Zašto čovjek ne održi obećanja. Prazna obećanja muškaraca

Učimo da budemo ženstveni, trudimo se da ne nosimo sve na svojim krhkim plećima, da prebacimo odgovornost na muškarca, da ga češće tražimo za pomoć, ali nevolja je... Tražimo, ali naši zahtjevi i obećanja su nam dati nisu uvek ispunjeni. I ova činjenica razbjesni više od hiljadu žena.

Sta je bilo? Zašto ne održi obećanja? Često kaže: čekajte, budite strpljivi, ali situacija se ne mijenja. Zašto vas može iznevjeriti u ključnom trenutku, zaboraviti na vaše planove i potrebe, iako ste pristali? Zašto ne može da završi ono što je započeo? Ili može neočekivano upasti u nevolje, posrnuti iz vedra neba, počiniti glupost, koja će promijeniti cijeli tok očekivanih događaja.

Često važan razlog takvo ponašanje (osim infantilnosti vašeg izabranika, ali o tome ovdje nećemo detaljno raspravljati), možda potisnuti bes prema tebi.

I evo ga? - možda, pitate. Pokušaću da objasnim što je moguće jasnije.

Agresija je važan dio našeg života. Uz pomoć njega branimo svoje granice, pokušavamo riješiti probleme koji se pojavljuju, zadovoljavamo svoje potrebe, međutim, toga nismo uvijek svjesni. Ali svaka manifestacija agresije u društvu je tabu. Od djetinjstva nas uče da izražavanje ljutnje ili ljutnje nije sigurno: može se kazniti, kritikovati i vrijeđati. Štaviše, značajni ljudi mogu odbiti dijete zbog takvog ponašanja. I od tada djeca su jako ovisna o roditeljima, o značajnim odraslim osobama i bez njihove pažnje, ljubavi i brige ne mogu jednostavno preživjeti, onda često nesvjesno odluče da ih svaka manifestacija agresije može skupo koštati i počnu je potiskivati. Međutim, ona nikuda ne ide, samo se nakuplja u duši i traži izlaz.

Jer svjesno biti agresivan prema značajni ljudi dijete se ne usuđuje, onda to počne pokazivati ​​na neki drugi način (npr. može biti huligani u školi, a kod kuće dobar dječak). Ili počinje indirektno da ga vadi protiv značajnih odraslih osoba (razbio je skupu vazu, razbio vrijednu stvar, izgubio novac, napravio nered, nije ispunio ono što je obećao).

Jer u našoj kulturi roditelji ne uče djecu (jer ni sami ne znaju kako) da prepoznaju svoj bijes, shvate potrebe iza njega, izraze ga i preuzmu odgovornost za njega, tada ljudi odrastaju sa iskrivljenim idejama o svojim osjećajima.

Šta imamo u odnosu odraslih muškaraca i žena?

Ovaj mehanizam indirektnog ispoljavanja agresije nastavlja da funkcioniše. Jer u parovima je često odsutan konstruktivni dijalog i pismen Povratne informacije. Iskazivanje iskrenih osećanja često se shvata kao lična uvreda i prerasta u svađu. Partner ostaje gluv na naše potrebe i zahtjeve.

Ako vaš muškarac ne drži obećanja, onda je to vjerovatno signal da je nagomilao potraživanja, nezadovoljstvo i agresiju prema vama. Ali on ih izražava indirektno, "prekidajući" vas. Dakle, nesvjesno tražeći odmazdu za štetu koja mu je nanesena.

sta da radim?

Pokušajte da uspostavite dijalog u parovima. Budite hrabri i budite iskreni sa svojim muškarcem o tome šta mu se ne sviđa kod vas ili vaše veze. Možete ga direktno pitati: „Zašto si ljut na mene?“. Najvažnija stvar ovde zauzeti poziciju slušaoca i iskreno pokušajte to čuti. Bez njihovih izgovora, komentara, dokaza.

Ovo je najteže, razumem te! Ali glavna stvar je pokušati barem jednom stvoriti takvu atmosferu u kojoj se može otvoriti i iskreno izraziti svoje nezadovoljstvo. Isto važi i za vas, takođe možete zamoliti svog muškarca da samo sluša.

Kada se uspostavi dijalog, nestaće potreba za indirektnim ispoljavanjem agresije i nezadovoljstva kroz nanošenje štete drugom partneru. A muškarac će prirodno biti pažljiviji i obavezniji!

Imao sam prijatelja. Jednog dana mi kaže: “Pozajmi mi nešto novca. Sedam hiljada rubalja.

Desilo se to početkom 2000-ih, iznos u to vrijeme bio je priličan. Ili mi se sada tako čini? Nije bitno. Što je najvažnije, uzeo je novac i nestao. Unatoč činjenici da smo prije toga komunicirali gotovo svakodnevno, u cjelini smo se slagali i općenito ništa nije nagovještavalo. Međutim, on je nestao. Ne odmah, već, kako bi u ovakvim slučajevima trebalo biti, postepeno.

Scenario je bio standardan: u početku - uvjeravanja da će uskoro vratiti, a onda je prestao da se javlja kada sam ga nazvao. Sve ređe sam se javljao, počeo da ignoriše moje SMS poruke i polako ali sigurno silazio sa horizonta.

Nijansa je u tome što, uz svu našu blisku komunikaciju, nisam znao gdje radi (pričali su o nečem drugom), a bilo je teško i nekako glupo čuvati ga u kući na drugom kraju grada. Takođe nismo imali zajedničkih prijatelja. Ukratko, sve je jedan na jedan. A sada prođe pola godine, već počinjem da zaboravljam (ipak, ne napuštajući san o lomljenju ruku i nogu), kako Serjoža zove. On traži oproštenje bez objašnjenja - za njegovu čast - razloga, jer bi svako objašnjenje u takvoj situaciji bila besmislena laž, čak i kada bi se pokazalo da je istina. On uvjerava da će vratiti novac - uz opravdanu kamatu iznad onog što je uzeto. U četvrtak posle osam ćeš biti kod kuće, zvaću? Da, odgovorit ću. Odlično, kaže. Oprosti ponovo.

Osam mjeseci kasnije. Prelazim cestu, a prvi u krajnjoj desnoj traci ispred semafora je njegov auto. Rasklopim Vedomosti, stavim ga na haubu i sjednem na vrh. "Daj mi moj novac, čekam", kažem. Izlazi, vadi novčanik, kopa, izvlači pola iznosa. Ne, kažu, oprosti mi, i to je ono što je. Ostalo kad pitam - a shvatim da je beskorisno: sve će biti kao prije. Daću ti ga do kraja nedelje, kaže. I vratio se u auto.

Šta sam mogao da uradim? Dajte mu facu? Bilo bi lijepo. Pokušao sam. Istina, kada sam se uhvatio za vrata, ispostavilo se da su blokirana. Morao sam nogom zakucati baš ova vrata, ostavljajući pristojnu udubinu. Ovo su tvoji oprosti procenti, kažem. On je, ne otvarajući prozor, pročitao svoje usne i odvezao se.

U ovoj priči samo jedna stvar iznenađuje - ispostavilo se da Sergej nije ono što sam mislio da jeste. Sve ostalo je generalno razumljivo. Zanimljivo je, međutim, da se postavlja pitanje - zašto se pojaviti nakon šest mjeseci, ako je već jasno da novca neće biti? - nastao samo kod žena kojima sam ispričao ovu priču. Štaviše, reagirali su vrlo emotivno, a Sergej im je u pravilu izazivao strašnu, goruću mržnju. Dobro, uzeo sam i nisam vratio, ali zašto zvati i obećavati ako i dalje varaš, rekli su, misleći ne toliko na mene koliko na njihovo iskreno iskustvo, koliko sam ja shvatio. Jednostavno rečeno, projicirali su klasičnu prevaru s novcem na mušku prevaru općenito.

Šta sam mogao da im kažem? Da je njihovo pitanje retoričko i vječno? Da je davanje obećanja opasnije od toga da ih ne želite? Ta obećanja su kredit od poverenja, koji, iako uzet pod povoljnim uslovima - bez kamate, ipak ostaje kredit. A ovo je, kao što znate, šema u kojoj će onome ko je uzeo uvijek biti drago da ne vrati ono što je uzeo. I povjerilac će neizbježno početi izazivati ​​iritaciju.

Ovdje također morate imati na umu razliku između obećanja koja muškarci daju jedni drugima i obećanja ženama. U prvom slučaju neispunjenje obećanog je samo činjenica, u drugom – činjenica i gomila otežavajućih okolnosti: gdje je obećao, kako je izgledao, koliko dana (tačan broj) nije izvršio. zovi, šta je nosio („taj njegov idiotski zeleni šešir... tako sam se osjećao, ne možeš vjerovati čovjeku sa takvim šeširom!“).

“Žene razgovaraju jedna s drugom na isti način na koji muškarci razgovaraju s muškarcima. Ali žene uvijek obraćaju pažnju na detalje” – tristo puta je bila u pravu Ejmi Vajnhaus.

Žena želi da uzme riječ od muškarca, često insistira i pritom uvijek prizna da će biti prevarena. Takvo, znate, grozničavo drhtanje kartaša koji sve stavlja na kocku i prati distribuciju. "Ispuni obećanje" - jedan od fetiša slabijeg pola u odnosu na jači pol, važna stavka na listi osobina idealnog Njega, znaš, " pravi muškarac uvek drži svoju reč.

To je, generalno, ispravno i razumljivo: onaj ko može biti odgovoran za svoje riječi je kul i širokih leđa (što, naravno, svaka žena zaista želi da se sakrije, čak i ako sama ide na tehnički pregled i savladao iPad bez vanjske pomoći). U isto vrijeme, nesposobnost da se održe obećanja gotovo je glavna zamjerka muškaraca. Guglajte ključne riječi "čovek" i "obećanja" - tri najpopularnije opcije će se automatski pojaviti u prozoru: "čovek ne drži obećanja", "čovek ne drži obećanja" i - tek treći broj - "čovek drži obećanja" . Štaviše, ako probijete ovu najoptimističniju opciju, linkovi na tekstove sa naslovima “Zašto muškarci ne drže obećanja”, “Prazna i lažna obećanja muškaraca o ljubavi navodno voljenih...” i “Kako napraviti muškarca održati svoja obećanja” će ispasti. Hmmm, to je to, reputacija.

Ne u svrhu samoodbrane, ali napominjem: najčešće čovjek obećava nešto što neće ispuniti, iz dva razloga: u nastojanju da priželjkuje (da se pokaže boljim nego što zaista jeste, da dobije ozloglašenu zaslugu povjerenja) ili u nadi da će pobjeći iz sukoba, u nadi da će ugasiti vatru magične reči"Obećavam". Iako ne, lažem, postoji i treći razlog, i to veoma važan. Ovo je ženski pritisak. Zvuči patetično, ali ipak, priznajmo, djevojke, da često vršite pritisak na nas, stvarajući situaciju u kojoj je gotovo nemoguće ne obećati. Iako se niko ne svađa, čovjek ima svoju glavu na ramenima, a ako je nešto izbrbljao bez razmišljanja, pod utjecajem trenutka, teško da ga to opravdava.

Ne kažem da je za svako prazno obećanje koje damo kriva žena, i naravno, muškarac koji je dami okačio rezance na uši preuzima punu odgovornost za ono što je rečeno. Međutim, ženska ucjena, često, možda i nerazumna, uobičajena je stvar. Suze, napućene usne. Uvređeni ton. Poricanje seksa. Sve prolazi. Grešim?

Dok me gađaš kamenjem, ispričaću ti priču. Primjeri klasika muška prevara svaka žena ima dovoljno pamćenja u svom zalivu, pa neću dolijevati ulje na vatru. Moja priča je sretan krajšto, međutim, niko nije zamišljao.

Moj prijatelj je izlazio sa devojkom nekoliko godina. Čudno, djevojka zapravo nije sanjala o braku, ali je željela dijete. I polako ali sigurno dovela do toga. Prijatelj je ustuknuo. Nije da nije hteo, nije da nije voleo svoju devojku - pa, samo se plašio nepoznatog, zbog čega je oklevao. No, matice su se zategnule i u nekom trenutku nije se imalo kamo povući.

Jedne lepe zimske noći - opet pod uticajem trenutka - moj prijatelj je obećao da će svojoj voljenoj pokloniti sve što poželi za rođendan. Prijatelj je želeo dete. Dobro, rekao je prijatelj i počeo da broji koliko mu je ostalo života. Rođendan je bio zakazan za 15. decembar. Ostale su dvije sedmice. Naravno da ju je prevario.

Začeće se nije dogodilo. Šta je tamo rekao, koje je razloge sastavio, sada nije važno. Glavna stvar je da se projekat nije održao. Nastao je pakleni skandal, prijatelj se spakovao i otišao. On Nova godina ukrstili su se u stanu zajedničkih prijatelja, a prijatelji su sve posebno dogovorili - pozvali su oboje. Prijatelji su se, s jedne strane, ponašali nekorektno, intervenisali u tuđe lični život ali, s druge strane, uradili su sve kako treba. Ukratko, par se sreo, ponovo posvađao i pomirio bliže jutru. Dete su ipak začeli - doduše, skoro godinu dana kasnije, u novembru, a to je upravo slučaj kada je bolje zakasniti. Zašto je bolje kasno?

Jer nova godina je bila 1998. U avgustu je došlo do neizvršenja obaveza. Obojica su izgubili posao. Do novembra su se stvari manje-više popravile - ne da je rad bio pristojan, ali je u principu nacrtan, što je već bilo cool u toj situaciji. Tada se sve počelo popravljati i do ljeta se gotovo vratilo na prvobitne pozicije. Njihov sin je rođen u julu 1999. godine. A da li bi - da su začeli 15. decembra 1997. - razumljivo kada bi se rodili, razmislite sami. Ne održavši reč, moj prijatelj je napravio veliki problemi, ali izbjegavali i veće: rađanje djeteta usred krize, znate, nije fontana.

Naravno, ovo je samo nesreća, izuzetak od pravila, koji ne opravdava da se to uopšte ne radi. data reč, ali pobjednici se ne sude, zar ne?

Barbra Streisand je jednom rekla: "Mogla bih da sastavim čitavu knjigu obećanja koje su mi muškarci dali u krevetu." Zapamtite ove zlatne riječi i život će vam biti mnogo lakši.

I na kraju. Ako čovjek obeća, a NIKAD ne održi svoju riječ, ovo je dijagnoza. Donesite zaključke što je prije moguće. Ako se dese promašaji...pa, jednostavno se dese, ovdje morate biti oprezni u prosudbi. I razmotrite svaku grešku posebno.

Da, i imam jednu molbu za tebe - pa, nemoj me gurati. A onda znamo ove krivine ženske logike.

ona:Želim to i to.

on: Ne mogu. (Suze, usne, poricanje seksa.)

on: Uredu onda.

ona: Obećavam?

on:(sa uzdahom) Da.

Nije održao obećanje.

ona: Lagao si me! Zašto?

on: Jer si me pritiskao!

ona: TAKO DA NE PREDAJETE! SAMOSTAO BI SAM! ILI NISI MUŠKARAC?

Na kraju krajeva, žene su fantastična stvorenja. Hvala ti što si ti.

PS. Prijatelj o kome se pričalo na početku, onaj koji me je bacio za novac, mnogo godina kasnije ostao je bez posla. Pozajmio je sve što je imao, nadajući se da će dobiti solidnu proviziju. I nije dobio ništa - ni proviziju, ni ono što je dao. Nemam ništa sa ovim. Ali kada sam saznao, kao što razumete, nisam plakao. Ipak, kredit od povjerenja, hmm, tanka stvar.

“Mogla bih napraviti cijelu knjigu od obećanja koja su mi muškarci dali u krevetu”, rekla je Barbara Streisand. Mora se priznati da zaista postoji kategorija muškaraca koji velikodušno daju obećanja, a ne ograničavaju se na spavaću sobu: „Nazvat ću te / Naravno, vjenčat ćemo se! / Da, kupit ću ti bundu /Naravno, doći ću na večeru / Danas ću okačiti ovu sliku“. Hit svih vremena i naroda: "Obećavam, ovo se neće ponoviti." Zašto muškarci ne drže svoju riječ i vrijedi li čekati obećane tri godine.

Počinjemo vjerovati u obećanja koja su nam data od djetinjstva - kada tata obeća za Novu godinu najlepša lutka, a Djed Mraz to garantuje sljedeće godine sigurno će se ponovo pojaviti. Kada Djed Mraz ne dođe, a umjesto lutke ispod drveta sjedne malena lutka, nastupa razočaranje. Važno je napomenuti da ne postoji analog izraza „čovek je rekao, muškarac učinio“ u vezi sa ženom. Specifičan odnos prema riječi ovaj čovjek, objašnjavaju stručnjaci socio-kulturne norme. “Čovjek je strukturalni princip, on gradi strukturu svijeta. A struktura je nešto na šta se možete osloniti“, filozofira psihologinja Alena Sagadeeva. „To su tradicionalno društvene i rodne uloge, u skladu sa kojima se odgajaju dečaci i devojčice“, dodaje Igor Požidajev, psihoterapeut centra Sibneiromed. “Očekuje se da ljudi žive u skladu s idejama koje su im naučeni.”

Ali neki su, očigledno, ipak inspirisali nešto drugo. Uobičajeno, muškarci koji daju prazna obećanja mogu se podijeliti u tri kategorije.

Lažov lažov. Ovo je pravi lažov, manipulator i lukav. Zna šta hoće i sve postiže mogući načini, uključujući davanje obećanja koja se od njega očekuju i koja nikada neće ispuniti.
. Aspiring. Druga kategorija su muškarci koji to rade nesvjesno. “Takvi muškarci žele da izgledaju bolje nego što jesu. Oni teže, ali se ne kreću”, kaže Alena Sagadeeva. Obećavaju ne zato što žele da obmanu - oni samo žele da tako bude i u stvarnosti, pa i sami počnu iskreno vjerovati u to, zarazujući svoje sagovornike svojom vjerom. Ako takav čovjek bude osuđen za nesklad između riječi i djela, on će vrlo tužno slegnuti ramenima, zatražiti oprost i obećati da će ovoga puta pokušati sve učiniti kako treba.
. Uvrijeđeno. Najneverovatniji lik. Od prethodnog se razlikuje po pretjeranoj dodirljivosti i prkosnom uklanjanju odgovornosti. „Zašto ne tražite posao? Obećali ste, ”po peti put su zainteresovani za njega. I eksplodira od pravednog gnjeva, uspijevajući dati desetak argumenata u prilog činjenici da on nema ništa s tim i općenito je duboko uvrijeđen samim postavljanjem pitanja.

Između riječi i djela
Ako udubite muška glava, najčešće se razlozi takve neodgovornosti povezuju sa pokušajem bekstva – strahom od kazne, željom da se izbegne skandal ili da se umiri neko ko je i sam srećan da bude prevaren.

„Najvažnije je da unutar ove osobe postoji određeni sukob između onoga što on zaista želi i onoga što drugi očekuju od njega, kome on daje ta obećanja.

kaže Alena Sagadeeva. Možda zna da želi nešto drugo, ili može iskreno vjerovati da želi isto što i oni, iako u stvarnosti to nije tako. U konačnici, kako ne bi stvarao pretjeranu napetost u vezi, obećava ono što zapravo ne želi. Šta on onda zaista želi? Prema riječima Sagadeeve, za razliku od žene koja želi stabilnost, muškarac, prije svega, traži slobodu. Kako će reagovati na ograničenje u najosnovnijim potrebama zavisi od obrazovanja i hrabrosti, ali reakcija u ovom ili onom obliku će uslediti odmah. prazna obećanja- jedan od njih.

Druga potreba koja se mora zadovoljiti (ovdje bez obzira na spol) je potreba za ljubavlju, prihvatanjem i poštovanjem.

Kao odgovor na obećanje, muškarac dobija određene bonuse - bunda još nije kupljena, ekser još nije zakucan - a žena se već smiješi, već unaprijed zahvalna i inspirirajuća za daljnje verbalne podvige.

Takođe, pokažite mi ženu koja ne želi da čuje da će sve biti u redu i da će se sve želje ostvariti? Čak i ako je teško povjerovati, čak i ako je cjelina prethodno iskustvo kaže suprotno, ja to i dalje zaista želim.

sta da radim?
Teško je odoljeti pitanju “Zašto opet nisi upozorio?”, teško je odoljeti ironiji u odgovoru na još jedno obećanje osobe koja ne drži svoju riječ. Jedina stvar koju možete učiniti u ovoj situaciji je da pokušate ponovo da izrazite kako se osjećate – u nekim slučajevima faktor kvantiteta radi. I što je najvažnije - da sami shvatite šta vi lično radite da biste dobili stav koji ste dobili. To će sigurno naljutiti mnoge žene, ali dešava se da i same redovno insistiraju, probijaju svoje želje, sprečavajući muškarca da se izrazi onako kako želi.

Analizirajući u kojoj ste koloni zasluga pogriješili, možete pronaći dragoceni ključ koji će otvoriti veo tajne i staviti sve na svoje mjesto.

“Problem je u pravilu u neusklađenosti vrijednosti - za muškarca je jedno vrijedno, a za ženu drugo, to su različite stvari i ne ukrštaju se.

S druge strane, ako muškarac redovno daje obećanja, ali ih ne ispunjava, onda to nije pravi čovjek - u to je posebno teško povjerovati “, kaže Alena Sagadeeva. Moguće je, smatraju stručnjaci, promijeniti dosadašnji model ponašanja, ali je teško. „To zahteva dosta truda“, smatra Igor Požidajev. "I ovdje morate ispravno procijeniti situaciju, shvatiti da li se boriti za svoju sreću ili je jednostavno pronaći u obliku u kojem već postoji."

Ako ne želite da prekinete vezu, trebalo bi da se ponovo zapitate - šta će se desiti ako nikada ne ispuni ono što obeća? Da li biste voljeli biti s njim u ovom slučaju? Ako ne, onda biste trebali prestati da se zabavljate iluzijama. A ako jeste, dovraga s njom, sa bundom i neukovanim ekserom.

Valeria Belenkaya

Devojka živi građanski brak i koje godine ceka prosidbu. udata dama sa djecom vjeruje da će muž prestati piti. Momak - student je već nekoliko godina zaljubljen u djevojku, koja je 2 godine u frend zoni.

Svima je poznat osjećaj kada nešto bolno čekate.

Postoji mnogo opcija za ono što možete očekivati.

Čekanje vam pomaže da NE vidite očigledno

Evo nekoliko primjera.

Djevojka živi u građanskom braku i na ponudu za brak čeka godinu dana.

Udana žena sa djecom vjeruje da će njen muž prestati piti.

Momak - student je već nekoliko godina zaljubljen u djevojku, koja je 2 godine u frend zoni.

Zaposleni se nada da će gazda konačno primijetiti njegov trud i povećati mu platu.

Gospodarica vjeruje da je oženjen čovek će otići iz porodice i biće sa njom.

Njegova službena supruga vjeruje da će njen muž prestati da vara i da će sve biti po starom.

I ovaj muž se nada da će ga ili ljubavnica ostaviti, ili žena neće izdržati i razvesti se, ili će se desiti tako nešto, od čega će se on osjećati dobro.

Mnogo je takvih primjera u našim životima i u životima ljudi oko nas.

Čekaš, nadaš se, vjeruješ. Imate argumente da ćete jednog dana dobiti ono što želite od konkretnih ljudi.

Upravo ti ljudi mogu iznijeti argumente i podržati vaša očekivanja. Na primjer, obećanje da „još samo malo, strpi se još malo - i ja ću sazreti / promijeniti / učiniti / prestati.

Ne danas, ne sada. Nakon dužeg vremena.

Na primer, za nedelju, mesec ili dva, ili šest meseci, ili šta god da se desi. Vi ste glavna stvar - vjerujte i čekajte.

A neki vam direktno kažu – ne mogu ništa obećati. Ili uopšte ne odgovaraju. I nakon ovih riječi ili zanemarite umjesto da izvlačite zaključke, iz nekog razloga se i dalje nečemu nadate.

Šta ako se predomisli? Ali u ovom slučaju, tužbe se mogu podnijeti samo protiv vas.

Zašto neki ljudi obećavaju da će "nahraniti doručak", ali to ne čine? Držati drugog u limbu, u stanju čekanja?

Vidim nekoliko razloga za to.

Na primjer, osoba iskreno misli da je zaista spremna dati ono što se od njega očekuje. Ali iz nekog razloga, on to trenutno ne može učiniti.

Obećanja određene rokove kada ti rokovi isteknu, otvaraju se nove okolnosti koje opet onemogućavaju realizaciju plana.

A osoba, takoreći, nema nikakve veze s tim. Htio je, ali nije išlo - iznevjerili su ga vanjski faktori. I tako svaki put.

Lično vjerujem da nesvjesno može organizirati prostor prema vašim najdubljim potrebama.

Onaj ko nešto iskreno obeća, ali to ne učini, ne obmanjuje drugog – pre svega vara sebe.

Iznutra može osjetiti nelagodu u trenutku kada se na nešto pretplati, ali ne obraćajte pažnju na to, ignorirajte se.

Dobija se takav unutrašnji sukob, koji nije u potpunosti ostvaren – ja to ne želim, ali ću to učiniti umjesto vas. Ovdje nesvjesno intervenira na različite načine. vanjski faktori pomaže da se spreči ono što osoba zaista ne želi da radi.

Postoji još jedan razlog- od mene očekujete nešto što vam zaista ne želim ili uopšte ne želim dati.

Znam, razumem, ali bojim se da upropastim svoju vezu sa tobom.

Ili te čak izgubiti.

Zato mi je lakše da ti nešto obećam u budućnosti, pa da se sada smiriš.

A videćemo.

Šta ako zaboraviš na moje obećanje?

Ili će se nešto promijeniti, i to će vam biti nebitno.

Takvo rezonovanje je tipično za ljude kojima je teško da brane svoju poziciju, granice, ljude koji su suovisni i boje se gubitka veze jer će se predstaviti onakvima kakvi zaista jesu. Sa svojima hoću i neću, mogu i ne mogu.

Oni sigurno znaju da neće učiniti nešto za vas, ali će to aktivno obećati.

Ovo se radi kako bi se od vas dobio neki resurs. Ako u prethodnom primjeru osoba ima loše lične granice i stoga obećava laži, onda u ovom slučaju protivnik slijedi lične ciljeve i interese i za to koristi neodržive metode.

Šta čovjek osjeća, da tako kažem, na drugom kraju žice?

Kad mu je bilo obećano, ili je smislio nešto za sebe i živio u iščekivanju?

U početku osjeti nešto poput olakšanja i radosti kada se čuje s drugim, ili mašta da će dobiti ono što toliko želi. Međutim, ta radost ne traje dugo.

U pravilu je najprije zamjenjuje blaga, a zatim sve jača anksioznost. Obično pokušavaju nekako da se izbore sa tim. Zato što vas ova anksioznost sprečava da verujete i čekate. Morate ga stalno potiskivati, trošiti mnogo truda i energije na to.

Postepeno se pogoršavaju i odnosi sa onima od kojih se nešto očekuje. Kod njih se javlja napetost, nepovjerenje, puno skrivene agresije koja rezultira malim stvarima.

Očekujući osjeća iritaciju, pogoršava mu se samopoštovanje, pada samopouzdanje.

ipak, očekivanje organizira život na određeni način.

Pomaže da NE vidite očigledne stvari- tvoj dečko ne želi da te oženi, muž ti je alkoholičar i ceo život ti je uslovljen time, devojka ne vidi muškarca u tebi - samo prijatelj, šef koristi tvoje resurse, ali neće povećaj svoju platu, oženjen ljubavnik neće napustiti svoju porodicu, muž odlazi na lijevu stranu, niko neće promijeniti tvoj život umjesto tebe i ništa se neće promijeniti.

Ponekad je teško suočiti se sa realnošću.

Vidite je kakva je. Bez uljepšavanja, bez iluzija, bez fantazija.

Strašno je priznati u kakvoj si rupi.

Da vaš partner, okruženje ili situacija nije ono što želite da bude.Bolno je shvatiti da se vaše želje možda neće ostvariti konkretni ljudičak i ako to zaista želiš.

Priznati sve ovo znači odreći se vjere, nade da ono što je vama važno, možete dobiti na ovom mjestu.

Onda treba nešto promijeniti. Potražite drugo mjesto, druge ljude ili uradite nešto sami.

Promjena je korak u nepoznato, neizvjesnost. I možete dugo čekati i ništa ne mijenjati. Samo sačekaj da ti drugi da ono što je važno. Kao u toploj močvari - iako ne baš prijatno, ali tiho i stabilno. Živite odloženim životom u sutra, nadajući se da će vam to doneti sreću.

Veoma je važno naći se u očekivanjima. Da, nije uvek prijatno. Ali kada sebi kažete – čekam ono što sada nije, a ne činjenica da će biti sutra – u ovom trenutku postoji lična odgovornost za sebe.

I imate izbor - trošiti energiju na očekivanja i nade, ili na promjenu onog dijela situacije koji vam je podložan.

A onda devojka kaže svom dečku - Ne pristajem više da živim sa tobom u neregistrovanom braku.

Žena alkoholičara prestaje da se bori protiv muževljeve bolesti i počinje da živi dalje.

Momak iz frend zone pokušava osvojiti svoju voljenu, ako ne uspije, počinje komunicirati s drugim ženama.

Podređeni skuplja hrabrost i priprema se za ozbiljan razgovor sa svojim nadređenima za unapređenje i istovremeno traženje drugog posla ako se problem ne riješi.

Ljubavnica nalazi snage da napusti oženjenog muškarca kako bi sa nekim drugim mogla izgraditi porodicu.

Žena ne troši energiju na patnju za mužem, već svoju pažnju usmjerava na sebe, svoje želje i potrebe.

Njen muž prestaje da se nada čudu i odlazi kod psihologa kako bi shvatio šta želi i kako to organizovati u životu.

Naravno, postoje izuzeci od svakog pravila. Postoje priče u kojima je neko dugo čekao i čekao. Neko plaća čekanje velika cijena, drugi - ne toliko. Svašta se desi. Izbor svakog od nas je da čekamo dugo ili još malo, ili da odmah počnemo da menjamo svoje živote.objavljeno . Ako imate bilo kakvih pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta .

Šta učiniti ako imate uzajamna osećanja sa ženom iz drugog grada?

Pitanje:
Upoznao sam ženu preko interneta, dopisivali smo se, zvali na skajpu, generalno volimo jedno drugo i naše životne pozicije su slični. Već osjećamo neku vrstu osjećaja, ako ne ljubav, onda zaljubljenost. To je vidljivo i u porukama i u atmosferi. Šta da radimo? Zbunjuje udaljenost, u različitim smo gradovima. Volgograd i Astrahan.

Odgovor Aleksandra Birjukova:

Pitanje nije samo uobičajeno u našem mrežnom dobu, već jedno od najrelevantnijih. Pitaju me skoro svake sedmice.

Udaljenost je najslabiji faktor koji nikome ne bi trebao smetati u naše vrijeme. Razumeo bih da si unutra različite zemlje na različitim krajevima svijeta. Ili ste barem vi u selu tajge 100 km od Jakutije, a ona je na farmi u Kalinjingradskoj oblasti. Ali postoji voz između Astrahana i Volgograda! 10 sati - i zajedno ste!

sta da radim? Shema je ovakva. Nisam ja to smislio, već sam ga sastavio od racionalnih komada i smislio korake samo ja. Upozoravam vas da je ovo opšta šema. I svaki slučaj zahtijeva prilagođavanje u jednom ili drugom smjeru. Ali shema funkcionira.

Nakon što dobijete primarne, pa čak i detaljne informacije u vašem slučaju u procesu dopisivanja i Skype razgovora, morate se sastati u stvarnom životu. Stvar je olakšana činjenicom da se već relativno dobro poznajete, navikli ste jedno na drugo. Već doživljavamo obostrano topla osećanja. To znači da više nećete biti stranci jedno drugom, već ćete se osjećati ugodno zajedno odmah nakon sastanka.

Prije svega ovoga, bolje je pokušati se raspitati o ženi. Nije potrebno ulaziti u neke intimne detalje života. Glavno da ona ne bude kurva/prostitutka, alkoholičarka, narkomanka, psihički bolesnik, sudija, i da se sve to ne dešava njenim najbližim rođacima. Sve ostalo će se videti u stvarnom životu po njenom ponašanju.

Sastanak u stvarnom životu bolje je ne odlagati. Čim oboje shvatite da vam je stalo jedno do drugog, već planirajte sastanak. Recimo za par sedmica. Dok je pravo vrijeme, poznanstvo će se produbiti, a osjećaji ojačati. Upoznaćete skoro domaće ljude.

Sastanak u stvarnom životu trebao bi biti relativno dug. Ne jednu noć, već barem tri-četiri dana, ako je moguće, onda više. Za što? Vidite osobu, njeno ponašanje. U svim aspektima: sposobnost stvaranja udobnosti u paru, sposobnost obavljanja kućanskih poslova, kompatibilnost u seksu i još mnogo toga. Vidite kako ponašanje žene odgovara onome što je napisala i rekla na internetu.

Gdje i kako pozvati? Ovdje odlučite sami. Ako jedan od vas živi sam, onda mu drugi može doći. Ako oboje žive kod rođaka, onda možete iznajmiti barem mali stan negdje na periferiji grada. Neće koštati toliko, ali će to biti vaš prvi (a možda ne i posljednji) zajednički dom. Troškovi - po dogovoru. Ako oba rade, možete podijeliti na pola. Ili posjetitelj plaća karte, a lokalac plaća smještaj.

Kada to uraditi? Ako ljudi slobodnih zanimanja ili općenito mogu raspolagati sobom, onda u svakom trenutku. Ako neko (ili oboje) radi po gustom rasporedu, onda su praznici: Nova godina, 23. februar, 8. mart, uskoro će biti dugi majski praznici. Ljetni odmor. Možete uzeti slobodne dane i dodati vikendu. Generalno, rješenje se uvijek može pronaći.

Upoznali ste se i sve je prošlo dobro. Sretni ste jedno s drugim. Šta je sledeće? Bolje je ponoviti takav sastanak nakon kratkog vremenskog perioda. Sada možeš otići u drugi grad, upoznati roditelje. Ovo možete učiniti još nekoliko puta ako ste u nedoumici. Ali ne vuci. Svako kašnjenje u vezi zamagljuje stvar.

Između putovanja aktivno komunicirate preko Skypea. To su isti sastanci, ista komunikacija i navikavanje jedno na drugo, kao šetnja parkom.

Kad se izleti završe, glavno je ne biti glup, već uhvatiti bika za rogove. useliti se. Čitaoče, ti si muškarac i stoga preuzimaš na sebe donošenje odluka. Razmišljate o tome gdje ćete živjeti. Ako postoji slobodan stan - u njemu. Ako postoji roditeljski stan, oni ga izdaju i žive od ovog novca (+ penzija) - iznajmljuju ga od roditelja za isti iznos. I roditelji se neće uvrijediti, a vama je bolje nego da brišete tuđe uglove od tuđih vlasnika. Ako to nije slučaj, onda jednostavno iznajmite mali, jeftin stan i živite.

Nakon što razmislite o svemu, obavijestite ženu da se useljava kod vas. Sada je vrijeme da prestanete tresti ušima. Ako kaže da ne može, saznajte zašto. Ako je ona top menadžer ili zamjenik, onda je potez, naravno, težak. Neće svi ostaviti takav adut. Ako je učitelj ili frizer, onda neka ne sere. Posao nastavnika i frizera možete dobiti svuda, a ne tako jedinstvena profesija i pozicija. Studiranje - prelazak na sličan univerzitet u vašem gradu. Moji studenti, čak i na birokratski najkomplikovanijem medicinskom fakultetu, udali su se za vojnike i lako prelazili na druge univerzitete. Ako ste vanredni student, nemate o čemu pričati. Prevod se radi i sredinom semestra za nekoliko dana. A da bude manje vođena, pomoći ćeš joj na licu mjesta i prebaciti se i naći posao. ti si domorodac, ti si u prednosti. Iskoristi to za svoju ženu.

Ako je slobodnjak i radi na daljinu, onda nema o čemu pričati.

Nedostajanje mame i tate nije problem. To je Skype. Glavna stvar je da ona ne bude psihički zavisna od njih i da njeni svekar i svekrva ne pokušavaju da vas kontrolišu i lično kontrolišu preko ovog skajpa. Vaša porodica mora živjeti autonomno. I u njemu ste vođa vi, a ne njeni roditelji. U vašoj porodici, od sada, zakon je vaša riječ. Ona to mora razumjeti i prihvatiti.

Ako vas žena voli, biće joj samo drago što ste pokazali upornost i odlučnost u delima. Prošao sam kroz mnoge probleme i našao rješenje. Nije promrmljao, šakom razmazati šmrc, već je jednostavno uzeo i uradio.

Samo se nemojte ponašati kao nesigurni ljudi. Nema potrebe da joj bacam gomilu ovih pitanja, sumnji na glavu. Gdje živjeti, kako živjeti itd. Nema potrebe o svemu tome razgovarati s njom dugo i zamorno. Razmišljao sam o svim opcijama – našao sam najbolju – stavio sam je ispred činjenice. U ekstremnim slučajevima - izbor od nekoliko alternativa. Ti si muškarac i još uvijek donosiš odluku. Zašto onda odgađati temu? Budite čvrsti i ne plašite se da donosite odluke.

Tako da su svi padoci gubljenje vremena. Razdaljina, različitim gradovima- tako sitni problem u našem mobilnom dobu, da je čak i sramota pričati o tome. Sve što sam opisao je vrlo lako implementirati ako uzmete zdravo za gotovo. Glavna stvar je ne usporavati, biti odlučan i čvrst.

Zaista je jednostavno. Vjeruj mi.

Naravno, ovo je opća shema, a neki posebni slučajevi će se morati prilagoditi.

Odgovori na dodatna pitanja koja postavljaju čitatelji.

1. Ima smisla podržavati ljubav na daljinu samo ako imate pravi i ozbiljne namereženi. Utvrđuju se nakon relativno duge komunikacije dopisom i poslije Obavezna ponovljena komunikacija u Skypeu .

Ponavljam još jednom da je komunikacija na Skypeu analogija redovnom spoju bez seksa. Kao šetnja parkom. Oba sagovornika se viđaju, umeju da cene izgled, glas, manire i sve ostalo što je svima potrebno. Čak se i iskrenost riječi može provjeriti kada vidite sagovornika. Lažna je laka za čitanje. Osim toga, sada web kamere imaju dobru rezoluciju i možete vidjeti osobu kao da sjedi preko puta za stolom. Dakle, dopisivanje, a posebno Skype će vam dati priliku da se upoznate kao da ste već neko vrijeme u vezi. Možete i TREBA da razjasnite sve aspekte u vezi sa vašim i njenim raspoloženjem za budućnost. Odnos prema porodičnom modelu, braku, djeci, budžetu, porodičnoj hijerarhiji itd. Tako da se možete sresti već bez nesporazuma, skoro domaći ljudi.

Kao što vidite, započinjati sve ovo samo zbog seksa nema smisla. Barem po mom mišljenju. Ljubav na daljinu je duga i mnogo je intenzivnija od pronalaženja kurve u svom gradu. Ljubav na daljinu treba započeti samo ako je prava na drugom kraju srodna duša. Barem se nikad ne bih zamarao sa svim ovim zarad banalnog zajebavanja. Pišite, zovite, podijelite svoje stavove, nekako se naviknite - i sve to samo zarad seksa, pa i to na kratko, na par dana? Jednostavno nije vredno toga. Osim toga, sada ima toliko seksa da ga nije teško pronaći. Upravo u tvom gradu.