الاستياء والشعور بالذنب والتسامح: ما الذي يجب أن يعرفه الجميع؟ يعيش الاستياء الذي لا يغتفر في كل شخص تقريبًا. - وكقاعدة عامة ، لا نترك هذه الفرص للإنسان
الاستياء من أصعب المشاعر التي تصاحبنا في الحياة. إنها تلون الحياة نغمات داكنة، يجعلك تسمع دلالة مسمومة في أكثر العبارات العادية ، يفسد العلاقات بين الأحباء ، يفسدنا الصحة الخاصة... يحدث الاستياء عندما لا يتصرف الشخص الآخر بالطريقة التي توقعناها. أي إهانة هي دائما شكوى. الادعاء بأنك ظلمت ، ولم تر ، ولم تقدر ، ولم تفهم ، وهكذا. وربما الأكثر هجومًا هو عندما يخونك شخص مقربعندما ينقلب عليك. كيف تتفاعل مع هذا؟ حول هذا والعديد من الأشياء الأخرى ، الطبيب النفسي والمعالج النفسي كونستانتين أولخوفوي ورئيس فناء Pyatnitsky في Trinity-Sergius Lavra في Sergiev Posad ، Archpriest Pavel Velikanov.
يجيب كونستانتين أولكوفوي ، طبيب نفسي ومعالج نفسي
موضوعات الاستياء والشعور بالذنب والتسامح ضخمة ، بل لا تنتهي ، وهناك الكثير من الكتب والمقالات والمحاضرات عنها. هنا سأخبرك عن الأشياء التي من المهم أن يعرفها الجميع.
كم مرة قيل لنا أن الإهانات يجب أن تغفر. ويبدو أنه يجب أن يكون هذا أمرًا بديهيًا ، وأكثر من ذلك بالنسبة للمسيحي الذي يفهم أهمية المغفرة. لكن لماذا ، في الغالبية العظمى من الحالات ، يواجه الطبيب النفسي موضوع عدم التسامح في عمله؟ مع عدم التسامح الذي يمنع الإنسان من العيش مع مظالم غير مشغولة تحرق روح الإنسان.
غالبًا ما نتناول موضوع الغفران رسميًا: نقول "أنا أغفر" بدون مسامحة مخلص. نتظاهر بأننا نُسامح من خلال الوفاء رسميًا بـ "الأعراف والقواعد" الاجتماعية والدينية. نحن لا نفتح الخراج ، بل ندفعه إلى الداخل. لكن الخراج لا يذهب إلى أي مكان. لذا فإن المظالم هي قرح مخبأة بعمق في الداخل ، والتي قد لا تؤذي لبعض الوقت ، لكنها في النهاية ما زالت تبدأ بالضغط ، وتسبب "الالتهاب" ، وما إلى ذلك. والمثال الكلاسيكي هو مظالم الأطفال ضد الوالدين المخفية عن أنفسهم ، وغالبًا ما تكون عادلة تمامًا. وعلاوة على ذلك يضاف إلى الجرم نفسه أيضًا شعور بالذنب بسبب المخالفة ، والتي يمكن أن تكون أكثر إيلامًا من الألم نفسه: "بعد كل شيء ، الآباء مقدسون! يجب قراءتها! كيف يمكنك أن تسيء إليهم! "ونحاول مرارًا وتكرارًا قمع هذا الاستياء ، دون أن ندرك أن القمع لا يشفي ، بل يقود المشكلة إلى الداخل فقط. لكن التقديس لا يعني أنه لا داعي لتسوية الألم والاستياء المرتبطين بوالديك.
تقريبا كل شخص يعيش استياء لا يغتفرالضغائن التي لا تغتفر هي واحدة من أكثر الضغائن مشاكل متكررةالخامس العلاقات الزوجية، متي حياة عائليةيتحول إلى كتلة متزايدة باستمرار من المظالم المتبادلة. بمرور الوقت ، عندما تصل هذه الكتلة إلى أبعاد هائلة ، فإنها تؤدي حتما إلى تدمير الزواج. ولا يهم إذا كان الطلاق قانونيًا أم رسميًا التعايشالغرباء والأشخاص المعادين.
ولكن هناك أيضًا مظالم "غريبة" تمامًا ، مظالم لا يعترف بها معظم الناس لأنفسهم. الذي سيقولونه: “هذا بالتأكيد ليس عني! إنه مستحيل مقرف ومقرف وغير أخلاقي! "أنا أتحدث عن الاستياء من الأحباء لأنهم ... ماتوا. يبدو غريبا جدا. لكن اسأل نفسك: "وأنا لم أشعر بالإهانة لأنني هُجرت؟ ألا يسيء إلي أحد الوالدين ، أو الزوج ، أو الطفل ، أو الشخص المتوفى القريب مني - لأنه تركني هنا لوحدي ، لأنه آذاني كثيرًا بمغادرته؟ "سوف يصرخ العقل بأن هذا هراء ، وأن المحبوب لا يقع عليه اللوم على حقيقة أنه مات ، وأنه لا يريد أن يتركك وشأنك. لكن شخصًا صغيرًا وغير سعيد بداخلنا يعرف ذلك من كلمات صحيحةلا يسهل عليه أن يستمر الألم والاستياء. من تجربتي الخاصة ، سأقول أن هذا الاستياء ، بشكل أو بآخر ، موجود في جميع الأشخاص الذين عانوا من الخسارة تقريبًا.
لا تخافوا من الاعترافإذا كان هناك شيء يؤلمك حقًا ، فلا تتردد في الاعتراف به ، أولاً وقبل كل شيء ، لنفسك. أي محاولة للهروب من الاستياء بالقول "حسنًا ، ما أنت ، كل شيء على ما يرام ، أنا لست مستاءًا على الإطلاق"أو " ما أنت ، لقد سامحتُ وقتًا طويلاً "،لن يؤدي إلا إلى دفع الخراج إلى الداخل... لا - "أشعر بالأذى ، أشعر بألم شديد وسوء شديد".فقط من خلال السماح لنفسك بالشعور بهذا ، يمكنك الخروج من حالة الاستياء (العلني أو الخفي).
لا تقم بحفظ!هذه نقطة مهمة جدا. إذا شعرت بالإهانة من قبل شخص ما ، فمن الأفضل إخباره بذلك على الفور ومحاولة اكتشاف المشكلة معًا. لا تجمع خمس وعشرة ومائة شكوى في نفسك. كلما زاد عددهم ، زادت صعوبة التعامل معهم لاحقًا.
إن عبارة "أنا آسف - أنا أسامح" الرسمية بدون مسامحة حقيقية لا معنى لها.ماذا نعني بالمغفرة؟ ننسى ونتظاهر أنه لم يحدث شيء؟ تماما كما في السابق ، أن تفرح بمن جرحك؟ .. من وجهة نظر العلاج النفسي أن يغفر هو أن يترك. أي عدم الشعور بالألم والقلق والغضب والغضب تجاه الشخص.
إذا شعرت أن بعض الاستياء الذي لا يغتفر (وارد أو صادر) يقضمك ، فحاول بصدق التخلي عنه. نعم ، هذا عمل مع روحك. "هذا كل شيء ، لم أعد أريد أن أتعرض للإهانة ، لأنه يجعلني أشعر بالسوء ، وليس الشخص الذي أشعر بالإهانة منه ، فهو يلتهمني ولا يسمح لي بالعيش."
تكمن المشكلة في أن الناس كثيرًا ما يطلبون المغفرة أو يسامحون رسميًا: "أوه ، سامحني ، من فضلك" - "تعال ، أنا لست منزعجًا منك."ولا يوجد حل حقيقي للمشكلة. صدقني ، لا تعمل عبارة "آسف وأسف" الرسمية.
هل يجب أن نغفر لمن لا يستغفر؟سامح. ولكن كيف؟ هل ستحل عبارة "علي أن أسامح" المشكلة؟ لا. بعد كل شيء ، ما هو الاستياء؟ هذا هو رد فعلنا على الأفعال التي أثرت في أعمالنا ضعف... لكن إذا قلنا لأنفسنا فقط أنه "يجب علينا أن نغفر للخطأ" ، فإن نقطة ضعفنا لن تذهب إلى أي مكان. سنبقى رهينة له. لكن إذا قلنا لأنفسنا أننا نريد أن نغفر ، فسيتعين علينا أن نجد مصدر الاستياء في أنفسنا. علينا إيجاد نقطة الضعف هذه ، علينا إيجاد حل لها. وبعد ذلك سيتم تحرير المخالفة ، لأنه لن يكون لها نقطة تطبيق. وسوف تصبح روحنا أكثر حرية قليلا.
ماذا لو كان الشخص لا يريد مسامحتك؟من المهم أن نفهم ما وراء هذه العبارة "لم أطلب المغفرة من أحد"هناك دائما بعض لعبة نفسية... لماذا لا يعترف الإنسان بذنبه ، وما الفائدة التي يجنيه منها؟ لذلك ، إذا لم يكن هذا الشخص قريبًا جدًا منك ، فمن الأفضل إضفاء الطابع الرسمي على مزيد من الاتصالات. لا لمعاقبته ، بل لحماية نفسك. ومع من تحب؟ يمكننا أن نكافح من أجل أحد أفراد أسرته ، ونطرق في قلبه مرارًا وتكرارًا. و- للوصول. أو ... التراجع ، مدركين أن هذا لم يعد قريبًا.
ليس عليك أن تقولها بصوت عالٍ ، عليك أن تخبر نفسك بذلك. قام شخص بهذا مرة واحدة أو أكثر ولا يعتقد أنه أخطأ. حتى يتمكن من فعل ذلك مرة أخرى ، و يجب أن أكون جاهزًا لهذا. أنا لا أحقد عليه بغضب ، لكني أعرف فقط أن هذا يمكن أن يحدث مرة أخرى.بنفس الطريقة التي لا أحمل فيها ضغينة ضد عاصفة رعدية أو إعصار أو زلزال ، لكن في نفس الوقت أفهم أنها تشكل خطراً علي ، وأحاول حماية نفسي بطريقة ما.
يمكنك طلب المغفرة ليس فقط بالكلماتلا تنس أن هناك أشخاصًا يجدون صعوبة بالغة في طلب المغفرة بالكلمات. ربما لا يريد الشخص أن يتعرض للإهانة ، لكنه ببساطة لا يستطيع نطق هذه الكلمات الثلاث العزيزة. لكن غالبًا ما يحاول هؤلاء الأشخاص ، بكل مظهرهم وأفعالهم ، إظهار أنهم كانوا مخطئين - وبالتالي يعتذرون لنا. اعتبر هذا طلبًا للمغفرة؟ اعتقد نعم. هذا السلوك غالبا ما يكون له الكثير المزيد من الوزنمن الكلمات التي تقودنا مرة أخرى إلى مشكلة الشكلية: "أوه ، هل كسرت ساقك؟ حسنًا ، أنا آسف من فضلك ".
من المهم جدًا أن تتعلم الاعتراف بأنك مخطئ.يخشى القارئ: يبدو أنك تشعر بأنك مضطر لطلب المغفرة ، على الرغم من أنك ربما تتحمل اللوم جزئيًا فقط. ولكن ماذا لو رأى شخص ما طلبك للمغفرة بمثابة إقرار باستسلامك؟ "
من ناحية ، نحن على الأرجح نتعامل مع نوع من العلاقات المشوهة مرة أخرى. لماذا تخشى أن يُنظر إلى اعتذارك على أنه استسلام؟ ألا تعتقد أنه إذا ردا على اعتذارك ، فإنك تتوقع العبارة التالية من شخص: "نعم ، لقد استسلمت!"هل يعني أن علاقتكما تتطور بطريقة فاضحة ومدمرة؟ هل تحتاج هذا على الإطلاق؟ أليس هذا سببًا لتغيير العلاقة جذريًا؟
من ناحية أخرى ، غالبًا ما يحدث أن يكون الشخص على حق تمامًا في المحتوى ، لكنه خاطئ في الشكل. على سبيل المثال ، إذا لم يعجبك شيء ما في سلوك شخص آخر وقمت بفضيحة قبيحة حول هذا ، صرخت حتى ترك الشخص باكياً ، بالطبع ، يجب أن تقول: "آسف ، لقد ارتكبت فضيحة رهيبة ، أنا مخطئ تمامًا. لكن في الوقت نفسه ، ما زلت لا أحب السلوك الذي تعاملت معه بغباء وقبيح ".
من المهم لأي طفل أو بالغ أن يتعلم الاعتراف بأخطائهم. لست مطالبًا بالاعتراف بذنب كامل عن كل شيء. إذا شعرت أنك مخطئ بشأن شيء ما ، فأنت بحاجة إلى الاعتذار عن أشياء معينة. وعندما تعترف بخطئك بصدق ، عندما تقوم بتحليل مشترك لسبب حدوثه ، وكيفية إصلاحه ، وكيفية عدم تكراره في المستقبل - فهذا أكثر فاعلية بالنسبة لك ولمن حولك من مجرد الصراخ: "أنا مذنب ، سامحني ، سامحني!"هذا هو ما هو عليه علاقة صحية- عندما يحاول الناس التعامل مع الموقف ، افهم سبب الصراع وقم بتصحيح أخطائهم.
رمي الحجر من الروح لا تشل الآخرينهناك قول مأثور وهي أفضل طريقةيجيب على السؤال الأخير لقارئنا. إذا تسببت في مرة واحدة في شر لشخص لا يعرف عنه ، إذا شعرت أنك مذنب أمامه ، لكنك تخشى أن تؤذيه بكلماتك الخاصة ، أو تدمر عائلته أو حتى حياته ، إذا كان الوضع كذلك بالفعل غير قابل للإصلاح - اطلب منه الغفران عقليا. حل هذه المشكلة بدون مشاركته ، قم بفرزها بنفسك بروحك. الشيء الرئيسي هو أن تدرك بصدق أنك مخطئ.
تذكر: الاستياء ليس حتميا! يمكنك العمل معهم والتعامل معهم.لكن يجب على المرء أن يفهم بوضوح أن هذا عمل عقلي - كبير وشاق وغالبًا ما يكون مؤلمًا للغاية. ربما يوجد مثل هؤلاء الأشخاص المتقدمين الذين يمكنهم طلب المغفرة والمسامحة بسهولة ومرحة ، لكنني لم أقابل مثل هؤلاء الأشخاص في حياتي ، سواء بين العلمانيين أو بين الكهنة. إنه صعب ولكنه ضروري. لأن، إذا لم نعمل على ضغينة ، في مرحلة ما من حياتنا ستبدأ في التهامنا.
لا يمكن التعامل مع كل ضغينة بمفردها.في بعض الحالات ، يحتاج الشخص إلى مساعدة خارجية. ما هي الخيارات؟ على سبيل المثال ، يمكنك حل المشكلة مع الشخص الذي تعرضت للإهانة - ولكن فقط إذا كان مستعدًا بصدق لمساعدتك ، وعلى استعداد للعمل معك. إذا لم تتمكن من حل المشكلة بينكما ، يمكنك اللجوء إلى معالج نفسي للحصول على المساعدة ، والذي سيساعدك في النظر إلى ما لا يمكنك النظر إليه بنفسك.
الطبيب النفسي والمعالج النفسي كونستانتين أولكوفوي
يجيب رئيس الكهنة بافل فيليكانوف
أن تسامح هو أن تبدأ القائمة الفارغة- الأب بافل ، أخبرني بصراحة ، هل أنت شخص حساس؟
بالأحرى نعم من لا. لكن سرعان ما ابتعد.
- وما الذي يساعد على عدم تراكم المظالم بل الابتعاد عنها بسرعة؟
كان هناك موقف واحد في حياتي ساعدني كثيرًا. ذات مرة أدانتني مجموعة معينة من الناس ، كنت قريبًا منهم بدرجة كافية وشعرت دائمًا بالتعاطف. وبكثافة. ذات يوم أتيت إلى هؤلاء الناس وفجأة شعرت بذلك بيننا حائط حجارة... في البداية ، لم أستطع فهم السبب ، وحاولت بطريقة ما اختراق هذا الجدار. وقوبلت برفض شديد ورفض كامل. ثم اكتشفت أنه في الحقيقة تم افتراء علي. عزا لي أحدهم شيئًا لم يكن موجودًا بالفعل ، وآمن به الجميع. بالطبع ، لقد شعرت بالإهانة والانزعاج الشديد. كثيرا. لقد كانت ضربة مؤلمة للغاية بالنسبة لي.
لكن بعد وقت قصير ، خطرت لي فكرة ساعدتني في التعامل مع كل هذا. قلت لنفسي: "حسنًا ، لم تفعل ذلك على وجه التحديد. لكن هل حقًا لا يوجد شيء في حياتك تخجل منه حتى يومنا هذا؟ أنت لست بلا خطيئة! وإذا علم هؤلاء الناس - هل سيكون رد فعلهم بنفس الطريقة؟ "وهذا الفكر جعلني سعيدا جدا. منذ ذلك الحين ، لدي موقف بسيط للغاية تجاه مثل هذه المواقف: بدلاً من تأكيد حقيقتى وإثبات أنني لست جملاً ، أتذكر تلك الحادثة ، وأبتسم وأقول لنفسي: "حسنًا ، حسنًا ، فليكن."
أي إهانة هي دائما شكوى. الادعاء بأنك ظلمت ، ولم تر ، ولم تقدر ، ولم تفهم ، وهكذا. وربما يكون الأمر الأكثر هجومًا هو عندما يخونك أحد أفراد أسرته ، عندما يرفض الحب الأول الذي كان لديه لك وينقلب عليك. كيف تتفاعل مع هذا؟ يبدو لي أنه إذا بدأنا في الارتباط بأنفسنا بشكل مناسب ، فستختفي ببساطة جميع الأسس التي تطلب منا الاحترام والحب.
عظم العلاقة الصحيحةبين الناس - العلاقات غير متكافئة.عندما تعطي الآخرين أكثر مما يعطونك ، ولا تتوقع ردًا منهم. وعندما تتوقع التماثل: "ها أنا قد سامحت ، لكنه لا يغفر لي" ، "هنا فعلت من أجله ، وماذا فعل من أجلي؟"- هذا بالفعل في البداية فهم مشوه للعلاقات.
أي أنك تحتاج دائمًا إلى أن تكون أول من يخطو خطوة للأمام ولا تنتظر أخرى؟ أن يغفر لنا حتى أولئك الذين لا يستغفرون منا؟
بالطبع. لأنه في مثل هذه العلاقة المتناسقة لا يمكنك الغرق إلا ، ولا شيء آخر. ما لم تبذل مجهودًا وتبدأ في البحث عن طرق للمصالحة. والمصالحة تبدأ بالتغلب على الاستياء الذي يكمن فينا. عندما نغفر لأي شخص حتى قبل أن يطلب منا المغفرة ، فإننا نمنحه فرصة لتغيير علاقته معنا ، فنحن أول من يخطو خطوة إلى الأمام. وإذا انتظرنا منه أن يتخذ هذه الخطوة ، فقد اتضح - نصبح رهائن له ، نلعب وفقًا للقواعد التي حددها لنا. وهذا بالطبع خطأ. خاصة بالنسبة للمسيحي.
التسامح يعني إزالة أي توقعات أو ادعاءات تتعلق بشخص آخر تمامًا. ابدأ من جديد ، لا خلفية درامية. لإعطاء شخص فرصة أخرى ، وكما يأمرنا المخلص ، لإعطاء هذه الفرصة إلى ما لا نهاية.
- وكقاعدة عامة ، لا نترك هذه الفرص للإنسان.
حسنًا ، أو على الأقل معظمنا. من الصعب جدًا منح الشخص فرصة ، خاصةً إذا تم بالفعل استخدام هذه الفرصة مرارًا وتكرارًا ضدك. في أغلب الأحيان نحن في وضع مماثلنعطي الغفران المشروط: "أنا مستعد أن أغفر لك إذا ..."- ثم تبدأ قائمة رغباتنا ومقترحاتنا. لكن الغفران المسيحي الحقيقي هو الغفران غير المشروط. عندما تسامح ليس فقط لأنهم يتوقعون ذلك منك ، ولكن لأنك أنت نفسك تريد التخلص من استيائك ولا تريد التعايش معه أكثر والنظر إلى الناس من منظور ادعاءاتك الخاصة.
مثلما ينظر الله إلينا ويرى فينا أفضل ما يمكن تطويره ، ويتخطى الأسوأ على أمل أن نخرج نحن أنفسنا من هذا الجلد ، قشرة الخطيئة - لذلك نحن مدعوون لرؤية الأفضل فقط في الآخرين . لا تحكم - وبعد ذلك لن نحكم على أنفسنا.
قول آخر: "لقد جرحتني" أمر طبيعي.كيف تترجم هذا الغفران غير المشروط إلى ممارسة؟ هل يصح للزوجة التي تسامح مشيتها باستمرار أم شرب الزوج، من الذي وعد بالفعل بالإصلاح ألف مرة ويخونها مرارًا وتكرارًا وعائلتها؟ بعد كل شيء ، يقول العديد من الكهنة وعلماء النفس اليوم أنه من الأفضل الهروب من هؤلاء الناس ...
إذا قمنا بترجمة كل هذا إلى مستوى عملي ، فكل شيء هنا صعب للغاية. نعم بالطبع إذا كان الزوج - مدمن كحولي مزمن، إذا كان سيدًا من حيث التمثيل ، وإذا كان متلاعبًا ماهرًا ، وكانت الأسرة بأكملها رهائن ، فمن المرجح في هذه الحالة أنه من الضروري الطلاق. لكن التسامح يتعلق بشيء آخر. يمكن للزوجين الطلاق ، لكن "الطرف الذي أساء إليه" يمكنه أن يغفر للمذنب. تغلب على هذا الألم ، ليس لديك شكوى ، سامح. ولكن ببساطة من فئة الأقرب والأكثر عزيزة نقل هذا الشخص إلى فئة "الآخرين".
دعونا نتحدث قليلاً عن حالة الاستياء. يقول علماء النفس والمعالجون النفسيون إنه لا يمكنك أن تتراكم المظالم في نفسك ، وأنه إذا تعرضت للإهانة ، فيجب عليك أولاً أن تعترف بذلك لنفسك ، وثانيًا تخبر الجاني عنها. هل هذا مسيحي بشكل عام؟
أخبر الشخص: "لقد أساءت إلي"- هذا امر طبيعي. لأن "أنا مستاء" لا تعني "توقفت عن معاملتك بشكل جيد". بعد كل شيء ، ليس من الضروري إطلاقًا الصراخ بعد هذه العبارة: "اخرج من هنا حتى لا أراك مرة أخرى!"
لذلك ، أقول دائمًا لأولادي وأبناء رعاياي: إذا كان أحدهم غير راضٍ عن شيء ما ، فلا تخجل من التعبير عن عدم رضائك. لا توجد مثل هذه الفضيلة - الخجل ، هناك فضائل التواضع والوداعة والتواضع. لكن أي خجل يشير إلى وجود صراع داخلي خطير في الشخص. بداخله شيء ، وخارجه شيء مختلف. لذلك ، الصراحة في أي عمل ، والصراحة والصدق ، خاصة عندما يتعلق الأمر بذلك العلاقات الأسرية- هذا ، في اعتقادي ، هو مكان مهم بشكل أساسي. لأنه من غير الطبيعي أن يكون أفراد الأسرة مع بعضهم البعض في حالة من الاغتراب الشديد ، وكل شخص يحمل كيسًا كاملاً من الاستياء والادعاءات في أحضانه - بينما يمكن للجميع أن يبتسموا بهدوء لبعضهم البعض ، معتقدين أنهم بذلك يحافظون على السلام. في العائلة.
لكن في محاولة أن نكون صادقين مع بعضنا البعض ، من المهم عدم الذهاب إلى الطرف الآخر وعدم تحويل الأسرة إلى معسكر اعتقال من اللطف والانفتاح.
يحدث هذا عندما يفعل كل شخص فقط ما يتخبط في روح شخص آخر ، في العقل ، في القلب ، وبمجرد أن لا يحب شخص ما شيئًا ما ، يبدأ في اكتشاف: "لماذا أنت مستاء؟ ربما ، نحن آذيك بشيء؟ دعونا نجلس ونتحدث. من الضروري نطق جميع المواقف بطريقة يقظة ، حتى لا يتراكم أي شيء! "بطبيعة الحال ، في مثل هذه البيئة لشخص عاديتريد أن ترسل الجميع إلى الجحيم. ولتجنب هذا التطرف ، عليك أولاً وقبل كل شيء التثبيت الداخليعلى احترام الشخص ، على أساس أن له الحق في أن يكون مختلفًا عما نريده أن يكون ، وأن يكون له مساحة داخلية خاصة به.
بمجرد أن يعترف رجل للقس الأب بورفيري كافسوكاليفيت للتحقق مما إذا كان هذا الكاهن حكيمًا أم لا. لقد اعترف بكل شيء ولم يقل فقط الشيء الأكثر أهمية - أن لديه عشيقة. استمع الشيخ إلى اعترافه ، فقال له شيئًا ، قرأ صلاة الإذن. وفقط عندما بدأوا في توديعهم ، سمى الشيخ الفندق الذي التقى فيه هذا الرجل بعشيقته ، وطلب منه عدم مقابلتها هناك مرة أخرى - لأن ابنته تعمل الآن هناك ، وإذا رأت ذلك ، فسيكون صدمة كبيرة لها ... هو ، بالطبع ، كان مذهولاً. أرى اثنين جدا نقاط مهمة... أولاً ، يمكن للشيخ أن يقول: "كيف تجرؤ ، أيها الوغد ، أيها الوغد ، على الاعتراف وتدوس على القربان المقدس بالكذب!"لم يقل شيئا من هذا القبيل. وثانيًا ، قال هذا فقط من أجل منع حدوث مشكلة أكبر في حياة هذا الرجل من تلك التي قاد نفسه إليها بأسلوب حياته. وهنا أرى احترامًا كبيرًا للإنسان - إنه احترام المسيح وغير المشروط ، حب لا نهاية له.
بعد الاتصال بمثل هذا الحب ، سيتغير الشخص - ليس فورًا ، لكنه سيكون توبة حقيقية ، مفيدة ، وليست نفاق - وهو ما حدث في حالة هذا الرجل بعد فترة.
موضوع المغفرة نواجهه في الطفولة المبكرةعندما يعلمنا الآباء (أو يجبروننا) على طلب المغفرة. وغالبًا ما يحدث أن يسأل أحد الأطفال بسهولة في نفس العائلة ، بينما لا يسأل الآخر. هل تعتقد أنه من الممكن تعليم الطفل أن يطلب المغفرة بصدق؟
عندما يجد المرء صعوبة في طلب المغفرة ، فمن الأسهل أن يقول إنه فخور ومتغطرس. لكن يبدو لي أن كل شيء يمكن أن يكون أكثر تعقيدًا. ربما لم ينضج الشخص بعد للتوبة. لقد أساء إلى شخص ما. إنه يعلم أن هذا خطأ ، لكنه فعل ذلك. وهو لا يريد العودة إلى هذا الموضوع ، فهو غير سار بالنسبة له ، فهو لا يعجبه. لا يمكن أن يكون هناك سؤال "آسف" في مثل هذه الحالة. بعد كل شيء ، أن تقول "أنا آسف" يعني تحمل المسؤولية: فأنت تبني علاقة مع شخص أساءت إليه على مستوى آخر.
إذا عدت إلى الطفولة ، فما هو "آسف"من جانب طفل فعل شيئًا غير لائق؟ يمكن لأي طفل أن يخبر أمه: "لن أكون هكذا بعد الآن."هل استغفر أم لا؟ لا يبدو لي ذلك. إنه يفهم أنه انتهك متطلبات والدته - لكنه في الوقت نفسه لا يشعر بالذنب ، ولا يقلق من أن فعلته تسبب الألم لأمه في المقام الأول. لكن إذا فهم هذا ، فإنه سيطلب بالتأكيد المغفرة. وحتى لو لم يقل "لن أكون هكذا بعد الآن"لن يفعل ذلك مرة أخرى لمجرد أنه لا يريد أن يؤذي والدته مرة أخرى.
لذلك ، لا أطلب أبدًا من أطفالي أن يقولوا لي "آسف" ميكانيكيًا. ربما أرتكب خطأ ، ربما يكون تلاعبًا ، لكنني أعتقد أنه صحيح. عادة ما أخبر الأطفال: "أنا حقا لا أحب الطريقة التي فعلت بها ذلك. يزعجني كثيرا أن تقسم وتسيء إلى بعضكما البعض ".أي ، تركتهم يفهمون أنهم لم ينتهكوا بعض القوانين فحسب ، بل ارتكبوا فعلًا ضدي.
الخامس الدائرة الأرثوذكسيةيمكنك في كثير من الأحيان سماع كلمة "سامح" ، ولكن ليس هناك دائمًا توبة صادقة وراءها. لماذا تعتقد أن هذا هو الحال؟
يبدو لي ذلك لأننا لا نفهم دائمًا مقدار وزن كلمة "آسف" حقًا. في المجتمع الأرثوذكسي ، غالبًا ما تكون هذه الكلمة غير واضحة. ويجب التحدث بها وجع القلبمع التوبة. بعد كل شيء ، إذا كانت الكلمة "آسف"لا يحترق الإنسان مثل التوبة الحقيقية ، إذا كانت رجليه لا تفسح المجال ، إذا نطقها بسهولة ، فربما كان من الأفضل عدم نطقها؟ ..
أعتقد أن علامة الحاضر "آسف"- انها له "صعوبة".إذا كنت قد جرحت شخصًا ما ، فعليك أن تعمل بجد ، وعليك التفكير في كيفية تقليل هذا الألم ، حتى لو كان ألمًا طويل الأمد. ثم لك "آسف"لن تكون هزة فارغة من الهواء ، ستقويها ثمار توبتك. إن طلب المغفرة لا يعني فقط الاعتراف بالذنب ، ولكن أيضًا الشهادة بطريقة ما أن شيئًا ما قد تغير فيك. وإذا كانت هذه الكلمة تنبح مثل الكلب ، فما فائدة ذلك "آسف"?
وبالطبع الحاضر "آسف"إنه مستحيل بدون التواضع ، دون حقيقة أنك تفتح مرة أخرى فاحشتك وخطيتك ومن خلال هذا "المسامحة" تحاول اختراقها.
لقد ذكرت للتو ضغائن طويلة الأمد. يسأل قارئنا السؤال التالي: ماذا تفعل إذا شعرت أنه يتعين عليك الاعتذار عما فعلته منذ فترة طويلة ، لكنك تخشى الأذى ، أو دفع شخص ما للاستياء ، أو تدمير حياة شخص ما؟
لا يمكن أن يكون هناك إجابة عالمية هنا. المواقف مختلفة جدا. يبدو أحيانًا أن بعض الجروح القديمة قد التئمت بالفعل ، ولا داعي لإثارة الماضي ، لكن في الحقيقة اتضح أن هذه الصدمات العقلية تحدد الوضع الحالي. في حالة أخرى ، يمكن للشخص ، بعد أن يعتذر ، أن يصبح مصدر إغراء وتدمير العالم الداخلياخر. على الرغم من أنه حتى هنا ، لا يمكن إلا للكاهن المتمرس مع الانغماس الكافي في حياة شخص تعذبه هذه المشكلة أن يفهم ما سيحدث بالفعل ، أي الخلق أو الدمار. ويمكن تعذيب هذا السؤال كثيرًا جدًا لسنوات وعقود: بعد كل شيء ، هناك أوقات لا يمكن فيها للناس أن يموتوا حتى يطلبوا من أحدهم المغفرة. على ما يبدو ، فإن الرب يحبهم كثيرًا لدرجة أنه لا يسمح لهم بالذهاب إلى الأبد مع حمولة من الذنب. وهذه حالات إرشادية للغاية: هذا يعني أن غفراننا له حقًا أهمية عظيمة.
لذلك ، أعتقد أن قضايا المظالم الطويلة الأمد يجب حلها ليس فقط بمشاركة الشخص نفسه ، ولكن أيضًا مع مقدم الاعتراف. المعيار الرئيسي ، في رأيي ، يجب أن يكون مفهوم المنفعة: هل من المفيد أن يسمع الشخص هذا ، أم أنه سيدمر عالمه الداخلي فقط.
هل تعتقد أنه من الصعب اليوم ، بسبب تفاصيل عصرنا ، طلب المغفرة ، والمغفرة؟ أم أنها كانت دائما صعبة؟
على الأرجح ، كان هذا الموضوع دائمًا صعبًا وملائمًا ، لأن الشخص منذ مائة وخمسمائة وثلاثة آلاف عام هو واحد ونفس الشيء. والأهواء التي احتدمت عند القدماء تغضب فينا ، ولا تختفي في أي مكان. لكنني سأفترض أن خصوصية عصرنا هي أن العلاقات بين الناس تصبح سطحية ، وغير مسؤولة ، وقصيرة الأجل ، دون مراعاة العديد من المبادئ التي كانت متبعة في السابق بشكل افتراضي.
مثال بسيط: قبل 15 عامًا ، كان من المعتاد أن تتزوج الفتاة من فتاة ، لكنها الآن تختفي بسرعة. هذه السطحية ، في رأيي ، تحجب أهمية العلاقة. وحيث تكون العلاقة سطحية ، يبدو لي أن موضوع التسامح يبدو مختلفًا تمامًا.
وبالطبع ، يتم تحديد أفكار معاصرينا إلى حد كبير من خلال الخلفية التي أنشأتها وسائل الإعلام ، والمسلسلات التي لا نهاية لها وما إلى ذلك ، حيث يوجد تدفق مستمر لجميع أنواع المظالم ، والتسامح ، والصلات الجديدة ، والروايات ، وما إلى ذلك. تخلق هذه الخلفية الشعور بأن كل شيء في الحياة يتدفق ويتغير ، وكل شيء غير دائم - وأن هذا شيء رائع: لم ينجح هنا ، سأحاول هناك. وهكذا إلى ما لا نهاية. ما هي المحاولات الحقيقية لطلب المغفرة أو المغفرة بصدق التي نتحدث عنها؟ ..
لكن في الواقع ، دائرة الأشخاص الذين نتواصل معهم طوال حياتنا ليست كبيرة جدًا. أقل بكثير من خمسة عشر عاما يعتقد. واتضح أن أولئك الذين يمكن للإنسان أن يبني معهم علاقة طويلة الأمدالذين يبنونه وينفعونه.
لكي تسامح ، يجب أن يكون لديك احترام غير محدود للشخص.- أيها الأب بولس ، ما هي قصص خدمتك الراعوية المتعلقة بالمغفرة أو عدم الغفران ،
هل تتذكر بشكل خاص؟
كان هناك واحد جدا الوضع الرهيب: زوجان ، رعاياي ، فقدا طفلًا بسبب خطأ امرأة واحدة. وكانوا قادرين على مسامحتها حقًا. بالكلمات ، غفروا لها على الفور ، لأن الأمر بالنسبة لها كان مأساة شخصية مروعة. لكن الألم والاغتراب استمروا في العيش في قلوبهم لفترة طويلة جدًا. لكن بمرور الوقت ، أصبح من الواضح أنهم تخطوا هذا الألم وغفروا حقًا لهذه المرأة.
لكن غالبًا ما أواجه موقفًا لا يستطيع فيه الشخص أن يغفر لشيء ما ... وهذا مشكلة كبيرة... يمكن أن يؤدي عدم التوازن في تجربة الخطيئة ، حيث أن ذنبك الرهيب الذي لا يغتفر - وليس محنتك الشخصية ، وليس جرحك النازف - يمكن أن يؤدي بسهولة إلى تثبيت مؤلم في الشعور بالذنب ، وبالتالي - رفض التوبة الحقيقية باعتبارها أمرًا حاسمًا. خطوة إلى الأمام ، اختراق لله - ولكم - إلى الحاضر. يجب ألا ننسى أبدًا أن المسيح هو المخلص والمعالج ، وليس المنتقم الذي يراقب الخاطئ في مكان مظلم!
عندما نقول: أنا سيء للغاية ولا توجد مغفرة لي ، وبالتالي لا نسمح لله بأن يدخل حياتنا ، ونحاول التلاعب به ، ولا نجرؤ على السماح للمخلص بإنقاذنا. "أنا لا أغفر لنفسي ، وأنت يا رب لا تجرؤ على أن تسامحني ، لأنني لا أغفر لنفسي!"أرى في هذا فخرًا خفيًا للغاية - ورفضًا ماكرًا للعمل للتغلب على خطاياي. في مثل الإنجيل عن المدعو والمختار ، هناك شخصية غامضة واحدة - شخص لم يكن يرتدي ملابس الزفاف في العيد ، وبالتالي طُرد منه. يبدو لي أن هذا مثال جيد على عدم التسامح: يرفض الشخص التستر على عدم استحقاقه بدافع الكبرياء الخفية. ملابس الحفلاتالتي تُمنح لمن يتجاوز عتبة القصر الملكي. الملابس الغنية للعيد الملكي هي ، بالطبع ، صورة للرحمة الإلهية ، "يرتدونها" ، والتي لا يمكن إلا للإنسان أن يدخل ملكوتها.
يبدو لي أنه حتى نتعلم أن نغفر لأنفسنا ، لن نكون قادرين على مسامحة الآخرين. إدراكًا لضعفنا ، نبدأ في فهم الآخرين أيضًا. صورة للآباء القديسين أن كل ذنوب العالم ، مجتمعة ، ليست أكثر من حبة رمل صغيرة تغرق في هاوية المحيط. حب الهي... حتى لو كانت حبة الرمل هذه بحجم حجر مرصوف بعدة أطنان ، فإنها ستظل لا شيء مقارنة بالمحيط. عندما تفهم هذا ، يسهل عليك قبول نفسك والآخرين ، بغض النظر عن الذنوب التي يرتكبونها.
- هل هناك أشخاص في حياتك أصبحوا قدوة لك في القدرة على التسامح؟
هنالك. واحد من هؤلاء الناس ، لن أذكر اسمه ، هو مسؤول. وبالنسبة لي ، من المهم جدًا أنه إذا فشل مرؤوسه فجأة في بعض المهام المسؤولة تمامًا ، فإن هذا الشخص يزيله من العمل في هذا الاتجاه ، ولكن في نفس الوقت لا يغير موقفه بأي شكل من الأشكال تجاه هذا المرؤوس كشخص ، فهو لا تحدد هوية الشخص والوظيفة التي تم تعيينها لها. وهذا بالنسبة لي مثال قوي جدًا على حقيقة أنه لا ينبغي للمرء أن يخلط بين أهمية شخصية وقدرة الشخص على المشاركة في هذه العملية أو تلك الخاصة بمؤسسة أو منظمة.
وبالطبع ، أصبح الأرشمندريت كيريل (بافلوف) ، الذي كان لسنوات عديدة معترفًا بالثالوث - سيرجيوس لافرا ، مثالًا رائعًا بالنسبة لي. طوال الوقت الذي كان فيه هنا ، في كمية ضخمةالأشخاص الذين مروا به مع قصص يومية، مشاكل ، لم أره أبدًا منزعجًا من قبل شخص ما. حتى لو تصرف الناس بطريقة غير شريفة تجاهه ، فهو لم يبتعد عنهم أبدًا ، فقد أعطاهم الحق الكامل في استخدام حريتهم والقيام بما يرونه مناسبًا ، في حين أن هذه الأفعال ، من وجهة نظره ، كانت خاطئة تمامًا وغير مقبولة. لم يحاول التأثير على الموقف بمفرده ، بسلطته ، لكسر إرادة شخص آخر. وأنا أعلم أن هذا ما أصبح غالبًا سبب التغيير في الناس وتوبتهم. وإذا بدأ بالمطالبة والمعاقبة والقبول المشاركة النشطة، للعب وفقًا للقواعد التي وضعها هذا الشخص بفعله الشرير ، أعتقد أن مثل هذه النتيجة لم تكن لتحدث. وهذا مرة أخرى يتعلق بالاحترام اللامحدود لحرية الآخرين وحق الآخر في عدم القيام بالطريقة التي تريدها.
أتذكر أيضًا قصة من New Athos Patericon. مرة واحدة في اسكيت اتضح أن شخصًا ما كان يسرق البطيخ في الليل. اسكيت صغير ، الجميع يعرف بعضهم البعض. من الذي يمكن ان يفعل هذا؟ ولذلك قرر أحد الرهبان نصب كمين ليلاً ومعرفة من يسرق ويأكل هذه البطيخ. في الصباح يركض راهب فرح إلى الشيخ ويقول له: "أعرف من هو اللص هنا!"فيجيبه الأكبر: "إذا كنت ستذهب في المرة القادمة للبحث عن لص ، أتوسل إليك أن تختبئ حتى لا يلاحظك - حتى لا تحرج ضميره".هل تفهم؟ إنه يهتم بهذا اللص بنفس الطريقة التي يهتم بها بمن يحاول الإمساك به. ينتظر حتى يتوب من سرق نفسه. وهذا بالنسبة لي هو ذروة الحكمة التربوية والثبات ، والرغبة المطلقة في تكليف الله بمصير الشخص ومصيره بالكامل ، مع ثقة مائة بالمائة بأنه سيصحح الموقف بشكل أفضل بكثير من نحن. لدى الإغريق قول رائع في هذا الموضوع: "الله يحب السارق - يحب المالك أيضًا".
- هل يمكن أن تنصحني بأي كتب عن التسامح؟
بادئ ذي بدء ، أود أن أوصي بكتاب واحد ، هو أكثر الكتب المحبوبة - الإنجيل ، حيث يظهر المسيح نفسه طوال حياته تمامًا ما يعنيه الغفران. عندما جاء يهوذا ليخون المسيح ، بدا أنه قادر على أن يقول: "يا لك من لقيط! لقد مشيت معنا لسنوات عديدة ، وأكلت على نفس المائدة معنا ، والآن ترفع كعبك علي ، مثل هذه القمامة! "لكنه لم يقل ذلك. يقول بألم وحزن: يهوذا! هل تخون ابن الإنسان بقبلة؟ "(لوقا 22:48). أو في العشاء الأخير عندما قال المسيح لتلاميذه: سوف يخونني أحدكم "(متى 26:21) ، لا يشير بأصبع الاتهام إلى يهوذا ولا يقول: "تخيل هنا يا يهوذا ، الآن سيذهب ويخونني!"لا يقول المخلص شيئًا ، ولا يدين يهوذا ، رغم أن يهوذا يفهم أن المسيح يعرف كل شيء. ويبدو لي أن هذا دليل مذهل مرة أخرى على أن الله لا يفرض شيئًا على أحد. إنه دائمًا ما يخلق الظروف ، لكن في هذه الظروف يترك للشخص نفسه الحق الكامل في اختيار كيفية التصرف وماذا يفعل. على الرغم من أنه في بعض الأحيان يدين بشدة الفريسيين والصدوقيين. هناك أوقات في الحياة يكون فيها ببساطة من الخطأ التصرف بشكل مختلف ، أي التزام الصمت. على سبيل المثال ، الزوجان متزوجان منذ عقود وفي نفس الوقت لا يستطيعان إخبار بعضهما البعض بشكل أساسي عن بعضهما البعض أشياء مهمةلمجرد أنهم يخافون من الإساءة إلى بعضهم البعض. يمكن للزوج أن يمدح الثريد المكروه بحسن النية - حتى لا يزعج زوجته ، وبالتالي ينقلب. الحياة سويافي الدقيق. لماذا ا؟ لأنه لا يوجد صراحة ، هناك فقط الخوف من الإساءة للآخر بإخباره بما تعتقده حقًا.
ثم نذهب إلى موضوع مهم... عندما يعرف الشخص كيف يحب ويسامح ، فإنه يتواصل بحرية أكبر مع الآخرين. إنه لا يصبح رهينة لمثل هذا المخطط المعقد ، الذي لا أستطيع فيه إخبارك بأنني مستاء ، لأنني إذا قلت ، عندها ستهينني وستفهم أيضًا أنني أشعر بالإهانة منك أيضًا. ولكن عندما يحب شخص آخر ، يمكنه دائمًا إخباره بالحقيقة في وجهه ، حتى لو كان يشعر بالمرارة ، بل حتى العض ، لكن أخبره بطريقة لا يشعر بها الشخص الآخر بالإهانة. ولكن من أجل هذا ، يجب أن تكون كل كلمة مشبعة بمحبة هائلة - محبة المسيح.
"سامحني" ... كلمات بسيطة ومفهومة للجميع ، ولكن ما مدى صعوبة نطقها أحيانًا. التوبة الصادقة وإدراك الأخطاء التي ارتكبت وإيجاد القوة لطلب المغفرة والاعتذار - فليس كل شخص قادرًا على القيام بمثل هذا العمل الشجاع.
لكننا نحن الفتيات أقوياء ، ولا نخفي رؤوسنا في الرمال ، لكننا على استعداد للرد على أفعالنا ، مما يعني أن الوقت قد حان لتعلم الاعتذار.
أن أسأل أو لا تطلب المغفرة؟
الحياة ليست بهذه البساطة ويمكن رؤية حتى أكثر الأعمال فظاعة من عدة جوانب. إذا بدا لك أنك مخطئ ، فلا تتسرع في الهروب باعتذار ، وحلّل تصرفك. لماذا فعلت ذلك؟ ما الذي أساء إلى الشخص على وجه التحديد وما هي العواقب التي أدت إلى ذلك؟ غالبًا ما يحدث أن تكون المرأة على علاقة أو صداقة مع متلاعب يدير الوضع بطريقة تجعلها ، دون أن تكون مذنبة ، مجبرة على طلب الصفح والشعور بالذنب في كل مرة. إذا كنت تشك في أن شخصًا ما يتلاعب بك ، فكر عشر مرات قبل الاعتذار. أهم شيء قبل طلب المغفرة هو أن تدرك بعقلانية وبرود درجة شعورك بالذنب. وإليك مثال: في شجار يضرب الزوج زوجته. إلى دموعها واستيائها ، استخدم الطريقة القديمة المثبتة " أفضل حماية- هجوم ". بدلاً من كلمات الاعتذار ، يبدأ الرجل في إخبار زوجته بمدى سوء حالتها ، وأنها لم تطبخ العشاء ، وأنها هي التي أوصلته إلى مثل هذه الحالة ، وهي المسؤولة عن كل شيء ولا يزال قديساً. لقد تحمل لفترة طويلة. اعتذر؟ لا ، قد في العنق.
كيف تطلب المغفرة؟
في حالة قيامك بعمل فعليك أن تطلب العفو عنه ، يجب أن تجمع أفكارك وقوتك وتفعل ذلك. فيما يلي بعض النصائح لمساعدتك في إجراء التعديلات:
1. بادئ ذي بدء ، مرر مرة أخرى خلال الحدث في رأسك ، وفكر: هل يمكن أن تتصرف بشكل مختلف ،ما هي أفعالك الخاطئة ، ومقدار الأذى / الإساءة التي ألحقتها بالشخص. قبل أن تطلب المغفرة ، يجب أن تصوغ تحديدًا ما تطلب منه أن يغفر لك وما الذي يجب أن تلومه. تفاصيل أكثر ، كلمات أقل إهدارًا.
2. لا تختلق الأعذار ، ولكن اعتذر.أسوأ شيء يمكنك فعله هو أن تستخدم في خطابك العبارات "أنا آسف ، لكن ..." ، "أنا مذنب ، ولكن إذا ..." ، "أنا ، بالطبع ، مخطئ ، ولكن أنت ... "وآخرين من هذا القبيل. جئت لتتكلم وتعتذر ، لا تبحث عن عذر لنفسك.
3. عند قول كلمات الاعتذار ، انظر في عيني الشخص الآخر.تحدث بكل شيء بوضوح وبصوت هادئ. لا يجب أن تُظهر الكثير من المشاعر ، لكن لا يجب أن تكون ساكنًا أيضًا. تحدث بصدق ، ببساطة ، بشكل مفهوم.
4. إذا أمكن ، حاول إصلاح ما فعلته.إذا أفسدت فستان صديقك - اشترِ ثوبًا جديدًا ، وإذا افتُرِيت على الشخص - ابحث عن القوة للاعتراف بكذبتك. ذات مرة ، أثناء دراستي ، كانت هناك حالة مهمة عندما لم يفكر الطالب الذي فشل في اجتياز الاختبار مرتين في أي شيء أفضل من اتهام المعلم بالتحرش والتحرش. كنت فضيحة كبيرة، وإذا لم تجد أخيرًا القوة لقول الحقيقة ، فقد تفقد المعلمة وظيفتها وعائلتها.
5. دع الشخص يتحدث.غالبًا ما نطلب المغفرة ، نتوقع أن نسمع ردًا أن كل شيء جيد ونُغفر لنا. لكن ، ضع نفسك مكان "الضحية" ، ربما سيرغب الشخص في التحدث علانية ، والتخلص من الحماسة ، وقول ما يؤذيه بالضبط ، بل ويلومك على شيء ما. لا تقاطعوا ، استمعوا ، لاحظوا كلماته. له الحق في التخلص من ألمه واستيائه.
6. إذا لم تكن هناك طريقة للاعتذار شخصيًا - اكتب خطابًا.سيكون هذا أفضل من التظاهر بعدم حدوث شيء ، لذا فأنت تُظهر أنك على دراية بأفعالك تجاه هذا الشخص.
7. لا تطلب من شخص أن يغفر لك على الفور.خاصة إذا كنت قد أساءت إلى الرجل بشكل خطير. امنحه الوقت لإدراك كل شيء ، وازن الإيجابيات والسلبيات. ربما الفعل الذي ارتكبته ، على سبيل المثال ، الخيانة ، جعل علاقتك مستحيلة بالنسبة له في المستقبل. حسنًا ، من حقه ألا يغفر لك. يجب ألا تتصل كل نصف ساعة وتكتب اعتذارًا وتحرسه في المنزل أو العمل. اعطائها الوقت. بعد أيام قليلة ، عندما تهدأ المشاعر ، اعرض التحدث بهدوء ومناقشة كل شيء ، قل إنك ستقبل أيًا من قراراته ، ولن تبكي ، وتتوسل إليك لتسامح ، وتهدد بالانتحار وتفعل أشياء غبية أخرى.
8. لا تعد بالمستحيل.في كثير من الأحيان ، عندما نشعر بالذنب ، نكون مستعدين لنعد بالتسامح بما لا يمكننا تحقيقه. هذا هو الطريق إلى أي مكان. على سبيل المثال ، لقد شعرت بالإهانة لرجل بسبب عودته إلى المنزل في الصباح ، وتم إغلاق الهاتف. لا يجب أن تقول أنك ستكون دائمًا على اتصال الآن وستعود إلى المنزل في موعد أقصاه الساعة 8 مساءً. وعد أفضل أنك ستحاول دائمًا التحكم في الشحن على هاتفك ، وتحذيرك عندما تتأخر ، والتصرف بمسؤولية أكبر.
يرتكب كل منا بانتظام أخطاء وأفعال يجب أن نطلب المغفرة من أجلها. لا بأس ، لا أحد كامل. لذلك ، يجب ألا تتهرب ، وتختلق الأعذار ، ما عليك سوى الرد على "خطاياك" ومحاولة الإساءة إلى أحبائك بأقل قدر ممكن ، ثم نادراً ما تضطر إلى الاعتذار.
"سامحني" ... كلمات بسيطة ومفهومة للجميع ، ولكن ما مدى صعوبة نطقها أحيانًا. التوبة الصادقة وإدراك الأخطاء التي ارتكبت وإيجاد القوة لطلب المغفرة والاعتذار - فليس كل شخص قادرًا على القيام بمثل هذا العمل الشجاع. لكننا نحن الفتيات أقوياء ، ولا نخفي رؤوسنا في الرمال ، لكننا على استعداد للرد على أفعالنا ، مما يعني أن الوقت قد حان لتعلم الاعتذار.أن أسأل أو لا تطلب المغفرة؟
الحياة ليست بهذه البساطة ويمكن رؤية حتى أكثر الأعمال فظاعة من عدة جوانب. إذا بدا لك أنك مخطئ ، فلا تتسرع في الهروب باعتذار ، وحلّل تصرفك. لماذا فعلت ذلك؟ ما الذي أساء إلى الشخص على وجه التحديد وما هي العواقب التي أدت إلى ذلك؟ غالبًا ما يحدث أن تكون المرأة على علاقة أو صداقة معها ، والتي تمكنت من تغيير الوضع بطريقة تجعلها ، دون أن تكون مذنبة ، مجبرة على طلب الصفح والشعور بالذنب في كل مرة. إذا كنت تشك في أن شخصًا ما يتلاعب بك ، فكر عشر مرات قبل الاعتذار. أهم شيء قبل طلب المغفرة هو أن تدرك بعقلانية وبرود درجة شعورك بالذنب. وإليك مثال: في شجار يضرب الزوج زوجته. رداً على دموعها واستيائها ، استخدم الطريقة القديمة المثبتة "أفضل دفاع هو الهجوم". بدلاً من كلمات الاعتذار ، يبدأ الرجل في إخبار زوجته بمدى سوء حالتها ، وأنها لم تطبخ العشاء ، وأنها هي التي أوصلته إلى مثل هذه الحالة ، وهي المسؤولة عن كل شيء ولا يزال قديساً. لقد تحمل لفترة طويلة. اعتذر؟ لا ، قد في العنق.كيف تطلب المغفرة؟
في حالة قيامك بعمل ما يجب أن تسأل عنه ، يجب عليك جمع أفكارك وقوتك والقيام بذلك. فيما يلي بعض النصائح لمساعدتك على إجراء التعديلات:1. بادئ ذي بدء ، قم بالتمرير مرة أخرى خلال الحدث في رأسك ، وفكر: هل يمكن أن تتصرف بشكل مختلف ، وما هي أفعالك الخاطئة ، ومقدار الأذى / الإساءة التي ألحقتها بالشخص. قبل أن تطلب المغفرة ، يجب أن تصوغ تحديدًا ما تطلب منه أن يغفر لك وما الذي يجب أن تلومه. تفاصيل أكثر ، كلمات أقل إهدارًا.
2. لا تختلق الأعذار ، ولكن اعتذر. أسوأ شيء يمكنك فعله هو أن تستخدم في خطابك العبارات "أنا آسف ، لكن ..." ، "أنا مذنب ، ولكن إذا ..." ، "أنا ، بالطبع ، مخطئ ، ولكن أنت ... "وآخرين من هذا القبيل. جئت لتتكلم وتعتذر ، لا تبحث عن عذر لنفسك.
3. عند قول كلمات الاعتذار ، انظر في عيني المحاور ، وتحدث بكل شيء بوضوح ، وبصوت هادئ. لا يجب أن تُظهر الكثير من المشاعر ، لكن لا يجب أن تكون ساكنًا أيضًا. تحدث بصدق ، ببساطة ، بشكل مفهوم.
4. إذا أمكن ، حاول إصلاح ما فعلته. إذا أفسدت ثوب صديقك - اشترِ ثوبًا جديدًا ، وإذا افتُرِيت على الشخص - ابحث عن القوة للاعتراف بكذبتك. ذات مرة ، أثناء دراستي ، كانت هناك حالة مهمة عندما لم يفكر الطالب الذي فشل في اجتياز الاختبار مرتين في أي شيء أفضل من اتهام المعلم بالتحرش والتحرش. كانت هناك فضيحة كبيرة ، وإذا لم تجد أخيرًا القوة لقول الحقيقة ، فقد تفقد المعلمة وظيفتها وعائلتها.
5. دع الشخص يتحدث. غالبًا ما نطلب المغفرة ، نتوقع أن نسمع ردًا أن كل شيء جيد ونُغفر لنا. لكن ، ضع نفسك مكان "الضحية" ، ربما سيرغب الشخص في التحدث علانية ، والتخلص من الحماسة ، وقول ما يؤذيه بالضبط ، بل ويلومك على شيء ما. لا تقاطعوا ، استمعوا ، لاحظوا كلماته. له الحق في التخلص من ألمه واستيائه.
6. إذا لم يكن هناك احتمال شخصيًا - اكتب رسالة. سيكون هذا أفضل من التظاهر بعدم حدوث شيء ، لذا فأنت تُظهر أنك على دراية بأفعالك تجاه هذا الشخص.
7. لا تطلب من الشخص أن يغفر لك في الحال ، خاصة إذا كنت قد أساءت إلى الرجل بشدة. امنحه الوقت لإدراك كل شيء ، وازن الإيجابيات والسلبيات. ربما الفعل الذي ارتكبته ، على سبيل المثال ، الخيانة ، جعل علاقتك مستحيلة بالنسبة له في المستقبل. حسنًا ، من حقه ألا يغفر لك. يجب ألا تتصل كل نصف ساعة وتكتب اعتذارًا وتحرسه في المنزل أو العمل. اعطائها الوقت. بعد أيام قليلة ، عندما تهدأ المشاعر ، اعرض التحدث بهدوء ومناقشة كل شيء ، قل إنك ستقبل أيًا من قراراته ، ولن تبكي ، وتتوسل إليك لتسامح ، وتهدد بالانتحار وتفعل أشياء غبية أخرى.
8. لا تعد بالمستحيل. في كثير من الأحيان ، عندما نشعر بالذنب ، نكون مستعدين لنعد بالتسامح بما لا يمكننا تحقيقه. هذا هو الطريق إلى أي مكان. على سبيل المثال ، لقد شعرت بالإهانة لرجل بسبب عودته إلى المنزل في الصباح ، وتم إغلاق الهاتف. لا يجب أن تقول أنك ستكون دائمًا على اتصال الآن وستعود إلى المنزل في موعد أقصاه الساعة 8 مساءً. وعد أفضل أنك ستحاول دائمًا التحكم في الشحن على هاتفك ، وتحذيرك عندما تتأخر ، والتصرف بمسؤولية أكبر.
يقوم كل واحد منا بانتظام بأفعال يجب أن نطلب المغفرة من أجلها. لا بأس ، لا أحد كامل. لذلك ، يجب ألا تتهرب ، وتختلق الأعذار ، ما عليك سوى الرد على "خطاياك" ومحاولة الإساءة إلى أحبائك بأقل قدر ممكن ، ثم نادراً ما تضطر إلى الاعتذار.
يشعر معظم الناس بالقلق بشأن ما سيفكر فيه الآخرون عنهم ، فهم يريدون باستمرار إرضاء شخص ما ، متناسين اهتماماتهم واحتياجاتهم. لماذا يحدث ذلك؟ بعد كل شيء ، لا أحد يدين بأي شيء لأحد.
غالبًا ما نجد أنفسنا في موقف ما نشعر فيه بالذنب أمام شخص ما. نطلب المغفرة ، لكن في بعض الحالات لا يكون هذا ضروريًا. الغفران هو تأنيب الضمير قلب نقي... و في العالم الحديثلقد فقدت بالفعل فكرتها الرئيسية.
بعد كل شيء ، نعتذر عدة مرات في اليوم ، حتى دون أن نلاحظ ذلك. في حافلة صغيرة ، في العمل ، في الجامعة ، فقط في الشارع ، في السوبر ماركت ، في دور السينما وغيرها في الأماكن العامة... نعتقد أن هذه مجرد قواعد أساسية للآداب ، لكننا مخطئون. لا تستخدم كلمات الندم العالية.
إذن في أي حالات لا يمكنك قول كلمات الاستغفار؟
- لا تعتذر عن الحب.أي نوع من الذنب يمكن أن نتحدث عنه إذا كان من الرائع أن تكون قادرًا على حب شخص ما. حتى لو لم يكن الأمر متبادلاً. لكنهم ليسوا مسؤولين عن أي شيء. اعتني بهذا الشعور. سيحبونك ايضا
- لا تعتذر عن حرمان شخص ما من شيء ما.يجب أن تكون قادرًا على قول لا. عليك أن تحترم نفسك وليس عليك أن تفعل ما لا تريده.
- لا تعتذر عن ماضيك.بعد كل شيء ، ما تم بالفعل قد مضى. ولسوء الحظ أو لحسن الحظ ، لا يمكنك تغييره. ليس من المنطقي طلب المغفرة على هذا. من المهم فقط أن تعيش في الحاضر ، لا أن تعود إلى الماضي.
- لا تقل كلمات الغفران لنقصك ، لحقيقة أنك كذلك.سواء كان مظهرًا محددًا أو شخصية قاسية. أنت ما أنت عليه ودع الآخرين يتقبلونك. ليس ذنب الإنسان أنه ولد بهذه الطريقة. لا تحاول ارتداء الأقنعة ، كن على طبيعتك. لا تحاول إرضاء الجميع.
- لا تعتذر عن آرائك.تذكر أنك شخص ولديك وجهة نظر خاصة بك ، والحقيقة تولد من الجدال. إذا كنت مخطئًا بشكل واضح ، فكن قادرًا على الاعتراف بذلك.
- لا حاجة للاعتذار عن طلب المساعدة.اليوم سوف يساعدونك ، وغدًا ستساعد شخصًا ما. هذا أمر طبيعي ولا يتطلب مغفرة ، لكن كلمات الامتنان لن تكون زائدة عن الحاجة.
- لا تعتذر للشخص الآخر.دعه يفعل ذلك بنفسه. كن مسؤولاً فقط عن أفعالك وأفعالك وكلماتك.
- تعلم ألا تطلب المغفرة من أجل الحقيقة.بعد كل شيء ، مهما كان الأمر مريرًا ، فهو على أي حال أفضل من الكذب.
- لا تعتذر عن عدم معرفة شيء ما.لا يمكن لأي شخص أن يعرف كل شيء في العالم. عدم معرفة إجابة السؤال أمر طبيعي. لكن لا تنس أن السعي وراء المعرفة سيفيدك دائمًا.
- لا تعتذر عن الانفصال علاقات فاشلةرفض التواصل مع شخص ما.إذا رأيت أن الشخص لا يناسبك وأن علاقتك به في طريق مسدود ، أو أنه يؤثر عليك بشكل سيء ، ارفض التواصل معه. لديك الحق في القيام بذلك. لا داعي للاعتذار.
كيف يمكنك تعليم أولادك أن يطلبوا المغفرة بصدق؟ وكيف تتعلمها بنفسك؟ لماذا نفقد هذه المهارات اليوم؟ لماذا من المهم عدم إخفاء مظالمك ، ولكن التعبير عنها؟ وكيف لا تحول عائلتك إلى "معسكر اعتقال من اللطف والانفتاح"؟ تحدثنا عن هذا والعديد من الأشياء الأخرى مع رئيس فناء Pyatnitsky في Trinity-Sergius Lavra في Sergiev Posad ، Archpriest Pavel Velikanov.
أن تسامح هو أن تبدأ من الصفر.
- الأب بافل ، أخبرني بصراحة ، هل أنت شخص حساس؟
- نعم بدلا من لا. لكن سرعان ما ابتعد.
- وما الذي يساعد على عدم تراكم المظالم بل الابتعاد عنها بسرعة؟
- كان هناك موقف واحد في حياتي ساعدني كثيرًا. ذات مرة أدانتني مجموعة معينة من الناس ، كنت قريبًا منهم بدرجة كافية وشعرت دائمًا بالتعاطف. وبكثافة. ذات يوم أتيت إلى هؤلاء الناس وشعرت فجأة أن هناك جدارًا حجريًا بيننا. في البداية ، لم أستطع فهم السبب ، وحاولت بطريقة ما اختراق هذا الجدار. وقوبلت برفض شديد ورفض كامل. ثم اكتشفت أنه في الحقيقة تم افتراء علي. عزا لي أحدهم شيئًا لم يكن موجودًا بالفعل ، وآمن به الجميع. بالطبع ، لقد شعرت بالإهانة والانزعاج الشديد. كثيرا. لقد كانت ضربة مؤلمة للغاية بالنسبة لي.
لكن بعد وقت قصير ، خطرت لي فكرة ساعدتني في التعامل مع كل هذا. قلت لنفسي ، "حسنًا ، لم تفعل ذلك على وجه التحديد. لكن هل حقًا لا يوجد شيء في حياتك تخجل منه حتى يومنا هذا؟ أنت لست بلا خطيئة! وإذا علم هؤلاء الناس - هل سيكون رد فعلهم بنفس الطريقة؟ " وهذا الفكر جعلني سعيدا جدا. منذ ذلك الحين ، لدي موقف بسيط للغاية تجاه مثل هذه المواقف: بدلاً من التأكيد على حقيقته وإثبات أنني لست جملاً ، أتذكر تلك الحادثة ، وأبتسم وأقول لنفسي: "حسنًا ، حسنًا ، فليكن".
أي إهانة هي دائما شكوى. الادعاء بأنك ظلمت ، ولم تر ، ولم تقدر ، ولم تفهم ، وهكذا. وربما يكون الأمر الأكثر هجومًا هو عندما يخونك أحد أفراد أسرته ، عندما يرفض الحب الأول الذي كان لديه لك وينقلب عليك. كيف تتفاعل مع هذا؟ يبدو لي أنه إذا بدأنا في الارتباط بأنفسنا بشكل مناسب ، فستختفي ببساطة جميع الأسس التي تطلب منا الاحترام والحب.
العلاقة الصحيحة بين الناس هي العلاقة غير المتكافئة. عندما تعطي الآخرين أكثر مما يعطونك ، ولا تتوقع ردًا منهم. وعندما تنتظر التماثل: "ها أنا قد سامحت ، لكنه لا يغفر لي" ، "هنا فعلت من أجله ، وماذا فعل من أجلي؟" - هذا بالفعل في البداية فهم مشوه للعلاقات.
- هذا يعني أنك بحاجة دائمًا إلى أن تكون أول من يخطو خطوة للأمام ولا تنتظر أخرى؟ أن يغفر لنا حتى أولئك الذين لا يستغفرون منا؟
- بالطبع. لأنه في مثل هذه العلاقة المتناسقة لا يمكنك الغرق إلا ، ولا شيء آخر. ما لم تبذل مجهودًا وتبدأ في البحث عن طرق للمصالحة. والمصالحة تبدأ بالتغلب على الاستياء الذي يكمن فينا. عندما نغفر لأي شخص حتى قبل أن يطلب منا المغفرة ، فإننا نمنحه فرصة لتغيير علاقته معنا ، فنحن أول من يخطو خطوة إلى الأمام. وإذا انتظرنا منه أن يتخذ هذه الخطوة ، فقد اتضح - نصبح رهائن له ، نلعب وفقًا للقواعد التي حددها لنا. وهذا بالطبع خطأ. خاصة بالنسبة للمسيحي.
التسامح يعني إزالة أي توقعات أو ادعاءات تتعلق بشخص آخر تمامًا. ابدأ من جديد ، لا خلفية درامية. لإعطاء شخص فرصة أخرى ، وكما يأمرنا المخلص ، لإعطاء هذه الفرصة إلى ما لا نهاية.
- وكقاعدة عامة ، لا نترك هذه الفرص للإنسان.
"حسنًا ، أو على الأقل معظمنا. من الصعب جدًا منح الشخص فرصة ، خاصةً إذا تم إعطاء هذه الفرصة واستُخدمت ضدك مرارًا وتكرارًا. في أغلب الأحيان ، في موقف مشابه ، نعطي مسامحة مشروطة: "أنا مستعد أن أغفر لك إذا كنت ..." - ثم تبدأ قائمة رغباتنا ومقترحاتنا. لكن الغفران المسيحي الحقيقي هو الغفران غير المشروط. عندما تسامح ليس فقط لأنهم يتوقعون ذلك منك ، ولكن لأنك أنت نفسك تريد التخلص من استيائك ولا تريد التعايش معه أكثر والنظر إلى الناس من منظور ادعاءاتك الخاصة.
مثلما ينظر الله إلينا ويرى فينا أفضل ما يمكن تطويره ، ويتخطى الأسوأ على أمل أن نخرج نحن أنفسنا من هذا الجلد ، قشرة الخطيئة - لذلك نحن مدعوون لرؤية الأفضل فقط في الآخرين . لا تحكم - وبعد ذلك لن نحكم على أنفسنا.
قول آخر: "لقد جرحتني" أمر طبيعي.
- وكيف يترجم هذا الغفران غير المشروط إلى مجال الممارسة؟ هل من حق الزوجة التي تغفر باستمرار زوجها الذي يمشي أو يشرب ، والذي سبق أن وعدها بالإصلاح ألف مرة وفي كل مرة تخونها وعائلتها مرارًا وتكرارًا؟ بعد كل شيء ، يقول العديد من الكهنة وعلماء النفس اليوم أنه من الأفضل الهروب من هؤلاء الناس ...
- إذا قمنا بترجمة كل هذا إلى مستوى عملي ، فكل شيء هنا صعب للغاية. نعم ، بالطبع ، إذا كان الزوج مدمنًا على الكحول بشكل مزمن ، وإذا كان بارعًا في التمثيل ، وإذا كان متلاعبًا ماهرًا ، وكانت الأسرة كلها رهائن له ، فعلى الأرجح في هذه الحالة لا بد من الطلاق. لكن التسامح يتعلق بشيء آخر. يمكن للزوجين الطلاق ، لكن "الطرف الذي أساء إليه" يمكنه أن يغفر للمذنب. تغلب على هذا الألم ، ليس لديك شكوى ، سامح. ولكن ببساطة من فئة الأقرب والأكثر عزيزة نقل هذا الشخص إلى فئة "الآخرين".
- دعنا نتحدث قليلاً عن حالة الاستياء. يقول علماء النفس والمعالجون النفسيون إنه لا يمكنك أن تتراكم المظالم في نفسك ، وأنه إذا تعرضت للإهانة ، فيجب عليك أولاً أن تعترف بذلك لنفسك ، وثانيًا تخبر الجاني عنها. هل هذا مسيحي بشكل عام؟
- أن تقول لشخص ما: "لقد أساءت إلي" أمر طبيعي. لأن "أنا مستاء" لا تعني "توقفت عن معاملتك بشكل جيد". بعد كل شيء ، ليس من الضروري أن تصرخ بعد هذه العبارة: "اخرج من هنا حتى لا أراك مرة أخرى!"
لذلك ، أقول دائمًا لأولادي وأبناء رعاياي: إذا كان أحدهم غير راضٍ عن شيء ما ، فلا تخجل من التعبير عن عدم رضائك. لا توجد مثل هذه الفضيلة - الخجل ، هناك فضائل التواضع والوداعة والتواضع. لكن أي خجل يشير إلى وجود صراع داخلي خطير في الشخص. بداخله شيء واحد - وخارجه مختلف. لذلك ، فإن الصراحة في أي عمل ، والانفتاح والصدق ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الأسرية ، هي في اعتقادي موقف مهم بشكل أساسي. لأنه من غير الطبيعي أن يكون أفراد الأسرة مع بعضهم البعض في حالة من الاغتراب الشديد ، ويحمل الجميع كيسًا كاملاً من الاستياء والادعاءات في أحضانهم - بينما يمكن للجميع أن يبتسموا بهدوء لبعضهم البعض ، معتقدين أنهم بذلك يحافظون على السلام. في العائلة.
لكن في محاولة أن نكون صادقين مع بعضنا البعض ، من المهم عدم الذهاب إلى الطرف الآخر وعدم تحويل الأسرة إلى معسكر اعتقال من اللطف والانفتاح.
يحدث هذا عندما يفعل كل شخص فقط ما يتخبط في روح شخص آخر ، في العقل ، في القلب ، وبمجرد أن شخصًا ما لا يحب شيئًا ما ، يبدأ في اكتشاف: "لماذا تشعر بالإهانة؟ ربما ، نحن آذيك بشيء؟ دعونا نجلس ونتحدث. من الضروري نطق جميع المواقف بطريقة يقظة ، حتى لا يتراكم أي شيء! " بطبيعة الحال ، في مثل هذه البيئة ، سيرغب الشخص العادي في إرسال الجميع إلى الجحيم. ولتجنب هذا التطرف ، أولاً وقبل كل شيء ، هناك حاجة إلى موقف داخلي لاحترام الشخص ، لفهم أن له الحق في أن يكون مختلفًا عما نريد أن نراه ، وأن يكون له مساحة داخلية خاصة به.
بمجرد أن يعترف رجل للقس الأب بورفيري كافسوكاليفيت للتحقق مما إذا كان هذا الكاهن حكيمًا أم لا. لقد اعترف بكل شيء ولم يقل فقط الشيء الأكثر أهمية - أن لديه عشيقة. استمع الشيخ إلى اعترافه ، فقال له شيئًا ، قرأ صلاة الإذن. وفقط عندما بدأوا في توديعهم ، سمى الشيخ الفندق الذي التقى فيه هذا الرجل بعشيقته ، وطلب منه عدم مقابلتها هناك مرة أخرى - لأن ابنته تعمل الآن هناك ، وإذا رأت ذلك ، فسيكون صدمة كبيرة لها ... هو ، بالطبع ، كان مذهولاً. أرى نقطتين مهمتين للغاية هنا. أولاً ، يمكن للشيخ أن يقول: كيف تجرؤ ، أيها الوغد ، الوغد ، على الاعتراف ، وتدوس على القربان المقدس بكذبة! لم يقل شيئا من هذا القبيل. وثانيًا ، قال هذا فقط من أجل منع حدوث مشكلة أكبر في حياة هذا الرجل من تلك التي قاد نفسه إليها بأسلوب حياته. وهنا أرى احترامًا هائلاً للشخص - أي احترام المسيح وحبه غير المشروط وغير المحدود.
بعد الاتصال بمثل هذا الحب ، سيتغير الشخص - ليس فورًا ، لكنه سيكون توبة حقيقية ، مفيدة ، وليست نفاق - وهو ما حدث في حالة هذا الرجل بعد فترة.
يجب أن يكون من الصعب طلب المغفرة
- نواجه موضوع الغفران في الطفولة المبكرة ، عندما يعلمنا الوالدان (أو يجبروننا) على طلب المغفرة. وغالبًا ما يحدث أن يسأل أحد الأطفال بسهولة في نفس العائلة ، بينما لا يسأل الآخر. هل تعتقد أنه من الممكن تعليم الطفل أن يطلب المغفرة بصدق؟
- عندما يصعب على الإنسان الاستغفار ، فمن الأسهل القول إنه فخور ومتغطرس. لكن يبدو لي أن كل شيء يمكن أن يكون أكثر تعقيدًا. ربما لم ينضج الشخص بعد للتوبة. لقد أساء إلى شخص ما. إنه يعلم أن هذا خطأ ، لكنه فعل ذلك. وهو لا يريد العودة إلى هذا الموضوع ، فهو غير سار بالنسبة له ، فهو لا يعجبه. لا يمكن أن يكون هناك سؤال "آسف" في مثل هذه الحالة. بعد كل شيء ، أن تقول "أنا آسف" يعني تحمل المسؤولية: فأنت تبني علاقة مع شخص أساءت إليه على مستوى آخر.
إذا عدت إلى الطفولة ، فما هي "مسامحة" الطفل الذي فعل شيئًا غير لائق؟ يمكن لأي طفل أن يقول لأمه: "لن أكون هكذا بعد الآن." هل استغفر أم لا؟ لا يبدو لي ذلك. إنه يفهم أنه انتهك متطلبات والدته - لكنه في الوقت نفسه لا يشعر بالذنب ، ولا يقلق من أن فعلته تسبب الألم لأمه في المقام الأول. لكن إذا فهم هذا ، فإنه سيطلب بالتأكيد المغفرة. وحتى لو لم يقل "لن أفعل هذا بعد الآن" ، فلن يكرر فعلته لمجرد أنه لا يريد إيذاء والدته مرة أخرى.
لذلك ، لا أطلب أبدًا من أطفالي أن يقولوا لي "آسف" ميكانيكيًا. ربما أرتكب خطأ ، ربما يكون تلاعبًا ، لكنني أعتقد أنه صحيح. عادةً ما أقول للأطفال: "أنا حقًا لا أحب ما فعلته. يزعجني كثيرا أن تقسم وتسيء إلى بعضكما البعض ". أي ، تركتهم يفهمون أنهم لم ينتهكوا بعض القوانين فحسب ، بل ارتكبوا فعلًا ضدي.
- في المجتمع الأرثوذكسي ، غالبًا ما تسمع كلمة "سامح" ، لكن ليس هناك دائمًا توبة صادقة وراءها. لماذا تعتقد أن هذا هو الحال؟
- يبدو لي ، لأننا لا نفهم دائمًا مقدار وزن كلمة "آسف" حقًا. في المجتمع الأرثوذكسي ، غالبًا ما تكون هذه الكلمة غير واضحة. وينطق به بحزن مع توبة. بعد كل شيء ، إذا كانت كلمة "سامح" لا تحترق على الإنسان ، مثل التوبة الحقيقية ، إذا كانت ساقاه لا تفسح المجال ، إذا نطقها بسهولة ، فربما يكون من الأفضل عدم نطقها؟ ..
أعتقد أن العلامة الحقيقية للأسف تكمن في الصعوبة. إذا كنت قد جرحت شخصًا ما ، فعليك أن تعمل بجد ، وعليك التفكير في كيفية تقليل هذا الألم ، حتى لو كان ألمًا طويل الأمد. وحينئذٍ لن يكون "مسامحتك" هزة فارغة من الهواء ، بل ستعززها ثمار توبتك. إن طلب المغفرة لا يعني فقط الاعتراف بالذنب ، ولكن أيضًا الشهادة بطريقة ما أن شيئًا ما قد تغير فيك. وإذا كانت هذه الكلمة مثل نباح الكلب ، فما فائدة كلمة "سامحني"؟
وبالطبع ، فإن "المسامحة" الحقيقية مستحيلة بدون التواضع ، دون حقيقة أنك تفتح مرة أخرى فاحشتك وخطيتك ومن خلال هذا "المسامحة" تحاول اختراقها.
- لقد ذكرت للتو مظالم طويلة الأمد. يسأل قارئنا السؤال التالي: ماذا تفعل إذا شعرت أنه يتعين عليك الاعتذار عما فعلته منذ فترة طويلة ، لكنك تخشى الأذى ، أو دفع شخص ما للاستياء ، أو تدمير حياة شخص ما؟
- لا يمكن أن تكون هناك إجابة عالمية. المواقف مختلفة جدا. يبدو أحيانًا أن بعض الجروح القديمة قد التئمت بالفعل ، ولا داعي لإثارة الماضي ، لكن في الحقيقة اتضح أن هذه الصدمات العقلية تحدد الوضع الحالي. في حالة أخرى ، يمكن للشخص ، بعد أن يعتذر ، أن يصبح مصدر إغراء ويدمر العالم الداخلي لشخص آخر. على الرغم من أنه حتى هنا ، لا يمكن إلا للكاهن المتمرس مع الانغماس الكافي في حياة شخص تعذبه هذه المشكلة أن يفهم ما سيحدث بالفعل ، أي الخلق أو الدمار. ويمكن تعذيب هذا السؤال كثيرًا جدًا لسنوات وعقود: بعد كل شيء ، هناك أوقات لا يمكن فيها للناس أن يموتوا حتى يطلبوا من أحدهم المغفرة. على ما يبدو ، فإن الرب يحبهم كثيرًا لدرجة أنه لا يسمح لهم بالذهاب إلى الأبد مع حمولة من الذنب. وهذه حالات مهمة للغاية: فهي تعني أن مغفرتنا والحقيقة لهما أهمية كبيرة.
لذلك ، أعتقد أن قضايا المظالم الطويلة الأمد يجب حلها ليس فقط بمشاركة الشخص نفسه ، ولكن أيضًا مع مقدم الاعتراف. المعيار الرئيسي ، في رأيي ، يجب أن يكون مفهوم المنفعة: هل من المفيد أن يسمع الشخص هذا ، أم أنه سيدمر عالمه الداخلي فقط.
- هل تعتقد أنه من الصعب اليوم ، بسبب خصوصيات زماننا ، طلب المغفرة ، والمغفرة؟ أم أنها كانت دائما صعبة؟
- على الأرجح ، كان هذا الموضوع دائمًا صعبًا وملائمًا ، لأن الشخص منذ مائة وخمسمائة وثلاثة آلاف عام هو واحد. والأهواء التي احتدمت عند القدماء تغضب فينا ، ولا تختفي في أي مكان. لكنني سأفترض أن خصوصية عصرنا هي أن العلاقات بين الناس تصبح سطحية ، وغير مسؤولة ، وقصيرة الأجل ، دون مراعاة العديد من المبادئ التي كانت متبعة في السابق بشكل افتراضي.
مثال بسيط: قبل خمسين عامًا ، كان من المعتاد أن تتزوج الفتاة من فتاة ، لكنها الآن تختفي بسرعة. هذه السطحية ، في رأيي ، تحجب أهمية العلاقة. وحيث تكون العلاقة سطحية ، يبدو لي أن موضوع التسامح يبدو مختلفًا تمامًا.
وبالطبع ، يتم تحديد أفكار معاصرينا إلى حد كبير من خلال الخلفية التي أنشأتها وسائل الإعلام ، والمسلسلات التي لا نهاية لها وما إلى ذلك ، حيث يوجد تدفق مستمر لجميع أنواع المظالم ، والتسامح ، والصلات الجديدة ، والروايات ، وما إلى ذلك. تخلق هذه الخلفية الشعور بأن كل شيء في الحياة يتدفق ويتغير ، وكل شيء غير دائم - وأن هذا شيء رائع: لم ينجح هنا ، سأحاول هناك. وهكذا إلى ما لا نهاية. ما هي المحاولات الحقيقية لطلب المغفرة أو المغفرة بصدق التي نتحدث عنها؟ ..
لكن في الواقع ، دائرة الأشخاص الذين نتواصل معهم طوال حياتنا ليست كبيرة جدًا. أقل بكثير من خمسة عشر عاما يعتقد. واتضح أن أولئك الذين يمكن لأي شخص أن يبني معهم علاقات طويلة الأمد تخلقه وتكون مفيدة له يتم طردهم عمداً من هذه الدائرة.
لكي تسامح ، يجب أن يكون لديك احترام غير محدود للشخص.
- أيها الأب بولس ، ما هي قصص خدمتك الراعوية المتعلقة بالمغفرة أو عدم الغفران ،
هل تتذكر بشكل خاص؟
- كان هناك موقف فظيع للغاية: زوجان ، أبناء رعيتى ، قتل طفل بسبب خطأ امرأة واحدة. وكانوا قادرين على مسامحتها حقًا. بالكلمات ، غفروا لها على الفور ، لأن الأمر بالنسبة لها كان مأساة شخصية مروعة. لكن الألم والاغتراب استمروا في العيش في قلوبهم لفترة طويلة جدًا. لكن بمرور الوقت ، أصبح من الواضح أنهم تخطوا هذا الألم وغفروا حقًا لهذه المرأة.
لكن غالبًا ما أواجه موقفًا لا يستطيع فيه الشخص أن يغفر لشيء ما ... وهذه مشكلة كبيرة. الانحراف في تجربة الخطيئة ، حيث أن ذنبك الرهيب الذي لا يغتفر - وليس محنتك الشخصية ، وليس جرحك النازف - يمكن أن يؤدي بسهولة إلى هوس مؤلم بالذنب ، وبالتالي - رفض التوبة الحقيقية باعتبارها أمرًا حاسمًا. خطوة إلى الأمام ، اختراق لله - ولكم - إلى الحاضر. يجب ألا ننسى أبدًا أن المسيح هو المخلص والمعالج ، وليس المنتقم الذي يراقب الخاطئ في مكان مظلم!
عندما نقول: أنا سيء للغاية ولا توجد مغفرة لي ، وبالتالي لا نسمح لله بأن يدخل حياتنا ، ونحاول التلاعب به ، ولا نجرؤ على السماح للمخلص بإنقاذنا. "أنا لا أغفر لنفسي ، وأنت يا رب لا تجرؤ على أن تسامحني ، لأنني لا أغفر لنفسي!" أرى في هذا فخرًا خفيًا للغاية - ورفضًا ماكرًا للعمل للتغلب على خطاياي. في مثل الإنجيل عن المدعو والمختار ، هناك شخصية غامضة واحدة - شخص لم يكن يرتدي ملابس الزفاف في العيد ، وبالتالي طُرد منه. يبدو لي أن هذا دليل جيد على عدم مغفرة المرء لنفسه: شخص ، بدافع الكبرياء الخفي ، يرفض التستر على عدم استحقاقه بملابس الأعياد ، التي تُمنح لأي شخص يتجاوز عتبة القصر الملكي. الملابس الغنية للعيد الملكي هي ، بالطبع ، صورة للرحمة الإلهية ، "يرتدونها" ، والتي لا يمكن إلا للإنسان أن يدخل ملكوتها.
يبدو لي أنه حتى نتعلم أن نغفر لأنفسنا ، لن نكون قادرين على مسامحة الآخرين. إدراكًا لضعفنا ، نبدأ في فهم الآخرين أيضًا. صورة للآباء القديسين أن كل ذنوب العالم ، مجتمعة ، ليست أكثر من حبة رمل صغيرة تغرق في هاوية محيط الحب الإلهي. حتى لو كانت حبة الرمل هذه بحجم حجر مرصوف بعدة أطنان ، فإنها ستظل لا شيء مقارنة بالمحيط. عندما تفهم هذا ، يسهل عليك قبول نفسك والآخرين ، بغض النظر عن الذنوب التي يرتكبونها.
- هل هناك أشخاص في حياتك أصبحوا قدوة لك في القدرة على التسامح؟
- هنالك. واحد من هؤلاء الناس ، لن أذكر اسمه ، هو مسؤول. وبالنسبة لي ، من المهم جدًا أنه إذا فشل مرؤوسه فجأة في بعض المهام المسؤولة تمامًا ، فإن هذا الشخص يزيله من العمل في هذا الاتجاه ، ولكن في نفس الوقت لا يغير موقفه بأي شكل من الأشكال تجاه هذا المرؤوس كشخص ، فهو لا تحدد هوية الشخص والوظيفة التي تم تعيينها لها. وهذا بالنسبة لي مثال قوي جدًا على حقيقة أنه لا ينبغي للمرء أن يخلط بين أهمية شخصية وقدرة الشخص على المشاركة في هذه العملية أو تلك الخاصة بمؤسسة أو منظمة.
وبالطبع ، أصبح الأرشمندريت كيريل (بافلوف) ، الذي كان لسنوات عديدة معترفًا بالثالوث - سيرجيوس لافرا ، مثالًا رائعًا بالنسبة لي. طوال الوقت الذي كان فيه هنا ، مع عدد كبير من الأشخاص الذين مروا به بقصصهم اليومية ومشاكلهم ، لم أره أبدًا منزعجًا من شخص ما. حتى لو تصرف الناس بطريقة غير شريفة تجاهه ، فهو لم يبتعد عنهم أبدًا ، فقد أعطاهم الحق الكامل في استخدام حريتهم والقيام بما يرونه مناسبًا ، في حين أن هذه الأفعال ، من وجهة نظره ، كانت خاطئة تمامًا وغير مقبولة. لم يحاول التأثير على الموقف بمفرده ، بسلطته ، لكسر إرادة شخص آخر. وأنا أعلم أن هذا ما أصبح غالبًا سبب التغيير في الناس وتوبتهم. وإذا بدأ في المطالبة ، والعقاب ، والقيام بدور نشط ، واللعب وفقًا للقواعد التي طلبها هذا الشخص من خلال عمله الشرير ، أعتقد أنه لن تكون هناك مثل هذه النتيجة. وهذا مرة أخرى يتعلق بالاحترام اللامحدود لحرية الآخرين وحق الآخر في عدم القيام بالطريقة التي تريدها.
أتذكر أيضًا قصة من New Athos Patericon. مرة واحدة في اسكيت اتضح أن شخصًا ما كان يسرق البطيخ في الليل. اسكيت صغير ، الجميع يعرف بعضهم البعض. من الذي يمكن ان يفعل هذا؟ ولذلك قرر أحد الرهبان نصب كمين ليلاً ومعرفة من يسرق ويأكل هذه البطيخ. في الصباح يركض راهب مبتهج نحو الشيخ ويقول له: "أعرف من هو لصنا هنا!" ورد عليه الشيخ: "إذا كنت ستذهب في المرة القادمة للبحث عن لص ، فأنا أطلب منك كثيرًا أن تختبئ حتى لا يلاحظك - حتى لا تحرج ضميره". هل تفهم؟ إنه يهتم بهذا اللص بنفس الطريقة التي يهتم بها بمن يحاول الإمساك به. ينتظر حتى يتوب من سرق نفسه. وهذا بالنسبة لي هو ذروة الحكمة التربوية والثبات ، والرغبة المطلقة في تكليف الله بمصير الشخص ومصيره بالكامل ، مع ثقة مائة بالمائة بأنه سيصحح الموقف بشكل أفضل بكثير من نحن. لدى الإغريق قول رائع في هذا الموضوع: "الله يحب السارق - يحب المالك أيضًا".
- هل يمكن أن تنصحني بأي كتب عن التسامح؟
- بادئ ذي بدء ، أود أن أوصي بكتاب واحد ، هو أكثر الكتب المحبوبة - الإنجيل ، حيث يظهر المسيح نفسه طوال حياته تمامًا ما يعنيه الغفران. عندما جاء يهوذا ليخون المسيح ، بدا أنه قادر على أن يقول: "يا له من حقير! لقد مشيت معنا لسنوات عديدة ، وأكلت على نفس المائدة معنا ، والآن ترفع كعبك علي ، مثل هذه القمامة! " لكنه لم يقل ذلك. يقول بألم وحزن: يهوذا! هل تخون ابن الانسان بقبلة؟ (لوقا 22:48). أو في العشاء الأخير ، عندما قال المسيح لتلاميذه: سيخونني أحدكم (مت 26:21) ، لم يوجه أصابع الاتهام إلى يهوذا ولم يقل: "الآن ، تخيل ، يا يهوذا ، الآن هو ذاهب لتذهب وتخونني! " لا يقول المخلص شيئًا ، ولا يدين يهوذا ، رغم أن يهوذا يفهم أن المسيح يعرف كل شيء. ويبدو لي أن هذا دليل مذهل مرة أخرى على أن الله لا يفرض شيئًا على أحد. إنه دائمًا ما يخلق الظروف ، لكن في هذه الظروف يترك للشخص نفسه الحق الكامل في اختيار كيفية التصرف وماذا يفعل. على الرغم من أنه في بعض الأحيان يدين بشدة الفريسيين والصدوقيين. هناك أوقات في الحياة يكون فيها ببساطة من الخطأ التصرف بشكل مختلف ، أي التزام الصمت. على سبيل المثال ، الزوجان متزوجان منذ عقود وفي نفس الوقت لا يستطيعان إخبار بعضهما البعض مباشرة عن بعض الأشياء المهمة بشكل أساسي لمجرد أنهما يخافان من الإساءة إلى بعضهما البعض. يمكن للزوج أن يمدح الثريد المكروه بحسن نيته - حتى لا يزعج زوجته ، وبالتالي يحول الحياة معًا إلى عذاب. لماذا ا؟ لأنه لا يوجد صراحة ، هناك فقط الخوف من الإساءة للآخر بإخباره بما تعتقده حقًا.
وهنا نأتي إلى موضوع مثير للاهتمام. عندما يعرف الشخص كيف يحب ويسامح ، فإنه يتواصل بحرية أكبر مع الآخرين. إنه لا يصبح رهينة لمثل هذا المخطط المعقد ، الذي لا أستطيع فيه إخبارك بأنني مستاء ، لأنني إذا قلت ، عندها ستهينني وستفهم أيضًا أنني أشعر بالإهانة منك أيضًا. ولكن عندما يحب شخص آخر ، يمكنه دائمًا إخباره بالحقيقة في وجهه ، حتى لو كان يشعر بالمرارة ، بل حتى العض ، لكن أخبره بطريقة لا يشعر بها الشخص الآخر بالإهانة. ولكن من أجل هذا ، يجب أن تكون كل كلمة مشبعة بمحبة هائلة - محبة المسيح.