Αδέλφια και αδελφές Faber Mazlish. Adele Faber, Elaine Mazlish Siblings. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί. Ζούμε σε έναν ανταγωνιστικό κόσμο. Ο ανταγωνισμός στο σπίτι δεν προετοιμάζει τα παιδιά να αγωνιστούν στον έξω κόσμο; Δεν πρέπει να διδάξουμε και

13.04.2019

Αφιερωμένο σε όλους τους μεγάλους αδελφούς και αδελφές, στις ψυχές των οποίων τα προσβεβλημένα παιδιά ζουν ακόμα.

Πόσο καλό και πόσο ευχάριστο είναι για τα αδέλφια να ζουν μαζί!

Alαλτήριος 132

Adele Faber και Elaine Mazlish

ΑΔΕΛΦΙΑ ΧΩΡΙΣ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑ

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί έτσι μπορείςζήσε κι εσύ

Μετάφραση από τα Αγγλικά Τ. Νόβικοβα

Διακόσμηση Π. Πέτροβα

Βιβλία της σειράς "Education by Faber and Mazlish"

«Πώς να μιλάτε ώστε να ακούν τα παιδιά και πώς να ακούτε ώστε να μιλούν τα παιδιά»

Αυτό το βιβλίο είναι ένας λογικός, κατανοητός, καλογραμμένος και χιουμοριστικός οδηγός για τον τρόπο επικοινωνίας με τα παιδιά. Καμία βαρετή θεωρία! Επαληθευμένο μόνο πρακτικές συμβουλέςκαι πολλά ζωντανά παραδείγματα για όλες τις περιπτώσεις! Οι συγγραφείς - παγκοσμίου φήμης ειδικοί στον τομέα των σχέσεων γονέων και παιδιών - μοιράζονται με τον αναγνώστη ως δικούς τους δική του εμπειρία(το καθένα έχει τρία ενήλικα παιδιά) και εμπειρία πολυάριθμοι γονείςπου παρακολούθησαν τα σεμινάριά τους. Το βιβλίο θα ενδιαφέρει όλους όσοι θέλουν να καταλήξουν σε πλήρη κατανόηση με τα παιδιά και να θέσουν τέλος στις "συγκρούσεις γενεών" για πάντα.

"Πώς να μιλήσετε ώστε να ακούσουν οι έφηβοι και πώς να ακούσετε, έτσι ώστε οι έφηβοι να μιλήσουν"

Στο νέο τους βιβλίο, οι συγγραφείς έδειξαν πώς, χρησιμοποιώντας τη διάσημη μέθοδο επικοινωνίας τους, να βρουν επαφή με παιδιά μεταβατική ηλικία, χτίστε μαζί τους σχέση εμπιστοσύνης, μίλα σε τέτοια σύνθετα θέματαόπως το σεξ, τα ναρκωτικά και το προκλητικό εμφάνιση, να τα βοηθήσουν να γίνουν ανεξάρτητα, να αναλάβουν την ευθύνη για τις ενέργειές τους και να λάβουν ενημερωμένες, λογικές αποφάσεις.

"Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί »

Έχοντας ένα άλλο παιδί, οι γονείς ονειρεύονται τα παιδιά να είναι φίλα μεταξύ τους, έτσι ώστε ο μεγαλύτερος να βοηθά το μικρότερο, δίνοντας στη μητέρα χρόνο να ξεκουραστεί ή να κάνει άλλα πράγματα. Στην πραγματικότητα, η εμφάνιση ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια συνοδεύεται συχνά από πολυάριθμες εμπειρίες της παιδικής ηλικίας, ζήλια, δυσαρέσκεια, καυγάδες και ακόμη και καυγάδες.

«Ιδανικοί γονείς σε 60 λεπτά. Εκπαιδευτικό μάθημα από παγκόσμιους ειδικούς στην εκπαίδευση "

Η πολυαναμενόμενη καινοτομία από τους # 1 ειδικούς στην επικοινωνία με τα παιδιά Adele Faber και Elaine Mazlish! Πλήρως προσαρμοσμένο για σύγχρονες πραγματικότητεςΈκδοση 1992! Στο βιβλίο θα βρείτε: αποσπάσματα από τη θρυλική τεχνική των Faber και Mazlish - εν συντομία τα πιο σημαντικά. αναλύσεις δύσκολες καταστάσειςστα κόμικς? δοκιμές για " σωστή αντίδραση»; πρακτικές ασκήσειςνα εδραιώσει τις δεξιότητες? απαντήσεις σε επίκαιρα θέματαγονείς.

Ιδανικό για πολυάσχολους γονείς!

Σε αυτό το βιβλίο, θα βρείτε:

Τέσσερις τρόποι για να βοηθήσετε τα παιδιά να εκφραστούν αρνητικά συναισθήματα, χωρίς να προκαλεί πόνο στους άλλους.

Δέκα κόλπα που θα σας βοηθήσουν να αλληλεπιδράσετε με τη διαμάχη των παιδιών με έναν τρόπο που κατάφεραν να βρουν λύση από μόνοι τουςτα προβλήματά τους.

Ένας τρόπος να βοηθήσουμε τα παιδιά αντιμετωπίσει αυτά τα προβλήματατα οποία δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν μόνοι τους.

Μέθοδοι με τις οποίες μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα παιδιά διαφορετικά, αλλά ταυτόχρονα μείνετε δίκαιοι.

Αποτελεσματικές εναλλακτικές λύσειςσυγκρίνοντας τα παιδιά μεταξύ τους.

Ένας τρόπος να κοιτάξετε τη σχέση μεταξύ των παιδιών σας νέα άποψη.

Σύγκριση κοινών μεθόδων τερματισμός των διαφορών μεταξύ των παιδιών,που τους βλάπτουν και νέους τρόπους που ωφελούν μόνο.

Κόλπα για να βοηθήσει κάθε παιδί να είναι ο εαυτός του μη συγκρίνοντας τον εαυτό σας με έναν αδελφό ή αδελφή.

Adele Faber

Ελέιν Μαζλίσλ

Η Adele Faber και η Elaine Mazlish, παγκοσμίου φήμης ειδικοί στην επικοινωνία ενηλίκων-παιδιών, έχουν κερδίσει απεριόριστη ευγνωμοσύνη από τους γονείς και ενθουσιώδη αναγνώριση από την επαγγελματική κοινότητα.

Το πρώτο τους βιβλίο, Δωρεάν γονείς - Δωρεάν παιδιά, κέρδισε το βραβείο Κρίστοφερ για «λογοτεχνικά επιτεύγματα που ενισχύουν τις υψηλότερες αξίες του ανθρώπινου πνεύματος». Τα επόμενα βιβλία είναι "Πώς να μιλήσετε για να ακούσουν τα παιδιά και πώς να ακούσετε για να μιλήσουν τα παιδιά" και "Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί », το οποίο έγινε μπεστ σέλερ και κατέλαβε την πρώτη θέση στη βαθμολογία ο Νέα ΥόρκηΦορές,πούλησε πάνω από 3 εκατομμύρια αντίτυπα και μεταφράστηκε σε περισσότερες από 20 γλώσσες. Χιλιάδες ομάδες γονέων σε όλο τον κόσμο χρησιμοποιούν προγράμματα βίντεο και παρακολουθούν σεμινάρια αυτών των συγγραφέων. Το τελευταίο βιβλίο της Adele and Elaine, How to Speak for Children to Learn, αναγνωρίστηκε από το περιοδικό Παιδί « το καλύτερο βιβλίοέτος αφιερωμένο οικογενειακά προβλήματακαι εκπαίδευση ».

Ο Faber και ο Mazlish έμαθαν από τους διάσημους παιδοψυχολόγος, Δρ Chaim Ginott στο Νέο σχολείοκοινωνική έρευνα στη Νέα Υόρκη, καθώς και στο Ινστιτούτο οικογενειακή ζωήστο Πανεπιστήμιο του Λονγκ Άιλαντ. Δίνουν συχνές διαλέξεις στις ΗΠΑ και τον Καναδά και εμφανίζονται σε όλες τις μεγάλες τηλεοπτικές εκπομπές - από " Καλημέρα, Αμερική »πριν από την Έκθεση της Όπρα Γουίνφρεϊ. Ζουν στο Λονγκ Άιλαντ και ο καθένας έχει τρία παιδιά.

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε ...

Οι σύζυγοί μας για τη συνεχή υποστήριξη και έγκριση αυτού του έργου. Wereταν μια σταθερή πηγή δύναμης για εμάς, ειδικά όταν η εργασία επιβραδύνθηκε.

Όλα τα παιδιά μας που μας παρείχαν υλικό για αυτό το βιβλίο, και ξεχωριστά έφηβοι που μας έδωσαν τις πιο χρήσιμες συμβουλέςως προς το τι θα μπορούσαμε να κάνουμε διαφορετικά.

Γονείς που συμμετείχαν στα μαθήματά μας, για την προθυμία τους να μελετήσουν αυτό το πρόβλημα μαζί μας και να δοκιμάσουν τις «νέες προσεγγίσεις» μας στην επικοινωνία με τα παιδιά τους. Οι εμπειρίες και οι σκέψεις τους έκαναν αυτό το βιβλίο ενδιαφέρον.

Όλοι αυτοί που μοιράστηκαν μαζί μας τα συναισθήματα του παρελθόντος και του παρόντος απέναντι στους αδελφούς τους.

Η καλλιτέχνης μας Kimberly Ann Coe - μπόρεσε να νιώσει το ίδιο με εμάς και δημιούργησε υπέροχες εικόνες γονέων και παιδιών.

Η Linda Hurley είναι η συντάκτρια που ονειρεύεται κάθε συγγραφέας. Ξέρει πώς να νιώθει το ύφος κάθε συγγραφέα, να το υποστηρίζει και να φέρνει απαλά αλλά επίμονα το κείμενο στην τελειότητα.

Ο Ρόμπερτ Μαρκέλ, που κάποτε ήταν ο συντάκτης μας και τώρα είναι ο λογοτεχνικός μας πράκτορας. Μας υποστήριζε συνεχώς και μπορούσαμε πάντα να βασιστούμε στο γούστο και τη γνώμη του.

Η Σοφία Χρυσάφη είναι μια εξαιρετική δακτυλογράφος, από την οποία συχνά ζητούσαμε το ακατόρθωτο, αλλά πάντα μας απαντούσε με ένα εκθαμβωτικό χαμόγελο: "Κανένα πρόβλημα!"

Μας Αγαπητέ φίλε Patricia King, που διάβασε υπομονετικά το χειρόγραφο μας.

Και τέλος, Δρ Chaim Ginott: ήταν αυτός που μας έδειξε πρώτα πώς να σβήσουμε τη φλόγα του ανταγωνισμού μεταξύ αδελφών και αδελφών και να τη μετατρέψουμε σε μια μικρή και απολύτως ασφαλή φωτιά.

Πώς προέκυψε αυτό το βιβλίο

Ενώ εργαζόμασταν στο βιβλίο Πώς να μιλήσετε ώστε να ακούν τα παιδιά και Πώς να ακούσουν έτσι ώστε να μιλούν τα παιδιά, αντιμετωπίσαμε ένα πρόβλημα. Το κεφάλαιο για την αντιπαλότητα των αδερφών δεν χωρούσε στο κουτί. Είπαμε μόνο τα μισά από αυτά που θέλαμε και έχουμε ήδη περισσότερες από εκατό σελίδες. Κόψαμε απελπιστικά, συρρικνωθήκαμε, διαγράψαμε - έπρεπε να ευθυγραμμίσουμε αυτό το κεφάλαιο με τα υπόλοιπα. Αλλά όσο περισσότερο προσπαθήσαμε, τόσο περισσότερο υποφέραμε.

Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί Adele Faber, Elaine Mazlish

(Δεν υπάρχουν ακόμη αξιολογήσεις)

Τίτλος: Αδελφοί και Αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί
Από την Adele Faber, Elaine Mazlish
Έτος: 2011
Είδος: Γονείς, Παιδική ologyυχολογία, Εξωτερική Εφαρμοσμένη και Λαϊκή Επιστημονική Λογοτεχνία, Κοινωνική ψυχολογία

Σχετικά με το βιβλίο «Αδελφοί και Αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί »Adele Faber, Elaine Mazlish

Παγκόσμιοι ειδικοί στην επικοινωνία με παιδιά και συγγραφείς με τις καλύτερες πωλήσεις Adele Faber και Elaine Mazlish αποφάσισαν να αφιερώσουν ένα ολόκληρο βιβλίο σε αυτό το πρόβλημα. Με τη χρήση ενδεικτικά παραδείγματα, σύντομοι κανόνεςκαι αστεία κόμικς, δείχνουν σε ποιες καταστάσεις πρέπει να παρέμβεις σε μια σύγκρουση και σε ποιες - για να βοηθήσεις τα παιδιά να έρθουν από μόνα τους σε συμβιβασμό. Γιατί είναι σημαντικό, κατά την αξιολόγηση της συμπεριφοράς των παιδιών, να μην τα συγκρίνουμε μεταξύ τους; Πώς να κάνετε τα παιδιά να αισθάνονται: ακόμα κι αν δεν μπορούν να τραβήξουν όλη την προσοχή των γονιών τους, όλα τα παιχνίδια, ολόκληρο το δωμάτιο και πρέπει να τα μοιραστούν με αδέλφια - η γονική αγάπη δεν χρειάζεται να μοιραστεί, θα είναι αρκετή για όλοι, και μπορούν πάντα να βασίζονται σε αυτό.

Στον ιστότοπό μας σχετικά με τα βιβλία, μπορείτε να κατεβάσετε τον ιστότοπο δωρεάν χωρίς εγγραφή ή να διαβάσετε online βιβλίο"Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί »Adele Faber, Elaine Mazlish σε μορφή epub, fb2, txt, rtf, pdf για iPad, iPhone, Android και Kindle. Το βιβλίο θα σας δώσει πολλά ευχάριστες στιγμέςκαι πραγματική απόλαυση στο διάβασμα. Αγορά πλήρη έκδοσημπορείτε να επικοινωνήσετε με τον συνεργάτη μας. Επίσης, εδώ θα βρείτε τελευταία νέααπό τον κόσμο της λογοτεχνίας, μάθετε τη βιογραφία των αγαπημένων σας συγγραφέων. Για τους επίδοξους συγγραφείς, υπάρχει μια ξεχωριστή ενότητα με χρήσιμες συμβουλές και κόλπα, ενδιαφέροντα άρθρα, χάρη στην οποία εσείς οι ίδιοι μπορείτε να δοκιμάσετε τις δυνάμεις σας σε λογοτεχνικές δεξιότητες.

Αποσπάσματα από το βιβλίο «Αδελφοί και Αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί »Adele Faber, Elaine Mazlish

Επιμένοντας ότι οι αδελφοί και οι αδελφές αγαπούν ο ένας τον άλλον, αυξάνουμε μόνο την εχθρότητά τους.

- Μάγκυ, καταλαβαίνω ότι θέλεις τη μαμά σου στα χέρια σου. Τώρα όμως πρέπει να λικνίσω τον Stevie, γιατί είναι άρρωστος.

Τα παιδιά παίρνουν συχνά τον έπαινο από έναν αδελφό ή μια αδελφή ως τον δικό τους εξευτελισμό. Μεταφράζουν αυτόματα τις λέξεις σας ως εξής. Λες: «Ο αδερφός σου είναι τόσο έξυπνος» και ακούνε: «Η μαμά νομίζει ότι είμαι ηλίθια». Είναι καλύτερο να αφήσετε τον έπαινο μέχρι τη στιγμή που μπορείτε να τον δώσετε στο παιδί που το αξίζει.

Ποτέ μην συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους άλλους. Προκαλεί είτε κρίση ματαιοδοξίας είτε πικρία ». Από τη δική μου εμπειρία, μπορώ να πω: απέχετε από συγκρίσεις. Φέρνουν μόνο ατυχία.

Γκρι = Κόπωση
Μπλε = Απογοήτευση
Κόκκινο = Θυμός

Για να απαλλαγείτε από την ένταση και να αποκαταστήσετε την αρμονία στην οικογένεια, - είπα, - πρέπει να κατανοήσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες κάθε μέλους της και στη συνέχεια να βρείτε μια λύση που θα λαμβάνει υπόψη αυτά τα συναισθήματα και τις ανάγκες.

Όταν δεν μπόρεσα να συμφωνήσω τα παιδιά και κατέφυγα στην ψηφοφορία (είναι ακόμα καλύτερο από το να κάθεσαι σπίτι όλη μέρα να μαλώνεις για το πού θα πας), είπα δυνατά (αφού ο ενθουσιασμός της νικήτριας πλευράς υποχώρησε) ότι κατάλαβα τα συναισθήματα του ηττημένου. «Θα πάμε στην παραλία γιατί οι περισσότεροι το θέλουμε, αλλά θέλω να καταλάβετε όλοι ότι ένας από εμάς είναι στενοχωρημένος. Ο Andy ονειρευόταν να πάει στο πάρκο σήμερα ». Ηρεμεί τους νικητές και παρηγορεί τον ηττημένο.

«Ωστόσο, κατάφερα να ξεπεράσω αυτό το επιβλαβές μοτίβο», συνέχισα. - Κάθε φορά που ήθελα να συγκρίνω τα παιδιά μεταξύ τους, έλεγα στον εαυτό μου: «ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ! ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ! Αυτό που θέλετε να επικοινωνήσετε σε αυτό το παιδί μπορεί να ειπωθεί απευθείας χωρίς να αναφέρετε τον αδελφό του. Η λέξη -κλειδί είναι η περιγραφή. Περιγράψτε τι βλέπετε ή τι θα θέλατε. Περιγράψτε τι δεν σας αρέσει ή τι πρέπει να γίνει. Το πιο σημαντικό, μιλήστε μόνο για τη συμπεριφορά του συγκεκριμένου παιδιού. Αυτό που έκανε ή δεν έκανε ο αδερφός του δεν έχει καμία σχέση με αυτόν ».

Adele Faber, Elaine Mazlish

Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί

Πόσο καλό και πόσο ευχάριστο είναι για τα αδέλφια να ζουν μαζί!

Alαλτήριος 132

Adele Faber και Elaine Mazlish

ΑΔΕΛΦΙΑ ΧΩΡΙΣ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑ

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί για να ζήσετε κι εσείς

Μετάφραση από τα Αγγλικά Τ. Νόβικοβα

Διακόσμηση Π. Πέτροβα

Σε αυτό το βιβλίο, θα βρείτε:

Τέσσερις τρόποι για να βοηθήσετε τα παιδιά να εκφράσουν αρνητικά συναισθήματα χωρίς να προκαλεί πόνο στους άλλους.

Μέθοδοι με τις οποίες μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα παιδιά διαφορετικά, αλλά ταυτόχρονα μείνετε δίκαιοι.

Αποτελεσματικές εναλλακτικές λύσειςσυγκρίνοντας τα παιδιά μεταξύ τους.

Ένας τρόπος να κοιτάξετε τη σχέση μεταξύ των παιδιών σας νέα άποψη.

Κόλπα για να βοηθήσει κάθε παιδί να είναι ο εαυτός του μη συγκρίνοντας τον εαυτό σας με έναν αδελφό ή αδελφή.

Adele Faber

Ελέιν Μαζλίσλ

Το πρώτο τους βιβλίο, Δωρεάν γονείς - Δωρεάν παιδιά, κέρδισε το βραβείο Κρίστοφερ για «λογοτεχνικά επιτεύγματα που ενισχύουν τις υψηλότερες αξίες του ανθρώπινου πνεύματος». Τα επόμενα βιβλία είναι "Πώς να μιλήσετε για να ακούσουν τα παιδιά και πώς να ακούσετε για να μιλήσουν τα παιδιά" και "Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί », το οποίο έγινε μπεστ σέλερ και κατέλαβε την πρώτη θέση στη βαθμολογία Οι Νιου Γιορκ Ταιμς,πούλησε πάνω από 3 εκατομμύρια αντίτυπα και μεταφράστηκε σε περισσότερες από 20 γλώσσες. Χιλιάδες ομάδες γονέων σε όλο τον κόσμο χρησιμοποιούν προγράμματα βίντεο και παρακολουθούν σεμινάρια αυτών των συγγραφέων. Το τελευταίο βιβλίο της Adele and Elaine, How to Speak for Children to Learn, αναγνωρίστηκε από το περιοδικό Παιδί«Το καλύτερο βιβλίο της χρονιάς για τα οικογενειακά προβλήματα και την εκπαίδευση».

Ο Faber και ο Mazlish σπούδασαν με τον διάσημο παιδοψυχολόγο Dr. Haim Ginott στο New School for Social Research στη Νέα Υόρκη και στο Ινστιτούτο Οικογενειακής Ζωής στο Πανεπιστήμιο του Long Island. Διδάσκουν συχνά στις ΗΠΑ και τον Καναδά και εμφανίζονται σε όλες τις μεγάλες τηλεοπτικές εκπομπές, από το Good Morning America έως το The Oprah Winfrey Show. Ζουν στο Λονγκ Άιλαντ και ο καθένας έχει τρία παιδιά.

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε ...

Όλα τα παιδιά μας που μας έδωσαν υλικό για αυτό το βιβλίο και ξεχωριστά οι έφηβοι που μας έδωσαν τις πιο χρήσιμες συμβουλές για το τι θα μπορούσαμε να κάνουμε διαφορετικά.

Τρέχουσα σελίδα: 1 (το σύνολο του βιβλίου έχει 10 σελίδες) [διαθέσιμο απόσπασμα για ανάγνωση: 6 σελίδες]

Σχόλιο

Παγκόσμιοι ειδικοί στην επικοινωνία με παιδιά και συγγραφείς με τις καλύτερες πωλήσεις Adele Faber και Elaine Mazlish αποφάσισαν να αφιερώσουν ένα ολόκληρο βιβλίο σε αυτό το πρόβλημα. Με τη βοήθεια οπτικών παραδειγμάτων, σύντομων κανόνων και αστείων κόμικς, δείχνουν σε ποιες καταστάσεις πρέπει να παρέμβετε σε μια σύγκρουση και σε ποιες - να βοηθήσετε τα παιδιά να καταλήξουν σε συμβιβασμό από μόνα τους. Γιατί είναι σημαντικό, κατά την αξιολόγηση της συμπεριφοράς των παιδιών, να μην τα συγκρίνουμε μεταξύ τους; Πώς να κάνετε τα παιδιά να αισθάνονται: ακόμα κι αν δεν μπορούν να τραβήξουν όλη την προσοχή των γονιών τους, όλα τα παιχνίδια, ολόκληρο το δωμάτιο και πρέπει να τα μοιραστούν με αδέλφια - η γονική αγάπη δεν χρειάζεται να μοιραστεί, θα είναι αρκετή για όλοι, και μπορούν πάντα να βασίζονται σε αυτό.

Μετάφραση: Τατιάνα Νόβικοβα

Adele Faber, Elaine Mazlish

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε ...

Κεφάλαιο 1 Αδελφοί και αδελφές - Παρελθόν και παρόν

Κεφάλαιο 2 Μέχρι να εξαφανιστούν τα αρνητικά συναισθήματα ...

Κεφάλαιο 3 Κίνδυνοι σύγκρισης

Κεφάλαιο 4 Βαθμοί ισότητας

Κεφάλαιο 5 Αδελφοί και αδελφές - και οι ρόλοι τους

Αν είναι "έτσι" θα είμαι "διαφορετικός"

Ελευθερώστε τα παιδιά για αλλαγή

Όχι άλλο πρόβλημα παιδιά

Κεφάλαιο 6 Όταν τα παιδιά τσακώνονται

Πώς να παρέμβετε κερδοφόρα

Πώς να παρέμβεις ώστε να υπάρχει διέξοδος

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν δύσκολες συγκρούσεις

Κεφάλαιο 7 Συμφιλίωση με το παρελθόν

Υπόμνημα στη νέα έκδοση

Επικοινωνία με αναγνώστες

I. Πώς να αντιμετωπίσετε τους νέους αντιπάλους

II Μόνος στο σπίτι

III. Νέοι τρόποι βελτίωσης των αδελφικών σχέσεων

συμπέρασμα

Δείκτης

Σημείωση εφαρμογής

Adele Faber, Elaine Mazlish

Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί

Πόσο καλό και πόσο ευχάριστο είναι για τα αδέλφια να ζουν μαζί!

Alαλτήριος 132

Adele Faber και Elaine Mazlish

ΑΔΕΛΦΙΑ ΧΩΡΙΣ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί ώστε να ζήσετε κι εσείς

Μετάφραση από τα Αγγλικά Τ. ΝόβικοβαΔιακόσμηση Π. Πέτροβα

Σε αυτό το βιβλίο, θα βρείτε:

Μέθοδοι με τις οποίες μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα παιδιά διαφορετικά, αλλά ταυτόχρονα μείνετε δίκαιοι.

Αποτελεσματικές εναλλακτικές λύσειςσυγκρίνοντας τα παιδιά μεταξύ τους.

Ένας τρόπος να κοιτάξετε τη σχέση μεταξύ των παιδιών σας νέα άποψη.

Σύγκριση κοινών μεθόδων τερματισμός των διαφορών μεταξύ των παιδιών,που τους βλάπτουν και νέους τρόπους που ωφελούν μόνο. Κόλπα για να βοηθήσει κάθε παιδί να είναι ο εαυτός του μη συγκρίνοντας τον εαυτό σας με έναν αδελφό ή αδελφή.

Adele Faber

Ελέιν Μαζλίσλ

Το πρώτο τους βιβλίο, Δωρεάν γονείς - Δωρεάν παιδιά, κέρδισε το βραβείο Κρίστοφερ για «λογοτεχνικά επιτεύγματα που ενισχύουν τις υψηλότερες αξίες του ανθρώπινου πνεύματος». Τα επόμενα βιβλία είναι "Πώς να μιλήσετε για να ακούσουν τα παιδιά και πώς να ακούσετε για να μιλήσουν τα παιδιά" και "Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί », το οποίο έγινε μπεστ σέλερ και κατέλαβε την πρώτη θέση στη βαθμολογία Οι Νιου Γιορκ Ταιμς,πούλησε πάνω από 3 εκατομμύρια αντίτυπα και μεταφράστηκε σε περισσότερες από 20 γλώσσες. Χιλιάδες ομάδες γονέων σε όλο τον κόσμο χρησιμοποιούν προγράμματα βίντεο και παρακολουθούν σεμινάρια αυτών των συγγραφέων. Το τελευταίο βιβλίο της Adele and Elaine, How to Speak for Kids to Learn, αναγνωρίστηκε από το περιοδικό Παιδί«Καλύτερο Βιβλίο Οικογένειας και Εκπαίδευσης της Χρονιάς». Οι Faber και Mazlish σπούδασαν με τον διάσημο παιδοψυχολόγο Δρ Chaim Ginott στο New School for Social Research στη Νέα Υόρκη και στο Ινστιτούτο Οικογενειακής Ζωής στο Πανεπιστήμιο του Long Island. Διδάσκουν συχνά στις ΗΠΑ και τον Καναδά και εμφανίζονται σε όλες τις μεγάλες τηλεοπτικές εκπομπές, από το Good Morning America έως το The Oprah Winfrey Show. Ζουν στο Λονγκ Άιλαντ και ο καθένας έχει τρία παιδιά.

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε ...

Στην αγαπημένη μας φίλη Patricia King, η οποία διάβασε υπομονετικά το χειρόγραφο μας.

Πώς προέκυψε αυτό το βιβλίο

Μας έγινε σαφές ότι, μέσω των προγραμμάτων διάλεξής μας, είχαμε μια απίστευτη ευκαιρία να συνδεθούμε με γονείς σε όλη τη χώρα και να συζητήσουμε μαζί τους το πρόβλημα της αντιπαλότητας των αδελφών. Όπου κι αν πήγαμε, αρκούσε μόνο να αναφέρω αυτό το ζήτημα, καθώς λάβαμε μια άμεση και βίαιη αντίδραση.

«Λόγω των αγώνων τους, είμαι έτοιμος να ανέβω στον τοίχο».

«Δεν ξέρω τι θα συμβεί πρώτα: ή θα σκοτωθούν μεταξύ τους, ή θα τους σκοτώσω εγώ».

«Είμαι καλά με καθένα από τα παιδιά, αλλά μόλις συγκεντρωθούν, δεν μπορώ να ανταπεξέλθω σε κανένα από αυτά».

Μας έγινε αρκετά προφανές ότι αυτό το πρόβλημα είναι πολύ διαδεδομένο και πολύ σοβαρό. Όσο περισσότερο μιλούσαμε με τους γονείς για τη σχέση μεταξύ των παιδιών τους, τόσο περισσότερο ήμασταν πεπεισμένοι ότι αυτή η δυναμική δημιουργεί τεράστιο άγχος στην οικογένεια. Φανταστείτε δύο παιδιά να ανταγωνίζονται για την αγάπη και την προσοχή των γονιών τους. Προσθέστε σε αυτά τα συναισθήματα τον φθόνο που έχει ο καθένας για την επιτυχία του άλλου και την αγανάκτηση για τα προνόμια που έχει ο άλλος αδελφός ή αδελφή. Τα παιδιά υποφέρουν από το γεγονός ότι πρέπει να δυσανασχετούν με τα αδέλφια τους. Δεν είναι δύσκολο να καταλάβουμε γιατί αυτό το πρόβλημα είναι τόσο σοβαρό για οποιαδήποτε οικογένεια. Η σχέση μεταξύ των αδελφών είναι ένας πραγματικός συναισθηματικός δυναμίτης, που οδηγεί σε βίαιες εκρήξεις κάθε μέρα.

Σκεφτήκαμε: «Είναι δυνατόν να μιλήσουμε για την υπεράσπιση της αντιπαλότητας μεταξύ αδελφών και αδελφών; Αυτό το πρόβλημα είναι επιζήμιο για τους γονείς. Αλλά, ίσως, είναι κατά κάποιο τρόπο χρήσιμο για τα παιδιά; "

Έχουμε διαβάσει πολλά βιβλία για τα οφέλη της σύγκρουσης μεταξύ των αδελφών. Παλεύοντας για κυριαρχία το ένα πάνω στο άλλο, τα παιδιά γίνονται πιο ανθεκτικά και ανθεκτικά. Ατελείωτα επιχειρήματα και καυγάδες τους μαθαίνουν να σκέφτονται γρήγορα και δυναμικά. Οι λεκτικές διαμάχες δείχνουν στα παιδιά τη διαφορά μεταξύ της επίδειξης ευφυΐας και της δυσαρέσκειας. Ζώντας μαζί, τα παιδιά μαθαίνουν να προσαρμόζονται, να υπερασπίζονται τον εαυτό τους και να αναζητούν συμβιβασμούς. Και μερικές φορές ο φθόνος για τις ιδιαίτερες ικανότητες ενός αδελφού ή αδελφής κάνει ένα παιδί να δουλεύει σκληρότερα και πιο επίμονα και να επιτυγχάνει πραγματική επιτυχία.

το θετικές πλευρέςαντιπαλότητα μεταξύ αδελφών και αδελφών, αλλά υπάρχουν και αρνητικές: οι γονείς είπαν με πεποίθηση ότι αποθαρρύνει το ένα ή και τα δύο παιδιά και τους προκαλεί μεγάλο κακό. Αποφασίσαμε να εστιάσουμε σε κοινούς λόγουςαυτή η συνεχής αντιπαλότητα.

Από πού προέρχονται όλα αυτά; Επαγγελματίες ψυχολόγουςσυμφωνούν ότι η προέλευση της αδελφικής και αδελφικής ζήλιας έγκειται στην ισχυρότερη επιθυμία κάθε παιδιού αδιαίρετααπολαύστε την αγάπη και την προσοχή των γονιών. Από πού προέρχεται αυτή η επιθυμία να είσαι ένας και μοναδικός; Η μητέρα και ο πατέρας δίνουν στο παιδί όλα όσα είναι απαραίτητα για την επιβίωση και την ευτυχία: φαγητό, στέγη, τρυφερότητα, φροντίδα, αίσθηση ταυτότητας, αίσθημα αυτοεκτίμησηκαι χαρακτηριστικά. Γονική αγάπηκαι βοηθήστε να στηρίξετε το παιδί και μάθετε το να αντιμετωπίζει τις πολυπλοκότητες του κόσμου γύρω του.

Γιατί η παρουσία αδερφών αμαυρώνει τη ζωή ενός παιδιού; Τα αδέλφια απειλούν μια αίσθηση ευεξίας. Η ίδια η ύπαρξη άλλων παιδιών στην οικογένεια για καθένα από αυτά σημαίνει ΜΕΙΩΣΗ των πάντων. Λιγότερος χρόνος μπορεί να περάσει μόνος με τους γονείς, αφιερώνουν στα προβλήματα και τις απογοητεύσεις του κάθε παιδιού λιγότερη προσοχήκαι εκτιμά λιγότερο τα επιτεύγματά του. Αλλά το χειρότερο είναι η τρομερή σκέψη: «Αν η μαμά και ο μπαμπάς στρέφουν όλη την αγάπη και την προσοχή τους στον αδελφό και την αδερφή μου, τότε τους εκτιμούν περισσότερο από εμένα. Και αν τα εκτιμούν περισσότερο από μένα, τότε αξίζω λιγότερο. Και αν αξίζω λιγότερο, τότε έχω σοβαρά προβλήματα».

Δεν είναι περίεργο που τα παιδιά παλεύουν τόσο απεγνωσμένα για να γίνουν το πρώτο από τα καλύτεραή απλά το καλύτερο. Θέλουν τα πάντα: όλη τη μαμά, όλο τον μπαμπά, όλα τα παιχνίδια, όλα τα καλούδια, όλο τον χώρο.

Οι γονείς αντιμετωπίζουν ένα απίστευτα δύσκολο πρόβλημα! Πρέπει να αναζητήσουν τρόπους για να πείσουν κάθε παιδί ότι είναι απόλυτα ασφαλές, ότι είναι ξεχωριστό, αγαπημένο. Πρέπει να πείσουν τους νέους ανταγωνιστές ότι είναι πολύ καλύτερο να μοιραστούμε και να συνεργαστούμε. Πρέπει να δουλέψουν σκληρά για να βεβαιωθούν ότι τα αντίπαλα παιδιά μια μέρα θα μάθουν να αντιμετωπίζουν το ένα το άλλο ως πηγή χαράς και υποστήριξης.

Πώς αντιμετωπίζουν αυτό οι γονείς το πιο δύσκολο έργο; Για να το μάθετε, έχουμε αναπτύξει ένα ειδικό ερωτηματολόγιο.

Τι κάνετε για να βοηθήσετε τα παιδιά να δημιουργήσουν σχέσεις μεταξύ τους;

Ποιες είναι οι ενέργειές σας που επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση στην οικογένεια;

Θυμάστε αυτές τις πράξεις δικούς τους γονείςπου αύξησε την εχθρότητα μεταξύ εσάς και των αδελφών σας; Ποιες ήταν οι ενέργειές τους που εξασθένησαν αυτή την εχθρότητα;

Ρωτήσαμε τους ανθρώπους πώς αντιμετωπίζουν τα αδέλφια τους ως παιδιά και πώς αισθάνονται τώρα, καθώς και τι πρέπει να συζητηθεί σε ένα βιβλίο για την αντιπαλότητα των αδελφών.

Ταυτόχρονα, μιλήσαμε προσωπικά με ανθρώπους. Έχουμε συγκεντρώσει χιλιάδες ώρες ηχογραφήσεων συνομιλιών με άνδρες, γυναίκες και παιδιά ηλικίας από 3 έως 88 ετών.

Τέλος τα βάζουμε όλα μαζί παλιά πράγματακαι νέα. Έχουμε πραγματοποιήσει αρκετά σεμινάρια (οκτώ συνεδρίες το καθένα) σχετικά με το πρόβλημα της αντιπαλότητας των αδελφών. Μερικοί από τους γονείς που συμμετείχαν σε αυτές τις συνεδρίες ήταν αισιόδοξοι από την αρχή, αλλά υπήρχαν και σκεπτικιστές («Ναι, φυσικά, αλλά δεν ξέρετε μουπαιδιά! "). Μερικοί ήταν ήδη εντελώς απελπισμένοι και ήταν έτοιμοι για οτιδήποτε. Όλοι πήραν τα περισσότερα Ενεργή συμμετοχήστα σεμινάρια μας - κρατούσε σημειώσεις, έκανε ερωτήσεις, συμμετείχε παιχνίδια ρόλου, μοιράστηκαν μεταξύ τους τα αποτελέσματα των δικών τους πειραμάτων σε οικιακά «εργαστήρια».

Με βάση αυτά τα σεμινάρια και τη δουλειά που έχουμε κάνει τα προηγούμενα χρόνια, είμαστε τελικά πεπεισμένοι ότι οι γονείς ικανόςαλλάξει την κατάσταση στην οικογένεια.

Μπορούμε είτε να αυξήσουμε τον ανταγωνισμό είτε να τον αποδυναμώσουμε. Μπορούμε να θερμάνουμε τα εχθρικά συναισθήματα ή μπορούμε να τα λύσουμε εντελώς με ασφάλεια. Μπορούμε να κλιμακώσουμε την ατμόσφαιρα ή να μάθουμε στα παιδιά να συνεργάζονται μεταξύ τους. Η στάση μας και τα λόγια μας έχουν τεράστιο αντίκτυπο... Όταν ξεκινά ο πόλεμος των αδελφών, δεν πρέπει να υποφέρουμε, να θυμώνουμε ή να νιώθουμε τελείως ανήμποροι. Οπλισμένοι με νέες δεξιότητες και νέες γνώσεις, μπορούμε να αποκαταστήσουμε την ειρήνη μεταξύ τους.

Για να απλοποιήσουμε το βιβλίο μας, συγχωνευτήκαμε σε ένα μόνο άτομο και επίσης συνδυάσαμε τα έξι παιδιά μας σε δύο αγόρια και όλες τις ομάδες στις οποίες συμμετείχαμε μαζί ή ξεχωριστά σε ένα. Επομένως, έπρεπε να κάνουμε ορισμένες αλλαγές. Όλα τα άλλα σε αυτό το βιβλίο είναι σκέψεις, συναισθήματα, εμπειρία ζωής- απολύτως αξιόπιστο. Και έτσι έγινε!

Adele Faber Elaine Mazlish

Κεφάλαιο 1 Αδελφοί και αδελφές - Παρελθόν και παρόν

Μυστικά πίστευα ότι ο ανταγωνισμός μεταξύ των αδελφών συμβαίνει μόνο σε άλλες οικογένειες, αλλά όχι στη δική μας.

Στα βάθη της ψυχής μου κρυβόταν μια συνεσταλμένη σκέψη ότι με κάποιον τρόπο θα μπορούσα να νικήσω το πράσινο-ματάκι της ζήλιας. Ποτέ δεν θα κάνω εκείνα τα προφανή λάθη που κάνουν άλλοι γονείς και που κάνουν τα παιδιά τους να ζηλεύουν ο ένας τον άλλον. Δεν θα συγκρίνω ποτέ, δεν θα πάρω ποτέ πλευρά. Δεν θα έχω ποτέ τα αγαπημένα. Αν και τα δύο αγόρια γνωρίζουν ότι τα αγαπώ εξίσου, δεν θα μαλώσουν και δεν θα τσακωθούν. Και γιατί να τσακωθούν;

Σως όχι λόγω τι, αλλά κατάφεραν να βρουν έναν λόγο.

Όλη μέρα - από τη στιγμή που ανοίγουν τα μάτια τους μέχρι τη στιγμή που και οι δύο κοιμούνται - κάνουν μόνο ό, τι προσπαθούν να εκνευρίσουν ο ένας τον άλλον.

Με εκνευρίζει. Δεν μπορώ να ανταπεξέλθω στη σκληρότητα που δείχνουν ο ένας στον άλλον, και τα ατελείωτα επιχειρήματα και οι καβγάδες απλά μου αποστραγγίζουν τη δύναμη.

Τι συμβαίνει με αυτούς?

Τι είναι λάθος με μένα?

Δεν ηρέμησα μέχρι να μοιραστώ τους φόβους μου με άλλα μέλη. γονική ομάδαΔρ Γκινότα. Τι ευτυχία έγινε για μένα να πιστεύω ότι δεν είμαι μόνος στα βάσανά μου! Όχι μόνο έπρεπε να αντιμετωπίσω συνεχή αγενή παρατσούκλια, τράνταγμα, τσιμπήματα, κραυγές και ξεσπάσματα. Δεν ήμουν ο μόνος που πήγε για ύπνο με βαριά καρδιά, εξαντλημένα νεύρα και αίσθημα πλήρους αδυναμίας.

Μπορείτε να πείτε ότι μεγαλώσατε σε μια οικογένεια με πολλά παιδιά, οπότε είστε έτοιμοι για αυτό. Ωστόσο, οι περισσότεροι γονείς στην ομάδα μας ήταν εντελώς απροετοίμαστοι για τον ανταγωνισμό μεταξύ των δικών τους παιδιών. Ακόμα και τώρα, πολλά χρόνια αργότερα, δουλεύοντας στο πρόγραμμα του πρώτου σεμιναρίου αφιερωμένου στο πρόβλημα της αντιπαλότητας μεταξύ των αδελφών, καταλαβαίνω ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει. Οι άνθρωποι αγωνίζονται να μου πουν πώς οι ροζ προσδοκίες τους δεν ανταποκρίνονται στην τραχιά πραγματικότητα.

«Είχα άλλο παιδί: ήθελα η Κρίστι να έχει μια αδερφή, ώστε να παίζουν μαζί, να έχουν υποστήριξη στη ζωή. Και τώρα έχει μια αδερφή και τη μισεί. Η Κρίστι ονειρεύεται μόνο να την "στείλω πίσω".

«Πάντα πίστευα ότι τα αγόρια μου θα ήταν φίλοι. Αν και αγωνίστηκαν στο σπίτι, ήμουν σίγουρος έξω κόσμοςστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Παραλίγο να πεθάνω όταν έμαθα ότι ο μεγάλος μου ήταν μέλος της ομάδας που βασάνιζε και καταπίεζε τον μικρότερο μου ».

«Εγώ ο ίδιος μεγάλωσα με αδέλφια και ήξερα ότι τα αγόρια τσακώνονταν, αλλά τα κορίτσια μου φαίνονταν διαφορετικά. Οι τρεις κόρες μου αποδείχθηκαν αληθινά αγόρια. Και το χειρότερο είναι ότι έχουν μνήμη σαν ελέφαντες! Δεν ξεχνούν ποτέ τι τους έκαναν οι αδελφές την περασμένη εβδομάδα, τον προηγούμενο μήνα, πέρυσι. Και δεν συγχωρούν ποτέ! »

"Ήμουν μοναχοπαίδι... Μου φάνηκε ότι έκανα μια μεγάλη υπηρεσία στον Ντάρα γεννώντας τον Γρηγόριο. Wasμουν τόσο αφελής που νόμιζα ότι θα αγαπήσουν αυτόματα ο ένας τον άλλον. Όλα ήταν υπέροχα - μέχρι που άρχισε να περπατά και να μιλάει. Λέω συνέχεια στον εαυτό μου: "Όταν μεγαλώσουν, όλα θα είναι και πάλι καλά". Αλλά τα πράγματα γίνονται μόνο χειρότερα. Ο Γκρέγκορι είναι τώρα έξι και η Ντάρα εννέα. Θέλει ό, τι έχει. Θέλει ό, τι έχει. Δεν μπορούν να ζήσουν ούτε λεπτά χωρίς να τσακωθούν ή να μαλώσουν. Και οι δύο με ενοχλούν: "Γιατί τον ξεκίνησες;", "Γιατί την ξεκίνησες;", "Γιατί δεν είμαι το μοναχοπαίδι σου;"

«Wantedθελα να αποφύγω την αντιπαλότητα των αδερφών παρέχοντας στα παιδιά αρκετό χώρο. Η νύφη μου μου είπε ότι τα παιδιά πρέπει να γεννιούνται το ένα μετά το άλλο για να παίζουν σαν κουτάβια. Έκανα ακριβώς αυτό - και τα παιδιά μου τσακώνονταν και μάλωναν ασταμάτητα. Μετά διάβασα ένα βιβλίο που έλεγε ότι τα παιδιά πρέπει να έχουν διαφορά τριών ετών. Προσπάθησα να το κάνω αυτό και στη συνέχεια ο μεγαλύτερος συνεργάστηκε με τη μέση εναντίον του νεότερου. Τέσσερα χρόνια αργότερα γέννησα επόμενο παιδίκαι τώρα έρχονται όλοι τρέχοντας κοντά μου με δάκρυα. Οι νεότεροι παραπονιούνται ότι οι μεγάλοι «ενοχλούν και διατάζουν», ενώ αυτοί είναι δυστυχισμένοι που οι νεότεροι δεν τους ακούνε ποτέ. Γενικά, δεν προέκυψε τίποτα ».

«Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί οι άνθρωποι μιλούν τόσο πολύ για την αντιπαλότητα μεταξύ των αδερφών: δεν ήξερα κανένα πρόβλημα όταν ο γιος και η κόρη μου ήταν μικρά. Τώρα είναι έφηβοι και τσακώνονται συνεχώς. Δεν μπορούν να μείνουν κοντά για μερικά λεπτά, για να μην μαλώσουν ή να μην τσακωθούν ».

Άκουσα αυτές τις ιστορίες και σκέφτηκα: «Γιατί εκπλήσσονται τόσο πολύ; Έχουν ξεχάσει τα δικά τους παιδικά χρόνια; Γιατί δεν μπορούν να θυμηθούν τη σχέση τους με τα αδέλφια τους; Και εγώ? Γιατί δεν με βοηθάει η οικογενειακή μου εμπειρία; Becauseσως επειδή είμαι ο μικρότερος και ο αδελφός μου και η αδερφή μου ήταν πολύ μεγαλύτεροι από εμένα; Δεν έχω δει ποτέ δύο αγόρια να μεγαλώνουν μαζί ».

Όταν μοιράστηκα τις σκέψεις μου με την ομάδα, οι άνθρωποι αμέσως συμφώνησαν μαζί μου. Είχαν διαφορετικό ποσόπαιδιά διαφορετικής ηλικίας και φύλου. Οι ίδιοι μεγάλωσαν σε εντελώς διαφορετικές οικογένειες. Οι άνθρωποι είπαν ότι οι απόψεις τους για οικογενειακή εκπαίδευσηαποκλίνω. Ένας πατέρας σχολίασε σαρκαστικά: «Το να είσαι παιδί που ξεκινά έναν καβγά δεν είναι σαν να είσαι γονιός που πρέπει να διαλύσει αυτόν τον αγώνα!» Αλλά καθώς απαριθμούσαμε τις διαφορές μεταξύ πρώην και σημερινής οικογένειας, άρχισαν να ξυπνούν παλιές και πολύ δυνατές αναμνήσεις. Όλοι ήθελαν να πουν κάτι, και σταδιακά έγινε σαφές ότι ολόκληρη η ομάδα αποτελείται από πρώην αδελφούς και αδελφές, συγκλονισμένους με έντονα συναισθήματα.

«Θυμάμαι πόσο θυμωμένος ήμουν όταν ο μεγαλύτερος αδελφός μου γελούσε μαζί μου. Οι γονείς μου μου έλεγαν ξανά και ξανά: "Αν δεν αντιδράσεις, δεν θα σε ενοχλήσει". Αλλά έτσι κι αλλιώς προσβλήθηκα. Με έβαλε στα δάκρυα, μπορούσε να πει: «Πάρε το δικό σου οδοντόβουρτσακαι φύγε. Κανείς δεν σε αγαπάει εδώ ». Πάντα λειτουργούσε - έκλαιγα κάθε φορά ».

«Με κορόιδευε επίσης συνεχώς ο αδερφός μου. Μια φορά, όταν ήμουν περίπου οκτώ ετών, προσπάθησε να με ρίξει από το ποδήλατό μου. Θύμωσα τόσο πολύ που είπα στον εαυτό μου: «Αρκετά! Αυτό πρέπει να σταματήσει ». Πήγα στο σπίτι και κάλεσα τον χειριστή διάσωσης. (Ζούσαμε σε μια μικρή πόλη και δεν είχαμε απευθείας τηλέφωνα.) Είπα: "Χρειάζομαι την αστυνομία". Ο χειριστής απάντησε: «Λοιπόν ...» Τότε μπήκε η μητέρα μου και μου είπε να κλείσω το τηλέφωνο. Δεν μου φώναξε, αλλά υποσχέθηκε ότι θα μιλήσει στον πατέρα της για αυτό.

Όταν ο πατέρας μου γύρισε από τη δουλειά εκείνο το βράδυ, προσποιήθηκα ότι κοιμόμουν, αλλά με ξύπνησε. Είπε μόνο: "Δεν μπορείτε να εκδηλώσετε τον θυμό σας με αυτόν τον τρόπο". Στην αρχή ένιωσα ανακούφιση που δεν επρόκειτο να τιμωρηθώ. Αλλά τότε με έπιασε ένα αίσθημα δυσαρέσκειας και ανικανότητας - το θυμάμαι ακόμα ».

«Δεν επιτρέπεται στον αδερφό μου να με πληγώσει, ό, τι κι αν έκανα. Iμουν κόρη του μπαμπά. Μου επέτρεψαν τα πάντα και έκανα τρομερά πράγματα. Μια φορά έριξα καυτό λίπος μπέικον στον αδερφό μου και μια άλλη φορά τον τρύπησα με ένα πιρούνι. Μερικές φορές προσπαθούσε να με σταματήσει ρίχνοντάς με στο έδαφος. Μόλις όμως με άφησε, τον χτύπησα αμέσως. Μια φορά, όταν οι γονείς μου δεν ήταν στο σπίτι, ο αδερφός μου με γρονθοκόπησε στο πρόσωπο. Έχω ακόμα μια ουλή κάτω από το μάτι μου. Αυτό ήταν το τέλος, δεν ξαναπάλεψα μαζί του. »« Στην οικογένειά μου, οι αγώνες δεν επιτρέπονταν. Και το σημείο. Ο αδερφός μου και εγώ δεν επιτρεπόταν καν να βρίζουμε. Αν και δεν αγαπήσαμε ο ένας τον άλλον, δεν μαλώσαμε. Γιατί; Απλώς δεν μας επιτρεπόταν. Μας είπαν: «Είναι ο αδερφός σου. Πρέπει να τον αγαπάς ». Θα μπορούσα να απαντήσω: «Μα, μαμά, με παρενοχλεί και γενικά είναι εγωιστής». «Δεν πειράζει», είπε η μαμά. «Πρέπει να τον αγαπάς». Επομένως, όλη μου η δυσαρέσκεια συσσωρεύτηκε μέσα. Φοβόμουν τι μπορεί να συμβεί αν ξεχυθούν αυτά τα συναισθήματα ».

Οι άνθρωποι μιλούσαν για τους αδελφούς και τις αδελφές τους και τα λόγια τους με έριχναν όλο και περισσότερο στο παρελθόν. Ο παλιός πόνος και η αγανάκτηση ξύπνησαν μέσα μου. Differentταν αυτά τα σενάρια διαφορετικά από εκείνα που μόλις περιέγραψαν οι γονείς όταν μιλούσαν για τα παιδιά τους; Οι καταστάσεις και οι συμμετέχοντες ήταν διαφορετικές, αλλά τα συναισθήματα που δημιουργούσαν παρέμειναν τα ίδια.

«Maybeσως οι γενιές να μην είναι τόσο διαφορετικές μεταξύ τους», παρατήρησε κάποιος με πικρία. «Maybeσως πρέπει απλώς να συμβιβαστούμε με το γεγονός ότι τα αδέλφια είναι φυσικοί αντίπαλοι.

«Όχι απαραίτητα», είπε ένας από τους άντρες. - Ο αδερφός μου και εγώ είχαμε από την αρχή μεγάλη σχέση... Όταν ήμουν μικρή, η μητέρα μου τον έκανε πάντα να με προσέχει και ποτέ δεν προσβλήθηκε με αυτό. Ακόμα και όταν εκείνη απαίτησε να μην πάει περίπατο και φρόντισε να πιω το μπουκάλι μου μέχρι το τέλος, δεν προσβλήθηκε. Δεν ήθελα να τελειώσω και δεν ήθελε να περιμένει, οπότε τελείωσε τα πάντα για μένα. Και μετά πήγαμε μαζί στους φίλους του.

Όλοι γέλασαν.

«Μου θύμισε τη σχέση μου με την αδερφή μου», είπε μια γυναίκα. - wereμασταν αχώριστοι, ειδικά στο εφηβική ηλικία... Ενωθήκαμε όταν θέλαμε να τιμωρήσουμε τη μητέρα. Αν μας επέπληξε ή μας τιμώρησε, κάναμε απεργία πείνας, εναλλάξ. Αυτό τρέλανε τη μητέρα μου γιατί ανησυχούσε για την αδυναμία μας. Μας έκανε να πιούμε κρόκοι αυγώνκαι μιλκσέικ. Όταν σταματήσαμε να τρώμε, ήταν η χειρότερη τιμωρία της. Αλλά κρυφά από αυτήν, φάγαμε πονηρά. Αυτός που δεν πεινούσε κουβαλούσε φαγητό για αυτόν που πεινούσε.

Η γυναίκα σταμάτησε και συνοφρυώθηκε.

- Και εδώ μικρότερη αδερφή- αυτό είναι τελείως διαφορετικό θέμα. Ποτέ δεν την αγάπησα. Γεννήθηκε δέκα χρόνια μετά από μένα. Ο ήλιος άρχισε να ανατέλλει και δύει με το «μωρό». Κατά τη γνώμη μου, είναι απλώς ένα χαλασμένο φρύνο και έχει μείνει έτσι για πάντα.

«Perhapsσως οι μεγαλύτερες αδελφές λένε το ίδιο για μένα», αναστέναξε η άλλη γυναίκα. - Όταν γεννήθηκα, ήταν οκτώ και δώδεκα. Νομίζω ότι ζήλευαν πολύ - ήμουν πάντα ο αγαπημένος του πατέρα μου. Είχα πολλά πράγματα που δεν τους δόθηκαν. Μέχρι τη στιγμή της γέννησής μου οικονομική θέσηη οικογένεια βελτιώθηκε σημαντικά και μόνο εγώ κατάφερα να τελειώσω το κολέγιο. Και οι δύο αδελφές μου παντρεύτηκαν σε δεκαεννέα χρόνια.

Αφού πέθανε ο πατέρας μου, η μητέρα μου και εγώ ήμασταν πολύ δεμένοι. Είναι τρελά ερωτευμένη με τα παιδιά μου. Μιλήσαμε πρόσφατα για να κάνει το σπίτι μας δικό μας. κοινή περιουσία... Δεν θα πιστέψετε τι συνέβη! Όταν η μητέρα μου είπε στις αδελφές της για αυτό, απλώς «ξεσήκωσαν». "Πότε εμείςαγοράσαμε ένα σπίτι, έπρεπε να υποθηκεύσουμε τα πάντα ... ΜΑΣέπρεπε να παλέψουμε για όλα όσα έχουμε ... Αυτήπήγε στο κολέγιο ... Αυτήνο σύζυγος αποφοίτησε από το κολέγιο ... αυτόνφοβερή δουλειά ... »Αλλά αυτό που με ανησυχεί περισσότερο είναι ότι οι ανιψιές και οι ανιψιές μου ζηλεύουν τα παιδιά μου. Λένε: «Γιαγιά, γιατί περνάς όλο το χρόνο σου μαζί τους; Δεν έρχεσαι πια σε εμάς! » Δεν έχει τέλος ο φθόνος και μεταφέρεται από γενιά σε γενιά ».

Ακούγονταν δυνατοί αναστεναγμοί στο δωμάτιο. Κάποιος είπε ότι αγγίξαμε " βαρύ θέμα". Πριν προχωρήσω, αποφάσισα να συνοψίσω:

- Θυμηθήκαμε τη δική μας παιδική ηλικία και την παιδική ηλικία των παιδιών μας. Συνειδητοποιήσαμε ότι η σχέση μας με τους αδελφούς και τις αδελφές είχε ισχυρή επιρροή πάνω μας, προκάλεσε βαθιά συναισθήματα, θετικό ή αρνητικό. Αυτά τα ίδια συναισθήματα χρωματίζουν τις σχέσεις μας με τα ενήλικα αδέλφια και μπορούν ακόμη και να μεταδοθούν από γενιά σε γενιά.

Εκείνη τη στιγμή, θυμήθηκα ξανά τον αδελφό και την αδελφή μου. Με αντιμετώπιζαν σαν κακομαθημένο παιδί που τους ενοχλεί πάντα. Ακόμα και τώρα, ενήλικος, αρκετά επιτυχημένη γυναίκα, Δεν μπορούσα να ξεχάσω το παράπονό μου. Ρώτησα:

- Πιστεύετε ότι θα ήταν υπερβολή να πούμε ότι η σχέση μας με τα αδέλφια στην παιδική ηλικία καθορίζει τη στάση μας απέναντι στον εαυτό μας στην ενήλικη ζωή;

Οι συμμετέχοντες στο σεμινάριο το σκέφτηκαν και στη συνέχεια τέσσερις από αυτούς σήκωσαν τα χέρια ψηλά. Έγνεψα καταφατικά σε έναν από τους άντρες.

- Εχεις απολυτο δικιο! - αυτός είπε. - Έπρεπε να φροντίσω τους νεότερους - είμαι ο μεγαλύτερος από τα τρία αδέλφια. Για αυτούς, ήμουν ένας καλοκάγαθος δικτάτορας. Πάντα με υπάκουαν και έκαναν ό, τι τους έλεγα. Μερικές φορές τα χτυπούσα, αλλά τα προστάτευα από τα μεγαλύτερα παιδιά στην αυλή. Ακόμα και σήμερα, παραμένω «υπεύθυνος». Πρόσφατα έλαβα μια εξαιρετική προσφορά - να πουλήσω την επιχείρησή μου σε τιμή ευκαιρίας. Θα μπορούσα να παραμείνω προπονητής, αλλά αυτό δεν είναι για μένα. Δεν μπορούσα, έχω συνηθίσει να είμαι αφεντικό.

«Και ήμουν ο μικρότερος από τα πέντε αδέλφια», είπε ένας άλλος. - Φυσικά, τα αδέλφια επηρέασαν πολύ τον τρόπο που αντιλαμβάνομαι τον εαυτό μου τώρα. Όλοι κατείχαν δυνατος χαρακτηρας, είχαν πάντα πετύχει τους στόχους τους - στις σπουδές, στον αθλητισμό, σε όλα. Μόνο με αυτά όλα αυτά έγιναν από μόνα τους. Ως παιδί, προσπαθούσα συνεχώς να τους μιμηθώ. Ενώ διασκέδαζαν, έβγαλα τα σχολικά βιβλία. Ποτέ δεν με αντιλήφθηκαν ως ισότιμο και μάλιστα με αποκάλεσαν «υιοθετή» - με αγάπη, φυσικά. Εξακολουθώ να πιέζω τον εαυτό μου να δουλεύει συνεχώς. Η γυναίκα μου με θεωρεί εργασιομανή. Δεν καταλαβαίνει ότι αυτός είναι ο μόνος τρόπος με τον οποίο μπορώ να συμβαδίσω με τους αδελφούς.

- Και σταμάτησα να κυνηγάω μεγαλύτερη αδερφήπολύ καιρό πριν », είπε η γυναίκα στην πρώτη σειρά. - soταν τόσο όμορφη και ταλαντούχα που δεν μπορούσα να την πλησιάσω και το ήξερε τέλεια. Όταν ήμουν δεκατριών ετών, ντυθήκαμε για να πάμε σε γάμο με συγγενείς. Νόμιζα ότι φαινόμουν πολύ καλή. Η αδερφή μου στάθηκε δίπλα μου, κοίταξε τον εαυτό της στον καθρέφτη και είπε: "Ο Θεός δημιούργησε τέτοια ομορφιά!" Και μετά με κοίταξε και μου είπε: "Είσαι και χαριτωμένη!" Δεν θα ξεχάσω ποτέ τα λόγια της. Μέχρι τώρα, όταν κάποιος μου κάνει κομπλιμέντα, πάντα σκέφτομαι: "Ω, έπρεπε να είδες την αδερφή μου!"

«Επηρεάστηκα επίσης έντονα από την αδερφή μου», είπε ήρεμα η άλλη γυναίκα. Όλοι γύρισαν προς το μέρος της για να ακούσουν καλύτερα. «Πάντα με… μπέρδευε. - Η γυναίκα σιώπησε, μάζεψε τις σκέψεις της και συνέχισε: - Από όσο θυμάμαι, πάντα το έκανε συναισθηματικά προβλήματα... Έκανε περίεργα πράγματα και έπρεπε να εξηγήσω στους φίλους μου. Οι γονείς ανησυχούσαν πάντα για αυτήν. Ένιωσα ότι έπρεπε να είμαι καλός για να μπορούν να βασίζονται σε μένα. Αν και ήμουν ο νεότερος, πάντα ένιωθα σαν ο μεγαλύτερος. Με τα χρόνια, η αδερφή μου χειροτέρεψε. Κάθε φορά που την βλέπω, δεν μπορώ να απαλλαγώ από το αίσθημα της δυσαρέσκειας, σαν να μου στέρησε την πραγματική μου παιδική ηλικία. Ταυτόχρονα, καταλαβαίνω πολύ καλά ότι δεν φταίει αυτή.

Άκουγα αυτούς τους ανθρώπους με έκπληξη, γιατί πάντα πίστευα ότι οι γονείς παίζουν καθοριστικό ρόλο στη ζωή των παιδιών. Αλλά μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν μου είχε περάσει από το μυαλό ότι αδέρφια και αδελφές μπορούσαν επίσης να καθορίσουν τη μοίρα του άλλου.

Ωστόσο, μπροστά μου ήταν ένας ενήλικας που πίστευε ότι θα έπρεπε να συνεχίσει να είναι το αφεντικό. Ο άλλος συνέχισε να προσεγγίζει τα μεγαλύτερα αδέλφια. Μια γυναίκα ήταν σίγουρη ότι δεν θα συνέχιζε ποτέ με τη μεγαλύτερη αδερφή της και μια άλλη εξακολουθούσε να υποφέρει από το γεγονός ότι έπρεπε να είναι «καλό κορίτσι». Είχε να κάνει με τη σχέση τους με τα αδέλφια.Ενώ προσπαθούσα να βγάλω νόημα από όλα αυτά, ένα άλλο μέλος της ομάδας μας μίλησε. Έπρεπε να πιέσω τον εαυτό μου να επικεντρωθεί στα λόγια του.

- Ο πατέρας μας ήταν μια ασταθής προσωπικότητα στο σπίτι μας. Η μαμά ήταν πάντα πολύ ήρεμη αγαπημένη γυναίκα... Ο πατέρας μου όμως είχε εκρηκτικό χαρακτήρα.

Δεν μπορούσε να ελέγξει τον εαυτό του, μπορούσε να φύγει για δύο ημέρες και να μην επιστρέψει για δύο μήνες. Ως εκ τούτου, έπρεπε να συσπειρωθούμε για να προστατεύσουμε ο ένας τον άλλον. Οι μεγαλύτεροι φρόντιζαν τους νεότερους. Μετά το σχολείο πήγαμε αμέσως στη δουλειά μόλις μεγαλώσουμε αρκετά. Όλοι συνέβαλαν στο κοινό καζάνι. Αν δεν κολλούσαμε μαζί, κανείς δεν θα μας φρόντιζε.

Ένα βουητό επιδοκιμασίας κύλησε στο δωμάτιο.

- Ναι ... αυτό είναι καλό ... υπέροχο ...

Η τελευταία ιστορία άγγιξε τις καρδιές όλων των συμμετεχόντων. Όλοι ονειρεύονταν ότι τα παιδιά τους θα κολλούσαν μαζί, θα αγαπούσαν και θα στηρίζονταν μεταξύ τους.

- Είναι υπέροχο! Μια γυναίκα αναφώνησε. - Πάντα ονειρευόμουν κάτι τέτοιο. Αλλά και αυτό με στεναχωρεί. Έχω ακούσει για οικογένειες όπου τα παιδιά συγκεντρώνονται από τα σοβαρά προβλήματα των γονιών τους. Δεν θέλω να πιστεύω ότι ο σύζυγός μου πρέπει να με αφήσει για να συμπεριφέρονται σωστά τα παιδιά.

«Μου φαίνεται», παρενέβη ένας άλλος άνδρας, «όλα έχουν να κάνουν με γενετική προδιάθεση. Εάν είστε τυχεροί, θα έχετε υπέροχα παιδιά που θα τα πάνε τέλεια μεταξύ τους. Εάν είστε άτυχοι, μπορεί να αντιμετωπίζετε σοβαρά προβλήματα. Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, παιδιά, δεν εξαρτάται από εμάς.

«Δεν συμφωνώ μαζί σου», αντιτάχθηκε η γυναίκα. - Σήμερα έχουμε ακούσει πολλά παραδείγματα. Οι γονείς μόνο επιδείνωσαν τη σχέση μεταξύ αδελφών και αδελφών, δηλαδή τους πέταξαν. Cameρθα σε αυτό το εργαστήριο γιατί θέλω τα παιδιά μου να γίνουν κάποτε φίλοι.

Πότε άκουσα για πρώτη φορά αυτές τις λέξεις;

«Μου θυμίζεις τον εαυτό μου πριν από δέκα χρόνια», είπα. - Τότε απλά τρελάθηκα γι 'αυτό. Iθελα πολύ τα αγόρια μου να γίνουν φίλοι. Ως αποτέλεσμα, με πέταξαν από τη μια πλευρά στην άλλη. Κάθε φορά, παρακολουθώντας πόσο καλά έπαιζαν μεταξύ τους, ήμουν στον έβδομο ουρανό με ευτυχία και σκεφτόμουν: «Αυτό είναι! Ερωτεύτηκαν μεταξύ τους. Είμαι υπέροχη μητέρα ». Μόλις όμως άρχισαν να τσακώνονται, έπεσα σε απόγνωση: "Μισούν ο ένας τον άλλον, και αυτό είναι δικό μου λάθος!" Η πιο ευτυχισμένη μέρα της ζωής μου ήταν εκείνη που χώρισα με το όνειρο " καλοί φίλοι»Και έθεσε στον εαυτό της έναν πιο ρεαλιστικό στόχο.

Αφιερωμένο σε όλους τους μεγάλους αδελφούς και αδελφές, στις ψυχές των οποίων τα προσβεβλημένα παιδιά ζουν ακόμα.

Πόσο καλό και πόσο ευχάριστο είναι για τα αδέλφια να ζουν μαζί!

Alαλτήριος 132

Adele Faber και Elaine Mazlish

ΑΔΕΛΦΙΑ ΧΩΡΙΣ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑ

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί για να ζήσετε κι εσείς

Μετάφραση από τα Αγγλικά Τ. Νόβικοβα

Διακόσμηση Π. Πέτροβα

Βιβλία της σειράς "Education by Faber and Mazlish"

«Πώς να μιλάτε ώστε να ακούν τα παιδιά και πώς να ακούτε ώστε να μιλούν τα παιδιά»

Αυτό το βιβλίο είναι ένας λογικός, κατανοητός, καλογραμμένος και χιουμοριστικός οδηγός για τον τρόπο επικοινωνίας με τα παιδιά. Καμία βαρετή θεωρία! Μόνο αποδεδειγμένες πρακτικές συστάσεις και πολλά ζωντανά παραδείγματα για όλες τις περιπτώσεις! Οι συγγραφείς - παγκοσμίου φήμης ειδικοί στον τομέα των σχέσεων γονέων και παιδιών - μοιράζονται με τον αναγνώστη τόσο τη δική τους εμπειρία (ο καθένας έχει τρία ενήλικα παιδιά) όσο και την εμπειρία πολλών γονέων που παρακολούθησαν τα σεμινάρια τους. Το βιβλίο θα ενδιαφέρει όλους όσοι θέλουν να καταλήξουν σε πλήρη κατανόηση με τα παιδιά και να θέσουν τέλος στις "συγκρούσεις γενεών" για πάντα.

"Πώς να μιλήσετε ώστε να ακούσουν οι έφηβοι και πώς να ακούσετε, έτσι ώστε οι έφηβοι να μιλήσουν"

Στο νέο τους βιβλίο, οι συγγραφείς έδειξαν πώς, χρησιμοποιώντας τη διάσημη μέθοδο επικοινωνίας τους, να βρουν επαφή με έφηβα παιδιά, να χτίσουν εμπιστοσύνη μαζί τους, να μιλήσουν σε σύνθετα θέματα όπως το σεξ, τα ναρκωτικά και την προκλητική εμφάνιση, να τα βοηθήσουν να γίνουν ανεξάρτητα, να αναλάβουν την ευθύνη τις ενέργειές τους και λαμβάνουν ενημερωμένες, εύλογες αποφάσεις.

"Αδελφοί και αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί »

«Ιδανικοί γονείς σε 60 λεπτά. Εκπαιδευτικό μάθημα από παγκόσμιους ειδικούς στην εκπαίδευση "

Η πολυαναμενόμενη καινοτομία από τους # 1 ειδικούς στην επικοινωνία με τα παιδιά Adele Faber και Elaine Mazlish! Η έκδοση του 1992 προσαρμόστηκε πλήρως στις σύγχρονες πραγματικότητες! Στο βιβλίο θα βρείτε: αποσπάσματα από τη θρυλική τεχνική των Faber και Mazlish - εν συντομία τα πιο σημαντικά. ανάλυση δύσκολων καταστάσεων στα κόμικς. δοκιμές για "σωστή αντίδραση". πρακτικές ασκήσεις για την εμπέδωση των δεξιοτήτων. απαντήσεις σε επίκαιρα ερωτήματα των γονέων.

Ιδανικό για πολυάσχολους γονείς!

Σε αυτό το βιβλίο, θα βρείτε:

Μέθοδοι με τις οποίες μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα παιδιά διαφορετικά, αλλά ταυτόχρονα μείνετε δίκαιοι.

Αποτελεσματικές εναλλακτικές λύσειςσυγκρίνοντας τα παιδιά μεταξύ τους.

Ένας τρόπος να κοιτάξετε τη σχέση μεταξύ των παιδιών σας νέα άποψη.

Κόλπα για να βοηθήσει κάθε παιδί να είναι ο εαυτός του μη συγκρίνοντας τον εαυτό σας με έναν αδελφό ή αδελφή.

Adele Faber

Ελέιν Μαζλίσλ

Το πρώτο τους βιβλίο, Δωρεάν γονείς - Δωρεάν παιδιά, κέρδισε το βραβείο Κρίστοφερ για «λογοτεχνικά επιτεύγματα που ενισχύουν τις υψηλότερες αξίες του ανθρώπινου πνεύματος».

Τα ακόλουθα βιβλία "Πώς να μιλήσουν ώστε να ακούσουν τα παιδιά και πώς να ακούσουν ώστε να μιλήσουν τα παιδιά" 1
Αυτά και άλλα βιβλία εκδίδονται από τον εκδοτικό οίκο Eksmo.

Και «Αδελφοί και Αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί », το οποίο έγινε μπεστ σέλερ και κατέλαβε την πρώτη θέση στη βαθμολογία Οι Νιου Γιορκ Ταιμς,πούλησε πάνω από 3 εκατομμύρια αντίτυπα και μεταφράστηκε σε περισσότερες από 20 γλώσσες. Χιλιάδες ομάδες γονέων σε όλο τον κόσμο χρησιμοποιούν προγράμματα βίντεο και παρακολουθούν σεμινάρια αυτών των συγγραφέων. Το τελευταίο βιβλίο της Adele and Elaine, How to Speak for Children to Learn, αναγνωρίστηκε από το περιοδικό Παιδί«Το καλύτερο βιβλίο της χρονιάς για τα οικογενειακά προβλήματα και την εκπαίδευση».

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε ...

Στην αγαπημένη μας φίλη Patricia King, η οποία διάβασε υπομονετικά το χειρόγραφο μας.

Πώς προέκυψε αυτό το βιβλίο

«Λόγω των αγώνων τους, είμαι έτοιμος να ανέβω στον τοίχο».

«Δεν ξέρω τι θα συμβεί πρώτα: ή θα σκοτωθούν μεταξύ τους, ή θα τους σκοτώσω εγώ».

«Είμαι καλά με καθένα από τα παιδιά, αλλά μόλις συγκεντρωθούν, δεν μπορώ να ανταπεξέλθω σε κανένα από αυτά».

Αυτές είναι οι θετικές πτυχές της αντιπαλότητας μεταξύ αδελφών και αδελφών, αλλά υπάρχουν και αρνητικές: οι γονείς είπαν με πεποίθηση ότι αποθαρρύνει το ένα ή και τα δύο παιδιά και τους προκαλεί μεγάλο κακό. Αποφασίσαμε να εστιάσουμε στις κοινές αιτίες αυτής της συνεχιζόμενης αντιπαλότητας.

Από πού προέρχονται όλα αυτά; Οι επαγγελματίες ψυχολόγοι συμφωνούν ότι η προέλευση της αδελφικής και αδελφικής ζήλιας έγκειται στην ισχυρότερη επιθυμία κάθε παιδιού. αδιαίρετααπολαύστε την αγάπη και την προσοχή των γονιών. Από πού προέρχεται αυτή η επιθυμία να είσαι ένας και μοναδικός; Η μητέρα και ο πατέρας δίνουν στο παιδί όλα όσα είναι απαραίτητα για την επιβίωση και την ευτυχία: φαγητό, στέγη, τρυφερότητα, φροντίδα, αίσθηση ταυτότητας, αίσθηση αυτοεκτίμησης και ιδιαιτερότητας. Η γονική αγάπη και βοήθεια στηρίξτε το παιδί και μάθετε το να αντιμετωπίζει τις πολυπλοκότητες του κόσμου γύρω του.

Γιατί η παρουσία αδερφών αμαυρώνει τη ζωή ενός παιδιού; Τα αδέλφια απειλούν μια αίσθηση ευεξίας. Η ίδια η ύπαρξη άλλων παιδιών στην οικογένεια για καθένα από αυτά σημαίνει ΜΕΙΩΣΗ των πάντων. Λιγότερος χρόνος μπορεί να περάσει μόνος με τους γονείς και δίνουν λιγότερη προσοχή στα προβλήματα και τις απογοητεύσεις του κάθε παιδιού και εκτιμούν λιγότερο τα επιτεύγματά τους. Αλλά το χειρότερο είναι η τρομερή σκέψη: «Αν η μαμά και ο μπαμπάς στρέφουν όλη την αγάπη και την προσοχή τους στον αδελφό και την αδερφή μου, τότε τους εκτιμούν περισσότερο από εμένα. Και αν τα εκτιμούν περισσότερο από μένα, τότε αξίζω λιγότερο. Και αν αξίζω λιγότερο, τότε έχω σοβαρά προβλήματα ».

Πώς αντιμετωπίζουν οι γονείς αυτό το δύσκολο έργο; Για να το μάθετε, έχουμε αναπτύξει ένα ειδικό ερωτηματολόγιο.

Τι κάνετε για να βοηθήσετε τα παιδιά να δημιουργήσουν σχέσεις μεταξύ τους;

Ποιες είναι οι ενέργειές σας που επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση στην οικογένεια;

Θυμάστε τις πράξεις των δικών σας γονέων που αύξησαν την εχθρότητα μεταξύ εσάς και των αδελφών σας;

Ποιες ήταν οι ενέργειές τους που εξασθένησαν αυτή την εχθρότητα;

Τέλος, τα συνδυάζουμε όλα, παλιά υλικά και νέα. Έχουμε πραγματοποιήσει αρκετά σεμινάρια (οκτώ συνεδρίες το καθένα) σχετικά με το πρόβλημα της αντιπαλότητας των αδελφών. Μερικοί από τους γονείς που συμμετείχαν σε αυτές τις συνεδρίες ήταν αισιόδοξοι από την αρχή, αλλά υπήρχαν και σκεπτικιστές («Ναι, φυσικά, αλλά δεν ξέρετε μουπαιδιά! "). Μερικοί ήταν ήδη εντελώς απελπισμένοι και ήταν έτοιμοι για οτιδήποτε. Όλοι τους συμμετείχαν ενεργά στα σεμινάρια μας - έλαβαν σημειώσεις, έθεσαν ερωτήσεις, συμμετείχαν σε παιχνίδια ρόλων, μοιράστηκαν μεταξύ τους τα αποτελέσματα των δικών τους πειραμάτων σε οικιακά "εργαστήρια".

Η στάση μας και τα λόγια μας έχουν τεράστιο αντίκτυπο. Όταν ξεκινά ο πόλεμος των αδελφών, δεν πρέπει να υποφέρουμε, να θυμώνουμε ή να νιώθουμε τελείως ανήμποροι. Οπλισμένοι με νέες δεξιότητες και νέες γνώσεις, μπορούμε να αποκαταστήσουμε την ειρήνη μεταξύ τους.

Από τους συγγραφείς

Για να απλοποιήσουμε το βιβλίο μας, συγχωνευτήκαμε σε ένα μόνο άτομο και επίσης συνδυάσαμε τα έξι παιδιά μας σε δύο αγόρια και όλες τις ομάδες στις οποίες συμμετείχαμε μαζί ή ξεχωριστά σε ένα. Επομένως, έπρεπε να κάνουμε ορισμένες αλλαγές. Όλα τα άλλα σε αυτό το βιβλίο - σκέψεις, συναισθήματα, εμπειρίες ζωής - είναι απολύτως αληθινά. Και έτσι έγινε!

Adele Faber Elaine Mazlish

Κεφάλαιο 1
Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και παρόν

Σως όχι λόγω τι, αλλά κατάφεραν να βρουν έναν λόγο.

Τι συμβαίνει με αυτούς?

Τι είναι λάθος με μένα?

Δεν ηρέμησα μέχρι να μοιραστώ τους φόβους μου με τα άλλα μέλη της ομάδας γονέων του Δρ Ginott. Τι ευτυχία έγινε για μένα να πιστεύω ότι δεν είμαι μόνος στα βάσανά μου! Όχι μόνο έπρεπε να αντιμετωπίσω συνεχή αγενή παρατσούκλια, τράνταγμα, τσιμπήματα, κραυγές και ξεσπάσματα. Δεν ήμουν ο μόνος που πήγε για ύπνο με βαριά καρδιά, εξαντλημένα νεύρα και αίσθημα πλήρους αδυναμίας.

«Πάντα πίστευα ότι τα αγόρια μου θα ήταν φίλοι. Αν και πολέμησαν στο σπίτι, ήμουν σίγουρος ότι στον έξω κόσμο υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Παραλίγο να πεθάνω όταν έμαθα ότι ο μεγάλος μου ήταν μέλος της ομάδας που βασάνιζε και καταπίεζε τον μικρότερο μου ».

«Wasμουν μοναχοπαίδι. Μου φάνηκε ότι έκανα στον Ντάρα μια μεγάλη υπηρεσία γεννώντας τον Γρηγόριο. Wasμουν τόσο αφελής που νόμιζα ότι θα αγαπήσουν αυτόματα ο ένας τον άλλον. Όλα ήταν υπέροχα - μέχρι που άρχισε να περπατά και να μιλάει. Λέω συνέχεια στον εαυτό μου: "Όταν μεγαλώσουν, όλα θα είναι και πάλι καλά". Αλλά τα πράγματα γίνονται μόνο χειρότερα. Ο Γκρέγκορι είναι τώρα έξι και η Ντάρα εννέα. Θέλει ό, τι έχει. Θέλει ό, τι έχει. Δεν μπορούν να ζήσουν ούτε λεπτά χωρίς να τσακωθούν ή να μαλώσουν. Και οι δύο με ενοχλούν: "Γιατί τον ξεκίνησες;", "Γιατί την ξεκίνησες;", "Γιατί δεν είμαι το μοναχοπαίδι σου;"

«Wantedθελα να αποφύγω την αντιπαλότητα των αδερφών παρέχοντας στα παιδιά αρκετό χώρο. Η νύφη μου μου είπε ότι τα παιδιά πρέπει να γεννιούνται το ένα μετά το άλλο για να παίζουν σαν κουτάβια. Έκανα ακριβώς αυτό - και τα παιδιά μου τσακώνονταν και μάλωναν ασταμάτητα. Στη συνέχεια διάβασα ένα βιβλίο που έλεγε ότι τα παιδιά πρέπει να έχουν διαφορά τριών ετών. Προσπάθησα να το κάνω και στη συνέχεια ο μεγαλύτερος συνεργάστηκε με τη μέση εναντίον του νεότερου. Τέσσερα χρόνια αργότερα, γέννησα το επόμενο παιδί μου και τώρα όλα έρχονται τρέχοντας κοντά μου με δάκρυα. Οι νεότεροι παραπονιούνται ότι οι μεγάλοι «ενοχλούν και διατάζουν», ενώ αυτοί είναι δυστυχισμένοι που οι νεότεροι δεν τους ακούνε ποτέ. Γενικά, δεν προέκυψε τίποτα ».

Όταν μοιράστηκα τις σκέψεις μου με την ομάδα, οι άνθρωποι αμέσως συμφώνησαν μαζί μου. Είχαν διαφορετικό αριθμό παιδιών διαφορετικής ηλικίας και φύλου. Οι ίδιοι μεγάλωσαν σε εντελώς διαφορετικές οικογένειες. Οι άνθρωποι είπαν ότι οι απόψεις τους για την οικογενειακή ανατροφή διέφεραν. Ένας πατέρας σχολίασε σαρκαστικά: "Το να είσαι παιδί που ξεκινά έναν καβγά δεν είναι καθόλου το ίδιο με το να είσαι γονιός που πρέπει να διαλύσει αυτόν τον αγώνα!"

Αλλά ενώ απαριθμούσαμε τις διαφορές μεταξύ προηγούμενων και σημερινών οικογενειών, οι παλιές και πολύ δυνατές αναμνήσεις άρχισαν να ξυπνούν. Όλοι ήθελαν να πουν κάτι και σταδιακά κατέστη σαφές ότι ολόκληρη η ομάδα αποτελείται από πρώην αδελφούς και αδελφές, συγκλονισμένους με έντονα συναισθήματα.

«Θυμάμαι πόσο θυμωμένος ήμουν όταν ο μεγαλύτερος αδελφός μου γελούσε μαζί μου. Οι γονείς μου μου έλεγαν ξανά και ξανά: "Αν δεν αντιδράσεις, δεν θα σε ενοχλήσει". Αλλά έτσι κι αλλιώς προσβλήθηκα. Με έβαλε στα δάκρυα, μπορούσε να πει: «Πάρε την οδοντόβουρτσα σου και φύγε. Κανείς δεν σε αγαπάει εδώ ». Πάντα λειτουργούσε - έκλαιγα κάθε φορά ».

Σχετικά με το βιβλίο «Αδελφοί και Αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί »Adele Faber, Elaine Mazlish

Αποσπάσματα από το βιβλίο «Αδελφοί και Αδελφές. Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ζήσουν μαζί »Adele Faber, Elaine Mazlish

Βιβλία της σειράς "Education by Faber and Mazlish"

Θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε ...

Πώς προέκυψε αυτό το βιβλίο

Από τους συγγραφείς

Κεφάλαιο 1 Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και παρόν

Κεφάλαιο 1
Αδελφοί και Αδελφές - Παρελθόν και παρόν