Kako se oporaviti nakon smrti muža. Tragične vijesti: sa čim se možete suočiti? Pomoć od prijatelja ili psihologa

Odavno je poznato da nijedan čovjek ne može živjeti vječno. Nažalost, i naši najmiliji odlaze u drugi svijet u svoje vrijeme. Ne možete ništa učiniti povodom toga. Smrt je prirodni biološki proces, sastavni je dio života. Svako ko se rodi mora umrijeti. Niko ne može pobjeći od svoje sudbine, a svemu jednom dođe kraj.

Šta čovjek osjeća kada umre neko njemu blizak?

Svi ljudi koji su izgubili voljene osobe doživljavaju sveobuhvatan osjećaj ogromnog unutrašnjeg bola. Ovaj bol je toliko jak da lomi srce iznutra, otežava disanje, razmišljanje, život. Sve misli čovjeka koji je izgubio domorodna osoba, koncentrisati se samo na ostvarenu tragediju: kako, zašto, zašto nam se to dogodilo? Od srceparajućeg potoka suza želim da vrištim, čupam kosu, tražim odgovorne za ono što se dogodilo.

Uređeni smo tako da prije nego što se suočimo sa smrću vjerujemo u svoju besmrtnost i stoga nikada ne možemo odmah prihvatiti odlazak iz života osobe koja nam je draga. Posebno je bolno kada draga osoba umre i moramo je sahraniti. U tom trenutku želim da legnem pored tebe. Čini se da je nemoguće pomiriti se sa ovim. Čini se da je cijeli svijet okrenut naglavačke. Kako preživjeti smrt voljenog muža, ako se život bez njega čini nepotpunim, nesretnim? Čini se da se ništa dobro neće desiti, da je sve zauvijek izgubljeno. Kada nam je sve dobro u životu, okruženi smo rodbinom i prijateljima, teško je poverovati da će se to ikada završiti. Često počinjemo cijeniti veze nakon njihovog završetka. Očigledno se stoga vrijeme smatra neprocjenjivim darom.

Oslobodite svoja osećanja

Kada razmišljate o pitanju kako preživjeti smrt voljenog muža, nemojte odjednom zahtijevati previše od sebe. Dozvolite sebi da prođete kroz sve faze oporavka nakon teške emocionalne traume. Stanje tuge je neophodno za izgradnju dugoročnih izgleda i nove vizije života.

Ne suzdržavajte suze: sada apsolutno nema potrebe da od sebe pravite „gvozdenu damu“, inače ćete morati da platite za „oporavak“ veoma visoka cijena. Kada je osjećaj bola i dalje vrlo akutan, preporučljivo je da ne budete sami: neka vas porodica utješi, samo budite tu, pomozite. Kako preživjeti smrt voljene osobe, ako se čini da život bez njega neće imati smisla? Samo dajte sebi priliku da ponovo naučite život. Postepeno ćete pronaći odgovore na sva pitanja. Trenutak emocionalnog odgovora je važan za unutrašnji rad nad situacijom. Shvatite da zaista ništa ne možete promijeniti.

Zatražiti pomoć

Nema ničeg sramotnog u traženju pomoći od rodbine i prijatelja kada vam je potrebna. Dozvolite sebi da budete slabi, nesigurni i preplavljeni.

Ne morate biti jaki cijelo vrijeme. Ako slučajno pustite suzu u kancelariji u kojoj radite, vaše kolege će se vjerovatno prema tome odnositi s dužnim razumijevanjem i nježnošću. Ne zatvarajte se od ljudi potpuno sam doživjeti tugu. Danas, u gotovo svakom gradu, možete koristiti pomoć psihologa. Specijalista će poraditi na vašim osjećajima, pomoći vam da prevladate stanje naizgled nemogućnosti da se vratite u pun sretan život.

Pronađite se u zanimljivom poslu

Kada ozbiljnost doživljenog problema počne polako da jenjava, vrijeme je da sebi pomognete da promijenite svoju pažnju. Bez sumnje, još uvijek tugujete, brinete, ali vašoj izmučenoj duši je potrebna obnova, to joj je prijeko potrebno. Dobro je ako imate neku omiljenu stvar ili hobi kojoj se možete posvetiti. Tada ćete imati manje vremena da neprestano trgate svoje srce uznemirujućim i živim uspomenama. Mnogi ne razumiju da li su oni bili centar vašeg postojanja. Ovdje morate promijeniti paradigmu: počnite gledati na sebe kao na osnovu svog bića. Drugim riječima, preuzmite odgovornost! Samo vi zaista odlučujete hoćete li patiti ili ćete poduzeti korake ka "ozdravljenju". Ovaj pristup nekome može izgledati izuzetno grub, ali je efikasan: postajete jači, a vaš život dobija novi smisao.

Vodite računa o drugima

Ništa vam ne može pomoći da se oslobodite strašnih misli i bola kao komunikacija s drugim ljudima. Dajući toplinu i brigu drugima, postajemo istinski sretni.

I iako slika vaše voljene osobe od ovoga neće izblijediti, sigurno će vam biti lakše. Pronađite one koji su u sličnoj situaciji i ponudite svoju pomoć. Samo pomozite drugim ženama da prežive smrt svog muža - i pomoći ćete sebi. Dajte ljubav drugima i zauzvrat ćete dobiti osjećaj zadovoljstva.

Dozvolite sebi ponekad da budete tužni

Nije neobično da vas tužne misli progone neko vrijeme. Gubitak voljen ne može a da ne izazove patnju. U teškom pitanju kako preživjeti smrt voljenog muškarca, samo će vam vrijeme pomoći. Budite spremni na iznenadno pogoršanje rane: čak i kada vam se čini da bol popušta, može se vratiti i mučiti srce. Nema potrebe da se plašite ovoga: vaša osećanja su sasvim normalna. Mnogi ljudi koji su izgubili svoje voljene razmišljaju o tome kako da prežive smrt svojih najmilijih i da ne polude. Bol toliko zasjenjuje um da ponekad izgleda nemoguće nastaviti život. Ova osećanja su više nego prirodna. Niko vam neće zameniti mrtve. Možda ste u apatiji nekoliko dana ili sedmica, ali znajte da će olakšanje sigurno doći.

Ne stavljajte krst na sebe

Svima koji su izgubili životnog partnera, čini se da će sada zauvijek ostati sami. Ali ovo je pogrešna ideja o životu i samom sebi. Dajte sebi vremena da se oporavite od uticaja.

Život će vam sigurno dati priliku da ponovo nađete sreću. Naravno, ako je ne miješate u ovo. Mnoge žene zanima kako preživjeti smrt voljenog muža, kako ponovo naučiti radovati se? Namjerno. Samo tako što ćete odlučiti da budete srećni, uprkos okolnostima. Ako ste mlada žena, ali ste iznenada postali udovica, to uopće ne znači da sada morate biti u žalosti do kraja života. Nakon što ste doživjeli tugu, čežnju za voljenom osobom, vrijedi prevladati bol i pokušati ponovo pronaći sreću.

Dozvolite sebi da ponovo budete srećni

Ako ne vodite računa o sebi, malo je vjerovatno da će to neko drugi. Izvucite se iz psihološkog groba! Nisi ti umrla, tvoj muž jeste. Shvatite da ste živi i da možete ponovo osnovati porodicu! Pa, ako od prethodni brak imate djecu.

Gubitak ćete moći nadoknaditi neko vrijeme, ali samo nakratko, jer ljubavlju prema djetetu ne možete u potpunosti zadovoljiti potrebu za intimnošću. Naučite živjeti bez mrtvih. Veoma je teško, ali ako pokušavate svaki dan, vremenom ćete početi da postajete prilično dobri u tome. Pronađite nešto zanimljivo za sebe. Dobrotvorni rad mnogo pomaže: dajući drugima djelić svoje topline, stvarate sebi svojevrsni „kapital“ za budućnost, koji će vam se sigurno vratiti u obliku ljubavi.

Sakupljanje srca iz fragmenata je, bez sumnje, teško i opasno. Možete se ozlijediti, posjeći prste. Ali ovaj rad je neophodan - vraća vas sebi. Budite sigurni - uzmite gorak lijek istine da biste mogli dalje živjeti. Samo vrijeme i neumoran rad na sebi će vam reći kako preživjeti smrt voljenih. Niko te nema pravo savjetovati, osuđivati, tjerati na bilo kakve radnje. Dozvolite sebi da doživite osećanja koja imate. Vaše emocije su neverovatna snaga- oni grade put za vas do blagostanja kroz pročišćenje.

Šta crkva kaže o smrti?

Prema hrišćanskom verovanju, trećeg dana nakon smrti, duša se uzdiže na nebo. U pitanju kako preživjeti smrt voljene osobe, pravoslavlje govori o sposobnosti da se brine o onima koji su ostali u blizini. Vjeruje se da je duša koja žudi na taj način oslobođena opresivne patnje.

Prema hrišćanskim idejama, sve što živimo u životu nam je dato za nešto u budućnosti. Poteškoće jačaju karakter, patnja pročišćava i uzdiže dušu, prepreke temperiraju i ciljaju pozitivan rezultat. Stoga, ako vam ostane aktuelno pitanje kako preživjeti smrt voljenog muža, odgovor može biti: pazite na sebe, brinite o čistoći svoje duše, pazite na druge, dajte ljubav nesebično. Kako više ljubavi daješ, to ti se više vraća po velikom i moćnom zakonu privlačenja. Osim toga, pravoslavna religija tvrdi da ćemo se svi (ili bolje rečeno, naše duše) sresti u nebeskom prostoru. Samo treba da shvatite da se od rodbine i voljenih ne opraštamo zauvek: dele nas samo trenuci godina, koji su ništa u poređenju sa večnošću. Pravoslavlje najpotpunije i suštinski odgovara na pitanje kako preživjeti smrt voljenih: treba se okrenuti unutra, svojoj duši, shvatiti šta ona želi i početi to ostvarivati ​​u svijetu.

Okružite svoje najmilije brigom i pažnjom - i biće vam mnogo lakše da se probudite ujutro, upoznajući novi dan. Čuvajte jedni druge! Pokušajte da svojim voljenima pružite sve što im je potrebno. Tada nećete morati kasnije žaliti za izgubljenim vremenom.

Žene imaju tendenciju da budu duže od godina njihovih muških vršnjaka. Stoga mnoge postaju udovice. Većina žena s odlaskom muža smatra da se to posebno odnosi na žene koje su psihički veoma zavisne od voljene osobe koja je otišla na drugi svijet. Kako preboljeti smrt svog muža?

Prije svega, treba dati slobodu emocijama, a tu nema norme, svaka žena treba da plače i ovo treba da radiš koliko hoćeš. Pravdu u određivanju broja godina dodeljenih ovoj ili onoj osobi ne treba tražiti - za svu volju Božiju. Često dobri umiru mladi, dok gadovi dožive duboku starost. Možda Bog samo daje više vremena loši ljudi kako bi mogli popraviti svoje živote.

Važno je ne zatvoriti, naprotiv, pozvati dobri prijatelji i recite im da vam treba više pažnje prvi put nakon smrti vašeg muža. Često se bliski ljudi boje prizora smrti i počinju se ponašati neprikladno, stideti se i stvarati neugodne situacije. To prijatelji moraju oprostiti i razumjeti, jer pitanje „Kako preživjeti smrt muža?” nedavno ste se takođe počeli pitati. Vaš zadatak nakon što prođe prva faza boli je da pokušate pronaći nove prijatelje. Naravno, ne razumiju svi kako preživjeti smrt voljene osobe, posebno mladi prijatelji, ali pokušajte pronaći nove teme koje bi vam mogle zaokupiti glavu i biti alternativa razgovoru i sjećanju na muža.

Vaš zadatak je i da brinete o drugoj osobi koja je otišla na svijet. Nakon smrti, samo molitva i pomen u svemu u crkvi mogu mu pomoći. Sama osoba ne može ništa popraviti u Božjim očima ako je već umrla. Ali ti, živ, možeš. Ako je muž mnogo zgrešio i bio kriv pred vama, posebno se molite za njega. U ovom slučaju, samo ga vaš pravedni život može spasiti, tako da treba da promijenite svoj život u pravcu veće duhovnosti, kako bi se to "računalo" i za vas i za njega.

U kalendaru će se pojaviti novi dan - Dan smrti, ali njegov rođendan, Dan zaljubljenih i datum vjenčanja više neće biti praznici, već dani tuge. Za njih se morate pripremiti unaprijed, odlučivši šta ćete raditi svakog od ovih dana kako ne biste bili iznenađeni.

Kako preživjeti smrt muža da zdravlje ne pati? Morate pokušati promijeniti način života, posebno morate biti oprezni sa hranom, jer su mnogi skloni nepravilnom ponašanju u ishrani nakon teškog događaja. Ovdje postoje dvije krajnosti: potpuno prestanite jesti i jedite bez kontrole. Fokusirajte se na ishranu, to će vam omogućiti da se udaljite od misli o smrti voljene osobe.

Važno je i restrukturirati svoj dan, odnosno napisati novu dnevnu rutinu i pokušati je slijediti. Vaš dan bi trebao biti ispunjen stvarima koje treba obaviti, možda biste trebali naučiti nove oblike rukovanja. Ako nešto radite vlastitim rukama, raspoloženje će se poboljšati. Lakše se nositi sa smrću voljene osobe ako ste veoma zauzeti. Naravno, život neće biti isti kao prije, osjećat ćete usamljenost, ali svakako treba tražiti više komunikacije, iako bi bilo poželjno da se zatvori jedan u stanu i da plače.

Ako imate djecu, svakako potražite pomoć od njih. Shvatiće da je majka povređena i usamljena. Zamolite ih da vas češće viđaju, a ako već imate unuke, možete im ponuditi više pomoći u brizi o njima. Češće ih vodite kod sebe za vikende i praznike, mala djeca odvraćaju od nesretnih misli i pomažu da se fokusirate na hitne probleme, a ne na smrt voljene osobe.

Kako preboljeti smrt svog muža? Prihvatite ono što se dogodilo i pokušajte da se zaokupite poslom, tražite društvo drugih. Ovdje je sažetak cijelog članka. Naravno, pozitivna razmišljanja da, kažu, život ide dalje, u ovom slučaju su neprikladna. Da, desila se nevolja, ali još uvijek imate puno zadataka u životu.

Kada, tako iznenada za nju, njen voljeni supružnik umre, čini se da život gubi smisao. A čak i ako ste dugi niz godina u braku, ostavili ste nasljednike, teško je zamisliti kako dalje živjeti bez srodna duša. U ovom slučaju, savjet svećenika pomoći će vam da shvatite kako preživjeti svog voljenog muža. Na kraju krajeva, kao što znate, kada osoba uđe u zagrobni život, rođaci na zemlji trebali bi mu pomoći na svaki mogući način da stigne u raj.

Sveštenički savjet kako preživjeti iznenadnu smrt voljenog muža

1. Pokojniku je veoma potrebna briga njemu bliskih ljudi koji su ostali ovdje na ovoj grešnoj zemlji. Svako treba da zapamti da, kao osoba, osoba ne nestaje. On ima besmrtnu dušu, ali ako za života nije bio vjernik, onda da biste preživjeli njegovu smrt, morate pažljivo razmotriti vlastitu dušu. Prije svega, nemojte biti preopterećeni. Na kraju krajeva, malodušnost je jedan od osam smrtnih grijeha. Ako mu dozvolite da se nastani u vašoj duši, tada će se u njoj stvoriti praznina.
2. Pokušajte da se smirite, uložite svu svoju snagu, ljubav prema pokojniku. Do 40. dana molite. Ovo je neophodno i za vašu dušu i za dušu vašeg muža.
3. Zapamtite da ćete nakon ovog života na zemlji definitivno upoznati svog supružnika, i stoga razmislite da li zaslužujete dobar život nakon vlastite smrti. Ne zaboravite da su pretjerane jadikovke, zavijanje nad mrtvima, nespojive sa pravoslavljem. Zaboravi tugu. Neće pomoći ni vama ni vašoj voljenoj osobi koja je otišla na drugi svijet. Zapamtite da je muž živ, ali je živ sa Bogom.
4. Napišite poruku i donirajte u hramu za pokoj duše vašeg supružnika. Molite se više i molite Gospodina da vam pomogne da prebrodite ovaj težak gubitak. A ovo pravilo se ne odnosi samo na pitanje kako preživjeti smrt muža za ostarjelu ženu, već i za mladu udovicu. Zapamtite da se vaš život na ovoj zemlji ne završava. Potrebno je vjerovati u Svemogućeg i nastaviti živjeti, uživati ​​u svakom danu.

Gubitak voljene osobe neizdrživo boli. Ako je druga polovina otišla u drugi svet, ženi je veoma teško da se pomiri sa ovim. Čini se da je život izgubio svaki smisao, a budućnost izgleda siva i bolna. Kako se nositi s očajem, kako preživjeti smrt muža? Savjeti psihologa i sveštenika pomoći će vam da na ono što se dogodilo sagledate drugim očima.

Kada muž umre, svi temelji poznatog, puni sretnih trenutaka i životnih planova, ruše se. Kuća je okružena poznatim stvarima i zajedničkim fotografijama, u sjećanju zvuči zavičajni glas, a ono što se dogodilo izgleda kao užasan san... Nakon što je shvatila tragediju, žena doživljava šok, njeno ponašanje postaje nekontrolirano. Prestanak nekontrolisanog plača udovice može izgledati kao olakšanje. U stvari, to ne znači da je bol popustila. Posljedice snažnog psihičkog udarca mogu dovesti do duboke depresije i ozbiljno utjecati na zdravlje.

Mišljenje psihologa: "Postoji izlaz!"

Stručnjaci su proučavali emocionalno stanje mnogo ljudi koji su morali da izdrže smrt svojih najmilijih, a saznali su da postoji "sindrom reakcije tuge". Naravno, zbog individualne karakteristike odgovor na gubitak ne može biti potpuno isti, ali zajedničke karakteristike, naravno, postoji. Započinjanje razgovora na temu „Kako preživjeti smrt voljenog muža?“ Psiholozi savjetuju udovicu da postane svjesna svojih osjećaja i emocija, koje se mijenjaju u skladu sa fazama tuge:

• šok (u većini slučajeva praćen histerijom);
• poricanje onoga što se dogodilo (teško je shvatiti kako svi mogu živjeti na isti način ako mog muža više nema);
• potrage (mogu se pojaviti snovi i senzacije, dajući iluziju komunikacije s pokojnikom, često se nastavljaju napadi bijesa, žena odbija pomoć i želi otići nakon svog voljenog);
• očaj (pored teške tuge, udovica počinje osjećati kajanje. Čini joj se da je u mnogome pogriješila u odnosu na svog muža i to mu je skratilo godine);
• apatija (potpuna ravnodušnost prema svemu okolo).

Šta učiniti da tužna osećanja ne bi zauvek učinili ženu nesrećnom? Snagu za preživljavanje tuge dat će takvi koraci.

Poniznost

Mora se jasno shvatiti da smrt neće zaobići nikoga od živih, a već je nemoguće uticati na to što se dogodilo. Ako je prije sve vrijeme bilo ispunjeno brigama o mužu, morate promijeniti svoje aktivnosti. Razmislite: da li bi supružnik želeo da vidi svoju voljenu u stalnoj patnji? Činjenica da supruga nastavlja da raduje sebe i voljene je čin koji bi veoma obradovao prerano preminulog muža.

Gledanje unapred

Ne možete postati ravnodušni. Radujte se što u prošlosti niste bili lišeni sreće, radujte se sadašnjim osmesima svojih rođaka, lepoti prirode, malim iznenađenjima, čitajte uzbudljive knjige.

Korisna djela

Novi ciljevi plene, tjeraju čežnju. Poznanstvo sa djevojkama koje su pretrpjele isti gubitak pomaže mladoj udovici da preživi smrt svog muža. U pravilu, videći žalosno stanje drugih, žena počinje podržavati, davati savjete lično iskustvo, da shvati da takva tuga nije pala samo na njenu sudbinu. Korisno je početi pisati pisma ljudima koji pate.

Kreacija

Crtanje, vez, pletenje i bilo koje druge vrste kreativnosti koje žena voli mogu odvratiti pažnju od tužnih misli, zadovoljiti novim vještinama i uspjesima.

Komunikacija

Potrebno je proširiti krug prijatelja, eventualno krenuti u posjete zanimljivih događaja. V odrasloj dobi Na primjer, u dobi od 60 godina lakše je preživjeti smrt muža ako mladim parovima objasnite kako da razumiju, cijene i poštuju jedno drugo. Moguće na osnovu vašeg bogatog iskustva porodicni zivot neko će napisati članak ili cijelu knjigu.

Spasenje po vjeri

Preporuke psihologa jedini orijentir na putu do utehe. Kako preživjeti smrt muža, može reći sveštenik. Njegov savjet će omogućiti da se ono što se dogodilo shvatimo na novi način. Otac će objasniti sljedeće stvari.

Duša je besmrtna

Pravoslavna hrišćanka mora da zna da čovek kao ličnost ne odlazi u zaborav. Muž živi, ​​ali živi sa Bogom, i doći će vrijeme kad ga opet budeš mogao vidjeti. Padajući u grijeh malodušnosti, pretjeranog jecanja i naricanja, udovica šteti sebi i ni na koji način ne pomaže pokojniku. Ali on očekuje da će mu rođaci koji su ostali na zemlji pomoći da stigne u raj. Uložite svu svoju snagu i ljubav prema svom mužu u molitve. U crkvi možete:

• zatražite služenje parastosa (ovo je posebno potrebno 3., 9. i 40. dana nakon smrti voljene osobe);
• napisati bilješku s imenom supružnika i prenijeti na oltar;
• naruči svraku i psaltir.

Također je potrebno podijeliti milostinju sa molbom da se moli za pokojnika, da se radi dobrotvorni rad. Sve to treba raditi što je češće moguće, a ne samo u prvoj godini nakon sahrane.

Tražite podršku od Gospoda

Shvatiti da, boravkom na zemlji, možete pomoći dragoj osobi u zagrobnom životu, veoma je utješno. Ali, pored molitve za pokoj, morate razmisliti i o tome može li se vaš muž nadati da ćete dostojanstveno živjeti svoj život. Za njega je ovo izuzetno važno: ne želi da vas vidi nesrećnog, kako činite grijehe, vrijeđate svoje bližnje. Naravno, duša je preplavljena gorčinom gubitka. Zamolite Gospoda da vam olakša patnju, dajte snagu da izdržite tugu, prisustvujte bogosluženjima, čitajte Jevanđelje, duhovnu literaturu.

Cijenite život

Prema hrišćanskoj doktrini, Bog uzima čoveka kada je njegova duša u najpovoljnijem stanju. To znači da je Stvoritelj sa zadovoljstvom pozvao vašeg supružnika k sebi upravo sada. Ne zaboravite da se vaš život na ovoj zemlji ne završava. Radujte se i dalje svemu dobrom što vas okružuje, grijte ljubavlju svojih najmilijih i tješite ožalošćene.

-”Kako preboljeti smrt voljene osobe?
Mislio sam da će se ta duševna bol na kraju raspršiti poput dima.
Otišao sam u crkvu, zapalio svijeće. Ispovjedio sam se Ocu i molio se u tišini. Ali nije bilo lakše. Ići ću brže. Kažu da vrijeme liječi. Ne, samo „uklanja bradavice“ tamo gde boli“, deli sa nama svoja iskustva Lidija Jegorovna iz grada Lipecka.

Smrt voljenog muža je monstruozan gubitak sebe. Ovako jedan moj prijatelj psiholog formuliše tugu. Nije ni čudo što kažu o sakramentu duša i srodnoj duši.

Kada smrt dođe iznenada, prvih dana se pokaže takozvani stadijum poricanja, kažu da to ne može biti. Ovo je najviše teški dani, Lida.
U slučaju da smrti prethodi teška bolest, onda je i ovo gorko, ali lakše u smislu da je vaša psiha bila u stanju da uvežba velike tuge.
Veoma mi je teško da dam bilo kakav savet, pa sam morala da tražim pomoć od redovnog čitaoca sajta, koja je sahranila svog muža pre osam godina.

Naravno, Lida, rješenja šablona u ovaj problem jednostavno ne postoji, ali grozničavo vjerujem da će vam trebati njena pomoć.
Žena se zove Natalija Pavlovna. Ona zivi u St. Petersburg. Prošle godine je napunila četrdeset devet godina. Dakle, vi ste skoro istih godina.
Natalijin muž je slučajno napustio ovaj svijet, uzevši posljednji dah u složenoj produkciji. Nema znakova nevolje. Uletjela je iznenada.
Kada je saznala za smrt svog supruga, bilo je potrebno hitno organizirati sahranu.

Dakle, prvi osjećaj je veliki šok i šok.

- "Možda je još živ?" - vrtjelo joj se u glavi kada je Natalija prešla prag.

Ovo je početni šok lanac faze poricanja. Psiha unutra ovaj slučajčini sve što je moguće da te održi u životu. Upija bol, isključujući najnasilnije trenutke na neko vrijeme. Upravo to je potvrdila i Natalija kada je nakon sahrane otkrila neke praznine u svom analitičkom pamćenju.
Da bi preživjela smrt svog muža, morala je probiti fazu poricanja i naći se sama u prostranoj sobi. A tamo, sve još uvijek.
Stvari, pepeljara, časopisi i nevidljivo prisustvo njenog muža.

Ovo je druga faza koju treba doživjeti. Počinjete jasno da shvatate šta ste izgubili draga osoba. Ne želite da jedete, ali ste stalno žedni. Ovako je Natalija Pavlovna opisala simptome patnje.
Potpuni gubitak životne radosti i sve veći osjećaj krivice. Ovo je veoma prekretnica, Lida. Od tog trenutka, neko vrijeme ostajete sami sa svojom patnjom i vrtite simptome krivice za sve što se dogodilo. Upravo je ova faza najviše okovana tugom.
U svom pismu iskreno pišete da se osjećate neizmjerno krivim. Vjerujte mi na riječ da samomučenje u ovom slučaju karakterizira ranu koja je još uvijek previše bolna. Morate se probiti kroz ovu fazu.

Naravno, nema jasnih preporuka, ali pokušajte da svu svoju volju uzmete u šaku. Ovo je jednako monstruoznom lomljenju ili grudvi, koja smrtonosnim stiskom stišće Adamovu jabuku. Stalno ste mučni i tijelu su potrebni lijekovi za uklanjanje simptoma.
Linda, nemoj ih se odreći barem prvi put.

Da biste preživjeli smrt voljenog muža, morate strpljivo čekati dok vaša psiha ne uđe u fazu "jecanja". Neće doći odmah, već postepeno.
Što se tiče komunikacije s ljudima, Natalija nije željela nikoga vidjeti oko osam dana. Odlazeći na odmor o svom trošku, nije radila ništa osim plakanja.
Linda, ovo je neobično odbrambeni mehanizam, što vam omogućava da „sperete tugu“.

Ne mogu tačno odrediti koliko dugo će trajati faza jecanja. Moguće je da će to potrajati nekoliko sedmica.
Sve ovo vrijeme primat ćete iskreno saučešće zbog teškog gubitka, koje ćete početi mehanički slušati.
Kada uspješno probijete fazu „jecanja“, započinje takozvana faza ostavke. To ne znači da će se život nastaviti kao i obično. Samo će sve suze isplakati, a riječi saučešća izgovoriti.

Napravićete prvi pokušaj da „izđete na svetlo“. I dalje ćete imati empatiju, ali tuga još nije u potpunosti prilagođena.
Natalija Pavlovna tvrdi da će u trenutku "povratka" vaša suština početi da "začepljuje tugu" radnim trenucima.
Lida, potpuno si u pravu kada pricas o tezini u dusi kada se vratis kuci, jer te sve podseca na izgubljenog muza.
Radne trenutke treba shvatiti kao glavne radna aktivnost da vam pomogne da se nosite sa žalošću. Kako se ne bi iscrpila, Natalija Pavlovna je poduprla tijelo sedativi biljnog porijekla. Nije išla kod doktora.

To je trajalo oko pet mjeseci.

Napornim radom prelazite sa krivice i tuge na životne okolnosti. Vi samo nastavljate da živite, dišete, jedete i idete da spavate.
Ali još jednom ću ponoviti. Kroz sve monstruozne faze potrebno je sigurno proći. Izdrži, plači, pamti, ali ni u kom slučaju ne upuštaj se u goruću samobičevanje.

Da biste preživjeli smrt voljenog muža, potrebno je da dođe „vrijeme izlječenja“.

Nemam pravo da vam savetujem da budete veseli, razigrani i nestašni, pogotovo da pravite nove planove. Sve će ovo doći vremenom.
Kada naučite da živite sa žalošću, takozvana „filozofija čišćenja“ će vam postati dostupna. Počet ćete doživljavati smrt kao posrednika između novih života. Na pamet će vam pasti drugačija interpretacija smrti, koja će vam pomoći da napravite korak naprijed ka ličnoj sreći.

Gubimo rodbinu, sestre, muževe i majke, tugujući, ali u isto vrijeme preispitujući životne vrijednosti.

Svaki gubitak nije smrt, već test kojem se morate oduprijeti kako biste svoj pogled usmjerili u pravom smjeru.

Bio je to članak o kako preboljeti smrt voljene osobe.
Neka vam Bog da strpljenja i snage da se nosite sa tugom.

Pitanje je postavila: Lidia Egorovna iz grada Lipecka.

Iznela je svoje gledište: Natalija Pavlovna iz Sankt Peterburga.

Materijal sam pripremio ja - Edvin Vostrjakovski.

Prethodni unosi iz trenutnog odjeljka

Podijelite stranicu na društvenim mrežama

Broj recenzija: 11

• Koliko god to bilo teško, ali u svakoj tragediji postoji smisao životne mudrosti, koja je usmjerena na dobrobit našeg postojanja.
  

  Kakvu korist vidite u smrti voljene osobe?

  Gubimo rodbinu, sestre, muževe i majke, tugujući, ali u isto vrijeme preispitujući životne vrijednosti.

  
  Nešto je pomalo jezivo.

• U kom pravcu ih razmatramo?

  Odvajamo se od materijalnog, približavamo se duhovnom.

Vaš odgovor me nije uvjerio.

Koliko god to bilo teško, ali u svakoj tragediji postoji smisao životne mudrosti, koja je usmjerena na dobrobit našeg postojanja.

• Da li je smrt voljene osobe data za naše dobro?

  Zdravo dragi Val.
  Smrt nam oduzima voljenu osobu - ovo je bezuslovna tuga, ali dobro je revizija životne vrednosti, koji se iz materijalne kategorije pretvaraju u duhovno bogatstvo.
  Gubitak voljenih, patimo, boli, ali nakon nekog vremena ono što je nekada smetalo odlazi u drugi plan.
  Ako nisam ubijeđen, oprosti mi.
  Budi sretan.

Živjeli smo sa mojim Serezhom skoro 38 godina. Ostavio me je, ostavio samu na ovom svetu. Kako preživjeti, ne znam. Otišao je 22. maja, ovo je za mene užasan dan, u početku sve je bilo kao u snu, sve što se desilo kao da nije sa mnom, činilo mi se da će se ova noćna mora završiti i sve će biti kao pre, onda činilo mi se da moj Serezha nije otišao dugo i da će uskoro stići. I kako vrijeme prolazi, shvaćam da je sve, ovo je kraj, nema moje voljene osobe koju više nikad neću vidjeti ni čuti, zašto onda živjeti, smisao mog postojanja bez njega. Sada imam uslov: deo mene je nepovratno oduzet. Nema ljudi kao što je moj Serjoža, ovo je osoba o kojoj se može pričati beskrajno i samo dobre stvari, pa ako kažu pouzdan zadnji, snažno rame, onda je ovo o mom Seryozhi. Kada pričaju o ljudskim polovinama, to je o nama, kada kažu da se brakovi sklapaju na nebu, radi se o nama. Često mi padaju na pamet takve misli kako ja živim, a on ne. Zašto takva nepravda?

Zoya piše:

Živjeli smo sa mojim Serezhom skoro 38 godina. Ostavio me je, ostavio samu na ovom svetu.

Zoya piše:

Zašto takva nepravda?

Draga Zoya.

Ponovo čitam tvoje redove sa iskrenim bolom u duši.

Vjerovatno se u takvim slučajevima ne zahvaljuju na otkriću ...

Beskrajno je dirljivo i ranjivo osjećati da naši voljeni nisu vječni.

Želim da te pitam o jednoj stvari.

Ne gledajući vaše oči, prorokujući iz daljine, molimo vas da steknete snagu, jer naš zadatak je da idemo ovim putem do kraja.

Kao što sam savjetovao, nemojte se povlačiti u sebe - to je prokleto teško, ali neophodno.

Uključite se u pravoslavnu vjeru, koja nam obećava dugo očekivani susret sa našim najmilijima.

Još jednom, oprosti mi što sam dotakao tvoju tugu jednostavnim riječima.

S poštovanjem, Dmitrij Nikolajevič (Edwin Vostrjakovski).

hvala za dobre riječi Znam da treba živjeti, život ide dalje. Naravno, živim, dišem, pričam, a u glavi su mi retke - „Zašto sve nije u redu, sve izgleda isto kao i uvek, i nebo je opet plavo, ista šuma, isti vazduh i isto vode, samo moje Sereženke nema.” Tako se to dešava. šta se tu ima raditi? Ja u osnovi jak čovek, i, naravno, razumijem da mi niko neće pomoći u ovoj nevolji, moram se sama snaći.

22. jula umro je moj muž Vasilij, umro je pokušavajući da spasi davljenika. On je imao samo 33 godine, ja imam 30, imamo dva sina - najstariji nema i 5, najmlađi će imati 3 godine. Neizmerno nas je voleo, uvek je svima govorio da ima troje dece - 2 sina i stariju ćerku-san i tretirao me kao dete. A ja, nisam mogla disati na njega, svih 6 zajedničke godine Nisam mogla vjerovati u svoju sreću, svako veče sam se zahvaljivala Bogu za muža i divnu djecu... Zavidjela sam sebi. A onda strašna, smešna tragedija... i SVE... Sve se srušilo, ne mogu ni da dišem bez njega... ne mogu da se snađem, ništa mi nije trebalo, samo ne želim da živim . Juce je bilo 2 meseca zivota bez mog Vasilija...ali ipak se necemu nadam,nadam se da ce se probuditi...cekam ga...ili hocu da ga vidim...Mama mog muza je dosla ja - plače danima i noćima i samo insistira na tome da ne želi da živi ... a ja joj ni na koji način ne mogu pomoći - ne želim da živim sama. Kako izdržati ovaj bol, kako ne poludjeti ili napustiti ovaj svijet? KAKO preživjeti?

Elena piše:

Lena, oprosti mi što sam svojim riječima dotakao tvoju ličnu tugu.

Preklinjem vas, pročitajte publikacije, linkove na koje ću navesti u nastavku.

Lena, veoma mi je teško da savetujem, i to je smešno u ovoj situaciji.

Najvećim naporom volje, dubokom i očajničkom vjerom u Krista, dužni ste živjeti za djecu.

Oprosti mi…

Djevojke, drage moje.
Izgubio sam i voljenu osobu, a imam trideset godina. Živeli smo zajedno, planirali da se venčamo, pokušavali da imamo dete, ali Bog nije dao. A onda mi ga je uzeo.
Imate djecu....ovo je plod vaše ljubavi. I JA?
I ostala sam sasvim sama, ... .. zasto zivjeti ???
Kad u tridesetoj, konačno, evo je, evo sreće....toliko planova, kako smo se voljeli i razumjeli!
I RUH SVEGA u trenu!
Nije, a zašto da živim. Svako veče ga molim da dođe po mene.

imamo 2 divne kćeri, 2 unuke od 18 i 14 godina, najstarija je već učenica.

Moj život je, moglo bi se reći, stao, nema smisla, jako je težak.

Serezha je patio od hipotireoze 10 godina, kada se preselio u novo mjesto stanovanja, imao je recidiv, čini mi se da nemam razloga živjeti bez njega, suze svaki dan, kako da izađem iz ovog stanja!

Još moram finansijski pomoći svojoj unuci studentkinji, ali nemam snage.