عدم الثقة في العلاقة. العواقب السلبية للغيرة. لماذا نشعر بالغيرة

وهذه الحكاية أن الزوجة الغيورة لا تحتاج إلى سبب حقيقي للشك والاتهام وفضح المشاهد. يتلخص شعارها غير الرسمي في المثل المعاد صياغته إلى حد ما: "لو كان لدي زوج ، لكن سيكون هناك سبب للغيرة". عدم الثقة هي حالة ذهنية يكون فيها الإنسان غير المؤتمن لديه علاقة غير مباشرة للغاية.

الخطوة الأولى للتغلب على انعدام الثقة هي الاعتراف بهذه المشكلة. اختبار بسيط: اكتشفت الزوجة بريقًا جاء من مصدر غير مفهوم على زوجها ، فماذا يخطر ببالها أولاً؟ الزوجة المتوازنة لن تعطي ذو اهمية قصوىهذا الشيء الصغير ، بشرط ألا يكون هناك سبب آخر للشك في زوج من الخيانة الزوجية. إذا كان الإصدار الرئيسي الذي "تأخذه المرأة في التنمية" هو الخيانة ، فهناك بالتأكيد مشكلة.

من الصعب التغلب على عدم ثقة المرأة في زوجها ، لأنها لا تغار من نزواتها. غالبًا ما يكون المذنب في مثل هذا السلوك هو الكراهية في الطفولة ، والشك العميق في النفس ، والخوف الذي لا يطاق من فقدان أحد أفراد أسرته. هذه المشاعر التي تفاقمت بفعل تأثير تافهة للغاية عوامل خارجيةتبدأ في تعذيب المرأة من الداخل. متشككة ، غيرة ، أنها تعاني نفسها أولاً وقبل كل شيء ، وعندها فقط ، غير قادرة على الاحتفاظ ببركان من العواطف في نفسها ، ترميها على زوجها. من هذا الموقد تحتاج إلى الرقص والتعامل مع مشكلة عدم الثقة. إن الإجراء ذاته هو رفع احترام المرأة لذاتها ، وتنمية ثقتها في قدراتها ، واكتفائها الذاتي.

الحيازة هي جانب مهم آخر من عدم الثقة. المواقف "أنت لي" ، "للنظر إلى امرأة أخرى والتفكير في أخرى ، ليس لديك حق" ينتج عنها التحكم الكاملمن جانب الزوجة التي في عينيها خطوة إلى اليسار ، فإن الدرجة إلى اليمين تعتبر هروبًا. هذه الزوجة مع مثابرة جديرة تطبيق أفضل، تميل إلى "الاتصال" بزوجها ، للتحقق مما إذا كان حقًا في المكان الذي ينبغي أن يكون فيه ، وقراءة الرسائل على هاتفه الخلوي وفي البريد الإلكتروني. من وجهة النظر هذه ، يجب على المرأة أن تغرس في نفسها التركيب القائل بأن زوجها ليس جزءًا من الداخل ، ولكنه فرد له حقوقه الخاصة. من المهم أن نفهم أن السيطرة ، حتى الأكثر نية ، هي مستحيلة للولاء. إذا كان الشخص جيدًا معك ، فلن يذهب إلى أي مكان. هذا هو السبب في أنه من الأكثر ربحية توجيه طاقتك إلى الاتجاه السائد لإنشاء منزل. ظروف مريحةوالمحافظة على جاذبيتها وإقامة اتصال عاطفي مع زوجها. والأول والثاني والثالث تحطمها الشكوك وكأن موجة من عصا ساحرة شريرة.

لذا فإن أفضل شيء يمكنك القيام به لعائلتك هو أن تبدأ كل صباح بأن تكون جميلًا ومحبوبًا ، وتطوير جوانب حياتك ، وتطوير عادة الثقة بزوجك بشكل منهجي.

مجهول

يوم جيد! أنا وزوجي أبلغ من العمر 28 عامًا ، متزوجًا منذ عام واحد ، التقينا لعدة سنوات ، أثناء إقامتنا مدن مختلفة، بعيدا عن بعضها البعض. تزوجنا وبدأنا نعيش في مدينتي. بادئ ذي بدء ، لقد نشأت في أسرة ثرية إلى حد ما ويبدو أنها مزدهرة ، ولكن حيث أذل والدي ، وانتشر العفن وحتى رفع يده على زوجته طوال حياته. وكما يقول زوجي الآن ، عندما كنت طفلاً ، قررت على ما يبدو أن أفعل ذلك مستوى اللاوعيأنني لن أكون أبدًا في دور الضحية ، مثل أمي ، وبالتالي لا يوجد سوى مخرج واحد - أن أكون مثل أبي. وهو ما يحدث بشكل عام. زوجي رجل هادئ ومعقول وحكيم جدا. أنا شخص بشخصية سيئة وأنا نفسي أعاني من ذلك ، لأنني أجد عيبا دائما مع زوجي وأروعه. والسبب أنه عند خط الاستواء لاجتماعاتنا افترقنا عن مبادرته. كنت قلقًا بشأنه لفترة طويلة جدًا. بعد حوالي ستة أشهر ، اتخذنا قرارًا بشأن مبادرته ، ولا يزال يقول إنه كان خطأه ، ويعترف بأنه كان خائفًا من المسؤولية ، ثم سيتعين عليه الزواج مني قريبًا (على الرغم من أنني لم أجتهد من أجل ذلك). يحب ومستعد ليكون معي طوال حياته. اتصل بي بالزواج ، وصمد أمام هستيريتي التي بدأت بالفعل بسبب عدم الثقة به. قد يقول المرء متزوج ، مقتنع. أنا لست نادما. هو زوج رائع... لكني ما زلت لا أثق به. أخشى أن يتم رفضي مرة أخرى ، وأخشى أنه إذا أصبحت غير محبوب مرة واحدة ، فسيحدث ذلك مرة أخرى. لا شيء يساعد بالفعل. مهما حاولت التحدث مع نفسي. من الناحية الفكرية ، أفهم أن الحياة لا تقدم أي ضمانات ، لكنني أخبره أكثر فأكثر أنه من الأسهل بالنسبة لي أن أبقى وحدي وألا أعتمد على أحد. لأعيش ولا أعتقد أنه في يوم من الأيام ، ربما ، سأتعرض للخيانة مرة أخرى. الأفضل الآن ، حتى يتم ربط الأطفال ، سنوات عديدة من الزواج. بالمناسبة ، أصبحت في الآونة الأخيرةلا يتناسب وكيف يبدو وكيف يكسب ... أجد خطأ ... أفهم ذلك .. أنا نفسي أشعر بالسوء. يعاني. يقول فقط - سترى ، سأجعلك سعيدًا ... والدموع تتدفق بعد هذه الكلمات .. كيف يمكنك التغلب على عدم الثقة في شريكك الذي لا يزال حبيبك؟ شكرا لك مقدما!

مرحبًا ، هل يمكنك أن تكتب لي أكثر قليلاً ، في أي مرحلة من مراحل علاقتك - أطلق عليها اسم خط الاستواء - وكيف ، بأي شكل قطع زوجك اتصالك؟ وكيف عشت في قطيعة علاقتك به؟ كيف كان شعورك تجاهه - بالموقف - كيف شعرت؟ وكيف تم لم الشمل؟

مجهول

شكرا لإجابتك! كنا نعرف بعضنا البعض لمدة 5 سنوات قبل الزفاف. التي التقينا بها ، ثم لا ، وما زلنا نعيش على بعد 1000 كيلومتر من بعضنا البعض. رأينا بعضنا البعض مرة واحدة في الشهر. في عطلة نهاية الأسبوع. لذلك ، بعد اجتماعين من اجتماعاتنا ، أتيت إليه في عطلة نهاية الأسبوع التالية (لم أكن أعيش وحدي في ذلك الوقت ، لذلك ذهبت إليه كثيرًا) ، قابلني ، كما بدا لي ، في حالة حب ، ولكن في ممر المشاة. في يوم تشاجرنا قليلاً ، تذمرت منه لسبب ما وأخبرني أنه من الأفضل لنا أن نفترق. في البداية لم أصدق ، كنت على يقين من أنه لن يذهب إلى أي مكان مني ، لأنه بدا لي أنه يحبني كثيرًا. بكيتُ وحاولتُ إقناعه. ومتى سئل هل يحبني على الاطلاق؟ فأجاب أنه لا يعلم. قال كل شيء بهدوء ، مذنب جدا. لقد اعتذرت ، فلم يكن لدي أي شيء آخر أفعله هناك وذهبت إلى المنزل في القطار التالي. بعد أيام قليلة حاولت الاتصال ، لكن دون جدوى. بالنسبة لي كانت خيانة ، لأن الذهاب إلى مدينة غريبة من أجل إخباري بأنهم لا يحبونني ولم يعد هناك حاجة لي كان كثيرًا ، كما بدا لي وما زال يبدو لي. أتذكر هذا بين الحين والآخر أشعر بالإهانة. بالطبع ، هذا مؤلم ، إنه مؤلم. كرهته وأحببته. بدا في بعض الأحيان أنها كانت مستعدة لغسل قدميه وشرب الماء. فقط لو جاء. انغمست في العمل ، أمضيت الليل بعيدًا مع الأصدقاء ، فقط لأكون وحدي. وبعد بضعة أشهر كتب. ثم كنت قد بردت بالفعل. لكن قلبي تخطى الخفقان. في البداية فقط - مرحبا كيف حالك. بدأوا في التوافق. فقط عن لا شيء. كانوا يمزحون في الغالب. ثم بدأ في طلب موعد. لم اكن اريد. وبعد ستة أشهر فقط ، عشية ن. قررت أنه لا بأس إذا قابلناه للتو. اعتقدت ، لذلك ، سوف أريح روحي وجسدي. وبعد ذلك قام N.G. بدأ تدريجياً وببطء في العودة إلى حياتي. لم أكن أريد أن أكون معه ، ولا يمكن أن أكون بدونه. كان يحب ويهتم بكل طريقة ممكنة ، على الرغم من أنني أخبرته أنه لا توجد ثقة من جانبي. ثم بدأت نوبات الغضب لدي حوله ومن دونه ، وألحقت به. لقد قدم لي عرضًا ، وبعد 1.5 عام فقط ، أصر فعليًا وأقنعني بالزواج منه ، وناشدنا أن نلائم بعضنا البعض ، والحب ، وسوف يكسب ثقتي مرة أخرى عندما نكون معًا كل يوم. (اسمحوا لي أن أذكر أنت الذي عشناه في مدن مختلفة) ثم تزوجنا. رتب كل شيء لحفل الزفاف بنفسه. لقد مر عام ، وهو مهتم للغاية ولطيف و زوج جيد... يساعد في كل شيء ويدعمه. وسيكون كل شيء على ما يرام ، لكنني أتذكر باستمرار كيف تخلى عني. وكل شيء يغلي في الداخل ، أريد أن أهرب منه في مثل هذه اللحظات. يحدث هذا بمعدل مرة واحدة في الأسبوع. بالمناسبة ، جعلني أتحدث إلى طبيب نفساني. وأنا مستعد لحل هذه المشكلة معًا. شكرا جزيلا لك مقدما!

واو ، يا لها من "مسافة طويلة جدًا" من الغضب والاستياء ومشاعر الإذلال ... على الرغم من الطريقة التي تكتب بها إلي الآن حول هذا الموقف الحرج - في رأيي ، أنت تكتب بتعاطف كبير معه أيضًا. .وهذا هو لي ochchch. تشجيع) يبدو أنك قد عشت بالفعل أكثر من هذا الألم وهذا الغضب بالذات ... ولكن بعد ذلك ما أصبح مثيرًا للاهتمام. لماذا تحتاجين هنا والآن ، في حياتك الجيدة حقًا معه ، زوج مذنب؟ كيف يكون ، مذنب وغير متسرب بالنسبة لك ، أكثر أمانًا - أكثر جاذبية - ببساطة ، أفضل مما لو كان مجرد محبوب لك وتردد ذات مرة في حبه لك رجلك؟ هل ستحاول الرد علي؟ وربما توجد في دائرتك القريبة مثل هذه النماذج من العلاقات - عندما "يُحكم على أحد الزوجين أو الشركاء مدى الحياة" ويبني الزوجان علاقتهما على أساس اللوم والاتهامات؟ إذا كان يريدك أن تتحدث إلى طبيب نفساني ، بمفرده أو معه ، يمكنني أن أسأل حول من يعمل جيدًا في مدينتك مع مثل هذه المشاكل. ثم اكتب لي إذا كنت تريد من أين أنت.

مجهول

إيرينا ، شكرا لك على إجابتك! نعم ، كما كتبت في الرسالة الأولى ، والديّ لديهما علاقة مماثلة ، لكني لا أعرف ، لأي سبب كانت لديهما مثل هذه العلاقة ، لكن والدتي كانت دائمًا في دور الضحية. يبدو لي أحيانًا أنها تحبه. وأنا لا أحب ذلك ، لذلك ربما أحصل على نوع من المتعة السرية عندما ألعب دور طاغية ، ربما يبدو لي أنه إذا تخليت عن منصبي ، فإن زوجي سيتولى هذا الدور بالتأكيد. وبعد ذلك سأكون مكان أمي. ربما لهذا السبب أزرع هذا الألم والاستياء ... حتى يكون هناك ما يحفزني على الغضب. لا أدري .. أنا نفسي بالفعل تعبت من بلدي المشاعر السلبيةوالعواطف. لكني لا أعرف كيف أتخلص منهم ... ربما يمر بمرور الوقت؟ انا اعيش في موسكو.

كم هو رائع أنك تدرك ظلال موقفك الذاتي تجاه هذا السلوك. ونعم ، بالطبع ، إذا نشأت في جو "التضحية" لأمك ، فكسر تلك الصور النمطية للعلاقات. صعب ... ومع ذلك ، هناك تفصيل واحد مثير للاشمئزاز في التضحية. الضحية دائمًا شرير جدًا جدًا. وفي الوقت نفسه فهو جبان جدًا ، حتى يتمكن من "صرف" خبثه المفرط بشكل صريح ومباشر في العلاقات مع "المضطهد". الضحية تسمم التوافق مع "المعتدي" - ولن تفعل الأولى نفسها أبدًا ، مانع ، ترفض هذا التوافق! - اللوم - الشكاوى - "الحروب" التي ينسبها بعناد إلى "خطايا الماضي" ... الكساد .... وأنت تشعر بذلك ، وأنت نفسك غير مرتاح للغاية للعب مثل هذا الدور. جيد) إذا كنت في موسكو ، يمكنك الكتابة إلي في رسالة شخصية أو الاتصال بي ، وسنناقش إمكانيات العمل إذا كنت تريد ذلك. وإذا كنت تريد أن تكون زوجين مثل العلاج ، فإنني أوصي بعلماء نفس الأسرة الجيدين)

يعتقد علماء النفس أن الغيرة لها علاقة بالحسد. بمعنى ما ، الغيرة نوع من الحسد المصحوب بالشعور الدونية الخاصةوالشك بالنفس والعطش للتملك. وبالتالي ، كوننا نشعر بالغيرة من أحد الأحباء ، فإننا نظهر مجمعاتنا - بعد كل شيء ، نفترض أنه يمكنه العثور على شخص أفضل. الغيرة في العلاقة تجلب الكثير من المشاكل ، وتضاعف الخلافات والفضائح ، ونتيجة لذلك ، يمكن أن تؤدي إلى الانفصال. انتبه - شخص غيور يريد أن يمتلك توأم روحه بشكل كامل وكامل ولا يريد أن يفقدها على الإطلاق ، لكن الشكوك والاستجوابات المستمرة تهدد أي منها ، حتى أكثرها علاقة قوية... وبما أنك لا تريدين أن تفقد زوجك ، فأنت بحاجة إلى تحليل علاقتكما وتحديد أسباب الغيرة ومحاولة استبعادها من حياتك.

ما هي الغيرة

الغيرة نوعان - مبررة ولا أساس لها.

في الحالة الأولى ، نحن نتحدث عنه دليل حقيقيخيانات زوجك التي تلقيتها بقراءة رسائله ، أو مقابلته مع امرأة أخرى ، إلخ. علاوة على ذلك ، ليس من الضروري على الإطلاق مواجهة المغازلة أو الغش في النصف الثاني - في بعض الأحيان تكفي إحدى هذه الحالات لتغدي على زوجك بسبب أو بدون سبب لسنوات عديدة. الخامس في هذه الحالةيتعلق الأمر بفقدان الثقة في الزوج.

الغيرة غير المعقولة ليست أقل شيوعًا. عادة ما تفكر المرأة بنفسها (بل وتبتكر!) ما يفعله زوجها عندما يتأخر في العمل أو عندما يذهب إلى لقاء مع الأصدقاء. التمرير من خلال هذه أفكار الهوسفي رأسها ، بدأت تؤمن بهم حقًا. لذلك تأخذ المضاربة شكلاً حقيقيًا وتبدأ في التعبير عنها في موقف عدم الثقة تجاه زوجها.

أسباب الغيرة

نتحدث عنه الغيرة المبررةفسببه الأساسي هو الموقف الذي وقعت فيه على زوجك بالخيانة الزوجية أو الرغبة في "المشي" جانباً. ومع ذلك ، لا تغار كل النساء اللائي خدعهن أزواجهن. وإذا تأجج هذا الشعور ونما في روحك ، فهذا يعني أن لديك عقبات تجعلك تعتقد أن زوجك سيجد شخصًا أفضل منك. سيساعدك طبيب نفساني في التعامل مع الشك الذاتي ، وسنتحدث عن هذا بمزيد من التفصيل في القسم الأخير.

تحدث الغيرة غير المعقولة لعدد من الأسباب:

• الغيرة

  اعتمادًا على الحالة المزاجية ، تشعر النساء بالغيرة من أزواجهن بطرق مختلفة. لا توجد قائمة بمراحل الغيرة ، والتي يجب أن تمر بالضرورة من خلال كل من يشتبه في رجل من الكفر. الغيرة أربعة أنواع:

  1. الغيرة "الخفية": مشاعر المرأة لا تتجاوز أفكارها. تفكر في خيانة زوجها ، لكنها لا ترتب له المشاهد ولا تفكر حتى في التحدث معه عما تشعر به. يتميز هذا النوع بالرغبة في التعامل مع شكوكهم بشكل مستقل ؛ في هذه الحالة ، الغيرة مجرد فكرة عالقة في رأسي.
  2. تصبح الغيرة الداخلية رفيقة دائمة للمرأة ، كل أفكارها مشغولة خيانة محتملةالزوج. ومع ذلك ، فهي لا تتصل بزوجها وتحتفظ بكل شيء لنفسها. المظاهر الخارجيةهذا النوع من الغيرة لا يفعل ذلك أيضًا.
  3. غيرة المرأة لا تصمت عن شكوكها بل تتحدث عنها علانية.
  4. أقصى درجات الغيرة - يصبح سلوك المرأة غير متوقع وغير ملائم. إنها تتصرف كشخص مريض عقلياً ، تصنع المشاهد ، يمكن أن تؤذي نفسها أو زوجها أو الأشخاص من حولها.

  

  بالنسبة للرجل ، الغيرة عند النساء لا حدود لها. لذا ، فإن الغيرة من الزوج السابق يمكن أن تدمر زواجه الحالي. عند الشعور بالغضب من حقيقة تركه لها ، يمكن للزوجة السابقة أن تتآمر مرة واحدة إلى أحد أفراد أسرته، والتي غالبًا ما ينتهي بها الأمر مزعجة للغاية لكلا الطرفين.

  الغيرة دائمًا مدمرة وغير سارة ، وفي بعض الأحيان يمكن أن تؤدي إلى ذلك عواقب وخيمة... لا تدع هذه القوة تسيطر على عقلك ومشاعرك - عندها فقط ستتمكن من تقييم ما يحدث بشكل مناسب وتفسير تصرفات زوجك وسلوكه بشكل صحيح.

  في جو من عدم الثقة والشك المستمر ، لا مكان للحب - إنه يموت ، حتى لو كان قوياً وصادقاً في البداية. إذا كنت لا تريدين أن تفقد زوجك ، إذا كنت تريد أن تعيش في وئام وطمأنينة ، فعليك أن تتعلم كيف تتعامل مع الغيرة.

  إذا كانت غيرتك لها ما يبررها:

  بمجرد التوبة منه ، تقبل اعتذاره وتعلم أن تصدقه مرة أخرى ؛ الثقة في شريك حياتك هي الأساس علاقة قوية;

  إذا قام رجل بخداعك بانتظام ، فكر في الأمر - هل تحتاجه؟ هل تشعر بالسعادة مع الشك والغيرة طوال الوقت؟ في هذه الحالة ، أنت تشغل منصبًا ضعيفًا تابعًا لا يساهم في تطوير المساواة علاقات صحية;

  يداعب الزوج نساء أخريات ولا يغش؟ يجدر التحدث معه حول هذا الأمر: أخبره عن مشاعرك ، واشرح ما الذي لا يناسبك بالضبط وكيف ترغب في تغيير الوضع الحالي. الشيء الرئيسي هو أن تبدأ ، وبعد ذلك سيكون من الأسهل عليك تجنبه لحظات غير سارةالتي تجعلك تشعر بالغيرة.

  إذا كانت غيرتك لا أساس لها من الصحة:

  

  حاول أن تحب نفسك كما أنت ؛ تعرف على مزاياك و صفات إيجابيةلا تتردد في مدح نفسك ؛

  لا تلقي نوبات الغضب ، لا تتبع زوجك ، لا تقرأ رسائله و البريد الإلكتروني؛ من خلال إظهار ثقتك بزوجك ، فأنت تظهر نفسك معه الجانب الأفضل;

  املأ حياتك بأشياء ممتعة: قم بأشياءك المفضلة ، واذهب إلى صالة الألعاب الرياضية ، وقم بزيارة صالونات التجميل - يجب على المرأة أن تقدر نفسها وتعتني بنفسها ؛

  لا تدع الماضي في علاقتك الحالية: بغض النظر عن مدى جمال وذكاء الزوجة السابقة لزوجك ، فهو الآن معك - فهذا يعني أنك أكثر عزيزة عليه ؛

  قمع الشعور بالغيرة في البداية لن يكون سهلاً ، لكن بالعمل على نفسك يمكنك تحقيق الانسجام في العلاقة ، الأمر الذي سيسعد زوجك بالتأكيد.

  إذا كنت تغار زوج سابق:

  لم تعد معًا ، تباعدت مساراتك - اعتبرها أمرًا مفروغًا منه ؛

  نظرًا لأنك لست معًا ، فالجميع أحرار في البحث عن شركاء جدد واختيارهم - أنت وزوجك السابق ؛

  تذكر كل ما هو أفضل في علاقتك ، وشكر عقليًا للكون وزوجك السابق على وجود كل هذا في حياتك ؛

  التخلص من الشعور بالذنب إذا كان موجودًا ؛ ممكن استغفر الزوج السابقلتضيء الروح.

  سامح زوجك على كل ما كان خطأ في علاقتك ؛

  لا تنظر للوراء في العلاقات السابقة - عش في الحاضر ؛ فكر في الأمر - الغيرة من الماضي لا معنى لها حقًا.

  إذا تغار من زوجك على أولادك زواج سابق:

  لا ينبغي أن يرتبط الأطفال به الزوجة السابقة- رغبة زوجك في التواصل مع الأطفال لا تتحدث على الإطلاق عن المشاعر المتبقية تجاه زوجته السابقة ؛ انظر إلى الأشياء من زاوية مختلفة - زوجك يحب الأطفال ، وهذا يتحدث عنه كشخص لديه روح كبيرة;

  إذا عقدت اجتماعات زوجك مع الأطفال في منزلك ، فستكون أكثر هدوءًا ؛

  من غير المرغوب فيه أن تكون حاضرًا في اجتماعات الزوج مع الأطفال - جد نفسك شيئًا لتفعله خلال هذا الوقت ؛

  لا تنظر إلى الأطفال من زواج زوجك السابق على أنهم أعداء - حاول تكوين صداقات معهم ؛

  تحدثي إلى زوجك عن مقدار الوقت والمال الذي يود إنفاقه على الأطفال ؛ حاول إيجاد حل وسط.

  مساعدة طبيب نفساني

  إذا لم تتمكن من التغلب على الغيرة بمفردك ، فعليك طلب المساعدة المؤهلة من أخصائي. هو - هي أفضل طريقة- بهذه الطريقة ستؤمن على نفسك ضد ارتكاب الأخطاء. أنا مستعد دائمًا لمساعدة الأزواج على استعادة الثقة في حياتهم ، وتعلم كيفية فهم بعضهم البعض بشكل أفضل. لا ينبغي أن يكون هناك جدار من التكهنات والشك بينك وبين رجلك - فهو يتعارض مع الحب. ستكون استشاري نقطة البداية للعالم علاقة منسجمة... سوف تفهم ما هي أسباب حقيقيةغيرتك وسأعلمك كيف تتعامل معها. سوف تتعلم أن تحب نفسك وتقدرها ، مما سيساعدك على الارتباط بشكل أكثر ملاءمة بالأحداث من حولك ويخلصك من الشك في من تحب. بعد ذلك ، يمكنك أن تقول وداعًا للغيرة إلى الأبد!

الغيرة هي واحدة من أكثر مشاعر قوية، قادرة على تدمير الثقة والحنان والتفاهم المتبادل والقدرة على التفكير بشكل مناسب والاستماع إلى الشريك. لقد أثبت العلماء أنه يؤثر على العقل و الصحة الجسديةيسبب زيادة القلق والمعدة والصداع ومشاكل الجهاز الهضمي. الأشخاص المعرضون للغيرة ، في وقت الهجوم التالي ، يفقدون السيطرة على أنفسهم ويمكن أن يرتكبوا جريمة.

من أين يأتي هذا الشعور المدمر؟ كيفية التعامل معها؟

مصادر الانفعال

من المهم أن نفهم أن الجذور في أغلب الأحيان هذا الشعورمختبئة في أعماق العقل الباطن للشخص الغيور ولا يتعرف عليها. في هذه الحالة ، غالبًا ما يكون الجاني ليس زوجًا أو صديقًا ، ولكنه تجربة مبكرة.
سبب شائع للغيرة هو احترام الذات متدني، السلبية تجاه نفسه. يحتاج مثل هذا الشخص إلى دليل يومي على أنه لا يزال محبوبًا. ويُنظر إلى المسافة الطفيفة من النصف الثاني ، أي الزوج ، على أنها تأكيد على عدم جدوى المرء ، مصحوبة بشعور مؤلم بالوحدة وانعدام القيمة.
يميل الأشخاص الذين يميلون إلى الشعور بالغيرة إلى التركيز على العلاقة ، وإدراك الحبيب كجزء من أنفسهم. ومع ذلك ، لا يمكن أن تستند العلاقة الكاملة إلى تقييد حرية الشريك. من أجل أن يتواجد الزوجان في وئام ، يجب أن يكون لكل شخص هواياته ورغباته الخاصة.
بالإضافة إلى ذلك ، قد يكون السبب هو قابلية أكثر الناس غيرة للزنا. غالبًا ما تحدث نوبات الغيرة في شخص ارتكب جريمة معينة أو ينوي "الذهاب إلى اليسار".

يمكن أن تؤدي التجارب السلبية أيضًا إلى عدم الثقة والقلق. المواقف السلبية ، الممتدة من الماضي ، تشترط الرغبة في السيطرة الهوسية والسيطرة الكاملة على اهتمام موضوع الحب.
يكمن مصدر الشك أحيانًا في التفكير النمطي ، على سبيل المثال ، "كل الرجال غير مخلصين" أو "تذهب النساء دائمًا إلى الأغنياء".
من المهم تطوير القدرة على التحكم في عواطفك ، لأن الغيرة بمرور الوقت يمكن أن تؤدي إلى العنف أو الانفصال.

كيف تتعامل مع نفسك وتتوقف عن الشعور بالغيرة؟

اقبل حقيقة أنك تغار دون قمعها. حاول إعادة إنتاج الموقف الذي يسبب هذا الإحساس عقليًا. يمكن أن تساعد إعادة عيش الغيرة في تقليل مستويات التوتر بحيث يمكنك التحكم في نفسك بسهولة أكبر في المستقبل.
لا يمكنك أن تكون متأكدًا بنسبة 100٪ من أن العلاقة ستستمر إلى الأبد. تحاول العثور على ضمانات حب ابدي، نحن ندمر العلاقة عن غير قصد. فقط في اللحظة الحالية ، والشعور بكل سحرها ، يمكن أن تكون سعيدًا.

قد يرى الزوج أو الصديق الحبيب الموقف بطريقة مختلفة تمامًا. يجدر الاستماع إليه بعناية ، حتى لو رغبة كبيرةليعترض.
إذا لزم الأمر ، اطلب المساعدة من أخصائي. إذا أصبح الشخص الغيور عدوانيًا ، فحاول مغادرة المبنى أو الاتصال بخدمات الطوارئ.

سأقول اليوم كيف تتخلص من الغيرةفيما يتعلق بزوجك أو زوجتك أو والديك أو أطفالك أو أصدقائك. لماذا يغار الناس من أزواجهن من صديقاتهم؟ زوجاتهم رجال غير مألوفين؟ والديك لأطفال آخرين؟ من أين تأتي الغيرة؟

أسباب الغيرة:

• أولاً ، تأتي الغيرة من الخوف. الخوف من فقدان ما تحب.
• ثانيًا ، ينشأ من عدم الثقة بالنفس ، بالذات (الصديق ، الطفل ، أي شخص). عدم اليقين من أن شريكك يحبك ولن يفضلك على شخص آخر يكون أفضل منك.
• ثالثًا ، الغيرة هي نتيجة سلوك تملكي تجاه شريكك. يرغب في احتكار حياته الشخصية ، للتدخل في جميع شؤونه.
• رابعًا ، يمكن أن تنمو هذه الجودة من أي مجمعات ومخاوف أخرى.

ما الذي لم نره في قائمة أسباب الغيرة؟ حب! الغيرة لا تنبع من الحب ، بل هي من الخوف. نوبات الغيرة المستمرة لا تتدخل إلا في الحب وتحول العلاقات إلى سلسلة من المعاناة وانعدام الثقة.

كيف تهزم الغيرة؟كيف تقضي على أسباب هذا الشعور؟

1. تخلص من كل ما لا يخدم حبك

أثناء نوبة الغيرة ، يلعب الكثير من الناس ألعاب التجسس. يتفقدون باستمرار المكالمات الصادرة على هاتف الزوج ، ويحاولون شم العطر من سترته ، ويتصلون به كل ساعة للتأكد من أنه التقى بأصدقائه ، ولا يزور عشيقته ، ويمنعه من التواصل مع ممثلين عن العكس. الجنس وما إلى ذلك د. باختصار ، حافظ على شريكك مقود قصير... في الوقت نفسه ، لا يفكرون حتى في المكان الذي يقودهم فيه هذا الشعور.

لا شعوريًا ، قد يشعر الناس أنهم يحلون مشكلة تخدم مصالح علاقة صحية. بعد كل شيء ، يجب على الأزواج أن يحبوا بعضهم البعض ، ولا يجب أن يغشوا مع النساء والرجال الآخرين ، كما يعتقدون. وبالتالي ، يجب أن يكونوا واثقين باستمرار من ولاء شريكهم وأن يفعلوا كل شيء من أجل تأجيج هذه الثقة ، حتى لو تسبب ذلك في موجة من عدم الثقة والمشاعر السلبية والمشاجرات لأسباب فارغة. وهكذا تحصل الغيرة على الضوء الأخضر.

اعتاد الناس على حقيقة أن الحب والغيرة يسيران جنبًا إلى جنب ، وتعلم الكثير منهم أن يتعامل مع حقيقة أن الغيرة أصبحت مشاركًا كاملاً في علاقتهم.

لكن في الحقيقة ، إن جنون العظمة الذي يظهر على أساس الغيرة لا يخدم إطلاقا أهداف الحب والحياة المتناغمة معًا ، ولكنه فقط يسمم الحب. الغيرة والأفعال التي تسببها الغيرة لا تحل المشاكل بل تخلقها.

فكر في ما ستؤدي إليه نوبات الغيرة التي لا تنتهي؟أنت خائف جدًا من الكذب ، لكنك تختتم علاقتك بنفسك في جو من عدم الثقة. أنت خائف جدًا من فقدان شريكك ، لكن في نفس الوقت ، تحاول التحكم في كل خطوة ، وتلقي باللوم عليه ، وتخلق الموانع ، والسب ، والصراخ ، والشك ...

هل هذا يخلق الأساس لأحبائهم ، والثقة ، والصحة ، و تعارف؟ إن سخرية الغيرة (وفي الواقع العديد من المشاعر الأخرى القائمة على الخوف) هي أنه بسبب خوفك فإنك تقرب فقط ما تخاف منه! يؤدي انعدام الثقة والبارانويا في النهاية إلى جعل العلاقة أكثر هشاشة وينفر منك شريكك.

في المرة القادمة التي تشعر فيها بالغيرة وتشعر بالرغبة في الصراخ في وجه زوجك أو فحص هاتفه ، اسأل نفسك كيف يمكن لهذه الإجراءات أن تساعد علاقتك. كيف سيساعد هذا حبك؟ كيف يمكن لهذا أن يمنع ظهور تلك الأشياء التي تخاف منها (فقدان الشريك ، التفكك)؟

إذا كانت إجابتك على الأسئلة الثلاثة هي "مستحيل" أو "إنها تعيق الطريق فقط" ثم امنح غيرتك لونًا أحمر.

هذا وحده ، بالطبع ، لن يساعدك على التخلص تمامًا من هذا الشعور. لكن الخطوة الأولى للتخلص من المشاعر السلبية هي إدراك أنك لست بحاجة لهذه المشاعر ، فهي تزعجك فقط.

تخلص من علاقتكما بما لا يخدم مصلحة الحب!

2. تخلص من مخاوفك

مما نخافه ، بطبيعة الحال لا نريد أن نفكر فيه. على سبيل المثال: "ماذا لو فقدت وظيفتي؟ لا أريد حتى التفكير في الأمر "! بقدر ما قد يبدو غريباً ، فإن مخاوفنا لها قوة علينا على وجه التحديد لأننا لا نريد التفكير فيما سيحدث عندما يتحقق الخوف.

بالطبع ، سوف تختلف معي وتجادل: "مهما كان الأمر! أفكر دائمًا فيما أخاف منه. أتخيل كم سيكون الأمر سيئًا بالنسبة لي عندما يتركني حبيبي ، وما هي المشاعر الرهيبة التي سأشعر بها في نفس الوقت ".

لكنك لا تفكر فيما سيحدث بعد ذلك. تفكر فقط في مشاعر سلبيةفي اللحظة التي تتحقق فيها مخاوفك. حاول أن تتجاوز هذا الحد عقليًا ، حتى لو كنت لا تريد التفكير في المستقبل.

فكر: "ماذا سيحدث في غضون عام بعد انفصالنا؟ ماذا سيحدث في غضون خمس سنوات. يجب أن تكون الأشهر القليلة الأولى صعبة بالنسبة لي. ولكن بعد ذلك سأبدأ في العودة إلى رشدتي قليلاً. بعد مرور بعض الوقت ، سأقيم علاقة جديدة ، ربما ستكون أفضل من ذلك ".

(هذا ليس بأي حال من الأحوال أكثر شيء أفضل سيناريو! ربما ستعيش علاقتك حتى بعد الخيانة الزوجية! سأتحدث عن هذا في الفقرة الأخيرة من هذه المقالة.)

ليس مخيفًا كما كنت تعتقد في البداية ، أليس كذلك؟ كن واقعيا! حاول تشغيل هذه الصور في عقلك. فكر في كيفية الخروج من هذا الموقف ، وكيف ستستمر في العيش ، وليس في مدى سوء الأمر بالنسبة لك في الوقت الذي يتم فيه تلبية خوفك!

لا يجب أن تلتصق كثيرًا بما لديك. الخامس هذه اللحظةقد تشعر أن العلاقة مع هذا الشخص هي أهم شيء في حياتك. لكن هذا جزئيًا وهم وخداع. من الصعب على الناس التفكير في منظور حياتهم كلها وفي بعض الأحيان يبالغون في تقدير دور ما لديهم الآن.

قد لا يكون هذا الفكر بديهيًا تمامًا. تسألني: "كيف لا يستحق التعلق الشديد بشيء ما؟ أنا مرتبط بما أحبه: بأولادي ، وعائلتي ، وعملي ، وهدفي. هذا هو أساس وجودي! هل تقترح أن تصبح غير مبال بالأشياء التي أحبها؟ "

لا ، أقترح فقط أن تتوقف عن التجربة مرفق مؤلملا يجلب سوى المعاناة والخوف.

إذا كنت تحبين زوجك غالياً ولكنك تعيشين باستمرار في خوف من انتهاء علاقتكما ، فهل أنت سعيدة؟ هل تشعر بالرضا من هذه العلاقة؟ لا اعتقد. الخوف من فقدان هذه العلاقة في المستقبل يجعلك غير سعيد. لكن حقيقة وجودهم في الوقت الحاضر لا تجعلك سعيدًا ، لأنك تخاف باستمرار وتفكر فقط في المستقبل!

الارتباطات القوية تخلق الخوف من الخسارة.والخوف من الخسارة يمنعك من الاستمتاع باللحظة الحالية.

لا تجرب عاطفة قويةلا يعني عدم الحب. ألا تشعر بالارتباط القوي يعني أن تكون أكثر استرخاءً بشأن حقيقة أن لا شيء يدوم إلى الأبد ، وأن تكون واقعياً. كن مستعدًا لأي شيء. وتكون قادرًا على الاستمتاع بما لديك الآن.

3. توقف عن المقارنة

"ماذا لو وجد المزيد امرأة جديرةأذكى وأجمل مني! "

"هناك الكثير من الرجال من حولها ، أجمل مني ونجاحًا ، وليس هناك فرصة لاستمرار علاقتنا."

هذه الأفكار المزعجة مألوفة للكثيرين. تبدأ في مقارنة نفسك بأعضاء آخرين من جنسك ، والخوف من المنافسة يسيطر عليك. لكن الرجال والنساء ليسوا نوعًا من السلع في سوق الحب!

لا تتشابه العلاقات بين الناس دائمًا مع العلاقات بين السلع والمال ، حيث تتشكل التفضيلات فقط على أساس خصائص "المنتج": الجاذبية ، والنجاح ، والذكاء ، وما إلى ذلك. بل إنه أقرب إلى موقف مالك رأس المال من رأس المال. هذا أيضًا ليس أفضل تشبيه ، لكنه أقرب.

أريد أن أقول إن علاقتك الآن ليست كما كانت عندما بدأت للتو. ربما عندما قابلت شريكك لأول مرة ، كنت متصلاً فقط من خلال الانجذاب المتبادل.

ولكن ، في سياق تطور العلاقات ، يتم تكوين "رأس مال" معين ، وهو شيء أكثر من مجرد جاذبية وشغف ، يتم تكثيفه جاذبية خارجيةوالنجاح. يتراكم رأس المال هذا على مر السنين ، حيث يفهم كل من الأشخاص المعنيين بعضهم البعض أكثر وأكثر عمقًا ، وكيف يجدون معًا حلولًا لمشاكلهم ويستخلصون استنتاجات من أخطائهم ، وكيف يتغلبون على الصعوبة التالية التي تقف في طريقهم .. .

وهذا رأس المال ثمين للغاية. لا يمكن استبدالها بسهولة بشيء آخر. باختصار ، شريكك يحبك ليس فقط لصفاتك ، ولكن أيضًا لكل ما لديك معه. أو ربما يحبك لشيء آخر لا تخمنه أنت بنفسك. وهذا ما يجعلك أكثر نجاحًا وجاذبية.

تقول "جيد". "ماذا لو لم تكن علاقتنا مثل بناء رأس المال الأخلاقي المشترك." هم ينهارون فقط. يبدو لي أنه لا يوجد شيء يربطنا على حد سواء ".

ثم انتقل إلى العنصر التالي.

4. تحسين علاقاتك

اقضِ المزيد من الوقت مع شريك حياتك. تعرف على رغباته. أظهر له الاهتمام والثقة. حاول العمل معًا لحل المشكلة مشاكل عائلية... تحدث عن الصعوبات التي تواجهك. كن أكثر جاذبية لبعضكما البعض. أضف مجموعة متنوعة. وطور علاقتك دون توقف!

لن أقتبس هنا تعليمات مفصلةلتحسين العلاقات. سيكون هذا موضوع مقال منفصل. ما أريد قوله هنا هو أن ولاء الزوجين لبعضهما البعض ليس نتيجة للمراقبة والريبة وعدم الثقة. إنها نتيجة علاقة قوية وموثوقة ومرضية.

إذا لم تجد أثناء تجسسك على زوجك أي دليل على الخيانة ، فلن يساعد ذلك في القضاء على غيرتك ، وبعد فترة ستندلع مرة أخرى. ولكن عندما تصبح أكثر ثقة في علاقتك ، عندما تحيط أنت وشريكك بعضكما البعض بالثقة ، عندها فقط سيكون لديك أسباب أقلكن غيورا.

من أجل القضاء على الشعور بالغيرة ، وكذلك أسباب حدوثه (الخيانة) ، تحتاج إلى السعي لتطوير العلاقات ، وليس تحويلها إلى قصة حب جاسوسية و مسلسلات طويلةالوقت ذاته!

لقد تساءلت مؤخرًا عن سبب وجود سيطرة كاملة من قبل الدولة ، كقاعدة عامة ، في البلدان المتخلفة. يبدو لي أن هذا يحدث لأن البلدان التي تعاني من مشاكل اقتصادية كبيرة لديها طريقة واحدة فقط لتعزيز الوطنية والحفاظ على سكانها داخل البلاد. بهذه الطريقة تكذب وتنظم المراقبة وتفرض الحظر ، بما في ذلك منع مغادرة البلاد. إن محبة سكان هذا البلد وتفانيهم للدولة تقوم على الخوف والخداع.

لكن الدول ذات الاقتصادات الجيدة و الحالات الإجتماعيةلا تحتاج للجوء الى الديكتاتورية. لن يفر أي شخص من هذا البلد إذا أتيحت له الفرصة. لأنه يحب دولته لما تقدمه لسكانها ظروف جيدةمدى الحياة ويعتني بهم. لا أحد يجبره على "الحب". لذلك ينشأ هذا الشعور بصدق.

يمكنك بسهولة تطبيق هذا القياس على علاقتك. من الضروري خلق جو من الحب والثقة في عائلتك ، للحصول على "رأس مال محب" مشترك وبالتالي تقليل مخاطر "هجرة زوجتك" إلى عائلة أخرى. إنه أفضل من القيام بذلك من خلال الحظر والمراقبة.

5. كبح جماح خيالك

زوجك متأخر في العمل. والآن تتبادر إلى ذهنك صور يستمتع فيها مع نساء أخريات. لكن لا تتسرع في ترك خيالك يتقدم. إذا واصلت تخيل هذا ، فسيكون من الصعب عليك تخليص نفسك من هذه الأفكار والاستماع إلى الحجج المعقولة عندما تخطر ببالك.

هذه التخيلات تجعل من المستحيل بالنسبة لك أن تقيم الموقف برصانة. لذلك ، إذا لاحظت نوبات جنون العظمة بسبب خيانة شريكك ، فاعتبرها قاعدة: " الفكر الأول هو الفكر الخاطئحتى تثبت خلاف ذلك ".

يمكن القول قرينة الذنبأفكار اندفاعية. يساعدني هذا المبدأ كثيرًا في التأقلم مع العديد من المشاعر ورؤية الموقف كما هو ، وليس كما تحاول مشاعري الفورية تقديمه.

لذلك ، تخلص من كل هذه التخيلات من رأسك لبعض الوقت. سوف تنتبه إليهم لاحقًا. للبدأ، . على الرغم من ذلك ، طالما أنك مشغول بالقلق والقلق ، فلن يتبادر إلى ذهنك أي شيء ذي قيمة.

لذلك ، حول انتباهك إلى شيء آخر. لا تدعه ينشغل بهذه التخيلات. ابدأ في التفكير في المشكلة فقط عندما تدرك أنك قد هدأت وأن قلقك لا يجذب كل أفكارك إلى "القطب السلبي". ثم يمكنك تقييم الوضع برصانة. ربما ستفهم أن مخاوفك ذهبت سدى. ولكن ربما سيتم تأكيدها. لكن قبل التفكير في الأمر ، يجب أن تحلل الموقف في الواقع بهدوء ، وألا تنجرف في تخيلاتك.

6. توقف عن عيش حياة شريكك فقط.

غالبًا ما يكون سبب الغيرة هو هوس أحد الشريكين بحياة الآخر. يحدث أن يحدث هذا لأن أحد الشركاء ليس لديه شريكه الخاص اهتمامات شخصيةوخاصتها الحياة الشخصية... وليس لديه خيار سوى أن يعيش حياة الآخر.

هذا لا ينطبق فقط على الغيرة ، ولكن أيضا على السيطرة المفرطةمن جانب الوالدين (الأمهات عادة) فيما يتعلق بالأطفال. افهم أن تحكمك وقلقك وتدخلك اللامتناهي في حياة شخص ما لن يجعلك أنت أو الشخص الذي تتدخل في حياته أكثر سعادة!

لتجنب هذا ، أضف بعض التنوع إلى حياتك. وشغفك. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يكون هذا سببًا لتجاهل شريكك أو طفلك بسبب هواياتك الجديدة. لا على الاطلاق! فليكن هذا سببًا لفهم أن هناك شيئًا آخر في الحياة غير زوجك أو أطفالك.

في نفس الوقت ، اسمح لشريكك (أو ابنك ، ابنتك) أن يعيش حياة أخرى غير الحياة الأسرية. اترك له مساحة للتواصل مع الأصدقاء والزملاء وحتى مع الناس من الجنس الآخر! أظهر لشريكك أنك تثق به ، وامنحه بعض الحرية ، ولا تحاول استكشاف كل شبر من حياته ولا تضغط عليه في قبضة السيطرة.

كما أنه سيساعدك أيضًا على أن تصبح أقل ارتباطًا بعلاقتك ، حيث سيكون لديك شيء آخر ، لذلك ستكون أقل خوفًا من الخسارة ومعاناة أقل!

7. افعل العكس

افعل عكس ما تدفعك الغيرة إلى فعله. إذا رأيت أن زوجتك تتحدث إلى رجل لا تعرفه في حفلة ، فبدلاً من إلقاء نظرة جانبية على هذا الشخص ثم التسبب في فضيحة لزوجتك ، تعال وقابل هذا الرجل بأدب! ربما ستكتشف أن هذا مجرد زميل عمل التقت به زوجتك ولم تتمكن من المرور به لأسباب تتعلق بالبراعة. وستفهم كم كانت غيرتك سخيفة.

8. كن صادقا! لا تمارس الألعاب

تخلص من كل ألعاب التجسس والشكوك الخفية! إذا كان هناك شيء يزعجك ، اسأل شريكك مباشرة!فقط لا تفعل ذلك على شكل فضيحة! تحدث بهدوء عن كل شكوكك وانظر ماذا يجيب.

ولكن ، قبل التحدث عن ذلك مع شريكك ، لن يضرك تقييم نفسك لمدى تبرير شكوكك.

بعد كل شيء ، يلعب الكثير من الناس "لعبة خفية" ويتصرفون على نحو خبيث فقط لأنهم يفهمون دون وعي أن كل شكوكهم سخيفة ومضحكة وسيكون من السخف التحدث عن جنون العظمة لديهم إلى شخص آخر.

لذلك ، فإن التحضير لمثل هذه المحادثة سيساعدك ليس فقط على التحدث مباشرة عن مخاوفك والتواصل معها مستوى جديدالثقة (إذا فهمت أن المحادثة يجب أن تتم) ، ولكن تحقق أيضًا مما إذا كانت مخاوفك حقيقية أم أنها مجرد نتيجة خيال جامح.

9. ثق بشريكك

لقد تحدثت بالفعل عن الثقة أكثر من مرة في هذه المقالة ، لكنني أعتبر أن هذه المسألة مهمة جدًا ، لذا فأنا أطرحها كفقرة منفصلة. الثقة شرط لا غنى عنهعلاقات صحية وقوية. فكر ، هل لديك سبب لعدم الوثوق بشريكك؟

أنا لا أقول أن لا أحد لديه مثل هذا السبب. لكن غالبًا ما نبدأ في الشك في شريكنا ، ليس لأنه لم يرق إلى مستوى ثقتنا ، ولكن فقط لأننا أنفسنا نشعر بالخوف والشك في أنفسنا. الغيرة ، في هذه الحالة ، لا تقوم على أي شيء في الواقع ، بل تنبع فقط من مشاعرنا الشخصية.

لماذا لا تحاول الوثوق بشريكك بعد ذلك؟ توقف عن رؤية الخداع في كل كلمة يقولها وتجاهل شكوكك التي لا تنتهي. بالطبع ، لن يتبين دائمًا أن الشكوك لا أساس لها من الصحة. لكن حاول أن تصدق صديقك الحميم ولا تشك فيه بشيء سيء بالنسبة له لمدة شهر على الأقل ، بغض النظر عن سلوكه وبغض النظر عما يفعله.

إذا بقيت مخاوفك معك ، فمن المحتمل أن هناك شيئًا ما يحتاج إلى التغيير في علاقتك. لكن ، من الممكن تمامًا أن تفهم مدى سخافة مخاوفك وترى كيف أن الإيمان بشريكك يغير علاقتك ، ويجعلك أكثر سعادة. وسوف ترغب في البقاء مع هذه الثقة إلى الأبد ...

10 كن مستعدا لتسامح

لا أريد أن يأخذ الناس بعضًا من نصيحتي كوسيلة للتصالح مع المشاكل الواضحة في الأسرة والتخلص من الغيرة التي لها سبب. ربما كل شيء ليس على ما يرام حقًا معك وشريكك يخونك بشكل منهجي. وهذا ليس جنون العظمة والخوف الذي يخبرك ، ولكن الحقائق الثابتة... (من الصعب إنكار ذلك عندما يختفي زوجك باستمرار في مكان ما ، ويأتي في وقت متأخر من الليل وتفوح منه رائحة العطر).

في هذه الحالة ، من الأفضل عدم إنكار ما هو واضح ، وعدم قمع هجمات الغيرة ، ومحاولة فعل شيء مع علاقتك. لطالما كنت مؤيدًا لمحاولة إصلاح ما حدث ، والتسامح مع الشخص ، والبدء من جديد قبل القبول إجراءات حاسمة... هذا أنصحك أيضًا.

الغش ليس دائمًا مؤشرًا على عدم حب زوجتك أو زوجتك لك. أحيانًا يغش الناس ، لمجرد أنهم ليسوا مقيدين في ممارسة الجنس ، لكنهم يستمرون في حبك. يفعلون ذلك أحيانًا لأن غرورهم تتوق إلى انتصارات جديدة على جبهة الحب ، لكنهم يستمرون في حبك. يحدث هذا أحيانًا لأن الشخص يستسلم للتأثير ، لكنه يستمر في حبك. في بعض الأحيان يكون هذا نتيجة لضعف الشخص اللحظي ، خطأه ، والذي يمكن أن يغفر له.

الغش ليس مخيفًا مثل خيالك ومشاعرك ترسمك.ولكن إذا حدث هذا ، فكن مستعدًا لتجربته معًا والمضي قدمًا. هذه ليست نهاية الحياة.

إذا كنت تعلم أنك قادر على مسامحة شخص ما. أنهم قادرون على البدء في الوثوق به مرة أخرى ، بعد كل أفعاله. أن الغش ليس نهاية علاقتك. ما الذي يمكنكما تغييره وتحسينه معًا الحياة سوياومنع تكرار مثل هذه الحالات في المستقبل. ثم لن تخاف من ذلك. عندها سيكون لديك أسباب أقل بكثير للغيرة!

لكن هذا سيتطلب ثقة كلا الزوجين. ورغبتهم في تطوير علاقة!