Поки ми не навчимося прощати себе, ми не зможемо прощати інших. Далеко не з кожною образою можна впоратися самотужки. Майже у кожній людині живе непрощена образа

Ідеальні стосунки між чоловіком та жінкою практично не зустрічаються. Але практично кожна людина саме таких ідеальних відносині чекає у своєму випадку. Тому, коли у взаємовідносинах виникає конфлікт, все це сприймається несподівано і дуже болісно.

Розглянемо докладніше ситуацію, не вишукуючи конкретного винуватця конфлікту між двома людьми.

Які зміни відбуваються у свідомості людини після конфлікту, що стався?

Ваш близька людинау конфлікті зайняв ПРОТИЗАХІДНУ ВАМ ПОЗИЦІЮ.Тепер ваш головний мозок став сприймати близьку людину як «потенційного супротивника», тобто як особистість, яка якимось чином може стати на заваді успішному існуванню вашого організму. Це для мозку (виживання) – найголовніше завдання.

У чому висловлюватиметься той факт, що ваш мозок сприйматиме вашу близьку людину як «потенційного супротивника?»

Основне завдання головного мозку («біокомп'ютера») є: забезпечення максимально успішного існування («виживання») організму.

Протягом усього життєвого досвідуу пам'яті головного мозку записуватимуться образи людей двох категорій:

- люди, які сприяють успішному існуванню, це друзі, добрі знайомі («потенційні друзі»).

- люди, котрі перешкоджають (або можуть перешкоджати) нашому успішному існуванню. Це вороги або"Потенційні противники".

Після конфлікту головний мозок сприймає образ близької людини як образ «потенційного супротивника». Будь-який конфлікт фактично є можливою проблемоюдля нашого успішного існування.

Інформація про «потенційні супротивники» для головного мозку є найважливішою. Тому що ця інформація Безпосередньо пов'язана з безпекою нашого успішного існування (виживання) у навколишньому середовищі .

Виходячи з цього, коли ваша близька людина знаходиться поблизу (поряд), головний мозок починає посилено сканувати інформацію про конфлікт, що стався з ним раніше. На це посилене сканування мозок витрачає дуже багато психічної енергії. Через війну вільної психічної енергії мозку залишається дуже мало. І це виявляється у дратівливості, нездатності зосередитися, зниження загального тонусу організму, зниження настрою. Все це ознаки нестачі психічної енергії.

Тепер, після конфлікту, ваш головний мозок, сприймаючи вашу близьку людину як «потенційного супротивника», витрачає занадто багато психічної енергії у його присутності. Добовий запас психічної енергії швидко закінчується. Загалом, навіть коли близької людини немає поруч, ви відчуватимете низький рівеньпсихічної енергії у всіх життєвих проявах (як фізіологічних, і психологічних).

До речі, те саме відбувається і у свідомості вашої близької людини після конфлікту, що стався з вами. Навіть якщо це зовні та непомітно.

Згодом такий сильний ефект підвищеної витрати психічної енергії зменшиться, але не до кінця. У нашій свідомості конфлікт практично вичерпав себе. Але наш головний мозок – це досконалий аналітичний інструмент. Наша свідомість існує в енергетичній формі – окремо від мозку ( доведено вченими). Наш «біокомп'ютер» (головний мозок) – це унікальний пристрій з унікальною пам'яттю. Пам'ять про «потенційних супротивників» нікуди не зникає. Особливо посилена витрата психічної енергії відбуватиметься (і спостерігатиметься у відчуттях вами) у ті моменти, коли між вами та близькою людиною знову починають виникати якісь протиріччя чи конфлікти з будь-якого приводу.

Пам'ять мозку у тому, що близька людина є «потенційним противником», нікуди не зникла. І тому наступні протиріччя, що виникають між вами, набагато швидше переростатимуть у складний конфлікт, а самі конфлікти сприйматимуться набагато гостріше і жорсткіше!

Що робити, якщо конфлікт вже стався?

Єдиний вірний вихідіз створеної згубної для відносин ситуації – це зробити так, щоб ваш головний мозок (і головний мозок вашої близької людини) перестав сприймати близьку людину як «потенційного супротивника». Тільки так можна виключити занадто велику і швидку витрату вашої життєвої (психічної) енергії, а також уникнути різкої негативної реакції на життєві протиріччя, що виникають у майбутньому (у кого їх не буває?).

Причиною того, що ваш мозок став сприймати близьку людину як «потенційного супротивника», став минулий конфлікт. Єдиний універсальний спосіб, який усуне назавжди все негативні наслідкиконфлікту, що стався раніше, це – вибачитися, вибачитися у близької людини (хлопця, дівчини або чоловіка). Причому, не розглядаючи ситуацію в тому ключі: хто винен, а хто не винен у конфлікті. Вибачитись хоча б за те, що цей конфлікт взагалі стався (між вами як близькими людьми). Вибачитись, вибачитися за те, що ви не змогли (адже не змогли ж?) утримати ситуацію від виникнення конфлікту у ваших відносинах, і тим самим припустилися цього конфлікту. Вибачитись за те, що, « МОЖЛИВО», Ви могли бути неправі або виявитися неправими в майбутньому (не все ж таки серед нас мудреці).

Після ваших вибачень причина того, що ваш головний мозок став сприймати близьку людину як «потенційного супротивника», вичерпана. Конфлікт закінчено з поставленою «точкою» наприкінці. І ваш і головний мозок близької людини ПЕРЕСТАЛ витрачати багато психічної енергії на сканування цього вже завершеного минулого конфлікту.

І ви, і ваша близька людина відчуваєте полегшення. Це, по суті, відбулося вивільнення значної кількості психічної енергії від непотрібної та підвищеної витрати на сканування минулого конфлікту. Ви, по суті, подарували собі та своїй близькій людині цю життєву (психічну) енергію. Це безпосередньо відчуватиметься в почутті полегшення, підвищеного настрою, підняття загального фізичного тонусу, в ясності та чіткості думки та у всіх інших життєвих проявах. Тому що висока психічна енергія проявляється безпосередньо у високій швидкості обробки інформації головним мозком. І від цього залежать усі наші життєві процеси(як психологічні, і фізіологічні).

Таким чином, Ви ВИРІШИЛИ ЦЕ ПИТАННЯ! САМЕ Ви!

Чи варто і чи потрібно вибачатися, якщо не винен?

Але хто має вибачатися першим? «Адже це він(а) винен(а) у конфлікті, що стався!!! Нехай він(-а) і вибачається першим».

Той, хто на Наразічасу розумніший і мудріший, той і повинен просити прощення першим, незважаючи на свою «правоту». Але чому "я"?

Та тому що той, хто вибачається:

По перше: вирішує дуже важливу для обох у стосунках проблему. Він усуває проблему сприйняття близької людини як «потенційного супротивника».

По-друге , той, хто просить прощення першим, набуває дуже велике значення в очах близької людини. Адже, по суті, (і за фактом) ВІН вирішує проблему, що виникла. Вирішує з власної ініціативи. Таким чином, він вивільняє велика кількістьпсихічної енергії внаслідок вирішення проблеми. Саме в такій якості близька людина тепер вас асоціюватиме (а НЕ як «потенційний противник»).

Так працюватиме головний мозок, робота якого будується за принципом асоціативного сприйняття. Той, хто вибачається, набуває значущості та цінності перед близькою людиною.

Але тут є одна умова. Вибачення не повинні виглядати самознижуючи, типу: "Пробач мене будь ласка! Я така нікчема! Я не гідний тебе!»

При такому вибаченні ви не набуваєте значущості в очах близької людини, а швидше навпаки. Ви навіть засмучуєте його (її). Що ж виходить за фактом? Ваша людина вибрала собі вас такою нікчемною і недостойною себе?!

Прийнятний варіант вибачення:

"Вибач мене! Можливо, я був(а) не прав(а). Давай більше не допускатимемо таких конфліктів. Давай намагатимемося не допускати такого більше. Добре?"

Та людина, хто вибачається першою (навіть якщо вона не винна), розуміє, що він здатний керувати ситуацією у стосунках!А це дуже дорогого варте.А другий (перед ким вибачаються) Залишається в цій ситуації пасивним учасником і свою значущість та цінність перед близькою людиною не збільшує. Якщо людина вибачається першою, це є прояв її волі та розуму!

По суті, якщо виходити із загального результату, то: той, хто вибачається першим, той і має рацію. Тому що він набуває собі позитивних якостей.

Зробимо загальний висновок:

Той, хто просить прощення першим:

- вивільняє свою психічну енергіюта психічну енергію близької людини;

- Збільшує свою значимість (цінність) в очах близької людини;

- набуває досвіду та можливості управління у складних ситуаціях.

……………………………………….

- Не дуже розумна людина не вибачається навіть тоді, коли зрозуміла, що була неправа.

- Розумна людинавибачиться, якщо розуміє, що був неправий у конфлікті.

- Розумна людинавсіма силами намагатиметься уникнути конфлікту.

Але якщо конфлікт все-таки стався і людина вибачається, навіть якщо вона не винна(!), то це буде проявом її мудрості! (якщо вважаєте не так – напишіть обґрунтований коментар, автор – С. Амаланов).

За що вибачатися і вибачатися, якщо ти не винен?!

Як мінімум за дві речі варто вибачитися:

1) Вибачитись за те, що ти ДОПУСТИЛ виникнення самого конфлікту.

2) Попросити вибачення за можливу ймовірність того, що ти міг у чомусь виявитися неправим (адже ти ж не Бог, зрештою?!).

Всі інші варіанти розвитку відносин, які не передбачають вибачень після сварок і конфліктів, що неминуче призведуть до нерозв'язних проблем у відносинах двох близьких людей, оскільки негативна пам'ять про близьку людину (як про «потенційного супротивника») має ту ж властивість, що й позитивна пам'ять, а саме: будь-яка інформація та емоції НАКОПЛИВАЮТЬСЯі будуть діяти з зростаючою реакцією на присутність близької (або вже не дуже близької) людини! Або ж така негативна реакціябуде проявлятися навіть тільки на думці про нього.

ПІДСУМУЄМО:

Або

1. Ти вирішуєш конфлікт; усуваєш наслідки конфлікту для обох людей у ​​відносинах.

1. Або ти вибираєш позицію маленького скривдженого хлопчика чи маленької скривдженої дівчинки.

А такі пропозиції, як: «А він(-а) першим(-а) почав(-а)!» можна чути в дитячому садку, Ну ще в початковій школі.

………………………………………

Витяг з лекції Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)

Торсунов О. Г.:

А якщо ви посварилися з чоловіком, то взагалі не бійтеся. Або побилися, припустимо. Просто приходьте відразу, як тільки ви відійшли, і відразу просите вибачення. Не важливо: вино ви почуваєтеся чи ні. Відразу. Тому що коли людина потрапила в гнів, ВІН ВЖЕ ВИНОВАТИЙ! Просто приходьте відразу, як тільки ви відійшли, і відразу просите вибачення. І все одразу закінчиться на цьому. Тому що людина може підпадати під вплив цих ворогів. Допустимо, жінка часто: Ти чого подивився на неї?! Розумієте, якщо від жінки йде енергія, яка приваблює свідомість у чоловіків, то чого чоловік може з цим зробити? Жінки, тим більше, все відкривають. частини тіла), як не подивитися? Дуже важко. Тому чого лаяти його! Ну ось він ніби, його очі «залучилися», притягнув хтось. Ну, буває, що робити.

Або, скажімо, чоловік щось таке почав говорити, і жінка заслухалася. Жінка завжди вірить у розум чоловіка. Чого ж жінку за це звинувачувати? Не треба ревнувати дуже сильно. У цьому світі не людина управляє, а енергії всім управляють. Тому це природно, що люди піддаються впливу цих енергій.

…,………….

Тобто, загалом, вибачатися – не завадить, якщо ти сам, припустимо, винен. Завжди людина відчуває, що напружені стосунки, але немає якогось серйозного принципу, який ти маєш виконати перед людиною для його ж блага, тоді завжди добре просити вибачення. Серйозний принцип – це, скажімо, зрада. Це якесь свавілля. Знаєте, буває свавілля щодо. Тоді треба потримати дистанцію. Ну а якщо просто посварилися, коли люди сваряться, чоловік з дружиною, завжди і скрізь у чоловіка відчуття, що він має рацію, а у дружини, що - вона має рацію. І цю правду – чоловічу та жіночу – неможливо поміняти. У жінок завжди буде жіноча правда, у чоловіка – чоловіча. Але та людина, яка першою вибачається, та й за фактом прав більше, бо вона намагається зберегти сім'ю, зберегти стосунки.

Або та людина, яка вибачається, вона збільшує енергію любові у стосунках, а та, яка прощає, робить те саме. Або в людини вистачає сил вибачитися, він просить. Або вистачає сили просто пробачити і він прощає. Але якщо хтось йде на принцип просто так, тому що «моя правда все одно краща», тоді руйнується сім'я. Підніміть руку, хто зруйнував сім'ю просто тому, що вирішив, що «Моя правда краща», і доводив її до останнього. Чи є такі люди? Ось будь ласка. Так буває. Це дуже небезпечно. Тому що близька людина ламається, йде і все. І потім дуже важко зберегти сім'ю.

Зверніть увагу, в яких ситуаціях ви найчастіше вибачаєтеся, і виявите причини цього бажання. Можливо, почуття сорому виникає під час стресу, в компанії певної людини. Слідкуйте, коли вибачення можуть бути зайві, і спробуйте сформулювати своє звернення без них.

Про що ви просите під час вибачень?

Коли ви вибачаєтеся, ви просите пробачення. Вибачити когось означає докласти емоційних зусиль. Тому спершу вирішите: чи варто те, щоб просити когось витратити на вас свої душевні ресурси?

Дозвольте іншим налагодити зв'язок

Жінки часто виступають у ролі миротворців та посередників, і часом вибачаються задля того, щоб уникнути конфлікту. Коли ви берете на себе відповідальність за те, в чому вашої провини немає, ви створюєте в інших уявлення, що у всіх проблемах можна звинуватити вас. Краще заспокоїти своє бажання попередити конфлікт, давши можливість іншому усвідомити свою провину та вибачитись – це підтримає гармонію у ваших стосунках. Ви можете думати, що вони і не хочуть вибачатися, але як ви дізнаєтеся правду, не давши їм шансу зробити це?

Спробуйте різні способи вибачень

Слово «вибач» може втратити свою силу, якщо вимовляти його дуже часто. Якщо ви розумієте, що цього разу дійсно були неправі, спробуйте сказати «Я зробив помилку» або «Що я можу зробити, щоб загладити свою провину?» Іноді невербальні вибачення виявляються не менш ефективними. Якщо вам потрібно вибачитися за щось незначне, можливо, для цього буде достатньо якогось вчинку, який виявиться промовистішим за будь-які слова?

Є, як мінімум, п'ять причин, що пояснюють переваги фрази: «Я винен, вибач мені, будь ласка».

1. Ці слова допомагають скривдженій вами людині відчути об'єктивність своїх почуттів.
2. Вони допомагають покращити стосунки. Людина, яка раніше вважалася байдужою і бездушною, починає сприйматися як особа, яка заслуговує на довіру.
3. Ця фраза допомагає людині жити далі, не повертаючись знову і знову до минулих образ.
4. Оскільки прохання про прощення має на увазі смирення, можливо, цей досвід послужить стримуючим фактором, який не дозволить кривднику знову зробити таку помилку.
5. Поліпшення взаємовідносин сприятиме відновленню довіри у майбутньому.

Важливими є не тільки слова, що становлять прохання про прощення, але й те, як ми їх вимовляємо.

• Вимагати прощення або звертатися до третьої особи для того, щоб вона вибачилася від нашого імені, означає лише посилити ситуацію.
• Людина, яка вибачається проти своєї волі, також не може вважатися повністю розкаяною.

КРОК 1: заявіть про свої наміри

Візьміть на себе повну відповідальність за заподіяну вами неприємність. Вам не слід думати: «Я б ніколи не вчинив так, якби вона перша не почала поводитися зухвало». Так само, як ви перекладаєте відповідальність за свої слова, почуття чи вчинки на інших людей чи обставини, навколишній світбуде контролювати вас.

Пам'ятайте, що будь-яка людина прагне самоврядування і саморегулювання і водночас чинить опір цьому. Саме з цієї причини ви можете досягти своєї мети лише провівши критичний аналіз своїх особистих якостей.

Ви можете сказати: «Тане, минулого тижня я зробив те, чим не можу пишатися. Я це зробив, і я хочу, щоб ти знала, що я зрозумів свою помилку».

КРОК 2: висловіть співчуття

Поставте себе на місце іншої людини. Хоча це простіше сказати, ніж зробити, все ж таки постарайтеся знайти відповідні словадля того, щоб сказати про свою помилку. Це дозволить людині зрозуміти, що ви поінформовані про причину її болю. Ви можете запитати себе: «Що б я відчував чи думав, якби таке трапилося зі мною?». Розкажіть про свої відчуття тому, кого ви образили.

Наприклад, ви можете використовувати одну, кілька або всі наведені нижче фрази:

1. Я розумію, що ти почуваєшся відданим.
2. Мені здається, що моя поведінка розчарувала і збентежила тебе.
3. На твоєму місці я почував би себе засмученим і приниженим. Це так?
4. Думаю, що ти вважаєш, що мені немає до тебе справи.

Зауважте, всі ці думки висловлені у вигляді запитань чи припущень, а чи не категоричних тверджень. Ніхто не хоче, щоб йому говорили, як він повинен почуватися, це можна було б розглядати, як спробу дати оцінку тому, що відбувається. Розуміння ж, навпаки, має на увазі уважне вивчення ситуації та створення об'єктивної картини того, що сталося. Пам'ятайте про різницю між цими двома підходами.

КРОК 3: будьте обережні, коли даватимете обіцянки

Було б необережно з вашого боку сказати: «Я обіцяю, що це більше ніколи не станеться. Я обіцяю, що більше ніколи не завдаю тобі болю». Це практично неможливо, оскільки всі ми маємо недоліки і живемо в недосконалому світі.

Набагато краще сказати: «Я спробую зробити все від мене залежне, щоб ніколи не завдати тобі болю і не скривдити тебе».

Ви завжди повинні мати перед собою найблагородніші цілі. Не слід механічно виконувати всі ці етапи для того, щоб обеззброїти свою жертву і тим самим створити можливість знову зробити ту ж помилку. Необхідно ретельно вивчити власні наміри, щоб уникнути прихованих цілей. Якщо ж ви виявите у собі подібні приховані цілі, розкрийте їх та змініть свою поведінку.

КРОК 4: зробіть людині, якої ви образили, найбільший подарунок

Ви повинні надати скривдженій вами людині можливість простити вас. Так-так, ваше прохання про прощення має бути щирим і лагідним. Я не закликаю вас просити прощення на колінах, проте ваш партнер повинен відчути, що вам дійсно важливе його прощення.

Слів «Мені шкода» та «Вибач» недостатньо, тому що в цьому випадку ви ставите на перше місце ваші бажання! Будь-яка пропозиція, що починається з займенника першої особи, буде належати насамперед до вас.

Але людина, якій ви спричинили біль, хоче бути впевненим, що ви усвідомили свою помилку. Якщо ви недбало кидаєте «Мені шкода» або «Вибач за те, що сталося минулого тижня», ви зосереджені на собі. Більшість людей дадуть вам відповідь «Все в порядку», не приймаючи всерйоз ваші вибачення.

Однак ви не зможете дозволити таким чином неприємну ситуаціюі відновити втрачену довіру та повагу, хоча саме це є вашою основною метою.

Ви могли б сказати інакше:

1. Чи міг би ти пробачити таку людину, як я?
2. Як ти думаєш, чи зможеш ти колись вибачити мене за те, що завдав тобі болю?
3. Я розумію, що втратив твою довіру, але хочу, щоб ти знав, що для мене важливі наші стосунки. Чи міг би ти вибачити мене з часом?

Більшість людей готові пробачити, якщо ваше прохання про прощення щире.Якщо довіру відновлено, стосунки стають навіть кращими, ніж раніше.

Чому? Я можу тільки припустити, що в міру того, як люди спільно долають труднощі, їхні стосунки набувають великої щирості, прямоти і надійності. Ми доводимо собі та один одному, що ми сильніші за будь-які проблеми та перешкоди. Як сталь загартовується у вогні і під ударами молота, так і відносини з часом стають міцнішими, якщо в них є повага.

Однак ви можете зіткнутися з перешкодами на шляху виправлення ситуації, оскільки людина може відмовити вам у прощенні. Це найгірший варіантрозвитку подій. Ображена вами людина не в змозі впоратися зі своїм болем. Образа, гнів та бажання справедливої ​​відплати можуть переповнювати його. Більшість людей готові прощати поступово, по одному відсотку на день.

Стосовно тих, хто відмовляється вибачити вас, ви можете демонструвати те, що я називаю «мужньою вразливістю», коли ви відкриваєтеся іншій людині, звертаючись до неї з проханням про прощення, водночас розуміючи, що ризикуєте отримати відмову.

Пряме прохання про прощення завершує цикл, за який ви несете особисту відповідальність. Це не означає, що ви не можете знову звернутися до цієї людини з проханням вибачити вас. Щоразу, коли ви просите прощення, ви удосконалюєтеся у своєму духовному розвитку!

Багатьом з нас не вистачає мужності, тому що захисні механізми захищають нас від такого досвіду, що гартує. Наше его каже нам: «Не допускай цього. У всьому винні ці люди. Твоя злість має бути сильнішою і довшою за їх гнів». Деякі кривдники навіть примудряються видавати і поводитися подібно до своїх жертв, а жертви починають думати, що самі винні в тому, що з ними погано поводяться.

Наприклад — друг, який постійно дає непотрібні поради. Коли ви нарешті наважуєтеся попросити його припинити давати поради, ваш друг може образитися, кажучи: «Я намагаюся щосили, щоб допомогти тобі, і ось твоя подяка!». У таких випадках почуття гумору та здоровий глуздгратимуть велику роль у відносинах.

Дехто просить навчити їх, як вибачити кривдника. Згідно з вченням Христа, потрібно щонайменше тричі звернутися з проханням про прощення. Якщо вам, як і раніше, відмовлятимуть, тоді відпустіть цю людину з думкою: «Благослови її і допоможи мені стати кращою». Ті, хто відмовляються прощати, відчувають необхідність постійно відчувати свою образу, так що якби не ви, вони знайшли б іншу людину, яка затьмарює їхнє життя.

Попросіть вибачення щонайменше три рази, пам'ятаючи, що ви отримуватимете рівно стільки, скільки просите, і не отримаєте нічого з того, про що вирішили не згадувати. Також не забувайте, що прохання про прощення саме по собі не гарантує того, що вас вибачать. Ви повинні перестати кривдити людей. Це є закон життя.

КРОК 5: Як я можу загладити свою провину?

Якщо ви добралися до п'ятого кроку, вам пощастило. Інша людина або погодилася спробувати вибачити вас, або вам уже вдалося досягти повного прощення. У відповідь ви повинні поставити йому запитання: "Що я можу зробити, щоб загладити свою провину?"

Якщо людина вже почала прощати вас, швидше за все, вона відповість: «Все гаразд, забудь про це. Тобі нічого не треба робити». Тим не менш, це його думка.

Ви повинні зробити дві речі.По-перше, ніколи більше не робити подібних провин, а по-друге, у будь-якому випадку зробити цій людині щось приємне. Саме час для шоколадних цукерокта квітів!

КРОК 6: знову поверніться до вашої проблеми

Минуло вже кілька тижнів, і стосунки стали поступово налагоджуватися. Тому ви можете знову повернутися до проблеми, щоб перевірити, чи насправді відновилася дружба. Вам може здатися, що цей крок занадто методичний, але це не так. Ви повинні зробити свідоме зусилля, оскільки мета полягає у цілеспрямованому створенні міцних відносин, що виключають можливість невиконання вами своїх зобов'язань.

«Пробач мені»… Такі прості й зрозумілі кожному слова, але часом складно буває їх вимовити. Щиро покаятися, усвідомити досконалі помилки і знайти в собі сили попросити пробачення, вибачитись – не кожен здатний на такий мужній вчинок. Але ми дівчата сильні, не ховаємо голову в пісок, а готові відповідати за свої вчинки, а отже, саме час навчитися вибачатися.

Просити чи просити прощення?

Життя не так однозначне і будь-який, навіть найжахливіший вчинок можна розглядати з кількох сторін. Якщо вам здається, що ви неправі, не поспішайте бігти з вибаченнями, проаналізуйте свій вчинок. Чому ви вчинили саме так? Чим конкретно образили людину і яких наслідків це призвело? Дуже часто трапляється так, що жінка перебуває у стосунках або дружбі з , який примудряється повернути ситуацію так, що, не будучи винною, вона змушена щоразу вибачатися і відчувати провину. Якщо ви підозрюєте, що хтось маніпулює вами, десять разів подумайте, перш ніж вибачатися. Найголовніше перед тим, як вибачатися - це тверезо і холоднокровно усвідомити ступінь своєї провини. Наведемо приклад: у сварці чоловік ударив дружину. На її сльози та образи він використав старий перевірений спосіб. найкращий захист- Напад». Замість слів вибачення чоловік починає розповідати дружині, яка вона погана, що не приготувала вечерю, що це вона його довела до такого стану, вона у всьому винна і він ще святий, що так довго терпів. Вибачатись? Ні, гнати в шию.

Як просити вибачення?

У тому випадку, якщо ви справді зробили вчинок, за який слід було б попросити, вам слід зібратися з думками і силами і зробити це. Ось кілька порад, які допоможуть вам загладити свою провину:

1. Для початку ще раз прокрутіть в голові подію, що відбулася, подумайте: чи могли ви вчинити інакше, які ваші дії були помилковими, наскільки сильну шкоду/образу ви завдали людині. Перш, ніж вибачатися, ви повинні безпосередньо сформулювати те, за що ви його просите вибачити вас і в чому винні. Більше конкретики, менше зайвих слів.

2. Не виправдовуйтесь, а вибачайтеся. Найгірше, що ви можете зробити, це використовувати у своїй промові фрази «я вибачаюсь, але…», «я винна, але якби…», «я, звичайно, неправа, але ти…» та інші подібні. Ви прийшли поговорити і перепросити, а не шукати собі виправдання.

3. Говорячи слова вибачення, дивіться співрозмовнику у вічі, говоріть усе чітко, спокійним голосом. Не слід виявляти надто багато емоцій, але й бути безпристрасною теж не слід. Говоріть щиро, просто, зрозуміло.

4. Якщо це можливо, спробуйте виправити те, що ви зробили. Зіпсували подругі сукню – купіть нову, обмовили людину – знайдіть у собі сили зізнатися на брехні. Одного разу, за часів мого навчання, стався показовий випадок, коли студентка, яка не зуміла двічі здати залік, не вигадала нічого кращого, ніж звинуватити викладача у приставанні та домаганнях. Був великий скандал, і, якби вона врешті-решт не знайшла в собі сили сказати правду, викладач міг позбутися і роботи, і сім'ї.

5. Дайте людині виговоритись. Часто вибачаючись, ми очікуємо почути у відповідь, що все добре і ми прощені. Але, поставте себе на місце «жертви», можливо, людина захоче висловитися, випустити пару, сказати, що саме її зачепило, і навіть вас у чомусь звинуватити. Не перебивайте, вислухайте, прийміть до уваги його слова. Він має право виплеснути назовні свій біль та образу.

6. Якщо немає можливості особисто – напишіть листа. Це буде краще, ніж зробити вигляд, що нічого не сталося, так ви покажете, що усвідомлюєте свій вчинок по відношенню до цієї людини.

7. Не вимагайте від людини, щоб вона одразу вас пробачила, особливо, якщо ви серйозно образили чоловіка. Дайте йому час все усвідомити, зважити всі за та проти. Можливо, вчинений вами вчинок, наприклад, зрада, зробили для нього надалі ваші стосунки неможливими. Що ж, він має право вас не прощати. Не варто кожні півгодини дзвонити і писати вибачення, чатувати його біля будинку або роботи. Дайте час. Через кілька днів, коли емоції влягуться, запропонуйте спокійно поговорити і все обговорити, скажіть, що приймете будь-яке його рішення, не плакатиме, благатиме вас пробачити, загрожуватиме самогубством і вчиняти інші дурні речі.

8. Не обіцяйте неможливого. Часто коли ми відчуваємо свою провину, ми готові за прощення наобіцяти те, що не зможемо виконати. Це шлях у нікуди. Наприклад, чоловік образився на вас за те, що ви повернулися додому на ранок, а телефон був відключений. Не слід говорити, що ви тепер завжди будете на зв'язку і приходите додому не пізніше 8 вечора. Пообіцяйте краще, що завжди намагатиметеся контролювати заряд телефону, попереджати про те, що затримаєтеся, і поводитеся більш відповідально.

Кожен з нас регулярно робить і вчинки, за які слід вибачатися. Це нормально, ніхто не є ідеальним. Тому не слід ухилятися, виправдовуватися, потрібно просто відповідати за свої «гріхи» і намагатися якомога рідше ображати близьких, тоді й вибачатися доведеться рідко.

Більшість людей переживають, що про них подумають оточуючі, постійно хочуть догодити комусь, забуваючи про свої інтереси та потреби. Чому так відбувається? Адже ніхто нікому й не зобов'язаний.

Часто ми потрапляємо в якісь ситуації, у яких відчуваємо себе винними перед кимось. Ми вибачаємося, але в деяких ситуаціях цього робити не потрібно. Прощення - це каяття від щирого серця. І в сучасному світівона вже втратила свою основну ідею.

Адже ми вибачаємося кілька разів на день, навіть не помічаючи цього. У маршрутці, на роботі, в університеті, просто на вулиці, у супермаркетах, у кінотеатрах та інших громадських місцях. Думаємо, що це лише елементарні правила етикету, але помиляємося. Не говоріть гучних слів каяття даремно.

Тож у яких випадках можна говорити слів прощення?

1. Ніколи не вибачайтеся за кохання.Про яке почуття провини може йтися, якщо це чудово, що ви здатні любити когось. Нехай це навіть не взаємно. Але ж ні в чому не винні. Бережіть у собі це почуття. Вас також обов'язково полюблять.
2. Не вибачайте за те, що відмовили комусь у чомусь.Потрібно вміти сказати «ні». Ви повинні поважати себе і не зобов'язані виконувати те, чого не хочете.
3. Ніколи не перепрошуйте за своє минуле.Адже те, що було - уже минулося. І змінити його на жаль чи на щастя не можна. Безглуздо просити вибачення за це. Просто важливо жити сьогоденням, не повертатися до минулого.
4. Не вимовляйте слів прощення за свою недосконалість, за те, що ви такий.Чи це специфічна зовнішність або жорсткий характер. Ви такий - який є і нехай вас приймають оточуючі. Людина не винна, що народилася саме такою. Чи не приміряйте маски, будьте собою. Не намагайтеся догодити всім.
5. Не вибачайте за вашу власну думку.Пам'ятайте, що ви - особистість і маєте свою точку зору, а в суперечці народжується істина. Якщо ж ви явно не маєте рації, то вмійте визнати це.
6. Не потрібно вибачатися за прохання про допомогу.Сьогодні допоможуть вам, а завтра допоможете ви комусь. Це нормально і прощення не вимагає, а ось подяки не будуть зайвими.
7. Не варто вибачатися за іншу людину.Нехай він це робить сам. Відповідайте лише за свої вчинки, дії та слова.
8. Навчіться не просити вибачення за правду.Адже якою б гіркою вона не була, у будь-якому разі краще, ніж брехня.
9. Не вибачайте, що ви чогось не знаєте.Людина не може знати всього на світі. Незнання відповіді на якесь питання – це нормально. Але не забувайте, що прагнення знань завжди піде вам на користь.
10. Не просіть вибачення за розрив невдалих відносинвідмови від спілкування з ким-небудь.Якщо ви бачите, що людина вам не підходить і стосунки з нею зайшли в безвихідь, або вона просто погано на вас впливає, відмовтеся від спілкування з нею. Ви маєте на це право. Вибачатися ви зобов'язані.