З іншого боку, часто буває так, що людина абсолютно правий за змістом, але неправий за формою. Якщо вам, наприклад, щось не сподобалося в поведінці іншого і ви влаштували з цього приводу потворний скандал, накричали так, що людина пішла весь у сльозах, зрозуміло, вам слід сказати: «Вибач, я влаштував жахливий скандал, я абсолютно не правий. Але при цьому мені все одно не подобається та поведінка, на яку я так по-дурному, некрасиво відреагував».

Будь-якій дитині та дорослому важливо навчитися визнавати свої помилки. Від вас не потрібне тотальне визнання своєї провини за все. Якщо ви відчуваєте, що в чомусь неправі, потрібно вибачатися за конкретні речі. І коли ви щиро визнаєте свою помилку, коли ви спільно аналізуєте, чому так сталося, як це виправити, як не повторювати цього надалі - це набагато ефективніше і для вас, і для оточуючих, ніж просто кричати: «Я винен, пробач мені, пробач!»Ось це і є здорові стосунки- коли люди намагаються опрацювати ситуацію, зрозуміти, що спричинило конфлікт і розібрати свої помилки.

Скидаючи камінь з душі, не покалічити оточуючих

Є така приказка, і вона найкращим чиномвідповідає на останнє запитання нашого читача. Якщо ви колись заподіяли людині зло, про яке вона не знає, якщо ви відчуваєте, що винні перед нею, але боїтеся своїми словами зробити їй боляче, зруйнувати її сім'ю або навіть життя, якщо ситуація вже невиправна. попросіть у нього прощення подумки. Вирішіть цю проблему без його участі, розберіться самі зі своєю душею. Головне – щиро усвідомити свою неправоту.

Запам'ятайте: образи – не неминучість! З ними можна працювати та справлятися

Але треба чітко розуміти, що це душевна праця – велика, важка і майже завжди дуже болісна. Може, і є такі просунуті люди, які можуть вибачатися і прощати легко і весело, але я таких у своєму житті жодного разу не зустрічав ні серед мирян, ні серед священиків. Це важко, але потрібно. Тому що, якщо ми не опрацюємо нашу образу, у якийсь момент життя вона почне нас з'їдати.

Далеко не з кожною образою можна впоратися поодинці

У деяких випадках людині потрібна допомога збоку. Які є варіанти? Наприклад, ви можете розібратися в проблемі разом із тією людиною, на яку образилися, - але тільки якщо вона щиро готова вам допомогти, готова працювати разом з вами. Якщо не вдається вирішити питання між собою, можна звернутися за допомогою до психотерапевта, який допоможе подивитися на те, що самому подивитися не вдається.

Лікар-психіатр, психотерапевт Костянтин Вільховий

Відповідає протоієрей Павло Великанов

Вибачити - значить почати з чистого листа

- Отче Павле, скажіть чесно, а Ви людина уразлива?

Скоріше так ніж ні. Але я швидко відходжу.

- А що допомагає не збирати в собі образи, а швидко відходити від них?

У моєму житті була одна ситуація, яка мені дуже допомогла. Одного разу певна група людей, яких я був досить близький і завжди відчував симпатію, мене засудила. Причому масово. Одного дня я прийшов до цих людей і раптом відчув, що між нами кам'яна стіна. Спочатку не міг зрозуміти, в чому причина, і намагався якось пробити цю стіну. І зустрівся з жорстким неприйняттям та повним відторгненням. А потім з'ясував, що насправді мене просто обмовили. Хтось приписав мені те, чого насправді не було, і всі інші повірили в це. Я, звичайно, дуже сильно образився і засмутився. Дуже сильно. Для мене це був дуже болісний удар.

Але після недовгого часу мене відвідала думка, яка допомогла мені з усім цим впоратися. Я сказав сам собі: «Добре, саме цього ти не робив. Але невже в твоєму житті немає нічого такого, за що тобі досі соромно? Ти ж не безгрішний! І якби ці люди дізналися - вони відреагували б так само?»І ця думка мене дуже втішила. З тих пір я до подібних ситуацій ставлюся дуже просто: замість того, щоб стверджувати свою правду і доводити, що я не верблюд, я згадую той випадок, усміхаюся і говорю собі: "Добре, добре, нехай так і буде".

Будь-яка образа – це завжди претензія. Претензія на те, що з тобою вчинили неправильно, не побачили, не оцінили, не зрозуміли тощо. І, мабуть, найприкріше - коли тебе зраджує близька людина, коли він відмовляється від того першого кохання, яке до тебе мав, і звертається проти тебе. Як на це реагувати? Мені здається, якщо ми станемо адекватно ставитися до себе, то всі підстави вимагати до себе поваги і любові у нас просто зникнуть.

Найкращі правильні відносиниміж людьми – відносини асиметричні.Коли ти даєш оточуючим більше, ніж вони тобі, і не чекаєш від них реакції у відповідь. А коли ти чекаєш на симетрію: «Ось я пробачив, а він мені не прощає», «ось я зробила для нього, а він що для мене зробив?»- це вже спотворене розуміння відносин.

Тобто завжди потрібно першими робити крок назустріч і не чекати на іншого? Прощати навіть тих, хто у нас прощення не просить?

Звичайно. Тому що в таких симетричних стосунках можна лише втопитися, більше нічого. Якщо тільки не докласти зусиль і не почати шукати шляхи примирення. А примирення починається з подолання тієї образи, яка сидить у нас. Коли ми прощаємо людину ще до того, як вона просить у нас прощення, ми даємо їй шанс змінити стосунки з нами, ми першими робимо крок назустріч. А якщо ми чекаємо, поки він зробить цей крок, то виходить - ми стаємо його заручниками, ми граємо за тими правилами, які він визначив. А це, звісно, неправильно. Тим паче для християнина.

Пробачити - значить повністю прибрати будь-які очікування і претензії по відношенню до іншої людини. Почати все спочатку, без передісторії. Дати людині ще один шанс і, як заповідає Спаситель, давати цей шанс нескінченно.

- А ми зазвичай цих шансів людині не залишаємо.

Ну, або, принаймні, більшість із нас. Це дуже важко – дати людині шанс, особливо якщо цей шанс уже неодноразово давався і був використаний проти тебе. Найчастіше ми в подібної ситуаціїдаємо умовне прощення: «Я готовий тебе пробачити, якщо ти…»- і далі починається список наших побажань та пропозицій. Але справжнє християнське прощення - це безумовне прощення. Коли ти пробачаєш не просто тому, що тебе цього чекають, а тому, що сам хочеш позбутися своєї образи і не хочеш жити з нею далі і дивитися на людей через призму власних претензій.

Так само, як Бог дивиться на нас і бачить у нас те найкраще, що можна розвинути, а через гірше переступає в надії на те, що ми самі вирвемося з цієї шкірки, оболонки гріха – так само і ми покликані бачити в інших лише найкраще. Не судити – і тоді самі не будемо судимі.

Сказати іншому: Ти мене образив - це нормально

А як перевести це безумовне прощення до галузі практики? Хіба правильно робить дружина, яка постійно прощає свого гуляючого чи питущого чоловіка, який вже тисячу разів обіцяв виправитися і щоразу знову і знову зраджує її та сім'ю? Адже вже багато священиків, психологів сьогодні кажуть, що від таких людей краще тікати...

Якщо переводити все це на практичну площину, то тут все дуже і дуже непросто. Так, звичайно, якщо чоловік - хронічний алкоголікЯкщо він майстер у плані лицедійства, якщо він умілий маніпулятор, а вся сім'я - це його заручники, то, швидше за все, в цьому випадку треба розлучитися. Але прощення - це про інше. Подружжя може розлучитися, але при цьому «ображена сторона» може вибачити кривдника. Здолати цей біль, не мати претензій, пробачити. Але просто з категорії найближчих, найдорожчих перевести цю людину в категорію «інших».

Давайте трохи зупинимося на стані ображеності. Психологи, психотерапевти кажуть, що образи в собі збирати не можна, що, якщо тебе образили, треба, по-перше, зізнатися в цьому самому собі, а по-друге, сказати про це кривднику. А це взагалі по-християнський?

Сказати людині: "Ти мене образив"- це нормально. Тому що "я образився" - це не означає "я перестав до тебе добре ставитися". Адже не обов'язково після цієї фрази кричати: "Пішов геть звідси, щоб я тебе більше не бачив!"

Тому я завжди говорю своїм дітям, та й своїм парафіянам: якщо хтось чимось незадоволений, не треба соромитися висловлювати своє невдоволення. Немає такої чесноти - сором'язливість, є чесноти смирення, лагідності та скромності. Але будь-яка сором'язливість говорить про наявність у людині серйозного внутрішнього конфлікту. Усередині його одне – а зовні інше. Тому відвертість у будь-якій справі, відкритість та чесність, особливо якщо це стосується сімейних відносин- це, на мою думку, принципово важлива установка. Тому що ненормально, коли члени сім'ї перебувають один з одним у стані граничної відчуженості, і кожен за пазухою носить цілий мішок образ та претензій – при цьому всі можуть мило посміхатися один одному, думаючи, що цим зберігають у сім'ї світ.

Але в спробі бути відвертими один з одним важливо не піти в іншу крайність і не перетворити сім'ю на концтабір доброти та відкритості.

Це коли кожен тільки й робить, що копошиться в чужій душі, в умі, в серці, і щойно комусь щось не сподобалося, починає з'ясовувати: «А що це ти образився? Напевно, ми тебе чимось зачепили? Давай сядемо, поговоримо. Потрібно всі ситуації промовляти уважним чином, щоб нічого не накопичувалося!»Звичайно, в такій обстановці нормальній людинізахочеться послати всіх кудись подалі. І щоб уникнути цієї крайності, перш за все потрібна внутрішня установкана повагу людини, на розуміння того, що вона має право бути не таким, як ми хочемо її бачити, мати власний внутрішній простір.

Якось чоловік прийшов на сповідь до преподобного отця Порфирія Кавсокалівіту з метою перевірити, чи прозорливий цей батюшка чи ні. Він у всьому сповідався і не розповів лише найголовнішого – що у нього була коханка. Старець вислухав його сповідь, щось сказав йому, прочитав дозвільну молитву. І тільки коли вони стали прощатися, старець назвав готель, в якому цей чоловік зустрічався зі своєю коханкою, і попросив його там більше з нею не зустрічатися - тому що там тепер працює його дочка, і якщо вона це побачить, це стане для неї великою травмою. . Той, звичайно, був приголомшений. Я тут бачу два дуже важливих моменту. По-перше, старець міг сказати: «як ти, негідник, мерзотник, смієш приходити на сповідь і зневажати Священне Таїнство брехнею!»Нічого подібного він не сказав. А по-друге, він сказав це лише для того, щоб запобігти ще більшому лиху в житті цього чоловіка, ніж та, в яку він заганяв себе своїм способом життя. І тут мені бачиться величезна повага до людини - саме Христова повага і безумовна, безмежне кохання.

Зіткнувшись з такою любов'ю, людина зміниться - не відразу, але це буде справжнє, рятівне, а не лицемірне, покаяння - що і сталося у випадку з цим чоловіком через якийсь час.

Перепрошувати має бути важко

З темою прощення ми стикаємося у ранньому дитинствіколи батьки вчать (або змушують) нас просити прощення. І часто буває так, що в одній і тій же сім'ї одна дитина просить з легкістю, а в іншій - ні в яку. Як Вам здається, чи можна навчити дитину вибачатися щиро?

Коли людині важко попросити вибачення, найлегше сказати, що вона горда і гордовита. Але мені здається, що все може бути набагато складніше. Можливо, людина просто ще не дозріла до покаяння. Він когось образив. Він знає, що це неправильно, але це зробив. І він не хоче повертатися до цієї теми, вона йому неприємна, вона йому не подобається. Про «вибач» у такому стані не може бути й мови. Адже сказати «вибач» – значить взяти на себе відповідальність: ти вибудовуєш стосунки з тим, кого образив, на якомусь іншому рівні.

Якщо повернутись у дитинство, що таке "Вибач"з боку дитини, яка зробила щось неналежне? Будь-яка дитина може сказати мамі: "Я більше так не буду".Попросив він при цьому вибачення чи ні? Мені здається ні. Він розуміє, що порушив мамині вимоги - але при цьому не відчуває провини, не переживає, що його вчинок насамперед приносить біль мамі. А от якщо він це зрозуміє, він обов'язково вибачиться. І навіть якщо він не скаже "я більше так не буду",він не повторить свій вчинок лише тому, що не захоче знову завдавати мамі біль.

Тому я ніколи не вимагаю, щоб мої діти механічно говорили мені «вибач». Може, я роблю невірно, може, це маніпуляція, але я вважаю, що це правильно. Зазвичай я говорю дітям: «Мені дуже не подобається, як ви вчинили. Мене дуже засмучує, що ви лаєтеся і ображаєте один одного».Тобто я даю їм зрозуміти, що вони не просто порушили якийсь закон, а вчинили вчинок проти мене.

В православному колічасто можна почути слово «вибач», але далеко не завжди за ним стоїть щире каяття. Як ви думаєте, чому так?

Мені здається, тому, що ми не завжди розуміємо, скільки насправді важить слово пробач. У православному колі це слово, справді, часто замилюється. А воно має говорити з душевним болемз покаянням. Адже якщо слово "Вибач"не пропалює людини, як справжнє покаяння, якщо в нього не підкошуються ноги, якщо він вимовляє його з легкістю, можливо, краще за нього і не вимовляти?

Я думаю, що маркер справжнього "Вибач"- це його "Труднощі".Якщо ти завдав комусь біль, ти повинен попрацювати, повинен подумати, яким чином ти можеш зменшити цей біль, навіть якщо це біль давній. І тоді твоє "Вибач"буде не порожнім струсом повітря, воно буде підкріплене плодами твого покаяння. Попросити прощення - значить не тільки визнати свою провину, а й якимось чином засвідчити, що щось змінилося в тобі. А якщо це слово як собака гавкає, що толку від твого "Вибач"?

І, звичайно, справжнє "Вибач"неможливо без смирення, без того, що ти знову відкриваєш свою непотрібність, гріховність і через це «вибач» намагаєшся крізь них прорватися.

Ви зараз згадали давні образи. Наш читач запитує: як бути, якщо відчуваєш, що маєш вибачитися за те, що скоїв колись давно, але боїшся завдати біль, штовхнути когось до образи на себе, зруйнувати чиєсь життя?

Універсальної відповіді тут не може бути. Ситуації бувають дуже різні. Іноді здається, що якісь давні рани вже затяглися, що не треба ворушити минуле, а насправді виявляється, що ці душевні травми визначають стан справ. В іншому випадку людина, вибачаючись, може стати джерелом спокуси і зруйнувати внутрішній світіншого. Хоча навіть тут зрозуміти, що насправді станеться, творення чи руйнування, може лише досвідчений священик із достатньою зануреністю у життя людини, яка страждає цим питанням. А цим питанням можна мучитися дуже і дуже сильно, роками та десятиліттями: адже бувають випадки, коли люди не можуть померти доти, доки не попросять у когось прощення. Очевидно, їх Господь любить настільки сильно, що не дає їм піти у вічність із вантажем провини. І це дуже показові випадки: значить, наші вибачення й справді мають велике значення.

Тому я думаю, що питання про давні образи мають вирішуватися за участю не лише самої людини, а й її духовника. Головним критерієм, на мій погляд, тут має бути поняття користі: чи корисно людині це почути, чи це тільки зруйнує її внутрішній світ.

Як Вам здається, сьогодні, у зв'язку зі специфікою нашого часу, вибачатися, прощати - складніше? Чи це завжди було складно?

Швидше за все, ця тема завжди була складною та актуальною, тому що людина і сто, і п'ятсот, і три тисячі років тому одна й та сама. І пристрасті, які вирували в стародавніх людях, вирують і в нас, вони нікуди не зникають. Але припустимо, що особливість нашого часу в тому, що стосунки між людьми стають поверхневими, безвідповідальними, недовгочасними, без дотримання багатьох принципів, які раніше дотримувалися за умовчанням.

Простий приклад: ще 15 років тому вважалося нормою, коли дівчина одружується з дівчиною, а зараз це стрімко зникає. Ця поверховість, мій погляд, вихолощує саму значимість відносин. І там, де стосунки поверхневі, мені здається, тема прощення звучить вже зовсім інакше.

І, звичайно, уявлення наших сучасників багато в чому визначаються тим фоном, який створюють засоби масової інформації, нескінченні серіали та інше, де суцільний потік будь-яких образ, пробачень, нових зв'язків, романів тощо. Цей фон створює відчуття того, що все в житті тече, міняється, все непостійно – і що це й чудово: тут не вийшло, там спробую. І так до безкінечності. Про які спроби по-справжньому просити прощення чи щиро прощати тут може йтися?

Адже насправді коло людей, з якими ми спілкуємося протягом усього нашого життя, не таке вже й велике. Набагато менше, ніж здається п'ятнадцятирічного підлітка. І виходить так, що з цього кола свідомо викидаються ті, з ким людина могла б побудувати довгострокові відносини, що творять його та корисні йому.

Щоб прощати, потрібно безмежно поважати людину

- Отче Павле, які історії з Вашого пастирського служіння, пов'язані з прощенням чи, навпаки, непрощенням,
Вам особливо запам'яталися?

Була одна дуже страшна ситуація: у двох подружжя, моїх парафіян, з вини однієї жінки загинула дитина І вони змогли її по-справжньому вибачити. На словах вони її вибачили одразу, адже й для неї це було страшною особистою трагедією. Але біль і відчуження ще дуже довго продовжували жити у їхніх серцях. Але згодом стало видно, що вони через цей біль переступили і справді вибачили цю жінку.

Але найчастіше я стикаюся із ситуацією, коли людина ніяк не може вибачити за щось… саму себе. І це велика проблема. Перекіс у переживанні гріха як насамперед твоєї страшної і непробачної провини - а не твоєї особистої біди, не твоєї рани, що кровоточить - легко може призвести до хворобливого зациклювання на вині і тим самим - відмові від справжнього покаяння як рішучого кроку вперед, прориву до Бога - і до себе самого – справжнього. Ніколи не можна забувати про те, що Христос - Спаситель і Зцільник, а не Месник, що підстерігає грішника в темному місці!

Коли ми говоримо: я такий поганий і немає мені прощення, ми тим самим не дозволяємо Богу увійти в наше життя, ми намагаємось ним маніпулювати, ми дерзаємо не дозволяти Спасителеві нас рятувати. «От я себе не прощаю, і Ти, Господи, не посмієш мене пробачити, тому що я себе не прощаю!»Я в цьому бачу дуже тонку гординю - і лукава відмова від праці з подолання своєї гріховності. У євангельській притчі про званих і обраних є один загадковий персонаж - хтось, який опинився на бенкеті не в шлюбному одязі і тому викинутий геть. Мені здається, це хороша ілюстрація до непрощення себе: людина по тонкій гордині відмовляється прикрити свою негідність святковим одягом, які даються кожному, хто переступає поріг царського палацу. Багатий одяг для царського бенкету - це, звичайно ж, образ Божественної милості, «набравшись» в яку, людина тільки і може увійти в Царство Небесне.

Мені здається, що поки що ми не навчимося прощати себе, ми не зможемо прощати інших. Розуміючи свою слабкість, ми починаємо розуміти інших людей. У святих отців є такий образ, що всі гріхи світу, зібрані докупи - це не більш ніж маленька піщинка, яка тоне в безодні океану Божественного кохання. Навіть якщо ця піщинка буде розміром з бруківку в кілька тонн - все одно в порівнянні з океаном це буде ніщо. Коли розумієш це, тобі легше приймати себе та інших людей, хоч би які гріхи вони вчинили.

- Чи є у Вашому житті люди, які стали для Вас прикладом здатності прощати?

Є. Один з таких людей, не називатиму його ім'я, є адміністратором. І для мене дуже важливо, що якщо раптом його підлеглий повністю провалює якесь відповідальне завдання, то ця людина усуває його від роботи за цим напрямком, але при цьому жодним чином не змінює свого ставлення до цієї підлеглої як до людини, вона не ототожнює людину та функцію, яка на нього була покладена. І для мене це дуже сильний приклад того, що не треба плутати значущість особистості та здатність людини брати участь у тому чи іншому процесі якоїсь установи чи організації.

І, звичайно, великим прикладом для мене став архімандрит Кирило (Павлов), який упродовж багатьох років був духівником Троїце-Сергієвої лаври. За весь той час, коли він був тут, при величезній кількостілюдей, які проходили через нього зі своїми життєвими історіями, проблемами, я ніколи не бачив його на когось скривдженим. Навіть якщо люди чинили безчесно по відношенню до нього, він ніколи від них не дистанціювався, він надавав їм повне право користуватися своєю свободою і чинити так, як вони вважають за потрібне, тому що ці вчинки, на його думку, були абсолютно неправильними і неприпустимими. Він не намагався самотужки, своїм авторитетом вплинути на ситуацію, переламати чужу волю своєї. І я знаю, що саме це нерідко ставало причиною зміни людей та їхнього каяття. А якби він почав вимагати, карати, приймати активна участь, Грати за тими правилами, які своїм безбожним вчинком задав цей чоловік, я думаю, такого результату не було б. І це знову про безмежну повагу до чужої свободи та права іншого чинити не так, як тобі хочеться.

Ще мені згадується історія «Нового Афонського патерика». Якось в одному скиту з'ясувалося, що хтось ночами краде дині. Скит маленький, всі знають один одного. Хто це міг зробити? І ось один чернець вирішив влаштувати вночі засідку і з'ясувати, хто краде та їсть ці дині. Вранці радісний монах прибігає до старця і каже йому: «Я знаю, хто тут у нас злодій!»На що старець йому відповідає: "Якщо ти зберешся піти наступного разу шукати злодія, я тебе дуже прошу, сховайся так, щоб він тебе не помітив - щоб ти не збентежив його совість".Розумієте? Він дбає про цього злодія так само, як і про те, хто намагається його зловити. Він чекає, доки вкралий сам не прийде до покаяння. І для мене це вершина педагогічної мудрості і сили духу, абсолютне бажання повністю і повністю вручати долю людини і свою власну долю в руки Божі, зі стовідсотковою впевненістю, що Він виправить ситуацію набагато краще за нас. У греків є на цю тему чудова приказка: «Любить Бог злодія – любить і господаря».

- Ви могли б порадити якісь книги про прощення?

Насамперед, я б порадив одну книгу, найулюбленішу – Євангеліє, де Сам Христос протягом усього Свого життя чудово показує, що означає прощати. Коли Іуда приходить зрадити Христа, Він, здавалося б, міг сказати: «Який же ти мерзотник! Ти стільки років з нами ходив, за одним столом з нами їв, а тепер на Мене п'яту свою піднімаєш, погань така!Але Він не сказав. Він із болем і скорботою каже: « Юдо! Чи цілуванням зраджуєш Сина Людського?(Лк 22:48). Або на Таємній Вечері, коли Христос каже своїм учням: « Один із вас зрадить Мене»(Мт 26:21), Він не показує на Юду пальцем і не говорить: «Ось, уявляєте, Юдо, зараз збирається йти Мене зраджувати!»Спаситель нічого не говорить, Він не викриває Юду, хоча Юда розуміє, що Христос про все знає. І мені здається, це знову приголомшливе свідчення, що Бог нікому нічого не нав'язує. Він завжди створює умови, але в цих умовах Він залишає за самою людиною повне право вибирати, як поводитися і що робити. Хоча іноді Він дуже жорстко викриває фарисеїв та саддукеїв. Бувають у житті випадки, коли зробити інакше, тобто змовчати, було б просто неправильно. Наприклад, подружжя десятиліттями живе у шлюбі і при цьому не може прямо сказати одне одному про якісь принципово важливих речахпросто тому, що бояться один одного образити. Чоловік може нахвалювати ненависну йому кашу з найкращих спонукань - щоб не засмучувати дружину, і цим перетворить спільне життяна борошно. Чому? Тому що немає відвертості, є лише страх образити іншого, сказавши йому те, що ти думаєш насправді.

І тут ми виходимо на цікаву тему. Коли людина вміє любити і прощати, вона набагато вільніше спілкується з іншими людьми. Він не стає заручником такої хитросплетеної схеми, в якій я не можу сказати вам, що я скривджений, бо якщо я скажу, то ви на мене образитеся і ще зрозумієте, що я на вас теж скривджений. А от коли людина любить іншого, вона завжди може сказати їй в обличчя правду, навіть гірку, навіть хльостку, але сказати її таким чином, що інша людина не образиться. Але для цього кожне слово має бути просякнуте величезною любов'ю – Христовою любов'ю.

Але ми дівчата сильні, не ховаємо голову в пісок, а готові відповідати за свої вчинки, а отже, саме час навчитися вибачатися.

Просити чи просити прощення?

Життя не так однозначне і будь-який, навіть найжахливіший вчинок можна розглядати з кількох сторін. Якщо вам здається, що ви неправі, не поспішайте бігти з вибаченнями, проаналізуйте свій вчинок. Чому ви вчинили саме так? Чим конкретно образили людину і яких наслідків це призвело? Дуже часто трапляється так, що жінка перебуває у стосунках чи дружбі з маніпулятором, який примудряється повернути ситуацію так, що, не будучи винною, вона змушена щоразу вибачатися і відчувати провину. Якщо ви підозрюєте, що хтось маніпулює вами, десять разів подумайте, перш ніж вибачатися. Найголовніше перед тим, як вибачатися - це тверезо і холоднокровно усвідомити ступінь своєї провини. Наведемо приклад: у сварці чоловік ударив дружину. На її сльози та образи він використав старий перевірений спосіб. найкращий захист- Напад». Замість слів вибачення чоловік починає розповідати дружині, яка вона погана, що не приготувала вечерю, що це вона його довела до такого стану, вона у всьому винна і він ще святий, що так довго терпів. Вибачатись? Ні, гнати в шию.

Як просити вибачення?

У тому випадку, якщо ви справді зробили вчинок, за який слід було б вибачитися, вам слід зібратися з думками і силами і зробити це. Ось кілька порад, які допоможуть вам загладити свою провину:

1. Для початку ще раз прокрутіть в голові подію, що відбулася, подумайте: чи могли ви вчинити інакше,які ваші дії були помилковими, наскільки сильну шкоду/образу ви завдали людині. Перш ніж просити вибачення, ви повинні конкретно сформулювати те, за що ви його просите вибачити вас і в чому винні. Більше конкретики, менше зайвих слів.

2. Не виправдовуйтесь, а вибачайтеся.Найгірше, що ви можете зробити, це використовувати у своїй промові фрази «я вибачаюсь, але…», «я винна, але якби…», «я, звичайно, неправа, але ти…» та інші подібні. Ви прийшли поговорити і перепросити, а не шукати собі виправдання.

3. Говорячи вибачення, дивіться співрозмовнику в очіговоріть все чітко, спокійним голосом. Не слід виявляти надто багато емоцій, але й бути безпристрасною теж не слід. Говоріть щиро, просто, зрозуміло.

4. Якщо це можливо, спробуйте виправити те, що ви зробили.Зіпсували подругі сукню – купіть нову, обмовили людину – знайдіть у собі сили зізнатися на брехні. Одного разу, за часів мого навчання, стався показовий випадок, коли студентка, яка не зуміла двічі здати залік, не вигадала нічого кращого, ніж звинуватити викладача у приставанні та домаганнях. Був великий скандал, і, якби вона врешті-решт не знайшла в собі сили сказати правду, викладач міг позбутися і роботи, і сім'ї.

5. Дайте людині виговоритись.Часто вибачаючись, ми очікуємо почути у відповідь, що все добре і ми прощені. Але, поставте себе на місце «жертви», можливо, людина захоче висловитися, випустити пару, сказати, що саме її зачепило, і навіть вас у чомусь звинуватити. Не перебивайте, вислухайте, прийміть до уваги його слова. Він має право виплеснути назовні свій біль та образу.

6. Якщо немає можливості вибачитись особисто – напишіть листа.Це буде краще, ніж зробити вигляд, що нічого не сталося, так ви покажете, що усвідомлюєте свій вчинок по відношенню до цієї людини.

7. Не вимагайте від людини, щоб вона одразу вас пробачилаособливо якщо ви серйозно образили чоловіка. Дайте йому час все усвідомити, зважити всі за та проти. Можливо, вчинений вами вчинок, наприклад, зрада, зробили для нього надалі ваші стосунки неможливими. Що ж, він має право вас не прощати. Не варто кожні півгодини дзвонити і писати вибачення, чатувати його біля будинку або роботи. Дайте час. Через кілька днів, коли емоції влягуться, запропонуйте спокійно поговорити і все обговорити, скажіть, що приймете будь-яке його рішення, не плакатиме, благатиме вас пробачити, загрожуватиме самогубством і вчиняти інші дурні речі.

8. Не обіцяйте неможливого.Часто коли ми відчуваємо свою провину, ми готові за прощення наобіцяти те, що не зможемо виконати. Це шлях у нікуди. Наприклад, чоловік образився на вас за те, що ви повернулися додому на ранок, а телефон був відключений. Не слід говорити, що ви тепер завжди будете на зв'язку і приходите додому не пізніше 8 вечора. Пообіцяйте краще, що завжди намагатиметеся контролювати заряд телефону, попереджати про те, що затримаєтеся, і поводитеся більш відповідально.

Кожен з нас регулярно робить помилки та вчинки, за які слід просити прощення. Це нормально, ніхто не є ідеальним. Тому не слід ухилятися, виправдовуватися, потрібно просто відповідати за свої «гріхи» і намагатися якомога рідше ображати близьких, тоді й вибачатися доведеться рідко.

«Пробач мені»… Такі прості й зрозумілі кожному слова, але часом складно буває їх вимовити. Щиро покаятися, усвідомити досконалі помилки і знайти в собі сили попросити пробачення, вибачитись – не кожен здатний на такий мужній вчинок. Але ми дівчата сильні, не ховаємо голову в пісок, а готові відповідати за свої вчинки, а отже, саме час навчитися вибачатися.

Просити чи просити прощення?

Життя не так однозначне і будь-який, навіть найжахливіший вчинок можна розглядати з кількох сторін. Якщо вам здається, що ви неправі, не поспішайте бігти з вибаченнями, проаналізуйте свій вчинок. Чому ви вчинили саме так? Чим конкретно образили людину і яких наслідків це призвело? Дуже часто трапляється так, що жінка перебуває у стосунках або дружбі з , який примудряється повернути ситуацію так, що, не будучи винною, вона змушена щоразу вибачатися і відчувати провину. Якщо ви підозрюєте, що хтось маніпулює вами, десять разів подумайте, перш ніж вибачатися. Найголовніше перед тим, як вибачатися - це тверезо і холоднокровно усвідомити ступінь своєї провини. Наведемо приклад: у сварці чоловік ударив дружину. На її сльози та образи він використав старий перевірений спосіб «кращий захист – напад». Замість слів вибачення чоловік починає розповідати дружині, яка вона погана, що не приготувала вечерю, що це вона його довела до такого стану, вона у всьому винна і він ще святий, що так довго терпів. Вибачатись? Ні, гнати в шию.

Як просити вибачення?

У тому випадку, якщо ви справді зробили вчинок, за який слід було б попросити, вам слід зібратися з думками і силами і зробити це. Ось кілька порад, які допоможуть вам загладити свою провину:

1. Для початку ще раз прокрутіть в голові подію, що відбулася, подумайте: чи могли ви вчинити інакше, які ваші дії були помилковими, наскільки сильну шкоду/образу ви завдали людині. Перш ніж просити вибачення, ви повинні конкретно сформулювати те, за що ви його просите вибачити вас і в чому винні. Більше конкретики, менше зайвих слів.

2. Не виправдовуйтесь, а вибачайтеся. Найгірше, що ви можете зробити, це використовувати у своїй промові фрази «я вибачаюсь, але…», «я винна, але якби…», «я, звичайно, неправа, але ти…» та інші подібні. Ви прийшли поговорити і перепросити, а не шукати собі виправдання.

3. Говорячи слова вибачення, дивіться співрозмовнику у вічі, говоріть усе чітко, спокійним голосом. Не слід виявляти надто багато емоцій, але й бути безпристрасною теж не слід. Говоріть щиро, просто, зрозуміло.

4. Якщо це можливо, спробуйте виправити те, що ви зробили. Зіпсували подругі сукню – купіть нову, обмовили людину – знайдіть у собі сили зізнатися на брехні. Одного разу, за часів мого навчання, стався показовий випадок, коли студентка, яка не зуміла двічі здати залік, не вигадала нічого кращого, ніж звинуватити викладача у приставанні та домаганнях. Був великий скандал, і, якби вона не знайшла в собі сили сказати правду, викладач міг позбутися і роботи, і сім'ї.

5. Дайте людині виговоритись. Часто вибачаючись, ми очікуємо почути у відповідь, що все добре і ми прощені. Але, поставте себе на місце «жертви», можливо, людина захоче висловитися, випустити пару, сказати, що саме її зачепило, і навіть вас у чомусь звинуватити. Не перебивайте, вислухайте, прийміть до уваги його слова. Він має право виплеснути назовні свій біль та образу.

6. Якщо немає можливості особисто – напишіть листа. Це буде краще, ніж зробити вигляд, що нічого не сталося, так ви покажете, що усвідомлюєте свій вчинок по відношенню до цієї людини.

7. Не вимагайте від людини, щоб вона одразу вас пробачила, особливо, якщо ви серйозно образили чоловіка. Дайте йому час все усвідомити, зважити всі за та проти. Можливо, вчинений вами вчинок, наприклад, зрада, зробили для нього надалі ваші стосунки неможливими. Що ж, він має право вас не прощати. Не варто кожні півгодини дзвонити і писати вибачення, чатувати його біля будинку або роботи. Дайте час. Через кілька днів, коли емоції влягуться, запропонуйте спокійно поговорити і все обговорити, скажіть, що приймете будь-яке його рішення, не плакатиме, благатиме вас пробачити, загрожуватиме самогубством і вчиняти інші дурні речі.

8. Не обіцяйте неможливого. Часто коли ми відчуваємо свою провину, ми готові за прощення наобіцяти те, що не зможемо виконати. Це шлях у нікуди. Наприклад, чоловік образився на вас за те, що ви повернулися додому на ранок, а телефон був відключений. Не слід говорити, що ви тепер завжди будете на зв'язку і приходите додому не пізніше 8 вечора. Пообіцяйте краще, що завжди намагатиметеся контролювати заряд телефону, попереджати про те, що затримаєтеся, і поводитеся більш відповідально.

Кожен з нас регулярно робить і вчинки, за які слід вибачатися. Це нормально, ніхто не є ідеальним. Тому не слід ухилятися, виправдовуватися, потрібно просто відповідати за свої «гріхи» і намагатися якомога рідше ображати близьких, тоді й вибачатися доведеться рідко.

Більшість людей переживають, що про них подумають оточуючі, постійно хочуть догодити комусь, забуваючи про свої інтереси та потреби. Чому так відбувається? Адже ніхто нікому й не зобов'язаний.

Часто ми потрапляємо в якісь ситуації, у яких відчуваємо себе винними перед кимось. Ми вибачаємося, але в деяких ситуаціях цього робити не потрібно. Прощення - це каяття від щирого серця. І в сучасному світівона вже втратила свою основну ідею.

Адже ми вибачаємося кілька разів на день, навіть не помічаючи цього. У маршрутці, на роботі, в університеті, просто на вулиці, у супермаркетах, у кінотеатрах та інших громадських місцях. Думаємо, що це лише елементарні правила етикету, але помиляємося. Не говоріть гучних слів каяття даремно.

Тож у яких випадках можна говорити слів прощення?

Ніколи не вибачайтеся за кохання.Про яке почуття провини може йтися, якщо це чудово, що ви здатні любити когось. Нехай це навіть не взаємно. Але ж ні в чому не винні. Бережіть у собі це почуття. Вас також обов'язково полюблять.
Не вибачайте за те, що відмовили комусь у чомусь.Потрібно вміти сказати «ні». Ви повинні поважати себе і не зобов'язані виконувати те, чого не хочете.
Ніколи не перепрошуйте за своє минуле.Адже те, що було - уже минулося. І змінити його на жаль чи на щастя не можна. Безглуздо просити вибачення за це. Просто важливо жити сьогоденням, не повертатися до минулого.
Не вимовляйте слів прощення за свою недосконалість, за те, що ви такий.Чи це специфічна зовнішність або жорсткий характер. Ви такий - який є і нехай вас приймають оточуючі. Людина не винна, що народилася саме такою. Чи не приміряйте маски, будьте собою. Не намагайтеся догодити всім.
Не вибачайте за вашу власну думку.Пам'ятайте, що ви - особистість і маєте свою точку зору, а в суперечці народжується істина. Якщо ж ви явно не маєте рації, то вмійте визнати це.
Не потрібно вибачатися за прохання про допомогу.Сьогодні допоможуть вам, а завтра допоможете ви комусь. Це нормально і прощення не вимагає, а ось подяки не будуть зайвими.
Не варто вибачатися за іншу людину.Нехай він це робить сам. Відповідайте лише за свої вчинки, дії та слова.
Навчіться не просити вибачення за правду.Адже якою б гіркою вона не була, у будь-якому разі краще, ніж брехня.
Не вибачайте, що ви чогось не знаєте.Людина не може знати всього на світі. Незнання відповіді на якесь питання – це нормально. Але не забувайте, що прагнення знань завжди піде вам на користь.
Не просіть пробачення за розрив невдалих відносинвідмови від спілкування з ким-небудь.Якщо ви бачите, що людина вам не підходить і стосунки з нею зайшли в безвихідь, або вона просто погано на вас впливає, відмовтеся від спілкування з нею. Ви маєте на це право. Вибачатися ви зобов'язані.

Як навчити своїх дітей щиро вибачатися? І як навчитися цьому? Чому сьогодні ми втрачаємо ці навички? Чому важливо не приховувати свої образи, а вимовляти їх? І як при цьому не перетворити свою сім'ю на «концтабір доброти та відкритості»? Про це та багато іншого ми поговорили з настоятелем П'ятницького подвір'я Троїце-Сергієвої лаври в Сергієвому Посаді протоієреєм Павлом Великановим.

Вибачити - значить почати з чистого листа

— Отче Павле, скажіть чесно, а Ви людина уразлива?

- Скоріше так ніж ні. Але я швидко відходжу.

— А що допомагає не збирати образи, а швидко відходити від них?

— У моєму житті була одна ситуація, яка мені дуже допомогла. Одного разу певна група людей, яких я був досить близький і завжди відчував симпатію, мене засудила. Причому масово. Одного дня я прийшов до цих людей і раптом відчув, що між нами кам'яна стіна. Спочатку не міг зрозуміти, в чому причина, і намагався якось пробити цю стіну. І зустрівся з жорстким неприйняттям та повним відторгненням. А потім з'ясував, що насправді мене просто обмовили. Хтось приписав мені те, чого насправді не було, і всі інші повірили в це. Я, звичайно, дуже сильно образився і засмутився. Дуже сильно. Для мене це був дуже болісний удар.

Але після недовгого часу мене відвідала думка, яка допомогла мені з усім цим впоратися. Я сказав сам собі: «Добре, саме цього ти не робив. Але невже в твоєму житті немає нічого такого, за що тобі досі соромно? Ти ж не безгрішний! І якби ці люди дізналися — вони відреагували б так само?» І ця думка мене дуже втішила. З тих пір я до подібних ситуацій ставлюся дуже просто: замість того, щоб стверджувати свою правду і доводити, що я не верблюд, я згадую той випадок, усміхаюся і кажу собі: «Гаразд, добре, хай так і буде».

Будь-яка образа – це завжди претензія. Претензія на те, що з тобою вчинили неправильно, не побачили, не оцінили, не зрозуміли тощо. І, мабуть, найприкріше — коли тебе зраджує близька людина, коли вона відмовляється від того першого кохання, яке до тебе мав, і звертається проти тебе. Як на це реагувати? Мені здається, якщо ми станемо адекватно ставитися до себе, то всі підстави вимагати до себе поваги і любові у нас просто зникнуть.

Найправильніші відносини для людей — відносини асиметричні. Коли ти даєш оточуючим більше, ніж вони тобі, і не чекаєш від них реакції у відповідь. А коли ти чекаєш на симетрію: «ось я пробачив, а він мені не прощає», «ось я зробила для нього, а він що для мене зробив?» — це вже спотворене розуміння відносин.

— Тобто завжди треба першими робити крок назустріч і не чекати на іншого? Прощати навіть тих, хто у нас прощення не просить?

- Звичайно. Тому що в таких симетричних стосунках можна лише втопитися, більше нічого. Якщо тільки не докласти зусиль і не почати шукати шляхи примирення. А примирення починається з подолання тієї образи, яка сидить у нас. Коли ми прощаємо людину ще до того, як вона просить у нас прощення, ми даємо їй шанс змінити стосунки з нами, ми першими робимо крок назустріч. А якщо ми чекаємо, поки він зробить цей крок, то виходить ми стаємо його заручниками, ми граємо за тими правилами, які він нам визначив. А це, звісно, неправильно. Тим паче для християнина.

Пробачити — значить повністю прибрати будь-які очікування та претензії щодо іншої людини. Почати все спочатку, без передісторії. Дати людині ще один шанс і, як заповідає Спаситель, давати цей шанс нескінченно.

— А ми зазвичай цих шансів людині не залишаємо.

— Ну, чи, принаймні, більшість із нас. Це дуже важко – дати людині шанс, особливо якщо цей шанс уже неодноразово давався і був використаний проти тебе. Найчастіше ми в подібній ситуації даємо умовне прощення: «Я готовий тебе вибачити, якщо ти…» — далі починається список наших побажань і пропозицій. Але справжнє християнське прощення — це безперечне прощення. Коли ти пробачаєш не просто тому, що тебе цього чекають, а тому, що сам хочеш позбутися своєї образи і не хочеш жити з нею далі і дивитися на людей через призму власних претензій.

Так само, як Бог дивиться на нас і бачить у нас те найкраще, що можна розвинути, а через гірше переступає в надії на те, що ми самі вирвемося з цієї шкурки, оболонки гріха – так само й ми покликані бачити в інших лише найкраще. Не судити — і тоді самі не судимі.

Сказати іншому: Ти мене образив - це нормально

— А як перевести це безумовне прощення до галузі практики? Хіба правильно робить дружина, яка постійно прощає свого чоловіка, який гуляє або п'є, який уже тисячу разів обіцяв виправитися і щоразу знову і знову зраджує її і сім'ю? Адже вже багато священиків, психологів сьогодні кажуть, що від таких людей краще тікати...

— Якщо переводити все це на практичну площину, то тут все дуже і дуже непросто. Так, звичайно, якщо чоловік — хронічний алкоголік, якщо він майстер у плані лицедійства, якщо він умілий маніпулятор, а вся сім'я — це його заручники, то, швидше за все, у цьому випадку треба розлучитися. Але ж прощення це про інше. Подружжя може розлучитися, але при цьому «ображена сторона» може вибачити кривдника. Здолати цей біль, не мати претензій, пробачити. Але просто з категорії найближчих, найдорожчих перевести цю людину в категорію «інших».

- Давайте трохи зупинимося на стані ображеності. Психологи, психотерапевти кажуть, що образи в собі збирати не можна, що, якщо тебе образили, треба, по-перше, зізнатися в цьому самому собі, а по-друге, сказати про це кривднику. А це взагалі по-християнський?

— Сказати людині: Ти мене образив — це нормально. Тому що "я образився" - це не означає "я перестав до тебе добре ставитися". Адже не обов'язково після цієї фрази кричати: «Пішов геть звідси, щоб я тебе більше не бачив!»

Тому я завжди говорю своїм дітям, та й своїм парафіянам: якщо хтось чимось незадоволений, не треба соромитися висловлювати своє невдоволення. Немає такої чесноти — сором'язливість, є чесноти смирення, лагідності та скромності. Але будь-яка сором'язливість говорить про наявність у людині серйозного внутрішнього конфлікту. Усередині його одне – а зовні інше. Тому відвертість у будь-якій справі, відкритість та чесність, особливо якщо це стосується сімейних стосунків — це, я думаю, є принципово важливою установкою. Тому що ненормально, коли члени сім'ї перебувають один з одним у стані граничної відчуженості, і кожен за пазухою носить цілий мішок образ і претензій – при цьому всі можуть мило посміхатися один одному, думаючи, що цим зберігають у сім'ї світ.

Це коли кожен тільки й робить, що копошиться в чужій душі, в умі, у серці, і щойно комусь щось не сподобалося, починає з'ясовувати: «А що це ти образився? Напевно, ми тебе чимось зачепили? Давай сядемо, поговоримо. Потрібно всі ситуації промовляти уважним чином, щоб нічого не накопичувалося!» Звісно, у такій обстановці нормальній людині захочеться послати всіх кудись подалі. І щоб уникнути цієї крайності, насамперед потрібна внутрішня установка на повагу людини, на розуміння того, що вона має право бути не такою, як ми хочемо її бачити, мати власний внутрішній простір.

Якось чоловік прийшов на сповідь до преподобного отця Порфирія Кавсокалівіту з метою перевірити, чи прозорливий цей батюшка чи ні. Він у всьому сповідався і не розповів лише найголовнішого — що мав коханку. Старець вислухав його сповідь, щось сказав йому, прочитав дозвільну молитву. І тільки коли вони стали прощатися, старець назвав готель, в якому цей чоловік зустрічався зі своєю коханкою, і попросив його там більше з нею не зустрічатися — бо там тепер працює його дочка, і якщо вона це побачить, це стане для неї великою травмою. . Той, звичайно, був приголомшений. Я тут бачу два дуже важливі моменти. По-перше, старець міг сказати: як ти, негідник, мерзотник, смієш приходити на сповідь і зневажати Священне Таїнство брехнею! Нічого подібного він не сказав. А по-друге, він сказав це лише для того, щоб запобігти ще більшому лиху в житті цього чоловіка, ніж та, в яку він заганяв себе своїм способом життя. І тут мені бачиться величезна повага до людини — саме Христова повага і безумовне, безмежне кохання.

Зіткнувшись з такою любов'ю, людина зміниться — не відразу, але це буде справжнє, рятівне, а не лицемірне, покаяння — що й сталося у випадку з цим чоловіком через якийсь час.

Перепрошувати має бути важко

— З темою прощення ми стикаємося в ранньому дитинстві, коли батьки навчають (або змушують) просити пробачення. І часто буває так, що в одній і тій же сім'ї одна дитина просить з легкістю, а в іншій — ні в яку. Як Вам здається, чи можна навчити дитину вибачатися щиро?

— Коли людині важко вибачитися, найлегше сказати, що вона горда й гордовита. Але мені здається, що все може бути набагато складніше. Можливо, людина просто ще не дозріла до покаяння. Він когось образив. Він знає, що це неправильно, але це зробив. І він не хоче повертатися до цієї теми, вона йому неприємна, вона йому не подобається. Про «вибач» у такому стані не може бути й мови. Адже сказати «вибач» — значить взяти на себе відповідальність: ти вибудовуєш стосунки з тим, кого образив, на якомусь іншому рівні.

Якщо повернутися в дитинство, що таке «вибач» з боку дитини, яка зробила щось неналежне? Будь-яка дитина може сказати мамі: "Я більше так не буду". Попросив він при цьому вибачення чи ні? Мені здається ні. Він розуміє, що порушив мамині вимоги — але при цьому не відчуває провини, не переймається тим, що його вчинок насамперед приносить мамі біль. А от якщо він це зрозуміє, він обов'язково вибачиться. І навіть якщо він не скаже "я більше так не буду", він не повторить свій вчинок тільки тому, що не захоче знову завдавати мамі біль.

Тому я ніколи не вимагаю, щоб мої діти механічно говорили мені «вибач». Може, я роблю невірно, може, це маніпуляція, але я вважаю, що це правильно. Зазвичай я говорю дітям: «Мені дуже не подобається, як ви вчинили. Мене дуже засмучує, що ви лаєтеся і ображаєте один одного». Тобто я даю їм зрозуміти, що вони не просто порушили якийсь закон, а вчинили вчинок проти мене.

— У православному колі часто можна почути слово «вибач», але далеко не завжди за ним стоїть щире каяття. Як ви думаєте, чому так?

— Мені здається, тому, що ми не завжди розуміємо, скільки насправді важить слово вибач. У православному колі це слово, справді, часто замилюється. А воно має говорити з душевним болем, з покаянням. Адже якщо слово «вибач» не пропалює людину, як справжнє покаяння, якщо в нього не підкошуються ноги, якщо він вимовляє його з легкістю, можливо, краще за нього і не вимовляти?

Я думаю, що маркер справжнього «вибач» — це його «важкість». Якщо ти завдав комусь біль, ти повинен попрацювати, повинен подумати, яким чином ти можеш зменшити цей біль, навіть якщо це біль давній. І тоді твоє «вибач» буде не порожнім струсом повітря, воно буде підкріплене плодами твого покаяння. Попросити вибачення означає не тільки визнати свою провину, а й якимось чином засвідчити, що в тобі щось змінилося. А якщо це слово як собака гавкає, що толку від твого «вибач»?

І, звичайно, справжнє «вибач» неможливо без смирення, без того, що ти знову відкриваєш свою непотрібність, гріховність і через це «вибач» намагаєшся крізь них прорватися.

— Ви зараз згадали давні образи. Наш читач запитує: як бути, якщо відчуваєш, що маєш вибачитися за те, що скоїв колись давно, але боїшся завдати біль, штовхнути когось до образи на себе, зруйнувати чиєсь життя?

— Універсальної відповіді тут не може бути. Ситуації бувають дуже різні. Іноді здається, що якісь давні рани вже затяглися, що не треба ворушити минуле, а насправді виявляється, що ці душевні травми визначають стан справ. В іншому випадку людина, вибачаючись, може стати джерелом спокуси і зруйнувати внутрішній світ іншого. Хоча навіть тут зрозуміти, що насправді станеться, творення чи руйнування, може лише досвідчений священик із достатньою зануреністю у життя людини, яка страждає цим питанням. А цим питанням можна мучитися дуже і дуже сильно, роками та десятиліттями: адже бувають випадки, коли люди не можуть померти доти, доки не попросять у когось прощення. Очевидно, їх Господь любить настільки сильно, що не дає їм піти у вічність із вантажем провини. І це дуже показові випадки: отже, наші вибачення справді мають велике значення.

— Як Вам здається, сьогодні, у зв'язку зі специфікою нашого часу, вибачатися, прощати — складніше? Чи це завжди було складно?

— Швидше за все, ця тема завжди була складною та актуальною, бо людина і сто, і п'ятсот, і три тисячі років тому одна й та сама. І пристрасті, які вирували в стародавніх людях, вирують і в нас, вони нікуди не зникають. Але припустимо, що особливість нашого часу в тому, що стосунки між людьми стають поверхневими, безвідповідальними, недовгочасними, без дотримання багатьох принципів, які раніше дотримувалися за умовчанням.

Простий приклад: ще п'ятдесят років тому вважалося нормою, коли дівчина одружується з дівчиною, а зараз це стрімко зникає. Ця поверховість, мій погляд, вихолощує саму значимість відносин. І там, де стосунки поверхневі, мені здається, тема прощення звучить вже зовсім інакше.

І, звичайно, уявлення наших сучасників багато в чому визначаються тим фоном, який створюють засоби масової інформації, нескінченні серіали та інше, де суцільний потік будь-яких образ, пробачень, нових зв'язків, романів тощо. Це тло створює відчуття того, що все в житті тече, змінюється, все непостійно — і що це й чудово: тут не вийшло, там спробую. І так до безкінечності. Про які спроби по-справжньому просити прощення чи щиро прощати тут може йтися?

Щоб прощати, потрібно безмежно поважати людину

— Отче Павле, які історії з Вашого пастирського служіння пов'язані з прощенням чи, навпаки, непрощенням,
Вам особливо запам'яталися?

— Була одна дуже страшна ситуація: у двох подружжя, моїх парафіян, з вини однієї жінки загинула дитина. І вони змогли її по-справжньому вибачити. На словах вони її вибачили одразу, адже й для неї це було страшною особистою трагедією. Але біль і відчуження ще дуже довго продовжували жити у їхніх серцях. Але згодом стало видно, що вони через цей біль переступили і справді вибачили цю жінку.

Але найчастіше я стикаюся із ситуацією, коли людина ніяк не може вибачити за щось… саму себе. І це є велика проблема. Перекіс у переживанні гріха як насамперед твоєї страшної і непробачної провини — а не твоєї особистої біди, не твоєї кровоточивої рани — легко може призвести до хворобливого зациклювання на провині і тим самим — відмови від справжнього покаяння як рішучого кроку вперед, прориву до Бога — і до самого себе — справжнього. Ніколи не можна забувати про те, що Христос — Спаситель і Зцільник, а не Месник, який підстерігає грішника в темному місці!

Коли ми говоримо: я такий поганий і немає мені прощення, ми тим самим не дозволяємо Богу увійти в наше життя, ми намагаємось ним маніпулювати, ми дерзаємо не дозволяти Спасителеві нас рятувати. «От я себе не прощаю, і Ти, Господи, не посмієш мене пробачити, тому що я себе не прощаю!» Я в цьому бачу дуже тонку гординю — і лукава відмова від праці з подолання своєї гріховності. У євангельській притчі про званих і обраних є один загадковий персонаж - хтось, який опинився на бенкеті не в шлюбному одязі і тому викинутий геть. Мені здається, це хороша ілюстрація до непрощення себе: людина по тонкій гордині відмовляється прикрити свою негідність святковим одягом, який дається кожному, хто переступає поріг царського палацу. Багатий одяг для царського бенкету - це, звичайно ж, образ Божественної милості, «надягнувшись» в яку, людина тільки і може увійти в Царство Небесне.

Мені здається, що поки що ми не навчимося прощати себе, ми не зможемо прощати інших. Розуміючи свою слабкість, ми починаємо розуміти інших людей. У святих отців є такий образ, що всі гріхи світу, зібрані докупи — це не більше ніж маленька піщинка, яка тоне в безодні океану Божественної любові. Навіть якщо ця піщинка буде розміром з камінь у кілька тонн — все одно, порівняно з океаном, це буде ніщо. Коли розумієш це, тобі легше приймати себе та інших людей, хоч би які гріхи вони вчинили.

— Чи є у Вашому житті люди, які стали для Вас прикладом у здібності?

- Є. Один з таких людей, не називатиму його ім'я, є адміністратором. І для мене дуже важливо, що якщо раптом його підлеглий повністю провалює якесь відповідальне завдання, то ця людина усуває його від роботи за цим напрямком, але при цьому жодним чином не змінює свого ставлення до цієї підлеглої як до людини, вона не ототожнює людину та функцію, яка на нього була покладена. І для мене це дуже сильний приклад того, що не треба плутати значущість особистості та здатність людини брати участь у тому чи іншому процесі якоїсь установи чи організації.

І, звичайно, великим прикладом для мене став архімандрит Кирило (Павлов), який упродовж багатьох років був духівником Троїце-Сергієвої лаври. За той час, коли він був тут, при величезній кількості людей, які проходили через нього зі своїми життєвими історіями, проблемами, я ніколи не бачив його на когось скривдженим. Навіть якщо люди чинили безчесно по відношенню до нього, він ніколи від них не дистанціювався, він надавав їм повне право користуватися своєю свободою і чинити так, як вони вважають за потрібне, тому що ці вчинки, на його думку, були абсолютно неправильними і неприпустимими. Він не намагався самотужки, своїм авторитетом вплинути на ситуацію, переламати чужу волю своєї. І я знаю, що саме це нерідко ставало причиною зміни людей та їхнього каяття. А якби він почав вимагати, карати, брати активну участь, грати за тими правилами, які своїм нечестивим вчинком задав цей чоловік, я думаю, такого результату не було б. І це знову про безмежну повагу до чужої свободи та права іншого чинити не так, як тобі хочеться.

Ще мені згадується історія «Нового Афонського патерика». Якось в одному скиту з'ясувалося, що хтось ночами краде дині. Скит маленький, всі знають один одного. Хто це міг зробити? І ось один чернець вирішив влаштувати вночі засідку і з'ясувати, хто краде та їсть ці дині. Вранці радісний монах вдається до старця і каже йому: «Я знаю, хто тут у нас злодій!» На що старець йому відповідає: "Якщо ти зберешся піти наступного разу шукати злодія, я тебе дуже прошу, сховайся так, щоб він тебе не помітив - щоб ти не збентежив його совість". Розумієте? Він дбає про цього злодія так само, як і про те, хто намагається його зловити. Він чекає, доки вкралий сам не прийде до покаяння. І для мене це вершина педагогічної мудрості і сили духу, абсолютне бажання повністю і повністю вручати долю людини і свою власну долю в руки Божі, зі стовідсотковою впевненістю, що Він виправить ситуацію набагато краще за нас. У греків є на цю тему чудова приказка: "Любить Бог злодія - любить і господаря".

— Чи могли б ви порадити якісь книги про прощення?

— Насамперед, я порадив би одну книгу, найулюбленішу — Євангеліє, де Сам Христос протягом усього Свого життя чудово показує, що означає прощати. Коли Іуда приходить зрадити Христа, Він, здавалося б, міг сказати: «Який же ти мерзотник! Ти стільки років з нами ходив, за одним столом з нами їв, а тепер на Мене п'яту свою піднімаєш, погань така! Але Він не сказав. Він із болем і скорботою каже: Юдо! Чи цілуванням зраджуєш Сина Людського? (Лк 22:48). Або на Таємній Вечері, коли Христос каже своїм учням: Один з вас зрадить Мене (Мт 26:21), адже Він не показує на Юду пальцем і не каже: «Ось, уявляєте, Юдо, зараз збирається йти Мене зраджувати!» Спаситель нічого не говорить, Він не викриває Юду, хоча Юда розуміє, що Христос про все знає. І мені здається, це знову приголомшливе свідчення, що Бог нікому нічого не нав'язує. Він завжди створює умови, але в цих умовах Він залишає за самою людиною повне право вибирати, як поводитися і що робити. Хоча іноді Він дуже жорстко викриває фарисеїв та саддукеїв. Бувають у житті випадки, коли зробити інакше, тобто змовчати, було б просто неправильно. Наприклад, подружжя десятиліттями живе у шлюбі і при цьому не може прямо сказати одне одному про якісь принципово важливі речі просто тому, що бояться один одного образити. Чоловік може нахвалювати ненависну йому кашу з найкращих спонукань — щоб не засмучувати дружину, і цим перетворить спільне життя на борошно. Чому? Тому що немає відвертості, є лише страх образити іншого, сказавши йому те, що ти думаєш насправді.