Kako naučiti dijete da poštuje odrasle. Predškolci: kako naučiti najmlađe da slušaju roditelje. Suština samopoštovanja i kako naučiti poštovati sebe sa niskim samopoštovanjem

Mislim da svi roditelji sanjaju da djeca ispunjavaju naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako je o nečemu riječ, onda je to zaista korisna i neophodna informacija.

Ali vrlo često se suočavamo sa činjenicom da kada detetu nešto kažemo, ako nas čuje, onda vrlo retko reaguje. A ako jeste, onda po deseti, stoti put.

šta da radim? Kako izgraditi takav odnos da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Pročitali smo članak poslušno dete u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Bez fraza poput "Ti si takav i takav!", "Samo ljudi poput tebe!", "Kako možeš?!", "Pogledaj druge!" i druge stvari koje mogu uvrijediti ličnost vašeg djeteta.

Ljudski mozak je koncipiran tako da ako nas neko uvrijedi, poštovanje prema toj osobi automatski nestaje, te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju kaže osoba koja nas je uvrijedila.

U stvari jeste zaštitna funkcija mozak. Ako nam neko kaže nešto loše o nama, prestajemo da tu osobu smatramo autoritetom. I shodno tome, sva vrijednost njegovih riječi za nas nestaje.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivih, informativnih, novih i samo 30% ispravki i neke vrste moraliziranja.

Veoma je važno da ako želite da za svoje dijete postanete autoritet, a ono zaista dobrovoljno sasluša vaše mišljenje, morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete treba da shvati da vam se može obratiti u bilo kojoj situaciji, da uvijek možete zatražiti i da imate informacije koje su mu potrebne.

Ako vidite da mu fokus pažnje opada, znajte da ste pretjerali u moraliziranju i nekim informacijama koje mu nisu baš neugodne. Vratite se ponovo u zanimljive informacije, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos sa svojim djetetom i shodno tome prirodno steknete poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Dajte primjer, nemojte biti neutemeljeni

Veoma je važno da vaše riječi ne budu u suprotnosti s vašim postupcima.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti iznosi neke vrlo važne istine, a onda otkrijete da živi na potpuno drugačiji način, vaše poštovanje i povjerenje u njega će naglo pasti.

Ista stvar se dešava i sa našom decom. Ako majka jako dugo, sa uputstvima, priča kako je loše izgovarati loše reči, a onda dete vidi da majka u razgovoru sa nekim ili vozeći se ulicom, kada je bila odsečena, koristi ove reči , onda shvati da nije važno sve što kažu mama ili tata, ne treba se sve pratiti jer mama, govoreći mi jedno, i sama se ponaša drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da ne puši. Ne govorim o potrebi da dođete i zapalite cigaretu s njim.

Ali ako je vaše dijete odraslo u godinama kada vas pita: "Mama, je li loše pušiti?" ti mu kažeš: "Loše!", ako pita: "Mama, jel ti pušiš?" najbolji efekatće reći: „Znate, ovo je zaista veliki problem za mene. Pušim - to je jako loše. Imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da to nikada nećete učiniti!"

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Veoma česta situacija, sa kojim sam se, nažalost, susrela i pri rođenju svog prvog djeteta.

Kad uđemo u sobu, a tu su opet razbacane igračke, ili kada dođemo u školu, i tamo opet učitelj kaže da se nije pripremio za čas ili je nešto pogrešio, ili nije uradio zadaća onako kako je to moralo da se uradi, a ne zato što nije bilo vremena. Ali zato što jednostavno nije smatrao da je to potrebno.

I roditelj u takvoj situaciji počinje da govori: „Koliko puta da ti kažem!“, „Kada će konačno biti kraj?“, „Već sam ti rekao 180 puta!“, „Sva deca su kao deca, a ti!", "Zašto se tako ponašaš?", "Hoće li se to ikada završiti ili ne?"

Šta da odgovorim Malo dijete kada mu dođu sa takvim predlogom? “Mama, to si mi već 25 puta rekla! Po 26. put sam shvatio da ovo neću ponoviti i da se neće ponoviti!"

Ali nije stvarno, zar ne?

Često, ako majka uđe u sobu, a ona nije pospremljena, počne da govori: "Opet su igračke razbacane, opet stvari leže po ormaru!" Zato što dijete, fokusirajući se na ova retorička pitanja koja od njega ne zahtijevaju odgovor jer ne razumije šta da kaže, preskače sve dalje informacije.

Štaviše, on shvaća da mama može pričati samo zbog onoga što će reći. I opet, naše riječi za njega postaju samo pozadina. On čuje samo ove prve fraze, a dalja koncentracija pažnje apsolutno pada.

Mnogo je bolje ako želite da postignete rezultate, recite jasne i razumljive rečenice: „Želim da očistiš sobu. Biće mi drago, molim te, uradi to i to!"

Nemojte se plašiti da će ovo zvučati kao autoritarne fraze. Ovo su jasni i razumljivi stavovi koje želimo postići od naše djece. Ako ih ljubazno kažete, djeca su mnogo razumljivija i mnogo realnija da shvate šta njihovi roditelji općenito žele od njih.

Želim da otkrijem još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima jer vrlo često, ako i mi počnemo da se obraćamo našim muškarcima ovakvim retoričkim pitanjima – koliko puta da vam kažem? - kao i deca, ne čuju nas.

5. Ne očekujte nemoguće

Nemojte zahtijevati da vaše dijete, nakon vašeg prvog zahtjeva, odmah slijedi sve naredbe, zadatke i samo vas posluša nakon prve riječi.

Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štaviše, želim reći da je mozak male osobe mlađe od 14 godina siguran! - uređen je tako da ako je zauzet nečim - čita, gleda neki program, nešto crta, ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu koncentracija na sve ostalo jako pada.

Zaista, dijete koje zaista nešto radi možda nas neće čuti. Dok to kod nas izaziva vrlo burnu reakciju, neku vrstu ozlojeđenosti i na kraju to ponovimo jednom, drugi put.

Kad već gubimo živce i vrištimo, ovaj iritirajući faktor je jako jak, dijete se strese, reaguje, počne nešto raditi i na kraju nam se čini - standardna fraza za mnoge majke - „Treba samo vikati na tebe da bi ti to uradio!"

Mnogo je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zauzeto, priđite i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah skrene pažnju na vas.

Priđeš, potapšaš ga po ramenu ili po glavi, zagrliš i kažeš: "Molim te, uradi ovo ili ono!" - reakcija na takav apel bit će mnogo brža, mnogo spremnija, a dijete će zaista shvatiti šta želite od njega.

6. Nemojte manipulisati svojim čulima.

Kada majka, pokušavajući da natera dete da se ponaša na ovaj ili onaj način, želi da u njemu izazove sažaljenje, ili, kako mi kažemo, da probudi savest, govoreći mu da je „...tata na dva posla, ja vrtim kao vjeverica u točku, više mali brat, zar ne vidiš koliko nam je teško? Zar ne možeš elementarno da radiš svoj posao - uradiš domaći?"

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da će me problem strija dotaknuti, ali ću i o tome pisati))) Ali nema kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaj? Biće mi veoma drago ako će i vama moj metod pomoći...

Nažalost, vrlo često je sve to pomešano sa osećajem krivice, koji roditelji pokušavaju, možda čak i nesvesno, da izazovu kod deteta, govoreći „...mi ovo radimo za tebe, tata radi sve da ti idi u dobar institut upisan!"

Šta se dešava? Sa osećajem krivice mali čovek ne mogu da se izbore. On još uvijek ne shvaća tu svu važnost da tata ide na posao da bi on tu nešto imao u budućnosti. Živi ovdje i sada, nije u stanju da izdrži i nekako se kaje ili nekako, možda, prihvati sav bol koji roditelj doživljava, svu težinu svog života ili neka pitanja.

I dijete se nesvjesno počinje udaljavati. Njegova psiha počinje da se brani od onoga što je može uništiti. A kako se štiti psiha? Ignorisanje, nespremnost na komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo: "Kako si?" - "Dobro!"

Stoga, ako želite da postignete neke stvari od svoje djece, recite im iskreno i bez suvišnih emocija „Sad mi treba vaša pomoć“. "Bilo bi mi drago ako biste mi pomogli." "Ne mogu sada bez tebe!" "Ako možete, biću vam veoma zahvalan!"

Takve stvari su mnogo moćnije od pokušaja sažaljenja i izazivanja neke vrste krivice kod naše djece.

7. Nemojte koristiti prijetnje

Ponekad, ako naša djeca nešto ne urade odmah, a vrijeme ističe, ili smo to ponovili po deseti ili dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegnu prijetnjama: „Ako to ne uradiš sada!“ ili „Ako sada ne začepiš u prodavnici, ne znam šta ću učiniti za tebe!“ "Daću ti... Dođi kući, dobićeš od mene!"

Šta se dešava? Ispostavilo se da djeca, koja bi svoje roditelje prirodno trebala vidjeti kao starateljstvo, brigu i zaštitu, počinju da nas doživljavaju kao prijetnju i djeluju iz straha.

Mislim da nijedan roditelj ne želi da ima odnos zasnovan na strahu sa svojom decom. Jer ako je poslušnost naše djece zasnovana na strahu, to uvijek vodi samo do 2 stvari:

1. Ovo je da će prije ili kasnije doći do pobune, a sa 14 godina ćemo primiti kompletan program apsolutno neznanje, grizenje, bezobrazluk već od strane djece. Činiće nam se - odakle dolaze? Ali ovo je sve proleće koje smo stisnuli ovakvim pretnjama, nepoštovanjem, nekakvim agresivnim ponašanjem prema deci.
2. Ili druga stvar - ako smo snažno pritiskali, a naše dijete nije bilo toliko emocionalno u ovom uzrastu, onda smo ga jednostavno slomili.

U ovom slučaju, on će već odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, već i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće moći da se zauzme za sebe jer jednostavno ima tu funkciju da brani svoje mišljenje i njegove želje će biti slomljene.

Ako treba nešto postići, bolje je ponuditi saradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo: "Uradi to sada, mama može kupiti puter u radnji, a mi ćemo s tobom napraviti kolačiće!" ili "Ako mi sada pomognete, rado ću s vama sastaviti igračke i možemo se zajedno nešto igrati!"

Bolje čak i ako ponudimo neku vrstu trampe. Iz nekog razloga, mnogima se ova shema ne sviđa, ali zapravo nije strašno što djetetu nudimo odlazak u kino ili neke poklone zauzvrat. Važno je da se na kraju, ako smo postigli ono što smo želeli, roditelj nije fokusiran na poklon, već na ono što je dete uradilo.

Izveo je neku akciju, recite mu: "Tako sam zadovoljan!" "Bilo je tako sjajno!" "Ti si to ipak uradio." "Uradio si tako dobro - mnogo bolje nego što sam očekivao!"

Ako se ponašamo na ovaj način, dijete će vremenom shvatiti da i njemu pričinjava zadovoljstvo da vam udovolji i neće mu biti potrebni nikakvi dodatni mehanizmi.

8. Budite zahvalni

Vrlo često opažamo dobra djela naša djeca, zdravo za gotovo, pogotovo ako su već odrasla od vrlo ranog djetinjstva.

U stvari, ispada da ako nešto uradi - dobra ocjena, ili je nešto uradio, ili je sam sklopio igračke, namjestio krevet - nema reakcije. Dijete vidi reakciju roditelja tek kada je uradilo nešto loše.

Šta se dešava? Prirodna potreba djece je da nam udovolje. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj stav prema sebi. Kroz ovu reakciju dolazi do njegove diferencijacije kao osobe. Ako od nas čuje samo ono negativno, taj osjećaj sebe kao osobe - samopouzdanje, želju da budete dobri, razumijevanje da ste važni nekome ko vas voli, to nije ispunjeno.

Ubuduće, dijete može tu funkciju obavljati i na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje nekome neće biti teško reći: "Tako si dobar momak!" I onda će za ovo "Bravo" biti spreman na sve.

Zato, zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i nemojte se plašiti da će se to često dešavati.

Ne govorim o tome da stavite stolicu i pljeskate rukama za svaku kašičicu kaše koju pojedete. Ali govorim o tome da je vrijedno primijetiti te male stvari koje naša djeca svakodnevno rade, jer zapravo ono što nam se čini uobičajenim često je tuđi posao.

9. Zapamtite šta želite da postignete

Uvijek zapamtite šta želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću sad ovo reći?

Ako se zapitate o ovome, onda ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo da biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, umor.

Kao što smo već rekli, raditi ovo za osobu koja je mlađa od vas, čija je psiha i dalje mnogo dirljivija i mnogo slabija od vaše, jednostavno je neprihvatljivo.

Stoga, ako uvijek možete sebi postaviti ovo pitanje, siguran sam da ćete izbjeći mnoge konfliktne situacije i nećeš reći toliko riječi koje ne želiš reći.

Ova formula se ponekad čini da je samo neki san. To je vještina - biti u stanju postaviti sebi to pitanje - to je prava vještina. Kada naučite kako to učiniti, pomoći će vam ne samo u komunikaciji sa vašom djecom. To će vam pomoći u komunikaciji na poslu, u komunikaciji sa vašim mužem.

Prije svake fraze možete udahnuti u sebe i zapitati se: „Ova reakcija sada - kuda će to dovesti? Šta želim postići?"

Često ovo pitanje, poput hladnog tuša, ublaži našu iritaciju i mi to razumijemo ovoj fazi ne želimo da se ponašamo najbolji način, što nam daje mogućnost da izaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa našom djecom.

10. Ne očekujte idealno ponašanje od djece

Ne očekujte od naše djece idealno ponašanje? jer to nikada nećemo dobiti.

Naša očekivanja će uvijek dovesti do iritacije, ogorčenosti i nezadovoljstva. Djeca će u životu, baš kao i odrasli, imati svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kad god da se ponašamo, u nekom periodu će stalno reći "ne", puknuće .

Sve što treba da uradimo u ovom trenutku je da ih volimo, jer kada je čovek dobar, veoma ga je lako voleti. Ljubav nam je posebno potrebna upravo kada ne činimo najbolja djela.

Sigurna sam da će u životu svake odrasle osobe, ako griješimo, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći „Da, griješiš. Ali znam da si drugačiji. Zaista ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!"

Zato vam želim da svojoj djeci postanete upravo takvi ljudi, a onda će vas ona uvijek poštovati, ne samo slušati, već čuti i rado ispunjavati vaše zahtjeve i želje.

Napomena za mame!

Zdravo devojke! Danas ću vam reći kako sam uspio doći u formu, izgubiti 20 kilograma i, konačno, riješiti se strašnih kompleksa. ljudi sa prekomernom težinom... Nadam se da će vam ove informacije biti korisne!

Sada se često može čuti da „današnja omladina uopšte ne poštuje starija generacija". I, naravno, može se navesti puno primjera - dešava se da adolescenti ne ustupaju mjesto starijima u autobusu, učenici su grubi prema nastavnicima, dijete koje već zna da govori ne želi da se pozdravi sa odraslima . Poštovanje prema starijima je norma ponašanja koju vrijedi usađivati ​​od malih nogu. To su vrijednosti koje bi trebale biti na prvom mjestu u porodici. Ako djeca ne priznaju autoritet svojih starijih, šta će onda učiti u školi? I kako će se onda ponašati prema svojim ostarjelim roditeljima?

Prije nego bacite svu svoju snagu pravilnog vaspitanja dušo, zapitaj se - kako se i sam osjećaš prema starijim osobama od tebe? Roditelji su autoritet za dijete, istina u prvom redu. A ako se mama i tata ne pridržavaju ovih normi ponašanja, ne možete se ni nadati da će dijete poštovati odrasle!

Djecu treba stalno „podsjećati“ da se prema starijima treba odnositi s poštovanjem i pomoći im. Ali sami povjerljivi razgovori neće biti dovoljni. Dokaži svoje reči ilustrativni primjeri! Idem na javni prijevoz? Napravite mjesta za starije. Jeste li vidjeli staricu sa torbama? Pomozite joj da ode kući sa svojim djetetom.

Na primjeru pokažite svom djetetu kako se osjećate prema svojim roditeljima – njegovim bakama i djedovima. Pustite bebu od malih nogu da vidi vaše topla osećanja u odnosu na stariju generaciju. Djeca bukvalno upijaju sve što vide i čuju poput sunđera. Kada odrasli članovi porodice poštuju svoje starije, ponašat će se na isti način.

Kod djece se poštovanje prema odraslima često manifestira u želji da se pomogne mami ili tati. Ako vam je dijete predložilo da danas operete suđe nakon porodične večere, nemojte ga slati u sobu - nemojte sjeći dobre namjere mrvica, neka pomogne. Čak i predškolac može obavljati neke kućne poslove.

Važno je naučiti djecu pravilima bontona

Činilo se da je tako lako pozdraviti i oprostiti se od osobe. Ali čak i takve jednostavne komunikacijske vještine treba naučiti djecu. Ali poštovanje prema starijima sastoji se od elementarnih pravila bontona.

Malom djetetu može biti teško da se pristojno ponaša u društvu starijih – ne postoje socijalne vještine. Biće mu još teže biti u društvu ako ne poznaje osnovna pravila bontona. Dešava se da klinac već zna da čita, ali nije naučio da se pozdravi kada uđe u prostoriju u kojoj su odrasli. I ovo je, naravno, previd roditelja. "Zdravo", "zbogom", "molim", "hvala" - to su fraze koje bi se trebale pojaviti u bebinom rječniku što je prije moguće. Djeca će svakako početi slijediti ustaljena pravila pristojnosti ako im je na raspolaganju da im objasne kako i zašto to učiniti.

Djeca predškolskog uzrasta mora znati:

• Odrasle osobe treba oslovljavati sa "vi".
• Ne možete bez ceremonije prekidati starije dok pričaju.
• Uvek treba da kažete „čarobne“ reči – pozdravite se, pozdravite se, hvala.
• Ne treba bučno razgovarati za stolom sa odraslima
• Gosti ne provaljuju u sve sobe u nizu bez dozvole odraslih.

Nije teško naučiti dijete najjednostavnijim pravilima bontona. Ali mama i tata će morati s vremena na vrijeme "podsjetiti" bebu na ispravno ponašanje.

Razgovarajte sa svojim djetetom da je dijeljenje sa porodicom dobro. I ne zaboravite napraviti sigurnosnu kopiju ličnim primjerima! Neka se dijete navikne na to da i odrasli u porodici imaju svoje potrebe i želje - tako će naučiti da poštuje baku i djeda, tatu i mamu.

Pečete li kolačiće kod kuće? Neka beba podijeli slatkiše za sve ukućane. Ne bi trebalo da bude da dete jede koliko želi, a ostali ukućani „ono što ostane“. Najjednostavniji postupak, ali će vas naučiti da poštujete i cijenite voljene osobe.

Naučite svoje dijete da bude empatično i brižno

Sposobnost empatije i saosjećanja sa voljenima - važan kvalitet, što će pomoći djetetu da odraste u pristojnu osobu. Važno je da beba što ranije shvati da je najbližima potrebna pomoć. A kada to shvati, sigurno će ustupiti mjesto starijima u autobusu.

Na primjer, ako je neko u porodici bolestan, objasnite djetetu da mu je žao i pomozite mu. Čak će i školarcu biti lako da dovede baku topla jakna ili samo pitajte kako se danas osjeća. Glavna stvar je da postoji želja da se to uradi! Naravno, neće sva mala djeca razumjeti šta je briga, ali bilo koja pozitivne osobine mogu biti vakcinisani. Majka ne treba da uskrati detetu želju da se brine o njoj. I neka cijela kuhinja nakon skuvanog čaja bude prekrivena šećerom, neka vas mala domaćica "počasti" čajem nakon napornog dana na poslu. Očistite dete jednom, drugi put možda neće želeti da pokaže nežnost prema vama.

Roditeljima ne škodi da upamte jedno krajnje jednostavno pravilo – ponašajte se prema svom djetetu onako kako biste željeli da se ponaša prema vama. Kako će vas beba poštovati (a i sve odrasle osobe) ako stalno vičete na njega, ukoravate ga u javnosti, postavljate stroge zabrane bukvalno na sve? Vjeruj mi malo kasnije beboće početi da odgovara na potpuno isti način bez poštovanja - takav je protest.

Pustite bebu da shvati da ga cijenite i poštujete - on će vam odgovoriti ljubazno. Ne prekidajte dijete kada vam nešto kaže, poslušajte njegovo mišljenje.

Naučite svoje dijete da pokaže zahvalnost.

To je jasno voljeni roditelji sve će učiniti za svoje dijete, ne očekujući ništa zauzvrat. Ali kada to prijeđe sve granice razuma, odrasta mali "potrošač" koji ne zna ni riječ "hvala". igračke, modna odjeća, moderni uređaji - svi pokloni se podrazumevaju. Možda je vrijeme da djetetu objasnite da mama i tata nisu roboti?

Nećete čekati ni "hvala" za bezbroj poklona, ​​dok dijete zna da je glava porodice, da se oko njega vrte samo mama i tata. U porodici se mora striktno pridržavati hijerarhije - prvo odrasli, a zatim dijete. I upravo na pozadini takvog roditeljskog prioriteta, zahvalnost će se roditi kada zadovoljite djetetove želje.

Instrukcije

Neka se uključi u bilo koju aktivnost koja ga zanima. Praksom pokušaja i grešaka moći će da pronađe nešto što mu je blisko, da se realizuje u komunikaciji sa drugim ljudima (kako odraslima tako i). Samopoštovanje se sastoji od uspješnih pokušaja da u nečemu pokažete svoje sposobnosti. Dajte svom djetetu priliku da preduzme akciju.

Posmatrajte svoju bebu, šta ona najbolje radi? Obično on sam stalno teži tome. Možda uživa u čitanju. Kupite mu zanimljive, ukrašene knjige. Neka vaše dijete postane najerudiranije dijete u školi. Ako teži sportu - voli trčati, igrati loptu, stalno se s nekim takmičiti i voli pobjeđivati ​​- dajte mu sportska sekcija... Neka se njegove sposobnosti tamo otkriju do 100%. Samo radeći ono što volite, neprestano ulažući napore, možete postići uspjeh. A uspjeh rađa samopoštovanje.

Održavajte entuzijazam. Ako jednom u nečemu uspijete, podsjetite ga na to. Ponudite da ponovite rezultat, razvijajući tako njegove sposobnosti. Dijete mora vjerovati u sebe, a roditelji mu u tome mogu pomoći, podržavajući njegovu želju da se razvija.

Dajte svom djetetu nekoliko malih zadataka. Pritisnite dugme na mašini za pranje veša, stavite tanjire na sto, sipajte mačku, pomozite da se brinete mlađi brat ili sestra. Osjećaj odgovornosti od povjerenja pomoći će u izgradnji djetetovog samopoštovanja.

Recite svojim prijateljima, rodbini i prijateljima o svojim dostignućima. Ako je tvoje dijete prelep zanat- stavite ga u veliku prostoriju na najvidljivije mjesto. Neka je vide svi koji dođu i slave njene zasluge. Dijete mora shvatiti da su roditelji ponosni na njegova postignuća, što mu postaje dodatni poticaj dalja akcija i samousavršavanje.

Smislite veliku stvar sa svojim djetetom. Na primjer, igra Indijanaca. Razgovarajte sa svojim djetetom o tome šta je potrebno da bi se predstava odigrala. Cijeli plan rada podijelite na faze: kreiranje kostima, scenografije, smišljanje same radnje igre... Nakon što dijete uspješno završi svaku fazu, pohvalite ga. Uzmite si vremena da pomognete djetetu u svemu i učinite sve za njega. Ne dozvolite mu da se osjeća nesposobnim za bilo šta. Budite strpljivi, jer vaš zadatak je da dijete poštuje samo sebe, a za to mora samo uspjeti.

Bilješka

Pohvalite konkretne radnje. Fraze "Tako si pametan, napravio si kupolu od pijeska!" razlikuje se od onog jednostavnog - "Pametan si!". Dijete svakako mora razumjeti za šta je tačno pohvaljeno. U suprotnom, rizikujete da kod djeteta razvijete neosnovanu umišljenost.

Koristan savjet

Okružite svoje dijete pažnjom. Odložite svoj posao radi komunikacije s njim. Ako vidi šta vam je bitno, da se konsultujete sa njim pre donošenja bilo kakve odluke, shvatiće da poštujete njegovo mišljenje. Tako će i njegovo samopoštovanje biti ojačano.

Neki roditelji su nezadovoljni što im je dijete previše agresivno, drugi su previše miroljubivi i ljubazni. Naročito često od tata možete čuti takve pritužbe: nekakva muslinska mlada dama odrasta, ne zna da vrati, oduzme odabranu igračku, a život je tako okrutan, jaki preživljavaju, slabi su osuđeni na propast. to. Ali ovo je mišljenje roditelja. Kako podučavati baby ponašati se kritična situacija i zauzeti se za sebe? Imajte na umu da je za početak jednako važno navesti roditelje da adekvatno procijene konkretnu situaciju i reakciju svog djeteta.

Instrukcije

Jeste li sigurni da ne preuveličavate problem? Važno je razdvojiti dvije stvari: kako se samo dijete odnosi prema ovoj situaciji i kako vi, roditelji, reagujete na nju. Zapitajte se: Da li je stanje stvari u stvarnosti jednako dramatično sa stanovišta vašeg sina ili kćerke? Da li je istina da je ponižen, vrijeđan, potlačen? Ili vas je ova situacija podsjetila na nešto iz vašeg vlastitog djetinjstva, na nešto što ste jednom doživjeli, na neke svoje stare pritužbe, a svoje ideje o životu nesvjesno ste prenijeli na svoje dijete?

Nemojte svom djetetu usađivati ​​svoje komplekse. Ovo je direktna posljedica onoga što je gore rečeno. Vjerujući da je ponižen, roditelji često programiraju komplekse inferiornosti. Nemojte usmeravati pažnju odraslog na nekakvu nepravdu, beba ne bi tako reagovala. Zadirkivan, odgurnut, neprihvaćen u igru... Svašta se dešava tokom dječija komunikacija... Sada nisu smeli da igraju, ali bi se za trideset minuta javili. Bili ste odgurnuti, a za par minuta ćete nekoga odgurnuti... Ogorčenost se lako doživljava i brzo zaboravlja.

Slušajte šta govorite djetetu, koje riječi-slike koristite. Često sami, riječima, "programiramo" život djeteta. Kažemo: "Život je surov, i u njemu se treba mukotrpno izboriti." I dijete počinje osjećati da je okruženo neprijateljima. Svijet je ogroman, a dijete u njemu je malo, pa nije u stanju da se bori sa svijetom, pa se stoga ne osjeća sposobnim da pobijedi, ne osjeća se zaštićenim. Dakle, jedni imaju strahove, drugi - agresivno ponašanje, čiji je izvor isti strah od svijeta. Zapamtite to za potpunu harmoničan razvoj važno je da dijete vjeruje da je svijet dobronamjeran prema njemu. Naravno, zlo se može susresti, ali dobro mora pobijediti.

Ne nazivajte svoje dijete “slabim” (čak ni u mislima). Ovo je tipično za neke roditelje, uglavnom tate. Djeca se povlače u sebe, jer ne mogu da se izbore sa nedostatkom povjerenja u vlastite snage, a plaše se i da ne izazovu nezadovoljstvo tate ili mame. I prestaju da pričaju roditeljima o svojim iskustvima, osećanjima. I problemi počinju da rastu kao grudva snijega, što će dodatno udaljiti dijete od svijeta.

Klinac još nije u stanju da se brani, pa ga branite, ali ne do fanatizma. Nemojte se pretvarati u one koji

Svaki roditelj želi da vidi svoje dijete srećnim. Ali ne čine svi svoju djecu na taj način. Naravno, ne postoji jedna jedina stvar na svijetu. ispravan metod obrazovanje. I prije pojavljivanja djeca već imaju određene karakterne crte, svoj temperament. Svaka beba, još u materici, oseti koliko je poželjna, koliko majka čeka njegovu pojavu i voli je i pre rođenja. Stil vaspitanja i odnos prema detetu je takođe različit za svakog roditelja, što odgovara njegovom odraslom, zrelom karakteru i mogućnostima.

Pa ipak, kako se događa da sami roditelji unesreče dugo očekivano i voljeno dijete? Odgovor na ovo pitanje ima dječji psiholog Jerome Kagan: Odrasli čine dijete nesrećnim očekujući od njega više nego što može; koji postavljaju ciljeve koje dijete ne može postići; koji ne poštuju njegovo mišljenje i ne vode računa o njegovim interesima; koji mu nameću standarde koji mu ne odgovaraju. Dakle, sposobnost poštovanja vlastito dijete može dodati srećne i radosne trenutke vašoj vezi. A nepoštovanje će ga lišiti osjećaja sreće.

"Poštovanje - poštovanjem nekome na osnovu priznanja njegovih zasluga." Koliko često se djeca žale da roditelji vide i prate sve greške, nedostatke i greške, ali vrlo rijetko znaju procijeniti zasluge djeteta. Negativno se otkriva ranije od pozitivnog. Možda zbog toga mnogi roditelji, fokusirani na bebine neuspjehe, više ga ne mogu primijetiti dobre kvalitete i vještine. Ako mame i tate prvo priznaju djetetova postignuća i uspjehe, a zatim pričaju o onome što nije išlo, samopoštovanje djeteta imat će mnogo čvršću osnovu.

"Poštivati ​​nekoga - voditi računa o nečijim interesima, uzeti ih u obzir i posmatrati ih." Fraze poput: "Još malo, neka prvo poraste!", "Kako rekoh, tako će i biti!" Vaše mišljenje?" lišite dete iluzije da i ono ima svoje mesto na ovom svetu, da je deo njega, ne ostavljajte ga da oseća samopoštovanje... Ne obazirući se na interese djeteta, odlučujući za njega apsolutno sva pitanja, ne ostavljajući izbora ni u čemu, roditelji neće moći djetetu usaditi sposobnost da poštuje sebe, svoje interese. Odrastajući, osjećat će sa svih strana svoju "nevažnost", "beskorisnost", reći će da "drugima nije zanimljiv". Samopoštovanje će biti veoma nisko. Pošto zdravo adekvatno samopoštovanje djeteta ne čine samo rezultati vještina i stvarnih sposobnosti. V adekvatno samopoštovanje nužno je uključeno i samopoštovanje i poštovanje i divljenje djeteta značajnih odraslih i vršnjaka. Osjećajući poštovanje drugih, posebno roditelja, beba se osjeća kompetentnije i samopouzdanije. Čini se da ima snažnu podršku koja će uvijek pomoći čak iu teškim situacijama.

Roditeljska ljubav treba da se zasniva na razumevanju i poštovanju ličnosti deteta, želji da se svet razume, vidi i ceni njegovim očima. Poštovanje će djetetu dati priliku da preuzme inicijativu, bude kreativno slobodno i ima vlastitu viziju o mnogim pitanjima. Djetetu bilo kojeg uzrasta, bilo malom djetetu ili već tinejdžeru, prijeko je potrebna pozitivna ocjena roditelja, podrška roditelja. Sjajno je ako je dijete uvijek sigurno da je voljeno i poštovano u porodici, šta god da se desi, šta god da učini. Najčešće, u porodicama u kojima vlada poštovanje jednih prema drugima, ako se odnos roditelja i roditelja i djece zasniva na principima poštovanja, nema posebno akutnih konfliktnih situacija. U takvim porodicama, komunicirajući na bazi poštovanja, roditelji i deca znaju da pregovaraju, a da ne dovode stvari do obračuna. Ako dijete dobije poštovanje u porodici, ako mu se nikad ne kaže: "Ko si ti da te slušaju?" odnos poštovanja njegovi roditelji jedni drugima, on će moći izaći na kraj sa bilo kojim teške situacije u društvu (u učionici ili u društvu vršnjaka). Ponašaće se tako da će momci sigurno naći za šta da ga poštuju. Ako je dete svojim roditeljima interesantno kao ličnost, biće zanimljivo i ljudima oko sebe. Ako je dijete od djetinjstva naviklo na to da se njegovo mišljenje sluša, a ne ostavlja bez pažnje, moći će braniti svoje mišljenje u drugim aspektima. Samo ga trebate naučiti da adekvatno i adekvatno brani svoje mišljenje, ali to je već tema za poseban razgovor. Najvažnije je da roditelji nauče da prihvate ličnost djeteta, da ga čuju i slušaju. Dešava se da, hodajući iz škole ili vrtića i neprestano, pričajući neke današnje priče, dete sa iznenađenjem otkrije da tata ili mama već razgovaraju telefonom, ili uznemireno kaže: „Pa, ćuti! Usta ti se uopće ne zatvaraju!" Za roditelja su to možda samo poznate fraze koje više nisu ni ispunjene emocionalnim značenjem. Dete, s druge strane, oseća ovog trenutka nepotrebno, nezanimljivo, uvrijeđeno. On utihne, ili osvetnički počinje da brblja, privlačeći tako detinjasto, ali tako ozbiljni problemi, više roditeljska pažnja, primajući još veću dozu iritacije. Možda će tada kopirati slično držanje i stil odnosa, te će se na isti način odnositi ne samo prema roditeljima, već i prema svojoj djeci.

Naučite da poštujete svoje dijete! Nauči ga da te poštuje! Ne govorite pred svojim djetetom stvari kojih ćete se kasnije stidjeti. U situacijama kada mlada majka srceparajuće vrišti na svog saputnika u autobusu, koji ju je slučajno dodirnuo, na prodavača u radnji koji je dao proizvod koji je nije zadovoljio i slično, dijete će doživjeti mnogo toga. negativna osećanja od ozlojeđenosti i ljutnje do srama. Pokušajte se, prije svega, odnositi prema sebi s poštovanjem i dostojanstvom, tada će i beba naučiti isto. Pokažite djetetu primjerom i razgovarajte o mogućnostima za njega moguće ponašanje u datoj situaciji. Počnite da poštujete svoje dete, da se interesujete za njegova razmišljanja i osećanja, cenite njegovu otvorenost i želju da podelite svoja iskustva i utiske.

„Talenti mali čovek je žito iz kojeg može izrasti neobična biljka. Podrška, poštovanje i vjera su mu gnojivo, kritika i ravnodušnost su loše vrijeme, vjetar, kiša, snijeg. A ako vjetar puše prejako i prečesto, onda žito možda nikada neće ustati..."