Як ви уявляєте відносини спільного життя. Спільне проживання: що потрібно знати, щоб зійтися з коханим. Спільне життя після розлучення

Відповідь:

Ім'ям Милостивого та Милосердного Аллаха!
Ассаламу алейкум уа рахматуллахі уа баракатух!

Пара, розведена у вигляді видачі чоловіком трьох талаков (розлучень), стає харамом друг для друга. Після цього їм не можна жити разом як чоловік та дружина. І їм не можна возз'єднатися, наново уклавши ніках.

Аллах говорить у Корані:

فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا تَحِلُّ لَهُ مِنْ بَعْدُ حَتَّى تَنْكِحَ زَوْجًا غَيْرَهُ فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يَتَرَاجَعَا إِنْ ظَنَّا أَنْ يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ يُبَيِّنُهَا لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ

Якщо далі він розлучиться з нею (втретє), йому не можна одружитися з нею, поки вона не вийде заміж за іншого. І якщо і той розлучиться з нею, вони не вчинять гріха, якщо возз'єднаються, вважаючи, що зможуть дотриматися обмежень Аллаха. Такими є обмеження, встановлені Аллахом. Він роз'яснює їх знаючих. (Коран, 2:230)

Якщо чоловік розлучився з вами тричі (або більше, як ви вказали у своєму питанні), вам і йому не можна більше жити разом як чоловік та дружина. З моменту видачі третього талака всі шлюбні зв'язки між вами обірвані. Відповідно, наступне спільне проживання вважатиметься позашлюбними відносинами, тобто блудом (Зіна), а це великий гріх в ісламі.

Вам з колишнім чоловіком слід негайно розлучитися, щиро покаятися та попросити Аллаха про прощення за проживання у харам-відносинах.

Враховуючи, що ви обидва знали про правило щодо безвідкличного припинення нікаха після трьох талаків, вам слід дотриматися терміну тривалістю в три менструального циклупочинаючи з дати видачі третього талака.

Якщо ж ви обидва не знали про правило трьох талаків і думали, що, як і раніше, перебуваєте в законному ніках навіть після третього талака, то в цьому випадку починається з моменту вашої останньої близькості. (Фатава Хіндія. – Том 1, с. 533)

وأما المطلقة ثلاثا إذا جامعها زوجها في العدة مع علمه أنها حرام عليه ومع إقراره بالحرمة لا تستأنف العدة ولكن يرجم الزوج والمرأة كذلك إذا قالت: علمت بالحرمة، ووجدت شرائط الإحصان، ولو ادعى الشبهة بأن قال: ظننت أنها تحل لي تستأنف العدة بكل وطأة

По завершенні вашого періоду іди, якщо ви вийдете заміж за іншого, і цей чоловік після фізичної консуммації шлюбу дасть вам розлучення або загине, вам у цьому випадку буде дозволено возз'єднатися з першим чоловіком через ніках після завершення іди від цього нового шлюбу, як про те йдеться в аяті Корану (2:230). Тобто єдина можливість для возз'єднання з колишнім чоловіком відкриється, якщо ви вийдете заміж за іншого і після консумації шлюбу будете розлучені чи овдовієте.

Після вашого розставання з колишнім чоловіком вам обом (без зайвого спілкування та взаємодії один з одним) потрібно продовжувати виконувати роль матері та батька по відношенню до дітей. Не повинно бути так, щоб через розлучення права дітей постраждали. Нехай полегшить Аллах все вам і вашій родині, і нехай Він наставить вас на вірні дії! Амінь.

І Аллах знає краще.
Вассалам.

Муфтій Сухайл Тармахомед
Центр фетв (Сіетл, США)
Відділ фетв Ради алімів (Квазулу-Натал, ПАР)
Q645

Сімейне життя накладає відбиток життя обох подружжя. Часто шлюб полягає, коли розум людей затьмарений закоханістю, і почуття беруть гору над здоровим глуздом. Згодом почуття згасають, і люди починають бачити недоліки один одного, які іноді дуже дратують. На цьому ґрунті можуть виникати конфлікти, що віддаляють колись закоханого подружжя. Ці фактори, накопичуючись, можуть підштовхувати подружню парудо розлучення.

Причини розлучень після тривалого шлюбу

Нерідко трапляється, що люди, які пережили разом і горе, і радість через 20-30 років вирішують розірвати шлюб. Звичайно ж, для кожної сім'ї таке рішення має індивідуальний характер. Однак можна виділити найпоширеніші аргументи, що штовхають людей розірвати шлюбні узи:

Деякі сім'ї намагаються подолати ці проблеми та звертаються до психологів, переглядають спосіб життя, намагаються контролювати свої думки та емоції. Для інших єдине рішення – розлучення.

Позитивні та негативні сторони пізніх розлучень

Кожна сім'я переживає розлучення по-різному. Одні бачать лише плюси та безстрашно дивляться на подальше життя, А інші не уявляють, що робити далі.

Іноді пізнє розлучення - це шанс розпочати все наново. Якщо життя колишнього подружжя було сповнене напруження, стосунки не складалися, то після звільнення від тягаря нещасливого сімейного життя вони на очах гарніють і витрачають життєву енергію.

Розірвання нещасливого шлюбудозволяє відкрити серце для нового коханнязавдяки чому можна створити щасливу родину. З часом почуття колишнього подружжя, обтяжені побутовими проблемами, згасають. Розлучення дозволить знайти людину, з якою буде тепло і затишно все життя.

З'являється можливість самореалізуватися, віддатись улюбленій справі чи захопленню. Трапляється, що через 25-30 років раптом настає момент, коли людина розуміє, що роки пішли, а її талант так і не розкритий. Наприклад, талановитий актор працює в автосалоні або співачка сидить за касою в магазині. Сім'я та діти не дозволяють поміняти роботу, або страх звільнення заважає змінити рід діяльності, і з часом виникає потреба все це припинити. Коли діти вже не потребують підтримки, люди зрештою розлучаються і починають реалізовувати свої таланти.

Безперечно, сімейне життяза 10-30 років залишає людині безцінний досвід, який «сплачений» силами, переживаннями та стресами. Однак такий досвід стане в нагоді при створенні нових відносин.

Крім позитивних моментівпри розлученні виникають деякі труднощі. Багатьом важко звикнути до самотності чи нового партнера. Колишній чоловік міг набриднути за 15 років, але він напам'ять знав усі звички та переваги дружини – це дуже зручно. Трапляється, що через якийсь час після розлучення колишнє подружжя знову починає спільне життя.

Чомусь пізнє розлучення часто не знаходить підтримки у суспільстві. Варто бути готовими до того, що хтось із осудом говоритиме щось неприємне.

Чоловіків з віком можуть підстерігати проблеми з серцево-судинною системоюабо загострення хронічних захворюваньадже багато хто з них намагається знайти партнерку молодше. Отже, потрібно витрачати більше силта енергії, а різка зміна сексуальної активностіз віком таїть багато небезпек.

Незалежно від віку, діти переживають через розлучення батьків. Мати та батько практично для кожної дитини – єдине ціле. Буває, що ініціатор розлучення втрачає контакти зі своєю дитиною до кінця життя.

Як зрозуміти, чи варто розлучатися з чоловіком, з яким прожив понад 20 років?

Щоб зрозуміти, чи варто розлучатись після 20 років спільного життя, потрібно прислухатися до своїх внутрішнім відчуттям. Відповідь на це питання дуже індивідуальна. Безперечно, потрібно розривати стосунки з наркоманом, алкоголіком, брехуном та зрадником. Тим більше, слід якнайшвидше уникнути людини, яка виявляє агресію, застосовує насильство або негативно впливає на психічний станчленів сім'ї.

Американські психологи називають розлучення смертю відносин. Це дійсно так. Пара, що зважилася на остаточне розставання, зазвичай не горить бажанням спілкуватися надалі. Але в нашій країні нерідкі випадки, коли колишнім подружжюдоводиться вести спільне життя після розлучення.

Зазвичай причиною цього стає Квартирне питання. Подружжя не може відразу ж роз'їхатися, тому що немає можливості розміняти квартиру, або купити нову. Трапляється, що родичі розлученої пари створюють перешкоди остаточному розлученню. Як би там не було, але колишні чоловікі дружина залишаються жити під одним дахом та змушені вести спільне господарство. Таке становище має як позитивні, так і негативні сторони.

• Складності спільного життя після розлучення

Безумовно, такий стан справ завжди пов'язаний із підвищеною емоційною напругою. Якщо один із подружжя не може, то щоденне існування під одним дахом буде наповнене скандалами, докорами і з'ясуванням стосунків. Життя ризикує перетворитися на пекло.

Як зазначає відомий психолог К. Вітакер, така обстановка може негативно позначитися і на молодшому поколінні. Як відомо, – це окрема складна тема. Постійні конфлікти батьків можуть негативно вплинути на розвиток маленької дитиниі навіть підлітка. У подібних сім'ях діти стають тривожними чи агресивними, у них розвиваються страхи та невпевненість у собі та оточуючих. Таке життя може призвести до виникнення у дитини психологічної травми.

Ще одним негативним моментомє той факт, що жоден з партнерів не має можливості влаштувати свою особисте життя. Адже в цій ситуації практично неможливо привести додому нову пасію. Особливо, якщо колишня друга половина страждає від ревнощів і агресивно налаштована.

• Позитивні моменти.

Трапляється, що пара усвідомлює, що розлучення було передчасним кроком. Після того як пристрасті вщухли, образи пішли в минуле, подружжя починає розуміти, що їх, як і раніше, тягне один до одного.

У цьому випадку спільне життя після розлучення дозволяє чоловікові та дружині по-новому поглянути на партнера. Можливо, через деякий час вони навіть забудуть, що змусило їх розірвати стосунки, і абсолютно щиро дивуватимуться, не розуміючи, .

Психологи відзначають, що в подібної ситуаціїпотрібно бути обережними. Не виключено, що відродження колишніх почуттів- то лише ілюзія, і через деякий час ви знову відчуєте невдоволення один одним. Перед тим як зійтися знову, необхідно ретельно проаналізувати і подумати про те, як уникнути минулих помилок. Наприклад, якщо чоловік, дивлячись на недоступну тепер колишню кохану, відкриває в ній наново безліч позитивних рис, йому варто зважити всі за і проти, перш ніж робити спроби.

• Як побудувати спільне проживання?

Якщо колишнє подружжя змушене якийсь час жити разом, їм передусім доведеться вирішити побутові питання. Найрозумнішим варіантом у цьому випадку буде домовитися про те, де лежатимуть речі, хто в який день користується пральною машиною. Також можна поділити продукти і навіть посуд. Ці заходи зовсім не зайві. Дуже часто саме побутові дрібниці провокують бурхливі сварки. Обговоривши всі подібні питання, ви суттєво полегшите собі спільне проживання в одній квартирі.

У цьому випадку колишнє подружжя почне спілкуватися, як сусіди по комунальній квартирі. Якщо вони не мають претензій один до одного, таке життя може тривати роками. Але якщо спільне життя після розлучення переростає під час війни до останнього патрона, а будь-яке слово партнера сприймається як особиста образа, необхідно терміново роз'їжджатися.

Один із подружжя може зняти квартиру чи кімнату або пожити якийсь час у друзів. Для того, щоб зберегти своє здоров'я, як психологічне, так і тілесне, не шкода жодних засобів.

І пам'ятайте, навіть якщо ви не відчуваєте до своєї колишній половинцінічого крім ворожості, це не привід опускатися до дріб'язкових інтриг і втрачати почуття власної гідності. І якщо ви змушені жити разом, постарайтеся зберегти залишки поваги один до одного і спробуйте вирішити цю проблему спільно.

• Матеріал підготувала: психолог-консультант (РДГУ, Москва)

• Друзі! Тема наступної статті - категорія: . Щоб не пропустити її, ви можете підписатися на розсилку on line журналупо електронній пошті.

• Пропонуємо вам ознайомитись з повним спискомстатей, на головній сторінці Пізнавального журналу

Теги:

Коли стосунки знаходяться на цукерково-букетній стадії, здається, що нічого кращого з вами відбуватися і не може: чоловік носить вас на руках, дарує квіти, всипає компліментами та захоплюється вашими прекрасними очима. І єдине, чого хочеться ще сильніше, ніж просто бачити його вечорами на побаченнях, - це знаходитися поряд з ним постійно, прокидатися і засипати в одному ліжку, готувати обід і пити чай на одній кухні, розвішувати одяг у спільній шафі і радіти тому, що тепер ви майже сім'я. Однак не завжди спільне життя буває настільки райдужним, і наші уявлення часто різняться з дійсністю. Особливо якщо ми робимо одну за одною грубі помилкиі ламаємо те, що ще не встигли збудувати.

Якщо вам здається, що спільне життя - це просто перевезти речі в його квартиру, а потім насолоджуватися щоранковою кавою в ліжко, то, швидше за все, вам ще не доводилося робити такий відповідальний крок. Коли ви зустрічаєтеся на нейтральній територіїале ночуєте кожен у своїй квартирі, дуже легко і просто створювати видимість тієї, ким ви хочете бути в очах коханого. При ньому ви гарна, харизматична, доглянута, спортивна, справжня дівчина-запальничка, а за годину до цього будинку поспіхом миєте голову, підбираєте вбрання, розкидаючи всі речі по кімнаті, чистите вуха і забуваєте викинути у відро для сміття. ватні палички. Як тільки настане момент вашого возз'єднання на спільній житлоплощі, чоловікові доведеться побачити все те, що так ретельно ховалося від його очей протягом тривалого часу, і вам варто подбати про те, щоб він не втратив до вас інтересу. Загалом, напевно, ви вже зрозуміли, що початок спільного життя — це дуже важливий крокдля всіх пар, і поставитися до нього треба з усією серйозністю.

Недарма кажуть, що справжні стосункиповинні витримати дві перевірки: відстанню та загальним побутом. Отже, перш ніж покласти останню кофтинку в чемодан, не пошкодуйте часу і прочитайте про те, які помилки в жодному разі не можна робити, щоб уже через місяць не повертатися з цією валізи назад.

А-ля натурель

Звичайно, ви не повинні схоплюватися з ліжка ні світло ні зоря, щоб, поки він спить, завдати «бойового розфарбування» і постати перед коханим у всеозброєнні, — через кілька тижнів такого режиму ризикуєте впасти від недосипання. Однак і привчати чоловіка до того, що тепер ви завжди ходитимете вдома без макіяжу, теж не варто. По-перше, закохувався він зовсім не в борця за натуральність лазневому халаті, І, швидше за все, до побачень ви готувалися по максимуму: туш, тіні, помада, а ще гарне платтята туфлі на підборах. І, по-друге, коли ви заявляєте коханому, що вдома макіяж не потрібен, але, збираючись будь-куди, фарбуєтеся, як на конкурс краси, ви дуже його ображаєте. Чоловік розуміє: він хоче бути привабливим для інших, але не для мене. Тому намагайтеся дбати про своє зовнішньому виглядінавіть якщо сьогодні неділя і ви нікуди не плануєте виходити. Чи не розслабляйтеся.

Під контролем

Багато жінок чомусь вважають, що спільне життя із чоловіком наділяє їх деякими повноваженнями і тепер вони мають доступ до того, що раніше було під забороною. Улюблений спосіб накрити чоловіка "ковпаком" - постійне інспектувати його сторінки в соціальних мережах, читати смс та вхідну пошту, а також відстежувати всі його дзвінки. Іноді доходить до абсурду, і жінки вимагають звіту про кожен крок: де був, з ким казав, що бачив, що їв, чи висмикувався в носову хустку тощо. Погодьтеся, ви б не зазнали такого ставлення до себе, то чому ж він винен? Плюс до всього подібна поведінка схожа на материнську турботу, а одна мама у вашого чоловіка вже є, не варто перетворюватися на другу.

Погодьтеся, ви б не зазнали такого ставлення до себе, то чому ж він винен?

Під забороною

Відчувши, що тепер вони мають значно більше прав на свого чоловіка, ніж раніше, жінки входять у раж: крім тотального контролювони включають ще й режим «заборона». Забороняється відтепер дуже багато: суботні походи з друзями в лазню («А раптом ви туди жінок приводите?»), спільні перегляди матчів у спортбарах («Там навколо купа жінок, які хочуть тебе спохмурити»), а також самі ігри у футбол або волейбол у вихідні («Ви взагалі, напевно, не граєте, а по жінках ходите»). Деякі «майже подружжя» стає одержимим і намагаються самостійно спланувати час коханого: з ранку на роботу, потім покірно додому (ніяких друзів!), звідти за продуктами в магазин, а потім до тітки Маші за картоплею. Скажіть, а ви самі готові відмовитися від посиденьок із подругами, походів магазинами та кафе? Навряд чи. Таке життя буде схоже на клітку. Думаєте, чоловік захоче сидіти в клітці та ще й на прив'язі?

"Якщо любить - зрозуміє"

Початок спільного життя - дуже складний періодще й тому, що в одному місці раптом стикаються порядки та закони двох різних сімей: вашої та його. Мама привчила його до того, що посуд треба мити відразу після їжі, а ви «грішні» і складаєте його акуратною чаркою в раковину. Ваш батько ніколи не розкидав шкарпетки по квартирі, а коханий постійно залишає їх за диваном або під стільцем. Зрозуміло, що деякі речі вас дратуватимуть, і про них у жодному разі не можна мовчати. Не варто сподіватися на його телепатичні здібності та думати, що любляча людиназрозуміє все без слів. Чи не зрозуміє. Тому спокійно, без істерики поясніть коханому, що його шкарпетки змушують вас нервувати і він дуже допоміг би вам, якби сам складав їх у кошик для брудної білизни. Тільки не поспішайте ображатися, коли він попросить вас мити посуд одразу після їжі, — у вас все по-чесному.

Не варто сподіватися на його телепатичні здібності і думати, що людина, яка любить, зрозуміє все без слів. Чи не зрозуміє.

«Твої, мої наші»

Чи стали б ви кликати всіх своїх родичів до будинку коханого, не попереджаючи його про це, якби не жили разом? Звичайно, ні! Також не варто надходити і тоді, коли житлова площа стане спільною. Це зовсім не означає, що візит вашої мами повинен пройти повне узгодження, але сказати простому чоловікові: «За тиждень до нас приїде мама на пару днів» ви можете. Вам же не складно попередити коханого про швидку зустріч із тещею? Зрештою, обравши в супутниці життя вас, він не вибирав всю вашу родину і, на жаль, не повинен бути радий усім незапланованим візитам.

Питання психологу

Доброго дня! Мене звуть Світлана. У мене склалася нестандартна (мені так здається) життєва ситуація.
Ситуація така: під Новий ріккоханий чоловік повідомив мені, що 11 січня подає на розлучення. Після розлучення я, чоловік та двоє дітей залишаємось жити разом у будинку, який ми з ним разом будували. Через 2 роки, якщо мені вдасться налагодити з ним стосунки, ми увінчуємося, якщо ні - він йде зовсім. Шлюбу 11 років. Відносини в останні 2 роки були не так, щоб дуже, а останні півроку взагалі... Він вважає, що з моєї вини і дає мені 2 роки, щоб реабілітуватися. Я своєї провини не заперечую, але вважаю, що сім'я складається як мінімум з 2-х осіб, значить і відповідальність повинні нести двоє, а так виходить, що я щось намагатимуся робити, а він оцінюватиме і вирішуватиме. Мене такий варіант не те що б напружує, я просто втратила здатність щось розуміти.
Це взагалі реально жити в розлученні разом і налагодити стосунки, чи мені вже одразу шукати шляхи відступу, на кшталт де жити з дітьми після розлучення?
Справа в тому, що думка про розлучення спала на думку моєму чоловікові не в новорічну ніч, А парою місяців раніше. Була в мене якась відстрочена післяпологова депресія. Молодшій дитині 2 роки, я через кризу втратила надомну роботу, а отже почала залежати від чоловіка матеріально. Постійна рутина, брак грошей, хвороби дитини, вічне незадоволене обличчя вічно зайнятого глобальними проблемами чоловіка… Коротше фіналом цієї тягомотини було те, що я взяла своїх дітей і переїхала до своїх батьків «відпочити і подумати». Вийшла працювати. З депресії вдалося виринути самій. На це пішло 1,5 місяці. Захотілося повернутися до чоловіка, та й діти нудьгували за татом і по дому. А не тут було... Додому ми, звичайно, повернулися, але чоловік сказав, що хоче розлучення і не хоче відновлювати стосунки. Ось якби я повернулася на 3 дні раніше, то все було б інакше. У ці 3 дні він встиг мені змінити та зрозуміти, що вільне життя йому подобається більше. Він не може вигнати нас із нашого спільного будинкуале бути моїм чоловіком він більше не хоче. Будинок, до речі, відписаний нашій дочці, а оскільки ми будували його майже 10 років, то й майна великого не нагромадили… Все пішло до будинку. Мені умови чоловіка здаються несправедливими. Я не уявляю, як я буду 2 роки бути м'якою білою і пухнастою, а він мені вказуватиме на кожен мій промах. Єдине, що я не можу зрозуміти – навіщо це йому потрібно.
Вибачте, що довго, буду дуже вдячна, якщо Ви знайдете час мені відповісти

Здрастуйте, Світлано! Ви маєте рацію в сім'ї двоє подружжя і хтось один у кризі винен бути не може! а саме якщо чоловік намагається все піднести так як винні тільки Ви, ось Ви і виправляйтеся - говорить про те, що він хоче зняти з себе відповідальність за те, що сталося, і не хоче прикладати своїх сил у тому, щоб зберегти сім'ю! І його бажання чекати змін лише від дружини та пристосування від нього – абсурдно та несправедливо по відношенню до Вас! Подумайте, чи зможете Ви надалі жити з цією людиною, чи Ви хочете цього - приймаючи його умови і пристосовуватися під нього? подумайте над різними варіантами: що буде якщо Ви залишитеся разом (де і як житимете, як почуватиметеся Ви і діти)? що буде якщо Ви вирішите жити самостійно (де і як Ви зможете проживати і як будете відчувати себе)? У будь-якому випадку мотивація на спільне проживання – це емоційно теплі стосунки, гармонійна сім'я, а не тільки заради дітей і заради нього жити з ним, задовольняючи його забаганки!

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Світлано! Ви абсолютно праві: стосунки це завжди рівна відповідальність обох пратнерів. І Ваша реакція цілком зрозуміла - Вам навішують удвічі більше відповідальності, ніж Ви хочете нести. Не беріть її. Адже вона Вам не потрібна? Якщо Ваш чоловік хоче зберігати сім'ю – йдіть разом до сімейному психологуякщо, звичайно, Ви теж зацікавлені в збереженні сім'ї . Ви маєте право вибирати, яким життям жити. Як я зрозуміла з Вашого листа - Ви не хочете, щоб Вам вказували на Ваші промахи, а Ви були зобов'язані підлаштовуватися, бути м'якою білою та пухнастою. Не хочете – не будьте. Це ваш вибір. Навіщо це потрібно Вашому чоловікові? Не знаю. Можливо, бажання влади, можливо бажання Вас принизити, помститися за Ваш догляд. Не знаю. Можна лише гадати. Та це ж не головне. Головне, щоб Ви почувалися комфортно. Звичайно, та кількість виборів, які я Вам пропоную та відповідальність за них – важкий тягар. Підтримка психолога в цій ситуації може виявитися дуже доречною. Рада запропонувати вам свою допомогу. З повагою, Анастасія Уманська

Гарна відповідь 6 Погана відповідь 2

Світлано, ви правильно знаєте, що в цьому немає виходу. Навіть якщо ви 2 роки будете самою найкращою дружиноюЦе не означає, що щось зміниться на краще. Перше, на що варто звернути увагу - це на зони дискомфорту, ті, де ви щось роблячи, відчуваєте дискомфорт, неприйняття, фізичну скутість. Та й зрештою, чи немає завуальованості всьому цьому його зраді. Загалом дуже багато питань – шукайте очної зустрічі, бажано з чоловіком. Хай щастить.

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 2