Najbolje ljubavne pjesme nalaze se ovdje. Kako započeti ozbiljan razgovor sa muškarcem

13.01.2014

Muškarac se udaljava od razgovora o razvoju odnosa. Ne smeta vam zajednički život, ali ne želite da razgovarate. Kakve su prognoze i izgledi?

Pitanje Evgenije Dobro veče! Ja imam 30 godina, on 32. Znam se više od godinu dana. Razvela sam se od prvog muža, imam ćerku, živim sa roditeljima, bavim se sportom aktivna slikaživot. Nikada nije bio oženjen, živi sa roditeljima, meni potpuno suprotna osoba. Smiren, nije društven, voli da bude sam. Kada smo počeli da izlazimo, nisam to shvatala ozbiljno, svidela mi se njegova pažnja, komunikacija, seks. On je sve ovo znao. Ali s vremenom sam dobio osjećaje. Sada želim da pokušam da živimo zajedno. Činilo mi se da on, kao prilično pasivna, povodljiva osoba, neće biti protiv takvog prijedloga. Ali već dvije sedmice pokušavam razgovarati s njim o tome. On ostavlja odgovor. Odnosno, izgleda da im ne smeta da žive, ali ne žele da razgovaraju o ovoj temi - kažu da nemaju gde da žive, da imaju osećanja, ali ne priznaju ljubav. Molim vas da mi pomognete da shvatim: kakav je to odnos, kako se oni mogu definisati? Kakve su šanse za budućnost? Zašto napušta diskusiju? Ne treba mi njegov jasan pristanak na zajednički život, samo želim da barem razgovaramo o tome!

Kako razgovarati sa partnerom o problemima ako nije navikao da raspravlja o vezama? A šta učiniti ako želite da razgovarate o nekoj situaciji, a partner napusti dijalog? Ova pitanja se prvenstveno tiču ​​žena u heteroseksualnim vezama. Budući da su muškost i ženstvenost društveni konstrukti, s njima su povezani mnogi recepti. Slijedeći ih, muškarci ne bi trebali pokazivati ​​emocije, biti „meki“ i „ženstveni“, pa stoga često pokušavaju izbjeći dijalog ili „obračun“ smatraju neugodnom i besmislenom stvari. Zauzvrat, ženstvenost je dijelom izgrađena oko ideje da žena treba više pažnje posvetiti odnosima, da se više brine o njihovoj sigurnosti i da se trudi da ih očuva.

Iako ove ideje imaju dubok uticaj na muškarce i žene, na sreću stvarnost je malo komplikovanija, jer svako od nas ima nešto da se suprotstavi kulturnim i kulturnim uticajima. rodni stereotipi- kao prvo lično iskustvo vezanosti u porodici porekla. Praksa pokazuje da partner koji se povlači u heteroseksualnoj vezi nije uvijek muškarac. I istopolni parovi također nisu imuni na činjenicu da će jedan od partnera ili partnera često izbjegavati razgovore o vezi.

Prvo važna ideja, što će pomoći da se napreduje u takvoj situaciji: partner ima svoje razloge zašto ne razgovara o vezi ili situacijama u vezi s njom. U idealnom slučaju, takav razgovor bi mogao započeti upravo takvim riječima, ali nije sve tako jednostavno. Reći "Znam da imaš svoje razloge zašto ne pričaš o tome" i vjerovati u to su dvije različite stvari. Jedan od glavnih razloga koji dovode do izbjegavanja razgovora o takvim temama je strah. Vrlo često uključen psihološke konsultacije jedan od partnera kaže da je drugi bio veoma ljut, kada je zadnji put progovorio ili otvorio. To, pak, dovodi do toga da partner počinje da se opravdava: „Pa šta pričaš, meni je zaista važno da znam tvoje mišljenje, ali ne mogu se uvek složiti s njim.“ Ovo je ćorsokak.

Sjetite se kako su roditelji u djetinjstvu i adolescencijaželeo da im veruješ i da im kažeš što je više moguće i kako su reagovali kada si im rekao istinu. Najvjerovatnije su vas psovali i kažnjavali kada su čuli stvari koje su ih uplašile. Tako vrlo brzo djeca i tinejdžeri shvate šta vrijedi reći, a koje aspekte života je najbolje sakriti od rodbine. Naravno, odrasli partner se teško plaši da ćete ga kazniti. Ali on možda pokušava izbjeći da vas uznemiri, uvrijedi ili naljuti.

Ako zađete dublje, iza straha se vrlo često krije takva emocija kao što je sram. Ovo je jedna od najrazornijih emocija – tjera čovjeka da nestane, da se smrzne, sakrije, da ga se ne vidi. Stid se razlikuje od krivice po tome što čovek oseća da je sam po sebi loš, a ne da je uradio nešto loše. Sram je jako teško podnijeti emocionalno i fizički, pa se ljudi često ili povuku u sebe kako bi izbjegli ovo iskustvo, ili prvi napadaju, braneći se.

Sramota je i sramota. Nikada ne pokušavajte da dovedete osobu na "čistu vodu" govoreći: "Sada vas je sramota!"

Za muškarce, jedan od uobičajenih pokretača stida je osjećaj da je vaš partner nesretan, uznemiren ili da pati. U tom smislu, razgovor o vezama može biti signal da je partner zbog nečega uznemiren, što znači da nešto nije u redu sa muškarcem, počinje da doživljava sebe kao lošeg. S druge strane, sam razgovor o vezama i iskustvima može se smatrati „nedovoljno muškim“. Muškarci su više navikli da se bave problemima koje društvo definiše kao „muške“, a na području osjećaja, iskustava i odnosa mogu se osjećati nedovoljno kompetentno ili nedovoljno muževno – a to može dovesti i do srama. Muškarci se vrlo često od osjećaja srama brane ljutnjom.

Ako steknete utisak da partner, napuštajući razgovor, bježi od odgovornosti, trebalo bi bolje pogledati situaciju i značenja koja se u njoj nalaze. Druga opcija, koja se javlja i kod muškaraca i kod žena, je upozorenje samookrivljavanja: "Pa, da, ja sam užasna osoba koja ti je uništila život." Tako možete izbjeći ovo bolno, ponižavajuće iskustvo da ste loši u očima partnera, da možda nemate pravo na postojanje u stranom svemiru. Možda se čini da preterujem, ali u sramu su ulozi uvek što veći – za razliku od krivice, gde možete da ispravite ono što ste uradili, sram je propast: „Tako sam loš da nisam dostojan da budem u vašoj blizini“. Važna karakteristika sramota je da je i osjećaj stida sramotan. Zato nikada ne pokušavajte da odvedete muškarca na " čista voda govoreći: "Samo se sada stidiš!" Na taj način veća je vjerovatnoća da ćete u potpunosti prekinuti kontakt, povećati stid i popraviti izbjegavanje u ponašanju partnera.

Šta je protuotrov za sramotu? Pozitivno Povratne informacije, samootkrivanje i iskrenost sa vaše strane. Za većinu muškaraca važno je da je partnerka bila srećna. Stoga, time što naznačite da znate da je on istinski zainteresiran za vašu dobrobit, potvrđujete vrijednost partnera. U stvari, poruka: „Znam da si ti dobar čovjek i brini se za mene“, je ono što „rastvara“ stid. Ako prvi dio poruke potvrđuje vrijednost partnera i njegove pozitivne namjere, onda se drugi može fokusirati na vašu potrebu za kontaktom, diskusijom i osjećajem „mi“.

Vještina koja može pomoći u stvaranju povjerljivijeg okruženja za samootkrivanje i pomoći partneru koji se povlači da progovori omekšava. Umekšavanje znači da možete mirno, polako i postepeno izraziti misli i osjećaje koji vas uznemiruju, a istovremeno se otvoriti i pokazati svoju ranjivost. Usporavanje, smirivanje i omekšavanje je ono što vam omogućava da uklonite osjećaj prijetnje u vezi. Naravno, takva interakcija je nemoguća u pokretu, u žurbi ili u situacijama koje zahtijevaju od vas ili vašeg partnera da podijelite pažnju. Umekšavanje uključuje dijeljenje, a ne okrivljavanje ili zahtijevanje. Podijelite, između ostalog, svoju ranjivost i strahove, na primjer: „Bojim se da ako ne razgovaramo o tome, da ćemo se još više udaljiti jedno od drugog“, „Kada se povučete u sebe, počinjem sumnjati u sebe . Kad bismo mogli češće da razgovaramo, osjećao bih se sigurnije.”

Sve ovo može izgledati komplikovano. I zaista je teško, ali veoma je važno biti u stanju da pričate o tome šta vas muči u vezi i da artikulišete šta vam je potrebno. Ako se jedan partner povuče, a drugi kao odgovor odbije pokušati se emocionalno "ponovo spojiti" s njim, par bira opasan i, začudo, nestabilan kompromis, koji se kasnije gotovo uvijek pretvara u dodatne poteškoće. Mit da postoje ljudi laki za rukovanje je jedan od najštetnijih. Uvijek će postojati nešto što vas može iznervirati kod vašeg partnera i vašeg partnera u vama, ali sve dok to ne postane prijeteći stimulans, oboje se uvijek mogu otvoriti i riskirati.

Pitanje psihologu:

Dobar dan dragi psiholozi. Hvala vam na vašem radu, pomoći onima kojima je potrebna i na vašoj divnoj informativnoj web stranici.

Pokušaću da iznesem problem što je moguće sažetije, poštujući pravila postavljanja pitanja.

Imam 29 godina, moj muž ima 42. U vezi smo 1,5 godinu, u braku 7 mjeseci, živimo zajedno 10 mjeseci. Oboje su imali prvi brak, ni ja ni moj muž nismo imali dece. Muž dobar posao, finansijski smo sigurni, privremeno nisam radio, sada se polako vraćam traženju posla.

O našem odnosu: jako se volimo i poštujemo, cijenimo svoju porodicu i trudimo se da brinemo jedni o drugima.

O karakteru njenog muža: jake volje, pouzdan, velikodušan, sa vrlo dobro srce, ali ponosan, tajnovit, prećutan, ne voli da se žali, upravo je jedan od onih za koje kažu: "sa štapom", a "kao iza kamenog zida".

O meni: vesela, obrazovana, aktivna devojka principijelan, zahtjevan, nestrpljiv. Koliko objektivno možete sebe opisati. U svoju "odbranu": stalno radim na svom svestranom razvoju, kako ličnih kvaliteta, tako i izgleda, bavim se dosta sportom, trudim se da pokrijem širok spektar vrsta fizičke aktivnosti - od fitnesa do surfanja i raznih vrsta kardio treninga. Već sam ponovo pročitao vaš sajt od i do, ispravio svoj pogled na svet, uspeo sam mnogo da shvatim, dugo sam sklon razvoju i introspekciji, jer. Živim po principu: "nema granice savršenstvu".

O trenutnoj situaciji: Muž divna osoba. Zaštitite, obezbijedite, riješite sve probleme. Čini se, šta još želite?

Njegova snaga karaktera sada se počinje manifestirati na drugačiji način. Nije prijemčiv za konstruktivnu kritiku, ne reaguje na moja osećanja. Na primjer, u prvim mjesecima zajednički život, kada sam bila uznemirena zbog nečega, pokušala da mu to prenesem, započela razgovor (ne skandal ili bijes), samo pokušala da objasnim svoja osećanja ili stav prema situaciji, on je napustio razgovor. Bukvalno ustanite i idite. To me je još više uznemirilo, počela sam da plačem, nikada me nije smirivao i nije pokazivao sažaljenje, naprotiv, prkosno me je ignorisao, doživljavajući suze kao pokušaj manipulacije. Brzo sam ispravio svoj pristup, počeo sam da mu prenosim osećanja u obliku "ja-poruka". Razvoj situacije se nije promijenio. Pokušao sam da govorim - on ne želi da sluša, počinjem da plačem, ignorišem, ode na spavanje. Takve su se situacije dešavale jednom u 1-2 mjeseca. Sukob se završio bezuspešno za mene, u smislu da moj muž nije hteo da sluša moja iskustva, plačući - bez žaljenja, na tragu. jutro se budi kao da se ništa nije dogodilo. Svaki put kad sam pokusala da pricam i zavrsila sam plakanjem zbog njegove ravnodusnosti, on mi je rekao da placem previse (najvise jednom mesecno), da mu to izaziva stres, smetam mu, nije normalno da place, razocaran je , da je znao da bih ja toliko plakala - ne bi se oženio, poredi me sa devojkama iz njegove prošlosti - niko nikada nije plakao. Ali sa devojkom je ziveo samo jednom, 2 godine, a onda u burnoj studentskoj mladosti, kakva mogu biti poređenja sa samim sobom pre 20 godina, koliko je vode već proletelo ispod mosta, 20 godina momacki zivot preko ramena.

Veoma sam podložan ovakvim izjavama, shvatam to kao ličnu uvredu - ako se kaje što se oženio, zašto živi sa mnom? Ne držim. Ne znam da li je to ponos ili samopoštovanje, ali ne razbacujem se tako lako i bojim se da uvrijedim osobu koja mi je bliska. Po mom shvatanju - ako ste rekli, onda odgovorite za svoje reči, ako se kajete zbog rečenog - izvinite se. Nikada se ne izvinjava, ali ne želi ni da sluša moje pritužbe.

Iskreno, treba reći da osim ovoga nema nikakvih „potraživanja“ prema mom mužu, on me voli i namjerno ne vrijeđa, brine mu je. Daje sve od sebe, ali ne pokušava da uđe u dijalog. Razumijem da takav lik nije baš pričljiv i to mi odgovara. Delima je uvek pokazivao da je spreman da mi stavi svet pred noge i zvezdicu s neba (ne pretjerujem). Ali ispada da bih trebao biti zadovoljan stavom koji mi daje, a svaki pokušaj kompromisa, ili barem traženja kompromisa, zbog njegove nespremnosti okrunjen je fijaskom.

Srećni porodični odnosi su ZAJEDNIČKI rad i energetska ulaganja. Ovu istinu ponavljaju psiholozi sajta u skoro svakom odgovoru na pisma iz ove kategorije. Ja to razumijem, ali moj muž ne. I sam mi je rekao: "Mislio sam, ako se volimo, onda će kod nas automatski sve biti divno, ne treba se truditi."

Ja imam suprotnu filozofiju - kvalitet života se postiže trudom i trudom vitalna energija(Ne govorim o materijalu, muž daje). Govorim o zdravim odnosima od poverenja dobro zdravlje i dobro raspoloženje, srećna deca, uhodan život, ukusna večera itd.

Općenito, način na koji se psihološki razvijala situacija za mene nije bio baš zdrav, jer me je muž prisilio da potisnem svoje negativne emocije. Neko vreme nisam mogla da shvatim kako da pravilno reagujem, ali sam se osećala depresivno od ovakvih situacija i od osećaja krivice - uostalom, ja muža nerviram suzama, a on radi, obezbeđuje nas, treba mu odmor.

Tada sam shvatila da više nema snage da izdržim ovo emocionalno zanemarivanje i u jednom od razgovora jasno sam mužu dala do znanja da to ne može dugo trajati, da sam preumorna da potisnem nezadovoljstvo i patim od nemogućnost dijaloga.

predložio da odem do porodični psiholog. Ova ponuda je šokirala mog muža, stereotip je takav da psihologu idu samo parovi na ivici razvoda. Iako su mnogi naši poznati parovi više puta konsultovali psihologa.

Uopšte, užasno se plašio psihologa i našeg braka, pa je slušao moja iskustva 1-2 meseca, nemojte misliti, ne dosadi mi često. Samo što moj muž ima takve zidove da mu je potreban pristup i strpljenje. Trudim se da se držim ove strategije. Voda istroši kamen. Trudim se, učim, prilagođavam se, iako se nikada nisam odlikovao strpljenjem.

Prije nekoliko sedmica ponovo sam primijetio da nema kontakta. Uzaludni su svi napori da se "probije" do njega. Čak i ako sluša, ništa ne odgovara, niti reaguje.

Na primjer, želio bih više pažnje, više "kvalitetne" zabave redovno vrijemeČak ga i ne gnjavim takvim zahtjevima, ali sad je moj muž na odmoru, ali i dalje ne žuri da ide nikuda sa mnom. Da, kod kuće smo stalno zajedno, ali on po ceo dan gleda sport ili se odmara. Sve je to prihvatljivo i razumljivo, ali zašto bar nakratko ne otići u šetnju, upoznati prijatelje itd.? Počinjem da pričam o tome - ne želim to da čujem. Da, sada se ne oseća dobro, ali ne može to ni da objasni. Samo kaže da niko ne voli ljude koji se žale. A ja nisam vidovit i ne mogu da shvatim kako se oseća, šta hoće, šta misli iz nekog razloga, jer jednostavno ĆUTI! Ljuti me, možda umire iznutra, ali neće to da pokaže, da sam znao, požalio bih se, i shvatio sam, i tako... Ponekad mu postaviš pitanje, a u odgovoru se pojavi tišina. Samo ne želi da odgovori, retko, ali dešava se O_O.

Takođe sam bila jako uznemirena kada se moj muž naljutio što sam pokušala da mu objasnim svoja osećanja i otišla da spavam u drugoj sobi, iako on zna koliko mi je važno da spavam u istom krevetu.. Moj jezik ljubavi je dodir. Pošto jako volim svog muža, bolno reagujem kada noću ne osetim njegovo prisustvo, verovatno i zato što me "ne voli" (u skladu sa mojim ljubavnim jezikom), ne voli zagrljaje, dodirivanje, neće zagrliti. Po tom osnovu dolazi i do nesporazuma, ali on se barem trudi, grli me noću bar 5-10 minuta, a onda sreća. On je savladao sebe, pre no što se nije grlio uopšte, navikao je da spava sam. Iako je sve divno sa intimnim životom, pomaže.

I još mi je rekao da ako se dijete rodi i spava sa nama u sobi, spavaće u drugoj, jer treba da se naspava za posao. Uprkos činjenici da beba uglavnom želi muža. I znam da mi je neprihvatljivo da spavam različite sobe a ja ne zelim takav zivot, drugacije mi je predstavu o porodicnim odnosima. Sad ne razumijem da li je vrijedno pauzirati naše pokušaje da zatrudnjemo dok ne razgovaramo o svim točkama, ali ne možete sve reći unaprijed, a komunikacija je ozbiljan problem.

Takva situacija, nedostatak komunikacije sa mužem. Što se tiče domaćih pitanja, sve je u redu, ali odnos poverenjašto bih želeo, ne. Iako za muža postojeći odnos norma, on ne razume šta mi ne odgovara. Ja, pak, ne razumijem kako se nositi s tim, uprkos činjenici da moj muž ne želi ići psihologu. Pokušao sam to sam shvatiti - sve je došlo na svoje mjesto. Ne želi da radi na odnosima, ja to smatram sebičnošću i neodgovornošću u odnosu na naš sindikat: "(

1. Da li da prihvatim situaciju onakvu kakva jeste i da nastavim potiskivati ​​svoje želje, negativne emocije, kako bih zadovoljila svog muža?

2. Na osnovu svega navedenog, isplati li se nastaviti planirati trudnoću? Pročitao sam vaš članak u kojem piše da je preporučljivo postati roditelji samo kada je ljubavi u izobilju ( hvala vam puno Vi za ovaj članak, mnogo je bilo svjesno nakon čitanja).

Dakle, ne dobijam previše nežnosti i pažnje od muža, ali ne mogu ni to da mu prenesem - ne želim da čujem.

3. Možda sam previše dramatičan i problem nije toliko ozbiljan? Problem je u tome što muž odbija da sarađuje na poboljšanju situacije, a moje ruke su već spuštene, previše toga nije rečeno, emocije su preplavljene (razumem da nije dužan da se ponaša onako kako ja očekujem), ja shvati da je sva njegova ravnodušnost prema mojim pokušajima da mu objasnim kako se osjećam, radi se samo o nemogućnosti da se nosim sa situacijom i strahu od rješavanja problema, on je također uznemiren... Ali izbjegavanje rješavanja problema samo će pogoršati situaciju , zar ne?

Unaprijed se zahvaljujem na odgovoru, još jednom želim da vam izrazim zahvalnost i divljenje za vaš rad!

Psiholog odgovara na pitanje.

Zdravo, Elena!

Hvala vam na ovako detaljnom pismu, jasno je da vam je zaista važno da shvatite i prođete kroz trenutnu situaciju. Zato ću pisati onako kako jeste, možda ćete izvući nešto za sebe u mom odgovoru, ili možda, naprotiv, poreći, u svakom slučaju - vaše pravo, i slobodni ste u svom izboru.

Prvi osjećaj koji se javio nakon čitanja da je to vaš problem, a ne njegov. Kako sam shvatio, njemu sve odgovara (osim tvojih suza), dobro se oseca, ne oseca nedostatak emocija i potrebu da prica o osecanjima, unapredi odnose itd. Treba ti. Otuda i pitanje - zašto vam je to potrebno? Više puta ste ponovili da nema drugih pretenzija prema vašem mužu, na drugim poljima je sve savršeno, da vam on odgovara, štaviše, odgovara vam njegov tihi i introvertni karakter, ali dok pišete, ne želite da budete “ zadovoljan” sa ovim! Stoga ga mijenjate za sebe, ali gdje je tu ljubav? Vaš muž je donekle u pravu - ako se ljudi istinski vole, onda sve ispadne bez napora i bez napora. Ljubav je bezuslovno prihvatanje osobu, a ne spisak uslova koje mora imati. Uvek je bio takav, videla si za koga si se udala, zašto ga sada pokušavaš da promeniš? Tada bi bilo razumno da on postavlja zahtjeve prema vama i zahtijeva ispunjenje svojih želja, slomeći vas i prilagođavajući se sebi.

Ako želite nešto promijeniti, počnite od sebe. Pišete da puno radite na sebi, fizički i intelektualno (pročitajte ovaj sajt), ali ima i duhovni razvoj, sastoji se u unutrašnji rad nad sobom, u potrazi za harmonijom, u pronalaženju ravnoteže u životu i u rješavanju svojih trauma. I pretpostavljam da je sve što imate potraživanja prema svom mužu manifestacija vaših ličnih iskustava, s kojima on nema nikakve veze. Štaviše, i sami pišete da vas on namjerno ne vrijeđa, već se brine o vama. A uvrijediti nas može samo ono što je potisnuto i skriveno duboko u nama, toliko duboko da ponekad generalno poričemo postojanje ovih povreda i lakše nam ih je projektovati van, na druge ljude, čineći ih "lošim" i sami - "dobri".

Zamislite osobu koja je duboko posjekla ruku, ali je ranu sakrila ispod dugi rukav. A sada upoznaje prijatelja koji ga u naletu toplih emocija drži za ruku na samom mestu za veliki zagrljaj. Naravno, čovjek će doživjeti bol, ali da li je za to kriv onaj koji je htio da se zagrli? Ovo je jednostavna ilustracija kako naši odnosi s drugim ljudima iskrivljuju našu mentalnu traumu. Samo na nivou tijela nam je to jasnije, možemo to osjetiti, ali se trudimo da zaboravimo, potisnemo, obezvrijedimo svoje zamjerke, najčešće dječje. Ali naši voljeni ne dolaze samo u naše živote, oni nam pomažu da razumijemo sebe i naučimo lekcije.

U vašoj priči je očigledno da se vi i vaš muž razlikujete po mnogo čemu, ali ste odlučili da budete zajedno, niko nikoga nije na to tjerao, pa zašto sada smatrate da imate pravo zahtijevati ono što on prvobitno nije imati? Trebalo bi da naučite da poštujete njegove potrebe i tada će on moći da sasluša vaše. Ali ovo je veoma delikatan proces, ako radite nešto sa ciljem da steknete profit, onda je to tržišni odnos, a ne ljubavni. U ljubavi ljudi lako daju ne tražeći ništa zauzvrat, a lako i primaju. Ovo je stalna razmjena energije, brige, akcija, ali ne iz želje da se nešto dobije, već iz unutrašnje potrebe da se to učini. Ako muž to ne učini, onda nije spreman za to. Kako vam se više sviđa da vam muškarac sam pokloni cvijeće ili nakon što mu to direktno kažete? Slično, sa vezama će ići svojim putem, a vi ćete vidjeti promjene ako radite na sebi, samo mijenjajući sebe možete promijeniti drugog. A pošto se, dok pišete, nikada niste odlikovali strpljenjem, mislim da od ovoga treba početi. Nemoj cekati brze promjene. Osoba sa 42 godine je već etablirana ličnost, sa svojim uvjerenjima i principima koji se ne mijenjaju "po volji štuke, po vašoj volji". Za to su potrebni ozbiljniji unutrašnji motivi i transformacije.

Takođe mislim da je važno napomenuti da je atmosfera u porodici i uopšte kuća i život odgovornost žene, a zadatak muškarca da obezbedi. Shodno tome, muškarac radi na poslu i odmara se kod kuće, a za ženu je posao mjesto gdje se hrani, raspršuje, prima nove informacije i radi kod kuće. Ispostavilo se da se muž još uvijek nosi sa svojim dugom, a vi morate nešto preispitati. Na kraju krajeva, ne možemo dostići drugi nivo nastavljajući da se ponašamo kao do sada, jer za to moramo početi da radimo nešto što do sada nismo radili.

I poslednje što bih želeo da kažem je da žena treba da ima prijatelje, poznanike, prijatelje sa kojima može da provodi vreme i da razgovara od srca do srca. Ne vredi od muškarca zahtevati redovne razgovore o najdubljem. Bolje idite u crkvu, meditirajte, vodite dnevnik, ali nemojte ga zamarati takvim razgovorima, muškarci su stvoreni za druge poslove. A razgovori su naši žensko polje aktivnosti, muškarci “govore” jezikom akcija, a sudeći po tvom pismu, i tvoj muž to može da podnese!

Što se djeteta tiče, samo "taj trenutak" možete osjetiti sami! Nijedan specijalista nema pravo da vam odredi datum ili odredi rokove. To je vaš izbor i vaša zajednička odgovornost, stoga, kada budete spremni, beba će doći svojoj porodici.

5 Ocjena 5.00 (25 glasova)

odaberite temu pitanja --------------- Porodični odnosi Djeca i roditelji vole prijateljski seks, intimnog života Zdravlje Izgled i ljepota Interpersonalni sukobi Unutrašnji konflikt Krizna stanja Depresija, apatija Strahovi, fobije, anksioznosti Stresovi, traume Tuga i gubitak Ovisnosti i navike Izbor profesije, karijere Problem smisla života Lični rast Motivacija i uspjeh Odnos sa psihologom Drugo pitanje

Recite mi, molim vas, zašto osoba napušta razgovor? Vidimo se treću godinu. Oboje su razvedeni i oboje imaju djecu. Sve je generalno dobro osim vrlo rijetkih sastanaka. Kada se sretnemo, more nežnosti i ljubavi jedno prema drugom. Na pitanje - možemo li biti par? Dugo je odlagao odgovor - nekoliko sedmica, a onda je rekao da ne može da mi pruži vezu u tradicionalnom smislu. Ne može, jer mu se život razvio i nije spreman ništa globalno promijeniti. Za sada, neka bude. Odlučili smo da sve ostavimo kako je bilo. Ali tada je imao poteškoća - prijatelj je umro, drugi prijatelj se teško razbolio. Zatvorio se, slabo komuniciramo - na sms-ove odgovara sa zakašnjenjem, ne vidimo se. Kada ga pitam da odgovori - jesi li odlučio da podvučeš crtu? Kao odgovor, tišina. Obećava da će se javiti i ne javlja. Iako je osoba u principu vrlo obavezna. Već imam osjećaj da želi da me iznervira kako bi na mene prebacio odgovornost za raskid. I samo čekam da se rasplamtim. Da se ne osjećam "krivim" što si me ostavio. Pa kakva manipulacija? Ili on sada jednostavno nije do mene i da li je bolje da ga ne diram? Ali onda, bojim se da će on odlučiti da me nije briga... Kako saznati situaciju?

Odgovori i savjeti psihologa

Psiholog; klinički psiholog; Forenzički vještak

klinički psiholog, konsultant psiholog, life coach, sudski vještak, kandidat psiholoških nauka uža specijalnost: individual psihološko savjetovanje orijentisan na rešavanje problema; psihodijagnostika i forenzičko ispitivanje; personalno orijentisana integralna psihoterapija (posttraumatski stresni poremećaji, ovisnosti, egzistencijalni problemi, neuroze i poremećaji slični neurozi, poremećaji i devijacije u spolnom i starosnom razvoju); life coaching (efikasna životna strategija, samorazvoj, upravljanje karijerom)

Online konsultacije

E-mailom

Lični sastanci

Zdravo Irina.

Ako uz tu društvenu distancu i učestalost susreta sa svojim muškarcem, što je zapravo, svaki put imate "more nježnosti i ljubavi jedno prema drugom", onda to uopće ne znači da će sve biti samo dobro ako se uselite zajedno i ako ćete zajedno živjeti i zajedno upravljati domaćinstvom. Češće " ljubavni brod"Klomi se upravo oko zajedničkog života, a vaš partner definitivno ne želi riskirati radost i sreću koju mu sada donose vaši rijetki sastanci. Definitivno vam je drago da ponekad primite "more ljubavi i nježnost, ali dominira odnos prema zajedničkom životu i formalizaciji odnosa. To je sasvim normalno, ali je alarmantno da u svemu što se ne uklapa u vaš pristup, ne ispunjava vaša očekivanja, vidite znakove agresija i manipulacija, pokušaji da vas razljute, prebacivanje odgovornosti itd.

Pritiscima i pokušajima da diktirate svoju volju i svoju viziju kao jedini mogući način za izgradnju odnosa, teško je moguće izgraditi jaka veza. Ako vaš partner nije spreman da vam da odgovor koji očekujete od njega – a on tačno razume kakav odgovor očekujete od njega, i nije spreman da odgovori na način na koji vi želite – onda imate priliku ili da prihvatite njegovu poziciju i pristati podržati odnose na nivou na kojem su za njega prihvatljivi, ako ti je zaista drag, ili otiđi ako ti je takva pozicija neprihvatljiva.

Sudeći po Vašem pismu, budući da shvatate da Vaš partner nije spreman da u potpunosti ispuni Vaše potrebe i očekivanja, onda nameravate da „razgovor“ sa njim pretvorite u obračun sa optužbama za sve grehe zamislive i nezamislive (hoće da piša vas isključuje, čeka, da se rasplamsate, manipuliše da prebaci odgovornost itd.) da ga učini odgovornim za to što niste uspeli da stvorite par.

Ključna hipoteza zašto ne uspevate da stvorite par je da nesvesno gledate na svoju vezu sa muškarcem ne kao na savez, već kao na borbu u kojoj on ima ulogu agresora i manipulatora sa kojom se morate boriti pre nego što završite i konačna pobjeda....možda se kao rezultat takve scene raspao prvi brak, a vi podsvjesno ponavljate iste greške u novoj vezi...možda je ovo ponavljanje nekog vašeg scenarija roditeljska porodica...u budućnosti bi se to moglo razjasniti u radu sa psihologom.

Čini se da još niste spremni da promijenite sebe, promijenite pristup odnosima i upoznate partnera, jer mislite da će to biti poraz u borbi. Moguće je da ste već odlučili da niste par, a potreban vam je samo "razgovor" kako biste okrivili partnera što do vaše zajednice nije došlo. Čak i ako se ne slažete sa ovom mojom pretpostavkom o vašem motivu, siguran sam da vaš čovjek na ovaj način razumije situaciju i zato "napušta razgovor". Najvjerovatnije to ukazuje na to da ste mu dragi, i da gaji osjećaje prema vama, ali određene osobine vašeg karaktera i pritisak kojim se krećete ka svojim ciljevima su alarmantni i podstiču ga da se "drži na distanci". Možda je i sam već prošao kroz sličan scenario u svom prvom braku i kategorički ne želi ponavljanje ...

Čini se da ste već sami odlučili sve što se tiče izgleda veze, a niste sigurni samo da li je bilo zlih, "manipulativnih" namjera s njegove strane ili ne, i, shodno tome, sami odlučite da li imate ozbiljne osnove dogovorite razgovor sa optužbama, ili možete ljubazno otići. A ako jeste, onda pokušajte primijeniti princip pretpostavke nevinosti na svoju situaciju, a budući da nema znakova krivnje i manipulacije s njegove strane, pokušajte svoju odluku provesti bez obračuna i skandala. To će vam omogućiti da zadržite samo ona pozitivna sećanja na to "more nježnosti i ljubavi jedno prema drugom", možda s malom gorčinom na činjenicu da vam sudbina i okolnosti nisu dozvolile da u ovim vezama ostvarite taj scenario u vezi to znači biti par“, što za sebe i dalje vidite kao jedino moguće. Tada ćete u budućnosti imati priliku da preispitate ono što se dogodilo i promenite svoj pristup građenju odnosa, i moći ćete da u svom partneru vidite ne neprijatelja, ne manipulatora sa kojim se morate stalno boriti, već supružnika, u ime srece sa kojim mozes da se promenis da ispunis njegove zelje, i da to shvatis kao pobedu, a ne kao poraz...